Современная семья: статистика | Журнал Cosmopolitan

Изучая современную семью, мы поняли, что фраза «Быть в горе и в радости, пока смерть не разлучит нас» до сих пор актуальна. Правда, к слову «брак» она имеет все меньшее отношение.

Просто не вместе

Михалис Дертузос, профессор Массачусетского технологического университета, еще в 1989 году предсказал, что одним из типов современной семьи будет семья с раздельным проживанием, не имеющая общего быта. По наблюдениям социологов, пар, выбирающих такой образ жизни, становится на 0,1% больше каждые 5 лет. Это огромная цифра в количественном отношении.

Что было

В Древней Греции и Риме брак был свободным и добровольным. Вопросами свадеб и разводов ведали госчиновники. Идея о том, что брак — это на всю жизнь, принадлежит христианству. В средневековой Европе разрешение на развод давала только церковь, на то должны были быть очень веские причины. В XVI веке в Европе произошла реформация церкви. Католики по‑прежнему признавали лишь церковный брак, а вот протестанты предпочли давать брачные клятвы в мэрии. Правда, суды редко допускали развод, да и граждане не стремились «позориться».

Рутинной процедурой развод стал в XX веке. Женщины стали экономически независимы, поэтому брак перестал быть способом социальной защиты «слабых». Ну и само бракосочетание перестало восприниматься как нечто священное, венчание превратилось в красивый ритуал, а многие и вовсе от него отказались.

«В современной семье люди в первую очередь помогают друг другу развиваться. Любовь, взаимопонимание — все это должно присутствовать априори, но если супруги мешают друг другу расти как личности, то ничего хорошего у них не выйдет. Сегодня мужчине важно гордиться своей женой и ее успехами в любимом деле».

Что есть

Во второй половине XX века понятия «семья» и «брак» стали расходиться. Скажем, женятся люди, у которых за плечами по разводу и по ребенку. Кого каждый из них будет считать своей семьей? Бывшие супруги и их дети — это часть семьи или нет? А дети мужа, у которых близкие отношения с отцом? Все эти вопросы стали решаться в зависимости от отношений между людьми. О том, что такое современная семья, понятнее всего говорят дети. Если их попросить объяснить это слово, они вспомнят прежде всего тех, кто о них заботится, с кем у них постоянный контакт. Это могут быть мама, или папа и бабушка, или мама и ее подруга с дочкой. Особенность современной семьи — многообразие моделей, необязательно узаконенных.

«Как бы человек ни трактовал слово „семья“, есть какие-то нерушимые основы этого понятия. Например, даже через триста лет ни одному мужчине не понравится, если его жена будет спать с соседом».

Что будет

Институту брака как пожизненному союзу двоих, созданному «в целях ведения совместного хозяйства и воспроизводства населения», похоже, придет конец. Такие пары, конечно, будут, но их перестанут считать единственной нормой. Цивилизованный мир вообще движется в сторону мысли о том, что все люди разные и счастье у каждого свое.

«Современная семья — это когда жена, лежа в постели, пишет с телефона через WhatsApp мужу, сидящему в соседней комнате за компьютером, не хочет ли он прийти уже к ней и заняться сексом».

Что в мире

• В Европе и США 75% женщин и 80% мужчин после расставания создают новую пару.
• 97% из них каждый раз рассчитывают, что этот партнер единственный и на всю жизнь. Это явление называется после­довательной моногамией.
• Более 80% детей в Европе до своего совершеннолетия успевают пожить в семьях 2−3 типов: нуклеарная (классическия) семья, одинокий родитель, новая семья с мачехой и отчимом.

«Думаю, и от работы, и от семьи поколение 20+ ожидает многого. Оно выросло на реалити-шоу, которые зачастую далеки от тургеневских идеалов. Отношения в семье сильно демократизировались. Уверен, что сейчас родители намного лучше понимают своих недорослей. Они ведь тоже пользуются социаль­ными сетями и часто «инстаграмят».

Что у нас

• 25% мужчин, верящих в традиционные ценности, считают, что жениться нужно до 25 лет.
• 55% — от 25 до 30 лет.
• 20% — после 30 лет.
• 44% мужчин встречались параллельно с двумя (и больше) девушками.
• 66% мужчин считают, что жена не должна быть старше мужа.
• 83% мужчин хотели бы иметь детей.

«Современная семья у меня ассоциируется прежде всего с совместным и активным времяпрепровождением: велосипедные прогулки, катание на лыжах, поездки в другие города и страны. А еще мне всегда приятно видеть семьи, где уже взрослые дети появляются где-нибудь вместе с родителями — на выставке, в ресторане, в театре. Таких семей сейчас стало больше, это радует».

Вот в чем вопрос

Сейчас, когда понятия «семья» и «брак» не всегда совпадают, у людей чаще возникает вопрос «Зачем жениться?», а не «Зачем разводиться?» — со вторым как раз все понятно. Но при этом многие до сих пор идут в загс и в церковь, хотя все, что касается имущества и детей, теперь можно уладить и без заключения брака. А глубоко верующих и воцерковленных среди нас довольно мало.

Как ни странно, ответить на этот вопрос проще, глядя на однополые пары. Они яростно борются за право заключать брак, которым «обычные» люди все чаще пренебрегают.

Брак в современном мире — штука символическая. Во‑первых, мы заявляем обществу о том, кто мы есть. В этом «мы» многое закопано. От «Обидишь мою жену — будешь иметь дело со мной» или «Мама, я тебя люблю, но у меня теперь есть Маша» до «За все, что натворит этот человек, я беру ответственность на себя». Вступая в брак, мы требуем общественного признания пары как единого целого.

«Сейчас почти нет молодых семей (18 — 21), которые появились благодаря любви. Чаще всего речь только тогда заходит о загсе, когда молодые люди пытаются сохранить отношения, давшие трещину, или девушка забеременела. Рад за те семьи, у которых случилось иначе».

Во-вторых, предложение руки и сердца — это способ сказать друг другу, что поиск партнера вы оба завершили. В гражданском браке в отношениях подавляющего большинства пар есть какая-то недосказанность, многоточие. А вот признание «Мы с тобой навсегда — и точка» — это не только запрет измены, например. Это еще и перераспределение энергии: как будто два человека шли в темноте и светили фонариками в разные стороны, а потом стали вместе светить в одну точку.

Но всем ли нужен даже такой, равный брак? В общем-то, нет. Всегда были и будут полигамные люди, синг­лы по состоянию души, персонажи, которым нужно несколько последовательных крепких браков, поклонники гаремов, желающие быть единственным родителем, люди, неспособные к совместному проживанию с партнером. Особенность современной ситуации в том, что все эти варианты постепенно перестают считаться ненормальными, а понятие «семья» все сложнее описать простыми формулировками.

«В последнее время выросло количество разводов, так как люди больше не держатся за жилплощадь, да и женщины теперь могут сами себя обеспечить. С одной стороны, это плохо, так как пары зачастую не способны решать бытовые вопросы, не умеют чинить отношения, когда это возможно, им проще просто разбежаться. С другой, как мне кажется, исчезли браки, в которых люди, даже ненавидя друг друга, продолжают жить вместе».

«Я расстраи­ваюсь по поводу того, что ушла в прошлое тра­диция воскресной порки жены!»

ТЕКСТ: Анна Никитина

НАШИ ДЕТКИ: Современная семья — какая она?

Большинство взрослых людей – родители. В своей жизни каждый человек проживает много ролей: кто-то инженер, строитель, педагог, рабочий или писатель, к тому же сын/дочь, ребенок, друг, брат и др., но все равно человеку всегда важно состояться в роли родителя. Роль родителя – особая и очень ответственная роль. С ее проживанием человек испытывает массу чувств, которые зачастую очень разнятся: гордость за ребенка идет рука об руку со стыдом и чувством вины, радость соперничает с обидой и злостью…  Эта роль накладывает огромную ответственность на человека за жизнь и благополучие другого человека – его ребенка.

Чтобы разобраться, что представляет собой родительство сегодня, необходимо просто присмотреться к современному обществу в целом, к той ситуации в нашем государстве, которая сложилась на сегодняшний день.

Не секрет, когда началась для нашей страны «эпоха перемен», многие оказались в ситуации кризиса своей жизненной компетентности. Стабильность сменилась постоянной неопределенностью, коллективная ответственность – индивидуальной, смена идеологических ориентиров размыла представления о хорошем и плохом, правильном и неправильном. В результате многие из нас оказались не готовыми адаптироваться к этим изменениям. Пока взрослые были заняты своей адаптацией, дети оказались без опоры на взрослую модель успешной жизненной стратегии. Жизнь изменилась стремительно. И как следствие – старые стратегии воспитания оказываются не эффективными, не потому что  они плохие, неправильные, а потому что изменился мир. Во времена «перестройки» главной задачей для родителей было просто накормить и одеть детей, т.е обеспечить семью материальными благами, и соответственными стали и задачи воспитания: развивать в детях качества, которые помогали бы им выжить, добиться цели любым путем. Зачастую это такие качества, как хитрость, жестокость характера, лицемерие, эгоизм, хваткость; о доброте, эмпатии, сопереживании здесь речь не шла. Изменились жизненные ценности, сменились приоритеты. Образование перестало цениться, так как образованные люди оказались «не у дел». И вот теперь то поколение детей стало родителями. Если говорить о сегодняшнем дне, ситуация в какой-то мере стабилизировалась, хотя появилась сильная полярность в обществе (большая разница в уровне жизни населения). Какую цель сегодня на первый план ставят для себя родители, чего хотят от своих детей? «Чтобы хорошими людьми стали». А что под этим подразумевается? – Умение успешно добиваться своих целей, проявление самостоятельности, ответственности, способности разрешать жизненные проблемы, быть устойчивы к «ударам судьбы» и прежде всего успешно адаптироваться к любым условиям жизни. Таковы главные ценности на сегодняшний момент. В чем видится главная проблема современных родителей? В условиях современной действительности многие родители чувствуют колоссальную ответственность за воспитание своих детей. Общество предъявляет большие запросы («Вы должны», «не должны», «обязаны») и претензии, которые родители боятся не выполнить, а ведь речь идет об их детях. В последние лет десять наблюдается настоящий бум в средствах массовой информации по развитию и воспитанию детей. Огромное количество книг, передач, компьютерная продукция ориентированы на ребенка. Теперь говорят – педоцентрическая модель воспитания. Родителей все учат, как надо воспитывать и развивать ребенка: учат книги, телевизор, различные журналы, детский сад, школа и зачастую этот поток несет в себе весьма противоречивую информацию. Родитель оказывается в затруднительном положении. Ведь ему очень хочется быть «правильным родителем» и сделать для своего чада все возможное – вырастить из него успешного и счастливого человека. Невозможность соответствовать всем услышанным или прочитанным правилам вызывает беспокойство и тревогу у родителей. У них возникает вина за то, что все происходит не так, как должно быть, что в свою очередь, наводит родителя на мысль о своей некомпетентности. Существует огромное количество развивающих учреждений, пособий, игровой продукции нацеленных на всестороннее развитие детей. Родители, чтобы исполнить свой родительский долг, все это обрушивают на своих чад, чтобы они не стали хуже других. Начинают прямо с пеленок всесторонне развивать детей, что не всегда оказывается адекватным их истинным потребностям. А те родители, которые оказываются очень занятыми своей профессией или просто зарабатыванием денег, ищут для своих детей различные образовательные и досуговые центры, которые бы их крох развили до предела. Безусловно, замечательно, что  существуют такие учреждения, и у нас появился огромный выбор образовательных услуг. Только очень часто современные родители считают, что исчерпывают свой родительский долг, обеспечивая лишь условия для развития ребенка. К ребенку, начиная с первых лет жизни, приглашают воспитателей и учителей, водят в различные центры развития, а мама, перепоручая воспитание ребенка «специалистам», выступает в качестве «менеджера». Вместо семейного очага семья становится своеобразным «офисом», где у каждого свой ритм жизни и свои «функциональные обязанности». Другими словами, можно сказать, что воспитание ребенка в семье становится все более опосредованным. Почему же так происходит? Потому что родитель, не выдерживая колоссальной ответственности перед своим ребенком, предпочитает ее переложить на специалистов, которые гораздо лучше все знают и понимают про ребенка. В советские времена с этим было проще. Все знали «социальный заказ» и хорошо понимали, за какое поведение ребенка родителю «должно быть стыдно», а за какое – «очень стыдно». Теперь каждый родитель вынужден самостоятельно решать, что и как необходимо воспитывать у своего чада. Исследования семьи в условиях кризисного общества выявляют возросшую отчужденность родителей и детей. Дефицит душевного тепла, ласки, внимания к детям и их проблемам со стороны родителей. Дети часто предоставлены сами себе или «удачно определены» в развивающие центры. Вместо общения с родителями ребенок «общается» с телевизором или компьютером. Специалисты отмечают равнодушие к проблемам детей: родители стали реже, чем  раньше и с неохотой посещать консультации, организованные воспитателями, родительские собрания. Психологи отмечают возрастание негативного восприятия родителями своих детей. Большинство родителей с трудом способны развить тему «какой у меня хороший ребенок», а о том «какой плохой ребенок» могут говорить часами. Да и сами дети затрудняются сказать что-то хорошее друг о друге. По мнению специалистов, это результат воздействия общества на семью. В  условиях социальной и экономической нестабильности под гнетом страха «не справиться» с жизнью: потерять работу, обеднеть, заболеть – родители сами становятся неуверенными, эмоционально нестабильными, появляется новый социальный страх – страх неуспешности детей. Родители боятся, что ребенок, не подготовленный к школе или недостаточно хорошо справляющийся со школьными требованиями, может не выдержать конкуренции с другими детьми, оказаться неудачником, малоценным в глазах педагогов и сверстников, без перспектив в будущем. Ребенок оказывается в таких условиях, где ему приходится доказывать свою «конкурентноспособность»  чуть ли не с раннего детства. Многие родители рассматривают дошкольное детство как подготовку к школе, лишая ребенка возможности полноценно прожить целый этап своей жизни. Заботясь о раннем обучении, родители часто ущемляют право ребенка на игру, свободное время, собственный выбор видов деятельности. Итак, главные приоритеты в воспитании ребенка – его раннее развитие и обучение для обеспечения успешности и процветания в будущем. Такие категории как нравственность, духовность занимают далеко не первые места, и особой востребованности в них не чувствуется. Существует ряд работ (Святитель Игнатий Брянчанинов), в которых проводится подробный анализ причин кризиса в духовно-нравственной сфере современного общества: изменились нравственные представления о браке и семье, разрушена иерархия семейных взаимоотношений; утрачен традиционный уклад семейной жизни; нарушены родовые и семейные связи между поколениями. Ярко проявляется культ жизненного успеха, материального благополучия, профессионального и общественного роста, что привело к катастрофическому падению социального престижа материнства и отцовства. Деформация коснулась и сферы семейного воспитания: не имея навыков совместного переживания с ребенком событий семейной жизни, большая часть родителей стремиться «откупиться» от личного общения с ребенком дорогими подарками. Прервалась преемственность педагогической традиции в семье: родители проявляют поразительную неграмотность в вопросах приоритетов развития и воспитания в разные периоды детства, не имеют никакого представления о закономерностях становления духовно-нравственного мира ребенка. Таким образом, институт родительства оказался в настоящем кризисе: старые критерии не годятся, а новые не выработались. Как же решить проблему родительского образования? На сегодняшний день зарекомендовали себя следующие формы работы:

— создание в ДОУ, СОШ на базе психологических консультаций курсы повышения родительской компетентности — создание сайтов для родителей по актуальным вопросам детского развития и воспитания — создание в СМИ программ по вопросам воспитания и развития детей. Цель таких мероприятий – повысить компетентность родителей. Создать благоприятные условия для встречу двух миров: мира взрослого и мира ребенка. Чтобы человек ощущал огромную радость и удовлетворение от того, что он является родителем. По материалам журнала «Воспитатель» № 2, 2010

Что такое современная семья и чем она отличается от нормальной?: vladislav_01 — LiveJournal

Рассмотрев в общих чертах демографическую «теорию» новоявленного Мальтуса от «русского национализма» и «православия» и показав её несостоятельность в принципе, вновь примемся за скорбный труд по выбиванию из голов озабоченных русской демографией самого мерзкого и отвратительного наследия СССР, оставшегося практически нетронутым, вбитого им прямо в мозг с детского сада и прижившегося там настолько крепко, что полностью парализует способность здраво мыслить.

Речь пойдёт о «современной семье». Это словосочетание постоянно употребляют, подразумевая что-то хорошее. Противопоставляя семье традиционной. Типа «современная семья» — это улучшенная традиционная, избавленная от недостатков времён «жестокого патриархата» и «женского рабства». Зато теперь воссиял свет прав женщин и равноправия, партнёрства и, не побоимся этого слова, истинной любви. Живи и радуйся, плодись и размножайся, в общем.

Однако что-то на практике происходит всё совсем не так. Бездетность и малодетность, внебрачная рождаемость, безотцовщина, разводы со скандалами и делёжкой имущества, уклонение от алиментов, мужская сверхсмертность и алкоголизм — то, что намертво срослось с «современной семьёй».

Вот свеженький пример:

Подростка Ивана Крапивина из Северодвинска (Архангельская область), который защитил свою мать от пьяного соседа, посмертно наградили орденом Мужества. Соответствующий указ президента России Владимира Путина был опубликован на портале нормативно-правовых актов 28 марта.
Инцидент произошел в мае 2017 года. Мать 15-летнего подростка поссорилась со своим соседом по коммунальной квартире. В ходе конфликта мужчина несколько раз ударил ее гантелей и ножом. За женщину заступился сын, после чего он сам получил несколько ударов.
Подросток находился в коме в течение года. В декабре 2018-го он скончался. Мать Ивана выжила, позже ее лишили родительских прав. Соседа приговорили к 14,5 годам тюремного заключения.

В чём там было дело, можно почитать подробности и посмотреть передачу Малахова с членами этой «современной семьи» здесь. Вкратце — алкоголичке, матери троих детей от разных мужчин, один из которых в детдоме, как пишут в полицейских протоколах, «в процессе совместного распития спиртных напитков, на почве внезапно возникшей личной неприязни», нанёс множество ножевых ранений ранее судимый сосед по коммунальной квартире. Сын попытался заступиться за мать и отправился в реанимацию, а через 1,5 года в могилу. И вот теперь получил посмертно орден. Защитил мать, которая потом даже ни разу не навестила его в больницах. Вот такие вот «качественно обеспеченное количество», «естественный отбор» и «орденоносцы» в «современной семье».

Много чего пишут про кризис семьи, этим занимаются деятели из РПЦ, например. Вот презентация от «Санкт-Петербургской епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства». Обратили внимание на название комиссии? Ничего не показалось странным? Кто этот враг, от которого нужно защищать материнство и детство? Уж не отцовство ли, которое не упомянуто? Презентация тем не менее интересная, «русскому националисту, патриоту и всякому радеющему за Русь-матушку — к чтению обязательно» (stranger233 © ® ™). Там описано всё то, над чем любят постебаться псевдоправославные товарищи с прошивкой мозга от советского феминизма, типа однополых семей из матери, дочки и внучки, хотя много и откровенного психологически-психиатрического бреда вроде того, что детям (особенно мальчикам) запрещают испытывать какие-либо чувства, кроме радости и счастья, в результате у них формируется какая-то алекситимия.

Всё не буду пересказывать, отмечу только смехотворность всех рекомендаций на предпоследней странице презентации. Предлагается «готовить молодых людей к вступлению в брак», проводить всякие конференции и учить людей, как разрешать конфликты. Хотя интересен пункт об оказании юридической помощи. Причём интересен он главным образом тем, что в презентации нет ни слова о семейном праве, ни разу не упомянут Семейный кодекс и прочее законодательство, которое и позволяет разводы, аборты, внебрачную рождаемость, безотцовщину и остальные прелести «современной семьи».

Сделаем же это, поможем товарищам из РПЦ увидеть слона, которого они не замечают или стесняются обидеть, предпочитая стоять под ним и бояться, как бы он не затоптал их. Укажем на главные отличия современного семейного права от нормального, которое было до большевицкой революции.

1. Невозможность развестись без веских причин.

Сформулировано это было так:

III. О расторжении браков.

45. Брак может быть расторгнут только формальным духовным судом, по просьбе одного из супругов: 1) в случае доказанного прелюбодеяния другого супруга или неспособности его к брачному сожитию; 2) в случае, когда один из супругов приговорён к наказанию, сопряжённому с лишением всех прав состояния, или же сослан на житье в Сибирь с лишением всех особенных прав и преимуществ.
46. Самовольное расторжение брака без суда, по одному взаимному согласию супругов, ни в каком случае не допускается. Равномерно не допускаются и никакие между супругами обязательства или иные акты, заключающие в себе условие жить им в разлучении, или же какие-либо другие, клонящиеся к разрыву супружеского союза. Места и лица гражданского ведомства не должны утверждать или свидетельствовать актов сего рода. Священнослужителям и церковным причетникам также воспрещается, под опасением суда и лишения их сана, писать, под каким бы то ни было видом и кому бы то ни было, разводные письма.
47. Собственное признание ответчика в нарушении святости брака прелюбодеянием не принимается в уважение, если оно не согласуется с обстоятельствами дела и не сопровождается доказательствами, несомненно его подтверждающими.
48. Иск о расторжении брака, по неспособности одного из супругов к брачному сожитию, может быть начат только через три года после совершения брака.
49. Иск не может быть основан на причине, в предшедшей (48) статье изъяснённой, если неспособность одного из супругов не есть природная, или началась уже после вступления его в брак.
50. Когда один из супругов приговорён к наказанию, сопряжённому с лишением всех прав состояния, или же сослан на житье в Сибирь с лишением всех особенных прав и преимуществ, то другой, буде не последует добровольно за осуждённым для продолжения супружеского с ним сожития, может просить своё духовное начальство о расторжении брака и о разрешении вступить в новый. Равным образом и супруги, приговорённые к означенным наказаниям, могут в тех же случаях просить о расторжении брака и о разрешении вступить в новые браки, с соблюдением правил, изложенных в Уставе о ссыльных.
…
52. Оставшийся в своей силе, вследствие последования за осуждённым или осуждённою в место назначения, брак может, по просьбе невинного супруга, быть расторгнут, если присуждённый к лишению всех прав состояния супруг будет за новое преступление подвергнут вновь влекущему за собою разрушение прав семейственных приговору. На сем же основании могут просить о расторжении брака и те из невинных супругов, которые заключили оный с лицами, лишёнными уже прав состояния, буде сии последние впадут вновь в преступление, влекущее за собою лишение всех прав состояния.
53. Жёны возвращённых, по Высочайшему милосердию или новому приговору суда, из ссылки, если в продолжение оной не последовало с разрешения надлежащего начальства распоряжений, уничтожающих брак их, и они о расторжении его не просили, имеют оставаться в прежнем с ними брачном союзе неразлучными. То же разумеется и о мужьях, коих жёны по судебному решению подвергнуты ссылке с лишением всех прав состояния или ссылке на житье в Сибирь с лишением всех особенных прав и преимуществ.
54. Когда один из супругов, отлучившись по какому-либо случаю из места своего жительства, будет в продолжение пяти лет или более находиться в совершенно безвестном отсутствии, то оставшемуся супругу дозволяется о расторжении брака и о дозволении вступить в новое супружество просить своё епархиальное начальство.
…
56. Жёнам нижних чинов, совершивших побег со службы, пропавшим на войне без вести и взятых неприятелем в плен, дозволяется просить о расторжении брака по истечении пяти лет с того времени, когда мужья их бежали со службы, пропали без вести или взяты в плен, если они остаются при том не разысканными…

Выделены всего 4 законных повода для возбуждения дела о разводе. Нужно ли приводить статью современного Семейного кодекса на эту тему? Про то, что никаких объяснений причин развода в настоящее время не нужно в некоторых случаях, все и так знают. Про то, что суд обязан развести супругов в любом случае, если хотя бы один из них настаивает на разводе, тоже всем известно. Мало кто знает, что в Семейном кодексе РФ есть одна статья, запрещающая развод:

Статья 17. Ограничение права на предъявление мужем требования о расторжении брака
Муж не имеет права без согласия жены возбуждать дело о расторжении брака во время беременности жены и в течение года после рождения ребенка.

Прекрасный образец «равноправия», когда ограничиваются права мужчины, но не женщины. Разводиться с мужем в любой момент и без всяких причин — священное право женщины.

В чём ещё отличия развода до революции и сейчас? Конечно же, в наказании виновника, который утрачивал право вступить в следующий брак в течение длительного времени (до 7 лет). В законе прямо не написано, но по аналогии с браком, признанным судом недействительным, дети оставались под опекой невиновного родителя, если он на этом настаивал. На практике разводы были очень редки и крайне невыгодны прежде всего женщине, потому что при разводе нельзя было ничего поделить по причине отсутствия института «совместно нажитого имущества».   И это второе принципиальное отличие дореволюционного законодательства от Семейного кодекса большевиков:

2. Раздельность супружеских имуществ как единственный законный режим собственности в браке

Отделение второе. О правах на имущества.

109. Браком не составляется общего владения в имуществе супругов; каждый из них может иметь и вновь приобретать отдельную свою собственность.
110. Приданое жены, равно как имение, приобретённое ею или на её имя во время замужества, через куплю, дар, наследство или иным законным способом, признаётся её отдельной собственностью.
…
112. Ответственность одного из супругов за долги другого супруга определяется в Уставе судопроизводства торгового… и в Положении о взысканиях гражданских…
…
114. Супругам дозволяется продавать, закладывать и иначе распоряжаться собственным своим имением, прямо от своего имени, независимо друг от друга и не испрашивая на то взаимно ни дозволительных, ни верющих писем.
115. Запрещается мужу поступаться имением жены, или жене имением мужа, иначе, как по законной на сие доверенности.
116. Супругам не возбраняется взаимно перекреплять между собою собственное их имение посредством продажи, или дара, на общем законном основании. Всякому лицу, состоящему в законном браке и владеющему каким бы то ни было недвижимым имением на праве собственности, дозволяется, по желанию его, всё таковое имение, или же часть его, завещать в пожизненное владение супруга, или супруги, мимо всех своих наследников, с соблюдением в отношении к имению родовому правил, изложенных в статьях 533.1-533.13, 1070 и в примечании к статье 1148.
117. Не воспрещается равномерно супругам совершать взаимно закладные на принадлежащее каждому из них имение и вступать в другие законные между собой обязательства.
…

Написано коротко и ясно. И последствия действия таких правовых норм очевидны. Нет совместной собственности — нечего делить при разводе — нет желания развестись по этой причине. Тяжко было жить в царской России брачным аферистам и аферисткам. Зато сейчас для них просто раздолье, поскольку институт частной собственности практически уничтожается для лиц, состоящих в браке:

Статья 34. Совместная собственность супругов

1. Имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью.
2. К имуществу, нажитому супругами во время брака (общему имуществу супругов), относятся доходы каждого из супругов от трудовой деятельности, предпринимательской деятельности и результатов интеллектуальной деятельности, полученные ими пенсии, пособия, а также иные денежные выплаты, не имеющие специального целевого назначения (суммы материальной помощи, суммы, выплаченные в возмещение ущерба в связи с утратой трудоспособности вследствие увечья либо иного повреждения здоровья, и другие). Общим имуществом супругов являются также приобретенные за счет общих доходов супругов движимые и недвижимые вещи, ценные бумаги, паи, вклады, доли в капитале, внесенные в кредитные учреждения или в иные коммерческие организации, и любое другое нажитое супругами в период брака имущество независимо от того, на имя кого из супругов оно приобретено либо на имя кого или кем из супругов внесены денежные средства.
3. Право на общее имущество супругов принадлежит также супругу, который в период брака осуществлял ведение домашнего хозяйства, уход за детьми или по другим уважительным причинам не имел самостоятельного дохода.

Статья 35. Владение, пользование и распоряжение общим имуществом супругов

1. Владение, пользование и распоряжение общим имуществом супругов осуществляются по обоюдному согласию супругов.
2. При совершении одним из супругов сделки по распоряжению общим имуществом супругов предполагается, что он действует с согласия другого супруга.
Сделка, совершенная одним из супругов по распоряжению общим имуществом супругов, может быть признана судом недействительной по мотивам отсутствия согласия другого супруга только по его требованию и только в случаях, если доказано, что другая сторона в сделке знала или заведомо должна была знать о несогласии другого супруга на совершение данной сделки.
3. Для заключения одним из супругов сделки по распоряжению имуществом, права на которое подлежат государственной регистрации, сделки, для которой законом установлена обязательная нотариальная форма, или сделки, подлежащей обязательной государственной регистрации, необходимо получить нотариально удостоверенное согласие другого супруга.
Супруг, чье нотариально удостоверенное согласие на совершение указанной сделки не было получено, вправе требовать признания сделки недействительной в судебном порядке в течение года со дня, когда он узнал или должен был узнать о совершении данной сделки.

Вступил в современный брак — всё, ты теперь недееспособный, не можешь потратить собственные деньги так, как считаешь нужным. Всё, что ты отныне купишь, будет совместной собственностью, распорядиться которой невозможно без согласия жены. Твои теперь только шмотки. Зато какое благодатное поле для деятельности всевозможных лоеров, всегда готовых оказать «юридическую помощь» в деле раздела «совместно нажитого имущества» при разводе! А какой соблазн загнать в психушку или в могилу бывшего супруга, который упирается и не хочет отдавать «жене и детям» всё своё добро! А если жён две или есть дети от другого брака либо внебрачные, начинаются «квартирные войны» (oldfisher_mk © ® ™).

Кстати, что там было до революции с внебрачными детьми и алиментами? Это третье принципиальное отличие от нынешнего положения.

3. Разный правовой статус законных и внебрачных детей

Это вообще фундамент нормального брака и традиционной семьи. В настоящее время он разрушен полностью. Никаких ограничений нет для женщины, желающей решить свои материальные проблемы путём рождения ребёнка от чужого мужа. Причём любым способом, хоть откровенно мошенническим — «права детей» оправдывают любую женскую подлость, если в её результате родился ребёнок. Иск об установлении отцовства — и всё, дело сделано, внебрачный ребёнок приобретает все те же права, что и законный (сейчас и слово-то это «устарело» благодаря завоеваниям феминизма). А вот как было (выделено главное):

Отделение третье. О детях внебрачных.

132. Внебрачные дети суть: 1) рождённые незамужнею; 2) происшедшие от прелюбодеяния, и 3) рождённые по смерти мужа матери, или по расторжении брака разводом, или же после признания брака недействительным, когда со дня смерти мужа матери, или расторжения брака, или же признания его недействительным, до дня рождения ребёнка протекло более трёхсот шести дней.
132.1. Мать внебрачного ребёнка подчиняется обязанностям, определённым в постановлениях о власти родительской, и пользуется по отношению к своему ребёнку правами, в сих постановлениях указанными.
132.2. Внебрачный ребёнок, если ему не было присвоено отчества при совершении метрической о его рождении записи, именуется по отчеству сообразно имени своего восприемника.
132.3. Внебрачный ребёнок именуется фамилиею, одинаковою с отчеством, но с согласия матери и её отца, если он находится в живых, может именоваться фамилиею матери, принадлежащею ей по рождению.
132.4. Отец внебрачного ребёнка обязан, сообразно своим имущественным средствам и общественному положению матери ребёнка, нести издержки на его содержание, если он в том нуждается, до его совершеннолетия. Мать ребёнка участвует в издержках на его содержание соответственно своим имущественным средствам, которые вообще принимаются во внимание при определении ребёнку содержания, следующего с его отца…
…
132.10. Отец, доставляющий средства на содержание внебрачного ребёнка, имеет право надзора за содержанием и воспитанием ребёнка. Разногласия по этим предметам между отцом и матерью или опекуном ребёнка разрешаются подлежащим опекунским установлением.
132.11. Отец внебрачного ребёнка, доставляющий средства на его содержание, в случаях учреждения над ребёнком опеки, может быть назначен, по желанию, опекуном предпочтительно перед другими лицами.
132.12. Внебрачные дети и законные их нисходящие наследуют по закону лишь в благоприобретённом имуществе матери на основаниях, установленных для детей законных, с тем, однако, что наследуемое имущество матери, не имеющей законных сыновей, но имеющей лишь законных дочерей, делится между сими последними и внебрачными детьми по равным между всеми сонаследниками долям. На законное наследование в имуществе отца и его родственников, а также родственников матери, равно как на наследование в родовом её имении, внебрачные дети прав не имеют.
132.13. Мать внебрачного ребёнка наследует после него по правилам о порядке наследования в линии восходящей.
132.14. После внебрачных детей, не оставивших призываемых к наследованию нисходящих, наследуют другие, происшедшие от одной с ними матери внебрачные дети и законные их нисходящие.

Следует заметить, что это последняя версия закона, действовавшая с 1902 г. До этого отец внебрачного ребёнка был обязан содержать его только в случае своей виновности в его появлении на свет. Например, в прелюбодеянии. Все возмущающиеся страшной дискриминацией несчастных незаконнорожденных детей могут отправит

Как меняется современная семья?

Илья Венявкин: Добрый вечер! Меня зовут Илья Венявкин, я директор образовательных программ проекта InLiberty. Мы представляем уже четвертый разговор из цикла «Я могу говорить», который мы организовали вместе с «Афишей Daily» и с музеем современного искусства. Цикл — это 9 разговоров и лекций, которые посвящены тому, что нам кажется необычайно важным, — это процессы, которые некоторые социологи называют низовой модернизацией и которые затрагивают каждого из нас.

Когда мы давали этому разговору заголовок «Открытая семья», мы думали не об идеях открытого брака, который уже больше 100 лет будоражит умы социальных теоретиков, и не о полиамории в чистом виде, а, наоборот, о том, как по большому счету самая обычная семья незаметно для себя стала открытой. На эту тему мы попросили высказаться Екатерину Кронгауз, журналиста, писателя и одного из создателей проекта Kidsout, и Людмилу Петрановскую, психолога и публициста.

Интервью

Как воспитывают детей в России: взгляд американки на наше материнство

Екатерина Кронгауз: Российская, а до этого советская семья очень долго существовала как закрытая экосистема. У этого было несколько причин: она должна была выживать как некая единица; в каждой семье было то, о чем не стоит говорить, будь то репрессированные родственники, верующие родственники, насилие в семье, еще что-то. Это была система, из которой не было выхода, а даже если он был (можно было развестись или уйти), это был очень драматический, роковой шаг. Система была закрытой, поэтому в ней возникало много того, что мы сейчас называем травмами и насилием.

Как следствие, существовало понятие «не выносить сор из избы». В понятие «сор из избы» с годами вошло примерно все, что касается семьи. Сейчас это ломается — в связи с развитием технологий, модой на психотерапию и анализ своих отношений и чувств. Причина этого — то, что наш мир стал более открыт и мы начали читать много книг.

Что касается отношений внутри семьи, я могу говорить о том, что я наблюдаю в своей семье или в семьях вокруг. Мне кажется, последние изменения этой системы сломали вертикальное управление семьей, где родитель — установщик правил, а ребенок — подчиненный до тех пор, пока он не может выйти за пределы этой семьи. Когда взрослым людям открывается мир собственной головы, они становятся более внимательны к детским желаниям, капризам и потребностям, начинают относиться к ним более трепетно и тревожно, что лишает семью вертикальной силы, безусловности родительской правоты и детского подчинения.

Безусловно, меняются отношения между партнерами в семье. Раньше мы считали, что не пьет, не бьет и вовремя возвращается домой с работы — это хорошо, а теперь этого недостаточно. Более того, любой из членов этой семьи выживет один — и даже чуть более успешно, чем вдвоем. Но я, например, не возьмусь рассуждать о семейных отношениях. У меня есть некий удачный опыт в этой области, но проецировать его на всех я бы не стала.

Людмила Петрановская: Признаки низовой модернизации на семейном уровне совершенно очевидны. Есть общемировые процессы — современная семья в большой части мира фактически утрачивает тот функционал, который был у нее всегда, — повышение выживаемости. Это уже не нужно. Женщина может прекрасно заработать на себя и на детей, мужчина может устроить себе быт и секс. Объединение титулов, семейных угодий — все это уже неактуально, если вы не принадлежите королевской династии.

Так получилось

Дети работающих мам успешны и в карьере, и в семейной жизни

И что остается? Ради чего люди продолжают создавать семьи? Ради чего они продолжают вступать в близкие отношения и идут на риски? (близкие отношения — это всегда риск, связанный с тем, что ты открываешь человеку свои уязвимые стороны, зависишь от него). Мне кажется, что главная причина — это чувство близости, создание территории, где ты можешь быть собой. Если хотите, это такой тыл на поле военных действий, потому что мир современного горожанина очень большой, с множеством конкуренций и задач. Не расслабишься. Все время нужно быть в тонусе и что-то из себя изображать. И людям хочется, чтобы у них было место, где можно ничего из себя изображать и ни с чем не бороться.

Мне кажется, что для наших современников удачная и счастливая семья — это та семья, которой удается быть не фронтом, а тылом. Тут мы не одиноки, это общемировая тенденция, и я думаю, что она очень хорошая. Возможно, пребывание в браке в результате перестанет быть обязательной опцией для взрослого половозрелого человека. Но зато по крайней мере те, кто в нем состоит, может быть, будут чувствовать себя несколько лучше.

Есть интересная тенденция на Западе: у них долго была ранняя сепарация детей, то есть дети рано уходили из дома. Сейчас впервые большее количество молодых людей до тридцати лет живет с родителями, чем не с родителями. Дети начинают задерживаться в семье, продлевается период детства. Пока непонятно, является ли это проблемой или, наоборот, достижением. Может быть, это и достижение, потому что в природе более длинное детство означает более высокий уровень развития. Так устроено. Может быть, это происходит потому, что общая продолжительность жизни увеличивается, и поэтому мы можем себе позволить потратить на детство, на развитие больший период жизни.

Если говорить про российскую семью, то мы видим множество факторов, говорящих именно о низовой модернизации. Например, изменение отношения к приемным детям и к приемному родительству. Это произошло у нас на глазах за последние 10–15 лет. То, что 10–15 лет назад было экзотикой и считалось решением только для бездетных людей в безвыходном положении, то сейчас это становится нормой, общепринятой практикой. Многие берут не младенцев, а подростков, детей с какими-то сложностями. Люди уже все реже восклицают: «Зачем вам это нужно? Вы, наверно, герои. Вы, наверно, сумасшедшие». Эта практика становится нормальной.

Следующий явный признак — это изменение отношения к насилию в семье. Да, конечно, нам очень далеко до прекрасного далека, но изменилось отношение к тому, можно ли бить ребенка. Это не говорит о том, что все перестали это делать. Это говорит о том, что это перестало считаться нормой. Сейчас родитель, который бьет ребенка, находится в таком состоянии: «А что же мне делать? А как же я не сдержался? Я не могу». Уже не так часто встречаются родители, которые говорят: «Меня били, и я вырос человеком. Так и нужно». Норма меняется.

Открытость семьи — она про то, что если до этого семья передавала эти нормы, родительские модели поведения следующим поколениям, то сейчас благодаря общению, благодаря тому, что все эти темы обсуждаются, нормы меняются быстро, прямо буквально на глазах одного поколения. Родители, у которых есть дети разного возраста, которые считали какие-то методы воспитания нормальными со своим старшим ребенком, через 5 лет, когда у них появляется следующий ребенок, перестают считать их нормальными. Эти изменения происходят просто потрясающе быстро.

Отношение к разводам очень сильно изменилось — не к факту, а к тому, как вести себя в процессе развода. Вспомните кошмарные, грязные разводы, которые 20–30 лет назад были нормой, сейчас такие тоже есть: бывают всякие скандальные истории, когда делят детей — с судами, с обливанием друг друга грязью. Но раньше такие истории были скорее нормой, а сейчас становятся скорее исключением. Теперь супруги нередко обращаются к психологу, когда понимают, что будут разводиться, чтобы посоветоваться, как смягчить этот процесс детям, что было немыслимой вещью еще какое-то время назад.

Изменения действительно происходят. Все меняется в сторону уважения к субъектности, большей гуманности, большего уважения к детям.

Кронгауз: Люди вдруг решили, что хорошо — это когда они довольны жизнью. Раньше, мне кажется, такой идеи в принципе не было. Отсюда вытекает и мода любить детей. Это действительно мода. Раньше часто говорили о том, что от детей много проблем, мук, ради них приходится многим жертвовать, а теперь это даже говорить неловко. Это твои проблемы: не хотел бы — не рожал. Но это касается не всей России, а узкой прослойки людей, которые действительно решили вопросы выживания.

Я думаю, что мы находимся в каком-то переходном периоде, когда люди все-таки вступают в брак из представлений о вечной любви. Потому что близость у тебя есть и в романе. А все-таки институт брака, мне кажется, люди используют из довольно пафосных романтичных представлений, если заключают его не по беременности и не для того, чтобы взять кредит на покупку квартиры (что, мне кажется, тоже хороший повод).

Все это влияет на роли в семье. То, что мы хотим, чтобы наша жизнь нам нравилась, влияет и на гендерное распределение ролей в семье. Если я захочу постирать чьи-то носки просто ради того, чтобы чувствовать себя нужной, я пойду работать в фонд помощи людям с грязными носками. Я вполне могу сказать: «Слушай, возьми свои носки и постирай их». Или если мы завели ребенка: «Ты хочешь попить пива? Попей пиво. Попил пиво, а теперь я пойду попить пива». Мужчины стали участвовать в семейных делах, научились включать стиральную машину.

Так получилось

В Швеции выпустили идеальное пиво для пап

Сейчас мы очень увлеченно, гармонично любим своих детей, следим за их эмоциональным развитием. Хотят трогать пипку — пусть трогают пипку; ни в коем случае нельзя им запрещать: это нанесет им сексуальную травму. И вот ты уже сам зажат этой гармонией и думаешь, в какой момент ты, например, должен сказать, что в школе все же этого делать не стоит. Все время приходится задумываться, нанесешь ты ему травму или пронесет.

Раньше у людей была очень понятная цель: я хочу, чтобы этот ребенок вырос и принес мне стакан воды. Я буду его мучить, жучить, он вырастет порядочным человеком, и он тоже будет прекрасно знать, что его миссия в том, чтобы не сдать меня в дом престарелых и принести мне злосчастный стакан воды.

Возраст сепарации детей сильно вырос. Мне кажется, мы не знаем, куда приведет это желание воспитать детей в гармонии и не нанести им травму. Мы знаем, к чему приводит советская модель воспитания: ты игнорируешь чувства. Твоя задача — чтобы ребенок был сыт, одет, муж был накормлен, не бил, принес денег. Иногда эта система дает сбой в виде пьянства, ожирения или насилия, но мы хотя бы знали, куда ведет эта модель. Мы не знаем, к чему приведет то, как мы воспитываем детей сейчас. Мы хотим, чтобы мы были довольны и они были счастливы — что это значит, никто не знает, потому что все мы выросли еще в старой модели.

Петрановская: Действительно, была жесткая модель, при которой взрослый — начальник, а ребенок — подчиненный. Она работала очень неплохо много-много тысяч лет — и ничего, все живое развивалось. Потом в какой-то момент развитие общества так ускорилось, что такая модель стала просто неадаптивной: она хороша в ситуации, когда у вас ничего не меняется, когда твой папа бы кузнец, твой дедушка был кузнец, твой прадед был кузнец — и так до горизонта. И все они примерно одинаково кузнечили, и в твоих интересах точно так же вырастить сына, чтобы он был кузнецом в той же кузнице.

Сейчас есть такое явление, которого не было никогда в истории человечества, когда подросток может быть компетентнее взрослого. Если бы мы взяли какого-нибудь нашего прадеда и сказали ему, что так бывает, он бы, наверно, сказал, что мы сошли с ума. Зеленый юнец не может быть компетентнее зрелого мужа. А у нас сейчас сплошь и рядом юнец таки компетентнее. Или какая-нибудь учительница в школе, которая очень бурно жалуется на двоечника Петрова на педсовете и в учительской, когда ей нужно делать открытый урок и презентацию, жалобным голосом говорит: «Петров, она не включается. Сделай мне, чтобы она работала», и Петров снисходительно включает ей эту самую презентацию. Это тоже нечто совершенно необычное.

Что получается? Старая система воспитания больше не работает. Все очень быстро меняется. Весь XX век — он был про то, что, оказывается, есть какие-то дети и эти дети, оказывается, люди, они что-то чувствуют.

Катя говорит о гармоничной любви к детям. В нашей любви к детям, конечно, очень много созависимости. Она не то чтобы прям зрелая и гармоничная. В ней много того, что мы хотим дать нашим детям, то, о чем мечтали когда-то и, может быть, не получали сами. А если он не очень хочет это брать, то нужно догнать и все равно дать. А будет упираться — объяснить, что он неправ. Мы склонны очень много вкладывать в отношения с детьми, ставить очень высокую планку. Есть даже такое понятие, как родительский невроз. Дети становятся сверхценностью — дети, которые когда-то были буквально недвижимым имуществом, даже корова была большей ценностью. Теперь они становятся сверхценностью, смыслом жизни, твоим главным проектом, твоей главной инвестицией, что, конечно, малость сдвигает крышу с насиженного места.

Кронгауз: Еще интересный факт: раньше родители, передавая детям компетенции, давали им ту же самую выживаемость. Моей маме в юности подруга говорила: «Иди машинисткой. С этой профессией никогда не пропадешь». Мы сейчас находимся в ситуации, когда даже не понимаем, что должны дать ребенку.

Есть идея, что от технологий мы должны их как-то ограждать, потому что технологии угнетают когнитивные функции, и нам не давали сидеть перед телевизором, потому что это тупые картинки. При этом мне кажется абсолютным абсурдом, что мой ребенок должен писать в прописях. Я не знаю, как выглядит почерк моего мужа. Это необязательно. Я не понимаю, почему ребенок должен 10 лет учиться писать прописью. Я понимаю, что такое мелкая моторика. Он собирает лего. Почему мы до сих пор учим детей писать в прописях, если этот навык ручного письма через 10 лет, очевидно, будет использоваться ими очень мало?

Петрановская: Мне кажется, что любая концепция воспитания, по сути, является в широком смысле посягательством на субъектность. И любой ребенок, поскольку его задача — когда-то все же обрести субъектность, начинает бороться с тем, что мы ему предлагаем. Если у родителей идея фикс — образование, то он будет забивать на образование; если у них идея фикс — безопасность, он будет делать что-то небезопасное; если у них идея фикс — здоровый образ жизни, он будет делать что-то нездоровое. Чтобы отбить у человека желание бороться за свою субъектность, его надо очень серьезно прессовать. Подавляющее большинство современных родителей так не делают. Соответственно, дети начинают за это бороться. Когда ему 10 лет, ты можешь знать, с кем он переписывается, но в 14 так или иначе наступит момент, когда это станет невозможно. Чем пристальнее ты за ним следил, тем дальше он может потом заплывать за буйки.

Мне кажется, что глобальная задача родителей — каким-то образом научиться уважать в детях формирующуюся субъектность и не навешивать на них свои ожидания и проекции, не загонять детей в свои придуманные о них фантазии. Это самое сложное.

Кронгауз: Вы хотите сказать, что задача родителей — наконец сепарироваться от детей?

Петрановская: В широком смысле да, и это возможно, если ты сам самодостаточен.

Венявкин: Вы много говорили о вертикальных отношениях родителей с детьми, я а еще хотел попросить вас сказать пару слов об отношениях родителей между собой и отношениях с их родителями, бабушками и дедушками.

Петрановская: Мы находимся в ситуации изменения норм, в том числе гендерных норм распределения ролей. В ситуации, когда происходят изменения, люди всегда пытаются мухлевать в свою пользу. Если говорить упрощенно, существует северная и южная модель семьи. Южная семья очень патриархальная: мужчина содержит семью, на нем вся добыча внешних ресурсов. Женщина занимается домом, она тихая и покорная, права голоса особо не имеет, деньги не зарабатывает. На севере одному человеку невозможно было содержать семью, поэтому женщина так или иначе работала, получалось большее равноправие. То есть у нее было право голоса и возможность влиять на решения.

Сейчас все это перемешалось. Мужчина хочет, чтобы он не должен был содержать семью, но при этом чтобы женщина взяла на себя быт и, конечно, была милой и кроткой. Женщина не хочет быть милой и кроткой, но при этом хочет, чтобы мужчина содержал семью. Вот в этом прекрасном диалоге они и пребывают. Чем больше люди это обсуждают, чем больше они разговаривают об этом, тем больше у них шансов выработать взаимоприемлемую позицию.

Кронгауз: Мне кажется, что все-таки важно, что мы находимся в России. Здесь по-прежнему все очень не славно в отношениях между мужчинами и женщинами и в том, что считается позволительным с обеих сторон. И очень редкий случай, когда двое взрослых людей живут с сознанием того, что каждый из них может эмоционально, физически и душевно выжить в одиночестве. Это становится популярным тоже в узких кругах — понимание того, что в этом есть свои плюсы. И все же люди остаются людьми. И даже когда двое взрослых людей, прогрессивных, считающихся независимыми, с какими-то более-менее уравновешенными гендерными представлениями, оказываются вдвоем в отношениях, они очень быстро попадают в зависимость. И это, мне кажется, свойство не российское, не современное. Это в принципе свойство психики. Ты постоянно находишься в контакте с другим человеком. Либо вы сходите с ума, либо каким-то образом сливаетесь. Даже в нашей продвинутой семье я по умолчанию знаю, где в каждую секунду находится один мой ребенок и другой мой ребенок, и знаю, кто, откуда и в какой момент их заберет, а мой муж этого не знает. Он всегда мне поможет, и, если я скажу: «Забери», он это сделает. В этом смысле мы ушли очень далеко от большого количества российских семей. Но в голове это держу я.

Мы стали гораздо более открыты, но я не могу сформулировать определение счастливого брака, потому что не знаю, что это такое. Вы знаете, что такое счастливый брак? Если я все-таки стираю его вещи, у нас счастливый брак или уже не очень?

Петрановская: Есть такой анекдот как раз про это — про счастливый брак. Мне кажется, точнее просто не скажешь. Уже не золотая, а черт знает какая свадьба, 75 лет, бриллиантовая, что ли. Подходит правнук и говорит: «Дедушка, а дедушка, а вот расскажи, ты прожил столько лет с бабушкой, что, неужели ни разу не хотелось развестись?» А дедушка говорит: «Знаешь, внучек, вот убить хотелось, бывало, а развестись — нет». Мне кажется, что счастливый брак — это что-то такое.

Хорошая новость в том, что сейчас правда никто не знает, что такое хорошо и что такое плохо. Я не думаю, что на эту тему есть какие-то правильные суждения, что гендерное равенство можно измерить до миллиметра, чтобы один носок стирал ты, другой — я. Мне кажется, что важно, чтобы люди вернули себе право решать, как им хорошо.

Кронгауз: А люди очень мало понимают про это.

Петрановская: И это нормально, что мало понимают. Очень долго это право было вовне. Оно было у государства, оно было у церкви, оно было у общества, у общины, у старшего поколения, у княгини Марьи Алексеевны, еще у кого-то. Задача, которая будет решаться сейчас, в ближайших двух поколениях, — это чтобы люди вернули право себе решать так, как им хорошо. Когда мы перестанем спрашивать, в чем предназначение женщины. В чем — она решает сама, вас забыла спросить. Какой должен быть современный брак, тоже решает пара — если это решение не будет сопровождаться насилием.

Кронгауз. Вы же делаете оговорку: если не будет сопровождаться насилием. Таких оговорок можно придумать несколько: если не будет сопровождаться насилием, и гендерным неравенством, и игнорированием ее слез, и так далее. Если люди хотят дубасить друг друга — это их выбор. Если мы начинаем говорить, что брак — это вот это, но не насилие, то мы должны его описать.

Петрановская. Это все равно брак, с насилием или нет, но насилие описывается Уголовным кодексом. В этом отношении люди в браке точно такие же, как другие два человека. Если невозможно пойти и отметелить соседа, то должно быть точно так же невозможно отметелить родственника. Если нельзя ударить постороннего человека, должно быть нельзя ударить ребенка. Это Уголовный кодекс, брак тут ни при чем. Мне как раз непонятна идея, почему от того, что люди в семье или не в семье, должна меняться граница насилия, почему она должна сдвигаться в ту или другую сторону.

Мне нравится концепция, согласно которой отношения созависимости — это процесс выздоровления. Это не болезнь, не симптомы, а процесс выздоровления. Если мы будем сравнивать созависимость с жестокостью, насилием, депривацией, то они покажутся нам наилучшим вариантом. Ребенок, который обижается на родителей за то, что его не всегда понимали, — это гораздо лучше, чем ребенок, у которого вообще не было родителей. Вот такая ситуация.

«Равноправия добиться вряд ли возможно». Какая она — современная семья?&nbsp

По данным с начала года, в России на тысячу браков приходится 829 разводов. В Кузбассе ещё больше — 988. Мужчины предпочитают лёгкие отношения. Женщины заняты добыванием денег. Молодёжь учится отношениям на примере сомнительных телешоу. Как выжить семье в такое время, корреспондент «АиФ — Кузбасс» спросил у семейного психолога, кандидата медицинских наук Надежды Влах.

Почему разводятся?

Инна Меняйлова, «АиФ — Кузбасс»: Надежда Ивановна, прокомментируйте статистику. Почему люди с такой лёгкостью теперь разводятся?

Надежда Влах

Надежда Влах: Всё дело в том, что сейчас выросло поколение людей, большинство из которых хочет лёгких денег, лёгкой жизни, лёгких отношений. И они совсем не хотят брать на себя ответственность и что-то решать. Это касается представителей обоих полов.

Многие женщины ищут не семью, а обеспеченную жизнь. И поэтому приходят ко мне на консультацию с ощущением никчёмности, ведь материально обеспеченная жизнь не всегда счастливая. Женщина ждала салонов красоты, отдыха за границей, а получила дачу за городом и уйму родственников, которым нужно помогать.

Важными являются и те семейные ценности, на которых воспитывался человек. Если у мужчины в семье всем заправляла мама, а у женщины — папа, создав свою семью, они будут ждать друг от друга таких же ролей. Конечно, все эти проблемы решаются. Нужно работать над собой, над отношениями. А люди этого делать не хотят — проще уйти, заменить партнёра новым.

— Кто же в этом виноват?

— Такое отношение к семье и поведение диктуют ТВ, Интернет, газеты. Известные политики, чиновники, деятели культуры по несколько раз разводятся, сочетаются с молодыми! Простой человек всё это видит и думает: «Ну, раз такая знаменитость может, то почему мне нельзя?» Постоянно в телешоу смакуют семейные скандалы — всё это тоже накладывает свой отпечаток на поведение людей и подрастающего поколения.

Нужно ли равноправие?

— Современные женщины очень изменились. Теперь они не домохозяйки. На первом месте у большинства карьера, образование, а не пелёнки и распашонки. Хорошо ли это?

— Я считаю, что это нормально. Женщина может быть успешной, руководить предприятием, открыть бизнес. Однако, придя домой, она должна поменять свою роль — оставить свой командный голос за дверью. Придя домой, скажите: «Добрый вечер, мои любимые! Как я по вам соскучилась! Как вы прожили этот день без меня?» А что делают многие из нас? С порога дают указания и начинают «разбор полётов»! Грешат этим не только бизнес-леди и руководители, но и учителя, работники госорганов и др. Женщина-лидер должна помнить, что она дома жена и мама!

— Нужны ли в семье равноправные отношения, которые так активно сейчас пропагандируются?

— Равноправия добиться вряд ли возможно! Давайте вспомним Надежду Крупскую, Александру Коллонтай. Они были поборницы женского равноправия, но, как показывает опыт, они сами не были счастливы. Зато, желая равноправия, женщины взвалили на себя уйму проблем, которые героически решают, чувствуя себя при этом загнанными и не совсем счастливыми. А мужчинам эта ситуация нравится. Женщина должна уступать мужчине. Ей проще и выгоднее это сделать. Ты главный, значит, ты ответственный за то, чтобы в семье было благосостояние. Ты главный, значит, я могу быть слабой и опекаемой! Это очень мудро и правильно, на мой взгляд.

— А что делать женщине, если она не хочет взваливать на себя все обязанности и по дому, и по воспитанию детей?

— Единственный способ — не делать всё самой. У меня есть клиентка, которая в магазине покупает только булку хлеба и пакет молока. В её доме все обязанности распределены. И домочадцы к этому привыкли! Очень часто женщины взваливают на себя эту ответственность, чтобы показать мужчине, что она всё готова для него сделать. Не надо так поступать! Позвольте себе делать только женскую работу, ту, которую вы можете и любите делать! А остальное пусть делает мужчина. В конце концов, помочь по хозяйству может домработница, которую можно приглашать даже один раз в месяц! Не такие уж это большие деньги.

Новое поколение

— Подрастающее поколение сейчас висит в сетях. Порой дети в свои десять лет знают об отношениях полов больше, чем взрослые. Нужно ли их как-то ограничивать в информации? Ведь всё равно им придётся жить в современной жизни, где есть и геи, и транссексуалы, и однополые браки.

— Нужно обязательно ограничивать их нахождение в Интернете до двух-трёх часов в сутки. Безусловно, полностью лишать нельзя. Обязательно смотрите журнал посещений, ставьте блоки на ненужные сайты, программы. Дети могут увидеть в них много информации, которая исказит их мировосприятие. Конечно, ограничивать полностью от подобной информации вы не сможете, но вот воспитать неприятие этого вам под силу. Да, к сожалению, в нашем обществе всё это есть, но я считаю, что это ненормально. К примеру, в Швеции идёт разговор о том, чтобы в паспорте писать «родитель 1», «родитель 2», а не мама и папа. Есть семьи, где ребёнка воспитывают только папы, я считаю это абсолютно недопустимым.

Западные психологи не видят никакой разницы между однополыми и традиционными браками. Но, я считаю, это ненормально. Однополые браки подрывают эталон поведения мужчины и женщины, разрушают традиционные гендерные роли, которые существовали ещё в каменном веке. А дети в таких семьях не видят традиционные роли мамы и папы и, соответственно, в дальнейшем будут искать себе такую же пару.

— Надежда Ивановна, а что же делать нам всем, чтобы сохранить счастливые традиционные семьи?

— Нужно отстаивать традиционные нормы взаимоотношений мужчины и женщины, показывать своим личным примером ребёнку, как это хорошо иметь семью, где есть мама и папа, женское и мужское начало. С раннего детства нужно воспитывать психологический, нравственный и ценностный иммунитет.

Не стоит всё своё свободное время проводить за телевизором и Интернетом. Старайтесь больше находиться вместе — выходите на прогулки, в театр, на выставки, путешествуйте. Если возникло непонимание в семье, решайте проблемы, не уходите от них. Да, это простые правила и советы, но, следуя им, можно сохранить крепкую и дружную семью.

Статья на тему: Современная семья какая она?

                                                                                 Шмелева Е.А., воспитатель

                                                        ГБДОУ детский сад № 119 Невского района

                                                                                                                                          Санкт-Петербурга

                       «Современная семья, – какая она?»

Родители воспитывают, а дети воспитываются той семейной жизнью, какая складывается намеренно или не намеренно…

Семья может жить духовными интересами,… а может целиком уйти в дрязги…, заботы о копейке.

А.Н. Островский, русский писатель и педагог.

Ребенок говорит языком окружающих – высказывает их взгляды, повторяет их жесты, подражает их поступкам.

Януш Корчак.

  Среди направлений гуманизации отечественного дошкольного образования особое место занимает проблема организации взаимодействия дошкольного учреждения и семьи для обеспечения полноценного развития ребёнка.           Семья является той сферой жизнедеятельности ребенка, в которой происходит его первичная социализация, закладываются основы развития личности.          Вместе с тем современная семья испытывает целый ряд социальных, психологических, педагогических проблем, которые прямо или косвенно влияют на все стороны развития ребенка, на его психологическое благополучие. В современной семье в первую очередь встает финансовый вопрос, нежели бытовой, и порой в погоне за деньгами и карьерой родители забывают про общения не только между собой но и ребенком. Условия жизни, нравственная и эмоциональная атмосфера, в которой живет ребенок, целиком и полностью зависит от нас, взрослых. И мы, бесспорно, несем ответственность за счастье и здоровье детей.

Народная мудрость гласит: «Хорошо и спокойно бывает на душе у человека только тогда, когда он находится между тем, кто дал ему жизнь и тем, кому он сам дал жизнь».

Светлые дни детства связаны с бабушкой:

* Она по-особому воспринимает ребенка.

* Ласково и осторожно вводит его в мир людей.

* Она мягче и терпеливее родителей.

* Она многое поймет и простит, скорее пожалеет, чем обидит.

В современной семье общение в дефиците:

* Ребенок не получает тепла и внимания. Мама на работе с утра и до вечера, папа тоже (если он имеется). Ребенок в саду почти 12 часов.

* Эмоциональное общение вообще близко к нулю.

Например, мама пришла за ребенком в детский сад – целует, обнимает, ласковыми словами одаривает, понятно, что соскучилась – то как!?

А почему мама ты за ним без пяти семь-то каждый день приходишь? Это не общение как таковое, а поток бурных эмоций после долгого отсутствия.

На подобном примере хорошо прослеживается, какое место в семье занимает ребенок. А дальше не трудно просчитать каким он станет, какой сложится его жизненная позиция.

Сначала можно наблюдать безразличие маленького ребенка к страданиям животного, к горю человека, к его боли, так как сам обделен лаской, вниманием и общением.

Например: упала девочка, а он смеется!

Педагог в детском саду учит жалеть! А ведь этому, ребенок уже должен научиться в семье!

* Потом наступает следующей этап, «изощренная жестокость», когда делается все с явным удовольствием, иногда игнорируя замечания воспитателя.

— Насмешки над физическими недостатками.

— Издевательства над тихими и робкими детьми.

— Злобность в делах, действиях, поступках.

Встает вопрос: значит в семье есть жестокость, физические наказания, дефицит внимания, сострадания.

У ребенка из сегодняшней современной семьи чувства фиксированы только на собственных переживаниях, и чтобы привлечь внимание других детей, и воспитателя.

В чем это проявляется?

— Жалобы, драчливость.

— Ребенок царапается, кусается.

— Конфликтность, нарушение установленных правил.

— Ребенок дезорганизует детский коллектив.

— Не послушен.

— Не умеет себя сдерживать.

  То есть ребенка с подобными проявлениями можно встретить в каждой группе. Но надо помнить и о том, что многие родители стремятся хорошо и правильно воспитывать ребенка: просто им не всегда удается находить правильное решение. Чаще всего молодые современные родители перекладывают воспитание своего ребенка на детский сад, и забывают, что в первую очередь воспитатели являются они сами.                                                                                   Воспитатели ДОУ хорошо знают психофизиологию, закономерности возрастного развития ребенка. Профессионально владеют методами и приемами воспитания в современной семье – поэтому могут оценить возникшую ситуацию в семье и оказать родителям всегда квалифицированную помощь. Поэтому создается и проводится в ДОУ родительские клубы, собрания, круглые столы, что бы родители могли больше участвовать в жизни детского сада и конечно своего ребенка. Любая «мелочь» в эмоционально-нравственном микроклимате современной семьи оказывает влияние на личностное развитие ребенка.                                                                                                                                                 Наибольшее внимание педагог должен оказывать современной семье, если ребенок выделяется среди сверстников в группе: современная семья нуждается в персонифицированном подходе: сколько членов семьи, столько и вариантов общения у педагога-профессионала должно быть.

Сочинение на тему Современная семья

Семья — самое главное в жизни человека. В семье можно найти любовь и поддержку, а также поделиться своей любовью и кого-то поддержать. Конечно же, понятие семьи изменилось. С каждым поколением этот социальный институт претерпевает различные метаморфозы. Какую же семью мы видим сегодня?

В современных семьях принято, чтобы работали оба супруга. Если раньше считалось нормальным, что муж — кормилец семьи, а женщина — хранительница очага, то сейчас многие женщины не согласятся на такой сценарий.

Современные девушки хотят быть самостоятельными, смелыми, решительными и не хотят зависеть материально от супруга. Многие современные жены отказываются вести быт самостоятельно и просят помощницу по хозяйству. Некоторым мужчинам это не нравится, но некоторые сами считают, что услуги клининга — это современно и необходимо каждому.

Иногда встречается и такое, что женщина — кормилица семьи, а мужчина — хранитель очага. Сейчас мужья-домохозяины никого не удивляют. Иногда в такой ситуации женщина может забыть, что она женщина. Ей не хватает физических и моральных сил на нежность, ласку, создание уюта, приготовлению пищи.

Современные семьи живут отдельно от родителей мужа и родителей жены. Многопоколенные семьи стали редкостью. Молодые супруги стремятся всячески получить отдельное жилье, поэтому семьи берут ипотеки, экономят, много работают. От этого возникает стресс и усталость, поэтому не остается времени на домашние дела, общение, заботу друг о друге.

Среди современных семей много многодетных, но есть семьи и с единственным ребенком или с двумя детьми. Многие женщины не хотят торопиться с деторождением. Им хочется сначала построить карьеру и добиться высот. Также многие женщины думают, что в современном мире ребенок очень дорого обходится, поэтому подталкивают своих мужей на накопления. Также большое значение играет и вопрос с отдельным жильем. Не каждая семья решится завести ребенка в съемной квартире.

В заключение можно сказать, что нельзя дать четкого определения современной семьи. Семьи бывают разные вне зависимости от времени, где живет человек. Счастье и несчастье не зависит от материальных благ и эпохи. Это внутреннее состояние, на которое влияет сам человек и люди, окружающие его. Большое значение в самоощущении личности играет семья. Именно этот социальный институт влияет на то, будет ли человек счастливым или не будет.

Другие сочинения:

Современная семья

Несколько интересных сочинений

• Водяное общество в романе Герой нашего времени Лермонтова

  Водяное общество – это представители дворянства, которые лечатся и отдыхают на кавказских минеральных водах. Среди них есть приезжие, а так же и местные жители. Об их образе жизни на водах повествует глава

• Образ и характеристика Самсона Вырина (маленького человека) в повести Станционный смотритель

  В повести «Станционный смотритель» нам показан образ одного маленького человека. Мы видим, как сильно был унижен честный человек, как жестоко его унижали и втаптывали в землю, считали его низким и бедным по материальному достатку.

• Сочинение на тему Бабушка по утрам заставляет меня есть кашу

  Моя бабушка заставляет меня кушать по утрам кашу. Она говорит, что завтрак является очень важным для организма. Благодаря завтраку у меня будет много сил и энергии на протяжении всего дне

• Образ и характеристика Барона в пьесе На дне Горького сочинение

  Барон – взрослый мужчина, один из жителей ночлежки, по совместительству работающий сутенёром. К такой жизни, по его словам, его привела череда несчастий, из-за которой он оказался без гроша

• Образ и характеристика Князя Ипполита Курагина в романе Война и мир сочинение

  Об образе светского повесы и шута Ипполита Курагина известно не так много. И все же, о второстепенном персонаже мирового романа «Война и мир» есть что сказать.