Папа или мама: Кто ВАЖНЕЕ Мать или Отец? – Семейное равноправие, кто лучше — папа или мама?

Кто ВАЖНЕЕ Мать или Отец?

Статистика разводов выглядит неутешительно: более 50% семей распадается. Часто после развода становится насущным вопрос — а с кем лучше жить ребенку. Есть ли однозначный ответ на этот вопрос? А возможно ли даже после разделения семьи, чтобы ребенок вырос гармоничной личностью? А если ребенок живет в полной семье, его психическое развитие будет однозначно гармоничным?

Предлагаю посмотреть на психоаналитический взгляд на развитие личности ребенка в контексте его отношений с каждым из родителей на раннем этапе его детства. Метафора моста между двумя берегами (материнским/женским и отцовским/мужским) – прекрасная иллюстрация для понимания процесса развития ребенка.

Кто важнее для ребенка: мама или папа?

До 3-х лет важна диада ребенок-мать. Это – отношения, в которых рождается Эго ребенка из его бессознательного. Здесь ребенок находится на материнском берегу: переживает себя как маму (и девочки, и мальчики), любит маму и идентифицируется с ней.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

В 3 года (если ребенку удается «вылупиться» из диадных отношений) происходит «раскол» по принципу сексуальности – ребенок начинает «видеть» отца. И теперь ему нужно построить мост на отцовский берег.

Здесь и мальчик и девочка начинают идентифицировать себя и любить другой объект – отца. В период с 3-х до 6-ти лет, если ребенок к этому этапу сепарировался, отделился психологически от матери, он начинает бродить по мосту туда-сюда. Начинается сложный период проживания т.н. Эдипового комплекса – периода проявления нежных чувств то к матери, то к отцу.

После 6-ти лет и мальчику, и девочке важно опять построить мост на материнский берег.

Далее пути мальчика и девочки проходят по-разному:

  • Мальчику важно сменить объект идентификации с матери на отца. А объектом любви должна стать мать.
  • Девочке
    нужно изменить объект любви с материнского на отцовский, но оставить прежней идентификацию с мамой.
  • Мальчику, при этом, суметь пережить то, что он с папой любит одну и ту же женщину и признать свое «поражение».
  • Девочке – принять свою идентификацию с мамой, но «оставить» отца матери.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

И тогда, пребывая каждый на своем берегу (мальчик – на отцовском, девочка – на материнском), в будущем они смогут построить отношения с другими объектами противоположного пола.

  • Что важно для успеха всех этих сложных внутренних процессов?
  • Произошла ли сепарация от матери в 3 года?
  • Открыт ли мост на отцовский берег? Привлекателен ли этот берег?
  • Принимает ли отец ребенка на своем берегу?
  • Возможно ли вновь построить мост на материнский берег? Привлекателен ли он?
  • Удается ли пережить и принять свое поражение в «борьбе» за мать или отца?

Если ответом хоть на один из этих вопросов будет «НЕТ» – вряд ли развитие ребенка будет гармоничны.опубликовано econet.ru.

Алёна Васильева

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Папа или мама: кого любят дети?

Этот вопрос портил жизнь каждому. «Кого ты любишь больше — папу или маму?» — спрашивает у ребенка при первой и последующих встречах буквально каждый второй. Будто и спросить больше нечего у человека в три или пять лет! Это уже потом, когда вырастешь, становится понятно, что действительно нечего.

А ребенка необходимость делать выбор между мамой и папой чаще всего ввергает в ступор. По крайней мере, в первые 20 раз. Потом, конечно, вырабатывается «противоядие» и подбираются (чаще всего с помощью пап и мам) дежурные ответы.

И все же — кого они больше любят? Нам, папам и мамам, это тоже очень интересно. Более того, зачастую в семьях идет борьба за любовь ребенка.

Однозначного ответа, конечно, не существует. Любовь — в том числе и к родителям — дело сугубо индивидуальное. Наверное, наивно предполагать, что ребенок будет любить папу, который обычно приходит домой вусмерть пьяный и, на пороге снимая ремень, принимается за «воспитание». В таких случаях о любви говорить трудно — чаще дети просят Деда Мороза «поменять папу». Или же сделать так, чтобы он не пил.

Ну а если говорить о нормальной семье и адекватных родителях, то тут уж папа не только составит серьезную конкуренцию маме в борьбе за любовь ребенка, но и имеет ощутимый бонус — ведь, как известно, «папа может все что угодно».

Мамы слишком много!

Так уж в нашей жизни получается, что мамы в семье «слишком много». Такая традиция сложилась, что отец больше занимается материальным обеспечением семьи, а дети и домашнее хозяйство — все больше на матери. Мамы больше гуляют с детьми, чаще общаются с ними, помогают одеваться в детсад и рассказывают сказки перед сном. Это факт. Отцов дети видят реже (впрочем, и они детей тоже). И в этом, как ни странно, папин «бонус».

Ведь мама — это настолько привычно… Мама и ругается чаще (пусть и по делу, но все же). И убирать за собой заставляет. И на улице во время игры постоянно контролирует: «Туда не ходи», «Не дерись», «Не обзывайся», «Не обсыпайся песком» и так далее. Воспитывает, одним словом. Кому это понравится?

Как-то дочка повергла в шок рассказом о том, как в детском саду их попросили описать родителей одним словом. «Ну и что ты сказала?» — поинтересовались мы в один голос. «Папа — сонный, мама — злая», — честно ответил ребенок… То есть мама больше воспитывает и запрещает, ну а папу дочь видит или рано утром, или поздно вечером.

Общие интересы

Зато папа ругается и запрещает меньше. Хотя бы потому, что с ребенком общается немного реже. И тут уж есть и радость от взаимного общения, когда язык не поворачивается одернуть ребенка (даже когда следовало бы), и различные уступки, подарки и сюрпризы. «Хочешь на аттракцион? Да не вопрос!»

А еще не зря говорят, что мужчины — большие дети. Да, пожалуй, это так. И с маленькими детьми мы находим общий язык куда проще, чем мамы, потому что у нас много общего.

Что касается пацанов, так тут и вовсе нет вопросов. Разобрать какую-нибудь «игрушку» — будь то микроволновка или детская машинка, чтобы посмотреть «что внутри» — это же у нас в крови! А сделать это вместе и вовсе здорово! Авторитет у папы растет с каждой разобранной и собранной мясорубкой — разве мама так умеет?

С дочками папы в куклы, как правило, не играют. Тут уж свои взаимоотношения. Не зря ведь говорят, что отцы в своих девочках души не чают. Поэтому всегда готовы и поговорить с ними по душам, и на подарки не скупятся, и голос не повысят — как можно кричать на маленькую принцессу? Впрочем, в различных ремонтах, починках и сборках-разборках дочки также принимают деятельное участие. Если есть возможность «помочь папе» — это же здорово!

Пожалуй, в связи с мягкостью в обращении с детьми многие мамы обвинят пап в нарушении «воспитательного процесса» — дескать, слишком многое они своим чадам позволяют. Якобы они стараются-стараются воспитать ребенка правильно, а папа взял и за два часа все испортил. А потом ребенок ходит и говорит: «А папа за это не ругается, а папа это разрешает». То есть папа зарабатывает авторитет «популистскими методами».

Правда в том, что отцовский авторитет настолько высок, что одной фразой или просьбой он может добиться от ребенка больше, чем мама — тысячей замечаний и одергиваний. Проверено на себе!

Вот и получается: мама — это, конечно, здорово, это тот человек, без которого сложно представить окружающий мир. Ну а вот папу просто любят. Его встречают восторженными криками в прихожей, к нему залазят на колени, когда он сидит в кресле, его упорно, игнорируя маму, тащат на детскую площадку. Ведь папа — это ПАПА! Для него ребенок может сделать все. На днях дочка с гордостью доложила, что «почистила папе обувь». Почищенными блеском для обуви оказались сапоги и домашние тапочки… Но ведь — от всей души!

Что сделать, чтобы вас любили, как папу?

Что же стоит сделать мамам, чтобы завоевать такую же любовь со стороны детей? Совсем немного.

Меньше запрещать и чаще договариваться. Моя дочка очень любит договариваться. Что-то вроде: «Папа, давай договоримся: я сейчас спать лягу, а завтра ты меня на санках в садик завезешь». Договоры надо всячески поощрять и, самое главное, никогда не нарушать. В этом случае ребенок будет идти навстречу и держать свое слово. Одним договором можно достичь большего, чем сотней запретов.

Меньше ругать и больше хвалить. Это очевидно. Похвала в большинстве случаев стимулирует ребенка на подвиги. Одна фраза — «Ой, какая ты молодец, маме помогаешь!» — привела к тому, что дочка 2 часа мыла посуду. Старательно так, по несколько раз каждую тарелку.

Да и в целом — повышать голос на ребенка стоит только в исключительных случаях. А лучше вообще не повышать. Безусловно, бывают нюансы. Как-то ребенок объяснил свою «жизненную позицию»: «Папа, а знаешь, почему я больше балуюсь, когда мамы дома нет? Потому что мама на меня ругается, и я стараюсь вести себя хорошо, чтобы она не ругалась. А ты не ругаешься». Когда ребенок старается «соответствовать», чтобы на него не ругались, — это, пожалуй, не очень хорошо.

Обращаться с ребенком как с равным. Папам вообще сложно разговаривать по-другому, а вот у мам почему-то вырабатывается сугубо командный тон. Изредка и он уместен, но когда это происходит постоянно — эффективность стремится к нулю. А вот разговор на равных действует практически стопроцентно. Ребенок чувствует себя более взрослым и в какой-то степени готов нести ответственность за свои слова. Никто не будет спорить с тем, что все дети хотят как можно быстрее вырасти. И они с радостью принимают возможность поговорить на равных.

Стараться понять ребенка и отнестись к его проступкам максимально справедливо. Да, это сложно — есть куча своих проблем, а когда еще чадо что-то выдумывает… Легче, конечно, сделать замечание или выговор. Даже если ваш ребенок испортил всю вашу косметику, рисуя автопортрет на зеркале (каюсь, был за мной такой грешок лет 30 назад), не торопитесь орать и уж тем более бить ребенка. Даже если внутри «все горит» — поговорите с ним: что им двигало в этот момент, почему так случилось? К слову, на меня даже не повысили голос после того «автопортрета». Сдержав первоначальный гнев, мама признала, что была виновата сама: оставила ребенка и косметику без присмотра. Но беседу со мной провели. Больше губной помадой и тушью не пользуюсь.

Быть готовым всегда откликнуться на любое обращение ребенка. Даже если вы в конкретный момент не можете поучаствовать в его играх, фразы «Отстань», «Не видишь — я занята», «Не до тебя сейчас», «Не мешай» недопустимы. Тридцать секунд, чтобы объяснить ребенку, почему ты не можешь в данный момент принять участие в «разукрашивании обоев» или в игре «поймай попугая» и что ты поиграешь с ним через десять минут (полчаса, час), найдутся всегда. На первых порах могут быть капризы, но затем ребенок примет правила игры. Но через десять минут (полчаса, час) вы обязательно должны взять карандаш и начать разукрашивать обои.

То, что родители борются за любовь ребенка, — так это неплохо. Ребенку же лучше. Главное, чтобы папа и мама не начали заниматься «антирекламой» друг друга.

А вопроса «Кого ты больше любишь — папу или маму?» лучше все равно не задавать…

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

кто ближе ребенку мама или папа?

конечно мама, но ребенок обычно в папу весь, и привычки папины берет)))

Смотря в какой семье, обычно до 3-х лет ребенок очень привязан к маме.

А ты возьми рулетку и померь! Кто больше любит, тот и ближе!

моя доча ко мне больше тянется, может потому что я с ней больше времени провожу

Оба и любимы одинаково.

мама, как правило, добрый полицейский, а папа — злой.. . вот и вся разница, а такой метод влияния на ребенка практикуется часто

Вообще-то, ребёнку близки оба родителя, но ближе всегда тот, от кого он больше получает любви.

Исключительно мама. Это от природы. А папа …его приоритет бегать по лесам вокруг и мамонтов гонять. а вернется он или нет уже значения не имеет. Главное что ребенок уже сделан… . :))))

родители! (мама и папа)

При условии одинаковой любви по отношении к нему (ребенку) от каждого из родителей ребенок предпочтений не делает. Предпочтение к кому ближе иммею ввиду.

И тот и другой играют большую роль в жизни ребенка! Правда в первые годы жизни (0-3 лет) малыш сильно связан с мамой, поскольку он на грудном вскармливании-а это очень сильная связь!!!

У меня папина дочка!!!

Папа-это праздник, мама-это будни. А мама несомненно ближе.

Ко всем… к маме потому что заботится, а к папе потому что в компе разрешает сидеть…

в разном возрасте по разному, в начале конечно мама, с 1 года до 4-5лет оба родителя близки просто дети еще не умеют это высказывать, они делают выводы из поступков родителей (кто наказал, кто купил игрушку, с кем было весело и т. п). В переходном возрасте детям вообще родители не нужны с их запретами. А в старшем чаще сын с отцом, а дочь с мамой

вообще оба дороги и ближе. но если посмотреть это с другой точки то мне кажеться что дочки тянуться всегда больше к отцу а мальчики к мамочкам….

В раннем возрасте конечно мама, ребенок зависит полностью от нее, привязанность сильнее. А по мере взросления это уравновешивается. Ну а кто ближе по духу это уже от человека зависит.

Старшему 11 лет, до сих пор не колется… хитрые дети! <img src=»//content.foto.my.mail.ru/mail/pupkining/_answers/i-38.jpg» >

Мама или мать, папа или отец?…

мне 4 десяток и я не могу назвать маму матерью, а папку отец, язык не поворачивается, воспитали наверное так

Мама для меня сейчас стала мамулечкой, а отец как был отцом, так и остался-пустой звук в моей жизни.

у меня средний возраст уже, а желания называть родителей » мать » и » отец » все нет ..

это ни как не связано с возрастом, а связано только с атмосферой в семье, отношениями, окружением, обстановкой и окружением вне семьи. Я знаю семьи где вообще родителей никогда не называют мать и отец, хотя этим людям уже 30-40 лет

в переходном возрасте. в разговоре с другими я их называю-мать и отец, а непосредственно обращаясь к ним, зову- мама и батько)

у меня такой момент не наступил и уже не наступит…. это скорее свойственно сыновьям….

Приветик у меня как было Мамулька и Папа так и будет и не иначе…. просто не смогу…

Старший сын даже среди друзей называет нас мама и папа) а младший нас называет мама и папа.. а среди друзей… мать и отец! не нравятся мне слова мать и отец) ну это лучше, чем «предки»..как многие называют своих родтелей! И тебе доброго вечера) ) А почему все называют по разному…. наверное зависит всё от взаимоотношения друг с другом)

Вечера доброго)))))))) ) Мне кажется ОТЕЦ и МАТЬ в лексиконе взрослого сына появляется, ему уже хочется выглядеть и звучать более мужественно по отношению к своему окружению… Я — нет, у меня МАМА и ПАПА, хоть мне уже и 40…только так)))))

Маму свою всегда называю только мама или мамочка))) . А вот папу в шутку начала называть «папик»))). И почему то к нему приклеилось.. . Теперь его все так называют и мама, и моя сестра и зять, и мой муж. Ну еще дополню (для ясности, так сказать))) . Папик-в хорошем смысле этого слова, шутливо. А НЕ «папик»-содержатель и престарелый любовник.

Я называла отца только папа, до самой его смерти. Маму — мама или мамуля, с появлением у меня дочери, наша мамуля технично трансформировалась в бабулю.

когда понты выросли, а мозги нет еще))))))))) вот и появляеться, мать и отец, ну пока петух жареный не догонить)))))

С возрастом, на мой взгляд, это не связано. Просто родителей называют «мамой» и «папой» люди, у которых эмоциональный позитивный контакт с ними налажен лучше. Вам тоже доброго вечера и удачи…

И тебе доброго! Я маму свою люблю, Матерью я ее начал называть лет 8 назад! Она на это внимания не обращает! Я считаю так: если ты любишь того, кто тебя родил, тогда уже не важно как ты её будешь называть)

вы знаете.. . я не могу ответить на вопрос когда примерно наступает такой возраст…, но лично у меня папа остался папой, а мама стала матерью ( у меня на это свои причины и оправдываться я не буду) просто язык не поворачивается ее назвать МАМА или МАМОЧКА тем более. зависит у меня это от отношений. и началось это с возраста 15-16 лет.

Надо с возрастом переходить на более солидные слова: от слова МАМА на слово МАТЬ, от слова ПАПА на слово ОТЕЦ, от слова БАБУШКА на слово БАБА, от слова ДЕДУШКА на слово ДЕД, от слова ПРАБАБУШКА на слово ПРАБАБА, от слова ПРАДЕДУШКА на слово ПРАДЕД, от слова ПРАПРАБАБУШКА на слово ПРАПРАБАБА, ну и наконец от слова ПРАПРАДЕДУШКА на слово ПРАПРАДЕД.

«мама» или «папа»? – Развитие ребенка