Развод с 2 детьми: Развод, если есть двое детей: как развестись с мужем или женой при наличии 2 несовершеннолетних детей

Содержание

Развод с 2 детьми взыскание алиментов

Настоящая Политика конфиденциальности персональной информации (далее — Политика) действует в отношении всей информации, которую проект Интернет-портал и/или его аффилированные лица, могут получить о пользователе во время использования им сайта https://бракоразводный-центр.рф.
Использование проекта Интернет-портала означает безоговорочное согласие пользователя с настоящей Политикой и указанными в ней условиями обработки его персональной информации; в случае несогласия с этими условиями пользователь должен воздержаться от использования проекта.
1. Персональная информация пользователей, которую получает и обрабатывает Интернет-портал.
1.1. В рамках настоящей Политики под «персональной информацией пользователя» понимаются:
1.1.1. Персональная информация, которую пользователь предоставляет о себе самостоятельно при регистрации (создании учётной записи) или в процессе использования сайта.
1.1.2 Данные, которые автоматически передаются сайтом проекта Интернет-портал в процессе его использования с помощью установленного на устройстве пользователя программного обеспечения, в том числе IP-адрес, информация из cookie, информация о браузере пользователя (или иной программе, с помощью которой осуществляется доступ к сайту), время доступа, адрес запрашиваемой страницы.
1.2. Настоящая Политика применима только к сайту проекта Интернет-портала. Интернет-портал не контролирует и не несет ответственность за сайты третьих лиц, на которые пользователь может перейти по ссылкам, доступным на сайте https://бракоразводный-центр.рф, в том числе в текстах консультаций. На таких сайтах у пользователя может собираться или запрашиваться иная персональная информация, а также могут совершаться иные действия.
1.3. Интернет-портал в общем случае не проверяет достоверность персональной информации, предоставляемой пользователями, и не осуществляет контроль за их дееспособностью.
Однако Интернет-портал исходит из того, что пользователь предоставляет достоверную и достаточную персональную информацию по вопросам, предлагаемым в форме регистрации, и поддерживает эту информацию в актуальном состоянии.
2. Цели сбора и обработки персональной информации пользователей
2.1. Интернет-портал собирает и хранит только те персональные данные, которые необходимы для оказания услуг (исполнения соглашений между специалистом и клиентом).
2.2. Персональную информацию пользователя Интернет-портал может использовать в следующих целях:
2.2.1. Идентификация стороны в рамках соглашений и договоров с сайтом проекта Интернет-портала;
2.2.2. Предоставление пользователю персонализированных услуг и сервисов;
2.2.3. Связь с пользователем, в том числе направление уведомлений, запросов и информации, касающихся использования сайта, оказания услуг, а также обработка запросов и заявок от пользователя;
2.
2.4. Улучшение качества проекта Интернет-портала, удобства его использования, разработка новых сервисов и услуг;
2.2.5. Таргетирование рекламных материалов;
2.2.6. Проведение статистических и иных исследований на основе обезличенных данных.
3. Условия обработки персональной информации пользователя и её передачи третьим лицам
3.1. Интернет-портал хранит персональную информацию пользователей в соответствии с внутренними регламентами конкретных сервисов.
3.2. В отношении персональной информации пользователя сохраняется ее конфиденциальность, кроме случаев добровольного предоставления пользователем информации о себе для общего доступа неограниченному кругу лиц.
3.3. Интернет-портал вправе передать персональную информацию пользователя третьим лицам в следующих случаях:
3.3.1. Пользователь выразил свое согласие на такие действия;
3.
3.2. Передача необходима в рамках использования пользователем определенного Сервиса либо для оказания услуги пользователю;
3.3.3. Передача предусмотрена российским или иным применимым законодательством в рамках установленной законодательством процедуры;
3.3.4. Такая передача происходит в рамках продажи или иной передачи бизнеса (полностью или в части), при этом к приобретателю переходят все обязательства по соблюдению условий настоящей Политики применительно к полученной им персональной информации;
3.3.5. В целях обеспечения возможности защиты прав и законных интересов Интернет-портала третьих лиц в случаях, когда пользователь нарушает Пользовательское соглашение сервисов Интернет-портала;
3.4. При обработке персональных данных пользователей Интернет-портала руководствуется Федеральным законом РФ «О персональных данных»;
3.5. Вопросы, размещенные пользователями через приложения для мобильных устройств (iOS, Android), не размещаются на сайте https://бракоразводный-центр.
рф в открытом доступе.
4. Изменение пользователем персональной информации Пользователь может в любой момент изменить (обновить, дополнить) предоставленную им персональную информацию или её часть, а также параметры её конфиденциальности, воспользовавшись функцией редактирования персональных данных в личном кабинете.
5. Меры, применяемые для защиты персональной информации пользователей Интернет-портал принимает необходимые и достаточные организационные и технические меры для защиты персональной информации пользователя от неправомерного или случайного доступа, уничтожения, изменения, блокирования, копирования, распространения, а также от иных неправомерных действий с ней третьих лиц.
6. Изменение Политики конфиденциальности. Применимое законодательство
6.1. Интернет-портал имеет право вносить изменения в настоящую Политику конфиденциальности. При внесении изменений в актуальной редакции указывается дата последнего обновления.
Новая редакция Политики вступает в силу с момента ее размещения, если иное не предусмотрено новой редакцией Политики.
6.2. К настоящей Политике и отношениям между пользователем и Интернет-портала, возникающим в связи с применением Политики конфиденциальности, подлежит применению право Российской Федерации.
7. Обратная связь. Вопросы и предложения Все предложения или вопросы по поводу настоящей Политики следует сообщать в Службу поддержки пользователей — https://бракоразводный-центр.рф.

Развод через суд с ребенком подсудность

]]>

Подборка наиболее важных документов по запросу Развод через суд с ребенком подсудность (нормативно–правовые акты, формы, статьи, консультации экспертов и многое другое).

Статьи, комментарии, ответы на вопросы: Развод через суд с ребенком подсудность Открыть документ в вашей системе КонсультантПлюс:
«Комментарий к Гражданскому процессуальному кодексу Российской Федерации»
(постатейный)
(3-е издание, переработанное и дополненное)
(под общ.
ред. В.И. Нечаева)
(«НОРМА», 2008)2) дела о расторжении брака, если между супругами отсутствует спор о детях. В соответствии со ст. 18 СК расторжение брака по общему правилу производится в органах загса. При взаимном согласии на расторжение брака супругов, не имеющих общих несовершеннолетних детей, а также в случаях, указанных в ч. 2 ст. 19 СК, расторжение брака производится в органах загса. Согласно ст. 21 СК в судебном порядке расторжение брака производится при наличии у супругов общих несовершеннолетних детей или при отсутствии согласия одного из супругов на расторжение брака. Расторжение брака производится в судебном порядке также в случаях, если один из супругов, несмотря на отсутствие у него возражений, уклоняется от расторжения брака в органе загса (отказывается подать заявление, не желает явиться для государственной регистрации расторжения брака и др.). Таким образом, когда законом предусмотрен судебный порядок расторжения брака и между супругами отсутствует спор о детях, иск должен подаваться мировому судье.
В случае наличия спора о детях такой спор вместе со спором о расторжении брака будет подсуден районному суду. Под спором о детях в комментируемой норме следует понимать споры, связанные с воспитанием детей, к которым, в частности, относятся споры о месте жительства ребенка при раздельном проживании родителей (п. 3 ст. 65 СК), об осуществлении родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка (п. 2 ст. 66 СК), и др.;
Открыть документ в вашей системе КонсультантПлюс:

«Комментарий к Федеральному закону от 17 декабря 1998 г. N 188-ФЗ «О мировых судьях в Российской Федерации»
(постатейный)
(Примаков Д.Я., Гришина Я.С.)
(Подготовлен для системы КонсультантПлюс, 2010)1.3. Мировому судье подсудны дела о расторжении брака, если между супругами отсутствует спор о детях. В соответствии с п. 1 ст. 21 СК РФ расторжение брака производится в судебном порядке при наличии у супругов общих несовершеннолетних детей, за исключением случаев, предусмотренных п.
2 ст. 19 данного Кодекса, или при отсутствии согласия одного из супругов на расторжение брака. Статьей 22 СК РФ регламентировано расторжение брака в судебном порядке при отсутствии согласия одного из супругов на расторжение брака, а ст. 23 данного Кодекса — расторжение брака в судебном порядке при взаимном согласии супругов на расторжение брака. Рассмотрение дел о расторжении брака осуществляется судом в порядке искового производства (ст. 22 — 23, 131 ГПК РФ).

платить алименты и обеспечивать детей после развода должны не только мужчины

Этот текст — комментарий читателя Т⁠—⁠Ж. Вы тоже можете поделиться своим мнением: напишите в Сообщество.

Интересно, как защититься плательщику алиментов от того, что получатель их направляет не на ребенка, а на себя любимого?

Вот простой пример, но очень распространенный. Жена не работает, двое детей. Муж хорошо зарабатывает: от 200 000 Р в месяц — только основной доход, а еще есть пассивный от инвестиций и так далее. На детей ежемесячно уходило в среднем от 20 000 до 40 000 Р в зависимости от того, надо что-то в школу или нет. Плюс жене на всякую косметику и нижнее белье. Потом разошлись.

Причина не важна. Жена обвиняет мужа в измене. Он говорит, что потерял к ней интерес и, что самое интересное, она перестала его уважать. Он стал для нее всего лишь добытчиком, обязанным нести в дом деньги, все больше и больше: покупать машину, улучшать жилищные условия, обеспечивать ей отдых. При этом она и дома порой убираться не спешила. А он как-то встретил женщину, с которой можно было просто поговорить. В общем, да, не молодец. Но я его готов понять: он долго терпел, а отношения ухудшались. И он честно пытался.

В итоге развелись. Алименты на двоих детей — треть дохода. Это почти в два раза больше, чем уходило на детей раньше. И главное — муж видит, что дети не стали лучше одеваться или у них появились дорогие игрушки. Зато жена не работает и не хочет. А он продолжает сам, помимо алиментов, покупать детям разные шмотки, вещи.

Старшая скоро окончит школу, он хочет ее отправить учиться в хороший вуз.

Но тут бывшая еще решила подать на треть с пассивных доходов. А это уже куда больше 100 000 Р только алиментов к тому, что есть. И вот сейчас он судится.

Но в суде почему-то всегда женщины, у которых прямо в глазах читается: «Сволочь, плати».

Может, все же помогать не только мамам, которые также должны были оценивать последствия совместной жизни и рождения детей? Да и папа мог не уйти, а умереть или потерять работоспособность. Кому бы тогда мамы предъявляли?

Может, все-таки ответственность за детей делить пополам, а еще лучше — гарантировать целевое предназначение алиментов? И пусть в крайнем случае бывшая жена трет грязной тряпкой общественные туалеты, но у детей будет все необходимое. А по возможности еще будет и денежный фонд, который можно после окончания школы и/или совершеннолетия использовать так, чтобы обеспечить первый рывок во взрослую жизнь.

Добавлю еще вот что. У меня отец ушел из семьи, когда мне было семь лет. Он никогда не платил алименты, всячески их избегал, а на дворе были сначала 80-е, потом 90-е. В итоге первая запись в трудовой книжке у меня появилась, когда мне было 13 лет, а в 16 я уже работал постоянно. В 18—20 лет получал куда больше мамы и вовсю ей помогал, оплачивал свое обучение и все радости жизни. А сейчас смотрю на современных маменькиных сынков, которые в 30 лет не работают, сидя на шее мамы-пенсионерки… Противно.


Как пережить развод с двумя детьми: 7 вариантов для мамы

Развод может коснуться даже самой крепкой и удачной семьи. После развода мама может столкнуться с множеством проблем. Задача матери — пережить развод и выйти из него победительницей.

Сильнее всего от развода страдают дети. Они теряют не только отца, но и получают мать в тяжелом психологическом состоянии, потерявшую опору в жизни. Вы должны быть сильной.

Дети будут любить своего отца до конца жизни, как и отец будет любить своих детей. Просто прими это. После судебной тяжбы дети останутся с тобой и воспитывать их придется тебе. Воскресный папа не заменит детям полноценного мужского воспитания, которое так необходимо для развития ребенка и становления его личности. А только может послужить причиной лишних расстройств и мешать вам двигаться дальше.

Развод – шаг очень сложный. Сложнее его лишь борьба с мыслями, с которым ты останешься после развода. Они будут жить в твоей голове очень долго, сковывая разум и парализуя волю. Лишних самокопаний не нужно, просто не давай им победить. Как это сделать? 7 простых советов.

Не чувствуй себя виновной, даже если на развод подала ты

Развод – конец семьи. Но кто настоящий виновник распада семьи? Если ты подаешь на развод – это еще не значит, что ты – виновница распада. За фасадом поддельного благополучия может скрываться страшный факт – семья дышит на ладан. Может, нужно просто действовать по формуле “падающего подтолкни”? Семьи не распадаются внезапно. Кто-то много работает, а кто-то постоянно лежит на диване. Кто-то хранит верность, а кто-то ходит налево. Кто-то воспитывает детей, а кто-то отдаляется от своих обязанностей. Кому нужен такой брак? Даже если все было хорошо, но ты влюбилась в кого-то и подаешь на развод – что же теперь, до конца жизни каяться в своем прегрешении?
Подала на развод – терпи. А еще лучше просто выброси самоуничижительные мысли из головы и займись собой.

Останемся друзьями? Спасибо, но нет

Многие пары после развода пытаются сохранить хорошие отношения. Они пытаются войти в положение друг друга, думая, что так всем будет лучше. Но знаешь что? К черту это все. Если бы у вас не было общих детей – еще ладно, можно дружить, гулять, ходить в кино.
Но ты сперва мать, а только потом друг, товарищ и брат. Запомни это. Это сегодня он играет с детьми, расспрашивает у тебя об их успехах в школе и шутит шутки. А завтра вы разведетесь, первый месяц-два он будет все так же добр к детям, а потом наступит период “ой, у меня не получается сегодня, давай через неделю”, “ой, а давай ты сама их мне привезешь” ну и так далее. Можно пойти в суд. Можно забить. У каждого способа свой плюсы и минусы.

Кстати, у твоего бывшего мужа рано или появится новая пассия. И он начнет тратить свои деньги и время на нее. Хотя однажды он все же познакомит детей с ней. Как на это реагировать тебе? Не думай об этом. Будет звонить тебе – отвечай, будь приветливой, не хами. Но не нужно пытаться самой найти с ней контакты, сомнительные знакомства ни к чему.

Это не твое дело

Вы теперь – не одно целое. Раньше ты выслушивала все его длинные истории о его планах, заботах и увлечениях. Но теперь все изменилось. Больше это тебе не нужно. Нет, конечно, можно пару раз в месяц позвонить и немного поболтать. Если у вас остались какие-то общие хобби – тоже можно поддерживать общение. Но будет каждый писать сообщения в социальных сетях о всякой ерунде – смело заноси в черный список. Спросит почему? А не почему, просто так. Это не его дело. Вам теперь не по пути, ваши дорожки разошлись. У него теперь свой путь, а у вас свой. Напоминайте ему об этом почаще.

Детям о причинах развода знать не нужно

Поверь, твоим детям это знать необязательно. Конечно, дети рано или поздно спросят – а где папа? Ты должна ответить, что папа больше с вами жить не будет. В своем ответе сделай акцент на последствиях отстутствия отца. “Со школы теперь буду встречать тебя я”, “На мороженное проси у меня”, “За велосипедом мы сходим на следующих выходных”. Ну и так далее.

Если отец сказал, что наведается в гости сегодня в 8, так и говори детям – ПАПА СКАЗАЛ, что сегодня в 8 к нам придет. Понимаете, да? Никогда не говорите “он придет”, “он сделает”, “он купит”. Говорите “ОН СКАЗАЛ, что придет”, “ОН СКАЗАЛ, что сделает”, “ОН СКАЗАЛ, что купит”. Почему это важно? Отцы часто дают обещания, но не всегда сдерживают их. А кому отдуваться потом? Тебе, моя дорогая, только тебе. Если он пообещал что-то ребенку и не выполнил, набери его номер и дай ребенку. Пусть сам ему объясняет, почему он не смог. Тут главное не перегнуть палку. Не стравливай детей с отцом, от этого хуже будет только тебе.

Тебе нужна помощь

После развода всегда наступает депрессия. Оно и понятно. Раньше он приносил деньги домой, а ты тратила их на нужды семьи. Теперь этого не будет. Если твой бывший приличный человек – будут тебе алименты. Но деньги могут испортить даже самого хорошего человека. Раньше у тебя была опора и поддержка. Теперь ее нет. Лишних истерик не нужно, но позвонить и поныть подругам не есть слабость.

А лучше даже не звонить и плакаться в телефон. Лучше позвать к себе старых друзей или сходить куда. Друзья тебе зачем вообще? И не забывай – сложно только первые несколько месяцев, потом жизнь либо налаживается, либо полностью идет к коту под хвост. Если ты переключишься на новые знакомства – вероятность пройти по первой дорожке заметно повышается.

Если ты свернула на вторую дорожку – беги к психологу. Боятся их не нужно. Лучше будет даже найти себе мозгоправа пострашнее. Пусть он пороется у тебя в голове, найдет источник проблемы и вырвет его с корнем. Не экономь деньги. Не нужно ходить к гадалкам, экстрасенсам и прочим шарлатанам. Твой выход – психолог с хорошей практикой.

Дети нуждаются в тебе. Подай им хороший пример

Потрать свое свободное время на детей. Дети выглядят бодрячком и не жалуются? Хех, тебе только так кажется. Даже если они уже давно не дети, им все равно трудно. Вчера у них были Папа и Мама – а теперь Мама и Где-То-Там-Папа. Поэтому поменяй свою жизнь, докажи своим детям, что ты еще ого-го-го, можешь радовать и удивлять.

  • приготовь какое-нибудь новое блюдо или коктейли;
  • приберись в доме, открой шторы, не превращай свой дом в обитель вампира;
  • сходи с ними в театр на легкое веселое представление;
  • парки, музеи, выставки – лучшие друзья тебя и твоих детей;
  • почаще включай веселую драйвовую музыку;
  • по выходным не спи до обеда, вставай пораньше и займись чем-нибудь;
  • завалялось несколько лишних тысяч? сделай дома ремонт!

Не жди, пока кто-то придет и поменяет жизнь тебя и твоих детей. Сделай это сама!

Дети – твои лучшие друзья

Быть строгой и справедливой к своим детям, решать их судьбу, учить их жизни – это умеют все. А ты валяй с ними дурака, гуляй, дари им подарки. Твои дети – твои лучшие друзья. Они не вещи, не объекты, они тоже чего-то хотят, о чем-то думают, мечтают. Может, пора узнать, что у них в голове?

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Оформление развода при наличии детей

Развод – это довольно сложная и изматывающая процедура. А когда у супругов есть совместные дети, то проходит она еще сложнее.

Кто разведёт пару с ребёнком?

Решающую роль в вопросе о том, где подать заявление на развод, если есть ребенок, имеет то, смогли ли супруги еще до прекращения брака договориться о роли каждого в его жизни.

Оформить развод через ЗАГС вы сможете при наличии общих детей только в одном из приведенных ниже случаев:

  • если ребенку исполнилось уже восемнадцать лет,
  • если отец ребёнка признан судом утратившим дееспособность,
  • если он по судебному решению имеет статус пропавшего без вести,
  • если он осужден за совершение противоправного деяния к заключению в тюрьму на срок от трех и более лет.

Во всех других случаях, в соответствии со статьей 21 Семейного Кодекса РФ , развестись вы сможете только в суде. Здесь важно определить подсудность, то есть мировому судье либо в суд общей юрисдикции (городской или районный) подавать иск о разводе.

Некоторые факты

Чтобы обеспечить полностью законность интересов, а также права на несовершеннолетних совместных детей, супруге при разводе, если есть желание могут оформить Соглашение о детях.

Хорошо, если спор о совместных детях вы разрешите еще до подачи заявления о разводе в суд. Российское законодательство (ст.24 СК РФ) дает вам возможность заключить соглашение о детях, где отразить, с кем останется проживать ребенок, кто будет материально его обеспечивать, заниматься воспитанием и т.д.. Также вы сможете заключить добровольное соглашение об алиментах на ребенка, установив, с кого из родителей они будут взыскиваться.

Образец соглашения о детях при разводе вы найдете здесь — https://divorceinfo.ru/2236-kak-pravilno-sostavit-soglashenie-o-detyah-pri-razvode-suprugov

Если эти вопросы вы сможете разрешить полюбовно, то оформление развода при наличии детей будет происходить у мирового судьи и займет гораздо меньше времени.  Подробнее о сроках развода через суд вы можете узнать в нашей статье.

Когда двое родителей хотят воспитывать самостоятельно детей, при этом, они вполне удовлетворяют условиям для осуществления этого, то судебный процесс осложнится.

Если же вопросы, затрагивающие интересы общего ребенка разводящихся супругов, они обсудить не в состоянии и совсем не могут договориться о его дальнейшей судьбе, то решать их придется в суде общей юрисдикции.

Причем разрешить исковые заявления по спорам о детях суд сможет как в рамках самого бракоразводного процесса, так и уже после развода (если таковой между супругами уже зарегистрирован).

При определении территориальности действует общее правило подачи заявления-иска в суд: оно подается на тот судебный участок или в суд того населенного пункта или региона, где зарегистрировано место проживания ответчика (то есть супруга).

В исключительных случаях заявление-иск могут принять в судебный орган по месту жительства истца (жены):

  • если при ней находится малолетний ребенок (а при разводе с ребенком это актуально),
  • если прибыть в определенный суд на развод для нее затруднительно из-за состояния здоровья или инвалидности.

Также определить наиболее удобный для оформления развода при наличии детей судебный орган могут оба супруга по взаимной договоренности и обоюдному заявлению с приведением обоснований.

Что будет выяснять судья?

Если разводящиеся супруги еще до подачи иска о разводе заключили соглашение об определении места проживания несовершеннолетнего ребенка (детей) и о порядке общения с ребенком (детьми), то судом эти вопросы рассматриваться уже не будут.

А вот если такой договоренности им достигнуть не удалось, то заявления-иски по спору о детях подаются в суд.

Форма заявления на развод, если есть ребенок, никак не отличается от обычного искового заявления для расторжения брака. А с образцами заявлений по спорам о детях, вы сможете ознакомиться ниже.

Суд, который является одним из органов, защищающих интересы и благополучие несовершеннолетних, будет решать два вопроса, касающиеся совместных детей разводящейся семейной пары:

  • с каким из родителей останется жить ребенок после оформления развода,
  • в каком порядке будут происходить свидания ребенка и того родителя, с которым он не будет проживать совместно.

Также по желанию супругов в этом же судебном процессе можно разрешить спор по поводу выплаты алиментов на ребенка. Это будет даже удобно, если суд сразу определит, с кем из родителей ребенок будет жить, а кто будет выплачивать материальную помощь для его содержания.

Для того чтобы эти вопросы разрешить максимально справедливо и правильно согласно букве закона судья должен рассмотреть множество нюансов. В целях оказания всевозможной помощи суду в этом вопросе и защиты интересов детей в судебное заседание обязательно приглашается представитель органов опеки и попечительства.

Останется ли ребенок жить с папой или мамой после развода, станет ясно, когда судья изучит материальное положение обоих супругов, условия проживания, наличие работы и занятость в течение дня, состояние здоровья, морально-бытовое поведение, наличие других детей и многие другие обстоятельства.

На практике часто случается, что ребенка оставляют с мамой. Особенно если ребенок еще малолетний и ему трудно обходиться без посторонней помощи. Но папа имеет возможность обжаловать это решение и настаивать на том, чтобы ребенка суд оставил с ним.

Иногда, когда в семье несколько совместных детей, суд сможет определить место проживания кому-то из них с мамой, а другому — с папой. Интересы ни одного из детей от этого не должны пострадать.

Когда ребенку исполнится 10 лет, он сможет сам высказать свое мнение суду по этому вопросу, и последний обязан будет при вынесении решения принять его во внимание.

В статье 66 Семейного Кодекса РФ отцу (или матери), не проживающему со своим ребенком, предоставляется возможность видеться с ним свободно и участвовать в его воспитании. Второму же родителю запрещается как-либо этому препятствовать.

Судом при заслушивании мнений обоих супругов будет определен порядок свиданий с ребенком, вплоть до количества дней в неделю и часов в сутки. При условии, что такая договоренность не достигнута супругами заранее, до развода.

Суд также сможет определить порядок общения ребенка разводящихся родителей со своими бабушкой и дедушкой. Такую возможность для них предусматривает статья 67 Семейного Кодекса РФ. Только к тому времени ребенку должно исполниться десять лет.

Какие принести документы?

Некоторые истицы теряются и не сразу понимают, что надо для развода, если есть ребенок. Документы понадобятся практически те же, что и при обычном разводе:

  • исковое заявление установленной формы,
  • паспорта личности обоих родителей,
  • свидетельство о заключении брака (оригинал),
  • квиток об оплате госпошлины (реквизиты для оплаты госпошлины на развод вы найдете тут).

Еще нужно будет приложить:

  • свидетельство о рождении ребенка (детей),
  • соглашение о детях (если имеется),
  • соглашение об алиментах (если заключено),
  • исковое заявление по спору о детях (если супруги не договорились).

Сколько длится развод, если есть ребенок?

Развод, осложненный спорами о детях, способен затянуться, если супруги не смогли достигнуть договоренности, и каждый настаивает на своем.

Знаете ли Вы, что

Когда один из супругов не дает развод, то в суде могут быть определить срок на примирение. Однако, он совокупности не будет превышать 3-х месяцев.

Подобные тяжбы тянутся от нескольких месяцев до одного года, а иногда и дольше. Это нервотрёпка, денежные затраты, постоянные изматывающие обоих судебные заседания. Поэтому юристы и советуют разводящейся семейной паре приложить максимум стараний для достижения соглашения или же обратиться к грамотным специалистам, которые помогут завершить процесс развода быстро и с наименьшими для обоих потерями.

Если же супруги оба согласны на развод и заранее договорятся по вопросу о детях, то развести их смогут всего лишь в течение месяца.

Часто случается, что споров о детях нет, но один супруг никак не желает оформлять развод, тогда судьей дается время на дополнительное обдумывание своего решения и возможность примирения. Судебные заседания могут откладываться несколько раз. Но продолжаться это будет не дольше трех месяцев. Потом супругов, если один из них всё же упорствует и желает расторгнуть брак, все равно разведут.

То есть в идеале ваш бракоразводный процесс займет от одного месяца (именно столько времени проходит между подачей иска и проведением судебного заседания) до четырех (так как судья сможет откладывать судебные заседания вплоть до трех месяцев). При условии, что спор о совместных детях разрешится максимально быстро.

Суд не разведет

Если есть ребёнок в возрасте до года, то развестись нельзя, если мать ребёнка этого не хочет

Российским семейным законодательством предусмотрены два случая, при которых суд не примет к производству и не станет рассматривать заявление о разводе, инициируемое мужем:

  • беременность жены,
  • общий ребенок грудничкового возраста.

Оформление развода при наличии детей в этом случае сможет состояться, только если заявление подаст сама жена.

Какая фамилия останется у ребенка?

И по этому вопросу желательно родителям договориться заранее. Хотя и здесь иногда, желая насолить друг другу, каждый супруг «тянет одеяло на себя». Матери удобнее, чтобы ребенок, оставшийся жить с ней, носил ее девичью фамилию, которую она возвратила себе после развода. Отцу же принципиально, чтобы фамилия была его. Помочь разрешить этот вопрос и выбрать самому себе фамилию способен и ребенок, но для этого ему должно исполниться 14 лет.

У матери здесь есть преимущества: она сможет дать ребенку свою фамилию, несмотря на желание отца, в случае, если он лишен родительских прав, объявлен недееспособным или его местонахождение не установлено.

На практике очень часто супруги и после развода оставляют себе и детям одну общую фамилию. Так удобнее всем: она привычна, не нужно менять документы, не нужно спорить о ее смене, не возникнет неприятных ситуаций, когда у родителя и ребенка не одинаковые фамилии.

Если у вас остались вопросы о том, как развестись, если есть ребенок, то задайте их в комментариях

Образец искового заявления о расторжении брака

Государственная регистрация расторжения брака

Заявители имеют право подать жалобу на решение и (или) действие (бездействие) органа, предоставляющего государственную услугу, и (или) его специалистов при предоставлении государственной услуги (жалоба).

Жалоба на решения и (или) действия (бездействие), принятые в ходе предоставления государственной услуги специалистом органа, предоставляющего государственную услугу, направляется соответственно руководителю данного органа, его заместителям.

Жалоба на решения и действия (бездействие), принятые руководителем органа, предоставляющего государственную услугу, подается в орган исполнительной власти субъекта Российской Федерации, в компетенцию которого входит организация деятельности по государственной регистрации актов гражданского состояния, в Министерство юстиции Российской Федерации или его территориальные органы либо в суд.

Информацию о порядке подачи и рассмотрения жалобы заявитель может получить:

  • на официальных сайтах в сети «Интернет» органа исполнительной власти субъекта Российской Федерации, органа, предоставляющего государственную услугу;
  • на Едином портале;
  • по справочным телефонам;
  • при личном приеме.

Порядок досудебного (внесудебного) обжалования решений и действий (бездействия) органа, предоставляющего государственную услугу, а также его должностных лиц регулируется следующими нормативными правовыми актами:

В подразделении Санкт‑Петербургского государственного казенного учреждения «Многофункциональный центр предоставления государственных и муниципальных услуг» (МФЦ) заявителям предоставляется информация о порядке подачи заявлений о заключении брака, расторжении брака, получения повторных свидетельств о государственной регистрации актов гражданского состояния и иных документов, подтверждающих наличие или отсутствие факта государственной регистрации акта гражданского состояния.

В МФЦ для заявителей предусмотрена возможность непосредственной подачи заявлений о заключении брака, расторжении брака, получения повторных свидетельств о государственной регистрации актов гражданского состояния и иных документов, подтверждающих наличие или отсутствие факта государственной регистрации акта гражданского состояния.

В случае передачи МФЦ полномочий по предоставлению государственных услуг по государственной регистрации отдельных актов гражданского состояния в соответствии с пунктами 2.2, 2.3 статьи 4 Федерального закона от 15.11.1997 №143‑ФЗ «Об актах гражданского состояния» ими производится государственная регистрация рождения и смерти в ЕГР ЗАГС в соответствии с пунктами 72 и 78 административного регламента.

Порядок передачи МФЦ записей актов гражданского состояния о рождении и смерти, составленных на бумажном носителе, а также документов, послуживших основаниями для государственной регистрации рождения и смерти, в органы ЗАГС утвержден приказом Министерства юстиции Российской Федерации от 26.09.2018 №194.

Порядок исправления допущенных опечаток и ошибок в выданных в результате предоставления государственной услуги документах осуществляется в соответствии с главой 9 Федерального закона от 15.11.1997 №143‑ФЗ «Об актах гражданского состояния».

Родителей при разводе могут обязать позаботиться о жилье для детей — Российская газета

Развод — не повод перестать заботиться о жилищных​ условиях ребенка. Вскоре тех родителей,​ которые после развода живут отдельно от детей, могут привлечь к дополнительным обязательствам, связанным с обеспечением ребенка жильем.

Такой правительственный законопроект Госдума во вторник должна рассмотреть во втором чтении (в первом он был принят в декабре 2019-го). В Совете Федерации поддерживают законопроект и рассчитывают на его скорейшее принятие.

Сейчас по Семейному кодексу каждого из родителей можно привлечь к оплате дополнительных расходов на содержание ребенка только в случае отсутствия соглашения и наличия особых обстоятельств. В перечень особых обстоятельств входят: тяжелая болезнь, увечья несовершеннолетних детей или нетрудоспособных совершеннолетних нуждающихся детей, необходимость оплаты постороннего ухода за ними. Если поправки будут приняты, то в список особых обстоятельств будет добавлено отсутствие пригодного для постоянного проживания жилого помещения. Это позволит привлекать обоих родителей после развода к расходам по обеспечению ребенка жильем.

«Полностью поддерживаем этот законопроект, так как он реально может помочь семьям улучшить качество жизни, — заявил «РГ» председатель Комитета Совета Федерации по социальной политике Валерий Рязанский. — Главная его задача — формирование ответственного отношения каждого из родителей к судьбе своего ребенка. Сейчас ведь как зачастую происходит: развелись, разъехались и, как говорится, забыли друг о друге. Обычно ребенок остается с матерью, а женщинам всегда сложнее содержать семью и уж тем более купить квартиру. Ушедшему из семьи отцу зачастую нет никакого дела, в каких условиях остается жить его ребенок. Так быть не должно».

Ушедшему из семьи отцу зачастую нет никакого дела, в каких условиях остается жить его ребенок. Так быть не должно, считают парламентарии

С этим не поспоришь, но как заставить механизм работать? К тому же если у родителя нет средств на покупку или аренду квартиры для ребенка, нельзя же насильно отнимать у него последние деньги.

Механизм исполнения законопроекта должен разработать Минюст, полагает Валерий Рязанский. «Логично возложить обязанность за обеспечение ребенка жильем на каждого из родителей в соответствии с их имуществом и уровнем дохода, но это потребует множественных поправок действующих законодательных актов РФ», — добавляет председатель комиссии по юридической безопасности Ассоциации юристов России, партнер компании BMS Алексей Гавришев.

«Вопрос, связанный с обеспечением ребенка жильем, родители могут решить путем заключения соглашения, а если такое соглашение не достигнуто, то в судебном порядке, — считает доцент кафедры гражданско-правовых дисциплин РЭУ им. Г.В. Плеханова Наталья Свечникова. — Для того чтобы установить, каким образом родитель, проживающий отдельно от ребенка, после развода будет привлечен к несению дополнительных расходов на жилье, суд может принять к сведению материальное и семейное положение каждого из родителей и определить порядок несения дополнительных расходов. В случае, когда у родителя, с которым остался ребенок после развода, возникла необходимость в дополнительных расходах для обеспечения жильем ребенка, суды смогут, кроме тех алиментов, которые были уже назначены, обязать выплачивать дополнительные алименты, предназначенные для оплаты аренды жилья для ребенка или частичного погашения ипотечных платежей. Также можно будет взыскать расходы на ремонт».

Что вам нужно знать • ОТ НУЛЯ ДО ТРЕХ

В США примерно 1 из 5 браков заканчивается к 5-летию, а 1 из 2 — к 20-й годовщине. 1 Развод, будь то дружба, ярость или облегчение после долгих лет борьбы, представляет собой серьезное изменение в жизни детей и родителей.

Вот как облегчить трудный переходный период младенцам, малышам и дошкольникам, пострадавшим от развода.

Что нужно маленьким детям

Прежде всего, маленькие дети должны знать, что их люди будут рядом с ними, несмотря ни на что.На младенцев в возрасте 3 месяцев влияют эмоции родителей. Итак, если родители ссорятся, чувствуют беспокойство или грусть, их маленький ребенок знает, что в его мире что-то не так.

Хотя развод может быть здоровым решением для семей, у маленьких детей нет никакой перспективы осознать это серьезное изменение. Это естественно и ожидаемо, что они будут чувствовать горе и потерю.

Что сказать

Родители часто ищут правильные слова, чтобы объяснить разлуку и развод так, чтобы утешить их детей.Для детей младше 18 месяцев объяснения ничего не значат. Детям этого возраста больше всего поможет физическое успокоение и комфорт (объятия, объятия и поцелуи). Малышам нужны родители, чтобы выразить словами чувства, которые они еще не могут выразить: Вы расстроены, что папы нет рядом. Вы увидите его завтра. Я знаю, это сложно. Я люблю тебя, и я здесь ради тебя. Видеочат и показ детям фотографий или видео с их другим родителем может помочь с разлукой.

Начиная примерно с 18–24 месяцев, родители могут объяснять простым языком, соответствующим их возрасту.

Что означает развод:

Можно сказать: Папа и мама решили жить в разных домах. Мама и папа все еще очень тебя любят. Мы всегда будем любить вас и очень хорошо о вас позаботимся.

Когда родитель переезжает:

Можно сказать: Завтра мама выйдет из нашего дома и переедет в другой дом. Ты останешься здесь со мной на несколько дней и останешься с мамой в другие дни. Родителю, который переезжает, может быть очень полезно заранее подготовить жилье, прежде чем он расскажет ребенку о разлучении.Увидеть, где будут жить мама или папа и что там есть место для ребенка — место для сна, игрушки и т. Д., — может избавить от множества беспокойств.

Переходя из одного дома в другой:

Вы можете сказать (даже младенцу): Вы сегодня идете в дом папы. Вы принесете свою одежду и плюшевого мишку. Вы поужинаете с папой. Тогда вы будете ночевать в его доме. Тогда я заберу тебя утром, когда ты проснешься, и оденусь.

Обращение к надеждам на воссоединение:

Дошкольники часто выражают желание или надежду на то, что их родители снова будут вместе, особенно когда пара хорошо воспитывает детей.В этой ситуации дошкольникам может быть сложно понять, почему они не могут снова жить в одном доме. Родителям, возможно, придется постоянно объяснять: Я знаю, вы действительно хотите, чтобы мы все снова жили вместе. Но этого не произойдет. Мама и мама очень любят вас и будут продолжать работать вместе, чтобы быть для вас хорошими родителями. Но мы решили жить отдельно; мы больше не будем женаты.

Решение проблем, связанных с отказом:

Маленькие дети также могут разделять (или показывать) беспокойство по поводу того, что их бросят, или опасаются, что они сами могут «развестись» с одним из родителей.Родители могут успокоить детей ясными и конкретными ответами: Мы всегда будем любить вас и позаботиться о вас. Мы тебя никогда не оставим. Но мы больше не будем жить в одном доме.

Чего ожидать

Дети могут испытать изменения в поведении в течение года после развода. В течение дня они могут быть счастливы и заняты, а в другие — злы, подавлены или замкнуты. Когда родители пытаются справиться со своими трудными эмоциями, легко упустить из виду детскую грусть.

У младенцев и малышей нет слов, чтобы выразить свои чувства. Они могут другими способами показать свое горе и замешательство. Например, они могут:

  • больше плакать или быть раздражительным и суетливым
  • бояться
  • расстраиваются, когда разлучаются с любимым человеком
  • есть боли в животе или изменения в кишечнике
  • удар или укус
  • вернуться к поведению, более похожему на ребенка, например, ночное бодрствование или несчастные случаи в туалете
  • становится сверхактивным
  • показать агрессию
  • отозвать

Дошкольники лучше понимают причину и следствие. Мама и папа развелись, папа здесь больше не живет. Но они не понимают отношений взрослых или почему люди разводятся. Они могут думать, что они причина развода, или что они могут что-то сделать, чтобы улучшить положение. У дошкольников могут наблюдаться описанные выше поведенческие изменения, а также некоторые из них, которые более типичны для детей их возраста. Например, они могут:

  • кошмары или изменения в режиме сна
  • жалуются на головные боли и боли в животе
  • используют «магическое мышление» и верят, что они могут воплощать в жизнь фантазии (например, сообщать родителю, что другой приходит в гости, даже если такого плана не существует).

Что делать (и чего не делать)

  • Пусть ваш ребенок будет ребенком. Не делитесь неприятными подробностями о поведении или судебных исках вашего бывшего партнера, а также не говорите о них плохо перед маленьким ребенком. Такие разговоры ставят детей в неудобную роль выбора стороны, что невозможно, поскольку они любят вас обоих.

  • Старайтесь поддерживать эффективное общение с вашим вторым родителем по вопросам воспитания детей. Например, если у ребенка проблемы со сном, полезно, чтобы родители работали вместе, чтобы выяснить, что может происходить, и что они могут сделать — совместно — для решения этой проблемы.

  • Установите последовательный распорядок дня и возрастные ограничения. Они помогают ребенку чувствовать себя в безопасности, когда его мир сильно меняется. Идеально, чтобы в обоих домах были одинаковые распорядки и ограничения. Если ваш второй родитель решит не предоставлять такую ​​структуру, продолжайте делать это (насколько можете) в своем собственном доме. Придерживаясь этого привычного распорядка, ваш ребенок всегда будет знать, что дом — это предсказуемое место.

  • Поощряйте ребенка рассказывать и выражать свои чувства, такие как гнев, печаль, горе, облегчение, удивление и предательство. Помогите своему ребенку назвать эти сложные эмоции и предложите соответствующие возрасту приемлемые способы их выражения — например, рвать газету, кричать на улице, хлопать подушкой, обниматься с вами — или какой-нибудь другой подход, который подходит вашей семье.

  • Развод может стать очень эмоциональным переживанием для всей семьи, в том числе и для вас. Обращение за советом и / или к хорошему другу, с которым можно поговорить, — важная форма самообслуживания. Также полезно: высыпаться, хорошо питаться и стараться поддерживать некоторые виды деятельности, которые делают вас счастливыми.Когда вы заботитесь о себе, вам легче оказать такую ​​же поддержку и терпение своему ребенку.)

Советы по организации совместного хранения — создание коммутатора

Маленькие дети нередко испытывают трудности при переходе из дома одного родителя в дом другого. Часто стресс вызывает сам переключатель, а не пункт назначения. Маленькие дети, которые расстроены во время этих переездов, часто становятся счастливыми, уравновешенными и довольными, оказавшись в доме другого родителя.Вот что могут сделать родители, чтобы упростить процесс:

  • Если возможно, убедитесь, что переход от одного дома / родителя к другому является гражданским, мирным взаимодействием между двумя взрослыми. Это может показаться пугающим и подавляющим, если маленький ребенок должен попрощаться (и поздороваться) посреди интенсивного взрослого спора или напряжения, которое улавливают даже маленькие дети.
  • Используйте распорядок прощания (например, поцелуйте ладонь ребенка, чтобы он «взял с собой папин поцелуй»), чтобы облегчить разлуку.
  • Если у ребенка есть особый любимый предмет (например, одеяло, мягкая игрушка или игрушка), позвольте ему переносить его из одного дома в другой.
  • Разместите фотографии каждого из родителей в комнате ребенка в обоих домах.
  • Что касается младенцев: старайтесь, чтобы распорядок дня и аксессуары были одинаковыми от дома к дому — например, одни и те же простыни, одна и та же еда, одни и те же бутылочки.
  • Рассмотрите возможность видеозвонка в обычное время каждый день, чтобы ребенок мог связаться с родителем в его «другом доме».
  • Для дошкольников, которые развивают понимание времени, создайте ежемесячный календарь, который показывает, где они будут находиться каждый день недели, одним цветом для одного родителя и другим цветом для другого.Для детей младшего возраста более полезно использовать визуальное напоминание (например, сделать бумажную цепочку из 5 звеньев и удалять по одному каждый день, чтобы отсчитывать выходные с другим родителем).

Развод — это стресс для всех членов семьи, и маленькие дети особенно уязвимы. Но они также устойчивы. Проявив терпение, чуткость и поддержку, родители и другие близкие могут помочь детям справиться с этим важным жизненным изменением.


Список литературы

1.https://www.cdc.gov/nchs/nsfg/key_statistics/d.htm#divorce

7 мифов о том, как развод влияет на детей и родителей

Влияние развода на детей огромно. Природа развода означает, что даже с участием детей потребности взрослых часто оказываются приоритетными перед потребностями детей. А учитывая, что почти половина всех американских браков заканчивается разводом, это много детей от развода, чьи потребности становятся второстепенными. Когда потребности детей не являются приоритетом при разводе, остается место для разгула неправильных представлений и почти не остается места для правды.Это самые большие заблуждения о разводе с детьми, о которых родители должны знать.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Руководство по разводу и детям для отцов

Миф 1: Малыши и дошкольники не страдают от разводов так же сильно, как старшие дети

Народная мудрость предполагает, что разводиться до того, как ребенок сможет сформировать адекватные воспоминания делает им прививку от худших последствий развода. Этот аргумент предполагает, что если они не могут вспомнить трудности и борьбу за опеку, то в долгосрочной перспективе им будет лучше.Но эта идея о том, что последствия развода можно обойти, неправильно понимает развитие ребенка.

Возможно, что ребенок, переживший развод в течение первых двух лет жизни, относительно хорошо приспособится к своей реальности. Но уже к двум годам у детей появляется способность развивать память и чувствовать, что их основы меняются. Они могут быть не в состоянии понять сдвиг на когнитивном уровне, но они определенно могут почувствовать его на эмоциональном уровне. И, независимо от возраста ребенка, развод увеличивает вероятность эмоционально травмирующего события в какой-то момент.Так что на самом деле длительное влияние развода на детей не столько зависит от возраста, сколько от раздражительности.

Миф 2: Дети развода становятся лучше, когда праздники делятся пополам

На первый взгляд идея провести, скажем, сочельник с мамой, а Рождество с папой, кажется совершенно справедливым и разумным способом. делать вещи. Но проблема в том, что при разделении праздников пополам детям и родителям достается короткий конец леденца.

Проблема в том, что перемещение ребенка из одного дома в другой в заведомо загруженное время путешествий усугубляет хаос праздников.Подумайте об упаковке, которую нужно сделать (и о недавно распакованных подарках, которые тоже нужно упаковать). Рассмотрим линии безопасности аэропорта или забитые дороги. Не говоря уже о распаковке и окончательном оседании.

Тонна хороших часов может быть потеряна, если разводимые дети вынуждены переезжать из дома одного родителя в другой во время каникул. А учитывая, что время, проведенное с детьми, может быть драгоценным товаром для родителей, лучше разделить сами каникулы справедливо и максимально использовать предоставленные часы, оставаясь в одном месте.

Миф 3: У разведенных родителей должны быть разные правила для детей

Одним из наиболее коварных последствий развода для детей являются разные ожидания в зависимости от того, кто воспитывает детей в каждый конкретный день. Непоследовательно ребенку преподносят лазейки и нестабильность. Родители могут начать чувствовать себя обиженными, и конфликт может усилиться.

Лучший способ, которым родители могут справиться с разводом с детьми, — это вступить в состояние совместного воспитания. Это означает, что ожидания в домохозяйствах совпадают, а также последствия несоблюдения этих ожиданий.Таким образом, если ребенок теряет доступ к своему планшету в доме своей матери, доступ остается потерянным на время наказания, даже если он находится в доме своего отца.

Когда дисциплина остается постоянной, дети могут чувствовать, что они находятся в лучшем положении. Это также означает, что один из родителей не может разыграть карту «веселого родителя» и выглядит святым в глазах своего ребенка.

Миф 4: Дети развода страдают только эмоционально

Взрослые, переживающие развод, уделяют большое внимание собственному эмоциональному и психическому здоровью.Вполне естественно, что они проявят такую ​​же заботу и к своим детям. Но дети, рожденные разводом, могут также удивительно повлиять на физическое здоровье.

Физические симптомы стресса, вызванного разводом, могут включать потерю веса или потерю аппетита, проблемы с желудком, бессонницу и даже нарушение иммунной системы. Поэтому, хотя многие разводящиеся родители могут подумать о консультациях для своего ребенка, также неплохо было бы подумать о поездке к педиатру. В конце концов, неблагоприятные последствия для здоровья можно хорошо ощутить и во взрослой жизни, и некоторые исследования показывают, что дети после развода чаще болеют простудными заболеваниями и случаями гриппа даже во взрослом возрасте.

Миф 5: Родители должны стараться скрыть свой развод от детей

Проблема с идеей сокрытия развода от детей проста: дети не глупы.

Лучший способ рассказать ребенку о надвигающемся разводе — единым фронтом. Оба родителя должны дать соответствующее возрасту объяснение. Главный пункт обсуждения должен заключаться в том, что, несмотря на разлуку родителей, ребенок все еще очень любим. Следует подчеркнуть, что ребенок безупречен и что они не сделали ничего плохого, чтобы спровоцировать развод.

Само собой разумеется, но этот разговор также должен быть вежливым, без тонких колкостей и недобросовестных комментариев. Еще раз: дети не глупы.

Миф 6: Младенцы не должны оставаться на ночь с разведенными отцами

По умолчанию многие разведенные родители детей младшего возраста оставляют детей на ночь, а свидания с отцами происходят только в дневное время. Мысль заключается в том, что если ребенок ночует с отцом, материнская связь может быть нарушена.

Однако исследования показывают, что у детей, которые в младенчестве ночевали с разведенными отцами, результаты в дальнейшей жизни намного лучше. Это может быть не только из-за склеивания. На самом деле, постоянное участие ребенка в ночном и утреннем распорядке помогает отцам стать лучшими родителями. Более того, ночевки с отцом приводят к укреплению будущих отношений не только с отцом, но и с матерью.

Миф 7: Дети должны знать правду о «плохом» бывшем супруге

Дело в том, что ребенок видит своих родителей как часть себя.Они любят их обоих независимо от разлуки. Когда один родитель срывает другого, ребенок может почувствовать, что на его часть напали. Они могут взять на себя гнев и чувствовать себя виноватыми за действия любимого родителя.

В худшем случае разлучение супруга может толкнуть ребенка в объятия паршивого родителя, когда ребенок станет старше. По сути, эта ругань может иметь неприятные последствия. Лучше верить, что ребенок узнает о своих родителях, движимый собственным любопытством, в удобное для него время.В конце концов, они смогут составить собственное мнение о том, что они думают о «плохих» родителях.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как работает развод с детьми?

Как правило, все разводы производятся одинаково. Но когда в дело вовлечены дети, есть дополнительные шаги и соображения.Вам следует ожидать дополнительных разговоров с вашим адвокатом по вопросам опеки над детьми, посещений, родительских планов и алиментов.

Бракоразводный процесс также может стать некрасивым, если родители начнут нападать друг на друга, чтобы получить опеку. Свидетели-персонажи, отзывы, текстовые сообщения и сообщения в социальных сетях — это честная игра в спорных делах по семейному праву — некоторые бывшие партнеры не остановятся ни перед чем, чтобы показать, что другой является непригодным родителем.

Важно помнить, что многие суды будут искать способы предоставить родителям совместную опеку, если нет особых причин не делать этого.Прежде всего они будут учитывать то, что отвечает интересам вашего ребенка. Если вы и ваш супруг (а) можете работать вместе с одной и той же целью, у вас может быть более быстрый и менее вредный (для вас и ваших детей) развод.

Приведенные ниже темы могут вызвать тяжелые эмоции, но они помогут вам подготовиться к бракоразводному процессу с участием несовершеннолетних детей. Если вы будете максимально подготовлены, это поможет вам и вашим детям понять грядущие изменения.

Развод с детьми: процесс

Вот общий обзор того, как работает развод с детьми.Обратите внимание, что в каждом штате действуют разные процессы и используется разная терминология для определения опеки над детьми и посещений.

1) Подача заявления о разводе

Опека над детьми и алименты будут частью вашего заявления о разводе (вашего запроса о возбуждении дела о разводе).

2) Экстренные приказы

Если вашим детям причинен вред, вы можете попросить судью о проведении слушания по вопросам экстренной опеки и временного распоряжения для их защиты.

3) Мировое соглашение о разводе

Если вы решаете вопросы опеки над ребенком самостоятельно, вы можете включить это в свое соглашение о разводе и попросить суд одобрить его.Судья позаботится о том, чтобы это отвечало интересам ваших детей. Вам нужно будет решить все вопросы, начиная от того, с кем будет жить ваш ребенок, и заканчивая тем, кто будет принимать решения относительно школьного образования и здравоохранения.

4) Посредничество

В некоторых штатах и ​​округах родители должны присутствовать при посредничестве для опеки и посещения. Во время посредничества вы и ваш супруг (а) встретитесь с нейтральным посредником, который поможет вам прийти к соглашению о планах опеки над детьми / родительских планах / посещениях.

5) Судебные заседания

Если посредничество безуспешно или не требуется, и вы не можете договориться самостоятельно, ваше дело будет передано на слушание в присутствии судьи.У вас будет возможность представить свою сторону. Судья может попросить экспертов по психическому здоровью взвесить то, что лучше всего для вашего ребенка, и он может даже назначить опекуна ad litem, который будет представлять интересы вашего ребенка.

Во время развода у вас могут быть многочисленные слушания. Если до вынесения окончательного решения об опеке потребуется некоторое время, суд вынесет постановления о временной опеке и поддержке, которые вы и ваш супруг должны будете выполнять.

6) Постановление о разводе / Постановление

Судья примет окончательное решение о вашем разводе, включая постановление об опеке, времени на воспитание детей / посещениях и алиментах.

7) Апелляции и изменения к Указу о разводе

Если вы не согласны с постановлением суда, есть способы обжаловать это решение. Точно так же, если что-либо существенное изменение в вашей жизни, которое повлияет на опеку или алименты, вы можете попросить суд изменить постановление, подав (в суд) ходатайство об изменении алиментов или опеки над детьми.

Могу ли я получить развод без оспаривания, если у меня есть дети?

Вы можете получить развод с детьми без оспаривания, если вы и ваш бывший партнер договорились о:

  • Процент физического хранения (обычно 50/50)
  • Время воспитания детей (один из родителей заводит детей по выходным или в определенные праздники?)
  • Обязанности родителей (вождение в школу, каникулы, покупка одежды, оплата страховки или сотовых телефонов и т. Д.)
  • Кто принимает важные решения (образование, здравоохранение, религия и т. Д.)
  • Выплаты алиментов и график выплат

Вам также необходимо будет согласовать все другие вопросы развода, такие как раздел имущества и алименты.

Согласиться на эти темы в такое трудное время непросто. Для достижения соглашения могут потребоваться «неофициальные» переговоры. Как только вы оба согласитесь с договоренностью, вы можете пропустить спор в суде или посредничество и перейти к официальному плану.

Поскольку в вопросах опеки над детьми необходимо учитывать множество деталей, многие люди предпочитают, чтобы юристы рассмотрели их соглашения о разводе, прежде чем передать их в суд. Это называется представлением с ограниченным объемом.

Могу ли я обжаловать постановление суда, если у меня есть дети?

Большинство судей открыты для рассмотрения апелляций о размерах алиментов, изменении вашего финансового положения, небезопасных домашних ситуациях или необходимости проводить больше или меньше времени с вашими детьми. Адвокат может подсказать вам, как лучше всего подойти к этим вопросам и узнать о вероятном исходе вашей ситуации.

Трудно предсказать, какой будет жизнь после развода, поэтому родители нередко пересматривают алименты и опеку по мере изменения жизни. Соглашение, которое имело смысл для вашего дошкольника, вероятно, должно измениться, когда ему исполнится 16 лет, он захочет машину и ему понадобится страховка.

Ваши дети и развод: ставим их превыше всего

Исследования показывают, что бракоразводный процесс влияет на детей. Даже если вы сделаете все возможное, чтобы оградить их от бракоразводного процесса, для них это будет значительным изменением, и они почувствуют ваши эмоции.Развод может разлучить вашего ребенка с его друзьями или школой или заставить их негативно относиться к тем или иным родителям. Это может сократить время и внимание, которое каждый родитель может уделять.

Опытный адвокат по бракоразводным процессам посоветует вам наилучшие способы помочь вашему ребенку в новой жизни чувствовать себя стабильно (например, сохранить семейный дом), обеспечивая при этом все необходимое. Работа вашего окружного судьи — следить за тем, чтобы интересы вашего ребенка были в центре внимания всех.

Несмотря на то, что это кардинальное изменение, вы можете работать над более плавным переходом для своих детей и при этом защищать свои законные права как родителя.Вот некоторые вещи, о которых следует помнить:

1. Судьи уделяют внимание детям при принятии решения об опеке

Роль судьи при разводе с участием детей состоит в том, чтобы определить, что отвечает наилучшим интересам ребенка. Судья, скорее всего, примет во внимание потребности вашего ребенка выше ваших собственных, когда дело доходит до:

  • Сохранение семьи вместе для братьев и сестер, сводных братьев и сестер, сводных братьев и сестер, приемных братьев и сестер и т. Д.
  • Установление графика совместного воспитания или графика опеки над ребенком, в котором один из родителей предпочтительнее другого (большинство судов допускают опеку над ребенком в соотношении 50/50)
  • Выбор большего или меньшего размера алиментов, чем вы прогнозировали
  • Пересмотр решения об опеке или финансовых распоряжений, если вы или ваш бывший супруг (супруга) повторно замужем или имеете других детей
  • Выбор наиболее стабильной среды между двумя домами
  • Ограничение изменений для вашего ребенка (например, сохранение его в одной школе или доме)

Хотя может показаться, что судьи встают на чью-то сторону, законы большинства штатов обеспечивают соблюдение интересов несовершеннолетних детей по сравнению с любыми другими членами семьи.

2. Не допускайте попадания детей в суд

Ваши дети могут слышать о зависимости, обмане, преступлениях, мошенничестве, домашнем насилии, финансовых проблемах или других факторах стресса. Детям, которые достаточно взрослые, чтобы понимать эти темы, возможно, потребуется поговорить с вами, прежде чем вы все явитесь в суд.

Последствия развода уникальны для каждой семьи, поэтому процесс может занять дополнительное время или потребовать от профессионалов беседы с вашими детьми.

Разводящиеся родители могут захотеть рассмотреть такие методы, как посредничество или альтернативное разрешение споров (ADR), чтобы помочь смягчить процесс, смягчить трудные темы и облегчить переход детей.Примечание: разводы, связанные с уголовными делами (например, жестокое обращение или потеря всех своих денег родителями в результате мошенничества), как правило, требуют согласования с судьей.

Большинство разводов происходят без вины, поэтому вашего ребенка не попросят свидетельствовать против другого родителя. Однако, если это имеет отношение к делу, вы можете попросить ребенка выступить или судья может попросить его дать показания. Это редко, но может случиться, если есть проблемы с домогательствами или злоупотреблениями.

3. Дети могут делиться своими предпочтениями в отношении опеки

Бывают случаи, когда ваши дети будут напрямую вовлечены в судебное разбирательство.Это зависит от возраста и состояния ребенка. Некоторые штаты позволяют детям в возрасте от 12 лет указывать, с кем из родителей они хотят жить, и многие суды разрешают даже маленьким детям высказывать свое мнение по вопросам опеки. Это часто происходит на частной конференции с судьей, а не в большом зале суда.

Дети постарше могут высказать свое мнение, и судьи во многих штатах учтут их пожелания, если только это не подвергнет ребенка опасности.

Законы штата и судьи сильно различаются в зависимости от возраста, в котором ребенок может вносить свой вклад.Например:

  • Калифорния разрешит детям объяснять, с кем они хотят жить в возрасте 14 лет
  • Вашингтон не разрешает несовершеннолетним высказывать свое мнение, если этого не требует судья
  • Вайоминг позволяет судьям учитывать пожелания детей в возрасте от 12 лет и старше

Это работает и наоборот. Ребенок может выбрать жить с одним из родителей, но позже откажется от посещения этого родителя, и суд рассмотрит пожелания ребенка. Если закон штата позволяет это, а ребенок компетентен и может объяснить свои аргументы, он сможет внести свой вклад.

Разговор с судьей может показаться ребенку пугающим, но судебные адвокаты стараются сделать этот опыт успокаивающим и позволить ребенку искренне поделиться своими чувствами.

Говорят ли взрослые дети при разводе?

Согласно закону, ребенок старше 18 лет не имеет права голоса при разводе. Где вы живете, сколько вы платите за их нужды и сколько времени они проводят с каждым из родителей, будет зависеть от личных предпочтений ребенка и родителей.

Эта тема усложняется, если у вас есть ребенок с особыми потребностями или старше 18 лет, но он недееспособен.В таких случаях вам может потребоваться заключить договор об опеке.

Также можно обсудить особые договоренности (например, доверительное управление для лиц с особыми потребностями), если вашему ребенку потребуется поддержка до конца жизни.

Первые шаги в разводе

Хороший первый шаг — это найти адвоката по разводам, с которым вы чувствуете себя комфортно и который проведет вас через процесс.

Многие адвокаты по семейному праву предоставляют бесплатные консультации, где вы можете задать вопросы и узнать, подходят ли они вам.Поиск правильного партнерства между адвокатом и клиентом может помочь при разводе с детьми встать на правильную ногу и отправиться в предстоящее эмоциональное путешествие.

Хороший совет по разводу для женщины с детьми

Первую часть этого поста написала приглашенный участник и тренер по воспитанию детей Дана Хирт, которая сознательно поставила перед собой задачу защитить троих своих маленьких детей от негативных последствий развода и, тем самым, имела «хороший» развод, который проложил путь к ее собственному будущему счастью и благополучию всей ее семьи.

Дана делится своей личной историей развода и предлагает несколько советов о том, как вы тоже можете спланировать хороший развод. Потому что, как вы скоро узнаете, развестись с детьми не так просто, как вы думаете. И определенно — правильный и неправильный способ, когда речь идет о разводе с ребенком (или детьми)!

Вторая часть этого поста написана приглашенным участником, Тарой Эйзенхард, которая считает, что семьи должны развиваться, а не распадаться в процессе развода.

Тара рассказывает, что такое хороший развод, и дает советы, как добиться положительного развода.

Вы решили развестись.

Решение о разводе с партнером — особенно зная, какой дестабилизирующий эффект это окажет на ваших детей — вероятно, самый трудный выбор, о котором вы когда-либо думали.

Несомненно, вы потратили много месяцев на размышления, пытаясь найти альтернативное решение.

В то время вы, вероятно, боролись за свой брак и свою семью всем, что у вас было.

Возможно, вы работали с терапевтом или посещали группу поддержки, чтобы убедиться, что ваше решение было правильным. Приняв мучительное решение, вы испытываете боль, тоску, печаль и неуверенность, выходящие за рамки того, что, по вашему мнению, вы можете вынести.

Я точно знаю, что вы чувствуете.

Брак и семья, которые долгое время считались центральной частью успешного общества, были для меня чрезвычайно важны.

Когда я вышла замуж за своего мужа в 26 лет, это было «пока смерть не разлучит нас.

Первые годы брака и семейной жизни прошли примерно так, как я предполагал. Итак, после 13 лет брака, когда я обнаружил, что подумываю о том, чтобы изменить свое брачное обязательство, это было немыслимо.

Кроме того, было трудно встретить людей, которые сочли бы меня неудачником в учреждении, в котором я предполагал, что преуспею.

Когда я впервые задумалась о разводе, я была матерью троих маленьких детей в возрасте 12, 9 и 7 лет, которым я была безумно предана.

Как мама-домработница (SAHM), защита их от ненадлежащего вреда — и моделирование того, как жить богатой и полноценной жизнью — была (и остается) целью моей жизни. Фактически, не менее важно было убедиться, что они увидели, как выглядит любящий, прочный и взаимоуважительный брак.

Учитывая обстоятельства моего брака, развод с отцом был единственным способом сделать это. Просто не было другого способа жить честно.

Даже с моей верностью решения и моим желанием «хорошо развестись» дорога временами была бесконечно грустной, пугающей и эмоционально истощающей.

Процесс развода и перестройка жизни моей и моей семьи в тот первый год был одним из самых тяжелых периодов моей взрослой жизни.

Вы, наверное, обнаружили, что развод тревожит не только вас и вашего партнера. Другие люди в вашей жизни — как близкие, так и второстепенные — могут быть эмоционально спровоцированы новостями. Некоторые люди без сожаления скажут вам, что вам следовало изо всех сил стараться сохранить семью.

Семья и друзья могут не оказывать вам поддержки в том смысле, который вы считаете значимым или полезным.

Вам могут посоветовать сделать все возможное, чтобы выпотрошить вашего партнера в суде и / или добиться максимально возможного финансового урегулирования. Другой может предложить вам взять интервью у каждого адвоката по бракоразводным процессам в городе, тем самым дисквалифицируя этих специалистов по семейному праву в качестве альтернативы вашему мужу.

Никогда не бывает легко быть в неустойчивом состоянии ума и заставлять людей проецировать свои проблемы на вашу уникальную ситуацию.

Но, к сожалению, это часть процесса.

Мне помогло то, что я знал, что, как бы тяжело мне ни пришлось разводиться, я буду делать все необходимое, чтобы улучшить его влияние на моих детей на каждом этапе процесса, и работать с их отцом, чтобы решить эту проблему. тем же.

Давайте перейдем к теме, близкой и дорогой для сердца каждого SAHM …

Советы по разводу для женщин с детьми: ваши дети превыше всего.

Решив не работать вне дома, пока ваши дети были маленькими, вы явно приняли намеренное решение поставить своих детей и их потребности выше своего желания карьерного роста.

Это решение — прежде всего дети — стало еще более важным.

Ваши дети переживают серьезный перелом в своей жизни, что делает их более уязвимыми и подверженными риску.

В это непростое время своей юной жизни ваши дети будут смотреть на вас и учиться у вас больше, чем когда-либо прежде.

Вопрос, который вы должны задать себе, звучит так: Что вы хотите, чтобы они увидели?

Я ответил, что независимо от обстоятельств, я хотел, чтобы мои дети видели, как я веду себя с достоинством и изяществом.Я была полна решимости найти способ удовлетворить свои эмоциональные и психологические потребности , не теряя при этом моей важнейшей работы их мамы.

Я хотел хорошо развестись. И в конце каждого дня я хотел иметь возможность сказать, что делаю все возможное для своих детей.

С одной стороны, у меня был отчетливый, хотя и неудачный план того, как действовать , а не .

В детстве после ужасного развода я знала, насколько мучительно это может быть для детей.Мои люди сделали все, что психологи призывают не делать разводящихся родителей.

Они:

  • Мы, дети, говорили друг о друге;
  • Действовали злобно и мстительно по отношению друг к другу;
  • Поместите нас, детей, в середину;
  • Вынужденная битва за опеку, которая почти потребовала вмешательства суда.

К счастью, я была стойкой девочкой, и я нашла других взрослых, которые поддержали меня и ухаживали за мной в то время, когда мои родители не могли или не могли.

Три десятилетия спустя я обнаружил, что остро соприкасаюсь с этим ранним опытом.

Каждое решение, которое я принимал… каждая ситуация, в которой мои дети приходили ко мне… каждое взаимодействие с их отцом рассматривалось через призму «Как это было для меня и как я могу сделать это лучше для моих детей?»

Как хорошо развестись: ценные инструменты и советы, как пережить бракоразводный процесс.

Мой опыт — а также опыт многих разведенных и разведенных сограждан в моей тренерской практике — показал, что, хотя дорога и трудна, можно выжить и даже преуспеть во время и после развода.

Недавние исследования воздействия развода на детей показали, что психологический вред детям наносит не развод как таковой.

Это то, как вы разводитесь, является предиктором будущих проблем. Это делает абсолютно необходимым быть максимально внимательным во время прохождения процесса.

Хотя я понимаю, что каждый развод уникален, есть несколько ценных советов, которые помогли мне и другим SAHM справиться с разводом. Возможно, некоторые из них найдут отклик у вас:

  • Помните, что вы не можете контролировать своего партнера; вы можете контролировать только то, что вы, , делаете и как вы, действуете.

    Определите, какой образ мышления вы хотите иметь. Родите своих детей так, как вы, , считаете лучшим.

  • Найдите надежных людей (семью и / или друзей), которые будут рядом с вами 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

    Важно не количество, а качество.

  • Позвольте себе развалиться, когда вы не на дежурстве у мамы.

    Были дни, когда я был буквально в беспорядке с того момента, как я бросал своих детей в школу утром, пока я их не забирал.Но в 15.05 мама вернулась, приподнятая и помогала моим детям.

  • Отвечайте на вопросы детей и устраняйте их страхи в соответствии с их возрастом.

    Малыши будут особенно чувствительны к изменениям в своем распорядке дня, поэтому приложите все усилия, чтобы сохранить последовательность, даже если это происходит между двумя домами. Также обратите внимание, что привязанность к основному опекуну может стать более выраженной.

    Подростки могут быть особенно обеспокоены тем, как поживает папа, особенно если он переехал из семейного дома.Заверьте их, что он хорошо о себе заботится и что он будет рад ответить на любые их вопросы о нем напрямую. Затем предупредите их отца, чтобы тот подготовился.

    Ваши подростки, вероятно, не будут сильно удивлены разрывом, поскольку к этому возрасту они склонны быть восприимчивыми к даже нюансам напряженности между родителями. Учитывая стадию их развития, их главной заботой, скорее всего, будут они сами. Убедите их, что с вами все в порядке, и что выпускные, школьные поездки и посещения колледжа пройдут по плану.

  • Развод — это эмоциональные американские горки, поэтому будьте особенно внимательны к себе:

    Обратитесь за помощью, если вы хотите или нуждаетесь в профессиональной поддержке, чтобы справиться с разводом. Найдите группы поддержки для других разведенных или разведенных SAHM. Ешьте здоровую пищу и занимайтесь хотя бы физическими упражнениями. Много занимайтесь успокаивающими процедурами по уходу за собой, будь то ванна с пеной, покупка свежих цветов или массаж.

  • Сразитесь с наихудшим сценарием, который возглавляет список ваших страхов, и решите, что вы будете делать, если он сбудется.

    Я обнаружил, что рассмотрение «а что, если» было полезно, когда я имел дело с «теперь, потом».

  • Сделайте все возможное, чтобы отклонить грубые или агрессивные комментарии о вашем разводе; бороться с желанием защитить свою позицию или своего бывшего партнера.

  • Защищайте образ отца ваших детей — независимо от того, что он, возможно, сделал с вами.

    Например, не используйте детей как клин между вами и их отцом. И не мешайте своим детям проводить время с отцом, чтобы наказать его.

  • Не наказывайте своего бывшего партнера за отказ от роли более вовлеченного отца, если вы оба согласились, что он будет кормильцем, а вы — САХМ.

    Еще раз подумайте, что теперь вам нужно новое соглашение о том, как он будет успешно воспитывать детей, когда с ним будут дети.

  • Расширьте свои возможности, узнав о процессе развода и его финансовых последствиях.

    Узнайте, что означает эта терминология.Обратитесь за советом к квалифицированному специалисту, чтобы определить справедливую сумму и продолжительность алиментов и / или алиментов. Задавайте вопросы, если ваш посредник или адвокат по разводам говорит что-то, чего вы не понимаете.

Как хорошо развестись: Мой личный и профессиональный опыт работы с посредником.

Когда я разводился с SAHM, несколько человек посоветовали мне нанять адвоката для защиты моих интересов, денег и активов.

Не зная, какой путь выбрать, я спросил у своего друга, адвоката по разводам, ее профессиональное мнение.

Она посоветовала мне рассмотреть возможность посредничества при разводе для разработки соглашения о воспитании детей, а также любых финансовых расчетов с моим будущим бывшим.

Если нанять адвоката по разводам и потенциально спровоцировать начало судебного процесса, по ее словам, и без того сложная ситуация может стать еще более ужасной в эмоциональном плане. А если дело дошло до разногласий, что часто случается при разводе по инициативе адвокатов, то это могло нанести ненужный вред нашим детям.

Я выбрал посредничество… с благодарностью, папа детей чувствовал то же самое и согласился с таким подходом.

Проще говоря, посредничество при разводе — это процесс, с помощью которого два человека определяют приоритеты и формулируют свои индивидуальные желания, а затем работают в сотрудничестве с профессиональными посредниками, чтобы каждая сторона могла получить достаточно того, что им нужно, чтобы согласиться на расторжение брака. .

Правильный образ мышления важен для успешного посредничества, и обе стороны должны быть привержены процессу.

Если вы чувствуете необходимость наказать партнера, посредничество, скорее всего, не увенчается успехом.Если вы чувствуете крайнюю обиду, получите необходимую помощь и поддержку, чтобы не жертвовать благополучием своих детей ради их оправдания.

Возможно, одна из самых больших проблем развода — это осознание того, что вы больше не сможете контролировать все в жизни своих детей, когда они будут со своим отцом. Это то, что делает хорошее родительское соглашение основой «хорошего» развода.

Без сомнения, вам придется уступить контроль над определенными аспектами жизни ваших детей — и над тем, как их отец выбирает их воспитывать.Поэтому, если вы хотите иметь право голоса в решениях ребенка, которые действительно важны, вам нужно уметь сотрудничать и идти на компромисс со своим бывшим мужем.

Лично я считаю, что опыт медиации расширяет возможности.

Как SAHM, я задавался вопросом, сочтет ли посредник меня более слабое положение.

Но квалифицированные посредники не допускают дисбаланса сил.

Их цель — обеспечить, чтобы оба партнера чувствовали равные возможности отстаивать то, что они считают справедливым и равным для себя и своих детей.В течение шести-восьми сеансов с посредником (во время которых у нас возник некоторый конфликт), мой партнер и я смогли договориться о родительском соглашении, а также о финансовом урегулировании — во внесудебном порядке.

Консультации по разводу для женщин: Восстановление после развода.

SAHM — одни из самых одаренных людей на планете.

Талантливые, трудолюбивые и заботливые, SAHM непревзойденно управляют жизнями своих детей, семейной жизнью, общественными и школьными делами, а зачастую и финансами и домашним хозяйством.Я часто говорю, что SAHM — это CEOS, CFOS и COO.

Это был я. Быть моими детьми Мама была моей работой; так я определил свое место в мире. Столкнуться с реальностью, что мои дети больше не находятся под моим контролем 24/7/365, было опасно.

Но, оглядываясь назад, я понял, что в какой-то момент я знал, что могу собрать в себе силы, чтобы справиться с разводом.

Сначала, конечно, просто справился.

Исцеление придет позже.

Когда вы «справляетесь», вы в основном находитесь в состоянии повышенной готовности — а иногда и на последнем нерве.Это как если бы у вас был тяжело больной ребенок. Вы просто делаете то, что вам абсолютно необходимо, не думая ни о чем другом.

В процессе развода мне часто казалось, что я тону в страхе, печали или просто подавлен. Поэтому я разрешил себе брать только то, что мне нужно было делать каждый день.

Несколько дней ходил по родительскому соглашению. С другой стороны, он работал с моим бывшим, чтобы выяснить, как обустроить детские спальни в его новом доме.Всегда, когда мои дети были дома со мной, я старался максимально удовлетворить их потребности.

Было много дней, когда все, что я мог делать, это сидеть с глубокой утратой.

Забудьте о похудании. Или выучить новый язык, или что-нибудь еще, чем вы занимались до развода. Это время выживания.

Но, в конце концов, я справился. Ты тоже будешь.

Начало исцеления наступило, когда я вышел из кризисного режима и у меня было время и пространство, чтобы заглянуть в будущее.

Мое будущее .

И впервые за долгое время я увидел, что он мне доступен. Боль еще не прошла, но прошло достаточно времени и преодолены препятствия, и у меня появилась перспектива.

Как для меня выглядело «исцеление» от развода…

и как оно могло бы выглядеть для вас?
  • Я пережила все «первые» после развода, через которые мы неизбежно должны пройти:

    Первые выходные в одиночестве в доме.Первая годовщина свадьбы. Первый большой праздник без всей семьи. Первый раз мой муж взял детей в отпуск без меня

Иногда процесс исцеления приводит нас лицом к лицу с упущенными возможностями. В своей практике я тренировал некоторых SAHM, которые, оглядываясь назад, жалеют, что поступили по-другому.

Чаще всего я слышу две вещи: «Хотел бы я поскорее расстаться с браком». И «Я хотел бы иметь больше уверенности в себе и поверить, что выйду с другой стороны. К сожалению, не так уж и плохо.

Хотя я не обязательно выступаю за развод как метод самопомощи, я обнаружил, что это именно то, что нужно. Для меня в разводе было много положительных моментов.

Несколько ключевых областей роста были особенно яркими:

Мама превосходит «СУПЕРМОМ».

Оглядываясь назад, я увидел, что моя «Супер-мама» до развода на самом деле оказала моим детям медвежью услугу.

Во время развода были дни, когда я с трудом удерживал себя от утопления, не говоря уже о том, чтобы мои дети были счастливы на плаву.Но впоследствии я понял, что мои дети на самом деле были намного более способными, чем я предполагал.

Поскольку я не мог суперуправлять всеми аспектами их жизни, у них было достаточно места, чтобы научиться некоторым вещам самостоятельно.

В итоге, развод стал большим уроком с точки зрения того, что я могу не мешать моим растущим детям. Чем больше автономии, независимости и ответственности я дал им, тем больше они процветали.

Для развода нужно двое.

В конце концов, всем нам нужно признать свою роль в распаде наших браков. Конечно, есть исключения, но в целом ни один из супругов не несет полной ответственности за успешный брак.

И ни один из супругов не несет полной ответственности за его конец.

Я всегда был сильным, независимым, позитивным и активным человеком, но в браке я настолько сублимировал свои потребности, что едва узнал себя.

Оказавшись на другой стороне, я начала верить, что заслуживаю мужа, который рад видеть меня в конце каждого дня и гордится мной и тем, что я делаю.

Хороший совет для женщин о разводе: вы сильнее, чем думаете!

Легко недооценить стойкость человека, когда таскаешь на спине сокрушительный валун. Развод = потеря; нет никакого способа обойти это.

И о потерях нужно оплакивать.

Но в конце концов искра жизни возвращается, и вы снова начинаете требовать свою жизнь.

В моем случае я не только узнал, что я вынослив, но и удивил себя тем, что сегодня стал больше, быстрее и сильнее, чем когда-либо был раньше!

Профессионально есть вторые акты.

В современном обществе большинство SAHM получают образование и работают в профессиональном качестве, прежде чем решат остаться дома с маленькими детьми.

После развода или когда ваши дети подрастут, у вас есть огромная возможность заново изобрести себя в профессиональном плане.

Если вы не хотите или не нуждаетесь в работе, вы можете сделать так много благотворителей, чтобы оставаться вовлеченным. И существует множество профессиональных сетей для женщин, а это значит, что вам никогда не придется действовать в одиночку.

Мои профессиональные исследования привели меня к новой карьере тренера по воспитанию, которая идеально сочетается с моим профессиональным образованием, опытом и страстью к воспитанию детей.

Моя подруга, начав с единственной учетной записи Instagram, где она публиковала фотографии и комментарии, связанные с едой, в конечном итоге стала блоггером на полную ставку и зарекомендовала себя как идейный лидер в своей области.

Совет для женщин о разводе: комфортное пребывание в одиночестве имеет решающее значение для выздоровления.

После развода может возникнуть соблазн вступить в свидания слишком рано. В конце концов, воображать, что вы снова почувствуете себя уверенным, сексуальным и привлекательным, может быть соблазнительным.

Но вот несколько советов по свиданию для женщин после развода: слишком быстро прыгать на них — вредно. Дайте себе время привести в порядок свой эмоциональный дом. Сделайте своих детей своим приоритетом.

Найдите время, чтобы заново познакомиться с человеком, которым вы становитесь.

Хотя ограничений по времени нет, хорошее практическое правило — подождать около года после развода, чтобы начать встречаться.Как только вы это сделаете, держите его (их) от ваших детей, пока вы и ваш партнер не начнете серьезно.

Не попадитесь в ловушку мысли, что вы должны быть честны со своими детьми во всем. Большинство детей, особенно до подросткового возраста, не готовы с точки зрения развития думать о маме как о сексуальном существе.

А что, если ваш бывший партнер сразу же начнет встречаться?

Возможно, вам удастся немного избежать этого, включив определенные ограничения в ваше соглашение о воспитании детей (например, никакие третьи лица не будут спать в доме, когда там будут дети.) Но, как вы знаете, единственный человек, поведение которого мы можем контролировать, — это наше собственное.

Я не говорю, что путь к разводу был легким для меня или что он будет легким для вас.

Я могу сказать с полной и необузданной уверенностью, что с правильной помощью и поддержкой вы переберетесь на другую сторону и станете лучшим человеком в этом путешествии.

Если в ходе этого процесса у вас возникнут проблемы с воспитанием детей, я буду рада обсудить их с вами. Со мной можно связаться по адресу danahirtparenting.com.


Развод может быть хорошим делом!

Тара Эйзенхард

Я выросла, думая, что развод — это хорошо.

Когда мне было тринадцать лет, мои мама и папа расстались и перестали ссориться.

Их отношения изменились с враждующих врагов на совместных родителей, и жизнь стала для меня более мирной. Когда мои родители находили новых партнеров, я видел, как они находили свой собственный путь к счастью, и моя семья росла. В целом все было хорошо.

Когда мне было двадцать, я задохнулся в несчастливом браке.

Мой собственный хороший развод начался с большой дозы правды, когда мы с бывшим признались вслух: «Это нехорошо для нас. Мы должны расстаться ».

С того момента жестокой, но обязательной честности мы с мужем работали вместе, чтобы положить конец нашему браку. Мы сообща распутали наши активы и начали строить отдельные жизни. Я был взволнован новым началом, но был встревожен, получив смесь менее чем радостных откликов, когда я сделал свое объявление другим.

«[Удушье] Мне очень жаль!»

«Заставь его заплатить».

«Получите все».

Я почувствовал себя обиженным, сбитым с толку и оскорбленным услышанным. Опыт отправил меня на поиски книг о разводе.

Я хотел прочитать счастливые истории благодарности и доброй воли, но не нашел ни одной. В результате я решил проявить любопытство и исследовать, почему все больше людей смотрят на вещи не так, как я.

Я обнаружил суровую реальность, ускользавшую от меня на протяжении многих лет: общество действительно не любит разводы.Культурный жаргон для описания события включает такие слова, как «неудача» и «сломанный дом».

Неудивительно, что люди, разлучающиеся, часто страдают от глубокого стыда.

Личный стыд затем разжигает кампанию обвинения бывшего. Растерянность и желание самосохранения побуждают людей нанимать отдельных юристов и вступать в войну в зале суда. В процессе этого пара отказывается от всей власти, поскольку оплачиваемые незнакомцы принимают решения, изменяющие жизнь семей, страдающих от боли.

Личный опыт научил меня, что так быть не должно.

Семьи могут развиваться, а не распадаться, и арена зала суда — ненужный вариант в этом процессе.

Все дело в отношении и подходе.

Хорошее отношение — самый важный фактор для хорошего развода.

Мы можем быть жертвами или героями. Мы можем рассматривать развод как печальную неудачу или долгожданный поворот на жизненном пути. Мы можем рассматривать бывшего как партнера в процессе или врага, которого нужно уничтожить.

Позитивное отношение приведет к более мирному и продуктивному разлуке.

Внимательный подход возможен даже при отсутствии хорошего отношения. Путь к хорошему разводу лежит в принципах ХОРОШЕГО РАЗВОДА ™:

G для целей.

Если возможно, разлученным парам лучше всего согласовать несколько целей, которых нужно достичь вместе. Это гарантирует, что они будут продолжать работать как партнеры в этом процессе. Легкая цель, которую можно поставить вместе, — договориться о разводе.Они также могут согласовать предел затрат или временные рамки для достижения цели.

Личные цели — тоже хорошая идея.

Где ты будешь жить? Вы хотите устроиться на новую работу? Новая машина? Хотели бы вы экономить определенную сумму денег каждый месяц?

O — для наблюдения.

Бракоразводный процесс всегда приносит путаницу, противоречивые эмоции и каскад разногласий.

Ожидайте этого и воздерживайтесь от реакции. Вместо этого, без осуждения, наблюдайте за ситуацией.Следите за своими эмоциями, не отождествляя себя.

Слушайте своего бывшего, не отвечая немедленно.

O также для опций.

Рассмотрите все варианты, прежде чем принимать меры. Этот принцип в равной степени применим как к индивидуальным аргументам, так и к условиям вашего окончательного соглашения о разводе.

Подождите, пока не пройдут все эмоциональные бури, а затем рационально подумайте обо всех возможностях и последствиях, прежде чем решать, что делать дальше.

D означает достоинство.

Если вы поставили цели, внимательно рассмотрели все варианты и сделали ответственный выбор на этом пути, скорее всего, ваше достоинство останется в силе.

Не забывайте также делать все возможное, чтобы сохранить достоинство своих детей, а это значит, что вы не очерняете их ДНК, негативно отзываясь о других родителях.

Это не самое простое дело, но достойный подход обычно более продуктивен, чем грязная игра.

Иногда развод — лучшее решение серьезной проблемы.

Хотя процесс может вызывать стресс, он не обязательно должен быть уродливым.

Профессионалы могут помочь парам расширить возможности и помочь им в этом процессе. Хорошее отношение и принципы ХОРОШЕГО развода могут проложить путь к новому яркому началу.

Выбор, который вы сделаете

до начала развода, имеет решающее значение.

Независимо от того, сколько лет вы состоите в браке, хотите ли вы развода, ваш супруг или вы оба находитесь на одной странице, выбор, который вы делаете , до вы начинаете развод скорее всего, задаст тон тому, как весь процесс будет разворачиваться для вас и ваших детей.

И насколько мирным, справедливым, ориентированным на ребенка и рентабельным будет ваш развод (или не будет).

Но вы можете сделать разумный выбор, только если вы потратите время на то, чтобы получить образование и подготовиться к разводу

сначала .

Именно поэтому мы создали загружаемый комплект для таких умных женщин, как вы — чтобы помочь вам в этом!

Получите комплект сейчас

Другие полезные ресурсы, как добиться хорошего развода:

Стоит ли вам оставаться вместе ради детей?

Многие спорящие пары остаются друг с другом только для того, чтобы сохранить семью.Но вы помогаете или причиняете боль своим детям? Участник «Сегодня» доктор Рут Петерс была приглашена на шоу, чтобы дать некоторое представление. Вот ее совет:

Развод когда-либо хороший вариант для детей?

Да, может быть, но у этой проблемы много сторон. Некоторые специалисты по воспитанию полагают, что дети, живущие в хаотичных или несчастливых браках, усваивают плохие методы воспитания, и полагают, что в долгосрочной перспективе эти дети выиграют, если их родители разойдутся.Однако один ведущий авторитет в семье (Джудит Валлерстайн, автор книги «Неожиданное наследие развода») с этим не согласен. Она полагает, что сохранение семьи в неприкосновенности имеет такое значение, что, даже если они несчастны или одиноки, родители, которые могут оставаться вежливыми (не подвергая детей ссорам, холодности или крайним разногласиям), предоставляют лучший вариант, чем развод. Но люди, которые могут взять на себя обязательство уважительно жить вместе, хотя на самом деле хотят разлучиться, редки, поскольку это часто означает «откладывать» свое собственное счастье и воспринимаемое удовлетворение до тех пор, пока дети не станут старше или не уйдут из дома.

Должны ли родители ставить счастье и благополучие детей выше собственного?

Я считаю, что ваше взрослое счастье не должно мешать благополучию ваших детей, когда это возможно. Ты взрослый, а они всего лишь дети. Фейерверк может угаснуть из-за вашего брака, и вы можете даже не найти своего супруга интересным или привлекательным. Но он или она является отцом или матерью ваших детей, и вам следует потратить немало времени, внимания, самоанализа и честного самоанализа, прежде чем принять решение навсегда изменить динамику и стабильность вашего брака и вашего дома.Если вы не обращались за советом (честная, искренняя попытка, ребята!), То немедленно обращайтесь. Поговорите со своим религиозным лидером, близким другом или членом семьи, который продемонстрировал здравый смысл в своей личной жизни, или терапевтом. Конечно, супружеская терапия часто оказывается безуспешной, но столь же часто можно вносить изменения, которые изменяют динамику супружества, и отношения могут быть более успешными и полезными. Другими словами, постарайтесь исправить ситуацию, прежде чем спасаться.

Проверьте реальность!

Каковы ваши ожидания от 10-летнего брака после двоих детей, финансовых трудностей и жизни в обществе, где во втором браке больше людей, чем в первом? Конечно, будут стрессоры.Очевидно, вы немного пожалеете и удивитесь, почему вы вообще пошли под венец. Жизнь — это не Уолтоны или Тесаки… но это также не Хоганы или Симпсоны! Реальность обычно находится где-то посередине, и поверьте мне, у ваших соседей тоже есть проблемы, просто у них другие. Подумайте, чего, по вашему мнению, не хватает в вашем браке, и честно попытайтесь определить, может ли это восполнить только супруг. Вы можете обнаружить, что добавление интересов, занятий или хороших друзей, которым можно доверять, может помочь заполнить пустоту и позволить вам быть более позитивным и удовлетворенным в повседневной жизни.

Как развод отрицательно сказывается на детях?

Обычно при разводе все проигрывают. Финансы разделены, оба родителя обычно должны работать полный рабочий день, а дети часто должны посещать детский сад до или после уроков. Стресс увеличивается из-за давления со стороны родителей-одиночек (отсутствие другого взрослого, который помогал бы с транспортировкой, приготовлением пищи, играми, выполнением домашних заданий и т. Д.), Финансами, беспокойством о будущем, проблемами с посещениями и юридическими баталиями.Когда семьи разделяются, дети часто переезжают в новый район, и им приходится заводить новых друзей и заниматься новой школой. Обещания нарушены (запланированные отпуска, машины недоступны), и нужно внести много трудных корректировок.

Как развод положительно влияет на детей?

Если брак непростой, развод может стать облегчением для детей. Если родитель оскорбляет (физически и / или эмоционально), имеет проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами или вызывает постоянный хаос в домашней обстановке, детям часто бывает полезно разлучение.Многие дети стесняются приводить друзей в неблагополучную среду и начинают дольше оставаться в чужих домах, чтобы избежать беспорядков. При разводе враждующих родителей они, как правило, становятся более счастливыми или, по крайней мере, менее несчастными. Уменьшение стресса позволяет им проводить больше времени со своими детьми, и семья снова может стать сплоченной единицей.

Если вам не нравится, как ваш супруг воспитывает детей, ожидаете ли вы большего контроля после развода?

Подумайте, а потом подумайте еще раз.После развода вы мало что можете сделать в отношении того, чтобы контролировать время отхода ко сну своих детей, дисциплину, усвоенные ценности и близких людей, которых встретили, когда ваш ребенок проводит время со своим вторым родителем после развода. Многие родители менее чем дружелюбны после судебной тяжбы и сокращают общение с бывшим супругом или целенаправленно знакомят детей с людьми или идеями, которые вы, возможно, не цените. Если разрыв был дружеским, разведенные родители могут хорошо работать вместе в интересах своих детей, и, хотя и редко, эти люди заслуживают аплодисментов.

Неужели дети не приспосабливаются и быстро адаптируются к изменениям?

Некоторые делают, некоторые нет. Чувствительные дети, как правило, болят дольше, часто чувствуя себя виноватыми из-за того, что мама или папа иногда остаются одни. Дети, которые более эгоцентричны, могут не так сильно беспокоиться о чувствах родителей, но могут быть возмущены потерей финансовой стабильности и тем, как это сказывается на пособиях, одежде и фондах летнего лагеря. Дети, которым пришлось переехать, обычно тревожатся до тех пор, пока у них не найдутся хорошие друзья и они не почувствуют себя комфортно в своих новых школах.Счастливчики, чьи родители дружелюбны, готовы сотрудничать и сосредоточены на потребностях детей, похоже, легче приспосабливаются к новой ситуации. Когда дети понимают, что их люди больше не ведут себя злобно друг на друга и могут участвовать в спортивных мероприятиях и школьных мероприятиях без угрозы драмы , они начинают расслабляться и лучше справляться с ситуацией, когда они живут в двух домах.

Если вы решите продолжить развод

Развод тяжело для всех — мамы, папы, а также для детей.Но есть некоторые шаги, которые родители могут предпринять, чтобы сделать ситуацию менее запутанной для своих детей, а также для семьи в целом. Хотя развод навсегда меняет жизнь, он не должен быть таким хаотичным или разрушительным, если вы пытаетесь мыслить ясно, ставить во главу угла потребности детей и продолжать выяснять, что происходит в вашей жизни, а также Дети’.

Последние новости

После того, как вы приняли решение о разводе или разводе и хотите сообщить об этом детям, есть некоторые вещи, которые следует принять во внимание.Лучше не говорить им слишком далеко заранее (два месяца могут казаться вечностью для 4-летнего ребенка), чтобы они либо бесконечно мучились, пока это не произошло, либо начали верить, что вы передумали, когда вы нет. С другой стороны, уведомления всего за несколько дней или недель часто недостаточно для того, чтобы дети привыкли к этой идее, и, конечно же, недостаточно времени, чтобы поговорить с обоими родителями об их опасениях и опасениях.

Хотя ни один набор правил или руководящих принципов не отвечает потребностям или конкретным обстоятельствам каждой семьи, здравый смысл и знания о развитии ребенка позволяют сделать следующие рекомендации.Имейте в виду, что не каждая семья сможет выполнить все предложения из-за конкретных вопросов и проблем. Просто используйте то, что имеет смысл в вашей ситуации и является разумным для вашей отдельной семьи:

Общие рекомендации по сообщению детям о предстоящем разводе или разводе:

1. Если возможно, оба супруга должны быть вместе, сообщая детям о предстоящем разводе. или развод. Пусть ваши дети увидят, что, хотя у вас двоих есть различия, вы будете работать вместе, чтобы помочь всем пережить это тяжелое время.Не бойтесь проявлять эмоции — даже если вы плачете, дети поймут, насколько это сложно для вас обоих. Тем не менее, старайтесь оставаться на месте и контролировать свое поведение, чтобы дети не испугались. Обнимать и целовать детей, держать малышей у себя на коленях или держать их за руки — это очень утешительно.

Если вы двое не можете или не хотите сообщать детям о ситуации, по крайней мере, убедитесь, что вы находитесь на одной странице книги.Заранее определитесь с основными моментами, которые вы будете говорить, чтобы детей не смущали неточности в объяснении.

2. Независимо от возраста детей, по возможности не обвиняйте другого родителя. Конечно, может быть трудно быть вежливым, если вы чувствуете, что с вами поступили неправильно, но это не поможет детям услышать, особенно вначале, негативные комментарии о другом человеке. Достаточно сложно просто переваривать новости, и жестоко слушать, как родители теребят друг друга в одном разговоре.

3. В зависимости от возраста ребенка сообщайте только необходимую информацию о причинах раздельного проживания или развода. Делайте это просто, особенно для самых маленьких, и не забывайте идти в ногу со временем. Вам не нужно представлять подробный список преступлений друг друга — просто факты, с которыми вы не ладили в течение некоторого времени, что вы пытались разобраться во всем (возможно, посещая консультации) и что вы » re все еще недовольны ситуацией и должны ее изменить.

Если дети кажутся сбитыми с толку или спрашивают дополнительную информацию, приведите один или два примера, например «Мы с папой много ссорились в течение последнего года или около того… вы могли заметить.Мы пытались решить наши проблемы, разговаривая с нашим консультантом, но это не улучшается. Мы считаем, что для всех будет лучше, если мы будем жить отдельно ». Скорее всего, дети заметили ваше решение и не будут полностью удивлены вашим решением. Они часто видят, слышат и чувствуют больше, чем вы ожидали.

4. Если ребенок воспитывает в себе родительское поведение, которое, по его мнению, является проблемой, и если это так, согласитесь, что это часть проблемы, но есть и другие факторы, способствующие этому. Таким образом, вы не лжете ребенку, но и не начнете процесс обвинения, который может закончиться тем, что дети будут слишком много знать о родительских отношениях.

5. Обязательно сообщите детям, что брак был основан на любви и что они были зачаты любовью. Для детей важно, чтобы их два наиболее важных образца для подражания убедили, что брак должен быть долговременной и стабильной ситуацией, в которой основное внимание уделяется семье и детям. Сообщите им, что даже если вы решили расстаться, вы оба опечалены тем, что не можете продолжать семейную жизнь в целом. Подтвердите, что вы очень старались решить эту проблему и что ваша вера и надежда на своих детей будут неповрежденной семейной ячейкой для их собственных взрослых отношений.

6. Для детей нет ничего необычного в том, что они либо чувствуют, что они внесли свой вклад в проблемы, либо чувствуют, что теперь они могут что-то сделать, чтобы их решить. Чрезвычайно важно заняться этим вопросом, даже если дети его не поднимают. Большинство детей либо заигрывают с этой идеей, либо верят, что это правда. Скажите им недвусмысленно, что это проблема взрослых, созданная исключительно взрослыми, и что взрослые могут решить эту проблему. Подтвердите, что они ничего не могут сделать, чтобы вернуть вас двоих в один дом, но что они могут помочь вам обоим в это время, рассказав вам о своих чувствах и обсудив любые волнующие их вопросы.

Также имейте в виду, что будет полезно, если они продолжат свои повседневные дела, такие как учеба и выполнение домашних заданий, а также работа по дому. Дайте им понять, что всем будет легче, если они будут заняты и играть со своими друзьями, как обычно.

7. Наряду с подтверждением того, что развод или развод произошли не по вине детей, еще раз подтвердите, что вы оба по-прежнему любите их, как всегда. Мама и папа могут больше не любить друг друга, но объясните, что это другой тип любви, что любовь к ребенку — это «вечная вещь», но что другие виды любви могут быть не такими благословенными.Не ждите немедленного понимания этой концепции — детям потребуется некоторое время, чтобы понять, что, хотя многое изменится из-за развода, ваша любовь к ним останется неизменной.

8. Наконец, в меру своих возможностей предоставьте детям некоторую информацию о ближайшем будущем. Говорите кратко и прямо и, как всегда, отвечайте их возрасту и уровню развития. Если вы знаете, что папа скоро переедет, укажите примерное время («через несколько недель», «до начала занятий» или для детей постарше «до конца месяца»).

Скажите им, чего ожидать, например: «Папа переедет в квартиру всего в нескольких милях отсюда. Он будет за вами в школьные дни, чтобы отвезти в школу, а я доставлю вас из реабилитации. Вы будете проводить с папой время один или два вечера в неделю, а каждые выходные будете проводить с ним ночь. Насколько это возможно, мы с отцом хотели бы, чтобы вы продолжали заниматься после школы и проводить время с друзьями. Мы уверены, что произойдут изменения — некоторые из них вам понравятся, а некоторые нет.Мы постараемся сделать то, что вы хотите изменить, как можно лучше. Однако важно, чтобы вы рассказывали нам обоим, когда вас что-то беспокоит, чтобы мы могли, насколько это возможно, работать вместе, чтобы помочь вам.

Возрастные рекомендации:

Большинство детей относятся к новости о предстоящем разводе или разводе с точки зрения того, как это повлияет на них. Не путайте это с их нечувствительностью или эгоизмом. Дети, особенно младшие, очень зависят от своих родителей в их любви, руководстве, обеспечении материальных потребностей и структуре их дней.Если один из вас уедет, как это повлияет на его повседневную жизнь? У них нет возможности обеспечить себя, и им нужны заверения в том, что вы позаботитесь о них, точно так же, как когда оба родителя жили вместе. Вот несколько советов по поводу конкретных проблем в зависимости от возраста:

1. Дошкольное учреждение: Из-за когнитивных ограничений детей в возрасте 5 лет и младше лучше вести обсуждение как можно проще. Опишите, как вы и ваш супруг не ладите, и что мама / папа переедут и будут жить в своем собственном доме.Расскажите дошкольнику, как сильно вы оба любите ее и как она будет проводить время с обоими родителями, только по отдельности. Опишите некоторые виды деятельности, которые являются особенностями ваших отношений с ней, и то, как вы будете продолжать обнимать, щекотать, играть в игры или читать ей перед сном.

Ваша цель — сообщить ей о грядущих переменах, но не останавливаться на них. Попытайтесь утешить ее упоминанием о том, сколько вещей останется прежним — это то, что ей понадобится больше всего, а не обсуждением того, как все будет по-другому.Решите, стоит ли информировать дошкольных учителей ребенка — обычно это хорошая идея, чтобы они могли оказать дополнительную поддержку в это время.

2. Начальная школа: Дети в детском саду, в первом и втором классе способны понимать некоторые тонкости взаимоотношений со своими друзьями («Джоуи подлый, я не хочу больше с ним играть!») , но с трудом понимают, как два самых важных взрослых в их жизни не могут разобраться.В конце концов, им, вероятно, много раз говорили, что «это проблема взрослых, я с ней справлюсь — не беспокойтесь». Что ж, на этот раз взрослые не справились с этим так, как это было бы приемлемо для мальчика — он теряет комфорт, когда и мама, и папа живут с ним в доме. И он, вероятно, злится или напуган. Ожидайте больше вопросов от младшего школьника, чем от дошкольника — поскольку страхи возрастают, и вопросы должны возрастать.

На самом деле, полезно побуждать ребенка как можно больше общаться и задавать вопросы — сдерживание гнева или печали внутри не ведет к разрешению и может привести к проблемам во взаимоотношениях во взрослом возрасте.Как и в случае с малышами, постарайтесь сосредоточиться на том, что не изменится — малая лига продолжится, а репетитор по математике будет там по средам. Также обязательно используйте правильный язык, чтобы описать происходящее: «Мы собираемся расстаться» или «Мама и я разводимся». Не бойтесь использовать слова «разлука» или «развод» — это реальность и не оставляет сомнений в том, что происходит. Обсудите с ребенком, хочет ли он, чтобы его учителю или школьному консультанту рассказали о семейной ситуации — часто приятно знать, что можно поговорить с этими взрослыми в школе, если у него эмоциональный день.

3. Старшая школа: Ученики третьего, четвертого и пятого классов способны понимать и предсказывать поведение гораздо лучше, чем дети младшего возраста. Благодаря развитию познавательных способностей за последние несколько лет они могут сложить два и два вместе и часто знают о проблемах своих родителей еще до того, как им говорят. Они понимают концепции разделения и развода; на самом деле некоторые из их друзей могут происходить из разведенных семей. Если да, укажите, как эти дети, кажется, хорошо справились и как сложилась их жизнь.

Ожидайте много печали с этой возрастной группой. Они достаточно взрослые, чтобы понимать последствия развода — потерю семьи, которую они всегда знали, меняющееся финансовое положение, неуверенность в будущих отношениях с родителем, не являющимся опекуном, и потенциальные затруднения, которых они могут опасаться. когда их друзья узнают. Если вы ожидаете, что эти проблемы обнаружатся, вы сможете лучше ответить на их вопросы, а также на их утверждения и мнения.Вам могут быть недвусмысленно проинформированы, что этот развод — худшее, что они могли вообразить. Будьте готовы слушать, а затем послушайте еще немного. Даже если вы не согласны с идеями, постарайтесь подтвердить чувства. Сейчас, более чем когда-либо, ваши дети должны быть в состоянии быть открытыми и честными со своими чувствами, особенно отрицательными, и видеть, что вы уважаете их точку зрения.

Также ожидайте некоторого беспокойства по поводу проживания в двух домах, совместного отпуска и того, смогут ли они продолжить учебу в текущей школе, если родитель-опекун переедет.

4. Средняя школа: Подростки и подростки часто реагируют на объявление о разводе или разводе с угрюмой грустью. Когда вас спросят, что чувствует ваш 13-летний ребенок, вы можете услышать «я не знаю», тогда как ваш 10-летний ребенок может сказать вам, что именно он думает. Хотя индивидуальный характер каждого ребенка будет определять их реакцию, подростки уже начинают бороться с трудностями группы сверстников, проблемами приспособления и безопасности. Уход родителя из дома оказывает дестабилизирующее воздействие, особенно в первые несколько лет, и подростки могут сильно реагировать на опасения потерять стабильность дома, в то же время, когда они могут испытывать неуверенность в отношениях с друзьями в школе.

Поэтому важно, рассказывая подростку о надвигающемся разводе или разводе, дать ей понять, насколько это может быть трудно для нее, и подтвердить ее опасения. Ей потребуется дополнительная поддержка и заверение в любви от вас обоих, поэтому подтвердите, что время, проведенное с мамой и папой, будет обильным, последовательным и на что она может рассчитывать. Чтобы помочь успокоить ее социальные страхи, обсудите, как она могла бы обсудить эту тему со своими друзьями и их семьями, и спросите, не хочет ли она, чтобы вы обсудили семейную ситуацию с школьным психологом.Она может выразить обеспокоенность по поводу необходимости сменить школу, не иметь достаточно денег, чтобы купить одежду, которая ей нравится, или пропустить летний лагерь. Будьте честны, но дайте ей понять, что со временем эти проблемы будут решены. Финансовые детали будут проработаны и проработаны в течение следующих нескольких месяцев взрослыми. Поощряйте ее сосредоточиться на своих чувствах и делиться ими с вами, поскольку вы ожидаете перемены, которые произойдут.

5. Средняя школа: Подростки вполне способны понимать все тонкости отношений и, возможно, уже предвидели разрыв.Трудно не заметить ссоры мамы и папы или холодную войну, и никакие прятки в спальне не могут уберечь подростка от родительских проблем. В зависимости от индивидуальной личности вашего ребенка, ситуации со сверстниками и отношений с каждым из вас реакция на объявление может варьироваться от: «Я знал, что это произойдет, чего ты ожидал, папа, когда так относился к маме!» молчать (не желая провоцировать ни одного из родителей): «Ты разрушаешь мою жизнь — как я скажу своим друзьям?» Ребенок не обязательно высокомерен, эгоистичен или бесчувственен.Это эпоха растущей независимости, мнений и тонкой чуткости к тому, что думают и чувствуют сверстники.

Подростковый возраст — это также время, когда нужно начать расстаться с родителями, проводить меньше времени с ними и больше с друзьями. Если у вас близкие доверительные отношения с подростком, он может выразить свои опасения и опасения как за себя, так и за вас. Если ваши отношения были напряженными или она немного скрытна, вы можете не знать, как она на самом деле себя чувствует.Но можете поспорить, что она делится своими идеями и проблемами со своим лучшим другом. Надеюсь, у этого ребенка хорошая голова на плечах, и он будет не только доверенным лицом, но и системой поддержки для вашего ребенка. Ожидайте в начале разговора вопросов о посещениях (не обязательно: «Когда я увижу вас?», Но «У меня нет времени по выходным, чтобы остаться у вас дома — когда я увижу своих друзей?»).

Заверьте подростка, что любой составленный график будет решением семьи, которое не только разумно, но и учитывает ее желания.Утешайте беспокойство по поводу финансовых изменений, переездов в школу, водительских прав и других действий подростков, сказав: «Мы постараемся сделать все, что в наших силах… пусть пыль осядет, и мы увидим, где мы находимся». Со временем вы сможете решать проблемы одну за другой — вам не нужно иметь план игры на все, когда вы сначала обсуждаете надвигающуюся разлуку или развод со своим подростком.

Следование этим рекомендациям не является гарантией того, что дети примут ваше объявление или будут довольны им.Но это действительно помогает подготовить почву для них, чтобы увидеть, что, хотя их родители могут разойтись, вы будете совместно воспитывать детей и работать вместе в их интересах.

Успокоение страхов

Беседуя со многими из моих разведенных клиентов об их проблемах и заботах, связанных с их детьми, я часто рекомендую контрольный список, предоставленный Изолиной Риччи в «Доме мамы, Дом папы» (Macmillan Publishing Company, 1982 г.) направлены на то, чтобы успокоить страхи своих детей. Ознакомьтесь с этими пятнадцатью предложениями — следование им может помочь вашим детям стать несчастными, напуганными, потерять контроль или понимание, принять и реалистично взглянуть на свою домашнюю жизнь и будущее:

1.Заверьте детей в том, что вы их любите, всегда будете заботиться о них и заботиться об их потребностях, независимо от того, что происходит между вами и их вторым родителем. Вы всегда будете их родителями и будете делать то, что считаете лучшим для них.

2. Объясните, что развод, а затем и развод — дело взрослых родителей. Никогда не подразумевайте и не заявляйте, что ваши дети несут какую-либо ответственность за ваши ссоры или за прекращение вашего брака, даже если в ваши нестандартные моменты вы могли чувствовать, что это так.

3. Скажите своим детям, что теперь у них будет два дома вместо одного, и начните использовать такие слова, как «жить с мамой или папой» вместо «навещать». Расскажите им, как будут работать ваши два дома, и подкрепите это действиями.

4. Заверьте своих детей, что, хотя в вашей семейной жизни произойдут изменения и что всем вам потребуется время, чтобы привыкнуть к этим новым образам жизни, через некоторое время все должно хорошо наладиться. Объясните им, что у всех вас могут быть моменты, когда вы чувствуете замешательство, возможно, грустите или злитесь, но что у всех вас тоже будут счастливые времена.

5. Покажите своими действиями, что вы и другой родитель можете с этим справиться, что вы взрослые и контролируете то, что происходит с вашей семьей. Регулярный распорядок, правила дома и безопасности — важные способы навести порядок.

6. Прислушивайтесь к мнению своих детей и по возможности предлагайте им варианты. Когда детей консультируют по семейным вопросам, они кажутся более счастливыми и ведут себя более уверенно. Вы несете ответственность за окончательные решения, но ваши дети должны быть услышаны.

7. Будьте честны со своими детьми; Демистифицируйте этот процесс, предоставив конкретную информацию об изменении, простую, краткую и соответствующую их возрасту.

8. Никогда не угрожайте своим детям брошением, даже в надежде, что это заставит их подчиняться вам. Это грязная борьба с вашей стороны, излишне пугающая и может привести к неуважению к вам и вашей тактике.

9. Не заставляйте детей поверить в то, что вы и другой родитель помириетесь, если это не является большой возможностью.Фальшивые мечты о воссоединении родителей не помогают им приспособиться к новой жизни.

10. Найдите удобные способы проявить привязанность к своим детям. Держите их у себя на коленях или держите за руки, дотрагивайтесь до них, спонтанно обнимайте их, поддерживайте любовный зрительный контакт. Слов недостаточно; следовать за ними или сопровождать их с любовью. Это человеческое тепло и комфорт — жизненно важная физическая коммуникация, которая приносит особую уверенность вам обоим.

11.Часто подтверждайте свои заверения в течение первого года и даже во второй год после разлуки. Такие заверения являются частью их чувства безопасности — особенно действия и привязанности, которые говорят о том, что вы рады быть их родителем, что вы любите их и что о них позаботятся.

12. Время от времени проверяйте себя, чтобы увидеть, насколько сильно вы можете полагаться на своих детей в их поддержке. Хотя вы имеете право на уважение и любовь своих детей, они не взрослые и не обладают такими же эмоциональными ресурсами или переживаниями, как вы.Неоднократно спрашивайте себя: «Кто кого успокаивает?»

13. Не ставьте вне закона плач или откровенное проявление эмоций для своих детей или для себя. Плач естественен и дает облегчение, когда он спонтанный, и следует соответствующим образом после травм, испуга или ссор.

14. Развлекайтесь с детьми, веселитесь с семьей. В разгар всего того, что можно и нельзя делать, и новых проблем, найдите время, чтобы просто расслабиться вместе или поиграть вместе. Смех — прекрасный целитель, и он почти всегда открывает новую перспективу.Годы вместе пролетят достаточно быстро, и эти веселые времена станут частью вашего сокровища.

15. Доверяйте себе и своим инстинктам. Доверяйте своим детям, будьте уверены в их способности меняться и учиться. Вы лучший судья в том, что лучше для вас и ваших детей. Если вы навели порядок в своем доме, сделали фундамент для двух домов и установили правила безопасности и правила проживания, вы уже прошли долгий путь в демонстрации своей любви к своим детям и в заботе об их потребностях.

После развода

Взаимодействие с другим родителем после развода всегда является проблемой — не только для вас, но и для детей. Один из самых важных советов, который я даю своим клиентам, — стараться не пускать детей в середину. Это может повлечь за собой непосредственную проверку у бывшего супруга информации, которую могли бы предоставить дети, но при этом взрослые не будут интересоваться взрослыми, а дети — это не так. Старайтесь не собирать информацию о жизни или обстоятельствах бывшего бывшего у своих детей — это шпионство и действительно ставит детей в плохое положение.

Если ваши дети не хотят навещать вашего бывшего, попросите их обсудить это напрямую с этим человеком — старайтесь держаться подальше от середины, иначе вы можете невольно стать вовлеченными в чужую битву. И, наконец, НИКОГДА не ругайте другого родителя своих детей — это не только заставляет вас выглядеть неуважительно, но и помнить — ваши дети «наполовину» вы и «половина» другого родителя — когда вы подавляете другого парня, вы также критикуете дети. Если вам необходимо обсудить с детьми негативное (например, из соображений безопасности), сделайте это кратко, но основательно.

Другая проблема, которая возникает, особенно с детьми старшего возраста, — это ребенок, который не имеет интереса или желания навещать родителя, не являющегося опекуном. Если возможно, это должно быть решено между ребенком и этим родителем. У вашего бывшего есть ответственность и полномочия решать вопросы, связанные с посещениями в эти дни, и это может избавить вас от некоторых неприятностей, если вы позволите ребенку и этому родителю разобраться с этим. Если они не могут этого сделать, им двоим будет уместно обсудить проблему с близким другом семьи, пастором или консультантом.

Следование этим рекомендациям не является гарантией того, что жизнь с детьми после развода превратится в прогулку по торту — это определенно сложнее, когда один из родителей берет на себя ответственность за то, чтобы доставить детей в школу целым и невредимым, не говоря уже о балете и бейсболе. вовремя. Однако разведенные родители часто отлично справляются со своими обязанностями по воспитанию детей, особенно если они установили справедливые правила, последовательны и доверяют своим родительским инстинктам!

Ресурсы для разведенных родителей:

При поиске ресурсов сообщества лучше всего начать с семейного педиатра.Врач вашего ребенка знает все, что предлагает сообщество, с точки зрения консультантов, программ и групп поддержки разводов родителей и детей. Также обратитесь в местный центр психического здоровья или в ассоциацию психического здоровья. Эти учреждения и агентства предлагают индивидуальную и групповую терапию, а также классы по корректировке брака для детей и взрослых. Подумайте о курсах выходного дня в местном общественном колледже — в большинстве из них есть классы для родителей, доступные для людей, которые рассматривают вопрос о разводе или разводе, и предлагают множество полезных идей и ресурсов.Не забывайте школьного консультанта вашего ребенка — часто для детей доступны группы поддержки и адаптации. Церкви — отличные ресурсы для служб поддержки взрослых, и они могут также предлагать группы для детей. Пасторы, психологи, психиатры и социальные работники хорошо обучены лечить родителей и детей, вступающих в бракоразводный процесс. Сарафанное радио — отличное место для начала, но также узнайте у своего врача имена квалифицированных специалистов.

Веб-сайты, предлагающие ресурсы по вопросам развода:

www.divorcesource.com

Общие предлагаемые категории: поиск специалистов по разводам, законы о разводе в зависимости от штата, национальные ресурсы (форумы и чаты), романы и развод, случаи интереса со стороны штата, дети и развод (механизмы опеки, форумы, сообщения центры), алименты, непослушные родители, доллары при разводе и долги, восстановление при разводе, имущественное планирование и развод, дружеский развод, вопросы бабушек и дедушек, страхование и развод, отношения адвоката с клиентом, вооруженные силы и развод, отчуждение родителей, вопросы отцовства, пенсии и развод , переживание развода, налоги и развод.

www.momsonline.com

Этот сайт, входящий в сеть Oxygen , удобен для пользователя и предлагает практические советы, предложения и ресурсы. Отлично подходит для тех, у кого есть конкретные вопросы и кто хочет совета от родителей, которые уже пережили развод или развод.

Книги, которые нужно оформить:

Для взрослых:

Изолина Риччи, «Дом мамы, дом отца: полное руководство для родителей, которые разделились, разведены или повторно вступили в брак.»(Fireside, 1997).

Карла Б. Гаррити и Митчелл А. Бэрис.» Пойманный посередине «(Джосси-Басс, 1994).

Нил Калтер.» Взросление с разводом «(Free Press). , 1990).

Дженнифер М. Льюис и Уильям А. Х. Саммонс. «Не разводите своих детей» (Contemporary Books, 1999).

Марк Дж. Акерман. «Среда означает дом мамы или папы?» (Джон Wiley & Sons, 1997).

Джудит С. Валлерстайн, Джулия М. Льюис и Сандра Блейксли. «Неожиданное наследие развода: 25-летнее историческое исследование.»(Hyperion, 2000).

Для дошкольников и старшеклассников:

Линда Уолворд Жирар.» У папы по субботам. «(Albert Whitman & Company, 1987).

Eric J. Adams & Кэтлин Адамс. «В тот день, когда ушел его папа» (Albert Whitman & Company, 2000).

Корнелия Мод Спелман. «Развод мамы и папы Медведя» (Albert Whitman & Company, 1998).

Нэнси Лу Рейнольдс. «Мама и папа больше не живут вместе» (Firefly Books, 1988).

Вики Лански. «Это не твоя вина, Медведь Коко». (Книготорговцы, 1998).

Лоис В. Найтингейл. «Мои родители все еще любят меня, хотя и разводятся». Nightingale Press, 1997).

Книги для детей и подростков:

Анджела Элвелл Хант. «Сохраним жизнь вместе, когда родители разошлись: Руководство для подростков, как пережить развод». (iuniverse.com, апрель 2000 г.).

Рут Пеннебейкер. «Условия любви». (Генри Холт и компания, 1999).

Джош МакДауэлл. «Мой друг борется с разводом родителей». (Ward Books, июль 2000 г.).

Доктор Рут Петерс — клинический психолог и постоянный автор статей в журнале «Сегодня». Для получения дополнительной информации вы можете посетить ее веб-сайт www.ruthpeters.com . Авторские права © 2006 Рут А. Петерс, доктор философии. Все права защищены.

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: Информация в этой колонке не должна толковаться как содержащая конкретную психологическую или медицинскую консультацию, а скорее как предлагающая читателям информацию, чтобы лучше понять жизнь и здоровье себя и своих детей.Он не предназначен для предоставления альтернативы профессиональному лечению или замены услуг врача, психиатра или психотерапевта.

Думаете, дети будут в порядке, если вы разведетесь? Подумайте еще раз

Многие мужья и жены, расторгнувшие брак, после развода говорят: «С детьми все будет в порядке». Реальность такова, что дети не в порядке, когда мама и папа разводятся.

Мы все слышали об уходящих супругах, чаще всего мужьях, которые говорят, что их дети будут в порядке, если их родители разойдутся.Распространенная мантра отцов, разводящихся с матерью своих детей: «С детьми все будет в порядке, если их мать не настроит их против меня».

Это перекладывание вины нечестно на нескольких уровнях. Во-первых, когда дети расстраиваются из-за развода, это происходит потому, что брак их родителей распался, а не из-за того, что говорит их мать. Да, есть некоторые ожесточенные разведенные, которые пытаются настроить своих детей против бывшего мужа, но отцы, бросающие свои семьи, поступают нечестно, если заявляют, что их дети будут в порядке с развода, в зависимости от того, как их мать ведет себя.

Думаете, дети будут в порядке, если вы разведетесь? Нет, им будет больно!

Есть второй нечестный способ «с детьми все будет в порядке». Уходящий супруг явно чувствовал, что ему (или ей) не будет хорошо оставаться в браке и семье. Он или она не приняли бы детей, говорящих: «Оставайся папой, честно говоря, с тобой все будет в порядке». К тому же, сказать, что с детьми все будет в порядке, было бы слишком бойко. Это эгоистичный родитель, который оправдывает свой эгоизм. Может быть, слишком сложно сказать: «Дети пострадают, но я все равно разрушаю семью.”

Уровень разводов невероятно высок отчасти потому, что мужья и жены чувствуют себя вправе ставить свои желания выше желаний своих детей. Пара собирается вместе, женится и создает семью, а затем одна из сторон в браке решает развестись, обычно полагая, что другой партнер принесет им больше счастья. Первоначальное влечение, которое сблизило пару, забывается, а часто даже отрицается. Идея пережить плохой брак в браке практически устарела.При первых признаках того, что трава в другом месте может быть зеленее, всплывает упоминание о разводе. Обычно, конечно, дело идет и о тайном.

В неполных семьях трава не зеленее

В нашем демократическом обществе все, что происходит между мужем и женой, рассматривается строго как их личное дело. И это нормально — кроме детей, это не только их дело. Дети полностью зависят от своих матери и отца в любви и безопасности, а также в материальном благополучии.Развод подрывает безопасность детей и вынуждает их жить в разоренной семье, а зачастую и в сложной паутине новых приемных родителей, сводных братьев и сестер, а также сводных братьев и сестер.

Десятилетиями было модно говорить: «Лучше развестись, чем позволить детям увидеть, как мы не ладим». Хотя было бы даже лучше, конечно, сохранить брак, улучшить его и нести ответственность за воспитание детей, рожденных в нем. Вместе. Это может показаться не слишком забавным для отца, который хочет сбежать со своей молодой любовницей, или для матери, которая, затаив дыхание, воссоединилась со своим первым парнем в сети.Но жить с неполной семьей неинтересно для детей разведенных родителей, и почему бы им не быть на первом месте?

Почему желания уходящего отца сильнее потребностей его детей? И действительно ли мать, бросившая мужа, будет намного счастливее через несколько лет, живя с любовником, двумя несчастными детьми, которые курсируют между мамой и папой, и двумя растерянными детьми любовника, навещающими их по выходным?

Вот истории трех человек, родители которых развелись, когда они были детьми.Это заставляет задуматься, сколько разводящихся пар действительно думают о последствиях развода для своих детей.

Энни, 30

Нам с сестрой пришлось уехать и жить с моей матерью и ее любовником, когда мне было шесть лет. Моей сестре было три года. Помню, мне было очень грустно из-за того, что мы больше не жили с папой. Мы ходили к нему каждые два уик-энда, вот и все. Когда мы были детьми, атмосфера всегда была напряженной. Какое-то ложное веселье между моей матерью и ее любовником и ужасное горе в доме отца.

О разводе и речи не шло, но он висел там, как облако. Думаю, я, наверное, представлял, что мои мать и отец решили развалить семью, а затем, после этого, она встретила своего любовника. Я был намного старше, когда понял. Я никогда не любил своего отчима. Я всегда знал, что он не был частью моей семьи, но моя мать как бы заставляла нас действовать так, как если бы он был. Я всегда беспокоился о том, что папа будет один.

Когда мне было около 24-25 лет, я однажды спросил отца, что именно стало причиной развода.Я смотрел старые фотографии, когда мы были семьей, и видел, как счастливы мы все вместе. Мама, папа и две маленькие девочки. Почему это прекратилось? Он немного поскользнулся, а затем сказал: «Спроси об этом свою маму». Я сделал это, но она более или менее отказалась вдаваться в «древнюю историю». Затем я сказал папе, что он должен объяснить. Он сказал мне, что они были женаты 12 лет и очень счастливы. Потом моя мама познакомилась с этим немцем — моим отчимом — и завела роман. Папа год уговаривал ее не разбивать семью.Он терпел интрижку, надеясь, что она кончится.

Но однажды утром мама появилась в доме со своим парнем, забрала меня и мою сестру и ушла. Я не помню того момента, но папа говорит, что мы с сестрой кричали, когда втолкнули нас в машину, и папа остался плакать перед домом. Ужасно знать, что она сделала. На самом деле я вижу в ней другого человека — очень эгоистичного человека, который поставил свою личную жизнь выше двух маленьких дочерей. Она решила разрушить нашу семью и отделить нас от отца, чтобы продолжить свою новую любовную жизнь.Я потерял к ней уважение. Однако моя любовь и уважение к моему отцу огромны. Его семью отняли у него, но он вел себя так достойно.

Тим, 20

В нашей семье было четверо детей, два мальчика и две девочки. Я самый младший. Я помню, как папа и мама спорили, когда мы были маленькими. Позже я узнал, что у папы был роман. Когда мне было 12, он ушел, чтобы быть со своей девушкой и ее детьми. Было ужасно, когда мои родители ссорились, но было намного хуже, когда они развелись.Я чувствовал, что мой отец предал нас.

Он выбрал другую семью, детей другого мужчины своим собственным. Почему он хотел жить в доме с детьми другого мужчины, а не с нами? Моя мама принимала валиум и много пила. Это было страшно. Внезапно ваша семья распалась. «Другая женщина» тоже разбила семью своих детей. Люди так небрежно относятся к разводам.

Те, кто обманывают, всегда говорят о том, чтобы «двигаться дальше», как будто в этом нет ничего страшного. Это большое дело. Это причиняет горе партнеру, которого бросили, и неуверенность для детей.Половину времени я задаюсь вопросом, происходит ли большинство разводов только потому, что один из партнеров в браке мечтает завязать роман. К сожалению, пострадают другие члены семьи.

Шерил, 15

Мой отец бросил нас, когда мне было 9 лет. У него была девушка, и он только что сказал маме, что больше не любит ее. Мы остались жить в доме, и он ушел с этой девушкой. После того, как он ушел, ничего хорошего не было. Мы были одни.

Когда он развелся с мамой, он женился на девушке.Я все еще живу с мамой, но провожу немного времени с отцом и Анной, его второй женой. Это странно, потому что они много спорят, а мама и папа не спорили. Раньше у нас дома было мирно. Не осмеливаюсь спрашивать его, стал ли он счастливее после развода и повторного брака, но хочу. Энн хочет иметь ребенка сейчас, а я знаю, что папа этого не хочет, и я не хочу, чтобы они тоже. Кажется глупым иметь больше детей, когда он не был настоящим отцом для своей первой семьи.

Как бы я хотел, чтобы папа и мама остались в браке. Это слишком сложно, поскольку они развелись.Я знаю, что в наши дни это нормально, когда родители развелись, но я думаю, что тот, кто разрушает семью, эгоистичен. Это запутывает детей и делает их несчастными. Я бы хотел, чтобы они остались вместе.


Брайан Рульпмон — писатель-фрилансер, увлеченный цифровым маркетингом, брендингом и развивающимися стартапами. Также он является профессиональным редактором и имеет степень в области творческого письма на сайте Essaysarea.com . Он надеется внести свой вклад в развитие студентов, написав для своего блога , где он дает некоторые образовательные советы.

Большинство детей чувствуют себя лучше с такой опекой

В новом исследовании детей дошкольного возраста изучаются психологические эффекты различных жизненных ситуаций после развода

Никто не идет по свадебному проходу, думая, что в конечном итоге им понадобятся две крыши над головой. Но примерно для 40 процентов состоящих в браке канадских пар пар, вот как обстоят дела.

Когда случается разлука, процесс переосмысления семейной жизни — особенно важная работа по продолжению совместного воспитания детей — часто душераздирает.Большинство людей отчаянно пытаются поступать правильно со своими детьми.

Центральный вопрос всегда касается физической опеки над детьми. Будет ли один родитель оставаться основным опекуном большую часть времени, а другой родитель в среднем проводит с детьми всего пару дней в неделю? Будут ли дети чередовать недели, живущие с каждым из своих родителей, или будут жить в другом виде даже в разногласиях?

Совместная физическая опека на равных правах (JPC) находится на подъеме в большинстве стран западного мира, и исследователи из Уппсальского университета в Швеции пришли к выводу, что это тенденция в правильном направлении. В недавно опубликованном исследовании приняли участие 3656 шведских детей дошкольного возраста в возрасте от трех до пяти лет, проживающих в различных конфигурациях домохозяйств. Он пришел к выводу, что у тех, кто живет в условиях физического опеки 50-50 человек, наблюдается меньше психологических симптомов, чем у тех, кто проживает в основном с одним родителем.

Хотя, конечно, каждая семья уникальна, и в каждой индивидуальной ситуации могут быть веские доводы в пользу разных типов договоренностей, эти результаты могут быть полезны многим парам после развода, которые задаются вопросом: что теперь?

Когда мой брак подошел к концу, моему младшему было немногим больше года.Но между мной и отцом моих детей не было сомнений в том, что каждый из нас будет играть равную роль в их воспитании. Мы оба работали полный рабочий день, и мы оба были практическими родителями с эгалитарным взглядом на то, как должна распределяться работа по воспитанию детей. Вдобавок у каждого из нас были родители, которые были яростно разведены, и мы оба хотели избежать любой ситуации, когда наши дети чувствовали бы себя зажатыми между нами.

Но как лидер онлайн-сообщества из 3000 человек под названием « Позитивное совместное родительство после развода», я видел крупным планом, как много заламывают руки по поводу совместной опеки.Как ни странно, это особенно характерно для тех детей, о которых идет речь, таких как объекты этого исследования.

Я слышу много беспокойства по поводу , будут ли маленькие дети в порядке. Как говорят авторы шведского исследования, это беспокойство, вероятно, уходит корнями в теорию привязанности, школу мысли, которая предполагает, что маленькие дети нуждаются в уйме стабильности и предсказуемости в их отношениях с опекунами, пока их первые привязанности все еще развиваются.Это вызвало споры о том, как должна действовать опека над маленькими детьми, несмотря на отсутствие убедительных доказательств того, что переключение между семьями двух родителей вообще вредно.

Конечно, крошечные особенно чувствительны к тому, где им ложиться спать по ночам, и им нравится привычный распорядок дня. Но то, что я видел снова и снова, — это то, что, учитывая возможность, даже младенцы и малыши довольно быстро учатся, чтобы их утешал и заботился родитель, который до этого момента играл второстепенную роль.Да, вначале может быть какой-то непростой распорядок дня перед сном, но мы говорим о периоде адаптации в дни или недели, а не о негативном, долгосрочном сбое, которого опасаются многие разделяющие родители.

На самом деле, на мой взгляд, одна из самых замечательных сторон развода заключается в том, что он может сделать родителей лучше и увереннее из тех, кто до момента разлуки проводил меньше времени со своими детьми. Я видела, как супруги, которые раньше работали сверхурочно и почти не видели, чтобы их дети по вечерам в будние дни резко сокращались после расставаний в те дни, когда у них рождаются дети, учились заплетать волосы дочери и устанавливать свои собственные чудесные новые ритуалы.

Мои собственные дети не смогли бы представить себе жизнь иначе, чем жизнь в разделении 50 на 50, и я дорожу тем, что у них есть такая же сильная связь с отцом, как и та, которая им нравится со мной.

Ничто из этого не означает, что один родитель в одиночку не может вырастить очень хорошо приспособленных детей. В США сегодня около 40 процентов детей рождаются в семьях с матерями-одиночками; конечно, нет оснований делать вывод, что эта большая часть населения каким-то образом обречена на провал без двух родителей.Один стабильный, любящий родитель — это больше, чем нравится многим детям.

И люди, которые совместно воспитывают детей, не должны отчаиваться, кроме 50-50, от того, что их дети окажутся обеспокоенными и несчастными. Осознанное и совместное совместное воспитание может хорошо работать в любых структурах.

Но исследование действительно придает больший вес мудрости, лежащей в основе перехода к совместной общей физической опеке. Я надеюсь, что когда-нибудь мы увидим, что воспитание детей 50–50 является стандартной схемой, при которой дети имеют большой доступ к обоим родителям.

Брэнди Вейкл — давний автор статей о воспитании детей, консультант по разводам, основатель TheNewFamily.com и ведущий подкаста The New Family Podcast .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.