Бабушки, дедушки и их внуки
Появление ребенка в семье меняет жизненный уклад не только его родителей, но и старших членов семьи, бабушек и дедушек. Роль бабушки и дедушки отныне приобретает новое значение, они приобретают новый статус и новую внутрисемейную значимость. Наличие внука означает для них переход в новый жизненный этап, который чаще всего сопровождается существенной перестройкой привычной иерархии отношений, поиском гармонии своей привычной жизни и нового социального статуса.
Оптимальная готовность дедушек и бабушек состоит в осознании особой собственной роли. Прародители очень ценят внуков, так как их появление означает начало нового этапа их жизненного пути. Это и повышение общественного престижа, и более насыщенная жизненная перспектива, и новые источники удовлетворения от жизни. Наряду с оказанием определенной помощи — бытовой, психологической, материальной, роль дедушки и бабушки заключается в обеспечении связи между настоящим и прошлым семьи, передачи традиций, багажа семейных ценностей и мировоззрения. Именно бабушки и дедушки способны окружать внуков по-настоящему безусловной любовью.
Психологи отмечают, что роль бабушки и дедушек приносит в большинстве случаев глубокое удовлетворение людям старшего поколения. Это деятельность, связанная с воспитанием нового поколения, но при этом свободная от большинства обязанностей и напряженных конфликтов, которые характерны для детско-родительских отношений. Согласно опросам, сами бабушки и дедушки видят в своей деятельности несколько важнейших семейных функций. Во-первых, это своеобразная функция присутствия. Здесь бабушка с дедушкой выступают как символ стабильности, как своеобразный интегрирующий центр и как сдерживающий фактор при возникновении угрозы распада семьи. Во-вторых, в качестве важной функции они видят обязанность быть крепкой опорой для молодой семьи, поддержкой при возникновении проблем и трудных ситуаций. Также старшие члены семьи призваны быть своего рода арбитрами при решении семейных конфликтов. И, естественно, на них лежит функция по сохранению и передаче семейной истории и семейных традиций, по созданию ощущения единства семьи и преемственности поколений.
Роль бабушек и дедушек была очень существенной в более ранние исторические периоды, когда было принято жить большой семьей, и несколько поколений одной семьи жили под одной крышей. В русском быту дедушка и бабушка занимали почетное положение «старших родителей», к их мнению внимательно прислушивались и ценили их опыт. Старики в русской деревне жили обычно в доме младшего сына, по мере сил помогая по хозяйству и присматривая за детьми. Бабушка заботилась о ребенке, начиная с его рождения, особенно если в семье был не один ребенок. Она пеленала младенца, укачивала его, пела колыбельные песни, нянчила, учила говорить и ходить. Дедушка также присматривал за детьми, играл с ними, мастерил для них детские игрушки: тележки, лошадки, топорики, кукольную посуду и т.д. По мере того, как дети взрослели,
В современной семье роль дедушек и бабушек нисколько не меньше, чем в стародавние времена. Они выполняют очень важную роль заботы о детях, освобождая родителям время и возможность для более полноценной работы. Бабушки и дедушки остаются с внуками, пока родители находятся на работе, или же на время, когда родители вечером уходят в театр, кино или в гости, тем самым помогая отдохнуть после работы. Бабушки и дедушки также расширяют социально-психологический кругозор ребенка, который, выходя из тесных рамок семьи, приобретает опыт общения и взаимодействия со старшими людьми.
Роль бабушек и дедушек также всегда заключалась в способности давать ребенку большую часть своего эмоционального богатства, которое не успевают дать родители в силу их занятости и загруженности работой. Дедушка и бабушка занимают очень важное место в жизни ребенка еще и потому, что они его не наказывают, не бранят, ничего от него не требуют, но при этом всегда делятся с ним своим богатым внутренним миром. Их роль в воспитании внука бесспорно значительна и важна. Однако не всегда роль бабушек и дедушек
Нередко старшее поколение в семье портит детей своим излишним вниманием и чрезмерной снисходительностью. В отношениях внуков с бабушками и дедушками зачастую можно обнаружить самого разного рода «подводные рифы». При соперничестве с родителями бабушки и дедушки могут задаривать внуков подарками, чтобы в перетянуть их на свою сторону. Роль бабушки в семье зачастую не так проста, как может показаться на первый взгляд. Как правило, внуки значат для прародителей (бабушек и дедушек) очень много.
Однако поскольку семья — это зачастую целый клубок сложных взаимоотношений и противоречий, роль бабушки в семье может всячески видоизменяться и деформироваться. Подчас взрослых детей и их родителей связывают очень непростые отношения, а характер влияния прародителей на ребенка и психологический климат в семье в очень большой степени зависят именно от этих взаимоотношений. Специалисты, к примеру, отмечают, что одностороннее и чрезмерное доминирование в семейной жизни матери, а тем более бабушки по материнской линии является фактором, увеличивающим возможность появления невротических нарушений у внуков.
Семейные психологи выделяют два основных типа искаженной социальной роли бабушки, которые чаще всего возникают в сложных семейных ситуациях. Это, так называемые, «бабушка-соперница» и «бабушка-жертва».
«Бабушка-жертва» видит свою роль бабушки как центральную, основную в своей жизни. Она взваливает на свои плечи весь груз воспитательных и хозяйственно-бытовых забот, отказавшись от досуга, дружеских контактов и профессиональной деятельности. Сделав заботы о детях и внуках, о семье смыслом своего существования, исключив другие стороны своей жизни, пожертвовав ими, эта женщина время от времени испытывает ряд противоречивых чувств, таких как, недовольство близкими, тоску, раздражение, обиду за недостаточную благодарность со стороны детей и внуков. Характерные черты у внуков такой бабушки — зависимость от нее вместе с любовью, привычка к контролю и опеке, трудности в общении с другими детьми.
«Бабушка-соперница» в отличие от «бабушки-жертвы» совмещает свои обязанности по уходу за внуками с работой, она посвящает им отпуска и выходные. Однако в ее деятельности присутствует в осознанном или неосознанном виде тенденция соперничества с невесткой или дочерью в том, чтобы стать лучшей, более удачной и успешной «матерью» внуку. С ее стороны постоянно идет поиск промахов и ошибок родителей ребенка, в то время как все успехи в воспитании приписываются себе. Внуки очень остро чувствуют конфликтность взаимоотношений членов семьи и либо начинают винить себя в этом, ощущая свою неполноценность, либо используют взрослые противоречия в своих целях.
Каждая семья — это совершенно уникальный мир и в каждой могут быть свои проблемы, однако психологи оценивают
Внуки — миссия бабушек и дедушек
Бабушки и дедушки уже побывали родителями и воспитали своих детей. Однако с внуками в них образуется особая связь, ведь те являются их светом и счастьем.
В случае внуков, миссия бабушек и дедушек состоит в том, чтобы привить им ценности и дать эмоциональный наследство, которое поможет детям быть лучшие люди.
Внуки формируют новое поколение, которое дарит много света и надежды каждому члену семьи. Для бабушек и дедушек эта связь является особым, к тому же, он много значит для обеих сторон.
Подумаем о чем важно: сейчас мы называем их «бабушками и дедушками», хотя на самом деле эти люди очень активные, независимые и до сих пор молодые сердцем.
Существует много исследований, которые провели, чтобы выявить, старейшее поколение семьи ответственное также за образование детей.
Хотя это правда, что каждый член общества выполняет образовательную функцию, роль бабушек и дедушек в пределах семьи имеет свои особенности, о которых мы бы хотели поговорить в этой статье.
Посмотрим вместе.
Старейшее поколения и внуки: роль психологического благополучия
В вопросе ответственности за воспитание и образование отцы и матери устанавливают правила и принимают решение о том, что можно делать, а что нет. А когда речь идет о бабушках и дедушках, есть определенные особенности, о которых стоит поговорить.
- Они уже прошли через этот жизненный этап, ведь перед тем как стать бабушками и дедушками были родителями. У них есть установленные ориентиры, по которым наши родные жили свою жизнь. Они больше не хотят быть жесткими или решать, что можно или нельзя делать.
- Обычно между самым поколением и внуками возникает значительно глубже общения, чем просто слова. Оно проявляется символами и жестами. Оно полно взаимопонимания, улыбок, уступок и договоренностей… Это и создает психологический благосостояние при котором обе стороны выигрывают.
- Постоянная взаимодействует между этими двумя поколениями помогает преодолеть состояние депрессии и печали. Бабушки и дедушки получают новые обязанности, а внуки учатся тому, что их отцы и матери не могут им дать.
- Мы также понимаем, что не все бабушки и дедушки одинаковые и не всегда возникают такие тесные отношения. Достаточно часто когда люди взрослеют, они остаются такими же, как и были всю жизнь. Поэтому если не преодолеть в себе определенные недостатки, вполне возможно, что в пожилом возрасте вы будете чувствовать себя разочарованными и полными негатива.
Поэтому именно родители решают насколько часто их дети будут общаться с бабушками и дедушками и являются ли эти отношения обогащают мир малышей. Несмотря на все, в целом это один из самых удивительных типов связей, какие только существуют.
Старейшее поколение и внуки: вечная связь
Ежедневная поддержка от бабушек и дедушек невероятно помогает родителям.
В этом обязанности старшего поколения нет ничего нового: так происходило на протяжении многих веков, когда бабушки и дедушки разделяли бремя заботы о маленьких детей.
Их опыт не только обогащает жизнь внуков, но также пап и мам, которые видят своих родителей с новой стороны, не известной ранее. Определенным образом это помогает укрепить их отношения.
- Бабушки и дедушки передают своим внукам не только нежность и эмоции, но и умение жить с определенными ценностями, делиться кусками прошлого и воспоминаниями предыдущих поколений, что также помогают ребенку узнать мир и саму / самого себя. Это дает им корни.
- Еще одним важным аспектом является то, что постоянный правильный пример старшего поколения, счастья, с которым они живут, радость, заботу и поступки также помогают детям понять, что такое «стареть с мудростью». Именно так они научатся не бояться течения времени, а спокойно его воспринимать.
- На уровне семьи возникает такой интересный момент: бабушки и дедушки — это всегда море спокойствия и стратегий, как успокоить напряженность, ссоры и недоразумения.
- Воспитывать детей всегда сложно. В них будут тяжелые периоды, их родители уже давно прошли. Хотя сейчас все не так, как раньше, крайние элементы те же: детям нужна независимость, внимание, они легко впадают в гнев и делают ошибки. Однако во всем этом бабушки и дедушки могут помочь добрым советом, не вмешиваясь в ситуацию.
- Внуки дарят свет и счастье своим бабушкам и дедушкам. Это всегда было так. Когда человек взрослеет и становится зрелой, то готова с восторгом и энергией встречать новые моменты, которые могут изменить жизнь. Дети всегда помогают восстановить «обязанности», чтобы относиться к существованию, как к непрерывному процессу и не терять надежды.
Бабушки и дедушки не хотят возвращаться назад и снова становиться родителями. Они стремятся просто наслаждаться наиболее сильными и богатыми эмоциями без давления или обязанностей.
Этим мы хотим сказать, что хотя и не всегда будем детьми для своей бабушки и дедушки, нам также нужно уважать их независимость и право распоряжаться временем по своему усмотрению.
Об этом никогда не стоит забывать.
Тульские бабушки и дедушки о воспитании, любви и современных внуках
Накануне праздника мы поделились историями туляков, которые души не чают в своих внуках.
Тамара Павлова: «Молодежь сейчас самая замечательная»
Тамара Павлова: «Мы с внуками на одной волне!».На фото с внучкой Дашей.
– У меня двое сыновей и пятеро внуков. Старшему внуку Павлу 24 года, он футболист и играет за «Бородинский шахтер», второй внук Даниил, ему 17 лет, и он тоже выбрал спорт – играл в дубле «Арсенала» и сейчас строит футбольную карьеру на просмотрах в команде в другом городе. А мои внучки (8, 6 лет и 3 года) – моя отрада. Я мечтала о девочке, а теперь у меня их три! Я самая счастливая бабушка!
Провожу выходные с внуками, но в будни не забываю про себя. Состою в обществе инвалидов, мы собираемся вместе, ездим в путешествия, работаем на выборах. Уверена: когда ты сам увлечен, тогда интересен и своим внукам.
Главное, что пытаюсь привить, – любовь к людям и труду. Это им пригодится в жизни! Современные дети более развитые, грамотные, раскрепощенные и целеустремленные. Внучке три года, она разбирается в телефоне лучше меня. Молодежь необыкновенная, с ней просто нужно уметь общаться. Во все времена молодые люди пытались выделяться, поэтому я не осуждаю современные прически и одежду.
Сейчас все по-другому. Младшие внуки зовут меня Томой, а не бабушкой. Сначала жутко сердилась, а потом поняла: так они показывают, что мы с ними очень близки. Это же замечательно!
Зоя Грубиянова: «Хочу чаще встречаться с внуками за большим столом»
Зоя Грубиянова: «Сердце радуется, когда вижу, какими прекрасными людьми выросли мои внуки».
— У меня три внука и две внучки, они уже все взрослые. Когда были маленькие, часто приезжали ко мне в деревню на каникулах. Чем мы здесь только не занимались: и в лес ходили, и на рыбалку. Ребята хоть и озорные были, но всегда помогали мне по хозяйству. А вечером мы играли в лото.
Смотрю на своих внуков и горжусь ими. Рада, что поучаствовала в их воспитании. Мне важно, что они выросли воспитанными, толковыми, уважают старших. Хоть мы и живем в разных городах, регулярно созваниваемся. Хотелось бы почаще встречаться за большим круглым столом! Желаю своим внукам здоровья, чтобы у каждого всё в жизни сложилось, чтобы у них появились свои семьи и мы все вместе собирались не только по праздникам, но и в обычные дни.
Виталий и Светлана Старухины: «У нас шесть внуков, и это главное счастье!»
Виталий и Светлана Старухины: «Внуков любишь больше, чем воспитываешь. Мы своих обожаем!» На фото с внуком Николаем.
– Мы – семья военнослужащих, у нас трое детей и шесть внуков. За свою жизнь мы сменили не один город, жили под Киевом, в Луганске, во Владикавказе, в Германии, но везде и всегда были вместе. Двое наших детей сейчас живут в разных городах, но несмотря на это мы постоянно на связи. Главный секрет нашей семьи – любовь. С мужем мы вместе 46 лет, друг за друга горой, и наши дети и внуки перенимают это от нас. Раньше могла ругать себя за то, что много работала и не так много времени уделяла воспитанию детей, но сейчас вижу: главное, что мы дали – хороший пример. Если вы сами уважаете старших, если вы отзывчивы, любознательны, готовы помогать ближним, то и ваши внуки будут такими же!
Любовь Митракова: «Внуки – мой источник сил и вдохновения»
У меня два внука: старший Кирилл, ему 20 лет, он учится в Бауманском университете, а младший Артемка учится в первом классе. С Артемом мы видимся каждый день, я забираю его из школы, мы прогуливаемся и делаем уроки, пока не придут родители.
Вырастила двух дочерей, но с внуками все иначе. Я же привыкла воспитывать девчонок, покладистых и прилежных, а у мальчишек бывают конфликты, они и подраться могут. Как тут реагировать? Бывает, что и сама теряюсь. Иногда говорю: «Ну почему ты так себя ведешь?» А Артем напоминает: «Бабушка, ты забываешь, что я мальчик!». Ну ведь и правда же, совсем другое воспитание.
Я проработала на железной дороге 36 лет, и младший внук отчасти разделяет мое очарование поездами. Мы с ним любим ездить в Москву, а иногда просто приходим постоять на мосту на железнодорожном вокзале. Ему интересно наблюдать за происходящим. А еще стараюсь привить внуку любовь к чтению. И, кажется, это у меня получается.
Люблю общаться с молодежью, так что хлопоты с внуками меня не утомляют. Даже наоборот, именно от них я заряжаюсь силами и вдохновением. Вместе с ними всегда чувствую себя молодой!
Ругать нельзя баловать: как воспитывают внуков бабушки и дедушки
Ругать нельзя баловать: как воспитывают внуков бабушки и дедушки
Современные бабушки и дедушки совсем не похожи на наших: чаще всего это бодрые и самостоятельные, просто не очень молодые мужчины и женщины, которые любят хорошую музыку, путешествия и модные гаджеты, а вовсе не печь пироги, варить варенье и ходить на рыбалку. Но это не значит, что проводить время с внуками они не готовы, просто делать это они будут по-своему. Социальные роли претерпевают изменения, и нам приходится адаптироваться к ним прямо на ходу. О том, какую функцию бабушки и дедушки все еще могут выполнять в процессе воспитания внуков, рассуждает эксперт «О!» психолог Анна Скавитина.
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Немногим животным повезло иметь бабушку: только у очень крупных млекопитающих, таких, как киты и слоны, есть связь со старшим поколением. Оказывается, от наличия бабушки в слоновьем стаде зависит… выживание слоненка. Мудрые вожаки — бабушки-слонихи — ведут своих подопечных к местам обильного пропитания, не конкурируют с детенышами-внуками за еду, предоставляя им право поесть первыми. В стадах, где есть бабушки, слонихи рожают чаще, рассчитывая на поддержку своей мамы. Крупные млекопитающие дольше живут, поэтому могут образовывать крепкие и дружные семьи, да и в силу возраста попросту доживают до отношений со своими бабушками и дедушками.
Подобные биологические механизмы есть и у людей. Бабушки всегда были «поддержкой рода», хранителями и передатчиками традиций, рассказчиками сказок, во многие из которых встроены первые психологические теории, объясняющие как жить и выживать, как справляться со сложными ситуациями.
Даже сами слова «бабушка» и «дедушка» в русском языке включает уменьшительно-ласкательный суффикс, указывая на специальную роль: мудрых людей, дарящих нежность, ласку и заботу, но проявлять эти чувства нужно и по отношению к ним. Понятно, что все бабушки разные: в современном мире многие из них все чаще становятся «передержкой» или «камерой хранения детей», спешащей на подмену маме или папе, когда тем надо бежать на работу или хочется сходить в кино. А есть и те, кто считает, что своих детей они уже воспитали, и теперь у них есть шанс пожить для себя, так что видятся с внуками они лишь на больших семейных мероприятиях.
Мамы и папы, да и сами бабушки и дедушки далеко не всегда задумываются о тех важных ценностях, которые могут быть получены и переданы через прародителей. Не всегда имея возможность или желание воспользоваться помощью старшего поколения, мамы и папы прибегают к услугам профессиональных нянь, гувернеров, воспитателей. Вот почему сегодня хотелось бы поговорить о тех важных ролях, которые бабушки и дедушки могут играть в процессе развития и воспитания внуков.
Мама и папа — самые главные люди в жизни ребенка, они несут за него ответственность, задают систему воспитания, выстраивают границы, думают про образование. Бабушки и дедушки уже вырастили своих детей, реализовались как родители, теперь у них есть возможность дать такой шанс своим детям — пусть они побудут взрослыми, столкнутся со своими сложностями, даже наделают ошибок, но своих. Важно, чтобы бабушки и дедушки признавали авторитет родителей детей, то есть согласились с тем, что дети, которых они вырастили, теперь умные и взрослые, а это очень и очень непросто.
Одна знакомая мудрая бабушка рассказывала: «Моей младшей дочери сейчас 40 лет. У нее на все свое мнение, так и хочется ее иногда стукнуть со злости. Но я только тяжело вздыхаю и беру себя в руки. Теперь она мать, а не я. Пусть она сама со своими детьми разбирается. Я потом всех просто пожалею». Чтобы дети чувствовали себя уверенно в этом мире, родители должны восприниматься ребенком как сильная фигура, на которую можно опереться. Бабушкам и дедушкам нет необходимости выстраивать границы: пусть этим занимаются мамы и папы. Они могут смело баловать и давать внукам то, что, возможно, не получилось дать собственным детям, так как приходилось много работать, заниматься домашним хозяйством, выживать: эмоциональное тепло, нежность, совместные игры.
А зачем же детей баловать? Нужно учить их работать, подчиняться правилам, давать подарки, только если они их заработали, ведь так устроена жизнь! Важно, чтобы ребенок это сразу понял: «Без труда не выловишь и рыбку из пруда». Это, конечно, тоже правда. Но когда в жизни случается что-то хорошее, когда тебе делают что-то просто так, от любви, многие ли готовы легко принять это? Искренне порадоваться не тому, что избежал удара судьбы, а тому, что мир и любимые люди дарят вам подарки? Принимать бескорыстную любовь — это тоже важный навык, который далеко не у всех есть. Он показывает, что мир может быть приятным и безопасным местом, ему можно доверять. Это сильно снижает тревогу детей при освоении мира и выходах в социальную среду.
А как их после бабушки-дедушки назад собирать, спрашивают родители? Как? Сложно. Но только поначалу. Довольно быстро дети учатся, что с родителями и бабушками-дедушками можно и нужно вести себя по-разному. Задача родителей на это указывать: «Дома так не стоит, это у бабушки так можно». Заодно мы показываем детям, что в разных социальных условиях существуют разные правила. Мы учим их, что поведенческий репертуар может отличаться при общении с разными людьми. В детском саду так, но дома по-другому. Да, в школе так положено, но у бабушки свои правила. Мы играем много разных социальных ролей в обществе, вот почему важно иметь навык переключения и соответствия принятым в обществе нормам.
В гостях у бабушек и дедушек часто можно больше отдыхать, вести себя расслабленно, смотреть мультики и играть в планшет. Уставшие за жизнь, они понимают отдых как ценность, и готовы предоставить эту ценность не только себе, но и внукам: «Он целый день по школам и научным кружкам мотается, должен же он хоть где-то отдыхать? Как я ему мультики запрещать буду?»
В сложной семейной иерархии бабушки и дедушки — самые старшие, самые главные, но и самые слабые в силу возраста, ну или могут позволить себе свою слабость демонстрировать. Они даже в чем-то готовы побыть слабее детей, за которыми присматривают. Именно поэтому рядом с бабушками и дедушками ребенок иногда может почувствовать себя сильным и заботливым, переместиться со своей самой нижней ступеньки семейной иерархии на ступеньку повыше и почувствовать свою взрослость и значимость: принеси бабушке стул, настрой ей телефон, прочитай дедушке, а то он уже плохо видит. Побыть сильным на позиции старшего брата или сестры с младшими детьми в семье тоже можно, но это совсем другая роль, так как такие отношения обычно окрашены конкуренцией за родительскую любовь.
Многие бабушки и дедушки с удовольствием играют с внуками, часами возят машинки из угла в угол, переодевают кукол с утра до ночи, готовят и «едят» кашу из песка, разложенную на листочках с деревьев. У родителей же на такие подвиги обычно нет ни времени, ни желания. Однажды я гостила пару недель в дружеской армянской семье и со стороны наблюдала, на какие подвиги готовы бабушки и дедушки ради любимых внуков. Например, дети разбросали по саду всю овечью шерсть из распоротых одеял, которую бабушка долго мыла и положила сушиться. Бабушка только покачала головой и пошла за фотоаппаратом, чтобы сфотографировать как шерсть летает по саду. Каждое утро дедушка собирал всех своих внуков и сетовал, что для ровного счета ему не хватает десятого внука, а потом вел девять детей на пляж, пока родители отдыхали.
Бабушки и дедушки не только готовы дольше играть, но и делают это по-другому. Так как они меньше озабочены расстановкой границ и правил, то в играх и семейных ситуациях они чаще поддаются, давая ребенку возможность почувствовать вкус победы. Соглашаясь на проигрыш, бабушки и дедушки показывают, как спокойно и достойно можно переносить жизненные неудачи. То, чему сознательно хотят научить детей родители — уметь не только выигрывать, но и проигрывать, легко «считывается с руки» прародителей. Бабушки и дедушки гораздо легче переносят и то, что внуки в игре иногда нарушают правила, мухлюют. Как ни странно, но мухлевать — это тоже полезный навык. Не всегда нужно быть суперхорошим, бывает, что идеальное соблюдение всех правил противоречит нашим интересам. А ведь навык поиска других вариантов достижения цели в жизни может очень пригодиться! У родителей другая задача — им нужно научить ребенка сражаться и побеждать в честной борьбе, формируя у него позитивные человеческие качества и ценности.
Присутствие в жизни бабушек и дедушек помогает детям определить свое место в социуме, семейной системе, научиться взаимодействию между поколениями, уважительному отношению к людям более старшего возраста.
Бабушки и дедушки помнят то, что не помнят родители, они застали удивительное время, когда мама и папа были маленькими и могут рассказать об этом тысячи историй! Они знают, какой была жизнь без компьютеров, телевизоров и телефонов и легко ориентируются в сложных семейных связях: кто кому брат, шурин или свекровь, помогая детям найти свое место на генеалогическом дереве. Благодаря этому ребенок может почувствовать, что в этой жизни он опирается на прочные семейные корни, что он — одна из закономерных и важных частей этого дерева, и вся его будущая семья, его собственные дети смогут расположиться на устойчивых ветвях и почувствовать поддержку рода. Сами бабушки и дедушки, включенные хотя бы частично в заботу о внуках, по статистике живут дольше, как будто вписанность в семейной дерево дает им больше сил, чувство важности и нужности на этой земле. Для гармоничного развития ребенка важно иметь возможность опираться не только на родителей, но и на бабушек и дедушек. И пусть и у тех, и у других всегда хватает мудрости справляться с неизбежными конфликтами в процессе взаимодействия и уважать друг друга.
Читайте другие статьи Анны Скавитиной:
«Цифровое поколение»: инструкция по применению
Как объяснить ребенку, почему люди едят мясо
5 главных вопросов о книгах, ответы на которые должен знать каждый родитель
Фото: Pablo Rogat/Purino/Photographee.eu/Shutterstock.com
Если дети растут с бабушкой и дедушкой, они счастливее, умнее и
Роль бабушек и дедушек в воспитании детей трудно переоценить. Они дарят внукам заботу, любовь и все свое внимание. У бабушки ребенок всегда накормлен, ухожен, весел и счастлив. Каковы еще преимущества общения внуков с бабушками и дедушками?
Бабушка и дедушка – это особые люди в нашей жизни. Говорят, что внуков любят даже больше, чем собственных детей. Хотя, казалось бы, что может быть более поглощающим, чем материнская любовь? Забота, нежность и поддержка бабушек и дедушек необычайно благотворно сказывается на душевном и физическом состоянии подрастающего поколения.
Преимущества воспитания и заботы бабушек и дедушек
1. Снижение вероятности депрессий
Установившаяся эмоциональная близость между бабушкой и дедушкой и внуками позитивно влияет на психологическое состояние детей. Ведь их нервная система только формируется.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Специалисты из Бостонского колледжа провели исследование, в котором приняли участие внуки, бабушки и дедушки. Ученые проанализировали данные за 19 лет. Вывод оказался такой: вероятность депрессии понижается как у старшего, так и у младшего поколения. Так что польза от общения внуков и бабушек (и дедушек, конечно, тоже) обоюдна.
2. Укрепляется чувство стабильности и безопасности.
Дедушки и бабушки дарят своим дорогим внукам ощущение стабильности и эмоциональной безопасности. А в травмирующих ситуациях или в процессе неизбежных семейных конфликтов бабушки с дедушками обычно оказывают внукам бесценную и такую необходимую поддержку.
Еще одно исследование (в Оксфордском университете) гласит, что прочная связь между внуками и представителями старшего поколения в их семьях помогает детям справляться с такими травматическими ситуациями, как, например, буллинг в школе или развод родителей.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
Эксперимент под руководством профессора Энн Бьюкенен включал более 1500 детей и доказал, что у тех, кто поддерживал близкие отношения с бабушкой и дедушкой, наблюдалось меньше эмоциональных и поведенческих проблем. Именно у этих детей оказалось более развитым чувство самосознания, позволявшее преодолевать различные сложности.
3. Бесценная помощь родителям
У современных родителей обычно катастрофически не хватает времени на общение со своими подрастающими детьми. Бабушки и дедушки успешно заменяют детям родителей, когда надо поиграть и развлечься. Они намного реже ругают и наказывают внуков. Поэтому те охотно делится с ними самыми сокровенными секретами.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Всё это, безусловно, улучшает эмоциональный в семье. Родители чувствуют себя намного спокойнее, так как они уверены, что, пока они работают, их дети находятся в надежных руках и окружены вниманием и заботой.опубликовано econet.ru.
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Бабушка, дедушка, внуки, мама и папа – проблемы взаимоотношений
Бабушка, дедушка, внуки, мамы и папы – отчего возникают проблемы во взаимоотношениях
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
- Бабушки, дедушки, внуки, мамы и папы, как воспитатели. «Как бы деткам не навредить»
- Бабушка, дедушка, внуки, мама и папа – многоугольник отношений
- Бабушка, дедушка, внуки. Варианты отношений к внукам и к своим детям
- Бабушка, дедушка, внуки и родители детей, в чём причины конфликтов
- Правила отношений «Бабушки, дедушки, внуки, и мама с папой»
- Бабушка, дедушка, внуки, мама и папа, если уже имеется конфликт отношений
- Бабушка, дедушка, внуки, мамы и папы. Роль семейных традиций
- Всё лучшее — детям, а бабушка, дедушка, мама и папа – им, что останется
- Бабушка и дедушка – жизнь для внуков – всё внукам
- Бабушка, дедушка, внуки, как главные в семейной жизни
- Семья в семье: бабушка, дедушка, внуки — сами по себе, муж, жена — сами по себе
- Ещё читать по этой тематике
Бабушки, дедушки, внуки, мамы и папы, как воспитатели. «Как бы деткам не навредить»
Бабушка, дедушка, внуки, мама и папа: в этих взаимоотношениях, — целый клубок коллизий и противоречивых, часто проблемных ситуаций.
Возникновению данной статьи содействовал комментарий-вопрос на сайте:
— Известно, что с бабушками-дедушками дети ведут себя совсем не так, как с родителями.
Вот интересно Ваше мнение: Как бабушка, дедушка и их мамы и папы «делят» детей-внуков? Как бабушке, дедушке не избаловать внуков? Как не противопоставлять себя их родителям? Не хочется деткам навредить.
Бабушка, дедушка, внуки, мама и папа – многоугольник отношений
На мой взгляд, само возникновение семейных многоугольников отношений. Когда, помимо мужа, жены, детей, туда «вклиниваются» родители или родственники мужа и (или) жены.
В частности, когда возникают отношения бабушка, дедушка, внуки, и мама и папа. Это ВСЕГДА чревато конфликтными, проблемными ситуациями.
Притом, в особенности, в европейской семье. Где давно не принято и считается нежелательным создание, так называемой, «Большой семьи».
Что у азиатов остаётся основной формой семьи. И, соответственно, есть постулатный уклад жизни такой семьи, — где все знают, кто есть кто, и кто чем занимается.
В том числе, и относительно детей. То есть, бабушка, дедушка, внуки, мамы и папы, в такой семье, достаточно строго регламентированы в своих отношениях.
Что, на мой взгляд, быстрее хорошо, чем плохо, исходя из последствий такого положения отношений в семье.
Бабушка, дедушка, внуки. Варианты отношений к внукам и к своим детям
Естественно, тёщи и свекрови, тести и свёкры, в качестве бабушек и дедушек, всё питают благие намерения относительно молодой семьи.
И, в частности, относительно детей своих детей — внуков и внучек.
Хотя, не так уж и редко, бабушки и дедушки испытывают явное или скрытое безразличие к своим внукам. А иногда, даже, негативные чувства.
Как и тёщи и свекрови, тести и свёкры — родители мужа и жены, бывает, безразличны к судьбам своих выросших детей. Или имеют отрицательные чувства, скрываемые или открытые.
Бабушка, дедушка, внуки и родители детей, в чём причины конфликтов
В чём причины такой проблемности отношений бабушек, дедушек, внуков и родителей детей?
А они общие для любых конфликтных, проблемных отношений:
1. Разность и конфликт чувств и интересов между участниками отношений.
Здесь, кстати, возможно создание коалиций и союзов, именно, по интересам и чувствам. И отторжение одного из членов семьи.
Например, наиболее частая ситуация: жена может быть в союзе со своими родителями против мужа.
2. Различные, часто антагонистически, представления участников отношений в большом семейном многоугольнике.
Притом различные, не только в бытийно-бытовой жизни. Но и в мировоззренческом плане — разные взгляды на жизнь, её смыслы, цели, и тому подобное.
В частности, бабушка, дедушка, внуки (хоть и малы, ещё, «свое суждение иметь») и их родители. Могут иметь различные, часто противоречивые, мнения, как воспитывать внуков и детей.
В принципе, эта разница мнений неизбежна. Хотя бы, с точки зрения различия поколений.
К чему это я делаю такое отступление, отвечая на вопросы посетительницы сайта: В каких отношениях бабушка, дедушка, внуки должны быть?
Чтобы не навредить детям, и не было конфликта с их родителями – детьми бабушек и дедушек.
А потому что, не понимая этого, трудно разобраться в хитросплетении коллизий и ситуаций. Возникающих в «делении» между собой детей и внуков их родителями и родителями родителей.
Правила отношений «Бабушки, дедушки, внуки, и мама с папой»
Тем не менее, есть, проверенные историей и опытом социума, правила выстраивания отношений в многоугольнике «Бабушка, дедушка, внуки, мама, папа»:
1. Бабушки и дедушки должны ПОМОГАТЬ своим детям воспитывать их детей – своих внуков.
И, если не получается помогать, НЕ ЛЕЗТЬ, буквально, в жизнь своих детей и внуков.
То же самое в ситуации, когда, явно или скрыто, родители детей просят бабушек и дедушек не вмешиваться в жизнь их внуков.
2. Бабушки и дедушки не должны БРАТЬ ФУНКЦИИ РОДИТЕЛЕЙ НА СЕБЯ, при живых и существующих мамах и папах.
Ибо, повторяю: родители растят и воспитывают детей — отвечают полностью за них. А бабушки и дедушки ЛИШЬ ПОМОГАЮТ им в этом – в воспитании и в «поднятии на ноги» их внуков.
3. Со стороны родителей, НЕДОПУСТИМО перекладывание своих функций родителей детей на своих родителей — бабушек и дедушек.
Конечно, если родители есть в наличии — живут вместе — семьёй.
Но и, если мать, реже муж, остались одни с детьми. То и здесь, бабушки и дедушки лишь ПОМОГАЮТ заниматься детьми и воспитывать внуков, а не замещают папу и маму.
4. Педагогический принцип единства требований воспитателей относительно ребёнка, в данном случае, должен неукоснительно соблюдаться.
То есть, недопустимо, когда мама, папа, бабушка, дедушка, говорят и показывают, требуют от ребёнка и учат ребёнка разным вещам и по-разному.
И это, разница требований, собственно, и есть внешние проявления конфликта воспитателей, в вопросах и принципах воспитания. И источник проблем в их взаимоотношениях.
5. Бабушка, дедушка, внуки, при условии наличия дееспособных родителей детей, — не есть отдельные, замкнутые отношения.
То есть, эти отношения должны строиться, прежде всего, с учётом желаний и интересов родителей – мамы и папы. А не из интересов и желаний бабушек и дедушек.
Бабушка, дедушка, внуки, мама и папа, если уже имеется конфликт отношений
Как поступать в данном случае, если возникает конфликт-проблема из-за разности подходов в воспитании детей-внуков?
1. Прежде всего, необходимо перестать переносить этот конфликт в вопросах воспитания детей на самих детей.
Типа: Твой папа (мама) плохой, — он не понимает (в отличие от меня), как тебя воспитывать и что тебе нужно.
Понятно, что бабушки, дедушки, в таком противопоставлении себя родителям детей, пытаются «набрать очки» в глазах внуков.
Подчёркивая, таким образом, свою значимость для детей, они добиваются лишь отрицательных результатов. Выстраивая, в глазах ребёнка, неверную иерархию отношений в семье.
Типа: папа или мама, или они оба, имеют меньшее значение – их можно не слушаться, и так далее.
Конечно, это прямой источник конфликтов в отношениях бабушка, дедушка, внуки, и мама, папа.
2. В ситуации конфликта, бабушка, дедушка, буквально, должны отойти в сторону от процесса воспитания внуков.
И заняться чисто исполнением функций бабушек и дедушек. А не подменой этих функций функциями их родителей.
Типа: Мы своих детей вырастили, а вы своих детей растите, учите, воспитывайте САМИ. Мы, ваши родители, чем можем, тем поможем. Если, ещё, захотим.
Бабушка, дедушка, внуки, мамы и папы. Роль семейных традиций
А вообще, здесь, основополагающую роль играют семейные традиции.
И не только традиции воспитания детей. Но и то, какие традиции отношений были заложены в этом воспитании, между родителями и их детьми.
Грубо говоря, история семейных отношений повторяется. Или создаётся новая история отношений в семье, и воспитания детей, в частности.
Создаётся бабушками, дедушками, их детьми, и даже внуками.
Если у всех взрослых участников этих отношений хватает ума найти согласие и компромиссы в этих отношениях.
Хотя бы, ради молодого поколения, — сыновей, дочерей, внуков и внучек.
Но, как показывает жизнь, это — быстрее исключение из правил, когда есть согласие и единодушие в вопросах отношений, вообще.
И, в частности, в вопросах, чему, как учить и воспитывать детей. Когда бабушка, дедушка, внуки, мамы и папы живут в мире и согласии.
Всё лучшее — детям, а бабушка, дедушка, мама и папа – им, что останется
В плане отношений «бабушка, дедушка, внуки, мама и папа», меня всегда возмущал лозунг «Всё лучшее детям!».
Этот лозунг, при социализме, вообще был возведён в ранг государственной политики и общественной морали.
Не нравится он мне, во-первых, потому что это ханжество: лучшее, всегда было и есть, не всем детям.
А только избранным – детям богатых и власть имущих. Или тем детям, ради которых обделяли остальных детей в семье.
А во вторых: если всё лучшее детям. То, а что могут им дать родители и прочие к ним причастные – бабушки, дедушки, учителя и воспитатели?
А ничего хорошего, — ибо это хорошее-лучшее у них забрали для детей. Или они сами отдали, притом самое лучшее — свою жизнь.
И в третьих: разве это хороший воспитательный эффект для формирования отношения детей, ко всем взрослым поколениям?
Включая, прежде всего, родителей, бабушек, дедушек, которые первые в роли отдающих детям и внукам лучшее.
Не этим ли, с младых ногтей, закладывается неуважение и пренебрежение к старшим поколениям?
Мол, вы своё получили-отжили, теперь наше время получать от жизни не только всё, но и лучшее. Включая ваши жизни — вы живёте для нас и ради нас.
Бабушка и дедушка – жизнь для внуков – всё внукам
Внуки, часто вслед за их мамами и папами, руководствуясь данным принципом и своим воспитанием, смотрят на бабушек и дедушек, как, буквально, на дойных коров.
Вы, бабушки и дедушки, мне должны! – считают внуки и дети — их родители.
А если бабушки и дедушки вторят этому, своими словами и поступками относительно внуков. То, по своей воле, становятся, буквально, прислугой для них.
Притом, услужливой, холопской прислугой: внуки для них — баре-бояре.
Помимо этого, а разве бабушка, дедушка, родители детей, уже, с рождением внуков-детей, своё отжили?
И, разве, их детям и внукам не нужны личности, как пример, и вообще для общения и влияния? Личности, а не прислуга – «принеси-подай».
Бабушка, дедушка, внуки, как главные в семейной жизни
Бывает, что бабушка и дедушка, в особенности пенсионеры, утратив, или не имея и ранее, ясных смыслов и целей своей жизни, всю свою нерастраченную любовь и энергию обращают на внуков.
На всех внуков, или, чаще, тех, кто ближе и тех, кого они видят и растят с их рождения.
Ну, или на внуков от любимых детей, в отличие, от не особо любимых.
На мой взгляд, рассуждать, хорошо это или плохо, — не имеет особо смысла.
Ибо недовольные таким положением вещей, в этом многоугольнике семейных отношений, или изгоняются, или вынуждены мириться.
Как правило, изгоняется молодой муж и отец семейства. Ибо, прежде всего, жену и дочь устраивает, что родители — бабушка и дедушка, берут на себя заботы о детях-внуках.
Семья в семье: бабушка, дедушка, внуки — сами по себе, муж, жена — сами по себе
Стоит ли говорить о том, что, в таком случае, бабушка, дедушка, внуки создают, как бы, семью в семье.
Где муж и жена, устранившись от воспитания и заботы о детях, часто, утратив влияние на детей, а значит на собственную семейную жизнь, живут, каждый, как им заблагорас
Если бабушки и дедушки против неродных внуков – Семья и дети – Домашний
Если бабушка против неродных внуковТатьяна Павлова, детский и семейный психолог, преподаватель Школы приёмных родителей, руководитель ССПС «Близкие люди»
Как хочется, чтобы ребенок пришел в дом, где все его ждут и все ему рады! Но решение будущих родителей усыновить или взять под опеку малыша может встретить жесткое неприятие у старшего поколения — потенциальных бабушек и дедушек.
Когда возникает недопонимание между родителями и детьми по вопросу приемных детей, обе стороны чаще всего не слышат друг друга и все больше погружаются во взаимные обиды. Если у семьи уже есть кровные дети, старшее поколение часто не может понять, зачем нужен еще и приемный. Если женщина берет ребенка одна, то тут же в ход идет аргумент о загубленной личной жизни и отсутствии перспектив на замужество. Почему так происходит? Откуда возникает сопротивление в вопросе усыновления?
Причина 1. Мифы
Будущие родители готовятся к совместной с ребенком жизни, ходят в школу приемных родителей, обсуждают, сомневаются. Это дает им возможность получить нужную информацию, обсудить все волнующие вопросы со специалистами и с другими кандидатами в усыновители или опекуны. Представители старшего поколения в основном получают информацию из других источников – телевизор, газеты, соседские сплетни. Им сложно перестать верить в мифы про дурную наследственность, алкоголизм, некоторые другие особенности детей из неблагополучных семей и учреждений. Нужно больше разговаривать на эту тему, делиться информацией, желательно нейтрально, давая время бабушкам и дедушкам, чтобы ее осмыслить.
Причина 2. Возраст
Не секрет, что с возрастом приходит не только мудрость и опыт, но и некоторая косность во взглядах. Больше страхов, большая неуверенность в себе, в будущем — в собственном здоровье. Все новое и чужое — в том числе и чужие дети — пугает. Повышенный тревожный фон часто заставляет делать неверные выводы, в состоянии стресса мозг иначе фильтрует и обрабатывает информацию – человек замечает только плохое, игнорируя хорошее.
Причина 3. Власть
Распределение власти в семье тоже имеет большое значение. Молодая семья должна отделиться, жить самостоятельно, вырабатывать свои правила и свой уклад. Теперь это уже не система «родители — дети» с определенной иерархией, а система «старшее поколение — родители — будущие дети».
Часто уже большие дети достаточно инфантильны, а родители слишком авторитарны — это неразрывно связано. Но если у новой семьи нет решимости и ресурса отделиться, значит, думать о приемном ребенке пока рано. Кстати, отделение обычно идет на пользу всем поколениям, и отношения становятся лучше. Когда ситуация не решена, а ребенок все же появился, то есть большая вероятность, что именно его будут обвинять в нарушенных отношениях поколений, и адаптация для малыша будет настоящим испытанием.
Причина 4. Несовпадение планов
Все родители хотят своим детям добра, и у них в голове существует идеальный образ, как это самое добро выглядит. Изрядная доля в этих идеалах — от собственных нереализованных надежд, которые хочется воплотить в детях. Но часто бывает так, что появление ребенка, а особенно приемного, эти идеалы разрушает. Это также бывает связано с недоверием к собственным выросшим детям, с пренебрежением к их собственным мечтам и способностям.
Чтобы не находиться в тупике взаимных обид, лучше согласиться с тем, что родители хотят добра, но искренне заблуждаются, так как другая установка неконструктивна. Можно потихоньку начинать путь друг к другу и компромиссам. Хорошо отдать дань уважения старшему поколению за их тревогу и беспокойство, которые они принимают на себя, но думать и принимать решения нужно самостоятельно.
Причина 5. Эгоизм и разумные границы
Здоровый инстинкт самосохранения — это нормально. Но иногда в семье есть установка относиться к детям не как к отдельным людям со своей жизнью и чувствами, а как к вложению на будущее, капиталу, обесценивая их личный опыт и потребности. Все родители хотят в старости от своих детей поддержки и внимания, но некоторые хотят настолько сильно, что достигают обратного результата.
У бабушек и дедушек есть полное право не менять свой образ жизни. Обязанность заботиться о ребенке — целиком родительское дело. Иногда дети забывают об этом, планируя, как бабушка будет сидеть с их малышом, а дедушка вечерами перестанет смотреть телевизор, чтобы не шуметь и т. д. Хотя сами бабушки и дедушки могут быть вовсе не в курсе таких ожиданий. Каждый из членов семьи вправе иметь свои чувства, свой взгляд на вещи и свою зону личного пространства. Лучше заранее обсудить, какие перемены предстоят, и выяснить ожидания друг друга до появления дома ребенка.
Причина 6. «Своя кровь»
С возрастом усиливается страх смерти. Один из способов уменьшить его — продлить себя в детях и внуках. Продление рода, защита своего, наследники — это очень давние и глубокие вещи.
Часто поводом для конфликта поколений становятся вопросы наследства, передачи опыта, семейного дела, традиций. По сути, это экзистенциальный вопрос, который каждый решает сам. Но есть один из способов этот страх снизить — жить настоящим, ценить то, что тебя окружает и быть более открытым своим чувствам. В этом смысле приемные внуки могут принести очень много радости.
Итог
Для выхода из ситуации очень важна точка зрения на конфликт. Можно рассматривать его, например, как дополнительный опыт. Конфликт с родителями — это как испытание вашей готовности стать родителем самому, вашей толерантности, терпения, желания найти выход. Все это очень пригодится.
Если сопротивление слишком яростное — это повод подумать о том, в какой поддержке нуждаются ваши близкие, а в какой вы сами. Наши родители к определенному возрасту те же дети. Фактически, большинство дедушек и бабушек принимают и по-своему любят приемного ребенка после того, как он появляется в семье. У бабушек изначально другие функции, чем у родителей. И даже если бабушка так и не сможет смириться с появлением вашего сына или дочки, у ребенка будут мама и папа. Те, кто любит, защищает, поддерживает. А это уже очень много.