Семейные ссоры и супружеские конфликты

data-ad-client=»ca-pub-2971630162946731″
data-ad-slot=»9213322149″
data-ad-format=»auto»
data-full-width-responsive=»true»>

Почему в семьях происходят ссоры, и стоит ли их избегать? Семейные ссоры происходят в любой семье, ведь каждый из супругов имеет свой характер и взгляды на жизнь, и они не могут быть полностью идентичными. Именно поэтому происходят разногласия, и от них никуда не деться, но главное не переходит грань. Нередко возникают семейные ссоры из-за пустяков, которые быстро вспыхивают, и также быстро забываются, так и по серьезным причинам, что может привести к накоплению обид, и вспышкам агрессии.

Семейные ссоры как признак развития отношений

Несмотря на то, что во время ссор мы обмениваемся негативом, в этом, все же, есть свои плюсы, и ссоры нам, на самом деле, необходимы. Наличие ссор в отношениях считается признаком того, что отношения развиваются. Мы накапливает негатив в течение дня, и если не выпускать его, то он будет накапливаться, что приводит к раздражительности или депрессии. Именно во время ссоры у нас есть возможность выплеснуть свой негатив.

Психологи отмечают, что гораздо лучше отношения в тех пар, где присутствуют мелкие ссоры. Если супруги не конфликтуют, то это необязательно означает, что у них все хорошо, возможно они просто терпят, и молча, копят обиды. Мелкие ссоры только скрепляют отношения, ведь они означают, что супруги не безразличны друг к другу, и конфликты учат их терпению, и умению слушать свою половинку.

 

Семейные ссоры и супружеские конфликты, как не переступить грань

 

В семейных разногласиях, конечно же, есть и минусы, ведь никому не нравиться ссориться. Частые ссоры выматывают, а сильные конфликты могут привести к серьезным обидам и даже к разводу. Для того чтобы ссоры только скрепляли отношения, а не разрушали, необходимо помнить, как не стоит вести себя во время конфликта. Каждый человек во время ссоры хочет доказать свою правоту, но во время ссоры с любимым человеком, происходит некая внутренняя борьба. Одна сторона желает доказать свою правоту любой ценой, а другая не хочет портить отношения со своим любимым человеком.

 

Семейные ссоры и супружеские конфликты, правила поведения

 

Для того чтобы не испортить конфликтами отношения, необходимо определить некоторые границы в своем поведении:

data-ad-client=»ca-pub-2971630162946731″
data-ad-slot=»9213322149″
data-ad-format=»auto»
data-full-width-responsive=»true»>

Доказывайте свою правоту без использования оскорблений. Если вы оскорбите любимого человека во время вспышки гнева, он может серьезно отнестись к вашим словам, и его отношение к вам гарантированно ухудшиться.

Если у вас есть дети, то сделайте так, чтобы они не видели ваших конфликтов. Дети очень впечатлительны, и ссора родителей может наложить свой отпечаток на психике ребенка.

Не припоминайте ошибки прошлого. Во время злости мы часто начинаем вспоминать все плохое, что нам сделал человек, с которым мы ссоримся, и высказывать это ему. Такой подход только усугубит ситуацию, необходимо разбирать только ту ситуацию, из-за которой и возник конфликт.

 

Ссоры — это нормально, и не стоит постоянно терпеть, и избегать конфликтов, позвольте себе иногда высказываться. Главное, не забывайте, что вы это делаете для того чтобы избавиться от негатива, и решить проблему, а не с целью испортить отношения.

Советуем также прочитать статью на тему семейных разногласий «Причины развода браков».

 

data-ad-client=»ca-pub-2971630162946731″
data-ad-slot=»9213322149″
data-ad-format=»auto»
data-full-width-responsive=»true»>

superwoomen.ru

Семейные ссоры и специфика супружеского конфликта

Семьи бывают разные: полные и неполные, благополучные и неблагополучные и др. В одних семьях обстановка спокойная и доброжелательная; в других семьях жизнь превращается в поток непрерывных ссор, ссоры становятся частью жизни семьи. Люди изматывают ссорами друг друга, страдают и болеют от них — тем не менее ссоры повторяются день за днем.

Нормальному человеку бессмысленность ссоры кажется особенно очевидной, когда очередная ссора затихает, когда и очередной раз страсти остужаются и становится ясно, что люди все равно остаются жить вместе, что будущее — это то же прошлое плюс еще одна ссора в памяти.

Вознесение Я, своей персоны способствует быстрому и легкому преобразованию хороших личностных качеств супругов, с которыми они вступили в брак, в плохие или даже такие качества, с которыми совместная жизнь становится невозможной.

Супружеская ссора может заканчиваться тем, что:

а) один из участников признает себя виновным;

б) виновным признает себя его партнер.

Но возможен и третий, менее распространенный вариант — «Мы оба виновны». Спасительная формула для выхода из ссоры, такова: «Мы ссоримся — значит, мы не правы!» Здесь нет и традиционного для эгоизма перекладывания ответственности с себя на другого, как нет и альтруистического самопожертвования, когда вся ответственность принимается на себя.

Чтобы научиться управлять ссорой, конфликтом, нужно научиться управлять собственным эмоциональным состоянием. Часто ссоры возникают, когда человек находится в состоянии недовольства, раздражения. Тогда получается, что, для того чтобы эффективно управлять ситуацией возникновения ссоры и попытаться предотвратить ее, человек должен научиться управлять собственным раздражением, недовольством, уметь сводить их на нет.

В возникновении ссор и конфликтов большую роль играют такие проявления человека как раздражительность и распущенность. Многие люди дают волю этим проявлениям, а затем имеют ряд ссор и конфликтов. Важно научиться управлять этими проявлениями, не давать им вырваться наружу, переводить их во что-то другое, и тогда, число ссор в семье резко уменьшится, а члены семьи получат возможность проводить время дома в более спокойной и доброжелательной обстановке.

В семье существуют силы сплочения, оказывающие сопротивление изменению структуры, и силы распада, толкающие к изменениям. Равновесие существует в том случае, если силы сплочения преобладают над силами распада. В духе такого подхода авторы дают определение группового (например, семейного) конфликта. «Это состояние потрясения, деорганизации по отношению к предшествовавшему равновесию. Конфликт — это генератор новых структур», — утверждают М.-А. Робер, Ф. Тильман.

Одним из самых распространенных подходов к анализу причин межличностных, в частности супружеских, конфликтов является подход, который исходит из того, что конфликт между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих. В.А. Сысенко выделяет следующие причины конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей.

1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «Я».

2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов.

3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры, имеющие своим источником неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях.

4. Конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям.

5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов.

6. Конфликты, ссоры, размолвки на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов.

7. Конфликты на почве потребности во взаимопомощи, взаимоподдержке, в кооперации а сотрудничестве.

8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.

Теория конфликтности, которая имеет в своей основе неудовлетворенные потребности супругов, дополняется системой взглядов на то, что другая большая группа конфликтов возникает на почве разделения труда, рассогласования в системе взаимных прав и обязанностей в семье. В основе данной группы конфликтов лежит теория ролей, интенсивно разрабатываемая в современной социальной психологии.

У.Ф. Харли выделяет по пять основных потребностей для мужчин и женщин, удовлетворение которых обеспечивает стабильность брака, а, неудовлетворение ведет к конфликтам и может привести к разводу. Пять основных потребностей мужчины в браке:

1) половое удовлетворение;

2) спутник по отдыху;

3) привлекательная жена;

4) ведение домашнего хозяйства;

5) восхищение.

Пять особых потребностей женщины в браке:

1) нежность;

2) возможность поговорить;

3) честность и открытость;

4) финансовая поддержка;

5) посвященность семье.

 

Из книги «Практикум по психологии семьи и семейному консультированию» — Л.Б.Шнейдер, Е.М.Соломатина

exist.ee

причины и как их избежать

Мы не откроем Америку, сказав, что даже в счастливых семьях иногда возникают семейные ссоры, конфликты. Однако научиться преодолевать конфликтные ситуации либо находить способы как их избежать просто необходимо для сохранения отношений. Иначе скандалы, нервы, испорченное настроение вам гарантированны. При том, поверьте это наименьшее, что может угрожать вашим отношениям. Поэтому читайте, как не доводить ссоры до семейных пожаров.

Ведь если знать как себя правильно вести при возникших конфликтах, то всегда будет возможность договориться и прийти к компромиссу со своим брачным партнером. Но чтобы предупредить фатальные ссоры, нужно знать причины их возникновения. Согласно психологии таких причин могут быть десятки, но мы обратим внимание на самые распространенные.

Причины семейных конфликтов

1. Психические дисфункции мешающие строить гармоничные отношения. Например, плохое настроение, вызванное мелкими бытовыми недоразумениями, может стать возбудителем конфликта. Ссоры возникают, когда партнеры не умеют вовремя остановиться в своем недовольстве, превращая «муху в слона».
2. Гендерная вакханалия. Когда у мужчин не получается исполнять мужскую роль, так как хочется, а женщина пытается усидеть сразу на двух стульях — подчиняться и больше заявлять о своей независимости. Это приводит к накоплению негативных эмоций, выливающихся в конфликты.
3. Низкий экономически-социальный уровень. Когда у брачных партнеров возникают скандалы из-за нехватки денег или того, как распоряжаются семейным бюджетом либо какие приоритеты они выбирают для распределения финансов. Женщины готовы затеять ссору из-за того, что мужчина потратил деньги, не посоветовавшись с ней. К примеру, на какие-то свои увлечения, хобби: рыбалка, снасти, автозапчасти. Мужчин же очень раздражает очередной шопинг супруги. Также стресс и неопределенность из-за безработицы приводят к ссорам.
4. Еще причины супружеских конфликтов заключаются в соперничестве между детьми и детской дисциплине. Как правило, дети борются за внимание и одобрение своих родителей, даже если для этого им приходится ябедничать на своих братьев или сестер. Каждый ребенок заслуживает равное количество родительской любви и времени. Но если родитель выделяет одного ребенка над другим, делая из первого любимчика, то это лишь усиливает конфликт.
5. Также потенциальной областью для семейного конфликта является неумение быть последовательными в дисциплинировании детей. К примеру, один из родителей наказывает, а другой защищает, один в чем-то ограничивает, другой позволяет всё.
6. Плохая коммуникация. Отсутствие надлежащего общения приводит к конфликтам. В современном обществе, многие семьи общаются поверхностно и не имеют времени, чтобы вести глубокие, долгие, уважительные беседы с брачным спутником жизни. Например, нет времени, желания обсуждать семейные ценности, вопросы или другие важные темы. Либо при разногласиях применяются  вопли, проклятия, обвинения, оскорбления. 
7. Семейные кризисы возникают по причине вмешательства родственников. Хотя важно и нужно уважать старших: родителей, бабушек и дедушек с обеих сторон, но сложно это делать когда они вмешиваются в ваши дела. Позволяя родственникам регулярно диктовать, как жить паре либо влиять на принятие семьей решений. Также в семейных недоразумениях с брачным партнером искать поддержку родителей, позволяя им оказывать давление на «виновную» сторону — это неизбежно провоцировать будущие ссоры.
8. У мужчины не хватает понимания к домашней работе своей второй половинки. Когда кажется, что ее труд менее тяжелый, чем мужской либо менее заметен. Когда муж заявляет, что жена ничего особенного не делает, выполняя домашнюю работу, независимо домохозяйка она или работает вне дома. Такая неправильная оценка женского труда приводит к конфликтам в семье.
9. Неправильное отношение супругов к главенству в семье, также является причиной супружеских конфликтов. Например, неумение, нежелание мужа брать на себя ответственность в принятии решений либо деспотизм по отношению к членам семьи. Или супруга своим поведением заявляет о своей независимости, а также игнорирует, высмеивает главенство мужа. Подобные разочарованные ожидания становятся причиной ссор.

Как избежать конфликтов в семье

Интересно, что все пары знают, что нужно делать, чтобы не всполохнула домашняя ссора. Просто в некоторые моменты пары забывают о своих золотых правилах или не успевают их использовать до возникновения ссоры. Напомним себе эти правила.

Изначально старайтесь строить отношения, основанные на открытости, хорошем диалоге, а также взаимном уважении. Важно не просто знать потребности партнера. Нужно принимать с пониманием, что отношения необходимо сохранять даже при конфликтных ситуациях. (Прочитайте советы, помогающие супругам сохранить семейные отношения).

Постарайтесь определить, услышать суть проблемы, из-за которой возникла ссора. Когда брачные партнеры четко определят проблему, они могут начать работать над ее устранением. Потому что если не признать существование проблемы или вообще избегать ее обсуждения, то успешное разрешение конфликта становится невозможным.

Иногда нужно просто уметь промолчать либо уйти в другую комнату. Пойти освежиться на воздухе, погулять, чтобы остыть, особенно когда закипаешь. Лучше переключить свой настрой на другое занятие или мысли. Это поможет стабилизировать ситуацию, сбив пар возмущения.

Никогда не употребляйте слова: «ты постоянно, ты вечно, ты никогда, ну конечно, снова». Эти слова — провокаторы агрессии, тактика карающего человека. Поэтому брачный партнер обязательно захочет любыми путями доказать вашу неправоту. Значит, ничего хорошего подобной тактикой невозможно добиться.

Будьте готовы к сотрудничеству как команда. Постарайтесь прийти к единому мнению того, какое решение наилучшим образом разрешит конфликт. Для этого будьте готовы в чем-то уступить партнеру, а также договоритесь, открыто высказываться по наболевшей проблеме. Выяснив причины супружеских конфликтов, определите для каждого конкретные шаги, которые нужно сделать для решения проблемы.

Если вас задели слова или действия спутника жизни, постарайтесь отложить на потом выяснение отношений. Это поможет друг другу понять, что каждый из них сделал не так. Избегайте «театральных» слов или поведения. Не стоит решать конфликт, когда мужчина раздражен, а женщина готова разрыдаться. Избегайте обвинять друг дружку в своих чувствах. При том лучше говорить «мне обидно», чем «ты меня обидел». Слово «ты» провоцирует защищаться, а слово «мне» побуждает защищать.

Многие женщины считают, что прекратить ссору возможно, если расплакаться. Любящий мужчина не выносит женские слезы, поэтому постарается прекратить ссору, извинившись, или просто замолчит. Хотя это срабатывает, но нельзя этим злоупотреблять, чтобы не сделать мужчину бесчувственным.

Уходить из дома без объяснений — это заведомо неправильная тактика. Желая решить конфликт нужно не убегать от нерешенного вопроса, а решать его. Брачный спутник не закрывает для себя спорный вопрос, а продолжает накапливать обиду. Понимая, что вместо решения конфликта спутник жизни просто струсил и сбежал. Это еще больше подрывает отношения.

Постарайтесь отвлечь внимание партнера от предмета гнева. Возможно какой-то шуткой, уместной выходкой переключить внимание. Если муж/жена рассмеется, то уже не будет так гневаться. А обсудить проблему можно позже, когда не так остро и без оскорблений будете реагировать.

Помните, что криком решить проблему невозможно. Наоборот ситуация усугубляется тем, что супруги съедают себя изнутри, к тому же приобретают психосоматические заболевания. Крича, ругаясь, пара, обычно затрагивает не только тему разногласия, но примешивает различные обиды либо недоразумения, произошедшие еще прошлым годом. Получается, решение семейных конфликтов сводится к тому, чтобы наговорить много обидных слов, так что даже через много лет они будут помниться нашему спутнику жизни.

За криком каждый из партнеров видит только эмоции, злое лицо, повышенные интонации, но не решение проблемы. Стоит также помнить, что у мужчины через минуту после того, как жена начала верещать срабатывает защитная реакция. Он полностью отключает восприятие и практически ничего не слышит из сказанного ею. При этом может просто громче сделать музыку или выйти из дома, что еще больше взбесит женщину.

Самое хорошее правило — это научиться выслушивать друг друга. По очереди спокойно высказываться нравится вам это или нет, чтобы постараться понять взаимные чувства. Также лучше обсуждать конфликтные темы на нейтральной территории. К примеру, можно пойти погулять или сходить в кафе. Сменив обстановку и сдерживая себя в рамках приличия пара может спокойно поговорить. Нам в семье помогают пешие прогулки. Когда мы раздражены, идем гулять к реке, где легко отвлечься от спорных вопросов, над чем-то посмеяться, а затем уже спокойно обсуждать проблему.

Установите основные правила для решения конфликтов в семье. Например, для нас в семье табу упоминать либо впутывать родителей, родственников, их физические особенности либо пытаться взаимно уколоть друг друга матом, обидными словами, внешними данными фигуры. Если видим, что ситуация не решается, а страсти только накаляются, то прекращаем выяснять отношения независимо от того кто из нас первым предложит оставить разговор.

Обычно к обсуждению проблемы возвращаемся утром следующего дня. Это помогает нам мирно решать конфликты и не грозиться друг другу разводом. Так как мы поняли, что супружеские конфликты — наиболее интенсивные и распространенные разногласия, поскольку связаны с людьми, с которыми мы чаще всего соприкасаемся. (Узнайте из статьи, 20 правил семейного счастья, как укреплять отношения).

Часто решить конфликт можно, если сделать перерыв ссоры. Например, супруга извинившись, просит подождать немного и уходит в ванную (другую комнату). Меняет футболку, блузку, надушилась духами, которые нравятся мужу и со словами «мне так больно от нашей ссоры» возвращается к своему партнеру. Очень часто конфликт на этом прекращается.

Заключение

Сегодня конфликты неизбежны среди семей, и то, как семьи пытаются с ними справиться, имеет огромное значение. Когда семьи решают их мирно, то становятся ближе друг к другу. Потому что учатся учитывать взаимные чувства, а также упорно трудиться для сохранения мира. Тогда как неправильное решение конфликтов, например, когда они остаются нерешенными приводит семьи к накоплению гнева, обид, разочарований.

Семейные ссоры, конфликты могут также привести к полному разрыву отношений и распада семьи. Поэтому важно научиться обходить стороной буквально все острые углы. Учиться питать себя только радостными событиями, не сосредотачиваясь на негативных семейных разборках. А если возникшие недоразумения, трения невозможно избежать, то уметь правильно их решать.

С уважением, Андроник Олег/Анна.

Посмотрите, видео 12 способов разрешения конфликтов.

semyadeti.ru

семейные ссоры и супружеские конфликты

Причины семейных ссор и как избежать супружеских конфликтов?

Причины семейных ссор и как избежать супружеских конфликтов?

Любовь, говорят, что она поможет все победить! Но почему-то это прекрасное и возвышенное чувство не уберегает людей от конфликтов и ссор. Особенно в период семейной (супружеской) жизни.

Супружеские конфликты и семейные споры – причины возникновения и как их избежать?

История – жалоба от Натальи из Омска:

Мы познакомились и мне казалось, что я встретила совершенно идеального человека. Я верила в его идеальность до тех пор, пока мы не стали жить вместе. В принципе, мирились. Но наступил такой день, когда я даже подумала, что расставание – самый лучший и самый подходящий для нас вариант. Мы поссорились из-за мелочей, он не так воспринял сказанные мною слова. А когда я что-то хотела объяснить и попросила послушать меня – он грубо ответил, что устал слушать.

Как избежать любой конфликт, причиной которого является непонимание:

• Прежде, чем расписываться, или даже просто жить вместе, постарайтесь узнать получше своего любимого избранника.
• Научитесь, изначально, идти на любой компромисс, как бы сложно не было это сделать.
• Стремитесь от всей души к пониманию, чтобы достичь «избегания» непонимания. Это, на самом деле, несложно сделать.

История – жалоба от Дарьи из Мурманска:

Встретились, называется — два супер лидера. Эту встречу можно назвать столкновением, поскольку я сейчас не нахожу других слов. Он хочет главенствовать в семье, но и я тоже…. Мне комфортнее как-то. Я, вообще, не из тех, кто подчиняется или умеет это делать. Наши ссоры из-за того, что он вообще ни в чем не позволяет мне лидировать.

Как избежать любой конфликт, причиной которого является стремление к доминированию:

• Второй пункт читайте, который посвящается компромиссу. Да – да, компромисс – штука гибкая: умеет подстраиваться под любую ситуацию и под любого человека.
• Есть лазеечка, которая называется просто: уступки. Будете уступать друг дружке – не заметите никакого доминирования.
• Разделите сферы лидерства. Допустим, вы будете лидером относительно всех финансовых вопросов, а ваш супруг – в чем-то другом.

История – жалоба от Раисы из Жлобина:

Это кошмарнейший из кошмаров! Вышла замуж и страдаю…. От того, что мы ругаемся каждый божий день, который, впоследствии, превращается в ад. Представляете, я не могу спокойно даже с соседом поздороваться! Муж ревнует, злится, психи «кидает». Так все достало…. Ссоры льются дождем из моих слёз.

Как не допустить любой конфликт, причиной которого является ревность:

• Не доводите до ревностных «приступов»! Просто не провоцируйте любимого на ревности.
• Убедите избранника в том, что кроме него вам вообще не нужен ни один мужчина.
• Дайте понять, что вы имеете право на общение с противоположным полом. Ровно такое же право, как и он.

Вы не понравились своей свекрови, или муж не нравится вашей маме

История – жалоба от Светланы из Кривого Рога:

Не любит меня Раиса Павловна. Хоть я ничего плохого и не сделала ей, вроде… Просто я – не ее «формат». Она хотела, чтобы рядом с ее сыном была какая-то другая особа. А тут – я. Я так «напрягаюсь» от этой неприязни, что просто ужас!

Как избежать любой конфликт, причиной которого является то, что вы не понравились маме мужа, или ваш супруг не пришелся по нраву вашей маме:

• Живите отдельно. Можно квартирку (или комнатку) снять, например. Лучше – не в центре города, чтобы дешевле вышло все это «удовольствие».
• Поговорите откровенно. Выясните, в чем же все-таки причина такого «страстного накала» неприязни.
• Старайтесь привыкнуть к такому, так сказать, положению вещей. Вам жить с мужем, а не с мамами!

История – жалоба от Ольги из Постав:

Когда мы поженились – Кирюха не пил. Потом, когда он сменил работу, он начал приходить пьяным каждый день. Естественно, меня не устраивает такой «расклад». Я даже, первое время, чтобы как-то избежать этого, сама за ним на работу приезжала, все бросив при этом. Но и это не помогало: день не пил, неделю – «в отрыве». И все это наши дети видят!» Разводиться я не хочу, потому что люблю, но и жизнь проживать таким образом я не хочу тоже. Ссоры – постоянно. Надоело! Устала!

Как не допустить любой конфликт, причиной которого является алкогольная зависимость:

• Кодируйте своего супруга. Во многих случаях это срабатывает, если так уж все, действительно, серьезно.
• Постарайтесь меньше заводить с ним разговоры, когда он в таком состоянии находится.
• Помните, что разговоры с пьяным – это бесполезные разговоры. Иначе и не скажешь.

• Избиение. Он поднял на вас руку. Естественно, что вы будете ссориться, вы ведь не оставите это в себе. Не позволяйте с собой так обращаться. Таким действия не бывает оправданий!
• Бытовая проблематика. Допустим, не помыта тарелка или носки не там лежат. Все это легко исправляется руками! Зачем устраивать ссоры на пустом месте?
• Дефицит времени. Вы, возможно (или ваш муж), не учли, что внимание нужно уделять любимым и после «проставления» штампа, а не только до него.
• Нежелательные покупки. Вы купили что-то вопреки ему, или он совершил покупку против которой были вы. А как на счет согласования вопросов покупок?

Можно долго – долго проговаривать тему ссор и конфликтов…

Их – больше, чем вы успели подумать! Самое здоровское решение – правильный разговор. Если все обсуждать, не скрывая и не утаивая ничего, то можно достичь великолепного консенсуса, который принесет счастье в ваше семейное гнездышко, которое временно покрыто тучами негативности и нервотрепки.

Очень сложно все разрешить тогда, когда конфликтная ситуация создается преднамеренно. Тогда вы точно ничего сделать не сможете. Ваш супруг, соответственно, — тоже. Что значит эта преднамеренность? Ну например, в планах – уйти к другой (к другому). Или вам просто отдых нужен друг от друга. Вот и ищите вы хоть какую-то «зацепочку», которая готова превратиться в поводы для ссор.

Семейные ссоры и супружеские конфликты

Все, что нужно жизни от женщины — новая Жизнь, рожденная Любовью для Счастья!

Все, что постоянно начинается сначала и есть Жизнь!

Понять настоящие чувства мужчин непросто, ведь по своей природе они скрытные, и свои эмоции напоказ не выставляют. И нам, женщинам, остается только пристально наблюдать за […]

Новые знакомства — возможность уйти от рутины. Они всегда привносят в нашу жизнь элемент неожиданности. Не стоит томиться в предвкушение, бояться сделать что-то не так. […]

Каждый человек, независимо от пола и возраста делает вещи, не желательные для разоблачения окружающими. Список стыдных, неуместных вещей у девушек гораздо больше, чем у остальных. […]

В жизни случается разное – иногда хорошее, иногда плохое. Вряд ли на свете найдется хотя бы один человек, который с чистой совестью сможет сказать, что […]

В пламенной любви и на лютой войне все средства хороши – многим знакомая поговорка. И многие с ней согласятся. Ведь что это за жизнь, когда […]

Современный человек привык воспринимать сны буквально, поэтому когда во время ночного отдыха подсознание будто случайно начинает «выкидывать» нечто особенное, совершенно логично в уме появляется вопрос: […]

Фильмы на реальных событиях: список популярных с высоким рейтингом

Реальные события порой оказываются удивительнее вымышленных. Предлагаем вам подборку кинокартин, которые оценили зрители всего мира. Список лучших фильмов (с высоким рейтингом) с кратким описанием Истории, […]

Так иногда хочется скоротать пару часов за просмотром чего-нибудь эдакого… Но пока выбираешь подходящую картину, уже и время уходит, и настроение, и все приготовленные закуски […]

Топ самых лучших сериалов, которые нужно смотреть каждому человеку

Не знаете, какой сериал лучше выбрать для просмотра? Наш топ – список с описанием поможет сориентироваться и не тратить время впустую на неинтересные фильмы. Выбирайте […]

Государственное и муниципальное управление — Что за профессия?

Эта профессия для неравнодушных, искренне переживающих о нуждах общества. Если ваша цель – незаметно, но уверенно создавать новую страну и общество, служить на благо людей […]

Стремительное развитие прогресса и автоматизации уже в ближайшие десятилетия сделает ненужными половину профессий. В беспилотных авто не нужны водители, а большинство рабочих специальностей могут быть […]

Книги по психологии популярны по двум причинам: Они интересны, ведь с их помощью мы глубже познаем себя и окружающих, можем взглянуть на привычные нам социальные […]

Семейные ссоры и супружеские конфликты: кто виноват и что делать?

Семейные ссоры и супружеские конфликты: кто виноват и что делать?

Когда я была ребенком, вместе с подругами мечтала о волшебном принце и сказочном замужестве. Повзрослев, решила не спешить с выбором мужа, чтобы потом не пришлось всю жизнь мучиться. Ведь мысли о разводе мне тогда казались крамольными.

Сегодня я уже почти равнодушно наблюдаю за тем, как мои подруги одна за другой разрывают отношения с благоверными. «Очень жаль, вы были хорошей парой», ― вот и все, что я могу выдавить в ответ на очередную новость о разводе.

Что происходит? Неужели люди так ошибаются, выбрав себе в спутники не того человека? Но ведь была любовь, страсть, влечение… Или все это делают с ними банальные супружеские конфликты?

Банальные они или нет, однако испортить жизнь могут. И одной любви для сохранения отношений будет мало. Так что же нужно делать, чтобы уберечь семью от разрушительного действия супружеских конфликтов?

Чтобы суметь предупредить появление роковых ссор, стоит узнать о причинах их возникновения. В психологии причины супружеских конфликтов исчисляются десятками. Я же коснусь лишь нескольких ― тех, которые мне «посчастливилось» наблюдать самой.

Моя дорогая подруга Юлечка рассталась с мужем, так как у них возникли проблемы на сексуальной почве.

[gn_frame align=»center»][/gn_frame]

― Он мне больше неинтересен, понимаешь? ― со скучающим видом рассказывала подруга. ― Я вообще к сексу стала равнодушна ― меня в жизни другое интересует. А он все время «му-у-у» да «му-у-у». Достал, ей-богу!

Юля ― большая умница, я знаю, что она все время работает над собой. Занимается какими-то там духовными практиками, читает умные книги. А ее Виталик за ней не успевает. Да ему это и неинтересно ― намного приятнее провозиться полдня в своем гараже, заботливо раскладывая по полочкам обожаемые инструменты. Потом отмыть свою старую «Волгу», на которой он вообще никуда не выезжает, посидеть с довольной улыбкой на лице, жмакнуть на клаксон… А вечером, нащупав в темноте жену, сказать свое «му-у-у».

Мне эта ситуация очень понятна: я вижу, с одной стороны, яркого представителя анального вектора (Виталик) с мощным сексуальным либидо ― и хрупкую, тонкую кожную «звуковичку» Юлечку, которая вообще по своей природе асексуальна. А с наполнением звукового вектора она и вовсе теряет всякий интерес к своему анально-зрительному «хорошему мальчику».

Вообще семейные ссоры и супружеские конфликты, возникающие на фоне сексуального неудовлетворения одного из супругов, ― дело, увы, обычное. И причина здесь не столько в невнимательности или нежелании понять друг друга, сколько в нюансах природного «парообразования».

Что это значит? Наша мудрая природа позаботилась о том, чтобы в паре, в браке нам всегда было интересно. Помните? «Противоположности всегда притягиваются». Это почти что верно. Но если смотреть с точки зрения системно-векторной психологии, все несколько сложнее. Есть четкие закономерности, по которым люди могут быть интересны друг другу по всем «параметрам».

[gn_frame align=»center»][/gn_frame]

Так, человек с кожным вектором своей внутренней тягой выберет представителя анального вектора, «уретра» притягивается к «коже», а человеку с мышечным вектором все равно ― «кого бог пошлет». Но не только нижние вектора участвуют в процессе выбора пары ― большое влияние оказывает и «верх». Так, любознательный зрительный вектор будет тянуться к загадочному «звуку». А два развитых «звуковика» будут вполне прекрасно себя чувствовать рядом (но «звук» мужчины все-таки должен быть помощнее). И так далее.

Как видите, нюансов очень много, но если в них разобраться, вам станут понятны все причины и источники супружеских конфликтов. А также способы их предупреждения.

Вы будете правы, если остановите меня возмущенным криком: «Постойте, ну почему опять сплошной секс? Конфликты могут появиться и на другой почве!»

Здесь будет уместна другая история ― моего друга Толика.

Толик ― хороший человек, верный муж, заботливый отец. C ним никогда не было проблем, его не нужно было тащить под венец. Только вот зарабатывает он маловато. Ну, так кажется Ирочке, которая надолго «выпала» из жизни, воспитывая двоих детей. Пик их истории как раз пришелся на финансовый кризис, когда Толика сократили, а найти хоть что-то приличное он долго не мог. Жена, и без того постоянно укоряющая его низким заработком, и вовсе взбесилась, в любое удобное время устраивая ему скандалы.

[gn_frame align=»center»][/gn_frame]

В нашей семье начался полный разлад: Толик, обиженный на меня и бывшую компанию, стал угрюмым, начал прикладываться к бутылке и даже пару раз махнул кулаком у моего лица! Наша сексуальная жизнь зачахла. Муж стал пропадать у таких же безработных друзей, а я лишилась его помощи в уходе за детьми.

Тогда я сбавила обороты, сообразив, что наша лодка идет ко дну, и перестала упрекать мужа в слабости и бездействии. И слава богу ― иначе бы и наш брак приказал долго жить.

Не так давно я вышла на работу, пристроив детей в детский сад. А Толик занялся тем, что у него так хорошо получается: изготовлением сувенирной продукции из дерева. Доход не особенно большой, но стабильный.

Трещина, появившаяся в отношениях между Толиком и Ирой, постепенно исчезает. Ира, обладающая кожным вектором, вовремя поняла, что своими упреками она от мужа ничего не добьется. Ей как никому другому нужна материальная обеспеченность, но именно она из них двоих умеет зарабатывать деньги. А вот муж ее ― человек другого склада, он получает удовольствие не от размера оклада и премий, а от процесса и качественного результата.

Итак, деньги ― еще одно яблоко раздора. В таком браке («кожник»+«анальник») всегда будет тот, кого больше заботит финансовая сторона, и тот, кто деньги зарабатывать не умеет (хотя не все так плохо для анального вектора: будучи востребованным профессионалом, он сможет получать достойное вознаграждение за свою работу).

Но если копнуть глубже, причина супружеских конфликтов ― в психологии, а не в денежных знаках и их количестве. Психологии супругов, которые во избежание трудных ситуаций могут сделать лишь одно ― понять друг друга по-настоящему. Понять, почему Толик никогда не сможет «срубить бабла» и будет испытывать фрустрации от своего унизительного положения. И понять, почему Ирочка склонна при любом удобном случае пилить его из-за каких-то грязных денег…

Я описала лишь два вида супружеских конфликтов. А их намного больше. Например, немало конфликтов возникает в семье, где рождается ребенок. Проблемы могут возникнуть при резкой смене условий жизни, при неожиданных финансовых проблемах (не хроническом безденежье, а потере всего). Да просто на ровном месте! Скука, отсутствие взаимного интереса, угасание любви, которая живет-то всего 3 года! А затем ― измены, отчуждение, развод…

И что же делать?

Лично мне неинтересно каждые 3 года искать нового мужа. Пусть это и старомодно, но я хочу прожить с одним до конца своих дней, воспитывая наших детей и внуков. И для этого мне не надо идти к гадалкам, психотерапевтам и эзотерикам: лучшая профилактика супружеских конфликтов ― это изучение системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана по материалам тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Форум родителей

КОНФЛИКТОЛОГИЯ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Причины конфликтов в семье

Множество семейных проблем возникло не вчера. Непол ные семьи, разводы, супружеские конфликты, проблемы одино чества существовали и в прошлом, но не привлекали такого пристального внимания. Кроме того, и сам человек стал более требователен в любви, в духовной близости и взаимопонима нии, сексе.

Но пути к счастью у каждого свои. Вступление в брак не гарантирует человеку полного счастья, разрешения всех проблем сразу. Брак — это построение взаимоотношений с супругом, деть ми, родственниками каждый день. Особенно важен процесс по строения взаимоотношений в начале совместной жизни, то есть необходима взаимная адаптация. Период адаптации — обязатель ный этап становления семьи. Он может длиться годами или быть коротким. Многое зависит от желания, от умения идти на встречу друг другу.

Адаптация супругов предполагает близость психологическую и эмоциональную, установление контакта между всеми членами семьи, определение правил общения и общежития.

Уже говорилось о том, что люди в семьях стремятся удовлетворить потребности в любви, детях, в понимании и т. д. Большинство людей относятся к браку серьезно. Они надеются прожить долгую и счастливую совместную жизнь.

Но почему не всем удается сохранить семью? Почему возникают конфликты? Почему происходят ссоры и нарастает не понимание?

На эти вопросы мы постараемся ответить в данной главе.

Все люди неодинаковы, и, как всем известно, отношение к любви у всех различное. Одни понимают любовь как половую близость, другие — как духовную близость с дорогим человеком, другом. Многие ставят на первое место личные потребности и стремят ся использовать мужа или жену как средство их удовлетворения. Такая любовь отмечена потребительским настроением. В нормальных же семьях супруги посвящают свою жизнь друг другу и детям, стремятся доставлять радость близкому человеку, не огорчать намеренно никого.

Молодые люди часто не понимают, что семья — это умение и желание дарить счастье другому человеку, постоянный поиск путей сохранения взаимоотношений и любви. Очень жаль, когда обиды уже переполнили чашу терпения и ничего нельзя вернуть.

Как же возникают конфликты?

Конфликт является столкновением противоположных мнений, взглядов, интересов и потребностей. Каждый из нас сможет выделить несколько причин, которые вызывают частые конфлик ты в семье:

• разные взгляды на семейную жизнь;

• неудовлетворенные потребности и пустые ожидания;

• пьянство одного из супругов;

• неуважительное отношение друг к другу;

• нежелание участвовать в воспитании детей;

• неуважение к родственникам;

• нежелание помогать по дому;

• различия в духовных интересах;

Это далеко не все причины, вызывающие конфликты в се мье. Чаще всего причин несколько, и последняя не является ос новной. Конфликты можно поделить на два типа в зависимости от их разрешения.

Созидательный — представляет собой определенное терпе ние в отношениях друг к другу, выдержку и отказ от оскорбле ний, унижения; поиск причин возникновения конфликта; взаим ная готовность к ведению диалога, старание изменить сложив шиеся отношения. Итог: налаживаются доброжелательные отношения между супругами, общение становится более конструк тивным.

Разрушающий — представляет собой оскорбления, унижение: стремление «насолить», больше проучить, свалить вину на другого. Итог: исчезает взаимное уважение, общение друг с другом превращается в обязанность, часто неприятную.

Стоит признать, что большинство разрушающих конфликтов возникает по вине женщин. Они чаще, чем мужчины, стремят ся сделать «назло», «отомстить», «проучить». Мужчины же чаще пытаются вывести конфликт на созидательный путь, т. е. найти конструктивный выход из конкретной ситуации.

Итак, определимся, что является основой для порождения конфликта в семье:

1. Неудовлетворенная потребность в самоутверждении.

2. Стремление одного или обоих супругов реализовывать в браке прежде всего личные потребности (эгоизм).

3. Неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе.

4. Сильно развитые материальные амбиции у одного или обоих супругов.

5. Нежелание одного из супругов участвовать в ведении до машнего хозяйства.

6. Наличие у одного или обоих супругов завышенной само оценки.

7. Нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадение взглядов на методы воспитания.

8. Различия представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи.

9. Непонимание как результат нежелания вести диалог.

10. Разные типы темперамента супругов и неумение учиты вать тип темперамента.

11. Ревность одного из супругов.

12. Супружеская неверность одного из супругов.

13. Половая холодность одного из супругов.

14. Вредные привычки у одного из супругов и связанные с ними последствия.

15. Особые случаи.

Об этих конфликтах будет идти речь в данной главе. Но осо бо хотелось бы отметить, что любой из вышеперечисленных конфликтов имеет свое разрешение и при правильном, заинтересованном подходе не ведет к разрыву семейных уз.

Способы снятия конфликта в семье

Часто после ссор трещина в отношениях остается надолго, болит, как незаживающая рана. Это приводит к разводам или охлаждению отношений. На такие конфликты нельзя махнуть рукой, нельзя забыть, нельзя страдать привычно и покорно.

Что же необходимо сделать?

Старайтесь следовать следующим правилам.

1. Попробуйте установить причину конфликта. Но старай тесь услышать друг друга, правильно понять. Чаще всего причина обрастает несуществующими претензиями и придирками, за ко торыми не видно истинного смыла конфликта. Пусть сначала го ворит инициатор конфликта — обиженный супруг. Часто его претензии — это своеобразный зов о помощи, именно так надо расценивать поступки инициатора. Тем более что чаще именно он хочет наладить отношения в семье. Не стоит отмахиваться от его эмоциональных речей, выслушайте претензии и обиды, не перебивая. Но и инициатору стоит обдумать свои слова, не предъявлять неясных упреков, не говорить намеками. Ясно сфор мулированная, искренняя речь — лучший помощник в разреше нии конфликта.

3. В конфликте дерэюитесъ существа разногласий, не отвле кайтесь от обсуждения темы, не пытайтесь сразу выяснить все проблемы. Может потребоваться много времени для выяснения всех разногласий. Обсуждайте самую больную точку отношений, обстоятельно разберите все нюансы и ошибки. Не высмеивайте мнение супруга, даже если оно кажется вам нелепым, абсурдным. Важно понять позицию друг друга.

4. Ищите компромисс. Конфликт возникает потому, что суп руги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Поэтому конфликт часто долго не угасает. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. С другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий, довольствоваться надо хотя бы частич ной уступкой. Избегайте детского упрямства, откровенного эгоиз ма— это ведет к большим разногласиям.

5. Проявите чувство юмора. Иногда это помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать выпад супруга, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Имейте мужество признать

ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

Несколько правил, чтобы сойтись характерами

Правило № 1. Старайтесь не идти па конфликт. Скажите себе,, если ваш супруг затевает ссору: «Стоп! Не поддавайся!». Скажите ласковое слово, обнимите и поцелуйте, чтобы ваш супруг оттаял, опомнился. Помните: то один, то другой супруг должен играть роль сдержанного и терпимого. Преодолевайте свое скверное настроение с помощью чего-нибудь приятного.

Правило № 2. Не старайтесь скрыть обиду, отложить ее на завтра. Говорите о сути конфликта, не напоминайте старых грехов.

Правило № 3. Учитывайте настроение супруга, даже если уверены, что он не прав. Оно может не совпадать с вашим, поэтому старайтесь не требовать выполнения ваших желаний тогда, когда у супруга плохое настроение.

Правило № 4. Не упрекайте для того, чтобы вызвать замешательство и натиском принудить выполнять то или иное требо вание. Психологи советуют действовать наоборот: «Хочешь упрек нуть — похвали!». Этот аванс может дать хорошие результаты.

Правило № 5. Прежде чем сказать о своей обиде супругу, подумайте один на один с собой, что именно вас не устраивает. Часто причиной обиды становится ваша усталость, раздражение.

Правило № 6. Учитесь мириться друг с другом. Здесь поможет иносказание. Включитесь в общую работу, употребляя объединяющие слова «мы», «наше», «у нас». Потом садитесь за стол переговоров, где возможны будут признания ошибок.

Правило № 7. Проявляйте искренний интерес к человеку. Старайтесь вникать в то, что волнует вашего супруга. Это поможет избежать ссор.

Десять советов, как улучшить семейную жизнь

1. Приносите время от времени жене цветы, ухаживайте за ней, проявляйте иногда незначительные знаки внимания, нежность.

2. Благодарите жену за услуги, даже если они мелкие.

3. Не критикуйте жену в присутствии посторонних.

4. Восхищайтесь иногда успехами своей жены, хвалите ее.

5. Выделяйте ей деньги на хозяйство, чтобы она могла их тратить по своему желанию.

6. Проявляйте желание прочитать те книги, которые читает ваша жена, интересуйтесь ее жизнью.

7. Помогайте по дому, поднимайте настроение, когда она раздражена, устала.

8. Разрешите принимать знаки внимания от друзей, знакомых, не делайте ревнивых замечаний.

9. Воздержитесь от сравнения с вашей матерью или женой вашего друга в вопросах приготовления пищи, ведения хозяйства.

10. Проводите с женой больше времени.

1. Прилагайте усилия, чтобы дружелюбно общаться с родственниками и матерью мужа.

2. Воздержитесь от критики его друзей, предоставьте ему полную свободу в делах.

3. Идите на уступки, чтобы избежать ссор, если взгляды ваши расходятся.

4. Прилагайте усилия, чтобы сделать ваш дом привлекательным и уютным.

5. Одевайтесь по вкусу своего мужа: так как ему нравится.

6. Переносите мужественно финансовые трудности, не критикуйте своего мужа за ошибки.

7. Старайтесь изучать интересы мужа.

8. Готовьте для мужа с удовольствием, разнообразьте блюда, делайте сюрпризы.

9. Живите тем, чем интересуется ваш муж. Следите за новостями, новыми идеями мужа.

10. Не высказывайте недовольства по поводу того, когда муж встает, когда ложится спать. Не настаивайте на половых отно шениях.

Конечно, используя эти советы, конфликтов в семейной жизни вы не избежите, но их станет значительно меньше, и разрешить их будет гораздо проще.

Особенности темперамента и конфликты в семье

Каждый тип темперамента связан с определенным поведением человека, проявляется в его действиях и поступках. Сочетание различных типов темперамента может послужить причиной постоянных конфликтов в семье. Рассмотрим все типы.

Это легко увлекающийся человек, с бурными эмоциональными проявлениями. Энергично берется за любое дело, но быстро остывает. Быстро двигается, быстро действует. Не может долго заниматься однообразной работой. Часто способен отвлекаться, переключаться с одного дела на другое.

Холерик не может слушать спокойно и внимательно собесед ника. Способен прервать разговор, вмешиваться в разговор других людей. Говорит громко и быстро.

Такой человек способен в порыве гнева накричать на собеседника, оскорбить его, но быстро успокаивается и как ни в чем не бывало может начать снова разговаривать с человеком, с которым недавно отчаянно ругался. Холерик в любом деле хочет получить быстрый результат. Также ему обязательно нужен успех. Если этого не происходит, холерик может отключиться и выполнять работу кое-как.

Такой человек быстро обучается новому делу. Он энергичен, упорно стремится к цели, может легко и быстро справляться с заданием, смысл которого ему понятен и интересен конечный результат.

У холерика часто меняется настроение, он может быть невыдержанным и вспылить по пустяковому поводу. Если ему кто-то пытается в резкой форме указывать на ошибки, он начинает

злиться, скандалить. Если такой человек чувствует, что скандалом можно добиться удовлетворения своих потребностей, он будет стремиться к ним и специально устраивать ссоры.

По характеру спокойный и уравновешенный. В конфликтных ситуациях невозмутим и молчалив. Его душевное состояние нелегко понять и невозможно почувствовать. Он крайне редко сам бывает инициатором конфликта. Производит впечатление «толсто кожего». Часто не умеет общаться, медлителен в обществе и дома. При ограничении времени на работу не достигает успеха. Совершенно естественно, что если такого человека ругать за медлительное поведение и наказывать за это, он начнет чувствовать себя ущербным и верить, что неспособен к деятельности. Так развивается неуверенность в своих силах и усугубляется настрой на неуспех.

При принуждении такие люди начинают верить, что они хуже всех справляются с заданием. Вся деятельность превращается в безрадостную обязанность, причиняющую постоянные страдания.

Флегматики старательны, добросовестны. Их трудно включить в работу: такой человек долго обдумывает дело, прикидывает, медленно приступает к нему. Но если он берется за дело, то обязательно доводит его до конца и действует со рвением, прилежанием. Но его нельзя обвинять в медлительности, нельзя подгонять в работе.

Такого человека труднее убедить в изменениях, производимых в работе, также он сложнее понимает новшества в его деле. Поэтому взаимодействие с ним требует терпения и выдержки.

Флегматик надежен в любом деле. За работу, которую ему поручили, можно быть спокойным. Но он быстро теряет веру в себя, поэтому часто становится неудачником, не подготовленным к творческой деятельности.

Флегматики всегда консерваторы. Они стремятся сохранить сложившийся стиль и условия жизни. Часто боятся перемен. Флегматик не способен к бурному проявлению чувств. Его отпугивают резкие перепады настроения, хотя он способен к преданной и сильной любви. Флегматик любит, находиться в оди ночестве: никто не мешает ему думать, не торопит, не отвлекает. Он освобождается от отрицательных эмоций, которые вызывают люди, не считающиеся с особенностями его темперамента. Положительные качества, которыми обладают флегматики: трудолюбие, аккуратность, добросовестность, терпение, воля, вы держка, усидчивость.

Впечатлительный, ранимый, глубоко переживающий обиды человек. Он часто замкнут, застенчив, стеснителен, необщителен. Когда меланхолик расстроен, он может совершить непредсказуемый поступок. В стрессовых ситуациях у такого человека парализуется воля, он становится скованным, порой невменяемым. Плохо контролирует свое поведение в этом состоянии.

Часто у таких людей развивается подозрительность, боязнь общения, стремление к одиночеству.

При обиде происходит сильное волнение. Нередко у меланхолика занижена самооценка. Не любит изменений в своей жизни, так как боится, что люди вызывающе будут вести себя с ним, нанесут ему обиды.

Люди такого темперамента чувствуют себя комфортнее, уве реннее, если окружающие не насмехаются над ними, не высказывают недоброго отношения. В такой обстановке они бывают активны, энергичны. Достигают значительных результатов в дея тельности. Их надо оберегать от психических травм.

Боязнь обид и упреков вызывает у меланхолика потребность добросовестно и эффективно работать. Сам никогда не будет искать повода для ссоры, не станет провоцировать конфликт, так как нуждается в обстановке, лишенной психотравмирующих фак торов.

Энергичный человек. Подвижный и в то же время уравновешенный, спокойный, он часто улыбается, действует открыто и доброжелательно. Сангвиник — оптимист, он страстно любит жизнь во всех ее проявлениях. Всегда чем-либо занят, не сидит без дела. Занимается часто любимым делом, то есть имеет хоб би, которому уделяет все свободное время.

Такой человек часто является душой компании, он коммуни кабелен, легко сходится с людьми. Всегда может увлеченно рас сказывать о своих интересах, полагая, что это будет интересо вать окружающих. К неудачам относится легко, часто не конф ликтует, но может высказать претензии, если почувствует, что его ущемляют в деле, которое его интересует. Иногда слушает толь ко себя, не обращая внимания на упреки супруга. Считает, что это пустяки.

Типы темперамента нельзя разделять на положительные и отрицательные. Тем более, что людей с чистыми темперамента ми не бывает, и в процессе взросления людей их темперамен ты подвергаются изменениям. Но знание темперамента позволя ет понять поведение вашего партнера в семье, помогает правиль но выбрать средство общения. Определив тип темперамента, также можно сделать прогноз относительно особенностей взаи моотношений, скорректировать поведение супругов.

Например, если оба флегматики, жизнь обязательно будет стабильной. Такие пары редко разлучаются, разводятся. В таких семьях редко случаются конфликты. Но они часто могут находить ся в состоянии холодной войны, поэтому необходимо избегать затяжных недомолвок.

Если же только один из супругов флегматик, а другой холе рик или сангвиник, то конфликт может возникнуть из-за того, что флегматик не способен бурно проявлять чувства и его могут отпугнуть бурные ласки супругов с другим типом темпера мента. И тогда возникают упреки в недостаточной любви и без различии к супругу. Необходимо понять, что такие упреки неспра ведливы и приводят только к усугублению конфликта. Нужно скорректировать поведение обоих супругов, найти компромисс (см. «Способы снятия конфликтов в семье»).

Если оба супруга холерики, то можно ожидать повышенной конфликтное™ в семье. Если же только один из супругов холерик, а другой — флегматик, то вспыльчивость и нетерпение од ного могут натолкнуться на выдержку и ровное настроение дру того. Холерик успокаивается, и ссора не возникает. Хотя в за висимости от обстановки может сорваться, накричать. При взаимопонимании супругов этого не происходит. Если оба супруга меланхолики, то ситуация может осложниться тем, что они бу дут глубоко переживать события, которые происходят вокруг них. Если же меланхолик сталкивается на семейном поле с холериком или сангвиником, то их резкое или невнимательное слово может привести к охлаждению отношений между супругами. Необходимо быть осторожными в своих высказываниях.

Сангвиники относятся к жизни довольно легко. Это может при вести к конфликтам на почве ревности, а также может возникнуть обида из-за кажущегося легкого отношения к чужим проблемам.

Таблица 19 Возможные благоприятные и неблагоприятные союзы

Источники:
Причины семейных ссор и как избежать супружеских конфликтов?
Причины и как их избежать семейных конфликтов и семейных ссор?
http://ladyeve.ru/interesnoe/semejnye-ssory-supruzheskie-konflikty-prichiny-i-kak-ih-izbezhat.html
Семейные ссоры и супружеские конфликты
Откровенный журнал для любопытных женщин. Пусть он поможет им быть здоровыми, красивыми, модными и любимыми.
http://ladyeve.ru/
Семейные ссоры и супружеские конфликты: кто виноват и что делать?
Супружеские конфликты возникают во всех браках, но только треть сохраняются.
http://svpsychology.ru/supruzheskie-konflikty/
Форум родителей
КОНФЛИКТОЛОГИЯ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ Причины конфликтов в семье Множество семейных проблем возникло не вчера. Непол ные семьи, разводы, супружеские конфликты, проблемы одино чества существовали и
http://www.kid.ru/problems/289.php3

(Visited 7 times, 1 visits today)

notoffended.ru

27.Супружеские ссоры и конфликты, их причины, типы, степень опасности, стадии протекания. Пути разрешения конфликтов между супругами

Конфликт – это осознанное столкновение, противоборство минимум двух людей, групп, их взаимно противоположных, несовместимых, исключающих друг друга потребностей, интересов, целей, типов поведения, отношений, установок.

Участники семейных конфликтов часто не являются противоборствующими сторонами, адекватно осознавшими свои цели, скорее они жертвы собственных неосознаваемых личностных особенностей и неправильного, не соответствующего реальности, видения ситуации и самих себя.

В протекании конфликта как процесса выделяют четыре основные стадии (К.Витек, 1988; Г.А.Навайтис, 1995):

возникновение объективной конфликтной ситуации;

осознание объективной конфликтной ситуации;

переход к конфликтному поведению;

разрешение конфликта.

Возможны два основных пути разрешения конфликтов: изменение объективной конфликтной ситуации и преобразование ее «образов», представлений о сути и характере конфликта, имеющихся в наличии у оппонентов.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни.

• Реально смотреть на противоречия, возникающие до брака и после его заключения.

• Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться.

• Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций – прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.

• Познавать психологию партнера.

• Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки

• Быть терпимым, уметь забывать обиды. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть.

• Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.

• Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.

• Понимать пользу временной разлуки.

28. Развод как психотравмирующий фактор. Причины, мотивы и последствия разводов для супругов, детей, общества

Развод в широком смысле – это способ прекращения брака при жизни супругов путем его юридического расторжения.

Развод наиболее частая из причина распада семьи, другие причины – смерть одного из супругов, раздельное проживание родителей и прочие.

Причины и мотивы разводов:

• отсутствие общих взглядов и интересов (в том числе и религиозные разногласия), несоответствие (несовместимость) характеров и взглядов, нарушение супружеской верности, измена,любовь супруга к другому человеку,незаинтересованность в семье,отсутствие или утрата чувства любви, сексуальная несовместимость,легкомысленное отношение к супружеским обязанностям, плохие отношения с родителями отклоняющееся поведение, пьянство (алкоголизм) супруга, материальное неблагополучие, отсутствие нормальных жилищных условий,половая неудовлетворенность.

Негативные последствия разводов для общества

1.Рост девиантного поведения, психопатий в обществе.

2.Дезорганизация брачно-семейных отношений, девальвация норм и ценностей семейной жизни.

3.Ухудшение демографической ситуации в стране.

4.Становление сознательного одиночества как социального феномена.

5.Увеличение доли неполных семей со сниженными воспитательными возможностями.

Негативные последствия разводов для детей

Разрыв родителей – сильный стресс в жизни ребенка, толчок для развития в его поведении и психологии отклонений. Ребенок переживает разрыв родителей в диапозоне от вялой депрессии до резкой гиперактивности, негативизма и демонстрирования разногласия и их мнением.Дети испытывают страх покинутости, досаду, чувство вины, грусть, агрессию, направленную на родственников и др. детей.психологически травмируют несовершеннолетнего в большей мере конфликтные отношения между родителями, нежели факт распада семьи.затяжной межсупружеский конфликт разрушает личность ребенка.

Негативные последствия разводов для супругов:1.Ухудшение здоровья.развод сосздаетпсихотравмирующие ситуации, способные вызвать нервные расстройства.2Резкая реорганизация повседневной жизни и социальных связей. 3.Ухудшение материально-бытового положения.4 Появление комплекса психологических проблем. 5.Снижение социальной и производственной активности.

studfile.net

Супружеские конфликты | Psylist.net

Конфликт – это осознанное столкновение, противоборство минимум двух людей, групп, их взаимно противоположных, несовместимых, исключающих друг друга потребностей, интересов, целей, типов поведения, отношений, установок, существенно значимых для личности и групп(ы).

Конфликты социально обусловлены и опосредствованы индивидуальными особенностями психики людей. Они связаны с острыми эмоциональными переживаниями – аффектами, с действием познавательных стереотипов – способов интерпретации конфликтной ситуации, и одновременно с гибкостью и «изобретательностью» личности или группы в поисках и выборе путей конфликтного, т.е. ведущего к усилению конфликта, поведения.

Участники семейных конфликтов часто не являются противоборствующими сторонами, адекватно осознавшими свои цели, скорее они жертвы собственных неосознаваемых личностных особенностей и неправильного, не соответствующего реальности, видения ситуации и самих себя. Для семейных конфликтов характерны крайне неоднозначные и потому неадекватные ситуации, связанные с особенностями поведения людей в конфликтах. Демонстрируемое поведение часто маскирует истинные чувства и представления о конфликтной ситуации и друг о друге. Так, за грубыми и шумными столкновениями супругов могут скрываться привязанность и любовь, а за подчеркнутой вежливостью – эмоциональный разрыв, хронический конфликт, иногда и ненависть.

В протекании конфликта как процесса выделяют четыре основные стадии (К. Витек, 1988; Г.А. Навайтис, 1995):

• возникновение объективной конфликтной ситуации;
• осознание объективной конфликтной ситуации;
• переход к конфликтному поведению;
• разрешение конфликта.

Конфликт становится реальностью только после осознания противоречий, так как только восприятие ситуации как конфликтной порождает соответствующее поведение (из этого следует, что противоречие может быть не только объективным, но и субъективным, мнимым). Переход к конфликтному поведению – это действия, направленные на достижение своих целей, и блокирование достижения противоположной стороной ее стремлений и намерений. Существенно, что и действия оппонента также должны осознаваться им как конфликтные. Эта стадия связана с обострением эмоционального тона взаимоотношений и прогрессирующей их дестабилизацией. Однако действия участников выполняют одновременно и своеобразную познавательную функцию, когда эскалация и развитие конфликта приводят к более глубоком) хотя и не всегда более точному пониманию ситуации.

Возможны два основных пути разрешения конфликтов: изменение объективной конфликтной ситуации и преобразование ее «образов», представлений о сути и характере конфликта, имеющихся в наличии у оппонентов.

Семейные конфликты обычно связаны со стремлением людей удовлетворить те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учета интересов партнера. Причин для этого очень много. Это и различные взгляды на семейную жизнь, и нереализованные ожидания и потребности, грубость, неуважительное отношение, супружеская неверность, финансовые трудности и т.д. Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых условно можно выделить основную – например неудовлетворенные потребности супругов.

Классификация конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей супругов (В.А. Сысенко, 1983, 1989).

1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «я», нарушение чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение.
2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов.
3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры из-за неудовлетворенной потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания, понимания юмора, подарков.
4. Конфликты, ссоры, связанные с пристрастием одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам средств семьи.
5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов в распределении бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.
6. Конфликты, ссоры, размолвки из-за неудовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, в устройстве домашнего очага и т.д.
7. Конфликты в связи с потребностью во взаимопомощи, взаимоподдержке, в сотрудничестве по вопросам разделения труда в семье, ведения домашнего хозяйства, ухода за детьми.
8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.

По степени опасности для семейных уз конфликты могут быть:

• неопасными – возникают при наличии объективных трудностей, усталости, раздражительности, состояния «нервного срыва»; внезапно начавшись, конфликт может быстро завершиться. Про такие конфликты часто говорят: «К утру все пройдет»;
• опасными – разногласия возникают из-за того, что один из супругов должен, по мнению другого, изменить линию поведения, к примеру по отношению к родственникам, отказаться от каких-то привычек, пересмотреть жизненные ориентиры, приемы воспитания и т.п., то есть ставится проблема, которая требует разрешения дилеммы: уступать или нет;
• особо опасными – приводят к разводам.

Остановимся подробнее на мотивации этой категории конфликтов.

1. Не сошлись характерами – мотив «чисто» психологический. Острота конфликтов и их частота, сила эмоциональных взрывов, контроль за собственным поведением, тактика и стратегия поведения супругов в разнообразных конфликтных ситуациях зависят от индивидуальных особенностей характера.

Каждый человек выбирает способы, приемы и методы деятельности, исходя из особенностей своего характера. Они и формируют индивидуальный стиль поведения в трудовой и бытовой сферах жизни. Под «индивидуальным стилем деятельности» понимают систему приемов и способов действия, характерную для данного человека и целесообразную для достижения успешного результата. Об этом необходимо помнить и не стремиться «перевоспитать», «переделать» другого партнера, а просто самому учесть или приспособиться к свойствам его натуры, его индивидуальному стилю.

Однако некоторые недостатки характера (демонстративность, авторитарность, нерешительность и т.п.) сами по себе могут быть источником конфликтных ситуаций в семье. Есть черты, которые приводят к разрушению брака вне зависимости от стремления партнеров приспособиться, например эгоцентрические черты характеров супругов. Их концентрация на своем «я» – дефект нравственного развития – один из факторов дестабилизации брачной жизни. Обычно супруги видят только эгоизм своего партнера, а собственного не замечают. «Борьба» с другими вытекает из ложной жизненной позиции, из ложного понимания нравственных отношений с другими людьми.

2. Супружеские измены и сексуальная жизнь в браке. Измена отражает противоречия между супругами, она является результатом разнообразных психологических факторов. К измене приводят разочарование брачной жизнью, дисгармония половых отношений. В противоположность измене, неверности верность – это система обязательств перед брачным партнером, которые регулируются моральными нормами и стандартами. Это убежденность в ценности, значимости принятых на себя обязательств. Часто верность ассоциируется с преданностью и связана с желанием партнеров укреплять свой собственный брак и взаимоотношения.

Важно понимать, что сексуальная потребность может быть по-настоящему удовлетворена только на фоне положительных чувств и эмоций, которые возможны при условии удовлетворения эмоционально-психологических потребностей (в любви, в поддержании и сохранении чувства собственного достоинства, психологической поддержке, защите, взаимопомощи и взаимопонимании). Если в браке не удовлетворяются эмоционально-психологические потребности личности, усиливается отчуждение, накапливаются отрицательные чувства и эмоции, более вероятной становится измена. Супруги не понимают друг друга, ссорятся или просто уходят «на сторону».

3. Бытовое пьянство и алкоголизм. Это традиционный мотив разводов. Алкоголизм – типичная наркомания, сформировавшаяся на базе регулярного употребления спиртных напитков в течение ряда лет. Хронический алкоголизм следует отличать от бытового пьянства, которое обусловлено ситуационными моментами, дефектами воспитания, низкой культурой. Если в борьбе с бытовым пьянством достаточно мер общественного воздействия, то хронический алкоголизм, который приводит к психическим расстройствам и ряду других заболеваний, нуждается в медицинском лечении.

Злоупотребление алкоголем одного из супругов создает в семье ненормальную атмосферу и постоянную почву для конфликтов, скандалов. Возникают психотравмирующие ситуации для всех членов семьи и особенно для детей. Резко возрастает риск заболевания нервно-психическими расстройствами, увеличивается вероятность рождения детей с различными отклонениями и аномалиями. Появляются материальные трудности, сужается сфера духовных интересов, чаще проявляется аморальное поведение. Супруги все больше отдаляются друг от друга.

Анализ показывает, что во внутрисемейном конфликте чаще всего виновны обе стороны. В зависимости от того, какой вклад и каким образом супруги вносят в развитие конфликтной ситуации, выделяют несколько типичных моделей поведения супругов в межличностных внутрисемейных конфликтах (В.А. Кан-Калик, 1995).

Первая – стремление мужа и жены самоутвердиться в семье, например в роли главы. Нередко здесь отрицательную роль играют «добрые» советы родителей. Идея утвердить себя «по вертикали» несостоятельна, поскольку противоречит пониманию семьи как процесса психологического и хозяйственного сотрудничества. Стремление к самоутверждению обычно охватывает все сферы взаимоотношений и мешает трезво оценивать происходящее в семье. Любое высказывание, просьба, поручение воспринимаются как посягательство на свободу, личностную автономию. Чтобы уйти от этой модели, целесообразно разграничить сферы руководства различными участками жизни в семье и осуществлять его коллегиально, при разумном единоначалии.

Вторая – сосредоточенность супругов на своих делах. Типичен «шлейф» прежнего образа жизни, привычек, друзей, нежелание поступиться чем-либо из своей прошлой жизни для успешной реализации новой социальной роли. Начинает формироваться непонимание того, что организация семьи неизбежно предполагает совершенно новый социально-психологический уклад. Люди не всегда готовы перестроить себя в нужном направлении: «А почему я должен (должна) отказываться от своих привычек?» Как только взаимоотношения начинают развиваться в такой альтернативной форме, неизбежно следует конфликт. Здесь важно учитывать адаптационный фактор: поэтапное включение супруга в совместную деятельность постепенно приучает его к новой модели поведения. Прямой же нажим обычно осложняет взаимоотношения.

Третья – дидактическая. Один из супругов постоянно поучает другого: как надо себя вести, как надо жить и пр. Поучения охватывают практически все сферы совместной жизни, блокируют любые попытки самостоятельности, сея раздражение, эмоциональную напряженность, чувство неполноценности. Эта модель общения ведет к нарушению сотрудничества в семье, утверждает систему общения «по вертикали». Нередко позиция поучаемого нравится одному из супругов, и он незаметно начинает играть роль взрослого ребенка, а в поведении другого постепенно укрепляются материнские или отцовские нотки.

Четвертая – «готовность к бою». Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, связанной с необходимостью отражать психологические атаки: в сознании каждого укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте. Супруги порой весьма хорошо осознают ситуацию, фразы, формы поведения, которые вызывают конфликт. И тем не менее – ссорятся. Ссора в семье имеет негативные последствия прежде всего в связи с отдаленным психологическим эффектом, который утверждает в отношениях эмоциональное неблагополучие.

Пятая – «папенькина дочка», «маменькин сынок». В процесс установления взаимоотношений, в их выяснение постоянно вовлекаются родители, которые служат своеобразным камертоном. Опасность состоит в том, что молодые супруги ограничивают личный опыт построения взаимоотношений, не проявляют самостоятельности в общении, а руководствуются лишь общими соображениями и рекомендациями своих родителей, которые при всей их доброжелательности, все-таки весьма субъективны и порой далеки от психологических реалий взаимоотношений молодых людей. В процессе их формирования идет сложная притирка индивидуальностей, характеров, взглядов на жизнь, опыта. Механическое вторжение в эту деликатную сферу взаимоотношений, к которому иногда склонны родители супругов, чревато опасными последствиями.

Шестая – озабоченность. В общении между супругами, в стиле, укладе семейных взаимоотношений постоянно присутствует в качестве некоторой доминанты состояние озабоченности, напряженности, это ведет к дефициту позитивных переживаний.

В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой, приносить с собой атмосферу приподнятости, радости и оптимизма. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотреть на себя со стороны; в доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не пугайтесь, попытайтесь спокойно сесть и последовательно разобраться в их причинах.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни.

• Реально смотреть на противоречия, возникающие до брака и после его заключения.
• Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.
• Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций – прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.
• Познавать психологию партнера. Чтобы жить в согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться, а также уметь «угождать» друг другу.
• Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и др.
• Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть.
• Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.
• Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.
• Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половину и как ее в настоящее время не хватает.
• Следить за собой. Неаккуратность, безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.
• Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки.
• Осознавать причины и последствия неверности.
• Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижений и угроз.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

Похожие материалы в разделе Психология семьи и семейных отношений:

psylist.net

Ссоры в семье и супружеские конфликты

7 октября 2014 | просмотры: 5 627

Конфликты в семье – это неизбежно, но никто не говорит, что это плохо. Это нормально, и надо просто понимать, к какому конструктивному решению вы идете, чтобы не превращать семейную ссору в затянувшуюся войну. Супружеские конфликты были и будут, двое людей, живущих под одной крышей, всегда будут иметь разные мнения относительно тех или иных моментов, и разрешить эту ситуацию можно и нужно полюбовно.

Виды семейных конфликтов

Первый вид – это конфликты молодой семьи, когда происходит процесс становления новой «ячейки общества», и приходится привыкать к жизни вдвоем, мириться с особенностями характера, строить планы на настоящее и будущее. Отрабатываются социальные и психологические роли, правила семьи, порядки и будущие устои, схлестываются два разных типа воспитания. Тут никак не обойтись без постоянных выяснений отношений.

Второй вид семейных конфликтов – это классический синдром первенца, когда у пары появляется ребенок. Только ленивый не сказал о том, через какой ад приходится проходить молодым родителям в этот период. Суметь пережить этот период удается далеко не всем.

Третий вид супружеских конфликтов – это кризис рутины и скуки, когда дети подросли, романтика ушла, остались только ежедневные обязанности и привязанность к дому, работе, повседневности. В этот момент от ощущения внутренней пустоты и «скованности» люди начинают искать проблемы повсеместно, чтобы просто освежить эмоции, выйти из состояния «сомнамбулы», двигающейся с работы домой, и из дома на работу. Ссоры в семье скорее носят характер ролевых конфликтов, когда супруги начинают разыгрывать своеобразные спектакли, чтобы не было просто скучно жить. И, конечно, никуда не денешься от семейных конфликтов с ребенком-подростком, который взрослеет и уходит из-под родительской опеки.
Четвертая причина семейных конфликтов кроется в кризисе среднего возраста, когда дети повзрослели, карьера уже состоялась, и наступает ощущение приближающейся старости. Хочется быстрее успеть урвать от жизни то, что не было сделано, изменить что-то, пока еще есть такая возможность. Большая часть разводов происходит именно в это время.

Как решаются семейные конфликты

Если вы думаете о том, что делать, ссоры в семье уже приобретают хронический характер, пора действительно задуматься о том, чтобы искать причины регулярных семейных конфликтов.

Лучший способ – поговорить об этом, в тихой спокойной обстановке, внимательно выслушав сторону мужа или ребенка. Проявляя уважение к личности и чужому мнению, а не только руководствуясь собственными соображениями, как должно быть. Ваше мнение не имеет большего значения, чем мнение второго или третьего члена семьи, они имеют такие же права. Поэтому, если муж считает, что вы его достали со своими требованиями чистоты, то стоит решить, что для вас дороже – супруг или тарелка.

Если ребенок принципиально не хочет идти учиться в математический класс, хотя у него способности, не заставляйте его ненавидеть любимый предмет. Не давите и не считайте, что все должно быть так, как вы хотите. Идите на компромиссы и принимайте сторону другого человека, хотя это сложно. Всегда помните, что «есть два мнения, одно мое, и одно – неправильное» — это лучший способ потерять свою семью.

Переделать взрослого человека невозможно, можно только смириться с тем, что вы выбрали именно такого партнера, а не другого, ведь это был ваш сознательный выбор. Взвесьте все достоинства и недостатки вашей второй половины, вы готовы расстаться с ним прямо сейчас? Если нет, то перестаньте ссориться из-за пустяков и решите вопрос, который вас давно беспокоит. Если мужу не нравится, как вы одеваетесь, идите с ним в магазин и спокойно, без истерик, подберите элегантный гардероб, который понравится и вам, и ему.

А если вы чувствуете, что уже начинаете закипать и уже не можете удержать в себе желания наорать, вспылить, плюнуть на все – уйдите. Пойдите попейте чаю, подышите воздухом, но вернитесь к обсуждению не раньше, чем успокоитесь окончательно. Любые конфликты нужно решать только в нормальной рациональной атмосфере.

 

love-mother.ru