Большинство книг по психологии, а также большое количество различных тренингов направлены на то, как сохранить ваш брак. В то время, как исцеление больных отношений – это именно то, чего многие из нас так сильно хотят, но полезно понимать, когда пришло время, чтобы отпустить отношения. Каждый брак, безусловно, отличается от другого, однако, существуют некоторые универсальные истины. К примеру, если только один из партнеров хочет сохранить отношения, то такой брак обречен.

Более того, обратный отсчет начинается тогда, когда один из супругов все время откладывает решение важного вопроса и не обсуждает его в открытую со своим партнером. При этом, чем больше времени проходит без прикладывания особых усилий, тем меньше шансов остается на дальнейшую совместную жизнь. Ниже представлены девять признаков, говорящих о том, что ваш брак, вероятнее всего, уже не подлежит ремонту.

1. Между вами больше нет эмоциональной связи

Пары, чей брак умер, или почти умер, обычно не чувствуют наличия между ними связи. Если вы больше не проводите время вместе, если один из вас или оба проводит все свое время на работе, с друзьями или в интернете, и не чувствует потребности находится рядом с супругом, то это явный признак того, что эмоционально вы уже «вне» брака.

2. Один из супругов отказывается пробовать

Существует очень много проблем, с которыми сталкиваются современные браки, это и измена, и потеря близкого родственника, и длительные сексуальные перерывы. Однако, если только один из супругов постоянно поднимает волнующие его вопросы, просит о помощи и говорит о том, что все проблемы должны решаться обоюдно, иначе брак не спасти, то такой брак на самом деле в беде. Одному все очень сложно делать, поэтому есть хорошее эмпирическое правило: если за год не было никакого прогресса, то это знак, чтобы уходить.

3. В отношениях нет уважения

Одним из наиболее важных аспектов здорового брака является взаимное уважение. Когда оно уходит, и один из партнеров начинает себя чувствовать подавленным и отвергнутым, а другой при этом не желает ничего обсуждать, ситуация плачевная. Такие браки становятся токсичными для личности, человек либо постоянно атакует, либо постоянно защищается.

4. Вы больше не одна команда

В здоровых браках, партнеры во всем являются командой, начиная от ведения домашнего хозяйства, и заканчивая поддержкой друг друга в карьере и в личных амбициях. Если вы оба начинаете двигаться в разных направлениях, если вы вместе не работаете над ежедневными вопросами, то это признак наличия серьезных проблем.

5. Неверный супруг дружит с бывшим любовником

Неверность – это тяжелейшее испытание для брака, поэтому простое прекращение связей на стороне недостаточно. Крайне глупо, пытаясь сохранить семью, поддерживать даже приятельские отношения с бывшим любовником. Независимо от того, что он или она говорит о невинности такого общения, ничего хорошо из этого не выйдет.

6. Нет компромисса в желаниях и потребностях

В большинстве браков человек пытается удовлетворить потребности своего партнера, при этом, не забывая и о своих собственных. Это игра длиною в жизнь, «отдавать – брать», и это требует постоянного общения. Но если ваш партнер постоянно отказывается слушать о ваших потребностях (во времени, в сексе, в его помощи и т.д.), либо не говорит о своих потребностях, то вам не хорошо вместе.

7. Один из супругов серийный изменщик

Некоторые мужчины, как правило, это именно мужчины, просто не созданы для брака, они не в состоянии сохранять моногамные отношения, даже если говорят о том, что хотят жениться. Еще хуже, когда такие мужчины вину за свой разврат и ненадежность перекладывают на партнера, говоря о том, что жена слишком ревнивая и много его контролирует. После единичной измены, сохранение брака еще возможно, естественно после кропотливой работы в обеих сторон. Однако, в случае с серийным изменщиком, данная проблема никогда не решится, что, естественно, подразумевает конец брака.

8. Ваши точки зрения относительно необходимости наличия детей в семье не совпадают

Есть много вопросов, по которым можно найти компромисс в браке, будь то финансовая сторона жизни, или вопросы о том, где провести отпуск или праздники, но если один из вас хочет ребенка, а другой категорически отказывается от этого, вы в беде. Если один из партнеров все же сомневается, хочет ли он ребенка, то в таком случае есть смысл «поработать» с ним, если же его ответ однозначно отрицательный, а ваша жизненная цель – это рождение ребенка, то вашему союзу пришел конец.

9. Вы больше не общаетесь друг с другом

Ни одна из проблем в браке не может быть решена без открытого и честного общения. Если вы пришли к тому, что все ваши разговоры сводятся к тому, где купить молока, то брак в беде. Отсутствие личного и интимного общения в браке – это крайне негативный знак, особенно если вам есть с кем говорить на такие темы.

www.infoniac.ru

Что делать когда рушится семья и брак разваливается

Добрый день, уважаемые читатели. Сегодня я хочу поговорить о том, что делать, когда рушится семья. Еще недавно близкие и дорогие друг другу люди становятся отчужденными, обиженными, совершают массу некрасивых поступков по отношению друг к другу. Что можно сделать, чтобы сохранить семью? Если нет другого выхода, кроме развода, то как остаться при этом человечным? Что делать, если есть дети?

Попытка не пытка

Для начала давайте поговорим о том, каким образом можно спасти отношения, если они начинают рушиться. Проблемы не возникают на пустом месте. Не бывает такого, чтобы один из супругов вдруг просто разлюбил другого. Семья — это совместная работа и мужчины и женщины. Поэтому для начала необходимо разобраться с причиной.

Причина у каждого человека может быть своя: мало внимания, обычная бытовуха, измена, новая влюбленность, непонимание и так далее. Что происходит в вашем случае можете понять только вы. Для этого необходимо честно и откровенно поговорить с партнером. Выяснить все недовольства, обговорить что происходит не так, понять свои неоправданные надежды.

Как спасти брак, когда он трещит по швам? Сразу скажу, что практически любые отношения можно сохранить, было бы желание у обоих супругов. Тянуть все одному будет очень сложно, и повторный кризис все равно застигнет вас. Когда же работают над отношениями оба партнера, тогда успех более вероятен.

Если вы решительно настроены попытаться сохранить отношения, тогда вам необходимо немного поработать над собой в первую очередь. Научиться терпению, понимать в какой момент лучше промолчать, внимательно слушать своего любимого человека, уметь находить компромиссы. Когда вы будете выяснять отношения, очень важно не критиковать мнение супруга, не повышать голос и не начинать ссориться.

Когда вы найдете причину вашей размолвки, тогда будет куда проще понять, что с этим делать дальше. Для женщин будет очень полезно ознакомиться со статьей «Что делать, если мужчина обиделся».
Помните: развод — это самый легкий и не всегда верный выход. Попробовать сохранить семью в ваших силах.

Оставаться человеком в любой ситуации

Если же получается так что, кроме развода больше нет выхода, тогда вам надо постараться остаться человеком в этой истории. Совершенно не важно, что у вас произошло. Будь то предательство, измена или очень крупная ссора — вы все равно любили друг друга. Вы дарили друг другу счастливые дни и радостные моменты.

Очень многие почему-то забывают об этом в момент расставания. Концентрируют свое внимание на всем плохом, на своей внутренней обиде и причиняют сильную боль друг другу.

Проблемы есть и были всегда. Просто в какой-то момент человек перестает хотеть решать их. Бывает и такое. В этом нет ничего страшного. Но вот от чего вам точно стоит держаться подальше, так это от оскорблений, унижения вашего бывшего партнера.

Сколько раз я слышала истории про то, какой бывший муж подонок и моральный урод или бывшая супруга настоящая стерва, которая забрала все лучшие годы жизни. Сразу хочется спросить: что же вы делали рядом с этим человеком столько лет, если он настолько плох?

Не совершайте этой ошибки. Не вступайте на тропу войны с бывшим партнером, даже если причиной вашего расставания стало что-то ужасное. Статья «Что делать, если тебе изменил любимый человек» может помочь вам взглянуть на некоторые вещи по-новому.

Когда есть дети

Если у вас есть ребенок, то помните, что он может пострадать от вашей размолвки куда больше, чем вы с супругом вместе взятые. Дети очень чувствительно относятся к ссорам родителей. Представьте, что обе ваши руки начинают неадекватно себя вести, а потом и вовсе отваливаются.

Абсолютно не важно, как сложатся ваши отношения с бывшим партнером после развода. Это ни в коем случае не должно повлиять на ваше взаимодействие с ребенком. Правильным будет поговорить с малышом и попытаться ему объяснить что происходит. Что мама и папа всегда будут рядом, вне зависимости от ситуации. Что родители всегда будут любить и поддерживать его.

Самая ужасная вещь, которую могут совершать родители, когда брак разваливается — начать настраивать детей против друг друга. Этого нельзя делать ни при каких условиях. Если вы считаете, что жена поступила с вами кошмарным образом, то не стоит поливать ее грязью при ребенке. Путь он вырастет и попробует самостоятельно разобраться в этом. Не переносите свои мысли и чувства на ребенка.

Мужчинам рекомендую прочитать статью «Что делать, если ушла жена». Помните, что вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту. Психолог может помочь вам попытаться сохранить брак, помочь преодолеть трудные времена, а также помочь ребенку пережить развод родителей.

Поделитесь своей историей. Вы сможете выговориться и, возможно, найдете новое решение для своей проблемы. Расскажите, из-за чего отношения в вашей семье не ладятся, что вы пытались сделать. Получилось ли у вас, а если нет, то почему.

Я уверена, что у вас все будет хорошо!

Интересные статьи по теме:

ezy-life.ru

брак рушится ? помогите понять

Ну тогда учите его романтике. Про подарки предупреждайте заранее, например, хочу на день рождения то-то и то-то. Это вполне нормально. Заставляйте говорить спасибо после ужина. И сами благодарите его за хорошие поступки. Придумывайте свои личные фразочки и любезные слова. Например, утром заставляйте говорить «доброе утро, любимая», а вечером «спокойной ночи, дорогая моя». Тут уж как ваша фантазия разгуляется. Придумывайте и соблюдайте семейные ритуалы — например, ужинать вместе сидя за столом и разговаривая, а не с тарелкой в руках пред телевизором или компом. Ходить на прогулку по городу в выходной день. Он что вообще ничего не хочет? Нет никаких интересов и увлечений?

Автор, мы с мужем чуть постарше, мне 29. ему 32, но все, как у вас, даже хуже в плане секса. Но меня лично усраивает. У нас не то что раз в неделю. а и того реже, вот в этом месяце даже не было) Но я вообще проблемы не вижу. Зато точно знаю, что не беременна, и это счастье, тк уже есть ребенок по залету. А частый секс это навязанный стереотип да и только.

www.woman.ru

Что делать, когда семья рушится

Протоиерей Владимир (Хулап) доктор богословия, проректор по учебной работе Санкт-Петербургской Духовной Академии

Семейная жизнь – это, конечно, радость, но и нередко серьёзные испытания. Бывает, супруги живут долгие годы вместе, а потом в один момент становятся чужими друг другу, отдаляются. Почему так происходит?

 Ну, наверное, нельзя сказать, что это происходит в один момент. Два человека, которые любят друг друга — любят настолько, что они готовы действительно жить вместе, жить на протяжении долгого периода времени — а в идеале всю жизнь,- они рано или поздно начинают сталкиваться с тем, что вот этот период влюблённости или иллюзий заканчивается, и оказывается, что передо мной не вот тот ангел, не то такое, почти небесное существо, которое я себе навоображал в своих мечтах, в своих каких-то таких  розовых очках, а это конкретный человек — с конкретными проблемами, со своими слабостями, со своими недостатками. И мои недостатки тоже особо ярко и четко проявляются именно в тот период, когда два человека живут вместе. Но, наверное, никто не знает другого человека так хорошо, как его супруг, поскольку именно когда два человека живут вместе, когда они ежедневно проводят значительную часть времени в одной квартире, когда они проводят совместное время вместе, их вот этих два «я» могут либо взаимодополнять друг друга, взаимно усиливать, помогать друг другу, если они к этому стремятся, либо наоборот — могут стать такими тормозами, скажем так, препятствующими совместному вот этому взаимному их развитию и раскрытию. И поэтому, наверное, проблема начинается во многом на этапе уже перед заключением брака — зачем этот молодой человек и эта девушка заключают брак, что они ожидают от супруга? Если мужчине просто надоело готовить и стирать, и он хочет получить домработницу – то, конечно, рано или поздно он столкнется с тем, что женщина к этому не готова, или не готова к тому, что ее ограничивают вот уровнем только вот такой домашней бесплатной рабочей силы.

 Наверное, и с другой стороны, если женщина просто хочет какого-то материального благосостояния, достатка, хочет, чтобы муж приносил и отдавал ей большую зарплату, которой она может уже распоряжаться по своему собственному желанию, у мужа тоже рано или поздно возникнет понимание того, что его просто используют как вот такую кредитную карточку, с которой можно в любое время неограниченно снимать определённое количество средств.

Вот эта идея потребления может реализовываться и на более таком серьезном уровне — когда мы пытаемся очень часто самоутвердиться за счёт вот этого человека, самого близкого. С одной стороны, это самый близкий человек, а с другой стороны, нередко тем самым он и самый бесправный. У меня проблемы какие-то на работе, меня ругает начальник, я не могу ему возразить, я накапливаю в себе вот эту всю злость, и я прихожу домой и срываю всё вот это на жене — на своём самом близком человеке, которая ничего сказать не может, которая должна выслушивать всё то, что я не реализовал вот на протяжении рабочего дня. То же самое и у жены. Если она работает, у неё помимо работы еще масса других домашних дел, но и наверное, она надеется на то, что муж, ну, по крайней мере, скажет ей какие-то ласковые приятные слова, обнимет и поцелует, а не уткнется в компьютер, в телевизор или в планшет.

Возникает такая странная ситуация, когда люди надеются на счастье, но представление об этом счастье у разных людей с одной стороны разные. С другой стороны, очень часто каждый из них ставит во главу угла в семье свой личный эгоизм, свое личное «я». Это я говорю не в плане какого-то суждения, но каждый человек стремится реализовать свое «я» в самых разных составляющих своего человеческого бытия. И вот эта реализация с христианской точки зрения своего «я»- это реализация через любовь как служение, через любовь не просто как источник потребления, когда я использую свою супругу или своего супруга на уровнях самых разных получения удовлетворения – плотского, телесного, душевного, и так далее, но когда я пытаюсь супругу что-то подарить, когда я пытаюсь поставить себя на его место, когда я пытаюсь посмотреть на ситуацию — в том числе конфликтную ситуацию, его глазами, когда пытаюсь прожить жизнь таким образом, чтобы сделать моего самого любимого человека хоть немножко более счастливым.

И очень часто же происходит таким образом, что нормальный молодой человек и нормальная девушка заключают брак, всё у них хорошо, а через несколько лет оказывается, что он начинает пить или начинает изменять, или у нее возникают какие-то серьезные проблемы. Но всё это уже некий результат того, что люди к браку, как мне кажется, относились довольно-таки невнимательно — вот с этого самого начального периода своего существования. Если мы не чистим зубы каждый день утром и вечером, вероятность развития кариеса увеличивается во много раз, хотя мы не видим этого процесса — он очень медленный и незаметный. Точно так же и здесь. Если не очищать вот эти наши человеческие отношения, если не работать над ними,- а для христианина это не просто какая-то там психологическая работа, но это работа, связанная и с молитвой за своего супруга, с молитвой за свою семью, это и Таинство исповеди, покаяния, когда мы Богу приносим раскаяние и осознание всех наших человеческих ошибок — не просто для того, чтобы сказать, вот какие мы плохие, но для того, чтобы что-то в нашей жизни изменилось; чтобы мы эти ошибки больше не повторяли. Вот когда эта работа начинает восприниматься как основа совместного семейного бытия, когда брак рассматривается не просто как источник удовлетворения удовольствия и наслаждения — вот тогда в семью и может прийти настоящая радость. Потому что рано или поздно в каждой семье — в верующей, в неверующей, — наступает период серьёзных кризисов, связанных и с рождением ребенка, и с какими-то другими семейными обстоятельствами, когда просто объективно человеческая природа такова, что начинаются серьезные проблемы. Но вот как уже люди в состоянии, в период вот этих проблем будут относиться друг к другу — будут они просто обвинять друг друга, будут они навешивать какие-то ярлыки, будут они стремиться видеть в супруге только негативное, выискивать все какие-то отрицательные черные черты в его характере и концентрироваться на них; или наоборот — взгляд будет совершенно другой, и в момент самых тяжёлых испытаний супруг будет стараться видеть вот то замечательное, то прекрасное, вот ту искру, тот образ Божий, который есть в самом близком для него человеке; видеть то, что он или она полюбили, когда заключали брак и стараться развивать все это — то вот тогда, наверное, можно будет сказать, что возможно постоянно возобновлять эту любовь — возобновлять не просто человеческими силами, но в том числе и с помощью Божией, поскольку Бог есть Любовь, и этим самым источник человеческой, в том числе и семейной любви в частности. Но, конечно, существуют ситуации, наверное, когда весь процесс уже запущен, скажем так, настолько, что поправить что-то уже сложно. Хотя из моей пастырской практики и я бы, наверное, смог сказать, что если есть взаимное согласие двух супругов на то, чтобы сохранить брак, на то чтобы работать над тем, чтобы этот даже разрушенный брак восстановить — всё это возможно.

А в каких случаях Церковь разрешает развод, благословляет?

  Я бы не сказал, что Церковь благословляет развод. Церковь, скажем так, констатирует факт. Брак для Церкви — это живой организм. Когда создается новая семья — а христианство называют семью «малой Церковью», возникает новая клеточка, которая живет по вот этим своим законам — она может развиваться, делиться, но она может усыхать, умирать, и всё может закончиться печально. И поэтому, конечно, если мы посмотрим на Священное Писание, мы видим, что там Христос говорит о том, что единственная причина для развода — это супружеская измена. Далее, если мы посмотрим на слова апостола Павла чуть-чуть попозже, тоже в Священном Писании мы увидим: он говорит о том, что разница в вероисповедании супругов, если один супруг неверующий, а другой верующий,- неверующий супруг, скажем так, препятствует верующему супругу активно вести его духовную церковную жизнь — то это тоже может быть такой из причин. Далее правила в отношении развода — и церковного, и светского, конечно, менялись на протяжении истории. Они сейчас у нас зафиксированы в документе «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви», но по сути дела все их можно свести, наверное, к тому, что Церковь просто констатирует, что вот этот брак уже умер, он уже не существует, и поэтому она не дает благословение на развод. У нас нет какого-то чина развенчивания — то есть брак церковный в идеале является нерасторжимым, но в том случае, если, например, была супружеская измена, если вот есть такое активное неприятие и препятствование вере супругов; если, например, супруг на протяжении многих лет отсутствует, пропал без вести; если супруг болеет каким-то тяжелым заболеванием, которое препятствует супружеским отношениям, в том числе, например СПИДом; если речь идет о том, что в семье происходит вот такое активное насилие, когда муж там избивает жену или детей; если есть хронический алкоголизм или наркомания, и все эти вещи являются объективными — Церковь просто констатирует, что этот брак как единство между двумя супругами, как единство, к которому они призваны во Христе — этот брак уже перестал существовать, и поэтому она может дать уже благословение на повторный брак, но, тем не менее, с принятием во внимание всех вот этих обстоятельств брака неудачного.

Беседу вела Екатерина Соловьёва. http://slovotv.ru/

azbyka.ru

7 тревожных признаков того, что ваш брак долго не протянет

Посмотрим правде в глаза: идеальных браков не бывает. Практически каждой супружеской паре приходится сталкиваться с проблемами в отношениях. Одним удается спасти союз, другие же, вооруженные взаимной ненавистью, обидами и упреками, отправляются решать вопросы в суде. Как же понять, что семейная жизнь заведомо обречена?

Поклонники Ким Кардашьян с самого начала были уверены, что ее брак с Крисом Хамфрисом будет недолгим. Как в воду глядели: семейная жизнь баскетболиста и теледивы продлилась 72 дня 

Многие люди, которые хотя бы раз были замужем или женаты, утверждают, что брак — тяжелая ноша. Тянуть лямку непременно должны двое. Вот и Анджелина Джоли в свое время придерживалась подобной точки зрения. Спустя несколько месяцев после свадьбы с Брэдом Питтом актриса признавалась в интервью изданию The Weekly, что семейная жизнь оказалась для нее очень сложной работой. «Это непросто. Нужно постоянно быть начеку и следить, прежде всего, за собой. Иногда мы сами становимся угрозой для брака», — рассуждала знаменитость. По иронии судьбы через пару лет после выхода этого интервью Энджи подала на развод, который до сих пор официально не оформлен.

Расставание этой звездной четы шокировало поклонников. Однако были и те, кто изначально говорил: женитьба Питта и Джоли — не лучшая идея. Интернет-пользователи внимательно изучали язык тела селебов, их манеру держаться на публике, высказывания друг о друге. Этого было достаточно, чтобы понять, что брак будет недолгим…

Разумеется, большинство мужчин и женщин, планируя свадьбу, не задумываются о расставании. Иначе зачем тогда регистрировать отношения и устраивать торжество, правда же?

Чтобы предсказать неминуемый разрыв, не нужно ходить к гадалке — достаточно обратиться к регистраторам брака, которые за годы службы в ЗАГСах или городских мэриях повидали немало и знают, что приводит к краху семейной жизни. В каких же случаях вряд ли удастся избежать разрыва? 

Один из партнеров постоянно критикует другого

Все мы прекрасно понимаем, что у каждого человека есть недостатки, пусть и небольшие. Полностью соответствовать ожиданиям другого практически невозможно. Важно уметь понимать и принимать вторую половину со всеми изъянами, а не пытаться перевоспитать под себя. Критикующий искренне верит, что избранник или избранница со временем подстроится и вдруг начнет оправдывать все ожидания. А тот, кого критикуют, придерживается своей точки зрения: мол, сейчас поругается, а потом успокоится и все встанет на свои места.

Отношения обречены, если один из супругов регулярно критикует другого

«Подобный конфликт — главный «симптом» серьезной проблемы — нежелания принять другого человека таким, какой он есть. Я всегда рекомендую тем, кто планирует пожениться, спросить у любимого или любимой, готовы ли они вообще меняться. Если ответ отрицательный, то вариантов два: смиритесь или вовсе откажитесь от свадьбы. Зачем заключать брак, если и так понятно, что ему, скорее рано, чем поздно, настанет конец?» — рассуждал раввин Мордекай Финли в беседе с журналистами газеты The Huffington Post. Священнослужитель советует тем, кого постоянно осуждает партнер, учиться устанавливать личные границы. Если это не действует, то лучше не доводить дело до ЗАГСа.  

Влюбленные становятся зависимы друг от друга

Мудрая Фаина Раневская говорила, что вторая половина есть только у мозга, пятой точки и таблетки. А человек по своей сути существо цельное. Любой психолог подтвердит, что советская актриса была полностью права.

«Такое поведение говорит лишь об инфантильности человека и его неуверенности в себе. Из-за подобного образа мыслей разрушилось немало отношений. Обычно один из партнеров перерастает другого, ему надоедает тащить на себе так называемую половину. Согласитесь, большинству из нас хочется видеть рядом с собой цельную ровню, а не вторую часть чего-либо», — считает регистратор браков Джудит Джонсон.   

Когда один из партнеров оправдывает нелогичное поведение другого

Говорят, что любовь слепа. Похоже, именно поэтому многие идеализируют своих партнеров: прощают то, что другие бы не простили, закрывают глаза на такие вещи, которые окружающим сложно игнорировать. Все ради того, чтобы избежать нежелательных конфликтов и самим не упасть в грязь лицом. Однако эксперты считают такую тактику ошибочной и ведущей к разрыву.

Если вы в дальнейшем не готовы мириться со своеобразным поведением избранника или избранницы, лучше сразу поставить точку в отношениях

«Одна из невест рассказывала мне о крупной ссоре с возлюбленным накануне свадьбы. Жених в сердцах заявил, что она на самом деле ничего не знает о нем. Девушку этот момент насторожил, но отменять торжество в последний момент она не стала и лишь пожала плечами: “Это его проблемы”. Через несколько месяцев после регистрации брака она забеременела и поняла, что он имел в виду. Оказалось, что мужчина никогда не планировал становиться отцом и подал на развод», — поделился опытом сотрудник одной из мэрий Лос-Анджелеса. Как показывает практика, обо всех противоречивых моментах лучше договариваться «на берегу».  

Отношения стоят на последнем месте в списке личных приоритетов

Как мы уже говорили, семейная жизнь — это серьезная работа. Если хотя бы один из партнеров не хочет трудиться над отношениями и всегда находит дела поважнее, то, к великому сожалению, этот союз долго не проживет. Бывают моменты, когда необходимо больше внимания уделять родственникам и друзьям, переживающим непростой период в жизни, или профессиональным делам. Хотите, чтобы брак был счастливым? Тогда не вводите это в систему.

Чтобы брак был долгим и счастливым, нужно уделять партнеру достаточно времени и постоянно работать над отношениями

«Если для вас важнее работа или близкие, чем отношения, то знайте, что вы двигаетесь в неправильном направлении (если, конечно, сознательно не хотите избавиться от возлюбленной или возлюбленного). Помните, что вы формируете союз с партнером. Не обязательно все делать вместе, но и из других сфер жизни исключать его не следует. В некоторых ситуациях поддержка любимого не только поможет вам, но и укрепит отношения», — делится своим мнением Джидда Вайлакис, которая с 2002 года регистрирует браки в Нью-Йорке.  

Партнеры не равны между собой

В здоровых отношениях мужчина и женщина должны быть равны. Они уважают мнение второй половины, даже если их собственное не совпадает с этой точкой зрения, прислушиваются к нуждам другого и при этом могут оставаться самим собой.

Заканчивается все тем, что кто-то превращается в своего рода домашнего тирана, а кто-то забивается в угол и держит в себе давно накопленные обиды. Во всем должен быть баланс, поэтому со временем такая связь перестает удовлетворять. Финал известен.  

Один из влюбленных ведет себя так, будто все кругом ему должны

Состояние, которое можно назвать «мне все должны», губительно для любых отношений. Терпеть инфантильные выходки партнера, мечтающего, чтобы все предугадывали его желания, очень сложно (как-никак экстрасенсорными способностями наделены лишь единицы). Чтобы сохранять союз, некоторые люди готовы мириться с выходками подобного рода, но, как правило, их хватает ненадолго.

Человека, который ведет себя так, будто ему все постоянно должны, для собственного блага придется вычеркнуть из своей жизни. В противном случае придется мириться с его выходками

«Перед свадьбой невеста сказала мне, что пожертвовала своей карьерой ради жениха, который хотел выучиться на адвоката. Я был приятно удивлен ровно до тех пор, пока она не начала объяснять мне, почему так поступила. Аргументы были железными: “Теперь он должен мне, поэтому устроит свадьбу мечты”. Интересно, что сам жених так не считал. Итог этой истории был предсказуемым: она все-таки отпраздновала свадьбу, о которой грезила, а он дождался развода своей мечты», — поделился с прессой историей регистратор браков из Лос-Анджелеса Джей Пи Рейнольдс.  

Недостаток эмоциональной и физической близости

Как бы банально и очевидно ни звучало, но после свадьбы зачастую становится сложнее поддерживать искру в отношениях. Во многих парах романтика постепенно сходит на нет, а партнер со временем перестает казаться интересным и привлекательным. Когда супруги превращаются в обычных соседей по комнате, пора бить тревогу.

Из-за отсутствия эмоциональной и физической близости разрушилось немало с виду крепких браков 

«Долгое отсутствие интимной близости нередко сигнализирует о том, что у партнеров имеются взаимные обиды. Это только увеличивает пропасть между ними. Важно, чтобы избранник или избранница оставались для вас лучшим другом или подругой», — считает Джидда Вайлакис. Сотрудница нью-йоркской мэрии уверена, что даже после свадьбы необходимо устраивать свидания, чтобы не утратить эмоциональную связь.  

www.woman.ru

10 неожиданных признаков того, что брак закончится разводом

Недостаток внимания, измена, предательство – пожалуй, самые распространенные причины расторжения брака. Но что делать, если в вашей семье все вроде бы гладко, вот только отношения все равно начинают постепенно портиться и перестают приносить удовлетворение? ELLE собрал 10 признаков того, что ваш брак находится в зоне риска.

Вы поженились еще в институте или когда вам было больше 32 лет

Безусловно, первая любовь, которая затем перерастает в полноценную семью, – это прекрасно. Но, по мнению психологов, у ранних браков есть гораздо больший шанс распасться. Все это происходит из-за того, что на момент официального оформления отношений молодые люди еще недостаточно сформировались. И, как следствие, в ближайшее несколько лет их характер претерпевает изменения, которые не всегда устраивают партнера.

Обратная сторона медали – брак, заключенный после 32 лет, когда человек уже привык большую часть времени жить исключительно в свое удовольствие и не готов подстраиваться под партнера, что может привести к конфликтам на бытовой почве и, как следствие, к разводу.

В вашей семье две дочери

Неприятно, но факт: по статистике, семьи, в которых растут две девочки, расходятся гораздо чаще, чем те, где воспитывают двух сыновей. Психологи объясняют это тем, что отцы больше вовлечены в воспитание мальчиков, а значит, меньше отвлекаются на семейные дрязги.

Ваши родители в разводе

Процент разводов у детей, которые воспитывались в неполных семьях, по данным психологов, составляет 40%. Все потому, что у таких людей не было позитивного примера перед глазами и они с трудом представляют как выглядит гармоничные отношения между мужем и женой.

Финансовые проблемы

Всем известно, что финансовые проблемы не прибавляют крепости отношениям. Особенно в обстоятельствах, когда пара длительное время не может выбраться из догов. А еще сильнее ситуация обостряется, если один из партнеров откровенный транжира и готов спустить последние деньги из семейного бюджета на очередную безделушку, без которой вполне можно было бы обойтись. В таких парах развод возможен в 45% случаев.

Он вечно не получается на совместных фотографиях

По семейным фотографиям можно легко понять, насколько ваш брак счастливый. Достаточно посмотреть, как часто вы улыбаетесь на снимках. Если на большинстве фото вы чем-то расстроены или ваш партнер выглядит крайне несчастным, это первый признак того, что у вашей пары не все в порядке.

Ваш партнер курит, а вы нет

В парах, где присутствует только один курильщик, тоже могут возникнуть проблемы. Дело в том, что, скорее всего, через какое-то время вы поймете, что у вас с партнером, оказывается, не так много общего – вы ведете разный образ жизни, и у вас разные ценности.

Первый ребенок родился менее, чем через 8 месяцев после свадьбы

Статистика гласит, что 24% браков, где партнеры узнают о том, что ждут пополнения, до свадьбы, распадаются.

Жена зарабатывает больше мужа

Как не странно, но процент разводов среди пар, где супруга зарабатывает больше мужа, на 60% выше, чем у тех, где жена вообще не работает.

Супруга старше мужа

Еще одной причиной развода может стать возраст супруги. В случаях, когда жена старше своего избранника на год или несколько, вероятность того, что брак будет расторгнут, возрастает до 53%. Все это связано с тем, что женщина в таких отношениях начинает брать на себя слишком много обязанностей и ответственности, выполняя роль матери для своего супруга.

Один из супругов считает, что он всегда прав

Нежелание признать свою неправоту, пожалуй, одна из самых распространенных причин несчастливого брака. Поэтому для того, чтобы сохранить гармоничные отношения, обоим супругам необходимо научиться идти на компромисс и мириться с желаниями партнера.

www.elle.ru