Почему люди обзываются: Путин ответил Байдену: «Кто как обзывается, тот так и называется»

Содержание

Путин ответил Байдену: «Кто как обзывается, тот так и называется»

Для просмотра этого контента вам надо включить JavaScript или использовать другой браузер

Подпись к видео,

«Желаю ему здоровья»: Путин ответил Байдену. Видео

Владимир Путин прокомментировал интервью Джо Байдена, в котором тот пообещал, что президент России поплатится за предполагаемое вмешательство в американские выборы, и утвердительно ответил на вопрос, считает ли он Путина «убийцей». Отвечая Байдену, Путин уже не в первый раз вспомнил дразнилку из своего детства.

«Теперь что касается заявления моего американского коллеги. Мы действительно, как он сказал, мы с ним лично знакомы. И что бы я ему ответил? Я бы сказал ему: будьте здоровы! Я желаю ему здоровья. Говорю это без иронии и шуток», — сказал Путин на онлайн-встрече с представителями общественности Крыма и Севастополя. Россия аннексировала Крым семь лет назад — весной 2014 года.

«И вот, вы знаете, я вспоминаю — в детстве мы во дворе, когда спорили друг с другом, мы говорили так: кто как обзывается, тот так и называется, — продолжил президент России. — Это не случайно, это не просто детская поговорочка и шутка. Смысл очень глубокий в этом, психологический. Мы всегда в другом человеке видим свои собственные качества. И думаем, что он такой же, как и мы. И из этого исходя, оцениваем его действия и даем оценку вообще».

В телеинтервью ведущий Джордж Стефанопулос напомнил Байдену: тот говорил, что у Путина «нет души». «Я сказал ему это, да, — подтвердил президент США. — И его ответ был: мы понимаем друг друга. Это было […] Это было неумно с моей стороны. Я был с ним наедине в его офисе. И вот как это произошло. Это было тогда, когда президент Буш сказал: я посмотрел ему в глаза и увидел его душу. Я сказал: посмотрел в твои глаза, и я не думаю, что у тебя есть душа». Он оглянулся и сказал: мы понимаем друг друга».

Накануне 78-летний президент США заявил, что его российскому коллеге придется ответить за попытки вмешательства в американские выборы. «Он поплатится за это», — сказал Байден в интервью телеканалу Эй-би-си.

После этого журналист спросил, считает ли он 68-летнего Путина «убийцей». Байден немного подумал и ответил утвердительно.

После заявления Байдена в эфире телеканала Эй-би-си российский МИД заявил, что посол в США Анатолий Антонов приглашен в Москву для проведения консультаций. Он вылетит в Россию 20 марта.

Пресс-секретарь Путина Дмитрий Песков в четверг оставил без комментариев вопрос, готова ли Москва рассмотреть вопрос о разрыве дипломатических отношений с США.

Журналисты также спрашивали Пескова, как в Кремле восприняли интервью, в котором Байден «сделал ряд высказываний» о Путине, а также о том, «не оскорбили ли лично Путина» эти высказывания.

«Я бы не был многословным, реагируя на это. Скажу только, что это очень плохие высказывания президента США. Он однозначно не хочет налаживать отношения с нашей страной. И дальше будем исходить именно из этого», — сказал Песков.

При этом сам Путин в четверг вечером сказал, что готов поговорить с Байденом.

«Я бы не откладывал это в долгий ящик. Я на выходные хочу съездить в тайгу немножко отдохнуть. А так можно было или завтра, или в понедельник [провести разговор]. Мы готовы в любое удобное для американской стороны время», — сказал он.

Путин уже не в первый раз цитирует дразнилку о тех, «кто обзывается» и «так и называется». В июне 2009 года, когда он занимал пост премьера, он призвал членов правительства не обижаться на белорусских партнеров после их заявлений о проблемах с поставками молочной продукции из Беларуси.

«И в обычной жизни, и в политике обижаться — это не самое лучшее развитие событий. Вы знаете, я воспитывался на ленинградской улице, и у нас во дворе в таких случаях говорили: кто как обзывается, тот так и называется. Но в политике вообще принято руководствоваться совершенно иными соображениями», — говорил тогда Путин.

Пресс-секретарь президента США Джен Псаки заявила журналистам, что в отличие от прежней администрации Байден считает правильным прямо говорить то, что он думает о Путине.

«Наша администрация намерена придерживаться иного подхода в отношениях с Россией, чем у предыдущей администрации, — сказала она, отвечая на вопрос о приглашении посла Антонова в Москву на консультации. — Мы намерены быть прямыми относительно тех областей, которыми мы озабочены».

«Президент Байден дал четко понять, что США ответят на многие дестабилизирующие действия России», — сказала Псаки.

Министерство торговли США накануне объявило, что с 18 марта вводит новые экспортные ограничения в отношении России в связи с обвинениями Вашингтона в использовании Россией химического оружия. Это связано с делом Алексея Навального. Кроме того, ожидаются санкции и в связи с предполагаемым вмешательством в американские выборы.

Путин же заявил сейчас, что Россия готова сотрудничать с США, но на своих условиях.

«Знаю, что США, руководство США в целом настроено иметь с нами определенные отношения, но по тем вопросам, которые представляют интерес для самих США и на их условиях. Мы, хоть они думают, что мы такие же, как они, но мы другие люди, у нас другой генетический и культурно-нравственный код. Но умеем отстаивать свои собственные интересы. И мы будем с ними работать, но в тех областях, в которых мы сами заинтересованы. И на тех условиях, которые мы считаем выгодными для себя. И им придется с этим считаться», — сказал Путин.

Школьные издевательства | Suomen Mielenterveysseura

Школьные издевательства могут проявляться различным образом. Это может быть физическое насилие, например, толчки, удары или таскание за волосы. Это может быть также обзывание, изолирование из круга товарищей или размещение в интернете обидно отредактированных фотографий. Особенно девочек часто обижают такими способами, которые не сразу можно заметить, но которые ранят очень глубоко.

Жертвой издевательств может стать кто угодно, и бесполезно искать причину издевательств в себе. И даже если жертва попытается измениться в угоду обидчикам, к примеру, обзываемый толстяком ребенок начнет худеть, это вряд ли приведет к прекращению издевательств. Обидчики придумают новую причину для издевательств или выберут новую жертву. Для издевательств никогда нет реально обоснованной причины.

Раньше считалось, что обидчики издеваются по причине низкой самооценки. В наше время самой распространенной причиной называют желание командовать и возвысить самого себя. Обидчик может таким образом выражать свое плохое настроение или обиды за пережитые ранее издевательства. Ставшие жертвой издевательств, однако, часто симпатичнее и дружелюбнее обычного. Это те особенности, которые обычно весьма полезны во взрослой жизни, но уже в детском возрасте жертва издевательств сам, вероятно, является действительно хорошим другом.

Издевательства необходимо прекратить не только ради жертвы, но и ради самого обидчика. Доказано, что в среднем обидчики в дальнейшей жизни преуспевают гораздо хуже остальных, к примеру, они уже в молодом возрасте совершают и другие правонарушения. Жертвы издевательств могут страдать от полученных травм и став взрослыми.

Положение жертвы издевательств непростое. Представьте, что ребенок, ежедневно приходя в школу, становится объектом многократного насилия/жестокого обращения, которое в случае со взрослыми автоматически расценивалось бы как уголовное преступление. В наше время школьные издевательства в виде физического насилия происходят гораздо чаще, чем раньше, и требуют более серьезного отношения. Насилие также требует полицейского расследования. Словесное издевательство, манипуляции и исключение из игр, тем не менее, также весьма распространены, и эти проблемы необходимо решать с участием учителей, родителей и одноклассников.

Школьные издевательства: роли

Жертва

Ученик, над которым постоянно издеваются. Например, бьют, портят одежду и вещи, обзывают устно и в интернете.

Обидчик

Обидчик начинает издевательства и подстрекает других делать то же самое.

Сообщник обидчика

Сообщник обидчика сам не начинает издевательства, но следует за зачинщиком. Он может быть в числе зрителей и потешаться над жертвой вместе с обидчиком. Сообщник обидчика может поддерживать обидчика уже тем, что присутствует рядом и наблюдает над издевательствами, ничего не предпринимая, чтобы их прекратить.

Защитник

Защитник находится на стороне жертвы, сообщает об издевательствах взрослым и пытается прекратить их.

Посторонний

Посторонний покидает место издевательства в самом начале, не сообщая при этом ничего взрослым и не пытаясь помочь обижаемому. Таким образом, даже не желая, он своим поведением поощряет издевательства.

Я подозреваю, что над моим


ребенком издеваются

В основном, для родителей может явиться неожиданностью то, что над их ребенком издеваются уже длительное время. И хотя отношения с ребенком могут быть очень хорошими, и кажется, что он всегда рассказывает о своем плохом самочувствии, на школьные издевательства ребенку пожаловаться нелегко.

Ребенок может избегать говорить об издевательствах, в том числе, по следующим причинам:
  • Он боится, что от разговора не будет никакой пользы, а вмешательство лишь увеличит издевательства.
  • Он боится, что к его проблеме отнесутся несерьезно.
  • Он боится, что причину издевательств будут искать в нем самом.
  • Ребенок стыдится того, что стал объектом издевательств, переживает чувство неполноценности.
Причины подозревать наличие издевательств есть в следующих случаях:
  • У ребенка повторяющиеся необъяснимые головные боли, боли в животе и другие так называемые психосоматические симптомы – физические недомогания, которым не находятся объяснения.
  • Ребенок отправляется в школу раньше или возвращается позже обычного. Он может избегать обидчиков и поэтому выбирает более длинную дорогу.
  • У ребенка на теле синяки, возникновение которых он не может объяснить, или же испорчены одежда и вещи.
  • Снизились оценки за успеваемость, и ребенок не хочет идти в школу.
  • Ребенок выглядит грустным и подавленным или у него проблемы со сном.

Если в разговоре ребенок поделился, что над ним издеваются, или как-нибудь иначе заговорил об издевательствах, скажите, что верите ему и что он сам не виноват в том, что над ним издеваются. Выслушайте его и спокойно расспросите о том, что происходит, например: «кто тебя обижает? что они говорят и делают? пришел ли кто-нибудь тебе на помощь? знает ли учитель об этом? что ты чувствуешь?». Скажите ребенку, что вы собираетесь делать и каким образом намереваетесь прекратить издевательства.

Некоторые способы решения проблемы издевательств:
  • Свяжитесь с классным руководителем ребенка или ректором школы и попросите о встрече, в которой бы участвовали учитель/ректор, обидчики и их родители. Обсудите проблему предварительно с учителем/ректором и по возможности с родителями обидчика. Во время встречи объясните обидчикам, как тяжело ваш ребенок переживает издевательства. Продолжайте и в дальнейшем поддерживать связь с родителями обидчиков. Если складывается впечатление, что родители обидчиков не воспринимают ситуацию всерьез, попытайтесь заручиться поддержкой учебного комитета, куратора и ректора школы.
  • Если издевательства над ребенком включают физическое насилие или угрозы, можно обратиться в полицию.
    Опубликованные в интернете оскорбительные материалы также могут послужить причиной обвинения обидчиков в клевете или поводом в случае с детьми, не достигшими 15 лет, обращения в социальную службу по защите прав ребенка.
  • В крайнем случае, если школа не относится к проблеме издевательств серьезно или не предпринимает попыток их прекратить по каким-либо другим причинам, ребенок, подвергнувшийся издевательствам, обычно вынужден поменять школу. Смена школы является действенным средством в большинстве случаев, редко когда издевательства продолжаются и в новой школе. Между школами наблюдается большая разница, и вполне возможно, что в какой-нибудь другой школе проблема издевательств решается более эффективно.
  • Прежде чем издевательства прекратятся и следом за этим, важно найти ребенку такое окружение, в котором бы он чувствовал себя принятым и переживал радость. Такое окружение можно найти в каком-либо кружке, секции или в собственном дворе, где играют ровесники ребенка. Также домашний любимец может доставить школьнику необходимое общение и чувство одобрения.
Обидчиком ребенка является учитель

Если ваш ребенок пожаловался, что его обижает учитель, решить проблему может быть весьма трудно. Иногда ребенок может неправильно истолковать действия учителя и думать, к примеру, что дополнительные к домашнему заданию вопросы – это издевательство. Порой родителям часто бывает трудно представить, насколько по-разному их ребенок может вести себя дома и в школе. Ребенок также может пытаться неожиданными способами привлечь внимание родителей.

Однако возможно также, что учитель все же оказывается обидчиком ребенка. В случае, если после беседы с ребенком, его учителем и, по возможности, с одноклассниками и их родителями, вы по-прежнему уверены, что учитель обижает ребенка, необходимо попытаться обсудить проблему с ректором школы. Если беседа с ректором не дала результатов, можно обратиться в районный отдел образования, а затем в местный муниципалитет.

Обычно ситуации, в которых расходятся мнения ребенка и учителя, разрешить чрезвычайно трудно. Если учитель обвиняется в издевательстве, необходимо побеседовать с другими учениками и их родителями и спросить, как они видят существующую проблему. Если родители учеников объединятся против несправедливости, в таком случае проблему можно решить.

Надо мной или над моим товарищем издеваются в школе
  • Вероятно, ты слышал выражение «издевательство прекратится, если на него не обращать внимания», но наверняка знаешь, что так бывает редко. Да и можно ли не обращать внимания на издевательства? Нет, конечно. Если у человека плохое настроение, он имеет право показать это и в редких случаях способен вести себя по-другому. Однако не стоит бить или оскорблять в ответ, обратись за помощью ко взрослым.
  • Задача учителей, ректора, других работников школы, твоих родителей и родителей обидчиков – прореагировать на издевательства, т.е. максимально быстро их прекратить. На издевательства можно не обращать внимания только с той точки зрения, что не стоит верить оскорбительным словам обидчика. Никто не должен впадать в депрессию из-за того, что стал объектом издевательств.
  • Ты можешь думать, что рассказывать об издевательствах никому не стоит, потому что они все равно не прекратятся. Тем не менее, обязанность учителей — принять меры по прекращению издевательств. Всегда необходимо предпринимать попытки прекратить издевательства. Например, твой классный руководитель, школьный психолог, куратор или они все вместе могут поговорить с теми, кто над тобой издевается. Родители обидчиков обычно не знают, как плохо ведут себя их дети, прежде чем кто-то не расскажет им об этом.
  • Если школьные издевательства ведут к плохому настроению, важно, чтобы ты с кем-нибудь поговорил об этом. Например, твои родители, бабушки и дедушки, друзья или школьная медсестра хотят знать, почему у тебя плохое настроение.
  • Помни, что найти друзей можно не только в школе. Многие познакомились с лучшими друзьями, например, в каком-нибудь кружке или собственном дворе.
  • Если ты думаешь, что издевательства прекратить никак нельзя, ты можешь подумать о смене школы. По окончании старшей ступени (ylä-aste) ты можешь легко поступить в гимназию, профессиональное училище или другую школу, где тебе не придется встречаться с твоими обидчиками. Сменить школу можно также и в процессе обучения на старшей или младшей ступени. Конечно же, это обидно, что из-за хулиганов тебе приходится переходить в другую школу. Однако, тем не менее, лучше это сделать, так как заставить обидчиков уйти из школы против их желания еще труднее.
  • Никогда не вини себя за то, что ты стал объектом издевательств, и не думай, что проблема в тебе. Для издевательств никогда нет причин, ни над кем нельзя издеваться. У каждого есть право радоваться каждому школьному дню. Если ты не чувствуешь себя счастливым в школе, то, возможно, найдешь увлечение по душе или друга, которые принесут тебе радость по окончанию школьного дня.
Я вижу, как обижают моего товарища, что мне делать?
  • Скажи своему товарищу, что ты на его стороне, причем таким образом, чтобы обидчики слышали это. Иногда бывает страшно, что ты сам станешь объектом издевательств, если решишься защитить товарища. Тем не менее, если достаточно много ребят встанут на защиту друга от обидчика, обидчик останется в одиночестве и будет вынужден прекратить издеваться. Большинство школьных издевательств не происходило бы, если бы товарищи обижаемого не отмалчивались в стороне.
  • Чрезвычайно важно рассказать об издевательствах кому-то из взрослых. Будет хорошо, если ты скажешь своему обижаемому другу, что об издевательствах необходимо обязательно рассказать кому-то из учителей или ректору. Вы можете пойти вместе пожаловаться на издевательства. Ты обязан позвать дежурного учителя, если ты видишь, что на школьном дворе над кем-то издеваются.
  • Никогда не бросай товарища, если над ним издеваются.

Мой ребенок издевается над другими – что мне делать?

  • Вы узнали от учителя или родителей другого ученика, что ваш ребенок издевается над другим ребенком. Информация кажется вам весьма сомнительной, вам трудно поверить, что это правда. Спросите у ребенка, что он думает по этому поводу и признает ли сам факт издевательства. Попытайтесь объяснить ребенку, что издевательства – это очень плохо и что их нужно немедленно прекратить.

Если обиженный ребенок и его родители просят о встрече, на которой бы присутствовали вы вместе с ребенком, возможно, это хороший вариант. Во время переговоров ваш ребенок может пообещать обиженному товарищу, что он больше не будет издеваться.

Если ваш ребенок отрицает факт издевательства, и если вы сами не уверены, правда это или ложь, необходимо также организовать встречу с учителем и ребенком, который жалуется на издевательства. Необходимо выяснить, что же произошло в реальности. Если ваш ребенок действительно издевался над кем-нибудь, а вы не хотите соглашаться с тем, что это правда, вы способствуете тому, что пребывание в школе другого ребенка становится грустным и тяжелым. Ваша задача состоит в том, чтобы ваш ребенок понял: издеваться – это плохо.

  • Когда факт издевательства выяснен, продолжайте поддерживать связь с учителем, обиженным ребенком и его родителями, удостоверьтесь, что издевательства прекратились и не трансформировались в отторжение обиженного ребенка.
  • Будьте осторожны, чтобы своими замечаниями и высказываниями не создавать повод к издевательствам, например, не критикуйте внешний вид других людей, их манеру говорить или другие способности и т.д., а также избегайте суждений, что одни люди лучше других. Ребенок может основывать свое поведение на мысли, что у него есть право высказывать собственную оценку, например, внешнему виду другого человека.

Если пережитые в детстве издевательства остаются в памяти

Многие взрослые подтверждают, что школьные издевательства отражались на их жизни долгое время. Школьные издевательства напоминают о себе даже людям пенсионного возраста. Совершенно нормально, что гнетущие воспоминания возникают в тот период, когда собственный ребенок идет в школу или, что еще хуже, становится объектом издевательств.

Понимание того, как человек стал объектом издевательств и как эта проблема была решена, может дать ответы на многие вопросы. Взрослый человек, возможно, впервые начинает размышлять над проблемой школьных издевательств, когда обижают его ребенка. До этого последствия издевательств проявлялись, например, в раздражающей застенчивости, боязливости, тревожности вплоть до склонности к депрессиям. Когда сталкиваешься с издевательствами над своим ребенком, после первоначального шока появляется возможность преодолеть и собственные проблемы.

Скорее всего, переживший издевательства родитель достаточно хорошо понимает своего ребенка, подвергнувшегося издевательствам, и способен выслушать и поддержать его. То, что их ребенок стал объектом издевательств, может вызывать у родителей достаточно сильные эмоции, им бывает трудно контролировать ситуацию необходимым образом, сохраняя спокойствие. Родитель наверняка не пропустит и не оставит без внимания детские переживания, потому что слишком хорошо знает, что ребенок может чувствовать в данной ситуации.

Можно понять много нового, когда во взрослом возрасте приходится возвращаться к собственным воспоминаниям о школьных издевательствах. Будучи ребенком, вы, возможно, видели в себе причину издевательств и думали, что вы хуже других детей. В худших случаях, эти чувства сохраняются. Став взрослым, понимаешь, что никто не заслуживает плохого обращения и кто угодно может стать объектом издевательств.

При оказании поддержки своему ребенку появляется возможность разобраться со своими переживаниями. В лучшем случае издевательства над ребенком удается прекратить, и родитель сам сможет пересмотреть свой личный опыт в новом свете. Прекращение издевательства может придать такие же силы и веру в себя, как и преодоление какого-либо другого кризиса.

Когда появляется ощущение, что проблема издевательств исчерпана в достаточной мере своими силами или с помощью специалиста или близкого человека, становится также возможным освободиться от вызванных ею тяжких переживаний. Издевательства могут оставить шрамы на всю жизнь, но они не определяют ваше будущее. Родитель также способен увидеть, чего он уже смог добиться в своей жизни несмотря на травмы, причиненные издевательствами.

Литература по теме: Elämää koulukiusaamisen jälkeen (Holmberg-Kalenius, 2008).

Алла Боголепова о том, почему не все живущие за границей ругают Россию — Газета.Ru

close

100%

Мы не любим, когда Россию ругают люди, живущие за границей. Те, кого принято называть «бывшими соотечественниками», что не совсем справедливо, поскольку какие же они бывшие, с российскими-то паспортами. Соотечественники и есть, просто живут в какой-нибудь милой «цивилизованной» стране. Не любим, но в глубине души допускаем, что ругать страну, от «ужасов» которой уехал и увез детей, вроде как нормально. Противно, но нормально, потому что их негатив понятен: им было плохо в России, а теперь хорошо за ее пределами.

Но вот что совсем непонятно — когда живущие за границей, причем живущие давно, пустившие, можно сказать, корни, начинают говорить о России хорошо. Что, мол, не такой уж она и Мордор, историческая-то родина. Что не стоит без разбора мазать все, с ней связанное, черной краской. Вот это хорошо, и это, и это, пожалуй, и получше устроено, чем там, где сейчас мой дом.

А что ж ты уехала, раз тут так хорошо? Легко издалека-то родину любить, да? Живешь в Европе и мучаешься, но обратно не едешь? Значит, врешь. Или на зарплате, продажная ты шкура, получаешь свои тридцать сребренников от «кровавой гэбни», а тратишь ТАМ, в европейском житейском комфорте, и обратно тебя калачом не заманишь.

Откуда я это знаю?

А потому что я как раз из этих, которые не ругают, мордором не обзываются и на вопрос: «Правда ли, что в России все ужасно», отвечают: «Нет, неправда». Так сложилось, что вот уже больше года я живу в Португалии. Вы сейчас фыркнете: нашла тоже Европу, бедная маленькая страна, задворки континента, где всех богатств — океан, да и тот холодный. Кстати, если вы фыркнули, то с огромной долей вероятности вы — португалец. Потому что они тоже фыркают, когда их называют европейцами. Тут, за Пиренеями, это понятие не абсолютное, они, иберийцы, сами по себе. Ну да ладно, речь не об этом.

Речь, например, о вакцине. Когда я рассказываю друзьям-лиссабонцам, что в Москве можно пойти и бесплатно привиться от короны, они поначалу не очень верят. Как это «пойти»? Что значит «бесплатно»? А как же приоритетные группы, списки, строгий контроль за тем, чтобы кто-нибудь не протырился без очереди? А точно это вакцина, а не плацебо какое-нибудь?

Или, допустим, центральное отопление, предмет завистливых вздохов абсолютного большинства португальцев, которые минимум четыре месяца в году нещадно мерзнут. Серьезно, школьники сидят на занятиях в теплых куртках и перчатках, потому что холодно, зверски холодно, и потеплеет в классе тогда, когда потеплеет на улице. А вот еще такая маленькая деталь: записываешься ты, скажем, в спортклуб, и контракт у тебя минимум на год. Прекратить его ты не можешь ни при каких обстоятельствах, кроме, наверно, переезда на кладбище, потому что насчитают штрафов столько, что проще уж дождаться, пока год пройдет. И вот он прошел. Но если ты не уведомил — официально! бумагой! — что все, закончили, он продлевается по умолчанию. Опоздал на день — попал еще на год платежей. Вход, в общем, рубль, выход — пять. Интернета и мобильной связи это тоже касается, причем там уже не год, а минимум два. В России я с таким не сталкивалась ни разу. Зато всегда могла поменять тариф, нажав три кнопки в телефоне — а тут надо идти в офис.

Да, очень многие вещи в России устроены удобнее и проще. И тут самое время патетически спросить: что вся эта жалкая бытовуха по сравнению с настоящей свободой и глобальным ощущением безопасности? Рядом с ценностями «цивилизованного мира», демократией и подлинно гуманным обществом, чуждым ксенофобии и социального расслоения! Как можно сравнивать несравнимое, орков и эльфов!

Уж не знаю, огорчу или обрадую, но ксенофобия здесь тоже есть. И социальное расслоение, и коррупция, и даже власть, представьте себе, не такая уж сменяемая, как хотелось бы. Политические заключенные тоже имеются, а СМИ далеко не независимы, и не надо быть семи пядей во лбу, чтобы это понять. Всего-то надо жить так, как живут местные. Перестать быть туристом и попробовать выйти за рамки эмигрантского мышления. Смотреть на вещи спокойно и здраво, по-взрослому, потому что взрослый человек понимает: рая нет. Все везде устроено плюс-минус одинаково — с непременной поправкой на климат. И люди одинаковые, что особенно бросается в глаза сейчас, когда финансовое благополучие европейцев сильно пошатнулось.

И в этом нет никакой трагедии и никакого разочарования. А есть обычная жизнь среди обычных людей. Здравый смысл, который подсказывает, что есть вещи, которые лучше в Лиссабоне, — а есть, которые в Москве. Что глухая деревня в Псковской области не сильно отличается от глухой деревни в Алентежу: пустота, кругом одни старики, в иных домах и электричества до сих пор нет. Так бывает, что ж. И в Португалии, и во Франции, и в России.

Так почему же мне, не философу, не общественному деятелю, не моральному авторитету, а обычной женщине, живущей обычной жизнью, не похвалить страну своего рождения, если для того есть причина? Почему не признать «что хорошо — то хорошо»? Почему не испытать приятное чувство гордости за то, что является несомненным достижением моей родины? И почему не посмотреть косо на того, кто уверен, будто я переодетый орк на зарплате у «кровавой гэбни», а страна, где я выросла, — жуткий темный лес, куда не доходит ни единый солнечный луч?

Мышление уровня «у них все хорошо, а у нас все плохо» — это мышление ребенка. Довольно неразвитого ребенка, который не знает других цветов, кроме черного и белого. Который или любит, или ненавидит, а другие эмоции испытывать не способен.

Когда жизнь в Европе становится твоей повседневностью, когда ты читаешь местные газеты и следишь за местными выборами, ценами на продукты и коммуналку и тем, как работает, скажем, система здравоохранения, вопли про «кровавый Мордор» выглядят довольно глупо. И дело тут не в патриотизме, а в элементарном здравом смысле. Когда понимаешь, что две страны лучше чем одна, и надо не границы проводить и рвы копать, а брать лучшее от обеих. Но сначала все же следует признать, что там, откуда ты уехал, это «лучшее» тоже есть.

Так чего же я тут живу и «мучаюсь», спросите вы. Чемодан-вокзал-Россия, и хоть обхвались на исторической родине.

А я и не мучаюсь. И, вы не поверите, en masse люди, которые хорошо отзываются о своей стране, живя за границей, гораздо счастливее тех, кому Россия «Мордор». Счастливее — и спокойнее. Потому что живут без иллюзий и принимают свой новый дом со всеми его достоинствами и недостатками, которых в нем, поверьте, не меньше, чем в доме прежнем.

Медицинская помощь в области психического здоровья: возвращение надежды и достоинства

Семье и учителям Шаммы потребовалось какое-то время, чтобы понять, почему она дерется в школе.

«Учителя жаловались, что моя дочь дерется с другими девочками, потому что они обзываются, — рассказывает отец Шаммы, Мохаммед Юсуф Мансури. — Проблема усугублялась. Люди начали говорить, что она одержима или попала под влияние черной магии».

Проект «Quality Rights», Индия

Мохаммед, находившийся на грани отчаяния, обрел надежду в одной психиатрической клинике в их родном штате Гуджарат, Индия, где у Шаммы была диагностирована шизофрения. Здесь, наконец-то, она смогла получить столь необходимую ей помощь.

Эта клиника является одной из 43 финансируемых государством психиатрических больниц, которые оказывают медицинские услуги, по оценкам, более чем для 70 миллионов человек с психическими расстройствами. На каждый миллион человек приходится всего три психиатра и еще меньше психологов.

В одном только Гуджарате эта клиника является одной из 9 клиник, осуществляющих проект «Quality Rights», для улучшения доступа к медицинским услугам в области психического здоровья на основе уважения прав человека, получающих там лечение. Этот проект, созданный в 2014 году, осуществляется Министерством здравоохранения и благополучия семьи Гуджарата и Центром по законодательству и политике в области психического здоровья при Индийском обществе юристов и поддерживается ВОЗ и партнерами. Проект финансируется неправительственной организацией «Grand Challenges Canada», финансируемой Правительством Канады.

Видеть человека, а не болезнь

Д-р Сумитра Патхаре (Soumitra Pathare), консультант-психиатр, координатор проекта «Quality Rights» и координатор Центра по законодательству и политике в области психического здоровья при Индийском обществе юристов, поясняет, что этот проект был разработан в целях решения целого ряда вопросов. Одной из задач было изменение преобладающего в сообществе представления о том, что люди с психическими заболевания не способны принимать конструктивных решений в отношении своей жизни.

«Наиболее сложным в этом проекте является изменение отношения работников здравоохранения и сообщества к людям с психическими заболеваниями, — говорит д-р Патхаре. — Для оказания всеобъемлющей помощи необходимо видеть человека, а не только его болезнь. Необходимо лечить конкретных людей с их надеждами и мечтами».

Проект «Quality Rights» выходит за рамки обычного лечения, предоставляя рекомендации пользователям услуг и лицам, осуществляющим уход, в отношении того, как получить доступ к социальным субсидиям, и помогая им с профориентацией. В рамках проекта поставщики услуг в области психического здоровья, лица, осуществляющие уход, и пользователи услуг проходят подготовку по применению подхода к медицинской помощи на основе уважения прав человека.

Проект проводится в соответствии с поэтапным руководством из набора методик ВОЗ «Quality Rights», содержащий также список стандартов в области прав человека, который необходимо применять наряду с практическими инструментами и учебными материалами для реструктуризации и улучшения психиатрических клиник, а также предложения по оценке прогресса.

Проект «Quality Rights» делает акцент на том, что в основе выздоровления лежат стремления и желания отдельных людей жить полноценной жизнью в своих сообществах», — объясняет д-р Мишель Фанк (Michelle Funk), координатор ВОЗ по вопросам политики и развития обслуживания в области психического здоровья.

«Проводя политику, ориентированную на выздоровление, мы можем помочь пользователям услуг в области психического здоровья реинтегрироваться в сообществе, что обеспечит преимущества для самих пользователей, людей, осуществляющих уход, и общества в целом», — добавляет она.

Благодаря своей ориентации на права человека проект «Quality Rights» стремится расширить права и возможности людей, нуждающихся в его услугах.

«Сейчас мы уделяем много внимания предоставлению пользователям услуг возможностей для принятия решений в отношении того, какой тип лечения они хотят получать, — говорит д-р Аджай Чаухан (Ajay Chauhan), руководитель программы по охране психического здоровья штата Гуджарат. — Они начинают чувствовать себя увереннее в отношении самих себя и своего выбора».

Группы поддержки на уровне местных сообществ

В случае Шаммы поддержка, получаемая ею в клинике в рамках проекта «Quality Rights», в том числе с помощью Сатхи — группы взаимопомощи для людей, осуществляющих уход, которая проводит регулярные собрания, стала бесценным источником надежды для нее и ее семьи.

«В жизни много дискриминации, но Сатхи — это место, где люди делятся своим трудным опытом, — говорит ее отец, Мохаммед. — В моем мышлении произошел сдвиг. Сейчас я уделяю больше времени моей дочери и говорю с ней о ее жизни, чувствах и потребностях».

Чинмэй Шах (Chinmay Shah), 36-летний инженер, у которого 20 лет назад была диагностирована шизофрения, отмечает заслуги проекта.

«Мне гораздо лучше, и я могу работать на полставки, — говорит он. — Я посещаю собрания группы Сатхи и другие учреждения, оказывающие услуги в области психического здоровья, делюсь своим опытом и призываю к применению в этих учреждениях подхода, основанного на уважении прав человека. Так я могу помочь другим таким же людям».

«Для выздоровления требуется много времени, но это возможно».

Кто обзывается — тот сам такой. Работа с негативом в комментариях

Вы знаете важность и ценность работы с социальными сетями. Одним из важных направлений в этой области является работа с отзывами. Если с положительными отзывами все понятно, то работа с негативными отзывами вызывает множество вопросом.

Как провести работу с клиентом, который оставил негативный отзыв, таким образом, чтобы он стал Вашим промоутером? Как сделать так, чтобы другие пользователи, прочитав Ваш ответ на негативный отзыв, оценили Вашу клиентоориентированность?
Вот несколько советов:


1. Не вступайте в конфликт. Не спорьте с оппонентом, ведь «выигранный» спор Вы никак не монетизируете, люди не любят проигрывать. И если они проиграют в споре с Вами — маловероятно, что захотят к Вам вернуться, потому что

а) он уже Вам проиграл;

б) его недовольство не было погашено, а только разгорелось еще сильнее. Кроме того, другие пользователи видят Ваши ответы, будут видеть ссору. А в этом нет ничего хорошего.


2. Не старайтесь показаться правым. Не соглашайтесь и не отрицайте мнение комментатора. Признайте, что по данному вопросу существуют различные мнения и задайте ему вопрос о нем самом, немного отступив от «острой» темы.
Например:
— «АВТОМОБИЛЬ 1» плохой автомобиль! Вечно ломается, стоит дорого, сервис стоит непомерных денег у меня был! Вот «АВТОМОБИЛЬ 2» — это я понимаю! И статусно и надежно. Катаюсь на нем и горя не знаю!
— Как говорится «сколько людей — столько и мнений», у «АВТОМОБИЛЬ 1», действительно были некоторые сложности в прошлом с коробками передач. А сейчас производитель предлагает гарантию сроком 5 лет. Насколько мне известно, «АВТОМОБИЛЬ 2» входит в топ 5 автомобилей по надежности. А какая у Вас модель?

Вопрос обязательно должен быть о самом человеке, ведь все любят говорить о себе, и Вам необходимо поддерживать интерес своих подписчиков, это можно сделать за счет Вашего интереса к их увлечениям, знаниям, мнению и т.д. Кроме того, такие вопросы снижают негатив и в дальнейшем возможно вывести разговор в позитивное русло.


3. Говорите от первого лица. Когда Вы употребляете фразы наподобие «все знают что..», «каждый человек поступает ….» и т.д. Возможно, в своем комментарии Вы имеете ввиду себя, но читателям, тем более если они в негативном состоянии кажется, что Вы навязываете свое мнение. Пишите от своего имени, и помните что, сколько людей столько и мнений.


4. Если Вы приводите пример или ссылаетесь на конкретный опыт — он должен быть подкреплен фактами и аргументами. Если Вы высказываете мнение, приводите пример, который его подтверждает.


5. Вовлекайте от человека. Люди любят общаться с людьми, заведите фэйковый аккаунт с корректным именем (правдоподобным, человеческим) или отвечайте лично.

Почувствуйте разницу:

Вам задает вопрос:
— Александр, а как давно вы у нас были?

Вам задает вопрос, менеджер:
— Александр, а как давно вы у нас были? А то мы уже заждались, вы же наш постоянный клиент!
Ощущаете разницу? С кем хочется продолжить диалог, а с кем побыстрее завершить?

6. Разделяй и властвуй. В самом посте старайтесь сталкивать различные мнения, а уже в комментариях — мирить. Пусть в Ваших постах будет немного провокации. Острая тема и мнение на этот счет — залог сбора достаточного количества комментариев. К тому же, если Вы будете использовать все вышеперечисленные пункты, то и лояльность ваших подписчиков повысится.

Подводя итог, хочется напомнить Вам, что не следует воспринимать негативные комментарии в сообществе как личное оскорбление.
Не устраивайте, не затевайте разборки сами – грамотно переводите комментаторов из негатива в позитив и не ввязывайтесь в чужие споры.

Почему одни люди травят других и как с этим бороться — Колонка психолога — Русфонд

3.12.2018

Колонка психолога

Почему одни люди травят других и как с этим бороться



Дочка подбегает ко мне со словами: «Папа, я больше не могу, они все время обзываются!» Речь о двух ребятах во дворе, которые прицепились к ней и не дают прохода. Выхожу на улицу, Анютка продолжает жаловаться, и тут кто-то из мам предлагает обозвать этих мальчиков в ответ. На мои возражения мама неодобрительно заявляет: «А так она никогда не научится защищать себя, всегда будет бегать за помощью!» В этой бытовой зарисовке мы видим все компоненты, необходимые для возникновения травли.

Травля – это агрессивное преследование одного человека группой людей. Это явление уже вышло за пределы учебных учреждений и рабочих коллективов, где люди знают друг друга. Появилась травля в интернете, когда сотни незнакомых людей могут агрессивно преследовать выбранную жертву. В 2012 году произошла самая первая и известная из подобных историй: канадская школьница Аманда Тодд покончила жизнь самоубийством, не выдержав нападок сетевых хейтеров.

К сожалению, искоренить травлю совсем вряд ли возможно: слишком уж это в природе человека – агрессивно нападать на чужаков или случайно выбранную жертву. Другое дело, что ситуация в обществе может или способствовать распространению травли и усугублять положение жертв, или же снижать количество случаев преследования. В нашей стране, увы, положение дел с травлей оптимизма не вызывает.

В российском обществе, психологически травмированном XX веком (русско-японская война, революция 1905 года, Первая мировая, революция 1917 года и гражданская война, массовый голод, государственный террор, Вторая мировая, распад страны), укоренилась культура адаптации к насилию. Насилия было так много, призывы к расправам над неугодными так часто звучали по радио, в газетах и по телевидению (помните это «расстрелять, как бешеных собак!» или травлю Пастернака), что люди стали психологически адаптироваться к ненависти. Можно выделить несколько правил, которые укоренились в обществе и способствуют тому, чтобы насилие в целом и травля в частности не встречали серьезного противодействия.

Правило №1. «Не выноси сор из избы». Что бы ни происходило в семье, классе, школе, коллективе, нельзя бежать за помощью на сторону, потому что это опозорит весь коллектив и может негативно сказаться на «хороших людях» в нем. Все проблемы нужно решать внутри. Обращение за помощью к чужим часто воспринимается как «стукачество». Поэтому одна из самых распространенных реакций наших начальников – попытка скрыть любую негативную информацию о происшествиях и конфликтах. Отчасти стремление все скрыть основано на идее, что «в хороших коллективах или у хороших начальников никогда не может происходить чего-то плохого». Однако в больших группах никто не может контролировать все отношения, и поэтому о качестве управления говорит то, как коллектив, организация или начальство реагирует на происшествие и какие выводы из него делает. Стремление скрыть факты травли – это попытка сделать вид, что ничего не происходит, а значит, никаких выводов сделано не будет. Насилие любит молчание.

Правило №2. «Нет дыма без огня». Если кого-то травят, значит, жертва что-то такое сделала. Это известный способ психологической защиты от страха и беспомощности. Человеку трудно примириться с тем, что никто (в том числе и он сам) не застрахован от травли, и поэтому рождается идея, что травят не абы кого. И тогда начинают интересоваться биографией ребенка или взрослого, выискивая порочащие детали и фактически оправдывая травящих. Например, я слышал такую характеристику в адрес ребенка, которого травили в школе: «Он не умеет находить общий язык с ребятами, его надо показать психологу». Даже если это и так, травлю все равно нельзя оправдать чужими странностями и проблемами. Но так делают, и очень часто: ведь это так просто – списать все на недостатки личности.

Правило №3. «Насилие – приемлемый способ воспитания и контроля». Это классическое «меня били – и ничего, хорошим человеком вырос, выбили из меня всю дурь». Поразительно, когда родители просят педагогов «быть построже» с учениками, включая их собственных детей, или когда они же выступают в защиту учителей, бьющих детей на уроках или переменах. Бессилие и психологическая некомпетентность родителей и учителей ставит их перед выбором: или обращаться за помощью, признавая, что они с чем-то справиться не могут, или же прибегать к насилию. И часто выбор делается в пользу насилия, потому что обращение за помощью блокируется следующим правилом, пришедшим из уголовной среды.

Правило №4. «Не верь, не бойся, не проси». Просить о помощи – это слабость, а в хищном сообществе она воспринимается как сигнал к атаке. Слабость и бессилие приравнены к унижению. Ты со всем должен справиться сам, просить помощи – унижение. Нередко сами дети, которых травили, разделяют это правило. «Мама, не лезь, сам справлюсь», «надо мной будут смеяться, если я кому-то пожалуюсь». Стыд может парализовать волю жертвы насилия.

Должно смениться не одно поколение, чтобы в сознании наших людей угнездились другие идеи. Обращаться за помощью в ситуации, когда не можешь совладать сам, – естественно и нужно. Насилие – маркер бессилия и неспособности решать проблемы, а не один из «способов» разобраться с ситуацией. Уязвимость – это не «недостаток» и не приглашение пнуть, а естественная черта человека, и самое естественное – это поддержать уязвимого, а не добить его.

Иллюстрация Родиона Китаева

Эксперты объяснили, почему регистрация в соцсетях по паспорту необходима

Фото: depositphotos/alexkoral

Предоставление паспортных данных для регистрации в социальных сетях позволит избавить интернет от троллей и ботов. Такое мнение выразил председатель Общероссийского движения «Сильная Россия» Антон Цветков.

«Возможно, данная мера поможет избавиться от всяких ботов и троллей, ведь соцсети в первую очередь созданы для общения реальных людей, многие пользователи действительно страдают от огромного количества подобных виртуальных персонажей, которые хамят, обзываются и вообще создают много негативных моментов в социальных сетях», – сказал Цветков в разговоре с РИА Новости.

Он добавил, что эта мера также сделает пользователей соцсетей более ответственными, поскольку высказывания больше не будут анонимными.

«Добропорядочные люди точно от этого не пострадают, а бороться с недобропорядочными – задача государственных органов, которая и будет реализовываться в том числе и в предложенном нововведении», – подчеркнул эксперт.

Цветков уточнил, что важная задача – обеспечить надежное хранение паспортных данных.

Первый заместитель председателя комитета Совфеда по социальной политике Валерий Рязанский в беседе с RT отметил, что пользователи соцсетей должны предоставлять паспортные данные при регистрации. Это позволит привлекать к ответственности тех, кто размещает противоправный контент.

«Поэтому для меня это совершенно очевидно, что должен быть паспорт. Когда ты фактически выходишь в мир информационного общения, здесь тоже должна быть персональная ответственность, а значит, и персональный документ, закрепляющий эту ответственность», – заключил парламентарий.

Ранее в Роскомнадзоре предложили обязать пользователей предоставлять данные паспорта, номер телефона и электронную почту при регистрации в соцсетях и мессенджерах. В случае достоверности введенной информации и после проверки Роскомнадзором регистрация будет считаться завершенной.

Однако эксперты настороженно относятся к новой инициативе: опасаются утечки персональных данных из-за злоупотреблений или хакерских атак.

«Ни Роскомнадзору, ни соцсетям ни к чему такой объем данных, если они не планируют передавать их правоохранительным органам или монетизировать через рекламу», – считает эксперт «Роскомсвободы» Михаил Третьяк.

Роскомнадзор предложил запрашивать паспорт при регистрации в соцсетях

Читайте также

Почему это больно и как реагировать

Все слышали поговорку: «Палка и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не повредят мне». Проблема в том, что это утверждение ни в малейшей степени не соответствует действительности. Оскорбления — один из самых разрушительных и болезненных видов издевательств. Это оставляет у жертв негативное представление о том, кто они такие. Это также вредно, потому что обзывания пытаются ложно определить людей.

Например, называние кого-то «толстым», «отсталым», «ботаником» или любым другим уничижительным именем подрывает самооценку жертвы, чувство собственного достоинства и самооценку.Что еще хуже, обзывания случаются часто и могут способствовать такому поведению вашего ребенка.

Что такое обзвон?

Названия — это оскорбительные, уничижительные выражения или оскорбления. Это форма издевательства в отношениях. К сожалению, такое поведение распространено среди детей. Оскорбления, которые иногда называют поддразниванием или насмешкой, часто присутствуют в издевательствах со стороны братьев и сестер. Однако такие разговоры очень болезненны и могут навредить самоощущению ребенка.

Фактически, 75% учеников начальной школы говорят, что в школе их регулярно называют по именам.Они также постоянно называют другие слова «глупыми» или «бездельниками», и почти 50% слышат такие вещи, как «ты такой гей» или «это так весело». Также используются нецензурные слова и уничижительные эвфемизмы для обозначения частей тела.

Между тем, частота таких же или еще хуже на уровне средней и старшей школы: почти 65% учащихся указали, что обзывание — серьезная проблема в их школе. Независимо от имен, которыми называют жертву, основные повторяющиеся сообщения — «вас не принимают» и «вы недостаточно хороши».«Оскорбления могут быть формой предвзятого запугивания.

Обзывание мешает жертвам доверять своему восприятию себя.

Последствия обзыва

Обзывание причиняет боль в данный момент и может иметь много долговременных последствий. Последствия обзывания включают следующее:

Подрывает самоощущение

Со временем обзывания и другие оскорбления могут постепенно разрушить самооценку, и жертва перестанет воспринимать себя реалистично.Например, если человека регулярно называют «толстым», он может считать себя страдающим лишним весом даже после того, как похудел. Этот тип искаженного образа тела может создать почву для расстройства пищевого поведения.

Может идти на компромисс с убеждениями и ценностями

Когда детей оскорбляют за то, что они придерживаются определенных убеждений или ценностей. Это обзывание может заставить их поддаться давлению сверстников и пойти на компромисс со своими убеждениями, чтобы избежать издевательств. Подросток, которого называют «добродушным» или «слабаком», может попытаться поколебать этот образ, делая вещи, которые идут вразрез с их системой убеждений, когда они пытаются опровергнуть обидные слова.

Повреждает самочувствие

Обзывание может вызвать заметные изменения в личности и поведении пострадавших. Например, жертвы-подростки могут быть более слезливыми, враждебными или замкнутыми. Они также могут придумывать оправдания, чтобы избегать школы и терять интерес к занятиям вне дома. Более того, жертвы часто недовольны жизнью. Они также могут бороться с чувством одиночества и отчаяния.

Влияет на личность

Когда хулиган называет другого человека по имени, он пытается контролировать то, как другие видят этого человека.Например, хулиган может назвать кого-то «глупым». Это обзывание обычно делается на глазах у других и призвано побудить других также считать этого человека «глупым». Если обзывание повторяется, со временем другие, включая цель, могут начать ассоциировать слово «глупый» с этим человеком. И в конечном итоге этот обидный ярлык может стать частью того, кем является этот человек.

Может привести к насилию

В некоторых случаях хулиганы, называющие других по именам, могут прибегать к насилию по отношению к своим жертвам.В качестве альтернативы, объекты обзываемости могут действовать в ответ на свой гнев и разочарование, набрасываясь физически. Они также могут начать издеваться над другими. Если вашего ребенка в школе называют именами, сообщите об этом учителю или директору.

Многие преступления на почве ненависти начинаются с обзыва и перерастают в насилие. Никогда не игнорируйте обзывания.

Побуждает к внутренней критике

Обзывание часто приводит к тому, что цели принимают имена за реальность.В результате они начинают себя критиковать. Если человека называют «неудачником», его внутренний голос научится называть себя неудачником, когда он совершает ошибки. Проблема в том, что этот внутренний голос сложно отключить и он не очень объективен. Кроме того, повторяющиеся обзывания нормализуют этот тип общения и могут подтвердить обидные комментарии в сознании ребенка.

Влияет на настроение

Важно помнить, что резкие перепады настроения иногда могут сигнализировать о том, что имеет место издевательство.Никогда не игнорируйте изменения настроения ребенка и не считайте их гормональными, пока не определите, почему они кажутся угрюмыми, злыми или отстраненными.

Изменения в поведении, привычках сна и настроении всегда следует рассматривать как первые предупреждающие признаки того, что что-то не так. Жертвы обзывания и других издевательств нередко испытывают тревогу и депрессию. Если у вашего ребенка наблюдается изменение настроения, немедленно обратитесь к врачу.

Вред психическому здоровью

Оскорбления могут иметь серьезные последствия для психического здоровья.Фактически, многие исследователи считают, что это одна из самых разрушительных форм издевательств. Например, некоторые жертвы настолько впадают в депрессию из-за обзываний, что начинают чувствовать себя никчемными, беспомощными и неконтролируемыми. Некоторые жертвы могут даже задумываться о самоубийстве. Если ваш ребенок говорит о смерти или хочет умереть, не игнорируйте его комментарии. Немедленно обратитесь к врачу для осмотра вашего ребенка.

Если у вас или у вашего ребенка возникают мысли о самоубийстве, обратитесь в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255 для получения поддержки и помощи от квалифицированного консультанта.Если вам или близкому человеку угрожает непосредственная опасность, позвоните по номеру 911.

Компромисс с физическим здоровьем

Часто, когда детей называют именами, это сказывается на их физическом здоровье. Помимо проблем с едой или сном, они также могут жаловаться на расстройство желудка и головные боли. Кроме того, у некоторых жертв может развиться посттравматическое стрессовое расстройство, язвы или другие состояния, связанные со стрессом.

Как ответить на вызов по имени

Оскорбления — один из самых болезненных видов запугивания, с которым могут столкнуться дети.По этой причине очень важно, чтобы родители никогда не преуменьшали чувства своих детей и не говорили им просто игнорировать это. Вместо этого проведите с ребенком мозговой штурм, чтобы узнать, как он может противостоять издевательствам. Иногда все, что нужно, — это остроумное возвращение или бездействие. В других случаях потребуется встреча с директором школы или учителем вашего ребенка. Главное — вместе решить, что будет работать лучше всего.

Обязательно учитывайте точку зрения и личность вашего ребенка в том, как вы и он тоже реагируете.Некоторым детям лучше подходят другие подходы, например, уходить, просить учителя о помощи или просто комментировать, что человек груб или хулиган. Также важно смотреть на ситуацию со всех сторон. Иногда может оказаться, что ваш ребенок обзывал (или вел себя иным образом) того, кто это делал с ним.

Как бы трудно это ни было, поощряйте сострадание к человеку, который запугивает вашего ребенка, поскольку он тоже может испытывать трудности.

Это может помочь вашему ребенку понять, что люди часто запугивают из-за своей низкой самооценки и что обзывания обычно не связаны с целью, а вместо этого являются отражением их собственной неуверенности.Если вы откроете эту истину своему ребенку, вы сможете помешать ему моделировать такое поведение и в будущем.

Слово от Verywell

Трудно услышать, что ваш ребенок стал жертвой обзыва (или что это они запугивают), но как только вы это узнаете, вы можете помочь. Признание того, что происходит, и серьезное отношение к этому обычно является большим облегчением для детей, которые иногда могут опасаться, что взрослые будут обвинять их или сразу же посчитать такое поведение незначительным.Сообщите ребенку, что он важен и ценен, и научите его эффективным способам реагирования — это еще один эффективный способ помочь.

Призыв к имени: как токсичные люди используют его как эмоциональное оружие (и что с этим делать!)

Обзывание — это болезнь, которая поражает всех нас. Все, что вам нужно сделать, это включить телевизор или выйти в Интернет, чтобы увидеть его в действии.

Посмотрим правде в глаза. Нет недостатка в словах и фразах, чтобы указать на то, что мы несовершенны.

За последние несколько месяцев я могу припомнить по крайней мере 10-20 различных оскорблений, прямо у меня в голове, которые говорят о женщинах в негативном свете, таких как сумасшедшая сука, маслянистое лицо, толстушка и другие.

В то время как женщины несут самую большую тяжесть в игре с оскорблениями, мужчин также называют их справедливой долей, таких как неженки, извращенцы, придурки и многие другие.

Я знаю, что есть много других более грубых имен, которые я мог бы перечислить, но я бы хотел, чтобы оно было чистым или настолько чистым, насколько это возможно, поскольку я уже упомянул несколько оскорблений, от которых меня тошнит.Хорошо, давай продолжим эту статью…

Десятилетиями меня беспокоило, когда меня обзывали. Я не понимал ПОЧЕМУ человек чувствовали необходимость бросать оскорбления. И какое-то время я тоже их использовал, в основном из-за того, что меня называл ими сам, а также из чистого разочарования и гнева. Только недавно я узнал, что все эти обзывания не имеют ко мне никакого отношения.

Вот 4 причины, по которым я обнаружил, почему люди называют других людей отвратительными именами:

# 1 — Чтобы отвлечься от основной проблемы

Если у вас нет веского аргумента в поддержку своего мнения, вы можете вернуться к оскорблениям, чтобы вывести другого человека из игры.Назовите их несколько имен, и они могут отвлечься настолько, что забудут, о чем они говорят, и вместо этого сосредоточатся на ваших нерелевантных комментариях.

# 2 — Чтобы почувствовать себя лучше

Если вы ненавидите себя и ищете быстрый способ почувствовать себя лучше, нанесите пару оскорблений другим людям. Обычно в этом случае вы оскорбляете их, как вы относитесь к себе.

Проблема в том, что, хотя вы можете быстро получить кайф от оскорбления, вы все равно будете плохо относиться к себе.Это лишь ненадолго смещает ваше внимание, и тогда вы снова вернетесь к ненависти к себе.

# 3 — Чтобы круто выглядеть

Нужен быстрый способ подружиться, оскорбить кого-то, чтобы выглядеть круто, соответствовать и укреплять дух товарищества. Единственная проблема с этим состоит в том, что вы строите нездоровые отношения на очень шатком фундаменте.

И, когда вы меньше всего этого ожидаете, кто-то другой может сделать то же самое с вами.

# 4 — Для развлечения

Скучно? Нужны развлечения? Иногда люди называют других людей именами просто потому, что они хотят чем-то заняться или получают удовольствие от реакции, которую вызывают их оскорбления.Некоторые люди могут назвать это «нажатием кнопок».

Подумайте о людях, которые называют вас этими именами. Стоят ли они вашего времени? Возможно нет.

Вызов по имени — как его остановить

Если это друг или коллега, дайте им понять, что обзывать его нельзя. Это особенно эффективно, когда они постоянно обзывают вас. Или, если вам некомфортно, просто игнорируйте их и не тратьте зря время.

Если вы вынуждены общаться из-за общей дружбы или проекта на работе, будьте вежливы, делайте то, что должны, и уходите.Не нужно проводить с ними больше времени, чем необходимо.

Если человек, называющий вас по имени, является членом семьи, сообщите ему, что вы чувствуете при этих именах и что с вас достаточно. Убедитесь, что вы также сказали им, что обзывание должно прекратиться, иначе ваши отношения прекратятся.

Если они не остановятся, значит, вы им наплевать. И нет ничего постыдного в том, чтобы разорвать связи с тем, кто вас не уважает.

Вы виновны в том, что называете людей именами? Я был. Я вырос с кем-то, кто называл меня именами, поэтому я вырос, называя других людей именами.Вот откуда я знаю ПОЧЕМУ людей называют других людей отвратительными именами.

Здесь нет приговора. Расскажите мне о своем опыте в комментариях ниже.

Хотите больше? Посмотрите мои книги о том, как обращаться с токсичными людьми дома и на работе.

Обращение по имени: тринадцать мифов, которые вам будет легче развенчать

Миф 1: Вы не звоните по имени: Конечно, знаете! Когда вы говорите, что кто-то добрый, мужчина, христианин, хулиган, джентльмен, фанат Warriors, бухгалтер, агент по продаже недвижимости или врач, вы обзываете.

Миф 2: Люди ненавидят, когда их называют именами: Нам нравятся ярлыки, которые позволяют людям легко нас узнать. Мы даже одеваемся, чтобы быть такими стереотипными, посылая призывы к общению с единомышленниками и людьми, которые могли бы использовать таких людей, как мы. Само-лесть — это самозванство. «Я хороший парень» — это обзывается. Когда кто-то делает вам комплимент, вы не говорите: «Привет, как вам не стыдно. Не обзывайся! »

Миф 3: Негативное обзывание — это всегда плохо: Можно ли называть Сталина злым человеком? Мошенник, обворовавший всех в вашем районе, мошенник? Следует ли называть педофила педофилом? Никто не обязан нам своим доверием и верой.Мы должны заработать положительную репутацию. Быть названным дурным именем — это цена, которую несут те, кому не удается заработать положительную репутацию. Общество держится за счет того, что хорошие люди предупреждают друг друга о плохих людях. Отрицательное обзывание — это социальная стенография. Конечно, вы не хотите просто обзывать себя. Вы хотите обзвонить с осторожностью и точностью.

Миф 4. Звонящие по имени — плохие люди, поэтому вы можете не обращать внимания на то, что они говорят: «Звонящий по имени» — это имя. Если кто-то называет вас по имени, он называет вас по имени.Когда моральный принцип противоречит сам себе, это не моральный принцип, это моральная дилемма. «Не называй себя вызывающим», «Не терпи нетерпимости» и «Не будь отрицательным» — все это противоречит самим себе. Вопрос не в том, призывать ли, проявлять нетерпимость или отрицать, а в том, при каких обстоятельствах это делать. Это дилеммы, с которыми мы сталкиваемся всю жизнь, внимательно относясь к обстоятельствам.

Миф 5. Принципиальный запрет на негативные обзывания делает нас мудрее: Делать вид, что все негативные обзывания — это плохо, остановит ваш рост перед моральными дилеммами.У вас не будет причин задаваться вопросом, следует ли кого-то называть по имени. Вы позвоните по имени (все делают) и сделаете вид, что не звоните. Чтобы согласовать свою практику с вашим фальшивым принципиальным противодействием обзываниям, вам придется предаться бессовестному лицемерию, лишенному слов: «Я не просто назвал вас по имени. Я просто описал вашего персонажа. Это совсем другое «.

Миф 6. Негативное обзывание никого не убеждает: Можете ли вы найти хоть одно исключение из этого правила? Это должно быть легко.Кто-нибудь когда-нибудь навязывал вам имя, которое заставляло вас дважды подумать о своем поведении? Если да, то «никогда» не применимо. Миф о том, что обзывание никогда не убеждает, часто ассоциируется с другим противоречащим себе моральным мифом: «Вы не можете никого изменить», что переводится как «Позвольте мне убедить вас, что никого нельзя ни в чем убедить».

Миф 7. Негативные обзывания отбрасывают людей на всю жизнь и поэтому аморальны: Родители могут иметь такое влияние на самооценку маленьких детей, но взрослые? Давай! С каких это пор чье-то мнение о нас делает нас калеками на всю жизнь? Если да, то мы слишком впечатлительны.Негативное обзывание часто является прогнозирующим мнением: «Поскольку вы так себя вели, я полагаю, что могу рассчитывать на то, что вы будете вести себя таким же образом в будущем». Взрослые признают, что негативные обзывания — это предсказание не о вашем вечном органическом составе, а об образе жизни, который вы можете изменить. Они называют тебя именем, надеясь, что ты изменишься. Они чтят вас не тем, что насмехаются над вами, а верят, что вы все равно добьетесь большего успеха, если получите резкий отрицательный отзыв. И они могли ошибаться. Их обзывание — всего лишь мнение.

Миф 8. Негативное обзывание доказывает, что обзывающий — это человек, придерживающийся высоких моральных стандартов: Иногда мы переворачиваем его: обзывание доказывает, что вы подходите для того, чтобы управлять миром на основе морали. Если вы решите, что кто-то проиграл, значит, он проиграл, и это доказывает, что вы отлично разбираетесь в людях. Это стало популярным в последнее время в Республиканской партии: это уже не политическая партия, а партия, которая празднует свое право контролировать мир по всем моральным вопросам посредством неограниченного лицемерия.С одной стороны, партия взбесилась обвинениями в том, что некоторые из ее сторонников достойны сожаления, а с другой стороны, она возвысила уверенно называющего себя президента до места по правую руку от Бога. Это один из старейших дешевых трюков в книге — безжалостное нападение под видом защиты. Если вы безжалостно следите за другими, звук вашей полицейской службы заглушает все вызовы для себя:

Постоянным сигналом полицейской сирены
наказывайте других, шумите о том, что вам небезразлично.
Заглушите этим шумом
все беспокойство о том, что вы грешите.
Ужасная неуверенность в себе, о которой тебе даже не нужно слышать.

Миф 9. Полный запрет обзывания сохраняет общество гражданским: Здесь две вещи: во-первых, хотя гражданское общество имеет ценность, это не единственная и даже не самая важная ценность. Мы должны ладить друг с другом, но, что более важно, мы должны ладить с реальностью. В гражданском обществе вы можете быть как гражданским, так и реалистичным, но когда к власти приходят тираны, действуя так, как будто они могут взять верх над реальностью, что-то должно уступить. Между честностью и вежливостью в первую очередь должно идти вежливость.Во-вторых, не действует полный запрет на обзывание. Лицемерные тираны будут стыдить людей за то, что они обзывают их по имени, а затем обзывают, сколько душе угодно. Имея дело с тиранами, вы должны стараться не отставать от опрометчивой эскалации. Вы не успеете, если съежитесь, когда тираны называют вас «обзывающим». Мы часто слышим еще один фальшивый принцип: «Две ошибки никогда не сделают правильного». Никогда? Исключения легко найти. Следует читать: «осторожно повышать уровень».

Миф 10. Никогда не называйте имен существительными, но использовать прилагательные, наречия и глаголы — НЕЛЬЗЯ: Никогда не говорите «вы сутулится», но можно сказать: «вы ленитесь. , »« Действовать лениво »или« выполнять ленивую работу.Это сродни «обвинять греха, а не грешника», что также является ложным моральным принципом: («люди, обвиняющие грешников, являются грешниками»). Это правда, что существительные могут указывать на постоянство, но не всегда. В испанском и других языках есть две версии «есть»: одна для постоянных черт («Меня зовут Елена») и временных черт («Она здесь»). В английском нет, поэтому нам остается интуитивно понять, подразумевает ли кто-то постоянную или временную черту. В фальшивом моральном принципе есть лазейки. Нет реальной разницы между фразами «ты сутулая» и «ты всегда ленивый».«Использовать ли существительные или другие описательные элементы — это стратегический вопрос, а не моральный. Если вы не дошли до кого-то по поводу его постоянно расстраивающего поведения, вы можете перейти к существительным. Опять же, не просто обзывайте; назовите звонок с осторожностью и помните, что это ваше мнение. Если вы держите пари, что было бы полезно смягчить обвинение, заявите, что это ваше субъективное мнение. «Держу пари, что ты нарцисс», может быть даже более стратегически подкованным, чем «Ты всегда нарциссичен.”

Миф 11. Когда кто-то обзывает себя негативно, всегда решительно отрицайте это: Бывают моменты, когда вам нужно защищаться, но не так часто, как предполагают наши сердца, и отрицание этого часто приводит к обратным результатам. Обзывание — это мнение. Принимайте и переваривайте в удобное для вас время. Доверьтесь своему чутью, чтобы разобраться в том, что, если что-то питательное в отрицательной обратной связи, а что — пустая трата, просто чье-то неуместное мнение. Дело не в том, что «имена мне никогда не обидят». Иногда они сильно задевают, например, нанося несправедливый ущерб вашей репутации.Но когда они этого не делают, подумайте, в чем они вас обвиняют, — все ли мы. Гордые люди, называющие имена, часто являются лицемерами, которые гораздо лучше умеют выдавать это, чем принимать. Например, лицемерная полиция морали изобилует, утверждая, как отмечалось выше, что люди, называющие имена, плохие. Ты лжец? Конечно ты. Все в том, что все искажают правду или иногда игнорируют то, что неудобно. Вместо того чтобы подыгрывать фальшивому пуританству лицемерной моральной полиции, скажите: «Ну, очевидно, что иногда я лгу, как и вы, как и все.Но вот в чем разница: я не лгу о своей лжи. Я не притворяюсь, будто не лгу так, как вы. Я пытаюсь понять, когда ложь помогает, а когда больно ».

Миф 12: обзывание ничего не улучшает: Если кто-то пытается установить какой-то моральный закон, например, «обзывание никогда не улучшает поведение людей», и подкрепляет это примерами того, что обзывание не помогает, ищите исключение. Если вам удастся найти хотя бы один, то, очевидно, это не абсолютный закон. Улучшает ли поведение педофила знание того, что педофил переехал в ваш район? Может и нет, может и так.Но жизнь — это не только изменение неисправимого. Также есть защита окрестностей.

Миф 13: Народная диагностика — это не обзывание. нет; вы выражаете субъективное мнение, как будто просто называете вещи своими именами.

выражений нежности: почему мы используем клички домашних животных в отношениях?

Меня называли совой, лебедем и даже «рыбкой-панда».«Нет, я не сверхъестественное существо, изменяющее форму, и не персонаж детского сборника рассказов. Я только что был в нескольких отношениях, где милые, ласковые прозвища превращались в шутки. Эти имена сохранялись месяцами, даже годами — до такой степени, что услышав «Элизабет» или «Лиз» в определенных контекстах, можно было бы предположить по-настоящему серьезную ситуацию или то, что я попал в беду.

Накануне Дня святого Валентина я задумался о чувствах нежности и о мире межличностного языка, который романтические партнеры развивают только для себя.Я начал задаваться вопросом: есть ли какая-нибудь наука, стоящая за использованием имен домашних животных? Это признак здоровых отношений или нездоровых? С большей вероятностью останутся вместе пары, которые дают друг другу имена — от общих «Мед» и «Конфетка» до креативного «Петля Луп»? И в нашу цифровую эпоху эти прозвища стали более важными?

Быстрый поиск литературы показывает, насколько мало эти вопросы изучены с научной точки зрения. Свидетельства, которые существуют, в основном основаны на небольшом количестве опросов, которые не охватили полностью репрезентативную выборку форм любви.Не похоже, что кто-то проводил какие-либо различия между гетеросексуальными и гомосексуальными парами в отношении использования имен домашних животных — возможно, это не актуально? — или сравнивал, как имена домашних животных используются в Соединенных Штатах по сравнению с другими странами. Но из того, что было изучено, и из опыта нескольких экспертов кажется, что прозвища могут быть хорошей вещью для отношений — если оба партнера в этом заинтересованы.

Чем хороши имена для домашних животных?
Многие мои друзья обзавелись прозвищами со своими романтическими партнерами.Я задал вопрос в Facebook и получил широкий спектр ответов: есть муж и жена по имени «Нерк (ле) и (Милк) Дуд», пара знакомых по имени «Свифи и Дарш», а также бывшие парни, которые знали друг друга как «Тигр и Тедди». Американец, который встречался с китаянкой, сказал мне, что назвал ее «Попо», что означает «жена» или «сломанная сломанная», в зависимости от вашей интонации, — и она назвала его «Бенбен», что, по его словам, означает что-то вроде «тупой». тупой », имея в виду его слабое владение китайским языком в то время.

Кажется, есть и множество языков с именами домашних животных. Согласно веб-сайту популярной программы для изучения языков Rosetta Stone, французы говорят «Mon Petit Chou» (моя маленькая капуста или слойка со сливками), русские говорят «Vishenka» (вишня), голландцы называют подруг «Dropje» (конфеты. ), а в Бразилии вы можете сказать «Meu Chuchu», где «chuchu» — овощ. В Испании я слышал термин «Media Naranja», что означает «полу-оранжевый», предполагающий, что романтические партнеры — это две половины целого.BBC провела свой собственный международный обзор в 2013 году, в ходе которого были найдены такие термины, как «Chang Noi» (маленький слоник) на тайском языке, «Ghazal» (газель) на арабском языке и несколько изобретательных примеров от читателей.

Лео Рейнольдс / Flickr

Но если вы исследуете научную литературу в поисках названий домашних животных и счастья в отношениях, вы, скорее всего, наткнетесь на одну выдающуюся работу: «Душистый горошек и« Кошечка »: исследование использования идиом и семейной удовлетворенности за Жизненный цикл », которая появилась в журнале Journal of Social and Personal Relationships в 1993 году.Кэрол Дж. Брюсс возглавила это исследование для своей магистерской диссертации, и 22 года спустя она все еще получает запросы по этому поводу.

«Я влюбился в идею, что могу смотреть на микромоменты, которые создают отношения», — говорит Брюсс, ныне директор по семейным исследованиям в Университете Сент-Томас в Сент-Поле, Миннесота.

Брюсс антропологически подходит к именам домашних животных. Для нее отношения — это «мини-культура» сама по себе, усиленная ритуалами, такими как прозвища и другой личный язык.По ее словам, при возникновении конфликтов важно проявлять нежность, позволяя естественным образом прибегать к юмору и игривости.

«Я думаю, что это действительно человеческое, естественное поведение — брать язык и формировать его для наших собственных целей», — говорит она. «Думаю, именно так и развиваются прозвища. Мы называем вещи, мы даем им символы, и со временем мы склонны естественным образом манипулировать этими символами для достижения определенного результата ».

Исследование Брюсса, в соавторстве с профессором на пенсии Джуди К.Пирсон специально рассмотрел взаимосвязь между прозвищами и удовлетворенностью женатых людей. Авторы использовали термин «идиосинкразическое общение», чтобы говорить о прозвищах, выражениях привязанности и других разновидностях «инсайдерского» языка, используемых только в рамках определенных отношений. Брюсс и Пирсон обнаружили, что идиосинкразическое общение связано с удовлетворением в браке, и пары в первые пять лет брака без детей сообщили, что использовали большинство идиом.

Но вместо того, чтобы эти личные слова и фразы со временем утихли, Брюсс считает, что они настолько укоренились в отношениях, что пары, состоящие в длительном браке, могут перестать признавать их особенными.«Это стало частью их отношений», — сказала она. «Это само собой разумеющееся».

Для этого исследования студенты Университета Огайо вышли и провели опрос среди женатых людей. В общей сложности исследователям было возвращено 154 заполненных анкеты, и они использовали их, чтобы разделить людей на категории по тому, как долго они были в браке и есть ли у них дети. Интересно, что в исследовании не использовались данные пар, состоящих в браке более пяти лет и не имевших детей (было всего два примера).Он также не рассматривал пары, не состоящие в браке. Таким образом, хотя в этом исследовании была заложена основа для рассмотрения вопроса, в нем использовалась небольшая выборка и не был представлен весь спектр романтических отношений.

Тем не менее, Брюсс считает, что главный вывод о том, что своеобразное общение, включая милые прозвища, связано с удовлетворением в браке, сегодня является абсолютно верным.

«Если мы не можем смеяться над собой и друг над другом в отношениях, у нас меньше шансов сохранить эти отношения в позитивном ключе с течением времени», — говорит она.

Vox Efx / Flickr

Что нормально?
Я задавался вопросом, проводил ли кто-нибудь более широкий обзор проблемы псевдонимов. Пеппер Шварц, профессор социологии Вашингтонского университета в Сиэтле, является соавтором книги под названием The Normal Bar , в которой собраны данные почти 100000 участников посредством онлайн-опроса обо всем, что связано со счастьем в отношениях, включая прозвища. Авторы собрали ответы из нескольких стран, включая Канаду, Англию, Францию, Италию, Испанию, Венгрию, Австралию, Новую Зеландию, Филиппины и Китай, но проанализировали только U.С. данные о прозвищах, говорит Шварц.

Авторы обнаружили, что около двух третей респондентов в США сказали, что они использовали имена домашних животных в своих отношениях, а среди людей, которые сказали, что они были в «очень счастливых» отношениях, 76 процентов сообщили, что использовали имена домашних животных. Это тоже звучит как высокая корреляция, но заставляет меня задуматься, как научного писателя, потому что в опросе не использовалась рандомизированная выборка для поиска участников. (Однако контролируемое исследование может показаться немного недостоверным: разрешить одним парам использовать прозвища, а другим — нет, а затем посмотреть, кто станет счастливее через несколько лет.)

Тем не менее, Шварц считает, что клички домашних животных важны как сокращение для восхищения и привязанности. По словам Шварца, особенно для тех, кто чувствует, что им не хватает привязанности, использование имен домашних животных восполняет недостаток «услышать от своего партнера достаточно хороших слов о том, какие они замечательные». «Для кого-то может быть проще сказать« Привет, детка, ты отлично выглядишь », чем« Я люблю тебя »».

Секс-эксперт Ян Кернер, автор серии руководств «Хорошо в постели», согласен с тем, что использование имен домашних животных — «отличная вещь», если оба партнера привыкли к этим именам.

«Такие имена, как мед, младенец, младенец, возлюбленная и т. Д., Означают особую близость, предназначенную для вашей второй половинки», — написал он в электронном письме. «Большинство пар говорят мне, что они шокированы или знают, что в отношениях что-то не так, когда партнер на самом деле называет их настоящим именем, а не прозвищем».

Возможно, вам знакома другая группа прозвищ, которые предназначены только для определенных людей: семьи. У моих родителей есть собственные прозвища для меня и моего брата, и у нас есть для них имена, которые мы не используем на публике.Эти имена привели к нескольким неловким поездкам на машине с друзьями за эти годы, но в остальном я действительно считаю это в значительной степени позитивным продолжением наших связей.

Хелен Фишер, биологический антрополог из Университета Рутгерса и мой специалист по всем вопросам, связанным с «наукой любви», считает, что процесс присвоения возлюбленному особого имени может быть связан с тем, как родители и дети дают друг другу домашнее животное. имена тоже. «Это просто человеческий способ выражения любви», — говорит она.

Куинн Домбровски / Flickr

Детский разговор
Фишер направил меня к исследователям из Института Кинси при Университете Индианы, которые провели исследование «детской лепты» или того, что они называют «Ловрезе», среди пар.Это относится к тому, как люди меняют свой голос, часто используя более высокий тон, когда разговаривают с романтическим партнером (или ребенком). Это актуально, потому что это еще один пример особой речи, характерной только для определенных пар.

Исследование Кинси, которое еще не было опубликовано, насчитывало около 500 участников, все состоявшие в отношениях, и обнаружило, что в среднем пары проводят друг с другом по 10 минут каждый час, используя романтический детский лепет. Но это выступление отрицательно связано с продолжительностью отношений, поэтому пары, которые были вместе годами, меньше его используют.Участники этого исследования действительно представляли различные возрастные группы (от 18 до более 60 лет), и авторы исследования не контролировали сексуальную ориентацию или семейное положение.

«В подавляющем большинстве люди говорят, что романтический детский лепет следует использовать только в серьезных отношениях. Это, как правило, единственные отношения, в которых люди говорят, что они используют это », — говорит Аманда Гессельман, научный сотрудник Института Кинси.

«Использование детской речи кажется способом укрепить эмоциональную связь между партнерами по взаимоотношениям. Это то, что вы хотели бы делать с партнером, которому хотите посвятить себя, но, вероятно, не с партнерами, к которым вы не хотите быть привязанными. «, — добавила она.

По словам Гессельмана, предыдущие исследования показали, что романтический детский лепет встречается среди носителей многих языков.

«Это кажется нормальным, здоровым делом для пар, которые очень любят друг друга, довольны и увлечены друг другом», — говорит она. «Когда он начинает сужаться, люди становятся менее удовлетворенными. Это не означает, что удовлетворение останавливает детский лепет (или наоборот). Кажется, что они оба приходят в упадок вместе ».

Генератор случайных выражений нежности.(Yersinia Pestis / Flickr)

Не для всех
Гессельман признает, что, хотя в ее исследовании рассматривалось среднее значение среди пар, индивидуальные различия могли быть не учтены. Могут быть пары, для которых прозвища и детский лепет просто не работают.

Один эксперт, с которым я разговаривал, не советовал использовать клички для домашних животных или, по крайней мере, «Мед» конкретно. Мэгги Арана написала книгу с Жюльен Дэвис под названием «Перестань называть его медом… и начни заниматься сексом»! , в котором они утверждают, что клички домашних животных способствуют «синдрому соседа по комнате», когда отношения превращаются из сексуальных в целомудренные дружбы.

Книга основана на личном опыте авторов и на анекдотических историях различных пар, большинство из которых они достигли через друзей или друзей друзей. Это небольшая выборка, но Arana придерживается общей тенденции, которую она представляет.

«Имена домашних животных не обязательно убивают вашу сексуальную жизнь, но они определенно причиняют ей вред», — говорит она.

По словам Араны, пары могут улучшить свою сексуальную жизнь, отказавшись от имен домашних животных, и она видела множество примеров этого. Просто быть названным своим именем тоже особенное.«Мы все движимы эго. Нам нравится слышать наши имена. Когда вы никогда не называете своего супруга по имени, я думаю, у вас могут возникнуть проблемы », — говорит она, добавляя, что глупые имена и детский лепет могут привести людей в не-сексуальное мышление. «Например, если вы называете друг друга Маффином, очень сложно перейти от Маффина к сексу».

Другие говорят, что эффект имен домашних животных зависит от индивидуальных отношений — что если это нравится обоим партнерам, нет никаких проблем. Брюсс, в частности, предостерегает от судейства пары на основе их домашних кличек, которые возникают и существуют в их собственных уникальных отношениях.Опять же, это похоже на взгляд на культуру со стороны.

«То, что может показаться нам отвратительным или не сексуальным, может иметь множество значений, которые хорошо служат отношениям этой пары», — сказал Брюсс.

Конечно, есть еще и фактор смущения, если один человек позволяет прозвищу выскользнуть из виду перед другими (меня иногда упрекали за то, что я случайно сделал это слишком громко). Это особенно плохо, если у вас есть кличка, которая для окружающих может показаться инфантильной или просто смешной.Сам Кернер признается, что не любит, когда жена называет его «Арахис» или «Арахис».

«Меня бесит, если она когда-нибудь случайно называет меня так публично», — говорит он.

Вот еще одна баня словесных червей, которые открываются домашними питомцами: вопросы пола и власти. По словам Брюсса, женщины часто берут на себя названия вкусных предметов (например, «Маффин»), в то время как мужчины берут на себя больше прозвищ «мачо» (например, «Большой папа-кролик»). Даже если назвать кого-то «младенцем», можно предположить, что этот человек ниже вас.

«Мы надеемся, что (клички домашних животных) созданы для установления близости, а не для усиления динамики гендерной власти. Вероятно, это небольшая темная сторона чего-то, что в остальном весело и мило », — говорит Джастин Гарсия из Института Кинси, который сотрудничал с Гессельманом в исследовании романтического детского лепета.

Принятие имен домашних животных в эпоху цифровых технологий
В эпоху цифровых технологий, когда почти что что-то личное, пары могут еще больше ценить имена своих питомцев.Брюсс, который собирается выпустить книгу о семьях и социальных сетях, предполагает, что пары сегодня еще больше наслаждаются конфиденциальностью своих прозвищ и идиом, потому что многие другие аспекты их жизни стали достоянием общественности.

Кернер соглашается. «В условиях все более широкой публичной жизни интимные прозвища между партнерами становятся все более важными для того, чтобы отличить ложную близость в социальных сетях от реальной близости прямых человеческих отношений», — говорит он.

Звучат ли они для других как тарабарщина или как названия кукол, не имеет значения.Я буду принимать прозвища, данные мне, пока они имеют положительное значение, и я буду использовать имена парней и домашних животных, чтобы укрепить эмоциональную связь, сделать вопросы более сладкими и сломать лед, когда обстановка будет напряженной. Когда нечего сказать, по крайней мере, так и есть.

Даже Арана, написавшая книгу, в которой не рекомендуется использовать глупые имена для домашних животных, не полностью застрахована от нежных слов со стороны своего романтического партнера.

«Так у вас нет никнеймов друг для друга?» Я спросил Арану и ее жениха Джо.

— Нет, — покачал головой Джо.

«Ну, время от времени вы называете меня« великолепной », — сказала она ему. «Я не против« красотки »».

Психология оскорблений

С президентством Трампа мы, возможно, вступаем в золотой век оскорблений и обзываний. Сам Трамп в этом отношении играет ведущую роль. Не менее 305 человек, мест и вещей почувствовали укол его насмешливых твитов.

Психология недавно перешла на изучение положительной стороны человеческого опыта.Однако несколько смелых исследователей исследовали тонкости словесного оскорбления. Их работа предлагает интригующий взгляд на то, как мы пренебрежительно относимся друг к другу, а также на укрепляющие ценности уничижительные термины.

Основные формы словесного оскорбления

Одно из самых интересных направлений исследований посвящено изучению основных форм словесного оскорбления. Есть ли у оскорблений несколько общих тем и в чем они могут быть?

В новаторском исследовании этот вопрос был рассмотрен путем изучения высоко оценочных характеристик личности.Эти характеристики не были включены в более ранние исследования, которые устанавливали фундаментальные аспекты человеческой личности: так называемую «большую пятерку». Поскольку они больше говорят о плохих чувствах пользователя, чем о характеристиках описываемого человека, они были намеренно отложены в сторону. Но именно по этой причине они могут раскрыть фундаментальные аспекты человеческого анимуса.

Я назову их «грязной четверкой», потому что исследователи показали, что слова, выражающие отрицательные оценки, иллюстрируют четыре темы.Эти темы — никчемность, глупость, разврат и своеобразие.

Слова, передающие «никчемность» — такие как пустяк, бессмысленный или неспособный — означают, что человеку недостает всякой ценности или достоинств. Те, кто выражает «глупость» — безмозглый, тупой или идиотский, — сообщают об отсутствии интеллекта. Те, кто выражает «разврат» — звериный, постыдный или прискорбный, — указывают на безнравственность. Термины «необычность» — странные, причудливые, искаженные — сигнализируют о нарушениях социальных условностей.

Эти основные аспекты негативной оценки скрывают глубоко укоренившиеся ценности.Мы используем их, когда судим, что другие нарушили четыре стандарта. Мы ценим власть, интеллект, нравственность и нормальность, и когда люди нарушают эти ценности, мы выражаем свое неодобрение соответствующими оскорбительными выражениями.

Конечно, не все мы одинаково придерживаемся этих ценностей. Беглый просмотр твиттер-сообщений Трампа показывает, что он специализируется на языке никчемности. Врагов обычно высмеивают как «слабых», «неэффективных», «некомпетентных», «неудачливых», «легковесных», «третьесортных», «проигравших» или просто «худших» в том или ином.Эти оскорбления принижают, передают взгляд сверху вниз.

Глупость, разврат и своеобразие — меньшие перья в риторическом трепе Трампа. Противников часто называют «глупыми», «глупыми», «тупыми как скала» или «клоунами». Некоторые другие были отмечены за предполагаемую аморальность, наиболее известную из них — «кривую Хиллари», фальсифицированную избирательную систему, которая принесла его победу, и коррумпированные либеральные СМИ. Редкие люди, особенно Берни Сандерс, прокляты за их редкость, их высмеивают как «чокнутых» и «сумасшедших».

Оскорбления и культура

Дональд Трамп высмеивает своих противников на английском языке, но язык оскорблений варьируется по всему миру. Действительно, в одной интересной работе сравниваются оскорбления из разных культур. В одном из таких исследований были изучены оскорбительные выражения из одиннадцати различных языковых сообществ.

Исследователи отобрали почти 3000 человек, задавая каждому вопрос, как они могут отреагировать, если кто-то грубо и непримиримо столкнется с ними. Было сгенерировано около 12 000 едких выражений лица.Их содержание заметно различается между разными национальными группами.

немцев, американцев и итальянцев особенно привлекали анальные термины оскорблений, такие как варианты слова «мудак», в то время как испанцы предпочитали спрашивать у преступника. Британские и голландские участники склонялись к генитальной терминологии, а норвежцы специализировались на сатанинских выражениях. Термины животных, а также сексуальные отклонения и отклонения от нормы также были обычным явлением.

Один из выводов этого исследования заключался в том, что оскорбительные термины в отношении членов семьи преступника были распространены только в некоторых средиземноморских культурах.Такого рода словесные оскорбления были в центре моего любимого исследования по психологии оскорблений. Авторы исследования использовали оскорбления как окно в культурные различия в понимании личности.

В коллективистских культурах, рассуждали они, люди считают себя неразрывно связанными с паутиной семейных отношений. Таким образом, оскорбления будут разрывать сеть, а не нацеливаться на отдельного человека. В индивидуалистических культурах, где люди считают себя автономными и отдельными, оскорбления с большей вероятностью унизят отдельного человека.

Исследователи собрали антологию оскорблений от участников из нескольких городов Италии, где север, как правило, менее коллективистский, чем юг. Они классифицировали оскорбления как индивидуалистические или относительные. Первые унижают интеллект, физические особенности, манеры или сексуальность человека. Последние нацелены на членов семьи, табуированные семейные отношения или стигматизацию групповой идентичности.

Конечно, южные итальянцы были более склонны к оскорблениям в отношениях, чем северяне (например, «черт возьми, ты и 36 твоих родственников»).В свою очередь, индивидуалисты-северяне были особенно склонны высмеивать интеллект человека, щадя своих родственников.

То, как мы унижаем других, показывает, кто мы и что мы ценим. Как высший индивидуалист, ценящий конкуренцию, мы не должны удивляться, что Дональд Трамп неоднократно подвергал своих конкурентов жестоким обращениям за их предполагаемые личные недостатки.

На каком-то уровне это довольно безобидный способ выразить неприязнь. Как писал Фрейд, «человек, который первым бросил в своего врага слово оскорбления вместо копья, был основателем цивилизации».Мы можем просто надеяться, что 45-й президент станет немного более вежливым.

Карьерный тренер: сила использования имени

«Имя человека для него или нее самый приятный и самый важный звук на любом языке». — Дейл Карнеги.

Недавно я был в нескольких ситуациях, когда мне снова напомнили о силе использования чьего-либо имени при взаимодействии с ним.

В одной ситуации друг находился в реабилитационной больнице, не получая особого личного внимания, пока его супруга не напомнила ему, что он, пациент, не очень хорошо относился к людям, которые там работали.«Вы вообще знаете имена людей, которые вам помогают?» — спросила она его. «Нет, зачем мне узнавать их имена?» он ответил. Она дала ему несколько советов о том, как, просто узнав и используя их имена, он может получить лучшую заботу. Конечно, это помогло.

В другой ситуации я услышал, как кто-то разговаривает с представителем службы поддержки клиентов, и они были невероятно вежливы и уважительны, используя имя этого человека во время разговора. Излишне говорить, что беседа прошла для обеих сторон очень хорошо.

Почему так важно использовать имена людей? Имя человека — величайшая связь с его личностью и индивидуальностью. Кто-то может сказать, что это самое важное слово в мире для этого человека.

Это единственный способ привлечь чье-то внимание. Это знак вежливости и способ узнать их. Когда кто-то вспоминает наше имя после встречи с нами, мы чувствуем себя уважаемыми и более важными. Это производит на нас положительное и неизгладимое впечатление. Незнание имени, особенно когда кому-то приходилось повторять его несколько раз, заставляет этого человека чувствовать себя обиженным.

Есть много причин и оправданий, по которым люди не запоминают имена (плохая память, плохое слушание, невнимательность, эгоцентризм, возраст). Возможно, вы считаете, что «плохо» выучите или запомните имена других людей. Это может быть правдой, но это не значит, что вы не можете стать лучше.

Вот несколько советов по запоминанию имен людей:

Сделайте это обязательством . Предположим, вы начинаете новую работу с несколькими новыми лицами. Что вы можете сделать, чтобы выучить и запомнить их все? Установите цели, сколько людей вы будете встречаться каждый день, чтобы узнавать их имена.Когда кто-то называет вам свое имя, послушайте и повторите это ему.

Практика. Можно сказать: «Тебя зовут Чак, верно?» Они поправят вас, если вы ошибаетесь, и будут польщены, если вы правы. Коллеги часто спрашивают меня, как я так быстро заучиваю имена. Я работаю над этим и практикуюсь. Я прошу их произносить свои имена так, как они хотят, чтобы они произносились, а затем стараюсь использовать их имена каждый раз, когда вижу их.

Выучите и используйте имена . Используйте их имена каждый раз, когда видите их.Повторение их имени в любой ситуации поможет вам его запомнить. Приветствуйте их по имени. Вы также можете подойти к ним и снова представиться, поскольку они обычно повторяют свое имя, как только вы произносите свое.

Игнорировать тег имени. Некоторым помогают теги имен. Для меня они — костыль. Если они существуют, я буду продолжать смотреть на бирку с именем и никогда не узнаю имени человека. Вы должны выяснить, помогают ли теги имен вам или вредят вам в изучении или использовании их имен.

По телефону спросите имя заранее. Запишите его, а затем продолжайте использовать во время разговора. Особенно важно использовать их имя в начале и в конце разговора с ними.

Используйте имена при отправке электронной почты. Это показывает, что вы нашли время, чтобы установить с ними личную связь.

Для сложных имен попросите произношения. Даже если вы знаете кого-то долгое время, просто спросите: «Правильно ли я произносил ваше имя?» Это важно, чтобы показать, что их имя важно для вас.Затем обязательно произносите его правильно. Иногда они могли использовать «английское» имя, чтобы другим было легче ссылаться на них (если они из другой страны). Я все же обнаружил, что важно попытаться называть их по имени, так как это имя для них больше всего значит, и они оценят, что вы потратили время на то, чтобы научиться его произносить. Если у вас возникли проблемы с пониманием их имени, попросите их произнести его по буквам, так как это также может помочь вам его запомнить.

Используйте имя, которое они вам дали. Не называйте их ником, если они на это не согласны. Я всегда спрашиваю: «И тебе нравится, когда тебя зовут Майкл, а не Майк, верно?»

Перед тем, как пойти на встречу, подумайте, с кем вы будете встречаться, включая их имена, как они выглядят и что-нибудь личное. Это поможет вам лучше общаться с ними.

Помните, люди хотят, чтобы с ними обращались как с людьми, а не как с объектами. Использование их имени — самый быстрый и надежный способ наладить взаимопонимание и произвести хорошее первое впечатление.У каждого есть имя — используйте его, чтобы лучше с ним связаться. Вы заметите разницу в своих отношениях.

Джойс Э. А. Рассел — заместитель декана и директор программы коучинга и развития лидерства в Школе бизнеса Роберта Х. Смита при Университете Мэриленда. Она является лицензированным промышленным и организационным психологом и имеет более чем 25-летний опыт обучения руководителей и консультирования по вопросам лидерства и управления карьерой. С ней можно связаться по адресу jrussell @ rhsmith.umd.edu.

Обзвон — вне тумана

Использование нецензурной, уничижительной или бесчеловечной терминологии для описания другого человека или группы.

Этикетки, предназначенные для причинения вреда

Обзывание — одна из наиболее распространенных тактик, которые люди используют, чтобы причинить боль другим или унизить их. Это часто случается, когда кто-то хочет выдвинуть эмоциональный аргумент, практически не поддерживающий логических аргументов.

Эмоциональный разум часто может обладать «собственным разумом» или «эмоциональным интеллектом», который действует независимо от логического разума, и обзывание является продуктом этого эмоционального разума, взрывом чувств в форме резких слов. .

Большинство людей, которые называют себя обзывающими, знают, что ярлык или имя, которое они выбирают для описания другого человека, на самом деле неточны. Ярлык часто считают преувеличением или метафорой. Что-то, что более точно описывает то, что говорящий думает о другом человеке, чем то, что говорящий на самом деле думает о другом человеке.

Разница между суждением и называнием по имени

В книге «Язык эмоций» автор Карла Макларен на примере домашнего коврика показывает разницу между суждением и обзыванием:

«Представим себе коврик. это не идеально подходит для комнаты, в которой мы находимся.Мы можем судить о ковре и видеть, что у него слишком высокий ворс или неправильный цвет. Возможно, нам грустно, что деньги были потрачены впустую, но мы свободно обрабатываем информацию о них и добавляем эту информацию к нашему набору навыков. Это суждение. Это не оскорбления; это обдуманный, решительный процесс. У нас проблема с ковром, у нас есть чувства по этому поводу, и мы определенно осуждаем его, но мы не наносим вреда нашему уму, эмоциям или психике. Поэтому мы продвигаемся вперед, получая больше знаний о коврах и уходе за коврами и о покупках в целом.

А теперь давайте обзвоним тот же коврик: «Зачем кому-то покупать этот коврик? Какой идиот кладет бледный пушистый коврик в общественное место? Посмотрите, как эти цвета сочетаются друг с другом; похоже, кто-то съел коробку цветных мелков, а потом вырвало на пол! » Обзывая нас, мы оскорбляемся лично, и это связано с нашими собственными эмоциями.

В обоих примерах нам не нравится коврик. Но обзывания не делают нас умнее, сильнее или осведомленнее — они просто противопоставляют нас напольному покрытию.Здоровое суждение помогает нам выбирать, что работает в нашей жизни ».

« Язык эмоций » Карла Макларен

Как это выглядит

« Ты маленький —— »
« Ты ничего не стоишь »
«Моя сестра совершенно бесполезна»

Как она себя чувствует

Это нормально — чувствовать себя обиженным и защищающимся, когда кто-то начинает навешивать на вас ярлыки или звать вас по именам. Когда вы на стороне, вы проигрываете двумя способами. Первый путь — потеря самооценки.Вы получаете сообщение о том, что кто-то из важных для вас людей не любит вас или думает о вас меньше, чем вы есть на самом деле или заслуживаете. Вы можете задаться вопросом: «Что со мной такого, что я не нравлюсь этому человеку?»

Второй способ проиграть — это обнаружить, что после оскорбления вам не предлагается никакого пути решения. Когда человек обзывает, он отказался от умного разговора в пользу эмоционального всплеска. Косвенным образом они информируют вас о том, что они не заинтересованы в решении проблем, компромиссе, личном улучшении, значимых дебатах или взаимовыгодном разговоре.

Как справиться

Когда человек прибегает к обзыванию, он в этот момент отказался от логики в пользу преувеличенного выражения своих чувств. Противопоставление им любой формы аргументированного аргумента о том, каковы факты или оправдано ли это имя, мало что можно получить.
Обычно у жертвы есть два конструктивных варианта. Первый — остаться и подтвердить свои чувства, но не утверждения. Второй — уйти и дождаться момента, когда они будут готовы к более логичному или конструктивному обсуждению.Есть также ряд деструктивных вариантов, включая возмездие и предоставление возможности.

Подтверждение чувств иногда может иметь конструктивный эффект у людей, переживающих эмоциональный шторм. Иногда, как только его чувства будут поняты и подтверждены, человек успокаивается и готов обсуждать факты более рационально. Однако проблема с удержанием и подтверждением их чувств заключается в том, что вам, возможно, придется в течение некоторого времени выдерживать длительную, сокрушающую эго серию оскорблений, не принимая ответных мер.У большинства людей есть предел терпения. Трудно контролировать разговор с кем-то в разгар эмоциональной огненной бури, не нанеся себе личной травмы.

В общем, терапевтам и другим людям, не имеющим непосредственного отношения к жизни человека с расстройством личности, легче обеспечить такое подтверждение, поскольку обычно они не являются теми, кого оскорбляют.

Поскольку возникающий в результате конфликт редко затрагивает основную проблему — то, как человек с расстройством личности внезапно чувствует себя настолько негативным, — такое поведение обычно не помогает ему почувствовать себя лучше.Более того, если Non реагирует защитно или деструктивно на обзывания, они могут непреднамеренно превратить эпизод обвинения в самоисполняющееся пророчество.

Настоящая проблема в том, что человек с расстройством личности плохо себя чувствует. Они хотят чувствовать себя лучше. Обсуждение или спор по поводу вашего списка ошибок — или чьего-либо другого не решат его.

Другой конструктивный вариант, доступный, когда кто-то называет вас по имени, — это вежливо отказаться принять метку и выйти из разговора, что также помогает избежать кругового аргумента и, отказываясь принять метку, также устанавливает твердую границу.

Чего НЕ делать
  • Не занимайте оборонительную позицию и не подтверждайте ярлык или прогноз, споря об этом или о фактах. Это часто приводит к круговому разговору. Обзывание — это выражение чувств человека, а не фактов.
  • Не думайте, что человек действительно верит в то, что он говорит, или всегда так думает. Не думайте, что есть логическая причина того, почему вас называют именами.
  • Не думайте и не верьте, что другие люди согласны с именем, которое вас называют.
  • Не пытайтесь играть в терапевта или развить синдром исправления ошибок. Человека с расстройством личности нельзя изменить, изменив себя.
  • Не думайте, что из-за того, что их вина неточны, они намеренно манипулируют или рассчитывают. Они могут быть настолько сосредоточены на своих чувствах, что уделяют очень мало внимания своему поведению.

Что делать
  • Помните, что эпизод оскорбления не касается вас. На самом деле все дело в том, что чувствует другой человек.
  • Обращайте внимание на чувства, а не на высказываемые факты. Хотя факты могут быть неверными, скрытые чувства между строк часто реальны и даже честны — «Я боюсь», «Я чувствую себя никчемным», «Я чувствую себя слабым» и т.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.