Три кита семейного счастья. Беседы о семье и браке — свящ. Павел Гумеров
В основе семейной жизни православного христианина должны лежать три слагаемых: Первое: любовь и правильное понимание этого понятия. Второе – это правильное понимание целей и задач семейной жизни. И третье – правильная семейная иерархия.
Введение
В основе семейной жизни православного христианина должны лежать три слагаемых: Первое и самое главное: любовь и правильное понимание этого понятия, потому что далеко не все знают, что такое настоящая любовь. Второе – это правильное понимание целей и задач семейной жизни. И третье – правильная семейная иерархия. На этих трёх, так сказать, «китах» строится семейная жизнь. Я сказал, что так должна созидаться жизнь православных христиан, потому что для нас всё то, что сказано в Священном Писании и предании Церкви является непреложной истиной, но вообще-то всё, что изложено в Библии относительно жизни человека вообще и семейной жизни в частности, относится в равной степени ко всем людям. Законы человеческого естества заложены от Бога в каждого индивидуума вне зависимости от цвета кожи, эпохи в которой он живёт, или местных обычаев установленных в данной стране. То, что некоторые люди отошли от Бога и истинного понимания смысла жизни, не отрицает единства Божественного замысла обо всём человечестве. Священное Писание дано всем народам на все века и времена. Если бы это было не так, тогда существовали бы отдельные Библии для эскимосов, негров, европейцев и других народов.
Но вернёмся к трём «китам». Почему так важно, чтобы в семейной жизни присутствовали все три этих компонента? Потому что неправильное понимание или отсутствие одного из них обязательно приведут к проблемам в семейной жизни. Допустим, что супруги имеют любовь, правильно понимают цели и задачи семейной жизни, но у них неправильно выстроена иерархия семьи: жена взяла на себя несвойственную ей функцию главы семьи. При такой расстановке сил неизбежны конфликты. Или другой пример. Иерархия правильная, но супруги не имеют истинной любви, неправильно понимают, что такое любовь. Они принимают за любовь эротическое влечение или собственный эгоизм. Пока они только радуют друг друга – им хорошо вместе. Но как только начнутся испытания, такой союз долго не протянет. Возможен и третий вариант. Муж и жена, действительно имеют любовь. С иерархией тоже порядок. Муж — глава семьи, жена — помощница мужа. Но всё равно им будет трудно, если они не пришли к согласию по главному вопросу: как строить свою семейную жизнь. У каждого из них свои представления и понятия о том, какой должна быть семья. Или они вообще не задумывались о том, что же они хотят от брака и друг от друга.
Так что только три этих самых главных слагаемых все вместе дают возможность прийти к единству в браке и построить крепкую и дружную семью, где люди собрались во имя общей цели – любви и единства.
А теперь рассмотрим три основных принципа семейной жизни подробнее.
Беседа I. Что такое любовь?
Начнем с самого главного. Я думаю, почти все со мной согласятся, что самое главное в браке это любовь. Но с большим прискорбием приходится констатировать, что большинство современных людей не знают, не понимают, и не чувствуют, что такое
Много ли каждый из нас сможет назвать, среди своих родственников, друзей и просто знакомых, примеров счастливых, дружных семей? Так, одну, две пары. А кто-то вообще не сможет назвать. А так не должно быть, ведь люди вступают в брак, создают семью, для счастья, радости, любви!
Всё это, конечно горестно, но не должно служить поводом для уныния и мыслей о том, что институт брака вообще умер. Это всё должно нас заставить задуматься, и начать разбираться в себе и в своей семейной жизни и начинать нужно с главного вопроса: «Что такое любовь?»
Чтобы понять, что такое истинная любовь, обратимся к Священному Писанию. Вот какое определение любви дает нам апостол Павел: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт (1 Кор. 13, 4-8)».
То есть, согласно апостолу Павлу, любовь должна быть:
1) жертвенной («долготерпит, милосердствует, не раздражается»).
2) не ищущей своего, то есть любить надо не за что то, а просто так: («не ищет своего»).
3) любящие должны верить друг другу: («всему верить, всего надеется»).
И наконец, любовь должна быть вечной: («никогда не перестаёт»). Как можно понять, до брака все эти условия истинной любви выполнить невозможно.
Нельзя полюбить жертвенной, всему верящей, всё прощающей, вечной любовью, если ты не узнал ещё человека, не научился прощать, чем-то жертвовать, не научился бороться за любовь. А это возможно только по прошествии времени, лет. В этом смысле любовь до брака невозможна. Возможна влюбленность, взаимная привязанность, симпатия. Только в браке чувство любящих может пройти проверку на прочность. Любовь – это прекрасное дерево, которое вырастает из семени и дает плоды. Но семя не есть дерево, и поэтому то первоначальное чувство, которое имеют жених и невеста еще нельзя назвать настоящей любовью.
Эти вопросы: «существует ли любовь с первой встречи?», «возможна ли вообще любовь до брака?» «Что такое влюблённость и является ли она любовью?» волнуют очень многих людей. Постараемся разобраться во всём этом.
Может ли быть любовь с первого взгляда и вообще возможна ли настоящая любовь до брака? Перефразируем вопрос так: может ли быть дружба с первого взгляда? Ведь дружба и любовь, очень похожие понятия. Дружбе тоже присущи ответственность, верность, терпение. Уметь дружить – большое искусство, умение. Любому понятно, что дружба с первого знакомства невозможна. Вот я увидел человека, он показался мне симпатичным, надёжным, и я сразу решил, что он будет моим другом на всю жизнь. Нет, должно пройти немало времени, прежде чем мы поймём, что с этим человеком хотим дружить, что на него можно положиться. «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит», — поётся в одной детской песенке. «Друг познаётся в беде», — говорит пословица. Значит, дружба должна пройти определённые испытания, проверку не прочность. С другом нужно пережить и тяжёлые и приятные моменты жизни, чтобы было понятно, как он переживает наше горе и нашу радость. Ведь друг должен не только помогать в беде, но и уметь радоваться вместе с нами в нашем счастье, а не завидовать нам. Для всего этого нужен срок, чтобы между двумя душами укрепилось родство, которое называется дружбой. А с первого взгляда возможна лишь симпатия, взаимное расположение. Недаром есть друзья, и есть приятели, то есть те люди, общение с которыми нам приятно. Но это ещё не дружба. Бывает и так: человек нам при первой встрече вообще не понравился, или мы не обратили на него никакого внимания. Но потом, в силу разных обстоятельств, между нами завязалась дружба. Говорят ещё: «Старый друг – лучше новых двух». Это значит, что настоящая дружба должна быть проверена временем. Самая крепкая дружба испытана годами (как хорошее вино) и непростыми обстоятельствами жизни. Недаром так крепка армейская или институтская дружба – люди вместе через многое прошли, многому научились.
Так же в любви. Не нужно путать то чувство расположения, увлечения, которое часто сопутствует первой встрече между мужчиной и женщиной, с любовью, это даже не влюблённость. Хотя конечно, и такие случаи есть, когда это взаимное влечение переходило потом со временем в любовь. Но чтобы первоначально чувство стало любовью, должно быть приложено немало сил и труда. И, конечно, пройдёт немало времени, когда влюблённость станет крепкой любовью. Увлечение, страсть, влюблённость даже может очень сильно мешать любви. Недаром случаи, когда будущие супруги с первого же взгляда нравились друг другу, являются весьма редкими исключениями. Как правило, это первоначальное чувство бывает далеко не взаимным, односторонним, и очень часто люди не имеют при первой встрече особых чувств.
И если супруги имели до брака горячие взаимные чувства и сумели сохранить их и преумножить, честь им и хвала. Значит, они правильно строили семейную жизнь, и вырастили из семечка первоначального увлечения прекрасное растение любви.
Один мой друг общался с девушкой. Но их общение происходило как-то вяло и на первый взгляд не обещало закончиться ничем серьёзным. Я видел, что они очень хорошо подходят друг другу. Девица из благочестивой семьи и вообще имеет массу достоинств. Но на все мои уговоры обратить на неё внимание, как на будущую супругу, мой знакомый говорил примерно следующее: «Ну, не могу я ничего поделать, ведь здесь же нет ничего!» При этом показывал на то место, где у человека находится сердце. То есть сердцу, как говорится, не прикажешь. Слава Богу, друг оказался человеком умным, и по внимательнее присмотревшись к своей подруге, действительно «разглядел» её. Теперь они женаты и не могут жить друг без друга. Недавно у них родился ребенок.
Влюблены мужчина и женщина с первого взгляда, с первого свидания или нет, не так важно. Полюбят ли они друг друга, зависит только от них, от их выбора и решения любить. И от того, как они будут строить дом семейного счастья.
Теперь немного о влюблённости.
Влюблённость – это прекрасное время и как правило эта пора оставляет в нашей душе весьма приятные воспоминания. Я помню, как мы с супругой забывали всё на свете, родителей, друзей, учёбу, дела и целыми днями проводили вместе. Разговаривали на разные темы, общались. Как могли часами «висеть» на телефоне, не замечая холод, дождь и позднее время гулять по улицам Москвы. Поистине: «Счастливые часов не наблюдают».
Никто не отрицает, что влюблённость очень счастливое и радостное переживание. Но продолжаться бесконечно оно не может. Оно может лишь, перерасти в нечто большее, в настоящую любовь, или исчезнуть совсем. Психологи вообще утверждают, что в основе влюблённости на 90% лежит сексуальное влечение, притяжение. И что-то в этом есть. Недаром, влюблённый переживает не только душевные, но и телесные ощущения: жар, любовную дрожь и прочее. Ещё влюблённость не может быть названа любовью, потому что в основе влюблённости лежит эгоизм. Мне хорошо, приятно находиться рядом с этой девушкой, у неё красивый голос, большие глаза, гладкая кожа, её волосы приятно пахнут и т.д. А любовь это как раз преодоление эгоизма, это умение жертвовать чем-то для любимого, прощать его недостатки, жить для него, даже когда он не радует нас.
Влюблённость – время лёгкого умопомешательства, когда влюблённый решительно не видит никаких недостатков в объекте любви, его глаза закрыты, он неадекватен и склонен только идеализировать и романтизировать любимого.
Ясно, что жених и невеста должны иметь до брака расположение, симпатизировать друг другу, без этого лучше не вступать в брак, но пылкость чувств вовсе не говорит об их глубине. И пламя влюблённости должно перейти в тихий, ровный огонь семейного очага.
Беда в том, что многие люди не понимают, что такое любовь. Они бессознательно или сознательно смешивают понятия влюблённость, любовь, себялюбие, желание в одну кучу. Мы говорим: «Люблю кататься на велосипеде» или «у меня большая любовь к классической музыке». И можем сказать: «Я люблю свою жену». Хотя для немалого количества людей, действительно, нет особой разницы между любовью к работе, увлечению, семье и супруге (или супругу). Иногда семья даже стоит на последнем месте в этом списке. При этом они искренне уверены, что всё это можно назвать любовью. Некоторые принимают за любовь страстное эротическое увлечение, влюблённость. Один мой многодетный знакомый оставил жену с детьми и ушёл к другой женщине. Мотивировал он это тем, что они с супругой никогда не любили друг друга. А на стороне он видимо увидел «настоящую любовь». Ещё говорят «Я её разлюбил и полюбил другую». Конечно, это абсурд. Как можно утверждать, что полюбил кого-то, если совсем не знаешь этого человека? Получается, свою родную жену можно оставить (всё равно не люблю) и уйти к той, что посимпатичнее, помоложе. То, что супруги не стяжали любовь, вина только их собственная. Значит, они не сумели сохранить и преумножить то, что было. Потому что без первоначальной любви почти никто в брак не вступает.
Так вот, мы подошли к самому главному и важному вопросу: «Так что же такое всё-таки любовь? Эмоция, ощущение, чувство или нечто большее?»
Любовь многие называют чувством, но любовь более, чем просто чувство. Здесь она сравнима с верой. Чувства — это то, что мы ощущаем, чувствуем телесными органами: зрение, слух, обоняние, вкус, осязание. Что-то чувствуем интуитивно, на душевном уровне.
Истинная любовь вспомним апостола Павла должна быть вечной: «Любовь никогда не перестает» (1Кор. 13, 8). И вот, чтобы вечно чувствовать любовь, нужно принять очень твёрдое решение: любить несмотря ни на что. Независимо от того, пасмурно на дворе или светит солнышко, бедны мы или богаты, молоды или стары. Повстречался ли нам человек красивее, чем наш нынешний избранник или нет. Если не принять такого решения, наша любовь и семейная жизнь будут очень непрочными и шаткими, будут зависеть от огромного количества обстоятельств. Например, человек стареет, дряхлеет, болеет, меняется. Мы женились (вышли замуж) за одного, а через некоторое время он изменился. Если не воспринимать любовь как вечное, постоянное чувство, значит нужно искать другого супруга, этот уже не подходит. Сейчас время экономической нестабильности и вполне может быть, что нас ждёт бедность и даже нищета, так что же искать кого-нибудь побогаче, обеспеченнее? Не говоря уже о том, что супруги, к сожалению, не всегда друг друга радуют, но порой приносят друг другу огорчения и даже горе. И только твёрдая решимость любить человека, сделав свой выбор, раз и навсегда, может помочь удержать семью от развода и пронести нашу любовь через десятилетия.
Что для укрепления этой решимости нужно делать? Возгревать, воспитывать в себе и другом этот дар любви. Любовь очень прихотлива, нежна, нуждается в постоянном уходе. Подробно об этом мы поговорим в следующей главе.
И вообще, вся семейная жизнь это, можно сказать, ежедневная битва за любовь.
* * *
Когда у меня бывает очень мало времени, чтобы подробно побеседовать с молодожёнами или людьми собирающимися вступить в брак, я обычно привожу им один пример.
Поведение супругов в первые годы семейной жизни должно быть подобно тому, как люди ведут себя в условиях экстремальной ситуации, стихийного бедствия. Например, у вас в доме случился пожар. Что вы спасаете в первую очередь? Конечно самое главное: жизнь близких вам людей, свою собственную, ну а дальше как получится. Если весь дом уже охвачен огнём, вряд ли кто-то, вспомнив, что забыл в кармане рубашки пятьдесят долларов, побежит их спасать. То есть, в первую очередь, думают о самом дорогом, главном.
Главное в браке, без сомнения, любовь, без неё невозможно семейное счастье. И особенно в первые годы брака, когда идёт бурное строительство молодой семьи, супругам приходится притираться, привыкать друг к другу, они знакомятся и учатся взаимодействовать с новыми родственниками, нередко меняют условия быта, место проживания, и вот во всей этой суете необходимо не разменяться на мелочи, всеми силами стараться сохранить свои чувства: привязанность, расположение и любовь. И не только сохранить, но и приумножить их. Ведь та любовь, которую молодожёны имеют в начале – это только первоначальное чувство, ему ещё надлежит вырасти и окрепнуть. Не нужно стремиться решить все проблемы сразу: финансовые, бытовые, жилищные, отношения с родственниками и т.д.; все эти вопросы постепенно найдут своё решение, а супругам нужно «не выплеснуть с водой ребёнка» и в первую очередь сберечь любовь и семейное счастье. Конечно, всегда помнить для чего они вместе и хранить любовь должны не только молодожёны, но и супруги в любые годы брака, просто молодым особенно непросто, их семейная жизнь только начинается, им многому предстоит ещё научиться и нужно изначально стремиться всё делать правильно.
Приведу пример спасения молодой семьи во время житейских бурь первых лет брака. У жены Ф.М. Достоевского Анны Григорьевны с самого начала плохо складывались отношения с родственниками писателя. Она была второй женой Фёдора Михайловича, первая жена Достоевского умерла, и он содержал её сына, своего пасынка Павла Александровича, а также семью покойного брата. Родные Фёдора Михайловича боялись, что их финансовое положение пострадает с приходом новой жены в дом Достоевского. Они невзлюбили Анну Григорье
Три кита семейного счастья
Павел Гумеров в книге «Семейные конфликты» пишет просто и понятно, что есть три кита семейного счастья. Три кита делают жизнь семьи счастливой, гармоничной. И вот у меня сразу по всем трем пунктам непонимание. Точнее недопонимание, как это выглядит в жизни. Так красиво он написал и даже немного разъясняет, приводит примеры, но как-то все это далеко от реальности. Может, конечно, от моей реальности, той, в которой я сейчас живу. Не знаю. Попробую объяснить.
Первый кит Любовь
Автор говорит, должно быть, правильное понимание любви. Что это не «дай», а «возьми». Что это не чувство, не эмоция, не порыв, а самоотверженная сердечная привязанность.
Честно говоря, мне сложно представить, как можно испытывать что-то подобное к мужчине. К детям, родителям, да. Наверное, их так и любишь. Просто так, ни за что. Конечно хочешь, чтобы они помогали, хорошо учились и были прекрасными людьми, но даже если так не получается, всё равно их любишь, прощаешь и жертвуешь чем-то ради них! Такая любовь, даже к детям и тем более к родителям, или другим родным встречается неповсеместно, но все-таки её можно видеть довольно часто. И в моей жизни таких примеров много.
Но как можно любить так мужчину? Мне сложно это представить. Ведь даже в конфетно-букетный период, когда чувства ещё так свежи и когда есть страсть и всё такое, даже тогда всё равно ты что-то хочешь от мужчины. И не важно, осознаёшь ты это на тот момент или нет. Но хочешь. И даже иногда требуешь. Хочешь, чтоб любил, то есть, чтобы виделись каждый день, чтобы ухаживал, чтобы ни на кого больше не смотрел, чтобы женился, в конце концов.
И если мужчина не даёт этого, то обижаешься и тебе плохо. Да, ты готова многим жертвовать для любимого, но и взамен ты хочешь немало. Какое же это «не дай, а возьми»! И такое я наблюдала и наблюдаю практически у всех влюбленных пар. За редким исключением, у всех так и начинается.
Потом ты выходишь замуж и с каждым годом «дай» становится все больше, а «возьми» все меньше. Причем и у мужчины, и у женщины. Накапливаются обиды, неудовлетворенность от того, что тебе не дают то, что ты хочешь, и начинаются проблемы, конфликты, ссоры…
Справедливости ради хочу сказать, что и в моем окружении есть пары, где один любит (жертвует) больше, а второй позволяет себя любить. Такая любовь, пусть и односторонняя, чем-то напоминает мне ту, о которой пишет автор в своей книге. Но, на мой взгляд, так это не совсем любовь, а избавительство какое-то и через что приходится проходить любящей стороне порой страшно представить. Потому что человек так устроен, что сразу садится на голову и борзеет, как только ему это позволяют. И таких примеров пруд пруди. В том числе в моей семейной жизни.
В самом начале жизни я испытывала очень сильные эмоции к мужу и сильно старалась услужить ему, а он мне. Он быстрее остыл и начал жить своими интересами, а я все старалась. В итоге, я сама не заметила, как перестала ощущать, где заканчиваются его желания и интересы, а где начинаются мои. Начало накапливаться недовольство, так как мои интересы не удовлетворялись. В итоге у меня случилась депрессия на этой почве. Пришлось перекраивать своё отношение к мужу и к браку вообще, потому что стало невыносимо. А мужу было хорошо, ему служат, его интересами живут, а не то, что учитывают. И он даже это воспринимал как естественное, ни капли не ценил!
И вот, казалось бы, всё так просто: люби-жертвуй-служи-давай и всё будет правильно и хорошо! Но результат – глубокая депрессия и полгода на грани развода. До сих пор мучительно перекраиваю то, что неправильно было поставлено в самом начале нашей семейной жизни.
Может мне не повезло и за 37 лет моей жизни мне не посчастливилось даже встретить эту самую ВЗАИМНУЮ САМООТВЕРЖЕННУЮ ЛЮБОВЬ, и тем более научиться так любить. Но пишу как есть: не понимаю, не вижу в реальной жизни (а не в красивых книгах) и не представляю, КАК так можно любить мужчину, как пишет автор.
Нельзя же, в самом деле, специально кого-то любить, тем более самоотверженно. Это как так? Встала утром, решила: всё, буду любить теперь мужа просто так и ничего мне от него не надо. А в душе этого нет. Это какое-то притворство сплошное будет и накопится негатив. По мне лучше быть честной с самой собой. До добра это притворство не доведёт.
Комментарий психолога
«Нельзя же, в самом деле, специально кого-то любить?» Почему же нельзя? Любить – это глагол. Почему любишь ребенка? Потому что вкладываешь в него свое время, ничего не ожидая взамен. Как только ждешь взамен, так и ребенок становится эгоистом, неблагодарным. Появляется недовольство. Какое-то странное совпадение. Не правда ли?
Практически вся жизнь уходит на то, чтобы научиться любить. Некоторые умирают, так и не познав, что такое Любовь. Многие Любовь путают со страстью, влюбленностью. Но это абсолютно разные понятия. Когда любишь – то радуешься всему, что происходит. Не так страшны неудачи, а любимый человек со всеми своими и достоинствами, и недостатками ты принимаешь, как самого себя. Есть и огорчения, и обиды, но они покрываются Любовью. С Любовью легче прощать.
Без стремления любить по-настоящему, брак обречен.
В браке есть чувства, но есть и обязанности, и ожидания друг от друга. И это нужно отделять. Как говорится «война войной, а обед (Любовь) по расписанию».
Предлагаю изучить статью Этапы семейной жизни. Тогда станет понятно, что в период Влюбленности о Любви не может и быть речи. Влюбленность и Любовь это абсолютно разные стадии развития семейных отношений. Проверьте, на каком этапе находитесь вы? Что осталось пройти, чтобы достичь Любви? Что мешает?
Приблизить этап Любви как раз и помогает второй кит: Понимание целей и задач семейной жизни. Если этого понимания нет, значит и до Любви далеко.
Второй кит: Понимание целей и задач семейной жизни
Тут тоже не всё ясно. Кто когда задумывается перед свадьбой, для чего он это делает? Эмоции, порывы сплошные! Женятся, венчаются! Любовь, как же! На всю жизнь! И только потом приходит этот вопрос: зачем? А уже все: есть дети, ответственность. И нет желания копаться, разбираться, зачем это надо.
Особенно у мужчин нет желания об этом рассуждать. Они избегают общения на эту тему. Что обсуждать, все равно надо уже жить, работать и растить детей или, если все совсем плохо, разводиться. Редкий мужчина захочет обсуждать такие абстрактные понятия, как Цели и задачи семейной жизни. Для него обсудить рядовой семейный конфликт даже после его происшествия – целая проблема. А уж тем более обсуждать высокие материи.
Вот и встаёт вопрос: как это? Как сделать так, чтобы мужчина сам захотел определиться, обсудить с женой и следовать своим общим целям и задачам брака.
Сплошь и рядом люди живут вместе по привычке или из страха остаться одинокими, или, в лучшем случае, у каждого свои цели и задачи, которые худо-бедно удовлетворяются в браке и очень редко обсуждаются. Ну не любят мужчины всё это! Автор – редкое исключение из этого правила и его жене, конечно, повезло. Поэтому он и написал эту книгу, что сам понял как это хорошо. В жизни, к сожалению, мало таких примеров. Во всяком случае, в моей.
Комментарий психолога
Так как Павел Гумеров – православный священник, то он пишет для православных, как должно быть. А то православных у нас пруд пруди, а сами и толком не знают, что это означает. А цели и задачи семейной жизни в православных семьях одинаковы. Вообще создание семьи это Богоугодное дело, если муж и жена верующие. Теперь они вместе смогут жить по заповедям, молиться, восхвалять Бога, растить детей в праведности. И задачи подчинены служению этой великой цели. В задачах и создание быта, и рождение детей, и распределение обязанностей, установление семейных традиций.
Для маловерующих и атеистов есть универсальная цель семейной жизни – сделать свою половинку счастливым человеком. И вот с такой целью, если супруги будут жить, они обязательно научатся любить. Каждый будет по максимуму стараться сделать счастливым друг друга. Для этого надо знать, какие потребности есть у партнера.
Важное условие: не потакать слабостям, а радовать с пользой дела для него. То есть если муж любит выпить, это не значит что нужно сделать для него приятное – купить бутылку. А если вы знаете, что он любит домашние пирожки, заняться выпечкой. Я знаю семью, где предел мечтаний мужа – чтобы жена погладила рубашку и завязала галстук.
Необязательно обсуждать с мужем «цели и задачи», можно просто действовать, исходя из очевидных целей и задач брака. Попробуйте прямо сегодня сделать что-то приятное для своего супруга. Главное, чтобы это лежало в сфере его потребностей и желаний. Если вы о них не знаете, значит надо раздобыть эту информацию, узнать лучше его.
Сделали что-то? Хорошо! Просто отслеживайте его реакцию. Но не в плане благодарности вам лично, а в плане как он обрадовался. Как испытывает удовольствие, вот этому научитесь радоваться. Ему хорошо – и вам должно стать хорошо. Вы же одно целое, двое в одной плоти.
Вы когда для себя что-то делаете, то себя не благодарите, это и так понятно, что лично вы сделали что-то для себя, вы просто радуетесь. Это и значит любить, не ожидая взамен. Если хочется благодарности – значит много эгоизма, он мешает получить искреннюю радость от «возьми». По факту давать что-то другим по ощущению это давать себе, радостно и приятно.
Невозможно стать счастливым человеком не отдавая.
Если в ответ нет взаимной отдачи, принимается как должное, значит у вашего партнера еще много эгоизма, что же, это его дело. Но ведь и ему можно помочь открыться навстречу. Говорить о своих потребностях, желаниях, мечтах. Показывать ему как вы радуетесь, когда отдаете. Это заразно, скоро и он начнет радоваться, отдавая. Если не начнет, значит, вы просто этого ждете. Даете с корыстью, поэтому ожидания ваши будут рушиться.
Третий кит Правильная семейная иерархия
И третье, о чём говорит автор, это Правильная семейная иерархия. Что нужно так выстраивать, что муж – глава, жена – помощница. Тут я не пойму тоже как это можно специально устроить. Мужчины и женщины отличаются по своим качествам. Но и все люди разные в принципе. Кто-то лидер, кто-то нет.
Почему так категорично, что муж именно должен быть главой? Я согласна с автором, что борьба за власть разрушает семью, и что женщина влияет своим отношением на мужа, может мотивировать или демотивировать его на тот же заработок. И что мужчин надо хвалить за любую помощь и просить у них помощь. Я тоже против тотального феминизма.
Но считаю, что обязанности и ответственность лучше распределять исходя из того, что у кого лучше получается. И бывает, что, по сути, глава семьи это женщина, а мужчина ей помогает. Хотя согласна, что чаще стратегические решения лучше даются мужчине и они (мужчины) чаще лучше справляются с ролью главы. В них это природой заложено. Но не всегда. И опять же они порой много на себя берут, выполняя эту роль. Хорошо если мужчина разумный и думающий, а то бывает упертый просто как баран. Я сказал, я решил, я глава! А по факту ерунда получается. И лучше б женщина решала. В общем, и тут я не могу согласиться с автором, мои фильтры это не пропускают.
Комментарий психолога
Чтобы принять главенство мужа, нужно понять, что не люди придумали себе это правило. Сам Творец сказал «Создадим помощницу ему», имея в виду жену. А еще давайте вспомним, чем закончилась история в райском саду. Кто первый соблазнился, кто уговорил мужа согрешить? Может не стоит жене самовольничать, а отдать ответственность в мужские надежные руки? Как минимум советоваться с ним в важных вопросах и без его ведома не решать семейные проблемы.
Да, есть случаи, когда мужья неспособны брать на себя ответственность и какое совпадение, что как раз их жены способны. Так это и есть смена иерархии, значит у мужа было забрано первенство. Что удивляться, если в семьях сейчас и мальчиков так воспитывают – неправильно. В семьях правит матриархат, нет достойного мужского примера для подражания. Эти искажения и порождают безвольных мужчин. Поэтому женщины боятся им доверить ответственность, тем самым усугубляя свое положение.
А если бы не боялись, то муж несколько раз ошибся, набил шишки, зато быстрее научился бы и преуспел многократно, освобождая жену от многих тревог.
И все же, нужно отличать верховенство в семейной иерархии от самодурства. А то мужьям и не такое в голову взбредет. Поэтому православные священники знают, что мужа надо слушать, за исключением случаев, когда то, что он предлагает, противоречит Божьим заповедям. То есть правильная семейная иерархия это когда жена подчиняется мужу, а муж – Богу. Если же муж непонятно кому или чему подчиняется, то это даже опасно.
комментарии психолога Людмилы Пономаренко
3 правила счастливого брака, которые сложно выполнить / Все для женщины
Как достичь гармонии в семейных отношениях – этот вопрос волнует многих, решивших соединить свои судьбы. Можно мечтать об идеале и ничего не делать для того, чтобы ваш союз был действительно счастливым. Сегодня поговорим о трех правилах семейной жизни, которые сложно выполнить.Партнер важнее, чем ваши дети
Это утверждение понять можно, но очень сложно осуществить в реальности. Когда у вас на руках грудничок или рядом постоянно вертится малыш-почемучка, почти все ваше внимание сконцентрировано на них. На вторую половинку совершенно не остается времени и сил.
Подросшее чадо только прибавляет забот… Время неумолимо бежит вперед, дети взрослеют и покидают родительский дом… Оставшись вдвоем с супругом, вы вдруг обнаруживаете эту пропасть в отношениях.
Вы уже забыли, когда ловили на себе восхищенный взгляд своего мужа, слышали ласковые слова и т.д., да и сами отвыкли от приятных совместно проведенных минут. Поэтому всегда помните о том, что с этим человеком вы когда-то собирались провести всю жизнь. Вашей любви должно хватить на всех: и на себя, и на мужа, и на ребенка, которому немаловажно видеть родственные проявления чувств между родителями.
Личные деньги
Как такое возможно: семейный бюджет и свой кошелек? Если у каждого будет личная касса, как совершать большие покупки, планировать отдых и т.д. – такие вопросы возникнут при утверждении, что у каждого должны быть свои деньги для свободы действий. Ведь часто именно утаивание своего дохода и «левые» траты приводит к разводам.
Однако, если супругам договориться сразу, какая часть зарплаты будет вноситься в бюджет, в большей вероятности размолвок не будет. Возможно, равные взносы будут несправедливы, если один из вас зарабатывает существенно больше другого или больше пользуется телефоном. А если вашему партнеру придет в голову потратить все собственные сбережения на что-то, кажущееся вам глупостью, это его личное дело. Вас это касаться не должно. Счета за месяц оплачены, а остальные деньги принадлежат ему одному. Вы можете откладывать свои деньги или вложить их во что-то, на ваш взгляд, стоящее, а можете полностью спустить их на развлечения.
Такая система работает и тогда, если вы зарабатываете неодинаково и даже если работает только один из вас. В первом случае нужно договориться, что тот, чей доход выше, положит в семейную копилку двойную сумму, а в случае если домохозяйка не получает зарплаты, ей должна выделяться достойная сумма на расходы. И это не должно восприниматься как подачка или «божья» милость, ведь один из вас зарабатывает деньги, а другой ведет хозяйство. Ваш финансовый вклад в семейную жизнь эквивалентен доле другого в виде приготовленной еды, чистого дома и заботы о детях. Если бы один из супругов не взял на себя все домашние обязанности, другой не мог бы делать карьеру и зарабатывать деньги, так что его доход можно считать общим, следовательно, его надо и делить на двоих.
Родственные отношения не повод оказывать давление
Среди факторов, разрушающих семейную жизнь, отношения между родственниками – на первом месте. С близкими людьми мы почему-то обращаемся так, как ни с кем другим и в голову не пришло. Жена постоянно воспитывает мужа, словно он маленький ребенок, а супруг вечно недоволен поведением благоверной. Все претензии высказываются порой в грубой форме. То же напряжение возникает при повышенном внимании свекрови и тещи, назойливых советов братьев и сестер и т.д.
Эти мелочные размолвки не должны стать нормой ваших отношений и в конце концов разрушить семейный союз. Помните о том, что нельзя устраивать скандалов из-за ерунды – не стоит думать, что родственные отношения дают вам на это право.
3 правила счастливого брака | Гармония Жизни
Часто отношения в семье проходят «болезненное» время, и оба супруга задаются вопросом: «Куда ушла любовь? Выживет ли брак?» Существует несколько простых правил – «золотников», с помощью которых семейные отношения выйдут на совершенно новый уровень. Они помогут вспомнить чувства первого романтичного года жизни и удержать их в течение всей жизни.
Эти правила (секреты) берут начало в древней мудрости:
1-й «золотник»
Главный секрет любви – давать, не ожидая в ответ. Это касается обоих супругов. Давать – значит, служить, а служить – это:
• Уважать партнера (не унижать, а ценить его и все, что он делает)
• Стремиться доставлять друг другу радость разными способами
• Выражать любовь поступками
• Поддерживать партнера (особенно, при его ошибках)
• Опережать друг друга в заботе
• Снисходить к слабостям своей «половинки».
В случае, когда каждый супруг «тянет одеяло на себя», требуя удовлетворения своих нужд при помощи другого, брак будет нездоровым.
2-й золотник
Нужно научиться думать: «Никто ничего не обязан для меня делать» (вы – тоже не обязаны). Уметь «держать» отказ людей – это достоинство. Откажитесь от стереотипа, что все мне должны, и тогда рядом с вами всем будет уютно и комфортно.
Секрет в том, что, если вы о чем-то просите ближнего, внутри себя сразу же дайте ему право поступить, как он хочет. Тогда будет легче перенести, если вдруг ваш партнер откажет. Лучше – не ждать помощи, а надеяться на нее. Это нужно для того, чтобы не чувствовать разочарование, если ожидания не оправдались. Но если любимый отозвался на просьбу, не воспринимайте это как должное. Поблагодарите и дайте понять, как вы это оценили!
3-й золотник
Избегайте обид. Обида – это бомба замедленного действия для любви. С обидой можно справляться двумя способами:
1) «Трезво» взвесить, стоит ли обижаться. Есть ли в этом смысл? Может, полезнее мирно и конструктивно обсудить этот вопрос и рассмотреть выход.
2) Если обиделись, не затягивайте с прощением. Без прощения нет взаимоотношений. Вы бы хотели, чтобы вас прощали? Вот и покажите пример. Прощайте без обвинений и укоров, не затаиваясь внутри. Честно объясните, почему вас такое поведение ранит.
И не забудьте сами просить прощения.
Постарайтесь избегать взаимной критики. Она разрушает брак.
Любить другого больше, чем себя – важный секрет успеха.
Три правила семейного счастья | Женское время
Жизнь в семье напоминает лодку, плывущую по волнам жизни. В одних семьях управление этой лодкой осуществляется только одной половинкой семьи, в то время как вторая половинка сознательно отдаёт ей это право управления. В других семьях управление ведётся совместно, и в третьих семьях управление либо постоянно перекладываются друг на друга, либо каждый хочет взять это управление на себя. Как ею правильно управлять и не разбить лодку о возможные подводные камни, встречающиеся на жизненном пути?
Счастливыми супругами быть на самом деле не так уж и трудно, всего-то навсего нужно знать и соблюдать некоторые правила этикета или приличия, назовите их как хотите, которые помогут вам в общении с любимым, не нарушая его границ достоинства. Конечно, для создания идеальной семьи нужно работать обоим, но в данном случае эти правила написаны для вас, и в первую очередь, если вы хотите что, то изменить, то лучше всего начать с себя.
Когда девушка выходит замуж, то она рассчитывает прожить счастливую и долгую жизнь рука об руку с любимым человеком. Но реальность сегодняшнего дня такова, что каждый третий брак распадается. Как же избежать такой участи? Есть три нехитрых правила для жен, соблюдая которые, они смогут сохранить свою семью, а также любовь и уважение любимого человека.
Первое правило семейного счастья
Не правда ли, многие из нас забывают, что мы сами создаем свое счастье сами? Как это применимо в отношении семьи? Не взваливайте на вашего супруга всю ответственность за ваше настроение, за общую атмосферу в семье, за отношения между вами. Вам под силу самой выбирать — быть ли счастливой. Помните, ваш муж не аниматор или волшебник. Поэтому — винить его в том, что что-то не ладится, по меньшей мере, безрезультатно. Если вам стало скучно, вы загрустили, то просто поищите причину в себе.
Да, возможно отчасти виновник вашего плохого настроения или грусти — ваш муж. Но кому станете легче от того, что вы его в этом обвините? Может стоит поговорить с ним по душам, объяснить причины своей грусти и расстройства, постараться как-то мирным путем решить волнующие вас вопросы. А может вообще все дело именно в вас самой? Например, муж — успешный карьерист, а вот у вас в этом плане не заладилось. Но он же в этом не виноват! И не зачем винить вашего партнера во всех бедах, что обрушились на вас и на вашу семью. Задумайтесь — может вы просто хотите, таким образом, избежать ответственности за происходящее, переложить груз проблем на чужие плечи?
Второе правило семейного счастья
Создавая семью именно с этим человеком, которого вы выбрали, будьте готовы давать ему то, в чем он нуждается. Это может быть понимание, секс, уважение, признание его способностей. Если он этого не будет получать от вас, самого близкого и родного человека, то, поверьте, все это он получит на стороне.
Зачем самой толкать его на поиски человека, который его поймет и оценит? Ведь достаточно время от времени хвалить мужа за то, что он вам помог, каких успехов добился на работе, заботиться о нем со всей нежностью и любовью, доставлять ему приятное, приготовив вкусный ужин или красиво выгладив его любимую рубашку — и вот увидите, результат не заставит себя ждать. Ваше сокровище будет стремиться быстрее оказаться дома и окунуться в атмосферу любви и гармонии, которую так старательно создавала его любимая жена.
Третье правило семейного счастья
Самое неблагодарное дело, на которое решаются молодые жены, это попытка переделать своего мужа под тот образ, который они считают правильным — «выпилить» из него идеал. Забудьте об этом раз и навсегда и попробуйте смириться с его недостатками. Ведь ссоры и скандалы еще никогда не укрепляли семейные отношения.
Помните, что вы сами тоже далеки от идеала и возможно у вашего мужа имеются свои представления о том, какой должна быть совершенная жена, но, тем не менее, он же любит вас такой, какая вы есть. И к тому же разве не вы выбирали такого мужчину? Ведь недостатки, которыми он обладает сейчас, были и раньше, но вы на тот момент с ними смирились и приняли его, таким, какой он есть.
Так, а в чем же дело сейчас? Что изменилось? То, что он на вас женат, еще не дает вам права указывать ему как и что он должен делать. Перестаньте реагировать на недостатки мужа, но перед этим в мягкой форме объясните, что и почему вам не нравится. Поверьте, если он вас любит, он будет стараться сам с ними справиться!
Три «кита» семейного счастья — Семья — Воскресная школа — Статьи
«Знал бы, где падать — соломки бы подстелил».
Русская пословица
Как правило, все знают, что профилактика болезней — залог здоровой жизни. Но, к сожалению, люди порой очень беспечно относятся как к своему физическому здоровью, так и к духовному здоровью своей семьи.
Постоянно откладывают визит к врачу и идут на прием к доктору, уже когда терпеть боль больше нет сил. До этого, видимо, полагают, что болезнь пройдет сама собой. Так и в семейной жизни люди начинают задумываться о том, что их брак нуждается в лечении, когда семья находится уже на грани развода.
Идут к психологу, иногда к священнику, за советом, когда уже бывает сложно помочь. Многолетние обиды, упреки, неприязнь накапливаются как снежный ком, и супруги уже сами слабо верят в то, что можно вернуть те отношения, которые были в начале брака.
Но безнадежных ситуаций нет. Даже если пока только одна сторона ищет примирения и любви, есть все шансы улучшить ситуацию. Лишь бы супруги сами хотели этого. «Спасение утопающих, — как говорится, — дело рук самих утопающих».
В основе семейной жизни православного христиани-на должны лежать три важных слагаемых.
Первое и самое главное: любовь и правильное понимание этого понятия, потому что в обществе оно искажено и далеко не все знают, что такое настоящая любовь.
Второе — это правильное понимание супругами целей и задач семейной жизни.
И третье — правильная семейная иерархия (соподчинение младших старшим).
На этих трех, так сказать, «китах» строится семейная жизнь.
Почему так важно, чтобы в семейной жизни присутствовали все три этих компонента?
— Потому что неправильное понимание или отсутствие одного из них обязательно приведет к проблемам в семейной жизни:
А) Допустим, что супруги имеют любовь, правильно понимают цели и задачи семейной жизни, но у них неправильно выстроена иерархия семьи: жена взяла на себя несвойственную ей функцию главы семьи. При такой расстановке сил неизбежны конфликты.
Б) Или другой пример. Иерархия правильная, но супруги не имеют истинной любви, неправильно понимают, что такое любовь. Они принимают за любовь эротическое влечение или собственный эгоизм. Пока они только радуют друг друга — им хорошо вместе. Но как только начнутся испытания, такой союз долго не протянет.
В) Возможен и третий вариант. Муж и жена действительно имеют любовь. С иерархией тоже порядок. Муж — глава семьи, жена — помощница мужа. Но все равно им будет трудно, если они не пришли к согласию по главному вопросу: как строить свою семейную жизнь.
У каждого из них свои представления и понятия о том, какой должна быть семья и семейная жизнь. Или они вообще не задумывались о том, что же они хотят от брака и друг от друга.
Только три этих самых главных слагаемых все вме-сте дают возможность прийти к единству в браке и построить крепкую и дружную семью, где люди собрались во имя общей цели – любви, единства и спасения.
1. А теперь рассмотрим первое из трех условий счастливой семейной жизни, что касается правильного понимания истинной любви. Чаще всего у людей происходит подмена понятий – любви и влюбленности, где второе выдаётся за первое.
Каковы же основные отличия влюбленности от любви?
⬥ Влюбленность всегда временное состояние! Она дается паре, чтобы построить что-то более глубокое и стабильное, что и есть любовь. Любовь может длиться сколь угодно долго, всю жизнь, до вечности и в вечности.
⬥ Влюбленность подогревают гормоны, а любовь стимулируют конкретные дела, совместный труд и пока люди трудятся во благо друг друга, их будет согревать это чувство взаимной любви.
⬥ Влюбленность — это страстно-неуёмное влечение тела к телу другого человека. Любовь это соединение трех влечений: тела, души и ума. Поэтому она более спокойна, разумна и многогранна.
⬥ Влюбленность имеет разрушительное эгоистическое начало, любовь — обоюдно созидательное. Любовь — неотъемлемая часть жизни, естественный закон природы. Начинаясь с влюбленности, она способна перерасти в высокий союз двух любящих сердец.
⬥ Влюбленность — это ПОДАРОК физиологии. Любовь — это НАГРАДА за ваши дела в строительстве совместного семейного очага и общего здания счастья.
2. О понимании цели брака, направленности его сторон и ряда задач.
Первая и главная цель брака – это полная и нераздельная взаимная преданность, и общение двух супружеских лиц: не хорошо быть человеку одному (Быт. 2, 18) и оставит человек отца своего и матерь и прилепится к жене своей, и будете оба в плоть едину (Мф. 19, 5). Отсутствие у бракосочетающихся единства духовно-нравственных целей есть главная и основная причина несчастных браков.
По мысли святого Киприана Карфагенского, муж и жена получают полноту и цельность своего бытия в духовно-нравственном и физическом единении и взаимном восполнении одного личностью другого, что достигается в браке, когда мужчина и женщина действительно становятся одной нераздельной личностью и находят друг в друге взаимную поддержку и восполнение.
Вторая сторона брака, на которую указывает Священное Писание, святые Отцы и Церковь в своих молитвах чина венчания, есть рождение и христианское воспитание детей. И Церковь благословляет брак как союз, целью которого является деторождение, испрашивая в молитвах «доброчадие» и «о чадах благодать».
Брак в христианстве по учению святого Григория Богослова хорош тогда, когда он соединяется с желанием оставить после себя детей, потому что чрез это восполняется Церковь Христова, умножается число благоугождающих Богу. Когда же он имеет в основе одно лишь стремление к удовлетворению плотской похоти, то «разжигает грубую (и ненасытную) плоть, обкладывает ее тернием и делает как бы путем к пороку».
Третья сторона брака – предохранение от распутства и сохранение целомудрия. Апостол Павел говорит: «Во избежание блуда каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа» (1 Кор. 7, 2). Хорошо, говорит, быть безбрачным, ради безраздельного служения Господу, «но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак, нежели разжигаться» (1 Кор. 7, 7-9) и впасть в распутство.
«Если бы брак и воспитание детей были препятствием на пути добродетели, – говорит Иоанн Златоуст, – то Создатель не ввел бы брака в нашу жизнь. Но так как брак не только не препятствует нам в богоугодной жизни.., но и доставляет нам великое пособие к укрощению пылкой природы.., то поэтому Бог и даровал такое утешение человеческому роду».
И ещё одна сторона брака заключается в социальном и церковном служении членов семьи, не только супругов, но и воспитанных ими детей.
Понимание духовной природы брака и семьи, значимости семейной иерархии, почитания детьми своих родителей, важности истинной безусловной любви, хранение семейных традиций и т. д. — все эти моменты являются теми краеугольными камнями, на которых выстраивается прочное здание брака и гармоничной семьи.
А что такое гармония в семье? Иерархичное сочетание духовного, душевного и телесного уровней во взаимоотношениях супругов и детей с приоритетом духовного, а значит жертвенности и способности к самоотдаче. Если каждый член семьи каждый день, хоть чуть-чуть будет преодолевать свой эгоизм, изначально заложенный в нашей ветхой и страстной природе, делать шаг навстречу другому, наверное, в наших семьях значительно меньше будет конфликтов, ссор и непонимания.
А что же выступает в качестве психологических оснований семьи?
Те психологические аксиомы, которые всем так хорошо известны, но почему-то часто забываются:
— отношения почитания (-предпочитания себе другого) и деятельной (жертвенной ради ближних) любви;
— умение общаться, не говорить лишнего и обидного (не укорять лишний раз и не придираться) терпеть, прощать и уступать,
— грамотно разрешать (через спокойный проговор и совет) разногласия и возможные конфликты;
— правильно выражать свои мысли, проявлять эмоции,
— понимать причинно-следственные связи происходящего в семье,
,
— вскрывать истинные причины неблагополучия, уметь договариваться по разным ситуациям, не замыкаясь, не храня затаённых обид и т. д.
Знание всех этих нехитрых закономерностей может значительно улучшить отношения членов семьи между собой и предотвратить множество ненужных проблем.
Гармоничное сочетание духовного и душевного (психологического) оснований в семьях — залог духовного, душевного и физического здоровья, как супругов, так и детей!
Остается только совсем немного — эти основания понять и применять их к себе и своей жизни.
Также важно напомнить, что:
1) Главное условие семейного счастья – духовно-ценностное и мировоззренческое единство супругов в браке, содействующее обретению ими единомыслия, единодушия и любви.
2) Сущность христианского брака – заключается в чутком сердечном расположении и обоюдослышании, где каждый предпочитает себе другого, стараясь исправлять себя и совершенствовать другого с любовью.
3) Смысл христианского брака – во взаимной душеспасительной помощи и достойном воспитании детей. Христианское отношение к недостаткам друг друга – снисходительность к слабости, стремление ненавязчиво, помогать на личном примере.
4) Правильный порядок семенной жизни (семейный уклад) и семейное счастье – предмет особого попечения Божия.
5) Главное заблуждение относительно семейной жизни – ожидание только готового счастья, удовольствия и наслаждения.
6) Причина разрушения брака – самолюбие, самоволие, самовластие, душевная глухота… и ложное понятие о любви (к Богу и ближним) и назначении брака.
7) Препятствия к семейному счастью: поздняя женитьба, собственная невоспитанность, стремление к общественным делам в ущерб семье, распущенность по отношению к лицам другого пола, супружеские измены.
8) Общая причина несчастья в браке — отступление от христианских норм жизни. Христианская любовь в браке – единственное средство преодоления всех препятствий к семейному счастью. Только при согласии супругов на главнейшие их обязанности и при дружном их исполнении получают истинное значение — красота, образованность, материальный достаток и взаимная любовь, как средство для достижения цели брака.
Составил протоиерей Александр Зелененко для слушателей курса «Этапы воцерковления и жизненные области становления личности христианина» Воскресной школы Спасо-Парголовского храма.
3 правила брака, которым следовать труднее всего
Содержание:
Уделять много времени детям, иметь общий семейный бюджет и не успевать сказать или сделать что-то приятное супругу — это так естественно, что нам кажется: это и есть семейная жизнь. Хотя она может быть другой (и более счастливой и долговечной) — если применить к браку следующие правила.
Партнер важнее, чем ваши дети
С этим правилом у множества людей возникают проблемы. Когда дети еще маленькие, крайне просто начать ставить их на первое место, особенно если именно вы проводите с ними больше времени. Но и с подросшими детьми забот не меньше, к тому же вы продолжаете придавать им первостепенное значение просто по привычке.
Но потом — со временем — дети покидают родительский дом. И что остается вам? Партнер, который не был для вас главным на протяжении лет эдак двадцати, так что, оставшись с ним один на один, вы вдруг понимаете, насколько отдалились друг от друга. А это очень прискорбно, поскольку вам еще, по всей вероятности, предстоит провести вдвоем несколько десятков лет. Либо так, либо разводиться — как говорится, хрен редьки не слаще.
Я, однако, не говорю, что дети не должны отнимать у вас значительного количества времени. А когда они маленькие — даже большей его части. Я-то знаю, у меня их шестеро. И в этом правиле не идет речь о том, что вы должны уделять больше времени партнеру, чем детям, так как нередко это просто невозможно. Но крайне важно, чтобы партнер оставался для вас главным приоритетом в жизни, даже если ваша ответственность и время, отдаваемые детям, больше. Это не значит, что вы должны любить кого-то больше, а кого-то меньше, поскольку любви должно хватать на всех, и любовь эта может быть совершенно разной. Но никогда не забывайте, что дети не останутся с вами навсегда (пусть и на долгий срок), а ваш партнер будет рядом всю жизнь.
Вам может не слишком нравиться это правило, но мне, честно говоря, все равно. Я знаю, что самые прочные отношения — те, что продолжаются долго и счастливо после того, как дети покидают дом, — складываются именно у тех пар, которые следуют этому правилу.
Кроме того, и детям важно, чтобы на первом месте для вас был ваш партнер. Во-первых, как они смогут спокойно покинуть родительский дом, если будут знать, что при этом ваша жизнь окажется разбита? Такая проблема часто возникает у младших детей в семье, которые видят, что родители с годами отдалились друг от друга, а они стали самым главным в жизни хотя бы одного из них.
А во-вторых, само собой, детям хочется выйти в мир и найти кого-то, кто станет для них важнее, чем вы. Точно так же, как ваш партнер когда-то стал для вас важнее, чем ваши родители. Но если это не так, то детям будет очень трудно. Чтобы дети спокойно делали свой жизненный выбор, у вас должен остаться кто-то, кроме них. И этот кто-то — ваш партнер.
У каждого должны быть свои деньги
Я знаю множество людей, которые не согласятся с этим правилом. Но я наблюдал немало семей, в которых постоянно шли споры о деньгах — и во многих случаях это приводило к разводам, — и я никогда не видел, чтобы такое происходило в семьях, где каждый из супругов сам распоряжался своей частью денег. Я рассказываю вам лишь о том, чему сам был свидетелем.
На самом деле нет никакого смысла объединять деньги. Ну хорошо, обычно бывает необходимо завести общий банковский счет, на который вы оба вкладываете деньги (каждый из своей части) на какие-то общесемейные вещи, например на детскую одежду, оплату коммунальных услуг или кредита. Но вы должны с самого начала договориться, сколько будет вносить на этот счет каждый из вас: возможно, равные взносы будут несправедливы, если один из вас зарабатывает существенно больше другого или больше пользуется телефоном.
Но это технические подробности. Если вы оба зарабатываете деньги, вы оба должны покрывать общие расходы согласно какому-то установленному вами порядку. Если вам хочется, вы можете вложить деньги в какое-то общее удовольствие, например в отпуск. Но все остальные заработанные вами средства — ваши. Так что, если вашему партнеру придет в голову потратить все собственные сбережения на что-то, кажущееся вам глупостью, это его личное дело. Вас это касаться не должно. Счета за месяц оплачены, а остальные деньги принадлежат ему одному. Вы можете откладывать свои деньги или вложить их во что-то, на ваш взгляд, стоящее, а можете полностью тратить их на конфеты, если хотите. Понятно? И никаких ссор.
Предупреждая ваш вопрос, сразу скажу, что такая система работает и в том случае, если вы зарабатываете не одинаково и даже если работает только один из вас. Наилучший вариант при сильно различающейся зарплате — вкладывать в общую копилку в соответствующих долях. Если один зарабатывает вдвое больше другого, то и в банк он кладет двойную сумму. Или можно семейные счета оплачивать поровну, но тот, кто получает больше, берет на себя развлечения или отдых. Детали обговариваются.
Если же один из вас занимается домом и детьми и, следовательно, не получает зарплату, то партнер должен выделять ему справедливую сумму на расходы. Лично мне кажется, это должна быть половина тех денег, которые остаются после оплаты ежемесячных счетов. И это не щедрый дар или милость; это справедливая оплата того вклада, который вносит в ваш союз неработающий партнер.
Один из вас зарабатывает деньги, а другой ведет хозяйство. Ваш финансовый вклад в семейную жизнь в определенном роде эквивалентен вкладу другого в виде приготовленной еды, чистого дома и заботы о детях. Если бы один из супругов не взял на себя все домашние обязанности, другой не мог бы делать карьеру и зарабатывать деньги, так что его доход можно считать общим, следовательно, его надо и делить на двоих. А дальше каждый из вас может завести собственный счет и распоряжаться им на свое усмотрение.
Можете сказать что-то приятное — скажите
Вот вам стандартный разговор партнеров, которые уже прожили какое-то время вместе:
«Ты больше не говоришь мне, что я хорошо выгляжу».
«Но ты же знаешь, что хорошо. Это же очевидно».
Конечно, возможны вариации, не обязательно такой разговор должен касаться внешнего вида, но я обращаю внимание на типичную разновидность. Еще одна часто встречающаяся версия: «Ты никогда (почти никогда) не говоришь, что ты меня любишь», — а дальше тот же самый ответ.
Видите ли, всем нам необходимо одобрение. Любому приятно, когда ему говорят о том, в чем он хорош. Именно для этого в школе вручают грамоты, хотя дети и так знают, кто лучший ученик. Для этого существуют церемонии типа «Оскара» и «Человек года». Поэтому вы повторяете своим детям, что любите их. Да, именно потому, что людям всегда хочется признания и одобрения, а один из основных способов это выразить — просто сказать об этом.
И почему же тогда между партнерами что-то должно быть иначе? А если ваш спутник вас любит — а это, конечно же, так, — то ваше одобрение нужно ему больше, чем чье-либо еще. Поэтому вы обязательно должны показать партнеру свое удовольствие или одобрение, если:
- он хорошо выглядит;
- он вел себя особенно мило, находчиво или терпеливо;
- он сделал нечто, вызывающее у вас уважение или восторг;
- он приготовил для вас что-то приятное — например, особенно вкусный ужин или полезный подарок;
- он проявляет выдающиеся интеллектуальные или творческие способности;
- он заставил вас смеяться или просто приятно удивил.
Также вы должны говорить, что любите его. Лично я не вижу причин делать это реже чем раз в сутки, а лучше — чаще. И я не имею в виду дежурное «Я тебя люблю» перед выходом из дома или перед сном. Это тоже хорошо, но, становясь привычкой, эти слова теряют свой смысл. Так что обязательно говорите о своей любви в неожиданные моменты, причем так, чтобы партнер понимал, что вы действительно имеете в виду то, что сказали.
Благодаря подобным вещам ваш партнер будет ощущать себя любимым и нужным, почувствует уверенность в себе. А это прекрасно для вас обоих. Так что не думайте: «Это очевидно, зачем об этом говорить?», вместо этого скажите себе: «Это очевидно, так что об этом стоит сказать».
Настоящее правило можно с тем же успехом распространить и на детей, на родных и друзей. Но начать все-таки лучше с партнера, а потом уже можно попробовать найти нечто приятное, чтобы сказать всем прочим, кто вас окружает.
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]