Почему происходят конфликты в семье: Причины семейных конфликтов, классификация и диагностика, пути разрешения, как их избежать и уладить, психология предупреждения ссор всех типов

Содержание

Причины семейных конфликтов, классификация и диагностика, пути разрешения, как их избежать и уладить, психология предупреждения ссор всех типов

Семейный конфликт – это понятие, обозначающее разногласия между членами семьи, возникающие на основе противоположных мотивов и целей, не совместимых в конкретной ситуации.

Он существует с момента появления в обществе групп людей, связанных общими обязательствами, чувствами, узами родства. Даже самая большая любовь однажды приходит к определенному этапу, когда любящим друг друга становится невыносимо вместе. Романтику заменяет череда ссор, а в каждом разговоре появляется непробиваемая стена непонимания. Все встречаются с этим. Но различия лишь в том, что одни пары несмотря ни на что остаются вместе, а другие разводятся.

В современном мире супругов практически ничего не сдерживает. При первой же неразрешимой проблеме они рушат свой союз и бросаются на поиски другого партнера, не задумываясь о том, что печальная история может повториться. Исходя из данных по бракам и разводам в XXI веке, получаем неутешительную статистику: половина заключенных браков распадается из-за неумения выразить свои мысли и ответить на накопившиеся претензии друг к другу.

В этой статье мы посмотрим на семейные отношения с точки зрения психологии и предложим варианты решения разногласий, возникающих между супругами.

Причины возникновения семейных конфликтов

Микроклимату в доме нужно уделять большое внимание, чтобы вовремя заметить причину назревающего разлада и попытаться исправить ее как можно быстрее.
Выделяют две большие группы: недовольство, возникающее между мужем и женой и между родителями и детьми. Ссоры между поколениями неизбежны. Они возникают по ряду следующих причин:

  • Слишком субъективное восприятие. Родители осознают, что ребенок не достигает идеала, нарисованного в их голове, и начинают его критиковать и сравнивать со сверстниками, что приводит к неизбежным обидам и выяснению отношений.
  • Тотальный контроль и опека. Непрестанный контроль действий и требование постоянного выполнения правил и указаний приводит к тому, что чадо начинает сопротивляться столь жестким рамкам и конфликтовать с родителями.
  • Гипоопека. Когда ребенку предоставлено слишком много самостоятельности, он начинает ощущать себя ненужным, лишним в семье. Из-за этого обостряется его недовольство родителями, появляется зависть к другим детям, он становится скрытным, раздражительным. 
  • Переходный возраст. Важный и сложный период в жизни ребенка, когда он может злиться по любым поводам и всячески доказывать свою значимость в обществе.

Но источник разногласий с детьми скрывается в отношениях родителей между собой. Поэтому более подробно рассмотрим причины проблемы непонимания между супругами. Она может носить эмоционально-психологический характер, либо быть обусловленной бытовыми неурядицами. Часто большинство ссор связано с неспособностью приспосабливаться к переменам в жизни, реже – с отсутствием объективных способов снятия напряженной атмосферы в привыкании к новым условиям.

Эмоциональные причины возникновения распространенных семейных конфликтов

  • Неудовлетворенность в разных сферах. Такая психологическая проблема не только отрицательно влияет на одного из партнеров, но и создает напряжение в отношениях и приводит к неминуемым ссорам. Неудовлетворенная потребность во внимании, нежности, подкрепленная проблемами в интимной сфере между партнерами, неизбежно приводит к появлению мыслей о расторжении брака и изменам, что ставит некогда стабильные отношения под угрозу.
  • Психологическая неготовность супругов к построению семьи. Этот важный фактор зависит не от возраста человека, а от его чувства общности и способности брать на себя ответственность за другого человека. Ситуация брака призывает к сопереживанию интересам другого и возможности поставить себя на его место. Неприятие этого ведет к разногласиям.

Психологи выявили определенные факторы, по которым можно понять, что человек не готов к браку:

  • стремление к постоянному соперничеству в отношениях;
  • нежелание что-то менять при выраженных проблемах;
  • постоянное желание одного из супругов критиковать и воспитывать другого;
  • нахождение человека в ситуации неопределенности и сознательный отказ выбрать для себя определенный род деятельности;
  • постоянные сомнения в собственном партнере.

Все эти факторы являются показателем неготовности вашей второй половины к реальным проблемам. Важно вовремя понять это и не торопить близкого вам человека, так как принудительное вступление в брак приводит к отрицательным последствиям в эмоциональной составляющей взаимоотношений между мужем и женой.

Причины конфликтов в семье: психология их зачинщиков и истоки в социологии

  • Разные взгляды на совместную жизнь. Важную роль играют модели, которые были заданы родителями обоих супругов (кто доминировал, от кого зависел основной доход и т. д.). Если они абсолютно разные, то это может стать поводом для постоянных ссор.
  • Неумение вовремя озвучить свои претензии. Здесь действует принцип «раздувания мухи до размеров слона». Своевременно не высказанное недовольство по поводу незакрытого тюбика пасты позже может вылиться в огромный скандал.
  • Неуважение по отношению друг к другу. В момент притирки снижается степень уважения, что может переходить в унижение и хамство. Негативное отношение к партнеру, неспособность его понять всегда приводит к ссоре.
  • Разные духовно-нравственные ориентиры. Неодинаковая система ценностей супругов станет причиной для многих разногласий в семье.
  • Противоположные особенности в темпераменте. Индивидуальные психофизиологические различия людей могут вызывать частые столкновения.
  • Недоверие и ревность. Две проблемы, обуславливающие друг друга и не позволяющие отношениям стать надежными и долговечными. Если один из партнеров не чувствует доверия к другому, то это приведет к многочисленным конфликтам.

Психологи установили, что бытовые причины разногласий в семье играют не такую значительную роль, как эмоционально- психологические. Но все равно, об этих факторах не стоит забывать. К ним относят:

  • Материальные проблемы – нехватка денег, существенная разница в доходах, завышенные материальные амбиции и невозможность их удовлетворения.
  • Жилищные трудности – отсутствие жилья, постоянные переезды, проживание с родителями жены/мужа, невыполнение своих обязанностей по дому.
  • Процесс воспитания детей – разные стили и методы воспитания.
  • Вредные привычки – алкоголизм, наркомания и другие, не позволяющие вести нормальный образ жизни. К этой же проблеме относится и нежелание менять себя.

Каждая семья проходит через 4 кризисных периода:

  • Первый год брака. В этот период активно проявляются психологические причины возникновения конфликтов в семье, связанные с притиркой характеров, которые могут усугубляться материальными и жилищными проблемами.
  • Появление детей – Смена социальных ролей. Партнеры из супругов переходят в родителей, что накладывает целый ряд новых обязанностей и огромную ответственность; происходит ущемление потребностей, а также возникают разногласия по поводу воспитания детей.
  • После 10-15 лет в браке. Происходит угасание чувств, пресыщение бытовой жизнью, обострение противоречий с подрастающими детьми.
  • После 20 лет совместной жизни. Время, когда усиливаются тревоги по поводу измен, недоверие партнеров, появляется синдром «опустевшего гнезда».

Так как семья это малый социальный институт, нельзя обойти стороной причины конфликтности с точки зрения социологии. Прежде всего здесь стоит назвать изменения, происходящие в современном обществе, которые коренным образом влияют на микроклимат отношений.

  • Рост социального отчуждения. Порой молодоженам просто невозможно включиться в общество из-за недостаточного образования, безработицы, бедности, дискриминации.
  • Ориентация супругов на популярный в современном мире культ потребления приводит к бракам по расчетам. Тем самым обесцениваются традиционные отношения.
  • Снижение моральных ценностей и нравственных принципов, в том числе норм сексуального поведения, влияет на наше отношение к браку как таковому. 

Диагностика и классификация семейных столкновений: типы и виды конфликтов в семье

Ссоры возникают на любой стадии отношений и формируются не одной, а комплексом причин, среди которых основная указывается лишь условно. Но по главному мотиву можно разграничить следующие разновидности конфликтов:

  1. Физиологический – подкрепляется психологическими причинами.
  2. Ценностный – рождается на основании неприятия мировоззрения.
  3. Материальный – основывается на бытовых причинах.
  4. Демонстративный – определенный тип, который проявляется лишь в обществе для определенной эмоциональной разрядки. Это так называемый скандал на публику.
  5. Недовольство по сценарию – манипулирование одного партнера другим.

Наиболее распространенная типология предполагает разделение всех семейных конфликтов на:

  • Конструктивные и деструктивные. В первом случае супруги настроены на разрешение разлада, а второй тип, наоборот, отдаляет партнеров друг от друга.
  • Подлинные и ложные. Подлинные возникают из-за объективных причин и воспринимаются сторонами адекватно. Ложные существуют только в субъективном восприятии мужа или жены.
  • Явные и скрытые типы семейных разногласий. Явный – характеризуется яркими эмоциональными проявлениями, вспышками невербальной и вербальной агрессии. Скрытый основывается на невысказанных обидах, нежелании партнеров общаться, тайных противоборствах, его трудно идентифицировать и устранить.

Каждый из типов неодинаково отражается на отношениях.

Причины и последствия конфликтов в семье

Тяжесть последствий зависит от типа ситуации, способа её разрешения и поведения участников. Бывают ссоры, которые идут на пользу, помогают выяснить сложившиеся недопонимания, устранить их и улучшить атмосферу. Но чаще всего последствия локальных столкновений носят негативный характер. Они сильно отражаются на психическом и физическом здоровье всех, кто живет в одном доме. Прежде чем злиться на супруга, подумайте, не пожалеете ли вы об этом, ведь причиненная рана от любимого человека очень долго заживает и порой не прощается никогда. Нарушается общение между мужем и женой, появляются обиды, недоверие, постепенно само существование ячейки общества теряет смысл, что приводит к неизбежному разводу.

Ссоры отрицательно сказываются на неокрепшей психике ребенка. Он тяжело воспринимает негативное отношение родителей друг к другу и потом все проецирует на себя, считая, что сам является главной причиной раздора. Это накладывает огромный отпечаток на все, что ребенок делает сейчас, каким он будет в дальнейшем. 

Чтобы избежать этих негативных последствий, лучше не доводить до ссоры, устраняя все разногласия мирным путем. Но если все-таки это не удается, есть определенные приемы, с помощью которых можно предупредить развитие недопустимого сценария.

Способы и пути разрешения семейных конфликтов

В процессе совместной жизни возникают определенные трудности и столкновения между супругами. Но за счастье стоит бороться, его нужно выстрадать в быту, поиске компромиссов, заботе друг о друге. Чтобы в доме царили любовь и взаимопонимания, а все размолвки разрешались только в конструктивном направлении, каждый партнер должен постараться и приложить максимум усилий.

Первое и самое важное, что вы должны сделать, это научиться терпеть. Воспринимать партнера как самого себя, закрывая глаза на недостатки, стать частью другого. Следует сопереживать, не игнорировать и не принижать его личности, а попытаться внимательно выслушать и понять. Нужно уметь договариваться и идти на компромиссы. Важно помнить, что всегда есть способ улучшения ситуации, какой бы сложной она ни была. Если супруги готовы вместе находить выход, а не обвинять друг друга, то у них все обязательно получится.

Как разрешить семейный конфликт

Ваши действия должны строиться по следующему плану:

  • выявление причины разногласия;
  • оценка вины каждого участника;
  • отключение эмоций, включение разума;
  • принятие компромиссного решения;
  • профилактика возникновения ссоры.

Психологи выделяют следующие способы профилактики семейно-бытовых конфликтов:

  • взаимное уважение;
  • стремление к компромиссу, толерантности; 
  • умение прощать ошибки своего спутника;
  • отсутствие взаимных обвинений, прямой критики, неодобрения;
  • здоровая самоирония партнеров;
  • сохранение доверительных отношений;
  • объективный взгляд на разные точки зрения;
  • умение сохранять общность позиций и переживаний.

В работах американской исследовательницы Д.Г. Скотт по психологии выделяются пять основных стилей или путей решения конфликтов в семейных отношениях:

  • Конкуренция – используется, когда один из партнеров стремится вынудить другого принять его решение, в угоду своих целей.
  • Уклонение – можно применить при неуверенности в положительном решении спора.
  • Приспособление – происходит, когда один субъект доминирует, а второй принимает его интересы без больших для себя потерь. Тем самым вырабатывается решение, удовлетворяющее обоих.
  • Сотрудничество – характеризуется желанием обоих супругов устранить разлад и прийти к обоюдовыгодному решению при условии равноправия (альтернативные варианты).
  • Компромисс – обе стороны идут на уступки, когда понимают что хотят одного и того же, но в данной ситуации это невыполнимо (временное решение проблемы).

Выбор какой-либо модели зависит от степени сложности ситуации. Чтобы понять, как избежать конфликтов в семье, найти способы их разрешения и уладить разногласия, вы должны выяснить, что привело к ссоре. Каждая пара в зависимости от своих особенностей сможет найти правильный выход из сложившихся обстоятельств.

Если у супругов не получается самостоятельно решить проблему, всегда можно обратиться к специалисту. Психотерапевт или психолог сможет создать условия для взаимодействия сторон, выявления первопричины недовольства собой и другим и подскажет способ устранения раздражения и напряжения. Многие специалисты придерживаются в практике консультирования модели «посредника». Это способ, когда муж и жена с помощью третьего лица приходят к разрешению конфликта.

Такое многообразие способов разрешения, профилактики и предупреждения семейных конфликтов не случайно, так как столкновение может иметь самую необычную форму, подкрепляться целым комплексом причин, которые не всегда подходят под какую-либо классификацию. Чем дольше коллизия существует, тем больше усилий потребуется для нахождения выхода из нее, поэтому нужно как можно быстрее подобрать правильный способ и воспользоваться им.

Семейные конфликты: причины и решение

Семейные конфликты в практике психолога встречаются чаще всего. Поскольку людям, порой с совершенно разными характерами и интересами, приходится уживаться вместе, находить точки соприкосновения. Но не всем это удается. Иногда взаимоотношения заходят в тупик, люди не могут самостоятельно найти решение проблемы. Без помощи квалифицированного специалиста атмосфера накаляется, а поступки членов семьи доходят до абсурда.

Кто является участником конфликта?

О семейном конфликте идет речь, если выясняют отношения люди, живущие вместе. Это могут быть:

  • супруги;
  • родители и дети;
  • братья и сестры;
  • бабушки (дедушки) и внуки;
  • родственники.

Но основная часть семейных конфликтов происходит именно между супругами, а также родителями и детьми.

Почему возникают конфликтные ситуации между супругами?

Существует мнение, что быт съедает романтику. И это действительно так. Конфликты между молодоженами, которые только недавно начали жить вместе, ведутся преимущественно по поводу бытовых вопросов. Но быт не настолько разрушителен, как другие причины конфликтных ситуаций:

  1. Несоответствие реальности ожиданиям. Влюбленные часто не замечают минусов своего партнера, которые проявляются при совместном проживании. Люди начинают лучше узнавать друг друга, раскрывается их внутренний мир, становится понятным, что из себя представляет каждый из супругов. В этот момент идеальный образ в голове может разрушиться.
  2. Разные темпераменты. На этапе знакомства это не является существенной помехой отношений, но ужиться таким людям под одной крышей бывает проблематично, из-за чего возникают конфликты.
  3. Невыполнение супружеских функций. Основная задача жены – быт, а мужа – финансовое обеспечение. В некоторых семьях супруги меняются ролями, и для них это норма.
  4. Плохое материальное положение. Нехватка денег отражается на взаимоотношениях между супругами, женщина начинает укорять мужа в том, что он мало зарабатывает.
  5. Чрезмерная занятость на работе. Карьерный рост – хорошо, но нельзя забывать о второй половинке, которая ждет дома и нуждается во внимании. Даже если оба супруга заняты собственной самореализацией, то это также помеха для семьи. Люди практически не видят друг друга и становятся чужими.
  6. Эгоизм одного из супругов. Семья – это «мы». Если не помнить об этом, а думать лишь о собственных интересах, то второй половинке это не понравится.
  7. Отсутствие сексуального влечения одного из супругов. Интимная жизнь – важная составляющая крепких взаимоотношений. Если в постели начнутся проблемы, то конфликты назреют и по другим вопросам.
  8. Немаловажными остаются и следующие факторы – ревность, разногласия в воспитании детей, вредные привычки.

Крепкий союз возможен только в том случае, если в нем будет существовать любовь, взаимоуважение и понимание, а люди будут ценить друг друга. Супруги должны разговаривать, а не замалчивать свое недовольство. Чем дольше они будут молчать, тем масштабнее назреет конфликт.

На жизненном пути супругов будет множество испытаний. Им придется пережить следующие кризисные периоды:

  1. Кризис первого года совместной жизни или «притирка». Разногласия преимущественно касаются бытовых моментов, распределения обязанностей.
  2. Кризис 3-7 лет. Этот период один из самых тяжелых. Романтика в отношениях пропадает, появляются новые обязанности, рождаются дети. Психологическое напряжение в паре возрастает.
  3. Кризис 12-16 лет. Супруги пережили много невзгод и трудностей, но больше сил терпеть и подстраиваться друг под друга нет. Чувства проходят, остается привязанность.
  4. Кризис 20-25 лет. На этот период приходятся физиологические изменения, связанные со старением, взросление детей и многое другое. Супруги остаются вдвоем, наедине со своими проблемами.

Если муж с женой пройдут все испытания вместе, то их союз только укрепится.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Основная причина конфликтных ситуаций – нежелание слышать и слушать. Маленькие дети пытаются манипулировать родителями, а подростки желают обрести свободу и избежать нравоучений.

В конфликте виноваты всегда двое. Причины:

  • Игнорирование желаний ребенка. Родители считают себя главными, поэтому не прислушиваются к мнению ребенка.
  • Занятость родителей. Из-за работы и домашних забот не остается времени на детей.
  • Безразличие родителей. Самое страшное, что может испытать на себе ребенок, это когда он не интересен маме и папе.
  • Чрезмерный контроль. По этой причине конфликт назревает между родителями и подростками, которые считают себя взрослыми и самостоятельными.
  • Отличия во вкусах и взглядах на жизнь. Родители пытаются навязать свою точку зрения, рассказывают, как жить правильно. У подростков совершенно другие взгляды на жизнь.

Чтобы не усугубить ситуацию, при решении споров нужно оставаться спокойным!

Записаться на прием

8 (831) 266-03-06

Индивидуальные и групповые сеансы. Семейная психология, помощь детям и подросткам.

Возможна консультация по скайпу!

 

Семейные конфликты – неотъемлемая часть взаимоотношений. Они могут либо укрепить, либо разрушить союз. Последнее происходит при нежелании одного или обоих участников конфликта подстраиваться и исправляться.

Чтобы сохранить семейную идиллию, стоит обращаться за помощью к специалистам. В нашей клинике «Семейная практика» работают психологи и психотерапевты, в том числе детские. Они помогут найти выход даже из самых сложных ситуаций.

сравнительный анализ Китая и России

%PDF-1.5 % 1 0 obj > /Metadata 4 0 R >> endobj 5 0 obj /Title >> endobj 2 0 obj > endobj 3 0 obj > endobj 4 0 obj > stream

  • Конфликты в семье: сравнительный анализ Китая и России
  • Чжан И.1.52018-06-28T11:01:15+05:002018-06-28T11:01:15+05:00 endstream endobj 6 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] /XObject > >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents [91 0 R 92 0 R 93 0 R] /Group > /Tabs /S /StructParents 0 /Annots [94 0 R] >> endobj 7 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [97 0 R 98 0 R 99 0 R 100 0 R 101 0 R 102 0 R 103 0 R 104 0 R 105 0 R 106 0 R 107 0 R 108 0 R 109 0 R 110 0 R] /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 111 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 1 >> endobj 8 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 115 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 16 >> endobj 9 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 116 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 17 >> endobj 10 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 117 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 18 >> endobj 11 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 118 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 19 >> endobj 12 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 119 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 20 >> endobj 13 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [120 0 R] /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 121 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 21 >> endobj 14 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 122 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 23 >> endobj 15 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 125 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 24 >> endobj 16 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 126 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 25 >> endobj 17 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 127 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 26 >> endobj 18 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 128 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 27 >> endobj 19 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 129 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 28 >> endobj 20 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 130 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 29 >> endobj 21 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 131 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 30 >> endobj 22 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 132 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 31 >> endobj 23 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 133 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 32 >> endobj 24 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 134 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 33 >> endobj 25 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 135 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 34 >> endobj 26 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 136 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 35 >> endobj 27 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 137 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 36 >> endobj 28 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 138 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 37 >> endobj 29 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 139 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 38 >> endobj 30 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 140 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 39 >> endobj 31 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 141 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 40 >> endobj 32 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 142 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 41 >> endobj 33 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 143 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 42 >> endobj 34 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 144 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 43 >> endobj 35 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 145 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 44 >> endobj 36 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 146 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 45 >> endobj 37 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 147 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 46 >> endobj 38 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 148 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 47 >> endobj 39 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 149 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 48 >> endobj 40 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 150 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 49 >> endobj 41 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 151 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 50 >> endobj 42 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 152 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 51 >> endobj 43 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [153 0 R] /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 154 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 52 >> endobj 44 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 155 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 54 >> endobj 45 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 156 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 55 >> endobj 46 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 157 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 56 >> endobj 47 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 158 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 57 >> endobj 48 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 159 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 58 >> endobj 49 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 160 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 59 >> endobj 50 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 161 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 60 >> endobj 51 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 162 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 61 >> endobj 52 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 163 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 62 >> endobj 53 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 164 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 63 >> endobj 54 0 obj > /ExtGState > /XObject > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [166 0 R] /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 167 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 64 >> endobj 55 0 obj > /ExtGState > /XObject > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [169 0 R] /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 170 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 66 >> endobj 56 0 obj > /ExtGState > /XObject > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [172 0 R] /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 173 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 68 >> endobj 57 0 obj > /ExtGState > /XObject > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [175 0 R] /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 176 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 70 >> endobj 58 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 177 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 72 >> endobj 59 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 178 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 73 >> endobj 60 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 179 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 74 >> endobj 61 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 180 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 75 >> endobj 62 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 181 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 76 >> endobj 63 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 182 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 77 >> endobj 64 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 183 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 78 >> endobj 65 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 184 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 79 >> endobj 66 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 185 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 80 >> endobj 67 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 186 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 81 >> endobj 68 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 187 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 82 >> endobj 69 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 188 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 83 >> endobj 70 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 189 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 84 >> endobj 71 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 190 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 85 >> endobj 72 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 192 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 86 >> endobj 73 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 193 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 87 >> endobj 74 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 194 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 88 >> endobj 75 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [195 0 R] /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 196 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 89 >> endobj 76 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 197 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 91 >> endobj 77 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /MediaBox [0 0 595.32 841.92] /Contents 198 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 92 >> endobj 78 0 obj > endobj 79 0 obj > endobj 80 0 obj > endobj 81 0 obj > endobj 82 0 obj > endobj 83 0 obj > endobj 84 0 obj > endobj 85 0 obj > endobj 86 0 obj > endobj 87 0 obj > endobj 88 0 obj > endobj 89 0 obj > endobj 90 0 obj > stream x

    Павловский район

     

    Конфликты в семье – это довольно часто встречаемый феномен сегодня. Конфликт можно считать ординарной чертой социальных институтов, он неотвратим и неминуем. Именно поэтому конфликт надлежит рассматривать в качестве естественного фрагмента жизни семьи. Его следует принимать за одно из проявлений естественного человеческого взаимодействия, так как не при любых ситуациях он может воздействовать разрушительно на пару. В ряде случаев конфликты, напротив, являются одними из стержневых процессов, которые служат для сохранения целого.

    Главной ценностью конфликтов принято считать то, что они работают для предотвращения окостенения системы, открывают путь к новообразованиям и прогрессу в отношениях. Конфликт – это своеобразный стимул, приводящий к трансформациям, это вызов, который требует творческого реагирования.

    Причины конфликтов в семье:

    Многие люди, вступающие в брак, довольно часто не осознают того, что семейные отношения – это не только совместное проживание и рождение детей, но и умение, желание заботиться и понимать друг друга, дарить счастье.

    Итак, по каким же причинам возникает психологический конфликт в семье? Конфликтная ситуация – это столкновение противоположных, а иногда и враждебных потребностей, позиций, взглядов, мнений, интересов. Существует несколько частых типичных причин, провоцирующих конфликтные ситуации в практически любой семье. К ним относят:

          ·        абсолютно разные взгляды на совместную жизнь;

          ·        неудовлетворенные потребности;

          ·        супружеские измены;

          ·        пьянство одного из партнеров;

          ·        отсутствие уважения партнеров друг к другу;

          ·        неучастие в быту и воспитании детей;

          ·        эгоизм супругов;

          ·        чрезмерная ревность и т. п.

    Перечисленные причины возникновения конфликтных ситуаций в семейной жизни – это отнюдь не все возможные поводы, которые могут вызывать ссоры между партнерами. Чаще всего, в совместной жизни слабой и сильной половины человечества, конфликтные ситуации вызывают несколько причин одновременно. Поэтому все конфликты следует разделить на два вида, каждый из которых имеет зависимость от способа, при помощи которого их разрешают.

    Первый тип – это созидательный, который заключается в определенном уровне терпимости в отношении друг друга, выдержке, отказе от унижений и оскорблений. Созидательные конфликты включают в себя поиск причин зарождения конфликтных ситуаций, взаимную готовность и умение вести диалог, старание модифицировать сложившиеся отношения. Итогом созидательных конфликтов будут налаженные доброжелательные отношения между партнерами. Главным результатом таких конфликтов становится конструктивный диалог. К такому общению по праву можно применять поговорку, что в споре рождается истина.

    Разрушающий психологический конфликт в семье представляет собой бесчисленные оскорбления, унижения супругами друг друга, стремление обидеть партнера, проучить или свалить на него вину. Итогом таких конфликтов становится потеря взаимного уважения. А общение между ними трансформируется в обязанность, долг и чаще всего неприятный, отягощающий, что ведет к распаду семьи.

    Следует заметить, что большинство конфликтов разрушающего характера возникает вследствие неправильного женского поведения. Женщины намного чаще мужчин стремятся сделать им назло, стараются отомстить партнерам и проучить их. Это связано с высокой эмоциональностью и чувствительностью слабой половины человечества. А также с устоявшейся сегодня ролью фемин в семейной жизни, которая давно уже не удовлетворяет женские потребности, амбиции и стремления.

    Поэтому, можно выделить следующие основные причины зарождения конфликтов в семье:

          ·        устремленность одного или обоих партнеров реализовывать в супружестве, прежде всего, свои собственные, персональные потребности;

          ·        неудовлетворенная потребность в самореализации и самоутверждении;

          ·        неумение партнеров конструктивно общаться между собой, с друзьями, близкими, товарищами, знакомыми и коллегами по работе;

          ·        непомерно развитые материальные стремления у одного из супругов или обоих одновременно;

          ·        нежелание одного из партнеров участвовать в семейном быту, ведении домашнего хозяйства;

          ·        завышенная самооценка одного из партнеров;

    несовпадение методов воспитания или взглядов на воспитание одного из партнеров;

          ·        отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей;

          ·        различия суждений супругов о сути ролей жены, матери, мужа, отца, главы семьи;

          ·        несовпадение взглядов о роли женщины или мужчины в семейной жизни;

          ·        неосновательные и пустые ожидания;

          ·        непонимание, следствием которого является нежелание вести совместный диалог или конструктивно взаимодействовать друг с другом;

    ·        разные типы темперамента у партнеров;

          ·        неспособность или нежелание учитывать типы темперамента;

    ·        интимное пренебрежение, чрезмерная ревность или измена одного из супругов;

          ·        материальное неблагополучие или бытовая неустроенность;

          ·        различия в духовных, морально-ценностных ориентирах;

          ·        вредные привычки и взаимосвязанные с ними последствия.

    Также есть еще причины частного характера, связанные с особенностями той или иной семьи.

    Конфликты в молодой семье.

    Для того чтобы свести к минимуму вероятность зарождения конфликтов в новообразовавшихся семьях разрушающего характера и ответить на вопрос «как избежать конфликтов в семье», у обоих партнеров должны находится на должном уровне мотивационная, нравственно-социальная, психологическая и педагогическая готовность.

    Нравственно-социальная готовность представляет собой гражданскую зрелость. Критериями гражданской зрелости выступают возраст, образование, наличие профессии, уровень нравственности, здоровье и экономическая самостоятельность. Наиболее благоприятным возрастом для заключения брака с точки зрения медицины, считается 20-22 года для женской части населения и 23-28 – для мужской, так как полной зрелости мужской организм достигает позже женского.

    Также важным моментом, помогающим успешной адаптации супругов в браке, считается соотношение их возрастов. Непрочность семейных отношений, в подавляющем большинстве, наблюдается в семьях, где женщина старше мужчины. Прочность брака имеет зависимость от разницы возрастов партнеров. Чем старше люди, заключающие брачный союз, тем на большее количество лет мужчина должен быть старше женщины. При этом максимальная разница в возрасте партнеров не должна превышать 12 лет.

    Уровень нравственности молодых индивидов является одним из важнейших факторов готовности к заключению супружества и созданию семьи. Развитая нравственность проявляется в осознании брачующимися социальной значимости семьи, продуманном выборе избранника, серьезном отношении к супружеству, чувстве ответственности за семью, полном уважении к будущему супругу, его родственникам, отзывчивости, общении с ними.

    Готовность и благополучие семейных отношений имеет немалую зависимость от состояния здоровья индивидов, заключающих узы брака. Здоровый образ жизни содействует вырабатыванию духовности и нравственной культуры личности, упрочению внутрисемейных взаимоотношений, поддержанию дружеских и уважительных отношений с окружающим социумом, а также помогает индивиду намного легче справляться с психоэмоциональными трудностями и противостоять стрессовым ситуациям, нередко возникающим в семейной жизни.

    Проведенные многочисленные исследования свидетельствуют, что критерий жилищной обеспеченности и материального благополучия непосредственно на стабильность семьи не воздействует. Однако плохие жилищные и материальные условия часто могут усиливать конфликтные ситуации, которые появляются вследствие других причин. Мотивационная готовность объединяет в себе любовь, в качестве основного мотива создания семьи, чувство ответственности за семью, готовность к самостоятельности, произведению на свет и воспитанию детей, формированию из них самодостаточных личностей.

    Психологическая готовность заключается в наличии развитых коммуникационных навыков, единства позиций или сходства взглядов на общественную и семейную жизнь, умений создавать здоровый в моральном и психологическом плане климат в отношениях, постоянства характера и чувств, сформированных волевых личностных качеств. От семейной атмосферы, в которой родились и воспитались будущие супруги, в большинстве своем, зависит и то, как в дальнейшем сложится судьба молодой семьи, распадется она или нет.

    Педагогическая готовность содержит в себе педагогическую грамотность, интимную воспитанность, хозяйственные и экономические навыки. Педагогическая грамотность индивидов, заключающих брак, предполагает наличие знаний о закономерностях формирования детей и методах их воспитания, навыков ухода за малышами. Хозяйственные и экономические умения подразумевают под собой умение планировать и распределять бюджет семьи, организовывать досуг, создавать уют, основывать быт.

    Половая воспитанность заключается в усвоении нужных знаний о половых отношениях между партнерами и интимных сторонах жизни индивида, о том, как сберечь свою любовь.

    Профилактика конфликтов в семье включает в себя определенную подготовку индивидов к совместной жизни.

    Семей без конфликтов, особенно молодых, практически не бывает. Ведь личность находится в устойчивом конфликте даже с самой собой. Конфликтные ситуации в семейных отношениях могут быть абсолютно разными. Они встречаются между супругами, детьми, нередки также и конфликты поколений в семье.

    Конфликты между детьми в семье.

    Конфликтные ситуации, возникающие в семье между детьми – это явление довольно распространённое. С такой проблемой сталкиваются практически все семьи после появления второго малыша. Дети конфликтуют со старшими или младшими братьями и сестрами, для того чтобы попытаться отстоять собственную позицию и привлечь внимание взрослых и перетянуть на свою сторону их.

    Как правило, родители всегда вмешиваются в конфликты между детьми, пытаясь примирить их. Однако, часто, это только ухудшает ситуацию. Родители думают, что решили проблему, но на самом деле дети просто перестают ссориться в их присутствии. Это происходит потому, что истинная причина конфликтов не найдена, вследствие чего разрешить конфликт не представляется возможным.

    Частыми причинами детских конфликтов становятся борьба за лидерство среди других детей, положение в семье, а также, за внимание взрослых. Ссоры между детьми в семье служат так называемым индикатором семейных отношений. Если они случаются часто, значит в семейных отношениях не все хорошо. Причем неблагополучие семейных взаимоотношений выражается не только в частых ссорах между детьми, но и между самими родителями. Конфликты поколений в семье также являются ярким индикатором неблагополучия отношений.

    Однако не стоит расстраиваться из-за возникновения конфликтных ситуаций. Ведь они неизбежны. Конфликты встречаются даже в самых счастливых семьях. Однако проходят и разрешаются они по-разному.

    Не стоит пытаться объяснять частые детские ссоры особенностями характера или наследственной агрессией малышей. Ведь поведение детей, в основном, имеет прямую зависимость от конкретных обстоятельств и методов воспитания, применяемых к ним родителями.

    Профилактика конфликтов в семье, которые возникают между детьми, заключается в игнорировании их взрослыми. Ведь, в большинстве случаев, причина детских конфликтов заключается в так называемой работе «на публику». И если такая «публика» отсутствует или не реагирует, то следовательно сам конфликт неэффективен. Поэтому он не имеет смысла.

    Естественно, родителям довольно трудно оставаться безучастными и не вмешаться, когда их чада ссорятся. Большинство взрослых просто убеждены в том, что если они не вмешаются, то дети обязательно друг друга покалечат. Поэтому они пытаются помирить враждующие стороны, зачастую не вникая в причины такой вражды. Очень часто остается виноват тот из детей, кто старше. Итак, единственное решение конфликтов в семье, которые происходят между детьми, заключается в их игнорировании. Если вы все же боитесь, что дети могут причинить вред друг другу, то заберите у них опасные предметы и дайте им разрешить проблему самостоятельно. Малыши только в редчайших случаях способны преднамеренно причинить друг другу вред, ведь не это является их целью. Они всего лишь желают привлечь внимание взрослых, вовлекая их в собственные ссоры.

    Разрешение конфликтов в семье

    Конструктивность разрешения конфликтов между супругами имеет прямую зависимость, в первый черед, от того, царит ли между ними понимание, руководствуются ли они в совместной жизни поведением, которое основано на умении прощать и уступать.

    Главным условием конструктивного завершения спорного диалога является ни при каких обстоятельствах не добиваться победы друг над другом. Ведь победа вряд ли будет считаться личностным достижением, если она будет получена за счет поражения или обиды любимого человека. При любом конфликте нужно помнить о том, что партнер достоин уважения.

    Как избежать конфликтов в семье между супругами? Нужно понимать, что конфликты это такая же неотделимая часть семейной жизни, как и общение, быт, досуг и т.д. Поэтому конфликтных ситуаций следует не избегать, а стараться конструктивно решать. При возникновении ссор следует придерживаться конструктивного диалога с использованием аргументированных фактов, при этом, не применяя категоричность, претензии, обобщении и максимализм. Не нужно вовлекать в конфликты посторонних людей или членов семьи, если они их не касаются напрямую. Следует понимать, что благоприятный климат в семье зависит только от поведения, целей и желаний супругов, а не от других индивидов. Посторонние люди могут скорее стать катализатором или детонатором разрушающего конфликта, чем помогающим механизмом.

    Решение конфликтов в семье происходит различными способами, которые ведут как к налаживанию отношений, так и к их разрушению. Одним из способов разрешения конфликтов, который ведет к распаду семьи, является развод. По мнению многих психологов, разводу предшествует процесс, который включает в себя три стадии. Первая стадия – это эмоциональный развод, который проявляется в охлаждении, безразличии партнеров друг к другу, потере доверия и утрате любви. Следующая стадия – это физический развод, который приводит к раздельному проживанию. Заключительной стадией считается юридический развод, который подразумевает под собой правовое оформление прекращения брака.

    Многие пары настолько устали от бесконечных ссор и конфликтов, что видят единственное решение проблемы – развод. Для некоторых он действительно является избавлением от недружелюбия, неприязни, вражды, обмана и других негативных моментов, омрачающих жизнь. Однако он тоже имеет свои отрицательные последствия, которые будут различными для общества, самих разводящихся и их детей.

    Более уязвимой при разводе считается женщина, так как она гораздо больше подвержена расстройствам нервно-психического характера. Для детей негативные следствия развода будут гораздо существеннее в сравнении с последствиями для взрослых. Ведь ребенок думает, что теряет одного из родителей или винит себя в разводе.

    Способы разрешения конфликтов в семье

    Благополучная семья отличается от других присутствием ощущения радости, счастья сегодняшнего и завтрашнего. С целью сохранения такого ощущения партнерам следует оставлять плохое настроение, проблемы и неприятности за границей своего жилища, а домой приносить только лишь атмосферу приподнятости, счастья, радости и оптимизма.

    Преодоление конфликтов в семье и их предупреждение заключается во взаимопомощи супругов и принятии другого человека таким, каким он является в реальности. Если у одного партнера плохое настроение, то второму необходимо помочь ему освободиться от подавленного психического состояния, постараться развеселить и занять его мысли чем-то приятным.

    Преодоление конфликтов в семье и предупреждение возникновения многих ошибок зависит от соблюдения нескольких основных принципов супружеской совместной жизни. Нужно стараться реально смотреть на возникающие до брака противоречия, и появляющиеся после его заключения расхожести во мнениях. Не создавайте иллюзии, чтобы в дальнейшем не разочаровываться, ведь настоящее едва ли будет соответствовать спланированным вами нормам и критериям. Принимайте трудности за благо, так как их совместное преодоление только лишь сплачивает людей. Преодоление трудных ситуаций жизни обоими супругами совместно – это великолепная возможность узнать, насколько партнер готов жить, руководствуясь принципом двустороннего компромисса.

    Не упускайте возможностей познать психологию супруга. Ведь для того чтобы совместно жить в любви и согласии, необходимо понимать друг друга, научиться приспосабливаться, а также стараться угодить друг другу.

    Цените мелочи. Ведь незначительные, но частые сюрпризы, знаки внимания не менее ценны и важны, чем дорогостоящие подарки, которые могут скрывать за собой равнодушие, холодность и неверность.

    Научитесь прощать и забывать обиды, будьте терпимее друг к другу. Ведь каждый индивид стыдится некоторых собственных ошибок и ему неприятно вспоминать о них. Зачем вспоминать то, что однажды уже нарушило ваши взаимоотношения и то, что следовало поскорее забыть, если вы решили простить человека.

    Не навязывайте собственные требования, старайтесь во что бы то ни стало оберегать чувство достоинство партнера.

    Цените недолгую разлуку. Периодически партнеры надоедают друг другу, ведь даже самая вкусная еда со временем приестся. Разлука позволяет соскучиться и помогает понять, насколько сильна любовь между супругами.

     

     

    ИПДН ОУУП и ПДН МО МВД России «Павловский»

    старший лейтенант полиции

    Л.Д. Узбекова

    Почему происходят конфликты в семье: их причины и профилактика

     

    Содержание

     

    Причины семейных конфликтов

    Типология семейных конфликтов

    Влияние семейных конфликтов на ребенка

    Семейные конфликты и способы их разрешения


     

    Специфика семьи в том, что несколько человек на протяжении значительной части жизни тесно общаются, делят одну жилплощадь, совместно решают вопросы жизнеустройства. Такие условия, к сожалению, служат благодатной почвой для возникновения конфликтных ситуаций между членами семьи. Конфликты в семье могут быть самыми разными. Это конфликты между супругами, конфликты между детьми в семье, конфликты между родителями и детьми, конфликты поколений в семье.

    Возникновение конфликтных ситуаций в семье кажется неизбежным.

     

    Однако конфликт – это нормальная и даже необходимая составляющая семейной жизни – в том случае, если к его разрешению участники подходят конструктивно.

     

    «Конструктивно» – ключевое слово, ведь деструктивные, частые, интенсивные, нерешенные семейные конфликты влекут за собой негативные последствия как для родителей, так и для их детей. Дети и семейные конфликты – тема болезненная, поскольку маленькие члены семьи особенно чувствительны к конфликтам в семье.

    Представляется очевидным, что наиболее разрушительно (и с самого раннего возраста) на ребенка воздействуют конфликтные ситуации между его родителями.

     

     

     

     

    Причины семейных конфликтов

     

    Участники семейного конфликта зачастую не обладают достаточной степенью осознанности и навыками рефлексии, чтобы четко и честно определить суть возникшей проблемы, однако на бытовом уровне конфликты почти всегда имеют легко определяемые причины.

     

    Наиболее распространенные причины конфликтов в семье:

     

    • разные взгляды на то, как строить семью;
    • неудовлетворенность в сексуальном или эмоциональном плане;
    • алкоголизм;
    • измены;
    • нежелание участвовать в обустройстве быта, воспитании детей;
    • нехватка денег, бытовые проблемы;
    • несовпадение интересов, темпераментов.

     

     

     

     

    Типология семейных конфликтов

     

    С научной точки зрения сформулированные «бытовым» языком причины семейных конфликтов можно рассмотреть как признаки их типов. 

     

    В одной семье на протяжении ее существования одномоментно или на разных этапах жизни семьи могут объединяться разные виды семейных конфликтов:

     

    • физиологический – несовпадение в биоритмах, расхождение в потребностях в отдыхе, сне;
    • психосексуальный – несовпадение в потребностях интимного свойства;
    • статусно-ролевой – стремление поставить себя выше партнера, несовпадение во взглядах на то, кто должен быть «главой семьи»;
    • эмоциональный – ощущаемый недостаток внимания, недополучение необходимых эмоций;
    • ценностный – несовпадение в фундаментальных жизненных принципах.

     

     

     

     

    Влияние семейных конфликтов на ребенка

     

    Дети, подвергающиеся воздействию конфликтной ситуации в семье, находятся в зоне риска. Конфликтная обстановка в семье оказывает на малышей однозначно деструктивное воздействие.

     

    Среди негативных последствий конфликтных ситуаций:

     

    • трудности эмоционального и поведенческого характера, трудности взаимодействия с другими, в том числе ровесниками, братьями и сестрами, учителями, членами семьи, а в перспективе – возлюбленными;
    • проблемы в школе из-за негативного воздействия нахождения в конфликтной обстановке на когнитивные способности и способности к сосредоточению;
    • проблемы со здоровьем, в том числе проблемы сна, пищеварения, головные и абдоминальные боли, усталость, задержка роста.

     

    Известно также, что паттерны конфликтов в семье переходят из поколения в поколение, и причина не только в генах. Конфликтная обстановка в семье влияет на процессы развития, в том числе развития мозга, что приводит к трудностям поведенческого и эмоционального характера. Генетическая связь между родителями и детьми при этом роли не играет.

     

     

    Часто родителям, находящимся в сложных отношениях, кажется, что самым страшным переживанием для их детей будет развод. Однако сейчас известно, что некоторые дети более благополучно переносят развод родителей, чем другие, и ключевой момент здесь скорее в том, конфликтовали ли родители, находясь в браке, чем в том, разошлись они или нет. Жизнь «в условиях войны» оказывает самое пагубное воздействие на эмоциональное состояние ребенка. Особенно детей расстраивает, когда причиной ссоры становятся они или связанные с ними проблемы.

     

    Дети не привыкают к конфликтам. Чем дольше они подвергаются воздействию конфликтной ситуации, тем более чувствительными к ней они становятся и тем более они подвержены отрицательным эффектам конфликта.

     

     

     

    Семейные конфликты и способы их разрешения

     

    Конфликт может нести в себе конструктивное начало – в том случае, когда он осознан, вслух признан существующим и проработан, когда одна сторона не «тянет одеяло на себя», а старается решить проблему, удовлетворив потребности партнера, равно как и свои, относится к партнеру внимательно и уважительно. В ином случае семейный конфликт становится деструктивным. 

     

     

    Деструктивные конфликты предполагают:

     

    • физическую или вербальную агрессию;
    • молчаливые обиды;
    • уход от спора, попытку «закрыть глаза» на существование проблемы.

     

    Необходимо подчеркнуть последние два пункта. Конфликт – это не только открытое выяснение отношений. Конфликт в семье может маскироваться под нейтральным и внешне вежливым общением. Отказ разрешить назревшую конфликтную ситуацию также только подогревает конфликт.

    Пары, которые ищут выход из конфликтной ситуации и находят позитивные решения даже в момент его разгара, воспитывают детей, которые менее подвержены риску развития эмоциональных и поведенческих трудностей. Но разрешение конфликта должно быть искренним. Детей не обманывают слова о том, что проблема улажена и папа с мамой друг на друга не сердятся, если они не видят этого своими собственными глазами. Родители должны подтверждать свои слова поступками.

     

    Зачастую участники конфликта не могут объективно объяснить его причину, взглянуть на себя со стороны. Помочь парам может семейная психотерапия.

     

    Психотерапевт вырабатывает рекомендации по изменению негативных привычек и представлений, которые становятся причинами конфликтов, обучает методам саморегуляции и заодно просвещает насчет психологических причин и последствий конфликтов в семье.

    Работа психотерапевта направлена не только на разрешение возникших проблем, на объяснение того, почему в семье происходят конфликты, но и на их профилактику. Психотерапевт учит, как избежать конфликтов в семье.

     

     

    В общем виде цели семейной психотерапии таковы:

     

    • выявить представления членов семьи, которые способствуют возникновению конфликтных ситуаций;
    • изменить представления и привычки, которые провоцируют внутрисемейный конфликт;
    • смоделировать пути разрешения конкретных конфликтных ситуаций;
    • трансформировать взгляды членов семьи на конфликт от индивидуально-личностных к согласованным;
    • уменьшить степень эмоциональной вовлеченности семьи в поведение одного из ее членов;
    • работать над стереотипами поведения, взятыми из родительской семьи, прервать переход конфликтной модели семьи между поколениями.

     

    На предупреждение конфликтов в семье должны быть направлены силы всех взрослых. Родители должны формировать здоровую обстановку в семье, воспитывать детей в традициях взаимного доверия, открытости, доброжелательности, готовности прийти на помощь и прежде всего подавать детям пример собственными отношениями – построенными на любви и уважении.

     


     

    ТОП 5 семейных конфликтов: воспитание детей

     

    Семейные конфликты и дети

    Наши дети – это наша старость.

    Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми.

    А.С. Макаренко

    Для детей мирная обстановка в доме – синоним счастья. Но даже в счастливых семьях случаются трудные времена, когда накопившиеся эмоции находят выход в ссорах.

    Семейный конфликт — что это?

    Конфликтные семьи — это полнофункциональная структура. Ее члены взаимодействуют максимально близко друг к другу, проживают на одной территории.

    Кризисы, конфликты возникают в любой семье, но количество и выраженность их разные.

    Семейные конфликты связаны со стремлением удовлетворить определенные потребности, избежать негативного воздействия, создать условия для собственных интересов, не учитывая потребностей партнера.

    Особенности конфликтов:

    • определяются структурной близостью;
    • во взаимодействие включены эмоции;
    • присутствуют правовые обязательства;
    • наличие нравственных обязательств перед супругом;
    • используются различные приемы ведения конфликтов;
    • непосредственно связаны с кризисными периодами развития семьи;
    • затяжные конфликты непосредственно сказываются на психическом состоянии участников, влияют на здоровье, провоцируя обострение и появление различных заболеваний;
    • отношения между супругами влияют на детей.

    Конфликты нередко возникают в неблагополучных семьях, где один или оба супруга злоупотребляют алкоголем и запрещенными веществами.

    В семьях, где происходят частые скандалы, присутствует постоянное напряжение.

    В тяжелых случаях конфликт виден даже посторонним людям, когда супруги уже не в состоянии сдерживать свои эмоции, и идут на конфронтацию по любому поводу. Нередко встречается и проявление насилия по отношению к супругу и детям.

    Виды конфликтных ситуаций

    конструктивные и деструктивные. Первые приводят к положительному влиянию на жизнь семьи, вторые разрушают отношения и нередко становятся причиной развода.
    актуальные — яркие, быстро разгорающиеся, вызванные конкретной причиной;
    прогрессирующие — возникают постепенно, все сильнее разгораются, основная причина – неумение приспособиться друг к другу, найти компромисс;
    привычные — устоявшиеся отношения, которые в силу определенных привычек невозможно изменить, такие конфликты возникают по одним и тем же поводам и развиваются по единому сценарию.
    явные и неявные. Первые выражаются ярко, причина их понятна. Вторые проходят в скрытой форме, присутствует враждебность одной или обеих сторон, замкнутость, раздражительность, усталость.

    Почему в семье происходят межличностные конфликты? Прежде чем искать пути разрешения спорных ситуаций, важно разобраться в причинах их появления.

    Между родителями и детьми

    Идеальные отношения между родителями и потомками встречаются достаточно редко. В таких семьях присутствует мудрость старшего поколения, умение найти правильный подход к своим детям.
    Ссоры — естественное сопровождение развития детей.

    Отца и сына

    Отец желает привить своему сыну определенные нормы и правила поведения в соответствии с собственными установками и понятиями. Взрослеющий сын постоянно ощущает давление взрослых и стремится избавиться от контроля и получить свободу действий.
    Если отец авторитарен, ограничивает действия, побуждения, мысли, то рано или поздно он встречает сопротивление.
    В неблагополучных семьях, где, например, отец-алкоголик, конфликт может возникать на этой почве, когда сын видит девиантное поведение отца и ребенка это возмущает, настораживает, вызывает чувство гнева.
    У сына возникает необходимость защитить мать от нападений агрессивного супруга, что также приводит к ссорам, а в некоторых случаях к физической расправе.

    Матери и взрослой дочери

    Взрослеющая дочь напоминает матери о ее возрасте.
    Это вызывает определенные негативные ощущения, психологический дискомфорт. Многие матери хотят, чтобы дочь отвечала их ожиданиям, жила в соответствии с определенными правилами, нормами, благополучно вышла замуж.
    Однако девочка стремится уйти от излишней опеки родителей, получить свободу и начать жить независимо. Настойчивые советы, поучения могут встречаться враждебно.

    Супружеские

    Ссоры между мужем и женой — наиболее частые причины семейных разногласий.
    Нередко в конфликт пытаются втянуть детей, что негативно сказывается на их психическом состоянии, повышая уровень стресса и становясь причиной травмы детства.

    Семейно — бытовые

    Возникают на почве столкновения интересов. Нередко причиной становится нестабильная финансовая обстановка, когда семье не хватает средств к существованию.
    Появляется постоянное недовольство одного или обоих супругов, попытка урегулировать бюджет, взять под контроль, распределить ресурсы.
    Конфликты в семье могут возникать и на почве разделения сфер влияния, когда один из ее членов проявляет авторитарность, требует полного подчинения, другой не согласен с этим и сопротивляется.
    Еще одна распространенная причина бытовых ссор — измены, подозрения в ней, ревность.

    В молодой семье

    Возникают по причине того, что люди еще не научились строить быт. Они не понимают, в какую сторону им развиваться, как идти на компромиссы, строить семейные отношения, соблюдая при этом интересы партнера, но и не забывая про свои собственные. Разногласия могут возникать на почве несовпадения сексуальных потребностей.
    Хотя на первых порах интимная жизнь обычно насыщенная, необходимость в частоте контактов бывает разная. Один из партнеров может быть менее сексуально раскрепощен, что вызывает яркий диссонанс в отношениях.

    Между детьми

    Родители нередко сталкиваются с тем, что у их детей возникают постоянные ссоры.
    Мальчики могут вести борьбу за соперничество, особенно если возраст между ними минимальный.
    Брат и сестра могут ревновать родителей друг к другу, у них происходит борьба за внимание. Если взрослые больше любят одного из детей, то это вызывает психологический дискомфорт у второго ребенка.
    Особого внимания заслуживают дети от разных браков. Конфликты в этом случае практически неизбежны. Нередко требуется консультация психологов. Детям в этом случае необходимо принять факт наличия друг друга, то, что у их родителя появился новый партнер и есть еще потомство.

    Со свекровями и тещами

    Разногласия в этом случае возникают по поводу того, что родителям не нравится выбор собственного ребенка.
    Особенно явно они проявляются при социальном неравенстве, когда одна из семей имеет более низкие доходы, статус, иное, менее привлекательное, происхождение.
    Конфликты возникают и на почве несовпадения интересов, характеров.

    Семейные конфликты нарушают нормальное течение жизни малой ячейки общества. Страдают не только взрослые, но и дети.

    Негативные последствия конфликтов:

    • постоянное напряжение внутри семьи;
    • нахождение каждого члена группы в стрессовой ситуации;
    • потеря работоспособности;
    • возникновение страхов, опасений за свою жизнь при явных угрозах;
    • развод;
    • физическая расправа;
    • развитие и обострение заболеваний на фоне постоянного стресса;
    • депрессии членов группы;
    • вероятность суицидального поведения;
    • психическая травма у ребенка, которая остается с ним на всю жизнь;
    • поиск одного или обоих супругов спокойствия, любви, внимания на стороне, то есть измена.

    Вот только некоторые аспекты выражения негативного опыта конфликтной семейной обстановки для формирующегося сознания ребенка:

    • Общая нервозность при развитии ребенка в противоречивых условиях взаимоотношений матери и отца. Дети, часто переживавшие конфликты в родительской семье, в своей взрослой жизни имеют внутриличностный конфликт и заниженную самооценку, при любых стрессовых ситуациях могут испытывать депрессию и неуверенность в себе, у них часто развиваются неврозы.
    • Нарушение духовного равновесия в семье ведет к психологической патологии у развивающегося ребенка. У ребенка формируется негативная картина мира, и это значительно ухудшает качество его собственной взрослой жизни в будущем. Такой человек не будет верить никому, он будет очень тяжел в общении, полон пессимизма и цинизма.
    Дети из семей, переживающих частые конфликты, могут стать очень озлобленными, агрессивными, жестокими во взрослой жизни. Такие дети не понимают чужой боли, и у многих из них есть тяга причинять боль другим. Ребенок может попросту тянуться к противозаконным сторонам жизни, преступать закон, совершать противоправные жестокие поступки, часто – немотивированные, в отношении других людей.
    • Увеличивается риск бесконтрольного поведения ребенка, так как для ребенка падает родительский авторитет. Ребенком хуже усваиваются моральные и общекультурные ценности. У ребенка из конфликтной семьи формируются специфические черты характера, мешающие его социализации во взрослой жизни: замкнутость, агрессивность, безразличие, жестокость по отношению к окружающим, полное безразличие.
    • Повышается вероятность формирования негативного чувства по отношению к тому или иному полу, в зависимости от симпатий ребенка к одному из родителей. Во время переживания семейных конфликтов у ребенка формируется сценарий поведения в его собственной семье. То есть, такой ребенок зачастую берет родительскую семью за образец, который применит в своей собственной семье, и конфликты в ней будут также частым явлением.

    Семейные конфликты неизбежны, но с каждым разом сила их может увеличиваться, недовольство растет, пока кто-то из членов семье не решается на ответственный шаг — разрыв.

    При возникновении конфликтной ситуации есть способы самого неудачного поведения, которые усугубляют проблему:

    • открытое противостояние — ведет к затяжным ссорам, угрозам физической расправы со стороны более сильного;
    • молчание, уход от поиска решения;
    • сторонний наблюдатель, когда один из супругов ждет определенного поведения партнера, но тот может и не подозревать, что от него хотят.

    В развитии семьи психологи учитывают этапы и кризисные периоды.

    Кризис — это переломный момент, он неизбежен. Именно это время случается наибольшее количество разводов.
    Пара должна быть готова к сложному периоду, понимать его особенности и сделать все, чтобы предотвратить наступление острых периодов.

    К сожалению, в пылу семейных ссор родители не задумываются о том, что в данный момент чувствует их ребенок. В то же время, гнетущая эмоциональная атмосфера, когда ссорятся (а порой и дерутся!) два его самых близких и любимых человека, оказывает огромное давление на неокрепшую детскую психику, откладывая огромный отпечаток на всё, что ребенок делает сейчас, и каким он будет в дальнейшем.

    Все знают, что при детях ругаться нельзя. Но иногда об этом забывают…

    Семейные конфликты – достаточно болезненный и острый вопрос нашего времени.

    Эмоциональное здоровье семьи – это не просто прерогатива благополучной семьи, но и мудрое правило культурного и гармоничного уклада семейных отношений.

    В психологической и педагогической литературе существует мнение, что дошкольный период в воспитании личности ребёнка во многих отношениях является решающим, так как основные его психические свойства складываются именно в данном возрасте. Например, психологами и психотерапевтами отмечается, что у супругов раздражительных и беспокойных дети также раздражительны и нервны. И дело здесь не только в наследственности, а в той эмоциональной атмосфере, которая постоянно складывается в семье и затем закрепляется в психике ребёнка.

    Любые конфликты, которые возникают в семье между супругами на глазах у ребёнка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может быть источником повышенной возбудимости, тревожности, страха, источником различных неврозов и даже психических заболеваний.

    Решать, кто прав: папа или мама, выбирать, оценивать и, более того, становиться на чью-либо сторону – ситуация поистине драматическая! С опытом ребёнка, с его ограниченным знанием жизни и людей разбираться в семейных конфликтах – непосильное психическое бремя. Вот почему дружелюбные, спокойные взаимоотношения в семье – обязательное условие нормального развития личности ребёнка.

    Недоброжелательность со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. К сожалению, в жизни встречается довольно много случаев, когда родители не любят своих детей, а дети враждебно относятся к родителям.

    Таким образом, конфликтные отношения между мужем и женой, мужем и тёщей, женой и свекровью, недовольство родителей самими собой – всё это отражается на ребёнке, так или иначе нанося ему психические травмы, которые, безусловно, скажутся на его характере.

    Основные модели поведения детей в семейных конфликтах — как ведет себя Ваш ребенок во время конфликтов в семье?

    Поведение ребенка при конфликтах, происходящих в семье, во многом зависит от его возраста, темперамента, самооценки, стрессоустойчивости, активности и общительности.

    Психологи выделили основные модели поведения детей в семейных конфликтах:

    Ребенок-буфер. Этот ребенок неосознанно или сознательно пытается сгладить все острые углы или примирить родителей. Все переживания, которые он испытывает, рано или поздно выливаются в его болезни, являющиеся условно-желательными, потому что отвлекают всех от продолжения ссоры. Очень часто у такого ребенка развивается серьезное заболевание – бронхиальная астма, экзема, или целая череда простудных заболеваний. Часты также нарушения неврологического плана – беспокойный сон и трудности с засыпанием, ночные кошмары, энурез, заикание, нервные тики или синдром навязчивых движений.

    Если Ваш ребенок часто болеет или у него наблюдаются какие-либо нарушения здоровья – проанализируйте ситуацию в семье. Может быть, Вы найдете корень всех его недомоганий в частых ссорах и, конечно, постараетесь их свести на нет, ради здоровья любимого малыша.

    Ребенок встает на сторону более слабого родителя.Такой ребенок старается защитить более слабого родителя в семейных конфликтах, вставая на его сторону и полностью бойкотируя другого родителя. Если Ваша семья часто переживает ссоры и конфликты, а такое поведение типично для Вашего ребенка, в дальнейшем это послужит причиной стойких неудач в личной жизни и формированию неправильного образа своей взрослой роли.

    Ребенок уходит в себя. Такой ребенок принимает нейтральную позицию в семейных конфликтах, стараясь не принимать в них участие. Он может внутренне очень переживать свою неспособность уладить данные конфликты, но внешне никак не проявлять эмоций, становясь отдаленным от близких людей, дистанцируясь всё больше и больше от семьи, уходя в свое одиночество и не пуская во внутренний мир никого. Такой малыш очень тяжело будет адаптироваться в любом детском коллективе, а потом – в социуме, частыми его спутниками будут депрессия, неуверенность в себе, страхи, пониженная самооценка. В подростковом возрасте такие дети становятся неэмоциональными и замкнутыми, и часто находят утешение в том, что запрещено – курении, выпивке, наркотиках, уходах из дома и т.д.

    Бытует мнение, что на ребенка негативно влияют только те конфликты в семье, которые произошли при нем. Но психологи обращают внимание родителей на тот факт, что дети способны глубоко переживать даже скрытые конфликты между родителями, которые не выливаются во внешнюю ссору или обвинения друг друга, но надолго поселяют в семье отчужденность и холод в отношениях.

    Такая «холодная война» способна исподволь разрушать психику ребенка, порождая те же самые проблемы, о которых мы говорили выше.

    Исходя из вышеизложенного, вполне естественно возникает вопрос: можно ли избежать семейных конфликтов, не доводя их до хронического состояния? А если конфликт возник, какие меры следует предпринимать, чтобы нейтрализовать его психотравмирующее воздействие на членов семьи, и прежде всего на детей?

    Профилактика

    Семья долго не продержится только на одних чувствах. Необходимо умение наладить конструктивный диалог, вовремя пойти на компромисс. Значение имеет разграничение обязанностей и согласие партнеров с этим.

    Выбор главы семьи — один из важных моментов предупреждения семейных конфликтов. Если происходит постоянная борьба за первенство, скандалы неизбежны.

    Семья — это постоянная необходимость совместно решать различные вопросы: бытовые, финансовые, рождение ребенка, отдых, ремонт.

    Чем больше разногласий и несовпадений интересов и направлений движения, тем чаще и ярче конфликты.

    Для сохранения мира в семье оба партнера должны быть готовы к совместной работе, не опускать руки при возникновении сложностей, стремиться помогать близкому человеку в трудной ситуации, поддерживать.

    Предотвращение и разрешение семейных конфликтов

    Психологами выделяется несколько типичных вариантов завершения (исходов) конфликтов.

    Первый (наиболее распространенный): принуждение – волевое навязывание такого решения, которое устраивает лишь инициатора конфликта. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, унижается их достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

    Вариант второй: конфронтация – никто из участников конфликта не принимает во внимание позицию другого, накапливается негативизм отношений, дело доходит до личных оскорблений, общие интересы семьи отодвигаются на задний план, а у её членов нарастают стрессовые состояния.

    Третий вариант: уход от разрешения возникшего противоречия. В целом такой прием нельзя признать эффективным: конфликт остается, а развязка лишь оттягивается. Однако положительно здесь то, что появляется время для обдумывания претензии и принятия решения.

    Четвертый вариант: сглаживание конфликта. Это позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений, но не всегда.

    Наконец, самый приемлемый выход из конфликта – компромисс, т.е. открытый поиск наиболее удобного и справедливого для обеих сторон решения. Здесь обязательны равенство прав и обязанностей, откровенность требований, взаимные уступки.

    Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта:
    сужение «площадки» спора до минимума;

    управление отрицательными эмоциями;
    стремление супругов решать конфликт с позиции доброты;
    недопустимость «приклеивания» ярлыков друг другу.

    При разрешении конфликта традиционный вопрос «Кто виноват?» необходимо заменить другим вопросом: «Как нам быть?». Следует как можно чаще использовать юмор и всегда помнить, что спор должен вестись во имя единения.

    Как же решить конфликты наиболее безболезненно и выигрышно для обеих сторон?

    1. Диалог. Проблему необходимо обсудить конструктивно, спокойно, без повышенных тонов. Каждый супруг должен высказать свою точку зрения, цели, вероятные пути решения.

    2. Избегание негатива — игнорирования, резких обвинений, криков, принижения личности.

    3. Уметь меняться. Конфликты могут возникать по причине того, что у партнера есть привычки, вызывающие негативные эмоции у близкого человека. В некоторых случаях стоит пересмотреть свой образ жизни, способ действий, если так важно сохранить хорошие отношения. Умение меняться связано и с собственным развитием.

    4. Значимость супруга. Насколько важен супруг, совместная жизнь с ним? Подчеркивание значимости помогает снизить градус накаленности конфликта. Важно уметь высказать благодарность, проявить уважение, несмотря на возникновение спорной ситуации.

    5. Ссора, выяснение отношений между взрослыми не должны происходить на глазах у детей. Ребенок очень остро воспринимает конфликт между родителями, запоминает его.

    6. Уметь признавать собственные ошибки. Не каждый человек способен согласиться с тем, что был не прав. Психика, самооценка сопротивляется. Однако если вы признаете свою неправоту, это вовсе не означает потерю уважения со стороны других, наоборот, рассказывает о наличии у вас адекватного восприятия действительности.

    7. Важно найти причину раздора. К сожалению, многие ссоры возникают из ниоткуда, просто потому, что у одного из партнеров плохое настроение, склочный характер, завышенные требования, психические отклонения.

    8. Поиск поддержки у партнера. Дайте ему понять, что вам нужна его помощь, это снизит напряженность, и конфликт постепенно ослабнет.

    9. Использование чувства юмора. Тактику надо применять осторожно, чтобы юмор не перерастал в откровенную насмешку над действиями партнера.

    В сохранении семейного мира немаловажную роль играет, есть ли у супругов уважение к близкому человеку, стремление сохранения отношений.

    Российские психологи проводили исследования детско-родительских отношений в семьях разного типа, в том числе и семьях усыновителей. В исследовательскую группу вошли семьи, усыновившие ребёнка в возрасте 6-7 лет.

    В целом было отмечено следующее, что дети в таких семьях более критично воспринимают и оценивают мать и ее отношение к себе, чем отца и его отношение. В семьях данного типа отношения с матерью вызывают у детей более сильные переживания, которые, вероятно, обусловлены прошлым травматичным опытом отношений с родной матерью, расставанием с нею по разным причинам.

    Что делать при семейном конфликте в семье, где есть дети?

    Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.

    Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…».

    Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.

    Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика – и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!

    Покажите, что вы себя уважаете, поэтому в момент ссоры говорите спокойно, но уверенно.

    Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы – это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.

    Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».

    Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).

    Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.

    Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.

    Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им.

    Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились».

    Разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».

    Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом – это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.

    Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.

    Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

    Хотя время от времени ссоры в присутствии детей обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

    Естественно, этими правилами не исчерпывается арсенал допустимых средств конструктивного разрешения семейных конфликтов. Известный чешский психотерапевт С. Кратохвил предложил своеобразную супружескую тактику, такую форму коммуникации с партнером, следование которой способствует предупреждению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, конфронтации и ссор. В частности, он рекомендует использовать позитивные формы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или, по крайней мере, их внешних появлений.

    С целью установления благоприятного психологического климата в семье С. Кратохвил советует ориентироваться на следующие приемы супружеской тактики.

    Интересоваться партнером. Для того что бы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо постараться лучше узнать его: интересоваться им, его мнением, его увлечениями, познать не только его положительные качества, но и попытаться понять его слабые стороны – словом, узнать и понять его. Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, будет трудно контактировать с людьми и, естественно, со своим спутником жизни.

    Слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. Например, обрушившийся на только что вернувшегося с работы мужа нескончаемый поток слов жены о последних новостях, о непослушании детей, о нехватке какой-то вещи и т.д. вряд ли будет способствовать установлению благоприятного психологического климата в семье. В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволила бы высказаться мужу и внимательно выслушала бы его, а потом ненавязчиво рассказала бы ему о своих делах и проблемах.

    Говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его.

    Не злоупотреблять критикой. Часто критика бумерангом возвращается в адрес критикующего. Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а «подталкивать» его к самокритике. Не следует делать замечания в форме нападок, критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить что-то положительное в нем.

    Быть осторожней с приказами. Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений. Чтобы избежать сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.

    Понимать свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта можно избежать.

    Помнить, что стоит за похвалой. Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот.

    В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

    Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным углом и видит их по-своему. Если человек попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, он будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, что позволит избежать конфликтов.

    Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания – тактически он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер.

    Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.

    Следует отметить, что при всякой возможности необходимо отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их разрешения.

    Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

    Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо.

    Чего делать ребенку категорически не нужно:

    1. Влезать между родителями в разгар скандала.

    2. Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.

    3. Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.

    4. Убегать из дома. Такой побег тоже может закончиться очень плохо. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.

    5. Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.


    Что делать ребенку?

    • В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
    • Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
    • Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
    • Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
    • Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
    • Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с милицией, если ситуация того потребует.
    • Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общереспубликанский телефон доверия для детей 8 017 246-03-03 .

    Как сделать так, чтобы родители не ссорились?

    В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

    Например…

    • Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
    • Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря).
    • Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
    • Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.
    • Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

    Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

    Не стоит паниковать и отчаиваться.

    Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

    Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

    Всякая ссора красна миром.

    Народная пословица


    Быть родителем – это великое искусство, которому учатся на протяжении всей жизни. Родители должны найти возможность конструктивного решения всех возникающих споров между ними и ни в коем случае не привлекать к ним ребенка.

    Если Вы любите своего ребенка, то, в первую очередь, будете заботиться о его душевном комфорте и благополучии, а свои амбиции усмирите, не позволяя им перерасти в противостояние.

    Чтобы конфликты не становились причиной мучительных переживаний и психологических травм у детей, взрослым следует проявить больше понимания к тому, что чувствуют дети, когда их родители кричат друг на друга. 

    В понимании детей ссорящиеся взрослые начинают говорить на чужом языке: на высоких тонах, бросаясь обвинениями, не выбирая выражения. Часто дети просто не понимают, что происходит, и если никто не объясняет им ситуацию, недосказанность перерастает во внутренний страх. Дети начинают додумывать худший сценарий: родители расстанутся, мама или папа уйдут из дома, им придется выбирать, с кем жить. В такой ситуации семья уже не видится детям островком безопасности, поэтому так важно успокоить их и объяснить доступным языком и простыми словами причину ссоры, и как вам жаль, что им пришлось это слышать и видеть. Постарайтесь найти в себе силы извиниться перед детьми, особенно если они стали свидетелями некрасивой ругани и криков. 

    Детям важно видеть, что худшее позади, а в ссоре поставлена мирная точка. Если вы все еще не договорились между собой, пообещайте, что вы постараетесь решить свои взрослые проблемы как можно быстрее, и скоро все снова будут улыбаться и дружить. Когда вы все-таки помиритесь со своей второй половиной, обязательно вместе расскажите об этом детям. Это продемонстрирует им пример того, как в будущем разрешать собственные конфликты. 

    Если ссоры в доме стали частым, обыденным делом и возникают из-за серьезных разногласий в отношениях или кризисных моментов семейной жизни, отнеситесь к решению вопроса со всей ответственностью, вплоть до обращения к семейному психологу. Что бы ни происходило между взрослыми, оно всегда отражается на поведении детей: многие детские проблемы возникают из-за того, что у родителей не все гладко. Не получая объяснений о происходящем, дети начинают чувствовать себя третьими лишними, предпочитают не оставаться свидетелями конфликтов и ищут утешения на стороне, отдаляясь от дома и близких. 

    Невозможно и не нужно скрывать от детей негативные моменты взрослых отношений:

    всем людям свойственны кратковременные недопонимания, но необходимо дать детям понять, что все конфликты решаемы при обоюдном желании.

    Рекомендуемая литература:

    1. С книгой Владимира Леви «Семейные войны» вы можете познакомится по ссылке: http://bookscafe.net/book/levi_vladimir-semeynye_voyny-225500.html
    2. Книгу «Мама — папа — я. Острые углы семейного круга» Елизаветы Филоненко можно найти по ссылке: http://mp3-skazki.ru/skachat.knigu?mama-papa-ya-ostrye-ugly-semejnogo-kruga
    3. Почитать и скачать книгу Андрея Курпатова «Конфликты в семье» вы можете по ссылке:https://e-reading.mobi/bookreader.php/70558/Kurpatov_-_Konflikty_v_sem%27e.html
    4. Книгу Джон Грей « Мужчины с Марса, женщины с Венеры» вы найдёте по ссылке: Книгу Гумерова Священника Павла «Семейные конфликты: профилактика и лечение» можно найти по ссылке: http://bookscafe.net/book/gumerov_svyaschennik_pavel-semeynye_konflikty_profilaktika_i_lechenie-182356.html

    Видео по теме:

    1. Встреча с Людмилой Петрановской «Нет! Как возможность остаться собой: https://www.youtube.com/watch?v=d0s2rAu3HD4
    2. Михаил Лабковский «Способы разрешения серьёзных конфликтов» https://www.youtube.com/watch?v=YjN6eNDv5Y0
    3. Телепроект «СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ» тема: «Семейные конфликты» https://www.youtube.com/watch?v=vy1kAFZnKc8
    4. Мультфильм «Конфликт»

    Холодная война в семье — почему близкие люди прекращают общаться

    • Кристин Ро
    • BBC Future

    Автор фото, BBC/Getty

    Родители годами не разговаривают с детьми, братья и сестры не общаются. Разрыв отношений в семье является распространенной проблемой во всем мире. Психологи считают, что иногда это — единственно правильное решение, но общество до сих пор осуждает участников конфликта, а они сами всю жизнь чувствуют стыд.

    Говорят, что еда объединяет людей. Но она также может стать причиной раздора в семье.

    Автор кулинарных книг Нандита Годбоул знает это не понаслышке. Ее богатая индийская семья, которая всегда нанимала поваров, не одобрила ее выбор профессии. Выбрав своей специальностью кулинарное дело, Нандита пошла против воли родителей.

    А когда в своей новой книге «Десять тысяч языков: тайны иерархической кухни» Годбоул углубилась в семейную историю, она столкнулась с еще большим непониманием.

    Конечно, речь шла не только о еде. Меняя традиционные рецепты и исследуя историю семьи, которую родственники считали своей неприкосновенной собственностью, она посягнула на важные ценности. И некоторые члены семьи прекратили с ней общаться.

    История Годбоул по-своему уникальна. Но случаи, когда близкие родственники прекращают общаться друг с другом или бойкотируют других членов семьи, вполне обычны.

    Это может длиться годами и даже десятилетиями. Трудно сказать, стало ли это явление сейчас более распространенным, чем раньше, поскольку исследования в этой области только начали проводить.

    Но такие истории случаются довольно часто. По данным британской благотворительной организации Stand Alone, которая поддерживает людей, от которых отказалась собственная семья, отчуждение происходит в каждой пятой британской семье.

    Автор фото, BBC/Getty

    Підпис до фото,

    Сегодня проблему отчуждения в семье обсуждают гораздо больше, чем в прошлом

    Исследование с участием 2 тысяч американок показало, что 10% из них не общаются по крайней мере с одним из своих взрослых детей.

    Другое американское исследование показывает, что более 40% людей в определенный момент своей жизни испытывали отчуждение от семьи. Очевидно, в некоторых социальных группах, например среди студентов колледжей, такое случается так же часто, как развод.

    Основательница компании Stand Alone Бекка Бленд, которая и сама не общается со своими родителями, заметила, что теперь эта проблема обсуждается гораздо больше, чем пять лет назад.

    Об этом свидетельствуют данные Google Trends, которые демонстрируют устойчивый рост запросов на эту тему, прежде всего в Канаде, Австралии и Сингапуре.

    «Думаю, Меган Маркл и королевская семья, безусловно, привлекли внимание к этой проблеме», — отмечает Бленд.

    Герцогиня Сассекская, чье имя в 2018 году было самым популярным запросом в Google в Великобритании и вторым по популярности в США, недавно поспособствовала разговорам о сложных семейных отношениях, рассказав, что почти не общается со своим отцом.

    Заговорили на эту тему и другие знаменитости, например Энтони Хопкинс, который признался в интервью 2018 года, что не разговаривает со своей дочерью уже более 20 лет. Истории известных людей могут быть полезны для обычных семей, которые сталкиваются с подобными трудностями.

    Автор фото, BBC/Getty

    Підпис до фото,

    Отчуждение в семьях более распространено в странах с развитой системой социального обеспечения

    Хотя такие истории случаются по всему миру, в некоторых обществах отчуждение между родственниками все же более распространено.

    Прежде всего это происходит в странах с развитой системой социального обеспечения, благодаря которой люди меньше зависят от семьи и могут свободно выбирать, поддерживать связь с родственниками или нет.

    Такая разница заметна, например, между северными и южными европейскими странами. В последних между родителями и детьми сохраняются близкие отношения, поскольку государственная помощь в них более ограничена.

    Другими факторами также являются образование и раса. Например, в Германии высшее образование у взрослых детей коррелирует с более высоким уровнем конфликтов с родителями.

    Одно из объяснений заключается в том, что образованные члены семьи более мобильны географически и, очевидно, меньше нуждаются в финансовой поддержке друг друга.

    Автор фото, BBC/Getty

    Підпис до фото,

    Отчуждение часто происходит постепенно, но оно отражает длительное напряжение в отношениях

    Это не значит, конечно, что правительства должны ограничить социальную поддержку пожилых людей, чтобы способствовать более прочной семье. Испанская семейная культура, например, считается «более принудительной», чем, скажем, в Норвегии, где взаимоотношения между поколениями в целом более дружественные, поскольку они меньше зависят от финансового давления.

    Почему так происходит

    Потере семейных отношений, прежде всего между отцом и детьми, способствует прежде всего развод.

    Другой причиной являются тайны, а также принадлежность кого-то из семьи к сексуальным и гендерным меньшинствам, прежде всего в традиционных обществах.

    Впрочем, отчуждение часто происходит тихо, без каких-либо драм. Как рассказывает Меган Гиллиган, геронтолог из Университета штата Айовы, люди часто сами не знают, как это произошло.

    Даже когда повод кажется незначительным, охлаждение в отношениях отражает длительный конфликт между родственниками.

    Семьи, которые стремятся к примирению, должны признать, что причина конфликта — не в отдельной споре, и обратиться к своему прошлому.

    Автор фото, BBC/Getty

    Підпис до фото,

    Часто причиной отчуждения взрослые дети называют эмоциональное насилие, которое они пережили в детстве от родителей

    Важно также научиться не осуждать. Как выяснила в своем исследовании Гиллиган, одной из причин разрыва отношений между матерями и их взрослыми детьми было несоответствие ценностей.

    Например, «когда мать придает большое значение вере и религиозным практикам, а ребенок нарушает их, женщина считает это оскорблением», объясняет исследовательница.

    Конечно, это касается не только религии, но и других убеждений. Мать, ценящая самостоятельность, прекратила разговаривать с дочерью, которая, по ее мнению, зависела от мужа.

    Интересно, что разногласия в личных ценностях часто играют большую роль, чем нарушения общественной нормы, например преступление.

    «В поколении, которое пережило войну, семейные отношения часто воспринимались как долг и самопожертвование, что означало, что люди должны смириться с эмоциональным или физическим насилием», — отмечает Бекка Бленд.

    Автор фото, BBC/Getty

    Підпис до фото,

    Представления о семейных ценностях отличаются у разных поколений

    В отношениях братьев и сестер также определенную роль играют различия в ценностях. Но другой важный фактор — большая любовь родителей к одному ребенку, чем к другому.

    Возможно, так лучше?

    Хотя отчуждения в семье на первый взгляд выглядит резко отрицательным, в жизни — все сложнее.

    Так же, как табу на развод в традиционных обществах заставляет женщин всю жизнь терпеть насильственные отношения, догматическая вера в святость семьи также заставляет людей зря страдать.

    «Некоторые психологи считают, что если отношения тяжелые, постоянно вызывают конфликты и приносят боль, то их прекращение иногда является лучшим вариантом», — отмечает Гиллиган.

    Важно также отметить, что охлаждение в отношениях не всегда является постоянным, люди периодически отдаляются и приближаются друг к другу.

    К тому же, конфликт также часто бывает не со всеми членами семьи.

    Как отмечает исследователь Транг Нгуен из Университета Джонса Хопкинса, во вьетнамских семьях, в которых родители отказались от своих детей из-за их сексуальной или гендерной ориентации, как правило, братья и сестры остаются в близких отношениях и очень помогают пережить отчуждение».

    Автор фото, BBC/Getty

    Підпис до фото,

    Для более 80% людей, как показало одно исследование, прекращение мучительных отношений имело по крайней мере некоторые положительные последствия

    Отчуждение в семье мучительно еще и потому, что часто это неоднозначная потеря, это конфликт, у которого нет конца.

    К тому же, другим людям обычно очень сложно понять, что происходит.

    «Разрыв отношений с членом семьи болезненный еще и потому, что общество не понимает этого и стыдит за это», — отмечает Гиллиган.

    Некоторым людям даже приходится ограничить свое общение с друзьями и знакомыми, чтобы избежать обсуждения конфликта в семье. Чаще всего это касается женщин.

    И это также причина, по которой очень трудно оценить масштабы проблемы, прежде всего в культурах, где бсуждать семейные конфликты социально неприемлемо.

    Нандита Годбоул хорошо об этом знает. «Я смирилась с тем, что людям нужно время, чтобы понять это, а некоторые никогда не смогут этого сделать, — говорит женщина. — И с этим я тоже смирилась.

    Очевидно, прекращение отношений с семьей не всегда нужно «исправлять». Но, как и с другим болезненным опытом, нужно избавляться от чувство стыда за ситуацию.

    Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

    Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе на адрес [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

    Семейный конфликт — Лучшее здоровье

    Конфликт может произойти, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу. Иногда конфликт может возникнуть, когда люди неправильно понимают друг друга и приходят к неправильному выводу. Проблемы конфликта, которые не разрешаются мирным путем, могут привести к спорам и негодованию.

    Время от времени не соглашаться друг с другом — это нормально. Случайные конфликты — часть семейной жизни. Однако продолжающийся конфликт может вызвать стресс и разрушить отношения.Некоторым людям трудно управлять своими чувствами, и они становятся намеренно обидными, агрессивными или даже жестокими.

    Позитивное общение может помочь уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли прийти к мирному урегулированию. Обычно это означает, что каждый соглашается на компромисс или соглашается не соглашаться.

    Иногда бывает трудно разрешить сильные эмоции или дисбаланс сил, которые могут присутствовать в отношениях, и с ними можно справиться только в ситуации консультирования.

    Общие причины семейных конфликтов

    Общеизвестно, что некоторые стадии, через которые проходит семья, могут вызвать конфликт. К ним могут относиться:
    • Обучение жизни новой пары
    • Рождение ребенка
    • Рождение других детей
    • Ребенок идет в школу
    • Ребенок становится молодым человеком
    • Молодой человек становится взрослым.
    Каждый из этих этапов может создавать новые и разные стрессы и потенциальные конфликты.

    Изменения в семейном положении также могут сказаться на семье и способствовать конфликту. Сюда могут входить такие события, как:

    • Разделение семьи или развод
    • Переезд в новый дом или страну
    • Переезд на большие расстояния на работу
    • Поездка на работу на межштатную автомагистраль.
    • Изменение финансового положения.
    Мнения, ценности и потребности каждого родителя также могут измениться, и они могут обнаружить, что больше не совместимы.

    Согласие на переговоры

    Обычно наш первый гневный импульс — это заявить о своей правоте и выиграть спор любой ценой.Поиск мирного решения может быть трудным, если не невозможным, когда обе стороны упорно придерживаются своего мнения. Будет полезно, если каждый всей семьей решит вместо этого попытаться выслушать друг друга и начать переговоры.

    Предложения включают:

    • Определите, стоит ли бороться с проблемой.
    • Попробуйте отделить проблему от человека.
    • Постарайтесь сначала остыть, если вы слишком разгневаны, чтобы говорить спокойно.
    • Имейте в виду, что идея состоит в том, чтобы разрешить конфликт, а не выиграть спор.
    • Помните, что другая сторона не обязана всегда соглашаться с вами во всем.
    • Определите проблему и придерживайтесь темы.
    • Уважайте точку зрения другого человека, уделяя внимание и выслушивая.
    • Говорите четко и разумно.
    • Попробуйте найти точки соприкосновения.
    • Согласен не согласен.

    Постарайтесь прислушаться

    Конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди будут слишком разгневаны, чтобы слушать друг друга. Недоразумения подпитывают споры.Предложения включают:
    • Постарайтесь сохранять спокойствие.
    • Постарайтесь отложить эмоции в сторону.
    • Не перебивайте собеседника, пока он говорит.
    • Активно слушайте, что они говорят и что имеют в виду.
    • Задавая вопросы, убедитесь, что вы их понимаете.
    • Излагайте свою точку зрения ясно и честно.
    • Не поддавайтесь желанию поднимать другие нерешенные, но не связанные вопросы.

    Работа в команде

    Когда обе стороны поймут взгляды и чувства друг друга, вы можете вместе выработать решение.Предложения включают:
    • Придумайте как можно больше возможных решений.
    • Будьте готовы к компромиссу.
    • Убедитесь, что все четко понимают выбранное решение.
    • Как только решение будет принято, придерживайтесь его.
    • При необходимости запишите его как «контракт».

    Консультации специалистов

    Существуют службы, помогающие членам семьи справиться с трудными проблемами конфликта. Обратитесь за профессиональным советом, если считаете, что вам нужна помощь.

    Где получить помощь

    • Ваш врач
    • Родительский телефон Тел. 13 22 89
    • Консультации по вопросам семейных отношений Тел. 1800 050 321 с понедельника по пятницу, с 8:00 до 20:00, в субботу, с 10:00 до 16:00 www.familyrelationships.gov.au
    • Другие родители
    • Семейный советник

    Что следует помнить

    • Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или противоречащие друг другу убеждения.
    • Мирное урегулирование зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
    • Обратитесь за советом к специалисту, если считаете, что вам нужна помощь.

    Семейный конфликт — это нормально; Это ремонт…

    Через три месяца после начала пандемии у меня возникло желание увидеть свою 28-летнюю дочь и ее мужа за 2000 миль. Она пережила острый кризис со здоровьем, за которым последовали протесты сообщества, в результате которых они оба вышли на улицы, чтобы подавать еду и наводить порядок в районах.Они справлялись, но накопившиеся во мне проблемы заставили маму во мне захотеть соединиться с ними и поддержать их. Итак, вместе с моим мужем, моей другой дочерью и ее мужем наша семья из шести взрослых и двух собак сформировала новую стаю в доме моей дочери в жаркую летнюю жару в Миннеаполисе.

    Пока я собирал вещи, в меня закралась тень сомнения. Мы шестеро никогда не жили вместе под одной крышей, когда-либо . Я бы взорвал это? Могу ли я «хлопнуть губами», как называет это друг, и случайно сказать что-нибудь обидное? Некоторое время назад, в момент неосторожного изнеможения, я оскорбил своего новенького зятя бездумным замечанием.Он был справедливо ранен, и потребовалось длинное письмо и телефонный звонок, чтобы вернуть нас в нужное русло.

    Мои братья и сестры и я выросли в неразрешимом разрыве, которым был брак моих родителей. Их конфликт на протяжении всей жизни сеял раздор и разногласия во всех окружающих. Я много работала, чтобы создать другой, позитивный семейный климат с мужем и нашими детьми. Однако мои старые призраки преследовали меня, и я не хотел портить хорошее.

    Реклама Икс

    Meet the Greater Good Toolkit

    От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

    Тем не менее, исследования показывают, что нереально, не возможно и даже неразумно ожидать, что наши отношения будут всегда гармоничными. Все, что мы знаем из науки о развитии и исследований семей, предполагает, что разногласия будут, и что важнее, так это то, как вы на них реагируете. Сейчас, когда многие семьи проводят вместе больше времени, чем когда-либо, существует множество возможностей для напряжения и обид. Эти моменты также предлагают множество приглашений для воссоединения.

    Отключения — это реальность

    Исследователь Эд Троник и его коллега Эндрю Джанино подсчитали, как часто младенцы и лица, ухаживающие за ними, настраиваются друг на друга.(Настройка — это возвратно-поступательный ритм взаимодействия, при котором партнеры делятся положительными эмоциями.) Они обнаружили, что это на удивление мало. Даже в здоровых, крепко привязанных отношениях воспитатели и младенцы синхронизируются только 30% времени. Остальные 70% не соответствуют друг другу, рассинхронизируются или ремонтируют и собираются вместе. Радостно, что даже младенцы работают над ремонтом своими взглядами, улыбками, жестами, протестами и призывами.

    Эти несоответствия и ремонт очень важны, — объясняет Троник.Они важны для саморегуляции, устойчивости и устойчивости детей. Именно благодаря этим несоответствиям — в небольших, контролируемых дозах — младенцы, а затем и дети узнают, что мир не отслеживает их идеально. Эти небольшие воздействия микростресса из-за неприятных ощущений, сопровождаемые приятными ощущениями, которые сопровождают ремонт или возвращение вместе, — вот что дает им управляемую практику удержания лодки на плаву в неспокойную воду. Другими словами, если опекун идеально удовлетворит все потребности своего ребенка, это фактически помешает его развитию.

    «Восстановление разрывов — самая важная вещь в воспитании детей», — говорит нейропсихиатр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Дэн Сигел, директор института Mindsight и автор нескольких книг по межличностной нейробиологии.

    Жизнь — это серия несоответствий, недопониманий и несоответствий, которые быстро устраняются, говорит Троник, а затем снова становятся несогласованными и вызывающими стресс, и снова исправляются. Это происходит тысячи раз в день и миллионы раз в год.

    Другое исследование показывает, что у детей больше конфликтов и проблем с друзьями, чем с не друзьями.О конфликте между братьями и сестрами ходят легенды; а конфликты взрослых обостряются, когда они становятся родителями. Если межличностный конфликт неизбежен — и даже необходим, — тогда единственный способ сохранить важные отношения — это улучшить их повторную синхронизацию, и особенно заняться восстановлением в случае их разрыва.

    «Отношения сужаются до размеров области восстановления», — говорит Рик Хэнсон, психолог и автор нескольких книг по нейробиологии благополучия. «Но предложение о ремонте — один из самых приятных, уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу», — добавляет он.«Это говорит о том, что вы цените отношения».

    Укрепление семейной ткани

    В небольшом канадском исследовании исследователи изучали, как родители четырех-семи летних детей укрепляют, вредят или восстанавливают свои отношения со своими детьми. По словам родителей, их отношения с детьми укреплялись за счет «горизонтальных» или эгалитарных обменов, таких как совместные игры, переговоры, по очереди, компромиссы, развлечения или разделение психологической близости — другими словами, уважение друг к другу и получение удовольствия от него.Их отношениям навредила чрезмерная зависимость от власти и авторитета, особенно из-за такой упорной тактики, как «молчаливое обращение». Когда случались ошибки, родители исправляли и восстанавливали близость, выражая тепло и привязанность, рассказывая о том, что произошло, и извиняясь.

    Эта модель укрепления, вреда и восстановления может помочь вам подумать о ваших собственных взаимодействиях. Когда семейные отношения уже положительны, есть основа доверия и веры в добрые намерения другого, что помогает каждому легче восстанавливаться после незначительных разрывов.По этой причине это помогает активно заботиться о структуре семейных отношений.

    Это можно начать с простого вложения средств в позитивные взаимодействия:

    • Уделяйте «особое время» каждому ребенку индивидуально, чтобы освободить больше места для углубления ваших индивидуальных отношений. Позвольте им управлять повесткой дня и решать, сколько времени вы проводите вместе.
    • Цените вслух, делитесь мыслями благодарности и замечайте хорошее в своих детях время от времени в течение дня или недели.

    Вы также должны остерегаться того, как вы можете навредить отношениям. Если вы когда-либо неуверенны в мотивах ребенка, проверьте его намерения, стоящие за его поведением, и не предполагайте, что они были злонамеренными. Такие слова, как «Я заметил это…» или «Расскажи мне, что случилось…» или «А потом что случилось?» может помочь вам начать понимать опыт с точки зрения ребенка.

    Обращаясь к ребенку, подумайте, как он может воспринять то, что вы говорите. Помните, что слова и молчание имеют вес; Дети — это «эмоциональные счетчики Гейгера», они гораздо больше читают ваши чувства, чем обрабатывают ваши слова.Если вы прорабатываете чувства или травмы, которые не имеют к ним никакого отношения, постарайтесь нести ответственность за свои собственные чувства и найдите время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить.

    В этом контексте связи и взаимопонимания вы можете создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт:

    • Следите за небольшими предложениями на ремонт. Иногда мы так много думаем, что упускаем из виду взгляд, жест или выражение ребенка, которые показывают, что они действительно хотят воссоединиться.
    • Нормализовать запросы типа «Мне нужен ремонт» или «Можно повторить?» Мы должны иметь возможность сообщить другим, когда отношениям нанесен ущерб.
    • Точно так же, если вы думаете, что могли наступить кому-то на ногу, вернитесь назад, чтобы проверить. Может помочь своевременное обнаружение ошибки.

    Если вас раздражает поведение члена семьи, постарайтесь сформулировать просьбу об изменениях в позитивном ключе; то есть говорите то, что вы хотите, чтобы они делали, а не то, чего вы не делаете. Такие выражения, как «У меня есть просьба…» или «Вы бы хотели…?» сохраняет обмен более нейтральным и помогает получателю оставаться вовлеченным, а не защищаться.

    Вы также можете смоделировать здоровый ремонт с окружающими вас людьми, чтобы они были нормализованы, и дети увидели их полезность в реальном времени. Детям приносит пользу, когда они видят, как взрослые конструктивно разрешают конфликты.

    Четыре шага к подлинному ремонту

    Существует бесконечное количество вариантов ремонта, и они могут отличаться по-разному, в зависимости от возраста и темперамента вашего ребенка, а также от того, насколько серьезным был разрыв.

    Младенцы нуждаются в физическом контакте, в восстановлении любви и безопасности.Детям постарше нужны ласки и больше слов. Подросткам могут понадобиться более сложные разговоры. У каждого ребенка разные стили: некоторым нужно больше слов, чем другим, и то, что причиняет боль одному ребенку, может не беспокоить другого. Кроме того, ваш стиль может не соответствовать стилю ребенка, поэтому вам придется растягиваться дальше.

    Некоторые глюки небольшие и могут потребовать только проверки, но более глубокие раны требуют большего внимания. Приносите извинения пропорционально обиде. Важно не ваше суждение о том, насколько больным должен быть кто-то , , а реальное переживание боли, которое испытывает ребенок.Однократного извинения может быть достаточно, но некоторые ремонтные работы необходимо часто подтверждать с течением времени, чтобы действительно сшить ткань. Часто бывает полезно проверить позже, чтобы увидеть, работают ли исправления.

    Хотя каждый ремонт уникален, подлинный ремонт обычно включает одни и те же этапы.

    1. Признать правонарушение. Во-первых, постарайтесь понять, какую боль вы причинили. Неважно, было ли это непреднамеренным или по вашей причине. Пришло время выключить собственную систему защиты и сосредоточиться на понимании и обозначении боли или гнева другого человека.

    Иногда нужно проверить свое понимание. Начни медленно: «Я причинил тебе боль? Помогите мне понять, как это сделать ». Это может быть унизительным и требует, чтобы мы с открытым сердцем слушали, как мы воспринимаем точку зрения другого человека.

    Постарайтесь не подрывать извинения, добавляя какие-либо предостережения, например, обвиняя ребенка в том, что он чувствителен, плохо себя ведет или заслуживает того, что произошло. Любая попытка замазать, минимизировать или разбавить рану не является подлинным лечением. У детей есть острое чувство подлинности.Имитировать это или подавить их не получится.

    Один духовный учитель напомнил мне старую поговорку: «Признание раны вытаскивает шип». Это то, что объединяет нашу человечность.

    2. Выражайте раскаяние. Здесь достаточно искреннего «извините».

    Ничего не добавляйте. По словам психотерапевта и писателя Харриет Лернер, одна из ошибок, которые часто совершают взрослые, заключается в том, что они используют элемент дисциплины: «Не позволяй этому повториться» или «В следующий раз ты действительно получишь это».«Это, — говорит Лернер, — это то, что мешает детям научиться извиняться самостоятельно.

    Взрослым бывает сложно извиниться. Это может казаться ниже нас, или мы можем бояться, что отдаем свою силу. Нам не нужно извиняться перед ребенком, потому что, как взрослые, мы всегда правы, верно? Конечно, нет. Но легко застрять в вертикальных властных отношениях с нашим ребенком, которые затрудняют возврат.

    С другой стороны, некоторые взрослые, особенно женщины, говорит Рик Хэнсон, могут перебарщивать и быть слишком эксцентричными, услужливыми или даже слишком поспешными в своих попытках извиниться.Это может сделать извинение больше о себе, чем о человеке, которому было больно. Или это может быть симптом потребности в собственной работе с границами.

    Не существует идеальной формулы для извинений, за исключением того, что они должны быть доставлены таким образом, чтобы признать нанесенную рану и загладить ее. И к этому могут быть разные пути. В нашей семье иногда шутят: «Ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ», чтобы в шутку признать легкие проступки. Некоторые извинения невербальны: мой отец искупил вину за то, что пропустил все мои детские дни рождения, когда он проехал 2000 миль, чтобы удивить меня на пороге на день рождения взрослой.Слова — не его сильная сторона, но его планирование, усилия и появление было ремонтом. Извинения могут принимать самые разные оттенки и качества.

    3. Попробуйте дать краткое объяснение. Если вы чувствуете, что другой человек готов выслушать, вы можете кратко объяснить свою точку зрения, но будьте осторожны, так как это может быть скользкая дорожка. Почувствуйте, сколько достаточно. В центре извинений — переживания раненого. Если объяснение помогает — хорошо, но оно не должно сводить на нет намерения.Сейчас не время добавлять свои собственные обиды — это разговор о другом времени.

    4. Выразите искреннее намерение исправить ситуацию и не допустить ее повторения. Когда речь идет о ребенке, постарайтесь быть конкретным и действенным в отношении того, как можно предотвратить ту же ошибку в будущем. «Я очень постараюсь…» и «Давай еще раз проверим, каково это…» могут стать началом.

    Не забудьте простить и себя. Это тендерный процесс, у нас все ведутся работы, а взрослые еще развиваются.Я знаю.

    Перед приездом мы с дочерью разговаривали по телефону. Мы поделились своим волнением по поводу редкой возможности провести вместе так много времени. Затем мы осторожно выразили свои опасения.

    «Боюсь, мы действуем друг другу на нервы», — сказал я.

    «Боюсь, я все время буду готовить и убирать», — ответила она.

    Итак, мы разработали стратегию предотвращения этих слабостей. Она составила таблицу с домашними делами, в которой все записались на свою очередь готовить и убирать, и мы обсудили потребности людей в пространстве для работы и телефонных звонков.

    Затем я перевел дух и взял страницу из науки. «Я думаю, мы должны ожидать, что конфликты произойдут», — сказал я. «Важно то, как мы с ними справимся. Любовь в ремонте ».

    Эта статья является выдержкой из более длинной статьи в блоге Дианы Дивеча, developmentalscience.com.

    Как эффективно разрешать семейные конфликты

    Когда семьи собираются вместе, мы надеемся на веселое времяпрепровождение, характеризующееся любовью и привязанностью, но мы часто обнаруживаем, что в это время также возникают семейные конфликты.Фактически, в большинстве семей существуют давние модели взаимодействия и роли, которые люди традиционно играют в этих взаимодействиях. Когда взрослые дети собираются вместе с семьей, они часто возвращаются к этим образцам, что со смехом называют «ревертиго».

    Эти взаимодействия могут быть положительными, но когда они отрицательные, они могут вызвать сильный стресс в семейном собрании.

    Определение того, что можно контролировать, а что нет

    Как часто у вас был опыт, когда вы знали, что собираетесь увидеть свою семью, и могли заранее предсказать, какие раздражающие или разочаровывающие взаимодействия у вас могут быть с определенными членами семьи, и все шло именно так, как вы надеялись, что они не будут? Вы когда-нибудь хотели иметь пульт дистанционного управления для людей с кнопками паузы, перемотки назад и отключения звука? Хотя вы не можете контролировать действия других, вы можете контролировать свою реакцию на их действия, что может изменить всю динамику и создать более позитивное взаимодействие.

    На самом деле, по оценке доктора Кэтлин Келли Рирдон, профессора школы им. Маршалла и автора книги «Возвращение на работу: использование разговора для преодоления конфронтации», 75% того, как люди относятся к нам, находится под нашим контролем из-за этого. Она рекомендует использовать другой подход, если вы хотите добиться новых, более положительных результатов в конфликтах такого типа в будущем.

    «Коммуникация подобна шахматам, где каждое движение одного человека влияет на выбор другого», — говорит Рирдон.«Хорошее практическое правило — не говорить того, что вы обычно сказали бы в ответ на любую провокацию. Если вы обычно встречаетесь с проблемой, попробуйте вместо этого задать вопрос. Если вы позволяете кому-то продолжать и продолжать, и это приводит к гневу, свяжите то, что вы хотите сказать, с его или ее темой, а затем переходите к другой теме.

    Если вы думаете, что вас в чем-то обвиняют, вместо того, чтобы заручиться поддержкой, попробуйте сказать: «В этом есть доля правды» или «Я не думал об этом таким образом, но я понимаю вашу точку зрения.Другими словами, измените то, что вы обычно делаете. Тогда вы не просто попадете в конфликт. Прежде всего, непредсказуемость. Когда мы предсказуемы, те, кто хочет спорить, могут заставить нас поступить именно так ».

    Роль паттернов

    Это решение основано на наблюдении, что многие из наших конфликтов с людьми, которых мы хорошо знаем, основаны на повторяющихся паттернах, которые мы невольно сохраняем. Мы можем попытаться проявить инициативу и реагировать таким образом, чтобы каждый раз разрешать конфликт (хотя давайте посмотрим правде в глаза, многие из нас больше сосредоточены на «победе» в споре, чем на растворении или разрешении конфликта, и часто есть разница. ).Этот ответ на самом деле может служить для того, чтобы дела продолжались так, как они были в прошлом, что может быть не тем, что мы хотим.

    «Все семьи и большинство друзей приносят с собой эмоциональный багаж из прошлого», — объясняет Рирдон. «В книге Comebacks at Work мы описываем, как это приводит к URPS (нежелательным повторяющимся эпизодам) в разговоре. Большинство из нас впадают в эти дисфункциональные и стрессовые модели, даже не замечая этого, потому что мы уже были в них много раз раньше.

    «Некоторые из распространенных URPS включают проблемы соперничества между братьями и сестрами, отношения с родителями, которые никогда не уходили, политические проблемы даже в семьях, где все идентифицируют себя с одной и той же политической партией, и кто более прав в вопросах, которые на самом деле не являются важными.”

    Простые изменения для лучших результатов

    Согласно Рирдону, ключом к выходу из этих ситуаций URPS является распознавание «точек выбора» в разговоре или точек в дискурсе, где вы можете изменить тон и направление обмена, изменив свои собственные ответы. В качестве примера она приводит следующий сценарий:

    Алан: Это глупая идея.
    Элеонора: Что делает вас гением?
    Алан: Я не гений, но знаю, когда что-то нелепо.
    Элеонора: Ты смешон.

    «После того, как Алан сказал:« Это глупая идея », Элеонора была перед выбором, — объясняет Рирдон. «Она отреагировала так же, как и многие люди. Но она могла бы изменить этот разговор ». Вот как это может выглядеть:

    Алан: «Это глупая идея».
    Элеонора: «Сначала я тоже так думала. Но выслушай меня.

    Или Элеонора могла бы сказать: «Новые идеи обычно кажутся глупыми, но через минуту вы увидите, почему это не так.”

    «Вместо того, чтобы отреагировать на Алана атакой, она предпочла обойти этот вариант», — отмечает Рирдон. «Вместо этого она допустила, что он может быть прав, но он будет думать иначе, когда она закончит говорить.

    «Это скорее реакция, чем реакция», — говорит она. «Это дает другому человеку возможность переосмыслить, хочет ли он спорить. Это своего рода подарок, который нужно принять или нет — точка выбора другого человека. Большинство людей отвечают на такую ​​щедрость в разговоре ответной щедростью.”

    Что вы можете сделать сейчас

    Если вы ожидаете конфликта в следующий раз, когда соберетесь вместе с определенными людьми, вы можете подумать о вещах заранее и определить модели, с которыми вы сталкивались раньше, подумать о потенциальных точках выбора и рассмотреть альтернативные ответы, которые вы можете выбрать.

    Попробуйте придумать несколько тактик для каждого сценария и подумайте о том, что вам подходит.

    Вместо того, чтобы увлекаться обычным конфликтом и обиженными чувствами, постарайтесь представить, какой тон вы хотите, чтобы разговор принял, и посмотрите, сможете ли вы вести взаимодействие в этом направлении, используя свои собственные реакции в решающих точках выбора.

    Вы можете быть удивлены тем, насколько быстро все может измениться.

    Изучение навыков разрешения конфликтов, знание того, чего следует избегать в конфликте и как остыть, когда расстроены, также могут очень помочь. А когда все остальное терпит неудачу, сверхсильные навыки слушания помогают снизить эскалацию многих конфликтов.

    Многие вещи могут вызвать конфликты в сегодняшних семьях — Образ жизни — The Hays Daily News

    Это третья книга из серии о типичных конфликтах в современных семьях.

    В: Что такое семейный конфликт и каковы некоторые из общих причин?

    A: Семейный конфликт возникает, когда члены семьи имеют разные убеждения или точки зрения, когда люди неправильно понимают друг друга, когда кто-то обижается и испытывает негодование, и когда недопонимание приводит к ошибочным предположениям и последующим спорам.

    Семейные отношения часто вызывают конфликты. К ним относятся обучение жизни новой пары (сожительствующей или состоящей в браке), рождение первого и любых последующих детей, отправка ребенка в школу, работа с подростками и переход молодых людей во взрослую жизнь.На каждом из этих этапов есть бесчисленные возможности для конфликтов.

    В других случаях конфликты возникают при изменении семейных ситуаций. Разделение и развод создают конфликт, как и переезд в новый город, начало новой работы или открытие новой школы. Если часами добираться на работу и с работы, это создает семейный конфликт. Изменения финансовых обстоятельств также являются изменениями в жизни, которые могут создавать конфликты.

    Со временем потребности, ценности и мнения членов семьи могут меняться и создавать конфликты.Изменения могут происходить между супругами, между родителями и детьми, между братьями и сестрами, между нуклеарными семьями и родственниками супругов, а также между членами расширенной семьи. Вышеуказанная информация взята с веб-сайта Министерства здравоохранения и социальных служб правительства штата Виктория, Австралия. От Livestrong Foundation есть дополнительная информация. Если говорить о некоторых причинах конфликтов, то одна из самых распространенных — это деньги. Конфликт может заключаться в нехватке денег для покрытия расходов, конкуренции за контроль над деньгами между супругами или партнерами и разногласиях по поводу того, как потратить деньги.

    Разногласия по поводу типа детской дисциплины вызывают конфликты. Родители могут поляризоваться на хорошего родителя и плохого родителя или на воспитателя и утешителя. Такие разделения вредны для родителей и детей.

    Соперничество между братьями и сестрами может вызывать конфликты, такие как зависть, ведущая к насмешкам, соперничеству, словесному и физическому насилию. Если родитель предпочитает одного ребенка, возникают еще большие конфликты. Соперничество между братьями и сестрами является нормальным явлением при условии, что оно сдерживается вмешательством родителей и не наносит вреда развитию любого из детей.

    Что касается родственников супругов и родственников, то проблемы возникают, если другие члены семьи, кроме основной или смешанной семьи, вмешиваются в семейные дела. В этих случаях конфликт неизбежен, особенно потому, что границы и ценности значительно различаются от человека к человеку и от семьи к семье.

    Американская академия детской и подростковой психиатрии исследует конфликты, вызванные переездами семьи. Исследования показывают, что дети и подростки, которые постоянно переезжают, с большей вероятностью будут иметь проблемы в школе.Если переезды совпадают с другими изменениями, такими как развод, смерть, уменьшение доходов семьи или открытие школы, они становятся еще более проблематичными.

    Ходы заставляют детей заводить новых друзей. Школы отличаются друг от друга и имеют разные учебные программы и расписания. Дети могут испытывать стресс, скуку или депрессию.

    Дети в детском саду или первом классе уязвимы для переезда, потому что они уже находятся в процессе разлуки со своими родителями и адаптации к школе.Переезд может спровоцировать регресс этих детей к более зависимым отношениям с родителями.

    Из-за растущей важности сверстников подростки и подростки имеют еще больше проблем с переездом. Они могут не говорить с родителями о своем бедственном положении, но могут впадать в депрессию, тревогу, замкнутость, бунтарь или агрессию. Если между родителями возникнут разногласия по поводу переезда, их конфликты затронут подростков и детей.

    Существуют дополнительные конфликты между членами расширенной семьи и группами нуклеарной семьи.Общие проблемы включают родственников, которые изнуряют свой прием из-за того, что остаются слишком долго. Кроме того, есть родственники, которые слишком часто навещают нас. Конфликты также могут возникнуть из-за родственников, которые звонят слишком часто или слишком редко.

    Вмешательство родственников, вмешивающихся в жизнь других людей, может происходить среди дальних родственников или родственников мужа. В семьях нет ничего необычного в том, что вмешиваются родственники. Дополнительную информацию о конфликтах с родственниками можно найти на сайте familyeducation.com.

    Безработица отрицательно сказывается на семьях из-за связанных с этим финансовых трудностей.В статье из библиотеки Мичиганского университета сообщается о влиянии безработицы на автомобильных рабочих и их семьи. Результаты касались работников из довольно обеспеченного сегмента рабочих автомобилей, а не работников с низкооплачиваемой работы. Авторы этой статьи полагали, что результаты были отрицательными, учитывая, что эти работники были достаточно обеспеченными, а в исследовании измерялись лишения по истечении двух лет. Эти данные продемонстрировали, что семьи не были заранее подготовлены к периодам безработицы.

    В следующие недели статья будет продолжена дополнительными распространенными причинами семейных конфликтов.

    Джуди Капрез — почетный профессор государственного университета Форт-Хейса.

    Конфликт с семьей | Семьи

    У каждого есть семейный конфликт. Случайные трения или ссоры — нормальная часть семейной жизни. Будь то ваши родители или братья и сестры, вы можете кое-что сделать, чтобы конфликт не усугубился. Однако, если вы чувствуете себя небезопасно или не можете решить эту проблему самостоятельно, вам следует обратиться за помощью.

    Конфликт с родителями и опекунами

    Распространенные причины спора с родителями, опекунами или опекунами:

    • ваше мнение и ценности отличаются от их
    • плохое общение: вы неправильно понимаете друг друга и делаете поспешные выводы
    • вы хотите большей независимости, чем они готовы вам дать
    • вы чувствуете, что с вами обращаются как с ребенком
    • они не уважают вашу конфиденциальность
    • масштабных изменений в семье: разлука, развод, рождение ребенка, переезд
    • есть давление или ожидания в отношении ваших друзей, работы, экзаменов, домашних дел и даже вашего личного стиля.

    Конфликт с братьями и сестрами

    Да, ваш надоедливый брат или сестра точно знает, на какие кнопки нажать, чтобы вы стали красными. Вещи, которые могут затруднить разрешение этих конфликтов:

    • различия в возрасте
    • ревность или чувство, что вы недостаточно хороши
    • нехватка места
    • сводных братьев, сводных сестер или сводных семей
    • Соревнование по учебе, спорту или другим достижениям.

    Как справиться с конфликтом

    Есть разные способы разрешения семейного конфликта. Ниже приведены некоторые вещи, которые вы можете сделать. Даже если они просто дадут вам время подумать, что делать дальше, это уже начало.

    Не волнуйтесь о мелочах

    Если это что-то мелкое, например, дразнить, постарайтесь не заводиться. По возможности избегайте этого члена семьи.

    Считайте до 10

    Это может показаться глупым, но уйти и сосчитать до десяти может быть хорошим способом не сказать то, о чем вы потом пожалеете.Это также дает вам время вернуться с лучшим ответом.

    Найдите место

    Не решая проблему, неплохо было бы получить немного свободного места с друзьями или в одиночестве. Попробуйте потренироваться или расслабиться.

    Обсуди это с кем-нибудь

    Взгляд с другой точки зрения может помочь вам понять, почему у вас конфликт. Это также может помочь вам определить некоторые полезные стратегии для решения или решения этой проблемы.

    Советы, как выговориться

    Если вы ссоритесь со своими родителями, вы можете попытаться спокойно поговорить с ними о том, что происходит. Они, вероятно, будут впечатлены, увидев, что вы так зрело подходите к проблеме, особенно если вы инициируете ее. Даже с надоедливыми братьями и сестрами ясное и спокойное общение почти всегда будет лучшим способом разобраться и прийти к соглашению, которое устраивает всех вас.

    • Выберите время, когда никто не злится, не расстроен, не нервничает или не устает.
    • Выберите место, где вы можете сесть и поговорить, не отвлекаясь.
    • Будьте готовы к компромиссу и предлагайте варианты, которые вы готовы принять.
    • Избегайте саркастических или словесных нападок на другого человека.
    • Будьте честны. Если что-то вас действительно расстраивает, сообщите об этом другому человеку.
    • Слушайте, что говорит другой человек, и примите то, что его точка зрения может быть такой же верной, как и ваша.(Легче сказать, чем сделать, но оно того стоит!)
    • Как только вы определитесь с чем-то, с чем можете согласиться, придерживайтесь этого — возможно, в течение определенного периода времени.
    • Если говорить невозможно, попробуйте написать электронное письмо или письмо, объясняя, что вы чувствуете.

    Если вы не можете прийти к компромиссу, возможно, вам придется «соглашаться, чтобы не соглашаться». Помните, что у вас может быть собственное мнение, основанное на вашем личном опыте, убеждениях и ценностях, и вам не всегда нужно соглашаться со своей семьей.

    Если вы не чувствуете себя в безопасности

    Если вы чувствуете, что находитесь в опасности, перейдите на нашу страницу срочной помощи. Вам не обязательно решать эту проблему самостоятельно. Существует ряд служб, которые подскажут, как лучше всего подойти к вашей ситуации и помогут найти решение.

    Семейный конфликт — Therapedia


    Введение

    Хотя семейный конфликт является нормальным явлением, он остается стрессом, когда это постоянная проблема.Если вы обнаружите, что справиться со своими эмоциями, связанными с семейным взаимопониманием, сложно, вы можете получить помощь и узнать, как решать эти проблемы, чтобы наладить общение и глубже понять проблемы в семье.

    Семейный конфликт возникает, когда есть резко противоположные взгляды. Аргументы возникают при недоразумении, которое вскоре приводит к неточному выводу. Продолжающийся семейный конфликт причиняет боль и агрессию, особенно при отсутствии общения.Одна из самых сложных вещей в поддержании взаимопонимания с родителями, детьми и братьями и сестрами — это заставить всех поддержать единый вывод. Не всегда будут подобные компромиссы или точки зрения, которые могут разъединить членов семьи, заставляя их принимать чью-то сторону. При наличии сильного дисбаланса сил также может быть трудно разрешить семейный консенсус. Консультации направлены на решение всех этих вопросов и изучают различия между каждым членом семьи. Работа терапевта — заглянуть под поверхность и определить, что может вызвать безразличие и привести к конфликту.

    Вызовы семейных конфликтов

    Один из самых серьезных источников конфликтов в семье — это финансы и управление доходами. Если есть один источник средств, это может привести к контролю над расходами и доминированию в отношениях. Детская дисциплина также может привести к отсутствию консенсуса, если есть один родитель, который действует как воспитатель или утешитель. Если один из членов семьи бунтует или решает проблему, например, наркоманию, это очень сложно, так как вскоре это отразится на всех остальных в доме.Каждый дисбаланс может создать барьер, который не всегда эффективно устраняется. Эти проблемы и опасения можно подавлять годами и вызывать ухудшение отношений, что приводит к разрыву отношений. Терапия направлена ​​на определение того, где возникла проблема. Когда группа начинает общаться о своих чувствах и тревогах, терапевт может предоставить вам инструменты для налаживания общения и узнать, как сгладить разобщенность.

    Семейные конфликты и внешние отношения

    Внутренний семейный конфликт влияет на внешние отношения, поскольку на нас сильно влияют чувства, связанные с нашим детством.Если мы часто сталкиваемся с семейными конфликтами, это может сказаться на том, как мы относимся к нашим близким или товарищам. Если мы всегда испытывали эти семейные проблемы, и это приводило к недоверию или хаосу, это может повлиять на то, как мы открываемся и относимся к людям, которые нам небезразличны. Наша природа и способность любить формируются в нашем доме, и если все, что мы знаем, является дисфункцией, это может ответить взаимностью и проявиться в других сферах нашей жизни. Предположим, у кого-то нездоровые отношения с родителями, братьями и сестрами.Они могут действовать, ища подтверждения в других сферах жизни. Хотя не всегда есть способ определить, как семейная проблема изменилась вне отношений, она может сыграть определенную роль в том, как мы относимся к другим. Это также определяет, насколько поведение нашего партнера удовлетворяет наши собственные желания и потребности.

    У родителей свои идеализированные образы. Их задача часто отражается на нас, и мы также храним ее как идеализированный образ. Это может управлять нашей самооценкой, управлять нашим будущим и определять наши потребности.Большинство людей не получают всего того, чем они могли бы воспользоваться в детстве, и это отсутствие удовлетворения может храниться в душе. Поскольку мы надеемся влюбиться, это имаго может всплыть на поверхность и спроецировать себя в отношениях. Ожидания и сценарии, с которыми мы знакомы в детстве, могут быть результатом семейного конфликта; их можно регрессировать и отразить на внешних отношениях.

    Чем может помочь терапия

    Семейные споры становятся сложной задачей, когда существуют разные типы личности.Терапия помогает устранять недопонимание и распознавать текущие модели поведения. Обычно роли уже определены в семье, и консультант настраивается на них, чтобы понять динамику семьи. Выбор посещения психотерапевта может помочь вам, поскольку он определит причину текущего кризиса и то, как семья может найти решение. Терапевт учит эффективному общению при наличии недопонимания. Часто есть предыдущие события, которые вызвали текущие неразрешенные эмоции.Консультант может помочь вам, пройдя через исторические инциденты и, возможно, обратившись к прошлым событиям, которые могли вызвать конфликт. Сеансы могут привести к удовлетворительному разрешению ситуации, когда семья осознает свое собственное поведение и понимание того, как их решения влияют на все домашнее хозяйство. После внедрения новой формы общения семья может научиться понимать друг друга и преодолевать разногласия вместо того, чтобы действовать таким образом, чтобы подавлять и усугублять проблему.


    Помогите нам улучшить эту статью

    Вы нашли неточность? Мы прилагаем все усилия, чтобы предоставлять точную и достоверную с научной точки зрения информацию. Если вы обнаружили какую-либо ошибку, сообщите нам об этом, отправив электронное письмо по адресу [email protected], укажите название статьи и проблему, которую вы обнаружили.


    Поделиться Therapedia с другими

    8 ключей к разрешению семейных конфликтов

    Как заставить развод работать: 8 основных ключей к разрешению конфликта и восстановлению своей жизни (Penguin / Perigee 2010) отрывки

    8 ключей к разрешению семейных конфликтов:
    1.Серьезно относитесь к проблеме, а не к людям.
    2. Поймите, что признание и слушание — это не то же самое, что подчинение.
    3. Используйте «я» утверждения.
    4. Дайте преимущество сомнениям.
    5. Ведите неловкие разговоры в реальном времени.
    6. Поддерживайте разговор. Жизнь — это диалог.
    7. Спросите себя: «Я предпочитаю быть счастливым или правым?»
    8. С вами легко разговаривать.

    Ключ 1. Относитесь серьезно к проблеме, а не к людям.
    Измените характер боя, и вы измените динамику. Прекратите бросать камни в аргументы. Использование вины, стыда или вины для того, чтобы заставить вашего супруга что-то сделать, станет менее эффективным по мере того, как ваши отношения закончатся, потому что каждый из вас перестанет делать небольшие уступки, которые вы когда-то делали друг для друга в отношениях. Вместо этого займитесь проблемой, а не возлагайте вину на своего супруга. Например: «Продавать или не продавать наш дом — решение непростое; у нас обоих много работы, и я хотел бы работать вместе, чтобы разобраться в этом »работает намного лучше, чем« Если бы вы зарабатывали больше денег, пока мы были женаты, нам не пришлось бы думать о продаже наших дом.”
    Если вы не будете отделять проблему от отношений, вы рискуете, что конфликт захватит вашу жизнь (особенно после развода). Когда два человека, которые являются заинтересованными сторонами в отношениях, не согласны друг с другом, они иногда говорят и делают разные иррациональные вещи, проектируют, отрицают и перекладывают вину на себя.

    Вся эта драма не имеет ничего общего с решением твоей проблемы. Но есть вещи, которые помогут сосредоточиться на проблеме, а не на человеке. Цель — работать со своим супругом, а не враждовать.

    • Прикусите язык. Подумайте, прежде чем отвечать. Эти несколько секунд прикусывания языка могут в конечном итоге избавить вас от многих проблем.
      Помните, что ваша проблема взаимна. Вам нужен ваш супруг, чтобы решить эту проблему — и прийти к соглашению. С медом вы поймаете больше мух, чем с уксусом.
      Чтобы поспорить, нужны двое. Если вы откажетесь проглотить наживку для драки, драки не будет.
      Перефразируйте свою проблему как общую проблему и используйте язык «мы».«Нам нужно решить, что делать с задолженностью по кредитной карте» воспринимается иначе, чем «Вам нужно разобраться с задолженностью по кредитной карте, иначе мы никогда не достигнем соглашения».
      Подумайте о ситуации с точки зрения вашего супруга, даже если вы думаете, что он неправ. Помните, что вам нужно, чтобы этот человек подписал ваше соглашение. Если вы думаете только о своей собственной точке зрения, вы никогда не достигнете решения.
      Не интерпретируйте происходящее, основываясь только на своих страхах. Сопротивляйтесь желанию превратить все в катастрофу.Вы справитесь с этим.
      Не вините. Обвинение ни к чему не приведет, особенно сейчас.
      Позвольте супругу выпустить пар и не принимайте это на свой счет. Не все является приглашением к битве, и даже если это так, вы не пойдете на вечеринку.
      Слушать. Признавайте чувства супруга без покровительства.
      Будьте прямыми; не играй в игры. Расставьте собственные приоритеты.
    Хотя многие из этих моментов являются здравым смыслом, когда отношения запутываются в проблеме, ситуация может быстро стать нестабильной — и здравый смысл теряется.Когда вы жестко относитесь к людям, они перестают быть открытыми и готовы помочь вам с проблемой. В итоге вы получаете проблему плюс аргумент, который нужно решить. Когда ваш супруг (а) знает, что он в безопасности, и его автоматически не обвинят в той или иной ситуации, он сможет мыслить стратегически, а не защищаться. Вы сможете работать сообща и сообща, а не конфликтовать друг с другом.

    Ключ 4: Дайте преимущество сомнениям.
    До, во время и после развода у вас будет много возможностей проверить свою способность дать супругу возможность не сомневаться.
    Вот пример: ваша супруга опаздывает на встречу с банком, чтобы узнать, можете ли вы рефинансировать свой дом. Ваше первое желание — принять это на свой счет. «Как она посмела снова опоздать! Она делает это только для того, чтобы свести меня с ума! » Но есть также тысячи других правдоподобных объяснений, которые не имеют к вам никакого отношения: очередь в продуктовом магазине была длинной, а касса новая; хомяк вылез из клетки, и его нужно было найти перед выходом из дома; важный телефонный звонок поступил от члена семьи в неподходящее время, и у нее не хватило духу сказать звонящему, чтобы она закрыла его.
    Может быть, эти объяснения верны, а может, и нет. Если это не привычное поведение, тогда найдите в себе возможность расширить пользу сомнения. Если это случается время от времени, в конечном итоге всем будет проще не принимать это на свой счет. Ваше кровяное давление скажет вам спасибо.
    Каждый раз, когда вы чувствуете разочарование, раздражение или легкое раздражение, помните, что ваш супруг — человек, и вы тоже. У всех бывают плохие дни. Кроме того, однажды вы можете попросить оправдания сомнения, и это поможет расплатиться за это вперед.
    Предлагая преимущество сомнения, вы научитесь видеть лучшее в своем супруге. Возможно, вы давно этого не видели. Может быть, это потому, что вы искали худшего. Вы и ваш супруг — хорошие люди, которые сейчас переживают очень тяжелые времена. Позвольте своему супругу сохранить лицо, и когда настанет ваша очередь попросить такую ​​же услугу, это будет легче выполнить.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.