Стремишься ли ты понять другого человека почему: Attention Required! | Cloudflare – Attention Required! | Cloudflare

Содержание

5 способов общения с пытающимися подавить вас людьми в переломные моменты жизни

У вас есть стремление. Вы какое-то время его реализуете. Вам даже кажется, что вы постоянно чего-то добиваетесь. И вы делитесь своими достижениями с друзьями и родными, но их реакция вас шокирует. «Почему ты этим занимаешься?» — спрашивают они, выражая недоверие. И вы начинаете сомневаться в своем выборе. «Не думаю, что ты справишься!» — восклицают они. И тем самым разрушают вашу уверенность в себе. «Что ты будешь делать потом?» — интересуются они. По их мнению, вы зря тратите время. Вы не понимаете. Они считаются вашими самыми близкими людьми. Не должно ли их интересовать, счастливы ли вы? Или они не хотят видеть, что ваша жизнь стала лучше, а мечты превратились в реальность?

Когда каждый пытается разбить вашу мечту вдребезги


Люди показывают на вас пальцем, когда вы терпите неудачу… «Мы тебя предупреждали!» — говорят они. Вас осуждают. Каждый пытается управлять и манипулировать вами. Вам не верится, что люди способны пойти на такую низость и украсть у вас что-то — нечто совершенно несущественное для них, но столь важное для вас. Они давят на вас, пока вы не почувствуете себя никчемным и обессиленным. Вам хочется плакать. Давление — это жуткая нервотрепка. Иногда вы даже сдаетесь и начинаете им верить.

Осознав, что люди, призванные «поддержать» вас, ни слова не говорят в вашу защиту, вы теряете последнюю надежду. А потом понимаете: вы один. И даже хуже: вы не представляете, как защищаться от этих злобных и целенаправленных атак.

5 безотказных способов уклониться от вербального осуждения


Пока вы гоняетесь за чем-то стоящим, люди будут продолжать давить на вас. В большинстве случаев, изменить их отношение невозможно. Это звучит гнетуще. Но вы можете научиться себя контролировать и защититься от противодействующих людей и минимизировать тот вред, который их осуждение наносит вам.

1. Открыто просите о том, чего вы хотите


Чего вы ждете от тех, с кем делитесь своими мечтами и увлечениями? Вам нужно их одобрение. Однако в большинстве случаев вы его не получаете. Почему? На самом деле вы о нем не просите. Прежде чем рассказать о своей страсти, напрямую попросите другого человека о поддержке. Расскажите ему как можно подробнее, что вы желаете от него услышать.
  • «Хочу, чтобы ты поддержал меня».
  • «Хочу, чтобы ты за меня порадовался».
  • «Мне нужно, чтобы ты сказал, что веришь в меня».
  • «Хочу услышать, что ты за меня счастлив».

Поступая так, вы буквально сканируете уровень готовности человека оказать вам поддержку. Если он отказывается подбодрить вас, то вы можете ничем не делиться, избегая таким образом обиды.

2. Используйте критику себе на пользу


Обычно мы бездумно отделываемся от своих оппонентов. Но часто вы смотрите на все более позитивно, чем вам бы хотелось. Это не так уж плохо, но поймите: все выдающиеся стремления по определению рискованны.

Китайская поговорка гласит: «Глаза зрителя всегда остры». Люди способны выявлять риски и нерациональные места в ваших планах лучше, чем вы сами, ведь они не ослеплены страстью. Их рассудок остается холодным. Именно поэтому кажется, что их запас критики неистощим.

Но это хорошо для вас. Используйте критику, чтобы напомнить себе о рисках и опасностях вашего начинания. Воспринимайте ее как проверку на практике. Так вы всегда будете иметь представление о проблемах, которые могут поджидать вас в будущем.

3. Расскажите захватывающую историю


Если вы заранее не подготовили и не отшлифовали свое выступление, то вас сочтут бестолковым и неорганизованным человеком. Людям будет сложно понять вас. Хуже того, они подумают, что вы не знакомы с материалом. Это станет основой для критики.

Объясняйтесь на доступном для слушателей языке. Заразите их своим воодушевлением. Покажите, что вы знаете, о чем говорите. Обдумайте все. Насколько ваше увлечение важно для вас? Почему вы считаете свою идею перспективной? От чего вы готовы отказаться, чтобы осуществить задуманное? И самое главное, как они могут продемонстрировать вам свою поддержку?

Заранее учтите замечания, которые могут возникнуть у людей. А также подготовьтесь психологически, чтобы с появлением критики не ввязаться в спор и не проявить агрессию. Обязательно продумывайте заявления заранее, не делайте их импульсивно. Не давайте людям лишних причин для атаки.

4. Скрывайте свои амбиции любой ценой


Самый простой способ избежать осуждения — отказаться от поисков одобрения. Действительно, рассказ о своих притязаниях — это неудачный путь к признанию, ведь чем большим количеством информации вы неосмотрительно делитесь, тем больше шансов у людей вас отговорить. Понятно, что иногда вам приходится открываться.

Да, вы должны рассказывать о своих планах любимым, инвесторам и партнерам по бизнесу. А вот друзьям и родным, с которыми вы видитесь от случая к случаю, все знать совсем необязательно. Держите свои цели в секрете. Не позволяйте другим душить вашу страсть.

5. Понимайте, что кроется за их словами


Люди говорят: «Ты уверен, что сможешь это осуществить? Знаешь, это очень сложно». Если вы слышите нечто подобное от любимых, знайте: чаще всего так они высказывают обоснованные опасения. Они не пытаются подавить вас, а просто сравнивают вас с обычными людьми, ведь обычным быть безопасно. А они хотят, чтобы вы были в безопасности.

Им не хочется видеть, как вы сражаетесь, терпите неудачу и страдаете. В действительности они хотят поддержать вас. Если они своими словами обижают вас, не вините их в этом. Не все умеют правильно выражать свои чувства. Возможно, вы неверно интерпретируете их доброту.

Отыщите то, что кроется за их словами. Продемонстрируйте эмпатию и понимание, выразите благодарность. Не спорьте с ними, а мягко уверьте их, что с вами все будет хорошо.

Как реализовать свою мечту, если весь мир против вас


Мир жесток. Он сделает все, чтобы разбить ваш замысел и разрушить вашу жизнь. Он всегда так действует. Ничего личного. Это похоже на гравитацию. Никто не может ею пренебречь. Мир отсеивает тех, кто подчиняется его воздействию.
А те, кто выносит все до конца, оказываются на вершине и изменяют жизнь. Именно так мир и работает. Большинство окружающих вас людей невольно оказываются частью такой гравитационной силы.

Они противостоят вам и стараются любой це

Механизм понимания — Психология эффективной жизни

Наверняка у каждого из нас в жизни бывали такие ситуации, когда казалось, что никто, ну совсем-совсем никто тебя не понимает. Мысли об этом вызывали целый спектр эмоций — от задумчивой грусти до безысходной тоски. В таких случаях мы забывали о самом главном: я у себя есть всегда! А если ты сам себя не понимаешь, то в этом случае понять другого — невыполнимая миссия.

Понять себя

По идее, в здравом уме и трезвой памяти понимать себя мы должны. Так почему же не понимаем? Что нам мешает? «Эмоции», — скажете вы и будете совершенно правы. Рассуждать адекватно и рационально зачастую нам мешают чувства и эмоции. Но откуда они вдруг берутся? Как запускаются? Общий для всех механизм появления эмоций — это наши мысли. Сначала мысль — потом реакция на нее.

Так что же мы думаем, когда не можем понять себя? Это наши автоматические мысли, которые появляются по привычке и которые мы не замечаем. У нас сложились определенные стереотипы ответных мыслей на ту или иную ситуацию, выработанные и приобретенные в течение жизни.

Например, муж не пожелал доброго утра (забыл про День всех влюбленных, дату первой встречи и т.д.) — «разлюбил». Откуда и почему мы делаем такой вывод — это другая история. Важно, что сейчас с этим делать.

Итак, по какой-то причине мы думаем, что нас разлюбил муж (жена, парень, девушка, свекровь и т.д.). И эти мысли вызывают у нас отрицательные эмоции, которые мешают нам рационально думать, понимать себя, а соответственно, и других.

Начинается круговорот тотального непонимания и разрушительного поведения. А так как человеку свойственно искать подкрепления своих мыслей в окружающем его мире, то он это весьма успешно делает, «накручивая» себя.

Как перестать накручивать?

Как прервать этот круг?

Во-первых, как только возникла неприятная эмоция (не мысль, а ощущение), сказать себе: «Стоп, откуда это?» В любом случае это ваша реакция на происходящее.

Поэтому, во-вторых, уместно задать себе вопрос: «Что я сейчас, в данную минуту думаю?» Ответ записать — это обязательно!

Записать ответ в такой ситуации неимоверно трудно. Словно вся вселенная восстает против этого. Но… Вы у себя один. Поберегите себя, свое здоровье, репутацию, статус. Возьмите ручку и запишите: «Что я сейчас думаю?». Само по себе выполнение этого действия заставляет нас как минимум остановиться, а как максимум — «переключиться» с активирующего события на что-то другое. Итак, записали.

В-третьих, подумайте по-другому. Например, у вас получилось «он не ценит меня». Поменяйте на «я люблю его» или «он любит меня».

После того как вы успокоились, можно обдумать вопрос: «Зачем я так думаю?» Не «почему», а «зачем». Процесс поиска ответа на него позволит вам научиться лучше понимать себя, увидеть причину своих поступков и эмоциональных реакций.

Понять другого

У вас получилось понять собственные мысли и мотивы. А как понять другого? Точно так же, как понимаете себя. Если вы поймете, как и зачем думаете о себе, то поймете, как, почему и зачем вы так думаете о других.

Понять, почему так поступает другой человек, с его точки зрения нереально. Об этом можно только спросить его самого напрямую. Вы скажете: «По себе других не судят». А как иначе? Мы можем судить других только по себе! Не забывайте этого.

 

От редакции

Часто понимать друг друга верно мешают незначительные на первый взгляд факторы: место общения, интонация, жестикуляция и т.д. Как научиться слышать, что тебе говорят, несмотря на всю «мишуру», которая скрывает смысл, рассказывает

Ирина Мухитдинова: https://psy.systems/post/paradoksy-obscheniya-kotorye-meshaut.

Мы прочитали для вас книгу, которая дает советы, как считывать мотивы и послания других людей, — «Я слышу вас насквозь» Марка Гоулстона. В своем обзоре мы собрали ключевые советы автора о технике ведения переговоров: https://psy.systems/post/ya-slyshu-vas-naskvoz.

Камнем преткновения в общении могут стать даже извинения. Вернее, то, в какой форме они приносятся. Как просить прощения правильно, объясняет психолог Ярослав Вознюк: https://psy.systems/post/kak-prinosit-izvineniya-pravilno.

Чтобы прийти к прагматичному результату общения, нужно понимать, какие мотивационные триггеры свойственны собеседнику. Разобраться в этом поможет статья соционического типировщика Надежды Дубоносовой: https://psy.systems/post/kak-manipulirovat-ludmi-s-pomoschju-socioniki.

 

Как понять собеседника?

ponyat-sobesednicaУспешное общение с человеком, развитие взаимоотношений с ним возможны только в случае, когда мы его правильно понимаем. Но что значит «правильно понять собеседника»?  Предлагаю поговорить о сущности понимания, типичных ошибках поведения и установках, которые способствуют эффективному общению.

Что значит «понять собеседника»

Люди разные. О ком-то окружающие говорят: «С ним тяжело… невозможно общаться». О другом слышим: «С ним разговаривать, иметь дело – одно удовольствие!».  Секрет этих отзывов не столько в личных особенностях человека, сколько в умении слушать, понимать собеседника и в конечном счете правильно реагировать на то, что он говорит.

Понять – значит, старательно изучить поведение, мотивы, проблемы, переживания партнера по общению. 

Обычно мы стремимся объяснить их со своей точки зрения, исходя из собственных представлений о правильности. Однако для выстраивания успешного общения этого мало: важно стремиться понять собеседника с позиции его взглядов, установок, критериев и ценностей.

Именно такое изучение поможет понять, что человек за личность, почему он так, а не иначе говорит и действует в различных ситуациях. Такое изучение наполнит  жизнью художественные произведения, а журналистские тексты станут более объективными и полезными.

Общаемся, ошибаемся, исправляемся…

Усвоив сущность понимания, рассмотрим наиболее общие ошибки поведения в типичных ситуациях общения.

ОШИБКА 1. Наверняка каждый из нас бывал в ситуации, когда собеседник не понимал или не соглашался с нами. Вспомним, как чаще всего мы реагируем на это: стараемся повторить сказанное другими словами, убедить собеседника в своей правоте. И чем больше нас не понимают, тем усерднее (хорошо еще, если не агрессивно!) мы стараемся донести до партнера по общению свою информацию. И зря. Такая реакция – ошибочна и только затрудняет развитие взаимоотношений.

Всему свое время. Если собеседник не готов воспринять сказанное вами сейчас, никакие убеждения не окажут нужного воздействия.

  • Лучше попытаться выяснить: почему человек не понимает нас?

ОШИБКА 2. Друг или знакомый делится своими проблемами, говорит о наболевшем, о том, что очень расстраивает его. Как мы реагируем на это чаще всего? Стараемся его успокоить, заверить, что «все будет хорошо, и мы поженимся», даем готовый рецепт «собственного приготовления», как решить проблему.

  • Правильно: выслушать до конца своеобразную исповедь о переживаниях.

Очень часто за время проговаривания вслух проблемы, человек сам находит ее решение! А иногда ему просто надо выговориться – и становится легче.

ОШИБКА 3. В моей редакционной практике был такой случай. Женщина, сына-мотоциклиста которой сбила машина, пришла в редакцию с возмущением: зачем написали в газете, что был виноват сын, если он ехал по правилам, а виновен был пьяный водитель автомобиля.  Исполняющий обязанности редактора в ответ на возмущение… тоже возмутился: мол, не наша вина – такую информацию предоставила милиция. Такая защитная реакция официального лица привела к тому, что дело дошло до обоюдного крика и угроз.

  • А лучше так: выслушать, посочувствовать и поискать решение проблемы, опираясь на документы и факты.

Я услышала шум, когда вошла в здание. Предложила женщине спокойно и подробно описать ситуацию. Искренне, как мать, посочувствовала ее горю: сын находился в больнице, ему грозила инвалидность. Вместе сравнили запись в газете и в документе, предоставленном милицией. Женщина сама сделала вывод, что обратилась не по адресу – и отправилась в милицию.

Чтобы понимать, надо уважать!

Понять собеседника и успешно общаться с ним помогают позитивные установки.

1. Во время общения стараться понять собеседника, исходя из его оценок, мотивов, ценностей, ориентируясь на его мысли и чувства. Он знает и ситуацию, и себя гораздо лучше, чем мы. Наша задача – не внушить свои представления, а помочь ему развить собственные мысли.

2. Создавать доверительные взаимоотношения: они помогают партнеру самораскрываться без опасения, что его необъективно оценят или используют откровенность в ущерб ему же. Создать климат доверия помогут следующие три пункта.

3. Реагировать на мысли, чувства и представления собеседника без каких-либо оценок. Мы можем вовсе не соглашаться с тем, что говорит и чувствует  наш собеседник, но стараться непредвзято понять его позицию.

4. Уважать собеседника, принимать его как личность. Это принятие должно быть подлинным, а не показным. Фальшь всегда чувствуется, как бы мы ни старались завуалировать ее.

5.  Согласовывать свое поведение с поведением партнера по общению. Это означает быть правдивым и в словах, и в невербальном общении (позы, жесты, мимика). То есть наше тело тело должно подтверждать то, что мы говорим. Собеседник интуитивно почувствует, что мы правдивы и открыты – и ответит доверием. Так же, как почувствует нашу фальшивую демонстрацию интереса и внимания, когда их на самом деле нет, когда мы едва сдерживаем зевоту.

Такие установки обеспечат успешное общение с близкими людьми, друзьями, коллегами, пациентами и клиентами, позволят наладить контакты с ними, а при необходимости даже оказать психологическое воздействие.

Если вам понравилась статья «Как понять собеседника?«, расскажите о ней своим друзьям – поделитесь информацией через социальные сети. А в следующем материале будем разбираться, как поддержать и развить контакт с собеседником.

Понравилась публикация? Поделись ею с друзьями!

Как понять, что ты идешь по ложному пути

Никто не спорит с тем, что жизнь человека представляет собой дорогу, но если для одних дорогой является римский тракт, то для других — это едва различимая тропа, которая уходит куда-то вглубь темного леса, а то и болота. При этом нельзя знать наверняка, что тропа хуже тракта. Кто знает, быть может, она выведет тебя к твоему «настоящему дому», а может, ты попадешь в медвежий капкан. Мы не знаем точно, что с тобой случится, но мы готовы тебе помочь в том случае, если ты вообще сбился с пути. Идешь ли ты по ложному следу? Прочитай наш список, и если увидишь в нем себя, то пора что-то менять.

Ты не знаешь, что делаешь

Первый признак того, что ты идешь не туда — это полное непонимание того, чем ты занимаешься. Ты будто бы идешь по инерции либо вообще стоишь на месте. Ты не знаешь, зачем работаешь, зачем живешь с этой женщиной или зачем ходишь каждую пятницу в бар именно с этими друзьями. У тебя апатия, причем апатия бессмысленности происходящего. Живя жизнью овоща, смысла ты в ней найдешь, а если нет смысла, то и дороги жизни тоже нет — ты просто существуешь, ешь и спишь, чистишь зубы, ходишь в туалет точно так же, как на работу.

Ты постоянно подавлен

Здесь уже сложнее. Тебе кажется, что ты делаешь всё зря. Вроде бы в твоей жизни и есть смысл, но почему тогда ты так хреново себя чувствуешь? Почему не испытываешь радости? Почему не идешь на работу с чувством значимости дела? Подавленность — это следствие стресса, который легко может трансформироваться в депрессию или просто в состояние, которое можно обозначить как «хреновую жизнь».

Постарайся если и не повернуть на 180 градусов, так хотя бы найти что-то новое в своей жизни, что-то интересное, интригующее, что-то, что будет заряжать тебя позитивной энергией. Если у тебя не получится это сделать, то признай, что настало время менять правила, по которым ты живешь.

Ты предпочитаешь не говорить о том, чем занимаешься

Казалось бы, что в этом ничего плохого, но это только на первый взгляд. Если ты не можешь рассказать постороннему человеку либо приятелю о своей работе, своей девушке, жизни, о том, что у тебя вообще происходит, то это значит лишь одно — ты чего-то стыдишься. Нет, ты не скромный и не предпочитаешь молчать в тряпочку, когда разговор заходит о личном. Ты просто минимизируешь свою значимость, когда на тебе фокусируют внимание. Это прямое следствие того, что нет в твоей жизни огня, который заставлял бы тебя быть одержимым своим делом. Одержимость не всегда хороша, но она необходима для ощущения полноты жизни. Посмотри на Маска, его сейчас часто ругают, но он одержимый парень — не деньгами, а идеями. Это же можно сказать о любом человеке, который действительно живет своим собственным предназначением, а не случайностью, которая заставила его пойти работать туда, куда он не хочет.

Ты скрываешь свои истинные чувства и мысли

Признак, который похож на предыдущий, но тут всё сложнее. Если твое окружение, твоя девушка и работа заставляют тебя скрывать свою истинную сущность, то постепенно ты будешь терять ее. Через десять лет от тебя ничего не останется — только маленький серенький комочек, который ты запрячешь в чулан своего подсознания. Разрыв связи с самим собой — это всегда причина несчастной жизни.

Если ты это чувствуешь, то у тебя есть два варианта. Первый — и самый болезненный — заключается в том, чтобы ты перестал скрывать свою сущность. Говори то, о чем думаешь. Высказывай мысли, свои предложения. Не бойся показаться ненормальным или глупым. Не бойся ничего. Второй вариант спасения — начать жизнь заново с теми людьми, которые не будут тебя подавлять.

Ты не знаешь, к чему стремиться

Плохо, когда не знаешь, чем занимаешься, но хуже, когда не знаешь, что ты хочешь получить по итогу. В молодости об этом не задумываешься, но чем старше становишься, тем больше кажется, что есть полно важных вещей в этом мире, к которым хочется стремится, но почему-то ты этим не занимаешься. Почему? Потому что не знаешь, чего ты хочешь. К сожалению, знание подобного не сможет взяться из пустоты. Ты должен хорошо поработать мозгами, ты должен сам дойти до своего предназначения, чтобы наконец увидеть свою сверхсложную цель всей жизни. Она должна быть у тебя, потому что именно она будет топливом всего счастья и несчастья, радостей и горестей, сновидений и мечтаний на твоей личной дороге жизни.

Как разобраться в себе? Два простых вопросах, помогающих понять причины своего поведения

Как разобраться в себе? Два простых вопросах, помогающих понять причины своего поведения

Бывает ли так, что Вы не понимаете себя? Вы наблюдаете за своим поведением и искренне не можете разобраться: что Вами движет? Каковы мотивы Ваших действий? Почему возникают те или иные эмоции, и что вообще происходит внутри?

Порой такое непонимание себя ощутимо портит жизнь. Например, человек может совершать действия, о которых потом сожалеет. Или по непонятным причинам возникают эмоции, на которые сложно повлиять.

Если Вам это знакомо, то прочитайте сегодняшнюю статью.

Мы поговорим о двух простых вопросах, помогающих понять себя и причины своего поведения. Мне хочется, чтобы наш разговор был максимально конкретным и привязанным к жизни. Поэтому я решила разобрать действие вопросов на конкретном примере. В качестве примера я использовала комментарий одной из читательниц в моем блоге. В комментарии была описана жизненная ситуация и содержался запрос на написание материала на эту тему.

Цитирую ту часть комментария, которая относится к запросу:

«…позволю себе сделать нечто вроде запроса на рассмотрение Вами темы взаимоотношений с близкими и посторонними людьми в том ключе, что с близкими людьми мы позволяем себе роскошь быть такими, какие мы есть, со всеми своими закорючками и недостатками. А для посторонних стремимся выставлять напоказ лишь свои лучшие качества.

С одной стороны, это, конечно, очень понятно — близкие на то и близкие, чтобы любить и принимать нас такими, какие мы есть. С другой стороны, в этом заключается какая-то чудовищная несправедливость по отношению к близким, ведь в первую очередь мы должны беречь тех, кто нам близок и от кого мы так или иначе зависим. А мнение и чувства посторонних людей должны заботить нас гораздо меньше. Но почему-то в жизни чаще всего вырисовывается обратная картина, словно ограничители, направляющие наши поступки, установлены не в том месте. Почему так происходит и как всё-таки исправить этот перекос?

Буду очень признательна, если найдёте возможным и интересным для себя подготовить материал на эту тему. Возможно, он будет интересен кому-то ещё».

Уверена, что заданный вопрос актуален для многих. Понимая это, я начала писать статью, в которой содержался прямой ответ на поставленный вопрос. Но что-то меня не устраивало в том тексте, который у меня получался. Я долго не понимала, что же именно мне не нравится. А в какой-то момент меня осенило: мне не хочется отвечать на этот вопрос напрямую. Мне хочется показать, как можно разобраться в этой и тысяче других подобных ситуаций самостоятельно. Я хочу дать Вам не рыбу, а удочку.

Итак, предлагаю Вам два вопроса, которые помогают понять себя и причины своего поведения:

  • Какие эмоции рождаются у меня в интересующей меня ситуации?
  • Какая моя потребность стоит за возникшими эмоциями? Чего я хочу?

Разберем, как работают эти два вопроса, на конкретном примере

Как мы видим, автор комментария не понимает причины собственного поведения в отношении близких людей и посторонних.
Конкретизируем приведенные выше вопросы для такой ситуации:

  • Какие эмоции я испытываю при общении с посторонними людьми, когда стремлюсь показать себя с лучшей стороны?
  • Какие эмоции я испытываю при общении с близкими людьми, когда проявляю свои «закорючки и недостатки»?
  • Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?

Ответы на эти вопросы могут быть совершенно разными. В зависимости от ответов можно понять, каковы причины сложившейся ситуации, и что необходимо предпринять для того, чтобы скорректировать свои действия.

Давайте разберемся, какие возможные ответы на заданные вопросы могут быть.

Вариант 1

Какие эмоции я испытываю при общении с посторонними людьми, когда стремлюсь показать себя с лучшей стороны?

Страх того, что люди плохо подумают или затаят обиду.

Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?

Потребность в том, чтобы все ко мне хорошо относились.

Итак, в данном случае за стремлением показать себя с лучшей стороны скрывается потребность в хорошем отношении, а страх является ограничителем, который заставляет человека скрывать свои негативные эмоции и показывать себя только с лучшей стороны.

При общении с близкими подобных страхов может не возникать: человек понимает, что родные люди и так хорошо относятся. Любая ссора и недопонимание в конечном счете обязательно разрешатся. Поэтому ограничителя в виде страха нет, и реакции более непосредственные.

Мы надеваем маску и контролируем свое поведение каждый раз, когда хотим повлиять на реакцию и поведение других людей. В той или иной степени, это присуще всем людям. Но маску долго носить сложно и утомительно. Поэтому с близкими людьми маска слетает.

Что делать в такой ситуации? Смотреть, что скрыто за страхом. Важно разобраться, почему потребность в хорошем отношении со стороны окружающих так сильна. Например, некоторые люди очень зависимы от любви и позитивного отношения со стороны других людей. Если такой человек чувствует, что к нему плохо относятся, его это больно ранит, он сам себя перестает ценить и уважать. Только хорошее отношение окружающих дарит ему хотя бы на время ощущение собственной значимости и ценности.

В этом случае для изменения ситуации нужно учиться себя ценить независимо от мнения окружающих. Конечно же, говорить об этом проще, чем сделать. Но по крайней мере, проведенный анализ помогает понять, в каком направлении необходимо двигаться. Кстати, в моем блоге целая серия статей посвящена теме принятия себя. Начать чтение можно с этого материала.

Вариант 2

Какие эмоции я испытываю при общении с близкими людьми, когда проявляю свои «закорючки и недостатки»?

Злость на то, что не выполнил мою просьбу.

Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?

Потребность в том, чтобы близкий человек обо мне заботился и был внимателен к моим просьбам.

При общении с посторонними людьми подобных эмоций может не возникать.

Близкие отношения чаще бывают заряжены сильными эмоциями. Именно от близких людей у нас больше всего ожиданий. Проблемы в близких отношениях ранят намного сильнее.

Приведу пример, больше актуальный для женщин. Представьте себе две ситуации. В первой Ваши коллеги на работе попили чай и оставили после себя чашки на общем столе. Во второй ситуации то же самое сделал кто-то из членов семьи (муж, ребенок). Какая из этих ситуаций может сильнее «зацепить»?

Чаще всего цепляет вторая ситуация. Почему? Потому что простое действие может интерпретироваться подобным образом: «Я ему столько раз говорила, а он меня не слышит. Ему на меня наплевать. Он не ценит то, что я делаю», «Мой ребенок меня не слушается, наверное, я что-то делаю не так». Коллеги, как правило, не играют такого большого значения в жизни человека. Поэтому и эмоции в ситуации с грязными чашками на рабочем столе будут на порядок менее заряженными.

В Интернете я когда-то нашла очень интересную фразу: «Мастер понимает, что за агрессией другого человека скрывается его просьба о любви». Это и правда так. Любви люди в первую очередь ожидают от своих близких. И нередко просьба бывает выражена в форме злости.

В таком случае важно научиться договариваться с близкими по-другому, более конструктивно. Также, возможно, стоит поработать с собственными убеждениями, стоящими за эмоциями. К примеру, убеждение «Если мой муж разбрасывает носки по всей квартире, значит ему на меня наплевать» может вызывать бурю негативных эмоций, но при ближайшем рассмотрении это убеждение скорее всего не является истинным.

Вариант 3

Какие эмоции я испытываю при общении с посторонними людьми, когда стремлюсь показать себя с лучшей стороны?

Раздражение на поведение людей и одновременно страх разрушить отношения.

Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?

Потребность сохранить добрые отношения и потребность быть услышанным.

Какие эмоции я испытываю при общении с близкими людьми, когда проявляю свои «закорючки и недостатки»?

Раздражение на поведение близких.

Какие мои потребности скрываются за возникающими эмоциями?

Потребность быть услышанным

Мы видим, что и при общении с близкими, и при общении с посторонними людьми возникает раздражение. Только если в общении с близкими эти эмоции проявлены и очевидны, то при взаимодействии с посторонними людьми они подавлены и могут даже не осознаваться.

«Машенька, не могли бы Вы завтра выйти на работу сверхурочно?» «Да, конечно», — мило улыбаясь, отвечает Машенька. А внутри – плохо осознаваемое раздражение и мысль: «Ну, неужели никого кроме меня нельзя было попросить? Почему опять мне испортили выходной?»

Вечером Машенька может прийти домой и слишком резко отреагировать на незначительную провинность сына: накопленное раздражение даст о себе знать.

В приведенном примере есть одна проблема, которая по-разному проявляется в разных ситуациях. Эта проблема – неумение конструктивно выражать свое недовольство. В ситуациях с посторонними людьми злость подавляется (и это не конструктивно, поскольку злость в данном случае рождается для того, чтобы отстоять свои интересы). В ситуациях с близкими – другая крайность. Злость открыто проявляется, но проблему это не решает, а усугубляет (ребенок после такого поведения мамы, скорее всего, не станет более послушным, а просто замкнется, обидится, перестанет доверять).

В приведенном примере для того, чтобы восстановить равновесие, важно научиться конструктивно выражать свое недовольство. Подробнее о том, как это делать, смотрите здесь.

Подведем итоги

Как можно увидеть, у одного и того же поведения могут быть самые разные причины. Ключом к пониманию себя являются эмоции. Понимая эмоции и мотивы своего поведения, легче найти эффективный способ поменять ситуацию.

Итак, всего два простых вопроса помогут разобраться в себе и ситуации:

  • Какие эмоции рождаются у меня в интересующей меня ситуации?
  • Какая моя потребность стоит за возникшими эмоциями? Чего я хочу?

Перед тем, как Вы зададите их себе, хочу сделать одно важное предостережение: не стоит ожидать, что, задав себе эти вопросы, Вы мгновенно найдете на них ответы, и у Вас появится новое понимание ситуации. Чаще бывает по-другому.

Внутри ситуации, как правило, нет одной-единственной эмоции. Проблемная ситуация обычно связана с целым букетом самых разнообразных эмоциональных переживаний. Единожды задав себе предложенные мной вопросы, Вы, скорее всего, обнаружите только часть эмоций и стоящих за эмоциями потребностей. И целостного понимания у Вас в результате может не сложиться.

Но, регулярно задавая себе эти два вопроса, Вы постепенно начнете находить все новые и новые ответы. В какой-то момент Вы почувствуете, что пазлы сложились в единую картину, и появилось новое понимание ситуации.

Вспомните те примеры, которые я разбирала в сегодняшней статье. Когда эмоции разложены по полочкам, и даны интерпретации, все вроде бы понятно. Но по факту, быстро, за 5 минут или 1 час, самостоятельно разложить подобные эмоциональные переживания по полочкам и сделать из этого выводы скорее всего не удастся. На это потребуется определенное количество времени. Нужно регулярно при возникновении волнующих ситуаций задавать себе вопросы про эмоции и потребности. Постепенно все встанет на свои места.

Если Вы читали статью, где я описывала технику с ведением дневника эмоций, то сегодняшние вопросы Вам уже знакомы. Сегодня я показала на конкретном примере, как эти вопросы могут помочь понять себя.

К ЧЕМУ ТЫ СТРЕМИШЬСЯ? | «Слово»

«Управляй мечтой» или «Выбор сильных». — И мы влезаем в долги, приобретая 4-х колесную игрушку.

«Недвижимость – залог стабильности» — верим. И пол-жизни на покупку однушки, трешки, двушки…

При этом — систематически не получаем того, к чему стремимся… Может, мы снова промахнулись?
Что же нам на самом деле нужно?

Давай разберем, без ЧЕГО мы – как рыбы без воды, как люди без кислорода и деревья без с почвы. И получи мы ЭТО – жизнь наполняется таким смыслом и полноценностью, что безумно жалко каждой минуты, потраченной впустую.

Смотри, из чего состоит список наших тайных желаний, хе-хе-хе…

1. Счастье
Это когда ты доволен всем, что есть. Вдохновляющая работа, классные друзья, отличное место для жизни, потрясающие близкие люди… Да, все это тебе доступно прямо сейчас. Аппетит приходит во время еды — как только начинаешь радоваться жизни, появляются более амбициозные цели. А пока канючишь — всё становится только хуже. Дом, в котором ты живёшь, начинается складываться, как карточный.

2. Самореализация.
Представь: тебя вдохновляет то, что ты делаешь. Ты просыпаешься утром с мыслями о том, какие увлекательные задачи стоят перед тобой на сегодня. «Ого!
– Я делаю, а Мир адекватно благодарит (и не только деньгами).»

Качество жизни стало бы сильно другим, не правда ли?

Да, принципиально иного уровня. Многие транжирят время жизни на то, чтобы найти себя, не понимая, что маяться дурью в ожидании призвания — гарантия того, что реализации не будет никогда.

3. Творчество.

Принято считать, что творчество возможно только в ограниченном пространстве проявлений – изобразительное искусство, музыка, написание книг/статей/стихов да кокетливо пристроенная рядом фотография. Вот, похоже, и все.
Но не правда же – видит Бог!

Ты создаешь уникальное, неповторимое, то, чего до тебя не было в мире, если позволяешь себе быть собой. Ты творишь ежедневно.

Ведь жизнь на 99,9% состоит из процесса, а не результата. Если ты живешь от цели до цели, то жизнь – странная, неполноценная, пустая – это, как вступить в брак ради короткого момента оплодотворения. Зачастую, мы боимся себя открыто проявлять, потому что сначала нас затюкали, а потом и мы – сами себя.

4. Близкие отношения.

Это – возможность все чувства и переживания делить с кем-то. Когда есть те, кто искренне радуются вместе с тобой, увеличивая светлым множителем все добрые моменты, с ними же можно разделить боль и ее становится вдвое меньше. Часто бывает, что дети есть, а близких отношений нет – сломались, закончились.

Тогда, как неизбежное следствие, возникает страннейшее чувство одиночества в компании с родными людьми.

5. Полнота жизни.

Её целостность и гармоничность, интенсивность проживания. Тонус, бодрость, высокая энергия – ежедневное самочувствие – это тоже выбор. Мы часто не позволяем себе чувствовать. Носим маски, боимся заплакать, показаться смешными, радоваться и прыгать от счастья. Думая, что отказываемся только от неприятных эмоций, на самом деле перекрываем абсолютно все.

И эта пятерка дает ощущение жизни, которую стоит прожить. Каждый день — как маленькая жизнь.

Кстати, в очень приличной проявленности, можно получить все достаточно быстро. Мы обучаем этому на онлайн-коучинге Слово.

Дальнейшее же развитие — бесконечно…

 

Напишите в комментариях свои мысли по этому поводу. Для нас это очень важно.

Почему люди не понимают друг друга. Как понять другого человека. Комплексные эквиваленты

Доводилось слышать эту брошенную в порыве эмоций фразу?! 

Может, мы кому-то эти слова говорили, или кто-то говорил такое нам. И уж, наверно, каждый из нас слышал нечто подобное в фильмах. А может, вспомните, как подружка жаловалась на то, что ее молодой человек (муж) ее совсем не любит. Но так ли это? И как понять другого человека? Ведь часто случается так, что люди не понимают друг друга

Задумывались ли вы над тем, что такое «любовь»? А «уважение», «отношения»? Что такое «семья»? А «профессионализм»?

У каждого человека есть свое понимание этих слов, свой смысл, который он вкладывает. Но вкладывает ли тот же смысл в данные понятия наш партнер?!!

КАЖДЫЙ человек имеет свое собственное, часто отличающееся от нашего, понимание того, ЧТО он вкладывает в эти понятия. Такие слова, которые имеют для всех разный смысл, но очень значимые для людей, называются комплексными эквивалентами. И  это знание поможет нам лучше понять другого человека.

Невероятно важно понимать, что мы вкладываем в свои комплексные эквиваленты — какие действия? Что для вас значит счастливая семья или уважение? А что это значит для вашего партнера? 

Почему это важно? — спросите вы. Если я скажу, что от этого зависит то, какими будут ваши отношения с родными и близкими, — это не будет преувеличением. Это и будет ответом на вопрос — как понять другого человека.

Допустим, для многих девушек проявлением любви к ним является следующее действие: человек помогает, если у любимой что-то не получается сделать. А теперь представим молодого человека, который считает, что если он любит девушку, то он не вмешивается в то, что она делает. Даже, если видит, что у нее не получается. А помогает только, если она попросит.

И что мы получаем в результате?

Девушка пытается прикрутить ручку двери, которая немного отошла от креплений, у нее не получается. Все это видит ее парень, но он ей не помогает, потому что он так проявляет уважение. Да, вот такое глупое у него понимание уважения.  

Девушка начинает сердиться, сначала молча, — мол, пусть догадается. Потом начинает на него кричать. А он в полном недоумении, потому что в его картине мира он таким образом проявлял любовь — не мешал любимой получить свой опыт. :-))

А вот обратная ситуация из жизни этой же пары: он решил порадовать любимую ужином, что-то готовит, но у него не получается. Она, видя это вмешивается и делает все, как надо. И в качестве обратной связи получает не благодарность, а скандал. Он считает, что пока он не попросил помощи, она вмешиваться не должна, если она его любит. А она вообще в растерянности — он же (по ее мнению) поблагодарить за помощь должен, а не кричать на нее!

Итак, мы видим на примере это небольшой истории, что часто люди не понимают друг друга просто потому что не догадываются, кто из них что вкладывает в различные понятия. Давайте разберемся, как это можно исправить?

Для начала, еще раз поясню: к комплексным эквивалентам мы относим любое понятие, которое является для человека значимым. Самые часто встречающиеся комплексные эквиваленты: любовь, дружба, забота, уважение, чувство собственного достоинства, компетентность и т.д.

У каждого человека есть свой личный набор комплексных эквивалентов.

Какие-то из них мы получаем в подарок от родителей. И не осознаем их причины. Например, у некоторых людей в комплексный эквивалент «любовь» входит создание семьи. И если это не происходит — значит любви нет.

Или комплексный эквивалент «семья» — подразумевает желание завести как минимум двоих детей. И очень непростые времена начинаются тогда, когда сходятся люди, для которых эти понятия по своему толкованию различны…

Некоторые комплексные эквиваленты мы создаем или дополняем в процессе жизни. Например, только с приобретением не самого приятного опыта я поняла, что для меня понятие «профессионализм» означает кроме прочего еще и — «приходить на встречи вовремя и предупреждать заранее об опозданиях».

Из-за того, что часто люди не осознают свои комплексные эквиваленты, происходит множество конфликтов, ссор, недопониманий и обид. Появляется вопрос: как понять другого человека? Поэтому я предлагаю попробовать разобраться в собственных комплексных эквивалентах. Хотя бы в самых важных.

Для этого нужно взять важное для вас понятие понятие (ваш комплексный эквивалент) и описать 3-6-10 основных действий, которые характеризуют этот комплексный эквивалент.

Например, 5-6 конкретных действий со стороны партнера, по которым вы понимаете, что он вас любит.

И 5-6 конкретных действий, которыми вы проявляете свою любовь. 

Или как вы понимаете, что вас уважают? И как вы проявляете уважение? Напишите по 5-6 конкретных действий. Например:

— Если я уважаю человека, то я:

1. Не перебиваю его, когда он говорит.

2. Смотрю на него, когда он говорит.

3. Всегда соблюдаю договоренности, которые у нас есть.

4. Спрашиваю его мнение о чем-то, что я сделала или о каких-то своих мыслях и предположениях.

5. Советуюсь с ним.

Теперь в другую сторону. Я понимаю, что человек меня уважает, если он:

1. Корректно и вежливо делает замечания по сделанной работе.

2. Находит за что меня похвалить.

3. Отмечает мои достижения и радуется им.

4. Делится со мной своими мыслями и идеями.

5. Помнит о наших встречах и приходит вовремя.

И так далее… Чем больше определите для себя конкретных действий, присущих каждому комплексному эквиваленту, тем лучше. Потому что, чем больше конкретных действий перечислено, тем более подробная инструкция по общению с другим человеком у вас будет. Попробуйте определить свои комплексные эквиваленты и вы сделаете для себя важные открытия, найдете ответы на многие вопросы, вам станет проще понять себя и понять другого человека.

Еще лучше написать свои комплексные эквиваленты и попросить расписать их своего партнера, друга, любимого — это поможет сделать отношения лучше и гармоничнее. Наконец, каждый из вас станет понимать, что имелось ввиду, и какие действия, что означают. Люди не понимают друг друга именно потому, что вкладывают разные смыслы в слова «любовь», «забота», верность».

Люди не понимают друг друга, потому что часто бывает, что они видят одно и то же совершенно по-разному. Для кого-то «любовь» — это приглашение выйти замуж, для кого-то стихи, вино и розы. Для кого-то и то, и другое. Так давайте разберемся, что мы имеем ввиду, говоря про любовь, семью, образованность. 

Важное замечание: описывать комплексный эквивалент нужно конкретными, поведенческими проявлениями. Не через абстракции, как: «Когда я люблю человека, я его уважаю». Здесь нет информации. Задайте себе вопрос: может ли по вашему описанию обучиться ребенок 3х лет? Если может — значит, вы все делаете правильно. 

Еще очень интересно бывает сравнить две ваши расшифровки комплексных эквивалентов. Потому что иногда можно увидеть, что человек в какой-то сфере требует от людей больше, чем готов дать. Часто это бывает причиной отсутствия гармонии в отношениях, в общении с людьми. И такое упражнение с комплексными эквивалентами помогает это осознать. 

Давайте подведем итог. Я надеюсь, что дочитав статью до этого момента, стало понятно, что комплексные эквиваленты играют важнейшую роль в жизни всех людей. Они определяют жизнь — то, как человек себя ведет по отношению к другим. И то, чего он от других ожидает. 

Комплексный эквивалент — емкое понятие, которое имеет значение для человека и которое подразумевает ряд действий, определенное поведение. 

Вы все еще не уверены в том, важно ли лично для вас понимание комплексных эквивалентов? Тогда приведу еще один пример:

Две подруги, общаются все реже и часто ругаются. Дело в том, что одна иногда делится с другой своими идеями, мыслями, наработками. А вторая — беспощадно все критикует, находит малейшие изъяны.

И со стороны каждой есть уверенность, что она права, а вторая ее просто не понимает, не уважает. Первая понимает под «дружбой» то, что она может поделиться своими идеями и получить похвалу, поддержку и одобрение.

А вторая считает, что если человек — ее друг, то из чувства уважения к другу, она должна указать на все неточности, минусы. Она считает, что она таким образом помогает. И в результате такого общения, они обе друг на дружку обижаются. Люди не понимают друг друга. Первая думает, что, мол, как можно быть таким черствым человеком и постоянно критиковать??? А вторая, что, мол, она же ей, как друг, помогает сделать все лучше! Нервная какая-то у нее подруга!

А если бы они знали про то, что для каждой из них означает дружба? Это помогло бы им понять другого человека. 

Первая знала бы, что ее критикуют не от нехорошего отношения, а из уважения и желания помочь.

А вторая знала бы, что если она хочет проявить дружбу и уважение, то этого конкретного человека лучше похвалить и поддержать. Не было бы конфликтов. И у них обеих было бы в 2 раза больше стратегий поведения, которые понятны им двоим: либо проявить чувства так, как это есть в картине мира подруги, либо в своей картине мира — и в любом случае, понимание этих действий будет правильным.

Итак, чего же мы хотим?! Постоянно придумывать доводы и догадки, обвиняя окружающих людей? Или гармонии и радости от того, что ты ПОНИМАЕШЬ окружающих, и окружающие тебя ПОНИМАЮТ?

Хотим ли мы ссориться с людьми и думать, что это они такие неправильные, а я молодец и во всем права? Или же мы хотим понять язык чувств, на котором говорят другие люди? И даже если они делают что-то, что мы не делаем, знать, что в данном случае мотивы человека очень хорошие. Хотите ли вы сделать свою жизнь проще, гармоничнее, наполнить ее приятными чувствами и эмоциями? Если ответ «да», то стоит разобраться в комплексных эквивалентах. В первую очередь, в своих. А потом стоит понять, узнать, что же вкладывают в эти понятия другие люди. Это будет очень интересно и увлекательно! 

Кто из нас в детстве не мечтал побывать на другой планете, пообщаться с инопланетянами! А здесь вам дается возможность побывать в мире другого человека. Это совсем другая Вселенная. Огромный мир — непонятный и чарующий. И если есть возможность побывать в этом мире, понять язык, на котором там говорят — обязательно воспользуйтесь ею! Потому что это сделает вашу жизнь и жизнь ваших близких в разы лучше! Понимайте себя, понимайте других!

© Пономарева Юлия специально для  http://psy-nlp.ru/

Будем рады вашему комментарию и приглашаем принять участие в обсуждении статьи на нашем форуме

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *