«Культура речи — культура общения» или « Как избежать трудностей в общении и быть понятым»
Урок развития речи в 7 классе
«Культура речи — культура общения» или
« Как избежать трудностей в общении и быть понятым».
Цель: воспитание сознательного отношения к языку как к духовной ценности, средству общения и получения знаний.
Задачи: — развитие речевой и мыслительной деятельности, коммуникативных умений и навыков; готовности и способности к речевому взаимодействию, потребности в речевом самосовершенствовании;
— освоение знаний о русском языке, его устройстве и функционировании в различных сферах и ситуациях общения, основных нормах русского литературного языка и речевого этикета;
— формирование умений опознавать и анализировать языковые факты, оценивать их с точки зрения нормативности;
— применение полученных знаний и умений в речевой практике.
Коммуникативная компетенция
— знать: какие требования предъявляются к высказываниям в соответствии с целями и условиями общения;
— уметь: правильно организовывать общение.
Языковая и лингвистическая компетенция
— знать: основы общения;
— уметь: владеть способами и навыками действий при организации общения.
Культуроведческая компетенция
— знать: речевой этикет;
— уметь: овладевать русским речевым этикетом.
Ход урока
1. Организация занятия. Это групповая работа. Деление класса на две (4) группы по принципу «случайности» ( можно использовать разрезанные рисунки).
2. Повторение известного обучающимся об общении:
На столах листы, на которых записаны начатые предложения, их надо закончить, используя слова ( находим соответствия)
То, о чём я говорю, — это… Тот, кто меня слушает, — это… Тот, кто говорит, — это… Коммуникативное намерение — это… Логическая информация — это… Эмоциональная информация — это…
Слова: информация, цель высказывания, адресат, жесты, мимика, адресант, коммуникативная задача, коммуникативное намерение.
( За каждый правильный ответ команда получает « четвертушку» — четвёртую часть фишки, две «четвертушки»- « половинка»- две « половинки»- « целая фишка». Таким образом легко считать количество заработанных баллов. Это ещё и стимул для ребят — они с радостью производят обмен «четвертушек» на «половинки» и т.д…За более трудные задания может быть поощрение –«половинка» или « целая» фишка).
3. Речевая ситуация
В течение жизни нам предстоит вступать в разные виды общения: по количеству участников — групповое, межличностное, массовое; в зависимости от обстановки: официальное, неофициальное, словесное, несловесное, повседневное…. Исходя из этого, мы по — разному организуем свое общение с другими людьми. Это зависит от речевой ситуации: ( лист « Речевая ситуация» на столе)
— кто с кем общается — о чём говорит — какие задачи были поставлены — как место общения повлияло на речевое поведение
Разыграть речевую ситуацию. Читается текст « Какие деньги были в Древней Руси?»
Команды разыгрывают речевые ситуации с ребятами в детском саду, со старушками на скамейке, слушателями лекции в парке…( опора на прочитанный текст).
4. Всё начинается с обращения
В 1701 году Пётр Первый издал указ: «Полуименами не писаться».Как вы думаете, о чём этот указ? ( Уважительное отношение к себе и другим. До этого указа нормальным было называть и называться « Настька», «Прошка», «Васька»…) Как в наше время принято обращаться и представляться?
Представление ребят. ( В одном предложении надо представить себя, сообщив самое главное о себе, о своём характере. Оригинальность приветствуется).
5. Оценка собеседника
Вы, конечно, слышали пословицу «Глаза – зеркало души». Действительно, взгляд выражает уровень культуры и воспитанности человека, а также враждебность или доброжелательность. Журналист В. Песков вспоминал « Худенький, невысокий майор …так хорошо, так дружески улыбнулся, что мы сказали : «Юра». Что помогло наладить общение?
Используя взгляд, мимику, жесты поддержите своего товарища, у которого неприятности (говорить ничего нельзя).
Приготовьте и покажите сценку — пантомиму, когда неуместна улыбка.
Жесты помогают понять говорящего, а могут ли они быть «мешающим» фактором? Какие жесты отвечающих у доски вам не приятны?
6. Спор
Часто при общении мы вступаем в спор, иногда он превращается в ссору. Чтобы уяснить различие в лексическом значении слов, составим словарную статью. Составляются словарные статьи «Спор», «Ссора», «Спорить», «Ссориться».
На столах у вас есть памятки
1.Возражай по делу.
2.Выбирай вежливые слова и выражения.
3.Произноси их мягким, доброжелательным, уважительным тоном.
4.Поменяй тему разговора (в частной беседе), если несогласие зашло слишком далеко.
5.Стремись остаться со своим собеседником в дружеских отношениях, даже если вы не убедили друг друга.
7. Поговорим о достоинствах и недостатках нашей речи
Запись на доске:
Хорошая речь – правильная
— чистая
— логичная
— богатая
— точная
— уместная
— выразительная
Задания, которые помогут обучающимся осознать , что значит « правильная», «чистая»…речь.
Охарактеризуйте речь пьяницы из сказки Антуана де Сент – Экзюпери «Маленький принц» ( текст на столах).
Всегда мы исправляем ошибки в речи, а сейчас я предлагаю « испортить» текст словами – паразитами, чтобы увидеть, как они влияют на понимание смысла. ( На столах отпечатанные листы : «Краткий словарик слов – «паразитов» современного русского языка» и «Памятка.Как избавиться от слов- «паразитов»?» После занятия словарики раздаются ученикам).
Текст для выполнения данного задания можно взять из учебников «География», «Биология»…
Слова — «паразиты»: в натуре, вот, давай, ё-моё, знаете(ешь),значит, как бы, как сказать, на самом деле, ну, короче, типа, это, это самое…
Итак, мы увидели на примерах , что речь должна быть правильной, чистой.
А что значит речь «логичная»? Из армейского юмора:
— Солдат должен чистить сапоги с вечера, чтобы надевать их на свежую голову.
— Копать от забора до обеда. ( Можно заменить текстом «Разговор Алисы и Шалтая – Болтая»)
Речь уместная или неуместная? Переведите на литературный язык: Прикол, пофартило, лепень,гнать,лапотник, сявка…
Чтобы продемонстрировать такие качества речи, как богатство и выразительность дополняем текст, используя выразительные средства ( эпитеты, метафоры, сравнения…)
1. Сельва — это экваториальный лес.
2. Сельва – это удивительное место с разнообразными растениями.
8. И ещё не забывать нечто…
Заканчивая наше занятие, я хотела бы вам напомнить ещё об одном условии хорошего общения… Я читаю рифмованные строки, а вы подбираете рифмы.
Растает даже ледяная глыба от слова тёплого …спасибо.
Зазеленеет старый пень, когда услышит …добрый день.
В России, Франции и Дании при расставании скажут…до свидания.
А увидимся завтра опять, чтобы…здравствуйте снова сказать.
Мы окажем внимание друг другу и друг друга так легче …понять.
Подведение итогов урока, оценка работы обучающихся (самооценка, оценка работы каждого члена команды).
Урок риторики в 7-м классе по теме: «Вежливое возражение»
Единица содержания – способ вежливого возражения.
Обучающая цель – практическое использование изученной терминологии предмета риторики в новом контексте, повторение идейного содержания рассказа В. Распутина «Урока французского», обобщение знаний по теме «Пунктуация» (роль знаков препинания в грамотной речи).
Развивающая цель – освоение способа вежливого возражения.
Ход урока
1. — Вспомните, чему учит предмет риторика? (Успешному и эффективному общению).— Какое общение мы называем эффективным? (Эффективным можно считать такое общение, при котором коммуникантам удается выполнить свое коммуникативное намерение).
— Сегодня мы сделаем новый шаг по пути овладения правилами подобного успешного общения.
2. Чтение фрагмента рассказа А. П. Чехова «Мыслитель» — упр. №49 (Риторика. 7 класс: Учебное пособие для общеобразовательной школы. В 2-х ч. Часть 1./ Под ред. Т. А. Ладыженской. – М.: «Баласс», «С – инфо», 2003.) .( Вторую реплику Яшкина мы дополнили текстом рассказа: «Да и в книгах то же самое…Точка с запятой, двоеточие, кавычки разные. Противно читать даже. А иной франт, мало ему одной точки, возьмет и натыкает их целый ряд… Для чего это?»)
— Чем кончился разговор? (Обидой одного из коммуникантов, ссорой).
— Хотел ли этого второй собеседник, входило ли это в его коммуникативное намерение? (Нет, такого финала Яшкин не ожидал: «Ну, ну, ну…уж и обиделся! – говорит Яшкин, хватая Пимфова за рукав, — я ведь так, для разговора только»).
— В чем же причина коммуникативной неудачи одного из собеседников? (Он грубо разговаривал со своим приятелем, точнее, грубо отстаивал свое мнение, грубо возражал)
— Какой же можно из этого диалога извлечь для себя урок? (Нужно вести себя в споре вежливо, отстаивать свою позицию так, чтобы не обидеть собеседника, то есть возражать вежливо).
— Запишем тему урока «Вежливое возражение». Почему очень важно научиться вежливо возражать? (Чтобы спор не перерос в ссору, чтобы не испортить отношения с собеседником).
3. Анализ диалога стр. 52 учебника: «Послушайте, на улице ведь еще совершенная тьма. Нет, это не так. Небо уже начинает светлеть» (К. Абе).
— Из каких двух частей состоит ответная реплика? Запись в тетрадь:
Формула возражения (несогласия) + аргументы
— Каким тоном следует произносить эту реплику? (Мягко, спокойно).
4. Работа с записанными на доске формулами возражения. Чем они различаются?| Я не согласен.
Я не разделяю ваше мнение. Это неверно. Это неправильно. Вы не правы. |
Я позволю себе не согласиться с вами.
Я не во всем разделяю ваше мнение. Это не совсем верно. Это не совсем правильно. Очень хотелось бы с вами согласиться, но, к сожалению, вы не правы. |
(В левом столбике категоричные несогласия, в правом они смягчены специальными словами и выражениями).
Запись в тетрадь:
Формула возражения, включающая слова, смягчающие возражение.
5. Выполнение в парах заданий к упр. № 51, 52, 53.6. Просмотр фрагмента кинофильма «Уроки французского» (Герой фильма возвращает учительнице посылку с продуктами, которую она послала ему анонимно, желая немного помочь мальчику, подкормить его) (упр. №50).
— Оцените речевое поведение мальчика. (Он разговаривает резко, грубо с учительницей, которая очень тепло к нему относится).
Учитель: «Я считаю, что учительница ведет себя неправильно. Ей нужно было наказать мальчика за проявленную грубость, поставить его на место». (Ученики возражают: «Позвольте с вами не согласиться. Учительница понимает, что поведение мальчика не проявление грубости, в нем говорит гордость, мешающая ему принять посылку, которую он воспринимает как подачку».).
7. Групповая работа. Попробуем вежливо и аргументированно возразить Яшкину, убежденному в том, что в русском языке много лишних знаков препинания. Высказывания учеников учитель подкрепляет мнениями ученых и писателей, например: «Знаки препинания существуют, чтобы выделить мысль, привести в соответствие слова, дать фразе легкость и правильное звучание». (А.С. Пушкин).8. Выполнение упр. № 56. Что можно добавить в эту памятку важного именно для нашего класса? (Помни о настроении собеседника, следи за тоном, говори спокойно, смотри в глаза, чаще улыбайся и т. п.).
9. Домашнее задание. Письменно упр. № 47, устно упр. № 55
«Презентация по риторике на тему «Вежливое возражение»»
Чтобы посмотреть презентацию с картинками, оформлением и слайдами, скачайте ее файл и откройте в PowerPoint на своем компьютере.
Текстовое содержимое слайдов презентации:
МОУ «Средняя общеобразовательная школа № 21»г.Вологда УРОК РИТОРИКИ 7 класс Учитель русского языка и литературы Окатова Ирина Александровна РЕЧЕВАЯ РАЗМИНКА Упражнения: «Проглоти язык» «Завиток» «Проколи щеку» РЕЧЕВАЯ РАЗМИНКА Мы бродили тёмным бором (спокойным голосом)Мы спросили дружным хором: (намного громче)»Дома ль Бабушка Яга?» (совсем громко, крик)Бор ответил нам: (тише, как вторую строку) «Ага!» (громче, как третью строку). ТЕМА УРОКА: «ВЕЖЛИВОЕ ВОЗРАЖЕНИЕ» Есть люди,которые хорошо говорят,но плохо разговаривают… В.О.Ключевский ЦЕЛИ УРОКА: знать средства выражения несогласия, формулы вежливого возражения для эффективного общения; учиться употреблять их в речи. ЗАГЛЯНЕМ В ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ! ВОЗРАЖЕНИЕ — довод, мнение против чего-нибудь; выражение несогласия с чем-нибудь. ЗАДАНИЕ: Проанализируйте диалог на стр.52 [1];на основе диалога попробуйте сконструировать формулу возражения. ФОРМУЛА ВОЗРАЖЕНИЯ + НЕСОГЛАСИЕ АРГУМЕНТ ЧЕМ РАЗЛИЧАЮТСЯ ФОРМУЛЫ ВОЗРАЖЕНИЯ?(работа в парах) Я не согласен.Я не разделяю ваше мнение.Это неверно.Это неправильно.Вы не правы. Я позволю себе не согласиться.Я не во всем разделяю ваше мнение. Это не совсем верно.Это не совсем правильно.Очень хотелось бы с вами согласиться, но, к сожалению, вы не правы. ВСПОМНИ! Что такое этикет?Что такое речевой этикет ? ЗАПОМНИ! Этикет – это совокупность правил поведения, касающихся внешнего проявления отношения к людям.Речевой этикет- часть этикета, правила, регулирующие речевое поведение собеседника. ФОРМУЛАВОЗРАЖЕНИЯ НЕСОГЛАСИЕ АРГУМЕНТЫ + + ЭТИКЕТНЫЕ СЛОВА ПЕРЕВЕДЁМ ДЫХАНИЕ Представьте, что перед вами горящая свеча. Выдохните резко, чтобы погасить свечу. Выдохните так, чтобы пламя не погасить, а направить горизонтально. РАБОТА В ГРУППЕ СОСТАВЬТЕ ПАМЯТКУ НА ТЕМУ: «КАК ВОЗРАЗИТЬ И НЕ ПОССОРИТЬСЯ» КАК ВОЗРАЗИТЬ И НЕ ПОССОРИТЬСЯ Возражай по делу.Выбирай вежливые слова и выражения.Произноси их мягким, доброжелательным, уважительным тоном.Поменяй тему разговора (в частной беседе), если несогласие зашло слишком далеко.Стремись остаться со своим собеседником в дружеских отношениях, даже если вы не убедили друг друга. ЗАДАНИЕ: Посмотритефрагмент фильма «Уроки французского» по повести В.Распутина.Оцените речевое поведение героя. ПОДУМАЙ! Согласны ли вы с такой точкой зрения? Обсудите в паре. «Я считаю, что учительница Лидия Сергеевна ведет себя неправильно. Ей нужно было наказать мальчика за проявленную грубость, поставить на место».Если нет, попробуйте возразить. СЛОВАРНАЯ РАБОТА ОППОНЕНТ – ТОТ, КТО ВЫСТУПАЕТ С ВОЗРАЖЕНИЕМ КОМУ-НИБУДЬ В ПУБЛИЧНОЙ БЕСЕДЕ. ПОДСКАЗКА Выполняя задание, используйте следующие выражения : по моему мнению, по-моему, на мой взгляд, мне кажется, возможно, я предполагаю и т.д. КОНТРОЛЬНОЕ ЗАДАНИЕ Попробуйте вежливо и аргументированно возразить Яшкину, герою рассказа А.П.Чехова «Мыслитель», убежденному в том, что в русском языке много лишних знаков. «Знаки препинания сущест
Памятка «Как помирить ссорящихся.Что делать всегда и что не делать никогда»
ПАМЯТКА
Дорогие друзья !
Как помирить ссорящихся: что делать всегда и что не делать никогда
Лучшее, что можно сделать в чужом конфликте, — не влезать в него, чтобы и тебе не перепало. Но если твои дети намерены покалечить друг друга или две ядерные державы угрожают стереть друг друга в порошок, надо их как-то мирить.
Правильно. Говорить вначале с каждым по отдельности, хотя бы отвести по очереди в сторону. Не рассказывать одному о содержании бесед со вторым. Если что непонятно, задавать открытые вопросы, то есть предполагающие подробный ответ, а не просто «да» и «нет».
Прайминг ценностей. Прежде чем склонять стороны к примирению, надо напомнить им о важности гибкости и преимуществах мирного сосуществования. Вообще в жизни, а не только сейчас. Звучит просто, но даже такое прямолинейное программирование резко повышает шансы на адекватный диалог.
Рефрейминг сообщений. Стороны конфликта даже упоминание о погоде могут воспринять как намек. Поэтому любую фразу, ставшую причиной обиды, надо обсудить: а что еще могло иметься в виду? Могли ли слова «лопоухий коротышка-импотент» быть признаком беспокойства за здоровье и имидж любимого? Как минимум, это снимет зашоренность.
Неправильно.
Объяснять, что они поссорились из-за ерунды. Потому что это обесценивание. Для людей эта ерунда в данный момент намного важнее, чем глобальный кризис на рынке кедровых шишек или конфликт Северной Кореи со здравым смыслом.
Сталкивать лбами. «Это в кино, едва кто-то поссорится, их случайно запирают в комнате и ждут, пока ссора сменится объяснением и примирением, — говорит медиатор. В реальной жизни начинать примирение надо после паузы, когда все немного остынут. Иначе в эту запертую комнату придется запускать еще ОМОН и бригаду травматологов».
Искать виноватого. Твоя задача — не судить, а создать условия для примирения. Никто не любит быть виновным. А значит, самый виноватый из ссорящихся будет сильнее всего заниматься пострационализацией — объяснять сам себе, почему он хороший, а мир жесток.
Берегите себя!
Как правильно ссориться, чтобы не разрушить отношения
XYZ — алфавит здоровых отношений
Приём, о котором я расскажу, был придуман основателем программ продуктивного общения и коммуникации, психологом Хаимом Гиноттом (Haim Ginott). Пятьдесят лет назад этот американский учёный открыл простую формулу конструктивной жалобы:
- X — причина;
- Y — эмоции;
- Z — решение.
Представим ситуацию.
Супруга поругалась со своими родителями, а муж не поддержал её в трудную минуту и поехал на встречу с друзьями.
Фраза, которую мог бы услышать мужчина по возвращении, вероятно звучит так: «Ты эгоистичный и высокомерный мерзавец и думаешь только о себе!»
Женщина будет по-своему права, но такой подход не приведёт к решению проблемы. А вот как выглядело бы решение с позиции XYZ:
Когда у меня были проблемы с родителями, ты не остался со мной, чтобы поддержать (X). В этот момент я чувствовала себя одинокой и брошенной (Y). Мне бы хотелось, чтобы в следующий раз ты сразу оказал мне поддержку (Z).
Схема выглядит простой в применении. Но чтобы привыкнуть к её использованию, нужно понять, что именно вы делали не так раньше и над чем стоит поработать сейчас. Для этого разберём каждый элемент по отдельности.
X — причина
Очень часто мы бросаемся обвинениями, даже не объяснив, в чём именно причина нашего гнева. Многим знакома комичная женская фраза «подумай сам, почему я обиделась». Причём, как ни странно, сколько мне ни приходилось слышать историй о недопонимании в отношениях, женщины первыми хотели разобраться, в чём корень проблемы.
Тем не менее большинство людей, которые всё-таки высказывают причину своего недовольства, часто останавливаются и считают, что одной констатации факта достаточно, чтобы решить проблему: «Я сказал, что меня не устраивает, а она сама разберётся».
Именно тут в дело должен вступить второй пункт.
Y — эмоции
В своей предыдущей статье я вскользь упоминал про парадокс уязвимости. Мы нуждаемся в поддержке, но боимся говорить об испытываемых чувствах, потому что не хотим быть уязвимыми. Суть в том, что эти два понятия неотделимы друг от друга.
Чтобы получить поддержку и понимание со стороны другого человека, нужно быть с ним абсолютно искренним, пусть поначалу вы чувствуете себя не в своей тарелке. Если этот человек вам по-настоящему дорог, вы можете сказать, какие чувства испытываете, и не сомневаться, что он отнесётся к ним предельно внимательно, потому что прекрасно осознаёт, чего вам стоил этот шаг.
Именно тогда, когда мы говорим, что именно почувствовали из-за произошедшего, весь негатив сойдёт на нет, потому что покажет, насколько сильно вы доверяете этому человеку.
В письме своему сыну актёр Евгений Леонов писал: «Есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита!» Будьте готовы к открытости, когда речь заходит о ваших чувствах, если действительно настроены решить проблему. Другого выхода быть не может.
После пережитых эмоций пыл сражения всегда затихает, но проблема может вернуться снова, и поэтому необходимо закрепить свой успех простым способом.
Z — решение
Чтобы ситуация не повторилась вновь, предложите решение, которое — и это самое важное — удовлетворит вас обоих. Довольно просто говорить о том, чего хотите вы, и гораздо труднее идти на компромисс. Поэтому нужно заранее подготовиться к тому, что чем-то придётся поступиться, чтобы проблема разрешилась окончательно.
Все мы разные, у каждого своя история и багаж прошлого за спиной. Даже люди, прожившие вместе очень долгое время, не всегда могут встать на место другого человека, что уж говорить о тех, чьи отношения только начинаются.
Но очень важно постараться. Находите решение вместе и сразу договоритесь, что оба будете готовы пойти на уступки. Ведь не зря вы вдвоём проделали такую работу, верно?
Напоследок
Этот простой подход к ссорам требует большой практики, но, если довести его до автоматизма, поможет улучшить любые отношения. Самое главное — понимать, что нельзя избавиться от проблем, но можно научиться извлекать из них пользу.
Мудрый человек сказал однажды:
Бури бывают полезны для человека: немного потреплют вашу душу, но и вынесут всю грязь.
Не бойтесь бурь, после них всегда наступает ясность.
Успехов вам!
как добиться своего в 2020 году
Содержание:
Мы терпеть этого не можем, но все равно приходится: говорить людям то, что они слышать не хотят. А поскольку ссориться тоже никто не любит, нужно найти способ вести трудные разговоры так, чтобы добиться своего, и не обидеть собеседника насмерть. Наша задача: изложить свою точку зрения и дать «противнику» шанс извиниться и исправить свое поведение.
Так что вместо того, чтобы по возможности избегать трудных разговоров, нужно научиться вести их конструктивно. Для этого есть 9 шагов.
Подготовительная часть
1. Поймите другого
Да, вы правы. Но, возможно, не только вы, так что прекратите думать о себе как о воплощении правоты. Потому что это а) неправда и б) если вы правда так думаете, разговор действительно будет очень, очень сложным.
Признайте, что у другого человека может быть точка зрения, отличная от вашей. Да, вы правы, но для начала попытайтесь понять позицию человека, с которым вы намерены побеседовать.
2. Будьте конструктивны
Чего вы собираетесь добиться и как? Ваши намерения в любом случае повлияют на ход беседы: дело ведь не только в том, что вы говорите, люди слышат и как вы говорите это.
Примеры позитивных и конструктивных намерений: добиться лучшего понимания и поделиться свой точкой зрения на проблему. Вам здорово поможет интерес к другому человеку.
Куда менее позитивный подход: пытаться заставить человека принять вашу точку зрения.
3. Не готовьтесь слишком сильно
Большинство очень тщательно готовится к потенциально сложному разговору, и это рискованный подход. Вместо того, чтобы внимательно слушать и реагировать на то, что действительно происходит, вы будете перебирать в голове заготовленные аргументы и искать возможность использовать отрепетированную стратегию.
Во время разговора
4. Не отвлекайтесь, присутствуйте
Возможно, это самый главный совет: присутствуйте здесь и сейчас. Все ваше внимание должно быть сосредоточено на разговоре, собеседнике и на себе. Регулярно проверяйте, действительно ли вы слушаете, внимательны ли, что вы чувствуете по поводу сказанного. Помните — ваша задача использовать все сказанное в процессе для обоюдной пользы.
5. Воздержитесь от осуждения, разъяснений и поспешных выводов (или «Как слушать»)
Как только вы начинаете судить и делать выводы, ваш разум закрывается для всего нового, творческого и неожиданного. Чтобы наладить контакт с собеседником и найти лучший способ решения проблемы, вы должны быть открыты.
Так что вместо того, чтобы искать решение, дайте вашему собеседнику возможность рассказать свою историю. Вместо осуждения откройте разум и попытайтесь понять, как другой человек оказался там, где он оказался. Проявляйте любопытство! Воздержитесь от поспешных выводов. Задавайте вопросы, выслушивайте ответы (заодно постарайтесь услышать то, что не было сказано) и снова задавайте вопросы так, чтобы как можно точнее понять ситуацию.
6. Проявляйте уважение (или «Как говорить»)
Основной смысл сложного разговора — высказать «свою правду». Воспользуйтесь для это следующими рекомендациями:
- говорите прямо и кратко, не затемняйте смысла речи ненужными отступлениями;
- не просто указывайте на ошибки, расскажите, как они повлияли лично на вас;
- будьте внимательны, но не осторожны. Осторожность не даст вам сказать правду из опасения, что вы можете задеть чужие чувства. Просто старайтесь аккуратно подбирать слова и проявлять уважение.
7. Будьте готовы к эмоциям
Основная причина, по которой люди не любят сложных разговоров — в том, что они часто сопровождаются эмоциональными всплесками. Но нет причин бояться. Лучший способ разобраться с эмоциями, как своими, так и чужими — это назвать их по имени. «Я понимаю, что вы злитесь» или «Это ужасно печально». Когда эмоции названы, о них можно поговорить, а не позволять им нарушать мирное течение беседы.
Что сделать после
8. Поговорите еще разок
Об этом легко забыть, но это действительно важно: на следующий день хорошо бы кратко переговорить со своим вчерашним собеседником. Спросить, как он/она себя чувствует, не поступила ли новая информация и какие выводы были сделаны.
9. Повторите, если необходимо
Не забывайте: если все прошло не так гладко, как вам того хотелось, и результат не достигнут, вы всегда можете повторить беседу. Нет ничего ужасного в том, чтобы сказать: «У меня такое чувство, что мне не удалось объяснить свою точку зрения. Есть минутка? Я постараюсь быть точнее». Да, конечно, может последовать ответ, а за ним — еще одни сложный разговор. Но это уже не проблема.
Дополнительный плюс все этого в том, что как только вы осознаете, что способны справиться со сложной беседой, вы станете более спокойно и внимательно вести подобные разговоры, а это изрядно повысит ваши шансы на успех.
Отвага заразительна
Если вы не скажете что-то, вы это покажете. Люди на удивление хорошо считывают невербальные послания и невыраженные эмоции. Поэтому, вместо того, чтобы ходить кругами и излучать недовольство, найдите в себе силы и вступите в неприятный диалог. Отвага заразительна, и возможно, вы вдохновите своих коллег, друзей и родных тоже говорить вам правду, оставаясь при этом в контакте с вами, даже когда дела идут не очень.
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]
Грамотно поссориться и красиво помириться. Антистресс для женщин
Грамотно поссориться и красиво помириться
…люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится всё меньше и меньше.
Михаил Шишкин. Письмовник
Есть старая восточная притча: жил-был мудрый старик, и был у него сын, который постоянно со всеми ссорился. Однажды старик позвал сына к себе и сказал: «Сколько я ни боролся с твоим скверным характером, ничего не вышло. Даю тебе последнее задание, может хоть это поможет: возьми коробку гвоздей и забивай в течение недели по гвоздю в забор всякий раз, как с кем-то поссоришься». Парень не понял смысла, пожал плечами, но отца не ослушался и стал делать, как тот сказал. Когда срок истек и гвозди закончились, сын пришел к отцу: «Я сделал все, как вы велели, но ссориться меньше не стал, и забор наш сплошь утыкан гвоздями». Тогда отец ответил: «А теперь ты будешь целую неделю вытаскивать клещами из забора гвоздь всякий раз, как сумеешь с кем-то помириться». Сын согласился и постарался делать, как велел отец. Он помирился со всеми, кого обидел, пришел к отцу и сказал: «Отец, ты мудр, мне и правда удалось помириться со всеми своими врагами. Но теперь наш забор весь в дырках!» На что отец ответил: «Так и с человеческими душами, сынок: каждый раз, как ты ссоришься с кем-то и обижаешь его, ты забиваешь человеку в душу гвоздь. И даже если ты помиришься с ним и вынешь гвоздь оттуда, дыра-то все равно останется…»
Притча эта замечательна своей образностью, ведь мы действительно умудряемся не просто регулярно забивать гвозди в души близких – порой мы превращаем их буквально в решето.
Две самые ужасные фразы в мире, это: «Мне надо с тобой поговорить» и «Надеюсь, мы останемся друзьями». Самое смешное, они всегда приводят к противоположному результату, ломая и беседу, и дружбу.
Фредерик Бегбедер. Воспоминания необразумившегося молодого человека
Какими бы ни были ваши отношения с партнером, родителями, детьми, коллегами по работе, – никто и никогда не застрахован от конфликтов.
Наши интересы могут не совпасть, наше настроение может сослужить нам плохую службу, мы можем сорваться от усталости и наговорить такого, за что потом будет стыдно…
Что же происходит с нами во время ссоры и как с этим справиться? И главное – как потом все исправить?
Ссора начинается с того, что нас что-то раздражает, выводит из себя. Обычно у каждого – своя «красная тряпка»: кого-то с пол-оборота заведет неуважительная фраза, кто-то отреагирует на агрессивную интонацию и воспримет ее как вызов, кто-то разозлится, увидев, что его не принимают всерьез, кто-то резко реагирует на любую критику – и вот уже адреналин выплескивается в кровь и мы рвемся в бой.
Конфликтов нет смысла бояться, потому что избежать все равно невозможно, однако минимизировать их вполне реально.
Давайте попробуем разобрать все классические ошибки наших ссор, подумаем, что мы делаем не так и как можно поступить по-другому.
Ошибка первая: вы оцениваете человека в целом, а не его поступок. Как часто нам случается бросить в сердцах «Ну ты и мерзавец!» или «Ты – лентяйка!». На самом деле даже самый хороший человек иногда совершает не очень хорошие поступки: и умничке хоть пару раз в жизни доводилось сглупить, и доброму – разозлиться (равно как и наоборот: даже противная соседка иногда может одолжить вам соль). Вывод отсюда прост: человек и его поступки не одно и то же. Вот и не бросайтесь эпитетами!
Как же тогда выразить свое недовольство? Да элементарно: мухи – отдельно, котлеты – отдельно, человека как личность оставляем в покое, а вот его поступком можете возмущаться на здоровье. Например, гораздо больше шансов быть услышанной у вас будет, если вы скажете сестре, прочитавшей ваше письмо не «Ты дрянь!», а «Такой поступок – просто ужас, это очень меня обидело!»
Ошибка вторая: вы обобщаете. «Вечно ты…» и «Ты никогда!..», обращенные к партнеру, вызывают протест и возражения, потому что априори не могут быть правдой. Ну не может такого быть, чтобы муж ВСЕГДА приходил поздно, дочь НИКОГДА не чистила зубы, а сестра ВЕЧНО брала ваши вещи. Поэтому если хоть раз в жизни было по-другому, вам всегда возразят, что вы несправедливы – и дальше ваш собеседник сосредоточится уже не на том, что вы говорите, а именно на вашей несправедливости.
Вывод: говорите только о конкретном прегрешении. Если сын забыл вынести мусор, скажите ему, что он не сделал этого сегодня, а не «как обычно». Если муж задерживается на работе или не может поехать с вами в выходные за город, говорите, опять же, о конкретном случае, а не ворчите: «Вот всегда ты так!»
Ошибка третья: вы никогда не похвалите – только «пилите». Вы подмечаете в основном плохое – и сразу об этом сообщаете, чтобы люди не расслаблялись и вовремя исправляли свои ошибки. «Я не пилю, я шлифую!», – говорила одна моя знакомая.
Что же делать? Подсчитайте, сколько раз в неделю вы сказали мужу или своей коллеге что-то хорошее (похвалили, одобрили, пожелали удачи) и сколько раз плохое (отчитали, сделали замечание, сердито буркнули). Сравните результаты – и сделайте выводы. А еще полезно установить скрытую камеру (скажем, на рабочем столе) и понаблюдать хотя бы пару дней за выражением своего лица. Обратите особенное внимание на те моменты, когда вы злитесь. Полюбовались? А ведь именно такой слишком часто видят вас окружающие.
Ошибка четвертая: вы неправильно кричите! Замечательный российский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» сформулировала стратегию правильного предъявления претензий, которая эффективно работает и с детьми, и со взрослыми. Вкратце она выглядит так: если вы переполнены чувствами и вам необходимо высказать свой негатив, говорите о себе и о своих переживаниях, а не о собеседнике и его личных качествах. Называется эта стратегия «Я-сообщения»/»Ты-сообщения» и состоит в том, чтобы контролировать свою речь, как бы вы ни были рассержены, и не допускать в ней «Ты-сообщений». Почему? Да потому, что как только вы переходите на личность собеседника, он тут же начинает обороняться и включает защиту. В результате он либо намеренно не слышит вас, либо переходит в контратаку (тут все зависит от степени агрессивности), но так или иначе диалог не получится и своей цели вы не достигнете. Зато когда вы говорите о себе, то можете сформулировать свои претензии так, чтобы их не отторгли и восприняли правильно. Сравните: «Ты бессовестное животное!!!» и «Я ужасно расстроена тем, что случилось!», «Мне очень обидно!» или «Я так переволновалась!» – то есть говорите о своих настоящих чувствах. Когда вы высказываетесь в такой форме, то как будто бы оставляете за собеседником принятие решения и инициативу и тем самым настраиваете не против себя, а наоборот. Плюс еще и в том, что для того, чтобы высказать свои чувства, их нужно осознать и сформулировать, а понять, что раздражает – это значит пройти две трети пути, чтобы успокоиться.
Этот способ не годится для того, чтобы заставить сделать что-то немедленно – он необходим, чтобы достичь взаимопонимания и работает на перспективу, то есть подходит в первую очередь для общения с близкими. Научиться этому реально, хотя на первых порах возможны срывы и типичные ошибки, когда вы начинаете фразу «Я-сообщением», а заканчиваете «Ты-собщением» (к примеру, «Я не переношу, когда ты так поступаешь!»). Но когда привыкнете, то увидите, что этот подход очень эффективен – попробуйте сами!
Ошибка пятая: вы неискренни. Все мы не роботы, и нам доводится и рассердиться, и вспылить, и обидеться… Но иногда мы хотим быть очень правильными и корректными, а в результате выглядим фальшиво. Не думайте, что вам легко удастся обмануть окружающих: ведь львиная доля информации, которую мы транслируем в пространство, невербальная: примерно 80–85 % сигналов о собеседнике каждый из нас получает из выражений лица и глаз, из жестов, поз и интонаций; и лишь 15–20 % – из слов. Поэтому главное не то, что вы говорите вслух, а то, что на самом деле чувствуете. И помните: когда вы искренни в выражении своих чувств – ваш собеседник, соответственно, будет настроен на то же.
Поэтому не пытайтесь делать каменное лицо, не загоняйте внутрь эмоции, они все равно будут считаны собеседником, а вашему здоровью это еще и повредит, ведь любой неотреагированный негатив – это психосоматические (то есть возникающие вследствие перегрузки психики) заболевания в перспективе.
Ошибка шестая: вы слишком вспыльчивы. Ссоры возникают буквально на пустом месте, из-за сущей ерунды, и вы просто не можете справиться с собой, даже понимая, что вы не правы и что «Остапа понесло». Вы, наверное, знаете за собой эту черту – но ничего не можете с собой поделать.
Наверняка вы уже много раз слышали совет посчитать до десяти (ну или хотя бы до пяти), прежде чем что-то сказать. Но вас нередко просто не хватает на то, чтобы вовремя его вспомнить. Тогда попробуйте еще один способ: как только ситуация начинает вас раздражать и вы понимаете, что можете сорваться, начинайте мысленно «снимать кино» о происходящем. Представьте себя в роли оператора, который наблюдает игру актеров через объектив, представьте себя зрителем, который смотрит это кино… Выдерните себя из раздражающей вас реальности и попробуйте словно посмотреть на все со стороны – тогда вы не будете воспринимать все с такой остротой.
Ошибка седьмая: вы всегда правы. До зубовного скрежета, как говорится. В споре с вами невозможно договориться, только сдаться на вашу милость, ведь вы дожмете кого угодно. Вы всегда добиваетесь своего, не обращая внимания на желания окружающих. Вы наезжаете танком. И даже если в конфликте вы не кричите (чем очень гордитесь!), то «давите» так, что после разговора с вами у собеседника остается ощущение, что по нему проехал каток. Это очень раздражает, в особенности тех, кому приходится общаться с вами регулярно. Помните, в детстве всем нам говорили, что уступает в споре не тот, кто сильнее, а тот, кто умнее? Не помните? А напрасно…
Попробуйте сделать над собой усилие и для начала поинтересоваться, что предлагает оппонент. Сделаете второе усилие и попытайтесь найти в этом рациональное зерно. Если это трудно, попросите собеседника предложить несколько вариантов разрешения конфликта. Не может такого быть, чтобы все они были одинаково неприемлемыми. Попробуйте вместе обсудить все предложенное и выработать какое-то общее решение (а не принимайте его самостоятельно, как вы привыкли). Чем чаще вы будете так поступать, тем больше разовьете способность воспринимать чужую точку зрения, вникать в ее логику и искать компромиссы. Те, кто общается с вами постоянно, это оценят!
Ошибка восьмая: вы слишком легко сдаетесь. Этот вариант – антипод предыдущего. Так ведут себя те, кто не уверен в себе, в своих силах, и знают, что в любом споре сразу проиграют, что в любой ссоре их сделают виноватой стороной. Ваши собеседники очень быстро чувствуют эту слабину, садятся вам на шею, свешивают ножки и начинают ими болтать. Вы же подавляете свои эмоции и не даете себе никакого права сердиться и обижаться, тем самым загоняете в себя все свои переживания и жертвуете своими интересами, даже если внутри все бурлит. В результате накапливается недовольство и негатив, буквально разрушая вас изнутри. Помните, что было сказано чуть выше о психосоматических заболеваниях, которые вызваны неотреагированным негативом? К вам это относится в первую очередь! Гипертония, астма, артрит, дерматит, язва желудка, диабет – вот какие последствия могут вызывать загнанные внутрь переживания.
Что же делать? Учитесь формулировать свои пожелания. Ведь зачастую вам не под силу сделать даже это – не то, что отстаивать их. Если вы в ссоре с мужем или родными, и понимаете, что диалоги не ваша сильная сторона, напишите письмо! Плюсы этого способа в том, что вы сможете изложить все, что наболело, без риска сбиться. И с вашей точкой зрения оппоненту все же придется ознакомиться. А еще можете потренироваться на собеседниках, к которым не испытываете никаких эмоций и которые не будут высказывать значимых для вас оценок (ведь сбиваемся и мямлим мы обычно больше всего с теми, в отношения с кем слишком сильно эмоционально включены) – на случайных попутчиках в поезде или таксистах. На крайний случай – заведите дневник. Ведь высказать то, что наболело, – это уже важное достижение, да и облегчение принесет немалое.
Ну а если на вас кричат, не пытайтесь перебивать или оправдываться, просто дайте человеку довести свою гневную тираду до конца, перемежая ее разными «я тебя понимаю», «угу», «еще бы» и так далее. А в конце переформулируйте в позитивном ключе то, что вам высказано в резкой форме: «Значит, ты хотел сказать мне, что…» Таким образом вы обезоруживаете собеседника, ведь он-то приготовился к отпору и возражениям! Нетипичная реакция всегда сбивает и остужает пыл.
Ошибка девятая: вы не умеете слушать. Половина ваших конфликтов происходит по той причине, что вы что-то прослушали и чего-то недопоняли, а вторая половина – по причине того, что своим потоком слов вы не даете собеседнику и рта раскрыть. Может быть, вы просто боитесь потерять мысль, но впечатление всегда создается такое, что вы просто не слышите никого, кроме себя (а если честно, частенько это так и есть).
Постарайтесь сконцентрироваться на словах собеседника. И ради бога не перебивайте. Возьмите в руки скрепку и старайтесь согнуть ее всякий раз, как вам захочется открыть рот посреди фразы вашего партнера (кстати, потом полюбуетесь на результат – он обычно впечатляет). Если вы знаете, что плохо концентрируетесь, носите с собой блокнот и записывайте туда основные моменты беседы, ключевые факты и даты – тогда вы точно не упустите важного (а пока вы пишите, вы, надеюсь, молчите, что тоже плюс).
Нечего разыгрывать страдания, если тебе прекрасно живется!
Анна Франк. Убежище. Дневник в письмах
Ну а как же помириться после ссоры? Здесь тоже есть свои нюансы.
Не носите камень за пазухой, вам будет очень тяжело с ним, и даже если не вы виноваты в конфликте, тяжело на душе-то именно вам! Долгое молчание выстроит между вами еще более глухую и прочную стену, нежели ссора, поэтому не усугубляйте еще больше то, что уже и так нарушено.
Особенно вредно демонстративно изображать бедную-несчастную – есть опасность закрепиться в этой роли, и вас перестанут воспринимать как серьезного собеседника. Ведь так ведут себя только маленькие дети.
Есть категория людей, которые мирятся быстро, с легким сердцем и практически сразу выбрасывают из памяти то, что было, чтобы не «забивать голову» негативом. Здесь есть только один минус: такие люди порой считают и остальных априори способными на такое же поведение и не учитывают, что есть и другие люди – те, кто застревают в обидах, конфликтах, помнят их долго и обижаются всерьез даже на пустяки. И значит, просить прощения у них необходимо не шутя и мимоходом, а прилагая максимум усилий, если, конечно, этот человек вам дорог. Для этого неплохо выяснить, что он любит и что не любит, какому подарку он бы обрадовался, – и примет ли он его вообще.
Если ссора была серьезной, было бы здорово устроить такой сюрприз, который ясно даст понять: вам крайне важно помириться и вы очень старались доставить человеку удовольствие, думали о нем.
Не думайте, что любое примирение требует непременно материальной компенсации, здесь важнее признать свою неправоту. Не беспокойтесь, даже если вина лежит не на вас, – корона с головы не свалится, если вы первой предложите примирение и даже пойдете на уступки. Как мы уже говорили, именно так поступает тот, кто мудрее и великодушнее.
Желание помириться вообще демонстрирует партнер у, что он важен, значим и дорог, поскольку если человек вам безразличен и вам не важно, какое мнение у него останется о вас, на этот шаг вы вряд ли пойдете.
Во время примирения не надо еще раз возвращаться к теме конфликта – иногда слово за слово это может перерасти во «второй тур» – важнее обсудить свои чувства и эмоции, и то, что вы готовы сделать, чтобы ситуация разрешилась. Не обязательно придумывать вычурные слова, – иногда достаточно просто взять за руку и посмотреть в глаза, произнеся простое «прости меня» – главное, чтобы это было искренне.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды.
Амос Оз. Познать женщину
Обижаться – занятие бессмысленное. Все мы имеем право отреагировать эмоционально на то, что нас задело, ведь мы не роботы. Однако жить в этом состоянии долго разрушительно и для нас самих, и для наших отношений с другими людьми. Обида, словно вязкий ил, сковывает наши движения, лишает инициативы, заставляет постоянно мысленно топтаться в прошлом, тратя на это массу психической энергии, вместо того, чтобы идти дальше.
Очень важно научиться отпускать ситуации (что бы ни произошло) и людей (какую бы боль они вам ни причинили). Оставаясь мыслями там, с ними, в вашем «плохом периоде», вы тратите время периода нейтрального (того, который здесь и сейчас) и лишаете себя периода светлого, к которому могли бы прийти.
Негативный опыт дается нам лишь как опыт – в него не надо погружаться надолго. Не обижайтесь – просто делайте выводы и идите дальше.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.Читать книгу целиком
Поделитесь на страничкеСледующая глава >