Главное в семье – Что самое главное в семейной жизни? | Мужчина и женщина

Содержание

Почему слова «жена-хозяйка» и «муж-добытчик» разрушают отношения в семье быстрее, чем ссоры

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Еще в прошлом веке женщины приносили свою индивидуальность в жертву ради семьи. И даже сегодня ожидания, что именно жены должны выполнять роль хранительниц очага и быть ответственными за счастье и благополучие своего мужа, никуда не делись. Оттого-то, видимо, и всплывают еще вопросы, подобные тому, что задал житель Индии на площадке Quora. Кто в семье главный?

Его пост собрал сотни комментариев. Пользователи делились своими историями: работа, ребенок, пары все меньше времени проводят вдвоем. И в итоге ожидаемое в теории равенство в распределении обязанностей на практике реализуется редко.

Мы в AdMe.ru решили разобраться, как же добиться равноправных отношений.

Так кто больше устает — тот, кто весь день был в офисе, или тот, кто убирался и готовил?

История индийца такова: мужчина жалуется, что его невеста не хочет после свадьбы оставлять работу, хотя ее зарплата в 4 раза меньше, чем у него. При этом девушка просит помогать ей по дому.

Почему слова «жена-хозяйка» и «муж-добытчик» разрушают отношения в семье быстрее, чем ссоры

Автор поста не хочет пылесосить и мыть посуду, а потому призывает пользователей оправдать его отказ. Впрочем, многие не согласились с его утверждением.

Почему слова «жена-хозяйка» и «муж-добытчик» разрушают отношения в семье быстрее, чем ссоры

Мужчины-пользователи признавались, что и вовсе зарабатывают меньше своих жен. Девушки же сообщали, что переживать по этому поводу не стоит и главное в муже не его кошелек, а его забота.

Почему слова «жена-хозяйка» и «муж-добытчик» разрушают отношения в семье быстрее, чем ссоры

Можно ли измерять супружеские обязанности деньгами?

На вопрос, кто главный в семье, пытался ответить и нобелевский лауреат Гэри Беккер. Брак он анализировал с точки зрения товарно-денежных отношений — как союз двух производителей благ, таких как дети, престиж, здоровье, чистота в доме. И 

чем больше сил и времени занимает, скажем, уборка, тем больший вклад в семейный бюджет вносит тот, кто убирается.

Опираясь на это, Беккер предложил распределять обязанности. Если вы, к примеру, наводите чистоту в доме, то уже можете быть свободны от стирки или заботы о детях. И наоборот. Хотя приносящий в семью большее количество средств (по мнению Беккера, это муж) в теории все равно освобождается от львиной доли домашних дел.

Однако если ваша супруга зарабатывает меньше вас, это еще не значит, что она хуже как специалист и должна заниматься хозяйством. Просто до сих пор работодатели предпочитают нанимать мужчин, поэтому женщины вынуждены соглашаться на более низкие зарплаты.

Почему слова «жена-хозяйка» и «муж-добытчик» разрушают отношения в семье быстрее, чем ссоры

www.adme.ru

Главное в семье — семья, как способ нормальной жизни

Что главное в семье? Когда семья — способ нормальной жизни

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Самое важное: понять, что в семье главное

Очевидно, что, разобравшись, чётко и понятно, ЧТО — главное в семье. Мы сможем как-то повлиять на многочисленные, а подчас ужасные проблемы семейной жизни, большинства людей.

Или, хотя бы, разобраться в своих семейных несчастьях и неурядицах, которые, давайте будем честными, редко кого в этой жизни не касаются.

Ведь, понять, что главное в семье, — это понять первопричины, как хорошей семейной жизни, так и плохой.

А не валить всё в великую кучу семейных проблем, чтобы расписаться, в конечном счёте: Все живут по-своему – каждая семья по-разному – и нет тут единых закономерностей.

НО, позвольте, дамы и господа, так не бывает: есть единый для всех институт брака и семьи, как сущностное социальное и государственное образование. А вот единицы этого института – семьи, не имеют единых алгоритмов жизни.

Имеют, ещё как имеют. Но, вот, извините, тупизм каждого из нас и отсутствие просвещения и воспитания о том, что такое семья и КАК она должна жить, и плодят печали и горе каждого и большинства, на стезе семейной жизни.

Что главное в семье? — идеи семьи

Идеи семьи, в бытийном мышлении в головах мужчин и женщин, звучат в таких вопросах и ответах на них:

— А зачем нужна семья?

— Что главное в семье?

— А как семья должна жить?

— А какие отношения должны быть между мужем и женой?

Какая проблема, сразу, видится здесь? Значительная часть мужчин и женщин, так создают семью – вступают в брак, что создаётся впечатление, что, у них в голове одна идея по поводу этого: Так нужно!

Другая, большая часть, вступает на стезю семейного строительства, движимая абсолютными или относительными иллюзиями по поводу своего семейного будущего.

И только маленькая часть мужчин и женщин, знает наверняка, реально и конкретно, зачем они вступают в брак – каков их замысел семьи и как они его будут воплощать в жизнь. И они-то знают: Что главное в семье.

И обратите внимание, эта маленькая часть, как это кому-то ни кажется парадоксальным на первый взгляд, имеют наиболее устойчивые и даже местами счастливые семьи.

Правда, на виду у всех, только такой вид семей, которые создаются в браке по явному расчёту.

Тем не менее, как мы видим, что, даже семья, построенная на отношениях материально-финансового расчёта, в силу того, что она имеет ИДЕИ своего существования, имеет преимущества перед семьями, которые эту идею семьи не имеют вообще.

Или имеют идею, идеи, но ложные – иллюзорные. Типа:

Ложные и иллюзорные идеи существования семьи

Что главное в семье — это любовь — семья для любви мужа и жены

Это частичная иллюзия, потому что, конечно, без влюблённости жениха и невесты, нормальная семья не создаётся.

НО, вот, расчёт на то, что эта влюблённость будет продолжаться в семье, наивная иллюзия и совершенно не подходящая идея существования семьи.

Ибо, влюблённость, как приходит, так и уходит, как следствие половой гормональной активности мужа и жены, а семья остаётся.

А вот чтобы эта влюблённость переросла в настоящую любовь, необходимо чтобы семья жила нормально. А как она может жить нормально, если главная идея семьи здесь: выяснять отношения: Ты меня любишь – ты меня (уже) не любишь?

Что, к жизни семьи, если и имеет отношение, то только как фактор разрушения отношений мужа и жены – семьи.

Что главное в семье: дети — семья для рождения и воспитания детей

Уже более реальная и жизненная идея семьи, но тоже ложная. Ибо, конечно, муж и жена могут жить, более-менее, нормально в семье, движимые идеей: Всё ради детей.

НО, как следствие, они губят не только собственное личное счастье, но и дальнейшую взрослую жизнь своих детей портят.

Ибо дети, выращенные и воспитанные в таких семьях, так же будут обречены на поиск семейного счастья в детях, и муки потерянной своей личной жизни.

Что главное в семье? Это способ избавиться от одиночества и жить нормальной, как у всех, жизнью

Вообще абстрактная и нелепая идея семьи. Что главное в жизни такого семьянина, жены и мужа? Главное выйти замуж, жениться – иметь семью. А где здесь о том, как, зачем и почему будет жить эта семья?

В результате и имеем то, что имеем: семью как лодку без руля и ветрил. И мужа и жену, которые жить вместе не могут и не хотят, но живут, ибо: Семья – это святое! Или, как всегда: Потому что, — так нужно.

Нужно кому и зачем? – для этих вопросов у них нет ни времени, ни желания для ответов. Ибо бестолковая семейная жизнь поглощает все жизненные ресурсы мужчины и женщины, делая из них марионетку обстоятельств, и семейной рефлексии друг на друга.

То есть, без правильной идеи, что главное в семье, — семья, как и любая человеческая жизнь и деятельность, мало того, что бессмысленна и не продуктивна. Но и не получается, как таковая.

Ибо нет идеи семьи, нет ответа на вопрос, что главное в семье – нет стержня семьи. Нет центральной, главной, основной линии в поведении мужа и жены, и относительно себя, и друг друга, и самой семьи.

Семья, повторяю, становится лодкой в бушующем море жизни, у которой нет ни вёсел, ни гребцов, ни паруса, ни, главное, курса – куда плыть.

Что главное в семье? Главное в семье – сама семья

Вот, смотрите, что получится, если и у мужа и у жены, в головах будет эта идея: Главное в семье – это сама семья. Тогда мы имеем:

1. И муж и жена, будут ВСЕ свои мысли, поступки и действия производить, исходя из этой идеи: всё ради того, чтобы семья была прочной, счастливой и благополучной.

То есть, чтобы всем в семье было хорошо.

Например, потянуло с друзьями «посидеть» или с подружками. А в голове центральная идея заставляет осмыслить это: А как это воспримет жена, муж, дети? А будет ли им хорошо от этого?

Или, например: Воспылали эмоции по поводу ошибок мужа, жены, детей? Вместо скандала, ссор – разборок, муж, жена будут искать пути сохранения мира и спокойствия в семье. Ибо: Семья, её благополучие — это главное в семье!

2. Концентрирую свою жизнь вокруг своей семьи, человек и получает эту семью. Как оплот своей личной жизни, и психического, духовного и телесного благополучия в ней, а не за её пределами.

3. Реализуя самого себя в русле жизни в семье, человек получает естественно-природную, социальную, человеческую жизнь.

НО, акцентирую ещё раз внимание, только, сам понимая, что главное в семье – это сама семья, — её нормальность, её сохранение и всяческая забота о ней.

4. То есть, имея в голове статус образующую идею семьи: семья — это главное. Мы, этим, не только задаём правильные, истинные статусы мужа и жены, а далее и их детей. Но и имеем нормальную, а значит, и счастливую семью. Как следствие.

Что главное в семье? Жить нормально

Иначе говоря, лобовая идея, которая должна быть в голове каждого человека, который образует семью или уже её имеет, должна быть:

— Семья нужна для того, чтобы жить нормально!

Всё остальное, вторично и не важно, если не будет этой идеи в головах и МУЖА и ЖЕНЫ.

Кто-то скажет, мол, вот автор сказал новость: Все хотят жить нормально и не только в семье. Послушайте, дамы и господа:

1. Хотеть и делать – это же, все знают, разные вещи.

Хотеть иметь хорошую семью и делать её таковой – это, как иллюзия и реальность жизни. Вернее, мечтания о жизни и сама жизнь.

Некоторые, так и живут в грёзах, всю жизнь, не шевельнув пальцем, для претворения их в жизнь.

Конкретно: жена, муж мучаются в своей несчастной семье. Но кроме упрёков друг другу – ещё большего ухудшения семьи, не делают ДЛЯ НОРМАЛЬНОЙ СЕМЬИ ничего.

2. Идея семьи лишь тогда что-то стоит, когда она не в виде мысли, мечтания, желания, разговоров, и тому подобное. А когда она именно в виде убеждения – осознанной, выстраданной мысли: Жить в семье можно только так!

Когда муж и жена понимают и живут, и в большом и малом, движимые принципами жизни, на основе убеждения, что главное в семье:

– Это создание и сохранение в ней нормальности, для всех и для каждого.

3. А нет этого убеждения, нет этой ценности в голове мужа или жены, что главное в семье, это сама семья. Так они и будут жить так, как другие идеи и убеждения жизни велят.

И будут иметь, опять же, то, что имеют: несчастные, разводные, проблемные семьи. И мужей и жён, которые не знают, куда деваться от такой жизни.

Ещё читать по этой теме

Отношения между мужем и женой, принципы семейных отношений

Качества семьи — условия нормальности семьи и брака

Главное в семье – духовная близость мужа и жены

Что главное в семье? Отношения счастливых личностей

Женщина в семье, кто она? Проблема самоопределения

Потребности личности, их реализация в любви и в семье

Скандалы в семье — общение в семье, нужно учиться общаться

Смысл семьи — зачем нужна семья мужчине и женщине

Отношения мужа, жены, в семье — от анархии до тирании

love-family-life.info

Глава 14 Главное в семье. Как быть счастливой женой?

Глава 14

Главное в семье

Всем нам известна масса методик, систем и хороших советов, скрепляющих семейные отношения. Но за годы работы с женщинами и собственной семьей я выяснила, что является главным в семейных отношениях. Без этого никакие методики, рекомендации и хорошие советы работать не будут и толку большого не принесут.

Именно поэтому перед тем, как давать какой-либо совет по улучшению семейных взаимоотношений, я всегда спрашиваю женщину об этом. И если с этим у нее проблемы и решать их она не собирается, я отказываюсь с ней работать, так как толку все равно не будет.

Так что же это такое? Давайте выясним…

* * *

Начну, как всегда, с начала.

Многие женщины задают мне один и тот же вопрос: «Что с моим мужем? Почему он у меня такой ленивый, безынициативный, ничего делать не хочет? Лежит себе на диване, зарплату копеечную приносит, и на все ему наплевать. Ну как мне на него повлиять? Может, сковородкой по башке, а?..»

В чем корень проблемы?

Рассказываю.

Когда девушка выходила замуж за этого мужчину, она, конечно, была влюблена в него до безумия. И конечно же, свято верила, что их любовь вечна.

Но потом она стала замечать, что муж нравится ей все меньше и меньше. И выглядит не всегда как надо, и в спортзал не ходит, и курит, и денег мало зарабатывает, и вообще причин масса.

И однажды жене приходит в голову, что она вышла замуж неудачно и ей надо было выбрать мужа получше. И все. С этой самой мысли начинается процесс деградации семейных отношений.

Женщина начинает быть женой «по инерции». Готовит, потому что надо, убирается тоже – потому что так надо, с мужем живет, потому что надо. Если любви к мужу нет, если не считаешь его для себя самым лучшим, энтузиазма жить и творить для него тоже не будет, а значит, не будет и необходимой энергии творения у женщины. Но деваться-то некуда, семья уже создана, дети родились и приходится жить вместе. И это очень печально.

Дома такая жена выглядит как облезлая курица – и физически, и эмоционально. Не наряжается, так как не для кого. За своим эмоциональным состоянием не следит, так как тоже не для кого. Мужем она, конечно же, недовольна, поэтому всегда ходит с вредным и обиженным выражением лица.

А чтобы пойти на работу или в гости, она собирается – красится, марафет наводит. Ходит нарядная, так как наряжаться есть для кого. Выражение лица у нее парадное, может даже улыбаться кому надо. Одним словом, расцветает.

И такую семейную жизнь женщина умудряется вести довольно долго, если, конечно, от нее муж не уйдет.

Причем она не видит в этом никакой проблемы и считает себя вполне нормальной женой. Это у нее муж плохой, ленивый, деградировавший, а она хорошая.

А мужчина ведь не дурачок, он все прекрасно понимает, хотя и не всегда осознает.

Он понимает, что для жены никакой особой ценности не представляет и уважать его как мужчину она не собирается. И даже если мужчина не осознает этого, он все равно не будет гореть желанием что-то для своей жены и семьи делать. Это все может происходить на уровне подсознания.

А почему?

Потому что его в семье держат за лоха (извините за выражение, но оно самое точное), так чего же вообще стараться, а?

И вот мужчина лежит на диване, пялится в телевизор или играет в игрушки за компьютером и совершенно не понимает, почему же он такой ленивый. Почему ему совсем неохота что-то делать, какой-то энтузиазм в жизни проявлять. Он бы и рад стать другим, умным и мужественным, но не понимает, почему не становится…

Это и есть корень проблемы.

Хотя, конечно, проблема началась еще раньше. Когда девочка видела свою вечно недовольную папой маму, которая дома выглядела как облезлая курица и прихорашивалась только перед выходом в люди. И дочка естественным образом перенимала модель поведения и построения взаимоотношений с мужем…

Когда мальчик видел вечно недовольную папой маму, которая по инерции была недовольна еще и сыном и постоянно выказывала свое недовольство. Так сын построил в голове образ себя – такого, которым вечно недовольны женщины. А значит, какой смысл стараться-то? Все равно все всегда останутся недовольными…

В детстве мальчик еще старался что-то предпринимать, все ждал, что мать оценит его старания, похвалит, восхитится, вдохновит на последующие свершения, но так и не дождался…

В начале семейной жизни мужчина тоже старался что-то предпринимать, ждал, что молодая жена оценит его старания, похвалит, восхитится, вдохновит на последующие свершения, но так и не дождался…

Так и живут: вечно недовольная мужем женщина и вечно недовольный собой мужчина.

А когда мужчина собою недоволен, откуда ему брать энтузиазм? Неоткуда.

Хотя, повторяю, они оба могут и не осознавать этих вещей и считать себя вполне адекватными в семейной жизни людьми. Ведь что самое страшное – по большому счету все так живут… А значит, это норма. Правильно?

* * *

Что еще влияет на слабый энтузиазм мужа и его, простите, лоховское поведение в жизни?

То, что жена стремится заигрывать с другими мужчинами, разговаривает с ними на личные темы. Мужчина может этого и не видеть, но чувствовать себя лохом на уровне подсознания все равно будет, так как подобные вещи могут проявляться и энергетически. (Опять же, отношение к мужу можно скрыть только на словах, но невербальными сигналами все равно дашь понять, что о нем думаешь.)

То, что жена жалуется маме и подружкам, какой плохой, деструктивный и недоделанный у нее муж.

То, что жена любит посплетничать.

Но это все производные от одной простой мысли жены: ее муж – не самый лучший для нее вариант и она хотела бы себе другого.

Если же вы не хотите совсем потерять мужа и вам хватает ума понять, что из-за вашего поведения он может уйти к другой женщине, которая будет относиться к нему лучше, нужно менять модель поведения.

Для этого стоит подумать: что же делать, как быть? А потом полностью сменить свое намерение в отношении семейной жизни.

Нужно решить: «Или я разведусь с этим мужчиной, или буду с ним жить по-человечески. На другое я не согласна».

Ведь если на самом деле вдуматься, что является для вас самым лучшим среди качеств мужа?

Ну да, он не такой богатый, как Абрамович или как Машкин муж. Но зато у Машки муж гуляет по баням с бабами, а ваш дома сидит. И какой вариант лучше?

Да, он не такой высокий и голубоглазый блондин, но зато он к детям хорошо относится и не дерется. И какой вариант лучше?

Да, он не танцует и не поет, но зато может так полочку прибить, если настроение есть, что закачаешься. И какой вариант лучше?

По сути, какой вариант лучше, а какой хуже, сказать никто не может. Это просто особенность угла зрения жены.

Иногда женщины забраковывают просто замечательных мужчин, а иногда из полного неудачника и деструктивного дебила создают прекрасного мужа. Ведь действительно очень многое зависит от силы Намерения женщины.

И все мы знаем «прикольные» истории, когда женщина развелась со своим «плохим» мужем и вышла замуж за другого мужчину – получше, так сказать. А из него через некоторое время столько дерьма, извините, полезло, аж жуть…

И чего, спрашивается, разводилась? Только еще сильнее жизнь себе усложнила, потому что новый папа не смог стать хорошим отцом ее детям, отчего поводов для страдания стало еще больше.

Так все-таки лучший для вас муж или не лучший? Или вы предпочитаете и дальше сомневаться и продолжать спускать в унитаз лучшие годы своей семейной жизни? Предпочитаете и дальше недолюбливать своего мужа, лишая его тем самым возможности обрести энтузиазм и стать настоящим мужчиной?

Ну как?

Развод или человеческое отношение?

Чего ваш муж заслуживает?

Или вы предпочитаете третий вариант – продолжать жить годами с мужем-неудачником, тихо его ненавидеть и ждать, пока он сам от вас уйдет? Оставаться с ним по гроб жизни, так и не познав семейного счастья? Так, кстати, ведут себя жертвы обстоятельств, которым всегда жить плохо, потому что они жертвы. Вы сами-то себя уважаете?

Да, это очень жестко звучит. Но семейная жизнь – это не игрушки, в ней действительно все очень серьезно, и она требует серьезного к себе отношения.

Если вы все-таки решились жить с этим мужчиной и не разводиться, тогда нужно менять свое Намерение. Учиться относиться к мужу иначе, начать считать его самым лучшим для себя вариантом. Это важно сделать для того, чтобы сохранить вашу семейную жизнь и создать платформу для личностного развития мужа.

Со сменой Намерения у женщины постепенно полностью меняется модель поведения. Самой лучшей и красивой одеждой становится домашняя. Самым лучшим настроением становится домашнее. Самым главным для нее человеком становится ее муж.

Она перестает сплетничать и жаловаться на мужа, а если вдруг слышит, что кто-то плохо о нем отзывается или неуважительно высказывается в его адрес, выцарапывает обидчику глаза или просто перестает с ним контактировать.

О муже она может рассказать только хорошее, и ничего кроме этого. Даже своей маме или подружке.

Она перестает жаловаться на жизнь и на своего мужа и общаться на эту тему с посторонними людьми.

Она перестает искать себе нового мужа, перестает заигрывать с другими мужчинами, перестает тратить свою драгоценную энергию на разные бессмысленные поступки и телодвижения.

У нее появляются новые силы, которые она может с удовольствием потратить на мужа и семью.

С новым Намерением рождается и энтузиазм, и созидательная энергия.

Муж, поскольку он не идиот, начинает замечать человеческое к себе отношение со стороны жены. У него появляется энтузиазм и желание что-то сделать для семьи. Например, денег больше заработать, полочку прибить, книжку прочитать, выполнить пару физических или умственных упражнений и т. д.

Намерение, если оно верное, является основой семейного успеха.

Если у жены нет правильного Намерения в отношении мужа (если она не считает его самым лучшим для себя вариантом), она может выполнять любые техники и методики, но толку не будет никакого. Ей не помогут даже самые умные и эффективные рекомендации и профессионалы, так как все начинается с начала – с Намерения.

* * *

Сейчас мы подобрались еще к одному вопросу, который мне часто задают женщины: «Почему у меня нет желания личностно развиваться и что-то делать для своей семьи?»

А потому и нет, что она считает себя жертвой обстоятельств и не имеет нормального Намерения в отношении достойной семейной жизни.

Когда для женщины ее муж – не самый лучший вариант, она не видит смысла что-то делать для их отношений, а свою энергию тратит на недовольство и на безрезультатный (так как на результат она не нацелена) поиск нового супруга.

Почему нет желания и сил личностно развиваться? Потому что энергии нет.

Где-то 90% энергии тратится на мыслительную деятельность, на обычные телодвижения много энергии не надо. А если мысли женщины в основном сводятся к тому, как она недовольна мужем и семейной жизнью, и при этом сопровождаются негативными эмоциями огромной силы, то все эти 90% она спускает в никуда. Женщина сама себя лишает энергии, просто ежедневно гоняя в голове мысли о своем недовольстве.

Сил не будет – да им и взяться неоткуда, поскольку весь жизненный потенциал женщина тратит впустую. Отсюда и фатальное невезение, отсутствие энтузиазма, неумение вырабатывать правильные идеи и новые эффективные решения.

При таком подходе к жизни улучшить ее качество невозможно – попросту не хватит жизненных сил.

На курсе «ДАО: Путь женщины» мы с первого месяца учимся мыслить о себе самой только конструктивно.

С шестого месяца обучения мы выполняем обычные методики, прививающие привычку правильно мыслить и правильно относиться к мужу и семейной жизни.

Все очень просто. Когда женщина имеет привычку правильно и конструктивно думать, она перестает спускать огромное количество жизненных сил на ненужные ей мысли. А значит, силы остаются и она может их тратить на более полезные вещи.

Это и создает семейный оберег, так как женщина, у которой есть жизненные силы, способна решать любые задачи, и ее семью крайне трудно разрушить.

При обычном, стандартном мышлении женщины любая неудачная сплетня, любой новый период и любые изменения в жизни семьи грозят ее разрушением. У женщины не хватает жизненных сил на то, чтобы придумывать новые неординарные решения и выходить из вновь сложившихся ситуаций не с потерями, а с выгодой.

В создании семейного оберега нет никакой мистики, все очень просто. Но в решении семейных проблем нужно начинать с себя.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru

«А что главное в семье,чтобы вот так 25 и больше?»

Очень интересный вопрос задала мне natka1812 в комментариях к посту о серебряной свадьбе: «а что главное в семье,чтобы вот так 25 и больше? »
Вопрос показался мне настолько важным и интересным, что ответ на него, превратившийся в целый трактат, решил выложить отдельным постом.
Итак, в самом деле что?

1. «Спокойствие, только спокойствие!»


Что самое главное для человека в семье? Для чего мы создаём семьи?
Для душевного комфорта, прежде всего. Такова уж биология человека, что жить он может только «сообществом» — стадом, родом, семьёй. Однако, как ни назови, а суть-то остаётся прежней. Первобытное человеческое стадо тоже ведь было по сути большой полигамной семьёй. 🙂
Семья – это единственное место во всей Вселенной, где человек доподлинно знает: вокруг него нет врагов. А потому – можно расслабиться.
А расслабившись, человек порой склонен выдавать «на гора» всевозможные эмоции, причём отнюдь не только позитивные! Вот почему на первое место из всех важнейших вопросов успешной семейной жизни я ставлю именно это — «спокойствие, только спокойствие!»
При этом я обращаю этот призыв «на обе стороны»: и к тем, в ком «душа взыграла», и к тем, кто его в данный момент окружает.
Не «вносите сор в избу»!Старайтесь, чтобы ваши эмоции, особенно негативные, выплеснулись где-нибудь вне дома. Как и где – это уж пусть каждый сам ищет. Потому что ничего хорошего всё равно здесь не посоветуешь. Японцы, вон, чучело начальника избивают, как я слышал.
И, как бы банально это не звучало, но – будьте терпеливы! Терпение – первейшая из семейных добродетелей.

2. Королевой может быть лишь жена короля!
((с) я сказал 🙂 )


Как вторую по значимости из «семейных добродетелей» я бы выделил понимание.
Но не просто понимание. Не умение слышать слова, оценивать поступки, воспринимать сигналы… Я уверен, что у каждого живого существа есть своё нечто — то ли «аура», то ли «биополе», то ли ещё что – короче, нечто хоть и материальное, но невидимое и науке ещё доподлинно неизвестное. Поле, которое можно почувствовать, и почувствовав, через него улавливать состояние души собеседника. Именно так – через посредство этого самого «биополя» — люди понимают животных, с которыми не могут объясняться словами. Именно это «биополе» и лежит в основе взаимопонимания в семье. Причём не только между супругами, но и между родителями и детьми, особенно младенцами.
Но что касается супругов – так ведь «только ситхи возводят всё в абсолют». И терпение – тоже! И по моему опыту, только вот это непонятное «понимание» — через посредство неведомого «биополя» — позволяет различить, когда требуется терпение, а когда начинается уже, что называется «перебор». Это особенно важно в первые годы совместной жизни, потому как «молодо – горячо». С годами уже обычно исчезают прецеденты, когда и в самом деле кто-то позволяет себе «лишнее».
Но в первые годы иной раз возникают ситуации, когда нужно напомнить партнёру — Женой короля может быть только королева. А если тебе кажется, что женщина – дура, то их этого однозначно следует, что муж у неё – дурак!
И обратное тоже верно 🙂

3. «Я тебе, конечно, верю!»


Доверие я бы поставил на третью позицию в списке «семейных добродетелей».
Вы хотите знать «правду»? А зачем? Что вам важнее – «погода в доме» или истина?
Партнёру нужно доверять. Детям нужно доверять. Если вы не хотите, чтобы вам врали, — лучше и не спрашивайте. Если же вы что-то спросили – то не ставьте под сомнение тот ответ, который получили от близкого человека!
Я уверен, что не найдётся на нашей планете ни одного человека, за всю её историю, который хоть раз в жизни не совершил бы поступка, о котором потом жалел. Но я абсолютно уверен, что знание об этом поступке должно оставаться только при самом человеке, и только при нём! «Мне возмездие, и аз воздам». Всё остальное – от лукавого.
Я уверен также, что слова нужны нам не столько для того, чтобы передавать сухую информацию, сколько для того, чтобы создавать определённый эмоциональный фон, посредством которого и передаётся истинное послание, скрытое в каких-то словах. Не важно, что человек говорит, важно как он это говорит. Не важно, правду или ложь он произносит словами – важно, что стоит за этими словами.
В семье важна не истина – в семье важны отношения. А если вас интересует истина, то, как говаривал Индиана Джонс, — «вам нужно идти на факультет теологии». Или в монастырь – добавлю я от себя. 🙂
Никогда не подвергайте сомнению то, что сказал(а) вам муж/жена/ребёнок!

4. Ритуал


Мало кто, возможно, помнит, но у довольно таки известной в моё время группы Yes, вообще отличавшейся крайней претенциозностью, был такой уж исключительно претенциозный альбом – «Tales from topographic oceans» — «Истории топографических океанов». Полтора часа музицирования – и всего 4 песни. Каждая длиной на целую сторону винилового диска.
И не то, чтобы уж такая уж классная музыка была… Но именно название заглавной композиции – «Ритуал» — пленило и пленяет меня до сих пор.
Потому как кроме меня и группы Yes никто в рамках христианской культуры ИМХО не склонен придавать должное значение этому понятию.
Между тем, задумайтесь – какая из земных цивилизаций оказалась в конечном счёте самой успешной на этой Земле?
Китайская.
Потому как зародившись ещё во времена египетских фараонов, она единственная избежала крушения и «замещения» иной, более молодой и агрессивной цивилизацией.
И в фундаменте этого успеха китайцев, я уверен, лежит конфуцианская идеология, ключевым элементом которой как раз и является «ритуал». Пресловутые «китайские церемонии».
Пожалуй, если бы я сочинял этот текст ещё хотя бы месяц назад, я бы про ритуал упоминать не стал. Но опыт, пережитый во время свадьбы дочери, окончательно убедил меня в том, в чём я подсознательно был убеждён и раньше – все наши традиции и обычаи, ритуалы, не случайны. За ними кроется та самая «предками данная, мудрость народная», о которой поётся в нашем гимне. Соблюдение ритуала позволяет снять эмоциональное напряжение, обеспечить те самые «терпение», «спокойствие» и «доверие» даже в ситуациях, когда трансцендентного «понимания» достичь и не удаётся.
И вот, к слову, о свадьбе: я не особо понимал её значения, пока выступал в роли жениха на своей свадьбе, или в роли гостя на чужих свадьбах. Но лишь побывав в роли отца невесты, осознал весь глубинный смысл этого ритуала, равно как и переосмыслил значение ритуала вообще. Свадьба – это ритуал, позволяющий освободиться от чувства причастности ребёнка к твоей собственной семье, и безусловно и окончательно «отпустить» его в самостоятельное «плавание». Не знаю, не могу осмыслить и описать это рационально, по-математически, но это так и есть.
Ни один из ритуалов не случаен. Старайтесь их соблюдать!

5. Творческий подход, или, говоря новорусским языком, креативность


Причём креативность во всём. Ведь как я уже писал недавно в одном из постов, исследовательский инстинкт – едва ли не самый сильный ИМХО после пресловутого «основного». Человек лишь тогда может быть доволен своей жизнью, когда жизнь его интересна.
Особенно важно это в первые годы совместной жизни. Легко разнообразить свою жизнь, когда у тебя много денег, и когда ты не ограничен в своих действиях необходимостью заботиться о подрастающем поколении. Но тем более важно делать свою жизнь интересной в те времена, когда ни денег, ни времени не хватает!
Тем более, что на самом деле, получается так, что, конечно, начинаешь со временем зарабатывать всё больше и больше; но увы, сил-то при этом остаётся всё меньше, и возможностей уйти в другое место всё меньше, и, соответственно, получается так, что чем больше у тебя денег, тем меньше возможностей их истратить. «Креатив» уступает место «ритуалу» 🙂
Так что – будьте изобретательны, и делайте свою жизнь интересной, пока вы молоды, и пока у вас есть время!
Прочитал написанное, и ужаснулся. Я ведь вовсе не имел в виду время на «потеху»! Я имел в виду – время, необходимое для того, чтобы придумать что-нибудь интересное! Потому как самые запоминающиеся, самые интересные развлечения в моей жизни – это были как раз таки игры в дни совместных семейных праздников, развлечения, выдуманные и пережитые всей семьёй, включая и детей. Ну, хотя бы тот же театр (http://bigstonedragon.livejournal.com/334902.html), домашние игры в «кто хочет стать миллионером» на Новый Год, да мало ли что ещё! Жить надо интересно, так, чтобы вам было интересно с детьми, а детям – с вами!
Это, впрочем, отнюдь не означает, что не должно быть «креатива» в отношениях двоих. Отнюдь! Я как раз таки считаю, что лишь креативная, творческая интимная жизнь является одним из залогов успешной семьи. ИМХО в интимных отношениях супругов испробовать нужно по возможности всё.
Только два совета-ограничения на этот счёт.
Во-первых, не надо спешить. Всё равно фантазия человеческая не безгранична, и рано или поздно всё, что угодно, обречено превратиться в рутину. Пресловутый ритуал, восславленный мною в предыдущем разделе.
Так постарайтесь же, чтобы интимная жизнь превратилась в рутину уж хотя бы не раньше, чем у вас появятся внуки, и семейная жизнь перейдёт в новое (мною пока не испытанное) качество.
Ужасно я люблю в этой связи вспоминать один анекдот, услышанный мною в своё время от cher_2103 (с которым я знаком хоть и не 20 лет, но тоже уже по крайней мере 15 – немалый срок!):
Стоят на холме два быка: старый, мудрый, и молодой, горячий. А внизу пасётся большое молочное стадо.
Молодой бычок весь трясётся от вожделения, прыгает вокруг старого:
— Давай, давай… Быстро-быстро сбежим вниз с холма, быстро-быстро обежим всё стадо… И быстро-быстро трахнем САМУЮ КРАСИВУЮ ТЁЛКУ!!!
Жуёт старый бык, не торопясь, свою жвачку, и отвечает, не торопясь, молодому:
— Нееет, нееет!… Мы с тобой сейчас медленно-медленно дожуём свою жвачку… Потом медленно-медленно спустимся с этого холма… Потом медленно-медленно осмотрим всех тёлок… А потом медленно-медленно… ПЕРЕТРАХАЕМ ВСЁ СТАДО!!!

Так что не надо спешить. 🙂
Я не хочу сказать, что перепробовать надо непременно всё. Так, к примеру, для меня с женой так и осталось неприемлемым свингерство. Но только по той причине, что слишком велик риск неприемлемого развития личных отношений между участвовавшими в этом действе. Всё-таки мы живём в обществе, где нормой является моногамная, а не полигамная семья.
Но с другой стороны – ведь именно поэтому (ИМХО) человечество ныне стало столь изощрённым в изобретении различных игрушек, материальных и визуальных, в том числе и интимных!
Так что ныне даже и «групповуху» можно испытать, не выходя в физическом плане за рамки отношений двоих между собой. Даже наоборот, простора для «креатива» ещё больше становится.
В советские времена, когда книг (да и любых других материалов) по части сексуального просвещения достать было практически невозможно, попалась мне в руки книга какого-то польского сексолога (имя-фамилию, увы, не помню), который высказал мысль, оказавшуюся удивительно созвучной моим собственным размышлениям на этот счёт: в сексуальной жизни человечества переход от первобытного общества к цивилизации проявился как переход от многобрачия к моногамии; и это есть ещё одно проявление закона перехода количественных изменений в качественные – переход от принципа «одинаково, но со всеми» к принципу «всеми возможными способами, но с единственной (единственным)».
Только одно важно – не надо спешить! Никакого насилия ,или понуждения! Если для кто-то говорит, что те или иные игры для него неприемлемы – это, скорее всего, просто слова, означающие – ты слишком спешишь! Помни, жить вам вместе предстоит ещё многие годы и десятилетия!

6. «Не путайте будни и праздники!»


Если в целом советскую эстраду я вспоминаю сейчас с достаточно тёплым чувством, то есть одна строка, которая всегда вызывала у меня бурное неприятие: «Трудовые будни – праздники для нас.» НЕТ!!! Нет, и ещё раз, категорически, — нет! Ни в коем случае нельзя смешивать будни и праздники!
Есть ещё одно высказывание, не помню уж чьё, но запомнившееся мне на всю жизнь: «Человек легко может обойтись без необходимого, но не в состоянии прожить без излишеств».
А позволить себе «излишества» — это и означает – устроить себе праздник!
Так что, даже если материальное положение позволяет – никогда не позволяйте себе излишеств по «будним» дням! Икра, торт, пирог – это всё элементы праздника, и даже если вы можете позволить себе покупать их каждый день, — не делайте этого! Потому что если вы думаете, что в результате будни станут праздниками, то на самом деле – строго наоборот: ваши праздники станут буднями. Вы лишите себя праздников! А прожить без праздников ни один человек не в состоянии.
И наоборот – каким бы скудным ни было ваше материальное положение, старайтесь найти возможность сберечь что-нибудь к празднику. Хотя бы для двух праздников в год – для годовщины свадьбы (дня рождения семьи) и для Нового Года. Ещё лучше – если и для дней рождения каждого из членов семьи. Чтобы хватило на покупку к празднику хотя бы трёх бананов! 🙂

7. «Я буду думать своей головой!»


Пожалуй, последней из тех «семейных добродетелей», которые я бы хотел упомянуть сегодня, является самостоятельность.
Я раздал сегодня много советов, но, пожалуй, главный из них – не надо слушать ничьих советов! Точнее, всё-таки не совсем так – советы-то слушать можно, и нужно; не надо впадать в грех гордыни, и считать, будто тысячи поколений, проживших жизнь до тебя, были глупыми и неразумными. Но решения принимать всё-таки нужно самостоятельно!
Я неоднократно грешил тем, что в тех или иных вопросах – как правило, достаточно сложных – просто следовал советам, полученным то ли от старших родичей, то ли от друзей; но результат каждый раз оказывался один – полная жопа (прошу прощения за свой португальский). Никогда не следуйте слепо чужим советам! Как бы ни было трудно – но попытайтесь выкроить время и «обдумать всё своей головой!»
Самым правильным будет ИМХО — выслушать всех, но решение принять самому. Увы, не всегда получается.
И надо помнить, что у этого принципа — Слушай всех, решай сам! — есть и «обратная сторона».
Ведь семья состоит не из одного человека. Что значит «решай сам» применительно к семье? Вообще-то, по хорошему, — консенсус всех членов семьи!
Так что принцип «выслушай ВСЕХ» касается прежде всего, конечно, ВСЕХ членов семьи. Ещё раз подчеркну – ВСЕХ! Включая и детей, с того возраста, как только они начнут говорить. ВСЕ решения, затрагивающие жизнь семьи, если только есть время, нужно принимать на семейном совете, где право голоса будет у каждого. Возможно – это уж зависит от индивидуальных особенностей каждого – у кого-то голос будет решающим – у «главы семьи». Но всё равно, если есть возможность, диктатуры лучше избегать. Дети должны чувствовать себя людьми, чьё мнение не менее важно для семьи, чем мнение родителей. Иначе они никогда не научатся брать на себя ответственность. Вам не хватает денег, чтобы купить сегодня по шубе каждому, а лишь одному кому-то? Так не принимайте решение сами – обсудите со всеми – и пусть дети сами поймут, кому и в какой очерёдности следует покупать шубу!
А семейный совет легко проводить как своеобразный игровой ритуал. Что-то вроде внеочередного мини-праздника. И интересно, и полезно!

Уфффф. Ну, и расписался же я!
На сегодня заканчиваю. Но не уверен, что завершаю! Тема-то уж очень интересной оказалась! 🙂
Итак, подытожу вкратце сказанное.
Мой список из 7 принципов успешной семейной жизни:
1) Спокойствие
2) Понимание
3) Доверие
4) Ритуал
5) Креативность
6) Не путать будни и праздники
7) Самостоятельность

Вспомню ещё что-нибудь – внесу дополнения! 🙂

bigstonedragon.livejournal.com

Счастливы вместе: «Главное в семье – любовь и взаимоуважение!»

Анаида, Влад, Володя, Виген и Валерий Захарян.

В этом году, в ноябре, Анаида и Валерий Захарян отметят оловянную свадьбу — они вместе уже десять лет! В семье подрастают трое чудесных ребятишек: 9-летний Владимир, 8-летний Владислав и 5-летний Виген. А еще в доме живёт мама Валерия — Лидия Иосифовна (по армянской традиции родители остаются жить с младшим сыном, а невестка переезжает в дом свекра и свекрови).

В семье Захарян чтут религию и армянскую культуру, а также такие многовековые национальные традиции, как прочность брака и почитание старших, крепость родственных связей, радушие и гостеприимство. В честь прихода журналистов Myslo накрыли стол: сухофрукты, сладости, выпечка, ароматный армянский кофе. И конечно же, чаша с фруктами, где король — гранат. В армянской мифологии гранат символизирует плодородие и удачу, также является хранителем против сглаза.

Валерий Захарян ведет домашнее хозяйство, выращивает в теплице помидоры и огурцы, лимоны, розы. Анаида работает в щекинской школе №12 учителем английского языка.

Что семья будет многодетной, Анаида и Валерий решили заранее. Оба выросли в больших семьях: Валерий в своей семье самый младший, у него есть две старшие сестры, Анаида же — старшая, у нее двое младших братьев.


Владимир, Анаида, маленький Виген, Валерий и Владислав Захарян.

– По традиции двоих детей ты оставляешь вместо себя, а уже третий ребенок — продолжатель рода, он рожден для общества. Владимир останется на этом свете за меня, Владислав — за Анаиду, а Виген — для общества. Но мы еще не поставили точку. Я вообще всегда хотел иметь пятерых детей, — улыбается Валерий. — Пока у нас трое сыновей, а там посмотрим. Я очень хочу лапочку-дочку.

По национальности супруги — армяне, но родились в Азербайджане, а большую часть жизни живут в России. Вот такая судьба. Анаида и Валерий – беженцы, они из тех армян, которых у нас называют «советскими». Их предки жили в Кировабаде (ныне Гянджа), деды и прадеды родом оттуда. В конце 1980-х годов из-за вооруженных конфликтов, в том числе армяно-азербайджанских, в Нагорном Карабахе, их семьи были вынуждены бежать от ужасов войны. Семья Анаиды — в Щекино, где у них жили родственники. Семья Валерия — сначала в Армению, где жили под Ереваном, а уже потом — в Москву. Так Анаида и Валерий оказались в России — она в восемь лет, он — в двадцать, сразу после армии.

– Я помню с детства, как родители дежурили на улице, помню танки, которые ездили прямо под окнами, — говорит Анаида. — Когда мы переехали в Россию, страшно совсем не было. Я сразу поступила учиться в школу, в которой сейчас работаю. Приняли меня очень хорошо, у нас в классе уже учился один мальчик из Азербайджана, так что я была не единственной нерусской. У нас был очень дружный класс!

С будущей женой судьба свела Валерия через лучшего друга, чей близкий родственник оказался дядей Анаиды.

– Увидели друг друга, симпатия сразу образовалась, — улыбается Валерий. — После свадьбы чуть пожили в столице, а потом перебрались в город Щекино, купили земельный участок с маленькой хатой. Вот сейчас на ее месте строим дом, большой, светлый, чтобы всем места хватило.

Свадьба, по словам супругов, была очень скромной — всего человек сорок гостей. Зато обручение пышным, торжественным, ярким, как и положено по армянским традициям.

– Сваты (ханами) приезжают за девушкой, — рассказывает Анаида. — Они вносят подносы с подарками, для меня их было семь. В одной корзине — косметика, в другой — красивая одежда, нижнее белье, туфли, в третьей — фрукты, коньяк и сладости… Еще обязательно торт, букет цветов и кольцо. Гостей человек 150! Приходят с музыкой, танцуют перед домом, радуются, веселятся.

Мы свадьбу играть не хотели, думали – вдвоем распишемся в загсе, и всё. Но тут приехал папа Валеры и сказал: «Будет свадьба! Хочу своими руками шашлыки пожарить». Как тут отказать?

Во время свадьбы свекровь преподносит молодоженам мёд — подсластить жизнь, а на плечи жениху и невесте вешает лаваши, упакованные и красиво украшенные. Это аналогия русскому хлебу-соли. На самом деле Валерий не понимал моего желания расписаться в загсе — в Армении важнее венчание в церкви. Но я его затащила, у меня другой менталитет — я же выросла в России. Я не хотела. чтобы у нас было сожительство, не законный муж, а так себе (улыбается). Мы чтим российские законы, так что отношения оформили официально.

– По нашим обычаям невестка всегда живет со свекровью, — говорит Валерий. — Если в семье один сын, он никогда не бросит родителей, они будут доживать свой век с ним. Если трое сыновей, как у нас, то нас будет держать Виген. По традиции, самый младший сын остается жить с родителями. Старшие вылетают из родительского гнезда и устраиваются сами, а вот младшему достается всё.

Детей супруги Захарян крестили в армянской церкви — такие есть в Москве и Краснодаре. Они ездили в Краснодар, где живут их родственники.

– Я хочу, чтобы наши сыновья в первую очередь выросли честными людьми. Чтобы мы никогда не услышали, что они сделали что-то плохое, за что было бы стыдно, — говорит Анаида.

– На праздниках, когда поднимаем тост за детей, я в первую очередь желаю им здоровья и чтобы дети выросли порядочными людьми, — добавляет Валерий. — Ошибки, понятно, бывают у всех, но главное – порядочность, тогда будет у всех и достаток, и уважение.

Имена всех мужчин в семье Захарян начинаются на букву В — это традиция семьи Валерия.

– Всё началось с прапрадедушки и продолжается уже седьмое поколение, — говорит Валерий. — У меня прапрадед и дед Воскан, прадед Вердий, отец Владимир, я Валерий, как и брат отца. Когда у нас родился первый сын, вопросов с именем не было — Владимир, в честь моего отца, это традиция. Второго сына назвали Владиславом — созвучно с Владимиром. Владимир — «владеет миром», Владислав — «владеет славой». Третьего сына решили назвать армянским именем, Виген означает могущественный, повелитель.


Владислав и Виген.

– Еще из семейных традиций — каждый год 2 января, на папин день рождения, все родственники приходят к нам в гости, — рассказывает Валерий. — В этом году было около 30 детей и 20 взрослых. Каждый по очереди переодевается в Деда Мороза и Снегурочку. Смех, подарки, радость… У нас очень весело!

Что касается кулинарных традиций, то на праздничном столе у Захарян всегда долма (голубцы в виноградных листьях), гата (слоеные пирожки), пахлава, сухофрукты, фрукты. Еще все любят фасолевый суп с копченостями.

– Мы очень вкусно делаем шашлык. Соль, перец, лук — и больше ничего. Но свинина обязательно должна быть на косточке! — делится секретами Валерий. —  Армянские мужчины любят хаш. Это блюдо из говяжьих ножек, готовится оно дней десять. В итоге получается что-то типа холодца, но есть его нужно горячим. Подается с сухим лавашом и соленьями. На Новый год мы всегда запекаем большую свиную ляжку килограммов на восемь, начиняем ее овощами, чесноком и в шесть часов — в духовку, до полуночи. Дети это блюдо обожают!

Девушка в национальном армянском костюме с лавашами.

– Из русской кухни мы полюбили пельмени и селедку под шубой, — улыбается Анаида.

Валерий регулярно бывает в Армении. Признается, что скучает по своей родной земле.

– Я очень люблю Армению, там так красиво, солнечно, какие там вкусные фрукты! Из окна моего дома видно гору Арарат. Я там вырос, ходил в школу, у меня там друзья. Многие разъехались по миру, живут в Краснодаре, Москве, во Франции, Америке… Мы сейчас в WhatsApp группу создали, откуда только не пишут! Мы как школу закончили, не виделись 20 лет. В Армении остался жить один человек, «дежурный по стране» (смеется). Но в Тульской области уже пущены корни, здесь дом, работа, жена, дети, налаженный быт. Поэтому я всегда возвращаюсь домой. Въезжаю в Большую Тросну и вздыхаю с облегчением: «Ура! Я дома!» Я люблю Россию всей душой.


Семья Захарян составила родословную своей семьи за семь поколений.

Из Армении Валерий обязательно привозит сувениры, напоминающие об этой замечательной стране. Например, хачкары. Хачкар — это «крест-камень», вид армянских архитектурных памятников и святынь, представляет собой каменную стелу с резным изображением креста.

– Стараемся, чтобы дети видели и знали армянскую культуру. Русскую культуру они будут знать, потому что живут в России. А мы хотим и частичку Армении в их сердце сохранить.

На вопрос, в чем, по их мнению, заключается секрет крепкой семьи, Захарян в один голос говорят: «Во взаимоуважении и любви».

– Я мечтаю достроить дом, большой, основательно, чтобы уютно было всей семье, – говорит Валерий. – Мечтаю в будущем открыть ресторан в армянском стиле и с армянской кухней в поселке Первомайский. Но самое главное – чтобы дети выросли здоровыми и счастливыми.

myslo.ru

13 проблем в браке, с которыми легко справляются мудрые пары. И у вас тоже получится

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

В жизни каждой семьи случаются кризисы — большие и маленькие. Некоторые пары разводятся после 2–3 лет совместной жизни, а другие состоят в браке долгие годы. И дело здесь вовсе не в везении, просто счастливым супругам известна простая истина: со всеми проблемами в семейной жизни можно справиться.

AdMe.ru составил список главных проблем, с которыми могут столкнуться даже самые счастливые семьи. И, как оказалось, все их можно решить.

1. Лишний вес

Большинство пар, вступивших в брак, значительно прибавляют в весе. Ученые из Университета Глазго провели масштабное исследование и пришли к выводу, что молодожены в первый год семейной жизни набирают в среднем 1,5–2 кг. В целом люди, состоящие в браке, весят на 6 кг больше, чем холостые. Часто набор веса связан с состоянием психологического комфорта: партнеры уверены друг в друге, и поэтому они позволяют себе немного расслабиться.

Что делать? Худеть вместе проще, чем кажется, ведь рядом всегда будет человек, который разделяет ваше стремление к здоровому образу жизни. Однако диетологи предупреждают: мужчины худеют быстрее, и это может привести к некоторому разочарованию со стороны женщины. Отличный способ привести фигуру в порядок — езда на велосипеде, скалолазание и даже банальные прогулки перед сном.

2. Рождение детей привело к финансовому кризису

Рождение детей действительно приводит к финансовым проблемам в молодой семье. Опросы, проведенные NerdWallet, показали, что родители почти всегда оказываются неподготовленными к появлению наследников, причем это не зависит от уровня благосостояния: и семьи среднего класса, и пары с более скромным достатком испытывают недостаток денег.

Что делать? Начните откладывать деньги задолго до рождения первенца и сократите ненужные расходы: так, коляску, кроватку и некоторые виды одежды дешевле купить уже подержанными, а без ходунков, детской переноски-кенгуру и музыкального мобиля можно и обойтись.

3. Конфликты со свекровью или тещей

www.adme.ru

Что в семье самое главное

Совет священника архимандрита Георгия (Шестуна), настоятеля Заволжского мужского монастыря (г.о. Самара), кандидата педагогических наук

Из книги «Советы настоятеля», размещенной на православном портале «Азбука.ру»

Что в семье самое важное?

– Самое важное — научиться хранить семью, потому что сатанинские силы, демонические обрушиваются именно на благодатный союз, союз любви, союз Божественный. Прежде всего они пытаются разлучить человека с Богом, нарушить первую Божественную заповедь: «Возлюби Бога своего». А затем и вторую: «Возлюби ближнего своего».

Самый великий подвиг супружеской жизни – это вопреки всему семью сохранить. Это самое главное.

Даже народная мудрость говорит: «Стерпится – слюбится». То есть прежде чем научиться любить, нужно научиться немощи друг друга переносить и так исполнять закон Христов. Нужно научиться терпеть, смиряться, нужно научиться хранить мир. Вот что составляет основу семейного бытия. Если этого нет, то, конечно, семью сохранить бывает трудно.

Известный старец Псково-Печерского монастыря архимандрит Иоанн (Крестьянкин) за всю многолетнюю жизнь духовного окормления чад своих, как мне говорили в монастыре, ни разу никому не дал благословения на развод. Он говорил своим чадам, что семья не должна распадаться по их вине ни в коем случае. То есть нужно хранить семью до последнего. Нужно смиряться, терпеть, прощать.

Самое главное в семейной жизни – нужно научиться воспринимать семью как одно из самых великих дарований, как драгоценность, которую Бог каждому из нас вручил.

Поэтому не должно быть колебаний, не должно быть сомнений: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает», – говорится в Священном Писании. И когда в тяжелые моменты мысли о разводе возникают, то мы должны понимать, что вдвоем бывает тяжело, но друг без друга будет еще хуже. Потому что это единый организм, который разорвать нельзя, – все равно кровоточить, болеть будет. Этот путь решения семейных проблем нужно просто исключить. Бывают всякие падения, бывают искушения и слабости, но все же нужно стараться семью сохранять.

Вот это, я думаю, самое главное.

Но без благодати Божией это сделать почти невозможно.

Поэтому надо стараться жить всей семьей церковной жизнью, не отрываться от Церкви Христовой, которая спасительным покровом всегда будет хранить нас и наших деток.

Надо исповедоваться, причащаться, ходить в храм Божий, быт устроить спасительный, чтобы дети наши, да и мы сами не забывали о Боге и о любви Божией. Священные предметы, которые есть у нас в доме: иконы, лампады, священные книги, священные изображения, фотографии родных наших, святых мест, – служат напоминанием о нашей ответственности перед родом, это благодарность предкам, которые позволили нам в продолжение рода нашего благочестиво жить, традиции сохранять. Все в доме должно напоминать и давать пищу для сердца именно святую, чистую, духовную. Мы должны весь быт наш устроить, чтобы он напоминал нам о главном предназначении – о предстоянии человека перед Богом, о Богоугождении и вечном нашем бытии. Потому что все остальное – то, что происходит в мире, – временно, это есть наша юность человеческая, и мы перейдем в мир вечный. А как Святые отцы говорят: если ты в жизни временной был с Богом, то и в жизни вечной будешь с Ним, а если в жизни временной был без Него, то и в жизни вечной будешь без Бога. Будешь мучиться о несостоявшейся своей жизни, будешь видеть возможность, которую Бог тебе предоставил и которую ты не использовал. Жить церковной жизнью – это значит не только сохранить семью, но скрепить и взрастить в семье самое главное: Божественную любовь жены к мужу, мужа к жене и обоих – к деткам своим.

ierei063.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *