Семейный договор – Вопросник «Семейный договор». Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день

Содержание

Семейный договор — Психологос

Когда люди живут вместе, между ними возникают неимущественные отношения. Это, например, личные права и обязанности супругов в отношении их детей, право общения с ребёнком в случае развода, правила их поведения между собой, правила отношения к родственникам, семейные обязанности и пр. Все эти вопросы очень важны для людей, но правовыми рычагами тут сделать ничего нельзя, с помощью милиции и судебных приставов тут ничего не добьешься. Тут нужно только договариваться. Если люди хотят свои личные, неимущественные отношения отрегулировать, они составляют между собой Семейный договор, не имеющей юридической силы, но имеющий силу договоренности для цивилизованных людей.

Семейный договор — это договоренности супругов по важным конкретным вопросам семейной жизни. Как правило, создается с помощью Вопросника Основы семейного договора.

Не путать! Семейный договор не следует путать с Брачным контрактом. Брачный контракт регулирует имущественные, Семейный договор — неимущественное отношения супругов. Семейный договор составляется между людьми, считающими себя семьей. Если люди живут вместе, стремятся к гармонии и взаимопониманию, но семьей себя не называют, они могут составить для себя Внебрачный договор.

Семейный договор может быть результатом устных договоренностей, тем более что он все равно не имеет юридической силы и помогает людям просто лучше понимать друг друга. С другой стороны, многие пары основные договоренности записывают, им это удобно хотя бы для того, чтобы не забывать то, что говорили сами. Здесь мы приводим фрагменты реальных договоренностей реальных семейных, прошедших тренинг «Личная жизнь: радость близких отношений» в Синтоне.


Какие знаки внимания нам нужны?

Жене:

  • муж должен обнимать минимум 3 раза в день;
  • всегда живые цветы в доме от мужа (по форс-мажорным обстоятельствам возможно их отсутствие не более 3-х дней), цена и количество не важны;
  • обязательный визуальный контакт со стороны мужа, поворот тела в сторону жены, когда она подходит и обращается к нему, убрать руки с клавиатуры, если муж за компьютером;
  • у мужа должна быть возможность выговориться: 2 раза в неделю, после ужина, 20-30 минут, при этом жена только внимательно слушает, комментарии и замечания только по запросу мужа. Сигналом к началу служат слова жены: «Хочешь мне что-нибудь рассказать, мне будет приятно послушать»;
  • жена должна хвалить мужа не менее 2-х раз в день за любые домашние дела или действия направленные на жену или ребенка. Похвала выражается словами: «молодец», «классно, здорово», «у тебя это хорошо получается», «я ценю это, мне нравится» и др., по обстоятельствам; действиями: обнять, поцеловать, улыбнуться.

Подарки. Надо ли нам дарить друг другу подарки? Какие? Можно ли договариваться о подарке?

  • не важно, не нужно.
  • подарки нужны, спонтанные, ни к чему не приуроченные, минимум 2-3 раза в год. «Шел с работы (по магазинам), увидел что-то, подумал «тебе понравится\подойдет и я решил подарить-порадовать». Задание Жене: рассказать и в будущем рассказывать о тех вещах, которые ее радуют или могут, т.к. муж «не экстрасенс»;
  • подарки на праздники: Новый год – не надо, 8 марта – хороший букет, на День рождения – обязательно. Обсуждение проводить можно и нужно. Задание Жене: за 6 месяцев начать думать о том, что она хочет получить в подарок, минимум за 1 месяц сообщить Мужу.

Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение?

Если муж сам понимает, что у него настроение плохое, то он говорит: «У меня плохое настроение», после чего его не надо «трогать, дергать» 60 минут, а именно — не расспрашивать о причинах плохого настроения и позволить ему делать все, что хочет (телевизор, компьютер и др. в пределах разумного, т.е. не причиняющее ущерб здоровью, имуществу). Если были запланированы обязательные дела или есть срочные обязательства в соответствии с семейным договором, то договариваемся о выполнении дел и обязательств до периода «не трогать».

Если муж не осознает свое плохое настроение, то жена спрашивает: «Я вижу у тебя плохое настроение?», если настроение действительно плохое, то далее по вышеприведенному алгоритму.

Если жена сама понимает, что настроение плохое, то говорит: «Ребята, не трогайте меня 30 минут, я не в духе». Не трогать, значит — ничего ей не говорить и к ней не прикасаться. Если были запланированы обязательные дела или есть срочные обязательства в соответствии с семейным договором, то договариваемся о выполнении дел и обязательств после периода «не трогать»

Если жена не осознает свое плохое настроение, то: муж говорит: «Солнышко, мне кажется, ты на взводе. Ты как?»


Как реагируем на «Не успел», «Забыл» и пр.?

Муж и жена: провинившийся просит прощение по алгоритму (с тренинга). Но не более 2-х раз подряд. При повторении в третий раз подряд, совместно обсуждаем произошедшее и договариваемся о мерах, призванных обеспечить выполнение обязательств и дополнительной компенсации пострадавшей стороне. Если трудно разговаривать, то по инициативе хотя бы одной из сторон переходим на общение письменно по проблемной теме/вопросу.

Статус, авторитет, влияние

Семейный договор между родителями и детьми — Ctr-Dar.ru

Родители и подростки: заключаем контракт доверия

В системной семейной терапии заключение супружеского контракта – одна из популярных форм достижения прозрачных, понятных и открытых соглашений в совместной жизни. Аналогичный контракт можно заключать не только между супругами, но и между родителями и подростками. Ведь именно в это сложное время сепарации ребенка от мамы и папы, иногда весьма болезненное время, есть риск потерять контакт с подростком, нарушая его границы, не отпуская в опасную и сложную взрослую жизнь. Личностные границы можно уважительно сохранить при помощи такого контракта доверия. Для этого понадобятся две стороны, участвующие в его составлении и подписании — родители и подростки, а также их готовность сесть за стол переговоров.

Самое важное, что может дать такой контракт – это возможность поговорить родителям со своими детьми, что может быть большой редкостью в условиях, когда перед носом мам и пап с треском захлопывается дверь детской комнаты, а за ней врубается на максимум музыка. И тоже с треском.

Такой договор обязательно должен быть открытым и доступным, его можно, например, повесить на холодильник. Ведь если ребенок заключил контракт с мамой, а папа был не в курсе, можно попасть в ситуацию «разделяй и властвуй».

Контракт доверия может также стать отличной альтернативой семейным ссорам и родительским односторонним увещеваниям ребенка, который «отбился от рук». Вы удивитесь, но дети готовы положительно реагировать на разумные ожидания, которые взаимно согласованы, вместо обвинений в невыполнении обязанностей, которые ожидают от них родители.

При этом вы можете даже не подписывать на бумаге ваш контракт. Заключите четкий, короткий устный договор и обсудите ожидания сторон при его несоблюдении. Например, такой контракт может регламентировать время подростка, затраченное на выполнение школьных заданий и время последующего досуга.

Наиболее эффективные контракты состоят из множества ограничений, сосредоточенных на вопросах безопасности. Например, подростка после вечеринки забирают домой родители, чтобы избежать риска уехать с пьяным водителем, одним из участников вечеринки.

При составлении контракта доверия рекомендуется руководствоваться общими правилами:

Обязанности подростка и родителей должны быть четко изложены.

Если договор предусматривает планирование бюджета на личные расходы, которые может указать подросток, важно отметить, что подросток несет ответственность за покупку своих собственных школьных принадлежностей, а не только за досуг и развлечения. Это также способствует повышению финансовой зрелости вашего ребенка.

Относитесь друг к другу с уважением. Прислушивайтесь к доводам вашего ребенка.

Опишите последствия за несоблюдения контракта. Если контракт предписывает возвращаться домой не позже 11ти вечера, что будет, если подросток вернется на 15 минут позже? На полчаса?

Проследите за исполнением условий контракта. Если подросток не выдерживает условия соглашения, давать ему «последний шанс» бесполезно. Ребенок должен понимать, что во взрослой жизни, как правило, неисполнение договоренностей сразу влечет за собой последствия. Однако вы можете договориться о заключении нового контракта или изменить условия контракта, но строго после последствий неисполнения предыдущего.

Оставайтесь гибкими, даже если это означает не исполнять все нюансы соглашения. В жизни может быть такое разнообразие обстоятельств, столько особенностей в каждой семье, что некоторые контракты могут доходить до откровенно абсурда. Но при этом для многих семей они являются хорошим выходом из конфликтных ситуаций.

Такие контракты позволяют повышать личную ответственность подростка за собственные поступки, самостоятельно контролировать их последствия и, таким образом, помогают детям начинать входить во взрослую жизнь. Помощь родителей в этом вопросе поможет сохранить детско-родительскую связь при помощи уважения личностных границ, вместо обычной тяжелой сепарации, когда дети вынуждены буквально отдирать себя от семь

Вопросник Основы семейного договора — Психологос

Фильм «Консультируют Н.И. Козлов и Марина Смирнова»

Как вести себя женщине, если она не может договориться с мужчиной?
скачать видео

Фильм «Консультируют Н.И. Козлов и Марина Смирнова»

Сколько часов ежедневно вы любите любимого, то есть работаете над собой?
скачать видео

Фильм «Консультируют Н.И. Козлов и Марина Смирнова»

Плохо, когда в паре один развивается, а другой — нет. Как вы решаете эту проблему?
скачать видео

Фильм «Мулан 2»

​​​​​​​Вопросник «Основы семейного договора» — список вопросов, разработанный Н.И. Козловым для профилактики разногласий в семье. На основе Вопросника создается Семейный договор.

Влюбленность, очарование, конфетно-букетный период — все это красиво и романтично, но когда молодые люди начинают жить вместе, они живут уже в какой-то реальности. В какой? Перед созданием ответственных отношений важно всерьез познакомиться друг с другом, и в этом очень помогает Вопросник.

Представление о будущей семейной жизни есть у каждого, вступающего в брак, но у большинства картины будущей жизни весьма туманны, а, главное, у НЕГО и у НЕЕ существенно различны. Он, предположим, думает так: «Раз ты меня так любишь, то ты, как настоящая хозяйка (и как моя мама), возьмешь на себя весь груз семейных хлопот, а я буду приходить на кухню только поесть». Она же в это время думает по-другому: «Раз ты меня так любишь, то ты, как настоящий рыцарь (ну, и просто по справедливости), будешь мне во всем помогать, мы будем делать все вместе или по очереди. Не правда ли, милый?»

Но все это — только думается и целоваться им не мешает. А что будет, когда молодые люди поженятся? Он — ей: «Я что-то проголодался…» Она — ему: «Да? Ну вот поди на кухню и почисти картошечку!» Он: «Это как?» Она: «Да вот так, ручками!»

Конечно, можно обсуждать эти прозаические вопросы (и сотни других аналогичных) тогда, когда супруги о них уже споткнулись, но всегда ли это лучший вариант? Он уже злится, она уже обиделась… Но зачем же ждать, пока жизнь столкнет супругов лбами? Разумные люди обсуждают свои возможные разногласия заранее, пока у них есть на это время и пока стычки между собой не заслонили от них главного — их любви, уважения и интереса друг к другу.

Конечно, нельзя предусмотреть все возможные проблемы будущей семейной жизни, но многие и даже большинство — можно. Вот и обсудите их. И в этом вам поможет Вопросник «Основы семейного договора». Смотрите подробнее, как вопросником пользоваться, кому и зачем нужен Вопросник.

Собственно Вопросник

Власть и Деньги

Кто у нас глава семьи? Везде? Всегда? Во всем?

Сколько кто должен зарабатывать? Если жене денег мало, как тогда? Могут ли быть претензии?

Будем ли принимать помощь от родителей? А если они в ответ присваивают себе право вмешиваться в наши дела? Планируем ли мы помогать родителям? Как, сколько, в какой форме?

Кто и как распоряжается деньгами? Есть ли деньги личные, или все — общие? Сколько? «Ты транжира!» — как решается эта проблема?

Какие твои вещи мне брать (пользоваться. трогать) нельзя? Из-за порчи каких вещей вы можете устроить другому скандал? А что для вас в квартире нежелательно? Что вы не потерпите?

Наследование имущества: что думаете про это? Актуально ли вам обговорить все имущественные вопросы с помощью брачного контракта?

Работа

Если будут возникать противоречия, что кому важнее — семья или работа? Может ли кто-то из супругов не работать? При каких условиях?

Есть ли у вас требования к работе другого? Чего там быть не должно?

Возможно ли для вас ради семьи поменять работу? На что? При каких условиях?

Питание и Кухня

Какие пожелания, требования? Вегетарианство? Диеты? Голодание? Сладости? Сервировка стола?

Как реагируем, если не вкусно и однообразно? А если жена старается, а муж не замечает?

Кто делает покупки: какие, кто носит тяжелое, кто стоит в очередях и пр.?

Кто готовит, должен ли другой помогать и в чем? Могут ли быть претензии о «невкусно»?

Кто убирает со стола и моет посуду?

Как реагируем, когда кто-то НЕ: не сходил, не приготовил, не помыл и пр.?

Порядок и чистота в доме

Важно ли это для вас?

Кто подметает и моет полы, пылесосит, стирает пыль? Как регулярно? Вытираем ли ноги всегда? Если принесли грязь, кто и когда это вытрет?

Убираем ли за собой постель сразу? Кто? Вешаем ли за собой платье, костюм, кладем ли вещи обязательно на место?

Как реагируем, когда кто-то НЕ: не моет, не вытирает, не убирает, не кладет и пр.? А в ответ?

Можно ли делать замечания вам? В какой форме нельзя? Можете ли делать замечания вы?

Режим дня и спорт

Вы сова или жаворонок? Во сколько будете, как правило, вставать и ложиться спать? В будние дни, по выходным? Должен ли так же жить другой супруг? А если вы будете мешать друг другу?

Обязательно ли вставать рано или сразу? Делать зарядку? Может ли кто-то здесь на чем-то настаивать? На чем, как?

Одежда, внешность и уход за собой.

Одежда: отношение к моде, предпочтения, сколько готовы тратить, согласовываем ли вкусы или каждый одевается как вздумается?

Здоровье

Есть ли обязанность следить за своим здоровьем? А если другой за своим не следит? А если следит глупо или чрезмерно?

Один заболел — как вести себя другому?

Как лечим друг друга?

Как лечим детей: врачами или спортом и энергичным закаливанием?

Родственники

Как часто вы собираетесь ездить к родителям и родственникам? Обязательно вместе?

Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения и образ жизни? Как и кто при необходимости будет их нейтрализовывать?

Свободное время и увлечения

Чем вы увлекаетесь и насколько серьезно? Спорные увлечения: компьютерные игры, соц-сети, экстремальный спорт? Как это будет соотноситься с интересами семьи? Обязан ли ваш супруг разделять ваши увлечения?

Ваше отношение к походам в гости? И отношение к гостям у себя дома? (как часто можно звать)? Поздние возвращения домой?Отношение к походам в бары, театр, консерваторию и т.д.? Турпоходы? Домоседство? Книги? Спорт? Компьютерные игры? ТВ, Социальные сети и просмотр роликов на YouTube?

Домашние животные: кого хотели бы завести? А что не потерпите?​​​​​​​

Дети

Сколько вы хотите детей, мальчика или девочку, когда? Пожелания по именам? Крестить?

А если детей не будет? А если незапланированная беременность?

Кто будет заниматься уходом за ребенком, на какую помощь рассчитываете? Стирка пеленок, магазины, вставать ночью? Как будете реагировать, если помощь будет недостаточной?

Насколько жестким или мягким должно быть воспитание детей? Можно ли детей шлепать? Как можно и как нельзя наказывать детей?

Имеет ли папа право на равный (или решающий) голос в воспитании ребенка, если ребенком он занимается меньше?

Отношение к нестандартным методам (роды в воде, опыт Никитиных, окунание в ледяную воду и пр.)?

Друзья

Зачем вам друзья и что вы с ними делаете?

В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: насколько часто, где, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно?

Могут ли друзья оставаться у вас ночевать? Что за друзья? Как часто? Вообще ваше отношение к прошлым связям и влюбленностям?

Манеры поведения и вредные привычки

Какие манеры поведения вы хотели бы видеть у супруга и насколько для вас это важно?

Можно ли быть неряшливо одетым, если в гостях друзья? А если дома вы одни?

Вы курите, пьете? Когда, сколько? Что будете позволять себе, супругу? Как будете реагировать, если супруг окажется пьяным?

Телевизор? Компьютерные игры? Ночные клубы, казино?

Если у супруга окажутся вредные или неприятные вам привычки (грызет ногти, шаркает ногами, не моет руки перед едой), как будете реагировать?

Наши отношения

Какие знаки внимания вам нужны? Надо ли нам дарить друг другу подарки? Какие? Можно ли договариваться о подарке?

Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение?

Как реагируем на опоздание? На «забыл», «не успел» и пр.? На обман? На несоблюдение уговора? Что считаем «непорядочным», что «предательством»?

Если трудно разговаривать, считаете ли вы возможным при разборе конфликта общаться письменно?


Здесь Дополнения к Вопроснику​

Некоторые творческие люди на основе Вопросника сделали свою Свадебную клятву.docx»

Английский вариант Вопросника «Основы семейного договора.docx»


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Статус, авторитет, влияние

Семейный договор \ Книга Разума

Когда люди живут вместе, между ними возникают неимущественные отношения. Это, например, личные права и обязанности супругов в отношении их детей, право общения с ребёнком в случае развода, правила их поведения между собой, правила отношения к родственникам, семейные обязанности и пр. Все эти вопросы очень важны для людей, но правовыми рычагами тут сделать ничего нельзя, с помощью милиции и судебных приставов тут ничего не добьешься. Тут нужно только договариваться. Если люди хотят свои личные, неимущественные отношения отрегулировать, они составляют между собой Семейный договор, не имеющей юридической силы, но имеющий силу договоренности для цивилизованных людей.

Семейный договор — это договоренности супругов по важным конкретным вопросам семейной жизни. Как правило, создается с помощью Вопросника Основы семейного договора.

Не путать! Семейный договор не следует путать с Брачным контрактом. Брачный контракт регулирует имущественные, Семейный договор — неимущественное отношения супругов. Семейный договор составляется между людьми, считающими себя семьей. Если люди живут вместе, стремятся к гармонии и взаимопониманию, но семьей себя не называют, они могут составить для себя Внебрачный договор.

Семейный договор может быть результатом устных договоренностей, тем более что он все равно не имеет юридической силы и помогает людям просто лучше понимать друг друга. С другой стороны, многие пары основные договоренности записывают, им это удобно хотя бы для того, чтобы не забывать то, что говорили сами. Здесь мы приводим фрагменты реальных договоренностей реальных семейных, прошедших тренинг «Личная жизнь: радость близких отношений» в Синтоне.


Какие знаки внимания нам нужны?

Жене:

  • муж должен обнимать минимум 3 раза в день;
  • всегда живые цветы в доме от мужа (по форс-мажорным обстоятельствам возможно их отсутствие не более 3-х дней), цена и количество не важны;
  • обязательный визуальный контакт со стороны мужа, поворот тела в сторону жены, когда она подходит и обращается к нему, убрать руки с клавиатуры, если муж за компьютером;
  • у мужа должна быть возможность выговориться: 2 раза в неделю, после ужина, 20-30 минут, при этом жена только внимательно слушает, комментарии и замечания только по запросу мужа. Сигналом к началу служат слова жены: «Хочешь мне что-нибудь рассказать, мне будет приятно послушать»;
  • жена должна хвалить мужа не менее 2-х раз в день за любые домашние дела или действия направленные на жену или ребенка. Похвала выражается словами: «молодец», «классно, здорово», «у тебя это хорошо получается», «я ценю это, мне нравится» и др., по обстоятельствам; действиями: обнять, поцеловать, улыбнуться.

Подарки. Надо ли нам дарить друг другу подарки? Какие? Можно ли договариваться о подарке?

  • не важно, не нужно.
  • подарки нужны, спонтанные, ни к чему не приуроченные, минимум 2-3 раза в год. «Шел с работы (по магазинам), увидел что-то, подумал «тебе понравится\подойдет и я решил подарить-порадовать». Задание Жене: рассказать и в будущем рассказывать о тех вещах, которые ее радуют или могут, т.к. муж «не экстрасенс»;
  • подарки на праздники: Новый год – не надо, 8 марта – хороший букет, на День рождения – обязательно. Обсуждение проводить можно и нужно. Задание Жене: за 6 месяцев начать думать о том, что она хочет получить в подарок, минимум за 1 месяц сообщить Мужу.

Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение?

Если муж сам понимает, что у него настроение плохое, то он говорит: «У меня плохое настроение», после чего его не надо «трогать, дергать» 60 минут, а именно — не расспрашивать о причинах плохого настроения и позволить ему делать все, что хочет (телевизор, компьютер и др. в пределах разумного, т.е. не причиняющее ущерб здоровью, имуществу). Если были запланированы обязательные дела или есть срочные обязательства в соответствии с семейным договором, то договариваемся о выполнении дел и обязательств до периода «не трогать».

Если муж не осознает свое плохое настроение, то жена спрашивает: «Я вижу у тебя плохое настроение?», если настроение действительно плохое, то далее по вышеприведенному алгоритму.

Если жена сама понимает, что настроение плохое, то говорит: «Ребята, не трогайте меня 30 минут, я не в духе». Не трогать, значит — ничего ей не говорить и к ней не прикасаться. Если были запланированы обязательные дела или есть срочные обязательства в соответствии с семейным договором, то договариваемся о выполнении дел и обязательств после периода «не трогать»

Если жена не осознает свое плохое настроение, то: муж говорит: «Солнышко, мне кажется, ты на взводе. Ты как?»


Как реагируем на «Не успел», «Забыл» и пр.?

Муж и жена: провинившийся просит прощение по алгоритму (с тренинга). Но не более 2-х раз подряд. При повторении в третий раз подряд, совместно обсуждаем произошедшее и договариваемся о мерах, призванных обеспечить выполнение обязательств и дополнительной компенсации пострадавшей стороне. Если трудно разговаривать, то по инициативе хотя бы одной из сторон переходим на общение письменно по проблемной теме/вопросу.

Дополнения к Вопроснику Семейного договора

Основной Вопросник с дополнениями

Власть и Деньги

Кто у нас глава семьи? Везде? Всегда? Во всем?

Сколько кто должен зарабатывать? Если жене денег мало, как тогда? Могут ли быть претензии?

Будем ли принимать помощь от родителей? А если они в ответ присваивают себе право вмешиваться в наши дела? Планируем ли мы помогать родителям? Как, сколько, в какой форме?

Кто и как распоряжается деньгами? Есть ли деньги личные, или все — общие? Сколько?

«Ты транжира!» — как решается эта проблема?

Из-за порчи каких вещей вы можете устроить другому скандал? А что для вас в квартире нежелательно? Что вы не потерпите?

Работа

Если будут возникать противоречия, что кому важнее — семья или работа?

Есть ли у вас требования к работе другого? Чего там быть не должно?

Возможно ли для вас ради семьи поменять работу? На что? При каких условиях?

Питание и Кухня

Какие пожелания, требования? Вегетарианство? Диеты? Голодание? Сладости? Сервировка стола?

Как реагируем, если не вкусно и однообразно? А если жена старается, а муж не замечает?

Кто делает покупки: какие, кто носит тяжелое, кто стоит в очередях и пр.?

Кто готовит, должен ли другой помогать и в чем? Могут ли быть претензии о «невкусно»?

Кто убирает со стола и моет посуду?

Как реагируем, когда кто-то НЕ: не сходил, не приготовил, не помыл и пр.?

Порядок и чистота в доме

Важно ли это для вас?

Кто подметает и моет полы, пылесосит, стирает пыль? Как регулярно? Вытираем ли ноги всегда? Если принесли грязь, кто и когда это вытрет?

Убираем ли за собой постель сразу? Кто? Вешаем ли за собой платье, костюм, кладем ли вещи обязательно на место?

Как реагируем, когда кто-то НЕ: не моет, не вытирает, не убирает, не кладет и пр.? А в ответ?

Можно ли делать замечания вам? В какой форме нельзя? Можете ли делать замечания вы?

Режим дня и спорт

Вы сова или жаворонок? Во сколько будете, как правило, вставать и ложиться спать? В будние дни, по выходным? Должен ли так же жить другой супруг? А если вы будете мешать друг другу?

Обязательно ли вставать рано или сразу? Делать зарядку? Может ли кто-то здесь на чем-то настаивать? На чем, как?

Одежда, внешность и уход за собой.

Одежда: отношение к моде, предпочтения, сколько готовы тратить, согласовываем ли вкусы или каждый одевается как вздумается?

Неухоженные волосы, ногти, кожа супруга? Чистота нательного и постельного белья?

Здоровье

Есть ли обязанность следить за своим здоровьем? А если другой за своим не следит? А если следит глупо или чрезмерно?

Один заболел — как вести себя другому?

Как лечим друг друга?

Как лечим детей: врачами или спортом и энергичным закаливанием?

Родственники

Как часто вы собираетесь ездить к родителям и родственникам? Обязательно вместе?

Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения и образ жизни? Как и кто при необходимости будет их нейтрализовывать?

Какие вопросы можно обсуждать и какие строго конфиденциальны?

Свободное время и увлечения

Чем вы увлекаетесь и насколько серьезно? Как это будет соотноситься с интересами семьи? Обязан ли ваш супруг разделять ваши увлечения?

Ваше отношение к походам к друзьям, в бары, театр, консерваторию? Турпоходы? Домоседство? TV? Видик? Книги? Спорт?

Домашние животные: кого хотели бы завести? А что не потерпите?

Планирование

Как совмещаем свои планы?

В случае накладок как предупреждаем? Какая ответственность и компенсация?

Дети

Сколько вы хотите детей, мальчика или девочку, когда? Пожелания по именам? Крестить?

А если детей не будет? А если незапланированная беременность?

Кто будет заниматься уходом за ребенком, на какую помощь рассчитываете? Стирка пеленок, магазины, вставать ночью? Как будете реагировать, если помощь будет недостаточной?

Имеет ли папа право на равный (или решающий) голос в воспитании ребенка, если ребенком он занимается меньше?

Отношение к нестандартным методам (роды в воде, опыт Никитиных, кунание в ледяную воду и пр.)?

Друзья

Зачем вам друзья и что вы с ними делаете?

В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: насколько часто, где, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно?

Могут ли друзья оставаться у вас ночевать? Что за друзья? Как часто? Вообще ваше отношение к прошлым связям и влюбленностям?

Манеры поведения и вредные привычки

Какие манеры поведения вы хотели бы видеть у супруга и насколько для вас это важно?

Голос: Можно ли повышать голос? В каких ситуациях? Какой голос по умолчанию?

Чистота речи: Какая лексика и фразы допустимы и какие исключены? В каких ситуациях?

Что делаем, когда кто-то раздражён / не в ресурсном состоянии? Предупреждаем? Как? Нужно ли оказывать поддержку или оставлять одного?

Можно ли быть неряшливо одетым, если в гостях друзья? А если дома вы одни?

Вы курите, пьете? Когда, сколько? Что будете позволять себе, супругу? Как будете реагировать, если супруг окажется пьяным?

Телевизор? Компьютерные игры? Ночные клубы, казино?

Если у супруга окажутся вредные или неприятные вам привычки (грызет ногти, шаркает ногами, не моет руки перед едой), как будете реагировать?

Критика

Будем ли замечать особенности/недостатки​ партнера? В какой форме и в каких ситуациях?

При чьём присутствии критика разрешена, а при чьём запрещена?

Есть ли запрещенные темы для критики? Например, можно ли критиковать внешний вид?

Наши отношения

Какие знаки внимания вам нужны? Надо ли нам дарить друг другу подарки? Какие? Можно ли договариваться о подарке?

Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение?

Как реагируем на опоздание? На «забыл», «не успел» и пр.? На обман? На несоблюдение уговора? Что считаем «непорядочным», что «предательством»?

Если трудно разговаривать, считаете ли вы возможным при разборе конфликта общаться письменно?

Как просим друг друга о помощи? Можно ли отказать? В какой форме?

Можно ли торопить другого при исполнении договоренности или «у каждого свой ритм»? Какими способами?

Сложные вопросы

Как определяем, что вопрос сложный?

Какие формулировки используем? Например: «Катя, а вот так будет лучше».

Можно ли уступать? С какой компенсацией?


Дополнения к вопроснику

Помощь

Будем ли ожидать помощи от родственников, знакомых, друзей? Как, сколько, в какой форме и на каких условиях? Уместно ли требовать помощи?

В какой форме просим друг друга? Как спрашиваем?

В каком формате выполняем? С каким лицом? Можно ли отказать? В какой форме?

Близкие и посторонние

Кто является близкими, кто родственниками, кто друзьями, кто просто знакомые, кто посторонние?

Могут ли они приходить в дом? Как часто? В какое время?

Какие вопросы с кем можно обсуждать? Какие вопросы, обсуждать можно и какие строго конфиденциальны?

Манеры и поведение

Голос: Можно ли повышать голос? В каких ситуациях? Какой голос по умолчанию?

Лицо и позы: Какие выражения лица и жесты принимаются? Какие запрещены? В каких ситуациях?

Чистота речи: Какая лексика и фразы допустимы и какие исключены? В каких ситуациях?

Что делаем, когда кто-то раздражён / не в ресурсном состоянии? Предупреждаем? Как? Нужно ли оказывать поддержку или оставлять одного?

Какие эмоции разрешены в семье?

Чувство юмора: какие шутки разрешаем?

Когда спокойны, а когда энергичны?

С какой мимикой и словами засыпаем и просыпаемся?

Скорость и сроки

Насколько быстро выполняются договорённости?

Насколько быстро и энергично должно выполняться дело? Какие дела? В каких ситуациях?

Кто и как устанавливает сроки? Есть ли мягкие, средние и жёсткие сроки? В каких ситуациях?

Можно ли торопить или «у каждого свой ритм»? Какими способами?

Поощрения и критика

В какой форме и в каких ситуациях?

Только наедине или в чьём-то присутствии? При чьём присутствии критика разрешена, а при чьём запрещена?

Что разрешено и что запрещено? Можно ли критиковать внешний вид?

Нужно ли делать все дела «заметно» или «незаметно»? Будем ли замечать хорошее/плохое? Сколько раз в день?

Будем ли делать друг другу маленькие радости/подарки? Какие?

Разрешено ли ссориться?

Работа

Есть ли отличия состояния/поведения в семье и на работе? Какие?

Планирование

Живём прошлым или будущим​? Каким образом?

Когда и как совмещаем свои планы?

В случае накладок как предупреждаем? Насколько заранее? Как часто могут быть накладки? Какая ответственность и компенсация?

Есть ли выходные дни? (когда домашними делами занимается только одна сторона.)

Ребёнок

Кто ответственный?

Кто гуляет с ребёнком? Вместе или по очереди?

Кто купает?

Сложные вопросы

Говорим или молчим?

Как определяем, что вопрос сложный?

Какие формулировки используем? Например: «Катя, а вот так будет лучше».

Можно ли уступать? С какой компенсацией? Будем ли учиться уступать друг другу?

Как определяем вклад каждого в семью? Бывает ли больше и меньше? Нужно ли считать?

Бывает ли что кто-то «больше» устал?

В случае сложной ситуации будет ли кто-то виноват? По каким критериям? Кто будет нести ответственность и какую?

Доверие

Верим друг другу на слово или контролируем исполнение договорённостей? В каком формате и как часто?

Есть ли тайны друг от друга? Какие вопросы разрешены и какие запрещены?

Статус, авторитет, влияние

Зачем любящей паре «Семейный договор»?


 
Ирина Крылова, 
психолог, специалист в области мужско-женских отношений

Я сейчас думаю — в чем же секрет моей успешной, счастливой семейной жизни, и понимаю, что однажды в шутку, легко и непринужденно я предложила моему будущему мужу обсудить «Семейный договор».
Нет, не по поводу денег или наследства, имущества и т.п. А по поводу совместной жизни, взглядов на жизнь, и очень многие важные вопросы. Я нашла его в какой-то книжке и переписала себе. И мы сидели в ванной и обсуждали. Мы смеялись, обсуждали, сталкивались с разногласиями…


Почему любящей паре нужен «Семейный договор»?

Каждая женщина, когда встречает своего мужчину (а каждая женщина знает и чувствует её это мужчина или нет, правда, мы часто упрямимся, не хотим это слышать — спешим, просто) — мечтает, чтобы её любовь была взаимной и вечной. Часто мы уже представляем, как будет проходить свадьба, какие от него будут дети и т.п.

И ЭТО НОРМАЛЬНО! Такова женская природа.

Проблема как раз таки обычно не в этом. А в том, что часто мы не прислушиваемся к своим ощущениям, а опираемся на разные убеждения типа:

  • «Из всех кого я встречала, он вроде ничего…»

  • «Мне еще никто не говорил таких слов»

  • «У меня возраст, поздно уже выбирать, бери то, что есть»

  • «Зато, он обеспеченный»

  • «Он так относится к моим детям!»

И много-много еще подобных великолепных поводов выйти замуж за этого мужчину…

И, кстати, еще бывает так, что даже если вы встретили своего мужчину, и вы в этом уверены — он может вас не выбирать, он может ещё быть не готовым к серьезным отношениям. И это его право. А ваше право не ждать пока он созреет, а двигаться дальше. И знать, что вы обязательно будете счастливы, и обязательно придете к тому, чего так сильно хотите.

Если вы встретились со своим мужчиной, если вы оба хотите быть вместе — очень важно прояснить чего же вы оба хотите конкретно, на что рассчитываете, насколько ваше видение будущей совместной жизни совпадает.

Но, во всем этом была очень важная деталь. Мы оба искали, как же нам быть вместе счастливыми, особенно в тех вопросах, где наши мнения не совпадали. Сейчас я понимаю, что мы создавали негласно как бы устав нашей нынешней семьи, хотя тогда еще и жениться не собирались. В тот день мы стали намного ближе друг другу. А когда Андрей сделал мне предложение — я уже знала, на что я могу рассчитывать, а на что нет. И я знала, что он делает это предложение, зная, на что он идет, и для него не будет неприятных сюрпризов (т.к. в общепринятом понимании хорошей женой меня назвать сложно…)

И знаете что, я предлагала этот договор нескольким моим подругам, когда те собирались выходить замуж. И отгадайте? Они отказались. Не сделали этого. И результат очень плачевный.

Очень часто ваши представления не совпадают с представлениями вашего избранника по разным вопросам.
И пока вы думаете, что это все само собой разумеющееся и все это и так понятно — вы очень рискуете.

Одна моя любимая подруга, выходя замуж, была уверена, что само собой после свадьбы муж должен ее обеспечивать, все ей покупать и делать всё по дому как минимум наравне с ней, а то и больше, как любящий муж, и т.д.
А знаете, что думал её муж? А он думал, что само собой после свадьбы все хозяйство — это проблемы жены, как замужняя женщина она должна перестать ходить по спортивным клубам, баням, салонам красоты, а все время проводить дома, за хозяйством следить и мужа поджидать, а не сверкать перед чужими мужиками. А также, современная женщина, само собой разумеется, должна хорошо зарабатывать, оплачивать все наравне с мужем, пополам, по-честному…
Представьте себе, что началось после свадьбы… И как долго продлился этот брак… Я люблю тебя дорогая! Я знаю, что ты читаешь эти строки, и еще раз прошу тебя — не торопись, и в следующий раз воспользуйся таки договором. Увидишь, все будет совсем по-другому.

И я решила предложить этот договор и вам. И пусть он сослужит вам добрую службу.

Что должен содержать «Семейный договор»?

Представление о будущей семейной жизни есть у каждого, вступающего в брак, но у большинства картины будущей жизни весьма туманны, а, главное, у НЕГО и у НЕЕ существенно различны. 

Он, предположим, думает так: «Раз ты меня так любишь, то ты, как настоящая хозяйка (и как моя мама), возьмешь на себя весь груз семейных хлопот, а я буду приходить на кухню только поесть».

Она же в это время думает по-другому: «Раз ты меня так любишь, то ты, как настоящий рыцарь (ну, и просто по справедливости), будешь мне во всем помогать, мы будем делать все вместе или по очереди. Не правда ли, милый?»

Но все это только думается и целоваться им не мешает. А что будет, когда молодые люди поженятся?

Он: «Я что-то проголодался…».
Она: «Да? Ну вот поди на кухню и почисти картошечку!» 
Он: «Это как?» 
Она: «Да вот так, ручками!»

Конечно, можно обсуждать эти прозаические вопросы (и сотни других аналогичных) тогда, когда супруги о них уже споткнулись, но всегда ли это лучший вариант? Он уже злится, она уже обиделась… Но зачем же ждать, пока жизнь столкнет супругов лбами? Разумные люди обсуждают свои возможные разногласия заранее, пока у них есть на это время и пока стычки между собой не заслонили от них главного — их любви, уважения и интереса друг к другу.
Конечно, нельзя предусмотреть все возможные проблемы будущей семейной жизни, но многие и даже большинство — можно. Вот и обсудите их. И в этом вам поможет вопросник.

Что из себя представляет вопросник?

Это разнообразные вопросы и темы, связанные с различными сторонами семейной жизни, дающие возможность их конкретного обсуждения. Это вопросы о привычках и ценностях, деньгах и хозяйстве, друзьях и родных, семейных обязанностях, детях и многие, многие другие. Это простой способ гораздо более полно узнать, что любящий человек ценит, а чем пренебрегает, что любит, а от чего воздерживается, каковы его привычки, взгляды, что может сделать его счастливым, а что вызовет бурный протест.
Вы можете обсудить важные моменты прошлого, планы на будущее, материальное и жилищное положение и все другое, что вас волнует и кажется важным.
Если она еще до свадьбы его предупредила, что детей она не любит, по крайней мере пока, и никого кроме собаки заводить не собирается — это важная вещь, и хорошо, что он узнал это заранее. Или, например, он объясняет ей, что в соответствии с его планами или взглядами на жизнь он едва ли когда-либо будет зарабатывать большие деньги — у него творческие планы или, может быть, нестандартные взгляды на жизнь. Что ж, я допускаю, что она может выйти за него замуж и быть с ним счастлива — без денег, но с ним.
Естественно, что, когда двое станут предметно обсуждать свою будущую семейную жизнь, у них неизбежно возникнет множество разногласий.
Например, вопрос о деньгах. Сколько нам нужно? Каков наш прожиточный минимум? А если муж зарабатывает меньше? Он согласен подрабатывать? Материальная помощь от родителей? Как храним деньги: у каждого свои, или у каждого только на карманные расходы, а общие лежат на полочке, или все деньги муж должен отдавать жене?
Какое решение самое правильное? Правильны все, лишь бы выбранное решение устраивало обоих.
Может быть, у них окажутся разные взгляды при обсуждении вопроса, как им обставлять свою комнату. Идеальный интерьер в ее представлении — это стенка, ковры, цветной телевизор. У него же представления другие: никаких ковров (маты), стенка не чешская, а «шведская», вместо телевизора — палатки, на стене — висят велосипеды… «А деньги будем тратить на книги».

Неважно, как конкретно они договорятся. Важно, чтобы после обсуждения вопросника пара могла с уверенностью сказать: «Мы одинаково представляем, какую семью мы хотим».
Спросите пару, решившуюся подать заявление в ЗАГС — у каждой ли хватит смелости сказать такое?

Кстати, какой-то паре вопросник поможет понять, что семья у них не получится. По-моему, это прекрасно, и пусть тогда они останутся просто любящими. Ну, хотя бы просто друзьями. Почему невозможность для близких людей сделаться еще более близкими отдаляет их и делает их чуть ли не врагами?!

Вопросник полезен еще и тем, что он поможет вам нужные вопросы правильно сформулировать. Например, она спрашивает: «Милый, ты будешь мне помогать, да?». На это любой «милый» ответит: «Да, конечно». Но если так ответит каждый, то какой смысл спрашивать так? Пусть она задаст вопрос по-другому: «Скажи, я могу рассчитывать на то, что ты на себя возьмешь физически тяжелые для меня дела: относить белье в прачечную, ходить в овощной магазин, мыть полы, а иногда, когда я не успеваю, самому себе приготовить еду и помыть за собой посуду?». На это уже не всякий ответит: «Да, конечно», скорее всего, начнутся переговоры… Но если он скажет «Да», это его «да» будет иметь другой, более серьезный вес.
А если вы о чем-то договорились, а он потом не выполняет? С помощью вопросника вы эти ситуации также обсудите, и неоднократно.


Нужно ли записывать то, о чем договорились?

Едва ли. Для многих сотен семей, использовавших вопросник, вполне хватило устных договоренностей. С другой стороны, есть семьи, в которых наиболее важные для них вещи зафиксированы письменно.
С помощью вопросника удается поговорить о проблемах, которые в обычном разговоре поставить трудно. Может быть, ее беспокоят какие-то моменты его сексуального поведения, а ему не нравится не всегда чистое белье его любимой… Просто так сказать об этом очень неудобно, а если об этом спрашивается в вопроснике — повод для разговора вполне подходящий. Тактично сформулированные пожелания друг другу предотвратят накопление ненужных отрицательных эмоций.

Когда обсуждать вопросник? 

Когда угодно, но лучше, видимо, до свадьбы: в случае возникновения серьезных, принципиальных разногласий более сговорчивыми, по наблюдениям, люди оказываются до официальной регистрации. Соответственно, это золотое время грех не использовать.
С другой стороны, вопросник оказывается чрезвычайно полезным и для пар, уже начавших свою семейную жизнь. На мой взгляд, многие вопросы могут и должны обсуждаться неоднократно: идут годы, меняются и люди, и обстоятельства, и то, что было верно вчера, может потребовать иного решения сегодня.
И последнее. Обсуждение вопросника — прекрасная возможность для вас научиться разговаривать друг с другом. Уметь разговаривать — это уметь говорить обо всем откровенно, прямо, но тактично, а слушать всегда заинтересованно, правильно понимать вещи даже не очень вам приятные, разрешать разногласия всегда мирным путем, без давления, обид и ультиматумов. Вы действительно все это умеете?
Вопросник поможет вам стать хорошей семьей. Очень вероятно, что, содержательно и мирно обсудив двести вопросов, поставленных анкетой, супруги также доброжелательно и конструктивно обсудят двести первый вопрос, поставленный жизнью.

Как обсуждать вопросник?

Творчески! Поставленные в нем вопросы — только помощь вам, только повод для вас спокойно, глубоко и искренне поговорить о волнующих вас вещах.
Какие-то вопросы покажутся вам непонятными и неинтересными — пропустите их. Если вам придет в голову что-то по ходу обсуждения, а в вопроснике этого нет — обсудите все, что считаете для себя важным.

Ваша задача — не просто «поставить галочки» («есть», «понятно», «договорились», «проехали»), а постараться как можно глубже погрузиться в море будущих проблем, нащупать болевые точки. Идите на обострение, ищите проблемы даже там, где их пока не видно: лучше решить несколько несуществующих проблем, чем споткнуться потом об одну неожиданную.


И еще раз: конкретность, конкретность!
Но важно вопросы не просто прочитать, а действительно обсудить. И будет вам Счастье… 🙂
И я вам очень рекомендую посмотреть фильм «Лицензия на брак». Тоже к этой теме, еще и наглядно.

Итак,

Вопросник «Семейного Договора» для обсуждения

  1. Какая семья была у моих родителей, мое к ней отношение?
  2. Какую я хочу семью? Что для меня в семье самое главное?
  3. Что я больше всего ценю в тебе? Для чего ты мне нужен/нужна?
  4. Работа: какое место в вашей жизни занимает работа?
  5. Возможно ли для вас поменять работу? Почему? При каких условиях?
  6. Ваше видение через 10-20 лет, чем вы занимаетесь в профессиональной деятельности? Кем себя видите? Какая поддержка на этом пути вам нужна от супруга?
  7. Образование и личностное развитие. Насколько устраивает вас ваше образование? Собираетесь ли вы его продолжать? Какую помощь ждете от супруга?
  8. Что для вас означает личностное развитие, насколько это для вас важно? Какие способы вас вдохновляют: чтение развивающей литературы, посещение семинаров и тренингов? Как часто? Обязательно вместе или можно по отдельности?  Важно ли чтобы супруг развивался в этом направлении?
  9. Деньги. Как семейный бюджет был организован у моих родителей, мое к этому отношение?
  10. Как я хочу, чтобы было в нашей семье? Что для меня в этом самое главное?
  11. Будем ли мы принимать помощь от родителей?  (А если они за это присваивают право вмешиваться в наши дела?)
  12. Где и как будем хранить деньги?
  13. Покупки – какие обсуждаем и решение принимаем вместе, какие нет?
  14. Что еще важно в этом вопросе?  
  15. Где будем жить? Прописка? Как видим свое будущее через 10-20 лет? Как планируем придти к этому будущему?
  16. Какие вещи для вас очень дороги (если такие есть), к которым вы ожидаете бережного отношения со стороны супруга?
  17. Порядок и чистота в доме: что это для вас значит и насколько это для вас важно?
  18. Каким образом хозяйство (готовка, уборка квартиры, закупка продуктов и т.д.) было организовано у ваших родителей и ваше отношение к этому?
  19. Как вы хотите, чтобы это было в вашей семье? Какое распределение обязанностей вас вдохновляет? Что готовы взять на себя? Что  важно делать вместе? Что ожидаете от супруга? Домработница?
  20. Питание. Какие пожелания? Что  важно?
  21. Режим дня. Вы сова или жаворонок? Во сколько будете вставать и ложиться спать? В будни и выходные? Чего ожидаете от супруга?  Какой выход видите, если режимы не совпадают?
  22. Одежда, внешность и уход за собой. Что для вас важно в своей внешности и насколько для вас важно уделять этому внимание? Как вы это делаете? (Косметика, парикмахер, косметолог, массаж, маникюр, баня и т.д. – как часто, сколько вам нужно средств, времени и т.д.). На какую поддержку рассчитываете?
  23. Что важно во внешности супруга? Что особенно привлекает? Как готовы поддерживать?
  24. В одежде. Что важно? Какие предпочтения? Вкусы важно согласовывать или каждый одевается, как вздумается? Сколько готовы тратить на одежду? Как часто?
  25. Здоровье. Насколько вы следите за своим здоровьем? Как вы это делаете? Что важно и чего ожидаете?
  26. Как вы себя обычно ведете, когда заболеете? Чего ожидаете от супруга?
  27. Родственники. Какие у вас отношения с родителями и родственниками сейчас? Как планируете их выстраивать в дальнейшем?
  28. Как часто планируете видеться с ними? Обязательно ли встречаться с родителями вместе с супругом?
  29. Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения и образ жизни? Как и кто, при необходимости, будет их нейтрализовать?
  30. Жена/муж и мама/отец не ладят – на чьей стороне будет муж/жена?
  31. Дети. Сколько вы хотите детей? Девочки или мальчики? Будете ли их крестить? Как хотите назвать (если это важно)?
  32. Если незапланированная беременность, что будете делать? Если детей не будет?
  33. Кто будет заниматься уходом за ребенком? На какую помощь рассчитываете (конкретно)? Будете ли приглашать няню?
  34. Что для вас важно в воспитании ребенка и в уходе за ребенком? Кто должен воспитывать? Как видите свою роль в воспитании?
  35. Свободное время и увлечения. Чем вы увлекаетесь? Насколько серьезно? Обязан ли ваш супруг разделять ваши увлечения?
  36. Как обычно проводите свободное время и как планируете его проводить в семейной жизни?
  37. Любите ли вы домашних животных и собираетесь ли заводить? Каких?
  38. Друзья. Каким образом  и как часто вы с ними общаетесь?
  39. В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: как часто, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно?
  40. Могут ли друзья оставаться ночевать? Что за друзья, как часто, где – на супружеской кровати или на полу?
  41. Какие у вас сейчас отношения с вашими бывшими возлюбленными или супругами? Как планируете отношения с ними после свадьбы? Ваши пожелания к супругу?
  42. Если есть дети от предыдущих отношений. Какие у вас сейчас отношения? Как планируете? Ваши пожелания, как вам важно, чтобы были выстроены отношения между вашим ребенком и супругом?
  43. Верность и измена. Что вы считаете изменой? Как вы планируете себя вести, если супруг изменил? Если это случайная связь? Если это продолжительные отношения на стороне?
  44. Какие решения и вопросы вы будете решать совместно, а какие раздельно, единолично?
  45. Какие знаки внимания друг для друга вы считаете очень важными? Обязательными? А какие ненужными?
  46. Любите ли вы получать подарки? Дарить? Какие? Можно ли договориться о подарке или сюрпризе?
  47. Как себя вести,  когда у супруга плохое настроение? Чего ожидаете от него когда у вас плохое настроение?
  48. Как реагируем на опоздания, «забыл», «не успел», обман? Несоблюдение договора?
  49. Если трудно разговаривать, считаете ли возможным при  разборе конфликта общаться письменно?
  50. Свадьба. Как, где?
  51. При каких условиях разведетесь? На каких условиях: квартира, ребенок, алименты?
  52. То,  о чем договорились это навсегда? Или если изменятся обстоятельства, вы о чем-то договоритесь заново? 


Подробнее о том, что важно знать про отношения с нашими мужчинами, какие законы и правила действуют в семейных системах, как быть счастливой в отношениях со своим мужчиной – вы можете узнать на нашем эксклюзивном семинаре: 

C любовью, Ирина Крылова

Зачем вам нужен семейный контракт?

Как разные модели семьи ссорят нынешних влюбленных и почему семейный контракт нельзя взять и написать за один день.

Представляем интервью с гештальт-терапевтом, психологом с 30-летним стажем Ирэной Голубой, в котором обсуждали тему семейных контрактов. Прежде всего, что такое семейный контракт? Это понятие пришло из семейной психотерапии, под ним понимают комплекс неимущественных договоренностей между супругами по поводу массы вопросов: детей, денег, секса, свободного и общего времени, обязанностей, домашних дел, отношений с родителями супругов…

О семейном контракте и не только

Этот регламент создается, как правило, естественным путем в течение всей жизни пары — путем разговоров, выходов из ситуаций, конкретных поступков и реакций, договоренностей. Несмотря на огромное многообразие возможных контрактов, их все можно объединить в четыре группы, которые образуют четыре базовые модели семьи.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Сейчас много говорят о кризисе института семьи, об уходе от патриархального уклада. Традиционная модель семьи утрачивает свои позиции?

Патриархальная модель до сих пор остается самой массовой, в России так уж точно. В свое время я занималась тематикой семейных моделей по всей стране: от Москвы и до Иркутска — и везде патриархальная остается доминирующей. Причем, чем ближе к югу, тем патриархальнее обычаи. Эта модель наиболее привычна и понятна, она, как правило, не оспаривается или оспаривается совсем немного.

Что касается остальных моделей, то все они в той или иной мере эгалитарны: свобода, отсутствие иерархии, горизонтальные отношения, сообщество двух независимых людей…

Но такие партнерские модели отличаются друг от друга плотностью взаимодействия в семье. На одном полюсе — «Мы принадлежим друг другу», на другом — «Никто не принадлежит никому». И есть еще совсем небольшое количество браков, где муж принадлежит жене. Самый известный такой брак в нашей отечественной культуре — союз старика и старухи из «Сказки о рыбаке и рыбке».

То есть разные семейные контракты — это не новшество, они были и раньше?

Разные семейные контракты были всегда. Но еще сто лет назад 90% нашего населения составляли крестьяне, да и в других сословиях модель семьи была такая же, как у крестьян. Статистически это был почти единственный вид контракта. На 95% он состоял из обычая. Сейчас изменения культурной среды позволили другим типам контракта занять свое место, стать более встречающимся явлением. Но тут-то и начинаются сложности.

Например, второй по популярности семейный контракт — романтический, его формула — «Мы принадлежим друг другу». Здесь речь идет о равенстве, горизонтальных отношениях, свободе обоих супругов. Но любой, кто имел дело с управлением чем угодно, знает: управлять иерархической пирамидой легче, чем горизонтальной структурой.

А если это еще и матричная структура, то совсем тяжело. Чем меньше власти и иерархии, тем больше надо договариваться, а значит, тем сложнее добиваться равновесия.

Во многих патриархальных государствах, например, в Индии, браки, заключенные в традиционном ключе, оказываются прочнее, чем браки по любви. Партнерский брак куда более сложен в управлении.

Люди, вступающие в брак по любви, то есть выбравшие романтическую модель, должны быть очень компетентными супругами: понимать все о себе и о партнере, уметь чувствовать, что именно им не нравится, иметь отличные коммуникативные навыки, развитый эмоциональный интеллект. Они должны быть готовы, что необязательно все пойдет так, как они задумали, и надо будет договариваться по каждому поводу.

Этот брак подстерегает страшная ловушка: часто, выбирая его, партнеры хотят получить преимущества двух моделей — эгалитарной и традиционной. И ничего у них не выходит.  

Человечество пока не научилось жить в новых моделях: нужно учиться!

Как понять, что семейный контракт заключен? Значит ли это, что супруги садятся за стол и договариваются обо всех нюансах своей совместной жизни?

Иногда договариваются, иногда нет, иногда не говорят даже о самом простом и важном. Возможна и такая ситуация, что мужчина приводит женщину в родительский дом, женится на ней, рожает детей и даже не говорит родителям, как ее зовут. Конечно, родители рано или поздно узнают ее имя, как-то установят контакт, но все это без участия мужа. В его модели поведения все должно было складываться как-то само — и действительно, как-то складывается.

Часть контрактов заключается по умолчанию, с опорой на традицию или стереотип: из серии «Мужчина должен», «Принято, чтобы жена…», «Это не женское дело» и так далее.

В целом, наличие или отсутствие контракта в конкретной семье можно обнаружить «де факто».

  • Если все действуют в согласии с договоренностью, с неким протоколом, при этом все довольны или по крайней мере не говорят о своих недовольствах — контракт присутствует. Даже если его никто ни с кем не заключал.
  • А если в быту, в жизни то и дело возникают ссоры и «терки» по поводу разных мелочей — контракта точно нет.

Скажем, семья обедает за общим столом, потом все поднимаются из-за стола и… Если ни у кого не возникает недоумения, нет вопроса, что делать, значит, контракт есть. Убирает всегда мать, или убирают дети, или каждый сам за собой, или дежурный по кухне — все это договоренность. А если возникает вопрос, что и кому делать с грязной посудой, то контракта нет. Должен ли каждый убрать за собой тарелку? Должна ли все тарелки убрать мать? Присоединится ли к ней дочь? Должны ли помогать мужчины? И так далее.

В этом и преимущество семейного контракта: нет повода для ссор и разборок, многие бытовые и иные дела происходят естественно, сами собой.

Можем ли мы говорить, что все конфликты и размолвки в семьях возникают из-за отсутствия семейного контракта, то есть принятых всеми условий и договоренностей?

В семейных системах очень много параметров, из-за которых может что-то пойти не так. Сексуальный дисбаланс, финансы, разница в психотипах, или просто два человека находятся на разных стадиях готовности к семейной жизни.

Как же был прав Лев Толстой, говоря, что разнообразие неудачных вариантов семейных отношений куда больше, чем удачных! Но когда он писал, что все счастливые семьи похожи, он имел в виду все патриархальные семьи. Тогда не было моды принадлежать или не принадлежать друг другу, мало кто мыслил этими категориями.   

Идея контракта хорошо работает в ситуациях, когда отношения в паре не срастаются из-за борьбы за власть внутри семьи. Есть признаки, которые позволяют специалисту, глядя на семью, понять: пара нашла бы решение проблемы, но для этого надо пойти навстречу друг другу, не бодаться друг с другом за власть, а признать чье-то лидерство — совершенно неважно, кого из них двоих.

Но, как показывает жизнь, сейчас очень много пар, в которых тому, чье решение не было принято, от этого больно: «Опять не по-моему случилось, как же так!»   

В каких еще случаях паре помогут знания о моделях семьи и о контрактах?

Это знание в первую очередь будет полезно парам, которые составляют представители разных социальных групп, разных регионов, разных возрастов. Короче говоря, те, чьи родители скорее всего были из разных семейных моделей. Еще идея семейного контракта нужна тем, у кого в семье есть хронические споры обо всякой ерунде. Знаете, бывает такое: о чем бы мы ни стали говорить, сразу ругаемся. Очень может быть, что причина этих пустых конфликтов — спор внутренних моделей семьи.

Также рекомендую цикл всем тем, кто согласен, что их отношения описываются формулировкой «поединок своеволий». Тем, кто не понимает, чего от них ждут супруги, свекрови, тести, свояки: вроде ты хорошо справляешься, все делаешь, как надо, а семья супруга в твой адрес постоянно высказывает недовольство. Тем, у кого в семье после рождения детей начались битвы за правильное воспитание.

Можно ли оговорить заранее в семейном контракте вопросы, связанные с рождением и воспитанием детей?

Так не получится. Многие аспекты семейной модели существуют в человеке в «спящей» форме и актуализируются только в конкретной ситуации. Часто мы не можем заранее узнать, как будем думать и реагировать, когда станем родителями. И так со многими нерядовыми ситуациями!

Например, у нас в традиционных семьях, когда умирает кто-то из членов семьи (например, тесть), заниматься организацией похорон должен ближайший некровный родственник. Например, умер пожилой отец семейства, у него остались взрослый сын и взрослая дочь. Похороны должен организовывать муж дочери, остальные — в ряду скорбящих. Муж дочери должен, во-первых, знать об этой традиции, во-вторых, принимать и признавать ее.

Согласитесь, маловероятно, что кто-нибудь из современных молодоженов в возрасте 25 лет, признаваясь друг другу в любви, обсуждает, кто будет хоронить ее отца или менять его бабушке подгузники. В жизни огромное количество важных ситуаций, которые не предугадать.

Как же можно узнать такие тонкости, как передается знание о твоей семейной модели?

Модель передается постепенно, по ходу жизни, через образцы поведения, через старших членов семьи и только тогда, когда случай представляется. Бывает, вы сами того не ждете, а в вас просыпается ваша модель, в которой вы росли и которую вам транслировали родители. Обычно это смутное ощущение: ой, что-то идет не так. А почему? Никто не знает и объяснить вам не может.

Сейчас множество людей мечтают построить свою семью не по образу и подобию родительской, а строго наоборот. Они планируют никогда не делать так, как делали в их семье. Что тогда происходит с их семейным контрактом?

Это очень сложная и мучительная трансформация. Паттерны поведения из родительской модели семейного контракта — это первое, что нам приходит в голову, первое, что тянет сделать. Простейший выбор, который услужливо подсовывает нам подсознание. Вот женщина, которая решает, что никогда не будет кричать на детей, в неосознанной, опасной ситуации первым делом начинает кричать.

Это огромная душевная работа — придумывать и практиковать новое поведение вместо старого. К тому же та модель была хотя бы целостная, а если мы перепридумываем себе семейный контракт, у нас идут метания, творческий поиск, в одном месте мы эгалитарны, в другом пока еще патриархальны…

А получается ли вообще современным супругам, родителям уйти от патриархальной семьи?

Могу сказать, что человечество понемногу учится. Учится договариваться, быть на равных, цивилизованно решать свои проблемы. За тридцать лет, что я веду свою практику, перед моими глазами прошли большие изменения.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Например, люди постепенно учатся по-человечески разводиться и не вредить при этом детям. Когда разводилось поколение моих родителей, у них не было социальной модели развода, вместо нее была модель смерти. Во время венчания клялись: пока смерть не разлучит нас. Поэтому ушел так ушел, ушел как умер.

Теперь умеют не терять контакта, цивилизованно общаться с детьми после развода. В Латвии и других странах появилась практически массовая традиция: после развода мужчина снимает жилье с детской комнатой. Детям сразу показывают, где они будут жить, пока гостят у папы. Это очень здраво: детей не травмирует мысль, что их бросили, о них забыли и так далее.

Хочу еще предупредить: распадаются всякие браки, любых моделей. Но человечество учится жить при новых обстоятельствах. Уже поэтому стоит знать о новых, актуальных семейных моделях и семейных контрактах, чтобы знать, куда двигаться, если патриархальная модель в вашем сознании мешает быть таким родителем и супругом, каким вы хотели бы стать.опубликовано econet.ru.

С Ирэной Голубой беседовала Александра Чканикова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.