5 основных проблем родителей и детей
Никто не рожден идеальным родителем или примерным ребенком, следует учиться на опыте конфликтов и разногласий создать теплые и доверительные отношения.
9-тимесячное ожидание малыша сближает родителей и настраивает их на совершено другой, новый для них формат жизни. Но сразу с первого дня рождения любимого чада родители сталкиваются с рядом проблем. Начинаются бессонные ночи, семейные дискуссии о воспитании и питании, выборе детского сада, няни, школы, иностранного языка и спортивных секций. А дальше первая любовь и первые разочарования, выбор любимого стиля музыки, вхождение в новую компанию друзей и понеслось…
5 основных проблем родителей и детей:
1. Внимание
Новоиспеченным родителям сложно заставить себя отдать все свое свободное время не себе, а другому человечку. Это утомляет и иногда раздражает.
Конфликт материнства и устоявшихся ценностей, связанных с карьерой, личным ростом, самоутверждением и саморазвитием женщины, как личности встает с первого дня рождения малыша. Должно пройти время, чтобы молодая мама смогла сбалансировать свою новую жизнь и четко разделить время на семью и себя любимую. Со временем станет ясно, что именно это умение мамы воспитает лучшее в ребенке и создаст семейный уют.
Ребенку нужен «объект, к которому он будет привязан» круглосуточно, это воспитывает в нем доверие к окружающему миру, чувство уверенности в завтрашнем дне и безопасности.
Отцы долго привыкают к новому состоянию, это занимает не один год, и в это время они ревностно следят за тем, как все внимание любимой женщины уже сконцентрировано не на нем одном. Следует учиться снимать «очки эгоиста» и наслаждаться каждым днем и новыми подвигами малыша.
2. Чрезмерная родительская опека
Часто родители слишком опекают своих детей и не дают им набить «шишки» самостоятельно. Они сами выбирают одежду, друзей, делаю выводы, и принимают решения за своих чад, лишая их самостоятельности, без которого их счастливое будущее практически невозможно. Задача родителей – научить ребенка самостоятельно принимать решения и отвечать за последствия своего выбора и своих поступков.
3. Проблемы в школе
Постоянные вызовы в школу за плохую успеваемость и дисциплину, конфликты со сверстниками, систематическое невыполнение домашних заданий, прогулы уроков…и это не полный список того, с чем сталкивается родители подростка. В этом случае не нужно бороться с каждым отдельным пунктом в графе «проблемы ребенка в школе». Нужно стараться воспитать в нем чувство ответственности и самостоятельности. Именно эти черты характера реально помогут Вашему ребенку в его будущем.
4. Непонимание
В определенном возрасте дети начинают отдаляться от родителей, считая, что они не понимают их. Через это прошли все, и бояться этого не стоит. Это период, от которого сбежать практически невозможно.
Не нужно давить на ребенка, следует откровенно отвечать на все вопросы, так как Ваш малыш узнает все ответы на улице, а это не будет способствовать поднятию Вашего авторитета в его глазах.
Не судите строго детей за их поступки и действия, лучше объясните, что они потеряли, сделав такой выбор и как можно это исправить. Но нельзя заставлять их признавать свою вину, просто укажите на решение проблемы, но не настаивайте на своей правоте.
5. Проблема поколений
Несоответствие временных рамок и жизненных целей. Каждое поколение живет в свое время, сталкивается со своими проблемами. Дети растут, изучая другую культуру, и пользуются новыми технологиями. Мир меняется каждый день, а взгляды родителей часто остаются консервативными, что и сказывается на взаимопонимании родителей и детей.
Нужно помнить, что дети Вас любят, но они имеют право выбирать свой путь, решать задачи своими методами и смотреть в ту сторону, которая интересна им, а не Вам.
Марина Познякова,
специально для Клуба родительского мастерства
Проблема отношений родителей и детей
Проблема отношений родителей и детей остро стоит вне зависимости от возраста этих самых детей и родителей, от вероисповедания, социального положения, уровня образования и места жительства. В каждой семье находятся свои поводы для разногласий и споров.
Проблемы отношений между родителями и детьми раннего и школьного возраста
Когда на свет только появляется малыш, он уже рождается с базовой потребностью — занять свое место в семейной иерархии, быть любимым, получать внимание. Чувство безопасности ребенка напрямую зависит от чувства принадлежности к своей семье.
И все его дальнейшее поведение, все кризисы 1,2, 3 лет, так или иначе, связаны с желанием занять это место, отвоевать свое пространство, получить внимание и любовь. Как это ни парадоксально, чем хуже ведет себя ребенок, тем больше он нуждается в родительской любви.
С младенчества ребенок занят поиском способов присоединения к своей семье, он пробует разные модели поведения и делает выводы: «Вот так на меня обращают внимание!» В дальнейшем, те модели поведения, которые показались малышу наиболее эффективными, формируют его поведение. И малыш в этом не виноват, так уж мы устроены, такой алгоритм нужен для выживания, поэтому ребенок может вести себя плохо совершенно не осознанно.
Например, мама и дочка сидят за столом, дочка обедает, мама увлеченно сидит в социальных сетях, дочка начинает громко стучать ложкой по столу, чем выводит маму из себя и заставляет обратить на себя внимание. При этом ребенок, делает это не специально, ей просто вдруг захотелось постучать по столу, а скрытый мотив «обратить на себя внимание мамы» находится в подсознании.
Постепенно у ребенка формируется и закрепляется своя «роль» в семье, дети, которым лучше удавалось привлечь внимание родителей плохим поведением, становятся «плохими»: не слушают родителей, кричат, грубят, шкодят и т.д. Дети, которым удавалось привлечь внимание родителей послушанием, помощью по дому, хорошими оценками, добрыми словами, проявлениями талантов, продолжают завоевывать родительскую любовь хорошим поведением.
И первая и вторая группы детей, могут иметь огромные проблемы не только в родительско-детских отношениях, но и во всей последующей жизни. «Плохие дети» будут всю жизнь ощущать себя недостойными, неправильными, не такими как все, «хорошие дети» будут всю жизнь стремиться доказывать маме с папой, а потом и всем окружающим, что их есть за что любить.
Практически у каждого клиента, который приходит на прием к психологу, независимо от первоначального запроса, всплывают детские травмы, нанесенные родителями, которые совсем не хотели навредить своему чаду. Они просто не знали как правильно, действовали в соответствии со стереотипами принятыми в обществе того времени.
Семейные роли имеют огромное значение не только при нарушениях родительско-детских отношений, но и во всей жизни ребенка, ведь он учиться взаимодействовать не только с семьей, но и с миром. И этот его «ярлычок»: хорошего мальчика, отличницы, красавицы или хулигана, серой мышки, дурачка окажет влияние на всю последующую жизнь ребенка.
Не просто так говорят, что все идет из семьи, каждый родитель должен осознавать огромную ответственность, которая пришла к нему вместе с счастьем материнства или отцовства. Осознанно относиться к выбору типа родительско-детских отношений, любить своего ребенка безусловно, оценивая не ребенка, а его поведение. В любой ситуации малыш должен знать — что бы ни случилось, мама с папой не станут любить его меньше.
Проблемы отношений между родителями и взрослыми детьми
Мне очень нравится восточная мудрость «ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти». Как правило, с первыми двумя пунктами этой пословицы – накормить и воспитать, не возникает таких больших трудностей как с третьим – отпустить.
С самого рождения малыша, родителям необходимо понимать, что ребенок — это не их собственность, а маленький человечек со своим характером, у которого неповторимый путь и своя судьба. Уважать ребенка и считаться с ним нужно с младенчества, не говоря уже о совершеннолетнем ребенке.
Но, зачастую, на практике все получается иначе. Родители считают, что им виднее с высоты прожитых лет и начинается: «не пойдешь в биологический класс, пойдешь в математический — это перспективно!», «будешь юристом, это престижно!», «жениться рано, встань на ноги!» и т.п.
Родителям в этот момент совершенно не интересно, что их ребенок увлечен ботаникой, а уроки математики воспринимает как каторгу, юристом он быть не может, потому что боится публичных выступлений и вообще всю жизнь мечтал быть врачом. А та девушка, в которую его угораздило влюбиться в 18, уже 5 лет ждет предложения и, недожавшись, уедет жить в другую страну, а он всю жизнь будет жалеть, что послушал маму и не вернул ее.
Чтобы избежать проблем в отношениях между родителями и детьми, необходимо понять — у каждого человека свой путь и только он может решать — кем становится, на ком жениться, где жить и как жить. Пусть будут ошибки, но это его собственные ошибки, его жизненный опыт, который необходим здесь и сейчас.
Родителям нужно постараться научить своих детей всему необходимому до того как они станут взрослыми, наладить с ними доверительные отношения, при которых ребенок будет сам стремиться получить родительский совет. А когда ребенок вырастет, остается лишь наблюдать за плодами своих трудов и давать дружеские советы, но, ни в коем случае, не навязывать свое мнение. Но не забывайте, сколько бы лет не было вашему ребенку, он все так же нуждается в вашей любви, просто ее проявления немного видоизменились.
Ирина Лозицкая, семейный психолог.
Проблемы взаимоотношения детей и родителей
Все родители хотят видеть своих детей счастливыми. Они, как никто другой, заинтересованы в результатах воспитания.
Для этого, в первую очередь, необходимо наладить доверительные взаимоотношения и сохранить их на протяжении всей жизни.
Как развиваются отношения?
Родители – первые и главные учителя в жизни человека. С появлением малыша, папа и мама становятся ещё и воспитателями. С маленькими детьми отношения складываются довольно просто. Взрослые устанавливают свои правила, а ребёнок послушно их выполняет. Характер отношений начинает меняться с достижением подросткового возраста. В этот период и начинаются проблемы. Возникает недопонимание, подростки пытаются противопоставить себя взрослым и отстоять свою независимость. Они не желают беспрекословно подчиняться воле родителей. Своё «Я» выходит на первый план, дети пытаются выйти из родительской опеки.
В чём кроются причины конфликта?
- Одна из главных причин — личностная реализация. Свои несбыточные мечты родители пытаются возложить на своих детей. Отправляя их в кружки и секции, мамы и папы, зачастую, не спрашивают желания своих чад. Дети сопротивляются, возникает конфликт. Не нужно давить на ребёнка своим «авторитетом», а всё, что необходимо сделать – увидеть в нём самостоятельную личность.
- Ещё одной причиной конфликтов является чрезмерная опека. Многие родители активно пытаются оградить своих детей от негативных явлений современного мира. Возлагая все проблемы подростков на себя, они лишают их самостоятельности. Становясь взрослыми, такие люди оказываются неприспособленными к жизни и вступают в конфликт с обществом. Лишняя опека может стать источником будущей несчастливой и тяжёлой судьбы, как ребёнка, так и родителей.
Как решать конфликты?
Самым главным условием для устранения конфликтов являются доверительные отношения между родителями и детьми. Здесь, взрослым, необходимо применить свой педагогический талант и жизненный опыт.
Некоторые принципы, которым должны придерживаться родители:
1. Необходимо совершать только такие поступки, которые заслуживают доверия. Уверенность в том, что родителям можно доверять, добавит им авторитет и станет основным фундаментом взаимоотношений.
2. Нельзя обещать то, что невыполнимо и обманывать ребёнка, иначе он вырастет обманщиком и хитрецом. Стараться вести честный и доверительный диалог.
3. Родители должны поощрять самостоятельность детей. Помнить, что каждый ребёнок – уникальная личность. Уметь находить компромисс между свободой действий и дозволенными рамками.
4. Необходимо поддерживать детей в сложных ситуациях. Проявление родительской любви – источник и гарантия его счастливой жизни. Но, чтобы не вырастить капризного и эгоистичного человека, следует отказаться от чрезмерной опеки.
Взаимоотношения между родителями и детьми должны быть выстроены на основе любви, доверии и уважении. Только тогда человек вырастет счастливым и проживёт достойную жизнь!
Проблемы детей — отражение проблем родителей?
«Сын у нас просто от рук отбился! — жалуется Марина, мать семилетнего Потапа. — Привела его к детскому психологу, думала, разберется. А она сказала, что нам вместе надо к ней ходить! Мол, и мне придется поработать! Я говорю: с какой стати?! У меня-то проблем нет!»
Родители нередко уверены, что детский психолог может «починить» ребенка и вернуть его семье «исправленным».
Никто не заменит родительского воспитания
Детский клинический психолог Елена Морозова вспоминает, что однажды ей предложили вообще забрать подростка к себе на перевоспитание, потому что у нее в кабинете он вел себя прилично и готов был ее слушать, а с матерью беспрерывно конфликтовал.
«Но и детей поменьше часто приводят, рассчитывая, что психолог все наладит: нажмет на нужные кнопочки, даст волшебную таблетку, — говорит Елена Морозова. — Главное, чтобы ребенок стал таким, каким его хочет видеть родитель. Он не пытается понять ребенка, не анализирует, почему тот поступает тем или иным образом, не думает, как им научиться лучше друг друга чувствовать и взаимодействовать. Но ведь воспитание — творческий процесс, который требует серьезного, вдумчивого отношения».
Некоторые родители, напротив, приходят на прием, испытывая сильное чувство вины, добавляет детский психолог Ольга Егорова: «Им кажется: я плохой родитель, раз не справился с воспитанием. Плюс к тому на них давят оценки со стороны общества — осуждение родных, знакомых, учителей».
Однако и те, кто считает, что у них самих нет проблем, и те, кто винит себя, готовы переложить ответственность на специалиста и на время передать ему права на воспитание ребенка. Но это иллюзия.
«Я объясняю родителям: да, вам тяжело, трудно, но никто вашу миссию мамы или папы не возьмет на себя, — рассказывает Елена Морозова. — Даже если вы при ребенке торжественно мне ее передадите, он это отвергнет. Он не будет с чужим человеком выстраивать эти интимные, сложные, ни с чем не сравнимые и ничем не заменяемые отношения». А значит, ради детей родителям тоже нужно включиться в процесс терапии.
Что делать: контролировать или предоставить свободу
Каждый воспитывает детей по-своему и совершает неизбежные ошибки. Но даже если они дорого обошлись ребенку, профессиональный психолог никогда не будет внушать родителю, что он виноват.
«Чувство вины неконструктивно и не полезно ни самому родителю, ни ребенку, — подчеркивает Елена Морозова. — Ведь дети считывают его и начинают этим манипулировать. Что произошло — то произошло, назад не отыграешь. У родителя были причины так поступать, может, он был в тот момент недостаточно зрелым и понимающим. Но сейчас у нас есть возможность это исправить. И надо сосредоточиться на этом».
Современные родители, отмечают наши эксперты, часто впадают в крайности. Одни стараются воспитать послушного ребенка, который бы не доставлял проблем ни им, ни учителям. Но тем самым они растят безвольного конформиста, который не в состоянии будет отстаивать себя и свою позицию, проявлять инициативу. «Таким родителям кажется, что ребенка нужно регулировать и дрессировать. А на самом деле необходимо понимать, направлять, сопереживать и помогать ему активно развиваться», — отмечает Елена Морозова.
Ребенок, который настрадался, может проверять родителя: а так ли сильно ты меня любишь?
В другую крайность зачастую впадают родители, которые сами выросли в обстановке жестких запретов и ограничений по принципу «ничего нельзя», продолжает Ольга Егорова. Им хочется воспитывать детей по-другому, растить их свободными и открытыми. При этом они путают свободу и вседозволенность и не ставят никаких рамок, а в ответ получают капризы, непослушание, агрессию.
Но осознать, что проблема не в ребенке или не только в нем, увидеть свои недочеты и самостоятельно изменить свой воспитательный стиль чрезвычайно трудно. Наконец, есть еще индивидуальные особенности ребенка, в которых родителю сложно разобраться.
Например, бывает, что ребенок и родитель не совпадают по темпераменту, рассказывает Елена Морозова. Быстрой, доминантной матери может казаться, что ее чувствительный, плавающий в фантазиях ребенок очень ленив и пассивен, и это вызывает ее недовольство. А он вынужден защищаться от ее напора и уходить в свои мечты. И наоборот, уравновешенной, медлительной матери будет сложно со сверхактивным, динамичным ребенком, все время требующим ее внимания. Здесь родителю и поможет профессиональный взгляд со стороны.
Найти точку опоры и научиться выстраивать отношения с ребенком
«Часто я предлагаю родителю и ребенку вместе заняться тем, что им нравится, — порисовать, почитать, смастерить поделку, — и смотрю, что мешает их взаимодействию, — рассказывает Елена Морозова. — Мы анализируем с родителем, что не получается у них и что получается у меня, что я делаю для того, чтобы ребенок мне не грубил, не отказывался делать то, что я предлагаю, не боялся высказываться. И как сделать, чтобы это вышло и у них».
Часто родителям трудно воспитывать ребенка, потому что они сами в детстве не получили от своих мамы и папы опыта открытости, сопереживания, безопасности. И тем не менее этому можно учиться, говорит Ольга Егорова: «В ходе терапии важно показать родителю его зону ответственности, но не для того, чтобы его отчитать, а чтобы помочь найти точки опоры. Если ему действительно важно психическое здоровье ребенка, он будет преодолевать свои страхи, тревоги, и начнется процесс изменений».
Но не нужно ожидать, что перестройка отношений пойдет гладко. Ребенок может сопротивляться изменениям, предупреждает Елена Морозова: «Может быть, раньше отношения его и не удовлетворяли, но они для него привычны. Он мог манипулировать родителем, а теперь это должно измениться. А ребенок, который сильно настрадался, может начать проверять родителя: а так ли сильно ты меня любишь? Правда ли можно на тебя надеяться? Проверка иногда бывает очень жесткой: и дерзким непослушанием, и воровством».
И родителю предстоит учиться выдержке, последовательности и терпению: позитивный результат будет — но не так быстро, как хотелось бы.
Ребенок — свидетель конфликтов родителей
Но иногда проблемы ребенка — проекция проблем семьи. «Семья — это система, и если в ней что-то неблагополучно, то первым страдает самый незащищенный ее член, как правило, ребенок, — говорит Ольга Егорова. — Он как бы становится маркером этого неблагополучия. Но родители часто не хотят этого замечать, поскольку всем нам проще увидеть проблему в другом, а не в себе». Поэтому на терапию ведут ребенка, не подозревая, что и сами нуждаются в ней.
Так, родители могут быть уверены, что ребенок не догадывается о серьезном конфликте между ними, ведь они никогда не ссорятся при нем. «Но напряжение все равно висит в воздухе, ребенок его чувствует и испытывает дискомфорт, — продолжает детский психолог, — потому что то, что транслируется словами, не подтверждается на невербальном уровне.
Ребенку нужно как-то уложить это в голове и адаптироваться. Как это произойдет, зависит от его внутренних ресурсов: кто-то станет агрессивным, кто-то замкнется, кто-то заболеет — ведь вокруг больного ребенка объединяется вся семья». В таких случаях необходима семейная терапия или хотя бы индивидуальная терапия одного из родителей, подчеркивает психолог, — не считая работы с самим ребенком.
Если родители отказываются от психотерапии
Что, если один из родителей соглашается пройти терапию, а второй категорически против? Такая ситуация не редкость, подтверждает Елена Морозова.
«Чаще всего отказывается папа, говоря: «Мы без этого выросли, ничего не надо делать, все само собой решится». Она вспоминает, как четыре часа разговаривала с отцом, чья дочь была в критическом состоянии из-за анорексии: «Поначалу он все отрицал, возмущался, но через пару часов начал прислушиваться, и в конце концов мы пришли к тому, что он не будет осуждать и ругать дочь, а попробует поддержать. И он действительно помог ей».
Если ребенок находится в токсичной среде, основная задача — помочь ему сохранить здоровую часть психики
Трудней всего, когда никто из родителей не готов признать проблемы и включиться в терапию. Может ли тогда психолог работать только с ребенком? Ольга Егорова признается, что ее долго мучил этот вопрос. «Ведь что бы я ни делала, ребенок каждый раз возвращается в семью, где ничего не меняется, и сталкивается с теми же трудностями. Не уйдут ли все усилия в песок? Оказавшись на семинаре известного американского психотерапевта Линн Стадлер, я задала ей этот вопрос».
Та ответила, что считает возможным работать только с детьми, когда не получается контакта с родителями: «Если ребенок находится в токсичной среде и у него есть поведенческие трудности, он замкнут, агрессивен, тревожен, то моя задача — помочь ему сохранить здоровую часть психики».
Ольга Егорова следует этому примеру, но никогда не оставляет надежды подобрать подход и к родителю: «Как правило, ребенка приводит мама, и я стараюсь хотя бы в те несколько минут, когда она приходит и уходит, говорить о том, как ребенок меняется, или сказать что-то, что послужит ей поддержкой. И бывает, что спустя какое-то время, иногда через несколько месяцев, родители все-таки меняют свою позицию и соглашаются на терапию. И тогда, конечно, всей семье становится намного легче».
Читайте также
В чем проблема детей и родителей, и есть ли ее решение?
Всем привет! Сегодня вновь автором статьи выступает замечательный психолог – Юлия Новикова с моими самыми незначительными корректировками) .
Проблема взаимоотношении родителей и детей сегодня все более актуальна – в мире инноваций, где хозяином становится подрастающие поколение, родители просто не успевают за развитием технологий и возникает все возвышающаяся преграда между отношениями
поколений(. И тем не менее, в основе поддержания близких отношений с детьми нужно избегать двух крайностей: подавлять ребёнка и всё ему разрешать.
С детьми нужна разумная строгость, например: «Сначала покушаем суп, а потом любимые конфеты». Или: «Сейчас мы соберем игрушки, заправим кроватку, а потому пойдем гулять». Заметьте, нет никакого шантажа!
Ребёнку нужно давать разумную свободу, поощрить самостоятельность. Но и разрешать всё подряд, а именно то, что принесет вред ему и окружающим людям, нельзя.
- Развиваем таланты
Ребёнок хочет рисовать? Отлично, пусть рисует, дайте ему эту возможность. Разговоры и подталкивания к семейному древу, гены, династии врачей… Все это отлично, но ребенок – индивидуальная личность и имеет право выбора! Нельзя подавлять те таланты, которые заложены в ребёнке. Иначе несчастный человечек проживет не свою жизнь. Проблема многих одаренных детей, в будущем взрослых = отсутствие поддержки со стороны семьи и общества(.
Совершенно случайно сегодня наткнулась на видео:
Ну вот как можно загубить талант??
- Прогулки и движение
Запрещать маленькому ребенку активно играть на безопасной детской площадке – не самый лучший способ воспитания. Как печально видеть нарядную девочку, которой добрая бабушка шагу ступить не даёт- а то как же, новое платье, красивые туфельки, бантики… И стоит несчастная малышка чуть не плачет, с грустью смотрит на счастливых перепачканных в песочнице недосягаемых друзей.
А как то даже встретила на огромной детской площадке отца с дочкой, рассказывающей, что девочке запрещено играть, из-за белых рукавов, подвергающихся загрязнению!! ПАПА!! Человек, который, вряд ли станет отстирывать вещи. Хотя… возможно, именно он зарабатывает на белую одежду, носимую в детских парках! Что ж, не мое дело то.
Здесь снова вариант разумного компромисса: оденьте ребёнка в простые вещи, потом в стирку. А на праздник или в гости вполне можно одеть красивое платьишко. И дочке ненавязчиво объяснить: «дорогая, сейчас ты в красивом платье, постарайся его не испачкать, но завтра мы оденем твои любимые джинсы и пойдешь в песочницу/на дерево/ в лужу…». Не трудно же? И доступно для детского понимания.
Не стоит доходить до крайностей в вопросах гигиены, по сто раз мыть ребенку руки и дезинфицировать всё кругом. Знаю даже случаи, когда мама чуть не хлоркой дочери руки протирала. Разумная уборка нужна, но если вы будите создавать стерильную обстановку дома, то у ребёнка упадет иммунитет и на улице он встретится с агрессивной средой. Оранжерейная роза вянет на ветру.(
Но и полный бардак, конечно, крайность. Кстати, некоторые родители почему-то решают отдать домашнего любимца, кошку или собаку, из-за ребенка. Врачи говорят, что если нет медицинских показаний, то пусть пушистый друг живет в семье. Более того, дети, которые растут с животными, быстрее развиваются, приучаются к заботе о живом существе и состраданию, ответственности. Ни одна самая крутая игрушка не заменит живого котенка или щенка!! Фото из личного архива:-)!
- Общение со сверстниками
Нужно учить ребенка постоять за себя, отстаивать свои границы. Если агрессивный драчун обижает, ребёнок должен уметь защититься. Ведь мама не всегда рядом, а папа еще реже… Но и самому задирать и обижать детей нельзя — вот разумный подход к воспитанию. Нельзя растить ни жертву, ни тирана. О способах защиты еще напишу немало статей – подписывайтесь на обновления и будете в курсе последних новостей!
Родители, решившие «вырастет – поймет», потом пожинают горькие плоды своего неразумного воспитания. Или его отсутствия… Формирующуюся личность нельзя оставлять на произвол судьбы, руководствуясь лишь демонстрированием личного примера, не всегда видного детям.
- Отношения с родителями
Нельзя позволять ребёнку садиться вам на шею. Ребенок- не центр вселенной семьи. Семья – «7 Я», целая система, в которой нужно находить баланс со всеми близкими и жить в мирных отношениях целой системой! Как раз скоро выйдет мое /ob-avtore-blog-nadezhdy-nikolaevoi собственное издание на тему мирного существования в семье)
Но и невнимание к малышу, когда у родителей нет времени элементарно с ним поиграть — крайность. Другая крайность, когда папа или мама постоянно торчат в телефоне, а ребёнку сунут планшет, вот и все «внимание». А потом удивляются, а что выросло, почему же нет понимания между поколениями? Что посеешь, то и пожнешь.
Быть родителем – тяжелый труд, но и большое счастье. Главное помните, что в первую очередь мы постоянно должны воспитывать себя, становиться своими лучшими версиями. Нет предела совершенству. А дети будут похожи на нас, ведь с кого ещё им брать пример?
Напоследок пожелаю каждой семье только тепла и светлых чувств в воспитании ребенка! Ну, и конечно же, здоровья – без него никак.
Системно-векторная психология . Проблемы взаимоотношения детей и родителей
Все проблемы взаимоотношений детей и родителей невозможно перечислить в одной статье. Даже если написать книгу, она вряд ли сможет вместить все грани взаимодействия взрослого и ребенка. Однако все же есть во всех этих проблемах некая схожесть, которую, если присмотреться, можно таки обнаружить. Понимая корневые процессы формирования взаимоотношений между родителями и детьми, мы уже можем многое: избежать фатальных ошибок, сформировать правильное общение, задать верный тон. В этой статье мы предлагаем читателям рассмотреть все проблемы родителей и детей с помощью современного психоанализа — Ситемно-векторной психологии Юрия Бурлана.
• Какие возникают типичные проблемы между родителями детьми?
• В чем разница между ребенком, подростком и уже взрослым ребенком во взаимодействии с родителями?
• Какие проблемы нам несет нарушение добрых взаимоотношений между родителями и детьми? Как избежать этих проблем?
Несомненно, что у родителей и детей есть множество проблем, а это значит только одно — необходимо искать их решение. Для начала новость хорошая — какая бы проблема не была, вы явно не первые, кто с ней столкнулся. Уже есть кто-то в этом мире, кто не только почувствовал ее, но много чего попробовал для решения, наработав свой опыт проб и ошибок. Есть новость и плохая — мир перенасыщен информацией по любому поводу, в том числе и о проблемах общения родителей и детей. Не вся эта информация полезна, некоторая — вводит в заблуждение. Попробовать все методики воспитания и решения проблем не хватит жизни: дети просто напросто вырастут.
Вот и приходится балансировать на очень хрупкой грани разделения: с одной стороны искать и применять новейшие, лучшие способы развития детей, с другой стороны — уметь понять, что действительно сработает, будет иметь эффект в данном конкретном случае. Как показывает опыт множества родителей единственной опорой тут может стать понимание психологии. Причем не только детей, но и своей собственной. Ведь проблемы во взаимоотношения возникают не только из-за того, что дети не поддаются влиянию, но и из-за того, что родители их оценивают через себя.
Большую роль во взаимоотношениях между ребенком и взрослым играют и другие дети в одной семье. Родные и сводные братья и сестрички — это конкуренты, а конкуренция — штука сложная. Читайте об этом больше в статье «Братья и сестры дерутся: в чем причина ненависти?»
Поговорим о взрослых: все проблемы из детства
У каждого человека есть свои желания. Более того, мы живем по принципу наполнения этих желаний. Хочется получать хорошую зарплату, хочется любить и быть любимым, хочется, хочется, хочется. Если удается реализовать свои желания, мы ощущаем счастье, радость, удовольствие. Если же не получается, то мы несчастны. А поскольку жизнь — это сложный, запутанный процесс, то в большинстве случаев пока больше не удается, чем удается.
Когда у нас рождаются дети, мы хотим для них всего самого лучшего. Чтобы они были счастливы, чтобы у них было больше радости. За редчайшим исключением взаимоотношения между детьми и родителями построены именно на этом: желании взрослых задать ребенку лучшую жизнь, чем у него самого. Но получается это не всегда. И причин для этого несколько. Самая основная — у детей и родителей почти всегда разные желания. Это обуславливается психотипом, векторальным набором, который очень косвенно зависит от наследственности. Врожденные желания детей и родителей не просто разные, они иногда бывают контрарны по своей природе. Поэтому уже с раннего детства могут начаться проблемы. Вот, например, шустрая и очень ловкая мама с кожным вектором и спокойный, усидчивый ребенок с анальным вектором. Чем больше мама пытается ускорить (а для нее время и его экономия — большая ценность) своего малыша, тем больше он тормозит (для него главное – делать качественно, а быстро качественно делать ой как сложно). Или другой пример, замкнутый на своих мыслях папа-интроверт со звуковым вектором и экстравертированный, эмоциональный ребенок со зрительным вектором. Ребенку необходима эмоциональная связь с отцом, его участие, его улыбка, а вместо этого перед ним — сплошная глыба льда.
Вторая причина — это ожидания родителей от детей какого-то определенного результата. Это бывает очень по-разному, но суть взаимоотношения от этого не меняется — перенос своего представления об идеальном сценарии жизни на ребенка. Скажем, кожно-зрительной маме очень сильно хотелось стать балериной, но у нее это не получилось: не отдали в детстве в балетную школу, а потом уже было поздно. С рождением дочки она прилагает все усилия, чтобы дать эту судьбу ребенку. Или, например, папа с анальным вектором, всю жизнь мечтавший о сыне, вдруг замечает, что его ребенок жалеет жучка и может расплакаться, если его убьют. Он начинает педалировать в нем мужественность, отдает его в борьбу, придирается к поведению.
Очень редко родителям получается «попасть» в желания ребенка. В большинстве же случаев — воспитание происходит по наитию, а это значит, что обид, неприязни, злости не избежать в принципе. Научившись же точно разделять желания детей, можно найти баланс и задавать им действительно счастливую жизнь в будущем.
Поговорим о детях: разные проблемы во взаимоотношениях на разных этапах их взросления
Даже самые маленькие дети тоже имеют желания. Еще неразвитые, неограниченные, очень эгоистичные. Им только предстоит развиться в свои противоположности. Нужно понимать, что этот процесс проходит в несколько важных, но очень разных по своей сути этапов. На каждом этапе свои особенности взаимоотношений между родителями и детьми и часто они прямо противоположны. Однако же родители, по незнанию, делают переносы, ощущая своего ребенка всегда, как несознательного малыша.
Период первый: когда ребенок — еще ребенок.
Маленький ребенок уже с пеленок несознательно любит родителей, тянется к ним, и, по мере взросления, боготворит их. Папа для него самый сильный, мама — самая добрая и хорошая. Даже обижаясь, злясь, падая в истерике, крича, что ненавидит, что мамка плохая, любой ребенок ВСЕГДА тянется к родителям. Это желание можно легко объяснить: дети получают от своих родителей (в первую очередь от мамы) ощущение защищенности.
В этот период взаимоотношения родителей и детей должны быть построены на максимальном использовании этой зависимости, больше удобного случая не представится. Конечно, без ограничений, наказаний, уловок не обойтись. Но любой ребенок, если найти к нему подход и понять его желания, очень легко обучается жизни. В этот период ему можно задать нравственные ориентиры, приучить ставить цели и добиваться их, научить видеть жизнь, как развитие.
О маленьких детях и их вектора читайте в статье «Как любить своего ребенка?»
Период второй: когда ребенок — уже не ребенок, а подросток.
Переходный возраст — это самый сложный период любого человека. В это время он постепенно утрачивает связь с родителями и начинает брать ответственность за свою жизнь на себя. Не всегда это получается успешно, чаще всего идет через антагонизм, противостояние. Хотя ощущение защищенности уходит, все же зависимость сохраняется — подросток может быть и не хотел бы, но вынужден жить с родителями, быть на их содержании. Родители понимают это и часто пытаются использовать данную зависимость по аналогии с ощущением защищенности в детстве. А это ошибка.
В отличие от первого этапа, тут на ребенка уже невозможно повлиять такими простыми способами, как наказание, ограничение, вообще любым способом из воспитательного ассортимента. Он становится взрослым человеком и ему нужны уже другие подходы. В этот период родителям важно сохранять добрые взаимоотношения с ребенком, уметь его прощать, мягко направлять в нужное русло. Нужно понимать, что подросток очень уязвим, он не понимает себя, не понимает окружающих, не понимает своего места в обществе, его тело делает не понятные для него кульбиты. И относясь к нему, как ребенку, делу не поможешь.
Период третий: когда ребенок — уже взрослый человек.
На третьем этапе развития взаимоотношений между родителями и детьми ребенок становится взрослым. Он — уже сформировавшаяся личность, которую невозможно ни изменить, ни переиначить. Он должен взять на себя ответственность за свою жизнь, сам обеспечивать себе и безопасность, и финансовую независимость. А потом уже самому стать родителем.
В норме на этом этапе все взаимосвязи между родителями и детьми должны быть выстроены на новом уровне отношений. Они могут строиться на любви, дружбе, эмоциональной привязанности, чувстве ответственности и долга, но никогда не так, как это было в детстве.
Худшее, что могут сделать родители для своих взрослых детей — это продолжать с ними вести себя так же, как и в детстве или подростковом возрасте. Воспитывать, наказывать, ограничивать, уберегать, опекать и т.д. Время для всего этого уже прошло. Если выстроить хорошие отношения не удалось раньше, то во взаимосвязи со взрослыми детьми это уже вряд ли выйдет.
ВРЕЗКА. Читайте больше материала по этой теме в статье «Проблема родителя и взрослого ребенка или Почему дети не любят родителей?»
Как сделать так, чтобы взаимоотношения между родителями и детьми стали безукоризненными?
Время летит незаметно, а дети растут очень быстро. И с такой же быстротой сменяются проблемы взаимоотношений детей и родителей: от простейших до самых сложных. Прекрасным инструментом для формирования правильного, гармоничного взаимодействия ребенка и родителя, сегодня является системно-векторная психология Юрия Бурлана. Полный онлайн тренинг дает любому взрослому человеку даже без специализированного образования основы понимания психологии собственных детей. Вступительная, ознакомительная часть бесплатна и для доступа не нее, необходима только регистрация, которую можно пройти здесь.
Помните, какие бы трудные взаимоотношения между родителями и детьми не были, они никогда не бывают безнадежными. Все можно исправить, на все в жизни можно повлиять. Если хотите получить больше информации, подписывайтесь на нашу рассылку в форме под этой статьей.
Проблемы родителей и детей
Она рано вышла замуж, едва закончив училище. Родила одного ребенка, а через год другого. Времени на карьеру, собственные увлечения и хобби просто не оставалось. Всё время в готовке, стирке, уборке… И не сказать, что ей это не нравилось или что семья была несчастна, нет. Сыночки росли здоровыми и радостными, ведь мама заботилась о них. Они стали для нее смыслом жизни.
© DepositPhotos
Вот только пришел тот момент, когда дети выросли. Один уехал учиться в другую страну, а другой решил строить свою собственную семью и переехал жить с девушкой на отдельную квартиру. И в этот самый момент ее жизнь рухнула. Ведь у нее больше ничего не осталось. Итог: она одинока, разбита и жизнь ее стала пустой, а в сердце детей живет постоянное чувство вины за ее одиночество.
© DepositPhotos
Немножко другая история. Она забеременела от мужчины, которому они были не нужны и решила вырастить этого ребенка для себя. Мальчик был всегда окружен заботой и любовью. Мама сама тащила всё на себе, пытаясь обеспечить сыну прекрасную жизнь, забыв о себе, о своей личной жизни и мечтах.
Ей удалось, он вырос успешным мальчиком, вот только с чувством неоплатного долга. Итог: ему 50, он не женат и не завел детей, всё еще живет с мамой, пытаясь уплатить свой долг. Вот только не получится.
© DepositPhotos
И еще одна. Ее жизнь не особо сложилась: карьера не пошла в гору (хотя она и не особо стремилась), принц не встретился и детки, соответственно, не появились. А цифра в паспорте уже близилась к 40. Вот и решила она завести ребеночка, чтобы хоть что-то у нее в жизни было. Ручками своего ребенка она хотела реализовать все планы, которые не смогла сама воплотить в жизнь.
© DepositPhotos
Ей так хотелось стать пианисткой, но ее собственная мать запретила ей это. Вот она с ранних лет отвела ребенка в музыкальную школу и ждала, когда же он достанет ей звездочку с неба. Вот только ребенку не нравилось пианино, он его возненавидел всей душой.
Но возразить маме было нельзя. Ведь «мама же на тебя всю жизнь положила» и этим аргументировалось всё. Итог, «звездочку с неба» ребенок так и не достал, а скорее наоборот, стал инфантильным взрослым без каких-либо амбиций. Зато на пианино играть умеет.
© DepositPhotos
Сколько таких историй? Сколько раз родители жертвовали своей жизнью ради детей, ради их светлого будущего, а делали только хуже и себе, и детям? Та даже не счесть, их миллионы. А всё из-за того, что родители делают детей — смыслом всей жизни. Вот только это совершенно неправильно…
Проблемы родителей и детей
Индийская мудрость гласит: «Ребенок — гость в твоем доме». Это нужно помнить всегда и каждому родителю. Ребенок не твоя собственность, он — личность, у которой есть своя жизнь, свои увлечения, цели, мечты. Обязанность родителей — обеспечить ему счастливое детство, дать самое необходимое и отпустить, когда придет время. Ребенок в жизни родителей — не центр Вселенной.
© DepositPhotos
Вот только обеспечить — подразумевает дать то, что можешь, а не пожертвовать всем, лишь бы ребенку досталось всё самое лучшее. Не нужно этих жертв, детям они не нужны. А если ты и делаешь это, то дети не должны даже догадываться об том. Ведь упрекая их в том, что ты им дал, ты взращиваешь в них чувство вины, чувство долга, который им нужно вернуть.
© DepositPhotos
Вот только, должны ли дети родителям? По моему скромному мнению, нет, не должны. Мы сами принимаем решение завести детей. Но для чего мы это делаем? Чтобы они реализовали то, что не удалось нам? Чтобы они позаботились о нас в старости? Согласись, это довольно эгоистично. Как мне кажется, в первую очередь, всё это делается ради того, чтобы подарить новую жизнь этому миру, чтобы испытать счастье материнства или отцовства.
© DepositPhotos
Папа Франциск как-то сказал: «Родители Иисуса пошли в храм, чтобы подтвердить, что их сын принадлежит Богу, и что они только защитники Его жизни, а не собственники. Это заставляет нас задуматься: все родители являются защитниками жизни детей, а не собственниками».
А по другую сторону всего этого — твоя жизнь. Став родителем, ты не перестаешь быть личностью. Твои интересы, твоя личная жизнь и твои мечты — не менее важны, чем забота о ребенке. Никогда не забывай об этом.
Не стоит жить лишь ради детей, не стоит делать их смыслом жизни. Найди смысл жизни в другом. Люби свою половинку, дети уйдут, но вы останетесь вместе. Пренебрегать семьей и отношениями между тобой и твоим избранником не стоит.
Люби себя. Когда ты был ребенком, о чём ты мечтал? Так вот, вспомни об этом. Воплощай свои мечты, попробуй найти то, что тебе по душе. Ведь как иначе ты научишь ребенка любить себя и добиваться целей?
© DepositPhotos
Пожалуйста, не живи ради детей. Конечно, это твой выбор, твое дело и никто не в праве говорить тебе, как правильно. Но подумай об этом… Сейчас, когда я вижу этих детей, которым родители отдали всё и даже больше, мне больно смотреть им в глаза. Чувство вины тех, кто не может вернуть этот неоплатный долг своим родителям. Разбитое сердце тех, кто решил строить свою жизнь, но всё еще не могут простить себе то, что бросили родителей.
А так не должно быть, дети не должны чувствовать себя виноватыми за то, что решили строить свою собственную жизнь. Ведь как иначе им обрести свое счастье? Никто не говорит, что ты не должен любить своих детей — люби их всем сердцем, дари им счастье и радость, просто помни, что опека может быть чрезмерной. А еще, что дети рано или поздно вырастут и их придется отпустить из-под этой опеки.
Как говорил Купер, герой моего любимого научно-фантастического фильма: «Родители становятся призраками будущего своих детей». И, я думаю, каждому родителю нужно хорошенько подумать над этими словами. Каким призраком для своих детей хочешь стать ты: тяжким грузом или светлым воспоминанием?
А что ты думаешь по этому поводу? Делись с нами в комментариях.
Автор статьи
Екатерина Ходюк
Главное хобби Екатерины Ходюк — литература. А еще она любит смотреть хорошее кино, наслаждаться осенью, гладить котов и слушать группу «Сплин». Увлекается японской культурой, мышлением и образом жизни японцев, мечтает побывать в этой стране. Катя стремится прожить насыщенную, полную впечатлений и путешествий жизнь. Любимая книга девушки — «Невыносимая легкость бытия» Милана Кундеры.