советы психологов как сохранить брак и перестать ссориться? Причины разногласий между мужем и женой

Автор: Олег Мальцев

Краткое содержание статьи:

Супружеская жизнь бывает нелегкой. Зачастую покой в ней нарушается из-за всяких пустяков. Нет ничего хуже, чем разлад в семье. Что делать, если между мужем и женой постоянно происходят ссоры и скандалы? Есть ли возможность изменить ситуацию?

Ссоры между мужем и женой: почему они происходят?

Не секрет, что ругаются все, кто-то делает это редко и продуктивно, другие же спорят регулярно и по мелочам.

Психологи утверждают, что некоторая конфликтность в семье – нормальное явление, ведь у каждого имеется свое мнение по тому или иному вопросу. Проблема в том, как мы выражаем это мнение и какую роль определяем для себя и партнера.

В последнее время социальная роль мужчины несколько снизилась, женщины выполняют грубую работу, идут в депутаты, водят машины. Мужчины же наоборот чаще остаются дома, на хозяйстве, работают в сферах, не требующих особых умений и навыков. Однако специалисты уверены, несмотря на смену ролей, представление о том, кто в доме главный – осталось прежним.

Девушка, будучи директором на работе и дома, хочет быть «на коне», мужчин же зачастую такое положение дел не устраивает, он хочет дома «стоять у руля» несмотря ни на что.

Сегодня такое положение дел в семье – главная причина для ссор и скандалов. Каждый желает самоутвердиться, заставить плясать партнера под свою дудку, исправить его недостатки, приблизив к своему идеалу.

Но, чтобы добиться мира и согласия, от подобной схемы придется отказаться, если она, конечно, обоих не устраивает. Необходимо понимать, что относиться к супругу или супруге надо так, какого отношения желаешь к себе.

В этом видео психолог Юлия Гуляева расскажет о причинах частых конфликтов в семье между мужем и женой, как выйти на новый уровень отношений:

Как пережить тяжелые минуты?

Прежде чем налаживать отношения после ссоры и вообще, необходимо прийти в себя, дать эмоциям утихнуть. Поэтому, чтобы не накликать новой беды, следуйте следующим правилам:

1. «Не накручивайте», относитесь к вылитому негативу с легкой иронией. Даже если вас задели за живое при очередном скандале, «остыньте» и уже после думайте, как жить дальше;
2. Если на душе тяжело и это долго не проходит, обратитесь к психологу или к близкому человеку за поддержкой. Поговорите, вам даже не нужны советы в данном случае, главное – снять напряжение;
3. Когда успокоитесь, подумайте, что именно становится причиной конфликтов. Найти причину – важно, ведь только поняв ее, можно двигаться дальше.

Самое главное – не позволяйте втягивать себя в разбирательства. Если видите, что партнер настроен агрессивно, хочет что-то доказать, и не способен вести конструктивную беседу, постарайтесь отложить разговор. Вступив же в спор, вы станете полноценным его участником и отвечать за последствия будете вместе.

Что делать, если в семье постоянные ссоры?

Итак, что вы можете сделать? Не ждите от партнера действий, действуйте сами. Конечно, важно и его желание изменить положение, но иногда приходится брать инициативу в свои руки и мягко подталкивать человека в нужную сторону. Как?

• Не пытайтесь показать свое превосходство, наоборот решайте любой вопрос в формате: «хочу посоветоваться». Важно дать понять, что мнение пары важно и вы не собираетесь все делать в одиночку;
• Если вопрос касается воспитания детей, покажите, что вы воюете на одной стороне. Мама и папа придерживаются одного мнения, нет здесь плохих или хороших, есть родители и ребенок, за которого они переживают;
• Если ваш спутник холерик и легко «взрывается» из-за любой мелочи, с ним придется смириться. Ничего не поделаешь, просто не обращайте внимания.

Иногда ситуация настолько серьезная, что без помощи третьего лица не обойтись. Пригласите специалиста, либо хорошего знакомого, знающего вашу семью давно. Он займет независимую сторону и взглядом со стороны поможет объективно оценить ситуацию.

Если ссоры в семье из-за денег

Это больной вопрос для многих семей, но возникает он только тогда, когда нет договоренности между супругами. Данная тема должна быть озвучена изначально, так как является щепетильной до крайности.

При планировании семейного бюджета психологи рекомендуют придерживаться следующей схемы его построения:

• Бюджет не должен быть полностью совместным. Супруги не обязаны выкладывать в него все до копейки и тратить только с разрешения. Конечно, основные траты обсуждаются, но и на карманные расходы не забывайте оставить;
• Если доходы велики и хватает на все, можно и разделить бюджет совсем. Так вы избавитесь от лишних споров. Каждый покупает то, что хочет, но и пищи домой не забывает принести;
• Если доходы одного члена семьи значительно меньше, не стоит его в этом упрекать, наверняка на то есть обстоятельства. Но, как потратить деньги, в первую очередь должен решать тот, кто их зарабатывает, однако, во избежание недопонимания и обид все обсуждается общим советом.

Конечно схема не универсальная, но вполне рабочая. И еще, избегайте следующих фраз при разговоре о деньгах:

• Ты недостаточно зарабатываешь;
• Ты растранжирил(а) все деньги.

Лучше сесть за стол переговоров и начать беседу так: «Мы выбрали неправильный тип распределения семейного бюджета, необходимо его подкорректировать».

Молитва от ссор и скандалов в семье

Иногда все настолько плохо, что руки опускаются. Некоторые люди в таком случае обращаются за помощью к Богу. Почему бы и нет, если это придаст вам сил и уверенности, помолитесь:

• Владычица благословенная Богородица! Возьми под опеку свою семейную нашу пару и чад. Всели в сердца радость, мир и любовь друг к другу. Не допусти до разлуки, до болезни или смерти. Даруй нам мудрость, сохрани дом от напасти, ссор, нападения и сглаза. Мы же будем каждый день прославлять имя твое Пресвятая Богородица;
• О, блаженная странница Ксения Петербургская, к тебе с надеждой обращаемся, просим. Помолись благая, за наше благополучие, испроси у Творца здоровья деткам, любви и понимания нам с супругом (супругой). Целомудрие пусть будет рядом, нечистая в дом не войдет и покой не нарушит. Ждем и надеемся на помощь твою в деле благом, процветании семьи. Будим чтить тебя, прославлять и поклон возносить каждодневно. Аминь.

Также о благополучии в семье молятся архангелу Варахиилу, святой Матроне.

Если вы поссорились – не страшно, бывает. Главное, чтобы скандалы не стали нормой и не случилось так, что начался настоящий разлад в семье. Что делать, если это все же произошло? Успокоиться и сесть за стол переговоров.

Видео: советы психолога, как избегать разлада в семье

В этом ролике психолог Ольга Папанова расскажет, как избегать разладов в семье и научиться понимать и уступать друг другу:

Разногласия в вопросах воспитания ребенка в семье

КОУ ВО «Бутурлиновская школа-интернат для обучающихся с ограниченными возможностями здоровья

Служба по устройству детей в семью

Разногласия в вопросах воспитания

Испытание воспитанием

Разногласия в семье – это катастрофа или повод для проявления любви и взаимопонимания? Как сделать так, чтобы семейные разногласия, особенно по вопросам воспитания ребёнка, этому же ребёнку не причинили вреда?

Нередко считается, что в хорошей семье и гармоничном браке разногласий между родителями по поводу воспитания быть не должно, и наоборот, если разногласия есть, значит, с семьёй что-то не так. Что в этом случае, скорее всего, перспективы её развития сомнительны, а для детей наличие разных точек зрения у родителей – это явно плохо.

Но в реальности, крайне редко полностью совпадают ответы обоих родителей на главные вопросы по поводу воспитания детей, особенно пока те маленькие, потому что люди только начинают быть родителями. Остановимся коротко на типах разногласий.

Разногласия по умолчанию.

Родители выросли в разных, непохожих семьях, возможно, с разными вкусами и предпочтениями, взглядами на любимое кино или музыку. Исходя из этого у них сформированы разные взгляды на то, как правильно и полезно воспитывать, как, впрочем, и на то, как правильно готовить суп, или убирать квартиру, проводить выходные дни.

Например, семья мамы была полная, и главным авторитетом являлся отец, а семья, в которой рос нынешний папа, была неполной, и доминировала там мама. Такая супружеская пара наверняка столкнётся с решением вопросов о том, кто же главный в семье и в воспитании. И уйти на решение этих вопросов могут годы… И нет в этом ничего страшного. Случаи, когда у людей совпадают взгляды, скорее могут считаться исключительными.

Вот ещё пример: в семье, где росла мама, было принято, чтобы дети ходили в музыкальную школу. А в семье, где рос папа, был культ спортивных занятий. Если никаких серьёзных потрясений, связанных с музыкой или со спортом, в личных биографиях супругов, не было, они будут считать нормальным то, что было принято в родительской семье. Один будет думать, что правильно учить музыке, а другой – что в спорт отдавать. Бывает, что можно совместить занятия, но чаще такое совмещение невозможно, просто времени и сил на это у ребёнка не хватит. Приходится выбирать, в связи с чем, возникают разногласия.

Это так называемые «разногласия по умолчанию», возникающие в силу различия семейных историй и традиций супругов. Такие разногласия полезно формулировать словами, обсуждать, причём желательно в нейтральное время.

Нейтральное время – это 10-15 минут спокойного разговора, когда никто никуда особенно не спешит, а главное, когда отношения не омрачены сильными эмоциями, у супругов нет друг к другу особых претензий. Такое нейтральное время для «педсовета» полезно освобождать, а то и специальным образом организовывать, для того, чтобы не скапливать разногласия. Ведь если люди не говорят друг с другом, им крайне сложно договориться. А разговор в конфликте мало продуктивен.

Согласованные позиции вовсе не означают полного единодушия в воспитании, но делают мнения разные, возможно, даже противоположные, не взаимоисключающими – когда один из супругов уважает мнение другого и не дисквалифицирует его ни в собственных глазах, ни в глазах детей, что очень важно.

Принимать точку зрения другого.

Некоторые разногласия вообще нельзя устранить: люди так и остаются при своём мнении. Для ребёнка родительские разногласия будут сложны и опасны в том случае, если родители не научились друг друга принимать. Это большая разница – разделять точку зрения и принимать точку зрения, отличную от своей. К сожалению, мы привыкли думать, что возможна только одна точка зрения. Но в живом организме семьи невозможна одна точка зрения. Единая точка зрения может быть выбрана только кардинальным путём, когда один отказывается принудительно от того, что ему близко, понятно и приятно.

В семьях часто сталкиваются разные позиции по поводу воспитания, и чаще всего устанавливается примат женского мнения. Семьёй делается вывод, что экспертом по воспитанию и развитию в случае несовпадающих точек зрения будет мама.

Место главного в семье.

Женщина либо назначается главным экспертом по воспитанию, либо захватывает это место с боем или без боя, а иная точка зрения, предположительно, папина, вытесняется. Это приводит к сложной конструкции, так называемой «периферический отец», когда за всё, связанное с детьми, отвечает женщина. Всю тяжесть по поводу каждодневного труда и организации обучения, воспитания несёт женщина. Замкнувшая на себе все эти нити, она ещё и жалуется, что другие взрослые, в частности муж, её не поддерживают, не помогают и недостаточно даже интересуются тем, что происходит в семье! Это делает семейную конструкцию крайне неустойчивой, с большим изъяном. В случае трудностей и неполадок в системе воспитания, учёбе, поведении или развитии ребёнка женщина говорит: «Мне сложно, у меня не получается» и может в ответ услышать: «Ты это сама выбрала, разбирайся сама и живи с этим сама». Такой поворот событий очень обиден для матери и крайне вреден для ребёнка, но вполне закономерен: дистанцированный, подспудно лишённый права голоса в основных вопросах воспитания, отец чувствует себя вправе отвечать именно так.

И лишь обладающий большим внутренним благородством и терпением мужчина может сказать: «Ну, наконец, я дождался момента, когда тебе нужно моё участие. Давай разговаривать».

А ведь формируется ситуация дистанцирования медленно, постепенно, начиная с младенческого возраста ребёнка. Можно даже описать стандартную дорожку, по которой развиваются подобные сценарии.

Начинается всё с того, что именно женщины сидят с детьми с рождения. Декретный отпуск у нас не принято делить на двоих. За время декретного отпуска женщина становится профессиональной мамкой. Она читает специальную литературу по воспитанию, ходит на занятия с ребёнком, посещает родительские форумы в Интернете и формирует представление, как ребёнка воспитывать. В лучшем случае мама делится своими наблюдениями с папой. В худшем – у них мало времени на разговоры и они стараются говорить либо о чём-то связанном с текучкой, либо о чём-то, что интересно обоим, но не связано с ребёнком. Женщина копит информацию, делает выводы и ставит в известность мужа уже по факту, сама того не замечая. Очень женская стратегия – «я подумала, я решила, а ты подтверди моё решение и поставь подпись». Часто отца только знакомят с принятым решением, не говоря о его обосновании. Я подумала и мы решили. Например: «Мы отдаём ребёнка в Монтесори сад». Папа, который не потерял охоты чувствовать, спрашивает: «А почему в Монтесори?» Мама: «Ой, ну что ты, я прочитала пять книжек, сравнила шесть разных систем воспитания в раннем возрасте, обошла десять садов, поговорила с заведующими, с двадцатью мамами, ну что ты мне будешь говорить, это самый лучший сад!» Это может быть сказано более или менее эмоционально, но ситуация стандартная.

Редкая мама, прежде чем принять решение, найдёт возможность донести информацию до сильно загруженного работой папы. С детским садом или занятием, секцией решение происходит быстро, а потом возникает привычка считать себя в семье министром образования, культуры, здравоохранения. Все эти «министерские портфели» — традиционно женские, особенно в однокарьерной семье, где мама не работает.

Поле детства, воспитания, взросления сегодня сильно феминизируется – на занятиях педагоги и воспитатели – женщины. Мужчины иногда отвозят по утрам детей в детские учреждения, но им сложно вписаться в это поле, разделить портфели. Тут нужны нестандартные усилия, так сказать, движение против течения.

Дистанцирование, вытеснение мужчины – примитивнейший способ не видеть разногласий, не разрешать их. С большой вероятностью ребёнок в такой семье к пяти годам скажет: «А папа ничего не знает, ничего не понимает в этом». Получается, что папа вытесняется из значительной части жизни ребёнка и семьи либо ему отводятся вторые, вспомогательные роли. Нормальные мужчины, не подкаблучники, с трудом принимают роль вагончика, следующего за паровозом.

Мужчины часто плохие исполнители женских замыслов. Папе, который вытеснен из области решения, достаются остатки. «Вот тебе тетрадочка, пожалуйста, с ним позанимайся. А как ты с ним занимаешься? Сядь к нему ближе! Выключи компьютер, говори ему, как держать ручку!» — вот типично женские, вполне узнаваемые реплики. Мама, делегируя отцу роль помощника, ещё и очень жёстко его контролирует.

Более гармоничный путь развития отношений в семье описать вполне возможно. И этот путь совместного развития связан с большим количеством разговоров и обсуждений. Полезно разговаривать и до рождения ребёнка, и в процессе беременности, и пока ребёнок растёт. Читать книги по развитию и воспитанию полезно не только женщинам.

Разногласия растут вместе с детьми.

Нередко в тех семьях, где нормальные «разночтения» первых лет от брака не разрешены, и согласованная позиция не выработана, по мере роста ребёнка и рождения последующего или появления приёмного ребёнка непонимание лишь усиливается.

И не мудрено: ведь чем старше ребёнок, тем более серьёзные задачи приходится решать родителям. Как говорится, «маленькие детки спать не дают, а от больших сам не уснёшь»…

По замыслу о гармоничном развитии семьи эти задачи должны иметь постепенно возрастающую сложность: сначала договорились о том, как и кто будет укладывать младенца, потом, как реагировать на то, что полуторагодовалый ребёнок убегает от вас на улице, после о том, что делать с непослушанием трёхлетнего, ещё несколько лет спустя – о том, как реагировать на нежелание первоклассника делать уроки, и только потом – как же вести себя с подростком.

Если же какая-то из этих ступенек в договорённости родителей пропущена, вырабатывать согласованную позицию становится труднее.

Так происходит потому, что теряется контакт, и, как следствие, остаётся меньше возможности договориться. Или потому, что накопились обиды. Обиды и ощущение непонимания могу быть связаны не только и не столько с воспитанием. Например, недовольство может быть вызвано финансовым положением семьи, тем, как и сколько папа участвует в бытовой сфере – помогает ли вообще и как помогает, или же в области супружеского взаимодействия. Накопленное непонимание и недовольство в вышеперечисленных сферах может проецироваться в область воспитания детей.

Как понять, имеем ли мы дело с проекцией? Или это разногласия из жизни взрослых, которые маскируются под разногласия в воспитании?

Если недовольство и недоговорённость имеют отношение не к воспитанию, всплывают претензии, что называется «от Адама». И повод может быть маленьким, а эмоций слишком много – несоразмерная реакция на пустяк. В таких ситуациях лучше выяснить, «откуда ноги растут», что является реальным источником несогласий, а не выплёскивать на ребёнка то, что напрямую к нему и его воспитанию не относится. Проблемы лучше решать в той области отношений, в которой они возникли. Но иногда крайне непросто бывает их туда вернуть. Потому, что спорить по поводу того, наказывать или не наказывать ребёнка, для взрослых проще и безопасней, чем говорить, например, о неполадках в интимной сфере.

Третий – лишний.

Нередко позиция «прародителей», то есть бабушек и дедушек, лишь обостряет разногласия супругов. Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Но главную роль в воспитании должны играть родители. Именно родители отвечают за ребёнка, на их плечах лежит забота о его умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании.

Нередко именно бабушка становится провокатором в столкновениях между родителями. Почему? Причин тому может быть немало.

Во-первых, прародительские семьи, к сожалению, по статистике последних десятилетий, нередко бывают не только не гармоничными, часто они просто неполные. Довольно много разводов происходит, когда дети уже выросли, встали на ноги. И советы пожилых людей, имеющих скептическое или негативное отношение к браку, вряд ли могут послужить укреплению семьи.

Во вторых, очень быстро меняется общество, взгляды на отношения, воспитание, распределение времени и множество других вопросов. Часто родители и подросшие дети расходятся во мнениях относительно всего на свете, но особенно остро в вопросах воспитания, лечения, обучения детей.

Самый негативный вариант, который может возникнуть при наличии разногласий – это образования коалиции кого-то из супругов с одним из прародителей, и в основном с бабушками. «Мы с мамой думаем так-то, и мы правы, а ты (муж) ничего не понимаешь».

При наличии разных мнений мужу и жене следует сначала выработать общую или согласованную стратегию пары, а уж потом делиться идеями с родителями. Иначе супругам грозит серьёзное разобщение: ведь человек, чувствующий поддержку со стороны, менее склонен идти на компромисс. Как говорится, «в браке любой третий – лишний».

В роли союзника по коалиции против супруга может быть и подруга жены или приятель мужа, и виртуальные собеседники из социальных сетей.

Наметим примерную «технику безопасности» при наличии разногласий:

— их лучше не накапливать (как неоплаченные счета), а пытаться проговаривать;

— для таких разговоров лучше использовать нейтральное время;

— если вы сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии: все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии;

— постарайтесь не забывать: если супруг ведёт себя или думает иначе, чем вы, это вряд ли делается вам назло – он просто другой человек;

— близкие люди не обязательно должны думать одинаково, но, безусловно, им полезно учиться уважать и учитывать мнение, отличное от своего собственного;

— втягивать в разногласия других – «подкармливать» эти разногласия;

— выяснять отношения при детях – значит «пилить сук, на котором сидите», разрушать семейную основу, подрывать ощущение того, что родители – одна команда;

— не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: «Ты плохой отец, это из-за тебя…»;

— помните, жертвенный, лжесмиренный отказ от собственного мнения может служить отсроченному накоплению разногласий.

Суммируя всё, можно сказать, что редкая семья обходится без необходимости договариваться: согласовывать различные точки зрения приходится буквально по любому поводу. Смена социального или имущественного статуса, появление детей или их вхождение в новые возрастные периоды может вызвать обострение разногласий. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но только в ситуации сотрудничества в выигрыше оказываются обе стороны, не говоря о том, ради кого они трудятся!

Когда в родителях согласья нет

Как сделать так, чтобы естественные разногласия между родителями в вопросах воспитания и по другим семейным проблемам не искалечили личность ребёнка? Как научиться вместе находить правильные решения, соответствующие возрасту взрослеющего чада? В этом поможет опытный психолог.

Истоки разногласий

Причин возникновения разногласий в воспитании может быть множество. Но самым общим образом можно сказать так: истоки разногласий между родителями в отношении воспитания их детей лежат, прежде всего, в различии их собственного опыта, вынесенного из детства! Это большая проблема, и хотя специалисты об этом говорят настойчиво, она не осознаётся большинством родителей! Дело в том, что человек с детства усваивает «паттерн», или, другими словами, — способ действий. Например, если на ребёнка родители кричат, причём с полной уверенностью, что взрослый имеет право на крик и что ребёнок заслуживает этого, — он постепенно усваивает правило, что всякий человек имеет право на крик!

Родители копируют модель воспитания, которая была принята в их семье, поэтому вступающие в брак люди приходят в семью с разными воспитательными установками на отношения между людьми вообще, а они усваиваются очень рано под влиянием семьи и своего детского жизненного опыта. У одних к двадцати годам может быть сформирована установка на авторитарность, на семейную власть, а у других – на демократичность, на диалог.

Влияние разногласий на ребёнка

Серьёзным разногласием часто становится в семье выбор стиля воспитания: строгости или мягкости, авторитаризма или демократии, гиперопеки или невмешательства и т.д. В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.

Препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, застревающий на мелочах, гневливый отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более «мягкая» по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребёнка. Такая ситуация может привести либо к повышению уровня тревожности у ребёнка за счёт постоянного напряжённого ожидания и неопределённости – накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию. Ребёнок может научиться играть на этом разногласии. Всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у неё в качестве «утешительного приза» подарки, сладости или просто знаки внимания. Мать, соглашаясь, что «папа плохой», подрывает авторитет отца. Отца такое положение вещей злит ещё больше, внутрисемейный конфликт усугубляется. Отец, наблюдая «заговор» матери с ребёнком, чувствует себя ненужным. Как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребёнок. Корни их поведения уходят в желание уберечь детей от собственных ошибок, тяжёлых переживаний. Родители, перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и воспитывают их в «спартанских» условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надёжной поддержки, они не знают, что становление сильной личности возможно, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют.

Нередко разногласия между членами семьи переходят в открытую конфронтацию, и тогда ребёнок оказывается в самой неприятной роли – заложником родительских конфликтов: он вынужден выбирать, как ему себя вести в противоречивой ситуации. Одна из важнейших потребностей ребёнка – быть любимым и «хорошим». Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или утверждают гордо: «Я – хороший мальчик!» Для них это важно, и часто их поведение мотивируется как раз этой потребностью. А что же делать ребёнку, который хочет быть хорошим и для мамы, и для папы, а ещё и бабушки с дедушкой – все они любимы им. Ему тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любыми значимыми взрослыми – для него это не под силу! Он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого: получается, что уже с младенчества родители вынуждают дитя учиться манипулировать. Ребёнку, который воспитывается в противоречивой среде, сложно выработать собственные нравственные установки, принципы и убеждения.

На фоне несогласия в семье у ребёнка могут начаться невротические проявления: ему бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся.

Чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту.

Что делать?

Прежде всего, важно осознать: единство позиции – вещь очень важная. Для того чтобы прийти к единому знаменателю, в первую очередь, надо понять, что стоит за позицией каждого из вас, уточнить, что каждый из родителей имеет в виду. Если любое решение принимается в штыки, идеи отвергаются, а достижения обесцениваются, то это история не про воспитание, а про то, кто в доме главный, кто хороший, а кто плохой. Это серьёзный повод для визита к семейному психологу.

Если же родители просто выросли в семьях с разными ценностями, то следует постараться вместе прояснить, что стоит за их пожеланиями к ребёнку.

Когда особенно требуется согласованность родителей.

Следует особо выделить четыре детских возрастных позиции, когда для нормального развития личности ребёнка особенно важна согласованность родительских взглядов и принципов.

Возраст 3-х лет.

Во первых, это возраст трёх лет, когда ребёнок начинает говорить «я сам», обнаруживая, сам того не понимая, свою уникальность. И чем более активный ребёнок, тем он интенсивнее будет проявлять своё стремление к независимости.

Надо стараться воспринимать любую ситуацию с ребёнком этого возраста с терпением и чувством юмора вне зависимости от вашего настроения. Не следует повышать голос. Тем более не стоит прибегать к физическому наказанию. Многие родители, чтобы чадо не лезло к запрещённым предметам, часто шлёпают ребёнка по рукам. Если мы будем бить его по рукам – ребёнок, что называется, осядет, он превратится в «сундука»: сначала будет сидеть и ждать, пока ему кашу в рот положат, потом, пока его определят в школу, институт и, наконец, пока ему невесту найдут!

Очень важная вещь: для ребёнка в этом возрасте необходима чёткая позиция внутри семьи! Если женщина в курсе, что за собой влечёт этот возраст, ей обязательно надо подготовить отца к прохождению этого этапа. Есть мужчины, которые легче взаимодействуют с маленьким ребёнком, а труднее – с подростком. Другие, наоборот, пока ребёнок не имеет своей точки зрения, не знают, о чём с ним говорить! Чаще всего с маленькими детьми отцы не включаются во взаимодействие – а ребёнку отец нужен всегда: ребёнок должен на себе чувствовать отцовский взгляд, неважно, мальчик это или девочка. Отец необходимо обязан быть включённым в прохождение ребёнком этих трудных возрастов, это его родительский долг. И к этому его нужно готовить!

Все мы прекрасно понимаем, насколько заняты наши сегодняшние мужчины на работе, но мальчикам необходимо мужское воспитание! Хорошо, когда есть хороший дед, или хороший тренер, или замечательный учитель – но отца не заменит НИКТО!

В противном случае из-за недостатка общения с отцом ребёнок из мамы частенько делает объект компенсации: грубит ей, пренебрегает её просьбами и наставлениями – показывает, как может вести себя мужчина. А мать никак не может понять причину такого отношения к ней. Почему женщина из мальчика не может воспитать настоящего мужчину? Да потому, что дух у неё женский. Какая бы умная ни была женщина, она не в состоянии вселить дух воина в мальчика.

Возраст 7 лет.

Следующий трудный для родителей возраст – это возраст примерно семи лет. Это время поступления в школу тоже в основном падает на женщину — и здесь возникает масса разногласий по выбору школы или типа образования. В конце концов, надо найти время и вместе съездить в школу, поскольку выбор школы – очень серьёзное дело. Мы прекрасно знаем, если ребёнок в начальной школе поменяет не одну школу, дальше он не захочет учиться! Хотя, как правило, контроль за учёбой останется за матерью, отец пусть не говорит в случае школьных трудностей: «Ты его избаловала! Кого ты мне воспитала, это твои штучки!» Важно, чтобы родители договорились заранее, тогда это не будет только материнской виной, результатом только её неправильного поведения.

Важно, чтобы родители ходили на родительские собрания: оба или по очереди, но чтобы школьная жизнь ребёнка не была проблемой только матери!

Подростковый возраст.

Здесь совершенно необходимо посильное участие отца! Надо представить себе, что у вашего ребёнка, подошедшего к этому возрасту, по-другому открываются глаза на мир: он начинает видеть, кто такие на самом деле его отец и мать, какие между ними на самом деле отношения – папа и мама теряют свой пьедестал, их незыблемый авторитет падает.

Тут хочется напомнить, что же такое настоящий авторитет, кто представляет для ребёнка влиятельную фигуру – это человек, которого хочется слушать, чьей компетентности он доверяет, это человек, который ему показывает, как быть по-настоящему любящим.

Вот, казалось бы, мы обладаем высокими нравственными идеалами – почему же дети у нас не берут их? Потому, что не знаем, как это передать – читаем нотации, «человек должен, должен…». А человек должен то, что он выберет с нашей помощью.

Эта родительская нотация с должествованием, предписыванием – сущее наказание! Если у одного родителя авторитет действительно есть, а у другого нет, о какой согласованности мы говорим? Подлинная власть – власть человека сильного по своей натуре, по характеру, по нервной системе, но это большая редкость. От подлинной власти отличается понятие властности. Есть матери властные. Посмотрите кругом – у таких матерей, которые командуют, не имея внутренних оснований, упрямые дети. На самом деле ребёнку для развития не нужна властность матери – идеальная мать, обладающая твёрдостью, последовательностью. Она не обещает того, что не сделает, держит слово, у неё есть принципы, которые она не нарушает, но она всегда смотрит, годятся ли её принципы окружающим людям – поэтому она авторитетна! Когда женщина твёрдая, разумная, авторитетная в семье, она никогда не поставит мужчину в ситуацию униженности, всегда поможет мужчине занять первое место рядом с собой. А если она ещё и сердечная, и тёплая, да умеет пошутить – цены ей нет!

В связи с трудностями этого этапа, родителям нужно понять одну вещь: парадоксы этого возраста надо понимать, быть может, и с помощью хороших, разумных книг, статей, журналов, специалистов.

Один из самых глобальных парадоксов состоит в том, что подросток хочет понять самого себя, он хочет стать самим собой – утверждается иногда нелепо, глупо, топорно. При этом он не может не быть включённым в детскую школьную общность – если этого нет, это драма для ребёнка. Ему надо помогать входить туда, помогать как по-женски, так и по-мужски, слушать его переживания.

В семье он тоже хочет занять определённую позицию, отстаивает своё право – но надо понимать, что при любых обстоятельствах ему как воздух нужна семья, каждый родитель и оба вместе должны помогать ему пройти этот сложный этап взросления!

К подростку необходимо повысить уровень требований, и нет воспитания без принуждения. Принуждение – естественный процесс, но оно не должно переходить в насилие эмоциональное или физическое. В подростковом возрасте должен преобладать контроль определённого типа, но ни в коем случае не директива. Это контроль помогающий, требования не должны сопровождаться криками. Родители должны согласованно предъявлять свои требования, чтобы ребёнку были они ясны и понятны. А если требуется принуждение в исполнении требований, оно должно быть разумным: не грубость, авторитарность и блажь должны быть нашими инструментами в воспитании, а гибкость, согласование, любовь и твёрдость, последовательность! Пожелаю родителям, которые хотят взрастить свой авторитет: и папе, и маме поставить себя в отношениях с ребёнком так, чтобы не надо было бы ему повторять много раз свои требования. Подростки этим играют, часто делают вид, что не слышат, не понимают вас.

И конечно, родителям следует постоянно следить за тем, что творится у ребёнка в душе!

Старший подростковый возраст.

И, наконец, возраст сепарации, отъединения ребёнка от семьи в старшем подростковом возрасте. К этому нужно подготовиться, а это значит, что у него должно быть право на уединение, желательно, чтобы была своя комната или угол, не надо лазить в его сумки, почту, не надо подглядывать – он может закрыться. Открытая дверь в комнату ребёнка означает, что в этой семье постоянно контролируют его жизнь.

Родителям следует между собой договориться о том, как они с ребёнком пройдут эти ответственные этапы взросления, акцентировать своё внимание на том, как обоим родителям принимать участие в трудных этапах жизни сына или дочери.

Первое и главное условие родительского успеха – согласованность супружеских отношений, союз любящих людей, для которых воспитание ребёнка есть ценность. Тогда они смогут согласовать всякое и любое разногласие! Прежде чем браться за воспитание, надо все конфликты и разногласия в паре разрешить до появления ребёнка, потому что с появлением ребёнка и его взрослением они только усиливаются!

причины, способы налаживания отношений, советы психологов

Люди не могут жить без ссор. Различное воспитание, мировоззрение и интересы могут внести разлад в семью. Люди перестают друг друга понимать, начинают ссориться и скандалить. Нередко такие стычки приводят к разводу. Как избежать недопонимания и сохранить хорошие отношения на долгие годы? Читайте об этом ниже.

Бытовые проблемы

Главная причина всех конфликтов – это неумение жить вместе. Люди, которые были воспитаны в различных социальных условиях, плохо «притираются» друг к другу. Кому-то может показаться странным скандал из-за немытой посуды или из-за незакрытой зубной пасты. А теперь представьте, что посуда, которую вы всю жизнь привыкли видеть чистой, вдруг перестанет быть таковой. Или паста перестанет закрываться. Такие мелочи, к которым поначалу можно относиться снисходительно, постепенно начинают раздражать. Разлад в семье начинается с небольшой трещины. Один из партнеров просит другого, чтобы он сменил свои привычки. Если человек не слышит свою вторую половинку или же не хочет себя менять, то вскоре можно будет ждать крупную ссору. Нужно уметь меняться и подстраиваться под требования близкого человека. Да, это будет сложно, но зато вы сможете выиграть намного больше. Хорошее отношение второй половинки, которая заметит в вас положительные перемены, принесет свои дивиденды.

Скука

Что является второй по популярности причиной разладов в семьях? Если один из партнеров не смог реализовать себя, не нашел никакого хобби, он будет жить не своей жизнью, а жизнью своей второй половинки. В этом случае жизнь партнера, у которого есть свои интересы, станет невыносимой. Почему? Вечные звонки и СМС будут напрягать. Человек не сможет сосредоточиться на работе или на своем увлечении, так как второй половинке будет скучно дома, и она будет требовать внимания. Вечером, когда персоне захочется отдохнуть, неугомонный партнер будет ходить вокруг и гундеть о том, что нужно сходить в кино или же в ресторан. Человек, который не может самостоятельно найти себе занятие, невыносим. С ним скучно и неинтересно. Такая персона не сможет ничего рассказать, но зато будет требовать, чтобы все окружающие ее развлекали. Чаще всего такими индивидами являются женщины, но исключения из этого правила не так редки, как хотелось бы.

Расхождение интересов

Отчего происходит разлад в семье? Люди, которые в начале своего совместного жизненного пути имеют общие интересы, могут их со временем потерять. Человек меняется, он пересматривает свои взгляды на жизнь и на себя. Неудивительно, что порой какая-то часть его увлечений остается в прошлом. Люди, которые перестают проводить время вместе, начинают отдаляться друг от друга. Им не о чем поговорить. Они больше не понимают друг друга и не могут осознать, что же пошло не так в отношениях. Видимый фасад счастья может быть только красивой картинкой, за которой ничего нет. Такие отношения можно назвать мертвыми. Если человек больше не понимает свою вторую половинку, и ее присутствие рядом начинает раздражать, то следует искать в первую очередь перемены не в партнере, а в себе. Если вы действительно поменялись, поговорите со своим близким человеком. Холодность в отношениях всегда чувствуется двумя людьми. Если вы хотите сохранить хорошие и крепкие отношения надолго, то не стоит терять общих интересов. Даже в том случае, если какая-то деятельность вам больше неинтересна, найдите область, в которой все еще существуют точки соприкосновения.

Уделяйте друг другу внимание

У вас случился разлад в семье? Что делать и как восстановить отношения? Нужно постараться уделять друг другу как можно больше внимания. Люди, которые отдаляются друг от друга, начинают меньше времени проводить вместе. Вы заметили холодность со стороны партнера? Не обвиняйте человека в том, что он к вам потерял светлое чувство. Проявите инициативу. Организуйте любимому человеку романтический ужин, сделайте небольшой подарок или же купите билеты в кино или театр. Старайтесь уделять внимание всеми доступными вам средствами. Человек, который будет окружен заботой и любовью, не сможет вас покинуть. Отношения – это постоянная работа. Если вы не будете прилагать усилий, то и результат получите соответствующий. Не жалейте времени на то, чтобы вечером поговорить со своим партнером, вместо того чтобы посмотреть очередную серию любимого сериала. Если вы будете играть в жизни своей второй половинки главную роль, то отношение к вам будет наилучшим.

Больше доверия

Вы ревнивы? Ваше недоверие может внести разлад в семью. Что делать в такой ситуации? Вам нужно понять, что чем больше вы доверяете человеку, тем крепче у вас будут отношения. Что такое ревность? Это неуверенность в себе. Если вы ревнуете своего партнера к коллегам или к друзьям, значит, вы считаете, что окружающие вашу вторую половинку люди интереснее, чем вы. Так ли это на самом деле? Если это правда, то глупо обижаться на окружающих за то, что они умные и интересные личности. Постарайтесь сделать все возможное, чтобы подняться до их уровня. Персона, которая уверена в себе, не будет ревновать партнера. Доверие – это самый драгоценный подарок, который можно презентовать другому человеку. Вторая половинка, которая вас искренне любит, будет стараться укрепить вашу уверенность. Если вы видите, что человек оправдывает раз за разом ваши ожидания, обязательно похвалите его. Второй половинке будет приятно, что она оправдывает доверие.

Не ставьте ультиматумы

Причины разлада в семье могут быть разные: недовольство партнером, завышенные ожидания или непомерные требования. В чем бы ни заключалась причина вашей ссоры, не будьте категоричны. Не зарекайтесь и не говорите, что вы что-то никогда не сделаете или же делать не намерены. Жизнь очень интересна. Пройдет некоторое время, и вы сможете с удовольствием заниматься делом, которым никак не планировали заниматься. Поэтому не загоняйте себя в рамки. Близкий человек потеряет к вам доверие, если вы раз за разом будете давать обещание что-то не делать, а спустя неделю жизнь будет вынуждать вас нарушить свое слово.

Также никогда не ставьте ультиматума. Глупа та женщина, которая заставляет мужчину выбирать между ней и еще чем-то или кем-то. Сегодня ваш благоверный выбрал вас, но сделает ли он такой выбор завтра? Чем меньше в ваших отношениях условностей, тем они будут проще и надежней.

Не выносите сор из избы

Вы верите в подклад на разлад в семье? Даже самые несуеверные люди могут считать, что их счастью помешали окружающие. Не нужно быть суеверным, чтобы понять, что в мире слишком много недоброжелателей. Кто-то может захотеть разрушить ваше счастье из зависти, а кто-то захочет на вас выместить свою злость. Как же сохранить отношения на долгие годы? Постарайтесь о них не распространяться. Не нужно рассказывать всем о ваших ссорах и недомолвках. Не нужно выносить сор из избы. Не следует делиться личными проблемами ни с подругами, ни с друзьями, ни даже с родителями. Сегодня вы поругались со второй половинкой, а завтра помиритесь. Вы забудете все нехорошие слова, которые вам наговорил дорогой человек. А вот близкие люди будут их помнить и втайне презирать вашу вторую половинку. Именно это недоверие и плохое отношение может внести разлад в семью. Как проще всего избавиться от сплетен и пересудов? Не давайте людям поводов для них — и в вашей жизни сразу уменьшится число завистников.

Не переходите на оскорбления

Как проще всего сделать разлад в семье? Ссоры и споры с этой задачей справляются быстро и качественно. Вы должны понимать, что мирно жить с человеком не получится. Ругаться все равно время от времени придется. Постарайтесь в ваших ссорах не поминать былое. Если вы ругаетесь по поводу того, что ваш благоверный не прибил полку, то ругайте его только из-за полки. Не нужно вспоминать, что на неделе он еще и мусор не вынес, а в прошлые выходные отказался идти с вами в кино. Сдерживайте себя и не уходите от темы первоначального конфликта. Не нужно создавать снежный ком, который потом невозможно будет остановить. Ведь в порыве гнева вы можете сказать очень обидные слова, за которые вам будет стыдно. Ваша вторая половинка может простить вас за нанесенное оскорбление, но шрам от вашей несдержанности навсегда останется в сердце близкого человека. Помните, что словом можно ранить очень сильно. Поэтому даже в пылу ссоры пытайтесь контролировать, что вы говорите.

Научитесь слушать друг друга

Пары, которые часто ссорятся, пытаются найти причины своих раздоров. Некоторые суеверные женщины искренне думают, что их главная проблема состоит в наведенной на семью порче. И вместо того чтобы решать проблемы, они тратят время на то, чтобы узнать, как снять порчу на разлад семьи. Если вы действительно суеверны, сходите к гадалке. Не пытайтесь заниматься черной магией дома. Но по сути, все проблемы, которые возникают у двух людей, связаны с тем, что они не умеют слушать друг друга. Люди очень любят говорить. А вот слушать то, что им отвечают, может не каждый. Подумайте: вы умеете слушать? Выяснить это очень легко. Вспомните свой последний диалог со второй половинкой и раскрутите его назад. Вспоминайте фразу за фразой. Вам это удалось? Скорее всего, у вас не получится. Это является показателем того, что вы думали над тем, что сказать человеку во время того, как он произносил свою фразу. Учитесь тому, чтобы вникать в суть каждого слова. Не бывает пустых диалогов. Слушайте все, что вам говорит вторая половинка. Тогда вам не придется ходить к гадалкам, чтобы наладить отношения в семье.

Всегда решайте проблемы сразу

Хотите, чтобы ваши ссоры не перерастали в грандиозные скандалы? Тогда не откладывайте решение проблем на потом. Если не решите проблему сразу, как только она появилась, не думайте, что она как-то урегулируется сама собой. Ситуация действительно может со временем выровняться, но причина разлада не устранится и напомнит о себе в самый неподходящий момент. Научитесь брать ответственность за проблемы семьи на себя. Не стоит думать, что серьезная ссора – это результат порчи на разлад в семье и развод, которую навела завистливая соседка. Вы поругались с мужем? Выясните, в чем была причина ссоры, и попытайтесь сразу ее устранить, придя к обоюдному согласию. Каждый скандал необходимо разрешить сразу. Если вы будете по мере того, как вас что-то вывело из себя, рассказывать об этом мужу и совместными силами попытаетесь устранить проблему, то ваши отношения станут более прочными.

Концентрируйтесь на достоинствах, а не на недостатках

Каждый человек уникален, и это нужно понимать. У каждого есть свои достоинства, но также есть и недостатки. Вам нужно принять свою вторую половинку такой, какая она есть. Переделывать взрослого человека сложно. Да, можно подкорректировать какие-то привычки, но в целом искоренить все недостатки вы не сможете. Придется принимать то, что персона может быть непунктуальной, неаккуратной или же безответственной. Не концентрируйтесь на этих недостатках. Достоинства, за которые вы полюбили человека, должны перекрывать отрицательные черты характера. Нет смысла обращаться за помощью к третьим лицам, чтобы изменить человека. Из-за недостатков вашей второй половинки пошла «трещина» и это сказалось на отношениях в семье? Как снять разлад и устранить его навсегда? Тут можно посоветовать только одно – быть терпимым. Нет смысла ругать человека или осуждать его. Вы полюбили человека за достоинства, постарайтесь принять и его недостатки.

Делайте больше, чем от вас ждут

Хотите сохранить хорошие отношения на долгие годы? Тогда делайте больше, чем от вас ждут. Вас любимый человек попросил сходить и купить продуктов? Помимо товаров первой необходимости, купите тортик или же мороженое. Даже такая мелочь будет приятна. Если вы знаете, что девушка любит цветы, то постарайтесь преподносить ей букеты не только по праздникам, но и без повода. Радуйте вторую половинку как можно чаще. Благодаря небольшим сюрпризам, которые преподносятся неожиданно, любовь будет подогреваться и не угаснет. Не стоит бояться порчи на разлад семье. Если вы будете трепетно и нежно относиться к своей второй половинке, то никакая черная магия не сможет вас разлучить.

Разногласия супругов: методы преодоления — Семейный психолог

Тема для разногласий в семье всегда найдется. Берутся эти разногласия преимущественно из одного источника. Этот источник – представления каждого о правильном порядке вещей.

Взрослея, люди формируют так называемые картины мира, мыслительные конструкции, которые включают в себя все представления о том, что такое я, что такое другие, что такое мир. Каждый человек – носитель не только представлений о том, что такое Я и что такое Мир вокруг меня, но и определенных убеждений и предписаний о том, как должно себя вести самому и как другие должны себя вести. Все эти идеи и представления складываются в так называемый «профиль» человека – индивидуальную систему ценностей, представлений о себе, мире и том, как нужно жить. В профиль входит все: от вопросов экзистенциального содержания (зачем мы живем в этом мире?), до вопросов самого частного характера (кто должен отвечать за порядок в доме?). Этот профиль и есть наша индивидуальность.

Словарь определяет понятие индивидуальность – как совокупность свойств каждого существа, отличающая его от других существ того же вида. Ключевой параметр этого понятия – различия, которые отделяют одну индивидуальность (личность) от другой.

И вот два человека, обладающие индивидуальностью (личностным профилем) сталкиваются с необходимостью построить совместную жизнь. А у каждого из них свой набор представлений о том, как эта жизнь должна быть устроена.

Некоторые представления у них одинаковые или очень схожие. Например, оба могут считать, что жене лучше не работать, заниматься детьми.

Другие представления у них не мешают друг другу. Например, оба считают, что отпуск лучше проводить порознь, чтобы друг от друга отдохнуть. Но характер этого отдыха в представлении супругов разный: он тяготеет к туризму, а ей нравится лежать на пляже. Но, поскольку им удобно отдыхать по отдельности, проблем не возникает.

А часть представлений у супругов противоречит представлениям другого. Муж считает, что жена должна вести себя скромно, а жена привыкла к широкому кругу друзей, и не видит ничего плохого в легком флирте. Или муж уверен, что должен самостоятельно контролировать финансы семьи, а жена претендует на то, чтобы все знать о финансовых движениях и принимать участие в решениях о тратах. Или муж хочет совместный бюджет, а жена видит правильным такое положение, что у каждого свои деньги.

Получаются, что профили супругов частично совпадают, а частично расходятся. Чем большая часть профилей не совпадает, тем больше тут места для недоразумений. И больше времени должно быть выделено на переговоры, обсуждение противоречий.

Бывает так, что профили мужа и жены совпадают в очень значительной степени. Например, они происходят из семей с очень похожим укладом, имеют схожие убеждениями. И, воспроизводя собственную систему ценностей, они автоматически попадают и в систему ценностей супруга или супруги. В такой ситуации, действительно, меньше поводов для конфликтов, так как решение глобальных вопросов пара видит одинаково. Поводов для противоречий у пары меньше, однако, это результат схожих картин мира, а не итог работы над отношениями. По этой причине браки между представителями одной культуры и одного социального круга всегда поощрялись. А союз двух людей разной национальности, веры и социальных слоев часто невозможен или будет испытывать на себе все прелести совершенно различных картин мира супругов.

Происхождение личностных профилей

Во многом, конечно, личностные профили результат культуры, в которой живут люди. И если среда разная, то и профили разные.

Личностные профили родителей влияют на то, какой личностный профиль будет у их ребенка в дальнейшем. Однако, дети, как правило, не копируют напрямую личностные профили родителей (даже, если ребенок растет в семье с одним родителем). Индивидуальность ребенка будет как бы результатом воздействия, отпечатком (но, не обязательно копией) личностных профилей родителей и характера их отношений. Так, ребенок истеричной матери может быть и аналогично экспрессивным («как мама»), и подчеркнуто сдержанным («чтобы не быть таким же сумасшедшим, как мама»). Ребенок может перенимать черты и взгляды родителя, к которому он особенно близок, или создавать микс из картин мира мамы и папы.

То, как родители обошлись с разницей в своих картинах мира, напрямую повлияет на то, какими будут видеться человеку взаимоотношения мужчины и женщины в семье.

Родители Игоря были разными людьми, с разными представлениями о том, что такое хорошо и что такое плохо. Однако, будучи людьми сдержанными, они не видели ничего хорошего в том, чтобы обсуждать противоречия («выяснять отношения»). Напряжение накапливалось и в результате они все более отдалялись друг от друга. Отдельно отдыхали (потому, что хотели разного досуга), отдельно питались (потому, что любили разную еду), имели отдельных друзей (потому, что их интересы расходились), имели каждый свою интимную жизнь (оба родители имели постоянные связи на стороне). Тем не менее, семья не распадалась и просуществовала несколько десятков лет. У взрослого уже Игоря было стойкое представление о том, какими должны быть отношения: без скандалов и без личной близости. Любая попытка женщин душевно приблизиться к нему или поговорить начистоту вызывала острый страх и бегство.

***

Родители Маши были людьми эмоциональными, папа армянин часто не только кричал, но мог и ударить жену. Супруга тоже не отставала, часто кричала, иногда провоцируя драки. Скандалы в семье были обычным делом, заканчивались они всеобщим примирением, изъявлениями любви и раскаяния. В целом, несмотря на шумные ссоры, все понимали, что небезразличны друг другу. Взрослая Маша жестоко страдала, когда ее партнер, желая избежать болезненных объяснений, ссор, замыкался в себе и подолгу молчал.

Анализ происхождения своего профиля может помочь вам выявить ваши особенности реакции на партнера.

У супругов с разными профилями возникают разногласия по самым разнообразным поводам, как крупным, так и незначительным. Вот некоторые из них.

Любимые причины столкновений в семье

Результатом разницы в личностных профилях супругов бывают постоянные конфликты. Темы этих конфликтов как правило типично, вот они:

Кто зарабатывает в семье деньги

Ряд мужчин крайне негативно относятся к тому, что жена будет зарабатывать деньги и быть финансово независимой. Таким мужчинам не понравится ситуация, в которой жена желает сделать карьеру. Побуждения жены всегда будут подрывать чувство безопасности мужчины в семье.

В другом случае, наоборот женщина убеждена, что деньги в семье — дело мужчины и все настоящие мужики обеспечивают семью. Такая женщина возмущенно реагирует на идею мужа о том, что ей нужно работать, чтобы совместно отвечать за финансовое благополучие.

Разные представления супругов об участии в финансовой стороне жизни семьи — частый повод столкновений.

Как общаться с родителями и другими родственниками

В представлении одного из супругов самым желательным времяпрепровождением на досуге может быть отдых со своими родителями. Другой же супруг такой точки зрения не разделяет, его угнетает общение со старшим поколением (особенно с родителями супруга). На эту тему много конфликтов, как открытых, так и замалчиваемых.

Как дарить подарки. Какой цены должен быть подарок и как его преподносить.

Дни рождения и другие значимые события всегда нагружены особенным эмоциональным содержанием. У одних оно со знаком плюс и они ждут фейерверков в эти дни, у других напротив окрашено скорее негативно («не люблю свой День рождения!»). В любом случае человек относится к праздникам и поведению окружения в эти дни с некими внутренними требованиями. И нарушение этих требований может привести к большим конфликтам.

Максим происходит из семьи, где подаркам и празднованию дней рождения уделялось очень мало внимания. Подарки не преподносились, просто родители шли с ним в магазин и покупали ему нечто, как правило, полезное. А какого — то торжества по поводу дней рождения он вообще вспомнить не мог. В семье же Алины все было наоборот: подарки тщательно упаковывались, преподносились в игровой форме, празднику уделялось огромное внимание. В первый год совместной жизни на день рождения Алины Максим был в командировке. Алина была полностью уверена, что, несмотря на отсутствие, муж приготовил для нее сюрприз, и ждала его с нетерпением. Каково же было ее разочарование и возмущение, когда Максим не позвонил в течение дня, а только поздним вечером вернулся, утомленный и раздраженный после длинного перелета. Правда подарок он подарил Марине, но он лежал в пакетике из магазина, и его преподнесение не сопровождалось никакими украшениями и эмоциями. К моменту получения подарка Марина уже полдня пребывала в слезах и размышлениях о разводе.

Как вести себя с друзьями семьи, как часто приглашать гостей

В отношении того, кто и как часто будет находиться в доме, у людей бывают очень разные представления. Например, муж склонен к «открытой» семье, часто хочет видеть гостей в доме. Жена же воспринимает это дело как посягательство на собственную территорию, нарушение границ. Для мужа замкнутый образ жизни, к которому привыкла жена — стресс и болезненное нарушение его представлений о правильной жизни. Он начинает чувствовать себя изолированным, подавленным, психологически задыхается. С другой стороны обратная картина: жена болезненно переносит постоянную циркуляцию чужих людей в доме, когда кто-то крутится на «ее кухне» она чувствует, что ее границы нарушаются. Она чувствует, что как будто теряет семью, теряет свое гнездо и тоже, естественно, напрягается. Если семья не обсуждает проблему и не приходит к удовлетворительному для обоих решению, то конфликтная ситуация будет решена скорее всего путем подавления установок одного из супругов и психологической ломкой другого.

Как относиться к детям

Разные представления у людей бывают и о том, как правильно любить детей.

Жена, например, стремится дать детям максимум тепла, близости и защиты, а мужу это кажется «баловством», и путем к изнеженности. Если супруги будут конфликтовать на этой почве, это скажется не только на их отношениях, но и на детях.

Как выражать эмоции

Вопрос о том, насколько допустимо и желательно показывать свои эмоции нередко становится камнем преткновения в семье. Например, муж несдержан, он происходит из семьи, где было принято «выпускать пар», срываться в том числе и на детей. Он в гневе страшен. А для семьи жены проявление открытого гнева считалось чем-то недопустимым, из ряда вон выходящим, она в сущности и не помнит, чтобы в семье кто — то орал. Жена искренне считает, что семья мужа немного ненормальная и они опасны для ее детей. В такой ситуации женщина может выступать в роли защитницы и стараться ограничить контакты детей с семьей отца. Муж, естественно, чувствует себя ущемленным в вопросах влияния на ребенка.

Разные представления о том, что допустимо и желательно в плане выражения эмоций – важный камень предкновения для многих пар. Обычно более эмоциональный партнер получает статус ненормального (психа или истерички), а более сдержанный партнер может обвиняться в отчужденности или даже в более сложных психологических «грехах».

Когда профили разные

Происхождение членов семьи из разных семей и их различные личностные профили не являются приговором отношениям. Но различия вынуждают людей договариваться и это как раз главная задача и основная трудность. Проблемы возникают именно в тех семьях, где открытое обсуждение несовпадений во взглядах и поиски компромиссных решений (а не настаивание на своей «картине мира») затруднены. Если один или оба супруга уверены, что идеальное решение состоит в том, чтобы продавить партнера, привить ему свою систему ценностей, то такие отношения превращаются в поле военных действий.

Есть две установки, которые мешают людям начинать процесс переговоров, касающихся их отношений:

1 — если мы разные, то ничего уже не исправить.

На самом деле, люди способны меняться и наши близкие люди – один из главных источников этих изменений. Договоренности, компромиссы и система уступок могут привести пару к хорошим отношениям.

2 — чтобы ситуация улучшилась, партнер должен измениться.

«Я уже сто раз сказала ему, чтобы нельзя есть в кровати (кричать на ребенка/разбрасывать вещи/звать друзей без предупреждения, питаться фастфудом!)»).

Нам гораздо проще декларировать свои требования, чем меняться самим: попробовать расширить свои представления о допустимом, принять то, что партнер ДРУГОЙ и имеет право на свои ценности, просто по настоящему выслушать человека, чтобы понять его резоны. В ожидании, что семейная жизнь наладится только тогда, когда изменится партнер, можно благополучно прийти к разводу.

Три полезные стратегии 

Практическая психология, по существу, занята тем, что изучает жизненные стратегии людей, приводящие их к различным результатам: удовлетворенностью жизнью, успехам или неудачам. Такие стратегии выделяются в том числе и в области семейных отношений. Существуют три конструктивные стратегии полезные для супругов. Если придерживаться этих направлений или, во всяком случае, видеть эти ориентиры, отношения в семье будут развиваться благоприятно.

Первая стратегия — принять систему ценностей партнера как равноценную своей.

Своя рубашка ближе к телу и нам она кажется единственно правильной наша картина мира. Однако, она только одна из многих возможных. Представления партнера могут быть не хуже, и уж во всяком случае, они не менее ценны, чем наши.

Такую идею довольно трудно принять, иногда даже в мелочах. Женщине, которая правильной картиной считает совместный семейный завтрак, бывает невероятно трудно признать, что представления ее мужа о том, что лучше каждому завтракать быстро и в одиночку, тоже имеют право на существование. Ведь, совместный завтрак – «это хорошо», значит только так и должно быть.

Принимая систему представлений партнера, как равноценную вашей вы перестаете «воспитывать» партнера и имеете шанс с ним договориться.

Вторая стратегия — открытое обсуждении различий.

Как правило, у партнеров наблюдается путаница: кто чего хочет, кто к чему склоняется. Виной тому часто бывает недостаточная коммуникация по этим вопросам, попросту люди избегают разговоров на сложные темы.

Саша и Маша имеют разные профили, у них разные представления о мире, но они не склонны это открыто обсуждать.

Отношение к денежным вопросам у них кардинально разное. Маша выросла в семье с небольшим достатком, рано пошла работать, зарабатывать деньги. Она не любит тратить деньги, рассчитывает траты до копейки, зато склонна к покупке «статусных» товаров, которые призваны подчеркнуть ее высокий уровень в обществе. Например, при сравнительно невысоком общем заработке семьи она хочет иметь одежду престижных марок, дорогую машину. Саша рос в семье со стабильным средним достатком, однако в семье деньги тратились легко и преимущественно на удовольствия. Денег никогда не копили и погоню за «престижными» товарами считали мещанской и унизительной.

Несмотря на разницу в отношении к деньгам, этот вопрос в семье не обсуждается, так как говорить о деньгах оба считали некорректным. Каждый молча гнул свою линию. Маша все время обижалась, что муж не желает делать ей дорогих подарков, подозревала, что значит, он ее не любит, раз не делает широких жестов. Однако, прямо она не высказывала своих желаний, ожидая, что Саша, конечно же и так знает ее мечту о дорогом авто. Саша постоянно злился, что жена экономит на чаевых и готова ехать в далекий магазин, чтобы покупать продукты дешевле. А желание жены пускать знакомым пыль в глаза, путем покупки дорогого телефона, вызывало у него приступы отвращения, такое поведение он считал унижающим человеческое достоинство.

С отношениями к друзьям семьи дело обстояло не лучше. Маша не любила шумные компании, а Саша часто хотел звать гостей и постоянно встречался с друзьями по различным поводам. Маша, разумеется, ожидала, что после женитьбы привычки Саши изменятся в пользу тихого семейного быта. Однако, она избегала прямо говорить о своих ожиданиях, опасаясь, что Саша сочтет ее слишком ревнивой (среди друзей Саши были его бывшие возлюбленные). Поэтому она ожидала молча. Саша был уверен, что раз возражений не поступает, что всех все устраивает.

С родственниками дело обстояло вовсе нехорошо. Родители Маши жили далеко в небольшом городке, приезжали в Москву очень редко. А вот Сашины родители жили в соседнем доме, и Саша был с ними в весьма оживленных взаимоотношениях. Были даже разговоры о том, чтобы проживать совместно. Маша корректно соглашалась на предложения проводить время с семьей Саши. Она понимала, что для него это важно. Но в ответ на свою молчаливую жертву втайне ждала особенной благодарности. И если ее не поступало (а ее никогда и не поступало, Саша относился к такому времяпрепровождению как к чему — то естественному), становилась раздражительной и требовательной. Отношения с семьей Саши прямо никогда не обсуждались, потому, что Маше казалось невозможным прямо выразить свое несогласие быть со столь важными для Саши людьми. Но Маша была уверена, что Саша все знает, причем в деталях, и таскает жену к своим родителям, просто потому, что ему наплевать на ее чувства.

Перед вами пример супругов, которые не прояснили три важных области: деньги, родственники, друзья. Каждая область содержит целый клубок проблем, а областей таких гораздо больше: дети, развлечения, работа, здоровье, праздники, семейные традиции и многое другое. Открытое обсуждение этих вопросов в сочетании с первой стратегией (принятие картины мира супруга, как равноправной) приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье.

Как же поступать, если есть понимание, в чем именно различаются взгляды супругов? Ведь разногласия не исчезнут сами собой, только потому, что они названы.

У ситуации гораздо больше шансов быть решенной, если проблема обозначена, названа. Но, это только начало пути. Чтобы продвинуться дальше, понадобится третья стратегия.

Третья стратегия — ваша семья должна сформировать новые правила, уникальные и подходящие именно ей.

Никакая модель, принесенная супругами (женой или мужем) не может и в здоровой ситуации не должна точно воспроизводиться в новой семье, потому, что появился ДРУГОЙ человек, со своим видением семьи. Новая семья – это новое сообщество, которое должно выработать для себя новые законы и правила, которые удовлетворят обоих. Хороший выход не состоит в том, чтобы продавить партнера, чтобы он принял ваши условия жизни. Выход состоит в том, что должны родиться новые, уникальные для вашей семьи правила, что-то вроде негласной конституции, подходящей для жизни именно этих людей, которые составляют семью. По сути это система компромиссов и новых решений, которая должна в равной мере удовлетворять требования ее участников.

На деле же большинство супругов считают хорошим решением навязывание своей картины мира супругу (ведь эта картина наилучшая!).

Многие секмьи распадаются именно потому, что супруги не смогли стать партнерами, они сочли, что жить вместе столь неудобно, что лучше разойтись. И любовные, романтические отношения быстро угасают под влиянием этого неудобства.

Удачный договор

Допустим, что муж и жена имеют диаметрально противоположные взгляды на ряд основополагающих моментов воспитания. Попробуем смоделировать удачный исход этого конфликта, когда ни одна сторона не является потерпевшей.

Главная установка, которая поможет в процессе переговоров супругов, звучит так:

«Различия не делают нас непримиримыми врагами, а только обогащают нашу пару. С помощью супруга я могу видеть те нюансы жизни, которые недоступны мне самому, рассматривать другие жизненные возможности».

Эту установку можно представить себе в виде образа людей, касающихся друг друга спинами. В таком положении они как пара имеют гораздо больший диапазон зрения, могут видеть глазами другого и то, что у них за спиной. Два человека, с противоположными взглядами могут серьезно обогатить мир друг друга, если подходят к этому с позиции возможностей, а не с враждебным желанием переубедить и перестроить «неправильные» взгляды партнера.

Предположим, муж считает, что ребенка нужно воспитывать в детском коллективе, для того, чтобы он учился общаться с другими детьми. И предлагает отдать ребенка в детский сад. А жена уверена, что массовое воспитание губит творческое начало и пагубно сказывается на детской душе в результате недостаточного индивидуального внимания к ребенку. И она намерена обучать и воспитывать ребенка дома сама. Как такая ситуация могла бы стать плодотворной с точки зрения семейных отношений и полезной для ребенка? Рассмотрим несколько этапов, которые могут пройти супруги для того, чтобы достигнуть взаимно удовлетворяющей ситуации:

1 шаг. Супруги стараются по-настоящему проникнуть в логику друг друга. Искренне слушают аргументы, стараются понять, какие из доводов более важны для партнера, а какие второстепенны. Они узнают друг друга глубже, это поможет им не только лучше понимать друг друга, но и даст чувство искренности и глубины отношений. В процессе разговора о ценностях и предпочтениях друг друга они могут узнать личные истории, которые повлияли на их суждения. Сам по себе этот процесс настраивает собеседников друг на друга, дает понять, что у любого суждения есть история и оно так же ценно для человека, как ваше суждение для вас. В процессе искреннего разговора у собеседника должно возникнуть чувство, что он важный, что партнер действительно хочет понять, как он устроен. Так вы начинаете строить не стены, а мосты.

2 шаг. Супруги определяют критически важные для моменты, например, жена категорически отказывается водить ребенка в государственный детский сад, а муж точно против стопроцентного домашнего воспитания. Так обозначаются первые точки соприкосновения: жена готова рассматривать альтернативы (группы временного пребывания), а муж готов признать, что нескольких часов общения в день для ребенка достаточно, чтобы наработать социальные навыки. Ситуация уже не кажется столь непримиримой.

3 шаг. Супруги вырабатывают общее решение: ребенка помещают в частный детский сад на три раза в неделю.

Принято решение, которое, скорее всего, хорошо для ребенка, так как предполагает более гибкую позицию, отказ от категоричности («только сад!» или «только дома!»). При данном решении ребенок получает больше возможностей, чем при однобоком решении. Ребенок наблюдает при этом модель того, как можно договариваться с близкими, это помогает ему вырабатывать более конструктивный характер.

Вопросов в семейной жизни множество и для большинства можно найти решение, которое устраивает обоих. Но для этого супруги должны отказаться от позиции: я буду доволен только, если будет все в точности по — моему.

© Елизавета Филоненко

Лебедь, рак и щука, или Разногласия родителей в воспитании ребенка

Содержание:

Представим ситуацию. Все смешалось. Ребенок стоит посреди квартиры и громко ревет. Мама в отчаянии пытается терпеливо объяснить, что так делать нехорошо. Бабушка исподтишка сует конфетку, а папа, особо не вникая в произошедшее, сдвинул брови и взялся за ремень. Воспитательный процесс безнадежно вышел из-под контроля. Малыш растерян. Болит нашлепанное место, обиду немного смягчает конфета, и уж совсем непонятно, о чем так долго говорила мама. Узнаваемо? Что же делать родителям: как найти разумный компромисс среди разных воспитательных принципов, достичь результатов и не навредить собственному ребенку?

Какую линию воспитания выбрать?

Проблемы воспитания детей в семье — это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Этот вопрос занимает умы ученых — педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.

А дети продолжают теряться в догадках — как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и чего ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых?

Посмотрим, чем могут помочь в решении подобных проблем достижения науки.

В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, и свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка.

Диктат — это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой, неустойчивой личности ребенка.

Гиперопека — это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем — формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот: приближаясь к подростковому возрасту ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям эмансипации и протестному поведению.

Невмешательство — это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития в малыше эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.

Сотрудничество — это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Отправная точка воспитания в данном случае — слово «мы». Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

«Сотрудничество» признается наиболее эффективным типом воспитания все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. Почему же так происходит?

В чем причины родительских разногласий?

Причин возникновения в семье разногласий в воспитании ребенка может быть множество. Прежде всего виной тому могут быть различия в воспитательном опыте родителей, усвоении ими еще в собственном детстве: некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания. Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили. Стараясь скомпенсировать собственные страдания, они позволяют своим детям слишком многое, поэтому у таких родителей дети не знают ни запретов, ни ограничений, что часто приводит к развитию безответственности и эгоистичности.

Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка.

Чем опасна такая ситуация? Она может разрешиться двояко: либо привести к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности — накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом разногласии между матерью и отцом. Так, всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь в этой ситуации, что «папа плохой», подрывает тем самым авторитет отца в глазах ребенка. Отца такое положение вещей злит еще больше, и внутрисемейный конфликт усугубляется. Почему? Отец, наблюдая заговор матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Кстати, как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок. Корни подобного поведения взрослого уходят в желание уберечь своих детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, родители хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и поэтому воспитывают их в «спартанских» условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не понимают, что стать сильной личностью возможно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют близкие тебе люди.

Последствия разногласий для ребенка?

Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае он оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге именно малышу достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит.

Одна из важнейших потребностей ребенка — быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или констатируют гордо: «Я — хороший мальчик!». Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а тут еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами? Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми. Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.

На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления — страхи, энурезы, вспышки агрессии. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Нередко обвинения типа «вот, полюбуйся, это все твое воспитание» высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к «плохим» и начать вести себя еще хуже.

Как и где найти выход?

Что же делать родителям, чтобы не довести собственного ребенка до подобного состояния?

Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.

Во-вторых, обязательно надо пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, ведь на самом деле каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.

Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью семья забывает о самом простом способе решения конфликтов — собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть будущее своего ребенка, и каким способом собирается ему помочь в этом. Пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными — не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок — это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье — именно всем вместе, чтобы новые модели воспитания происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения.

Вот несколько основных правил, которые нельзя нарушать родителям, если для них важнее не собственные принципы, а интересы ребенка.

1. Никогда не выясняйте отношения при ребенке.
2. Не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: «Ты плохой отец, это из-за тебя…»
3. Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: «Это плоды твоего воспитания» — могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться.
4. Если вы очень сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, расскажите о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.
5. Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.
6. Стол переговоров — оптимальный способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.
7. Педагогический ликбез — книги и журналы по педагогике и психологии — могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания.
8. Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые кажутся тупиковыми.
9. Помните, что залог эффективного воспитания ребенка — это любовь к нему, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи.

Как нейтрализовать воспитательный пыл бабушек?

Нередко провокаторами разногласий в семье оказываются бабушки. Воспоминания о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей — молодых родителей. С другой стороны, им бывает достаточно сложно подстроиться под современные течения — интенсивное раннее образование детей, сложно сориентироваться в их играх и интересах, принять, что ребенок засыпает с электронным щенком «Пучи», а не с традиционным плюшевым зайцем. Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Горячая любовь бабушек к внукам и теплые чувства, которые она вызывает, потом проносится в сердце через всю жизнь. Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за всестороннего и гармоничного развития. На их плечах лежит забота об умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании ребенка.

Если вам кажется, что позиция бабушки категорически идет вразрез с вашей педагогической установкой, если вы видите, что после общения с ней ребенок капризничает, не слушается, его трудно «собрать», успокоить, значит, ее действия неэффективны и идут вразрез с родительской стратегией воспитания, поэтому скорее вредят ребенку, чем помогают. В таком случае лучше по возможности уменьшить влияние бабушки на ребенка. Но сделать это надо деликатно, продуманно. Какие здесь можно предложить способы?

Во-первых, можно сослаться на то, что у вас теперь меньше работы, и вы можете больше времени уделять ребенку, а бабушку хотите поберечь, потому что вполне возможно, что вскоре вам понадобиться ее помощь.

Во-вторых, в критическом случае, когда семейный конфликт по поводу воспитания зашел далеко, необходим прямой, открытый разговор, но это — крайняя мера, которой по возможности лучше избегать.

В любом случае старайтесь не привлекать в качестве судьи третье лицо, например кого-то из родственников, иначе разногласия разрастутся как снежный ком, и разобраться в их хитросплетениях будет намного сложнее. Лучше проанализировать, в каких сферах бабушка действительно успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с родительскими взглядами на воспитание, и доверить ей этот фронт, а другие нюансы взять на себя или поручить еще кому-то.

Помните, что только вместе, общими усилиями вы сможете выработать наиболее оптимальный стиль воспитания маленького человека. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея — любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства.