Прошу прощения или прощение — как грамотно написать?

В чем разница между прощением и извинением? Почему произнести фразу «прошу прощения» сложнее, чем сказать «извините»? Казалось бы, значение этих слов совершенно одинаковое. А разница лишь в написании и краткости слова. И если нам понятно, как написать слово «извините» или «извиняюсь», то с тем, как правильно — «прошу прощения» или «прощение» — не очень. Так давайте же и с разницей между словами разберемся, и с правописанием.

Чем отличаются слова?

Что нам проще сказать — «извините» или «прошу прощения»? Первый вариант все же лучше. И дело не в том, что это слово произносить быстрее и проще. Оно более современно, в сравнении с «аналогом». Действительно, на сегодняшний день редко кто говорит «прошу прощения». Это не модно.

А между тем следование такой моде допускает подмену понятий. Кто-то возмутится и скажет: что за бред? Какие такие подмены? Все просто. Когда мы просим прощения, мы признаем свою вину и хотим освободиться от нее. То есть мы просим освобождения от вины такой нехитрой фразой.

Если же мы извиняемся, то скрываем под этим словом самооправдание. Мы не признаем вины, оправдываем себя, а слово «извините» произносим только для вида. Кстати, как правильно писать — «прошу прощения» или «прошу прощение»? Об этом мы обязательно поговорим, только в следующих подразделах. А пока вернемся к тому, о чем беседовали.

Казалось бы, слово «извините» не несет никакой отрицательной окраски. Тогда назревает вопрос: почему, к примеру, в храме существует Прощеное воскресенье? Не извинительное, а именно — прощеное? Да и в классической литературе обычно пишут «он попросил прощения», а не «он извинился». Понятна мысль?

Возвращаемся к написанию

«Прошу прощения» или «прощение» — как писать будем? Давайте вспомним падежи. Учили давным-давно, классе в пятом, наверное. Не будем перечислять названия, ибо вряд ли кто-то смог забыть их. Нам нужны два падежа: родительный и винительный. Как правильнее: прошу чего или прошу что?

И тут возникает тупик. Прошу что? Прощение. Логично? Вполне себе. Мы скажем и напишем «прошу прощение у тебя». Но верно ли это будет в соответствии с правописанием? Кто-нибудь помнит об управлении глаголом? Если нет, то сейчас вспомним — не беда.

Управление глаголом

«Прошу прощения» или «прощение»? Как мы выше выяснили — прощение. Но так ли это? Глагол «просить» работает с двумя падежами: винительным и родительным. Это хорошо, конечно, но нам-то что делать? Какой нужен нам? Обратимся к старым добрым правилам русского языка. О чем они говорят? О том, что если в компании у глагола находится конкретное существительное, то потом им припишут винительный падеж.

А у нас какое существительное? Отвлеченное. К таким существительным относятся те, которые определяют различные абстрактные явления и эмоции. Например, красота, холод, прощение. Если глагол «просить» употребляется с отвлеченным существительным, то падеж — родительный. Вот мы и ответили на интересующий вопрос: «прошу прощения» или «прощение».

Резюмируем

Какую цель мы преследуем в этой статье? Рассказать читателю о том, как правильно пишется и говорится — «прошу прощения» или «прощение». Кроме того, было рассказано, в чем разница между извинением и прощением.

Основные аспекты статьи:

• Когда мы просим прощения, мы признаем свою вину и раскаиваемся в содеянном. Когда извиняемся — пытаемся оправдаться, рассчитываем на то, что нас поймут и пожалеют. Мы же случайно сделали что-то плохое, без задней мысли.
• Почему мы пишем «прощу прощения»? Потому что «прощение» — отвлеченное существительное. Глагол «просить» в паре с отвлеченным существительным управляет родительным падежом.

Заключение

Основная цель достигнута, читатель информацию получил. Теперь мы знаем, что правильным будет писать «прошу прощения». Знаем также, в чем разница между словами «извините» и «прошу прощения».

Как правильно извиняться — Российская газета

Извините, вы выходите на следующей? Извините, пожалуйста, вы не скажете, где метро?..

Это становится чем-то вроде универсального обращения — вместо «товарища», «гражданина» и «гражданки», «девушки», «сударя» и всего того, с чем мы никак не можем разобраться.

Однако есть и просто «извините» — то самое «извините», которое мы произносим именно тогда, когда хотим попросить прощения, извиниться, принести извинения. Казалось бы, чего проще?

Но не тут-то было, простота тут мнимая.

У «извините» есть соперник, странное такое слово — «извиняюсь».

«Извиняюсь». Вроде бы очень похоже на «извините», да что там, это практически то же самое! Однако человек, чуткий к слову, смутно ощущает в этом «извиняюсь» какую-то подмену. Когда вам говорят «извините», вы понимаете, что у вас действительно просят прощения, а когда бросают (именно бросают) «извиняюсь», трудно не уловить в этом пренебрежение, если не издёвку. Трудно не увидеть тут неуважение к тебе.

Вот что сообщает нам по этому поводу Словарь русского речевого этикета В.Балакая. Если «извините» — это принятая, широкоупотребительная форма вежливого извинения, то «извиняюсь» — это всего-навсего просторечное слово, которое, извините, находится вообще за рамками литературной нормы.

Считается, что это самое «извиняюсь» вошло в оборот со времен Первой мировой войны, с 1914 года. «Кому не известна формула большевистской вежливости — «извиняюсь»? — писал не без горечи знаменитый русский языковед А. Селищев о языке революционной эпохи. — Сколько прекрасных русских слов есть для того же самого. «Виноват». Но разве можно признать себя виноватым? «Простите».

Да наплевать мне, прощаете вы меня или нет. А я сам «извиняюсь», и будет с вас.

Ужаснейшее слово и ужаснейшее с ним поведение: прежде вам наступали на ногу и говорили: «Простите», а теперь вам говорят «Извиняюсь» — и наступают вам на ногу…».

«Извините», «извините» и еще раз «извините» — только это можно считать извинением настоящим.

Вечный вопрос: прощать или не прощать? Сила прощения

В каких ситуациях и почему важно задуматься о прощении, как это делать искренне? 

Вдумайтесь – как часто мы сами начинаем задумываться о необходимости прощения и как часто мы действительно от всего сердца прощаем ближних? Одни делают это почти по принуждению – “так нужно, значит, сделаю” – раз в году, в Прощеное воскресенье. Для других нормой является раскаиваться и просить прощения сразу после конфликта или перед каждой исповедью в храме. Но ведь есть еще и мнение, что прощение является уделом слабых людей. Где же истина?

Зачем нужно прощать?

Самый простой вопрос одновременно кажется невероятно сложным. Зачем прощать человека, заранее зная, что он снова однажды обидит – не тебя самого, так другого? Может быть, лучше наказать его, чтобы он получил хороший урок и в назидание всем остальным?

Ответ на этот базовый вопрос морали ищет все человечество уже очень долго: в поисках мешают и оправдание собственного нежелания и неумения прощать, и чувство личной мести. Каждый внутренне охотно соглашается, что прощать – это прекрасно. Но только до тех пор, пока вопрос напрямую не коснется его самого.

Прощение личной обиды

Каждый знает, какое усилие приходится совершать над собой, чтобы простить даже самые простые бытовые личные обиды – скандального соседа по этажу, вздорного коллегу на работе. Что уж говорить о тех, кто совершил откровенное насилие над человеком или его близкими?

Простить по-настоящему – значит не продолжать ругаться на обидчика, пусть и про себя, не осуждать, научиться заново доверять, сознательно отказаться от мести. Это очень нелегко.

Прощение равносильно слабости?

Тяжело прощать обиды и обидчиков во многом потому, что для этого необходимы внутреннее смирение, отсутствие гордыни и осуждения. Многим – почти всем – для этого нужно переступить через свое эго, свое раздутое до небес “я”. Осуждать всегда проще и даже приятнее – ведь тем самым мы ставим себя выше другого. Особенно если речь идет о поступках, которые осуждаются человеческими законами.

Прощение – адресное милосердие

Умение прощать невозможно без милосердия по отношению к конкретному человеку. Такому, каким он является прямо сейчас: неуклюжим, грубым, вздорным, красным от крика и гнева. За то, что он совершил против тебя самого – осознанно или случайно. Это – самое тяжелое. Гораздо проще простить абстрактную группу людей – некий условный “народ”, всех жителей страны разом. Личный обидчик ближе, он ранит больнее, потому и прощать его сложнее во сто крат.

Суррогаты истинного прощения

К сожалению, именно по этой причине человечество научилось очень нехорошим привычкам: прощение заменяется сплошь и рядом на суррогаты. Там есть и безразличие, и равнодушие, и мнимое терпение, и показушное молчание. В ход идут шантаж и манипуляции: если ты первым подойдешь ко мне, то я, так и быть, тоже тебя прощу. У нас нет времени на осознание причин обиды, нет возможности остановиться и постараться искренне забыть оскорбление, мы думаем, что проблема исчезнет, если мы сделаем вид, что ее нет. Или что за нас ее решит кто-то другой. Даже Бог используется словно ширма – мы говорим обидчику “Бог простит”, как будто это освобождает нас от гордыни, уныния и желания мести.

Без доверия Господу и его промыслу невозможно искренне простить. Особенно если речь идет о бесчеловечных и жестоких преступлениях. А о евангельской знаменитой фразе о подставлении левой щеки мы часто забываем. Делаем вид, что забываем:

«Кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую» (Мф 5: 39).

Кого можно прощать? Неужели всех?

Полноценным ответом может служить ответ Христа апостолу Петру: прощать нужно не раз, и не два – а всегда и всех.

«Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз» (Мф 18:21, 22). Имеет смысл прощать еще и потому, что «…прощайте и прощены будете» (Лк 6:37).

Означает ли прощение согласие с дурными поступками?

Прощение никак не равно попустительству в отношении виновного, не означает согласия с плохими поступками и преступлениями. Помилование не оправдывает безнаказанности. Прощение, как ни странно, тоже является одной из форм наказания. В христианском понимании это означает наказ, урок милосердия, чтобы преступник мог осознать степень своего проступка, раскаяться, исправиться и перемениться в будущем.

Злом никогда нельзя платить за зло, потому что в этом случае оно будет расти и множиться бесконечно. Зло можно победить только добром – и добром осознанным и искренним, иначе грош ему цена. Именно в этом ключе стоит рассматривать фразу о подставлении другой щеки для удара.

Ненависть к греху, а не к грешнику

Главное условие гармоничных отношений между людьми в семье, в стране и в мире: люби грешника, но грех ненавидь всеми силами. Христианство не предлагает смягчить ненависть по отношению к предательству, лжи, жестокости или агрессии – мы должны их ненавидеть. Но ненавидеть с той же силой, с которой мы ненавидим свои собственные пороки. А это уже сложнее, правда? А ведь это – единственный путь, на котором человечество может стать милосерднее и научиться прощать.

О небесных покровителях, которым нужно молиться за здоровье ваших близких, об истории военного духовенства, воинских храмах, иконах, связанных с воинскими событиями, чудесах на войне и вечных темах вы можете прочесть на сайте pobeda.ru 

Читайте также:

Как явление Богородицы спасло жизни целой белорусской деревни

Что такое воинские храмы, как и когда они появились в России?

Тест: знаменитые иконы России. Сможете узнать их все или только «Троицу»?

Тест на знание церковных терминов (от Агнеца до Юродивого)

Что говорится в Священном Писании о воинском служении?

Тест: 15 вопросов на знание основ Православия

Тест на знание православных храмов: сможете узнать эти 10 мест?

Чудеса на войне: Знамение под Сталинградом

Тест: что вы знаете о церковных таинствах?

Кому молиться за военных: небесные покровители русского воинства

Прощение — Википедия

Проще́ние — отпущение вины, освобождение от заслуженного наказания (помилование, амнистия). Также — отказ от личной обиды, недобрых чувств к виновному, а также отказ от мести или требований расплаты и компенсации за понесённые убытки и страдания. Также — прощения долга или обязательств (прощение денежного долга, нарушенного обещания что-то сделать и так далее).

Прощение не равно оправданию и извинению. Оправдание происходит при открытии извиняющих обстоятельств, которые объясняют неблаговидные действия человека благовидными причинами (например, человек виновен в некотором поступке, но он совершил его по незнанию или даже из добрых побуждений). Оправдание предполагает, что прощать нечего — если проступок простителен, то он не заслуживает мести, а совершивший его — недобрых чувств. Прощение же всегда предполагает конкретную вину или конкретное нарушение обязательств.

Прощение можно заслужить раскаянием, частичной или полной компенсацией нанесённого вреда, а также обращением к общим ценностям (например, сын ждёт от отца прощения за дурное поведение на том основании, что он его сын и что отец его любит).

Простить можно как поступок, нарушающий нормы морали (чаще всего об этом и идёт речь), так и нечто иное — слабость, неудачу и т.п. В свою очередь, сам акт прощения не обязательно является морально одобряемым: прощение может нарушать нормы морали, профессиональной этики и т.п. Например, преподаватель может простить добросовестного студента, из-за волнения не смогшего сдать экзамен, и поставить ему более высокую оценку, чем он заслужил своим ответом.

Кроме того, склонность слишком легко прощать может быть признаком отсутствия у человека самоуважения, его душевной слабости и трусости.

Согласно свидетельствам древних, один из древнегреческих Семи мудрецов, Питтак, когда к нему привели убийцу его сына, отпустил его со словами «Лучше простить, чем раскаяться». По версии Гераклита, это Алкея он отпустил со словами: «Лучше простить, чем мстить»^[1].

«Ведь делать ошибки — неизбежно, но не легко заслужить прощение у людей», — отмечал Демокрит^[2].

В Библии в Новом Завете — в Евангелии см. Молитву Господнюю (Отче наш), а также в Послании к Ефесянам: «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4:32).

Прощение долга в современном ГК РФ является одним из способов прекращения обязательств^[3].

Наиболее распространённая цель прощения — это нежелание продолжать конфликт с обидчиком и желание восстановить хорошие отношения с ним. Это может быть связано со многими причинами, начиная от слишком больших издержек конфликта и кончая личными симпатиями к обидчику (так влюблённый прощает любимому недостойное поведение).

Прощение может иметь также и демонстративную функцию. Например, государство, прощая преступника (например, объявляя амнистию), демонстрирует свою приверженность гуманизму.

Со времен знаменитых проповедей об обиде и прощении епископа Батлера^[4], многие философы рассматривают прощение как процесс преодоления обиды, сугубо личностной формы гнева, возникающей в результате полученного вреда или недолжного обращения. Епископ Батлер различает собственно гнев — почти инстинктивную реакцию — и обиду, как результат обдумывания и размышления над ситуацией, «стабильный и обдуманный гнев». Соответственно, прощение отличается от других форм отказа от мщения или негативных чувств. Например, забвение (человек забыл нанесённую ему обиду) не является прощением.

Прощение в психотерапевтическом смысле — это не оправдание обидчика, а “способность отпустить навязчивые размышление об хищническом поведении обидчика, а также желания какой-либо формы возмездия”^[5]. Оно совершается скорее ради защиты собственной психики от разрушительных эмоций, чем по моральным или иным причинам.

Прощение в различных философских системах и духовных традициях[править | править код]

Аристотель считал, что склонность прощать — порок, такой же, как и излишняя гневливость и мстительность. «Те, у кого не вызывает гнева то, что следует, считаются глупцами»^[6].

Махатма Ганди говорил: «Прощать более мужественно, чем наказывать. Слабый не может прощать. Прощение есть свойство сильного».

1. ↑ 4. Питтак [1986 — — Диоген Лаэртский. О жизни, учениях и изречениях знаменитых философов. Философское Наследие. Том 99]
2. ↑ Антология мировой политической мысли
3. ↑ прощение — толкование, значение, смысл
4. ↑ [Butler, Joseph, 1846, Fifteen Sermons Preached at Rolls Chapel, in The Works of the Right Reverend Father in God, Joseph Butler, D.C.L., Late Bishop of Durham,, Samuel Halifax (ed.), New York: Carter]
5. ↑ Horwitz, L. (2005). The capacity to forgive: Intrapsychic and developmental perspectives. Journal of the American Psychoanalytic Association.
6. ↑ Аристотель. Никомахова этика, 11(V)

Обида, чувство вины, прощение: что нужно знать каждому?

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел один из таких вопросов — Как просить прощения по-христиански (читать письмо полностью). Мы попросили ответить на вопрос протоиерея Павла Великанова – Пока мы не научимся прощать себя, мы не сможем прощать других, подобрали примеры Как и кого прощали святые, а также попросили ответить на вопрос психотерапевта Константина Ольхового.

Отвечает Константин Ольховой, врач-психиатр, психотерапевт

Темы обиды, вины и прощения огромны, даже бесконечны, по ним существует великое множество книг, статей, лекций. Здесь же я расскажу о тех вещах, которые важно знать каждому.

Непрощенные обиды — болевые точки в душе человека

Как часто нам говорят, что обиды надо прощать. И, вроде бы, это должно быть очевидной вещью, а тем более для христианина, который понимает важность прощения. Но почему же в абсолютном большинстве случаев психотерапевт сталкивается в работе с темой того или иного непрощения? С непрощением, которое мешает человеку жить, с не проработанными обидами, которые выжигают человеку душу.

Часто мы подходим к теме прощения формально: говорим «я прощаю», не простив искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные и религиозные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается. Вот и обиды — это скрытые глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д. Классический пример — скрываемые от самих себя детские обиды на родителей, часто вполне справедливые. Причём к самой обиде добавляется ещё и чувство вины за обиду, которое может быть больнее самой боли: «Ведь родители — святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!»  И мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что подавление не лечит, а лишь загоняет проблему внутрь. Но ведь почитание не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не нужно.

Почти в каждом человеке живет непрощенная обида

Непрощённые обиды — одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти неминуемо приводит к разрушению брака. И не важно, будет ли это юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих, враждебных людей.

А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко и аморально!» Я говорю про обиду на близких за то, что они… умерли. Звучит очень странно. Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека — за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?» Разум будет кричать, что это глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел оставлять вас одного. Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает, что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть практически у всех людей, переживших потерю.

Не бойтесь признаваться

Если вас что-то сильно задело, не стесняйтесь признаваться в этом, прежде всего, самим себе. Любая попытка уйти от обиды, говоря «ну что вы, все нормально, мне совсем не обидно» или «ну что вы, я давно простил», будет только загонять гнойник внутрь. Нет — «мне обидно, мне очень обидно и очень плохо». Только разрешив себе это прочувствовать, можно выйти из состояния (явной или затаенной) обиды.

Не копите!

Это очень важный момент. Если вы обиделись на человека, лучше сразу сказать ему об этом и попытаться вместе разобраться в проблеме. Не собирайте в себе пять, десять, сто обид. Чем их больше, тем труднее с ними потом справиться.

Формальные «прости — прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла

Что мы вкладываем в слово «простить»? Забыть и сделать вид, что ничего не было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе боль?.. С психотерапевтической точки зрения простить — значит отпустить. То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению к человеку.

Если вы чувствуете, что какая-то непрощенная обида (входящая или исходящая) вас гложет, постарайтесь ее искренне отпустить. Да, это работа со своей душой. «Все, я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо мне, а не тому, на кого я обижаюсь, это меня пожирает и не дает мне жить».

Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» — «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости —прощаю» не работают.

Прощать ли тех, кто не просит прощения?

Прощать. Но как? Решат ли слова «я должен простить» проблему? Нет. Ведь что такое обида? Эта наша реакция на действия, которые задели наше слабое место. Но если мы просто скажем себе, что «мы должны простить обиду», то наше слабое место никуда не денется. Мы так и останемся его заложником. А вот если мы скажем себе, что хотим простить, то нам придётся найти в себе источник обиды. Нам придётся найти это слабое место, придётся проработать его. И тогда обида отпустится, ибо у неё не останется точки приложения. А наша душа станет немножко свободнее.

А если человек не хочет вашего прощения?

Важно понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение. Не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким? За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И — достучаться. Или… отступить, понимая, что это уже не близкий.

Это не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно. Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.

Просить прощения можно не только словами

Не забывайте, что есть люди, которым очень тяжело попросить прощения словами. Может, человек и не хочет, чтобы на него обижались, но просто не может произнести эти три заветных слова. Зато нередко такие люди всем своим видом и своими действиями пытаются показать, что были неправы — и тем самым перед нами извиняются. Засчитывать это как просьбу о прощении? Думаю, да. Такое поведение часто имеет гораздо больший вес, чем слова, которые снова приводят нас к проблеме формализма: «Ой, я тебе ногу сломал? Ну извини, пожалуйста».

Очень важно научиться признавать свою неправоту

Наш читатель опасается: «Ты вроде бы чувствуешь, что обязан попросить прощения, хотя, может быть, и виноват только отчасти. Но что, если твою просьбу о прощении человек воспримет как признание твоей капитуляции?»

С одной стороны, мы, скорее всего, снова имеем дело с какими-то искаженными взаимо­отношениями. Почему вы так боитесь, что ваши извинения воспримут как капитуляцию? Не кажется ли вам, что, если вы в ответ на ваше извинение ждете от человека фразы: «Ага, ты капитулировал!», это значит, что ваши отношения складываются каким-то скандально-деструктивным образом? Нужно ли вам это вообще? Не повод ли это для того, чтобы в корне изменить отношения?

С другой стороны, часто бывает так, что человек абсолютно прав по содержанию, но неправ по форме. Если вам, к примеру, что-то не понравилось в поведении другого и вы устроили по этому поводу безобразный скандал, наорали так, что человек ушел весь в слезах, разумеется, вам следует сказать: «Извини, я устроил ужасный скандал, я абсолютно не прав. Но при этом мне все равно не нравится то поведение, на которое я так по-дурацки, некрасиво отреагировал».

Любому ребенку и взрослому важно научиться признавать свои ошибки. От вас не требуется тотальное признание своей вины за всё. Если вы чувствуете, что в чем-то неправы, нужно просить прощения за конкретные вещи. И когда вы искренне признаете свою ошибку, когда вы совместно анализируете, почему так случилось, как это исправить, как не повторять этого в дальнейшем — это намного эффективней и для вас, и для окружающих, чем просто кричать: «Я виноват, прости меня, прости!» Вот это и есть здоровые отношения — когда люди пытаются проработать ситуацию, понять, что послужило причиной конфликта и разобрать свои ошибки.

Сбрасывая камень с души, не покалечь окружающих

Есть такая поговорка, и она наилучшим образом отвечает на последний вопрос нашего читателя. Если вы когда-то причинили человеку зло, о котором он не знает, если вы чувствуете, что виноваты перед ним, но боитесь своими словами сделать ему больно, разрушить его семью или даже жизнь, если ситуация уже неисправима — попросите у него прощения мысленно. Решите эту проблему без его участия, разберитесь сами со своей душой. Главное — искренне осознать свою неправоту.

Запомните: обиды — не неизбежность! С ними можно работать и справляться

Но надо четко понимать, что это душевный труд — большой, тяжелый и почти всегда очень болезненный. Может, и есть такие продвинутые люди, которые могут просить прощения и прощать легко и весело, но я таких в своей жизни ни разу не встречал ни среди мирян, ни среди священников. Это трудно, но необходимо. Потому что, если мы не проработаем нашу обиду, в какой-то момент жизни она начнет нас съедать.

Далеко не с каждой обидой можно справиться в одиночку

В некоторых случаях человеку нужна помощь со стороны. Какие есть варианты? Например, вы можете разобраться в проблеме вместе с тем человеком, на которого обиделись, — но только если он искренне готов вам помочь, готов работать вместе с вами. Если не получается решить вопрос между собой, можно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет посмотреть на то, на что самому посмотреть не удаётся.

Что такое прощение и как суметь простить

Если вы пережили травму, боль в отношениях, всегда важно помнить о том, что ранит только тот, кто сам ранен… Возможно, это поможет пережить обиду и простить…

Очень непростая тема – ПРОЩЕНИЕ. Что же это такое? Часто духовные учения несут идею о том, что прощение – это исцеление. Для многих это звучит как отказ от собственных чувств. Но это не так. О прощении ходит много красивых легенд и «удобных» установок. Прощение не означает отказ от собственных границ или оправдание поступка человека, причинившего вам боль. И это даже не значит, что этот человек должен остаться в вашей жизни.

Прощение

Да, прощение исцеляет. Но это процесс, который мы не можем ускорить. Порой, стараясь простить, мы делаем это усилием воли, проскакивая психологический и духовный рост, игнорируя свою боль, раны и нанесенную нам травму. Мы думаем, что выходим так на новый уровень духовного роста. Это не так. Мы просто подавляем собственные эмоции. Мы пробуем в состоянии медитации отстраняться от событий, произошедших с нами. Но если в психике и теле остаётся непрожитая боль и неисцеленная травма – эти переживания будут всплывать снова и снова, стоит их только зацепить внешними тригерами.

Новые отношения, ситуация на работе, спор с родственником – всё это может поднять весь непрожитый пласт боли с глубин вашей души — если мы всего лишь надели маску духовности.

Прощение — не духовная практика. Это техника совладания, в психологии это называется копинг (от англ. глагола to cope – справляться, осиливать, находить время и силы). В обиходном языке – прощение.

Если вы пережили травму, если кто-то причинил вам боль, вам понадобиться усилие, чтобы справиться с этой болью.

Вам понадобиться время, надёжные отношения, социальная поддержка, профессиональная помощь психолога, работа с телом и психосоматикой – все возможные ресурсы, чтобы закрыть цикл травмы.

И только после того, как вы подкопили свой внутренний ресурс, силы и прожили негативный опыт, начнёт запускаться процесс прощения.

Прощение – это освобождение от энергии ненависти, ярости и злости. Но это не снятие ответственности за совершённый поступок и причинённую боль с того, кто это сделал по отношению к вам. Всю энергию, которую вы тратите на ненависть к этому человеку, стоит направить на работу собственной психики и души, на собственный процесс исцеления, на свою жизнь.

Прощение позволяет осознать нам, что тот, кто причинил боль, сам ранен. Ранят всегда те, кто ранен сам! Их травма не позволяет им создавать истинной близости и быть эмпатичными, любить и проявлять глубокую человечность, уважать свои же собственный границы и самостоятельно формировать глубинные ценности. Мы можем проявить сострадание к их внутреннему ребёнку, потерявшему свой путь среди собственных страданий.

И при этом мы можем уверенно сказать своё «Нет». 

Нет, это поведение для меня не допустимо.

Нет, я не хочу чтобы ты был(а) частью моей жизни.

Нет, я не желаю больше общаться с тобой.

Нет, я не допущу, чтобы со мной так обращались.

Нет, такое в моей жизни больше не повториться.

Границы и прощение неразделимы.

Прощение – это не:

• говорить, что другой человек поступил нормально
• игнорировать происходящее
• ограждать от прямых последствий поступка человека, совершившего его
• забыть то, что произошло
• оставлять в отношениях всё по прежнему
• отказываться от своих границ и ценностей
• обманывать самого себя

 

Прощение – это:

• освободить себя от энергии ненависти
• направить свои жизненный силы и время на важное для себя в жизни
• сфокусироваться на собственном исцелении, а не на том, почему другой человек сделал такой выбор и поступил таким образом
• позаботиться о своих границах, осознать их и научиться уважать их и себя
• разобраться в своих глубинных ценностях, сделать их своей опорой и быть уверенным в них
• снова научиться доверять и жить ещё счастливее, чем прежде!

6 примеров того, как не стоит извиняться, если вы не хотите испортить отношения

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Умение признавать свою неправоту и приносить внятные извинения тем, с кем вы поступили несправедливо, — это показатель личностной зрелости. Это умение необходимо в отношениях с любимыми и с детьми, с коллегами по работе и в интернет-пространстве. Но порой, принося извинения, мы совершаем ошибки, которые не способствуют восстановлению отношений, а, наоборот, усложняют их.

AdMe.ru рассматривает 6 примеров того, как не стоит извиняться, если вы не хотите испортить отношения и обострить ситуацию. В конце статьи вас ждет бонус — рекомендации ученых, как приносить извинения так, чтобы они звучали убедительно.

1. Увиливать от извинений, сваливая вину на других и обстоятельства

Никому не нравится просить прощения и признаваться, что в чем-то был неправ. Для этого требуется мужество — мужество признать свое несовершенство, мужество смотреть в глаза человеку, которого обидели, мужество найти и произнести слова извинения. Да и наше эго мешает нам признать свою неправоту.

И вот мы спорим и оправдываемся. Но понимание того, что мы можем быть неправы, что можем кого-то задеть и что за это надо просить прощения, — важная часть взросления. Важно иметь мужество честно признать оплошность и не сваливать свою ответственность на обстоятельства или действия другого человека.

2. Извиняться за один и тот же проступок много раз

Казалось бы, чего проще — попросить прощения и со спокойным сердцем жить дальше. Но некоторые умудряются «залипнуть» на этом неприятном моменте и без конца повторяют: «Прости! Ты же на меня больше не сердишься?» Что рано или поздно вызывает раздражение второй стороны.

Приносить извинения надо кратко, искренне, один раз и больше не возвращаться к этому вопросу.

3. Обесценивать нанесенный ущерб

Если в ответ на какую-то оплошность вам сказали: «Ничего страшного», то не стоит говорить: «Действительно! Подумаешь!» Лучше попросить прощения и спросить, как вы можете возместить причиненный ущерб.

4. Извиняться в шутливо-безразличной форме

Если человек, который хочет извиниться, в шутливой форме говорит: «Ну извиняйте», разводя руками, это не выглядит как искреннее сожаление.

За попыткой перевест