Закон курятника клюй ближнего – закон курятника-клюй ближнего, сри на нижнего!!! хаха когда услышала просто угарала

Правила выживания в курятнике

Замечали ли вы, что наша жизнь и взаимоотношения в обществе похожи на жизнь в курятнике:»Клюнь ближнего, нагадь на нижнего и посмотри на задницу вышесидящего». Если кто знаком с куриным царством то наверное обращали внимание на поведение этих птиц. При кормлении, куры не только прыгают друг другу на голову но могут залететь на голову, кормящего  и при этом успеть нагадить. И не дай Бог, среди них окажется слабенькая курочка или больной петушок, затопчут и не поморщатся. Бывает и того хуже, где-то бедная курочка подряпалась и истекает кровью. А ее собратья тут как тут и давай раздалбливать ей рану, пока не додолбают. А если при этом петух даст клич то кудахтанье будет слышно аж за километр. Для тех кто держит кур — знакомая картина.

Начиная с 18 лет, когда жизнь окончательно заставила меня обучаться навыкам защиты своих прав, стала часто сталкиваться с этим явлением. Обычно, чиновники любят коллективно «давить» на «взорвавшегося» гражданина. Как это обычно делается. Главный чиновник дает клич своим подчиненным и все вместе наседают на строптивого обитателя этого сообщества. Прийом действенный, поскольку срабатывает животный инстинкт само сохранения. Где-то на подсознании у человека сидит страх, который заложен видимо генами, — не быть отвергнутым своим племенем или родом. Многие на этом ловятся и замолкают, не зная как вести себя в данной ситуации. Этот метод психологического воздействия я назвала — законом курятника. И чтобы выжить в условиях курятника, нужно применить способ атаки.

Чтобы было более понятно, приведу пример опять же из собственной жизни.

Первый раз с этим явлением, я столкнулась, когда мне только-только исполнилось 18 лет. Это еще были советсткие времена. Я закончила швейное училище и по распределению меня направили в ателье мод. Все было бы хорошо, если бы не вечерняя школа, которую я вынуждена была пропускать из-за второй смены. Выяснив, что существует закон для учащихся вечерних школ, который давал мне право требовать для себя первую смену. Выше стоящее начальство распорядилось перевести меня на фабрику. На фабрике у меня была очень дружная бригада девчат, с которыми я быстро нашла общий язык. Жизнь вроде стала налаживаться. Мне обьяснили правила работы цеха, в котором у меня была обязанность утюжить бортовки, т.е. плотная подкладка между основной и подкладочной тканью мужских костюмов и пальто. На стене висел план, на который мы должны были ориентироваться и изготавливать нужное количество единиц. В данном случае, мы должны были штамповать по 30 единиц бортовок в день. Ну кто работал при Союзе, знает, что такое план и премиальные. Девчата шили, я естественно, утюжила. В конце месяца, выяснилось, что мы даже перевыполнили план, и поэтому надеялись на хорошее вознаграждение.  Какого было мое удивление, когда к нам в цех зашла старшая мастерица и ошарашила нас заявлением, что мы не выполнили план. Все доводы нашей правоты, которые мы приводили, указывая на график на стене, были жерстко отметены. Нам было поставлено в вину, что на стене висел не тот план.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Представьте мое состояние на тот момент. Сначала я была ошеломлена, потом на смену шока пришло сильное разочарование, потом постепенно мое состояние перешло в стадию гнева. Я обратилась к бригадирше с предложением устроить всеобщую забастовку, пока нам не вернут наши заработанные премиальные. Она с усталостью в голосе ответила мне:»Много до тебя было таких, еще похлеще тебя но они ничего не добились. Пойми, здесь многих держит очередь на получение квартиры, садики, путевки да много чего еще. Женщины тебя не поддержат». Тогда я решила уволиться. Но не тут-то было. Меня не увольняют, обьясняя, что я практикантка и государство платило мне стипендию, которую я должна отработать течение 2-х лет. Естественно, меня это возмутило еще больше. Значит я должна работать на каких-то бездельников, а они будут нагло залазить ко мне в карман и оставлять себе мои премиальные?! Нет, этого я не могла допустить даже в мыслях. И поэтому, я решила бастовать сама. К этому времени, меня перевели на пошив бортовок. Я приходила на работу но при этом ничего не делала. Сидела, болтала, чай себе заваривала, тынялась по всем цехам, все этажи рассмотрела, что где находится. Естественно, что такое мое поведение, не могло быть не замечено начальством. К концу дня залетела к нам в цех мастерица и как фурия подлетела ко мне с вопросом, сколько я за день изготовила единиц. У нее чуть глаза на лоб не вылезли, когда узнала, что ничего. Скрывая свою злость, прошипела:»Останешься после работы и пошьешь 30 единиц». Я отпарировала:»Щас разбегусь. У меня закончился рабочий день и вы не имеете права меня здесь держать». Молча собралась и на виду очумелой мастерицы вышла из цеха.

На следующий день мастерица не допустила меня к работе и потребовала, передать  маме, чтобы в понедельник она пришла к начальству на разборки. Я снова ввела ее в бешенство, своим ответом:»Я уже совершеннолетняя, и сама несу ответственность за свои поступки. Поэтому мама моя не прийдет. Поэтому все вопросы решайте лично со мной».

Пока не наступил понедельник, я проконсультировалась у своего отчима, который не плохо разбирался в законах. Меня интересовал вопрос, что со мной будет, если меня вдруг уволят по статье. Отчим меня успокоил, что я еще довольно молода, поэтому могу завести себе другую книжку, сославшись на утерю нынешней.

К понедельнику, я уже была готова встретить любую психологическую атаку.

На работу, я пришла раньше положенного времени, на целых 15 минут. На проходной меня встретила мастерица и сверила часы. С недовольной миной, она развернулась и ушла. Когда наступило рабочее время и собралась вся наша бригада, зашла мастерица и спросила:»А где твои родители?!» На что я снова повторила, что уже совершеннолетняя и по закону сама несу ответственность. Потом она обратилась к нашей бригадирше и сообщила, что ее хотят видеть в кабинете начальника. Не знаю, что они ей там грузили но отсутствовала она где-то пол часа. Прийдя в цех, она передала мне требование начальника, зайти в его кабинет.

И вот я захожу в кабинет самого главного. Никогда еще в своей жизни, я не видела столько начальства. Я их насчитала, человек шесть, и те кого я знаю, и даже те кого я и в глаза не видела. Попробую описать картину, которую я увидела. Сидит наш главный, надутый и красный от злости, перед носом бегает маленькая женщина-технолог, в углу суетится старшая мастерица. И еще три незнакомые мне женщины со злобной маской. Ко мне обратилась незнакомая мне женщина, которая представилась зам.начальником и спросила:»Мы ждем от тебя обьяснений, что все это значит?!» Вот тут-то я и высказалась по поводу махинаций с планом, и что не люблю, когда меня обманывают. Поэтому работать отказываюсь и прошу меня уволить по собственному желанию. Тут вдруг, взрывается до сих пор молчавший начальник:»Ты у меня будешь работать до посинения. Я заставлю тебя работать». Остальные, как буд-то ждали сигнала, и все как один, стали шипеть, говорить на повышенных тонах, бегать передо мной и размахивать какими-то бумажками. Честно говоря, такое их поведение, у меня вызвало смех:»Интересно, хотела бы видеть как у вас это получится. Вы меня что, к месту привяжите или под дулом автомата работать заставите. Покажите, как вы собираетесь меня заставить?! НЕ ХОЧУ Я У ВАС РАБОТАТЬ. Вам же хуже будет. Вы же из-за меня никогда план не выполните. Мне и на зарплату глубоко наплевать». Тогда пошли в ход угрозы, что меня уволят по статье. На что я спокойно ответила:»Да плевать я хотела на вашу книжку. Быстрее отделаюсь от вас». Поэтому, ничего умного зам.начальника не придумала, как позвонить в отдел кадров и сообщить начальнице кадров, чтобы та немедленно выдала мне трудовую книжку с записью по собственному желанию и чтобы я катилась на все четыре стороны». Обьяснялось это тем, что они были уверенны, что не найдя нигде себе роботы, я приползу к ним и на коленях буду умолять принять обратно. А они еще посмотрят брать меня на работу или нет. В отделе кадров я также столкнулась с хамтсвом начальницы, которая мне прошипела:»Таких как ты, я бы вешала на каждом столбу». На что я произнесла пророческие слова:»Кто знает, может наступит такое время,что висеть на столбах будет даже престыжно». Знала бы я тогда, что я уж не так была далека от истины, что оказывается это фотографии кандидатов в депутаты сейчас висят на каждом столбу.   

Закончилась та история благополучно. Я устроилась на очень престыжную работу, лаборантом на кафедре материаловедения в автодорожном институте. И когда получила пропуск, решила навестить своих «добродетелей». А поскольку у меня оставался еще и старый пропуск, я спокойно прошла на территорию фабрики. В тот момент, когда я мирно беседовала со своими бывшими сотрудницами, влетела снова мастерица и со злорадством в голосе спросила:»Что вернулась обратно?» Я отпарировала:»Сейчас, сплю и вижу только вашу фабрику. У меня другая работа имеется» и показала свое новое удостоверение. Злорадная улыбка моментально слетела с губ, и в следующую секунду я уже слышала ее верещание:»Почему здесь находятся посторонние!!!» Я спокойно вытащила старый пропуск и вложила в руки мастерице и ответила:»Пришла, чтобы вернуть ваш пропуск. Мне он больше не понадобится».

Так закончилась первая история курятника. Из этой истории, я сделала выводы: 1) не поддаваться чувству страха; 2) показать свое чувство собственного достоинства; 3) игнорировать угрозы; 4) атаковать, вооружившись законом.

Таких историй у меня было несколько, и связаны они были с разной сферой деятельности. И об этих историях я вам поведаю в следующих рассылках.

subscribe.ru

Зарисовка 02. Принцип курятника. — Истории из жизни читать онлайн

Я надеюсь многим известен «принцип курятника», но, «повторение – мать учения». Тезисно принцип курятника звучит так (извиняюсь за мой старокукуевский): «Нагаль на нижнего, толкни ближнего, клюнь верхнего», все как обычно в торгашной демократии (нам говорят: «Демократические принципы рыночной экономики». Ха-ха три раза!).

Так получилось, что пришлось руководящую должность занять. Выбор был небогатый, либо идешь в начальники штаба и тебе дают помощника, которого сам обучаешь, либо работаешь один. Когда начальник штаба будет – сие только Богу ведомо.

Дали помощника, стал обучать. Все шло нормально лет пять, пока мой помощник «не уперся в потолок», все расти некуда. А что делать? И решил он эту проблему просто: начальнику надо «ноги стула подпилить» (еще «подсидеть» говорят). Ведь ничего в милицейской работе не знает, кроме того, чему я научил – с гражданки пришел, ни дня «землю не топтал», потому на другую руководящую должность идти не может, везде надо с азов начинать. А как тут сделаешь? Начальник-то старый, он меня на эту должность и ставил, сколько ему на меня не стучи, ничего не выходит. А мне фиолетово, знаю, что бегает подстукивает, но это только стимул в работе дает (стимул – это палка такая, чтобы ослов подгонять). Работаем дальше. Я над потугами помощника меня подсидеть только ржу. Гадостью на гадость не отвечаю, не тот характер. Вот только пить с ним алкогольные напитки перестал. Нет, не «звона» боюсь, боюсь, что по-пьяни не удержусь и в табло настучу. Бывали, знаете ли, прецеденты, бывали.

Но тут начальник на повышение пошел. Я же в отделе работать остался. Вот он, шанс для моего помощника – нового начальника назначили. Начал помощник с того, что всех моих подчиненных новому начальнику сдал, кроме одной мадамы. Наказали всех, и меня в том числе, за слабый контроль за деятельностью подчиненных, причем круто так: «неполный ход» объявили (между прочим, последний шаг перед прощальным пинком в народное хозяйство).

Вот тут-то у моего помощника масть и попёрла. Заливается помощник соловьем какой я плохой работник, а новому начальнику это как бальзам. Стал он меня клевать. А тут я еще характер показывать начал – не исполняю распоряжения, если они мне незаконными кажутся, вот хоть тресни, хоть кулаком стол в щепки изломай. Не докажешь мне, что вся ответственность лежит на начальнике. Ага, не мальчик уже, законы жанра знаю. Ни один начальник свою задницу не подставит. Вылупит глаза, состроит на лице дикое удивление и скажет прокурору: «Сам он дурак! По своей воле делал! Не давал я ему никаких незаконных указаний! Я, что, по Вашему, на идиота похож?!». А идиотов в милицию в принципе не брали, для того целый штат психологов сидит в главке, процедура данной проверки ЦПД называется. По закону же каждый милиционер за свои поступки самостоятельно отвечал, даже если незаконное распоряжение получил, действуй в стогом соответствие с законом. Милиция не армия, где сначала исполни приказ, а потом обсуждай. В милиции если исполнил незаконное распоряжение, сам поедешь в места не столь отдаленные, специальная статья в законе «О милиции» была за номером двадцать пять. А мой дедушка в тюрьме ничего не закопал. Тем более, что я мент, и мне там ой как несладко будет.

И вот, спустя пару месяцев, помощник с начальником сговорились и меня в отпуск выгнали. Блин, кайф! Я пять лет толком в отпуске не был, дергали постоянно: неделю гуляю, месяц работаю. Я себе спокойно в отпуске домашними делами занимаюсь, недели через три вызывают в служебной проверке расписаться. Смотрю, изучаю, а самого смех раздирает. Пока я в отпуске был один мой подчиненный накосячил, серьезно, так что ему УДО (условно-досрочное освобождение; здесь: увольнение по отрицательным мотивам без права пенсии) грозило. В резулятивной части проверки предлагалось его и меня использовать на нижестоящих должностях. Только был один маленький нюанс, этакая юридическая закавыка: я-то в это время в отпуске был, соответственно контроль за деятельностью подчиненных осуществлять не мог, да и не должен был.

Я-то чувствовал, что мне долго здесь не работать: новому начальнику я не нравлюсь, а помощник активно «ножки моего стула пилит»; поэтому пошел на принцип. Расписался с ознакомлением в служебной проверке, да на листе утверждения, во всех трех экземплярах, с обратной стороны эту самую закавыку и указал. А так же указал, что ответственность должен нести тот, кто за меня исполнять обязанности остался. И потребовал копию служебной проверки. Все, не удалишь запись-то, листы не поменяешь, копия-то на руках. Вот кипишь был. Бегал мой помощник как ошпаренный: от юриста к начальнику, от начальника к юристу. Я сидел на своем рабочем месте и ржал. Во блин, специалисты! Цирк, ей Богу!

Потом меня к начальнику вызывали, угрожали всеми карами, которые возможны, если продолжу в том же духе. А вот если откажусь от своих притязаний, то они меня урядником переведут без проблем. Я, чтобы в зарплате не терять, соглашаюсь только на старшего участкового, но это мое требование исполнить не реально. Я участковым лет десять назад числился, да и то всего полгода. Торговались как на рынке, до стучания себя в грудь и слов: «Ара, пачему не верыш, мамой клянусь! Э!» Но, в конечном итоге, остались при своих. Не хотите меня старшим урядником ставить, тогда и я не буду подписывать новые экземпляры служебной проверки. Короче, разбежались в разные стороны, ни до чего не доворившись. Я спокойно пошел домой.

На следующий день я поехал на родину. Это в другом районе области, километрах в трехстах. Там я начинал в милиции работать, меня там многие милиционеры знали. Пошел отмечать отпускное удостоверение, а тут Виталька, местный начальник штаба, попросил помочь бумаги по учениям на следующий день оформить. Да не за так, естественно, поляна была обещана шикарная. А какой мент от приработка откажется? Согласился и я.

На следующий день, после обеда уже, ближе часам к четырем вечера, сидим у Витальки, документы по учениям готовим, и звонит мне на сотовый заместитель начальника и, так настойчиво, интересуется:

— Ты где?!

— Да в отпуске, — говорю, — на родину поехал, маму навестить, к отцу на могилку сходить, — дураком прикидываюсь, знаю же, что учения областные идут, — А чё? Рапорт у меня с выездом.

— Врешь. Помощник твой тебя в поселке видел!

— Проблем нет. Позвони по служебной связи в Советский отдел, я через пять минут подойду к дежурке и отвечу. А этому сцуке, моему помощнику, передай, что за кривду он у меня по всей строгости правил внутреннего распорядка фейсом ответит.

Пошел в дежурку. Зам звонит:

— Гляди, не соврал. Тебе надо срочно в отдел возвращаться, документы по учениям готовить. Звонил с центра оперативной зоны наблюдатель, дал срок до обеда завтрашнего дня документы подготовить, чтобы все правильно было, иначе неуд грозит.

— Видишь ли, Владимирович, приехать никак не могу, не то, что не хочу, физически не могу. Я приехал сюда на автобусе, не на машине, а последний автобус в губернию ушел два часа назад, телепортацией же я не обладаю. Если Вам, конечно, так срочно нужно, присылайте машину.

— Я сам это решить не могу, сейчас доложу начальнику, потом тебе перезвоню.

Я пошел в кабинет начальника штаба Советского отдела, документы по учениям доделывать.  А у самого душа не на месте: не сможет помощник все документы правильно сделать. Видел, конечно, как я готовил документы по учениям, да и помогал их делать, но… не сможет. А тут зам перезванивает: «Машины тебе не будет, добирайся сам как знаешь, а чтобы завтра был, или пиши рапорт на увольнение!». Виталька все это слышал и давай мне предлагать замом к нему пойти, типа один фиг тебя увольняют, а так до пенсии дослужишь. Ну, я рапорт на перевод и написал.

А душа-то не на месте. Поставят неуд, а оно мне надо, ведь переводиться, если честно, не хотелось. Позвонил в оперативный отдел, обрисовал картину. Мне ответили, что им на подписи в документах плевать, сами начальника вызовут, а вот сроки нарушать не позволят, вводные скинут, документы же привези в срок.

Пришлось вместо поляны у Витальки разрешения поработать попросить и «на хвоста к нему падать», документы вести. Подготовил по вводным документы, ведь когда их в течении семи лет готовишь, то уже знаешь, как правильно написать.

Утром с Виталькой поехали в Саратов документы сдавать. А там уже начальник моего отдела стоит с документами, что помощник подготовил. Предлагал я ему документы поменять, да только уперся он, как бык. Тогда я протянул ему рапорт на перевод, он мне сразу его и подписал. Начальник пошел документы по учениям сдавать, а я к начальнику оперативного отдела рапорт подписывать.

Анатолий Петрович, начальник оперативного отдела, товарищ жесткий был, ему даже кличку подчиненные придумали «Черный плащ», но, не смотря на это, за службу радел и обученного сотрудника передавать просто так не хотел.

— Начальник твой здесь? Документы привез? – спрашивает меня Анатолий Петрович.

— Так точно, товарищ полковник! – отвечаю.

— Сходи-ка, голубь, погуляй. Только далеко не улетай. Постой там, возле инспекторов оперативного отдела.

Вышел. Стою.

Начальник отдела, смотрю, вместе с документами в кабинет Анатолия Петровича поскакал. Минут через пять меня вызывают в кабинет к начальнику оперативного отдела.

— Ты эти документы готовил? – спрашивает меня Анатолий Петрович

— Никак нет, товарищ полковник, — отвечаю, — я другой пакет документов готовил.

— Дай-ка, голубь, сюда!

Начальник оперативного отдела сверяет два пакета документов и вызывает к себе своего зама: «Валерий Павлович, будьте любезны посмотрите вот этот пакет документов по учению и дайте Ваше профессиональное заключение» – и отдает Палычу пакет документов начальника отдела.

Палыч пробегает документы глазами, смотрит на меня и говорит:

— Чистой воды неуд по учениям! Надо их на особый контроль ставить, раз в месяц в течении ближайшего полугода надо будет с ними учения проводить с участием наблюдателя. Ну, ты, Леха, дал стране угля, мелкого, но много!

— Это не его документы, это они сами без него подготовили. Вот он сделал другой пакет документов, — Анатолий Петрович протягивает Палычу мой пакет документов, — что скажете?

— Тут все вроде нормально, — спустя пять минут говорит Палыч, — только вот подписей начальника нет. Ты что же, Алексей, начальнику не отдавал пакет документов? – это уже Палыч спрашивает меня.

— Отдавал, — говорю, — но меня вроде как «сплавить» хотят, замену нашли, вот и рапорт я уже привез.

— Советскому отделу ты помогал документы делать? – спрашивает меня Палыч.

— Да, — скрывать смысла нет, — в отпуске был на родине, вот начальник штаба Советского и попросил помощь оказать.

— Вот что я Вам скажу, товарищ полковник, — это Палыч говорит уже моему начальнику, — первый раз Советский правильно подготовил документы по учению. Если хотите отдать нормального сотрудника в Советский отдел, то я не против. Но тогда у Вас будет неуд по учениям.

Не захотел начальник отдела неуд по учениям получать. Однако, меня с собой не взял: «Догуливай отпуск! Можешь назад в Советский ехать, но, как вернешься, мы с тобой поговорим!»

Вернулся я через неделю. А помощника моего уже нет, в другой отдел перевелся.

Взаимоотношения с начальником у меня лучше не стали. так и придирался по всякой мелочи. Но, как только я ему рапорта на перевод приносил, после очередного скандала, так те рапорта выкидывал. А там и сам начальник, через полгода при переводе в полицию, на повышение пошел. Вот так я остался и без помощника, и без начальника.

Первый раз на моей памяти принцип курятника не сработал.

 

А. Скворцов © октябрь 2018г.

Автор публикации

не в сети 1 неделя

Squally

7 Комментарии: 67Публикации: 51Регистрация: 18-09-2018

istoriipro.ru

Закон курятника — общение и отношения людей по Закону курятника

Закон курятника — отчего происходит общение и отношения людей по Закону курятника

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

В чём суть Закона курятника

Дамам, закончившим пансион благородных девиц, и господам, всем таких интеллигентным, прошу, лучше дальше не читать:

— Закон курятника для них звучит очень грубо и вульгарно.

Хотя они, часто, именно по нему и живут.

Закон курятника. Для тех, кто не слышал, не знает, сообщаю:

— Есть такая версия, что, люди, между собой, часто общаются по закону курятника. Суть его: Клюнь ближнего и нас-ри на нижнего.

Я, куриц, в своё время, держал, и подтверждаю, что куры так и живут.

Даже, более того, они заклевывают до смерти слабых и раненных соплеменниц. И поедают их потом.

А далее, ходят гордые, от проделанного, с высоко поднятой головой и гребнем. Показывают сородичам: Смотрите, какая я крутая!

А вы не наблюдали ситуации, когда люди ведут себя точно так же, и не только в отношениях, а в элементарном общении?

Когда люди, буквально, свои отношения и своё общение строят по Закону курятника?

Нет?
А если подумать, вспомнить, проанализировать?

А вы сами себя так никогда не вели (или не ведете)?
Нет? Так не общаетесь?
А если подумать, вспомнить, проанализировать?

А как вести себя, если ты вынужден общаться с людьми, которые живут по этому закону курятника?
Тоже клевать и ср-ть?
Или терпеть: ждать пока заклюют и всего испачкают?

Или отойти в сторонку?
Но, ведь, мы, часто, пусть не в курятнике и не за сеткой. Но тоже не можем никуда деться с означенной территории и от означенных соплеменников.

Как жить, а, дамы и господа, в таких случаях? Когда перед тобой явный социопат или вокруг процветает целая социопатия?

Читать: Социопатия. Психопат и социопат возле нас и в каждом из нас

Как общаться с людьми, когда вокруг правит Закон курятника

Если посмотреть поглубже, ведь, Закон курятника — есть ничто иное, как проявление животной ипостаси человека.

Тогда вопросы звучат так: А как не допускать самому, чтобы не вести себя на уровне животных инстинктов?

И как противостоять животному поведению людей, с которыми вольно-невольно сталкиваешься?

Ну, относительно первого вопроса, ответ, по-моему, может быть только один:

— Нужно всячески культивировать в себе человека — человеческие качества. А уж они предопределяют достойное поведение. И своё достоинство, как противовес животному поведению.

А вот как быть с людьми, из которых так и лезет Закон курятника — лезут животные инстинкты в отношениях и в общении с людьми?

Хотелось бы услышать ваше мнение на этот счёт.

Ещё статьи по этой тематике

Как вести себя с мужчиной – правила для женщин

Отношения в интернете — иллюзия отношений при общении в интернете

Правила в отношениях людей – правила жизни человека

Мудрость человека — границы разумности и дикости в жизни человека

Правила жизни — отношение к жизни

Как нравиться людям, мужчинам и женщинам? Что не нравится в людях?

love-family-life.info

закон курятника — это… Что такое закон курятника?


закон курятника
..: клюй ближнего, сри на нижнего Ирон. о полном отсутствии благородства, такта, взаимопонимания в отношениях между людьми. вариант: «Сри на нижнего, плюй на ближнего».

Словарь русского арго. — ГРАМОТА.РУ. В. С. Елистратов. 2002.

  • закон
  • законный

Смотреть что такое «закон курятника» в других словарях:

  • ближний — см.: закон курятника: клюй ближнего…; срать …   Словарь русского арго

  • нижний — см.: закон курятника: клюй ближнего…; срать …   Словарь русского арго

  • серануть — СРАТЬ, сру, срёшь; СЕРИТЬ, рю, ришь; СЕРУНЯЧИТЬ, чу, чишь; несов.; СЕРАНУТЬ, ну, нёшь, сов. 1. без доп. Испражняться. 2. на что, на кого. Плевать, не обращать внимания. Срать я хотел на него. 3. кого чего. Бояться, опасаться. Срать на голову (или …   Словарь русского арго

  • серить — СРАТЬ, сру, срёшь; СЕРИТЬ, рю, ришь; СЕРУНЯЧИТЬ, чу, чишь; несов.; СЕРАНУТЬ, ну, нёшь, сов. 1. без доп. Испражняться. 2. на что, на кого. Плевать, не обращать внимания. Срать я хотел на него. 3. кого чего. Бояться, опасаться. Срать на голову (или …   Словарь русского арго

  • серунячить — СРАТЬ, сру, срёшь; СЕРИТЬ, рю, ришь; СЕРУНЯЧИТЬ, чу, чишь; несов.; СЕРАНУТЬ, ну, нёшь, сов. 1. без доп. Испражняться. 2. на что, на кого. Плевать, не обращать внимания. Срать я хотел на него. 3. кого чего. Бояться, опасаться. Срать на голову (или …   Словарь русского арго

  • срать — СРАТЬ, сру, срёшь; СЕРИТЬ, рю, ришь; СЕРУНЯЧИТЬ, чу, чишь; несов.; СЕРАНУТЬ, ну, нёшь, сов. 1. без доп. Испражняться. 2. на что, на кого. Плевать, не обращать внимания. Срать я хотел на него. 3. кого чего. Бояться, опасаться. Срать на голову (или …   Словарь русского арго

  • Пушкин, Александр Сергеевич — — родился 26 мая 1799 г. в Москве, на Немецкой улице в доме Скворцова; умер 29 января 1837 г. в Петербурге. Со стороны отца Пушкин принадлежал к старинному дворянскому роду, происходившему, по сказанию родословных, от выходца «из… …   Большая биографическая энциклопедия

  • Нападение — Государство * Армия * Война * Выборы * Демократия * Завоевание * Закон * Политика * Преступление * Приказ * Революция * Свобода * Флот Власть * Администрация * Аристокр …   Сводная энциклопедия афоризмов

  • Граф Сен-Жермен — У этого термина существуют и другие значения, см. Сен Жермен. Граф Сен Жермен Le Comte de Saint Germain …   Википедия

  • Шрек (мультфильм) — Шрек англ. Shrek Жанр …   Википедия

russian_argo.academic.ru

Закон курятника ~ Проза (Миниатюра)

Закон курятника гласит:

«Е..и ближнего.

Гадь на нижнего.

Гляди в Ж..пу вышнему.»

Как же хочется порой открыть людям глаза на произходящие события!

Вот и сейчас, когда по СМРАДУ ( Средствам Массовой Рекламы Агитации и Дезинформации) в очередной раз льются «крокодильи слёзы» по поводу событий в Украине, ну не могу не сделать доброго дела, — не сказать истинную правду о произходящем.

Я не буду освещать официальную версию произходящего, ибо это ложь от начала и до конца.

А что мы имеем на самом деле?

Сценарий таков:

В начале произходит финансирование через разнообразные партийные кассы и негосударственные фонды ОБЕИХ конфликтующих сторон, как в тотализаторе.

Как разжечь пламя конфликта?

Сие делается просто, опять же, с помощью тех же денежных знаков. Всегда найдутся готовые за деньги маму родную продать идиоты, — сыпани им долларов в карманы и вот тебе появилась «оппозиция», а для верности можно и листовок напечатать, в качестве шпаргалок, чтобы не сбились ненароком с пути сего неправедного. Ещё большими идиотами выглядят те, кто участвует в этом ЛОХОТРОНЕ (не могу подобрать лучшего слова) по «идеологическим», а вернее ИДОЛОгическим мотивам, — это полнейшие идиоты, так как разумный человек не станет играть с шулером в карты.

Так разжигаются войны и революции.

Какова цель?

Как и в любом тотализаторе, — навариться.

А если проиграют те, кого финансировали?

«Игроки» ничего не теряют, а напротив, навариваются в любом случае, ведь финансируются обе конфликтующие стороны, и кто бы из них не победил, рассчитываться за вложенные фантики им придётся реальными товарно-материальными ценностями, а именно нефтью, газом, лесом и прочими природными ресурсами, — фантики у вас обратно никто уже не возьмёт. А нафига им брать у вас фантики, они себе ещё напечатают, причём, сколько и когда захотят.

Вы же, когда даёте курам корм, обратно потом его у них не требуете, вам яйца нужны. Так и здесь.

На языке особо циничных политиканов это называется управляемый конфликт.

Как избежать этого? Просто.

Бегите, как можно дальше от тех, кто говорит, что знает, как обустроить вашу жизнь, ибо они знают только одно, как обустроить за ваш счёт свою жизнь.

А посему призываю ВСЕХ:

Не играйте в ЛОХОТРОНЫ!!!

www.chitalnya.ru

Клюй ближнего, гадь на нижнего…

http://antifashist.com/item/obliko-murale-nezalezhnoj-voinstvennaya-glupost-vizzhashhej-cybuli.html
Недавно в центре Киева на стене одной из многоэтажек, расположенной на бульваре Леси Украинки, появилась «наскальная живопись». Как и водится, в лучших традициях «свидомого арт-производства»: в абсолютно некачественном оформлении – образ щирой украинки, изображенной почему-то в крестьянской одежде. Напомним — центральном – Печерском – районе столицы. Авторы посвятили этот мурал украинским женщинам, вероятно, позабыв спросить у этих самых женщин: отождествляют ли они с себя с этим «образом»?

Первым в соцсетях обнародовал свидомую живопись львовянин Анатолий Ульянов, ныне проживающий в Бруклине.

«Я не знаю, что более чудовищно – сам этот мурал или восторг, который он вызывает у широких слоёв украинского населения. По задумке авторов этой наскальной живописи, она посвящается украинским женщинам. Возникает вопрос – с какой стати современная украинская женщина должна идентифицироваться с крестьянкой в этнической одежде? Киев – это село? Зачем навязывать столице европейской страны деревенскую романтику? Или, быть может, в Украине существует дефицит шароварщины? Я понимаю, что рагулям нравится, они любят вышиванки, скучают по родным хрюшам, но почему современные украинцы должны жить в окружении сеновала?

Вообще, конечно, это всё — плохой симптом, поскольку в современном мире только нищие, аграрные и плохо развитые народы склонны выпячивать на передний план свою этно-архаику. Африканцы это обожают, народы Южной Америки с их ацтеками. Чем глубже в третий мир, тем больше вокруг «рушныков», национальных узоров и прочего фольклора. Подобное экзотство прекрасно смотрится в тематических ресторанах и сюжетах «National Geographic», любимо оно и туристом, приезжающим в задницу, чтобы «прикольнуть», как обезьянки пляшут в шкурах у костра. Однако, такой ли образ себя Украина хочет сообщить миру?

Я, конечно, понимаю, что народ офигел от патриотизма. Но не стоит забывать, что, надевая вышиванку, вы заявляете свою провинциальную принадлежность к папуасам. В принципе, это ваше право. Только не нужно потом удивляться, что весь мир смотрит на вас, как на племя симпатичных, но диких зверьков», — прокомментировал Анатолий Ульянов, как серпом по причинному месту резанув свидомых ценителей «этнического арта».

Безусловно, патриоты подняли тяжкий вой под публикацией. «Дикие зверьки» независимо от места своего проживания грудью стали на защиту диковинного мурала в центре «европейской столицы», осыпая его критика более чем нелестными словесными эпитетами. Еще бы: выходец со Львова посягнул на самое святое – древнейшую в мире историю древних племен укров!

«Ранимые патриоты, возмущённые моей публикацией о Том Самом Мурале, теперь активно доносят на мой пост в администрацию Facebook за… обнажёнку (!?). Ну и ну! Единственное, что я обнажил – это воинственную глупость тех, кто задыхается в присутствии другой точки зрения. Не исходитесь, милейшие! Вы вот сердитесь, а антропологи будущего будут мне благодарны за те топосы, которые поднимаются в комментариях к моим, в общем-то, частным и субъективным побулькиваниям», — профессионально поставил на место «визжащую цыбулю» автор публикации.

Сейчас эта публикация в Facebook собрала более 1600 комментарий, с которыми можно ознакомиться по ссылке.

Выпячивание любых этнографических символов или современной атрибутики – признак того, что больше гордиться нечем. Вспомним «фаната Триполья» президента Ющенко, напропалую помешавшегося на коллекционировании глиняных горшков и прочих элементов «древних стоянок» протоукров. Реалии суровы: куда бы ты не поместил украинский флаг, куда бы не прибил тризубец, и как бы качественно не покрасил мост или забор в желто-блакытный цвет – покращення не наступает. Вероятно, кто-то сверху, какая-то невидимая сила, наблюдая за всепоглощающим украинским маразмом, громко смеется…

«Украинский флаг можно увидеть, где угодно: на с*ськах, на п*ськах, на задницах, в задницах, на лбу, на ногах, на унитазах и под ногами. Нам в СССР говорили, что флаг – это святыня государства, и что эта святыня должна быть на самом почетном месте. Если флаг находится на тех местах, на которые его лепит скачущее свидомое стадо «немоскалей», то это уже не флаг государства, а помойная тряпка, использованная, пардон, гигиеническая прокладка и т.д. и т.п. И после этого они орут о своем патриотизме? Пусть откроют словарь Даля и прочитают значения слов «патриотизм» и «идиотизм», — отмечает блогер Алексей Кулаков.

Ясно одно: украинский мир живет по закону курятника: клюй ближнего, гадь на нижнего и смотри в задницу высшему! Вот только нижнего звена в украинском курятнике нет, поэтому приходится гадить самим на себя.

…А тем временем в незалежной. Правительство Украины в лице премьера Арсения Яценюка подсчитало, что для пенсионера в год достаточно: 9 килограммов муки, 4 килограмма макаронных изделий, 2 килограмма риса, 900 граммов пшена, 2 килограмма гречневой крупы, 1 килограмм овсянки, 2 килограмма бобовых, 108 килограммов картофеля, 22 килограмма помидоров и огурцов, 5 килограммов птицы, 2 килограмма субпродуктов, 9 килограммов свинины, 2 килограмма свежей рыбы, 6 килограммов колбасы и 700 граммов селедки. Занимательная арифметика, не находите?

«Если распределить эти продукты на каждый день, цифры получатся удручающими. По этому списку основное меню пенсионера – это стакан молока в день, 300 граммов картофеля, три кусочка хлеба и 5 граммов сала», — подсчитал блогер Владислав Грюнвальд.

А блогер Андрей Кожемяко сравнил «корзину» Яценюка с рационом ГУЛАГа: «При том, что обычная норма еды составляла 1200 г хлеба, 600 г картофеля и овощей, 30 г мяса, 13 г сахара, 2 г чая в день. Не выполнил трудовой план — получишь в два раза меньше. Это — ужасы ГУЛАГа, если что. Из очень рукопожатной прессы взято… Я не буду упоминать блокадный Ленинград даже…»

«Мельком видела сюжет ICTV, где со ссылкой на исследования диетологов категорически заявили, что украинцы едят слишком много хлеба, а это — вредно для здоровья. Надо переходить на несколько кусочков в день, а когда кушают крупы, то от хлеба можно отказаться», — подключается к обсуждению Прасковья Тулупова.

«700-граммовая булка хлеба — 8 гривен, одна булка 8х30=240 гривен, пенсии – 1200 гривен, квартплата в зимнее время 1000 гривен +телефонная карточка (сегодня мобильная связь — необходимый предмет)+ телевидение. Пенсии не хватает даже на самое необходимое. Это правда!», — реальная арифметика от среднестатистической жительницы Украины Светланы Чигриной.

Одним словом, перед власть имущими в незалежной стоит непростая задача: как накормить людей вышиванками или же как снизить у них аппетит методом «наскально-патриотических» живописей? К примеру, стоишь, смотришь на уродливый, но такой самобытный мурал на бульваре Леси Украинки, и минимум на неделю забываешь о продовольственной корзине… Прислонился к желто-голубому забору – и вмиг появилось ощущение сытости. А почему бы и нет? Других ведь вариантов «покращення» не предвидится. И потом: обещали ведь «п-жыты по-новому»? Обещали – исполнили: «облико мУрале» в действии!

werewolf0001.livejournal.com

Закон Курятника (к теме «времена хуже фашизма»).

 

 

     Во, как раз нашел и Закон : «Клюй ближнего, сри на нижнего, сам лезь выше.»

   Если хорошо подумать- в нем все и кроется.

   По данному закону живет большинство, он родственен карьеризму, который тоже пропагандируется работодателями везде. Карьера. На чем?

   Вот на этом законе.

   Даже рабочие- чего скрывать, а?? Любят поднасрать друг другу чтобы работу урвать себе! Сделайте вид что это не так. Правда не поменяется.

   На этой системе отлично устроились работодатели, они же начальники и бизнесмены: она и создала существующий рынок. Начальники наделали себе отличных зарплат, дач, евроквартир люкс, капиталы, а мы скулим и жалуемся какие они плохие. Это правда, они плохие: использовали качества рабочей силы себе в выгоду. У нас нет профсоюзов. И никогда не будет. Закон Курятника- главный профсоюз России.

   Есть конечно момент: когда зарплаты стали совсем грошовыми, местное население уменьшилось и расхотело работать, возбухая и пьянствуя- начальники наняли мигрантов. Это отдельная тема. А по наблюдениям Закон Курятника перешел и в среду мигрантов. Не одному черному «прорабу» черные на стройке уже набили морду. Заразная болезнь!

   Хуже куриного гриппа. (Такой есть кстати??)

   А население серьезно больно именно системой ценностей, причем со времен СССР: посмотрите на себя в магазинах, почти везде… Даж цивильные взрослые дамы что только не сделают чтоб просочиться вне очереди, побыстрее да поближе МНЕ, перезанять за последним так что аж Призрачная Колонна образуется, он один за всех постоит, а вы погуляете… распихивая конкурентов. Влезть в метро, троллейбус и скорее место занять, а то чу, ДРУГОЙ СЯДЕТ!!! НЕ УСПЕЕТЕ!!!!

   Никогда не лезу в толпу. Толпа создала Ходынку, рванув из жадности за царскими кружечками на халяву, и создаст еще тысячу Ходынок и не изменится. Разве что спустя еще тысячелетия. Битая сама собой.

   Именно из этой толпы рождаются плохие начальники и плохой бизнес. В рамках Закона Курятника. Где ценность не ваши знания и профессионализм- а ваше МЕСТО.

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

subscribe.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *