Одна с детьми — не могу больше

Яна, здравствуйте!
Мне очень стыдно и страшно вам писать. Но я не знаю, что мне делать. И я чувствую, что написать надо хоть кому-то. Я в России, в регионе. Развожусь, двое детей очень маленьких у меня. И муж со мной очень люто воюет. Он пьет и бьет. И когда я сказала, что хочу развестись, он сказал, что отберет детей. И вот мы воюем, он мне угрожает. На первого юриста кончились деньги. Второго юриста посоветовали в форуме в интернете. Он помогает бесплатно, но не очень хорошо. Пытается выколотить из мужа алименты. Муж платит нерегулярно. Несмотря на алкоголизм муж работает и зарабатывает, и поэтому грозится, что «если что» детей отдадут ему. А я якобы лабильная истеричка, мне детей вообще нельзя доверять. Но я не хочу, чтобы дети оказались у него, что он с ними будет делать, он работает? И он становится агрессивным, когда он пьян вечером. Он их тоже будет бить. И, что самое главное — за время нашего развода я действительно стала лабильной психичкой и истеричкой. А сейчас вот совсем схожу с ума.

Ясли закрыты, садик закрыт, и я схожу с ума. Я с детьми постоянно, я почти не сплю. У них немного разный режим сна. И для меня получается, что все время не спит хотя бы одну из них. Площадки закрыты, гулять нельзя бесконечно. Я ничего не могу и не успеваю. И, знаете, мне несколько ночей снится, что я убила своих детей. И лежу, и так спокойно и хорошо. Очень больно и страшно, и одновременно хорошо. Потом просыпаюсь в ледяном поту, и мне так плохо. Недосып, я понимаю, что мне еще хуже, чем вчера, а выхода нет. Начала подумывать просто оставить детей где-то, анонимно. Потому что, если я захочу отдать их не анонимно, они достанутся отцу. А он точно будет их мучить. А я уже не смогу никак повлиять на ситуацию, если их отдам. Но я боюсь, если оставлю их анонимно, что все равно выявят со временем их личность. И будет то же самое. И еще думаю, что ведь все равно как-то узнают — ведь я дальше развожусь с двумя детьми. Что я скажу юристам и вообще всем, куда я их дела? Но я не могу больше. Я просто хочу спать. И побыть одна. И я очень боюсь, что я кого-то убью, как в том сне. Я бы убила себя, мне уже хочется и не жалко. Но жалко детей, они же тогда тоже достанутся отцу. Родственников нет. Знакомые есть, но никому не нужны мои дети. Друзей таких, чтобы детей моих взяли — нет. Что делать?

***

Здравствуйте!
В Германии я бы знала, что делать — тут именно для таких случаев есть семейная психиатрическая помощь. Которая в таких ситуациях просто на время забирает детей от матери, совершенно никак не осуждая. А маму оставляют дома, или помещают в стационар, чтобы она там отлежалась, пришла в себя, и моет быть пошла на психотерапию.

Какие для этого есть службы в России, я не знаю. Но моя первая идея — поискать в интернете любой (желательно находящийся в вашем городе) телефон доверия, хорошо бы, Ну и вообще, спросить, какие еще есть возможности. Но, насколько я знаю, в таких случаях действительно мама первым делом нужно, чтобы кто-то забрал детей — хоть на пару часов, или еще лучше — на сколько-то дней. Или на заметное количество часов в течении нескольких дней подряд. Еще я бы поинтересовалась, нельзя ли попроситься, чтобы положили в больницу, на основании нервного срыва. Когда одинокую маму кладут в больницу, обычно детей тоже туда устраивают, и организуют за ними какой-то присмотр.
В любом случае, это очень хорошо, что вы ищете выход и спрашиваете хоть кого-то.

Читатели, а вы знаете, как такое делается в России? И как добиться еще во время развода, чтобы детей хотя бы точно не отдавали отцу? Можно как-то оформить это до того, как суд по-настоящему лишит его родительских прав?

Нет времени умирать — Такие дела

• Драмы
• Репортажи

Рак — это всегда испытание. Редкий вид рака и поиски точного диагноза — вдвойне. Но когда ты осталась одна с двумя детьми, потому что муж выгнал тебя из дома, а потом сел в тюрьму, и работаешь без выходных — времени умирать у тебя не остается

«Я тогда была на восьмом месяце, а дочке было два года. Он в очередной раз выпил, мы в очередной раз поругались — и он выгнал меня из дома, — вспоминает Екатерина (имена героев изменены). — Я пошла жить к родителям, больше мне было некуда идти.

Катя рассказывает: «Москва предложила удаление матки, а местные врачи — удалить полностью все женские органы. Я написала отказ от радикальной операции»

Фото: Мария Ионова-Грибина для ТД

Потом он просил прощения, я простила, а после он ушел к другой женщине. Дочь настолько переживала, что от стресса начала лысеть. И тогда я поняла: все, этого человека больше не будет в моей жизни».

Печальная классика

Кате 31 год. Она живет в Забайкальском крае у своих родителей и воспитывает двоих детей — семилетнюю Аню и пятилетнего Мишу. Она работает в колл-центре на дому практически без выходных: специально нашла такую работу, чтобы можно было все время проводить с детьми.

Когда Аня начала лысеть и Екатерина обошла всех трихологов в Чите, ее терпению пришел конец. Она подала на развод, но это не поставило точку в отношениях. Бывший муж то требовал общения с детьми, то просил ее вернуться, то обвинял ее: мол, пьет он исключительно из-за того, что она ушла.

Катя и ее дети Аня и Миша

Фото: Мария Ионова-Грибина для ТД

Но пил он задолго до встречи с Катей. Когда она рожала Аню, он был не с ней — пил с друзьями. Тогда его первый раз остановили за пьяное вождение и отобрали права. Роды были тяжелые, Аня неделю была на аппарате ИВЛ, а потом еще месяц в реанимации: ишемическое поражение мозга. Муж навестил ее в роддоме один раз, упал в обморок и снова отправился в запой — «от стресса».

Аня постепенно восстановилась и даже стала развиваться быстрее нормы. В три года, когда папа сначала выгнал маму, а потом ушел к другой женщине, она очень переживала. «Я пыталась ее всячески оградить от этого, но она все время плакала и твердила, что у папы теперь будет новая семья и новая дочь вместо нее, — вспоминает Катя. — Я не знала, как ее утешить. Мише в этом плане проще: он родился, уже когда я жила с родителями, и папу помнит только приходящим. И сейчас, когда тот в тюрьме и отсутствует в их жизни, сыну все равно».

Его посадили за очередное пьяное вождение — после двух подряд изъятий прав. Сейчас Екатерина даже рада — по крайней мере, эти одиннадцать месяцев она может пожить спокойно, без звонков, внезапных визитов и истерик. Несмотря на то что они развелись четыре года назад, бывший муж отказывался оставить ее в покое. Он регулярно взламывал ее соцсети и читал переписку. Сначала она была не против, чтобы он общался с детьми. Но как-то зашла в комнату и услышала, как он внушает Мише, что тот никогда в жизни не должен просить прощения у девочек, и пришла в ужас.

«Я не хочу, чтобы мой сын вырос таким, как он, — говорит Катя. — Для него нормально бить женщину, выгонять ее из дома, относиться к ней как к прислуге. Нет, мои дети должны видеть пример нормальной любящей семьи, и пусть это будут мои родители и я, чем какой-то их “родной папа”, который будет внушать им бред и издеваться над мамой. Лучше я буду мыть подъезды (а Катя мыла подъезды, когда совсем не было денег и другой работы. — Прим.

ТД), чем жить с ним. Тем более материальной поддержки от него и не было никакой в последнее время».

Дети с самого начала знали о болезни мамы, спрашивали, почему она все время плачет и ходит по больницам. Катя сказала детям, что у мамы «злая шишечка» и что она ее обязательно победит

Фото: Мария Ионова-Грибина для ТД

О том, что он ее бил, Катя даже не говорит — мол, само собой разумеющееся. «Ну да, нос у меня сломан», — говорит она смеясь.

Два года назад Катя окончательно решила поставить крест на этом человеке и заняться собой — здоровьем и спортом. Но когда стала качать пресс, почувствовала странную боль в животе. И сразу пошла к гинекологу.

«Странное неизвестно что»

Сделали УЗИ, нашли кисту. Назначили гормональное лечение, а через три месяца, когда Катя снова пришла на обследование, другой врач на УЗИ сказал, что это никакая не киста, а замершая беременность на сроке девять месяцев. «Он сам был в недоумении, — говорит Екатерина. — Если бы плод так долго был в матке, давно бы уже начался перитонит, и даже если бы он мумифицировался, что бывает, то организм начал бы его отторгать. В итоге, не понимая, что это, он отправил меня на консилиум».

Катя с Аней

Фото: Мария Ионова-Грибина для ТД

Консилиум поставил непроходимость левой фаллопиевой трубы. Кате срочно сделали операцию, но когда она очнулась после наркоза, сказали, что с трубами у нее все нормально. Только на передней стенке матки нашли странное образование размером 4х4 сантиметра. Отправили на МРТ, там сказали, что это хроническая гематома. «Якобы после кесарева, когда я рожала Мишу, — говорит Катя. — Но это было за четыре года до этого, поэтому тоже звучало странно. В итоге без точного диагноза меня отправили на операцию удалять это странное неизвестно что. Это было в июне прошлого года, то есть больше года с того, как это все началось».

Когда Екатерина пришла в себя после операции, врачи сказали, что удалили образование, но так и не поняли, что это, на рак было не похоже. Хирург, оперировавший ее, поспособствовал ускоренной гистологии, и через пять дней пришел результат: злокачественная опухоль.

Катя и ее дети Аня и Миша

Фото: Мария Ионова-Грибина для ТД

Не успела Катя испытать шок от новости о раке, как пришлось испугаться лечения, которое ей предложили. Врачи настаивали, что нужно удалять все органы репродуктивной системы — при том, что точного диагноза так и не было. Сначала поставили саркому под вопросом. Затем иммуногистохимическое исследование ее не подтвердило. Тогда появился диагноз ПНЭО: примитивные нейроэктодермальные опухоли. «Это обычно опухоли, имеющие очаг в головном или спинном мозге, а в других органах свидетельствующие о метастазах, — объясняет Катя. — Врачи снова развели руками, и начался онкопоиск — нужно было найти изначальный очаг опухоли. Такие образования очень агрессивны, и мне срочно сделали пять МРТ и два КТ за три дня».

Катя с Мишей

Фото: Мария Ионова-Грибина для ТД

Но первичного очага нигде не нашли. Врачи говорили Екатерине, что никогда ни с чем подобным не сталкивались. Тогда она вспомнила про фонд «Не напрасно» и нашла его справочную службу «Просто спросить», эксперты которой помогают пациенту больше узнать о своем диагнозе и составить план действий. Катя написала им сама.

Все сама

«Я поняла, что надо действовать самой, потому что врачи в Чите были настроены просто все мне вырезать, а не найти настоящую причину, — говорит Екатерина. — На ВОК (врачебные онкологические комиссии) мне твердили одно и то же — надо удалять все органы: матку, яичники, трубы — всё. Я отказывалась. Тогда они отправили мое дело в несколько институтов. И из института имени Блохина пришел ответ, что они предлагают удалить не все, а только матку, исследовать ее, поставить стадию и начать какое-то лечение. Так как предыдущее исследование показало, что образование нечувствительно ни к химиотерапии, ни к гормональной, ни к лучевой, то нужно было только удалять всю матку. Но на следующей ВОК врачи сказали, что не согласны с мнением института Блохина и настаивают на полном удалении всего. Я не хотела в 30 лет остаться без всех репродуктивных органов. Я понимала, что это значит: пожизненная гормонозаместительная терапия, опущение органов, риск лимфостаза и прочее».

Тем временем Кате пришел ответ из службы «Просто спросить». Там подтвердили, что случай редкий, и порекомендовали обратиться в институт имени Гранова в Петербурге, где делают ПЭТ/КТ с галлием. Это очень точное исследование, которое показало бы, что это за образование, есть ли метастазы и что делать дальше. Екатерина принесла эти рекомендации своим врачам. «Но они сказали, что им эта бумажка не указ, что я не имею права им ничего диктовать и никакое направление они мне не дадут. Либо операция по полному удалению, либо я пишу отказ от всего».

Катя и ее дети Аня и Миша

Фото: Мария Ионова-Грибина для ТД

Единственное, на что Кате дают направления, — это УЗИ и МРТ раз в три месяца. С хирургом, который ее оперировал, они решили пока наблюдать. Уже в течение года на обследованиях все чисто, никаких новых образований нет. Поехать в институт имени Гранова за свой счет у нее возможности нет — и так еле хватает денег одной на двух детей, еще и родители пожилые. ПЭТ/КТ с галлием стоит около 70 тысяч, это огромные деньги для Кати.

«Конечно, если случится рецидив, я пойду на полное удаление всех органов. Но пока его нет, не хочу рисковать, тем более без точного диагноза, — говорит она. — Сейчас мой диагноз звучит как злокачественные нейроэктодермальные образования матки: ни конкретики, ни стадирования — ничего. У меня и так весь живот изрезанный, кроме того, пока я была беременна второй раз, у меня начались проблемы с сердцем. Я не уверена, что хочу четвертую полостную операцию и очередной наркоз. И врачи даже не дают гарантии, что, если все удалить, не случится рецидив».

Онкологи службы «Просто спросить» сказали Кате, что отказ местных врачей выписать ей направление на обследование в Петербург незаконен, и сейчас ищут способ получить это направление. Параллельно Катя пытается жить нормальной жизнью, растить детей, работать и даже строить планы на будущее. Она не исключает, что снова выйдет замуж и родит ребенка, — это еще одна причина, по которой она не хочет остаться без репродуктивной системы. Но не думать о том, что живешь на бомбе замедленного действия, очень сложно. Точнее, на двух: через несколько месяцев бывший муж выйдет на свободу — и Катя знает, что в покое он ее не оставит.

«Я даже не знаю, чего бояться больше, — нервно смеется она. — Но я стараюсь не унывать, да мне и некогда. Еще стараюсь не чувствовать себя виноватой перед родителями — а это почти не получается. Я понимаю, что своим неправильным жизненным выбором поставила их в такую ситуацию и что они вынуждены терпеть меня с детьми у себя в квартире. Хотя они ни слова мне не говорят и ни в чем не упрекают, мне стыдно, поэтому я работаю изо всех сил, чтобы хотя бы материально их не обременять. А еще мне стыдно перед детьми — мало того что у них такой непутевый отец, которого еще и нет, так еще и больная мать, которая может в любой момент умереть. Вот об этом — что я их оставлю — думать тяжелее всего».

В мае 2018 года Катя решила заняться своим телом и подкачать мышцы. Во время упражнений на пресс она ощутила странные боли внизу живота. Обратилась к гинекологу, и с этого все и началось: обследования, анализы, консилиумы и операции

Фото: Мария Ионова-Грибина для ТД

«По-хорошему, мне бы уехать, пока он в тюрьме, — продолжает Катя. — Потому что он меня из-под земли достанет. Но я без родителей никуда — а они уже в таком возрасте, что никуда не сорвутся. Сейчас они — моя единственная поддержка и опора, да и сами они уже без внуков не представляют свою жизнь. Поэтому уехать я не могу».

Откуда Екатерина берет силы и мужество жить дальше, бороться за свое здоровье и смотреть в будущее — сложно представить. Однажды она не выдержала и пошла к психологу, но, услышав советы, пришла в ужас. Ей сказали, что все ее болезни от обид на мужа, и посоветовали методику: взять его фотографию, встать на колени и 303 раза просить у него прощения. «Я согласна, что у меня много обиды на него, но, слава богу, хватило ума больше не возвращаться к такому “психологу”. Видимо, и здесь надо справляться самой».

Сейчас вся надежда Кати — на себя, родителей и службу «Просто спросить» фонда «Не напрасно». Онкологи службы регулярно на связи с ней, предоставляют ей всю необходимую информацию и обещают добиться нужного направления.

Пожалуйста, оформите пожертвование в пользу службы. Иногда даже сильному человеку нужна помощь, прежде всего в правильной информации. Служба «Просто спросить» помогает онкобольным пациентам и их близким сориентироваться в информационном хаосе — профессионально и бесплатно. Она всегда на стороне человека.

Сделать пожертвование

Скачайте и распечатайте квитанцию, заполните необходимые поля и оплатите ее в любом банке.

Пожертвование осуществляется на условиях

Распечатать квитанцию Контактная информация Зачем указывать телефон?

Номер вашего телефона нужен, чтобы мы могли дополнительно подтвердить вашу личность и упростить вам доступ к личному кабинету. Мы не передаем ваши контактные данные сторонним организациям и не отправляем нежелательные рассылки.

Пожалуйста, подтвердите согласие

Пожалуйста, подтвердите согласие

Помочь лайком

Реально ли жить одной (без мужа) с двумя детьми — 21 ответов на Babyblog

Реально ли воспитывать двух детей без мужа. Можно конечно с мужем, но он: заявляет что у него своя жизнь у меня своя.
Халатно относится к младшему ребенку (она может плакать до дрожания подбородка а он будет на нее смотреть ненавистным взглядом, или она может сидеть на краю дивана а он вдругом конце). Кстати к старшей он так же относился когда она была в таком возрасте. Беременную меня постоянно доводил до истерик. Ругается матом, хамит. Он конечно говорит что я злая. С другими людьми он ведет себя просто очень хорошо, а с девушками коллегами при мне вообще сама милашка. Мне он говорит что я заслужила такое к себе отношение сама — секс только по его инициативе и то из под палки, завтрак я иногда ему собираю с собой на работу, но не всегда. Да и вообще еда у меня то недосол, то пересол то пресная то еще какая. Дома постоянно бардак — игрушки , одежки детские, на столе документов куча неразобранных по полочкам. Он прямо мне на днях сказал что я его не устраиваю как жена, как хозяйка и тд. Сейчас в разговорах он все чаще намекаетт на то что «придется учиться жить одной», что он нам не (мне не нужен и что если с ним что то произойдет то я и не заплачу) нужен. С издевкой говорит что «бабы мне не нужны, буду жить в свое удовольствие направо и налево и плодить детей — типо не сотрется», а я «кому ты нужна будешь старая, злая, жадная (в плане секса) сейчас куча молодых, а у тебя еще и два прицепа (ребенка)». Я: потеряла уверенность в себе (больше под его натиском), не уродина, не толстушка, жесткая, жестокая и злая (тоже наверно больше его слова меня к этому склоняют), не хочу о нем заботиться — просыпаться в 6 утра чтоб к 7ми ему готовить каждый день что то вкусненькое, не хочу потакать его прихотям как его мама(она хорошая женщина и я ее люблю и олна вроде тоже меня любит и понимает как мне с ним тяжело — у нее муж такой же — мой свекор — тоже хороший человек но иногда бывает невыносимым и капризным) тем более что мне приходится несколько раз ночью кормить малышку грудью — и иногда меня это так выматывает что проснуться готовить завтрак ему я не могу. Просыпаемся мы все в 7 тк старшую мне надо в сад отвозить к 8ми — иногда отвозит он, но мне страшно младшую с ним оставлять. У младшей сейчас такой период что она только меня видит — сразу слезы и на руки ко мне, иногда даже не удается позавтракать, спасает слинг — завязываю ее на себе и вместе готовим. Она в основном на гв. С неей вместе приходится ездить на машине несколько раз в неделю решать какие то текущие вопросы, иногда привозить товар в павильон, она постоянно на руках — в машине же на стоянке не оставишь, иногда она засыпает перед тем как мы приедем в нужное место — мне приходится ее будить — нарушается ее режим. Говорю ему что мне нужна его помощь — он продавай свой павилон нахрен если не можешь заниматься. В общем полный пипец. По поводу детей как я могла рожать с этим тираном — не знаю — думала что все будет хорошо — ведь когда то же было все ок, мы находили общий язык и тд. Я не жалею что у меня есть дочки, жалею только о том, что они иногда присутствую при наших скандалах — для их психики это очень плохо и авторитет мой как матери при них старается опустить ниже уровня. У нас и раньше были разногласия но как то все решалось — мы оба пытались или иногда я (он никогда не извиняется и первым на примирение не идет) найти выход и компромисс. Он не урод, умный , если захочет то работящий, кандидат биологических наук (страшно этим гордится) (у меня только два образ-я и только одно из них высшее — ), специалист в своей области — люди его уважают. У меня нет желания доводить себя до полного неуважения себя самой. Еще у меня есть желание родить ещё — в мой жизненный план входит еще и третий ребенок. Получились такие сумбурные мысли в слух, но если я их ни напишу, то мой мозг лопнет! Если у кого то есть опыт жизни и воспитания детей в одиночку буду рада услышать мнения.

Как жить дальше после предательства и ухода мужа, оставшись одна с двумя маленькими детьми?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне почти 24 года, начну с того, что с самого детства я была в тяжелых отношениях со своей мамой, для неё я всегда была не так одета, не так стояла, не так смотрела, не так выглядела, как ей бы того хотелось, мы очень часто ругались, я даже считала, что она меня ненавидит, только потом поняла, что любит, но по-своему, с отцом моим она развелась, когда мне было 3 года, ему я потом была интересна как «игрушка», чтобы показать друзьям и всем говорить какой он хороший папа, хотя на самом деле видела я его только на праздники и то не всегда, жизнью он моей особо не интересовался, а лет с 15 я его почти не видела. Мои тяжёлые отношения с мамой и то, что выросла без отца, очень повлияло на меня, я с детства любила закрываться от людей, у меня была только одна близкая подруга, которая потом исчезла из моей жизни, я всегда комплексовала по поводу своей внешности, я никогда не была худой, что меня очень угнетало, мне казалось, что все вокруг люди смотрят только на меня и думают какой я ходячий кошмар. В 15 лет я познакомилась со своим будущим мужем, ему тогда только исполнилось 18, в нем я видела единственную помощь, поддержку, заботу, тогда он жил в моём городе, снимал жилье, учился, сам он из области, мы виделись постоянно, были всегда и везде вместе, я тогда заканчивала школу (9 класс), потом поступила в колледж. Я ему полностью и всецело верила и доверяла, мы были друг у друга первыми во всех близких отношениях, для меня это было очень важно, я сейчас только понимаю, что видимо не видела многих его недостатков, грубости, которая иногда проявлялась, я была зациклена на нем, когда мы уже были лет 4-5 вместе, мы часто ссорились, могли даже на пару дней расходиться, но он всегда возвращался и давал кучу обещаний и надежд, а я, просто как заколдованная не могла без него даже дышать, день без него для меня был адом, я постоянно плакала, мне было очень тяжело и как только мы мирились, я становилась спокойной, я была зависима от него, кроме него у меня были только мама и бабушка, живущая в соседней квартире. Мы сняли квартиру, когда мне было лет 19, а ему 22, но прожили там пол года, потом меня сократили на работе, пришлось уйти со съемной квартиры, так как он бы не потянул её оплачивать сам, хотя скорее теперь я понимаю, что ему это было не нужно, стараться что-то делать, как-то подработать, так как он из области, в моём городе у него не было жилья и было жилье только с моей мамой, где я жила всю свою жизнь. С моей мамой у него были очень натянутые отношения, она сама по себе тяжёлого характера человек, но иногда она даже подстраивалась под него. Мы должны были пожить пару месяцев с ней, пока я не найду работу. Он обещал очень много всего. В какой-то момент, когда мне было 20 лет (на тот момент мы были 5,5 лет вместе), он стал говорить мол я тебя так люблю, так хочу с тобой семью, (предложение он сделал ещё где-то на 4 году отношений), потом стал говорить, что безумно хочет ребенка, а я говорила давай подождем, ведь мне нужно было закончить университет уже на тот момент, что с жильем мы ещё не решили, что с работой у меня пока сложно, он обещал мне , даже клялся, что и жилье снимем и всё будет прекрасно. Проходит время, я нахожу работу, в какой-то момент, мой на тот момент жених делает специально так, чтобы я забеременела, не спрашивая даже чего на данный момент хочу я, опять же давая кучу обещаний, до того, как я узнала о своей беременности, он очень изменился, стал врать, грубить, часто обижал, я думала уже , что наши отношения скоро подойдут к концу. И тут я узнаю, что беременна, он по началу был рад или может очень хорошо создавал видимость. Мы сразу же расписались. На УЗИ я узнаю, что у нас будет двойня. И тут начинается весь ад, он начинает каждый день пить, куда-то уезжать, врать, доводить меня до слез, никакой помощи, никакой поддержки. Его родители, особенно мама, всегда говорила, что безумно рада, что ее сын с такой девушкой, как я, что я не пью, не курю, не гуляю, что так его люблю и что мы столько лет вместе, что она так рада, что у нас будут малыши, что они (его папа и мама) будут всем, чем только можно помогать нам и физически и материально. Но потом уже только я узнала как его мама на самом деле отзывалась обо мне, после того, как мы уезжали из его дома, что она всегда про всех говорила одно, а думала совсем другое. Это было ужасно и мерзко. А я действительно к ней хорошо относилась, до того момента. Из-за ужасно сильного токсикоза мне пришлось уйти с работы, так как работа была очень тяжёлая и связана с продуктами питания и от их запаха меня воротило. А больничный мне не давали, либо уходи, либо дальше работай, ругаться в своем положении я не стала тогда. С мужем были каждодневные ссоры, жили мы с моей мамой и он уже открыто пил, оскорблял меня при ней, она конечно не молчала и ругалась с ним, я плакала. Даже подумывала сделать аборт, потому что видела его ужасное отношение ко мне, но поняла, что никогда не смогу убить два самых родных человека. На пятом месяце беременности по УЗИ мне поставили, что один ребёнок абсолютно здоров, а у второго ребёнка очень тяжёлое заболевание, связанное с головой. Прямо на УЗИ врач мне в открытую сказала, что этот малыш не будет никогда сидеть, стоять, ходить, понимать, что в лучшем случае проживет пару месяцев, а в худшем будет жить как овощ. Естественно стали врачи намекать на прерывание беременности, несмотря на то, что один ребёнок здоров было очень много разногласий и споров по этому поводу, я очень много плакала, переживала, думала и в итоге пришла к выводу, что беременность я прерывать не буду, так как невозможно узнать наверняка, какой будет ребёнок и как его жизнь сложится в дальнейшем, хоть это и стоило мне нарушением психики. В этот момент моя жизнь можно сказать рухнула. Я не могла осознать того, что происходит со мной , что в 21 год я стану не просто матерью сразу двоих детей, но и одного тяжело больного ребёнка при том, что нет никакой поддержки от мужа и с мамой такие тяжёлые отношения. Мама меня поддерживала и давала мне самой принимать решение, так как она понимала, что это очень тяжело для меня. Моя свекровь сразу же изменила своё отношение к моей беременности, как только мой муж рассказал о том, что ребенок может родиться больным, она сразу же начала придумывать всякие несуществующие выдуманные ею диагнозы и возможности развития дальнейших событий с ребёнком, причём даже ещё неродившимся. Вся беременность проходила в большом стрессе и постоянных разногласиях с мужем, который с каждым днем становился всё более грубым, более жестким и всё чаще стал пить и врать мне. Родились мои дети преждевременно на восьмом месяце, так как мне стало плохо и меня забрали по скорой в больницу. После рождения детей , у меня на вторые сутки их забрали и перевели совершенно в другой роддом, где они пробыли ещё полтора месяца в специальных отделениях для недоношенных детей, что способствовало еще большему стрессу для меня и для них, так как я могла только приезжать к ним, мужа к ним не пускали. Когда с детьми нас выписали наконец из роддома, муж даже не устроил ничего в честь выписки, мы просто приехали домой и в этот же день, с ребенком, который болен, нам срочно нужно было ехать в больницу, чтобы попасть в отделение нейрохирургии. В больнице нас сразу же с ребёнком положили и сказали, что нужна срочная операция, которая должна спасти жизнь ребенку, иначе долго он не выживет. В итоге сделали первую операцию, которая прошла неудачно и за ней последовали еще четыре, благодаря которым в больнице пробыли мы 5 месяцев. Все эти 5 месяцев со вторым здоровым малышом находилась моя мама, для неё это было тоже огромным стрессом, она постоянно плакала и переживала за нас, плюс ребёнок недоношенный и она всячески старалась как-то меня поддержать, несмотря на наши с ней отношения. Когда мы лежали в больнице, муж просто перешел все границы и мама не выдержав, выгнала его к себе домой. За 5 месяцев, которые мы лежали с ребёнком в больнице, мой муж приехал ко второму малышу всего лишь два раза, когда он приезжал к нам в больницу, он был с нами всего несколько часов и упрекал меня за каждый привезенный им продукт и какую-либо помощь с его стороны. Когда мы выписались с ребёнком из больницы, я узнала, что он всё так же продолжал мне врать и всё это время мне изменял, потом в какой-то момент, мы очень сильно поругались на почве того, что для детей нужно было очень много средств и он сказал, что ему это всё надоело, что он от этого всего устал, в итоге он просто развернулся и уехал к себе домой. Детям на тот момент было всего 7 месяцев, когда он нас бросил. В тот момент я поняла, что моя жизнь просто оборвалась, я не знала как жить дальше. В момент его ухода мы были вместе 8,5 лет и я никак не ожидала, что этот человек сможет так поступить, конечно он относился последнее время ужасно, но, чтобы настолько жестоко бросить свою жену и детей в такой тяжёлой ситуации, это самое подлое , что можно было сделать. Мне пришлось остаться жить со своей мамой и с детьми, что конечно ещё больше сказалось на наших и без того тяжелых отношениях. Мне хоть и помогает моя мама с детьми и бабушка, но при этом всё равно основная часть забот за детьми естественно остаётся на мне.

За всю свою помощь мама и бабушка постоянно упрекают, постоянно унижают за то, что я осталась одна, за то, что им приходится мне помогать и за то, что я живу здесь с матерью. Университет я с горем пополам закончила, уже после рождения детей. Я чувствую себя ужасно, так ужасно за свою жизнь я никогда себя не чувствовала. Уже прошло полтора года с момента ухода моего мужа, недавно произошел наш развод, за всё это время он уже поменял несколько девушек, а я просто убиваюсь морально, страдаю изо дня в день. Я очень люблю своих детей, но всё, что произошло в моей жизни очень сильно повлияло на меня и на моё психоэмоциональное состояние. Я каждый день плачу, каждый день мне плохо, я постоянно срываюсь на детях, хоть и стараюсь этого не делать. Денег катастрофически не хватает, потому что я работать не могу , а мама получает очень мало, бывший муж абсолютно нам не помогает материально. За все полтора года он ни разу к нам так и не приехал. Ребёнок, который болеет, это просто какое-то чудо, потому что всеми силами я сделала всё ,чтобы он смог сидеть, стоять, понимать, за руку ходит потихоньку, сделала всё , что только можно и теперь ребёнок в принципе почти не отстаёт от своего здорового брата. Конечно он имеет заболевание, конечно есть трудности, врачи, когда видят малыша, очень сильно удивляются, потому что в их практике всего 5% детей настолько развиты с таким тяжелым заболеванием. Последнее время мне безумно тяжело справляться с детьми, я всё время в стрессе, понимаю, что у меня тяжелая депрессия. Я не знаю как из этого выйти, детям сейчас 2 года, я не знаю, что мне делать, я не знаю как жить дальше, я понимаю, что я скорее всего останусь одна с двумя детьми, потому что это никому не будет нужно, что моя жизнь в 24 года просто будет зависима только от детей. Мне безумно тяжело изо дня в день, выходя на улицу, смотреть на счастливые семьи, где есть отцы и мужья, которые помогают своим жёнам, а я надрываясь несу двоих тяжелых детей, тяжёлые пакеты, езжу везде по всем проблемам одна, занимаюсь всем одна и насколько это тяжело, это просто невыносимо и больно до слез. Родители мужа так же не помогают, а свекровь недавно скоропостижно скончалась. Подскажите пожалуйста, как мне выйти из этого состояния депрессии?

Что нужно сделать, чтобы стало легче?Как перестать угнетать себя и мучить всеми этими страданиями и постоянными мыслями? Я просто в тупике, я знаю, что дети, это моё всё, то, ради чего должна жить, но от этого мне совсем не легче на душе.

Автор вопроса: Марианна Возраст: 24

Как пережить развод с двумя детьми и остаться сильной ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Так бывает, что семья прекращает свое существование. Пара вынуждена расстаться. Мы не станем сейчас вдаваться в подробности и выяснение причин произошедшего, рассматривать возможные варианты развития дальнейших событий. Принимая во внимание развод как свершившийся факт, подумаем над тем, как отразится на детях все случившееся в семье. Как же пережить развод с двумя детьми?

Из этой статьи вы узнаете:

• Как развод влияет на детей
• Как обычно переживает развод женщина с двумя детьми
• Как пережить развод с двумя детьми и справиться со стрессом
• Какие советы помогут пережить развод с двумя детьми

Как развод отражается на детях

Многие думают, что развод обязательно принесет страдания детям, что дети должны воспитываться в полной семье, с папой и мамой, живущими вместе. И неважно, какая психологическая обстановка в доме.

Такое мнение может сформироваться в связи с установкой, что дети перенимают роль папы и мамы. Считается, что лишь в полной семье ребенку будет оказано полноценное родительское внимание.

Много людей искренне полагают, что для того, чтобы ребенок умел построить личные взаимоотношения, образовать собственный очаг, нужна полная семья. Ставятся в пример сюжеты из кино, художественная литература, «страшилки», рассказанные знакомыми.

В связи с разводом возникает ассоциация – скандал, конфликт, страдания детей и взрослых. Ни для кого не является секретом, что довольно много семейных пар создают иллюзию отношений из-за общих детей. Как же так родители будут жить порознь, ведь бедный ребенок получит психологическую травму?!

А если быть точными, множество людей и не пробовали приподнять «занавеску» и предположить, а что дальше произойдет. Такое не обсуждается: это очень страшно и так не должно быть.
И семейные отношения, хоть и с признаками дисфункциональности в виде охладевших друг к другу супругов, продолжаются.

Надо спросить у детей, которые выросли в таких семьях, где мама и папа сохраняли «семью» ради них, что они думают об этом. Хорошо ли они чувствовали себя в ней и благодарны ли своим родителям за их «подвиг»?

Дети очень чутко воспринимают атмосферу, царящую в семье. Ребенку кажется, что это он виноват в несчастье родителей, в их ненависти друг к другу. Это чувство вины не покидает детей долгие годы.

Родительские права и обязанности вместе с разводом не заканчиваются. Если супружеские узы разрываются, то дети от этого не перестают быть детьми своих родителей.

Только взрослые могут построить воспитательный процесс после того, как они разведутся, и лишь от них зависит, как будут развиваться их взаимоотношения.

Как обычно переживает развод женщина с двумя детьми

По статистике больше 60 % браков распадаются в течение первых пяти лет совместного проживания. Даже в нынешнем обществе с оттенком феминизма женщине гораздо сложнее пережить развод ( в том числе если она сама его инициировала) в силу ранимости и чувствительности. Это объясняется некоторыми психологическими факторами:

• Девушкам присуща ориентированность на семью, налаживание быта, уюта и комфорта, поддержание семейного очага. Мужчины склонны отдавать предпочтение работе, поэтому, расставшись с супругой, они полностью погружаются в рабочий процесс. Женщины, оставшись одинокими, часто винят себя в том, что не смогли сохранить тепло в отношениях.
• У супруги сложнее восстанавливается личная жизнь, и как ей пережить развод с ребенком на руках, она не знает. Это происходит от того, что представители сильного пола не спешат брать на себя ответственность за воспитание детей.
• Ребенка после развода практически всегда оставляют с матерью, следовательно, ей достается двойная ответственность.

Разумеется, что это не догма. Повторный брак нередко бывает гораздо удачнее первого, а новый супруг оказывается любящим и заботливым папой. От того, как воспринимается ситуация, насколько женщина способна выстоять, будет зависеть, как она сможет пережить развод с ребенком и пойдет дальше по жизни. Некоторые психологи считают, что после развода женщина проходит несколько стадий, которые по глубине переживаний аналогичны смерти родного человека.

1. Шок. У женщины нет чувства реальности того, что происходит, поэтому нет возможности что-либо предпринять для устранения проблемы. Наступивший период оцепенения сменяется абсолютной апатией и нежеланием нести ответственность. За безразличным видом кроется глубокое потрясение. В шоковом состоянии женщина может пребывать от 1-2 дней до нескольких месяцев. Шок переживают даже те жены, которые сами инициировали развод. Лучший выход из ситуации — осознание и оценка произошедшего. Необходимо разобраться в своих эмоциях, что пережить развод.
2. Чувство обиды. Этот этап характеризуется наступлением осознания реальности, память освежает обиды, нанесенные в прошлом, всплывают вопросы без ответов. Потом возникает чувство гнева и обиды, которое распространяется не только на саму себя, но и на окружение мужа (его родных и друзей). Всплески агрессии не контролируются, а появляющееся желание отомстить мешает собраться с мыслями и подумать о том, как пережить развод с маленькими детьми. Все это сдерживает дальнейшее движение вперед.
3. Вина. Женщина, чувствуя свою вину за разрыв отношений, начинает искать варианты, как повернуть время вспять. Она хочет возродить ушедшие чувства и жалеет о сказанном. Если поддаться этому порыву, можно впасть в депрессию, что приведет к саморазрушению, а пережить развод будет гораздо сложнее.
4. Осознание. Наступает стадия понимания произошедшего, а вместе в этим приходит невыносимая душевная боль. В случае невозможности справиться с этим состоянием нужно обратиться за помощью к психотерапевту. Человек, постоянно находящийся в депрессии, не сможет идти дальше к своему счастью.
5. Принятие. Возвращение к полноценной жизни, где будут новые знакомства, мечты и далеко идущие планы, будет возможно, если принять все произошедшие изменения. Женщина обретает свободу, а вместе с ней и плюсы от случившегося. Весь накопленный негатив уходит, а нанесенные обиды превращаются в источник энергии.

Невозможно решить вопрос, как пережить развод с двумя детьми погодками, не пройдя все стадии поочередно. Преодолеть все этапы получается в среднем в течение одного года после разрыва.

Каким образом пройти все эти стадии, чтобы наиболее безболезненно пережить развод:

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как пережить развод с двумя детьми и справиться со стрессом

Чтобы были силы на поддержку ребенка в этот тяжелый момент, взрослым необходимо сначала подумать о себе. Стресс у обоих супругов, к которому приводит развод, требует принятия определенных мер, чтобы помочь собственному организму справиться с ним.

Иначе, можно легко потерять контроль в сложившемся неуправляемом эмоциональном кризисе. Под угрозой будет не только свое состояние, но и чувства ребенка, на которые необходимо реагировать.

Несомненно, процесс душевных страданий по поводу расставания может затянуться надолго.

В некоторых случаях появляется желание излить душу своему ребенку, тем более, если он уже взрослый и в состоянии вас понять. В этом есть риск превращения чада в «жилетку», а этого не должно произойти. В силу своего возраста он не сможет полностью стать ею, так как уровень его душевного развития другой.

Вы в любом случае остаетесь для своего дитя его родителем, пусть в какой-то степени другом, но все же взрослым, на которого он может опереться. Ребенок почувствует, что совершенно не защищен, если вы будете демонстрировать слишком сильное отчаяние и безнадежность.
Дети, понимая, что даже мама и папа не знают, что делать, могут решить, что и их судьба безрадостна.

Психика ребенка в этот тяжелый период не должна быть перегружена излишней эмоциональностью. Хотя, эмоции нуждаются в том, чтобы их выражали, поэтому обязательно надо элементарно кому-то выговориться и выплакаться.

Лучше будет, если вы выплеснете все эмоции, поговорив с подругой, другом или близким человеком. Можно обратиться к профессионалу (психологу) — человеку, адекватно воспринимающему полученную от вас информацию, не критикуя и не давая никчемных советов.

На родителей после развода обрушивается столько волнений, что они нередко забывают о переживаниях и нуждах ребенка. Может быть и наоборот — взрослые полностью погружаются в детей, чтобы отвлечься и уйти от действительности. Такая тактика переключения внимания является отчасти правильной, но для нее надо найти другой объект. Идеальным будет сохранить тот же баланс в отношении к ребенку, что и до развода.

Как помочь детям пережить развод

Детская психика особенно чувствительна к мельчайшим переменам и прохладности, возникающей между родителями.

На бессознательном уровне они склонны соотносить себя в равных долях с папой и мамой (50 % на 50 %). Когда при них говорят плохо о ком-то из родителей, они воспринимают это как личную обиду. Не нужно спрашивать и заставлять дитя делать выбор в чью-либо пользу. Принуждая его выбирать, кого он любит больше, вы можете его травмировать. Вся критика, исходящая от одного из супругов, автоматически передается ребенку, не умеющему отделить себя от отца или матери. А желание сделать приятное маме или папе перерастает во внутренний конфликт, по прошествии времени превращающийся в сильную душевную травму.

Нужно свести переживания ребенка к минимуму. Нельзя их игнорировать, следует обговаривать все сомнения и страхи, испытываемые им. Не стоит держать в тайне развод, так будет только хуже. На все детские вопросы отвечайте максимально правдиво, давая понять, что его вины в произошедшем нет.

Каждый случай очень индивидуальный, и нет конкретных однозначных вариантов решения, как пережить развод с ребенком. Все будет зависеть от того, как налажено в семье взаимопонимание и доверие. Главное, чтобы ребенок понял, что и после развода родительская любовь к нему не уменьшится.

Детское восприятие окружающего мира основано на родительском отношении к нему. От того, как вы реагируете на происходящее, они оценивают степень перемены в своей жизни. Паника, агрессия, депрессия мамы приведут к полному краху в детском мире. Ребенка необходимо убедить, что он в полной безопасности. Значит, нужно окружить его любовью, самой быть расслабленной и спокойной. Поверьте в это сами, так как только у счастливой матери с отличным психическим здоровьем вырастет счастливый ребенок.

Для облегчения переживаний нужно поделить ответственность между мужем и женой. Например, супруг встречает из школы и проводит с ребенком выходные, а супруга провожает на занятия утром и помогает в выполнении домашнего задания.

10 заключительных советов, как пережить развод с двумя детьми

Как пережить развод с двумя детьми?

1. Осознайте происходящее. В состоянии кризиса, в котором вы находитесь, нужно правильно осознать, на каком из вышеперечисленных этапов вы находитесь. Проанализируйте все присущие этому периоду эмоции и волнения, и будет легче.
2. Возьмите тайм-аут. В «шоковой фазе» (первые 2-3 месяца) есть вероятность сделать много ошибок, так как она наиболее тяжелая. Чтобы избежать поступков, порой необдуманных, продиктованных эмоциями, нужно взять тайм-аут, во время которого не принимаются важные решения. Мозгу и психике надо вернуть стабильность, чтобы трезво мыслить и рационально действовать.
3. Дозируйте негатив. Все негативные чувства (злость, уныние, страх, смятение, отчаяние) являются нормальными, их нужно пережить. Психика должна на них реагировать, так как они могут обратиться неврозами и другими отклонениями. Основной задачей для вас на данном этапе является сохранение ресурсов для дальнейшей жизни. Нужно справиться с эмоциями, чтобы идти дальше, заботясь о себе и детях.Выделите 2 часа в неделю для «страданий», погружения в негатив. Если плохие эмоции и мрачные размышления накатывают на вас в другое время, то скажите им «стоп» (вернетесь к ним в назначенные часы). Благодаря такой методике работоспособность не уменьшится.
4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас». Акцентируйтесь на настоящем, посмотрите на природу за окном. Какие деревья, формы листочков, их цвет? Раскройте окно и глотните свежего воздуха! Что вы чувствуете в легких?Текущий момент свободен от прошлого и будущего, живите настоящим и переключитесь от негативных мыслей, тогда тревога уменьшится. 
5. Не стесняйтесь просить помощи. Не стесняйтесь показать свою слабость, попросить о помощи. Окружающие вас близкие люди будут счастливы помочь в покупке продуктов, заботе о детях и т.д. Не позволяйте замыкаться и вытягивать все на себе.
6. Позаботьтесь о здоровье. Наше тело связано с психикой, поэтому во время психологических ударов оно должно быть крепким, чтобы выдержать все напасти.Вы должны соблюдать все правила здорового образа жизни (правильное питание, режим сна, физическую активность). Необходимы прогулки на свежем воздухе, они зарядят энергией, благодаря чему эндорфины будут вырабатываться активнее.
7. Заключите с собой контракт на удовольствие. Составьте список вещей, может и незначительных, которые доставят вам удовольствие и ощущение счастья. Это могут быть занятия танцами, рисованием, свежезаваренный чай, хороший фильм, уютный плед.Договоритесь с собой, что каждый день вы будете выполнять хотя бы один из пунктов. Тогда фрустрация и удовлетворение обретут баланс.Сейчас, когда «кислородное голодание» прекратилось и вы начали дышать полной грудью, окажите помощь ребенку.
8. Не настраивайте детей против супруга. Никогда не говорите детям плохо о своем супруге (их отце), о том, какой он плохой и никчемный. Так как они подсознательно соотносят себя на 50 % с папой, то примут это на свой счет.
9. Объясните детям, что их вины в разводе нет. Развод родителей дети воспринимают очень болезненно, часто перекладывая вину на себя. Нельзя игнорировать чувства детей, их страхи и сомнения. Обсуждайте с ними развод, отвечайте на все вопросы, которые волнуют. Делайте акцент, что они не виноваты в произошедшем.
10. Позаботьтесь об эмоциональной безопасности детей. Детское восприятие мира полностью зависит от поведения родителей. По их реакции ребенок судит о масштабе изменений в собственной жизни. Ваша апатия, депрессивное состояние или вспышки агрессии приведут к краху его маленького мира. Нужно создать дома атмосферу безопасности и спокойствия, а в поведении должен быть лишь позитив и доброжелательность. Поверьте в благополучный исход и убедите в этом своего ребенка. Ему будет гораздо легче пережить развод, если вы в этом поможете.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как помочь бездомным женщинам с детьми

Внезапно остаться без крыши над головой может каждый из нас. Важно не проходить мимо бездомных людей и по возможности предлагать им помощь. «Афиша Daily» записала истории женщин, которые оказались на улице с детьми на руках, а также спросила у сотрудников приюта «Теплый дом» и фонда «Соратники» о том, что делать и как помогать в такой ситуации.

Диана (имя изменено по просьбе героини)

В приют я попала несколько месяцев назад вместе с двумя детьми. Мы с мужем не планировали детей, но я забеременела. Узнав о двойне, он ушел: решил, что не справится. До этого мы вместе снимали квартиру. Никто из родственников не одобрил нашу женитьбу, потому что мы молодые и из разных государств. Официально мы не расписаны, но мы заключили мусульманский брак. Он отличается тем, что свидетелями были не люди, а Бог. [Из приюта] родственникам я не звонила, они имеют право перестать со мной общаться, потому что я их ослушалась. С их помощью, конечно, я бы тут не оказалась. Мне обидно, что они не поддерживают меня и совсем не интересуются моей жизнью.

[Все началось, когда] из роддома я приехала в свою съемную квартиру. Дети заболели из‑за слишком ранней вакцинации, у них подскочила температура. Я вызвала скорую, и нас увезли в больницу, а на следующий день хозяин квартиры сказал: «Сюда нельзя впускать скорую, у нас не было договора на аренду». Он выселил нас и не вернул деньги, потому что «ничего не должен». Так мы оказались в больнице и без дома. У меня оставались деньги с работы, и я обратилась в адвокатскую фирму. Мы написали письмо главному врачу о том, что я с детьми временно осталась без дома. Врач позвонил в органы опеки, чтобы они вернули нас на родину.

Опека планировала предоставить нам билеты домой после Нового года, так как перед праздниками было дорого. В моей стране меня и мужа будут осуждать, детей тоже не одобрят. С детьми мы пролежали в больнице двадцать пять дней, в итоге оттуда нас направили в приют «Теплый дом». Когда мы приехали туда, муж стал нас искать. Он писал сообщения, но первый месяц я ему не отвечала. Не хотела, чтобы он снова ушел. Дети могут привязаться, но они же не виноваты. Отец убедил его вернуться, сказал: «Сейчас уже поздно уходить. Избегать обязательств не по-мужски».

Не знаю, как справляются другие мамы [в такой ситуации], мне было очень трудно. «Теплый дом» дал всю необходимую помощь: с нами работает психолог и юрист. Сейчас мы живем в отдельной комнате. Сначала женщин было семь, сейчас осталось всего трое, остальные выпустились из приюта. У всех налаживается жизнь, они получают материнский капитал и снимают квартиры. Здесь все в разных ситуациях, но важно, что можно найти поддержку и понимание. Тут я буду находится еще примерно три месяца, пока мы не уладим все моменты с документами и муж нас не заберет.

Ксюша (имя изменено по просьбе героини)

В «Теплом доме» я нахожусь с маленькой дочерью и восьмимесячным сыном. В мае того года я, беременная, с дочкой на руках осталась на улице. Нас выгнали из съемной квартиры, оказалось, что она принадлежала коммерческой организации и там никто не имел право жить, хотя мы снимали ее год. Месяц мы скитались по улицам и жили в машине. У детей разные папы, и оба не помогают. Отец второго ребенка только после родов узнал, что у нас сын. Единственное, что он у меня спросил, почему узнал новость [о рождении ребенка] не от меня, хотя сам добавил меня везде в черный список. Я даже не надеюсь на помощь: две недели назад звонила ему, но на связь он не выходит.

Я пыталась снять квартиру, но наткнулась на мошенников. Я обратилась к ним по объявлению, которое нашла в интернете. Мне не хотели показывать квартиру сразу, а попросили деньги за услуги вперед. Я перевела им семь тысяч, а они позвонили и сказали: «Приехала племянница хозяйки, временно там будет жить она». И деньги не вернули. Уже позже мы с юристом написали иск, который вернулся обратно. Будем писать снова.

[Пока мы жили на улице, нам приходилось] с утра и до вечера гулять в парке. В итоге посторонние люди ненадолго нас приютили, а потом сняли койко-место. Родственники не помогали, потому что у нас с ними были плохие отношения. В июне я родила сына и собиралась от него отказаться. Но приехала психолог и сказала, что есть возможность прямо сейчас отправиться в приют вместе с детьми, я согласилась.

[Когда я оказалась на улице] мне не было страшно за себя, только за дочку. Ради нее я считала каждую копейки. У меня есть вредная привычка — курение. В магазине я думала, что купить: сигареты или что‑то ребенку. Конечно, сдерживалась, ведь ребенка нечем было кормить.

Психолог приюта говорит, что я изменилась в лучшую сторону. Сейчас налаживаю отношения с родственниками: стала общаться с мамой, братом и сестренкой. Они о второй беременности даже не знали. Сколько мы еще будем в приюте, точно не знаю, сейчас оформляю материнский капитал. В дальнейшем родители хотят помочь мне купить комнату или квартиру.

Подробности по теме

«Надо было смотреть, за кого замуж выходишь»: каково это — быть одинокой мамой в России

«Надо было смотреть, за кого замуж выходишь»: каково это — быть одинокой мамой в России

Анастасия (имя изменено по просьбе героини)

Я попала в Дом трудолюбия «Ной»Христианский приют для бездомных людей. полтора года назад, до этого жила с детьми в Подольске. Пока я работала, моя мама сидела с дочкой и сыном, но потом начала пить. Соседи пожаловались на нее, приехали органы опеки и предложили мне три варианта: поехать домой в Башкирию, где я прописана, поехать в Дом трудолюбия или отдать детей. Я выбрала «Ной», а мама обещала через два-три месяца меня забрать. Конечно же, она этого не сделала.

Сейчас сыну три года, а дочке пять. В декабре мы съехали из приюта в квартиру вместе с моим мужем, которого я встретила в Доме. Муж оказался здесь после тюрьмы: некуда было ехать после освобождения, и полиция привезла его сюда. Приехал трезвый, в нормальных вещах — недорогих, но приличных. Меня тоже привезла полиция, но без детей, они остались в больнице на обследовании. Когда я зашла на территорию, то подумала: «Как я сюда заведу своих детей? Бардак, а рядом пивной ларек». Но через два дня освоилась и познакомилась с будущим мужем. Вечером я сидела и смотрела на кухне «Дом-2», а он подсел ко мне поговорить. Когда я привезла детей, он был в восторге, сказал: «Они даже лучше, чем ты». Через две недели после знакомства он сделал мне предложение, но без фейерверков и даже без кольца.

В Доме было запрещено целоваться и обниматься, а когда муж поцеловал меня в курилке, нас заметили — за это обоим дали штраф.

Честно, мы бы и дальше жили в приюте, но новая руководительница оскорбляла меня и детей. Посадила на «строгую ребу» (домашний арест — Прим. ред.). Я месяц не могла никуда выходить, даже забрать детей из садика. Все из‑за того, что в день рождения я ушла к подружкам, а детей оставила на знакомую из Дома.

Сейчас мы переехали в Наро-Фоминск, оба работаем. Он грузчиком, я уборщицей. Специально выбирала работу с таким графиком, чтобы успевать отвести детей в садик и забрать их, а в выходные сидеть дома. Со своей мамой я общаюсь только по телефону, она все еще пьет. Хочу вытащить ее из этого, но пока это можно сделать только насильно. Не могу сказать, какой была моя жизнь в «Ное», [негативной или позитивной]. Везде есть минусы и плюсы, но в любом случае мы были в безопасности, и там я встретила свою любовь.

Инна Сеуткина

Вице-президент фонда помощи детям-сиротам, детским домам и интернатам для инвалидов и престарелых «Соратники»

Как женщины оказываются на улице?

Женщины оказываются на улице по разным причинам. Например, обманутые дольщики или погорельцы, они, как правило, высоко социализированы и быстро находят выход. Помощь от организаций им нужна только на начальном этапе для восстановления документов, а проживание на длительный период не требуется.

Вторая категория — юные мамы, которые в силу возраста самостоятельно не справляются с родительскими обязанностями, утратили поддержку родственников или сами сироты. Иногда им нужно помочь получить профессию и трудоустроиться. Важно вовремя «подхватить» молодую маму и не допустить бродяжничества. Часто женщинами пользуются трудовые мигранты. Сожительство длится до рождения ребенка. Они женятся, заводят детей, получают гражданство РФ и бросают девушку. Также бывает, что без дома остаются из‑за задолженности по коммунальным платежам.

К сожалению, пока нет единой горячей линии, куда можно было бы обратиться в таком случае. Поэтому нужно связываться напрямую с кризисными центрами, приютами, а также с общественными палатами или органами местного самоуправления, у которых обычно есть список организаций, помогающих каждой социальной категории. Мне довелось побывать в приютах Дома трудолюбия «Ной». Там существуют социальные дома, в которых находятся женщины с детьми, инвалиды и старики. Бывают случаи, когда приходит полная семья или же она образуется в приюте. Семьи проживают в отдельной комнате, но при условии официальной регистрации брака.

Могут ли в такой ситуации забрать ребенка у матери?

Чтобы лишить родительских прав, должны быть веские основания: прямая угроза жизни и здоровью ребенка. Семьям в социально опасном положении должна оказываться всесторонняя помощь. В зоне риска родители, которые страдают от алкогольной или наркотической зависимости, оставляют детей в опасности и не принимают мер по изменению образа жизни, несмотря на социальную поддержку. Тяжелое материальное положение не является веским основанием для отобрания ребенка, если его потребности обеспечены.

Ситуация, когда дети с мамой оказываются на улице, безусловно, влияет на психологическое развитие ребенка. Имеет значение, как такая семья осталась без дома, что было до и сколько времени длится бродяжничество. Ребенок развивается, если обеспечены его базовые потребности в еде, комфорте и безопасности. На улице эти потребности не удовлетворяются. Ситуация усугубляется педагогической запущенностью, потому что нет системного воспитания. Возможно наличие психологических травм, связанных с насилием от сожителей матери. В приюте базовые потребности ребенка и матери обеспечены.

Однако ребенку может потребоваться терапевтическое, иногда коррекционное воспитание с компетентными педагогами. После переезда из приюта родитель должен быть готов сам нести ответственность за воспитание, иначе достижения ребенка могут свестись к нулю. Сложность организации педагогической работы в социальных домах в том, что там живут дети разного физиологического и психологического развития, это всегда индивидуальная работа.

Подробности по теме

Тест: сможете ли вы угадать, кто из этих людей — бездомный?

Тест: сможете ли вы угадать, кто из этих людей — бездомный?

Ольга Шихова

Психолог «Теплого дома», координатор проекта «Профилактика отказов от новорожденных»

Типичный случай для «Теплого дома» — девушки без зависимости, которым просто не повезло. Мигрантки из соседних государств или регионов, снимающие плохую квартиру или койко-место в общежитие. Это места, непригодные для жизни с детьми, за которые после потери работы исчезает возможность платить. С девушками с алкогольной зависимостью я сталкиваюсь редко. Обычно они или сами отдают ребенка или его забирают органы опеки, до приютов они не доходят.

Иногда свое жилье есть в регионе или на родине, но семья не пускает туда девушку. Отношения с родственниками можно налаживать долго: для жительниц средней Азии бывает сложно добиться того, чтобы родители приняли ее с внебрачным ребенком. С другой стороны, не всегда это бесперспективно. У нас были удачные случаи. Бывает, что девушка не справляется с воспитанием в силу ментальных нарушений, по этим же причинам остается без дома. Тогда шансы оставить ребенка у себя сильно снижаются.

Если ребенок рожден в медицинском учреждении, то мама либо пишет согласие на усыновление, либо ей предлагают приют и она едет в него, если хочет сохранить ребенка. Работа возможна с женщинами, которые оказались на улице случайно и хотят встать на ноги.

Как можно помочь бездомным женщинам?

Бездомные женщины сталкиваются со всевозможными проблемами. Если был факт насилия или есть проблемы со здоровьем, то они могут получить экстренную медицинскую помощь. Для мигранток помощь от поликлиник или платная, или с помощью благотворительных фондов, но об их существовании для начала надо узнать.

Когда женщина с ребенком оказывается на улице, то ее замечают прохожие или полиция. Возможны разные варианты: вызов опеки, лишение родительских прав, звонок в кризисный центр. В «Теплый дом» периодически поступают звонки от правоохранительных органов или районных отделов опеки.

Если по улице ходит женщина, просящая милостыню с ребенком, то, скорее всего, на ребенке зарабатывают — надо звонить в полицию. Но самый верный способ помочь — телефон кризисного центра или справочной службы милосердия.

У столичных и подмосковных приютов есть общий чат в вотсапе, где мы обмениваемся контактами или ищем место для конкретной женщины. В госпиталях и полиции не всегда знают, как помочь и не навредить.

Если вы встретили женщину в беде, не проходите мимо. Вот карта российских центров социальной и психологической помощи.

Как жить с двумя детьми после развода советы психолога женщинам, решившимся на отчаянный шаг

Самое важное по теме: «как жить с двумя детьми после развода советы психолога женщинам, решившимся на отчаянный шаг» с комментариями профессионалов. Внимательно прочтите статью и если что-то будет не понятно вы всегда можете задать вопрос нашему дежурному юристу.

Развод — уже свершившийся факт? Или же он запланирован на ближайшее время? В любом случае, как его пережить, стоит продумать и осмыслить раньше, чем вы наломаете кучу дров или впадете в депрессию.

Содержание

Инициатором развода женщина становится только тогда, когда понимает, что одной ей всё же будет гораздо легче, чем с тем, кого она когда-то любила.

Решение о расторжении уз брака приходит не спонтанно, принимается не сгоряча (хотя и такое бывает). Оно обычно выстрадано долгими бессонными ночами, разговорами с самой собой. Мысли о будущем обычно туманны, но в них нет места супругу.

И вот развод состоялся, в паспорте стоит штамп, и статус незамужней женщины приобретён.

Ого, на диване не валяется тот, кто был второй половинкой, пульт телевизора можно использовать так, как этого хочется, а не смотреть на него, как на продолжение руки мужа.

• и не нужно больше выдумывать начинки для пирогов, встречать после работы и тихо ненавидеть за разбросанные повсюду носки;
• можно включать те каналы, что нравятся, а не смотреть уныло спортивные, поддакивая всякий раз, когда муж пытается что-то сказать о своём любимом боксере или футболисте;
• свои выходные строить самой, посвящая их себе и детям, а не стоять за кухонной плитой, сооружая что-то непременно изысканное и вкусное, а после поедания этого вкусного перемывать гору посуды;
• не вздрагивать каждый раз от телефонного звонка, боясь, что позвонит коллега-мужчина, а супруг воспылает ревностью и выходной день будет испорчен окончательно;

• можно болтать сколько угодно и о чем угодно с подругой, не ловя скептические взгляды со стороны дивана и выслушивая потом проповедь о «глупо потерянном времени»;
• можно сколь угодно времени заниматься собственным макияжем и гардеробом перед выходом на улицу, не опасаясь быть посрамлённой за нерасторопность.

Нет видео.

Видео (кликните для воспроизведения).

Вы свободны от множества мнимых или настоящих запретов, теперь нет никаких «мы», теперь есть только «я».

Но! Вместе со всеми «можно» приходит понимание, что вся ответственность за свою жизнь и за жизнь детей ложится только на ваши плечи.

Нет, отец у детей, конечно, есть, он никуда не делся, это у вас нет мужа. Но, увы, часто мужчина быстро забывает о том, что у него есть не только материальные, но и моральные обязательства перед собственными детьми.

Как жить после развода с двумя детьми? Читай далее.

Статистика неумолимо твердит о том, что разведенной женщине, оставшейся с детьми, приходится нести бремя воспитания одной.

Но если вторая разведенная сторона выражает желание быть полноценным отцом, а не только тем человеком, от которого приходят алименты:

• Ни в коем случае не стоит препятствовать благородным порывам. Дети общие, а не только ваши.
• Без мужского воспитания обойтись достаточно непросто, и не только тогда, когда подрастает сын, дочке тоже необходима отцовская забота.
• Тем более всегда можно разделить обязанности, да и помощь никогда не бывает лишней.

А это зависит от того, в каком контексте рассматривать развод:

1. Если принимать его как свободу и независимость, то мысли только оптимистичны.
2. А если думать о том, что общество до сих пор негативно относится к одиноким женщинам, то от таких раздумий недолго впасть в депрессию.

Во втором случае (когда одиночество воспринимается в форме унылого существования) лучше всего обращаться к психологу, потому что справиться одной с депрессивным настроением зачастую не просто сложно, но и практически невозможно.

Особенно трудно тем женщинам, что остаются после развода с маленьким ребенком на руках: декретный отпуск, а значит, ограниченное общение вносит свои коррективы.

Нередки случаи разводов после 50 лет. Но тут все объясняется просто: любовь давно прошла, общих интересов нет, а дети уже выросли. И возникает ощущение ненужности друг друга. Чем терпеть и думать о том, что жить с этим разлюбленным вами человеком всю оставшуюся жизнь, при этом мечтая, чтобы оставшаяся жизнь не была слишком длинной, лучше мирно (а может и со скандалом) расстаться.

Но если принимать развод как освобождение, как вздох облегчения, тогда можно освободить своё сердце для того, кто будет любим и кто полюбит вас.

Новые свежие чувства не заставят себя долго ждать: женщина всё же нуждается в том, кому можно просто положить голову на плечо и рассказать обо всем, что на душе, не испытывая при этом страха быть отвергнутой и неуслышанной.

Нет, сидя взаперти дома и страдая от собственной ненужности, этого не получится. Не случится новых чувств и тогда, когда вы подавлены и копаетесь в себе, постоянно ощущая собственную непривлекательность.

Вы скучны, а значит мало кому интересны. Вся ваша жизнь сводится к сплетням с подругами о «бывшем», бесконечным исканиям причин развода? Тогда вы дважды неинтересны.

Подругам вы быстро надоедите, дети станут смотреть на мать как на неудачницу, родственники перестанут захаживать в гости, опасаясь выслушивать сто первый раз о том, как этот «гад» испортил всю вашу жизнь.

Разве об этом вы мечтали? Разве вы не заслужили лучшего мужчины, чем был прежний?

Ну так дерзайте! Творите, ищите, а главное, любите себя. Это трудно, но любовь к себе – это первостепенное, что должно вас волновать после развода.

Не полюбив себя, вы никогда не встретите того, кто полюбит вас. И если даже вам 60 лет, всегда можно стать новой и желанной. Главное – верить. А остальное получится.

1. Есть какие-то сбережения? Прекрасно. Потратьте их на путешествие. Смена обстановки – самое лучшее, что можно придумать в первые дни после развода. Новые места, новые знакомства, новые ощущения собственной свободы – это эйфория, которая не позволить вторгнуться унынию в вашу новую жизнь.
2. Не хватает денег на путешествие? Тогда смените гардероб, прическу и сходите к косметологу: в зеркале перед вами будет стоять привлекательная и интересная женщина. Что может стать лучшим стимулом для обожания самой себя?
3. Измените обстановку вокруг: если позволяют средства, то лучше всего сделать ремонт, если же их недостаточно, то хотя бы смените обои и передвиньте мебель. Поверьте, это вдохновит.

Это, пожалуй, самый сложно выполняемый совет. В голове всегда будут мысли о том, как можно было поступить иначе, если не расходиться, о том, что ОН сейчас делает, и самое главное о том, кто виноват.

Что такое терапевтически резистентная депрессия? Узнай из статьи.

Как осуществляется диагностика тревожности и депрессии? Читай здесь.

• Не ищите виновных, обычно в неудавшемся браке вина обоих супругов если и не очевидна, то присутствует.
• Перестаньте грызть себя. Займитесь, в конце концов, чем-нибудь полезным. Уделяйте как можно больше внимания собственным отпрыскам: они нуждаются в нем ничуть не меньше, чем вы. Им тоже трудно, хоть дети порой и молчат о том, что творится в их головках.
• Относитесь к бывшему мужу как к тому человеку, с которым все уже в прошлом, а не стройте иллюзий относительно того, что ещё можно всё вернуть.

• Отпустите его с миром. Не лезьте в его личную жизнь, постоянно выспрашивая общих знакомых о том, «как он там, и с кем он там».

Даже если близкие люди – это родители супруга. Они ни в чем не виноваты, и точно так же, как и прежде, хотят видеть своих внуков и помогать им.

• Вы давно мечтали о школе танцев, но муж посмеивался над вашими стремлениями? А теперь его нет рядом, и самое время воплотить свои мечты в реальность.
• Или же вы очень хотели ходить в мини, но супруг ворчал, видя ваши открытые коленки? Пожалуйста, одевайтесь так, как хочется, если, конечно, позволяет фигура.
• Кстати о фигуре. Не пора ли в спортзал? Или хотя бы в бассейн или на беговую дорожку? Самое время привести своё тело заодно с мыслями в полный порядок.
• Вы мечтали о продвижении по служебной лестнице, но нужно было всё время согласовывать свои действия с супругом, и поэтому ничего не получалось? Так вот она, свобода. Погружайтесь в работу с головой, она приносит не только моральное, но и материальное удовлетворение (последнее не менее необходимо сейчас, чем первое).
• Не отворачивайтесь от мужчин, оказывающих вам знаки внимания: ревновать вас некому.
• Не бросайтесь во все тяжкие, начиная употреблять алкоголь в неограниченных количествах. Ни к чему хорошему никого и никогда это не приводило и не приведёт.

И всегда помните, что развод – это только переход от одного состояния к другому, а не конец всему.

Если уж вы решились на него, то уж постарайтесь не сломать свою собственную жизнь. Ищите плюсы, вычеркивайте минусы. И положительных моментов, в конце концов, останется куда больше, чем отрицательных.

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Как жить с двумя детьми после развода: советы психолога женщинам, решившимся на отчаянный шаг

Развод – сложный, мучительный для всех участников процесс, а если в браке есть дети, это усугубляет сложившуюся ситуацию. Развод с двумя малышами сложен в первую очередь для женщины, которой предстоит их обеспечивать независимо от того, будут ей платить алименты или нет. Несмотря на сложную психологическую сторону вопроса и неизбежные материальные проблемы в связи с уходом из семьи одного из супругов, жизнь с двумя маленькими детьми после расставания с мужем – есть, нужно лишь принять верное решение.

Нет видео.

Видео (кликните для воспроизведения).

Развод при наличии несовершеннолетних детей происходит через суд, там же решаются все вопросы по поводу раздела совместно нажитого имущества и присуждения алиментов. Чтобы защитить свои интересы, воспользуйтесь помощью опытного юриста. Специалист поможет уладить все тонкости на судебном процессе и защитит ваши интересы.

Решать, с кем останутся дети, будет суд, учитывая все обстоятельства. Обычно дети остаются с матерью, особенно если возраст ребенка не достиг 10 лет. Однако согласно Семейному кодексу, оба супруга имеют равные права и могут претендовать на проживание с ними детей. Если у отца больше жилплощадь и хорошие финансовые возможности, детей могут оставить с ним. При этом суд учитывает желание ребенка остаться с кем-то из родителей, а также желание родителя воспитывать детей. Каждый случай индивидуален, и рассматривается исходя из множества факторов – финансовые возможности, психическое и физическое здоровье родителей, иные обстоятельства.

Поддерживать отношения с бывшим мужем необходимо. При наличии общих детей вам обязательно придется решать какие-то вопросы вместе. Отношения между бывшими супругами должны быть мирными и деловыми, но никак не дружескими. Все договоренности старайтесь оформлять документально, потому что устные обещания легко забыть и не выполнить, особенно у супруга появится другая семья.

Развод женщины, имеющей детей, должен привести к тому, чтобы общение с ними отца осуществлялось напрямую, по телефону или лично, без вашего участия. Не пытайтесь препятствовать общению бывшего супруга и детей. Отсутствие взаимоотношений с отцом может привести к большой психологической травме у ребенка.

При разрыве между родителями ни в коем случае не должны пострадать дети. Развод непременно отразится на их психике и будет переломным моментом, поэтому нужно принять все меры для того, чтобы сгладить ситуацию. Лучшим выходом будет разговор с ребятами о том, что папа и мама теперь будут теперь жить отдельно, но на общение это никак не повлияет.

Нельзя говорить негативные вещи о другом родителе, ребенок будет общаться с ним отдельно от вас, и за свои обещания каждый будет отвечать сам. В случае возникновения спорных ситуаций, например, когда папа пообещал подарок на день рождения, а сам даже не пришел, лучше ставить вопрос прямо – организовать разговор ребенка с отцом по телефону или скайпу.

Желательно в этот период посетить психолога и привести на прием детей. Понятно, что у разведенной женщины, очень мало времени, но все же постарайтесь попасть на консультацию специалиста. Психолог поможет выявить и проработать страхи и переживания, которые возникают в детей в ситуации развода родителей.

Вообще, время после разрыва с супругом — период сближения с детьми, как с маленькими, так и большими. Постарайтесь разговаривать с ними как можно чаще, рассказывайте о том, как будете жить дальше, как они будут общаться с отцом и родственниками с его стороны.

Есть ли жизнь после развода (подробнее в статье: как после развода начать новую жизнь?)? Она однозначно есть, и чтобы это осознать, нужно успокоиться, справиться с эмоциями и объективно оценить ситуацию.

Если вы решились на такой серьезный шаг, как развод, имея 2 детей, причины должны быть достаточно вескими. В сложном периоде будет много трудностей:

• финансовые проблемы из-за отсутствия денег, которые поступали от бывшего супруга;
• трудности с оформлением и получением алиментов;
• сложное психологическое состояние после завершения отношений;
• невроз детей, оставшихся без отцовской поддержки;
• отсутствие помощи и поддержки, невозможность отвлечься и расслабиться.

Как жить после развода? Психологи дают несколько рекомендаций:

1. Для начала нужно не зацикливаться на своих переживаниях и бесконечном проигрывании всех аспектов сложившейся ситуации. Следует просто отпустить прошлое и смело, с оптимизмом смотреть в будущее. Составить четкий план действий, изменить свое мышление и имидж, воспользоваться советами психолога.
2. Просите помощи у всех — родственников, подруг, близких знакомых – у всех, кто сможет вас выслушать и дать адекватный совет. Пройдет время, утихнет боль от разрыва отношений и коренного изменения уклада жизни, и вы сможете помочь кому-то оказавшемуся в такой же сложной ситуации. Постарайтесь не оставаться в одиночестве наедине со своими грустными мыслями, при этом необязательно постоянно обсуждать в разговорах тему развода – общайтесь на легкие, отвлеченные темы.
3. Ищите положительные стороны в произошедшем. Возможно, у вас появится больше времени заняться любимым делом, самостоятельно планировать свой бюджет, ощутить психологический комфорт, когда страсти утихнут.
4. Старайтесь как можно больше уделять внимание детям. Пусть они почувствуют вашу заботу и участие. Организуйте интересную поездку или займитесь каким-то важным делом, все это поможет вам отвлечься и поменять вектор психологической напряженности, развернув его в положительную сторону.

Нередки случаи, когда подверженным влиянию эмоций женщинам кажется, что наступил конец света. Расслабьтесь, займитесь любимым делом, даже просто валяйтесь с детьми в кровати и распевайте песни – никто вас в это не упрекнет! Такой выход энергии поможет создать комфортную психологическую обстановку в доме и найти силы жить дальше и постепенно решать возникающие проблемы.

Как жить с маленькими детьми после развода с супругом

Как жить после развода одной с детьми? На самом деле тут может быть только один ответ – замечательно.

Конечно, даже самые практичные и полные реализма женщины, выходя замуж, надеются на долгую и счастливую совместную жизнь, розовощеких детей в окружении мамы и папы. Нет нужды говорить, что исполняются планы не всегда, статистика не знает жалости – количество разводов на сегодня практически сравнялось с количеством зарегистрированных браков.

Да и многие ли сохранившиеся семьи можно назвать семьями в полном смысле этого слова. Часто женщины не могут решиться на развод с мужем именно тогда, когда их гнетет страх, «а как я буду жить одна, как останусь после развода с двумя, а то и с тремя детьми».

Добрые соседи и родственники качают головой и дают советы потерпеть. Вслух обсуждают – нужны ли вы будете кому-нибудь с двумя детьми после развода с мужем. Возникают вопросы, а что будет дальше, как жить и преодолевать все одной. Справитесь ли вы с материальными проблемами, с вопросами воспитания. Накатывает чувство вины, за то, что плохая мать, не смогла сохранить семью, осталась одна, без поддержки и лишила детей отца… Сразу же гоните эти мысли, хорошего отца от детей палкой не прогонишь, даже после развода.

Когда ничего уже исправить нельзя, то есть только один выход – начать жить дальше. И именно жить, а не пускаться сразу в поиски нового партнера, но и не закрываться в себе с мыслью, что все мужики сво… и, вообще, брак – это не про вас.

В этот период важно остановится и пережить все события, пропустить их через себя. Понять, что вы сейчас хотите от окружающих людей и то, что должна подарить вам жизнь. Обязательно стоит найти тех, на кого вы можете опереться, у кого есть возможность помочь вам с маленьким ребенком и даже с двумя детьми, дать простые жизненные советы. Это может быть мать, бабушка, сестра, подруга, можно даже договориться и с бывшим мужем.

Когда процедура развода с мужем уже позади, есть необходимость наметить список основных проблем и задач, спланировать свое время. Если, после развода вы переезжаете, подумайте, смогут ли ваш дети посещать старую школу (сад) или есть смысл присмотреть новую поближе. Понять, какая сумма вам необходима в месяц на обязательные платежи – квартплата, садик, школа, проезд на общественном транспорте. Есть ли уверенность, что средств хватит? Нет, значит, где вы можете их получить – достаточно ли вашей зарплаты, может, стоит поискать подработку.

Обязательно решите вопрос с алиментами. И если есть хоть какой-то шанс, что ваш бывший муж из числа тех прекрасных мужчин, которые и после развода не снимают с себя ответственности за детей, подавайте на алименты, они намного упростят вам жизнь. Не надо будет зависеть ни от чьей работоспособности, ни от желания выделить денег детям.

Если есть возможность, после расставания посетите грамотного психолога или психотерапевта и выслушайте его советы. Существуют специальные психологические группы, которые можно посещать. Развод с мужем – это колоссальная травма для любой женщины. Это груз обид и вины, утрата близкого человека, неуверенность и разрушение всего, что было ранее привычно. С такими вещами очень сложно справиться, когда остаешься одна. Даже подруги, прошедшие через расставание с мужем, не смогут дать вам советы независимого психолога. Вы ведь не хотите нести все свои разочарования с собой до конца жизни? Значит, есть повод обратиться к специалисту.

8 499 938-42-45 – Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 – Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Конечно, воспитывающая ребенка мать, особенно если он совсем маленький, очень занята и ей не так просто найти время для посещения психологов. Но поверьте, эти усилия стоят многого, есть вероятность, что они кардинально изменят вашу жизнь.

Время после развода с мужем – это время сближения как с маленьким, так и уже со взрослым ребенком. Как никогда раньше с ним надо говорить, честно все объяснять.

Рассказывать, как вы будете сейчас жить, что изменится, каким образом будет строиться его взаимодействие с отцом и родственниками со стороны отца. Если ваш бывший муж готов разделить ответственность за воспитание и досуг ребенка, постарайтесь не препятствовать его встречам с ним. В конце концов, он такой же родитель, как и вы. У него тоже есть заинтересованность, чтобы ребенок был в безопасности. К тому же когда малыш будет находиться с ним, у вас появиться столь драгоценное время для себя, для своего развития, для того, чтобы просто отдохнуть в тишине.

Чем лучше вы выстроите взаимоотношения с бывшим мужем, тем больше будет помощи от него после расставания и тем проще вам будет жить. Со временем обиды станут забываться, эмоции поблекнут, а вы сохраните для своего ребенка отца. А он ему нужен, это даже доказывать не надо.

После развода даже маленький ребенок часто пытается занять позицию взрослого – пожалеть мать, защитить ее и помочь пережить трудное время. Примите это с благодарностью, но оставьте ему детство, напомните, что вы заботитесь о малыше, а не наоборот. Вы будете счастливы и довольны, если ребенок будет выполнять обязанности, соответствующие их возрасту – хорошо учиться, помогать по дому. Не заставляйте ребенка занимать чью-либо сторону.

Если сильные переживания уже отступили, неплохо было вспомнить, о чем вы мечтали до встречи с мужем, какими мечтами жили, кем хотели стать, что не могли сделать, когда были не одна. Это могут быть такие мелочи, как короткая стрижка, может быть и что-то более существенное – поступление в университет, круиз, осваивание новых специальностей. Советы психолога однозначные – самое время начать реализовывать планы.

Хорошо, если это будет продвижение по службе, превращение хобби в работу. Получая похвалы и видя плоды свои усилий, вы с каждым днем начнете ощущать себя более уверенной, легкой на подъем, начнете получать удовольствие от жизни. Пришло время двигаться дальше, проблема осталась в прошлом.

Старайтесь думать позитивно, это поможет еще быстрее пережить развод с мужем и начать жизнь с чистого листа. Это не значит, что нужно лишь радоваться и прогонять от себя любые негативные переживания. Но неплохо было бы стараться акцентировать внимание на положительном, окружить себя красивыми вещами. Принимать комплименты, общаться с интересными людьми. Люди, которые поддержат вас в скандировании «этот гад испортил мне жизнь» вряд ли способны привнести в вашу жизнь что-то конструктивное и дать дельные советы. Скорее всего, у них тоже множество нерешенных проблем и вариться в них можно бесконечно, но это лишь разрушает. Когда остаешься одна, не стоит искать виноватых в произошедшем.

Многие возразят, что одной растить ребенка и быть успешной невозможно. А уж если осталась одна с двумя или тремя детьми, не хватит ни времени, ни средств. Если с этим и можно согласиться, то лишь в том, что будет непросто. Но слово «невозможно» тут абсолютно лишнее. На сегодняшний день существует большое количество сайтов, посвященных мамам. Появилось множество возможностей для дистанционного образования, для зарабатывания денег, не выходя из своего дома.

Существуют сообщества, которые занимаются коллективными закупками, сообщества женщин, готовых поддерживать друг друга. Для этого нужно лишь желание жить и вера, что все впереди. Что вы не дефективная женщина с хвостами, не неустроенная мать-одиночка, а человек, который знает, чего он хочет. Человек, который не прячет голову в песок, продолжая вести невыносимую для него жизнь. Женщина, которая осталась одна с ребенком или даже двумя детьми и решилась на развод для того, чтобы дать возможность себе и своим детям прочувствовать все краски этого мира. Успехов вам, пройдет немного времени, и вы станете спокойной и успешной женщиной, которой хочется жить дальше, а рядом с вами растут счастливые дети. И советы психолога вам уже будут ни к чему!

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Как пережить развод с мужем, если есть 2 ребенка: советы психолога

Развод может быть одним из самых стрессовых жизненных событий, с которыми сталкивается человек. Продолжался ли ваш брак несколько лет или несколько десятилетий, после развода начинается новая жизнь, к которой нужно приспособиться.

Вы ничего не можете сделать сразу, чтобы стереть боль, разочарование, предательство, растерянность или гнев, которые вы испытываете. Особенно сложно разводиться, когда в семье есть дети. Как пережить развод с двумя детьми и более и дальше планировать свое будущее помогут несколько советов.

Эти советы пригодятся в любом случае, просто практика показывает, что женщины с детьми переживают развод намного сложнее. Ведь они чувствуют себя ненужными, к тому же испытывают чувство вины перед детьми за разбитую семью.

Дайте себе промежуток времени, чтобы оплакать развод

Знайте, что вполне нормально страдать, когда брак закончился. Ведь это были очень важные отношения в вашей жизни. Каждая семейная пара разводится по-своему. Только от вас зависит, как будет проходить процесс восстановления в вашем случае.

Скорбь по браку может принимать разные формы. Вы можете плакать, отдаляться от друзей или членов семьи или испытывать трудности с различными сферами вашей жизни – работой, учебой, здоровьем. Все это нормально, просто нужно немного подождать.

Это не обязательно могут быть друзья или родственники. Иногда пережить развод с мужем могут помочь совершенно незнакомые люди. Поддержку можно найти на специальных семейных форумах, в психологических группах.

Вы можете почувствовать различные эмоции, но если вы не едите или не следите за своим телом, то эти чувства только ухудшатся. Процесс развода требует много официальных моментов, поэтому важно быть в работоспособном уравновешенном состоянии.

Многие люди просто забывают поесть, когда находятся в состоянии стресса или наоборот, переедают, чтобы заглушить свои чувства Старайтесь напоминать себе о здоровом питании, чтобы сосредоточиться на том, что нужно сделать, и оставаться здоровой.

Правильное питание также включает в себя не попадание в ловушку употребления большего количества алкоголя или зависимость от кофе, чтобы скрыть эмоции или не спать. Лучше обратиться к основной проблеме, а не использовать какое-то вещество, чтобы скрыть причину.

Убедитесь, что у вас есть выходы для снятия стресса, возникающего при разводе. Управление стрессом может охватывать различные варианты, включая медитацию, прослушивание музыки, массаж в спа-салоне или игру с домашним животным. Ежедневно выделяйте время, если это возможно, для того, чтобы расслабиться и снять стресс.

Самолечение с помощью алкоголя, наркотиков или даже слишком большого количества кофеина не справится с вашим стрессом, оно просто заглушит, а затем усугубит его. Кроме того, это приведет к серьезным проблемам со здоровьем.

Некоторые женщины, переживающие развод, могут перестать есть, перестать эффективно работать, учиться и чувствовать безнадежность в отношении будущего. Депрессия нередко распространена во время такого жизненного испытания. Консультант по вопросам брака и семейный психотерапевт может помочь вам справиться со своими эмоциями, предложив вам персональную поддержку без осуждения.

Такой психотерапевт также может помочь вам разобраться в таких важных деталях, как разговоры о разводе со своими детьми, избавление от стресса, начало новых отношений.

Даже если вы будете получать алименты, навряд ли это будет та сумма, которая позволит вам существовать безбедно. Вам все равно нужно научиться самостоятельно управлять своим бюджетом.

Решите, нужно ли вам сменить место работы или вообще устроиться на работу, если вы были обычной домохозяйкой, чтобы увеличить доход.

Развод требует, чтобы вы полностью переосмыслили траекторию своей жизни. Выберите несколько целей для достижения в течение следующих месяцев и лет, таких как покупка дома, поиск работы, учеба детей и так далее. Цели должны быть конкретными, измеримыми и достижимыми.

Запишите цели, которые соответствуют этим критериям, на лист бумаги. Затем придумайте действенные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы достичь этих целей. Возвращайтесь к своим целям регулярно, чтобы отслеживать ваши успехи.

Будучи частью пары в течение определенного отрезка времени, а затем став став одинокой, вы можете почувствовать себя немного потерянной, у вас появится свободное время. Хобби – это способ исследовать что-то новое и познакомиться с новыми людьми.

Хобби также является хорошим отвлечением от проблем, это дает вам возможность чем-то заняться, когда вы привыкаете к большому количеству свободного времени.

Будучи замужем, вы, возможно, пожертвовали некоторыми из ваших предыдущих увлечений. Возможно, вы всегда хотели заняться танцами или йогой. Или вы когда-то наслаждались выпечкой, но вам не хватало для этого времени. Может быть, вам просто нравилось читать себя спать или исповедовать определенную религию. Ваш развод может представлять собой дверь в новый мир, открывающуюся для вас.

Потратьте столько времени, сколько вам нужно, прежде чем снова встречаться. Вы можете услышать всевозможные советы о том, когда вам следует встречаться или, что «клин клином выбивают», но ваши личные чувства по этому вопросу наиболее важны. Решайтесь на отношения только тогда, когда вы справитесь с разводом эмоционально и морально и почувствуете себя способной стать настоящим партнером.

Как уже говорилось, сложнее всего приходится при разводе детям. Они не могут понять проблемы взрослых, часто винят себя в их расставании и не могут смириться с тем, что им придется жить с кем-то одним из родителей. Поэтому нужно в этот непростой период уделять детям максимум внимания и заботы.

Видно, развод – это сложный переломный момент в жизни взрослых и детей. Поэтому очень важно его пережить, но не рассматривать, как конец жизни и безнадежность, и двигаться дальше.

Грусть от разлуки и расставания является неотъемлемой частью развода. Ещё вчера вы весело проводили время, вместе решали насущные проблемы, были частью единого целого. Сегодня же брак превратился в разбитую хрустальную вазу, которую уже не соберёшь по осколкам. Каждый новый день приносит с собой отчаяние и печаль, развивается затяжная депрессия. Важно вовремя выйти из состояния ступора, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Самым сложным аспектом, который необходимо преодолеть после развода, принято считать одиночество. Новая жизнь значительно отличается от прежней, вам больше не на кого рассчитывать, вследствие чего проблемы накрывают с головой.

Как показывает практика, наиболее тяжёлыми днями являются праздники. В подобные мгновенья чувство одиночества усиливается вдвойне, ведь ещё недавно все радостные события вы переживали вместе с партнёром.

На данном этапе вам необходимо подумать о себе. Нельзя позволять прошлой жизни влиять на события, происходящие в настоящем. Ограничьте общение с бывшим мужем в течение 6—12 месяцев после развода, по возможности вовсе разорвите связь. Не нужно лишний раз слышать до боли родной голос, интересоваться делами, как прежде.

Лучшим решениям для вас является полное отсутствие связи. Недвусмысленно дайте понять, что не нуждаетесь в дальнейшем общении. Если вы остановились на том, что будете созваниваться по телефону, говорите исключительно о делах. Если собеседник попробует перевести разговор в иное русло, сошлитесь на неотложную встречу.

Временно сократите общение с компанией общих друзей, которые постоянно рассказывают про бывшего супруга. «Твой Петя на моря укатил» или «Серёга нашёл новую подружку с третьим размером». Вам ни к чему слышать все эти факты, они совершенно бесполезны. Не нужно бередить старые раны, «добродетелей» ставьте в игнор. Вы не сможете спокойно слушать про то, как начинает новую жизнь после развода экс-партнёр.

Многие люди совершают ошибку, когда звонят пассии в пьяном состоянии и начинают высказывать необоснованные претензии. Важно навсегда запомнить, развод уже произошёл, упрёки высказаны, не нужно возвращаться к прошлому, как бы вам этого не хотелось. Вы сделаете хуже себе, вспомните былые обиды и вновь переживёте прошлые разногласия. Также не стоит названивать партнёру, молча в трубку, желая услышать его голос.

Если вы испытываете сложности с контролем эмоций, выпустите их наружу. Включите душ, кричите и плачьте. Бейте подушку, кусайте её. Прыгайте под громкую музыку, не закрывайтесь. Разговаривайте с самим собой, ностальгируйте по былым дням. Как только вы справитесь с чувствами, оставьте их в прошлом. Умойтесь, выдохните, настройте себя на новую и счастливую жизнь.

Не копите негатив в себе, лучше пережить случившееся 1 раз, чем каждый день страдать. Ищите плюсы во всём происходящем. Глобальные перемены несут с собой нечто светлое, трудности вскоре отступят. Сосредоточьтесь на главном: займитесь детьми, постройте карьеру, уделяйте много времени себе.

Теперь нет необходимости вставать в 6 утра, чтобы собрать благоверного на работу. Не будет больше обязательного выполнения «супружеского долга». Отныне всё зависит от вас: устраивайтесь удобней на диване, смотрите любимые фильмы, читайте книги. Живите для себя.

Не нужно копаться в себе и анализировать слова, действия, поступки. Живите настоящим, развод уже случился. Настраивайтесь на позитивную волну, отпускайте прошлое с каждым новым днём.

Осмыслите происходящее и переведите дух. Если есть возможность, смените обстановку, отправляйтесь на ПМЖ в другой город. Совет крайне актуален в случаях, когда два человека живут в маленьком посёлке, где приходится каждый день видеть лица друг друга. Ни в коем случае не пытайтесь попадаться бывшему возлюбленному на глаза.

В случаях, когда возможность смены города отсутствует, создайте уютное холостяцкое гнездо. Сделайте ремонт в квартире, переставьте мебель, повесьте яркие картины и шторы.

На время забудьте о том, что вы недавно прошли через развод. Подумайте о себе, чего бы вам хотелось на данный момент? Отличным вариантом послужит экскурсионная путёвка за границу или тур на горнолыжный курорт. При этом не стоит выбирать такие места отдыха, в которых вы будете заниматься самобичеванием, смотря на милые парочки у бассейна.

Важно забить каждый день тура под завязку, чтобы не было свободного времени на размышления. Поплавайте с аквалангом, покупайтесь с дельфинами, закажите красивую фотосессию на лазурном берегу или маленьких улицах Европы.

Постарайтесь выматывать себя физически, по приходу домой вы должны валиться с ног и не думать о разводе. Рассматривайте культурные памятники и мировые достопримечательности сутками напролёт, затем в изнеможённом состоянии отправляйтесь в номер или уютное кафе за углом. Почувствуйте себя настоящим туристом!

Важно!
На время туристической путёвки откажитесь от электронных способов связи. Выключите телефон, не просматривайте почту, не заходите в социальные сети. Наслаждайтесь тишиной и спокойствием, релаксируйте. Включайте весёлую музыку, полностью откажитесь от слезливых песен.

Соберите в коробку вещи бывшего партнёра, раздайте их друзьям, сожгите или выбросите в мусорный бак. В случаях, когда развод проходил болезненно, нельзя оставлять памятные подарки, такие как золотой кулон с гравировкой, красивые ракушки с милой надписью «Люблю!» и прочее. Да, жаль расставаться с подобными вещами, но в дальнейшем вы будете рады сделать подобный ход.

Поистине ценные вещи (реликвия) лучше аккуратно упаковать и убрать в дальний ящик, чтобы они не попадались вам на глаза. Золото, подаренное бывшим кавалером, сдайте в ювелирную лавку или ломбард. Вы можете обменять их на новые изделия или же забрать деньги.

Не просматривайте фильмы, которые некогда смотрели вместе. Откажитесь от походов в кинотеатр или ресторан, куда партнёр приглашал вас прежде. Освободите подсознание, не позволяйте разуму нашептывать «Вспомни, насколько хорошо нам было здесь». Переждите эту бурю и впереди вас ждут более яркие мгновения.

Нередко можно услышать изречение, которое гласит, что девушка после развода только хорошеет. Отталкивайтесь от данного контекста. Займитесь собой, сходите на маникюр, педикюр, придайте новую форму бровям. Смените имидж кардинально, поменяйте причёску, перекрасьте волосы. Проследите за гардеробом, отсеивайте всё, что сидит неидеально. Купите парфюм, который будет подходить вам идеально.

Переверните жизнь с ног на голову: поменяйте работу, найдите увлекательное хобби, которое будет занимать всё свободное время. Возможно, вы даже захотите сделать подтяжку лица или увеличение губ, смотрите по бюджету. Делайте то, на что не могли решиться в браке, не отказывайте себе ни в чём.

Смейтесь, веселитесь, принимайте приглашение в кино или театр, заполняйте душевную пустоту положительными эмоциями. Если на этом пути вам встретится действительно достойный мужчина, почему бы не попробовать? Любовь приходит тогда, когда её не ждут. Рискуйте, не ставьте всех под одну гребёнку.

Безусловно, озлобленным на всех мужчин дамам данная рекомендация покажется странной, и это неудивительно. Вполне возможно, что вы ещё не готовы к невинному флирту или проявлению серьёзных намерений со стороны кавалеров. Работайте над собственным разумом, не перечёркивайте жизнь из-за неудачно сложившегося брака.

1. Цените себя, не пытайтесь вернуть супруга путём унижений собственного «Я». Не вините себя во всех смертных грехах, отпустите прошлое.
2. Не затмевайте разум алкоголем, не пускайтесь «во все тяжкие», занимаясь сексом с каждым симпатичным мужчиной. Выждите время, принимайте ухаживания, но не торопитесь прыгать в постель.
3. Научитесь ценить одиночество. Проводите время наедине с собой, мыслите позитивно, настраивайтесь на будущее. Включайте зажигательную музыку, регулярно делайте уборку и занимайтесь спортом.
4. Если вы относитесь к сентиментальным барышням, попробуйте изменить обычное поведение. Не нужно постоянно плакать, посмотрите страху в глаза: что вас тревожит? Когда найдёте ответ на этот вопрос, исключите проблему полностью.

Чтобы начать новую жизнь после развода необходимо укоренить образ свободной дамы в голове. Не бойтесь изменений, всё самое лучшее случается неожиданно. Реабилитация должна начинаться с внутреннего настроя, иначе все усилия окажутся напрасными.

Автор статьи: Егор Зорин

Добрый день! Меня зовут Егор. Я уже более 5 лет работаю в крупной юридической фирме. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные вопросы. Все материалы для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте всегда необходима  консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оцените статью: Оценка 5 проголосовавших: 3

Как выжить ребенка + новорожденного дома

Обновлено в июне 2021 г.

В этом руководстве:

Жизнь с малышом и новорожденным

Всю свою вторую беременность я болтала между тем, чтобы забыть, что я была беременна в первую очередь, и молюсь богам неизвестно чего о том дне, когда я, всего лишь , перестану быть беременной . И почему-то в течение этих долгих (или коротких?) Месяцев я ни разу не подумал о , как именно я собирался управлять двумя детьми.

Что ж, с другой стороны забора, мы можем с уверенностью сказать вам, что (за исключением любых непредвиденных медицинских / медицинских ситуаций) заботиться о вашем втором ребенке легче … потому что вы уже делали все новорожденные раньше. Вы знаете, как использовать переноску, установить автокресло и вытащить коляску из багажника автомобиля за секунды. Вы знаете, что работает для вас, а что нет; вы знаете, что вы (попытаетесь) сделать точно так же, а что хотите изменить. Вы уже ветеран, и это должно вселять в вас уверенность.

Но также потребуется некоторое время, чтобы войти в свой ритм как мама двоих детей. Даже если вы были там , сделайте это , сделав это с другим ребенком, пометив по — это , совершенно другое . Это означает, что вы будете учиться снова, заново, независимо от того, насколько долго это было. Так что многие из наших лучших уловок с первым совершенно бесполезны с №2, и наоборот. (Некоторые из них перенесены, не волнуйтесь.)

Считайте, что это универсальный магазин советов и уловок о жизни с двумя крошечными человечками — не стесняйтесь обходить стороной по своему желанию — или прочитайте его целиком.

Грудное вскармливание

Большинство статей и советов по грудному вскармливанию адресованы впервые мамам (что вполне понятно), потому что именно тогда мамам нужно больше всего учиться. (Если прошло какое-то время, вы можете быстро освежить в памяти тему грудного вскармливания.)

Если вы освоили кормление грудью с первого раза (благородство !!), вы, вероятно, сможете продолжить с того места, на котором остановились, и гладко отплытие оттуда. В целом, кормление грудью во второй раз обычно является более позитивным и менее стрессовым опытом.Вы знаете, чего ожидать — боли, кластерные корма, позиции, которые работают для вас, все тело по требованию 24/7…

Но то, что вы, , знаете, что упражнение, не означает, что вы новый ребенок делает. И может быть трудно проявить терпение, пока он / она овладевает навыками грудного вскармливания, особенно если все идет не так естественно, как в первый раз. Попытка изменить ваши ожидания может немного помочь — мы знаем, мы знаем … легче сказать, чем сделать.

Даже за последние пару лет в технологии молокоотсосов были достигнуты большие успехи.Да, новое поколение беспроводных молокоотсосов, представленных на рынке, по-настоящему изменило правила игры, особенно для тех, кто использует молокоотсос (исключительно молокоотсос).

Если вы пытались кормить грудью №1, и это не помогло вам (или, может быть, вы не пытались это сделать или вообще не могли кормить грудью), хорошая новость заключается в том, что вы можете нажать кнопку сброса и попробовать опять таки. Многие мамы, которые не кормили грудью в первый раз, обнаруживают, что им легче кормить второго (или более) ребенка, когда у них есть определенная уверенность и опыт.

Помните, что если вы столкнетесь с более серьезными и затяжными проблемами при грудном вскармливании, такими как уздечка языка, упорный плохой захват или засорение протоков, обратитесь за помощью! Консультанты по грудному вскармливанию — бесценный ресурс, который поможет вам встать на правильный путь в уходе за ребенком — будь то ваш первый, второй или пятый ребенок.

Как и все остальное с младенцем №2, одна из самых больших проблем — работать с вашим старшим ребенком. Грудное вскармливание с универсально любопытным, умным старшим ребенком, который постоянно следит за всем происходящим, иногда может показаться соревновательным видом спорта.

Да: ваш первенец, вероятно, задаст все мыслимые вопросы о грудном вскармливании и грудном молоке. Он может даже попросить попробовать! («Если вы дадите мышке печенье…») Просто катайтесь с ним — в какой-то момент вы, вероятно, получите от этого удовольствие.

Вот так, от друга: «Мой сын начал притворяться, что кормит грудью чучела белого медведя, каждый раз, когда я садилась кормить грудью».

Тандемный уход

Если вы все еще кормите своего первенца, не удивляйтесь, если она внезапно перестанет кормить грудью, когда ребенок родится.Примерно в это же время многие малыши отлучаются от груди. В противном случае многие женщины могут кормить обоих малышей в тандеме. Если вы решите пойти по этому пути, подготовьте своего малыша и дайте ему знать, что теперь у него будет компания.

В первые пару дней после родов обязательно кормите ребенка грудью, чтобы он немного попал в ваше молозиво, обладающее высокими иммунными свойствами и необходимое для подготовки пищеварительного тракта ребенка к поступлению молока. После того, как молоко поступит, вы можете кормить грудью в любом порядке, но убедитесь, что у вашего новорожденного есть неограниченный доступ к груди.

Помните также: чем больше кормят, тем больше молока… что может привести к его избытку. Если это станет проблемой, у Келлимом есть несколько отличных советов по регулированию вашего предложения.

Советы по кормлению ребенка №2… с ребенком №1 около

• Приобретите для вашего старшего ребенка несколько интересных, НОВЫХ интерактивных игрушек. (Некоторые фавориты толпы включают наборы поездов, Lego, магнитные плитки, грузовики, кукольные домики, игровые приставки и т. Д.). Вы даже можете хранить эти предметы в спрятанном , если вы не кормите грудью, так что игрушки все намного более желательны, когда это идти время.

• Примите тот факт, что во время кормления у вас не будет ничего. близкого к тишине и покою.

• Не зацикливайтесь на необходимости уделять каждому сеансу медсестры время для сближения — берите его, где можете, но примите хаос, который представляет собой вашу новую жизнь (потому что он никуда не денется).

Может быть, ты даже приобретешь новые навыки! (фото: fulltimebaby.com)

• Постарайтесь первым делом поехать на сеанс медсестры утром до того, как проснется ваш старший ребенок (или вы можете пойти на то же самое вечером, сразу после отхода ко сну).

• Попробуйте превратить сеансы сцеживания в «особое время» со своим старшим ребенком — пока вы сцеживаете (и после того, как положите ребенка в безопасное место), вы двое можете прижаться в специальном месте, чтобы поболтать, послушать тишину музыку, посмотрите книги или картины или посмотрите шоу.

• Если вы кормите ребенка из бутылочки, вы можете попытаться привлечь старшего ребенка к кормлению ребенка. Она может быть «специальной переноской для бутылочек», «прижиматься к груди» или даже кормить ребенка из бутылочки, если она достаточно взрослая.

• Наконец, не забудьте позаботиться о себе. Например, кормление требует дополнительных калорий (а мамам, кормящим грудью тандемно, потребуется еще больше). Поэтому, насколько это возможно, придерживайтесь здоровой, сбалансированной диеты и пейте достаточно жидкости, чтобы избежать обезвоживания. И получите необходимую поддержку, будь то ваш педиатр (вы обязательно должны сообщить детскому врачу, что вы планируете работать тандемной медсестрой), семью и друзей или консультанта по грудному вскармливанию.

Не чувствуй себя виноватым !!

По какой-то причине, когда у меня родился второй ребенок, я чувствовал себя чрезвычайно виноватым и обнаружил, что крадусь, чтобы кормить грудью, прижимать ребенка и т. Д. (СУМАСШЕДШИЙ, верно ???).Я чувствовал, что каким-то образом должен оставаться верным своему первенцу и продолжать притворяться, будто она единственная (что это за безумное мышление? Серьезно). Следовательно, , если вы склонны к вине (воспитывались в католической церкви, у вас есть мать-еврейка или еще много чего — HA), пожалуйста, знайте, что вы не должны чувствовать себя виноватыми из-за того, что родили своего первенца (братьев).

Подумайте об этом: на протяжении большей части истории человечества (последние 200000 лет минус последние 100 лет или около того) у большинства женщин было 5+ детей (уровень выживаемости был невысоким и не было контроля над рождаемостью, да яда), но это было нормально! Давайте не будем настраивать наших первенцев на пожизненное право.

Это забавно, потому что теперь я говорю: «Я создал для тебя лучшего друга: пожалуйста!»

~ Мэг

Сон

Как будто уложить одного ребенка спать не так уж сложно … заставить двоих спать всю ночь? Оооо.

Скажем так, это может быть… сложно. И утомительно. Вы можете обнаружить, что ваш малыш, когда-то приученный ко сну, начинает регрессировать и просыпаться несколько раз за ночь. Или вам может просто сложно координировать оба графика сна.В конце концов, ваш малыш будет занят всевозможными делами, в то время как жизнь вашего новорожденного в основном вращается вокруг груди и сна.

Совмещение двух графиков сна может показаться безумием , но имейте в виду, что борьба только временная . Это пройдет примерно через 18 лет. Ха!

А если серьезно: найдите утешение в том факте, что в какой-то момент графики сна ваших малышей должны в конечном итоге синхронизироваться (особенно, если они близки по возрасту).

А пока знайте, что это та область, где ТАК применима пословица «разные мазки для разных людей».В каждой семье есть своя история о том, как засыпать. И важно смириться с тем фактом, что новый ребенок может по праву нарушить сон каждого человека, а не только вашего собственного. Это огромная перемена.

Некоторые советы перед сном:

• Последовательность является ключевым моментом. Постарайтесь составить такой график сна, который поможет обеспечить безопасность и близость, к которой будет стремиться ваш первенец, пока он приспосабливается к младшему брату.
• Постарайтесь, чтобы режим сна и сна вашего первенца был как можно более «нормальным» и «неизменным» по сравнению с тем, каким он был до рождения ребенка.Если не было никакого распорядка, сейчас отличное время для его начала — мы любим ванну, пижаму, чистку волос, чистку зубов, 2 специальные книги, песню и отключение света.
• Некоторые семьи рекомендуют укладывать детей по одному (сначала ребенка, затем ребенка постарше, или наоборот).
• Если у вас есть партнер, возможно, вы сможете разделять и побеждать перед сном — разделение нагрузки может снизить стресс перед сном в целом и помочь упростить процесс.
• Если ваш старший ребенок достаточно взрослый, возможно, сейчас самое подходящее время, чтобы начать экспериментировать с новой независимостью — возможно, она была бы в восторге от того, чтобы участвовать в некоторых частях распорядка перед сном «одна!»
• Если вы живете в одной комнате и ваш старший ребенок начинает ревновать, мы рекомендуем постараться сохранить как можно более нетронутые ранее существовавшие правила ночного времени.Если ваша кровать обычно закрыта, оставьте ее в таком состоянии. (Тем не менее, вы можете объяснить, почему ребенку нужно быть рядом с вами, и напомнить ему, что он тоже спал в спальне мамы и папы, когда был младенцем.)

Время сна

Быстрое освежение: дремать легко сначала потому, что средний новорожденный спит 14-16 часов в сутки и может и заснет… где угодно. Практически круглосуточно. В конце концов, ее сон сводится к трем, а в конечном итоге и к двум дремотам. Здесь все становится немного сложнее.

• Даже если вы были якобы фанатиком времени на сон со своим первенцем (я знаю, что я был: «не нарушай сон»), будет полезно, если вы сможете немного расслабиться со своим вторым ребенком — она ​​может заснуть на дорога в / из детского сада, художественной группы или пикника, в вашем переноске и т. д. Все нормально. Мир будет вращаться.

• Особенно в первом триместре очень полезно иметь переносную люльку для новорожденных, которую можно перемещать по дому.

• Если ваш малыш все еще дремлет, постарайтесь перекрыть хотя бы один дневной сон (или его часть) между расписанием вашего ребенка и малыша. Это позволит вам побыть в одиночестве, чтобы зарядиться энергией или заняться домашними делами (вы знаете, как в старые добрые дни, когда вы воспитываете только одного ребенка!). Когда несколько детей ложатся спать в одно и то же время или примерно в одно и то же время…. В этом мире нет большего чувства выполненного долга!

• Если у вас нет двойного сна, возможно, вы предпочитаете чередующийся режим сна.Дети Бритни были на точных противоположных графиках сна в течение нескольких месяцев (ребенок должен спать 10-12, малыш спать 12: 30-3, ребенок спать 3-4:30 …), и в некотором смысле это было болезненно. (можем ли мы КОГДА-ЛИБО выйти из дома ?!), но было также весело просто наклониться к нему и насладиться тем фактом, что в каждый момент времени приходилось заботиться только об одном ребенке, о котором нужно было заботиться большую часть дня. Ха!

• Если все бойкотируют дремоту, иногда долгая прогулка может смягчить ситуацию. (Посмотрите наши любимые двухместные коляски.)

Не отказывайтесь от того, чтобы вкладывать время, чтобы заложить основы для хорошего сна с вашим ребенком: уложите его сонным, но бодрым, соблюдайте график / распорядок, избавьтесь от «костылей для сна» и т. Д. Вы будете благодарить себя позже за всю вашу тяжелую работу.

Бытовая логистика: как выйти на улицу, пережить утро и TCOB

Выйти из дома вдвоем — это… другое дело. Я помню, как одна очень беременная подруга видела, как я однажды утром отправляла моих детей в детский сад, увязнув в их рюкзаках, сумках для обеда, подгузниках и сумках для сна, и она в отчаянии спросила меня: «Как ты это делаешь? Как вы куда-нибудь отправитесь с ними обоими? » (Смеются родители наших близнецов.)

JK. Бейонсе, наверное, есть кому повсюду таскать своих близнецов.

Вот честный ответ: понятия не имею.

Обойтись с двумя просто вроде… случается. И для вас тоже — нет единственного правильного или лучшего способа выйти из дома, в продуктовый магазин или подняться и спуститься по лестнице, если на то пошло. Это зависит от того, где вы живете, от погоды, возраста вашего ребенка и т. Д. Поэтому вместо того, чтобы рассказывать вам, как это делать (потому что вы будете, мы обещаем), вот несколько стратегий, которые сработали для нас и наших наблюдателей:

• Если у вас есть собственная подъездная дорожка, вы можете поместить своего ребенка в автокресло внутри, а затем по одному выводить детей к машине.

• Используйте переноску для ребенка и проводите свой день как обычно! Обещаю, это палочка-выручалочка.

• Подумайте о прогулочной системе, которая поможет вам выйти за дверь с двумя (или тремя!) — это особенно полезно, если вы находитесь в многоквартирном доме (тем более, если есть лифт).

• Подготовьтесь как можно больше заранее (в идеале, когда один / оба ребенка спят). Утром мы все клянемся, настраивая вещи накануне вечером: выбираем детскую одежду, раскладываем свою собственную одежду, наполняем бутылки с водой, собираем обеды, выкладываем ингредиенты для завтрака, запасаемся сумкой для подгузников, собираем рабочую сумку, отправляемся в путь. коляску или переноску у двери и т. д.Наличие всего там, где вам нужно, будет спасением, а также даст вам дополнительное преимущество, так как вы сможете сосредоточиться на своих детях (и, возможно, даже принять душ, прежде чем они проснутся!).

• Когда я работал в офисе, я вставал задолго до своих детей (было больно, но я всегда был так счастлив, что это сделал), чтобы я мог прибраться (если бы я не успел накануне вечером), принять душ и одеться спокойно, и я буду носить длинный халат поверх своей одежды, пока мы не выйдем за дверь, поэтому мне не нужно было беспокоиться , если , когда я получил йогурт / слюнки / арахисовое масло / банан / крем под подгузник размазал меня по всему телу.

• Если у вас нет привычки «выходить из дома», сделайте это вместе со своим старшим ребенком.

• Это звучит слишком упрощенно, но я обнаружил, что рассказ моего старшего ребенка о том, что должно было случиться на следующее утро, и чего я от него ожидал, оказало огромное влияние! Поскольку он не понимал ни календаря, ни времени и был зачислен в разные детские сады в разные дни недели, ему нравилось знать, куда он идет и когда он идет заранее.В общем, он просыпался более возбужденным (и замешанным), чем когда чувствовал себя оставленным в темноте.

Один забавный прием — выбрать песню «Пора идти», которую ваш ребенок знает и любит, и которую вы можете сыграть, когда придет время выходить из дома. (Выбор редактора: Хакуна Матата :))

• Если / когда вы один, носите ребенка, пока вы занимаетесь дерьмом по дому — Шарлен будет носить вторую (в любом из ее переноски). или перевязку для колец, когда он был немного старше), пока она убирала дом, пылесосила или готовила ужин.

• Заручитесь помощью своего старшего ребенка! Малыши и маленькие дети ОБОЖАЮТ быть помощниками (и им это тоже хорошо!), Поэтому вы можете быть удивлены тем, насколько охотно ваш первенец соглашается отнести что-нибудь в машину, принести со стола соску для ребенка или даже помочь с фактической уборкой. .

• Подумайте о том, чтобы внедрить какую-то систему поощрений для вашего старшего ребенка, чтобы хвалить его за хорошо выполненную работу — вы можете использовать золотые звезды, наклейки, шарики в банке, что хотите.Такие простые системы вознаграждения очень популярны среди маленьких детей и являются удивительно эффективным мотиватором.

• Имейте под рукой ЛЕГКИЕ варианты завтрака, чтобы упорядочить утро — не убивайте себя, пытаясь приготовить пятизвездочную еду на каждом присесте. (Мне нравится выбирать один прием пищи каждый день, когда я «пробую» — два других, я немного расслабляюсь. Овсянка? Яичница? Консервированная фасоль? Идеально.)

• Как и перед сном, если рядом с вами есть партнер. по утрам делитесь родительскими обязанностями в утреннее время — каждый из вас может «взять» ребенка или разделить определенные задачи, например, подать завтрак или переодеться.Даже небольшая помощь может иметь большое значение — если моему мужу нужно уйти на работу до того, как начнется настоящая «рутина», даже если он принесет детские рюкзаки и ланч-боксы в машину, выйти за дверь станет легче.

Поведение

Мы не будем лгать: многие первенцы испытывают поведенческие изменения в течение недель и месяцев после того, как новый ребенок приходит домой — такие вещи, как ревность, учащение приступов истерики, насилие по отношению к вам или ребенку, или регрессия в сон и горшок. (Это не универсально верно, так что если ваш старший ребенок доволен добавлением как моллюск, хорошо для вас! Наслаждайтесь этим!) любовь — в конце концов, вашему большому ребенку придется научиться уступать место, верно?

На самом деле, эти реакции могут иногда усугубить ситуацию, когда основным фактором является новый брат или сестра.

Во-первых, доза сочувствия: вселенная вашего старшего ребенка только что перевернулась на . Разве это неразумно, что ему может быть трудно адаптироваться? (А вы, в конце концов, не так ли?) Его «плохое поведение» может быть просто его лучшей попыткой сообщить, что он сбит с толку или обижен.

Вы можете обратиться к нашей серии дисциплин, чтобы справиться с приступами гнева и другим обычным «непослушным» поведением, но если вы заметили изменения в поведении вашего старшего ребенка, которые явно приурочены к появлению его нового брата или сестры, вам, вероятно, лучше всего воспользоваться другой подход.

Вот некоторые вещи, которые хорошо сработали для всех нас:

• Проводите время один на один со своим старшим ребенком — без ребенка. Да, это ты, , мама (не твоя партнерша!). Он может быть небольшим (собрать пазл, рисовать, сходить за мороженым, стрелять — даже пойти в продуктовый магазин), но в идеале он включает в себя что-то забавное и будет происходить регулярно (даже лучше, если это то, что вы можете делать каждый день). ритуал). Даже посвятив несколько минут своему старшему ребенку, вы сможете убедить ее, что она все еще в приоритете, а вы все еще рядом с ней … что, в свою очередь, поможет уменьшить любое негодование или ревность, которые она может испытывать по отношению к ребенку. детка.
• Держите вещи как можно более знакомыми. Дети нуждаются в предсказуемости и последовательности , чтобы чувствовать себя в безопасности и процветать. Новый ребенок может нанести ущерб этим вещам по очевидным причинам, тем более что ваш первенец может приписать любые изменения или неприятности после того, как ребенок родится… ребенку. Так что не потрясайте его мир еще больше, меняя детскую, приучая к горшку или внося огромные изменения в свое расписание.Подождите, пока все уляжется. (Мы знаем, что иногда это невозможно обойтись — вы можете переезжать, отдыхаете на работе, навещаете семью и т. Д. — идея состоит в том, чтобы минимизировать изменения, в которых вы имеете некоторый контроль.)
• О «бытии» большой ребенок »- здесь две противоположные стороны медали, друзья. Вы лучше знаете, какой из них подходит для вашей семьи…
  • Некоторые дети постарше полностью съедят свое новое наименование «большой ребенок» — если вашему ребенку это нравится, возложите его на себя! Ха!
  • Другие, тем не менее, могут видеть, что новорожденный — это тот, на кого все внимание уделяется, и не хотят, чтобы ничего, было связано с тем, чтобы быть большим ребенком.Они могут даже регрессировать к лепету, ползанию, просить соску или любовника. В таком случае, возможно, сейчас приглушите разговоры о «большом ребенке».

• Попросите помощи у первенца. Он может принести салфетки, пока вы меняете подгузник, или отвечать за носки / варежки ребенка — это может быть что угодно. Какую бы специальную работу вы ни назначили своему первенцу, он будет рад узнать, что занимается заботой о своем новом брате или сестре. Дайте ему понять, что он делает разницу между и , и вы будете благодарны ему за помощь.

Самопомощь

Трудно найти время для себя после того, как вы станете родителями. Скажу честно: после рождения ребенка номер 2 становится еще труднее. Но вот в чем дело: он все равно, если не больше , важен.

Если вы не заботитесь о себе, вы не сможете позаботиться о своих детях. ВЫ — ВАШ ВЕРХНИЙ ПРИОРИТЕТ, и вы так же важны, как и все остальные в мире (да, даже ваши дети!). Помните об этом, проповедуйте это и прогоняйте любые мучительные чувства вины или стыда, которые могут быть связаны с этим.То, что вы сейчас мама двоих (или более) детей, не означает, что ВЫ, и ваши потребности не имеют значения. Наоборот. Вашим детям НУЖНО, чтобы вы были в здравом уме. Читайте также: Дважды пережить послеродовую депрессию.

У вас мало времени, я понимаю. Я знаю . Но это нормально. Уход за собой не должен быть полноценным роскошным днем ​​в спа-салоне или стоить небольшое состояние (но если это так: потрясающе ! Вот для чего нужны няни!). Возможно, это пять минут глубокого дыхания утром, восхитительная пена для ванны или теплый душ каждый вечер, обильная чашка горячего кофе, чтобы начать свой день, Target или продуктовый пробег в одиночестве , веселая тренировка, ночь IN без кричащих детей (да, ваш партнер или няня способен уложить детей спать самостоятельно!) и т. д.

Уход за собой для всех выглядит по-разному — то, что расслабляет и приносит удовлетворение для одних, не для других. Дело в том, что не имеет значения, что вы делаете, пока вы делаете что-то . Без вины. Или колебания. Расставьте приоритеты для себя так же, как и для своих детей.

Что приведет нас к следующему пункту…

Обратитесь за помощью к другим.

Чтобы позаботиться о себе, вам понадобится надежная система поддержки. В эпоху COVID это может немного отличаться от обычного набора членов семьи, близких друзей, послеродовых доул и / или няни.(Это отстой, мы знаем.) Но люди могут предлагать другие способы — приносить продукты, подгузники и т. Д.

Уход за двумя детьми — и совмещать все связанные с этим обязанности — сложно. Обратитесь за помощью, когда она вам понадобится! Делайте все возможное, чтобы облегчить себе жизнь, и не оглядывайтесь назад.

Bottom Line:

Со временем вы войдете в ритм рождения двух (или более) детей, и все, что сначала казалось невозможным, станет вашей новой второй натурой (мы обещаем!).Поначалу иметь двоих детей может показаться странным и подавляющим, но жизнь с двумя детьми постепенно станет вашей новой нормой, как когда-то рождение вашего первого ребенка.

(Помните, когда у вас вообще не было детей, и у вас было все время в мире, чтобы делать все, что вы хотели? Например, часы и часы повторных показов Project Runway ? Нет? Я тоже! Хотя я думаю, что почти помню спать после 6 утра…)

Скоро будет безумие думать, что твоя семья когда-либо существовала без ребенка номер 2.А пока успокойтесь. Если детей накормили, (в основном) купали и (в основном) одели, у вас все отлично!

Ура, мама!

См. Также:

Об авторах

Шарлин — главный редактор журнала Lucie’s List. Наркоманка и поклонница детского снаряжения, она с энтузиазмом помогает мамам и будущим мамам стать лучшими и самоуверенными. Шарлин — французская эмигрантка, она получила степень по журналистике в Колумбийском университете. Сейчас она живет в Бруклине, штат Нью-Йорк, с мужем и двумя сыновьями.Когда она не работает, она обычно гоняется за детишками, падает в кроличью нору социальных сетей, наслаждается стаканом Sancerre во время просмотра Netflix или поет от души в караоке.

Брит — автор книги «Беспокойный отдых: синдром внезапной детской смерти в Америке двадцатого века». У нее есть степень магистра и доктор исторических наук, а ранее она работала профессором истории медицины. Она преподавала и писала по истории женского здоровья, педиатрии, болезней и материнства. Брит живет в штате Мэн со своей семьей и целыми днями читает эзотерическую академическую литературу, гуляет, слушает подкасты и пишет обо всем, что ее интересует (а это многое).Вне работы вы можете найти ее упаковку обедов, смену подгузников, ожидание истерики, составление списка или поиск того, что потерял один из ее детей. Ее любимое время дня — после того, как ее дети ложатся спать, когда она любит сидеть у огня, читать романы, есть хумус, пить вино и наслаждаться хорошей компанией.

7 уроков, которые я выучил Переход от одного ребенка к другому

До того, как у меня появился второй ребенок, я попросил каждого из родителей двух детей сказать мне правду — будет ли это труднее или легче, чем переход с нуля на один? Потому что в моей голове это казалось в равной мере захватывающим и пугающим, баланс, усиленный добавлением еще одного маленького человека в нашу семью.Эти чувства вскоре подтвердились. «Двое легче, потому что ты знаешь, чего ожидать», — объяснила одна знакомая мама. «Ваш первый ребенок все меняет, но второй — это легкая прогулка», — сказал другой. Напротив, мой близкий друг ответил в текстовом сообщении: «Это абсолютное безумие», а моя собственная мать рассмеялась одному из этих зловещих , просто подожди, , прежде чем сказать мне, что нет, все будет хорошо.

Однако теперь, когда я уже шесть месяцев играю с двумя детьми, я понял. Это высказывание о вашем сердце, которое ходит вне вашего тела? Мем о том, что в вашем мозгу открыто слишком много вкладок? Оба верны, умноженные на два.В любой благотворительный день воспитание нескольких детей бьет меня по заднице, а затем заставляет мою душу взлетать, и, честно говоря, у меня не было бы другого пути. Вот семь самых важных уроков, которые я усвоил на данный момент:

Я так устал как никогда.

Мой первый сын научил меня значению усталости (и заставил меня с тоской вспомнить себя до материнства, которое лениво спало каждое утро выходных и считало хороший ночной сон само собой разумеющимся). Мой второй сын научил меня ценить любое окно для сна, которое я мог получить, потому что абсолютное истощение достигло рекордно низкого уровня.Для меня недосыпание в течение нескольких месяцев легко становится самой тяжелой с физической точки зрения частью ранней жизни ребенка.

Я стала той мамой, которая повторяет одно и то же, снова и снова: подробный список того, сколько именно раз я вставал накануне вечером (кому-то приснился кошмар, кому-то нужна была грудь) с прицелом на то, чтобы когда я смогу вздремнуть в следующий раз. У меня полноценный материнский мозг; это похоже на то, что мой разум — неисправное устройство Garmin, которое продолжает напоминать о пересчете, когда я ошибаюсь в мыслях, что часто бывает.Я положила молоко в кладовку и поднялась наверх только для того, чтобы забыть, зачем я вообще туда пошла. С мутными глазами я питаюсь кофе и сахаром, как говорят футболки в Instagram, и, если мне повезет, самые сексуальные слова, которые может сказать мой муж, будут: «Дорогая, я встану с детьми».

Хорошие новости? В конце концов, все дети засыпают, а младенцев нет. Я знаю, что это правда, поэтому долгие ночи легче переносить в обмен на сладкие детские объятия.

Источник: @stilclassics

Я научился многозадачности, ну все.

Когда я пытаюсь написать отрывки для этого эссе, музыкальная тема из Word Party ревет на заднем плане, легонько дергает меня за бедро, прося еще одну закусочную, мой муж делится лакомыми кусочками своего дня, а я просматриваю электронные письма полуответил по телефону — все время ложкой пюре из сладкого картофеля в рот моего второго ребенка, когда он тут же усмехается и выплевывает его обратно, и мне интересно, что, черт возьми, мы собираемся съесть на ужин.

Это… много, и второй ребенок расширяет список всего, что вы пытаетесь сделать, включая стирку, мытье посуды, приемы к врачу и так далее.Это означает, что нужно учитывать каждый момент: я отвечаю на телефонные звонки и планирую напоминания в календаре между рабочими встречами. Я берусь за написание внештатных заданий за полчаса до купания, пока мой муж набирает очки. Я слушаю подкасты в машине, поскольку читать книги бывает не так часто, как хотелось бы. Я с легкостью прохожу тренировку по йоге в подвале после пикапа из детского сада, пока Существо № 1 играет со своим комплектом поезда, а Существо № 2 пускает мыльные пузыри, лежа на спине под моей собакой.

А иногда я не делаю ничего из этого, и это совершенно нормально. Я научился максимально использовать свое время, определять свои наиболее эффективные ритмы и давать себе массу удовольствия в те дни, когда я не могу успевать.

Я быстрее понимаю, что делаю, а что меня не волнует.

Я открою вам секрет: в первый раз я в какой-то момент почувствовал себя самим собой. Моя мама-версия, но тем не менее я сам. Я упорно работал, придерживался своих творческих приоритетов, наслаждался свиданиями с супругом, регулярно тренировался, путешествовал в одиночку и получил карьерный рост.Мой список дел отмечался каждый день. Я ел овощи. Я ответил на текстовые сообщения и электронные письма в течение 24 часов. А у меня всегда было чистое белье, понимаете?

Перенесемся в настоящее время. У меня просто нет энергии для всего этого, по крайней мере, на той же неделе. Мои приоритеты и стандарты изменились — и я полностью признаю этот факт. Я обычно поднимал бровь, глядя на маму в магазине в запачканных пижамных штанах без малейшего макияжа, спокойно игнорируя кричащего ребенка, лежащего в середине прохода позади нее.В эти дни я преклоняюсь. Я вижу тебя, мама, которой все равно, и приветствую тебя.

Поскольку я знаю, что воспитание детей, независимо от того, сколько у вас детей, на самом деле все сводится к определению того, что вам небезразлично, а что нет. Я забочусь о том, чтобы есть одну зелень в день, делать упражнения с шагом 15 минут, пить пиво с мужем перед сном и оставаться на связи с моими ближайшими друзьями и сестрами. Меня не волнуют подарки на день рождения, безупречный пол или идеально сложенное белье.Меня гораздо меньше заботит, что обо мне думают люди, и гораздо больше — то, что лучше для меня, моего брака, моих детей и моей семьи.

Источник: @marylauren

Некоторые отношения выпадают из сетки.

Одна из моих лучших подруг из колледжа недавно прислала мне электронное письмо с просьбой наверстать упущенное, и мне потребовалось две недели, чтобы ответить ей. В другой раз кто-то предложил собраться вместе за чашечкой кофе в середине дня на выходных, на что я сказал: «Во сне, да; в реальной жизни это лучшая недвижимость для сна.«Я постоянно записываю в свой планировщик имена людей, которые мне нужны и с которыми я хочу восстановить связь, и мы с мужем шутим о том, что мы корабли, проплывающие в ночи.

Чего я не понимал, пока не завел двоих детей, так это того, что мое желание развивать отношения никуда не делось. Просто остро стоит вопрос расстановки приоритетов; Это означает, что я постоянно сталкиваюсь с компромиссом: каждый поступок, который я решаю сделать, означает отказ от чего-то еще важного. В отношениях, как в дружбе, так и в браке, я должен быть стратегическим и целенаправленным.Час по телефону с другом во время сна означает отсутствие тренировок; Поехать в гости к другу — значит переложить на мужа дополнительные заботы о детях. Это также не включает в себя чистую непредсказуемость воспитания — например, когда ваш ребенок рвет прямо перед тем, как вы собираетесь выйти за дверь, и ваш единственный выход — примириться с хаосом. Ваши друзья, живущие или умирающие, независимо от того, являются они родителями или нет, адаптируются вместе с вами.

Уход за собой вдвое сложнее, но в два раза важнее.

Хотя время простоя сложнее сократить, если у вас есть двое детей, его также немного сложнее оправдать, хотя это более важно, чем когда-либо прежде. Например, пару раз в неделю я просыпаюсь раньше, чем мои дети, чтобы иметь немного «своего» времени до дневной суеты. И почти каждый раз, когда срабатывает мой будильник, я сразу думаю обо всем, что «должен» сделать в первую очередь — приготовить мультиварку, протереть счетчики, ответить на пару рабочих писем. Сложнее делать выбор, который питает мое тело, разум и дух; например, принять горячий душ, медленно потягивать чашку кофе в тихие предрассветные часы или прочитать несколько глав книги.

Однако пропуск самопомощи обходится дорого. Когда у меня нет времени на себя, я расплачиваюсь за это; Я вспыльчив, более осужден и раздражителен, менее склонен быть терпеливым с любым, кто встречается на моем пути. Родительство означает, что вы сталкиваетесь с безжалостной необходимостью — иногда я искренне шокирую ее безжалостность — и без малейшей практики ухода за собой вы скорее утонете, чем поплывете.

Источник: Barefoot Blonde

Вы делали это раньше, но вы тоже … не делали.

Одно воздержание от родителей-близнецов? Уверенность в опыте знакомства, в целом, «вы уже делали это раньше, у вас все хорошо!» склад ума. На что я говорю: вы делали это раньше, но вы также не делали этого с , с этим другим ребенком, , у которого есть своя собственная личность. То, что работает для одного ребенка, не всегда работает для другого. Мало того, вы многое забудете! Серьезно, что-то из того, чем я был одержим с «Малышом №1»? Я действительно не помню, что мы делали, и все еще гуглию в 3 часа ночи, например, «что делать от детских прыщей».”

Это все фаза.

Повторяю: все фаза! Хорошее, плохое и все, что между ними. В трудные дни, полные истерик малышей и многократной смены одежды из-за срыгивания, я напоминаю себе об этом факте. С вашим первым ребенком кажется, что все длится вечно, но во второй раз вы понимаете, как быстро проходит время, к лучшему или к худшему. Два ребенка часто означают вдвое больше трудностей, но это также означает вдвое больше волшебных возможностей наблюдать, как маленькие люди, которых вы любите, учатся и растут.

Для меня было легче перейти от 1 до 2 детей, чем от 0 до 1 — вот почему

40 Факты о двух родительских семьях

7. Неповрежденность семьи увеличивает количество выпускников средней школы и колледжа , а также высокая занятость баллов

8. В целом, неповрежденные семьи, как правило, более стабильны; родители, как правило, более активно участвуют в жизни своих детей и больше инвестируют в успехи своих детей.

9. Отцы из полных семей в среднем больше времени проводят со своими детьми.Они также обладают большей сплоченностью в семье, чем сверстники с приемными детьми или пасынками (Lansford, et al.). Таким образом, дети, живущие с обоими биологическими родителями в браке с низким уровнем конфликтов, как правило, добиваются большего успеха по множеству результатов, чем дети, живущие в семьях с приемными родителями.

10. Дети, живущие с обоими биологическими родителями, на 20-35 процентов более физически здоровы, чем дети из неблагополучных семей (Доусон).

11. Исследования показывают, что структура семьи связана с навыками когнитивного развития дошкольников.Например, исследование Кинарда и Рейнхерца показало, что дети из двух родительских домов имеют более высокие баллы по вербальному мышлению, чем дети из неполных семей.

12. Исследование, проведенное Гинтером и Поллаком, показало, что дети, выросшие в полных семьях (традиционные нуклеарные семьи), с большей вероятностью закончат среднюю школу и закончат колледж по сравнению с детьми, выросшими в смешанных или неполных семьях.

13. Мэннинг и Лэмб обнаружили, что подростки из полных семей имели более высокий уровень успеваемости и реже проявляли проблемное поведение в школе по сравнению со сверстниками, живущими в домах, где матери-одиночки жили одни или с партнером по совместному проживанию.

14. После развода у детей вероятность развития проблем со здоровьем на 50 процентов выше , чем в семьях с двумя родителями.

15. В семьях с отчимами сверстники чаще были отстранены от занятий или исключены из школы, чаще совершали правонарушения, имели проблемы в отношениях с учителями, выполнении домашних заданий, внимательности в школе и менее средний балл по сравнению с теми, кто живет в неповрежденных домах.

16. Дети развода подвергаются большему риску травм, головных болей, дефектов речи и других проблем со здоровьем, чем дети, родители которых остались в браке (Доусон).

17. Очевидно, что детям лучше всего удается жить в стабильной семейной среде, где хорошо приспособленные родители установили постоянный распорядок дома. С другой стороны, обстановка беспорядков, в которой постоянные конфликты, многократные школьные или родительские смены занятости связаны с более низким уровнем благополучия детей (Teachman)

Сколько у вас должно быть детей?

Брайан Каплан — экономист и отец, который много думал о радостях и стрессах родительской жизни. Когда я спросил его, есть ли идеальное количество детей, которое можно иметь с точки зрения благополучия родителей, он дал совершенно разумный ответ: «Мне хочется начать с уклончивого ответа экономиста:« Ну, есть оптимальное количество с учетом ваших предпочтений.

Когда я на него настаивал, он был готов подыграть: «Если у вас типичный уровень американского удовольствия от детей и вы действительно готовы приспособить свое воспитание к свидетельствам о том, что имеет значение, тогда я скажу правильный ответ — четыре ».

Четыре — это число детей самого Каплана. Но у него есть объяснение, почему это число может применяться в более общем плане. Его интерпретация исследования воспитания детей, которое он изложил в своей книге 2011 года « эгоистичных причин иметь больше детей, », заключается в том, что многие из тех вещей, которые требуют больших затрат времени и денег, которые родители делают в надежде помочь своим детям добиться успеха, загружая их заниматься внеклассными занятиями, отправлять их в частную школу — на самом деле они мало способствуют их будущему заработку или счастью.

Прочтите: Воспитание, как у экономиста, намного менее напряженно

Другими словами, многие родители делают воспитание детей излишне ужасным, поэтому, возможно, предполагает Каплан, им следует пересмотреть свой подход к воспитанию детей, а затем, если они могут себе это позволить, подумать о иметь больше детей, потому что дети могут быть веселыми и интересными. Никакая сложная математика не привела его к четвертому. «Это просто основано на моем представлении о том, насколько люди искренне любят детей по сравнению с тем, сколько ненужных страданий они несут», — сказал он.Каплан даже подозревает, что больше четырех было бы для него оптимальным.

На подсказку, которую я дал Каплану, конечно же, нет единственного правильного ответа. Существует несколько, иногда противоречивых, способов оценки вопроса о том, сколько детей лучше всего для одной семьи: с точки зрения родителей, детей и общества. Эти различные направления расследования требуют ознакомления с тем, что известно, а что нет, о том, как размер семьи влияет на жизнь ее членов.

В нескольких исследованиях была предпринята попытка определить количество детей, которые приносят максимум счастья родителям.Одно исследование середины 2000-х годов показало, что второй или третий ребенок не делает родителей счастливее. «Если вы хотите максимизировать свое субъективное благополучие, вам следует остановиться на одном ребенке», — сказал автор исследования Psychology Today . Более недавнее исследование, проведенное в Европе, показало, что два — это магическое число; больше детей не приносило родителям больше радости.

Согласно опросам Gallup, в Соединенных Штатах почти половина взрослых считает двух детей идеальным числом детей, а на втором месте по популярности — три ребенка, которые предпочитают 26 процентов.Два тоже являются фаворитами в Европе.

Эшли Ларсен Гибби, доктор философии студент факультета социологии и демографии Пенсильванского университета отмечает, что эти цифры сопровождаются некоторыми оговорками. «Несмотря на то, что многие [данные] свидетельства указывают на то, что двое детей являются оптимальным вариантом, я не решусь сделать это утверждение или обобщить его на западное население», — написала она мне по электронной почте. «Наличие« нормативного »числа детей, вероятно, встретит большую поддержку как в социальном, так и в институциональном плане. Поэтому, пожалуй, два оптимальны в тех местах, где два считается нормой.Однако, если бы нормы изменились, я думаю, изменится и ответ на ваш вопрос ».

Идеал двух детей — это серьезное отклонение от идеи полувековой давности: в 1957 году только 20 процентов американцев заявили, что идеальная семья — это двое или меньше детей, а 71 процент — трое или больше. Похоже, что в этом сдвиге определенную роль сыграла экономика. Стивен Минц, историк из Техасского университета в Остине и автор книги Плот Гака: История американского детства , говорит, что идеалом во время бэби-бума было три, четыре или пять детей.«Это число резко упало, поскольку затраты на воспитание детей росли, и по мере того, как все больше женщин попадали на рынок труда и испытывали растущее чувство разочарования по поводу того, что их превратили в детородные машины», — сказал он.

Затраты на воспитание детей не только финансовые. «Как родитель, который ценит свое психическое и физическое здоровье, — говорит Роберт Кросно, профессор социологии, который также работает в Техасском университете в Остине, — мне пришлось остановиться на двух, потому что этот новый стиль интенсивного воспитания, который люди чувствуют они должны следовать в наши дни, действительно изнашивает.(Он добавил: «Однако я рад, что мои родители так не думали, потому что я третий из трех».) наличие только одного ребенка означает, что родители упускают возможность иметь хотя бы одного мальчика и одну девочку — то, что они предпочитали уже полвека, если не дольше. (Пары, как правило, с большей вероятностью перестанут заводить детей, если у них будет по одному.) влияют на счастье матерей, которые хотели хотя бы одну из них.(Этот исследователь не изучал предпочтения пап.)

Но многие люди хотят иметь больше или меньше двух детей. В целом эксперты, с которыми я консультировался, согласились с тем, что оптимальное количество детей зависит от желаний и ограничений каждой семьи. «Когда пара чувствует, что их больше интересуют дети; больше энергии для малышей; может быть, больше поддержки, например, бабушки и дедушки в этом районе; и приличный доход, тогда создание большой семьи может быть для них лучшим вариантом », — говорит Брэд Уилкокс, директор Национального проекта брака Университета Вирджинии.«А когда у пары меньше ресурсов, эмоциональных, социальных или финансовых, то им лучше всего иметь меньшую семью».

Что происходит, когда желания родителей расходятся с реальностью? Согласно Общему социальному исследованию, в 2018 году у 40 процентов американских женщин в возрасте от 43 до 52 лет было меньше детей, чем они считали идеальным. «Отчасти дело в том, что женщины заводят детей в более позднем возрасте, по сравнению с большей частью истории человечества, и они выходят замуж позже, — говорит Уилкокс.«Таким образом, эти две вещи означают, что в конце концов изрядное количество женщин в конечном итоге имеют меньше детей, чем им хотелось бы, или у них в конечном итоге нет детей, когда они надеялись иметь детей».

Хотя первопричины могут быть разными, это несоответствие между надеждой и реальностью наблюдается во всем мире и, похоже, делает женщин значительно менее счастливыми. Таким образом, хотя идеальный размер семьи у людей может быть разным — и очень индивидуален, — они, вероятно, будут наиболее счастливы, если достигнут своей цели, какой бы она ни была.

Возможно, наиболее значимая разница заключается не в переходе от одного ребенка к двум или от двух к трем, а от нуля к одному — от неродителя к родителю.

«Наличие только одного ребенка [определяет] различные аспекты жизни взрослых — то, как используются время, деньги, эмоции и разум и как формируются новые социальные сети, — ориентированные на ребенка», — говорит Кей Номагучи, социолог из Bowling Green Государственный университет. «Если вы хотите наслаждаться жизнью, ориентированной на взрослых, любите дорогие развлечения, дорожите интимными отношениями со своим партнером, и вы и ваш партнер хотите посвятить свое время карьере, нулевые дети будут идеальным вариантом».

Матери, конечно, могут потерять больше, чем отцы, когда у них есть дети в семье.Рождение детей доставляет больше стресса женщинам, чем мужчинам, и матери, родившие детей, страдают профессионально, чего не делают отцы (хотя счастье родителей, похоже, зависит от политики их страны в отношении оплачиваемого отпуска и ухода за детьми). И в этом отношении ноль — это хорошо.

Прочтите: Как белые семьи с благими намерениями могут увековечить расизм

Будет ли оптимальное количество детей больше нуля — это вопрос, который пытались решить многие исследователи, и сумма их работы указывает на ряд переменных, которые кажутся иметь значение.

В одной недавней статье говорилось, что становление родителем действительно делает людей счастливее, если они могут себе это позволить. А обзор существующих исследований 2014 года, авторы которых скептически относились к «чрезмерному обобщению того, что большинство родителей несчастны или что большинство родителей радуются», выявил другие общие закономерности: родительство обычно доставляет менее позитивный опыт матерям и молодым людям. , не замужем или имеют маленьких детей. И это, как правило, более позитивно для отцов и людей, состоящих в браке или ставших родителями в более позднем возрасте.

Тогда что будет оптимальным, зависит от возраста, жизненного цикла и состава семьи — другими словами, от вещей, которые могут измениться. Хотя может показаться, что быть родителем маленького ребенка не для максимального счастья, в будущем отцовство может быть более приятным.

В самом деле, Брайан Каплан считает, что, когда люди думают о детях, они склонны сосредотачиваться на первых годах воспитания детей — стрессе и недосыпании — но недооценивают, какой будет семейная жизнь, когда их детям, скажем, 25 или 50.Его совет тем, кто подозревает, что когда-нибудь они будут несчастны без внуков: «Что ж, есть кое-что, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы снизить риск этого, а именно: просто заводите больше детей».

Родители могут решить, что определенное количество детей будет максимально их счастья, но как насчет счастья самих детей? Есть ли оптимальное количество братьев и сестер?

Вообще говоря, хотя братья и сестры ссорятся, отношения между братьями и сестрами имеют тенденцию быть положительными.Фактически, есть свидетельства того, что наличие братьев и сестер улучшает социальные навыки маленьких детей и что хорошие отношения между взрослыми братьями и сестрами в более старшем возрасте связаны с улучшением здоровья. (Одно исследование даже обнаружило корреляцию между наличием братьев и сестер и снижением риска развода — идея заключалась в том, что взросление с братьями и сестрами может дать людям набор социальных инструментов, которые они могут использовать в дальнейшей жизни.)

Однако, по крайней мере, есть одним благоприятным результатом меньше: чем больше у него братьев и сестер, тем меньше он получит образования.Исследователи на протяжении десятилетий обсуждали, может ли играть роль «разбавление ресурсов» — идея о том, что, когда родителям приходится делить свои ресурсы между большим количеством детей, каждый ребенок получает меньше. Согласно этой схеме, переход от нуля братьев и сестер к одному будет самым разрушительным с точки зрения ребенка — его или ее притязания на ресурсы семьи сокращаются вдвое.

Но эта теория на самом деле не работает, не в последнюю очередь потому, что дети с одним братом или сестрой, как правило, идут в школу дальше, чем только дети.«Разбавление ресурсов привлекательно, потому что оно интуитивно понятно и экономно — оно многое объясняет простым объяснением, — но, вероятно, слишком просто», — говорит Дуглас Дауни, социолог из Университета штата Огайо. «Многие родительские ресурсы, вероятно, не ограничены в том смысле, который описывает теория».

Небольшой пример: родители могут читать книги сразу двум детям — это не «разбавляет» их ограниченное время. Более крупный: вместо того, чтобы разделить фиксированную кучу денег, родители могут начать откладывать по-другому, если они будут знать, что будут платить за обучение в колледже двоих детей, а не одного.«Они вкладывают большую часть своих денег в образование детей и меньше — на новые гольф-клубы», — объясняет Дауни.

И если родители связаны сильным сообществом, которое помогает им воспитывать детей, у них есть больше ресурсов, чем только их собственные. В исследовании 2016 года Дауни и два других исследователя обнаружили, что отрицательная корреляция между «размером братства» и результатами обучения была в три раза сильнее в протестантских семьях, чем в мормонских семьях, которые часто используют более общинный подход к воспитанию детей.«Когда развитие ребенка более широко разделяется с другими родителями, размер родства имеет меньшее значение», — писали Дауни и его коллеги-исследователи.

Гендерный состав братьев и сестер также может иметь значение. «В местах, где предпочтение отдается сыновьям дочерям, есть некоторые свидетельства того, что девочки со старшими сестрами находятся в худшем положении с точки зрения родительских вложений (например, плата за обучение, медицинское обслуживание, возможно, даже еда / питание)», — говорит Сара Хейфорд, коллега. Дауни в штате Огайо, отмечается в электронном письме.

Таким образом, братья и сестры могут быть неоднозначными.Вероятно, глупо пытаться разыграть, сколько детей дадут каждому лучшую жизнь. Но у Каплана есть простая теория о том, как повысить уровень счастья детей: «Самое важное в вашей жизни — это то, что ваши родители в первую очередь решают заполучить вас. Каждый ребенок — это еще один человек, который остается живым и, скорее всего, будет рад, что остался жив ».

Размышление о том, что лучше всего для любого отдельного домохозяйства, более субъективно и тонко, чем то, какое количество детей было бы лучше всего для общества в целом.Когда дело доходит до обеспечения устойчивости населения данного общества в долгосрочной перспективе, у демографов есть не просто цифра (в среднем 2,1 рождений на женщину, примерно), но и название: «фертильность на уровне воспроизводства».

Иногда популяция отклоняется от этого уровня воспроизводства таким образом, что демографы ставят под удар. «Ничто не гарантирует, что количество детей, которые хороши для меня, принесет пользу и обществу», — сказал Микко Мирскюля, исполнительный директор Института демографических исследований Макса Планка в Ростоке, Германия.

«Очень низкая рождаемость, — написала Мирскюля в электронном письме, — создает ситуацию, в которой со временем доля населения трудоспособного возраста по сравнению с пожилым населением становится небольшой, и это может стать проблемой для социальных механизмов, таких как социальные система безопасности.» Например, население Японии сокращается за последнее десятилетие, а рост численности пожилого населения и низкий уровень фертильности (1,43 рождения на женщину) заставляют ее правительство беспокоиться об устойчивости ее кадровых ресурсов и программ социальных пособий.

«Очень высокая фертильность, — продолжила Мирскюля, — особенно при низкой смертности, приводит к быстрому росту населения, что требует расширения инфраструктуры и требует все больших объемов ресурсов». В Нигерии правительство попыталось снизить высокий уровень рождаемости, расширив доступ к противозачаточным средствам и рекламируя экономические преимущества небольших семей.

Но семьи не основывают свое желание иметь детей на оптимальном для общества количестве.Во многих странах Центральной и Западной Африки, таких как Сенегал, Мали и Камерун, желаемый размер семьи для многих молодых женщин составляет от четырех до шести детей, говорит Джон Кастерлайн, демограф из штата Огайо, проводивший исследования в этом регионе. Это число оставалось относительно высоким, даже когда люди достигли более высокого среднего уровня образования — сдвиг, который, например, в Азии и Латинской Америке обычно сопровождается сокращением ожидаемого размера семей.

Не совсем понятно, почему ожидания женщин в этих частях мира не изменились, как ожидания женщин в других регионах.Одно предположение, говорит Кастерлайн, связано с концептуальным пониманием семьи. «Многие вещи в жизни воспринимаются как коллективные усилия большой расширенной родственной группы по разделению ресурсов и труда, так что это снижает личную цену рождения ребенка», — сказал он мне. «Он распространяется среди более широкой группы людей». Например, может быть, один ребенок особенно сообразителен, поэтому его родственники откладывают деньги, чтобы отправить его в колледж — «своего рода корпоративные коллективные усилия», как выразился Кастерлайн, — и надеются, что он получит высокооплачиваемую работу в городе и сможет поддержать его. их.

Другая возможность: «Всегда существовала проблема защиты себя от смертности», — сказал Кастерлайн, имея в виду возможность того, что ребенок не сможет дожить до взрослой жизни. Он сказал, что уровень детской смертности во многих частях мира сильно снизился за последние несколько десятилетий. Но они все еще высоки, и импульс застраховаться от них может сохраниться. «Сколько детей мне нужно иметь сейчас, если я хочу иметь троих взрослых детей за 30 лет?» — говорит Дженни Тринитаполи из Чикагского университета, описывая мыслительный процесс.«Это зависит от уровня смертности».

Но эти объяснения не являются окончательными. Некоторые предпочтения, которые трудно измерить количественно, также, похоже, играют роль. Кастерлайн вспомнил, как десять лет назад проводил в Египте опросы и слушал, как египтяне обсуждали преимущества трех детей по сравнению с двумя. «Было какое-то безразличие, но было реальное ощущение, что это больше похоже на семью — так лучше — иметь троих детей, а не двоих, потому что большая часть их общественной жизни — это семейные собрания и наличие тетушек, дядей и двоюродных братьев, » он говорит.«А если у вас трое детей, вы получите их намного больше».

Но по мере того, как меняются экономика и структура общества, меняются и предпочтения людей, и в этом смысле Соединенные Штаты являются ярким примером. В начале XIX века у типичной замужней женщины было от семи до десяти детей, но к началу XX века это число упало до трех. Почему? «Дети больше не были экономическим активом, которого можно было заставить работать», — говорит Минц, историк детства.

И некоторые аспекты общества созданы так, чтобы лучше всего подходить для семей определенного размера — например, в стандартном автомобиле в Америке могут удобно разместиться четыре человека.(Минц отмечает, что в 50-х и 60-х годах седаны могли вместить шесть человек, потому что у них обычно были многоместные сиденья и не хватало центральной консоли.) На ум приходят и отели: когда в семье больше людей, чем может поместиться два двухместных номера. кровати, пора подумать о бронировании другой комнаты.

После учета того, на что похоже данное общество и каково данное домашнее хозяйство в этом обществе, можно очень хорошо определить оптимальное количество детей, которое нужно иметь. Но эти соображения менее убедительны и более клинически по сравнению с радостью, которую испытывают люди, когда видят, как ребенок впервые держит свою младшую сестру; присутствовать на грандиозной шумной семейной встрече; или спланируйте блаженный отпуск, не беспокоясь о том, кто будет присматривать за детьми.Это моменты, которые кажутся поистине оптимальными.

Маленькие семьи — HealthyChildren.org

Можно ли ребенку расти в маленькой семье?

Большинство молодоженов сегодня планируют иметь только одного или двух детей по сравнению с тремя или более в начале 1960-х годов. Причины этого сдвига включают тенденцию к более позднему браку, больший упор на карьеру женщин, более эффективные методы контрацепции и растущую стоимость воспитания и обучения детей.

Есть несколько очевидных преимуществ наличия небольшой семьи;

• Каждый ребенок получает больше родительского внимания и образовательных преимуществ, которые обычно повышают его самооценку.
• Дети в маленьких семьях, особенно первые и единственные дети, как правило, имеют более высокий уровень школьной и личной успеваемости, чем дети из больших семей.
• Финансовые затраты на содержание домашнего хозяйства ниже.
• Обоим родителям легче совмещать карьеру с семейной жизнью.
• Общий уровень стресса ниже, потому что часто меньше конфликтов и меньше соперничества.

Есть некоторые компромиссы, особенно в семьях с одним ребенком.Когда все ожидания, надежды и страхи сосредоточены только на одном ребенке, родители легко могут стать чрезмерно опекающими и снисходительными, даже не осознавая этого. У ребенка может быть меньше возможностей познакомиться с другими детьми или развить чувство независимости. Ее могут подтолкнуть к чрезмерным достижениям, и ей может уделяться столько внимания, что она становится эгоцентричной и недисциплинированной.

Советы для небольшой семьи

• Если у вас всего один или двое детей, вы можете стать чрезмерно заботливым и внимательным.Это может вызвать нежелание вашего ребенка быть разлученным с вами, что будет препятствовать развитию новых отношений со сверстниками. Фактически, у вас может быть такая же трудность. Вот советы, которые помогут вам сохранить эти чувства в правильной перспективе по мере взросления вашего ребенка.
• Убедитесь, что ваши ожидания от вашего ребенка реалистичны для его возраста. Познакомьтесь с другими семьями с детьми того же возраста и посмотрите, как эти родители воспитывают своих детей: когда они защищают, а когда отпускают; как они воспитывают детей; сколько ответственности они ожидают от них.
• Поддерживайте свою взрослую социальную жизнь как пара (или как индивидуум, если вы единственный родитель). Если вы отдыхаете на несколько часов друг от друга, это поможет вам и вашему ребенку развить свою индивидуальность. Чем раньше вы начнете этот режим личного времени (хотя бы раз в неделю, даже в младенчестве), тем легче вам обоим будет принять возрастающее определение личности, которое должно проявляться по мере того, как она становится старше.
• Позвольте вашему ребенку познакомиться с другими взрослыми, которым доверяют, попросив их присмотреть за детьми и включив его в групповые занятия с другими семьями.
• Дайте ей множество возможностей поиграть с другими детьми ее возраста в игровых группах, детских садах или других детских коллективах.

Если вы беспокоитесь о здоровье или развитии своего ребенка, как можно скорее обратитесь за консультацией к педиатру. Не позволяйте своим тревогам нарастать и не ограничивайте своего ребенка ненужными заботами.

Преимущества расширенных семей

До последних нескольких поколений большинство американских семей были полными; Рядом, возможно, даже в одном доме, жили бабушки и дедушки, тети, дяди и двоюродные братья.Женщины несли основную ответственность за уход за детьми и ведение домашнего хозяйства, в то время как мужчины работали вне дома. Во многих отношениях эта формула сработала: за детьми было много взрослых. Была встроенная система поддержки и четко определены роли. Больше всего от этого выиграли дети, потому что у них было так много тесных социальных контактов и они получали любовь с самых разных сторон.

Расширенная семья сегодня не так распространена в американском обществе.Из-за карьерных обязательств, возможностей и желания переехать в новые места все меньше и меньше молодоженов выбирают или могут жить рядом со своими родителями или близкими родственниками.

Без постоянного контакта с родственниками, родителям и детям необходимо создавать альтернативные системы поддержки. Тесная дружба с другой семьей, участие в программе суррогатных родителей или приемных бабушек и дедушек, а также в программах «Старшие братья или сестры» могут помочь восполнить недостающие связи. Для многих семей религиозные собрания являются источником поддержки и близких дружеских отношений.Многие другие общественные программы, такие как молодежные и районные центры, также могут удовлетворить эти потребности.

Даже если ваши родственники разбросаны по домам, постарайтесь укрепить у ребенка чувство семьи, поддерживая связь по телефону и переписке. Поощряйте ребенка рисовать картинки для родственников и отправлять собственные письма, когда он научится писать. Обменивайтесь фотографиями и превращайте их в фотоальбом, который будет расти вместе с вашим ребенком. Если у вас есть магнитофон или видеокамера, сделайте записи своей семьи в виде «аудио / видео писем», чтобы сблизить вас.

Общая цель состоит в том, чтобы сбалансировать интимные связи небольшой нуклеарной семьи с продолжающимися значимыми контактами с близкими за пределами ближайшей семьи. Ценности, которые развиваются и развиваются в рамках этих семейных отношений, будут важны для ребенка, которые он сможет моделировать и включить в свой образ жизни, когда вырастет. Моделирование этих ценностей вашей семьей усиливает их важность для растущего ребенка.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Совершенно достижимый путь к тому, чтобы стать семьей с одним доходом

Во-первых, я полностью понимаю, что это очень личная тема. По целому ряду хорошо продуманных причин не каждый, кто наткнется на этот пост, желает стать семьей с одним доходом. Хорошо. Это написано не для того, чтобы изменить ваше мышление или убедить вас в обратном.

Напротив, он написан для поощрения тех, кто действительно желает такого образа жизни. На протяжении многих лет я знал несколько семей с двойным доходом, которые хотели бы получить один доход — как правило, это связано с рождением ребенка. Этот пост написан специально для них.

Мы с женой прожили всю нашу супружескую жизнь (13 лет) на один скромный доход. Мы доказали, что это возможно. И если мы сможем этого добиться, то сможете и вы. Этот пост написан для того, чтобы поделиться с вами практическими мыслями и подбодрить вас, чтобы сделать тот самый шаг, о котором вы всегда мечтали.

Десять лет назад у нас родился первый ребенок. Как всегда и предполагала моя жена, она немедленно уволилась с должности помощника по административным вопросам и стала домохозяйкой на полный рабочий день. В то время мой валовой доход составлял менее 40 000 долларов в год + пособия по медицинскому страхованию. Я предлагаю цифры только в качестве ориентира … безусловно, есть семьи с одним доходом, которые живут на больше, а некоторые — на меньшее. За эти годы я испытал несколько повышений заработной платы (как и следовало ожидать), но моя карьера в некоммерческой организации никогда не выбиралась из-за такого уровня вознаграждения.

Тем не менее, мы смогли выжить и преуспеть на одном доходе, потому что мы предприняли некоторые очень сознательные шаги в нашей жизни, финансах и решениях:

1. Спрашивайте, когда и почему, а не если. Я за тщательное планирование и расчет чисел, но я также за то, чтобы рисковать и учиться разбираться в вещах. Когда моя жена уволилась с работы, чтобы остаться дома, мы посмотрели на финансовые потоки и отток. Но наши намерения при анализе цифр никогда не мотивировались вопросом: «Сработает ли это?» Мы уже приняли решение.Когда / почему уже было определено. Бюджетирование рассматривалось как средство, необходимое для внесения необходимых корректировок для его выполнения… а не как определяющий фактор.

2. Если возможно, подготовьтесь заранее. Мы с женой получили ценный совет, когда поженились. Один наш хороший друг сказал нам: «Примите решение жить на один доход… даже если вы оба работаете. Вкладывайте весь второй доход прямо в сбережения ». Это решение жить на один только мой доход в значительной степени способствовало выплате первого взноса за наш первый дом.Но что еще более важно, это поддерживало наш образ жизни на уровне, который давал возможность выбора, когда родился наш первый ребенок (или если бы произошла неожиданная потеря работы). Если возможно, начните делать выбор сегодня (избегайте долгов, нестабильности образа жизни и высоких выплат по ипотеке), которые обеспечат один доход в будущем.

3. Довольствуйтесь меньшим. Семья с одним доходом, по определению, будет зарабатывать меньше денег, чем семья с двумя доходами. Погоню за имуществом нужно будет сдерживать. У вас будет дом меньшего размера с менее модными автомобилями.К счастью, вы многое не упустите. Намного больше радости доставляет стремление к меньшему, чем обладание большим. * В то время мы не жили минималистской жизнью (это решение было принято позже). Но если бы мы были таковыми, переход на единовременный доход был бы еще проще.

4. Убедитесь в преимуществах. Пребывание дома с маленькими детьми, которое мотивировало наше решение, дает бесчисленные преимущества: стабильность, отношения, опыт, возможности для обучения, гибкость расписания, последовательная дисциплина, меньшие расходы.Мы осознали эти преимущества и воспользовались возможностью, чтобы реализовать единый доход.

5. Бюджет. В большинстве случаев требуется хорошее понимание бюджетирования. Но по моему опыту, существует лишь небольшое разнообразие расходов, которые не позволяют семьям жить на один доход: слишком дорогая ипотека, оплата машины, частое питание вне дома, непомерные расходы на развлечения (билеты, отпуск и / или алкоголь) и кредиты. карточный долг. Начните с этого, и вы решите 85-90% своих финансовых проблем.Чтобы использовать здоровые методы составления бюджета, вы найдете в Интернете бесчисленное множество инструментов для составления бюджета. Но лучше всего работает тот, который на самом деле предоставляет вам инструменты для жизни в нем. * Кроме того, семья с одним доходом — это семья, которая рассматривает весь входящий доход как «общий», а не «ваш» или «мой». Если вам нужно изменить свое мнение об этом, сделайте это сейчас.

6. Найдите выход для отношений. Одна из трудностей выхода из состава рабочей силы — это потеря встроенной сети взаимоотношений.Межличностные отношения со сверстниками абсолютно необходимы для нашего благополучия. Целенаправленно ищите место, где их можно найти: церковь, общественные группы, группы мам / пап, группы мероприятий и т. Д.

7. Найдите точку обслуживания. У вас есть дары, таланты, опыт и образование, которые нужны нашему миру. И, вероятно, вы все еще желаете их использовать. То, что вы решили остаться дома, не означает, что вы отказались от использования своих даров для изменения мира. Ищите возможности использовать их в более широком масштабе.В конце концов, существует бесчисленное множество организаций (школ, сообществ, некоммерческих организаций), которым нужна ваша одаренность. Найдите его как выход для своих талантов.

8. Выбирайте временный или неполный рабочий день. Если есть какие-то внутренние причины, мешающие вам полностью стать постоянным родителем, сидящим дома, рассмотрите варианты неполного рабочего дня или временного. Вам не нужно покидать штат навсегда. Вы все еще можете держать руку на пульсе, найдя частичную занятость, которая соответствует вашему графику / желанию.И по мере того, как ваша семья становится более самостоятельной, вы всегда можете принять решение вернуться к работе.

Опять же, этот пост был мотивирован бесчисленными разговорами, которые у меня были с семьями, которые желают получить один доход. Это не идеальное решение для каждой семьи. Но у нас это хорошо сработало при относительно скромном бюджете. И если это сработало для нас, это вполне достижимо для вас.

Изображение: Keoni Cabral

Что вам нужно знать • ОТ НУЛЯ ДО ТРЕХ

В США примерно 1 из 5 браков заканчивается к 5-й годовщине, а 1 из 2 — к 20-й годовщине. ¹ Развод, будь то дружба, ярость или облегчение после долгих лет борьбы, представляет собой серьезное изменение в жизни детей и родителей.

Вот как облегчить трудный переходный период младенцам, малышам и дошкольникам, пострадавшим от развода.

Что нужно маленьким детям

Прежде всего, маленькие дети должны знать, что их люди будут рядом с ними, несмотря ни на что. На младенцев в возрасте 3 месяцев влияют эмоции родителей.Итак, если родители ссорятся, чувствуют беспокойство или грусть, их маленький ребенок знает, что в его мире что-то не так.

Хотя развод может быть здоровым решением для семей, у маленьких детей нет никакой перспективы осознать это серьезное изменение. Это естественно и ожидаемо, что они будут чувствовать горе и потерю.

Что сказать

Родители часто ищут правильные слова, чтобы объяснить разлуку и развод так, чтобы утешить их детей.Для детей младше 18 месяцев объяснения ничего не значат. Детям этого возраста больше всего поможет физическое успокоение и комфорт (объятия, объятия и поцелуи). Малышам нужны родители, чтобы выразить словами чувства, которые они еще не могут выразить: Вы расстроены, что папы нет здесь. Вы увидите его завтра. Я знаю, это сложно. Я люблю тебя, и я здесь ради тебя. Видеочат и показ детям фотографий или видео с их другим родителем может помочь с разлукой.

Начиная примерно с 18–24 месяцев, родители могут объяснять простым языком, соответствующим их возрасту.

Что означает развод:

Можно сказать: Папа и мама решили жить в разных домах. Мама и папа все еще очень тебя любят. Мы всегда будем любить вас и очень заботиться о вас.

Когда один из родителей переезжает:

Можно сказать: Завтра мама выйдет из нашего дома и переедет в другой дом. Ты останешься здесь со мной несколько дней и останешься с мамой в другие дни. Для переезжающего родителя может быть очень полезно иметь жилье, которое уже было подготовлено до того, как рассказать ребенку о разлучении.Увидеть, где будут жить мама или папа и что там есть место для ребенка — место для сна, игрушки и т. Д., — может избавить от множества беспокойств.

Переходя из одного дома в другой:

Вы можете сказать (даже младенцу): Вы сегодня идете в дом папы. Вы принесете свою одежду и плюшевого мишку. Вы поужинаете с папой. Тогда вы будете ночевать в его доме. Тогда я заберу тебя утром, когда ты проснешься, и оденусь.

В ответ на надежды на воссоединение:

Дошкольники часто выражают желание или надежду на то, что их родители снова будут вместе, особенно когда пара хорошо воспитывает детей.В этой ситуации дошкольникам может быть сложно понять, почему они не могут снова жить в одном доме. Родителям, возможно, придется постоянно объяснять: Я знаю, вы действительно хотите, чтобы мы все снова жили вместе. Но этого не произойдет. Мама и мама очень любят вас и будут продолжать работать вместе, чтобы быть для вас хорошими родителями. Но мы выбрали жить отдельно; мы больше не будем женаты.

Решение проблем, связанных с отказом:

Маленькие дети также могут разделять (или демонстрировать) опасения по поводу того, что их бросят, или опасаются, что они сами могут «развестись» с одним из родителей.Родители могут успокоить детей ясными и конкретными ответами: Мы всегда будем любить вас и позаботиться о вас. Мы тебя никогда не оставим. Но мы больше не будем жить в одном доме.

Чего ожидать

Дети могут испытать изменения в поведении через год после развода. В течение дня они могут быть счастливы и заняты, а в другие — злы, подавлены или замкнуты. Когда родители пытаются справиться со своими трудными эмоциями, легко упустить из виду детскую грусть.

У младенцев и малышей нет слов, чтобы выразить свои чувства. Они могут другими способами показать свое горе и замешательство. Например, они могут:

• больше плакать или быть раздражительным и суетливым
• бояться
• расстраиваются, когда разлучаются с любимым человеком
• есть боли в животе или изменения в кишечнике
• ударить или укусить
• вернуться к поведению, более похожему на ребенка, например, просыпаться ночью или пользоваться туалетом
• стать сверхактивным
• показать агрессию
• снять

Дошкольники лучше понимают причины и следствия. Мама и папа развелись, папа здесь больше не живет. Но они не понимают отношений взрослых или почему люди разводятся. Они могут думать, что они причина развода, или что они могут что-то сделать, чтобы исправить положение. У дошкольников могут наблюдаться описанные выше поведенческие изменения, а также некоторые из них, которые более типичны для детей их возраста. Например, они могут:

• кошмары или изменения в режиме сна
• жалуются на головные боли и боли в животе
• используют «магическое мышление» и верят, что они могут воплощать в жизнь фантазии (например, сообщать родителю, что другой приходит в гости, даже если такого плана не существует).

Что делать (и чего не делать)

• Пусть ваш ребенок будет ребенком. Не делитесь неприятными подробностями о поведении или судебных исках вашего бывшего партнера, а также не говорите о них плохо перед маленьким ребенком. Такие разговоры ставят детей в неудобную роль выбора стороны, что невозможно, поскольку они любят вас обоих.

• Работайте, чтобы поддерживать эффективное общение с вашим вторым родителем по вопросам воспитания детей. Например, если у ребенка проблемы со сном, полезно, чтобы родители работали вместе, чтобы выяснить, что может происходить, и что они могут сделать — совместно — для решения этой проблемы.

• Установите последовательный распорядок дня и соответствующие возрасту ограничения. Они помогают ребенку чувствовать себя в безопасности, когда его мир сильно меняется. Идеально, чтобы в обоих домах были одинаковые распорядки и ограничения. Если ваш второй родитель решит не предоставлять такую ​​структуру, продолжайте делать это (насколько можете) в своем собственном доме. Придерживаясь этого привычного распорядка, ваш ребенок всегда будет знать, что дом — это предсказуемое место.

• Поощряйте ребенка рассказывать и выражать свои чувства, такие как гнев, печаль, горе, облегчение, удивление и предательство. Помогите своему ребенку дать названия этим сложным эмоциям и предложите соответствующие возрасту приемлемые способы их выражения — например, рвать газету, кричать на улице, стучать по подушке, обниматься с вами — или какой-нибудь другой подход, который подходит вашей семье.

• Развод может стать очень эмоциональным переживанием для всей семьи, в том числе и для вас. Обращение за советом и / или к хорошему другу, с которым можно поговорить, — важная форма самообслуживания. Также полезно: высыпаться, хорошо питаться и стараться поддерживать некоторые виды деятельности, которые делают вас счастливыми.Когда вы заботитесь о себе, вам легче оказать такую ​​же поддержку и терпение своему ребенку.)

Советы по организации совместного хранения — создание коммутатора

Маленькие дети нередко испытывают трудности при переходе из дома одного родителя в другой. Часто стресс вызывает сам переключатель, а не пункт назначения. Маленькие дети, которые расстроены во время этих переездов, часто становятся счастливыми, уравновешенными и довольными, оказавшись в доме другого родителя.Вот что могут сделать родители, чтобы упростить процесс:

• Если возможно, убедитесь, что переход от одного дома / родителя к другому является гражданским, мирным взаимодействием между двумя взрослыми. Это может показаться пугающим и подавляющим, если маленький ребенок должен попрощаться (и поздороваться) в разгар интенсивного взрослого спора или напряжения, которое улавливают даже маленькие дети.
• Используйте распорядок прощания (например, поцеловайте ладонь ребенка, чтобы он «взял с собой папин поцелуй»), чтобы облегчить разлуку.
• Если у ребенка есть особый любимый предмет (например, одеяло, мягкая игрушка или игрушка), позвольте ему переносить его из одного дома в другой.
• Разместите фотографии каждого из родителей в комнате ребенка в обоих домах.
• Что касается младенцев, старайтесь, чтобы распорядок дня и аксессуары были одинаковыми от дома к дому — например, одни и те же простыни, одна и та же еда, одни и те же бутылочки.
• Рассмотрите возможность видеозвонка в обычное время каждый день, чтобы ребенок мог связаться с родителем в его «другом доме».
• Для дошкольников, которые развивают понимание времени, создайте ежемесячный календарь, который показывает, где они будут каждый день недели, одним цветом для одного родителя и другим цветом для другого.Для детей младшего возраста более полезно использовать визуальное напоминание (например, сделать бумажную цепочку из 5 звеньев и убирать по одному каждый день, чтобы отсчитывать выходные с другим родителем).

Развод — это стресс для всех членов семьи, и маленькие дети особенно уязвимы. Но они также устойчивы. Проявив терпение, чуткость и поддержку, родители и другие близкие могут помочь детям справиться с этим важным жизненным изменением.