Авторитет или авторитарность?

Специалисты не устают повторять, что надо быть авторитетом в глазах ребенка, ведь иначе можно потерять контроль над ним. В этом вопросе важно как не перестараться, так и не запустить ситуацию, поэтому полезно определить границу между авторитетом и авторитарностью.

Давайте разберемся в этих понятиях.

Авторитет и авторитарность, имею общие латинские корни — эти понятия обозначают «власть, влияние». Однако в их трактовке присутствуют и существенные различия.

Авторитет

Действительно, авторитет родителя — это власть над ребенком, однако в более демократичном понимании. Такая власть не подкрепляется силой, давлением, шантажом и другими подобными методами. Она основана на безусловном уважении ребенка к родителю, желании следовать за ним и подражать ему.

В семьях, где родители пользуются авторитетом, отношения с детьми близкие и доверительные. Ребенок обращается за советом и помощью к взрослому, охотно его слушается, серьезно относится к замечаниям и стремится заслужить похвалу. Но самое главное, ребенок искренне любит родителя и доверяет ему, а не боится. Во взрослой жизни он будет копировать образ жизни родителей, их ценностные ориентиры.

Авторитарность

Авторитарность — это жесткая власть. Для нее характерны подавление, доминирование сильного над слабым. При таком режиме в семье все общение с ребенком происходит в формате приказаний и команд.

В авторитарной семье ребенок в принципе не имеет права выбора — решение принимается за него, а он лишь выполняет директиву. Такие дети при переходе во взрослую жизнь сталкиваются с большими проблемами — неумением отстаивать личные границы, слабой волей, отсутствием понимания собственных потребностей.

Психологи, работающие с детьми, живущими в авторитарных семьях, выяснили, что атмосфера контроля и жесткости ограничивает их развитие, не дает возможности для самосовершенствования. У таких подростков преобладает заниженная самооценка.

Сложно выделить плюсы такого режима, кроме того, что родитель может быть уверен наверняка в полном подчинении ребенка. Да и это, на наш взгляд, сомнительный плюс.

По мнению психолога Людмилы Петрановской, «когда вы нарушаете личные границы ребенка, преуспев в физическом или эмоциональном давлении, будьте готовы к тому, что он начнет саботировать вас по сценарию «не услышал – не понял – не выполнил». А если при этом в семьях запрещено открыто выражать несогласие с необходимостью что-то сделать, а нежелание каких-либо действий неприемлемо, то ребенок уйдет в пассивную агрессию»

.

В авторитарной системе выше вероятность обманов и недоговорок, сильнее стремление вырваться из-под гнета власти.

www.ya-roditel.ru

Авторитетность vs авторитарность | Семейное Образование — Все о внешкольном образовании в России и в мире: хоумскулинг, анскулинг, альтернативные школы, индивидуальный учебный план, заочная и очно-заочная форма обучения в школе.

В обоих случаях речь идет о власти. Но в чем разница? Как бы вы сформулировали отличия?

У меня сложилась определенная позиция по этому вопросу. В нескольких словах ее можно обозначить следующим образом:

Авторитет – это власть, которой нас наделяют слушающие нас люди, или дети, если будем говорить о более узкой выборке.

Авторитарность — это власть, к которой мы прибегаем сами, чтобы заставить детей нас слушать и слушаться.

Авторитет – как будто без усилий

Первый вариант намного привлекательнее, не правда ли? Мы как будто никаких усилий не прикладываем, никого ни к чему не принуждаем и, между тем, нас слушают и выполняют наши распоряжения. Желание слушающего нас человечка и его готовность следовать нашим указаниям во много раз превосходит наше желание подчинить его своей воле.

Но как такое может быть? Откуда в другом отдельном существе, со своими желаниями и предпочтениями, возникает стремление наделять нас авторитетной властью и прислушиваться к нашим указаниям? Что за волшебство очаровывает его и словно отключает всякое сопротивление?

Я упомянула, что мы «как будто никаких усилий не прилагаем». Что в момент высказывания просьбы ребенок тут же соглашается ее выполнять. Но это только видимая деталь, как яркий праздничный воздушный шар, взмывший в небо над головами восхищенных наблюдателей.

В другой же части, cкрытой от посторонних глаз, как раз и отображены все те предварительные усилия, которые нам надо предпринять. Они заключаются в установлении невидимой связи, надежного контакта, который и становится гарантом взаимопонимания и настройки на одну волну с ребенком.

Но установить этот уровень контакта – это, выражаясь метафорично, всего лишь надуть наш шар. А затем воздух в нем нужно постоянно подогревать. Иначе никуда не улетишь, и даже более того – рухнешь на землю.

Беспричинное общение – невидимая работа

Этот постоянный «подогрев» и есть то условие, та самая главная невидимая работа родителя, которая создает и поддерживает контакт в активном состоянии. Подогревать загодя, не дожидаясь того момента, когда гондола начнет цепляться за верхушки деревьев или сбивать черепицу с крыш.

Примерьте на себя. Если у вас есть знакомая, которая вспоминает о вашем существовании лишь тогда, когда ей нужна ваша помощь, и так из раза в раз, то не слишком долго продлится ваша «искренняя» дружба.

Как бы хорошо и бескорыстно она ни относилась к вам, вы не почувствуете этого. У вас не будет внутренней непоколебимой уверенности в том, что знакомство с вами является значимым для нее просто так, без всяких дополнительных бонусов.

Дети точно так же ощущают нехватку в наполненности «беспричинным» общением с родителем, когда начинают саботировать просьбы и обращения в свой адрес. Кто поверит, что мы любим и ценим ребенка просто за факт его существования в вашей жизни, если обращаемся к нему исключительно по делу: « Собери, пожалуйста, игрушки!», «Вымой руки! Будем обедать!», «Одевайся, пойдем на прогулку!»

Авторитарность – когда не работает авторитет

И наш авторитет больше не работает. Нам приходится прибегать к авторитарности. Нам приходится повторять по нескольку раз наши просьбы, повышать голос, угрожать последствиями.

Как будто не наш собственный любимый ребенок перед нами, а незнакомый сорванец, который всем своим невозмутимым видом вопрошает: «Да кто ты мне такая, чтобы мной командовать?»

Пусть ребенок и не произнесет этого вслух, даже может быть и не осознает, какие эмоции его обуревают в данную минуту, но невербальный язык очень красноречив. Родитель сразу почувствует свое бессилие и неспособность управлять ситуацией.

Тут же возникнет желание показать наглецу, кто здесь главный. Приструнить, прикрикнуть, принудить. Кровь клокочет в жилах, и праведный гнев рвется наружу.

Пойти на поводу у этих эмоций – только усугубить положение. Невозможно принуждением и угрозами восстановить прерванную связь с ребенком и пробудить в нем желание слушаться. Повторю, не заставить ребенка слушаться, прибегая к силе, а вызвать в нем порыв слушать нас по собственному желанию.

Тактика авторитарного решения проблемы только увеличит разрыв и еще больше отдалит ребенка от родителя. А нам ведь надо совсем другое. Нам надо восстановить контакт и дождаться того состояния души малыша, когда он опять наделит нас авторитетом.

Самое сложное – верить и ждать

И это, наверно, самое сложное. Поверить в то, что ребенку нравится быть хорошим для нас, нравится откликаться на наши слова, нравится уважать наш авторитет.

Просто сейчас произошла «авария» и коммуникации обрезаны.

Первое, что надо сделать родителям, — это постараться ничего не требовать от ребенка в «аварийной» ситуации. Все равно на том конце провода нас не слышат. Сначала необходимо провести восстановительные работы.

Хорошая новость в том, что эта связь действительно самым удивительным образом восстанавливается. Как будто смятая после бури трава снова тянется вверх под ласковыми теплыми солнечными лучами.

Плохая новость – это не происходит в одночасье. Надо набраться терпения и дождаться того момента, когда ребенок отзовется на наше ожидание продолжить мирное общение. Инициатива в налаживании контакта — в наших руках, в родительских. Не нужно становиться в позу младшего дошкольника «я с тобой больше не дружу», нужно самим исправить свои оплошности.

Это мы не уделили вовремя внимание ребенку, это мы напугали его своей вспышкой недовольства, это мы в суете ежедневных забот забыли, что общение с нами ему нужно больше, чем еда, и чуть-чуть меньше, чем воздух.

Забудьте о сиюминутных требованиях, сосредоточьтесь на отдаленных результатах, на тех плодах, которые принесет нерушимая связь с ребенком.

Восстанавливаем авторитет

Давайте подведем итог. Перечислим еще раз основные шаги по восстановлению нашего естественного авторитета:

1. Прекратить выдвигать требования в ситуации нарушения глубинной связи с ребенком.
2. Дать выход своим негативным эмоциям, но — не пугая ребенка, не навешивая на него ответственность за ваше плохое настроение. Заняться энергичной физической активностью, например.
3. Поверить, что ребенку нравится быть хорошим для нас.
4. Проявить инициативу в налаживании контакта. Предложить почитать книгу, съесть вместе пирожное, помочь одеться, просто посидеть рядом и т.п.
5. Запастись терпением и ждать.
6. Когда контакт с ребенком восстановлен, постоянно поддерживать в нем это ощущение. Разговаривать с ним, играть, обмениваться взглядами и улыбками, оказавшись поблизости, предлагать свой контакт задолго до того, как ребенок почувствует пустоту внутри и будет сам приставать к вам за наполнением.

semeynoe.com

Почему дети не уважают взрослых. Авторитет или авторитарность

 В чём отличие авторитета от авторитарности.

Нам известно, что внешнюю авторитарность связывают с проявлениями сил. Есть большое различие между внешней и внутренней авторитетностью. Ведь проявление внешней авторитетности не что иное, как проявление авторитарности.

 Авторитарностью называют — навязывание своей правоты, с убеждениями и доказательствами. Многие из нас часто сталкиваются с авторитарностью — находясь рядом от авторитарных людей, происходит перекладывание своей ответственности на их плечи, снятие напряжения и прочее.

 Внутреннюю авторитетность связывают со спокойным осознанием своих внутренних ценностей, внутренних опор. Для этого не требуются доказательства и навязывание. Основным признаком авторитетного человека является его спокойствие, потому что он объединён со своими силами. Развитие, поиск, не исключается возможность ошибаться и признание своих ошибок – таковы качества авторитетного человека.

 Определение внешней авторитарности — это поиски опор извне. Можно сравнить с коронацией себя любимого в придачу к скипетрам, регалиям, дипломам, визиткам,  статусам в фейсбуке. В такой ситуации имеет важность роль, а не сам человек. Авторитарным людям присущь перфекционизм – постоянное гоночное движение за «доукомплектацией» чего-то недостающего при малейшей неуспешности. Авторитарному человеку принадлежат две истины – одна его, вторая неверная. Человеку с авторитарностью свойственно сваливание своей вины на плечи другого человека.

 Авторитарному стилю в руководстве принадлежит выражение, «когда я начальник, ты – дурак», авторитарному стилю в воспитании – «делать будешь так, как тебе скажу, я старший, а ты ещё не вырос».

 Нашими детьми это уже не принимается.

Новое поколение совершенно другое. В чём же отличие? Нашим детям не сложно отличить авторитетных от авторитарных людей и испытать их на слабость. Если родители или педагоги могут позволить себе постоянные проваливания в эмоции, то они потеряют всякий авторитет.

 Опора в родителях для каждого ребёнка очень важна. С учётом того, что детям сейчас свойственно обладание немалыми силами, то и испытания для нас могут быть гораздо большими, чем когда-то мы сами делали это. Говоря проще – нынешние дети могут позволить себе большее.

 Изредка из-за нехватки ресурса или просто сил для здоровой реакции, у нас может включиться авторитарность. Поэтому не нужно забывать первое правило авторитетности – правильный расчёт своих ресурсов.

 Наши дети с непониманием относятся к стилю в образовании – «слушай меня и делай так, как я скажу, а свои мнения держи при себе!»

 Они не поймут присутствие авторитаризма и в общественных отношениях. При политическом авторитаризме – «всем нужно двигаться в том направлении, которое для вас нами определено…».

 Что нужно сделать родителям для лучшей и быстрой адаптации ребёнка в школе.

Первое, что необходимо объяснить, — педагог такой же человек как и все мы и ему так же свойственно ошибаться. Когда учитель повышает голос, он не ругается, а хочет, чтобы его все слышали. Дети пугаются, на первых порах, криков и шума в школе, воспринимая это, как проявление агрессии. Нужно попросить ребёнка, чтобы он всегда рассказывал все случаи, когда ему страшно, ведь он нуждается в вашей поддержке. Помните, что заниматься с учителем, которого боится, он не сможет, а возможно будет сильно отставать. Родителям нужно выяснить историю страха – от учителя, от предмета, от количества информации, от внешних источников или от происходящих внутренних процессов.

Учитель учителю — рознь.

Авторитетному учителю легко стабилизировать учеников на выполнение объёмных работ, самостоятельных и контрольных. У такого учителя учиться ребёнку намного легче, и он проще усваивает и проходит проверки.

 У авторитарных учителей – оценки учащихся оказывают большое влияние на самооценку этих преподавателей, поэтому они более жестоки и требовательны.

 Авторитетному педагогу свойственно фокусирование на достижениях ребёнка, видение его люфта, динамики, личных возможностей и уважение к его достижениям. Такой педагог не станет ругаться, унижая, воспитывая и оценивая ребёнка при всех. Подвергать общественному порицанию – признак авторитаризма.

 Учителю не допустимо: переход личностных границ ученика; окрики; унижение; применение физического воспитания; отбирание личных вещей (гаджетов). Есть правда исключения, так как во многих школах существуют правила, например, запрет на пользование телефоном во время урока.

 Наши школы больше авторитарны.

Авторитарность проявляется в школьной системе оценивания. Наличие страхов, оценок – можно смело называть авторитарностью. Оценивание человеческих возможностей цифрой – жестоко само по себе. Словом – боле вариативно. Цифра не имеет синонимов.

 У авторитарного учителя происходит своё оценивание по уровню ученических оценок. Это проявление авторитаризма и давления, и как следствие — возникновение конфликтов с учащимися. Так как плохая оценка ученика — наводит на мысль о плохом учителе.

 У ответственного учителя, «вкладывавшего душу», может произойти разочарование, от не оправдавшего его ожиданий, ученика. Ведь, если ученики не идут намеченным путём или уходят в другом направлении, вложенная вами душа будет страдать. Не нужно «вкладывать свою душу», сделав этого человека, заложником и должником.

 Делясь чем-то «из своей души» — другое дело, иное ощущение и в таком случае, нам нечего терять, и у нас не будет должников.

 Главное, чтобы родители не считали своих детей смыслом жизни, как и многие люди, работу не превратили в смысл всей жизни. Нельзя сужать многогранную жизнь во что-то одно.

 Ребёнку не нужно оправдывать ожидания взрослых?

Не снимайте ответственности со своих детей, за их самих и в воплощении ими своих талантов. Ведь каждый человек обладает своим ярким и неповторимым талантом, и существуют люди способные помочь в его реализации. Педагог — в виде временной подпорки, так и родители. Рост таланта может не произойти без его развития. 

family-and-i.com

Авторитет и авторитарность родителей. — к детям — Любовь — Каталог статей

Ребёнок, мыслящий материально, способен настолько свыкнуться с тем, что его воспитывают, что будет автоматически воспитывать сам себя в будущем. Такой человек утверждает, что у него нет стрессов, ибо всякий раз, когда стресс начинает заявлять о себе, он что-нибудь предпринимает. Предпринимает он что-нибудь материальное, не сознавая того, что речь идёт о духовной проблеме, которая уже не умещается внутри. Он не думает о том, что таким образом спасается бегством от стресса. Покуда бежит, стресса не ощущает. Нет разницы, делает ли он это в прямом или в переносном смысле. Стоит же остановиться и перевести дух, как стресс вновь заявляет о себе. Человек не размышляет: «В прошлый раз я ударился в развлечения, занялся спортом, отправился в путешествие и почувствовал, что все хорошо, но затем вновь испытал стресс. Следовательно, это не то, что мне было нужно. Значит, мне нужно понять что-то, чего я пока еще не понимаю. Видимо, следует разобраться в собственной душе».

Родители, которые готовы к появлению ребёнка, умеют быть для ребёнка опорой. Они сразу чувствуют, когда ребе\ёнок начинает отбиваться от рук, и немедленно предпринимают что-то духовное. Они не умиляются негативности своего чада как простой шалости, которая вследствие этого умиления разрастается до демонстрации своего превосходства, провокаций ближних, игнорирования существующих норм поведения. Они не хвалятся: этот ребёнок — великая личность, исключительная личность, которая знает, чего хочет. Подсознательно они понимают, что личность — это личность, а если она великая и исключительная, то это уже эгоизм, а его нельзя подстегивать похвалами. Кроме всего прочего, личность знает, что ей требуется, и живёт согласно потребностям. Вот только не всегда это видно по внешним проявлениям. Личность чувствует, что ей нужно и что не нужно. Она знает, что в данный момент это так, а в следующий миг всё может быть иначе. Она не устремляется в следующий миг, а вживается в него, когда он настаёт. Каждый новый миг — это творчество, благодаря которому личность развивается.

По тем же причинам родители, готовые к появлению ребёнка, не обвиняют ни себя, ни ребёнка, если случаются неприятности. Все маленькие проблемы движут жизнь вперед. Большая Жизнь состоит из маленьких проблем. Оказывая друг другу взаимную поддержку, родители являются опорой для ребёнка, который подобен молодому садовому деревцу. То же деревце, произрастающее в лесу, не нуждается в опоре, поскольку растёт в среде, которая позволяет ему расти таким, какое оно есть, и не судит о нём по внешнему виду.

Опора нужна деревцу, высаженному в саду. Как известно, такому саженцу делают две опоры, учитывая направления ветров. То есть учитывая обстоятельства и состояние окружающей атмосферы. Могут ли служить ребенку такой опорой родители, живущие в единодушии? Нет, не могут. Ребёнку нужно, чтобы родители жили в согласии. Живущие в согласии родители могут иметь каждый своё мнение, однако если дело касается ребёнка, они не принимают прямо противоположных решений.

Что делают хорошие родители? Они подрывают авторитет друг друга. Чем? Тем, что если один запрещает, другой разрешает. Точнее говоря, это происходит из-за желания быть хорошим или быть лучшим. Зачастую они сами не ведают, что творят. Они видят только результат. Родитель, разрушивший авторитет второго родителя, принимается обвинять его же в отсутствии авторитета, сводя тем самым его авторитет на нет. Как правило, более активной стороной является жена, поскольку женщина всегда спешит. Если ребёнок в такой ситуации отбивается от рук, наказывать его приходится отцу. Набрасывающийся на ребёнка разгневанный отец ещё больше губит свой авторитет в его глазах. Отец продолжает то, что начато матерью. А впоследствии оба искренне удивляются, отчего ребёнок ненавидит мужчин.

Женоподобные мужчины поступают таким же образом по отношению к жене, лишая её авторитета матери в семье. Не исключено, что этот же эксперимент будет продолжен на внуках. И так поколение за поколением, пока мать не лишится материнского авторитета в собственных глазах и оставит детей на воспитание мужу или обществу. Поскольку становится всё больше отцов, не ощущающих свой отцовский авторитет, то всё больше становится и женщин, для которых отец не служит авторитетом. Они воспитывают детей в одиночку, так как притягивают к себе мужчин, которые не являются в собственных глазах авторитетом для детей и потому уходят из семьи.

Нет ничего более влияющего на жизнь ребёнка, чем материнское слово, как в положительном, так и в отрицательном смысле. Что бы ни говорили другие, слово матери является решающим. Поэтому матери надо следить за тем, чтобы она не подрывала авторитета окружающих, будь то отец, бабушка, дедушка, тетя, дядя или кто угодно из чужих. Своего ребенка, спору нет, нужно защищать от эгоистических прихотей взрослых, но не от правды, если речь идет о родительских ошибках. Мать, которая желает быть хорошей, может и не заметить, что её собственное недовольство мужем передаётся детям, из-за чего дети также начинают испытывать недовольство или возмущение. Хуже всего приходится самой матери, поскольку всё это возвращается к ней бумерангом.

Хорошая мать и плохой ребёнок — это две грани единого целого.
Поскольку проблемы лучше видны со стороны, посторонние нередко дают матери участливые дельные советы, если видят, что она не справляется с ребенком. Реакция зависит от величины материнской гордыни. Чем выше её образованность, тем вероятнее, что она поступит прямо противоположным образом. Причём зачастую едва ли не демонстративно, подрывая тем самым авторитет советчика, но не замечая при этом, что подрывается и ее собственный. Из-за упрямства это может повторяться годами. Близкий человек может на это обижаться, но, глядя на детские выходки, будет вновь и вновь являться с советом, рискуя прослыть плохим человеком. Чужой же, обидевшись, так не поступит. Он отойдет в сторону и уже не подойдет, так как ему все станет безразлично. Ребенок ведь не его, и авторитет не его.

Желания взращиваются желаниями. Желания предыдущего поколения перерастают в желания следующего поколения как в прямом, так и в переносном, как в земном, так и в духовном смысле.

Желания ребенка лишь разрастаются от того, что родители стремятся дать ему все, что он желает, пусть даже это ему не нужно. Ребенок ведь желает получить все, что оказывается у него на глазах, а позже все, что оказывается у него на слуху. Женщина, желающая быть хорошей матерью, ощущает себя страшно виноватой, если не может удовлетворить детские желания. Ведь ребенок, по ее мнению, желает сущую малость. Конечно, малость, если сравнивать с желаниями матери. На беду его желания возрастают с каждым днем. Ребенок, не получая желаемого, начинает капризничать. Чем сильнее материнское чувство вины, тем больше ребенок капризничает. Чем мать старается быть лучше, тем истеричнее детские крики, ибо всему есть свой предел. В конце концов ребенку нужна одна лишь мать. Когда он у матери на коленях, то сияет как солнышко, но стоит матери ссадить его на минутку или пересадить на колени к кому-нибудь другому, даже к отцу, ребенок начинает орать благим матом.

Максимально сильно можно желать только человека.
Если мать желает отца и/или отец желает мать, то ребенок желает мать и/или отца. Чем сильнее желание родителей владеть друг другом, тем судорожнее ребенок цепляется за родителя, который в этот миг оказывается ближе. Желание владеть другим человеком всегда остаётся нереализованным, поскольку невозможно владеть душой, потому и подобному желанию автоматически сопутствует недовольство. Чем сильнее недовольство матери по отношению к отцу, тем сильнее она желает в знак протеста быть только матерью. Женщина, желающая быть только матерью, не желает мужа таким, какой он есть, вопреки своей потребности. Материнская радость от осознания того, что ребенку нужна только она, превращает мать в рабыню ребенка, вследствие чего ребенок начинает все больше и больше помыкать ею. Не за горами разочарования, печаль и жалость к себе в связи с ребенком.

То же происходит с отцом, который желает владеть женой, словно собственностью. Наступает день, когда он решает быть для жены только отцом её ребёнка — в знак протеста, для самоутверждения, в отместку. Так отец становится рабом при ребенке. Ребенок даже грудного возраста, оказавшись у отца на руках или на коленях, поначалу блаженствует, но вскоре становится неспокойным и начинает капризничать. Ему не нравится, когда отец сидит на месте, не нравится, когда тот расхаживает по комнате, не нравится, когда балагурит, не нравится, когда он серьезен. Ребёнку подавай всё больше и больше. Ему нравится сидеть у отца на шее, а там, глядишь, и на шее любого другого без разбора. Недаром про избалованных людей говорят, что они так и норовят сесть на шею ближнему.

Постоянные детские слёзы вызывают у взрослых растерянность, особенно если ребенок впадает в истерику, весьма опасную для здоровья. Подобная истерика означает панический страх одиночества, переросший в чувство ужаса — я никому не нужен! Беспрестанно орущий ребенок и вправду никому не нужен. Что является причиной такого страха одиночества? Образцовость родителей, особенно матери. Чрезмерная образцовость влечет за собой одиночество, которое, в свою очередь, перерастает в страх одиночества, а он, в свою очередь, перерастает в желание быть в обществе, а это желание — в желание распоряжаться обществом, состоящим хотя бы из одного человека. И ребенок, подобно утопающему, хватается за того, кто оказывается поблизости. Поблизости чаще всего оказываются брат или сестра, вынужденные делать то, с чем не справляется мать. Брат или сестра, и без того жертвы крикуна, получают ещё и нагоняй от матери.

Детям нужен покой, тогда как родители, испытывая страх одиночества, хотят быть в компании. Их поддерживает современное общественное мнение, одобряющее родителей, которые повсюду таскают с собой грудных младенцев — вплоть до кругосветных путешествий. Их правоту подтверждает тот факт, что ребенку это нравится, поскольку в таких случаях он ведет себя спокойно. Но они не понимают того, что ребенок бывает спокойным, когда на душе у родителей покой. Они не знают, что человек без душевного покоя не может быть самим собой. И знать не желают — не позволяет их «эго».

Всю жизнь по свету не прорыскаешь. Как только начинается оседлая жизнь, начинаются и проблемы. Страдающая от отсутствия общества мать или страдающий от того же отец становятся жертвой ребенка, терзаемого страхом одиночества. Ребенок превращается в сущего тирана, из-за чего родители теряют авторитет в глазах друг друга, а семья распадается. В своем стремлении быть идеальной мать превращается в рабыню. Она слепа и глуха к тому, что ребенок, подрастая, принимается сокрушать авторитет все большего количества людей, пока не сталкивается с крепким орешком, который оказывается ему не по зубам. Упаси бог, если у такой матери несколько детей. Ей и с одним-то не справиться. Совершенно ясно, что нервная система матери расшатывается.

Каков у человека авторитет, можно судить по его вилочковой железе. Подобно тому, как вилочковая железа прикрыта грудиной, так и авторитарность может прикрываться авторитетностью.

Авторитарность — это усиление своего авторитета за счёт разрушения чужого. Повышенная авторитетность, увы, перестаёт быть авторитетностью.
У человека, уважающего себя, то есть являющегося авторитетом для самого себя, вилочковая железа имеет нормальную величину, а значит, здорова. Причиной болезненных изменений в вилочковой железе является авторитарность.

— Чем выше авторитарность человека, имеющего хорошее мнение о себе, тем больше становятся размеры его вилочковой железы, вплоть до опухолевого разрастания. У жертвы же авторитарного человека вилочковая железа маленькая, так как человек этот — никто.
— Чем меньше авторитет человека, тем меньших размеров и вилочковая железа, вплоть до полного исчезновения. Если авторитетность человека подобна пустому месту, то и вместо вилочковой железы у него пустое место.
— Чем благороднее и выше цель, ради которой человек стремится обрести авторитет, и чем более героические страдания ему приходится из-за этого переносить, тем выше вероятность заболевания раком. Рак вилочковой железы — это болезнь человека, стремящегося выбиться в величайшие авторитеты.

Если родители не способны прийти к согласию, ребёнок делается беспомощным. Если бы это было не так, он не одолевал бы родителей вопросами и не возмущался бы ответами. У беспомощного ребенка отсутствует инициативность. Поначалу он постоянно лезет с вопросами, а позже только и слышишь от него: принеси да подай. Почему так происходит? Потому что родители, живущие без согласия, испытывают недовольство. Им некогда углубиться в сделанное и оценить прогресс — они тут же выставляют оценку, отбивая у ребенка желание думать своей головой и работать своими руками.

У родителей, поддерживающих друг друга, ребёнок справляется с любым делом, поскольку схватывает всё на лету. Он не ждёт совета, а сам находит решение. Прислушивается к совету родителей, но не отвергает и чужих. Вместе с тем не следует слепо ничьему совету, поскольку родительский совет не приказ. Родительский совет — опора для реализации собственного вдохновения и инициативы.

НАИВНОСТЬ — это оценивание, строящееся на эмоциях.
ЭГОИЗМ — это оценивание, строящееся на знаниях.

Знания, почерпнутые у людей и из книг, не самые опасные, ибо сомнение в знаниях делает их более гибкими. Гораздо опаснее бывают знания, вынесенные из собственных тяжких страданий. Если попытаться убедить человека, много пережившего, в том, что не так уж всё плохо, он тут же задаёт вопрос: «А сам ты такое пережил? Нет? Вот и помалкивай. Ничего не знаешь, а берёшься судить. Зато я знаю, что всё плохо, и нечего тут рассуждать». Таких людей нередко считают большими авторитетами. Мы перенимаем их точку зрения и заставляем ближних поступать так же. Происходит это из-за страха: если я этого не сделаю, он не станет меня любить. То есть возненавидит. Либо: если я этого не сделаю, он решит, что я его не люблю. Это ещё хуже. Боже, что же со мной тогда станет? Примеры из истории, в свою очередь, усиливают страхи. Известно ведь, что бывало с теми, кто не повинуется власти.

Ангина (Болезни горла.). Ангиной может заболеть взрослый, если ощущает, что слова его летят на ветер. У взрослого человека ангина обычно протекает без температуры, так как ему бывает очень стыдно за то, что в семье он не пользуется никаким авторитетом. Без устали пытаясь навести в доме порядок, он вдруг осознаёт, что все его увещевания и призывы бессмысленны. Если отныне он станет держать рот на замке, желая доказать самому себе, что он изменился в лучшую сторону, то миндалины у него будут гнойные, однако температура не повысится. В этом случае вероятность осложнений намного выше.

© Лууле Виилма «Прощаю себе — Учение о выживании»

lubovbezusl.ru

11 вопросов про авторитет и авторитарность

В чем разница между авторитетом и авторитарностью? В обоих случаях речь идет о власти. Но если в первом властью наделяют окружающие, слушая нас, то во втором — мы принуждаем себя слушать и слушаться. Автор журнала «Семейное образование» Татьяна Лёлимузен ответила на самые интересные вопросы читателей, связанные с обоими воспитательными подходами.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Как поступить, если необходимо сделать какое-то важное дело прямо сейчас, но привязанность еще не восстановлена?

Я бы все же посоветовала начать с восстановления авторитета и связи с ребенком. Если контакт не восстановлен, то дальнейшее желание руководить ребенком сравнимо с ездой на машине без колеса — аварии не избежать. Нет никаких важных дел в мире, которые бы перевесили значение ваших взаимоотношений с ребенком. И пусть сейчас вам самим некогда вынести мусор или вымыть посуду, и вы рассчитываете на помощь ребенка. Но он не обязан этого делать вовсе. Да, он может откликнуться на вашу просьбу, но может отказаться и имеет на это право. Не воспринимайте это на личный счет. Он всего лишь потерял связь с вами, которая восстанавливается. Если же вы беспокоитесь, что ребенок не научится выполнять обязанности по дому, если будет сейчас отказываться от их выполнения, то хочу вас успокоить. Этому легко научиться в любом возрасте. Особенно когда не будет ассоциаций с принуждением, которые тянутся из детства.

В некоторых ситуациях вообще ничего не делать и просто ждать, конечно, не получится. Но прежде чем что-то делать, можно задать себе вопросы: «зачем я это делаю?», «какой конечный результат в отдаленной перспективе я жду?». В сиюминутном порыве есть стремление хорошо поднажать и получить желаемое поведение от детей. А дальше? Мне лично достаточно долго пришлось адаптироваться к тому, что дети живут своей жизнью и не должны выполнять все мои просьбы беспрекословно. Все, о чем действительно стоит беспокоиться родителям, так это о непрерывности, надежности психологической связи. Если родители не позаботятся об этом, то тогда ребенку самому придется (а это происходит вне работы сознания) заняться этим.

Мы — социальные существа. Ощущение связи с другими для нас очень важно. А для детей важность связи с родителями вообще ни с чем не сравнима, разве что с потребностью дышать. Так вот, когда дети начинают заботиться о восстановлении контакта, то на это уходит так много психологических сил, что на развитие уже мало чего остается. Не до жиру. Объять необъятное, конечно, невозможно, везде успеть не получится. Но можно наметить приоритеты, а остальным пренебречь.

Что такое социализация? И почему семейное образование ей не вредит

Фрагмент картины «Семья Беллели». Эдгар Дега, 1858–1862 года

2. Каждый день укладывание спать растягивается на долгие часы. Как быть?

Вечером нужно навести порядок в комнате и собрать игрушки. Дети об этом знают и никто и не собирается отлынивать. Но они это могут делать очень долго. Приходится все время подбадривать разными способами, и чем больше это длится, тем менее эффективно звучат подбадривания, точнее они постепенно начинают превращаться в команды, и только так удается закончить уборку и дойти до ванны. Что можете посоветовать?

Эта проблема мне лично тоже очень хорошо знакома. У самой такие дети. Забывают убирать свои вещи и не спешат вечером в ванную перед сном. Я предлагаю убирать в комнате вместе с детьми. Это будет намного быстрее для вас и, главное, менее эмоционально и энергозатратно. Опять же совместное дело укрепит ваш эмоциональный контакт с детьми, и они будут более покладистыми из-за ощущения напитанности контактом.

5 способов приучить ребенка к чтению

3. Как сказать «садись за уроки» в авторитетном стиле?

Когда изо дня в день у вас бывают такие моменты, когда вы взаимодействуете вместе, живете в унисон, это создает ту атмосферу в доме, при которой любая фраза, даже такая неприятная, как «садись за уроки», будет восприниматься как авторитетное мнение.

Еще подчеркну, прежде чем высказать какую-то просьбу или распоряжение, мысленно оцените, насколько сегодня ребенок напитан общением. Если есть сомнения, что как-то замотались за день, не уделили достаточно внимания ребенку, приостановитесь. Не давите на него. Присядьте вместе, обнимитесь, расскажите друг другу о том, как прошел день. И тогда вам намного проще будет сказать «Ну, что мой родной, за уроки? Пошли, покажешь, что там у вас задано». Иногда детям не хватает этой поддержки в переходе к выполнению заданий. А дальше — уже проще.

Почему дети учатся? 4 объяснения учебной мотивации

4. Такой подход вообще не предполагает наказаний?

Я как любой живой человек, особенно в моменты эмоциональной нестабильности, могу и до наказаний дойти. Не без того. Но это редкие случаи. И я работаю над тем, чтобы больше к этому не скатываться. Наказание бесполезно с точки зрения воспитания. И этому есть объяснение. Когда в нас просыпается порыв наказать ребенка, это всего лишь свидетельствует о том, что мы не справились со своими эмоциями, которые возникли в ответ на поведение ребенка. Например, малыш не хочет что-то делать, что нам надо. Сначала мы достаточно спокойны, даже если он по-прежнему отказывается. Но потом наше раздражение нарастает, и мы можем взорваться, изрыгнув наказание. При этом утопаем в иллюзии, что это научит его поступать по-другому в следующий раз. Но действительность иная. Ребенок нас не слушает, потому что нарушен контакт. А мы вместо того, чтобы сбавить обороты и наладить связь с ребенком, прибегаем к наказанию, и этот разрыв только увеличивается.

10 способов помочь ребенку написать сочинение

Фрагмент картины «Специальный адвокат». Чарльз Бертон Барбер, 1881 год

5. Сколько времени может занять восстановление отношений?

Если в семье в данный момент сложился авторитарный стиль, а хочется перейти к авторитетному.

Это зависит от многих обстоятельств. И от возраста — чем младше ребенок, тем скорее восстанавливаются отношения. В некоторых случаях за день-два уже можно заметить отклик ребенка на предложенный родителем контакт. И от нейрочувствительности высокочувствительные дети очень ранимы и защищаются сильнее, тяжелее идут к углублению отношений. С приемными детьми очень сложно. Могут годы проходить. Но игра стоит свеч.

10 фактов о семейном образовании

6. Разве авторитетный подход не противоречит библейской заповеди о почтении к родителям?

На мой взгляд, авторитетный подход вовсе не противоречит библейскому. Разве «почитай родителей своих» не о том же, не об авторитете? Просто сейчас, когда ученые занялись изучением этой тонкой сферы взаимоотношений, мы можем объяснить, на чем это почитание базируется. Авторитетный стиль не предполагает вседозволенность и попустительство. Но у каждого «нет» или «нельзя» должно быть такое объяснение, которое ребенок может сопоставить со своим опытом. Просто «нет» или «нельзя» ничего не значат, это какая-то неподвластная ему абстракция.

«Нет смысла из всех делать сферического человека в вакууме»

Фрагмент картины «Изгнанная». Ричард Редгрейв

7. Как быть в опасных ситуациях, когда надо действовать быстро независимо от настроения ребенка?

Особенно в ситуациях опасных для жизни и здоровья?

Если хотите, я кратко расскажу о своем опыте жизни с малышами, которые везде лезут. Мой младшенькой сейчас три года, и все еще достаточно свежо в памяти. Наши отношения, наша связь были очень хорошо налажены. И удивительное дело, прежде чем что-то новое трогать, куда-то лезть, она всегда оборачивалась на меня и своим гулением привлекала внимание, как бы вопрошая: «Это можно делать?» и чаще всего я ей говорила «Давай!». Попутно я познакомила ее с словом «опасно» и использовала его вместо «нет» или «нельзя», и она мне доверяла и слушала с первого раза. А впервые «опасно» она ощутила на своем опыте — ухватилась за чашку с чаем. Это и стало тем объяснением, которое был способен усвоить ее мозг. С тех пор ей было достаточно сказать «опасно», чтобы она могла соотнести со своим предыдущим опытом и сделать выводы сама.

9 причин выбрать анскулинг

8. Что делать, если ребенок не желает что-либо делать даже в периоды, когда кажется, что есть контакт?

Изо дня в день ребенок не желает помыть руки после улицы, чистить зубы, собираться в сад, а родителям надо спешить на работу…

Я думаю, что если ребенок постоянно изо дня в день отказывается слушать маму, то есть над чем призадуматься. Попробуйте переформулировать ваши утверждения: «Я хочу, чтобы ребенок хотел чистить зубы!», «Я хочу, чтобы он желал помыть руки после улицы!», «Я хочу, чтобы он хотел собираться в сад!». По-моему, это недалеко от истины. Он этого сам никогда не захочет. Этого хотите вы. Нет у него таких приоритетов. Как вы справедливо отмечаете, у него свои планы. Но он может все это сделать из привязанности к маме, даже если не видит в самом действии никакой ценности для себя. Уж конечный результат его точно не заинтересует: чистые руки, почищенные зубы, полная экипировка для выхода в сад. Малышам-дошкольникам может быть интересен только процесс. И приходится учитывать эту стадию развития мозга и подстраиваться под детей, а не тянуть их под свои стандарты. Результат нужен вам, не ребенку. И каким ненасильственным способом вы его получите — не имеет значения. Пусть ребенок даже не догадывается о том, что моет свои руки. Предложите ему помыть руки вам. Например, подставьте под струю одну руку и скажите, что вторую не хотите мыть: «Ты за нее держался. Я хочу сохранить подольше это ощущение». И два зайца будут пойманы: и руки чистые и привязанность укреплена веселым совместным занятием.

Фрагмент картины «Маленький лентяй». Жан-Батист Грез, 1755 год

9. Как разделить эмоции и наказания?

Разделить наши поступки и эмоции невозможно! Эмоции в основе любых действий, даже если кажется, что они совершаются с холодной головой. Наказания вырабатывают причинно-следственные связи, но только после того, как мозг ребенка дозреет и будет способен видеть эти связи. И первое, что ребенок сделает, он либо начнет лучше прятаться и маскироваться, чтобы избежать наказания, либо действительно вести себя хорошо, чтобы поддерживать контакт с мамой, чтобы она не злилась. Т.е. поступать хорошо не по внутреннему убеждению, которое должно созреть в ребенке с возрастом, а лишь для мамы. Это первый шаг к нарциссизму.

Самоконтроль невозможно выработать наказаниями. Это результат развития ребенка, свободного от работы над отношениями с мамой. Наказывая малолетних детей за то, что они не могут сдержаться от каких-то действий, мы наказываем их за то, что их мозг еще не развит, и они не способны увидеть последствия своих действий. Но это именно так. До 5-7 лет дети могут удерживать в мозгу только одну мысль одновременно. У нейрочувствительных этот процесс занимает еще больше времени. Стали бы вы наказывать ребенка за то, что на просьбу идти с вами в ногу, он семенит и не поспевает? Всему свое время. Мозг созреет и способность к самоконтролю не оставит себя долго ждать. Но при надежной безопасной психологической связи с мамой. И/ли с папой.

Эмоциональная настройка друг на друга очень важна. Эмоции считываются по невербальным посланиям и порой дают больше информации, чем речевые послания. Уметь распознавать свои собственные эмоции и эмоции собеседника, на мой взгляд, невероятно ценное качество. Сейчас очень большое значение придается развитию эмоционального интеллекта, который в большей степени, чем интеллект когнитивный, влияет на жизненный успех человека.

10. А если одни и те же проступки каждый день повторяются, хоть ребенок и знает, что будет наказан?

В такой ситуации нервы сдают. На мелочи давно внимания не обращаю. Но вот такие проблемы, как несделанные уроки, вранье, поломка вещей. Каждый день стал кошмаром — мы ругаемся, наказываю. И дома уже самой тошно.

Значит, надо менять систему наказаний. И не применять ее по мелочам. Наказания только для действительно серьезных проступков. Типа хамства. Остальные мелочи (типа неубранной кровати) решаются путем тренировки. Забыл убрать — возвращаемся в комнату, 10 раз подряд разбираем-убираем и уже на следующий день хорошо помним. В тот момент, когда ребенок что-то делает, он не помнит о том, что будет наказан. Еще не способен удерживать две мысли одновременно в силу неразвитости мозга. И родителям действительно лучше нервы поберечь и смириться с мыслью, что и завтра он снова это сделает. Не наказывать, а улучшать ваши отношения. Только при хорошем психологическом климате в семье или хотя бы с мамой, мозг ребенка развивается и доходит до такой степени зрелости, что способен анализировать свои поступки и их последствия.

Вранье это характерный признак того, что нарушена связь между родителями и ребенком. Он просто боится сказать правду. Он вас боится! Наказания только углубляют пропасть. Попробуйте воздержаться хоть какое-то время от замечаний и наказаний. Поверьте, ваш мальчик не со зла и не по холодному расчету ломает вещи. Он действительно страдает от нехватки родительского тепла, боится вам открыться и в такой форме выражает свои переживания. Он не может сказать «Мама, я не чувствую твоей любви». Она до него просто не может пробиться. Вот увидите, стоит только посмотреть на ребенка, как нуждающегося в тепле и ласке, которую он ждет-ждет и никак не получает, и у вас тут же все получится. Не в одночасье, нет, но попробуйте. Наказания вы уже применяли, они не работают. Попробуйте любовь.

11. Что делать, если почти каждый день в ответ на просьбы — «не пойду», «не сейчас»?

Каждое утро мы с сыном подолгу «идем чистить зубы». Есть правила, есть многократные объяснения, почему это важно, и почти каждый день «не пойду», «не сейчас» и т. д. Как быть в этих случаях?

Маленькие дети не понимают смысла отдаленных результатов и последствий. Для них это несуществующая абстракция, которую нельзя потрогать. Они живут одним моментом здесь и сейчас. Любые объяснения чаще всего просто трата времени и неприятные моменты морализаторства. Что действительно их может подвигнуть на действие — это интерес к процессу. Либо понаблюдать, как интересно кто-то чистит зубы и самому захотеть так же. А можно придумать игру-сказку с элементом чистки зубов, но не на тему здоровья и наследственности. А просто веселую историю. Например, щеточка переживает, что не успела на ужин с нами. «Ай-яй-яй, бедненькая. Может, у тебя на зубках что-нибудь прилипло. Пусть поищет себе крошечку».

Когда ребенок напитывается искренним вниманием родителей, у него появляется тяга внести свой ответный вклад в привязанность. Он как-будто хочет сказать: «Смотри, как я к тебе привязан!» Берет и сам начинает помогать или делать то, что родители от него хотят. Как в той милой детской книжечке «Знаешь, как я тебя люблю?».

Источник: Журнал «Семейное образование»

---

ИНТЕРЕСНОЕ НА «МЕЛЕ»:

10 неправильных способов мотивировать ребенка. Родительские практики, которые не помогают, а вредят детям

20 книг мировой классики для подростков

6 учеников, знакомых каждому. Портреты школьников, которых вы точно встретите в абсолютно любом классе

mel.fm

Почему дети не уважают взрослых. Авторитет или авторитарность

 В чём отличие авторитета от авторитарности.

Нам известно, что внешнюю авторитарность связывают с проявлениями сил. Есть большое различие между внешней и внутренней авторитетностью. Ведь проявление внешней авторитетности не что иное, как проявление авторитарности.

 Авторитарностью называют — навязывание своей правоты, с убеждениями и доказательствами. Многие из нас часто сталкиваются с авторитарностью — находясь рядом от авторитарных людей, происходит перекладывание своей ответственности на их плечи, снятие напряжения и прочее.

 Внутреннюю авторитетность связывают со спокойным осознанием своих внутренних ценностей, внутренних опор. Для этого не требуются доказательства и навязывание. Основным признаком авторитетного человека является его спокойствие, потому что он объединён со своими силами. Развитие, поиск, не исключается возможность ошибаться и признание своих ошибок – таковы качества авторитетного человека.

 Определение внешней авторитарности — это поиски опор извне. Можно сравнить с коронацией себя любимого в придачу к скипетрам, регалиям, дипломам, визиткам,  статусам в фейсбуке. В такой ситуации имеет важность роль, а не сам человек. Авторитарным людям присущь перфекционизм – постоянное гоночное движение за «доукомплектацией» чего-то недостающего при малейшей неуспешности. Авторитарному человеку принадлежат две истины – одна его, вторая неверная. Человеку с авторитарностью свойственно сваливание своей вины на плечи другого человека.

 Авторитарному стилю в руководстве принадлежит выражение, «когда я начальник, ты – дурак», авторитарному стилю в воспитании – «делать будешь так, как тебе скажу, я старший, а ты ещё не вырос».

 Нашими детьми это уже не принимается.

Новое поколение совершенно другое. В чём же отличие? Нашим детям не сложно отличить авторитетных от авторитарных людей и испытать их на слабость. Если родители или педагоги могут позволить себе постоянные проваливания в эмоции, то они потеряют всякий авторитет.

 Опора в родителях для каждого ребёнка очень важна. С учётом того, что детям сейчас свойственно обладание немалыми силами, то и испытания для нас могут быть гораздо большими, чем когда-то мы сами делали это. Говоря проще – нынешние дети могут позволить себе большее.

 Изредка из-за нехватки ресурса или просто сил для здоровой реакции, у нас может включиться авторитарность. Поэтому не нужно забывать первое правило авторитетности – правильный расчёт своих ресурсов.

 Наши дети с непониманием относятся к стилю в образовании – «слушай меня и делай так, как я скажу, а свои мнения держи при себе!»

 Они не поймут присутствие авторитаризма и в общественных отношениях. При политическом авторитаризме – «всем нужно двигаться в том направлении, которое для вас нами определено…».

 Что нужно сделать родителям для лучшей и быстрой адаптации ребёнка в школе.

Первое, что необходимо объяснить, — педагог такой же человек как и все мы и ему так же свойственно ошибаться. Когда учитель повышает голос, он не ругается, а хочет, чтобы его все слышали. Дети пугаются, на первых порах, криков и шума в школе, воспринимая это, как проявление агрессии. Нужно попросить ребёнка, чтобы он всегда рассказывал все случаи, когда ему страшно, ведь он нуждается в вашей поддержке. Помните, что заниматься с учителем, которого боится, он не сможет, а возможно будет сильно отставать. Родителям нужно выяснить историю страха – от учителя, от предмета, от количества информации, от внешних источников или от происходящих внутренних процессов.

Учитель учителю — рознь.

Авторитетному учителю легко стабилизировать учеников на выполнение объёмных работ, самостоятельных и контрольных. У такого учителя учиться ребёнку намного легче, и он проще усваивает и проходит проверки.

 У авторитарных учителей – оценки учащихся оказывают большое влияние на самооценку этих преподавателей, поэтому они более жестоки и требовательны.

 Авторитетному педагогу свойственно фокусирование на достижениях ребёнка, видение его люфта, динамики, личных возможностей и уважение к его достижениям. Такой педагог не станет ругаться, унижая, воспитывая и оценивая ребёнка при всех. Подвергать общественному порицанию – признак авторитаризма.

 Учителю не допустимо: переход личностных границ ученика; окрики; унижение; применение физического воспитания; отбирание личных вещей (гаджетов). Есть правда исключения, так как во многих школах существуют правила, например, запрет на пользование телефоном во время урока.

 Наши школы больше авторитарны.

Авторитарность проявляется в школьной системе оценивания. Наличие страхов, оценок – можно смело называть авторитарностью. Оценивание человеческих возможностей цифрой – жестоко само по себе. Словом – боле вариативно. Цифра не имеет синонимов.

 У авторитарного учителя происходит своё оценивание по уровню ученических оценок. Это проявление авторитаризма и давления, и как следствие — возникновение конфликтов с учащимися. Так как плохая оценка ученика — наводит на мысль о плохом учителе.

 У ответственного учителя, «вкладывавшего душу», может произойти разочарование, от не оправдавшего его ожиданий, ученика. Ведь, если ученики не идут намеченным путём или уходят в другом направлении, вложенная вами душа будет страдать. Не нужно «вкладывать свою душу», сделав этого человека, заложником и должником.

 Делясь чем-то «из своей души» — другое дело, иное ощущение и в таком случае, нам нечего терять, и у нас не будет должников.

 Главное, чтобы родители не считали своих детей смыслом жизни, как и многие люди, работу не превратили в смысл всей жизни. Нельзя сужать многогранную жизнь во что-то одно.

 Ребёнку не нужно оправдывать ожидания взрослых?

Не снимайте ответственности со своих детей, за их самих и в воплощении ими своих талантов. Ведь каждый человек обладает своим ярким и неповторимым талантом, и существуют люди способные помочь в его реализации. Педагог — в виде временной подпорки, так и родители. Рост таланта может не произойти без его развития. 

family-and-i.com

Авторитет VS авторитарность, Или почему дети не уважают взрослых

Сегодня Светлана Ройз — семейный психолог и мыслитель, автор нескольких книг и огромного количества техник и практик, —  расскажет об основных различиях авторитета и авторитарности и объяснит, в чем причина «неуважения к авторитетам» со стороны детей, какова ситуация с авторитетностью и авторитарностью в нашей стране и куда мы должны прийти в итоге. 

 На самом деле у нас планируется несколько материалов. Ведь тема объемная, важная, даже глобальная. Вот и интервью у нас получилось огромное, но очень интресное. 

 Первую часть этого интервью мы предлагаем прямо сейчас.

ТМ: Светлана, наши читатели все чаще говорят об утрате авторитета взрослого в глазах ребенка. Эта тема звучит даже по отношению к совсем маленьким детям, не говоря уже о подростках, которые «ни во что не ставят» учителей и прочих взрослых. Это общая тенденция?

С.Р: У  нас у всех сейчас время наработки авторитетности, так же как и наработка достоинства. На уровне общества и страны. Мы ведь не знаем, что это такое. 

Мы знаем, что такое внешняя авторитетность, а она связана с проявлением силы. Но внешняя авторитетность — это авторитарность. Внутренняя авторитетность и внешняя авторитетность – разные вещи.

ТМ. Авторитарность — это и не авторитетность вовсе?

С.Р:  Авторитарность — это  желание убедить в своей правоте, доказать ее, навязать.  Мы привыкли к авторитарности, ведь очень удобно находиться рядом с авторитарным человеком, на которого  можно  переложить ответственность, снять напряжение…

Внутренняя авторитетность – спокойное осознание своей внутренней ценности, внутренней опоры. Это не требует доказательств и навязывания.  

Внешняя же  авторитарность – поиск опоры вовне. Это  когда я обкладываю себя коронами, скипетрами, регалиями, … дипломами, визитками,.. статусами в Фейсбук. Это когда мне важна роль, а не я сам.  Авторитарный стиль руководства: « Я начальник ты  дурак», авторитарный стиль воспитания: «Делай, как я сказал, потому что ты маленький».

ТМ: А дети этого не принимают уже…

С.Р:  Да. Потому что они другие уже.

Чем отличается современное поколение от нас?  Наши дети чутко различают авторитетного и авторитарного человека и пробуют их на силу, на «слабо». И если родитель (учитель) позволяет себе проваливаться в эмоции постоянно, он сразу утрачивает авторитетность.

Каждому ребенку важно чувствовать опору родителей. И учитывая, что дети сейчас обладают немалой силой, то и испытывать нас они будут  больше, чем это делали мы. И опора им нужна крепкая. Иначе они сами становятся опорой для нас. 

Наши дети попросту  позволяют себе больше.

Иногда, когда нам не хватает ресурсов, просто не хватает сил на здоровую реакцию. Именно таогда мы  включаем авторитарность. И один из секретов авторитетности — здоровое отношение к своим ресурсам.    

Нашим детям также совсем непонятен авторитарный стиль образования: «Ты меня слушаешь,  а свое мнение держи при себе».

Им не будет понятен авторитаризм и в обществе.

В политике авторитаризм – это вы все идете туда, куда мы для вас определили…

ТМ. Нам сказали, идти в Европу – идем в Европу. Нам сказали: «А теперь мы не идем в Европу!»  — и мы взбунтовались…

С.Р:  А все потому, что к авторитетности и чувству достоинства мы все равно должны прийти. Как минимум, для наших детей. Они УЖЕ другие. Для них авторитарность чужда. Они ее не принимают. И мы меняемся, мы должны меняться и расти.

Т.М: Так что же  такое авторитетность, если обобщить

С.Р: Авторитетность – ощущение внутренней опоры. Первый признак авторитетного человека —  он спокоен. Это не значит, что у него не бывает неуверенностей, болезней, эмоций. Но чаще всего он спокоен, потому что соединен с своей силой. Ему не надо ничего демонстрировать, ничего доказывать.

Он в равновесии. Он знает о своих зрелых сторонах, о тех, которые еще дозревают. Он уже как-то договорился со своим перфекционизмом

Ведь что такое перфекционизм? Это постоянная гонка. При которой любая неуспешность  воспринимается как упрек себе: «Я еще недоукомплектован!» Авторитарный человек  всегда будет  доказывать,  что он лучший. Авторитетному этого не надо. Он знает, что он на своей горе.

ТМ:  И всем гор хватит

С.Р: И всем гор хватит. А, кроме того,  рядом со мной,  на этой  моей горе будут находиться те, кому это нужно. И солнца всем хватит. Хоть оно и одно, но его всем хватит… И эта убежденность дает авторитетному человеку то внутреннее спокойствие, которым он и выделяется.  

Авторитет позволяет сомневаться в его словах. У авторитарного  есть два мнения. Одно его, а второе – неправильное. Никаких сомнений в правоте быть не должно.

Внутренняя авторитетность: это еще когда человек всегда находится  в развитии, в поиске. И он позволяет себе совершать ошибки, осознавать их, признавать… Авторитарный человек сваливает вину за ошибки или за свое состояние на других.

Авторитетность – это всегда большая вариативность и гибкость. Именно осознанный подход помогает быть гибким. Если я в чем-то ошибался, я приму, осознаю и изменю.

А авторитарный человек живет в потребности двигаться по намеченному пути, по проложенной линии. И если приходится с него сходить, то он может впасть либо в депрессию, либо в агрессию.

Часто в авторитарность уходят люди, которые экономят силы. Если  не хватает ресурса, то любое отклонение от плана, будет восприниматься как угроза, или как необходимость растратить силы.
Поэтом первое, о чем всем нам нужно заботиться – ресурс. Без него все размышления об авторитетности бессмысленны. О восполнении сил нужно заботиться. О телесной своей части, как минимум. 

ТМ: Авторитетность и авторитаризм на уровне страны? Мы в начале пути?

С.Р:  В Украине сейчас нарабатывается и авторитетность, и ощущение достоинство. У нас  просто не было возможности их сформировать.  Ведь сколько поколений выросло в условиях авторитаризма. А вырастить достоинство на страхе невозможно. Поколение наших детей  – более бесстрашно.

ТМ: Вот! Многие учителя, даже из тех, кто давал интервью нашему сайту, отмечают эту бесстрашность и утрату авторитета учителя. Что делать родителю в этой ситуации?

С.Р:  Первое, что мы сами помним и говорим ребенку, что учитель – тоже человек. Учитель  — разный. И ведет себя по-разному. И иногда, он, как и любой взрослый, ошибается. 

Современные дети очень чувствительные, и громкие голоса в школе поначалу воспринимают как агрессию.  
Чтобы облегчить адаптацию ребенку к школе, сначала нужно объяснять, что учитель, как правило, не кричит на него, он говорит громко, пугаться его не надо. И если повышает голос, то чаще всего, не на него лично.

Ребенку надо дать понять, что учитель может ошибаться. Важно вместе с ребенком  находить в преподавателе хорошее, замечать это хорошее и акцентироваться на этом.
Попросите, чтобы ребенок  всегда говорил, если ему страшно на уроке или в школе. Страх иррационален, и нужна поддержка. Ведь ребенок, который боится, не будет учиться. Он не усвоит этот предмет. 

Ребенок не учится у того преподавателя, которого боится.

Нам надо выяснить, это страх перед учителем, пред предметом, перед объемом информации, как страх исходящий из внешнего мира или этот страх спровоцирован внутренними процессами. 

Авторитетный учитель умеет стабилизировать детей  перед большими объемами материала и перед любыми испытаниями (контрольными, экзаменами) и тогда они проходят и усваиваются легче.
У авторитарного учителя – оценки учеников сказываются на его самооценке и поэтому он более жесткий и требовательный.

Авторитетный будет фокусироваться на том, чего каждый ребенок достиг. Видит его люфт, его динамику, его личные возможности и уважает его достижения.
Он не будет ругать и унижать ребенка, воспитывать и оценивать при всех. Общественное порицание — явный признаки авторитаризма.

Ребенку нужно усвоить очень важные вещи

Учитель не должен:  

• переходить личные границы,
• орать,
• унижать,
• бить 
• отбирать личные вещи (в том числе, гаджеты).

Есть одно но! В каждой школе есть свои правила. И если, например, на уроке запрещено пользоваться (оговорено в правилах) телефоном, то учитель может забрать его, как штраф. 

ТМ: Наша школа  ближе к авторитарности? 

С.Р:  Школьная система оценивания – авторитарна по сути.  Везде, где есть страх, где есть оценка, есть авторитарность. 

Цифра, которой оценивают что-то в человека — очень жесткая сама по себе.  Слова всегда более вариативны. У цифр нет синонимов. 

Авторитарный учитель часто оценивает себя по уровню достижений учеников, по их оценкам. Отсюда авторитаризм и давление, отсюда и конфликты в с учениками. Ведь плохие оценки учеников — приводит к выводу «я плохой!»

Очень ответственный учитель, который «вкладывает душу» неизменно будет разочаровываться в ученике, который не оправдал возложенных на него ожиданий.  Ведь если ты вложил душу, то если что-то идет не так, если ученик уходит или идет не по тому пути, то и твоя душа страдает (уходит, теряется). Вкладывая в кого-то душу или  «всю жизнь» мы делаем его своим должником… 

Если давать ребенку «из души», это совсем другие ощущения, другая метафора. Давая из чего-то мы ничего не теряем. И тогда нам никто ничего не должен.  
Очень важно, чтобы дети не были смыслом жизни родителя, а работа не была смыслом жизни любого человека.
Жизнь ведь очень многогранна. Нельзя ее сужать во что-то одно. Нужно заботиться и о своих других частях, о теле, как минимум.
Если  человек говорит, что я  всю жизнь положил, чтобы в моей стране было что-то,  это тоже ошибочно.  

ТМ: Ребенок не обязан оправдывать ожидания? Это проблема тех, кто ожидает?
С.Р: Так категорично тоже нельзя. Нельзя снимать ответственность с ребенка за него самого и за его реализацию. Ответственность на нем есть. 

Можно сказать, что у каждого человека есть свой яркий талант и есть люди, которые помогают ему прорасти. Учитель — это временная подпорка. Пока талант не окрепнет, он будет нужен. Так как и папа с мамой. Но если не развивать свой талант, то он может и не вырасти.  

Продолжение интервью, о том как формируется внутренняя авторитетность из года в год, когда и как родителям нужно вести себя с детьми, чтобы не утратить авторитет, читайте в статье Как воспитать в ребенке авторитетность и самоуважение.

tvoymalysh.com.ua