Как распознать в мужчине тирана: ранние тревожные признаки — Психолог

Почему я считаю, что чем меньше я буду взывать к чувству долга любимого человека, тем больше шансов создать счастливые отношения?

Есть всего лишь одна причина, по которой распадаются браки. Остальные — производные от нее.

В наших умах есть четкий набор смыслов и представлений о том, какими должны быть отношения, как они ДОЛЖНЫ развиваться, четкая градация обоюдных прав и обязанностей, некий стандарт любви. А так как мы приходим в отношения из эгоистических соображений, то перечень обязанностей нашего партнера значительно превышает нас собственный скромный список.

Чаще, собственный список состоит из перечня личных достоинств, за которые партнер нам должен.

Такая себе жизненная программа. Как говорила героиня Ирины Муравьевой в фильме «Москва слезам не верит»: «Сами себе, дуры, хомут на шею надеваем. Все ж заранее известно! … Все, как в Госплане, на двадцать лет вперед расписано».

Бежишь, спешишь, с высунутым языком, поспевая за всеми, у кого такая же жизненная программа. Она не плохая сама по себе. Плохо становится тогда, когда что-то идет не так. Это угнетает, расстраивает и заставляет чувствовать себя неудачником. Любая неожиданность, любой сбой программных настроек отбрасывает назад.

Мы наивно полагаем, что если чувства настоящие, то они навсегда.

Забудьте о навсегда. Желая получить вечную любовь, вы становитесь ленивой и неинициативной. А главное жадной: всегда недостаточно любви, заботы, внимания. Чтобы получить больше, нужно давить на чувство долга.

А должен ли?

Как раньше, так и сейчас, мужчины считают, что, если они успешны в карьере и полностью обеспечивают семью — это автоматически добавляет им очки в глазах женщины и дает право на бесспорное признание в ее глазах. Это их личные 1000 баллов в копилку семьи. А значит, право на личную свободу, отдых, увлечения, друзей. Все то, с чем пытается бороться женщина. Только, если она находится в материальной зависимости, ей необходимо будет считаться с мужским «имею право». По сути, она на содержании, а значит на многое придется закрывать глаза.

Мужчина будет работать над отношениями и стремиться защитить женщину лишь в том случае, если увидит выгоду для себя.

Речь идет не о банальном сексе. Речь идет о том, что он хочет быть уверен в том, что его высоко ценят за то, что он уже делает для отношений. Если мужчина видит обиды и недовольство со стороны женщины, то он автоматически снимет ее с пьедестала, а сам займет эгоистическую позицию. Если его усилия не получают одобрения, у него исчезает стимул делать больше. И чем больше претензий, укоров и апелляций к чувству долга будет сыпаться в его адрес, тем больше штрафных очков он начислит и перестанет что-либо предпринимать, обнаружив, что вкладывает в отношения больше, чем он получает взамен.

Если мужчина слышит приказной тон, то слова просьбы уже роли не играют.

Говоря об отношениях, мы начинаем составлять список качеств, исходя из собственных потребностей, заранее планируя то, что хотим получить от партнера. Перекладываем ответственность, не размышляя о том, что готовы предложить взамен, какие собственные ресурсы можем привнести в семью.

Так легче жить. Пусть мужчина подумает о нас. Пусть он возьмет ответственность. Он сильнее. Он ДОЛЖЕН.
Мужчина не приходит в отношения, чтобы решать наши проблемы. Так же, как и мы, он хочет получать любовь, поддержку, верность, близость.

Лучшее, что мы можем сделать для своих отношений – отказаться от мысли о долженствовании.
Я не хочу сказать, что мужчина должен жить по принципу «никто никому ничего не должен».

Никто никому ничего не должен (принцип 5П) – это инфантильная безответственность, нежелание вкладывать в отношения свое время и энергию. Чем чинить былые отношения, проще создать новые – в этом заключается принцип 5Н в действии.

Такой подход – это быстрый побег, как только появляются обязательства и условия.

Нежелание брать на себя обязательства чаще встречается там, где партнер воспринимается не как отдельная личность, а как набор функций, который должен удовлетворять чужие потребности.

Когда я задаю женщинам вопрос: «На сколько мысль о том, что мужчина должен решать твои проблемы тебе помогла? Насколько эта мысль приблизила тебя к мужчине и сплотила ваши отношения?» — я слышу молчание. Оно красноречивей любых слов.

Мысль о долженствовании партнера ни на шаг не приблизит меня к любимому человеку. С этой мыслью я смотрю на него замыленным взглядом, навешиваю на него собственные проекции и иллюзии. Я могу сколько угодно озвучивать ему свой список ожиданий, но никогда не смогу заставить его сделать так, как нужно мне. Мой муж – это не моя мама и не мой психотерапевт. Со списками требований – по другому адресу.
Он не сможет сделать меня несчастной, отказываясь соответствовать моим представлениям. Но мои мысли о том, как все должно быть могут заставить меня страдать.

Скажите, насколько я стану счастливее от мысли, что мой мужчина мне что-то должен?
Да ни на сколько. Я буду упиваться своими иллюзиями и сильно страдать, когда они исчезнут. С иллюзиями всегда так: он рассеиваются, сталкивая нас с горькой реальностью.

Скажите, неужели в вашей жизни не было случаев, когда близкие люди предавали, оставляли, отворачивались или разочаровывали вас?

Как правило, больше всего боли нам причиняют самые родные люди. Не смотря на наши ожидания. Не смотря на все хорошее, что мы делаем для них.

Близкие люди имеют право не любить нас, не соглашаться с нами, отдавать предпочтение личным интересам – это нужно пережить. Каждый поступает так, как считает нужным для себя, независимо от того, как думаем мы.
Страшно, не так ли? Когда нет никаких опор, приходится искать их внутри себя. Не каждый может выдержать эту мысль и поддержать себя. Нужно стремительно взрослеть и брать ответственность за свою жизнь.
Ну что-то же партнер должен?

Должен. И не только он, но и я сама должна.

1.Быть ответственной.

Ответственно взять на себя 50% ответственности за течение и результат отношений. За свою часть пути доблестно нести 100% ответственность, а вторую половину – передать партнеру. Распределять ответственность между всеми участниками отношений, опираясь на личные границы – задача зрелого человека.

Если результат меня не устраивает, я никого не обвиняю. Я корректирую свое поведение для получения нужного результата, отвечаю за свои чувства, мысли и действия, не делаю счастливым другого, принося себя в жертву любви. Не скрываю свои чувства.

На своем отрезке пути сознательно решаю, какой вклад я привношу в свои отношения.
Это не обмен функциями, не долженствование. Это ежедневный выбор в пользу друг друга. И до тех пор, пока мы выбираем друг друга, мы несем взаимные обязательства в отношениях. Только это не долг, а ответственность. Не потому, что так должно быть, а потому, что это наш осознанный выбор.

2. Видеть в партнере личность.

Уникальную, с личной жизненной историей и собственными взглядами на жизнь.
Здесь я уважаю потребность в дистанции, личном времени и пространстве, в собственной точке зрения. Размыливаю взгляд, убираю социальные клише, создаю уникальное поле для персональных встреч с близким человеком, чтобы ощутить жизнь отношений.
Любовь не стремиться переделать. Она не в любимом объекте, а в любящем. В ней нет красоты – красота находится в человеке. Отношения красивы лишь тогда, когда мы сами привносим в них собственную красоту и учимся замечать красоту в другом, учитывая его потребности и особенности.

3. Отказаться от собственных проекций.

Конечно, я далека от просветления и не утверждаю, что все – тлен. Я могу обижаться, злиться, кричать и негодовать, но, по большей части, моя реакция обусловлена моими же ожиданиями, а не действиями партнера. От того, что я хочу, чтобы все в жизни было так, как я хочу. Или так, как меня научили хотеть. Своими ожиданиями я могу разрушить наши отношения, а еще больше я могу разрушить свою жизнь.
Парадокс любви: кто не пытается удержаться за другого, владеет большим.

4. Создавать личные внутренние опоры.

Подлинная суть создания внутренних опор – это самообладание и самоутешение, что бы ни случилось.
Это способность поддерживать себя, зализывая собственные раны, заботясь о себе в различных ситуациях и обучаясь стоять на собственных ногах. Для примера: встаньте лицом к партнеру примерно на расстоянии шага. Обопритесь ладонями на его ладони. Распределив вес на обе ноги, расслабьтесь и почувствуйте дыхание друг друга. Каждый из нас остается отдельной личностью. Мы не являемся подпоркой другому человеку. Если же каждый из нас сделает шаг назад, то давление на руки увеличится, а положение ног будет неустойчивым. В таком положении мы нуждаемся в подпорке, а если наш партнер прервет контакт и уберет руки – мы упадем.
Для любых отношений важна созидательная деятельность. В том числе в отношениях с собой. Счастливый человек –увлеченный человек. Тот, который умеет стоять на собственных ногах и не ищет внешних опор в виде различных зависимостей.
Я должна позаботиться о собственных опорах. Чем больше их будет, тем устойчивей я буду в те моменты жизни, когда что-то идет не так.
Если в жизни есть интересная деятельность, бизнес, друзья, развитие, общественное признание, то мне больше не нужно возлагать заботу о личном счастье на плечи другого.
Собственное удовольствие, самоуважение, забота о себе – слишком ответственное задание, чтобы поручать его кому-то. Сначала «как я чувствую себя в этих отношениях», а потом, как партнер чувствует себя рядом со мной. Я знаю, что до тех пор, пока я не разрешу себе быть собой, я не смогу принять ничью уникальность. Это здоровый эгоизм, не позволяющий топтать собственные ценности, не допускающий потери собственного Я в существующем МЫ.

5. Рассказать партнеру о себе.

Хватит полагать, что любовь наделяет нас сверхспособностями угадывать мысли и желания других. Ошибочное убеждение звучит так: если он (она) меня действительно любит, то знает мои мысли, предпочтения. Это неверно. Единственный путь узнать, что хочет или любит другой – это услышать от него самого.

Ждать от партнера телепатических способностей – значит быть незрелой и безответственной.

Если я осознанно и полностью несу ответственность за свой отрезок пути в отношениях, я расскажу ТЕБЕ о том, что я люблю и не люблю. Ты ДОЛЖЕН знать мои ценности и идеалы, принципы и потребности. Об этом Я ДОЛЖНА тебе рассказать сама, так как ты не можешь этого знать наперед. Не потому, что ты не чуткий ко мне, а потому, что у каждого их нас свое собственное видение происходящего. Ты не ДОЛЖЕН угадывать, а я не ДОЛЖНА требовать. Я просто познакомлю тебя с инструкцией к себе. Возможно, когда ты узнаешь меня лучше, ты не захочешь быть со мной. И ты имеешь на это право. Только ты сам можешь решать, с кем ты хочешь быть и чьи ценности готов разделить. Ты можешь быть за или против того, что я думаю и хочу, но ты не имеешь права определять, что хорошо или плохо лично для меня. Я не буду держаться за тебя, чтобы не упасть, особенно, если ты не хочешь меня поддержать. Любовь – это не долг, любовь – это выбор. Я не буду стучаться в закрытую дверь. Я могу быть счастлива только с тем, с кем могу оставаться собой. А ты не должен мне ничего такого, чего не хочешь дать мне сам.

© Татьяна Сарапина

Как распознать в мужчине тирана: ранние тревожные признаки — Психолог

Почему я считаю, что чем меньше я буду взывать к чувству долга любимого человека, тем больше шансов создать счастливые отношения?

Есть всего лишь одна причина, по которой распадаются браки. Остальные — производные от нее.

В наших умах есть четкий набор смыслов и представлений о том, какими должны быть отношения, как они ДОЛЖНЫ развиваться, четкая градация обоюдных прав и обязанностей, некий стандарт любви. А так как мы приходим в отношения из эгоистических соображений, то перечень обязанностей нашего партнера значительно превышает нас собственный скромный список.

Чаще, собственный список состоит из перечня личных достоинств, за которые партнер нам должен.

Такая себе жизненная программа. Как говорила героиня Ирины Муравьевой в фильме «Москва слезам не верит»: «Сами себе, дуры, хомут на шею надеваем. Все ж заранее известно! … Все, как в Госплане, на двадцать лет вперед расписано».

Бежишь, спешишь, с высунутым языком, поспевая за всеми, у кого такая же жизненная программа. Она не плохая сама по себе. Плохо становится тогда, когда что-то идет не так. Это угнетает, расстраивает и заставляет чувствовать себя неудачником. Любая неожиданность, любой сбой программных настроек отбрасывает назад.

Мы наивно полагаем, что если чувства настоящие, то они навсегда.

Забудьте о навсегда. Желая получить вечную любовь, вы становитесь ленивой и неинициативной. А главное жадной: всегда недостаточно любви, заботы, внимания. Чтобы получить больше, нужно давить на чувство долга.

А должен ли?

Как раньше, так и сейчас, мужчины считают, что, если они успешны в карьере и полностью обеспечивают семью — это автоматически добавляет им очки в глазах женщины и дает право на бесспорное признание в ее глазах. Это их личные 1000 баллов в копилку семьи. А значит, право на личную свободу, отдых, увлечения, друзей. Все то, с чем пытается бороться женщина. Только, если она находится в материальной зависимости, ей необходимо будет считаться с мужским «имею право». По сути, она на содержании, а значит на многое придется закрывать глаза.

Мужчина будет работать над отношениями и стремиться защитить женщину лишь в том случае, если увидит выгоду для себя.

Речь идет не о банальном сексе. Речь идет о том, что он хочет быть уверен в том, что его высоко ценят за то, что он уже делает для отношений. Если мужчина видит обиды и недовольство со стороны женщины, то он автоматически снимет ее с пьедестала, а сам займет эгоистическую позицию. Если его усилия не получают одобрения, у него исчезает стимул делать больше. И чем больше претензий, укоров и апелляций к чувству долга будет сыпаться в его адрес, тем больше штрафных очков он начислит и перестанет что-либо предпринимать, обнаружив, что вкладывает в отношения больше, чем он получает взамен.

Если мужчина слышит приказной тон, то слова просьбы уже роли не играют.

Говоря об отношениях, мы начинаем составлять список качеств, исходя из собственных потребностей, заранее планируя то, что хотим получить от партнера. Перекладываем ответственность, не размышляя о том, что готовы предложить взамен, какие собственные ресурсы можем привнести в семью.

Так легче жить. Пусть мужчина подумает о нас. Пусть он возьмет ответственность. Он сильнее. Он ДОЛЖЕН.
Мужчина не приходит в отношения, чтобы решать наши проблемы. Так же, как и мы, он хочет получать любовь, поддержку, верность, близость.

Лучшее, что мы можем сделать для своих отношений – отказаться от мысли о долженствовании.
Я не хочу сказать, что мужчина должен жить по принципу «никто никому ничего не должен».

Никто никому ничего не должен (принцип 5П) – это инфантильная безответственность, нежелание вкладывать в отношения свое время и энергию. Чем чинить былые отношения, проще создать новые – в этом заключается принцип 5Н в действии.

Такой подход – это быстрый побег, как только появляются обязательства и условия.

Нежелание брать на себя обязательства чаще встречается там, где партнер воспринимается не как отдельная личность, а как набор функций, который должен удовлетворять чужие потребности.

Когда я задаю женщинам вопрос: «На сколько мысль о том, что мужчина должен решать твои проблемы тебе помогла? Насколько эта мысль приблизила тебя к мужчине и сплотила ваши отношения?» — я слышу молчание. Оно красноречивей любых слов.

Мысль о долженствовании партнера ни на шаг не приблизит меня к любимому человеку. С этой мыслью я смотрю на него замыленным взглядом, навешиваю на него собственные проекции и иллюзии. Я могу сколько угодно озвучивать ему свой список ожиданий, но никогда не смогу заставить его сделать так, как нужно мне. Мой муж – это не моя мама и не мой психотерапевт. Со списками требований – по другому адресу.
Он не сможет сделать меня несчастной, отказываясь соответствовать моим представлениям. Но мои мысли о том, как все должно быть могут заставить меня страдать.

Скажите, насколько я стану счастливее от мысли, что мой мужчина мне что-то должен?
Да ни на сколько. Я буду упиваться своими иллюзиями и сильно страдать, когда они исчезнут. С иллюзиями всегда так: он рассеиваются, сталкивая нас с горькой реальностью.

Скажите, неужели в вашей жизни не было случаев, когда близкие люди предавали, оставляли, отворачивались или разочаровывали вас?

Как правило, больше всего боли нам причиняют самые родные люди. Не смотря на наши ожидания. Не смотря на все хорошее, что мы делаем для них.

Близкие люди имеют право не любить нас, не соглашаться с нами, отдавать предпочтение личным интересам – это нужно пережить. Каждый поступает так, как считает нужным для себя, независимо от того, как думаем мы.
Страшно, не так ли? Когда нет никаких опор, приходится искать их внутри себя. Не каждый может выдержать эту мысль и поддержать себя. Нужно стремительно взрослеть и брать ответственность за свою жизнь.
Ну что-то же партнер должен?

Должен. И не только он, но и я сама должна.

1.Быть ответственной.

Ответственно взять на себя 50% ответственности за течение и результат отношений. За свою часть пути доблестно нести 100% ответственность, а вторую половину – передать партнеру. Распределять ответственность между всеми участниками отношений, опираясь на личные границы – задача зрелого человека.

Если результат меня не устраивает, я никого не обвиняю. Я корректирую свое поведение для получения нужного результата, отвечаю за свои чувства, мысли и действия, не делаю счастливым другого, принося себя в жертву любви. Не скрываю свои чувства.

На своем отрезке пути сознательно решаю, какой вклад я привношу в свои отношения.
Это не обмен функциями, не долженствование. Это ежедневный выбор в пользу друг друга. И до тех пор, пока мы выбираем друг друга, мы несем взаимные обязательства в отношениях. Только это не долг, а ответственность. Не потому, что так должно быть, а потому, что это наш осознанный выбор.

2. Видеть в партнере личность.

Уникальную, с личной жизненной историей и собственными взглядами на жизнь.
Здесь я уважаю потребность в дистанции, личном времени и пространстве, в собственной точке зрения. Размыливаю взгляд, убираю социальные клише, создаю уникальное поле для персональных встреч с близким человеком, чтобы ощутить жизнь отношений.
Любовь не стремиться переделать. Она не в любимом объекте, а в любящем. В ней нет красоты – красота находится в человеке. Отношения красивы лишь тогда, когда мы сами привносим в них собственную красоту и учимся замечать красоту в другом, учитывая его потребности и особенности.

3. Отказаться от собственных проекций.

Конечно, я далека от просветления и не утверждаю, что все – тлен. Я могу обижаться, злиться, кричать и негодовать, но, по большей части, моя реакция обусловлена моими же ожиданиями, а не действиями партнера. От того, что я хочу, чтобы все в жизни было так, как я хочу. Или так, как меня научили хотеть. Своими ожиданиями я могу разрушить наши отношения, а еще больше я могу разрушить свою жизнь.
Парадокс любви: кто не пытается удержаться за другого, владеет большим.

4. Создавать личные внутренние опоры.

Подлинная суть создания внутренних опор – это самообладание и самоутешение, что бы ни случилось.
Это способность поддерживать себя, зализывая собственные раны, заботясь о себе в различных ситуациях и обучаясь стоять на собственных ногах. Для примера: встаньте лицом к партнеру примерно на расстоянии шага. Обопритесь ладонями на его ладони. Распределив вес на обе ноги, расслабьтесь и почувствуйте дыхание друг друга. Каждый из нас остается отдельной личностью. Мы не являемся подпоркой другому человеку. Если же каждый из нас сделает шаг назад, то давление на руки увеличится, а положение ног будет неустойчивым. В таком положении мы нуждаемся в подпорке, а если наш партнер прервет контакт и уберет руки – мы упадем.
Для любых отношений важна созидательная деятельность. В том числе в отношениях с собой. Счастливый человек –увлеченный человек. Тот, который умеет стоять на собственных ногах и не ищет внешних опор в виде различных зависимостей.
Я должна позаботиться о собственных опорах. Чем больше их будет, тем устойчивей я буду в те моменты жизни, когда что-то идет не так.
Если в жизни есть интересная деятельность, бизнес, друзья, развитие, общественное признание, то мне больше не нужно возлагать заботу о личном счастье на плечи другого.
Собственное удовольствие, самоуважение, забота о себе – слишком ответственное задание, чтобы поручать его кому-то. Сначала «как я чувствую себя в этих отношениях», а потом, как партнер чувствует себя рядом со мной. Я знаю, что до тех пор, пока я не разрешу себе быть собой, я не смогу принять ничью уникальность. Это здоровый эгоизм, не позволяющий топтать собственные ценности, не допускающий потери собственного Я в существующем МЫ.

5. Рассказать партнеру о себе.

Хватит полагать, что любовь наделяет нас сверхспособностями угадывать мысли и желания других. Ошибочное убеждение звучит так: если он (она) меня действительно любит, то знает мои мысли, предпочтения. Это неверно. Единственный путь узнать, что хочет или любит другой – это услышать от него самого.

Ждать от партнера телепатических способностей – значит быть незрелой и безответственной.

Если я осознанно и полностью несу ответственность за свой отрезок пути в отношениях, я расскажу ТЕБЕ о том, что я люблю и не люблю. Ты ДОЛЖЕН знать мои ценности и идеалы, принципы и потребности. Об этом Я ДОЛЖНА тебе рассказать сама, так как ты не можешь этого знать наперед. Не потому, что ты не чуткий ко мне, а потому, что у каждого их нас свое собственное видение происходящего. Ты не ДОЛЖЕН угадывать, а я не ДОЛЖНА требовать. Я просто познакомлю тебя с инструкцией к себе. Возможно, когда ты узнаешь меня лучше, ты не захочешь быть со мной. И ты имеешь на это право. Только ты сам можешь решать, с кем ты хочешь быть и чьи ценности готов разделить. Ты можешь быть за или против того, что я думаю и хочу, но ты не имеешь права определять, что хорошо или плохо лично для меня. Я не буду держаться за тебя, чтобы не упасть, особенно, если ты не хочешь меня поддержать. Любовь – это не долг, любовь – это выбор. Я не буду стучаться в закрытую дверь. Я могу быть счастлива только с тем, с кем могу оставаться собой. А ты не должен мне ничего такого, чего не хочешь дать мне сам.

© Татьяна Сарапина

ранние тревожные признаки . Милая Я

Тиран – мужчина, который считает себя властелином мира, а вернее, мирка – его семьи и близких. Он чувствует свою силу над слабыми, и в его управлении редко случаются помилования, и все чаще звучит вердикт «Казнить!». При том с особой жестокостью и унижением. Только, утверждаясь за счет слабых и зависимых, тиран чувствует свое всемогущество. Психолог Елена Цитрава специально для allWomens.ru рассказывает, как устроена психология тирана, можно ли распознать тиранические звоночки в поведении мужчины на ранних стадиях отношений, и как перестать быть жертвой мужа-тирана?

Психология тирана

Тиран кажется бушующим, непредсказуемым океаном, но, по сути – он застоявшееся болото, которое существует, пока есть жертва. Главная задача деспота – создать вокруг себя благоприятные условия для выращивания жертвы. Чувство вины, повинность, обязанности, страх, зависимость, покорность – святая норма, к которой приучается жертва. Даже мысль о возможности непослушания порождает в тиране неуправляемую агрессию. Коварство этого положения в том, что чем больше жертва пытается угодить и заслужить доброе расположение, тем глубже она погружается в болото больной психики мужа-тирана.

С точки зрения психологии, жажда власти любой ценой – это невроз, вызванный внутренними комплексами и навязчивым стремлением к тотальной власти. Тиран, как правило, оказывается достаточно слабым, чтобы реализовать свое желание властвовать в мире сильных. Но невроз прогрессирует, и у него нет другого пути, как искать жертву среди тех, кто слабее его – родители, жена, дети, животные. Стремление управлять и утверждаться движет его поступками. Заглушить страх собственной никчемности человек со склонностью к деспотии может только через доминирование, подчинение и унижение. Это дает ему иллюзию силы, на которой держится его мир.Семейное насилие – это всегда тирания. Моральная или физическая, а зачастую и та, и другая. Выстроить с мужчиной-деспотом здоровые отношения невозможно. Единственную модель отношений, которую он признает – это сила (он) и «подушка для битья» (она). Но, к сожалению, женщина тирана носит в себе (часто бессознательно) точно такую же модель. Она по своей сути жертва. А если есть жертва, то обязательно найдется и палач. Рядом с мужчиной-тираном никогда не появится сильная женщина, потому что возле такой жертвой станет он. Впрочем, грань между тираном и жертвой очень тонкая. Каждая жертва имеет сильный потенциал к преследованию, и наоборот.

Осторожно: тиран!

Мужчины становятся деспотичными не в один день. Разрушительная программа, как правило, заложена в глубоком детстве, и с возрастом никуда не девается. Мужчина лишь учится ее мастерски прятать, маскировать, «социализировать», чтобы казаться нормальным. Но сложно подавлять прогрессирующую болезнь. Даже на самых ранних стадиях она проявляет свои «симптомы»:

Все плохие, только я хороший!

Негативизм и агрессивное недовольство всем и всеми свидетельствует о завышенном требовании к обществу, и отсутствии такового к себе. Он считает всех выскочками, а себе недооцененным. Его очень раздражает, что мир по его велению не крутится вокруг него. Заставить приклоняться всех он не может, а жену – вполне.

Ты всегда виновата!

Чувство вины – самое деструктивное чувство. В нем кроется корень происхождения жертвенности. Женщина, которой внушили, что она должна, обязана, виновата – всегда жертва. А психология жертвы такова, что она будет всегда пытаться заслужить одобрение, разрешение, помилование. Только в таком состоянии ей комфортно.

То, что тебе нельзя, мне можно!

Мужчина может декларировать верность, преданность, семейные ценности, но потом окажется, что соблюдать это должна только жена. Он уверен, что невинная улыбка супруги коллеге – повод ее уничтожить, его же измена – всего лишь мужская слабость, и это надо понимать. Не понимает, что ж, тоже повод ее уничтожить.

Ревную, значит, люблю!

Ревность – один из самых ярких признаков тирана, и неважно, дает жена повод или нет. Он везде видит измену, обман, предательство, а это – самое тяжкое преступление против него. И даже если муж был скрытым моральным тираном, то уязвленное мужское самолюбие может стать хорошим поводом проучить супругу кулаками. И пусть только пикнет. Нелюбящий муж ревновать не будет.

У тебя есть я! Тебе больше никто не нужен.

Муж-деспот пытается изолировать свою жену от общества. Оно может просветить, что ее положение жертвы – не норма. Муж запрещает общаться с подругами, семьей и коллегами, если они, конечно, есть. Часто жена вообще не работает. Деспотичный муж держит супругу под домашним арестом едва ли не в буквальном смысле.

Ты ничтожество! Ничего из себя не представляешь и никому не нужна!

Это классическая манипуляция мужей-тиранов. Они должны обесценить жену, опустить ее до уровня плинтуса, убедить в том, что она – полное ничтожество и должна в ногах валяться лишь потому, что муж-благодетель ее терпит. К сожалению, это срабатывает. И все женщины-жертвы уверены, что они без мужа пустое место.

Как избавиться от мужа-тирана за 5 шагов?

Признаться себе в жертвенности. Только глубокий самоанализ и честность с собой помогут открыть глаза на истину. Позиция жертвы удобна. Это уход от ответственности, оправдание несчастий и даже удовольствие от страданий. Взять ответственность за свою жизнь. Пора прекратить винить в своем положении мужа, обстоятельства, воспитание, бедность и т.д. Это атрибуты жертвы! Женщина, имеющая смелость взять ответственность за свою жизнь – никогда не будет жертвой.

 

Поменять мировоззрение. Мало решить быть нежертвой. Стать свободной помогут только новые установки и программы. Тирания для женщины в определенном смысле – зона комфорта. А это как «наркотик. Без специалиста завязать с жизнью жертвы бывает сложно. Отказаться от чувства вины. Это главный «крючок», удерживающий жертву. Отцепиться от него поможет только отказ от внутренней вины. А это значит – никаких оправданий, обид, безропотного повиновения. Стоит обучиться психологическому айкидо – сохраняя достоинство, оставаться пустой для провокаций. Не ждать чудоисцеления мужа-тирана. Нельзя молчать о проблеме насилия в семье и надеяться, что все уладиться само собой, ведь муж-то неплохой человек. Может, и так. Но склонность к тирании – это диагноз. Он не проходит сам, да и лечится эта болезнь тоже не всегда.

Психолог Елена ЦитраваСпециально для allWomens.ru

8 признаков, как распознать его

Было бы замечательно, если бы мужчины уже на первом свидании раскрывали перед женщиной все свои отрицательные черты характера. Но, увы, так не бывает. Как правило, все неожиданности в партнере вылезают спустя полгода-год отношений. Но есть определенные признаки, по которым можно вычислить, насколько вменяемым является мужчина и не скрывается ли в нем домашний тиран.

Вот некоторые из них:

1. Он сам решает, где проводить свидание

Если мужчина, приглашая вас на свидание, не особо интересуется, где и как вы предпочитаете его провести, есть повод призадуматься. Исключением являются лишь те ситуации, когда мужчина хочет сделать сюрприз.

2. Он считает ваши предпочтения и желания несерьезными

Когда, рассказывая о своих интересах и образе жизни, мужчина саркастично или резко отзывается о ваших увлечениях или предпочтениях, то в семейной жизни ждать от него учтивости точно не стоит.

3. Он дерзко общается с окружающими людьми

Рассекретить домашнего тирана можно, обратив внимание на то, как мужчина общается с официантами, консультантами, приятелями и родственниками. Особенное внимание стоит уделить тому, как мужчина общается со своей мамой. Обычно в будущем мужчины переносят эту манеру общения на жену.

4. Он плохо отзывается о бывших женщинах

Мужчина, который слишком много говорит о своих бывших пассиях в негативной форме, также должен вызвать у вас подозрение. Ни один домашний тиран не признается в том, что в чем-то был не прав. Обычно, с его слов, плохие все кто угодно, но только не он сам.

5. Он избирателен в еде

Чем больше мужчина перебирает в еде, тем больше в нем развита склонность к тирании. Это доказанный факт. Поэтому, отправляясь на первое свидание с мужчиной, не будет лишним поинтересоваться о его кулинарных предпочтениях.

6. Он зацикливается на мелочах

Как правило, мужчины, склонные к тирании, любят обращать повышенное внимание на незначительные вещи. Это легко заметить. Он может расспрашивать вас о ваших родинках или шрамах, его внимание может привлечь ваш маникюр или цвет волос, брошка на платье или форма ладони. Такие мужчины замечают те вещи, на которые другие не обращают никакого внимания.

7. Он экономит

Домашний тиран часто выдает свою сущность в разговоре о деньгах. Обращайте внимание на то, как мужчина относится к деньгам. Чем более важную роль они играют в его жизни, тем больше вероятности, что он в будущем может стать домашним тираном. С легкими в отношении денег мужчинами обычно легко и в быту.

8. Его выдают жесты и мимика

Мужчины-тираны обычно легко прокалываются во время разговора благодаря своим жестам или мимике. Глаза тирана бегают, руки находятся в постоянной жестикуляции, плечи подергиваются, а ложная улыбка появляется на лице слишком часто. Проще говоря, мужчина ведет себя суетливо, как будто не знает, куда себя деть.

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
Как можно понравиться женщине и при этом остаться собой

Поделитесь постом с друзьями!

признаки, особенности поведения, советы психологов

В нашей сегодняшней жизни присутствует еще достаточно много негатива, с которым ежедневно встречается большое количество людей. И один из таких вредных психологических факторов — домашняя тирания. Как часто приходится слышать жалобы от женщин, которых буквально третируют их мужья. Причем тирания их настолько сильная и всепроникающая, что женщины по большей части не могут даже подумать о том, чтобы избавиться от этого рабского положения и навсегда расстаться с мужем-тираном. Жить рядом с человеком, постоянно унижающим и оскорбляющим жену и других домочадцев, очень нелегко, но редко кто пытается освободиться от гнета своего домашнего тирана и продолжает молча переносить все эти издевательства.

Попробуем разобраться, в чем же секрет такого бесконечного терпения женщин и как избавиться от домашнего тирана. Мужа, несущего в семью боль и страх, понять и оправдать невозможно. Но почему женщины безропотно соглашаются терпеть такое к себе отношение — это загадка. Психологический феномен этого явления давно и глубоко изучается. Современная психология уже наработала достаточно материала для осмысления этого явления и пытается достойно противостоять таким позорным проявлениям домашними тиранами своего превосходства. На бытовом уровне чтобы уметь противостоять деспоту. Поэтому нужно знать психологию и признаки домашнего тирана. Что делать с таким мужем и как от него избавиться? Об этом мы расскажем далее.

Каковы признаки супруга с тираническими наклонностями?

Основной особенностью людей, склонных к безжалостной тирании, можно считать их явную одержимость жаждой всевластия. Они страстно желают занимать главенствующее положение в доме и контролировать все вокруг. Если ваш муж — домашний тиран, то его крайне раздражает любая попытка к непослушанию, а открытое сопротивление его психологическому давлению и вовсе приводит в откровенную ярость. Он явственно ощущает полный дискомфорт, когда кто-то ускользает из зоны его тотального контроля и подчиненности. С таким мужчиной своего мнения ни на один вопрос иметь не положено, ведь для него существует только два мнения — его и неправильное.

Другие признаки домашнего тирана — мужчина демонстрирует свое могущество и яркую неадекватность поведения, если кто-то попытается снять его с пьедестала и развенчать его значительность. Он будет всячески стараться подавлять непокорных людей, представляющих для его непререкаемого авторитета хоть малейшую угрозу. Для тирана важно распространить свою власть как можно дальше и все подвергнуть своему контролю — любая мелочь должна согласовываться с ним и окончательное решение остается тоже за ним.

Тиран ведет себя как рабовладелец

Домашняя тирания — это невротическая болезнь. О ней ее обладатель даже не догадывается. Он никогда не признает психических разладов здоровья, но под все свои подавляющие захватнические действия подведет подходящую благовидную причину, которая должна обелить его некрасивые поступки и отношение к окружающим. Казалось бы, налицо все признаки домашнего тирана. Муж ведет себя как рабовладелец, не дает никому шагу сделать без его обязательного участия, держит жену и детей в строгом послушании — а оказывается, он так проявляет свою заботу о них. И не беда, что эта забота смахивает на колонию строгого режима — переубедить тирана в этом невозможно.

Мнение тирана — это единственное верное

И, кстати, убедить его в чем угодно тоже невозможно. Ведь в любом споре побеждать должно то мнение, которое высказал домашний тиран. Признаки болезни в том и проявляются, что согласиться с чужим мнением — это выше его сил. Это он считает проявлением слабости своих позиций и подрывом авторитета. Даже если это совершенно очевидно, и вы приведете кучу доказательств того, что он ошибался, все равно не услышите признания его неправоты — он скорее разразится бранью и демонстративно покинет собеседников, нежели согласится с их точкой зрения.

Зависимое положение супруги

Свою главную задачу такой супруг видит в том, чтобы поставить свою жену и домочадцев в зависимое от себя положение. Характерные признаки домашнего тирана проявляются в том, чтобы отсечь своих близких, тех, кого он считает своей собственностью, от других людей и отличных от его взглядов на жизнь и строение семьи. Он обязательно будет добиваться, чтобы его жена не работала, даже если сам зарабатывает не ахти как. Для него важно, чтобы она ни на миг не выпадала из зоны его влияния и контроля, не увидела другой модели семейных отношений и не захотела избавиться от его власти.

Мотивируя требование заботой о здоровье жены и тем, что сидя дома, она сможет уделять больше внимания вопросу воспитания детей, добивается задуманного муж-тиран. Психолог бы усмотрел в таком поведении несомненные признаки домашнего сумасбродства. Ведь понятно же, что неработающая женщина попадает в полную материальную зависимость от мужа. Не имея собственных доходов, она вынуждена просить деньги у мужа, мотивируя каждую свою покупку. А он между тем получает великолепный рычаг давления на личность жены, да и детей тоже, упрекая их время от времени тем, что он всех кормит и одевает.

Что происходит с женой, у которой супруг тиран? Изменения в психологическом состоянии супруги-жертвы

Конечно, при такой ситуации немного найдется желающих сбросить домашнюю тиранию. Явные признаки домашнего тирана проявляются и в том, что неработающая жена спустя небольшой промежуток времени потеряет уверенность в себе, достаточности своих знаний и умения для выполнения той или иной работы. В психологии есть достаточно примеров того, как просидевшая несколько лет дома дама боится выходить на работу. При этом она еще больше теряет свою независимость, становясь бесплатным приложением к своему хозяину.

Но, отвадив жену от работы, тиран на этом не успокоится и пойдет гораздо дальше. Он станет проявлять недовольство тем, что к ним ходят ее родственники и друзья. Если ваш муж запрещает общаться с родственниками, соседями, друзьями, одноклассниками и прочими многочисленными знакомыми из добрачной жизни, это тоже признаки домашнего тирана. Мужчина станет отваживать вас от тех людей, которые способны хоть немного пошатнуть его авторитет, и будет навязывать в друзья тех, кого он считает нужным.

Такой тотальный контроль за окружением жены обеспечивает ей полную изоляцию от внешнего мира и прошлой жизни. Теперь для нее должен быть один авторитет и свет в окошке — ее муж. Что делать с домашним тираном, чтобы он не захватил полную власть над вами? Ведь этот человек желает властвовать безраздельно и полностью подчинить себе свою половину. Он упорно и ожесточенно будет защищать свою власть, ибо ее потеря для него схожа с потерей смысла жизни.

С приходом в нашу жизнь эмансипации все больше женщин решительно избавляются от домашних тиранов. Признаки болезни у мужей для них совершенно очевидны, и большинство современных девушек вовремя обращает внимание на особенности поведения своих партнеров. Заметив попытки мужей подмять их под себя и начать диктовать свою волю, они разрывают семейные узы и навсегда выходят из сферы влияния супруга-узурпатора. Но это женщины, сильные духом и трезво смотрящие на мир, не закрывающие глаза розовыми очками. Они могут разглядеть эти болезненные признаки и противостоять им.

Но есть много женщин, которые хотят верить в лучшее и стараются не замечать признаки домашнего тирана. Что делать таким упрямым идеалисткам, которые в грубой и бесцеремонной попытке лишить их работы, денег, друзей, личного мнения и свободы видят проявление заботы о семье? Как их научить уважать свою неповторимую личность и не давать никому ее подавлять? Где им взять достаточно сил для противостояния твердой воле мужа-тирана? Да и хотят ли они сопротивляться своему ненаглядному рачителю и хозяину? Может, они чувствуют себя любимыми и защищенными от внешней агрессии с таким внимательным мужем?

Отстаивайте свои права

Если вы желаете сохранить свою индивидуальность и свободу личности, если вы хотите жить своим умом, а не быть безмолвным исполнителем чужой воли — примите меры к ограничению на вас и детей влияния мужа, едва обнаружив в нем признаки домашнего тирана. Что делать, чтобы ваши отношения не зашли настолько далеко, чтобы их пришлось экстренно разрывать? Прежде всего, не нужно кориться всем повелениям мужа. Ведь этим вы провоцируете до времени скрытый невроз вырваться наружу. Ваш муж на первых порах семейной жизни может не знать о своих претензиях к жизни и с ним вполне можно ужиться. Но признавая его исключительное положение и выполняя все его даже ошибочные требования, вы своим послушанием убеждаете мужа в его главенствующей роли.

Ведь психология домашнего тирана такова, что для него очень важно иметь жертву, которая и обеспечивает ему нужные эмоции. Если вы станете отстаивать свои права с самого начала отношений и не согласитесь с уготованной вам ролью жертвы, то тем самым не позволите, чтобы развивались его искаженные признаки домашнего тирана. Что делать, чтобы не стать жертвой не в меру амбициозного мужа? Об этом мы поговорим немного позже.

Взаимоотношения домашнего тирана с его жертвой

Сейчас же хочется немного осветить взаимоотношения домашнего тирана с его жертвой. Психологи квалифицируют слишком навязчивое стремление к власти как признак невроза. А для невротика характерно разделять людей на слабых и сильных. Сильные его восхищают, и он очень хочет казаться таким окружающим. Но сам является слабым, именно поэтому ему нужно материальное подтверждение того, что он не слабый. По-настоящему сильные люди не нуждаются в том, чтобы привлекать к себе внимание или требовать восхищения. Они в себе уверены, все вокруг тоже видят эту уверенность, и никому в голову не придет сомневаться в их силе.

Слабые же люди, отягощенные неврозом, пытаются доказать не только другим, но и себе, что они тоже относятся к сильным. И для этого им нужно на ком-то демонстрировать свою силу и от кого-то выгодно отличаться. Вот тут и приходит звездный час жертвы! По сути, она просто декорация, на фоне которой тиран надеется выглядеть сильным и уверенным — эдаким всевластным хозяином, распорядителем сердец и душ. Не зря ведь говорят, что короля играет его свита, иначе как понять, что он король?

По этой простой причине домашний тиран крайне нуждается в жертвах, и чем их больше будет в его окружении, тем шире границы его владений и больше «королевство». Невротика постоянно терзает чувство своей слабости и никчемности, ведь он-то об этом знает и убеждать в обратном ему требуется в первую очередь самого себя. А достигает он этого путем унижений и притеснений полностью зависимых от него жертв. Ведь не зря для начала своего возвеличивания и унижения жены он выбирает такой сложный период, как беременность и первые годы воспитания ребенка, когда женщина наиболее слаба, уязвима, беззащитна и требует поддержки. Это лучшее время, чтобы сломить ее волю и обуздать характер.

Невротик очень умело манипулирует своей жертвой, применяя и кнут, и пряник. Но и им тоже легко манипулировать — нужно только делать смиренный вид и соглашаться с его решениями. Такое «разумное» поведение он поощряет не только похвалой, но и дорогими подарками. Так что, умная жена вполне может вертеть своим честолюбивым мужем, как цыган солнцем, а он даже этого не поймет. Для него же главное, чтобы им восхищались и демонстрировали, кто в доме хозяин, а то, что к принятию решения его осторожно подвела жена, — это уже дело десятое.

Но если такое сосуществование вас не устраивает, рассмотрим полезные советы психологов по поводу того, как избавиться от домашнего тирана. От мужа лучше уходить без объяснений.

Советы психологов

Когда женщина научилась манипулировать собственным мужем-тираном, опасаться за ее судьбу не надо. Она сама прекрасно справится с этим вопросом, поскольку не является настоящей жертвой, а просто ее играет в своих же интересах. Ее психика не повреждена, и она мыслит адекватно. А вот если женщина ощущает себя жертвой тирании, подвергается нападкам мужа и невероятно от этого страдает, но ничего не делает для отстаивания своих интересов — это уже грустно и печально.

Потенциальную жертву трудно научить, как бороться с домашним тираном. Муж-деспот — это ее карма. Если он внезапно умрет, такая женщина снова выйдет замуж за такого же тирана и так же будет страдать. Но ей нужно понять одно — здесь никто извне ей помочь не может — либо она научится уважать себя и станет бороться за свои права, либо останется пожизненно жертвой. Женщина сама должна захотеть стать иной — смелой, независимой, свободной, только в этом случае уместна борьба против мужа-тирана. Мы остановимся на тех женщинах, которые решили искоренить в себе жертву и начать новую свободную жизнь. Что, впрочем, не обязательно означает непременный развод — если вы сможете силой своего характера показать, что больше не являетесь жертвой, а он это примет, вполне можно продолжить семейную жизнь, только не дайте опять слабину — будьте начеку и отстаивайте свои права всегда.

Меняем психологию жертвы

Итак, что делать, если муж — домашний тиран. Советы психолога пригодятся тем, кто уже понял — просто уход от мужа проблемы не решает. Чтобы быть счастливой и свободной, нужно поменять свою психологию и мировоззрение, иначе вы пойдете по кругу и следующий муж будет точной копией предыдущего. Если вы твердо решили, что в вашей жизни больше нет места мужчинам-тиранам — эти советы для вас.

Решившись на перемены в своей жизни, не бойтесь быть самостоятельной и принимать решения о том, как вам жить дальше. Перережьте пуповину, связывающую вас с мужем, и возьмите ответственность на себя.

Выбрав свободу и желание быть личностью, пересмотрите полностью свое мировоззрение, сделайте серьезную переоценку ценностей и жизненных приоритетов. Подумайте, как вы хотели бы построить свою дальнейшую независимую жизнь, где жить, чем заниматься. Составьте поэтапный план достижения своей мечты и начинайте воплощать его в жизнь с малого. Если чувствуете трудности и неуверенность — посетите психоаналитика. Квалифицированный специалист поможет вам обрести уверенность и выбрать направление движения.

Повышаем самооценку

После долгого подавления вашего «Я» может поначалу чувствоваться склонность к занижению самооценки. Купите модную одежду, сделайте красивую прическу, ослепительный макияж и полюбуйтесь на себя в зеркало. Пройдитесь по улице — ничто так не повышает самооценку, как восхищенные взгляды мужчин и завистливые — женщин. Любите себя — и мир вокруг изменится к лучшему.

Рекомендации для женщин

Оставаясь с мужем-тираном, поддавшись на его уговоры и слезные уверения, не заблуждайтесь на его счет — перевоспитать тирана не получится, так что придется вам безжалостно пресекать все его попытки доминирования, чтобы он снова не надел корону.

Если от решительного шага вас удерживают дети, подумайте о том, что и они морально страдают в такой обстановке. К тому же постоянное подавление личности в детстве порождает такие тяжелые психологические последствия и неизлечимые комплексы, что вашим детям очень трудно будет с ними войти в нормальную жизнь.

Заключение

Если ваш муж — тиран, то оставаться с ним или уходить — решать только вам. Главное — помнить о том, что у вас есть чувство собственного достоинства, которое топтать никто не должен.

Как распознать тирана в начале отношений: 5 признаков — Рамблер/субботний

давит на чувство вины и долга, он тоже тиран, просто его тирания более тонкая, но от этого она не становится менее разрушающей.

Я думаю никто, по крайней мере сознательно, не хочет оказаться в отношениях с таким типом. Но как распознать его до того, как ты влюбишься по уши? Как понять, кто скрывается за маской? А тираны действительно скрываются. Они не проявляют себя с самого начала, стараясь, наоборот, быть очень мягкими и обходительными. Итак, вот симптомы, которые должны тебя насторожить:

И быстро врывается в твою жизнь, пытаясь вытеснить всех, кто там до него был. Твои слова, что ты занята или сегодня видишься с кем-то еще, он принимает безрадостно. Нет, он еще не кричит, не требует, но всем своим видом показывает, что обижен, недоволен, расстроен. Он давит на твои слабые точки, вызывая чувство вины, убеждая, что ты должна уделять ему столько же времени, сколько он готов уделять тебе. Ухаживает он красиво, иногда даже слишком, но при этом в глазах остается какой-то лед, какая-то подавленная агрессия. Рядом с ним испытываешь двоякое чувство: вроде все хорошо, но что-то не так. Эмоции какие-то неестественные, преувеличенные, а в нем ощущается сдержанность и напряженность. Он сам решает, что вы будете делать, куда пойдете, что хорошо, что плохо, а если ты отказываешься, начинает разными способами настаивать на своем, убеждать, что его план самый лучший, и именно ему надо следовать. Ему не свойственно слушать и слышать желания, потребности других, даже «любимой» женщины. Ему тяжело даются компромиссы, и, если ты начнешь его критиковать, он в лучшем случае обидится или отстранится, а в худшем отреагирует агрессивно, но потом, конечно, будет извиняться.

Для него характерны резкие перепады настроения

Его кидает из одной крайности в другую. Он то проявляет нежность и доброту, то становится жестким, способным ранить словами. Пока словами! Ведь вы только в начале отношений. При этом агрессию может вызвать любая мелочь: твои невинные фразы, которые он воспринял как критику, несогласие с ним, опоздание, отмена встречи, вечер с подругой, которая ему не нравится, задержка на работе — да что угодно.

Это может выражаться в любой мелочи: он агрессивен и нетерпим за рулем, резко отзывается о бывших, троллит окружающих и получает от этого удовольствие, не принимает отказов, не переносит слова «Нет», не меняет свое мнение, планы, не слушает других и так далее. Да, с тобой он пока что настоящий «зайчик», но будь уверена — скоро ты увидишь его настоящее лицо.

Он подозрителен и ревнив с самого начала отношений

Это «блюдо» поначалу может подаваться под самыми разными соусами: «Просто ты мне очень нравишься», «Я еще никого так не любил», «Я так боюсь тебя потерять, вот и вижу кругом одних соперников». Но оно всегда будет острым. Ты опоздала на свидание, прочитала чужое СМС с улыбкой, вышла поговорить с кем-то на улицу… Все это вызывает у него подозрения, ревность, приступы недовольства. Ты снова и снова оправдываешься, объясняешь, доказываешь, но ничего не помогает: этот человек привык жить с идеей, что мир враждебен, что все нужно контролировать, вопросы можно решать только силой — чтобы все поняли, кто тут главный.

Он наказывает тебя за неповиновение

Таких, как он, называют манипуляторами и энергетическими вампирами. Он может наказывать тебя игнором, пропадая на несколько часов или даже дней. Или внезапно становиться сдержанным, отстраненным. Он вроде и с тобой, но как будто потерял интерес, переключил внимание на что-то другое, одновременно заявляя, что все хорошо. Ты снова и снова извиняешься, заглаживаешь вину, которой нет, тратишь свои жизненные силы.

Да, часто такие мужчины поначалу очень привлекательны, но если ты замечаешь в нем признаки тирана… беги, Форрест, беги! Не тешь себя иллюзиями, что сможешь изменить его любовью и добротой, что с тобой он будет другим. Такое случается только в сказках. В реальной жизни, чтобы человек изменился, он должен сам понять, что с ним что-то не так, пожелать исправить ситуацию и сделать это. Других вариантов не дано.

Подписывайся на страницы WMJ.ru в Facebook, ВКонтакте, Instagram и Telegram!

Фото: Shutterstock ]]>

Тиран — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 7 апреля 2019; проверки требуют 6 правок. Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 7 апреля 2019; проверки требуют 6 правок. Не следует путать с тираннами — птицами отряда воробьинообразных.

Тира́н (др.-греч. τύραννος) — 1) в Древней Греции (в основном в VII—VI веках до н. э.) лицо, насильственно захватившее власть^[1]; 2) В современности означает букв. жестокий деспот, злой мучитель^[2] иногда слово употребляют как синоним слова «диктатор», что крайне неточно.

Слово имеет анатолийское происхождение^{[3][4][5][6][7][8][9]} и, вероятно, этимологически связано с неохеттским титулом sarawanas/tarawanas^[10], от которого также, возможно, происходит филистимский титул seren (‏סרן‏‎). Первым засвидетельствованным «тираном» в античной традиции был Гиг, правитель Лидии.

Тиранами, в основном, были лица, уничтожавшие и притеснявшие аристократию. Некоторые из тиранов, особенно ранних, прославились как меценаты, справедливые правители и мудрецы: например тиран Коринфа Периандр или тиран Афин Писистрат. Но гораздо больше сохранилось рассказов о жестокости, подозрительности и самодурстве тиранов, которые изобретали изощренные пытки (особенно был известен тиран Акраганта Фаларис, сжигавший людей в медном быке). Существовал популярный анекдот (его героем был сначала Фрасибул Милетский, потом он привязывался и к другим лицам) о тиране, который на вопрос коллеги-тирана (вариант: сына) о наилучшем способе удержаться у власти стал ходить по полю и молча срывать все колоски, выдававшиеся над общим уровнем, показывая тем самым, что тирану следует уничтожать всё сколько-нибудь выдающееся в гражданском коллективе.

Хотя на этапе становления греческого полиса тирания могла играть позитивную роль, кладя конец аристократическому произволу, в конечном итоге они быстро становились помехой для окрепшего гражданского коллектива. Поэтому сколько-нибудь долговечных династий ни один из тиранов не создал. В этом смысле показателен оракул, будто бы полученный Кипселом, захватившим власть в Коринфе: «Счастлив Кипсел, и дети его, но не дети его детей». Действительно, сам Кипсел и его сын Периандр благополучно правили, но уже преемник (племянник) Периандра был быстро убит, после чего всё имущество тиранов было конфисковано, их дома срыты и их кости выброшены из могил.

Эпоха VII—VI вв. до н. э. известна как эпоха «старшей тирании»; к её концу в материковой Греции тираны исчезают (в Ионии они оставались из-за персидской поддержки, в Сицилии и Великой Греции — из-за специфической военной обстановки).

В эпоху развитой демократии, в V в. до н. э., отношение к тирании было однозначно негативное, и именно тогда этот термин приблизился к своему нынешнему значению. Тирания сама по себе воспринималась зрелым гражданским сознанием как вызов справедливости и основе существования гражданского коллектива — всеобщему равенству перед законом. О Диогене, например рассказывали, что на вопрос, какие животные самые опасные, он ответил: «из домашних — льстец, из диких — тиран»; на вопрос, какая медь наилучшая: «та, из которой сделаны статуи Гармодия и Аристогитона» (тираноубийц).

В IV в. до н. э., в условиях острого кризиса полиса, в греческих городах-государствах вновь появляются тираны (так называемая «младшая тирания») — как правило, из удачливых военачальников и командиров наёмных отрядов; но на этот раз рассказы о мудрых и справедливых тиранах вовсе отсутствуют: тираны были окружены всеобщей ненавистью и сами в свою очередь жили в атмосфере постоянного страха.

В схожем с греческим смысле слово «тиран» употреблялось в средневековье (XIII—XVI века) к правителям городов-государств Северной и Средней Италии.

1. ↑ Тираны // Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона : в 4 т. — СПб., 1907—1909.
2. ↑ Тиран // Толковый словарь живого великорусского языка : в 4 т. / авт.-сост. В. И. Даль. — 2-е изд. — СПб. : Типография М. О. Вольфа, 1880—1882.
3. ↑ Robert Drews, «The First Tyrants in Greece» Historia: Zeitschrift für Alte Geschichte, 212 (2nd Quarter 1972:129-144) p. 138.
4. ↑ Helck W., Ein sprachliches Indiz für die Herkunft der Philister, in: Beiträge zur Namenforschung 21, 1983, p. 31.
5. ↑ Meriggi, P. «Schizzo della delineazione nominale dell’eteo geroglifico (Continuazione e fine)», in: Archivio Glottologico Italiano, 38, 1953. pp. 36-57.
6. ↑ Chantraine, P. Dictionnaire étymologique de la langue grecque. Histoire des mots, vol. 4.1, 1968, p. 1146.
7. ↑ Gusmani 1969: R. Gusmani, Isoglossi lessicali Greco-Ittite, in: Studi linguistici in onore di Vittore Pisani, Brescia 1969, Vol. 1, p. 511-12.
8. ↑ Cornil, P. «Une étymologie étrusco-hittite», Atti del II Congresso Internazionale de Hittitologia, Pavía, 1995, p. 84-85.
9. ↑ Rabin, C. «Hittite Words in Hebrew», Or NS 32, 1963, pp. 113-39.
10. ↑ Sandars, Nancy K., The Sea Peoples: Warriors of the Ancient Mediterranean, 1250—1150 BC, Thames and Hudson, 1978

• Абамелек-Лазарев С. Ферейские тираны. СПб., 1880.
• Жебелев С. А. «Младшая тирания» в Греции и Малой Азии. В кн.: Древняя Греция. Под ред. В. В. Струве и Д. П. Каллистова. М., 1956.
• Соловьева С. С. Раннегреческая тирания. (К проблеме возникновения государства в Греции). М., 1964.
• Фролов Э. Д. Ксенофонт и поздняя тирания // Вестник древней истории, 1969.№ 1. С. 108—124.
• Фролов Э. Д. Греческие тираны (IV в. до н. э.) Л., 1972.
• Berve H. Die Tyrannis bei den Griechen, Bd.I-II. München, 1967.
• Mossé Claude, La Tyrannie dans la Grèce antique (1969), PUF, coll. » Quadrige «, Paris, 2004.
• Тирания и тираны в древней Греции // Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона : в 86 т. (82 т. и 4 доп.). — СПб., 1890—1907.
• Тирания в Италии // Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона : в 86 т. (82 т. и 4 доп.). — СПб., 1890—1907.