5 ситуаций, когда не стоит сохранять брак

Если все попытки наладить отношения в семье терпят крах, задайте себе вопрос: а стоит ли сохранять брак? Да, мы привыкли думать, что это стоит делать во что бы то ни стало, но к чему в действительности это может привести? Возможно — к тому, что страдания и недовольство семейной жизнью будет лишь расти. Вот несколько случаев, когда, вероятно, стоит всерьез задуматься о разводе.

1.Жизнь на поле боя для «сохранения семьи ради ребенка»

Ситуация, в которой брак держится только на воспитании совместного ребенка, а отношения родителей оставляют желать лучшего. Нарастающее напряжение, обоюдные претензии, отсутствие общих интересов ежедневно накаляют домашнюю обстановку и приводят к частым ссорам и скандалам. Оба супруга мучаются от нереализованности в семейных отношениях и не чувствуют себя нужными и любимыми.

Сам же ребенок растет в нездоровой обстановке постоянных конфликтов близких людей. Из-за этого в юношеском возрасте у него могут возникнуть психологические проблемы и сформироваться неверная модель построения отношений в будущем.

В таких ситуациях крайне важно задать себе вопрос, действительно ли стоит сохранять брак, а главное — зачем. Если мотивация — исключительно ребенок, то, скорее всего, не стоит: он в конечном счете только страдает. Если же оба родителя хотят наладить отношения, важно перейти с модели семьи «папа-мама» на «муж-жена». Когда напряжение уйдет, вполне может появиться место для счастья и свежих чувств друг к другу.

2.Одиночество в паре

Ситуация, когда один партнер не может положиться на второго, ведь тот, другой, с ним только «в радости и богатстве», но никак не в «болезни и бедности». Со всеми серьезными проблемами приходится справляться самостоятельно. Со временем избегающий проблем партнер начинает еще больше осложнять второму супругу жизнь, словно проверяя его на прочность. Возникающее чувство слабости рождает агрессию и желание продемонстрировать собственное превосходство, а для этого нужно, чтобы близкий потерпел неудачу.

Стоит ли оставаться в таких отношениях? В семье важно объединять ресурсы для достижения общих целей, а не пользоваться друг другом, отходя в сторону, когда что-то идет не так.

3.Ощущение, что, если уйти, будет только хуже

Бывает, что партнером — как правило, женщиной — движет страх, что уход только усугубит ситуацию, спровоцирует агрессию и преследования. И этот страх настолько велик, что жертва остается в отношениях с насильником, стараясь выполнять все требования, чтобы не разозлить вспыльчивого супруга.

Выбираться из ситуации домашнего насилия необходимо, но крайне важно заранее позаботиться о собственной безопасности.

4.Газлайтинг

Ситуация, когда один партнер заставляет другого сомневаться в собственном психическом здоровье. Постепенно давление нарастает, и жертва начинает чувствовать, что и правда «не в себе», а агрессор выдает свои неадекватные действия за норму. Например, супруга может узнать, что у мужа другая семья — с детьми, совместными планами и мечтами. Мало того, что ситуация сама по себе неприятная, так к тому же партнер может уверять жену, что происходящее абсолютно нормально.

5.Чувство вины и ощущение, что постоянно что-то должен партнеру

Жизнь подбрасывает семьям самые разные испытания. Некоторые партнеры стойко преодолевают любые беды и невзгоды, растут и становятся сильнее. Но бывает и так, что трагичная ситуация становится способом манипуляции: «Если бы не ты, я бы… уехал(а) работать в Австралию, получил(а) повышение на работе, дал(а) детям нормальное образование». Человека заставляют думать, что партнер ради него отказался от чего-то важного, и теперь он в неоплатном долгу.

Непреходящее чувство вины подтачивает самооценку, и жизнь постепенно становится совершенно невыносимой. Как и в предыдущих случаях, развод в такой ситуации становится единственным выходом, но лучше готовить себе путь отступления заранее, не дожидаясь момента, когда чаша терпения переполнится и придется уходить «в никуда».

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

https://ria.ru/20201226/semya-1590739955.html

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи — РИА Новости, 26. 12.2020

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте «Вместе навсегда… РИА Новости, 26.12.2020

2020-12-26T08:00

2020-12-26T08:00

2020-12-26T16:30

хорошие новости

семья

новочебоксарск

чувашская республика (чувашия)

загс

фонд президентских грантов

хорошие новости

развод

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn23.img.ria.ru/images/07e4/09/19/1577750852_0:176:3071:1903_1920x0_80_0_0_5dadbf0f41fee46d7c5b2884df4fbcd3.jpg

МОСКВА, 26 дек — РИА Новости. Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте «Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни», который направлен на укрепление семьи и профилактику разводов. Сотрудники загса посоветовали им пройти беседу с психологом и познакомиться с тонкостями и секретами семейной жизни. Тогда молодые люди получили консультацию, но особого значения ей не придали.Однако уже через год совместной жизни между молодыми людьми появилось недопонимание, стали возникать обиды и частые ссоры. Супруги были на грани развода. В это время глава семьи Александр вспомнил о семейном психологе Марине Назаровой, которая их проконсультировала в день подачи заявления в загс.»Я нашел ее в соцсетях и написал, что мне необходима квалифицированная помощь специалиста. Родители старались давать нам советы, но я понимал, что этого недостаточно. Впоследствии мы созвонились с Мариной Назаровой и прошли вместе с супругой около 20 занятий, каждое от одного до трех часов», — рассказал корреспонденту РИА Новости Александр Отяков.В силу того, что в семье подрастает маленький ребенок, занятия чаще всего проходили онлайн и по телефону. Консультации позволили молодой паре сделать определенные выводы, помогли научиться правильно общаться друг с другом. «Исходя из своего опыта, а также опыта моих сестер и подруг, могу сказать, что проблемы молодых супругов в браке чаще всего возникают из-за того, что они мало общаются, не проговаривают друг с другом то, что чувствуют. Вдобавок к этому бытовая жизнь затягивает, — признается Клара, но отвлекается на детский плач. — Простите, ребенок проснулся, надо покормить».По мнению молодого человека, не все готовы выражать свои эмоции и рассказывать о проблемах в семье даже специалисту. Люди боятся осуждения, замыкаются в себе и считают развод лучшим решением проблемы. Но если есть желание сохранить семью, то консультация психолога — лучший выбор, так как разговоры с друзьями и подругами дают временный эффект, помогая только выговориться, а специалист поможет разрешить конфликт до конца.Сейчас Отяковы решили дать второй шанс своим отношениям. Они уверены, что если у двух любящих сердец есть сильное желание быть вместе, то они смогут преодолеть жизненные препятствия.Семейный психолог Марина Назарова считает, что в браке не бывает виноватых и невиноватых, есть недоговоренности, отсутствие нужной информации и знаний для правильного разговора. За консультацией к ней обращаются и молодые пары, и те, кто прожил вместе 30, а то и 50 лет. Супруги, которые воспитывают маленьких детей, больше всех заинтересованы в сохранении семьи.Психолог рекомендует при общении всегда смотреть в глаза собеседнику, научиться разговаривать без претензий, отслеживать фразы, отложить телефоны и гаджеты в сторону и больше уделять внимание разговорам. Даже пять минут внимания близкому человеку могут помочь избежать конфликтных ситуаций.»Недавно консультировала девушку, которая в третий раз подает на развод. Причина конфликта в семье — повышение голоса и грубое обращение супруга с ней. Когда я стала уточнять причины такой реакции, то поняла, что девушка в разговорах часто унижала, оскорбляла и обвиняла мужчину. Соответственно, тот не выдерживал, повышал голос и защищался, вместо того чтобы давать эту защиту своей женщине. В этом случае достаточно было одной беседы, которая повлияла на ее решение, она забрала заявление», — рассказала Назарова.Она привела еще один пример того, как некорректное общение между супругами стало причиной частых скандалов в семье. «Проконсультировала пару, которая прожила вместе 50 лет. Супруги пришли в органы загс подавать заявление на развод. Жена жалуется, что муж постоянно делает ей замечания. Она рассказывает и не может сдерживать эмоции, плачет. А муж сидит и не понимает, почему такая реакция, он считает себя правым. Когда я ему объяснила, как правильно, без претензий и обид советовать что-то близкому человеку, и показала с помощью ролевых игр, как это работает, он осознал свои ошибки, попросил прощения у жены. Я всегда предлагаю проговаривать все свои обиды, так как максимальная открытость между супругами позволяет семье гармонично существовать», — резюмировала специалист.Как отметила начальник отдела загс госслужбы Чувашской Республики по делам юстиции Наталия Арсентьева, проект «Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни» действует с 2019 года. Он направлен на профилактику разводов и укрепление семьи, призван помочь молодоженам и семейным парам разобраться в нюансах внутрисемейных отношений, повысить уровень их социальных и психологических знаний. Она уточнила, что поскольку 80% браков расторгаются в судебном порядке, то планируется создание комнаты примирения в помещениях судебных участков и привлечение к работе уже семейных медиаторов.Для изучения причин разводов в госслужбе провели анонимное анкетирование лиц, которые обратились в органы загс с заявлением о расторжении брака. Как выяснилось, самая кризисная — вторая «пятилетка» семейной жизни. Каждый третий пришедший в загс за разводом прожил в браке от пяти до десяти лет. Тех, кто не сумел сохранить семью в первые пять лет, — чуть меньше трети (29,8%). Четверть пар приняли решение о расставании после десяти лет совместной жизни. Наименьшее число заявлений о разводе от супругов, которые отметили серебряную свадьбу, — 8,3%.Чаще всего разводятся из-за измен. Почти треть (26,9%) распавшихся семей причиной разрыва назвали именно неверность. С заболеванием алкоголизмом, наркоманией не смогли справиться 18,1% пар, принявших решение расстаться. Материальный достаток не устроил 15,4% заявителей, а около 13% пришедших в загс разводиться пожаловались на работу одного из супругов за пределами республики. Среди других причин — отсутствие собственного жилья (8,4%), насилие в семье (5,4%) и отсутствие совместных детей (7,2%).

https://ria.ru/20200912/trevogi-1577085775.html

https://ria.ru/20191120/1561171667.html

https://ria.ru/20201224/tynda-1590546207.html

новочебоксарск

чувашская республика (чувашия)

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn25.img.ria.ru/images/07e4/09/19/1577750852_340:0:3071:2048_1920x0_80_0_0_4804610326969c4171801225895a67e0. jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

семья, новочебоксарск, чувашская республика (чувашия), загс, фонд президентских грантов, хорошие новости, развод, психология отношений

МОСКВА, 26 дек — РИА Новости. Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте «Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни», который направлен на укрепление семьи и профилактику разводов. Сотрудники загса посоветовали им пройти беседу с психологом и познакомиться с тонкостями и секретами семейной жизни. Тогда молодые люди получили консультацию, но особого значения ей не придали.

Однако уже через год совместной жизни между молодыми людьми появилось недопонимание, стали возникать обиды и частые ссоры. Супруги были на грани развода. В это время глава семьи Александр вспомнил о семейном психологе Марине Назаровой, которая их проконсультировала в день подачи заявления в загс.

«Я нашел ее в соцсетях и написал, что мне необходима квалифицированная помощь специалиста. Родители старались давать нам советы, но я понимал, что этого недостаточно. Впоследствии мы созвонились с Мариной Назаровой и прошли вместе с супругой около 20 занятий, каждое от одного до трех часов», — рассказал корреспонденту РИА Новости Александр Отяков.

12 сентября 2020, 07:50Хорошие новостиПсихологи создали способ борьбы со стрессом с помощью семи благодарностей

В силу того, что в семье подрастает маленький ребенок, занятия чаще всего проходили онлайн и по телефону. Консультации позволили молодой паре сделать определенные выводы, помогли научиться правильно общаться друг с другом.

«Исходя из своего опыта, а также опыта моих сестер и подруг, могу сказать, что проблемы молодых супругов в браке чаще всего возникают из-за того, что они мало общаются, не проговаривают друг с другом то, что чувствуют. Вдобавок к этому бытовая жизнь затягивает, — признается Клара, но отвлекается на детский плач. — Простите, ребенок проснулся, надо покормить».

«Я, например, раньше, — продолжает беседу Александр, — приходил с работы домой и дальше мог заниматься рабочими вопросами. Это приводило к конфликтам. А сейчас я уяснил для себя правило, что после работы обязательно уделяю время семье, в первую очередь жене, спрашиваю, как прошел ее день, как она себя чувствует, а рабочими моментами занимаюсь уже только в крайних случаях».

По мнению молодого человека, не все готовы выражать свои эмоции и рассказывать о проблемах в семье даже специалисту. Люди боятся осуждения, замыкаются в себе и считают развод лучшим решением проблемы. Но если есть желание сохранить семью, то консультация психолога — лучший выбор, так как разговоры с друзьями и подругами дают временный эффект, помогая только выговориться, а специалист поможет разрешить конфликт до конца.

20 ноября 2019, 17:20Хорошие новости50 лет в браке: в Свердловской области растет количество «золотых пар»

Сейчас Отяковы решили дать второй шанс своим отношениям. Они уверены, что если у двух любящих сердец есть сильное желание быть вместе, то они смогут преодолеть жизненные препятствия.

Семейный психолог Марина Назарова считает, что в браке не бывает виноватых и невиноватых, есть недоговоренности, отсутствие нужной информации и знаний для правильного разговора. За консультацией к ней обращаются и молодые пары, и те, кто прожил вместе 30, а то и 50 лет. Супруги, которые воспитывают маленьких детей, больше всех заинтересованы в сохранении семьи.

«Есть непонимание того, в какой момент человек совершает ошибку. Например, в беседе друг с другом говорим такие слова, которые больно ранят собеседника, но мы этого не понимаем, поскольку другой человек молчит, не проговаривает свои чувства. Если бы он смело и открыто говорил о том, что ему больно, то диалог пошел бы совершенно в другом ключе и конфликта можно было бы избежать», — поделилась Назарова в беседе с РИА Новости.

Психолог рекомендует при общении всегда смотреть в глаза собеседнику, научиться разговаривать без претензий, отслеживать фразы, отложить телефоны и гаджеты в сторону и больше уделять внимание разговорам. Даже пять минут внимания близкому человеку могут помочь избежать конфликтных ситуаций.

«Недавно консультировала девушку, которая в третий раз подает на развод. Причина конфликта в семье — повышение голоса и грубое обращение супруга с ней. Когда я стала уточнять причины такой реакции, то поняла, что девушка в разговорах часто унижала, оскорбляла и обвиняла мужчину. Соответственно, тот не выдерживал, повышал голос и защищался, вместо того чтобы давать эту защиту своей женщине. В этом случае достаточно было одной беседы, которая повлияла на ее решение, она забрала заявление», — рассказала Назарова.

24 декабря 2020, 08:00Хорошие новостиСемьи из зоны БАМа сами выберут новые квартиры

Она привела еще один пример того, как некорректное общение между супругами стало причиной частых скандалов в семье.

«Проконсультировала пару, которая прожила вместе 50 лет. Супруги пришли в органы загс подавать заявление на развод. Жена жалуется, что муж постоянно делает ей замечания. Она рассказывает и не может сдерживать эмоции, плачет. А муж сидит и не понимает, почему такая реакция, он считает себя правым. Когда я ему объяснила, как правильно, без претензий и обид советовать что-то близкому человеку, и показала с помощью ролевых игр, как это работает, он осознал свои ошибки, попросил прощения у жены. Я всегда предлагаю проговаривать все свои обиды, так как максимальная открытость между супругами позволяет семье гармонично существовать», — резюмировала специалист.

Как отметила начальник отдела загс госслужбы Чувашской Республики по делам юстиции Наталия Арсентьева, проект «Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни» действует с 2019 года. Он направлен на профилактику разводов и укрепление семьи, призван помочь молодоженам и семейным парам разобраться в нюансах внутрисемейных отношений, повысить уровень их социальных и психологических знаний.

«Сейчас у нас работают три психолога, но так как мы видим, что проект востребован, появилась необходимость его расширения и привлечения дополнительных специалистов. В связи с этим мы подали заявку на поддержку Фонда президентских грантов», — поделилась Арсентьева.

Она уточнила, что поскольку 80% браков расторгаются в судебном порядке, то планируется создание комнаты примирения в помещениях судебных участков и привлечение к работе уже семейных медиаторов.

Для изучения причин разводов в госслужбе провели анонимное анкетирование лиц, которые обратились в органы загс с заявлением о расторжении брака. Как выяснилось, самая кризисная — вторая «пятилетка» семейной жизни. Каждый третий пришедший в загс за разводом прожил в браке от пяти до десяти лет. Тех, кто не сумел сохранить семью в первые пять лет, — чуть меньше трети (29,8%). Четверть пар приняли решение о расставании после десяти лет совместной жизни. Наименьшее число заявлений о разводе от супругов, которые отметили серебряную свадьбу, — 8,3%.

Чаще всего разводятся из-за измен. Почти треть (26,9%) распавшихся семей причиной разрыва назвали именно неверность. С заболеванием алкоголизмом, наркоманией не смогли справиться 18,1% пар, принявших решение расстаться. Материальный достаток не устроил 15,4% заявителей, а около 13% пришедших в загс разводиться пожаловались на работу одного из супругов за пределами республики. Среди других причин — отсутствие собственного жилья (8,4%), насилие в семье (5,4%) и отсутствие совместных детей (7,2%).

вопрос, который волнует многих женщин

У любой семейной пары бывает кризис. Иногда семейные отношения заходят тупик и тогда возникает вопрос, стоит ли сохранять семью? Обычно инициатива развода принадлежит женщинам. Сегодня на популярных интернет-ресурсах можно прочитать – хочу уйти от супруга, стоит ли сохранять семью.

В России количество разводов превышает отметку 55% от числа заключенных браков. Каждый третий брак заканчивается разводом в течение первых 3 лет. Максимальное количество разводов приходится на супругов, которые не достигли 35-летнего возраста. Так что же является причиной конфликта между мужем и женой? Основными причинами разводов являются: эмоциональное выгорание, конфликты между родственниками и психологическая неподготовленность к совместной жизни.

Две стадии перед разводом

Каждая пара, прежде чем решиться на развод проходит 2 этапа:

• Эмоциональная стадия. Она связана с крахом иллюзий о семейной жизни. Супруги испытывают неудовлетворенность своим браком и отчуждение. На этом этапе формируется желание контролировать вторую половину. Причем некоторые супруги пытаются решить проблему силовым методом, а другие предпочитают просто терпеть. Бытовые ссоры перерастают в затянувшиеся конфликты;
• Стадия отчаяния. Супруги испытывают измотанность, ощущение душевной боли и страха, отчаянье и злость. Конфликт превращается в форму грубого общения.

Поэтому, как только в семье прозвучала фраза, хочу развестись, необходимо задаться вопросом, действительно ли оба супруга хотят этого и стоит ли сохранять брак ради детей. Нужно взвесить все плюсы и минусы своего брачного союза. Это позволит определить, какую цель преследуют супруги, ведя разговор о разводе.

Фраза «хочу развестись» может преследовать разные цели. Но, даже если у супругов есть серьезные основания для развода, им все равно нужно взвесить все «за» и «против» прежде чем принять окончательное решение. Необходимо учитывать аргументы обеих сторон. Манипуляторные цели обусловлены тем, что в попытках добиться чего-либо от супруга, некоторые используют угрозы, включая разрыв отношений. Однако использовать в качестве манипуляции развод довольно рискованно. Ведь второй супруг может задаться вопросом, а зачем ему такой брак?! Если муж готов пойти на уступки, он может выжидать инициативы от своей второй половины. Ложные цели преследуют лица, которые в прошлом имели отрицательный опыт в отношениях, а сегодня они живут сомнениями.

Специалисты рекомендуют избегать разговоров о разводе с такими людьми.

Если это невозможно, то можно ответить: «Мне неприятно слышать такое. У меня нет желания обсуждать эту тему».

Как сохранить семью?

Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно:

или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:

8 (800) 350-29-83 — Для регионов России

8 (499) 938-45-81 — Москва и Московская обл.

8 (812) 425-61-42 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Это быстро и бесплатно!

Сохранение семьи – это серьезный труд. Отношения в семье требует компромисса от обоих супругов. Чтобы мужу с женой прожить всю жизнь придется изрядно потрудиться. Не нужно отмахиваться от проблем, лучше честно задать себе вопрос, почему я думаю о разводе с мужем? Если, несмотря на все взаимные претензии, будет принято решение сохранить семью, то лучше обратиться к семейному психологу. Он проведет тест, который поможет супругам выявить причины конфликта в семье и даст подходящие рекомендации. Решив бороться за сохранение семьи нужно также задать себе вопрос – почему нельзя разводиться? Психолог поможет разобраться в причинах и найти выход.

Почему нельзя разводиться

Тест № 1. Сохранить брак ради детей. Многие готовы терпеть обиды ради сохранения брака, если в семье есть ребенок. Естественно, решиться на развод и остаться с маленьким ребенком сложно. Однако детям лучше всего расти в спокойной обстановке с любящими родителями, чем в семье где постоянно ссорятся. Если в семье есть ребенок, то прежде чем решиться на развод стоит взвесить все плюсы и минусы.

Тест №2. Продолжение рода. Если в семье еще нет детей, то желание их завести может стать той причиной, которая сделает сохранение брака на грани развода возможным. Однако это не всегда оправдано, ведь ребенок должен быть нужен обоим родителям.

Тест №3. Любовь. Даже если в семье есть ссоры и недопонимание, но супруги по-прежнему любят друг друга, то брак стоит сохранить. Проблемы можно решить с помощью семейного психолога. Следовательно, нет необходимости торопиться с разводом.

Тест №4. Налаженный быт. Для некоторых людей довольно сложно решиться на развод, если это нарушит их бытовой комфорт. Однако необходимо взвесить все «за» и «против», потому что комфортного быта недостаточно для создания счастливой семьи.

Тест №5. Финансы. Рассматривая положительные и отрицательные стороны брака, не стоит сбрасывать со счетов финансовый вопрос, особенно если один супруг материально зависит от другого.

Тест № 6. Жилищный вопрос. Проблема проживания после развода это еще один аргумент в пользу сохранения брака, особенно если рядом нет родственников, которые могли бы помочь материально. Решиться уйти с маленьким ребенком в никуда довольно сложно. Прежде чем решиться на развод нужно взвесить все плюсы и минусы.

Тест №7. Статус. Многие думают, зачем менять круг общения, когда можно просто терпеть друг друга. Однако нет необходимости сохранять брак только для сохранения социального статуса.

Тест №8. Одиночество. Нет ничего страшнее одиночества. Поэтому часто бывает очень сложно решиться на развод. Если причина кроется в страхе перед одиночеством, то нужно выступить против собственных слабостей и поступить обдумано.

Тест № 9. Боязнь новизны. Многолетняя привычка и боязнь изменений зачастую заставляют не спешить с расторжением брака.

Тест №10. Бюрократическая. Не каждый может преодолеть судебную волокиту, связанную с разводом. Поэтому некоторые супруги долго не могут решиться на развод. Как следствие у них есть возможность еще раз взвесить все плюсы и минусы.

Тем, кто еще не решил, сохранять брак или нет, необходимо проанализировать аргументы, взвесить все плюсы и минусы и только потом принять окончательное решение. Если супруги решили сохранить семью, то здесь помогут рекомендации семейного психолога. Необходимо начать диалог. Многие проблемы в семье возникают из-за того, что между близкими людьми нет понимания. Поэтому чтобы наладить отношения, нужен разговор. Ведь часто кто-то устал или ему что-то не нравится. Поэтому нужно об этом говорить. Ведь супруг не всегда может предугадать желания своей половинки. Тогда как муж или жена не должны безмолвно терпеть. Не нужно бояться выражать свои эмоции, будь это положительные или отрицательные. Не стоит бояться говорить нет, если что-то не нравится. Нужен конструктивный диалог. Можно начать с еженедельных вечерних посиделок. Не нужно стоять на месте, меняйтесь.

Необходимо проанализировать свои ошибки в отношениях и постараться изменить ситуацию.

Ведь бывает, что один супруг утомил другого упреками или он против чего-то, но молчит, накапливая обиды. Психолог особенно нужен тем семьям, которые находятся на грани развода. Поговорив с мужем и женой, он поможет разобраться в семейных конфликтах, научит супругов общаться и покажет им ситуацию с другой стороны. Это позволит восстановить отношения и сберечь семью. Также полезно посещать специальные семейные тренинги, организованные опытными психологами. Однако если сохранить семью нет возможности, то потребуется консультация опытного психолога, который поможет справиться с ситуацией, пережить душевную боль от распада семьи и построить новые отношения.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Комментарии

Комментарии отключены

Надо ли сохранять брак ради детей?

В наше время разводы отнюдь не редкость. Однако опасение, что расставание мамы и папы — для детей — психологическая травма, заставляет некоторых супругов откладывать в долгий ящик окончательное решение о расторжении брака. Считается, что семейная пара идёт на такой шаг только ради детей. Но насколько это правильно? И так ли верно, что сохранённый любой ценой союз мужчины и женщины для ребёнка лучше, чем развод?

Для чего родители пытаются сохранить брак

Казалось бы, если брак трещит по швам, то самое логичное решение — разорвать порочный круг обид, недопониманий, ссор и цивилизованно разойтись. Однако если в семье есть ребёнок, родители стараются всеми силами сохранить брак. Почему так происходит? Причин несколько.

В обществе давно ходит мнение, будто в неполных семьях дети растут неполноценными. Мол, даже если папа или мама приходят по выходным и общаются с ребёнком, это совсем не то, потому что оба родителя должны быть рядом — и желательно в зарегистрированных отношениях. Мам и пап, попавших в такую ловушку общественного мнения, стоит заверить: это миф. 

Согласно исследованиям, состав семьи влияет на психику ребёнка в незначительной степени. Гораздо важнее психологический климат отношений между ребёнком и его родителями. 

Ещё одна причина, по которой родители пытаются сохранить брак «ради ребёнка» — их личное скрытое желание этот брак восстановить. Супруги не говорят об этом открыто, однако в глубине души надеются, что что-то изменится («стерпится, слюбится»). Это действительно не редкость, когда ребёнок становится оправданием для склеивания развалившихся отношений.

Поэтому если муж с женой говорят, что сохраняют брак ради ребёнка, им следует, по меньшей мере, отрефлексировать, что же скрывается за этими словами на самом деле. Может, страх остаться одному после развода и не построить новых отношений? Страх того, что на ребёнка или на них самих будут косо смотреть соседи? Страх осуждения, сплетен? Чтобы разобраться со всем этим стоит найти хорошего психолога — семейного или индивидуального.

Чувства ребёнка

Конечно, большинство родителей действительно переживают именно за чувства сына или дочери, потому не спешат подавать на развод. В разном возрасте дети по-разному реагируют на это событие. Малыши переживают не столько за сам факт развода, сколько за отсутствие папы или мамы рядом большую часть времени. Дети самого разного возраста часто считают, что разрыв произошел из-за них, поэтому они ощущают стыд, неловкость, страх. Школьники и подростки могут считать себя преданными и обиженными, стараться принять чью-то сторону и даже помирить родителей собственными силами. А есть дети, которые принимают это решение спокойно и безболезненно.

Почему-то считается, что от ребёнка проще скрыть семейный разлад, чем объяснить, почему папа или мама больше не будут жить вместе. Однако это иллюзия! Даже если задействовать весь свой актёрский талант, накалённая атмосфера в доме никуда не денется. Травмой для ребёнка становится не развод, а именно перманентное нахождение в стрессе, конфликте, напряжённой обстановке, которую он чувствует.

Почему не стоит сохранять брак ради детей

Стоит признать откровенно: общество сильно преувеличивает ценность брака для ребёнка. Официально зарегистрированные отношения — это вовсе не гарант того, что малыш вырастет счастливой, полноценной, зрелой личностью, особенно если в доме царит «грозовая» атмосфера. При этом совсем не важно, открыто ругаются супруги или предпочитают играть друг с другом в молчанку, делая вид, что всё прекрасно.

Так почему же не стоит сохранять брак ради ребёнка? Хотя бы по следующим причинам:

• Лучше спокойные и довольные родители, живущие порознь, чем живущие вместе, но общающиеся на повышенных тонах в ненависти друг к другу;
• Ребёнок, чьи родители на грани развода, перенимает все негативные паттерны поведения, которые впоследствии использует в своей жизни;
• Дети прекрасно чувствуют разлад внутри семьи, даже если родители стараются всеми силами показать добродушие и благополучие;
• Дети вырастут и вовсе не оценят вашу жертву «ради них» — быть причиной родительских страданий не очень радостно и приятно;
• Вы сами не будете довольны тем, что годы собственной жизни потратили на человека, который вам неприятен. И неосознанно легко начать винить в этом ваших детей. Ваше личное счастье не менее важно, чем счастье сына или дочери. И вы можете показать отличный пример своему ребёнку, если будете честны с собой и окружающими.
• Развод для детей не так страшен, как принято думать. Чаще всего для малышей развод — это просто событие, которое означает, что родители отныне не будут жить вместе. Ребёнок смотрит на то, как регируют на этот факт родители — если их реакция спокойная и взвешенная, то всё пройдёт отлично;
• Жизнь у людей только одна. Поэтому тратить её на человека, с которым не хочется общаться и находиться в одном помещении, достаточно недальновидно. Так супруги сами лишают себя шанса начать жизнь с чистого листа и втягивают детей в это болото страхов, комплексов, стресса и негатива;
• Дети, растущие в условиях «сохранения брака» чаще страдают алкогольными, игровыми и наркотическими зависимостями из-за желания сбежать от неблагоприятной атмосферы в семье.

Стоит отметить, что исследования по теме «негативное влияние развода на детей» однобокие и устаревшие. Специалисты могут сколько угодно измерять уровень интеллекта и депрессии у детей разведённых родителей. Однако они никогда не узнают, что было бы, если бывшие супруги сохранили брак и всю жизнь тихо друг друга ненавидели. Где гарантии, что такой ребёнок сохранит открытое и доверительное отношение к миру?

Разводиться или не разводиться?

Значит ли это, что сразу пора бежать разводиться? Отнюдь нет. В первую очередь, супругам следует перестать прикрываться ребёнком и разобраться, почему они на самом деле не могут решиться на расставание. Может, в паре до сих пор жива любовь, но у супругов пока нет моральных сил решать проблемы? Это совсем другое дело.

Когда вопрос о нетерпимости друг к другу встает особенно остро (нахождение с супругом вызывает только гнев, раздражение и слёзы), то развод станет спасением не только для вас обоих, но и для детей. 

Запомните: супруги разводятся друг с другом, а не с детьми. Они могут перестать быть мужем и женой, но никогда — мамой и папой. Поэтому задача родителей, стоящих на краю расторжения брака, не возрождать то, что уже давно испустило дух, а суметь в разводе сохранить партнёрские отношения ради своих общих детей.

Обязательно обратитесь к психологу, если не справляетесь с ситуацией самостоятельно!

Материал подготовлен при поддержке

Стоит ли ваш брак того, чтобы его сохранять?

К семейному психотерапевту из Нью-Йорка Терри Рилу приходят пары, находящиеся на грани развода для того, чтобы выйти из его кабинета обновленными и полными желания и ресурсов, чтобы сохранить свой брак. Если же отношения испорчены безвозвратно, терапевт дает советы о том, как отпустить старую связь и проецировать себя в будущее. Как же узнать, стоит ли бороться за ваш брак?

Важные вопросы самим себе

Я предлагаю метод для того, чтобы вы определились, насколько необходимы дальнейшие усилия по сохранению брака, особенно если вы чувствуете себя в нем как в ловушке. Спросите себя: «Перекрывает ли то хорошее, что есть в этих отношениях то плохое, с чем мне приходится в них сталкиваться?» Будьте уверены: в любых серьезных отношениях всегда случаются и негативные моменты, ни одни отношения, как бы это ужасно ни звучало, никогда не удовлетворят абсолютно все ваши нужды. Вот, например: моей жене Белинде было необходимо полчаса разговаривать перед сном о детях, о нас, о доме, я же отключаюсь как только голова касается подушки. Тогда мы пошли на компромисс: установили таймер на 15 минут. Уверен, что Белинда по истечении этой четверти часа вслушивается в мой храп и чувствует себя одинокой, она где-то очень глубоко в душе желала бы иметь партнера, который часами бы слушал ее излияния. Так оно и есть. Как она справляется с этим мини-разочарованием? Годами она утверждает, что лучший ответ: никак. Она его чувствует и признает, что это не так уж важно. Но иногда ей обидно. Вы думаете, наверное: «Бедная женщина! В моем браке нет ничего подобного!» Возможно, вам просто нужно честнее проанализировать ваши отношения, у нас всех бывают моменты утраты иллюзий и разочарований в связи с нашим партнером. Наше самое большое желание — это чтобы рядом был идеальный и всемогущий бог или богиня, которые никогда не подведут. Что же мы получаем на самом деле: обычного человека, который несовершенен так же, как и мы. В этом и состоит вся проблема: столкновение вашей неидеальности с неидеальностью партнера и то, как вы с этим справляетесь. Например, время от времени ваш партнер теряет самообладание, или ваш секс стал не таким как раньше. Первое, что вы делаете — вы боретесь за то, чего хотите вы. Но вы не можете ничего существенно изменить. В таком случае, вы задаете себе вопрос: «Я могу с этим мириться? Я хочу с этим мириться? Хорошее в отношениях перекрывает плохое?» Если ответ «нет», тогда подумайте, зачем продолжать такие отношения. Если ответ «да, хорошего у нас достаточно», значит нужно быть благодарным за хорошее и радоваться, а не копаться в том, что вас не устраивает.

Признаки безнадежного брака

Для того, чтобы начать работать с новой парой клиентов, я задаю вопросы: есть ли у вас дети, сколько им лет? Вы любили когда-то этого человека? Была ли страсть между вами в начале отношений? Если детей нет, то причин оставаться вместе меньше, так же как когда один из партнеров никогда не испытывал любви к другому: в таком случае тот, кто не любит должен отпустить другого. Я выделяю еще три группы факторов, которые могут поставить вопрос о целесообразности отношений:

• Зависимости: алкоголь, наркотики, секс, порнография, азартные игры.
• Невылеченные психические и психологические проблемы: депрессия, обсессивно-компульсивное расстройство и т.д.
• Поведенческие нарушения: сексуального характера (измены) или агрессивного (семейное насилие).

Если партнер не собирается решать свои проблемы, связанные с этими факторами, считает себя в праве причинять страдания другому человеку, который заботится о нем, то я всегда говорю о приоритете здоровых отношений. «Билл, это твое тело и ты имел бы право не заниматься своей депрессией, если бы ты жил один, но у тебя есть жена и дети, и каждый твой день, проведенный в молчании на диване, вредит им.» Я старомодный, я требую, чтобы во время терапии мои клиенты отказались от своих зависимостей, я очень верю в программу 12 Шагов для тех, кто зависим от алкоголя, азартных игр или секса. кстати, я считаю, что секс и порнография могут так же, как наркотики, вызывать зависимость.

Плохо, но не настолько

В наши дни очень распространены менее острые семейные проблемы. Чаще всего один из партнеров чувствует себя униженным или слишком контролируемым, одиноким. Если бы кто-то озвучил такие проблемы в предыдущем поколении, особенно женщина, ее бы отправили домой без разговоров. Но теперь нам важно «качество отношений». Как терапевт я считаю, что при своевременном обращении к специалисту и желании прилагать усилия, такие проблемы можно было решать. Люди могут научиться, как слушать, не вставая в оборонительную позицию, как говорить, не обвиняя. к сожалению, в реальности некоторые терапевты не настолько эффективны, как мне бы хотелось. Терапевт для пар должен быть активным и конкретным, тут недостаточно говорить: «О, это звучит жестко, расскажите еще об этом».

Свежие новости

Отношения начинают гнить, когда мы перестаем откровенно и прямо говорить о том, что мы чувствуем. Когда мы не боремся за то, чего бы мы хотели в отношениях — мы этого не получаем. вы можете говорить себе, что это разумный компромисс, но это сделка. Разочарование и горечь растут, а щедрость, добрая воля и удовольствие — уменьшаются. А все почему: потому что когда многие люди пытаются что-то делать, они сталкиваются с агрессией или пассивной агрессией партнера. Умение любить включает в себя и умение ответить на неудовлетворенность партнера, а этому многие никогда не учатся.

Вообще отношения проходят три фазы: любовь без знания — медовый месяц, когда вы любите и не анализируете личность партнера, вторая фаза знания, разочарований и утраты иллюзий, в которой возникает так называемая «супружеская ненависть» — вы узнаете об всех недостатках партнера и они вам активно не нравятся, если брак пережил вторую фазу, начинается третья фаза — знающая любовь, это период принятия недостатков.

Любить по-взрослому

Как достичь зрелой любви, третьей фазы отношений? Если брак не испорчен теми факторами, о которых мы говорили, то единственный выход — это стать взрослым человеком. Например, думать, прежде, чем говорить. Есть такой полезный акроним W.A.I.T.—Why Am I Talking? (Зачем я говорю?): если вы говорите, чтобы доказать свою правоту, чтобы контролировать партнера, чтобы уколоть, отомстить — пройдитесь лучше вокруг дома, подышите, умойтесь холодной водой, но не начинайте разговор ради этого. Не пытайтесь выяснять отношения, когда вы взбешены или взволнованы. Ваша работа — прийти в себя, думать о главном. И поверьте, я за 30 лет практики никогда не встречал человека, который бездумно и бессердечно бросает отношения, которые достойны того, чтобы за них бороться. Чтобы дойти до момента разрыва, большинство людей проходит через испытания, борьбу, мучительные попытки уладить все, особенно, если есть дети. В пяти-шести случаях я видел, что один из партнеров зашел слишком далеко, слишком много было нанесено ударов по отношениям, слишком долго это продолжалось, но люди пришли ко мне, пытались бороться. Романтический миф, укорененный в нас заставляет нас верить в то, что партнеры должны любить друг друга безусловной любовью. Это абсолютный нонсенс. Взрослые могут дарить своим детям безусловную любовь, а в отношениях взрослых любовь не обязана терпеть абьюз, равнодушие, предательство. Они убивают ее — и она умирает. Поэтому у партнеров и должны быть границы, отношения должны быть здоровыми.

Дружеский развод или обновленный брак

Если есть дети — я всегда за трансформацию брака. При этом я совершенно не хочу, чтобы люди возвращались в те отношения, в которых они страдали, и которые привели их ко мне. Трансформировать брак — это не просто его сохранить. Придется построить новый, кирпичик за кирпичиком. Для этого нужно побороть свои старые комплексы и привычки. Я обычно получаю быстрый результат от своих клиентов, но попадаются люди, которые очень плотно застряли в своих реакциях: во всем они винят только других людей — как я могу настаивать на том, чтобы человек оставался в отношениях с подобным абьюзером?

Главное — научиться отпускать. Да, не все так, как вы мечтали и желали, либо принимайте минусы, либо конец браку. Хуже всего, когда человек продолжает безнадежные попытки изменить другого — это проявления незрелости. А надо повзрослеть. Наша американская культура имеет в себе этот принцип «все возможно, если постараться», поэтому признать, что отношения не подлежат реанимации — это все равно, что признаться в собственной слабости и поражении.Но для меня кризис — это появление новых возможностей. Можно стать унылым, а можно стать новым человеком, вступить в новые отношения с измененным подходом, ведь не зря писатель Сэмюель Джонсон назвал вторые браки триумфом надежды над опытом. Мы можем заслужить эту надежду, если только осмелимся извлечь уроки из опыта.

Источник: goop.com

Фото: кадр з сериала «Развод»

— Читайте также: Без вариантов: Почему абьюзер не достоин второго шанса

Стоит ли сохранять брак ради иллюзии семьи? | Мужчина и женщина

Как гласит народная поговорка: уходя — уходи, но многие пары, уже оформив официальный развод, продолжают жить вместе не один месяц и даже годы. Почему так происходит? Причины, естественно, разные. Иногда это нежелание что-то особо менять в своей жизни. Налаженный быт, совместное жильё, дети, имущество и даже секс. Всё это способствует тому, что бывшие супруги проживают вместе, хотя явно относятся друг к другу с прохладой.

Что заставляет жить вместе?

Эмоциональная привязанность к партнёру бывает настолько сильной, что человек просто не в состоянии отпустить от себя жену (мужа). Иногда супруге или супругу невыносимо даже представить своего, пусть и бывшего партнёра, с другим человеком. В таком союзе речь уже идёт о нездоровой психике у одного из пары.

Фото: Depositphotos

И в этом случае разводиться гораздо сложнее, часто доминирующий партнёр задействует все рычаги, способные удержать жену или мужа. Такой нездоровый брак со временем всё равно распадётся, и чем скорее вы расстанетесь с эдаким собственником, тем лучше. Вы сохраните здоровье себе и своим детям, ведь постоянные придирки, ревность, скандалы ни к чему хорошему не приводят. Дети в подобном браке испытывают чувство вины, непонимание, одиночество, родителям из-за разборок не до детей.

Если говорить о вполне нормальных отношениях, где партнёры утратили чувства, но так и не решаются на расставание, то это, скорее всего, происходит от некоторой инертности и даже лени. Ведь далеко не просто изменить свою жизнь. Придётся уходить на квартиру, если нет своего жилья. Не все хотят переезжать к родителям, тем более с детьми, да и родители не всегда рады такому повороту событий.

Может быть, один из супругов зависит материально от другого, чаще — это женщины. Очень многие из женщин терпят тирана мужа ради финансов. При этом страдают дети и сама женщина, её самооценка катастрофически падает, ведь муж не пренебрегает возможностью упрекнуть жену, что он её обеспечивает и она без него «ничего не стоит». К тому же дети, видя такое отношение к матери, тоже могут относиться к ней с неким презрением. В итоге семья превращается в склочный запутанный узел, где не знают, что такое взаимоуважение.

Фото: Depositphotos

Как быть?

И все жё, когда дело доходит до крайностей, брак, как бы его ни удерживали, расползается по швам. Мужчины чаще всего уходят к новой пассии, избегая, тем самым, проблем. А женщины, пытающиеся сохранить брак годами, остаются один на один со своими проблемами в депрессивном состоянии, а возможно, и без работы.

Часто муж-тиран заставляет жену бросить работу, чтоб всецело посвящать время ему. Женщина, ублажая мужа, расплачивается тем, что утрачивает свои профессиональные навыки. Найти же приличную работу без стажа сегодня практически нереально.

Поэтому стоит несколько «перемотать ленту», дабы начать с того, что не следует доводить брак до экстремальных ситуаций. И тем более позволять унижать себя. Это касается как мужчин, так и женщин. По статистике всё же женщины чаще становятся заложницами сложных отношений в семье. Поэтому именно женщинам, живущим в тягостном браке, просто нужно понять, что другой жизни не будет, есть одна, лучше её прожить счастливо или, по крайней мере, без ссор, драк и унижений.

Фото: Depositphotos

Фанатичное желание удержать мужа, сохранить шаткие отношения в браке ни к чему не приведёт, вы всё равно расстанетесь. Но к тому времени вам может быть далеко за 40, дети вырастут и будут жить своей жизнью, и от того, как она у них сложится, ответственность несёте именно вы! Ведь что они впитают в семье, то они и отдадут своим детям.

Вот поэтому, как бы тяжело ни было, если вы чувствуете, что ваш супруг не проявляет к вам должного уважения, может оскорбить, унизить, ударить или у него есть на стороне отношения, проблемы с алкоголем и на ваши замечания он не реагирует, заканчивайте эти отношения.

Если вы зависите материально, продумайте заранее план «отступления». Есть специальность — уже хорошо, устраивайтесь на работу, нет — пройдите курсы, к примеру, визажа, маникюра, швеи, кондитера. Выражаясь простым языком, приобретите простую, но востребованную и «хлебную» профессию, которая вам даст возможность кормить себя и детей.

Возможно, сначала вы будете зарабатывать мало, не отчаивайтесь, процесс пойдёт, вы «набьёте руку» в своей профессии, сможете быстрее и качественнее работать, у вас появятся новые клиенты, да и цену за работу можно будет поднять. Решите для себя проблему неудачного брака раз и навсегда, не позволяйте мужу манипулировать собой. Если он угрожает тем, что отберёт детей, что часто бывает, не стоит поддаваться панике. Только суд решает, с кем будет ребёнок. Подавайте заявление на развод и алименты.

Фото: Depositphotos

Ко времени начала бракоразводного процесса вы должны быть трудоустроены, иметь своё жильё (оно может быть и съёмным), чтобы суд принял решение в вашу пользу. Если ребёнок маленький, не с кем его оставлять, вы можете попытаться устроиться няней в детсад — так вы будете получать пусть небольшую, но всё же зарплату, и ребёнок будет пристроен.

Муж может устраивать периодически скандалы, часто ещё и в нетрезвом виде, в этом случае пишите заявление в полицию, не давайте себя запугивать. Поверьте в себя! В 40−45 лет вы себе скажете спасибо, вы будете чувствовать себя уверенной и счастливой. Получится создать новую семью — очень хорошо, не получится — не расстраивайтесь, жизнь хороша в любом проявлении, вы нужны свои детям, внукам, отдавайте им своё тепло и любовь. Поверьте, она возвратится к вам сторицей!

8 причин, по которым счастливые семьи разваливаются, а скандалисты живут вместе годами

Я была замужем за первой любовью и мечтала состариться вместе с ним, мужчиной, который делал меня счастливой. Идеальная пара, но только снаружи. На деле брак трещал по швам. Многие знакомые были в шоке, узнав, что мы разошлись, я и сама с трудом верила, что это все происходит на самом деле: вот мы ссоримся, вот не живем вместе, а вот свидетельство о разводе. Наша счастливая с виду семья развалилась навсегда. И не только наша. Количество разводов в среднем по всему миру неуклонно растет, хотя теперь и не так быстро, а в некоторых странах даже снижается.

Мне до сих пор иногда грустно, что так получилось. Невозможно не думать на тему «А можно ли было сохранить семью или я сделала все, что могла?». Особенно когда смотрю на знакомую, которой пророчили развод еще до свадьбы, но она уже 12-й год живет в браке и расставаться с мужем не собирается. Из этих мыслей и историй других людей я вывела 8 причин, которые могут довести до развода даже образцовую пару, и готова поделиться ими с читателями AdMe.ru.

1. Партнеры не рассказывают окружающим о проблемах

Это была главная причина, по которой никто ничего не подозревал до последнего. Нас с мужем обоих с детства приучали «не выносить сор из избы», не говорить о личном с теми, кого это не касается напрямую.

Сейчас многие умалчивают о трудностях еще и потому, что хотят создать безупречный образ в глазах общества, быть предметом зависти в социальных сетях. Иногда причиной молчания становится перфекционизм. Даже если брак не заладился с самого начала, человек будет из кожи вон лезть, чтобы никто не заподозрил проблему.

Так случилось с моей бывшей одноклассницей. Аня и Витя были идеальной парой: он баловал ее, возил по курортам, дарил огромные букеты на праздники, она готовила ему полезную красивую еду, обустраивала семейное гнездышко. У них даже аккаунт в фейсбуке был один на двоих, где они постоянно признавались друг другу в любви, со сплошным восхищением в комментариях. Весь город был в шоке, когда они расстались. Особенно учитывая, что она ушла от своего «заи» сразу после того, как родила долгожданного ребенка. Оказалось, она давно разлюбила мужа, но терпела, а после родов не выдержала, собрала свои вещи и ушла.

2. Один партнер терпит другого

Причины могут быть разными. Иногда это финансовая зависимость, иногда желание вырастить детей, чтобы развод родителей их не травмировал, иногда что-то еще.

Вот история человека, который столкнулся с такой ситуацией: «Могу сказать, что наш брак был счастливым, мы жили вместе 19 лет, у нас появились сын и дочка. Когда мне было 47, а жене 43, мы решили перебраться в Канаду, чтобы дети получили там высшее образование. Но после переезда мы не нашли хорошую работу, так что мне пришлось вернуться в Оман. Я зарабатывал деньги и отправлял их в Канаду семье. Дети отучились на отлично и устроились на хорошие должности. И тогда жена — теперь уже бывшая — сообщила, что терпела меня только ради детей. Я всеми силами пытался спасти брак, но ничто не сработало, хотя я годами пахал как раб ради семьи».

Есть и те, кто готов полностью положиться на партнера, а партнер оправдывает доверие. Но, увы, выдержать давление обстоятельств может далеко не каждый, и зачастую, когда причины зависимости исчезают, человек уходит из семьи без оглядки.

3. Недовольство молча копится до взрыва

У нас был именно этот сценарий. Про мелочи не говоришь, потому что мелочи же, зачем портить настроение любимому человеку, проще исправить самой. В вопросах посерьезнее нужно поддерживать партнера безоговорочно. Бывший муж к тому же был старше и казался мне очень умным и надежным. А еще я ждала, что он сам догадается обо всем, мы же так хорошо друг друга понимаем. После серии скандалов стало ясно, что склеить сломанное не получится. Терпеть ради ребенка не стала, и мы разошлись, а знакомые, друзья и даже родственники до сих удивляются, услышав об этом решении.

Конечно, наверняка есть случаи полной гармонии (во всяком случае мне хочется в это верить), но они редки. Поэтому если вам проще годами молчать о наболевшем, знайте: говорить с партнером зачастую намного полезнее, чем терпеть, пока не рванет со всей силы. Моя знакомая при малейшем недовольстве не стесняется высказаться от души, нередко дело и до метания тарелок доходит, но, выпустив пар, она снова полна любви к мужу и готова к компромиссу. Пока форма диалога устраивает обе стороны, все в порядке.

4. Один или оба знают, что отношения изжили себя

«Самые спокойные и уважительно-уступающие отношения с бывшим мужем у нас были перед расставанием. Отпустило меня, стало легко и спокойно, почему бы не уступить? Ибо уже все равно. За 2 месяца я ушла из 20-летних отношений, крайне болезненных для меня». © Ирина Карпова

И таких историй множество. Если человек уже выбрал для себя срок, когда все закончится, он спокойно ждет нужного часа, не желая портить жизнь разборками, прежде всего себе. А когда время подходит — стремительно исчезает из жизни бывшего супруга.

Мой путь был похожим. К принятию решения о разводе я шла около 3 лет. Но когда решила — все было просто и быстро, через пару недель муж присутствовал в моей жизни минимально, и то только потому, что у нас общий ребенок, которого не хочу лишать общения с отцом.

Еще один вариант: зачем заморачиваться, если с самого начала знаешь, что это не навсегда? Пока один строит в мечтах большой дом и выбирает имена для будущих детей, второй наслаждается прелестями отношений и спокойно ищет человека, с которым хочет состариться. А брак… Это же просто штамп, ничего серьезного, квартира записана на маму, машина на папу, детей нет, все схвачено.

5. Не выдерживают давления окружающих

Свекровь и золовка сразу после свадьбы начали бесконечно критиковать меня, и никакие усилия не смогли изменить этого. В результате понемногу супруг стал тоже воспринимать наши отношения только в негативном ключе, даже мой смех, который когда-то был «звонким», превратился в «слишком громкий, ты можешь потише?». Спасти брак не удалось, хотя с самого начала мы с мужем очень любили и уважали друг друга. Знаю и пары, которые распались, потому что семья одного или обоих супругов давила на них, требуя расстаться по той или иной причине.

Когда родители — авторитет, это совершенно естественно. Естественно учитывать их мнение по важным вопросам, потому что они старше, опытнее, хотят своему ребенку лучшего. В таких случаях нужно тщательно выстраивать границы, чтобы никого не обидеть слишком рьяной защитой личного пространства, но и не допустить катастрофических последствий для собственной семьи.

А еще нужно следить за собой, если разводится кто-то из ваших близких — родственники, друзья, даже коллеги, с которыми вы часто общаетесь. Ученые обнаружили, что человек, который разводится, способен сильно повлиять даже на, казалось бы, счастливые браки окружающих.

6. Выросли «в разные стороны»

Когда оба супруга растут как в личном плане, так и в профессиональном, но в разных сферах, они могут обнаружить, что их взгляды на жизнь тоже изменились и теперь совсем не сходятся. Или же одному нужно переехать ради учебы или работы, а второй должен остаться по той же причине. Это естественный процесс, который, увы, нередко заканчивается разводом, потому что супруги слишком сильно расходятся, а еще встречают новых людей, которые оказываются ближе по духу.

Зато в парах, которые со стороны кажутся не слишком счастливыми, один супруг может крепко держаться за второго, потому что зависит от него — материально, эмоционально или как-то еще. Когда у человека нет альтернативы, он никуда не пойдет.

7. Один из пары вдруг понимает, что не хочет серьезных отношений

Сейчас время, когда женщина может построить успешную карьеру, не будучи замужем, при этом брак и рождение детей откладываются. Все больше девушек с юности знают, чего хотят, и твердо идут к цели, а к браку подходят как к рабочему проекту — трезво, планируя все наперед.

Так поступила эта девушка с Quora: после 5 лет безмятежности она осознала, что тащит на себе брак. Поэтому пара села и обсудила ситуацию. Муж честно сказал, что готов участвовать в жизни семьи прежде всего финансово. И так как жене нужен был не только спонсор, но и партнер, и отец ее детей, а делить было нечего, они мирно расстались.

Это идеальный вариант: спокойный разговор и осознанное расставание людей, которые желают друг другу только счастья. Но чаще несостоятельность одного (или даже обоих) из супругов обнаруживается, когда у пары есть дети, общее имущество и длинный список претензий. Статистика говорит, что на 97 % увеличилось число разводов из-за того, что, когда жена вышла на работу, муж не стал помогать по хозяйству больше.

Увы, воплощенные мечты не всегда радуют. Нередко любовная лодка разбивается о быт, а один из супругов осознает, что хочет пока заниматься только собой и тратиться только на свои хотелки. От такого не застрахован никто.

8. Один обманывает другого

Если один из супругов начал изменять, то из чувства вины он нередко начинает вести себя как в романтическом фильме: проявлять больше заботы, осыпать подарками, угождать во всем. Но образ идеального партнера в таких случаях — это лишь дымовая завеса, за которой скрывается неприглядная правда.

Конечно, бывают случаи, когда второй медовый месяц начинается из желания укрепить брак, а не загладить предательство, но их заметно меньше.

После развода я очень много времени потратила на рефлексию и прочитала кучу материалов по теме, чтобы понять, почему так получилось, ведь мы хотели вместе баловать внуков. В любом случае, наш развод — это общая ответственность, я тоже далеко не всегда была идеальной, хоть и старалась. Надеюсь, эта статья поможет кому-нибудь сохранить брак. Если у вас сейчас сложная ситуация в семье — пишите, вполне возможно, что вас поддержат полезным советом или хотя бы симпатичными картинками с котиками.

Три точки зрения на то, как сохранить дом, или нет

Следует ли вам оставлять семью дома после развода?

Для многих дом является одновременно серьезным финансовым активом и постоянными расходами. А поскольку дом — это ваш дом, это актив, который связан с большой эмоциональной привязанностью. По этим причинам решение о том, что делать с домом, часто вызывает серьезные конфликты при разводе. Здесь специалист по психическому здоровью, финансовый советник и юрист подскажут, какие вопросы задать себе, чтобы решить, оставлять ли вам дом после развода.

Взгляд специалиста в области психического здоровья на ведение домашнего хозяйства после развода

Зачем мне дом? Может быть так много причин, по которым мы привязаны к своим домам (из-за воспоминаний, из-за детей). Когда многие родители говорят: «Я хочу, чтобы мои дети оставались в доме для стабильности», они часто думают о том, чтобы оставить детей в одном районе, рядом со своими друзьями и по-прежнему учиться в одной школе. Выяснение того, что именно вам нужно в доме, может дать вам некоторую гибкость при рассмотрении других вариантов, таких как дома меньшего размера, кондоминиумы и съемные квартиры по соседству.

Что делать, если мои дети глубоко привязаны к своему дому? Так бывает с некоторыми детьми, и ваша задача как родителя — понять их привязанность. Чувства ваших детей реальны и важны, но это не значит, что они могут принимать взрослые решения. Решение о выборе дома связано со многими взрослыми факторами, включая стоимость и время, которые выходят за рамки понимания ваших детей. Вы можете подтвердить чувства своего ребенка: «Вам действительно грустно переезжать из этого дома», не оставаясь в нем.

Что такое вложение? В этом случае дети остаются дома, а родители приходят и уходят.По сути, родители имеют либо одно другое место жительства, которое они разделяют, либо у каждого из них есть свои отдельные места жительства, а затем они остаются в доме с детьми во время их воспитания. Для многих семей существуют очевидные эмоциональные и финансовые препятствия, но некоторые считают это на год или два, если дети очень маленькие, собираются уйти из дома в колледж или имеют другие смягчающие обстоятельства, например, особые потребности.

Размышления финансового аналитика о сохранении дома после развода

Сколько стоит проживание в доме? Ключом к решению, можете ли вы позволить себе остаться в своем доме, является знание затрат на содержание домашнего хозяйства, которые включают выплаты по ипотеке, налоги на недвижимость, коммунальные услуги, капитальный ремонт и общее содержание.

Знание реальной стоимости проживания в доме поможет вам решить, является ли это доступным вариантом. Не забывайте учитывать, в каком состоянии находится ваш дом, и какие проблемы скрываются или ждут ремонта. Как только вы приобретете дом в поселке, эти будущие проблемы будут только вашими и могут повлиять на цену продажи, когда вы будете готовы к переезду. Рассмотрите возможность найма профессионального домашнего инспектора в рамках процесса развода, чтобы оценить состояние вашего дома.

Снизит ли переезд ваши расходы настолько, чтобы окупить их? Две самые большие области экономии, особенно если вы сокращаете, обычно заключаются в выплатах по ипотеке и налогах на недвижимость.Сопоставьте эту экономию с расходами, связанными с продажей дома, которые могут включать комиссионные, титульные платежи и судебные издержки. Консультация риэлтора для реалистичной оценки дома и получение данных об альтернативном жилье — хороший первый шаг.

От чего вы отказываетесь в других активах при урегулировании имущественных отношений при разводе, чтобы сохранить дом? Для большинства семей их дом является основным активом, уступающим только их 401 тыс. / IRA. Торговля другими активами для сохранения дома может не окупиться, если в результате у вас останется мало или совсем нет наличных денег, а ваши пенсионные сбережения истощатся.

Адвокат пытается сохранить дом после развода

Кому принадлежит дом? В значительной степени решения о доме будут основываться на финансовых и эмоциональных факторах, но получение компетентного совета о ваших законных правах является важным первым шагом. Спросите своего адвоката, является ли дом (и ипотека или другой связанный с ним долг) семейной собственностью и следует ли его учитывать непосредственно при разделении активов и долгов.

Какие у меня есть правовые возможности в отношении дома и развода?

Ваш адвокат поможет вам разобраться в различных вариантах.При разводе вы можете:

1. Продайте дом и разделите выручку (или поделите долг).

2. Попросите одного человека выкупить долю собственности другого лица.
3. Вы можете вместе сохранить собственность на данный момент и продать ее позже, когда рынок восстановится или когда младший ребенок пойдет в колледж.

Что мне делать, чтобы защитить свои законные права? После принятия решения важно, чтобы ваш юрист составил соглашение о семейном урегулировании, которое полностью и точно содержало бы все детали вашего решения в отношении дома.Если вы не продаете дом сразу же, очень четкие и осторожные формулировки, предвосхищающие как можно больше будущих сценариев, могут помочь вам избежать дорогостоящих конфликтов в будущем.

Выбор подхода к разводу, который фокусируется на создании урегулирований, таких как процесс сотрудничества или посредничество, позволяет вам больше вкладывать в создание решения, отвечающего уникальным потребностям вашей семьи. Принятие решений относительно вашего дома — сложный вопрос, и на него не может быть одного правильного ответа. У вас должно быть время и пространство, чтобы принимать твердые решения о своем будущем, основанные на ваших собственных потребностях и интересах, а не на гневе и боли развода.Специалисты по разводам могут помочь вам взвесить все эмоциональные, финансовые и юридические факторы и выбрать, что лучше всего подходит для вас.

Эта статья написана в сотрудничестве с: Рэйчел Мур, эсквайр. адвокат и посредник, а также Алена Анспач, специалист по финансовому планированию CFP, CDFA. Узнайте больше о Дине Конклин-Данао и ее практике в качестве клинического психолога, тренера по совместным разводам и специалиста по совместным разводам по делам детей в Чикаго.

Сохранить дом в разводе? | Плюсы и минусы

Супружеский дом почти всегда является горячей темой для обсуждения в ситуациях развода.Если вы беспокоитесь о своем семейном доме после развода, вы не одиноки. У вас есть не только финансовые проблемы, но и сентиментальная привязанность к дому. Дом — это место, где вы вырастили свою семью, создали воспоминания и получили комфорт. Возможно, вы беспокоитесь о том, чтобы переместить детей или заставить их перейти из школы, если вы продадите дом. У вас также могут быть близкие отношения со своими соседями или другие сильные связи с обществом.

Даже если вы не особенно сентиментальны, возможно, вам не захочется думать о переезде посреди всех других изменений, происходящих в вашей жизни.Переезд входит в список 10 самых стрессовых вещей, которые вы можете сделать — зачем добавлять это к стрессу при разводе? Мало того, процентная ставка на дом настолько низкая, что вы не хотите отказываться от нее.

Однако вам необходимо взглянуть на общую финансовую картину и принять оптимальное решение на долгосрочную перспективу. Сохранение дома, когда вы не можете себе этого позволить, — одна из самых распространенных финансовых ошибок, которые совершают люди при разводе. Сохранение дома вместо других активов, которые будут расти быстрее и лучше, также может быть не лучшим решением.Это трудное решение, и, надеюсь, мы сможем помочь вам найти надежные ответы. Вот 5 шагов, которые нужно выполнить, чтобы определить, отвечает ли содержание дома вашим интересам или нет.

Шаг 1: Определите стоимость вашего дома.

Это жизненно важный шаг. Вы должны знать, сколько стоит ваш дом, чтобы принять обоснованное решение. Это можно сделать несколькими способами. Самый надежный вариант — провести оценку дома независимым сторонним оценщиком, который оба супруга согласны использовать.Это наиболее точный и надежный номер. Это будет стоить от 300 до 600 долларов. Возможно, это того стоит, потому что это твердое число даст вам душевное спокойствие.

Если это не вариант или вы не хотите тратить деньги, попросите риэлтора провести сравнение дома (так называемые «компенсации»). Обычно это делается бесплатно. Попросите риэлтора оценить дома в вашем районе, которые были проданы с аналогичной площадью и улучшениями. Вы, наверное, знаете своих соседей и бывали у них дома.Попросите дома, которые, как вы знаете, похожи на ваш в плане модернизации кухни, ванных комнат, полов или бассейна. В отчете о компаниях будет несколько домов, и это поможет вам определить, какие из них наиболее точно отражают стоимость вашего дома. Вы также можете просто усреднить стоимость дома, чтобы определить стоимость вашего дома.

Другой вариант — поискать в Интернете в своем округе номер налоговой оценки. Для этого посетите округ, в котором вы проживаете, и найдите свой дом или свою улицу.Ваше имя должно появиться, если вы немного покопаетесь на сайте. Некоторые округа будут иметь номер с налоговой оценкой и номер с рыночной оценкой, указанный в их оценках. В таком случае мы обычно используем рыночную стоимость.

Наконец, вы можете запустить отчет Zillow о своем доме. Это наименее точный, но, по крайней мере, еще один источник информации, который вы можете использовать. Для этого посетите www.zillow.com и просто введите свой адрес. Мы обнаружили, что числа Zillow обычно низкие.

Используя один или несколько из этих 4 вариантов, теперь у вас есть более информированная цифра, по которой можно оценить свой дом.Как только вы узнаете стоимость дома, вы сможете определить, сколько в нем собственного капитала. Возьмите стоимость дома и вычтите все ссуды на него. Это дает вам чистую стоимость собственного капитала вашего дома. Если нет кредитов, стоимость и собственный капитал равны.

Шаг 2: Определите годовую стоимость владения домом.

Стоимость содержания дома — это не только ипотека и налоги, это гораздо больше. Сколько это стоит для всех остальных ежемесячных расходов и содержания? Это большой дом и большой счет за электричество? Какая разница в стоимости дома в январе по сравнению с июлем? Мы предлагаем смотреть в каждый сезон и вносить в таблицу стоимость дома, а затем ежемесячно вычислять среднее значение.Это не весело, просто возьмите стакан любимого напитка и приступайте к нему. Это упражнение может неплохо окупиться в будущем.

Ниже приводится список расходов, которые следует учитывать в отношении ежемесячных затрат: электричество, газ, вода, мусор, ТСЖ, уход за газоном, уход за бассейном, гарантия дома, уборка / услуги горничной, сезонные расходы на мульчу, удобрения, глубокую уборку, бассейн. чистка фильтра или чистка дымохода.

Ниже приводится список других вопросов, которые необходимо учитывать: потребности крыши, состояние кондиционеров и водонагревателей, возраст дома и необходимый текущий ремонт, состояние и обслуживание основных приборов, прошлые проблемы с наводнениями и любые другие текущие проблемы. Вам нужно знать, какие из них нуждаются в ремонте.

Мы призываем всех завершить осмотр дома, если вы склоняетесь к его сохранению, чтобы в случае возникновения проблем вы могли добавить к ним стоимость ремонта в переговорах о разводе. Что делать, если у вас есть неизвестные проблемы с фондом или термиты? Что делать, если вашей крыше нужен ремонт, а вы не знали? Или, что, если у вас есть грызуны на чердаке, пчелы в кирпиче или птицы в подвале — все это проблемы, с которыми я лично имел дело, и исправить их нужно денег.

Вы хотите включить в стоимость ремонта тех, кто участвует в переговорах о разводе, вместо того, чтобы узнавать о них после завершения урегулирования.Мы часто консультируемся по этому поводу с Check It Out Home Inspections, поскольку они работают хорошо и тщательно.

Запланируйте встречу по планированию стоимости жизни

Шаг 3. Рассмотрите дом в общем контексте вашего поместья.

Я часто замечаю, что пары пытаются выяснить финансы сами, и они хотят разделить каждую часть собственности или счет отдельно. Это может привести к значительному перекосу всего имущества в пользу одного супруга и упустить важные детали.Вы также теряете способность создавать креативные беспроигрышные поселения, делая это. Мы помещаем все поместье в таблицу, чтобы оценить и просмотреть общую картину. Вам также необходимо знать стоимостную основу каждого актива и результирующую налоговую разветвленность каждого актива. Это позволит вам увидеть, какую часть вашего имущества вы действительно сохраняете после развода.

Дом является частью недвижимости, как и стоимость ваших банковских счетов, брокерских счетов, пенсионных счетов, счетов акций, вознаграждений сотрудникам, стоимости автомобилей и долгов.Нужны не только значения, но и чистая налоговая стоимость. Все записывается в электронную таблицу, и ей присваивается значение. После этого у вас будет вид на поместье. Это позволяет вам принимать более обоснованные решения относительно того, что оставить, а от чего отказаться.

Если вы обнаружите, что дом является одним из крупнейших активов в вашем имении, и вы ведете переговоры, чтобы сохранить его, вы, вероятно, откажетесь от других активов. От чего вы готовы отказаться в обмен на дом?

Каковы долгосрочные последствия принимаемых вами решений? Будет ли ваш собственный капитал расти вместе с домом в вашем поместье или акциями? Будет ли вам лучше из месяца в месяц с этим домом или с домом меньшего размера в том же районе и с тем банковским счетом, который вы будете использовать? Если вы обнаружите, что у дома много долгов и невысокой стоимости, тогда зачем бороться из-за этого?

Запланируйте рассмотрение предлагаемого урегулирования

Шаг 4. Рассмотрите варианты творческого урегулирования.

Если вы решите сохранить дом, вы можете компенсировать его другими активами. Например, предположим, что вы делите имущество 50/50. Ваш дом оценивается в 350 000 долларов. Также есть инвестиционный счет на сумму 350 000 долларов. Вы можете отказаться от инвестиционного счета, чтобы сохранить дом.

Если у вас нет других активов, чтобы компенсировать стоимость дома, или вы не хотите компенсировать стоимость дома другими активами, вы можете выбрать ссуду для выплаты бывшей части его / ее части справедливость.Если вы подумываете о ссуде, будьте особенно осторожны, чтобы не повлиять на ваш кредитный рейтинг во время развода.

Если на дом все еще есть ипотечный кредит, иногда бывает немного сложнее сохранить дом при разводе. В идеале вы должны рефинансировать его на свое имя, чтобы бывший партнер больше не отвечал по долгу. Как правило, вам придется пройти процесс рефинансирования и получить дом в свой кредит. Если вы неработающий супруг, вы можете иногда использовать алименты на ребенка или супружескую поддержку в качестве дохода.На этот счет есть правила и рекомендации, поэтому вам нужно проконсультироваться с кредитором сейчас, чтобы спланировать работу на ближайшее будущее.

В зависимости от того, сколько капитала находится в доме, вы можете рефинансировать достаточно, чтобы выплатить бывшему бывшему его / ее часть капитала. Давайте использовать тот же пример, что и раньше. Ваш дом стоит 350 000 долларов, но у вас есть ипотечный кредит на 150 000 долларов. Таким образом, собственный капитал в доме составляет 200 000 долларов. Если вы согласились на разделение 50 на 50, вам понадобится 100 000 долларов, чтобы выкупить долю вашего супруга.Чтобы получить деньги, вы рефинансируете ссуду в размере 250 000 долларов только на свое имя и обналичиваете 100 000 долларов для выплаты своей супруге. (Мы исключаем транзакционные издержки, чтобы упростить пример.)

Если вы предпочитаете не рефинансировать на более высокую сумму, вы можете договориться о взаимозачете капитала с другими активами, которые вы разделяете.

Шаг 5. Важные шаги, которые необходимо предпринять после принятия решения.

Независимо от того, какой вариант вы выберете, вам, скорее всего, потребуются некоторые юридические документы, чтобы сделать это официальным.Обязательно проконсультируйтесь с юристом о том, какие документы необходимо оформить и подписать. Независимо от того, ведете ли вы дом или отдаете его бывшему супругу, вам необходимо заполнить некоторые документы.

Для смены владельца потребуется документ, и мы рекомендуем супругу, покидающему дом, если есть ипотека, оформить другой документ для защиты. Проконсультируйтесь с юристом, чтобы определить, что необходимо для защиты вашего недавно приобретенного актива и / или вашего кредита.

Никто (или суд) не может заставить кредитора принять ипотеку на имя только одного лица, хотя в настоящее время существуют два.Если процесс андеррайтинга не является вариантом для исключения супруга из ипотеки, существуют другие меры защиты и, возможно, другие переговоры, чтобы предоставить супругу, теряющему актив, но сохраняющему долг, с справедливым зачетом.
Вам также нужно будет исключить вашего бывшего супруга из страхового полиса дома, и вам нужно будет обсудить это со своей страховой компанией. Мы также рекомендуем на этом этапе проверить стоимость страховки, чтобы узнать, можете ли вы получить более низкую ставку.Для получения бесплатного предложения по нескольким тарифам компании посетите Sig F&M Insurance Group.

Общая картина…

Помните, что решение о том, следует ли вам сохранить дом при разводе, не является чисто эмоциональным решением. Убедитесь, что это соответствует вашим общим финансовым целям. Если вы не уверены, можете ли вы позволить себе содержать дом, свяжитесь с нами. Мы можем работать с вами, чтобы составить более широкий финансовый план, чтобы определить, имеет ли он финансовый смысл. Свяжитесь с Группой Стратегий Разводов, чтобы организовать встречу по финансовому планированию развода сегодня.

«Птичье гнездо» дает детям стабильный дом после развода. Это работает?

Как ни крути, развестись тяжело, особенно если у тебя есть дети. Даже если решение разойтись явно является лучшим (или единственным), полученное в результате разлука может травмировать детей. Исследования показывают, что лучший способ избежать риска для благополучия детей, переживающих этот трудный процесс, — это сделать его как можно менее конфликтным и дружелюбным.

Как вы это делаете? Для некоторых разведенных или разведенных родителей ответ — «гнездование» (также называемое «гнездование птиц»).Это означает, что семейное жилище должно оставаться нетронутым как дом, в котором оба родителя поочередно живут со своими детьми, а в противном случае живут в отдельных домах.

Одна квартира в ротации и семейный дом для всех, кто проживает с детьми

Шерри Шарма, партнер Aronson, Mayefsky & Sloan, LLP, юридической фирмы по семейному праву в Нью-Йорке, обычно видит разводящихся родителей, которые используют метод гнездования, сохраняя основную дома, а затем делят отдельную квартиру, которую они занимают индивидуально, когда не «дома» с детьми.

«Я видел, что гнездование происходит так, что люди не имеют трех домов, поскольку большинство людей, даже довольно богатые клиенты, не считают это возможным», — сказал Шарма NBC News BETTER. «Обычно у родителей есть однокомнатная квартира, которую они делят и меняют, а затем держат семейный дом, где остаются дети».

Мотивирующая концепция гнездования, как говорит Шарма, заключается в том, что «дети мало что отвлекают. На них не влияет [экологически] тот факт, что их родители разводятся.

Кратковременное вложение — самый здоровый способ сделать это

Шарма заметил, что вложение хорошо помогает клиентам, которые расстаются по-дружески, но только если это делается в краткосрочной перспективе.

«Я никогда не видел, чтобы« гнездование »длилось вечно, — говорит Шарма. «Несколько месяцев — это нормально, но для более длительных периодов (более шести месяцев) я думаю, что неопределенность, связанная с незнанием того, что на самом деле будет иметь отдельный дом, может сбивать с толку или вызывать беспокойство у детей».

Доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт по вопросам семьи и взаимоотношений и автор книги «Самосознающий родитель: разрешение конфликта и построение более тесных отношений с вашим ребенком» соглашается с Шармой в краткосрочном плане гнездования и фактически находит этот метод приносить пользу детям.Она ограничивает его тремя месяцами.

‘Шок от болезненных новостей для детей смягчается коротким переходным периодом, в течение которого окружающая среда детей остается прежней, и единственным изменением является присутствие одного или другого родителя по сравнению с обоими [родителями] в доме. в то же время », — говорит Уолфиш. «Если период гнездования превышает три месяца, вашим детям грозит неверное сообщение о том, что [родители] работают над примирением. Все дети развода фантазируют и хотят, чтобы их родители уладили отношения и снова стали полноценной семейной ячейкой.

Некоторые из самых больших льгот — практичность.

Селеста Вичер, лицензированный врач-психиатр, считает, что гнездование может принести пользу детям как в социальном плане, так и в повседневной жизни.

«Если дети живут в одном доме, который им знаком, это может быть полезно, потому что легче оставаться в одной школе и поддерживать одну группу друзей. Часто, когда детям приходится перемещаться из одной семьи в другую, это влияет на их социальную жизнь из-за местоположения », — говорит Вичьер.«Еще одним преимуществом гнездования является то, что детям не нужно таскать свои вещи из одного места в другое. Это позволяет детям смириться с разводом, не отделяясь от среды, которую они всегда знали ».

Но Viciere тоже видит недостатки вложения.

«[Вложение] может сбивать ребенка с толку», — говорит она, вторя опасениям Уолфиша. «Детям может быть сложно сохранить в доме прекрасные семейные воспоминания, но они больше не могут разделить их вместе.Это также может привести к ложному ощущению реальности, когда они будут надеяться, что их родители снова будут вместе ».

Связанные

Чтобы это работало, родители должны быть в лучших отношениях

Шелли А. Сентерфитт, семейный адвокат, ставший терапевтом, специализирующийся на вопросах семейного права и взаимоотношениях, не рекомендует гнездование, поскольку она считает, что это может создают возможность для конфликта, которого родители при разводе стараются избежать.

Senterfitt предлагает следующий гипотетический конфликт, который может возникнуть: «Представьте, что это неделя мамы с детьми в семейном доме.Она решает сделать большую кастрюлю с чили и использует последний порошок чили. Она не идет в магазин, чтобы заменить пустой контейнер для специй. Когда папа возвращается в семейную резиденцию на неделю с детьми, он решает приготовить блюдо, которое требует порошка чили. Когда он выражает разочарование из-за того, что порошка чили больше нет, дети небрежно упоминают, что на прошлой неделе мама приготовила большой горшок с чили. Затем папа звонит маме и говорит ей, насколько она эгоцентрична из-за того, что израсходовала последний порошок чили и не заменила его.

Сентерфитт отмечает, что это «довольно безобидный пример», но добавляет: «Представьте, если бы проблема была еще более серьезной? Что, если папина подруга проводила время дома и оставила там бюстгальтер? Как мама, вероятно, отреагирует, когда обнаружит, что ее бывшая тискала неуместное? Совместное проживание создает для родителей слишком много возможностей спровоцировать друг друга, что не пойдет на пользу детям ».

С учетом всего сказанного, Senterfitt все еще видит, что вложение иногда удается в краткосрочной перспективе.

«Единственные известные мне случаи, когда родители выполняли работу по гнездованию, — это когда это делается на очень ограниченной по времени основе (например, на оставшуюся часть последнего года обучения ребенка в старшей школе) и когда родители имеют очень дружественный развод (например, они оба хотели расторгнуть брак и поставили интересы детей выше своих собственных) », — говорит Сентерфитт. «[Но] это описывает очень небольшую часть разводящихся пар».

Вложение не вариант? Вы по-прежнему можете поступать правильно со своими детьми при разводе

Даже если вы действительно хотите попробовать гнездование, это не всегда осуществимый план.Деньги — это ключ (наряду с выяснением того, кто будет поддерживать расходы на семейный дом, а также на эту дополнительную сменную квартиру), как и в высшей степени спокойное и преданное отношение, которое напоминает метод «сознательного разъединения», прославленный Гвинет Пэлтроу и Крис Мартин в их очевидно изящной системе развода и совместного воспитания детей.

Гнездование или нет, подумайте, что вы должны делать, чтобы благополучие и психическое здоровье ваших детей были на первом месте при разводе.

«Независимо от того, как вы решите развестись, важно помнить о потенциальных последствиях для ваших детей», — говорит Вициер.«Некоторым родителям трудно вести трудные, но реалистичные разговоры со своими детьми, чтобы« защитить »их. Вопреки распространенному мнению, вы не защищаете своих детей, избегая этих разговоров. Скорее, им больно, когда вы не говорите честно о том, что происходит. Дети, как правило, уже имеют представление о том, что происходит, и хорошо понимают свое окружение. Ожидается, что детям будет нелегко с разводом, но если вы можете откровенно рассказать им о том, что происходит, и позволить им задавать вопросы и разговаривать о том, что они думают о том, что происходит, это поможет им сориентироваться в происходящем. ситуация.

Доктор Уолфиш добавляет следующие советы для недавно разведенных или разводящихся родителей:

• «Сохраняйте одинаковую структуру и распорядок в обоих домах. Сохраняйте одинаковое время отхода ко сну, время приема пищи, время пробуждения, расписание домашних заданий и внеклассные мероприятия. Чем стабильнее жизнь и распорядок вашего ребенка, тем меньше он будет испытывать беспокойства, связанного с разлукой.
• Сохраняйте одинаковые правила, ожидания и последствия в обоих домах. Когда родители могут делать это эффективно, мы видим уменьшение гневного поведения и эмоциональные проблемы в подростковом возрасте.
• Сохрани свою школу. [Если возможно] не переезжайте и не меняйте дом и школу вашего ребенка одновременно [с разводом]. Потеря преемственности одних и тех же друзей, учителей, университетского городка и всей школьной среды может быть еще более травматичной для вашего ребенка, который должен приспособиться к встряске развода.
• Поддерживайте, поддерживайте и поддерживайте постоянные отношения вашего подростка с членами расширенной семьи. Когда родители разводятся, дети иногда теряют своих двоюродных братьев, сестер и тётушек с одной или обеих сторон семьи.Чем больше людей любят и заботятся о ваших детях, тем менее болезненным будет развод. Позвольте своему ребенку быть любимым многими людьми.
• Никогда не ссорьтесь, не спорьте и не создавайте оглушительное враждебное молчание со своим бывшим перед детьми. Это жалоба номер один среди детей моих разведенных пациентов ».

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО РОДИТЕЛЬСКИМ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Стоит ли оставаться вместе ради детей или развода?

Как можно догадаться, нет однозначного и простого ответа на извечный вопрос, стоит ли оставаться в браке ради детей. Суть в том, чтобы попытаться выяснить, будет ли детям лучше жить в доме, где их родители несчастны вместе, или в двух домах, где родители счастливее, но только не вместе.

Риски остаться вместе

Ряд экспертов по воспитанию детей считают, что одним из основных рисков для детей оставаться в семье, наполненной гневом, разочарованием и болью, является то, что они приобретают плохие родительские навыки, которые они передадут следующему поколению.Родители, которые не могут цивилизованно разрешить конфликт или противоречат решениям друг друга о воспитании детей, моделируют неэффективный и потенциально опасный стиль жизни.

Некоторым детям может грозить пренебрежение, когда родители так поглощены своими собственными проблемами.

Пренебрежение может быть физическим (не уделять времени здоровому питанию или быть настолько злым, что родители отказываются от родительских обязанностей) или эмоциональным (родители не пойдут вместе на важные для ребенка мероприятия или они могут попытаться индивидуально оттолкнуть ребенка от окружающих). другой родитель).

Если родители не могут жить вместе в одном доме, не работая эффективно вместе в качестве со-родителей, и если совместное воспитание было бы лучше выполнять, проживая в разных домах, это может быть одним из признаков того, что развод будет лучшим вариантом.

Ценность совместной жизни

Джудит Валлерстайн, автор книги Неожиданное наследие развода , на основании своего исследования убеждена, что детям почти всегда лучше, если семья остается нетронутой, даже если родители больше не любят друг друга.

Если родители могут оставаться вежливыми и работать вместе, чтобы стать родителями, даже если им грустно или одиноко, и могут не подвергать детей ссорам и склокам, то совместное воспитание под одной крышей будет лучше. И хотя очевидно, что воспитание детей — это жертвование собой ради детей, жизнь в несчастном браке в течение десяти или более лет может быть непростой задачей.

Исследование Валлерстайна показало, что последствия развода для детей, и особенно для детей, которые вырастают до зрелого возраста, настолько разрушительны в эмоциональном плане, что родители должны оставаться вместе практически любой ценой.

По ее мнению, брак для детей лучше, чем самый лучший развод.

Решение

При принятии решения о разводе необходимо учитывать множество факторов. Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе.

Есть ли злоупотребления?

В целом эксперты по воспитанию детей сходятся во мнении, что дети не должны содержаться в семье, где есть какое-либо насилие. Развод должен произойти, если ребенок живет с родителем, который оскорбляет его сексуально, физически или эмоционально.Хотя очевидно, что оскорбительное поведение можно изменить и исправить, также ясно, что такие изменения происходят нечасто.

Конечно, бывают случаи, когда обидевший родитель может получить помощь, улучшить родительские навыки и изменить свое жестокое поведение, и в таких случаях может быть целесообразным разлучение. Но когда поведение не меняется, детям лучше защищаться от жестокого обращения.

Можете ли вы сотрудничать как родители?

Один из ключевых вопросов заключается в том, могут ли родители согласиться отложить личное семейное удовлетворение ради детей.Это сложная задача, но, честно говоря, это то, на что мы соглашаемся, когда решаем стать родителями.

Итак, если у родителей есть уровень зрелости, необходимый для того, чтобы ставить детей на первое место, положительно относиться к совместным родителям и не допускать личных разногласий ради детей, их дети будут иметь преимущество, если их родители останутся вместе. В противном случае, возможно, детям лучше устроить мирный развод.

Можно ли исправить брак?

Возможно, самый важный вопрос заключается в том, не испортился ли брак до того, что он стал непоправимым.

Обращалась ли пара за помощью к компетентным семейным терапевтам, священнослужителям или другим подобным ресурсам? Последовала ли пара хорошему совету? Были ли супружеские неверности, которые не были остановлены, и были ли предприняты усилия для восстановления доверия? Прежде чем развестись и пережить сильный стресс, который порождает развод, парам необходимо сделать все возможное, чтобы восстановить брачные узы.

В конце концов, возможно ли восстановить брак ради детей — это, пожалуй, самый важный вопрос.Значительные эмоциональные вложения в создание новой и более прочной связи между родителями в целой семье — вот что действительно должно происходить, когда это возможно, ради детей.

Если развод станет неизбежным

Исследование Э. Мавис Хетерингтон и Джона Келли в книге «Лучше или хуже: пересмотр разводов, » предполагает, что почти 80% всех детей разведенных родителей оказываются такими же счастливыми и хорошо приспособленными, как дети из полных семей, так что если развод и последующий совместное воспитание проходит хорошо, дети вполне могут быть в порядке.

Ключевой задачей является обеспечение того, чтобы оба родителя могли работать вместе ради детей, эффективно воспитывая их. Такое отношение и целеустремленность делают процесс развода немного менее болезненным и более благоприятным для воспитания успешных детей.

Следуйте этим шагам, чтобы сохранить дом после развода

Из всех важных финансовых решений, которые вам придется принять при разводе, немногие будут связаны с большими суммами денег, чем решение о том, что делать с домом.Немногие из них также окажут большее влияние на следующую главу вашей жизни.

Некоторые пары просто хотят продать, разделить выручку поровну и разойтись. Другие предпочитают отложить продажу дома на более поздний срок, особенно если в этом участвуют дети.

Но для многих разводящихся пар один из супругов склонен держать семейный дом и полностью владеть им самостоятельно. Причина, опять же, может быть в том, что дети живут дома, и существует цель минимизировать неудобства, позволяя им жить там.Или же, если у вас нет детей, возможно, вы так сильно любите свой дом, что не хотите его расставать. Или, может быть, выбор сделан из гордости и эгоизма. Какой бы ни была причина, вы имеете право добиваться единоличного владения (в конце концов, дом частично принадлежит вам).

Итак, вы решили, что хотите, но как это получить?

Для начала узнайте ценник.

В идеальном мире ваш супруг дает вам зеленый свет на покупку дома у него.Но по моему опыту, супруг с меньшей вероятностью согласится на выкуп, пока не будет доказано, что другой супруг действительно может себе это позволить. В противном случае, зачем они соглашались на такую ​​договоренность? Вы не согласны продать свой дом покупателю, который в конечном итоге не сможет себе этого позволить. Здесь применима та же концепция.

Согласование справедливой стоимости тоже может быть проблемой. Само собой разумеется, что доступность сводится к общей «стоимости» покупки. Чтобы понять, что это такое, вам нужно определить общую сумму собственного капитала (или владения), которую вы оба разделяете в собственности.Проще говоря, вы берете (согласованную) стоимость дома и вычитаете причитающуюся сумму, и эта чистая величина представляет собой сумму собственного капитала. Разделите эту сумму пополам, чтобы получить долю каждого супруга, по крайней мере, в том, что касается развода в Калифорнии и других штатах с общинной собственностью.

Вот пример:

Стоимость дома: $ 1,250,000

Непогашенный остаток по ипотеке: 500 000 долларов США

Остаток непогашенного капитала: 100 000 долларов США

Общий акционерный капитал = 650 000 долларов США

Доля супруга А при 50% = 325 000 долларов США

Доля супруга Б при 50% = 325 000 долларов США

Имейте в виду, что на фактическую сумму могут повлиять и другие факторы.В этом примере предполагается чистое разделение капитала 50/50. При этом не учитывается, кто будет нести ответственность за выплату определенных долгов, кто будет нести расходы по ссуде или кто будет нести ответственность за налоговые обязательства, вытекающие из этой передачи права собственности. Хотя некоторые суммы могут показаться небольшими, они могут быстро накапливаться. Стоит ли платить вашим адвокатам за то, чтобы они боролись из-за этого — другое дело.

Теперь вы знаете, во сколько вам будет стоить (в данном случае 325 000 долларов) возможность купить дом напрямую.

Дальше придумывают деньги.

Но как? Какое решение для вас лучше эмоционально, с точки зрения комфорта и стабильности? Собираете ли вы 325 000 долларов, продаете свое имущество, зарабатываете вложения? Вы занимаете деньги в банке? Вы просите помощи у членов семьи? Стоит рассмотреть все варианты.

Однако одним из наиболее распространенных вариантов выкупа является передача вашей супруге вашей доли в каком-либо другом семейном имуществе. Это могут быть деньги на брокерском или пенсионном счете, которые в противном случае были бы вашими после развода.Это могут быть другие материальные активы, такие как дорогие украшения, автомобиль или интерес к другой собственности, и это лишь некоторые из них. Цель состоит в том, чтобы собрать пакет, который позволит вам завершить покупку и профинансировать выкуп. Хотя вам не нужно занимать деньги или платить проценты по кредиту, идя по этому пути, вы можете в конечном итоге стать богатым домом или бедным с деньгами.

Другой вариант: займите деньги в банке через рефинансирование или добавив кредитную линию собственного капитала. В приведенном выше примере вы должны банку 500 000 долларов, а своему супругу — 325 000 долларов.Новый заем, на который вы можете подать заявление, составляет 825 000 долларов США, который покроет оба расхода. Но не забывайте учитывать долгосрочные процентные обязательства, которые сопровождают 30-летнюю ссуду такого размера. Если вы идете по этому маршруту, обязательно получите письмо с предварительным одобрением, чтобы подтвердить, что вариант возможен. Сегодняшняя среда кредитования требует повышенного уровня должной осмотрительности, включая получение предварительного одобрения до подачи официальной заявки на ипотеку.

Немного другой подход — взять кредитную линию собственного капитала (HELOC) в качестве второй ипотеки в дополнение к существующей первой ипотеке.Некоторые преимущества HELOC включают в себя то, что они являются возобновляемыми счетами, аналогичными кредитным картам, а функция выплаты только процентов снижает ваши ежемесячные платежи. Минусы HELOC включают более высокие процентные ставки, чем первая ипотека, ограниченная возможность вычета процентов и процентные ставки, которые обычно меняются на ежемесячной основе (другими словами, они могут меняться ежемесячно).

Наконец, семья и друзья также могут быть хорошим запасным вариантом. Если у вас есть семья и друзья, готовые и способные помочь, вам повезло.

Если ничего не помогает, примите реальность и двигайтесь дальше.

Если ни один из этих вариантов не работает с материально-технической или финансовой точки зрения, возможно, вам придется смириться с тем фактом, что вы больше не можете содержать дом. В этом нет ничего постыдного. Развод — трудное дело, но не усугубляйте его, соглашаясь на то, что обременяет вас финансово и затрудняет дальнейшее продвижение и счастливую жизнь. Во-первых, определите, что возможно. Затем определите, что является разумным.

Если вы не уверены, что можно, а что нельзя, обратитесь за советом к квалифицированному специалисту.Как только эмоциональный аспект (надеюсь) будет устранен, вы сможете ясно взглянуть на вещи с точки зрения доллара и «смысла».

Представленная здесь информация не является инвестиционным, налоговым или финансовым советом. Вам следует проконсультироваться с лицензированным специалистом по поводу вашей конкретной ситуации.

Кто получает дом при разводе? (Руководство на 2021 год)

Ваш дом может быть самым большим активом, который вам придется разделить при разводе. Это означает, что это может быть громоотвод для споров, и выяснить, как разделить его по справедливости, может быть непросто.

Итак, как вы решаете, кому достанется дом?

Здесь играет роль ряд факторов.

Давайте подробнее рассмотрим проблемы и некоторые возможные решения, которые могут сработать в вашей ситуации.

Это супружеская (общественная) собственность или раздельное имущество?

Прежде чем вы решите, кому достанется дом при разводе, вам нужно ответить на несколько основных вопросов. Первый из них — кто им владеет. В большинстве случаев оба супруга могут претендовать на долю собственности.Но так бывает не всегда.

Самый чистый из всех сценариев — если вы поженились, затем вместе купили дом и живете в государстве, являющемся общественной собственностью. В этом случае значение относительно легко определить. Каждый супруг будет иметь право на получение 50% капитала.

Итак, если вы поженились, вместе купили дом, и теперь он стоит 1 миллион долларов, то каждый из вас будет иметь право на 500 000 долларов.

Но жизнь и разделение дома при разводе не всегда так банальны.Есть несколько штатов, в которых при разводе действуют правила общинной собственности. Подавляющее большинство — это государства со справедливым распределением.

В состоянии справедливого распределения раздел собственности более сложен. Либо вы можете договориться со своим супругом о том, как разделить активы, либо суд решит этот вопрос за вас.

Справедливое распределение означает, что суды будут стараться быть справедливыми при разделе дел, но это не всегда означает, что каждый из супругов получит 50% этих активов.

Еще больше осложняет ситуацию то, что один из супругов владел домом до брака. Если этот супруг предпримет определенные шаги, чтобы сохранить дом в качестве отдельного актива во время брака, то он или она получит право сохранить дом в случае развода.

Но чаще всего, когда два домохозяйства становятся одним, активы объединяются. Если супруг (а) переезжает и начинает вносить взносы для выплаты ипотеки и содержания дома, то дом может стать семейным активом.

Как вы могли догадаться, выявление прав собственности и намерений, а также уравновешивание дома как актива с другими активами в браке может быстро стать сложным.

В некоторых случаях, чтобы избежать ссоры, супруг может согласиться отказаться от своей доли в доме в обмен на большую долю в другом значительном активе. Во многих случаях это большая доля пенсионного счета.

Кто решает, кому достанется дом при разводе?

Это довольно просто.

Либо вы, либо ваш супруг (а) можете выяснить, кому достанется дом или как он разделен, или судья примет это решение за вас.

У обоих есть свои плюсы и минусы.

Если вы и ваш супруг (а) сумеете это понять, вы сэкономите много денег, времени и неприятностей. Помимо опеки над детьми, часто существует эмоциональная привязанность к семейному дому, что может усложнить ситуацию до тупика. В других случаях это может привести к тотальной войне.

Главный недостаток попытки принять решение самостоятельно состоит в том, что один из супругов может оказаться в проигрыше в переговорах и в итоге потеряет меньше, чем они могли бы получить в противном случае. Если один из супругов обладает сильной индивидуальностью и доминирует в браке, другой супруг может оказаться в несправедливом невыгодном положении.Любая добрая воля, созданная попытками решить проблемы самостоятельно, уничтожается, когда в результате получается однобокая сделка.

Если суд выносит решение от вашего имени, значит, вы доверяете незнакомцу, который сделает за вас правильный выбор. Конечно, судья имеет большой опыт в этих вопросах, но нюансы развода могут не приниматься во внимание. Это станет скорее соглашением о долларах и центах.

Также велика вероятность, что юристы сыграют свою роль при принятии решения судом.Это будет стоить вам денег и времени. Если вы надеетесь на скорейшее прекращение развода, это не выход.

Также может возникнуть необходимость нанять независимого оценщика или других финансовых специалистов, чтобы определить, как отчуждение дома влияет на общее соглашение об урегулировании.

Определение того, как разделен дом, никогда не является отдельным островом.

Если вы достаточно умны, разумны и достаточно хорошо ладите с супругом, то, вероятно, вы можете попытаться решить все самостоятельно.Но если вам даже намекают, что вам не нравится, как идут дела, не рискуйте. Обращайтесь к профессионалам, чтобы они помогли вам заключить максимально выгодную и справедливую сделку.

Какие факторы принимает во внимание суд при принятии решения о том, кому достанется дом?

Как упоминалось ранее, решение о том, кому достанется дом при разводе, не происходит отдельно. Обычно это вплетено в общее мировое соглашение. Опять же, это проще в государстве общинной собственности и тем более в состоянии справедливого распределения.

Основным фактором, который рассмотрит суд, является цель дома, заявленная обеими сторонами. Если один из супругов хочет сохранить дом (возможно, чтобы продолжать воспитывать семью с меньшими проблемами), а другой супруг хочет уйти, тогда это становится скорее математической проблемой, чем чем-либо еще.

Если ни один из супругов не хочет сохранить дом, и оба хотят начать все сначала, то избавление от дома может привести к чистому перерыву.

Но когда оба супруга хотят получить дом, судья рассмотрит потребности каждой стороны и вынесет соответствующее решение.Некоторые факторы, которые могут повлиять на решение, — это вовлеченность детей, основная опека, алименты, а также возраст, состояние здоровья и доход каждого супруга.

В каждом штате действуют различные законы со списком факторов, которые судьи должны учитывать или исключать при вынесении решения по дому. Если есть спор с вашим домом, лучше проконсультироваться с юристом. Он или она будут знакомы с этими законами, чтобы их можно было применить в вашу пользу наилучшим образом.

Варианты раздела дома при разводе

В зависимости от целей и желаний каждого из супругов существует несколько способов разделения дома.

Самый чистый из них — продать дом, разделить выручку в соответствии с особенностями вашего развода и двигаться дальше.

Когда один из супругов хочет сохранить дом, может возникнуть несколько сценариев. «Внутренний» может выкупить «чужого супруга» по договорной цене и стать единственным владельцем собственности.Дом может нуждаться в рефинансировании, поэтому супругу необходимо убедиться, что они могут претендовать на получение дохода со своими собственными источниками в будущем.

Положительным моментом здесь является то, что супруг, который осуществляет рефинансирование, может взять более крупную ссуду на собственность, чтобы выплатить согласованную сумму, идущую на счет другого супруга.

Если супруга хочет остаться в доме, возможно, чтобы продолжить воспитывать детей, то, если пара соглашается, обе стороны все еще могут владеть домом и принять решение о его продаже позже. Такое совместное владение через отсроченную продажу дает время для решения многих других нерешенных вопросов развода и изолирует продажу до более удобного времени в будущем.

Обратной стороной этого является то, что собственный капитал в доме остается связанным, поэтому, если другой супруг хочет купить другой дом или квартиру, он может потерпеть неудачу в своих усилиях.

Вы

действительно хотите дом?

Добро пожаловать в вековую битву между сердцем и головой.

Если вы прожили в доме какое-то время, скорее всего, у вас есть бесчисленные воспоминания, связанные с этим домом. Домашние животные, дети, дни рождения, праздничные собрания, сворачивание калачиком на диване для просмотра фильмов, барбекю, семейные традиции и многие другие вещи могут стать для вас глубоким эмоциональным вложением.

Вы должны спросить себя, сколько стоят эти воспоминания, и сможете ли вы сохранить эти воспоминания, даже если вы больше не живете в доме.

Обратной стороной этого является то, что этот дом также может быть местом многих трудных времен, когда ваш брак распадался. Споры, вопли, крики, ночи, проведенные в слезах или во сне в другой комнате, могут быть невыносимы для вас. В некоторых случаях эмоциональная привязанность более чем уравновешивается некрасивыми воспоминаниями.

Главная причина сохранить дом — обеспечить стабильность для ваших детей. Они всегда являются невинными жертвами развода, неспособными контролировать свою судьбу до тех пор, пока не станут старше, но все же находятся под сильным влиянием ваших неудач и неудач вашего супруга как мужа и жены.

Развод травмирует детей, и часто лучше попытаться минимально нарушить их жизнь, оставив их в одних и тех же школах, тех же районах, с теми же друзьями и другими знакомыми тотемами их жизни.Не всегда так получается, но это достойная цель, если вы умеете ее качать.

Одна вещь, которую нужно знать, если вам нужно выселить детей в результате развода, — это то, что дети устойчивы. На них может сильно повлиять развод, но со временем они приспособятся.

Как родитель, вы можете внести свой вклад, не ссорясь из-за дома (или любого другого семейного вопроса) перед ними. Кроме того, убедитесь, что они знают, что развод — это не их вина, и что вы будете продолжать любить их безоговорочно.

С финансовой точки зрения содержание дома может оказаться невыполнимым. Но ваше суждение может быть омрачено вашими эмоциями, и это станет опасным решением, если вы заключите сделку, с которой не можете справиться.

Если у вас нет обширных ресурсов или получение платежей по собственному желанию пугает вас до чертиков, то, насколько вы не хотите сталкиваться с фактами, вам необходимо перейти к более стабильной форме существования. -расторжение брака. Это может означать дом меньшего размера, квартиру или аренду, пока вы не поправите свои финансы.

Вы даже не можете претендовать на рефинансирование самостоятельно, что лишит вас возможности принимать решение. Другой скрытой проблемой могут быть налоговые последствия. Обязательно спросите о налоговых обязательствах, чтобы не попасть в засаду.

Сколько стоит ваш дом?

Если вы собираетесь выкупить своего супруга (или наоборот), вам необходимо определить сумму выкупа.

Для этого первым делом необходимо определить, сколько стоит ваш дом. Как вы можете видеть здесь, есть несколько способов придумать значение.

Лучший способ оценить ваш дом — это получить официальную оценку. Ваш адвокат или CDFA могут порекомендовать квалифицированного оценщика недвижимости для выполнения этой работы. В большинстве случаев вы и ваш супруг разделите стоимость этой услуги.

Пока у вас нет точной стоимости, невозможно вести серьезные переговоры.

Опять же, когда вы имеете дело с сделкой дома, вы будете иметь дело со значительной суммой в долларах. Оценка — это страховой полис, необходимый для защиты ваших финансовых интересов.

Как только вы узнаете, сколько стоит ваш дом, вы можете рассчитать собственный капитал и сумму выкупа.

Кто останется в доме во время развода?

Это зависит от того, что решите вы или суд.

Когда один из супругов добровольно уезжает в рамках первоначального раздельного проживания, есть большая вероятность, что это соглашение может продолжиться.

Ставки повышаются каждый раз, когда есть домашнее насилие. В этих случаях жестокого супруга можно заставить держаться подальше от дома с помощью запретительного судебного приказа.За его нарушение они будут арестованы.

Супругу с детьми будет отдано предпочтение остаться в доме до достижения урегулирования, но не всегда. Супруг может по своему усмотрению переехать жить к родственникам или друзьям, если другой супруг решит остаться.

Когда возникает враждебность, и ни один из супругов не желает уезжать, суд вмешивается и решает условия проживания.

Кроме того, если в долгосрочной перспективе планируется сохранить дом после развода, пребывание в доме во время разлуки также может быть наименее разрушительным вариантом.

Можно ли сохранить дом?

Распространенная дилемма среди разводящихся пар: кто-то всегда хочет сохранить дом. Но вопрос в том, кто разумно может позволить себе это сделать? Когда ваша покупательная способность упадет вдвое, это может создать серьезные проблемы.

Проблема в том, что ваши эмоциональные связи с домом и его сентиментальная ценность закрыты шорами. Вместо этого вам следует обратить внимание на ряд практических факторов, влияющих на это решение: для начала, законы вашего штата о разделе собственности и ваши личные финансы — иначе вы можете остаться без сбережений и ипотечного кредита, который будет слишком тяжелым, чтобы нести его в одиночку.

Прежде чем тратить все свои средства на переговоры о единоличном владении своим домом, используйте это пошаговое руководство, чтобы узнать, подходит ли это для вас, и как запустить процесс, если вы думаете, что можете реально заставить его работать.

Источник: (Мэтью Генри / Burst)

Как сохранить дом при разводе: шаг за шагом

Вы одержимы сохранением дома и хотите сдвинуть с мертвой точки — вот как определить, является ли это финансово жизнеспособным вариантом (учитывая, что вам придется выкупить свою супругу из их доли), обсудить стоимость дома , и официально удалить имя вашего супруга из документа.

Шаг 1. Проверьте свои финансы

Получение дома и содержание дома — две очень разные вещи. Тот факт, что ваш бывший готов дать вам это, не означает, что вы можете позволить себе оставить это себе.

«Когда один из супругов пытается сохранить дом, важно помнить, что вы не можете претендовать на столько, сколько один человек», — советует Дон Фор, ведущий техасский агент и специалист по разводам, которая продала на 72% больше недвижимости в Хьюстон, чем средний агент.

«Когда мы смотрим на цифры, мы должны каждый месяц проверять, каковы бытовые расходы, а затем смотреть, что делает рынок недвижимости, чтобы понять, является ли более доступным оставаться на месте или продавать.”

Меньше всего вам нужно бороться изо всех сил, чтобы заполучить дом, жертвуя правами на множество других активов, только чтобы обнаружить, что вы не можете себе этого позволить в одиночку.

Если у вас все еще есть ипотечный кредит на недвижимость, вам нужно будет доказать своему кредитору, что вы достаточно финансово стабильны, чтобы позволить себе ежемесячный платеж по ипотеке, расходы на содержание дома, налоги на недвижимость и другие расходы, связанные с домом.

Даже если ваш бывший соглашается, кредитор одобряет, и ваш личный бюджет может покрыть ежемесячные расходы — это еще не означает, что сохранение дома — самый разумный финансовый шаг.Вы должны оценить долгосрочные последствия сохранения дома, изначально купленного у партнера.

Может показаться приятным приобретение дорогого дома в рамках расторжения брака. Однако налог на прирост капитала, который вам придется уплатить, когда вы в конечном итоге продадите недвижимость, может съесть гигантскую часть капитала, о котором вы договорились.

Например, предположим, что вы можете продать свой дом до или во время развода с прибылью в 250 000 долларов каждый, то есть в сумме 500 000 долларов.Поскольку на момент продажи дома вы формально состоите в браке, все эти 500 000 долларов освобождаются от налога на прирост капитала при условии, что вы оба прожили в доме в качестве основного места жительства не менее двух лет.

Однако, если вы ведете переговоры о сохранении дома, а затем продаете его с прибылью в 500 000 долларов в качестве отдельного домовладельца, вам разрешается исключить только 250 000 долларов, поэтому вам придется заплатить прирост капитала за оставшиеся 250 000 долларов.

Шаг 2: Решение о зачете или рефинансировании

Итак, вы посчитали, обдумали долгосрочные последствия и решили, что сохранить дом — правильное решение.Ваш следующий шаг — выяснить, как лучше всего за это заплатить.

Самый простой вариант — компенсировать половину существующего капитала вашей бывшей за счет отказа от права владения другим семейным имуществом равной стоимости, например пенсионными счетами или домами для отдыха. Вы также можете договориться о других уступках, например о снижении алиментов.

Однако переговоры о праве собственности на дом в качестве компенсации во время развода не исключают вашего супруга из ипотеки или документа.

Если у вас все еще есть ипотечный кредит на дом, рефинансирование обычно необходимо просто для того, чтобы отстранить вашего супруга от ссуды, если не по другой причине. К сожалению, если у вас нет кучи наличных денег, вам, скорее всего, придется рефинансировать, просто чтобы заплатить своему супругу за половину существующего капитала.

Процесс рефинансирования во время развода точно такой же, как и при традиционном рефинансировании, что означает, что вам нужно будет предоставить ту же документацию, в зависимости от типа ссуды.

Просто имейте в виду, что вы будете рефинансировать на существующую сумму кредита ПЛЮС половину существующего капитала — и вам нужно будет претендовать на эту большую сумму кредита только за счет вашего дохода, что может оказаться невозможным.

Кредиторы не горят желанием рефинансировать ипотечные ссуды на сумму более 80% от текущей стоимости дома. Если совокупный долг и собственный капитал подтолкнут вас к превышению этого порога, вы не сможете претендовать на получение ипотеки самостоятельно.

Например, предположим, что ваш дом в настоящее время оценивается в 600 000 долларов, а ваша существующая ипотечная задолженность составляет 400 000 долларов, что дает вам 200 000 долларов в виде существующего капитала.Ваш бывший имеет право на половину этой суммы, или 100000 долларов.

Вам нужно будет рефинансировать ипотечный кредит на 500 000 долларов, чтобы выкупить бывшего, но ваш кредитор готов рефинансировать только 80% от текущей стоимости, которая составляет 480 000 долларов.

В этом сценарии вам нужно либо придумать дополнительные 20 000 долларов, либо заставить бывшего согласиться взять на 20 000 долларов меньше за свою долю в капитале, либо договориться о компенсации на сумму 20 000 долларов. В противном случае вы не сможете рефинансировать дом.

Но если вы все-таки договариваетесь о том, как сохранить дом, не забывайте: независимо от того, ведете ли вы переговоры о компенсации или рефинансируете ипотеку, вы также должны удалить своего бывшего из документа.

Шаг 3. Согласование стоимости дома

«Сколько стоит ваш дом?» На этот простой вопрос нелегко ответить, особенно во время развода.

Большинство продавцов, чтобы узнать текущую рыночную стоимость, в первую очередь обращаются к своему агенту по недвижимости, чтобы получить сравнительный анализ рынка (CMA).

Однако, даже если вы живете в доме-формочке для печенья, планировка которого идентична планировке других домов в вашем районе, ваш дом находится на другом участке и имеет другие улучшения. Таким образом, хотя уникальная стоимость вашего дома может быть аналогична недавним продажам домов, нельзя рассчитывать на то, что местные компании дадут вам окончательную оценку.

Кроме того, известно, что рынки недвижимости колеблются, а развод — это, как известно, длительный процесс, особенно в штатах, где требуется разделение или период «охлаждения».Это означает, что стоимость вашего дома, вероятно, изменится между тем, когда вы получите CMA, и тем, когда, наконец, состоится выкуп.

«Когда вы пытаетесь выяснить, за какую сумму вы можете купить своего супруга, вы должны помнить, что предварительный анализ рынка, который вы получаете от агента, не является окончательной цифрой для реальной стоимости вашего дома», — объясняет Фор.

«Я заметил, что стоимость дома изменилась всего за несколько месяцев в зависимости от времени года. Например, предположим, что мы предоставили стоимость дома осенью, но развод и выкуп дома не произошли до весны, когда мы наблюдаем рост стоимости дома.”

К сожалению, CMA обычно ориентированы на продажу дома за максимально возможные деньги — это не тот вид оценки, который вам нужен, когда вы хотите выкупить свой будущий выпуск.

Во время выкупа вы — покупатель, который хочет сэкономить, договорившись о наименьшей возможной стоимости. Но ваш бывший занимает позицию продавца и настроен установить максимально возможное значение, чтобы получить больше денег за свою половину капитала.

Итак, как вы определяете стоимость своего дома?

Если ваш кредитор требует новой оценки в рамках рефинансирования, это может дать вам начальную стоимость для начала переговоров.Если вы не согласны с оценкой банка, вы можете заплатить от 300 до 500 долларов за вторую оценку.

CMA от вашего агента по недвижимости также может помочь вам договориться о более низкой оценке, если некоторые из них были проданы за меньшую сумму, чем оценка. Вы также можете указать на отложенное обслуживание, чтобы снизить оценку, например, на крышу 20-летней давности или устаревшую H-VAC.

Конечно, согласование стоимости дома будет спорным, особенно когда желаемый конечный результат состоит в том, что супруга, отказывающаяся от дома, получит меньше денег, чем они могли бы продать дом внешнему покупателю.

Источник: (Кристина Изабедра / Death to the Stock Photo)

Было бы разумнее продать дом и уехать?

Если вы полны решимости сохранить дом, вы, вероятно, готовы многим пожертвовать, чтобы получить его. Может быть, это означает отказ от алиментов, на которые вы имеете право, передачу бывшему обеими автомобилями или отказ от ваших прав на пенсионные счета.

К сожалению, даже несмотря на то, что дом, вероятно, является вашим самым ценным общим активом, сохранить его — не всегда самый разумный шаг.

В то время как стоимость жилья имеет тенденцию к росту с течением времени, известно, что рынки недвижимости колеблются — это означает, что вы можете застрять в денежной яме, которая сейчас стоит меньше, чем когда вы выкупили супругу.

Итак, если на содержание дома у вас превысит бюджет вашего единственного владельца, лучше продать и использовать вырученные средства для покупки более доступного дома без памяти.

Шаг 1. Наймите специалиста по разводам (которому доверяют оба супруга)

Продажа дома и разделение доходов во время развода — менее сложный вариант, но, вероятно, он не будет свободным от разногласий.

Хотя лучше помнить, что продажа дома — это деловая сделка, которая в конечном итоге принесет пользу вам обоим, не всегда легко оставить эмоции вне процесса.

Продажа дома требует много тяжелой работы, принятия решений, а иногда и денег, если потребуется какой-либо ремонт или модернизация. Если вы не хотите тратить бесконечные часы на споры о том, кто будет делать, решать или платить за все это, вам нужно заручиться помощью экспертов.

Наем опытного агента, который также является специалистом по разводам с недвижимостью, предоставит вам посредника, который знает, как справиться со спорами, которые так часто сопровождают продажу дома при разводе.

Вы должны не только нанять специалиста по разводам, но и найти того, которому и вы, и ваш супруг могут доверять, иначе продажа вашего дома превратится в войну без победителей.

Так как же выбрать одного агента, чтобы процесс выбора не превратился в битву? Обоим супругам просто нужно отдельно опросить нескольких агентов и ранжировать их в соответствии с предпочтениями. Затем передайте оба списка своему поверенному по разводам, который выберет агента, получившего наивысший рейтинг обоими супругами.

Шаг 2: Согласуйте стоимость дома

Даже когда вы продаете дом, вам придется договориться со своим супругом о соответствующей прейскурантной цене — и самом низком предложении, которое вы оба готовы принять.

Однако, поскольку вам обоим выгоднее продавать по самой высокой цене, спорить будет меньше.

Могут быть разногласия.

Например, если ваш бывший ненавидит ваш выбор дизайна недавно отремонтированной кухни, вы, вероятно, будете спорить о том, насколько эти улучшения действительно добавляют дому.

Или, может быть, вы хотите потратить немного времени и денег на ремонт дома, чтобы вы могли продать его по более высокой цене, но ваш бывший настаивает на продаже дома как есть.

К счастью, ваш агент по разводам сможет сгладить любые взъерошенные перья, используя четкие критерии, чтобы определить, как лучше всего подготовить дом к продаже и как установить правильную прейскурантную цену, при этом продавая недвижимость как можно быстрее.

Шаг 3. Перечислите, продайте и оплатите

Подготовка собственности и установление прейскуранта может показаться самой сложной частью процесса, но некоторые из самых ожесточенных битв часто возникают после того, как дом выставлен на продажу.

Во-первых, есть стресс, связанный с поддержанием чистоты и порядка в доме до тех пор, пока предложение не будет принято, не говоря уже о хаосе, связанном с составлением обоих ваших расписаний вокруг этих показов.

Напряженность, возникающая в это время, заключается в том, почему часто лучше, если в доме, пока он находится на рынке, все еще живет только один супруг.

Как только у вас появятся покупатели и вы их заинтересуете, вам нужно будет договориться о том, какое предложение выбрать.

Если ваш супруг больше заинтересован в том, чтобы двигаться дальше, чем зарабатывать деньги на продаже дома, он может настоять на принятии первого поступившего предложения, даже если это заниженная ставка.С помощью специалиста по разводам вы сможете решить, будет ли выгоднее принять или дождаться лучшего покупателя.

После того, как вы приняли предложение, вам еще предстоит пройти условное депонирование. Ваш покупатель может начать просить уступок, кредитов или дополнительного ремонта — особенно когда он поймет, что один или оба из вас отчаянно нуждаются в быстром завершении работы из-за развода.

Когда дом наконец продан, все, что остается, — это разделить выручку — конечно, после выплаты ипотеки.

Законы о разделе собственности в вашем штате будут играть роль в том, как распределяются доходы, однако эти денежные средства от собственного капитала могут дать вам некоторый рычаг для ведения переговоров. Если продажа дома завершена, пока вы все еще ведете переговоры об активах, вы можете обменять свое требование на физические активы на большую часть выручки.

Например, если ваш бывший хочет единоличное владение семейной лодкой, вы можете попросить выручку от продажи дома за вашу половину этого актива.

Источник: (Кристин Изабедра / Death to the Stock Photo)

Сохранить или продать? Пусть числа подскажут, что делать

Чувство потери настолько сильно во время развода, что вполне естественно хотеть держаться за все остальное, включая свой дом.