Кризис в семейной жизни: преодолеваем жизненные трудности

Кризис в семейной жизни – естественный процесс во взаимоотношениях пары. От него никто не застрахован, даже безмерно любящие и уважающие друг друга супруги сталкиваются с недопониманием и разочарованием в партнере независимо от количества прожитых вместе лет. Как справиться с семейными проблемами, чтобы не разрушить хрупкое счастье? Семья, как живой организм, проходит этапы рождения, детства, расцвета, увядания. Любые перемены характеризуются появлением между мужем и женой противоречий, приводящих к критическому состоянию. Как преодолеть кризис семейных отношений с минимальными потерями?

Симптоматика

Конфликты – необъемлемая часть брака. У двух партнеров, создающих семью, вполне могут быть разные жизненные приоритеты, интересы, планы на будущее. Их соединила любовь, но отсутствие единой цели приводит к возникновению недопонимания и разногласий. Напряженная обстановка в семье может возникнуть из-за стрессовой ситуации: рождения ребенка, болезни одного из супругов, сложностей на работе. Как распознать серьезные проблемы в семейной жизни? Симптомами наступления периода трудностей считаются:

• жена и муж перестают делиться радостями и тревогами, не обсуждают планы и текущие дела;
• кардинальное расхождение во мнениях о значимых вопросах;
• ссоры из-за разного подхода к воспитанию детей;
• действия мужчины или женщины вызывают раздражение у партнера;
• один из пары постоянно должен уступать другому;
• супруги не стремятся к нежности и интимным отношениям;
• отсутствие стремления нравиться друг другу.

Психологи отмечают, что кризис совместной жизни проходит более выражено и мучительно, если семья создана на основе любви и страсти, и гораздо спокойнее в случае заключения брака по расчету или в деловых соображениях.

Основные причины трудностей

Что делать, если проблемы в семье? При столкновении с конфликтной ситуацией, необходимо разобраться в спровоцировавших ее причинах. Какие бывают проблемы в семье?

1. Неготовность к браку. Трудности возникают, если пара поспешно соединилась брачными узами. Муж и жена уже после бракосочетания начинают видеть недостатки друг друга и не хотят с ними мириться, также как и с некоторыми ограничениями и семейными обязанностями.
2. Бытовые конфликты. Проблемы в семейных отношениях часто возникают из-за быта. Многие мужчины считают ведение домашнего хозяйства чисто женским занятием. Отсутствие мужской помощи часто раздражает женщину и приводит к ссорам и обидам.
3. Разный темперамент. Флегматику и сангвинику будет чрезвычайно сложно построить семейное счастье. Разные по темпераменту люди будут скучны друг для друга.
4. Финансовая нестабильность. Это одна из самых распространенных причин семейного кризиса. Нехватка денег – повод для упреков, скандалов и дискомфорта.
5. Недовольство интимной жизнью. Если партнеры не чувствуют удовлетворения в постели, это обязательно приведет к скандалу. Если проблему не решать, то сохранить семью вряд ли удастся.

У некоторых пар семейная жизнь не сложилась по причине завышенной самооценки одного из партнеров, желания управлять членами семьи и иметь полную власть над домочадцами, либо наоборот, постоянного чувства вины. У большого процента браков кризис начинается из-за пристрастия мужа или жены к вредным привычкам.

Опасные «возрасты» семьи

В своем развитии семья проходит несколько стадий. Каждая из них длится определенное время и имеет индивидуальные особенности. Адаптация к совместному проживанию лишь в редких случаях проходит без конфликтов и непонимания. Какие бывают проблемы в семье и их решения? Психологи выделяют 5 критических возрастов для брачного союза.

Первый год супружества

Молодая пара в течение 12 месяцев после заключения брака все еще испытывает эмоциональную привязанность к родителям. Они копируют модель поведения родителя такого же пола, пытаются доминировать, либо считают, что жена мужу или муж жене должны обеспечивать идентичный родительскому уровень жизни. Конфликт провоцирует нежелание менять привычки и брать на себя часть домашних обязанностей, потребность доказать свою власть. Ситуация усугубляется, если у непривыкшей жить по новым правилам пары появляется ребенок.

Какое решение семейных проблем первого года после вступления в брак предлагают психологи? Специалисты советуют осознать период притирки и снисходительно относиться к недостаткам партнера, а также уважать его личное мнение. Недовольство и обиды нельзя замалчивать, в любой ситуации следует искать компромиссы.

3 года

Как преодолеть кризис в семье, который начинается на третьем году супружества? Перед мужчиной и женщиной открываются новые социальные роли. В этот период, как правило, у пары уже есть ребенок, но еще нет финансовой стабильности и достатка. Трудности семейной жизни в этот промежуток времени связаны с тем, что женщина уходит в материнство, а мужчина превращается в трудоголика. Между супругами начинается отчуждение. Представитель сильного пола испытывает ревность к ребенку, чувствует себя ненужным, недоволен изменившимся не в лучшую сторону внешним видом жены.

Как решить семейные проблемы кризиса трех лет:

• чаще говорите друг другу о чувствах;
• мама не должна отстранять отца от заботы о ребенке – папе необходимо почувствовать ответственность за малыша;
• принимайте ребенка не как разделяющее мужа и жену обстоятельство, а как чудо, скрепляющее союз;
• находите время, чтобы побыть наедине;
• супруга не должна запрещать мужу проводить немного времени с друзьями, а мужчина должен отпускать возлюбленную на встречи с подругами;
• больше времени проводите втроем, радуясь каждой минуте.

5 лет

Следующий критический виток ожидает семью, справившую 5-тилетний юбилей совместной жизни. Женщина выходит на работу, у нее появляются новые интересы, ведение домашнего хозяйства и забота о близких отходит на второй план. Мужчину настигает депрессия, он с трудом переносит перемены поведения возлюбленной.

Если вас настиг кризис в семье, что делать? Просто распределите обязанности в семье по-новому. Женщина не должна позволить мужчине потерять веру в себя и собственную значимость, а супруг обязан всячески поддерживать супругу и часть бытовых вопросов взять в свои руки.

7 лет

За годы супружества супруги привыкают друг к другу. Любовь практически исчезает, брак держится на привязанности, уважении, дружбе. Семейная ежедневная рутина придает жизни скучный и однообразный характер. В этот опасный период у мужа или жены может появиться связь на стороне, причем не мимолетная, а такая, ради которой захочется разрушить семью.

Как преодолеть очередной кризис? Не позволяйте рутине поглотить светлые чувства. Это прекрасное время для совместных семейных путешествий, новых хобби и приобщения к уже существующим увлечениям детей. Откройте для себя семью с новой стороны, больше общайтесь и заново узнавайте друг друга.

20-25 лет

Следующий критический период ожидает пару тогда, когда родительский дом начинают покидать дети. К серебряному юбилею женщину и мужчину объединяет много: воспоминания, совместно нажитое имущество, общие друзья и привычка. Однако многие пары говорят, что семью скрепляли только дети и после приобретения сыном или дочкой независимости, они не видят смысла жить с некогда любимой второй половиной. Ситуация усугубляется, если одного или обоих партнеров сражает кризис среднего возраста.

Что предпринять для сохранения семьи? Присмотритесь к супругу – в нем наверняка произошли перемены. Начните заново знакомиться и постарайтесь снова полюбить.

Любой кризис можно пережить, если искренне желать сохранить брак. Главное, быть открытым, научиться понимать и принимать вторую половинку.

Вам может быть интересно:  Как забыть любимого человека: советы психолога       Как заставить мужа работать: методы убеждения       Совместимость в браке по знакам зодиака

Проблемы в семейных отношениях: руководство по их решению

Есть много факторов, которые могут негативно повлиять на отношения в семьях.

Окружающая обстановка

Неловкая домашняя динамика, такая как жизнь в непосредственной близости от других, может вызвать напряжение и негатив. Видя кого-то так часто, вы можете заметить его привычки и рутины, которые могут вызвать у вас раздражение.

Изменения в семье

Другие факторы включают изменения в семейной динамике, такие как переезд, прибытие нового ребенка или нового жильца в доме.

Различия во мнениях

Предполагается, что конфликт интересов, мнений и чувств также является ведущим фактором трудностей в отношениях. Многие семейные споры могут начаться, когда один человек участвует в действиях, с которыми другие члены не согласны.

Проблемы контроля могут быть еще одним распространенным способом возникновения споров. Некоторые люди могут быть территориальными или определенными в отношении среды, в которой они живут. Можно начать споры о размещении вещей и беспорядке в доме. Исследования также показывают, что многие подростки чувствуют, что их родители могут чрезмерно контролировать, что приводит к многим семейным спорам. Тем не менее, исследования показывают, что многие родители чувствуют, что их дети не уважают границы.

Болезнь

Когда у кого-то есть проблемы с психическим, неврологическим или физическим здоровьем, это может вызвать нагрузку на домохозяйство. Уровни стресса повышаются, так как может быть большое внимание к выздоровлению и лечению заболеваний. Высокий уровень тревоги может возникнуть наряду с ограниченным вниманием к другим аспектам жизни, которые люди также могут считать важными.

Работай

Профессиональные проблемы, такие как увольнение с работы, могут принести дополнительный стресс не только человеку, но и семье. Кроме того, «привлечение на работу домой» может быть дополнительным стрессом. Важно поддерживать здоровый баланс между работой и семейной жизнью.

Доверять

Проблемы доверия могут быть причиной проблем в отношениях. Например, если у человека был роман в прошлом, но пара решила попытаться решить эту проблему, то партнер или остальная часть семьи могут снова переживать, что это случится. Чувство обиды может также привести к дальнейшим проблемам.

Зависимость

Когда человек страдает от зависимости от курения, употребления наркотиков, алкоголя, покупок и азартных игр, это может привести к поражению партнера или остальной части семьи. Может быть больно наблюдать, как любимый человек привязан к чему-то. Это также может сбивать с толку других с ограниченным пониманием. Зависимый человек может лгать, быть вспыльчивым и тратить много денег на свою зависимость.

Деньги

Исследования показывают, что финансовая борьба является общей причиной возникновения проблем в отношениях. Это усиливает стресс и может ограничивать количество приятных занятий в домашнем хозяйстве.

Злоупотребление

Эмоциональное и физическое насилие может быть проблемой в семьях и парах. Злоупотребление может привести к высоким уровням стресса и множеству негативных ощущений у жертвы и других лиц. Могут возникнуть такие чувства, как вина, гнев, одиночество и беспокойство. Также важно отметить, что некоторые люди имеют высокую склонность к конфликтам. Причины этого могут быть сложными.

Прикрепление

Вопросы привязанности также могут играть важную роль в отношениях. Отношения, которые у нас есть в молодом возрасте, могут повлиять на нас позже в зрелом возрасте. Теория привязанности предполагает, что наши отношения с родителями / опекунами в молодом возрасте могут влиять на наше социальное и эмоциональное развитие. Нездоровые отношения, когда молоды, могут означать, что человек может изо всех сил пытаться сформировать здоровые отношения, когда старше

Кроме того, если человек испытывал негативные отношения в прошлом, он может испытывать беспокойство и скептицизм по поводу того, что его нынешние отношения будут негативными. Это может привести к ложным ожиданиям, разочарованию, проблемам доверия и дальнейшим проблемам в отношениях.

Кризисы семейной жизни не должны разрушить ваш союз!

Содержание:

Обычно в любой семье время от времени возникают конфликты. Родители, супруги, дети – нам сложно найти правильный подход к другим, даже очень близким людям. В любом случае могут возникнуть разногласия, недопонимание, противоречия и даже насилие. К сожалению, через проблемы в семейной жизни прошел любой из нас. Со многими трудностями мы в состоянии справиться самостоятельно. Но иногда мы не можем разобраться в сложившейся ситуации без посторонней помощи и нуждаемся в том, чтобы кто-то дал нам совет относительно того, как преодолеть семейный кризис.

Для того чтобы лучше понять, как вести себя в той или иной конфликтной ситуации, стоит разобраться, чем вообще эти столкновения чаще всего бывают вызваны. Мы рассмотрим три основные причины семейных проблем, с которыми каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался.

Что убивает уважение и любовь

Многие ли пары могут похвастаться тем, что в их отношениях царит полная идиллия? Вряд ли. Но ведь нет ничего страшного, если любящие партнеры время от времени ссорятся. Ругаться отчасти даже полезно. Конфликты помогают разобраться в позиции партнера и разъяснить ему свой взгляд на проблему. Так вы сможете найти решение, которое устраивало бы обоих, преодолев все кризисы семейной жизни.

Но бывает и так – ссор вроде и нет, глобальные противоречия не возникают, ругаются только по мелочам. Они могут быть незначительными, но при этом способны невероятно раздражать! Брошенная мимо ведра пачка от сигарет, разбросанные по всей квартире грязные носки, оставленный открытым тюбик пасты, постоянно оставленное поднятым сиденье унитаза, болтовня жены по телефону, привычка мужа постоянно переключать каналы во время просмотра телевизора. Каждый может продолжать список дальше. На первый взгляд не так уж и страшно. Но если повторяется это ежедневно, то такие мелочи способны убить любовь и вызвать кризис семейной жизни!

Как же быть? Неужели можно позволить такой малости разрушить отношения партнеров? Что говорят по этому поводу психологи? По мнению специалистов, во всем мире кризисы семейной жизни возникают именно из-за плохих привычек одного или обоих партнеров. Все раздражающие факторы можно разделить условно на четыре группы:

• беспорядок – разбросанная одежда, мусор на полу и т.д.;
• некорректное поведение – еда перед телевизором, долгая болтовня по телефону и т.д.;
• дурные привычки – обгрызание ногтей, привычка теребить ухо или нос во время разговора и т.д.;
• споры в ванной и туалете – волосы в раковине, поднятый стульчак, засыхающая зубная паста и т.д.

Конечно, все мы знаем, что основой прочных партнерских отношений являются ответственность, верность, доверие, крепкая дружба и любовь, одинаковые жизненные цели. Когда все это есть, волосы в раковине не столь уж важны. И все же, если вы много лет подряд каждый день будете оставлять их там, то в глазах своего партнера вы превратитесь в исчадие ада!

Кризисы семейной жизни просто так не наступают. Мелочи действительно могут разрушить партнерство, считают психологи. Мелочи опасны тем, что проникают в отношения медленно, позволяя раздражению постепенно накапливаться. Напряжение становится все сильнее, пока однажды не произойдет взрыв. Чаще всего это случается тогда, когда в жизни пары происходит значительное изменение – например, рождение ребенка или переезд.

Даже пытаясь как-то реагировать на раздражающие мелочи, большинство пар делают это неправильно. Обычно выбирают один из двух путей – споры и упреки или замалчивание проблемы. Оба варианта приведут к разрушению семьи. Постоянные споры и упреки могут дать какой-то результат только на очень короткое время. Как правило, достичь какого-то обоюдного соглашения таким способом не удается, а вот взаимное раздражение нарастает. Если же молчать – партнер и не узнает, что вас что-то не устраивает, и будет поступать по-прежнему, а ваша обида будет накапливаться. И и в первом, и во втором случае постоянное недовольство друг другом неизбежно приведет к мысли о разводе.

Как выйти из данной ситуации и пережить семейный кризис? Решение существует! По мнению экспертов, избежать такого финала легко. Просто следуйте главному правилу – как говорят англичане, «не закапывайте проблему под кроватью»! Все возникающие разногласия необходимо решать вовремя.

Каждый раз, когда вас что-то вывело из равновесия, расскажите об этом партнеру. Без обвинений и упреков, спокойно объясните, что вам не нравится и почему. Обсудите проблему и попробуйте найти компромисс. И время от времени, когда партнер позволит себе расслабиться, спокойно напоминайте о принятом вами обоими решении. И все! Это очень просто!

Будьте терпеливы и снисходительны, и мелкие недоразумения перестанут грозить прочности вашего союза. Стоит помнить, что для крепкого брака важна не только взаимная любовь, но и взаимопонимание. Было бы правильным сказать, что любовь – это умение говорить и слышать друг друга! Очень важно супругам выработать навыки общения, и не только в конфликтной ситуации. Ведь недовольство друг другом может возникнуть не только из-за накопившихся мелочей, но и по причинам, лежащим более глубоко.

Когда партнеры перестают общаться

К сожалению, в современном мире не очень много можно найти людей, которые безоговорочно чувствуют себя счастливыми в семейной жизни. Отсутствие удовлетворения сложившимися отношениями становится фундаментальной причиной большинства разводов. Разрывами заканчиваются около трети всех браков. Но это не означает, что все пары, которые продолжают жить вместе, сохраняют гармоничные отношения. Очень часто супруги не разводятся по причинам, которые не имеют ничего общего с любовью и счастьем. Они, например, семью сохраняют ради детей, или по материальным причинам. В конце концов, люди живут друг с другом просто по привычке.

Семейные кризисы чаще всего начинаются после трех-пяти лет совместной жизни. За это время любовь постепенно превращается в обязательство. Совместная жизнь партнеров становится все более скучной и однообразной. Секс является обязанностью, которую зачастую начинают избегать по различным причинам оба супруга.

Партнеры начинают замечать друг в друге недостатки, на которые раньше не обращали внимания. Появляются взаимные обвинения, обоюдное недовольство. Серьезные ссоры вспыхивают все чаще и чаще. Совместная жизнь окрашивается в мрачные тона, а временами она кажется обоим невыносимой. Супруги теряют контакт, «отрываются» друг от друга.

Практикующие психологи, проводящие семейное консультирование, всегда спрашивают супругов: «Как вы считаете, какая самая главная причина разрушения ваших отношений? Почему все стало не так, как было раньше?». Вам интересно узнать, как отвечают на эти вопросы их клиенты? Почти 80% опрошенных считают, что причиной кризиса стала нехватка общения! Казалось бы, нет ничего проще – открой рот и говори! Но вроде и разговариваем, а диалог все равно не получается.

Основная причина заключается в нашем невежестве. Мы не понимаем, что коммуникация может стать главным средством для укрепления брака. Умение общаться с супругом – это навык, который необходимо приобрести как можно раньше после вступление в брак. Необходимо хорошо изучить своего партнера, знать все особенности его характера, привычки.

Нельзя забывать, что ваш муж тоже хотел бы знать о вас все. Рассказывайте ему о том, что у вас на душе, какие мысли и желания приходят к вам чаще всего, что вам нравится, а что не очень. Не забывайте, что только телепат мог бы читать мысли молчащего человека. Но вряд ли ваш супруг наделен таким даром!

Вторая причина неумения вести диалог заключается в страхе ответной негативной реакции. Мы и хотели бы поговорить, но опасаемся реакции собеседника. И замалчиваем проблему, что недопустимо, как мы уже говорили. В таком случае хорошо было бы выяснить, откуда у вас появились такие психологические блоки. В этом вам могла бы помочь консультация психолога.

Как научиться говорить с партнером о проблемах

Соблюдая несколько несложных правил, вы научитесь высказывать и отстаивать свою точку зрения, давая такую же возможность своему партнеру. И тогда вы сможете пережить все кризисы семейной жизни, выйти из любой сложившейся ситуации. Итак, договоритесь о том, что при необходимости каждый из вас проявит готовность к диалогу. Если говорить и слушать будет только кто-то один, беседы не получится.

Всякий раз, когда вы почувствуете, что хотите что-то обсудить или высказать, а ваш партнер не готов вас выслушать в эту минуту, попробуйте перенести свои мысли и эмоции на бумагу. Особенно полезно проделывать это, если вопрос, который вам предстоит обсудить, довольно сложный. Пока будете писать, сможете упорядочить свои мысли и яснее представить себе суть проблемы.

Никогда не решайте проблемы на пике эмоций. Остановите дискуссию и дождитесь, пока чувства улягутся. Всегда в первую очередь говорите своему партнеру о чем-то приятном, и только затем излагайте, что вы хотели бы изменить. Не стоит требовать что-то от своего партнера или упрекать его.

И еще раз: не откладывайте решение проблемы на потом. Просто даже спать не ложитесь, пока все не уладите конфликт. Не стоит разногласия переносить в завтрашний день – вы рискуете его испортить! Лучше все пережить сегодня, а следующее утро начать с чистого листа.

Что делать, если супруг (или партнер) не хочет идти на контакт? Бывает и такое. Но это не всегда значит, что его не волнует то, что вы несчастны. Возможно, у вашего партнера существует некоторый ментальный блок на выражение эмоций. В таком случае вам или придется принять все, как есть, или обратиться за помощью к психологу. Ведь со временем может так случиться, что проблема зайдет слишком далеко, а вы не сможете совладать с ней самостоятельно. Обращение к специалисту в такой ситуации может быть действительно хорошим решением. Ведь любовь и семейное счастье – это те ценности, за которые стоит побороться.

Дети и семья: когда малыши выходят из-под контроля

Даже самая спокойная и благополучная семья доживает до такого момента, когда дети подрастают и начинают доставлять родителям хлопоты. Проблемы подготовки подросткового поколения в семейной жизни возникают чаще всего, опять же, из-за отсутствия контакта – теперь уже между родителями и детьми. Родители часто даже не пытаются строить отношения с повзрослевшими сыновьями и дочерьми. Потому что это отнимает много времени и сил и требует взаимного компромисса.

Отношения остаются довольно поверхностными, часто без обмена истинными чувствами. Родители предпочитают контролировать ситуацию, опираясь на силу своего авторитета. Не учитывая при этом, что родительский авторитет в глазах подростка как раз из-за этого значительно упал.

С наступлением половой зрелости значимость родителей для ребенка не уменьшается, как бы это ни казалось очевидным. Задача родителей в этот период – поддержать подростка. Это трудно из-за высоких требований к их щедрости чувств, терпению и уверенности в себе. Пока ваш ребенок еще не стал совсем взрослым и самостоятельным, вы должны защитить его, подсказать, помочь в решении многих проблем, с которыми он сталкивается, и постепенно привести его к независимости. Сейчас все меняется для него и для вас – иногда принципиально, и порой кажется, что метаморфозы происходят каждый день.

Боремся с переходным возрастом

Что необходимо сделать, чтобы смягчить проблемы в семье из-за переходного возраста детей?

Начинать устанавливать доверительные отношения с ребенком, когда он еще маленький. В будущем он будет чувствовать себя уверенно и защищено. Подросток будет знать, что родители всегда помогут ему в трудной ситуации и простят его за возможные ошибки.

• Толерантность

Очень важна стабильная обстановка в семье. Интеллект ребенка созревает быстрее, а эмоциональное развитие идет неравномерно. Родители должны это учитывать и с пониманием относиться к перепадам настроения подростка.

• Справедливость

Избегайте репрессивных методов воспитания. Подростку надо объяснять, что он должен нести ответственность за свои поступки. Задача родителей – научить ребенка решать трудности, а не наказывать за то, что эти проблемы у него возникают.

Ребенку важно знать, что родителей интересуют его проблемы и интересы, тогда он будет прислушиваться к тому, что ему говорят старшие. Соблюдайте основные правила диалога. Именно в этот сложный период мы должны позаботиться о сохранении хороших отношений, даже если подростки не слушают нас и ведут себя вызывающе. Такое часто с ними случается, даже когда они сами этого не хотят. Родители в подобных случаях должны быть мудрее, проявляя выдержку и терпение. Тогда и подросток незаметно для самого себя перейдет на заданный родителями тон.

Правила диалога: не стремись победить того, с кем ведешь диалог, слушай и стремись понять точку зрения оппонента. Доверяйте своим детям и воспринимайте их позитивно. Помните, что единственным следствием недоверия является страх. Боязнь неудачи ослепляет нас, лишает новых возможностей решения проблем. Не стоит негативным восприятием создавать угрозу стабильности и безопасности вашей семье. И ни в коем случае не унижайте ребенка насилием!

Семейные проблемы: учимся бороться с трудностями

Не всегда ссоры начинаются с мелочей. К сожалению, ни одна семья не застрахована от повседневных рутинных и небольших проблем, которые способны превратиться в довольно серьезные. В таких ситуациях очень многое зависит от нас – женщин. Если знать, как вести себя правильно, то ссор и конфликтов вполне можно избежать. Давайте рассмотрим наиболее распространенные семейные проблемы и способы их решения.

• Распределение обязанностей в семье

В большинстве семей ежедневные события происходят по одному и тому же сценарию. Муж и жена приходят вечером с работы. Он усаживается перед телевизором в ожидании ужина, считая справедливым наслаждение заслуженным отдыхом после трудового дня, а жена… У представительницы прекрасного пола трудовой марафон продолжается! Стоит ли говорить, что и выходные женщина проводит не в расслаблении и неге. Ведь надо успеть за два дня сделать все то, что накопилось за неделю. Естественно, это не может не вызвать раздражения.

Как поступить правильно? Не стоит давать волю гневу. Поговорите со своим партнером спокойно. Объясните ему, что после восьмичасового рабочего дня вы чувствуете себя уставшей и нуждаетесь в его помощи. Было бы очень хорошо, если бы он взял на себя часть обязанностей по дому. Предложите ему самому выбрать, что он хотел бы делать, помогая вам.

Это, пожалуй, самая насущная проблема многих семей. Финансовые затруднения приводят к неопределенности отношений, нервозности, и, конечно, провоцируют неудовольствие друг другом и ссоры. Очень часто возникают противоречия по поводу того, сколько денег и на что тратить, стоит ли их инвестировать и куда.

Как поступить в данной ситуации? Здесь сценарий должен быть один. Вам следует установить четкие правила, обязательные для обоих. Определите сумму, необходимую для оплаты жилья и коммунальных услуг, питания, проезда и т.д. Эти деньги должны быть неприкосновенны и расходовать их следует только по предназначению. Договоритесь о том, какая сумма может быть определена для каждого из вас, чтобы вы могли потратить эти средства по своему усмотрению. Такое планирование поможет вам избежать ненужных расходов, сохраняя возможность каждому иметь деньги на свои нужды.

• Родители и родственники

Данная проблема встречается очень часто. Родственники, особенно родители, считают, что имеют право и даже обязаны вмешиваться в семейные дела молодежи. Говорится и пишется об этом много, поэтому мы не будем упоминать все возможные варианты, провоцирующие к конфликту. Достаточно сказать, что это действительно серьезная проблема, которая способна привести даже к разрушению семьи.

Что следует предпринять? Да, здесь особенно важно не погорячиться и не наделать ошибок. Прежде всего, постарайтесь успокоить старших родственников и показать им, что вы их уважаете и цените опыт, желание помочь. Даже если вы не согласны с тем, что они говорят, не хотите пользоваться вещами, что они дарят, не стоит сразу же говорить им об этом

Например, старая плюшевая скатерть вам, конечно, не нужна, а вот в глазах вашей мамы или свекрови она имеет необыкновенную прелесть и ценность. Зачем же расстраивать и настраивать против себя старших? Просто примите с благодарностью – ведь вам же хотели сделать приятно. Но застилайте скатерть только тогда, когда ждете маму в гости. Вам не трудно, а родственница будет видеть ваше уважение к ней.

Вообще, не стоит лишний раз конфликтовать с близкими людьми, доказывая им их неправоту. Не бойтесь чаще идти на компромиссы. В крайнем случае, вы все равно будете иметь возможность делать по-своему. Как в поговорке про Ваську, который слушает, да ест. Старайтесь чаще встречаться со своими родственниками. Приглашайте их в гости, сами регулярно навещайте. Стоит завести общие семейные традиции. Например, семейные воскресные обеды хотя бы один раз в месяц. Это поможет наладить теплые отношения. Кроме того, родные будут видеть, что у вас в семье все идет своим чередом. И они станут меньше беспокоиться за вас и донимать советами.

• Получение детьми образования – где и как?

Очень болезненная проблема. Дети взрослеют, им хочется вырваться из родного гнезда и уехать подальше. Родители боятся отпускать дочерей и сыновей, не хотят терять над ними контроль. Да и специальность, которую хочет получить отпрыск, не всегда устраивает родителей. Бывает даже так, что после череды скандалов детям приходится буквально сбегать из дома.

Как избежать конфликта? Дети рано или поздно уходят из родительского дома. И это неизбежно. Необходимо предоставлять своим отпрыскам свободу выбора. Не хотите же вы, чтобы ваш ребенок всю свою жизнь таил на вас обиду за то, что вы не дали ему реализовать свои мечты и получить любимую профессию? Самое правильное, что вы можете сделать в такой ситуации – быть единомышленником своего чада и помочь ему найти правильную дорогу в жизни.

Обсудите с ним все преимущества и недостатки профессии, которую хочет получить будущий абитуриент. Будьте внимательны к его аргументам, ведь не всегда мы знаем о склонностях и интересах наших подросших детей. И самое важное – дайте своему ребенку уверенность в том, что он всегда сможет рассчитывать на вашу поддержку.

Одинаковый подход к решению разных проблем

В повседневной жизни существуют различные недоразумения, ссоры и конфликты. Это нормально. И только от вас зависит, как все разрешится. Чтобы обычные проблемы семейной жизни не превратились в разрушительную катастрофу, которая может привести к серьезному кризису в партнерских отношениях, думайте о хорошем. Какая бы проблема ни возникла в вашей семье, как бы ни накалялась атмосфера, не давайте воли эмоциям и решайте все вопросы с холодной головой. Старайтесь всегда слышать и понимать своего партнера. Это самое главное правило решения проблем в семье.

Кризисы семейной жизни: советы психолога

Многие пары испытывают проблемы и кризисы семейной жизни, а как с ними бороться и как наладить отношения знают немногие. Ниже советы семейного психолога как решать подобные проблемы.

Люди утверждающие, что в их семейной жизни нет, и не было проблем, очень сильно лукавят. Просто не существует такой семьи. Каждая на том или ином этапе неизбежно сталкивается с семейными неурядицами и кризисными ситуациями. Они могут проявиться весьма внезапно. Сложно предугадать насколько затянется период недопонимания.

Три года, семь, десять и т. д. – это не просто совместные вехи, годовщины, которыми измеряется длительность союза той или иной пары. Это те самые пресловутые семейные кризисы. К сожалению, не всем удается с ними успешно справиться. Иногда очередной разлад заканчивается разводом.

Содержание статьи:

Милые бранятся

Как же так получается, что красивая история любви, клятвы в вечной верности и готовности разделить любые горести и трудности обрываются, завершаясь разрывом отношений?

Причин этому масса и они носят самый разный характер: нежелание одного из супругов заводить ребенка, нехватка денег, патологическая ревность, стремление одного из партнера «переделать» половинку под себя и т. д. Специфика самих ссор также зависит от конкретной семьи. Кто-то устраивает бурные ссоры у всех на глазах, а кто-то считает это недопустимым.

Также трудности в семейной жизни нередко возникают, если один из супругов уже вступил в кризис средних лет. Он не удовлетворен текущим положением вещей. Ему кажется, что он живет не так и пока не поздно нужно что-то менять.

Всякие масштабные перемены в жизни пары (смена работы, рождение ребенка) могут стать точкой невозврата.

Кто виноват?

Нередко после очередного скандала каждый продолжает обвинять другого. При этом он не пробует анализировать ситуацию объективно и предположить, что сам мог в чем-то совершить ошибку. Мы воспринимаем этот мир сквозь призму собственных суждений, поэтому подчас нам так сложно бывает понять другого, пусть даже близкого человека.

Стоит ли говорить, что такой подход заранее тупиковый? Не зря бытует выражение: «Противоположности сходятся».

Постепенно накапливается недопонимание по самым разным вопросам. Плохо если проблемы замалчиваются или не находят конструктивного решения. В противном случае, любая ситуация может сыграть роль «пускового механизма», когда срабатывает эффект «домино».

Люди в порыве негативных эмоций в грубой форме обнажают все накопившиеся противоречия. Потом интерпретируют услышанные претензии по-своему и обижаются еще сильнее уже на собственные выводы. Это словно «снежный ком».

Важно не откладывать разрешение затруднений, а сразу сообща постараться справиться с проблемой.

Итак, любая семья за время своего существования проходит определенные стадии своего развития. Многие считают, что камнем преткновения для многих супружеских пар становится ведение общего быта.

Помним, все ссоры и скандалы происходят не из-за вещей, а из-за нашего отношения к ситуации, человеку. Если у нас имеется определенное представление относительно чего-либо, а партнер не соответствует ожиданиям, возникает противоречие. Вещь становится лишь поводом, позволяющим выразить свое недовольство. Значит, корень зла кроется именно в ваших отношениях.

Предвестники кризиса:

• снижение сексуального влечения;
• отсутствие желания нравиться своей половинке;
• серьезные расхождения в вопросах воспитания детей и других важных семейных вопросах;
• любимый начинает все чаще вызывать раздражение;
• непонимание эмоционального состояния своего супруга;
• утрата потребности делиться с партнером радостью и заботами;
• кто-то в паре серьезно полагает, что вынужден постоянно потакать желаниям и интересам половинки.

Семейные кризисы

Половина браков распадается уже спустя год совместного проживания. «Бытовуха» — многие заключают со скучным выражением лица. Влюбленные просто не сумели справиться с ведением общего быта, правильным распределением обязанностей и необходимостью идти на уступки.

Еще один опасный период подстерегает супругов на 3-5 году жизни. Он обычно соотносится с появлением детей, построением карьеры, обустройством отдельного жилья. Влюбленность постепенно сменяется дружбой (это оптимальный вариант). Отношения становятся партнерскими и основываются на взаимном уважении. Появляется некоторое непонимание, отчуждение, холодность и отстраненность.

Следующий кризисный период возникает в промежутке с 7 до 10 лет. Жизнь входит в определенный ритм, супруги свыкаются друг с другом, дети подрастают. Они сопоставляют реальность со своими мечтами и испытывают разочарование, неудовлетворенность. Просто забывают о том, что грезы всегда идеальны, неуловимы. Человеку постоянно недостает совсем немного для ощущения полного счастья.

Очередной кризис возникает по истечении 15-20 лет. Один из супругов впадает в личностный кризис развития. Начинает подводить итоги уже достигнутых свершений и понимает, что многое пошло не так. Об этом уже упоминалось выше.

Выделяется также и кризис, связанный с уходом детей из, отчего дома. Они начинают самостоятельную жизнь, а супругам предстоит снова привыкать к особенностям жизни вдвоем.

Как сохранить семейное счастье?

Научитесь не только принимать извинения, но и прощать. Будьте готовы и сами признать свои ошибки и не допустить их повторения. Не заставляйте супруга днями чувствовать свою вину и наказывать его своим молчанием. В конечном счете, это просто надоедает, и он теряет чувствительность к вашим переживаниям. Скажите, что вам требуется время, чтобы успокоиться.

Не стесняйтесь обличать свои обиды или претензии, но недопустимо начинать такие разговоры в присутствии посторонних. Однако делать это нужно аккуратно. Никогда не переходите на оскорбления. Тщательно подбирайте и взвешивайте каждое слово.

Предпочтительно рассказывать о собственных переживаниях, когда он действует не так, как этого бы хотелось. Можно даже все изложить на бумаге.

Старайтесь самостоятельно понять причины того или иного поведения своей половинки. Смотрите на мир ее глазами, тогда для вас многое прояснится.

Чаще всего трудности в семейной жизни начинаются, когда нарушается общение. Ищите компромиссы, сохраняйте живой интерес к внутреннему миру своего партнера. Однако не вторгайтесь без приглашения в его личное пространство. У каждого должна быть возможность насладиться одиночеством.

Поддерживайте его в начинаниях. Будьте готовы всегда прийти на помощь и оказать поддержку.

Вносите разнообразие в семейную жизнь: путешествуйте, пробуйте новые блюда и увлечения, устраивайте вечера памяти и т. д. Разрушайте привычные схемы поведения! Это призвано лишь, укрепить вашу семью.

Итак, кризисы – серьезное испытание для семьи, которые не всегда удается пережить успешно. Однако, преодолев их, супруги станут еще ближе друг другу, ведь кризис обновляет и очищает. Он подталкивает к разрешению накопившихся проблем. Это дарит возможность супругам продолжать свой путь в этой жизни дальше рука об руку.

Семейные проблемы / Православие.Ru

Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.

Ну, об иерархии мы поговорили, теперь скажем о жизни в семье вообще, о специфике семейной жизни. Я с удивлением обнаружил, что в продаже очень мало книг на тему семейной психологии. В книжном магазине, который я посетил, было около 15 полок с книгами по психологии, из них только три полки занимали книги по семейным и детско-родительским отношениям. Но из этих книг можно было выбрать три-четыре дельных. Зато на остальных полках чего только не было! Здесь, конечно, море литературы по психологии секса, астрологические, психологические советы, как добиться успеха в бизнесе, как манипулировать людьми, бороться со стрессом и депрессией. Особую полку занимала литература типа «как стать настоящей стервой» (переводя на понятный язык — как манипулировать мужчинами и использовать их в своих целях). Такое впечатление, что у людей никаких проблем в браке и в отношениях с детьми. Но жизнь показывает другое. Про разводы и брошенных детей мы уже говорили. Падение интереса к этой теме вызвано, конечно, и падением самого института брака и семьи. Но могу свидетельствовать: у тех, кто находится в браке, интерес к этой теме огромный и тема эта сложнейшая. Когда ко мне подходит супруг или супруга и просит что-либо посоветовать по поводу конфликта в семье, я внутренне напрягаюсь, так как иногда очень сложно что-либо ответить, даже если видишь ситуацию изнутри и выслушиваешь мнение обеих сторон.

Итак, что же такое брачный союз, жизнь в браке и какие подводные течения могут быть на этом пути?

Однажды батюшка, венчавший молодую пару, сказал такие слова: «Жизнь в браке похожа на плавание по морю, где не всегда дует попутный ветерок, бывают и штиль, и шторм, и даже буря. И в плавании по этому морю супругов ждут не одни радости, но и испытания. Но если молодые идут этот путь с Богом, то им ничего не страшно».

К сожалению, очень многие воспринимают брак не как взаимное несение тягот друг друга, а как легкое и приятное путешествие на пикник. В этом причина большинства разводов. Когда наступают трудности, супруги оказываются к ним не готовы. Вот почему сейчас так распространены «гражданские браки», а попросту говоря — сожительство.

Никакой ответственности, одни совместные удовольствия, а если не понравилось — разбежались. Жизнь в таком «союзе» напоминает поездку в троллейбусе, где на каждой остановке можно сойти. При венчании супруги пьют совместную чашу в знак того, что все радости и скорби будут делить поровну. Венцы, которые держат над главами новобрачных, — венцы мученические, коими они венчаются, чтобы до конца пройти вместе этот путь. Хотя мы не должны думать, что брак — это сплошная скорбь, в нем человеку открывается много радостей, и той радости, которая недоступна человеку одинокому. Но по сравнению с человеком несемейным семьянину может быть более сложно.

Приходится приспосабливаться, привыкать к характеру другого человека и, конечно, работать над своим характером. Брак можно назвать монастырем в миру. И можно сказать более: не во всяком монастыре приходится смиряться так, как иногда смиряются в браке. Брак — это любовь двух людей друг к другу, и очень часто та любовь, которую имеют молодые люди в начале пути, дается им авансом, как дар Божий, без каких-либо усилий. Как человек, только что пришедший в храм, получает подчас дар горячей молитвы, любви к Богу без долгих подвигов. И задача наша этот дар возгревать, бороться за него. Любовь — костер, и его нужно постоянно поддерживать, подкладывать поленья. Семейная жизнь — это каждодневная битва за любовь, и победившему в ней дается награда — семейное счастье. Но нужно помнить, что за непростым периодом в отношениях обязательно придет светлый период, и нужно только переждать, не предаваться печали или гневу.

По статистике, пик разводов — это первые два-три года, когда люди не смогли притереться друг к другу, перетерпеть. Как у В.В.Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт».

Конечно, в супружестве существуют и другие периоды, так называемые кризисные, но об этом поговорим позже. Если супруги научились любить, прощать и радовать друг друга, им дается великая радость, какой они не имели ни до, ни в первые годы брака. И выражение «я люблю жену, как в день свадьбы» не совсем верно, муж должен после многих лет любить жену больше, чем в день венчания. Мы уже приводили пример старосветских помещиков из произведения Н.В.Гоголя, приведу еще один пример. Святой праведный Алексий Мечёв очень скорбел после смерти любимой жены (матушки) и говорил: «Покойница все мои слабости знала и любила их». Вроде бы простые слова, а как много в них. То есть человек научился понимать другого с полуслова, жизнь его состояла из желания услужить, порадовать любимого мужа.

Святые страстотерпцы государь Николай и царица Александра пронесли удивительно нежные и трогательные отношения через всю жизнь. Вот что пишет государыня: «По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливым очень велика, но нельзя забывать и возможность его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений. Первый урок, который нужно выучить и исполнить, — это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную и богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое».

«Еще один секрет счастья в семейной жизни, — пишет императрица, — это внимание друг к другу». Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий: от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви нужен ее ежедневный хлеб.

Еще один важный элемент семейной жизни — это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами мужа. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть все в жизни у них будет общим. Почему бы им не говорить друг с другом о своих искушениях, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами ободрения? Так они и будут жить одной жизнью, а не двумя.

Бойтесь малейшего начала непонимания или осуждения. Вместо того чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово — и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы что-то сказали в спешке? Немедленно просите прощения. У вас возникло непонимание? Не важно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час остаться между вами.

Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются. Они всегда готовы и уступить, и извиниться.

В 1916 году, совсем незадолго до трагедии, императрица пишет мужу: «Я так люблю получать от тебя цветы, они залог твоей нежной любви. Не каждый муж подумает о том, чтобы послать цветы своей старой жене».

А вот что пишет императрице сам государь: «Завтра 8-е, — день их помолвки, — мои мысли и молитвы будут с тобой, моя девочка, мое Солнышко».

В тот же день, 8 апреля, Александра Федоровна напишет: «В этот день, день нашей помолвки, все мои нежные мысли с тобой, наполняя мое сердце бесконечной благодарностью за ту глубокую любовь и счастье, которыми ты дарил меня всегда, с того памятного дня — 22 года тому назад. Да поможет Бог воздать тебе сторицей за всю твою ласку! Да, я — говорю совершенно искренно — сомневаюсь, что много жен таких счастливых, как я, — столько любви, доверия и преданности ты оказал мне в эти долгие годы в счастье и горе»1.

Всем известен евангельский принцип «золотого правила»: Итак… как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними (Мф 7, 12). Этот принцип должен в первую очередь реализовываться между супругами. К супруге нужно относиться как к себе, примерять свое отношение к ней на себя (было бы мне это приятно?). К сожалению, бывает наоборот, когда супруги настолько привыкают не стесняться друг друга, что ведут себя в семье гораздо хуже, чем со всеми остальными людьми, а ведь муж, жена, дети — самые близкие нам люди. Кто не заботится о домашних своих, хуже неверного и отрекся от Христа — так пишет апостол Павел (1 Тим 5, 8).

Скажем вкратце о тех ошибках, которые допускаются в супружеских отношениях, и тогда брак дает трещину.

«Общаясь со многими супружескими парами, — пишет психолог Диля Еникеева, — я не перестаю удивляться, как мало они знают друг о друге, как порой язвительны и даже жестоки, не замечая, что больно ранят супруга (супругу), и как мало говорят друг другу хороших, ласковых слов».

Тридцатидвухлетний Евгений пришел к психологу потому, что жена «уже достала». Она упрекает его за выпивки и называет алкоголиком, сам же Евгений не считает себя алкоголиком и согласился на консультацию, чтобы супруга от него наконец-то отвязалась. И в самом деле, симптомов алкоголизма психолог у него не обнаружила. Почему же возникают конфликты? «Да просто моя половина законченная стерва, — говорит Евгений, обиженный на жену за упреки, — у Ники язык, как змеиное жало, так припечатает, что не знаешь, что и сказать. Злющая, как мегера, всех ненавидит, все у нее плохие, никогда доброго слова не найдет ни для женщин, ни для моих друзей, всех высмеет и с грязью смешает».

После этой беседы психолог просит привести жену и ожидает увидеть типичную «брюзгу» с тонкими, поджатыми губами и выражением стойкого и брезгливого отвращения ко всем на свете. А в кабинет входит самая обычная женщина, и оказывается, что она умеет и улыбаться, и шутить, и смеяться. О своем муже Ника весьма невысокого мнения: «Да что с него взять? — говорит она. — Он дальше своего носа не видит. За ним нужен глаз да глаз. Ему бы только выпить с дружками да потрепаться с ними про баб да про футбол. Как только не надоест! Конечно, я против того, чтобы они сидели у нас дома и накачивались водкой. И мужа к ним не пускаю, а то совсем сопьется, и так уже почти алкаш. Он хоть и ворчит, а куда ему деваться! Не то я ему такой скандальчик закачу — век не забудет!» «Если бы я не видела ее мужа, — пишет Д.Еникеева, — то по рассказу Ники могло сложиться впечатление, что Евгений — законченный алкоголик, примитивный, как грабли, которого, кроме водки и пустопорожнего трепа, ничто не интересует. Ничего подобного. Евгений — интеллигентный человек, интересный собеседник, с чувством юмора.

Но вот так они привыкли между собой общаться. Он ей: “Стерва! Змея!”, она ему: “Алкаш!” Когда супруги приходили на прием вдвоем, они препирались и обзывали друг друга даже в моем кабинете, поэтому я стала приглашать их по отдельности. Позже, когда я рассказала им друг о друге и о своем впечатлении о каждом, оба вытаращили на меня глаза: да вы что… Это вы действительно о ней (о нем)? Они были настолько зашорены собственным представлением о спутнике жизни, что оказалось, они очень мало знают о том, что творится в душе у каждого. Ника страдала оттого, что у них уже несколько лет нет интимных отношений, что муж не обращает на нее внимания, ревновала его к приятелям и другим женщинам.

Евгений считал жену недалекой, злой, мелочной, но тоже тяготился тем, что они давно не близки: после того как несколько лет назад, будучи нетрезв, он не смог выполнить супружеский долг, Ника оскорбила его. С тех пор Евгений к ней не прикасается, боясь опять нарваться на оскорбление. Он признался мне, что уже стал поглядывать на других женщин, но пока не завел себе любовницу, потому что ему ни одна женщина из его окружения по-настоящему не нравится, к тому же очень боится заразиться венерическим заболеванием. На самом деле все это, конечно, лишь отговорки. Евгений по-прежнему любит жену, хотя они и живут как кошка с собакой. Да и Ника тоже тоскует по его объятиям, а свою неудовлетворенность изливает в придирках и оскорблениях.

И все же мне удалось преодолеть их привычный стереотип общения и научить их нормально разговаривать, говорить друг другу ласковые слова и не скрывать своих чувств за колкостями, ведь они по-прежнему привлекательны друг для друга.

Спустя полгода они пришли вдвоем. Ника очень похорошела, даже помолодела. Евгений смотрел на жену с восхищением и нежностью. Ее глаза блестели тем особым блеском, который свойствен только женщинам, счастливым в любви. Евгений тоже приосанился, расправил плечи. Потом, наедине, Евгений признавался мне: “Как хорошо, что я тогда не загулял налево! Нику я бы точно потерял, ее не обманешь… Дурак был, вот и все. Ника — чудесная женщина. Только тогда я не умел ее оценить. Воистину то, что имеешь, не ценишь”1.

В чем основная причина конфликтов в семье, а главное, неумения эти конфликты преодолеть?

Первая причина — это нежелание исправляться самому. Любую, даже самую тяжелую ситуацию можно облегчить, если начать с себя. Не исправляя себя, переделать другого невозможно. Мне приходилось выслушивать много разных семейных историй, но в одном все они похожи: кто-то (он или она) виноват, и далее — бесконечные жалобы на свою половину. Хоть бы кто-нибудь назвал бы виноватым себя!

Вторая причина — нежелание ничего менять. Человек приходит к священнику или психологу и ждет мгновенных результатов. Батюшка даст чудо-молитовку, скажет, какой иконе молиться, даст совет — и все будет хорошо. Но часто отношения в семье разрушались годами и невозможно исправить их за час, ни один священник, психолог, умная книга не сделают этого. Нужна большая работа, и начинать, повторяю, надо с себя.

Первое условие. Не пытаться никого переделать, принимать и любить человека таким, какой он есть (как бы банально это ни звучало).

Второе условие. Если человек хочет помочь своей семье, улучшить отношения, он должен быть беспристрастен к себе. В чем ты виноват и что можешь сделать? Если не знаешь, обратись за советом.

Третье условие. В семье должны помнить, для чего все вы вместе. Для того, чтобы кому-то что-то доказать, выяснить отношения или чтобы любить и быть любимыми и вместе спасаться?

Четвертое условие. Изменить человека можно только изменив свое отношение к нему, самого его подвести к переменам (как это сделать — разговор особый).

Пятое условие. Уметь разговаривать спокойно.

Шестое условие. Набраться терпения. Мгновенно все не получится.

Беда в том, что меняться самому, работать над собой очень трудно. Когда читаешь аскетические книги, например авву Дорофея, кажется, что все так легко: применить его совет — и страсть побеждена. На деле все очень сложно. Но наградой за это будет мир в семье, а ради этого стоит потрудиться. Если нет мира в душе, человеку ничего не нужно. Как говорит пословица: «У кого Бог и мир в душе — тому и на каторге рай». Иногда, наблюдая за тем, как люди мучают друг друга в браке, постоянно выясняют отношения (при этом оба супруга нормальные, хорошие по-своему люди, «вроде не бездельники и могли бы жить»), хочется воскликнуть: «Зачем вы мучаете друг друга? Ведь земная жизнь так коротка и мимолетна, потом, в старости, нечего будет и вспомнить, только то, как выясняли отношения». Будем побольше радовать друг друга, говорить хорошие слова, хвалить. Как у Б.Окуджавы: «Давайте жить, во всем друг другу потакая, тем более что жизнь короткая такая». Очень важно научиться получать удовольствие оттого, что доставляешь радость другому.

В старом советском фильме «Мимино» есть эпизод. Шофер везет попутчика на тракторе и хочет заехать узнать адрес друга, чтобы написать письмо. Когда пассажир начинает возмущаться задержкой, он говорит: «Я ему напишу — ему будет приятно, хорошо. Ему будет хорошо — мне тоже будет хорошо. А если и мне будет хорошо, я тебя так довезу, что тебе тоже станет хорошо».

Семейное счастье складывается из каких-то на первый взгляд незаметных, приятных мелочей, проявления внимания, заботы.

Один эпизод растрогал меня до слез. Я был приглашен пособоровать и причастить умирающего. Умирал от рака совсем еще нестарый мужчина. Семья была простая, рабочая. Дело было перед Рождеством. Когда я зашел в его комнату, то увидел развешанные повсюду детские гирлянды, елочные украшения и украшенную елку. Я знал, что у них никогда не было детей. Тогда его супруга сказала мне шепотом: «Вот решила его порадовать, все-таки Новый год». Вскоре после причастия этот человек отошел ко Господу.

В семейной жизни необходимо гасить всякое проявление раздражительности и гнева на уровне искры, на самом подходе. И уж конечно, никогда не затевать серьезных разговоров и не пытаться в чем-то разобраться в гневе. В этот момент человек всегда необъективен и неадекватен. Важно помнить, что любое раздражение легче перетерпеть, чем потом остановить. Но гнев, слава Богу, имеет свойство быстро проходить, и мы, вспоминая себя потом, удивляемся, как могли быть такими жестокими и злыми.

В немецкой армии существовал принцип: нельзя подавать жалобу на сослуживца сразу же после инцидента. Если она подавалась, ее просто не рассматривали. В юриспруденции известен термин «преступление в состоянии аффекта». И аффект является смягчающим обстоятельством, потому что человек себя не помнил и в обычном, спокойном состоянии, может быть, никогда ничего подобного не совершил бы.

В книгах по психологии часто можно встретить «рецепты семейного счастья», правила, руководствуясь которыми можно сделать брак счастливым. Я дерзну привести несколько правил. Сразу оговорюсь, что они придуманы не мною (они общеизвестны), мною лишь обработаны и дополнены.

•          Принимать и любить человека таким, какой он есть, и не пытаться его переделать.

•          Ничего не предпринимать во гневе, всячески избегать раздражительности.

•          Быть внимательным к другому.

•          Браться за семейные дела тому, у кого есть время, подставлять плечо.

•          Почаще радовать другого, делать приятное.

•          Не мелочиться… Думать о главном, а главное — мир, без которого все плохо.

•          Быть терпеливым.

•          Постараться достичь взаимопонимания в интимных отношениях.

Последний пункт хотелось бы немного прокомментировать. Конечно, хорошие интимные отношения не являются обязательным условием счастливого брака. Можно привести примеры, когда их вообще не было, а брак был прекрасным (например, святая Елизавета Федоровна и Сергей Александрович). Но тем не менее сам апостол Павел говорит нам: во избежание блуда, каждый имей свою жену… Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве (1 Кор 7, 2, 5). Супружеские телесные отношения — это тоже проявление любви, недаром ребенок называется плодом любви. В интимной жизни супруги должны руководствоваться тем же принципом, что и вообще в супружеской жизни: получать радость оттого, что другому хорошо, тогда будет гармония, а не игра в одни ворота.

С вопросами к отцу Павлу можно обратиться в храм святителя Николая Чудотворца на Рогожском кладбище. Телефон для справок 361-36-43.

Также священник Павел Гумеров проводит лекции-беседы «Православная семейная школа» каждый понедельник в 18.00 в лектории Государственного Исторического музея. В лекциях также принимают участие православные психологи и педагоги. Устроитель лекций — цетр «Православная семья». Тел. центра 246-87-34, 246-74-92. Вход бесплатный.

От чего возникают проблемы в семейной жизни?

Отчего возникают проблемы в семейной жизни?

Здравствуйте, дорогие посетители православного островка «Семья и Вера»!

По статистике, на 100 регистрируемых браков в год, регистрируется 80 разводов. Вдумайтесь в эту страшную цифру! Все ли с нами в порядке, люди? Что супруги в своей семейной жизни делают неправильно, отчего их брак разрушается? Почему через несколько лет брака, в одной квартире, вместо двух любящих людей, оказываются два человека, которых объединяет лишь совместная жилплощадь и дети (если они есть). И возможно ли в наше время это единство, это семейное счастье, или оно бывает только в сказках?

Предлагаем для ознакомления очередную главу из книги протоиерея Павла Гумерова: «ОН и ОНА», под названием: «Семейная жизнь», в которой Вы найдете описание типичных ошибок, которые чаще всего случаются в семейной жизни, и которые могут стать причиной развода:

«Свадьба, брачное торжество — всегда считалось кульминацией человеческой радости, счастья. Недаром Господь Иисус Христос в евангельских притчах, говоря о радости и блаженстве Царства Небесного, так часто обращается к образу брачного пира, свадебной трапезы. И наши русские сказки обычно кончаются «пирком и свадебкой»: «И стали жить, поживать да добра наживать». Притом добра не только материального, но и духовного: доброты, ласки и любви друг к другу.

О свадьбе, замужестве мечтает почти каждая девушка, любой молодой человек, даже самый легкомысленный думает со временем стать главой семьи, увидеть продолжение своего рода в детях и внуках.

Представим себе свадьбу. Кортеж из празднично украшенных ленточками и цветами машин подвозит молодых к церкви. Торжественное венчание. Согласно важному и сакраментальному моменту «жених серьёзен очень, а невеста – ослепительно молода» и прекрасна в своём белоснежном платье с фатой. Её мама украдкой плачет от радости за молодоженов. Священник говорит после венчания проникновенные слова о радости семейной жизни и взаимной ответственности перед Богом и друг перед другом.

Светская, официальная часть также проходила весьма торжественно; родители жениха – люди светские и поэтому пришлось отдать дань и им, «чтобы все было, как у людей». Традиционный марш Мендельсона в ЗАГСе, шампанское, поцелуи, и жених несёт невесту на руках до автомобиля. Сколько песен сложено про свадьбу, сколько обычаев и обрядов вокруг этого события! Шуточное похищение невесты, выкуп молодой и многое, многое другое. И конечно свадебное застолье. Крики: «Горько!», тёплые слова, слёзы радости. Правда по своему опыту знаю, молодожёнам хочется, чтобы шумное праздничное веселие поскорее закончилось, и они, наконец, остались наедине. Сколько тостов, пожеланий говорится на свадьбах: И «детей побольше», и «дом – «полная чаша» и «совет да любовь», в общем, всё как положено. И всем кажется, что уж эти молодые люди точно будут жить долго и счастливо и умрут в один день. И сами молодожёны твёрдо в этом уверены, что уж их то обычные проблемы не коснутся: не погубит их чувства рутина и быт, не появится коварная разлучница или третий–лишний. Ведь они так любят друг друга!

После свадьбы по традиции следует медовый месяц. Он может проходить по-разному. Кто-то отправляется по Святым местам, это старая, ещё дореволюционная традиция. Например, И.С. Шмелёв после женитьбы посетил со своей молодой женой Валаамскую обитель и описал потом своё путешествие. Некоторые предпочитают увеселительное турне в тёплые края – Турцию, Египет или Крым. Иногда молодожёны просто проводят время в уединении на загородной подмосковной «фазенде». Всё это не так уж важно, главное, что они вместе и счастливы вдвоём. У молодых почти никаких проблем, они радуются жизни, всё их устраивает друг в друге, кажется милым и забавным, они решительно не видят никаких недостатков и так будет всегда, – думают они.

Но вот медовый месяц проходит, начинаются будни. Работа, заботы, ежедневное приготовление еды, уборка и стирка. И появляются первые проблемы. Молодые муж и жена оба, как правило, работают, или учатся, а иногда и то и другое. И вот муж идёт домой с работы, усталый после трудового дня и размышляет: «Я тружусь с утра до вечера, я кормилец семьи, мне нужен отдых от забот, вот сейчас приду домой, жена встретит меня горячим вкусным ужином, возьму газетку, почитаю, или просто лягу на диван, посплю, а потом буду смотреть по телевизору очень интересный матч, ведь сегодня полуфинал чемпионата мира по футболу!» И вот он приходит домой и видит, что дома вообще никого нет, а потом приходит жена и говорит, что задержалась на работе, нужно было закончить годовой отчёт. Муж пока всё это терпит, достаёт из холодильника покупные пельмени и начинает, молча варить их, но вечер уже испорчен. Не то чтобы горячего ужина, но даже жены, которая должна встретить его, обнять и приласкать, он дома не нашёл. А жена видит ситуацию по-своему: «Я работаю не только на работе, но и, приходя со службы, тружусь дома: готовлю, мою посуду, убираюсь, то есть просто верчусь целый день, как белка в колесе. Мне тоже нужен отдых. Я хочу, чтобы муж, придя домой ценил всё это. Если не дарит каждый вечер цветы, то хотя бы шоколадку, а потом сел бы рядом со мною и я начала рассказывать ему, что произошло за день, делиться своими переживаниями, а потом он рассказал бы мне какую-нибудь интересную и весёлую историю. А он вместо этого норовит лечь на диван или включить телевизор, а мне может быть самой хочется его смотреть».

Сначала супруги не устраивают скандалов, копят раздражение, обиду в себе, но отчуждение растёт, как трещина во льдах. Дальше – больше, и через некоторое время их начинает раздражать в другом то, что раньше казалось милым и приятным. Какие-то не совсем правильные черты лица, привычки. Что-то, что вообще раньше не замечалось, теперь вызывает приступы раздражения.

Например, жена, когда чистит зубы, начинает выдавливать пасту из тюбика с конца, аккуратно закатывая его в трубочку, а муж надавливает на середину. Это же ужасно! Муж режет хлеб, держа его на весу, а жена, только положив на разделочную доску. И так далее.

И начинаются первые ссоры, скандалы, в которых каждый, естественно, пытается свалить вину на другого, оправдать себя: «Ты как варишь борщ, моя мама никогда так его не варила», «А ты как забиваешь гвозди, руки у тебя не тем концом вставлены, что ли?», «И ты женщина будешь меня учить делать мужскую работу?», «Да твоя мать вообще никогда не умела готовить! И вся ваша семья — сборище неумех и неудачников!» Женщины вообще очень любят всё обобщать. После таких «разборок» муж всё чаще задерживается на работе, а когда приходит домой, от него идёт отчётливый запашок спиртного. А жена вообще думает, что вся эта свадьба — самая большая ошибка в её жизни, и зачем только она не приняла предложение своего институтского приятеля Вити, ведь он так любил её, хотел жениться, а она отказала ему ради этого бесчувственного сухаря и неудачника.

И вот супруги, которые прожили вместе совсем немного, всего несколько лет, всё чаще вспоминают, где же лежат их паспорта, чтобы взять их и пойти в то место, где ещё недавно они, под марш Мендельсона, обменивались кольцами, но уже для того, чтобы поставить в паспортах совсем другой, роковой штамп — «Брак расторгнут. Такого-то числа…»

История эта очень типична для нашего времени. Ведь по статистике в нашей стране на 100 регистрируемых браков в год, регистрируется 80 разводов. А ведь всё могло бы быть совсем по-другому. Ведь наши молодые имели друг к другу чувства, вначале им было хорошо вместе, никто не мешал их счастью. Что же они делали неправильно, и почему их брак потерпел кораблекрушение? Почему через несколько лет брака, в одной квартире, вместо любящих людей, оказались два человека, которых объединяет лишь совместная жилплощадь и дети (если есть). Так говорила одна моя знакомая: «У нас с мужем остались общими лишь наши дети».

Постараемся найти ответы на эти важные вопросы. Первоначальное, рабочее название книжки, которую вы сейчас держите в руках, было «И будут два одна плоть» (потом в силу обстоятельств название пришлось изменить). Это слова из Библии (Быт.2:24), и ещё Господь говорит «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк.10,9). То, что соединено в брачном союзе, не должно быть разрушено нашим эгоизмом, косностью, ленью и раздражительностью. Свою книгу я хотел назвать так, потому что надеюсь, что она может помочь людям разобраться в том, что нас разделяет, и чем мы отличаемся друг от друга, и придти к желанному единству в браке. Эти слова Священного Писания о единстве двоих в одном теле (плоти) брака выражают смысл и цель супружества. Стать уже не двумя обособленными людьми, но единым организмом. Единой душой и телом. Прийти к единодушию и соединению. И именно поэтому брак — это всегда таинство, даже когда супруги ещё не готовы к венчанию. Любой законный брак — это тайна, в нём есть нечто сакраментальное, мистическое. Ведь два, порой совершено разных индивидуума, со своими привычками, внешними физическими данными, жизненным опытом, наследственностью, должны стать единым целым, и этот союз выше и крепче кровного родства. Ведь между родителями и детьми первая степень родства (единица), а между супругами нулевая (ноль), они являются более близкими родственниками, чем родители и дети. Частично это отражено даже в гражданском законодательстве. Так возможно ли в наше время это единство, это семейное счастье, или оно бывает только в сказках?

Жизнь в семье, в браке это целое искусство, ему учатся всю жизнь, умные супруги всегда извлекают пользу даже из ошибок, чтобы улучшить свои отношения, и эти трудности не только не разрушают их брак, но ещё крепче его цементируют. Пора, наконец, начать думать о самых главных вещах в жизни, нельзя жить по инерции. Нужно читать книги, советоваться со специалистами по вопросам семьи, со священниками и самим размышлять над своей супружеской жизнью.

Многие конечно постигают эту науку ещё в детстве, на благом примере родителей. Ну, а если не было такого хорошего примера, если не научили в детстве, не дали пример крепкой дружной семьи? Значит самим нужно постигать эту непростую науку, заниматься самообразованием.

Протоиерей Максим Козлов, настоятель храма св. мученицы Татианы при МГУ, человек, много работающий с молодёжью, сделал как-то интересное замечание о том, что, готовясь к браку, люди думают о чём угодно: какого фасона выбрать свадебное платье и костюм, какие купить обручальные кольца, где будет проходить свадебное застолье, то есть о вещах, не имеющих, по большому счёту, никакого значения, и совсем не думают о том: что мы хотим от нашего брака и друг друга, как будем строить наши отношения, и, наконец: как нам сделать друг друга счастливыми? А об этих вопросах необходимо задумываться как жениху и невесте, так и уже зрелым супругам.

Сейчас я приведу ряд существительных, которые можно объединить одним общим названием: корабль, костёр, дом, работа, чайник, дерево, борьба, тело, решение, цветок, жертва, команда. Что же между этими словами общего, спросите вы? Ну, разве что дерево и цветок – это растения, ну, а всё остальное не имеет никакой прямой связи. Дело в том, что все эти слова являются названиями, образами, если хотите аллегориями семейной жизни. На примере их постараемся понять, что есть семейная жизнь, как на неё настроиться и как избежать самых распространённых ошибок».

Семейная жизнь православного человека – плюсы и минусы.

Жизнь семейная и жизнь холостяцкая

 << На главную страницу           на Семейную рубрику >>

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожий материал:

Проблемы в семье. Кризис отношений

В каждой семье мира наступает время, когда отношение складываются не лучшим образом. Возникает много проблем, партнеры за некоторое время совместной жизни понимают, что они много чего не знали раньше друг о друге.

Это время у каждого наступает по-разному, но психологи утверждают, что более опасные даты в жизни семьи это – 2 года, 5 лет, 15 лет. Именно в эти даты муж и жена начинают скандалить, у них возникает чувство непонимания друг друга.

Причины сор в семьях очень разные, поэтому и принцип решение проблем тоже у всех разный. Например, одной семье жена зарабатывает больше мужа, откуда и у партнера появляется мысли о том, что он ни на что не способен, что у них в семье главная жена, что он не мужчина, потому что не может сам обеспечить семью. В других проблема в том, что муж не согласен на то, что бы в доме появились дети, что вызывает у жены непонимание, из чего он так делает. Она начинает искать проблемы в самой себе, вместо того что бы спокойно обсудить все с мужем и выяснить что не так.

Если и причины в семьях разные, то соответственно и принципы их решение также отличаются. Одна пара решает все проблемы эмоционально, с криками и даже доходит дело к дракам. То другая семья наоборот, пытается решить все тихо и спокойно, они просто держат обиду друг на друга и не разговаривают.

Здесь возникает много вопросов. Почему отношение под влиянием времени портятся? Как предусмотреть это? И почему люди, которые безумно любят друг друга начинают ссориться?

На самом деле проблема в том, что, даже совместная жизнь не может поменять наше мнение о партнере, мы все равно видим его по себе и оцениваем тоже по себе. Такова природа человека, ми оцениваем партнера по себе и не замечаем его потребностей, его увлечений. Именно из-за этого в семьях и возникает кризис.

Многие семейных пар для того, чтобы сохранить семью, обращаются к психологам или даже ворожкам. Но если вы не решите проблему наедине, не поговорив, то вам ни кто не поможет. Потому что вы всегда будете перекладывать вину друг на друга.

Конечно, так легче всего винить кого то, но не признавать своих ошибок. Сейчас в мире существует только единственная наука, которая позволяет семейным парам увидеть мир глазами вашего партнера. И называется эта наука – системно-векторная психология.

Если вы видите, что в вашей семье назревает кризис, то обязательно записывайтесь на тренинги, только слушать их надо вместе. И вы увидите, как меняются ваши отношение собственно друг к другу. Вас посетит гармония и счастье, вы увидите вашего партнера по новому, узнаете еще больше. Ваша пара будет не просто жить семейной жизнью, а наслаждаться проведенным временем вместе.

Но самое главное помнить, что все проблемы надо решать вместе. Обсудить все, найти какие-то компромиссы, и пытаться дойти взаимопонимание между мужем и женой.