чего еще не стоит делать в пожилом возрасте
Многие из нас в детстве и юности, слушая наставления родителей, замечая, как они ссорятся, и видя, как странно ведут себя пожилые люди, думали: «Уж я-то никогда не буду таким человеком и не допущу подобных ошибок со своими детьми. Я не буду устраивать скандалы со своим партнером и вести себя глупо». Однако, когда мы становимся взрослыми, а за плечами уже много прожитых лет, то с ужасом понимаем, что ничем не отличаемся от своих родителей: мы так же срываемся на детях, говорим глупости, требуем внимания к своей персоне и ругаемся с супругом.
Важно осознать и вспомнить тот момент, когда эти вещи были для вас неприемлемыми. Мы подготовили для вас эту памятку, которая поможет избежать череды бессмысленных поступков в старости.
Итак, каких вещей не стоит делать в пожилом возрасте?
Никого не учите
Даже если вы уверены, что правы, то должны понимать, что нравоучения никто не любит. Вспомните, как сильно вас раздражали люди, которые пытались вас учить. Не нужно навязываться и пытаться помочь, если вас об этом не просят. Когда человеку понадобится совет, он сам подойдет к вам.
Не жалуйтесь
Не нужно жаловаться на соседей, окружающий мир и правительство. Не превращайтесь в старушку, которая сидит на лавочке у подъезда и всем недовольна. Будьте выше этого и сохраняйте чувство собственного достоинства.
Не ждите благодарности от детей
Неблагодарных детей не существует, зато есть неразумные родители, которые считают, что те обязаны их благодарить. Никогда не говорите эти фразы: «Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни», «Я старше тебя, а значит умнее», «Я в твоем возрасте больше добился». Тем самым вы только отдалите детей от себя.
Не тратьте средства на омоложение
Когда вам уже больше 60, то тратить средства на процедуры по омоложению бессмысленно. Лучше всего потратить деньги на что-то более полезное и вдохновляющее, например, на путешествие.
Не срывайтесь на своего партера
Даже когда он станет немощным, ворчливым и морщинистым стариком, любите его. Когда-то он был молодым, сильными и веселым и прожил с вами целую жизнь. Вероятно, ваш супруг — один из тех немногих людей, которому вы по-настоящему нужны.
Не нужно гнаться за временем
Некоторые пожилые люди стараются не отставать от своих детей: они пытаются разбираться в технологиях, изучают новости и познают что-то новое, чтобы не отставать от прогресса. Ничего страшного, если вы не в состоянии так же быстро усваивать информацию, как ваши более молодые родственники и знакомые. Делайте только то, что вам нравится.
Не вините себя
В любом случае, как бы ни сложилась ваша жизнь или жизнь вашей семьи, вы сделали все возможное. Не нужно корить себя за некоторые моменты и жалеть о том, чего не успели выполнить.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Мужской взгляд на рождение детей: не стоит ждать благодарности
Как-то раз у моего коллеги родилась дочка. Кстати, не первый раз. Есть такие ювелиры.
Как водится, нарезал колбасу, сыр, сало, всё по-нашему, по-славянски. Приходим, значит, поздравлять.
И вот один наш товарищ, тоже отец со стажем, по этому поводу сказал любопытный тост. Звучало примерно так:
— В этом событии, конечно, много радостного, даже позитивного… И я вроде как поздравляю… — здесь он запнулся и вздохнул. — Но… Хочу тебе пожелать, чтобы твоя супруга… Чтобы вы не растеряли то накопленное… Чтобы она, в общем, поскорее вернулась… Как бы в эту жизнь!
Фото: anna-medvedeva.com
Вы знаете, в этой фразе мне почудилась целая Вселенная. Такая тяжкая, липкая, полная лишений бытовуха. Когда возвращается муж с работы, а дома разбросаны игрушки, на верёвке сохнут пеленки и распашонки, кругом мусор, сопли, крики и краснощекая раздобревшая баба зло мешает половником борщ, тряся свободной рукой орущее дитя.
Не знаю, так ли оно у него всё дома, у тостующего. Всё не решаюсь спросить.
Но кажется мне, в этом что-то есть.
Наши матери давали нам жизнь, практически не приходя в сознание, под требовательным оком врачей. Чудо рождения чаще подаётся не как величайшее таинство, полное волшебства и радости, а в формате: «Я тебя еле родила! А ты! Неблагодарный!».
С планированием семьи тоже было так себе. Встаньте и похлопайте те, кто «вообще у нас случайно получился!».
Конечно, с такой памятью рожать страшно, не говоря про все физиологические аспекты.
Фото: lisa.ru
Но еще больше, чем родов, многие боятся материнства.
И снова понять их можно. Думаю, им мерещатся те же картины бытового рабства, что привиделись и мне.
Вот ты молодая, интересная, возможно, даже успешная светская львица. Тебе около тридцати. Ты состоялась. Отвоевала себе пятачок под этим солнцем. И, так случилось, заимела себе мужа, на время успокоив сердобольную родню.
Но только утихли крики «когда же ты выйдешь, наконец, замуж?», как начались новые вопросы «когда же ты меня сделаешь бабушкой/ дедушкой?» Как говорится, от авторов «где второй, там и третий», «муж налево еще не ушел» и «а от кого ребёнок»…
И как вот променять свою свободную, легкую, самодостаточную и независимую жизнь на материнство?
Ведь как только рождается ребёнок, жизнь твоя изменится навсегда.
Здесь сделайте паузу и вспомните какую-нибудь исполненную фатализма музыку. Скажем, «Полёт Валькирий» Вагнера.
Так вот.
С рождением ребенка жизнь меняется навсегда.
Например, существенно будет ограничена личная свобода. Мама не может пойти в клуб. Не может выпить вина с подружками. Не может вдруг сорваться в Париж, по делу, срочно. Скажем прямо, даже выйти погулять в парк в одиночестве будет трудно. Заняться какими-то личными делами (посмотреть спокойно телевизор, нарисовать стог сена или черный квадрат, связать свитер с оленями) — тоже в первое время не выйдет.
Да, мне случалось видеть мамашу, которая с двухмесячным ребенком в слинге занималась аэробикой, но мы же нормальные люди.
Фото: zygmantovich.com
Твоя юная упругая грудь на несколько лет станет чьей-то кормобазой. Причём кто хозяин этой ценной части тела — теперь большой вопрос. Ибо грудь будет выдаваться по первому требованию, обнажаясь даже в людных местах.
По поводу физической формы, раз о ней пошла речь. С учетом того, что от ребенка трудно отойти дальше чем на пару метров, а ты все время дома, там же, где холодильник, есть очень серьезный риск превратиться из женщины в бабу. Причем в нашей полосе эта трансформация настолько часто встречается, что считается чуть ли не нормой. Двоих родила — тётка. И в этом агрегатном состоянии плавно к пенсии, хотя до нее как бы еще лет тридцать.
Ты родила, значит, ты зависишь полностью от своего мужчины (берём ситуацию, когда он всё-таки рядом, а не «был космонавтом и улетел»). От этого особенно страшно. На иных мужиков смотришь и думаешь, господи, он же сам себе носки купить не может! Как на нем семья-то держаться будет? Но эта история, кстати, еще полбеды.
Второй вариант — мужик тебя обожал, носил на руках, баловал, возил в Гагры, всё такое. А после родов что-то сник. Разбросанные по квартире ползунки, погремушки и подгузники не вписываются в голливудскую романтику. Жена вроде и хочет любви, но засыпает за две секунды, случись вокруг тишина. И вот Ромео затосковал, начал смотреть в лес, где резвятся крашеные сучки… И что прикажете делать, если ты чувствуешь себя мочалкой, а эротичные трусы на попу не налезают?
А бросит — поди найди нового мужа, когда ты «дама с прицепом»!
И вот это вот всё держа в уме, становится удивительно. Удивительно, как всё-таки женщины решаются на детей. Движение чайлдфри, напротив, кажется вполне логичным ответом на все эти вызовы и риски.
Дети, знаете ли, не растут сами по себе, как трава. Это тяжелый труд, это деньги, но самое главное — это время. Твоё время, которое не вернётся.
Помню, встретил друга, у которого с первого раза получились двойняшки. Решил узнать, как у них дела-то дома. Он помолчал, подумал, а потом серьезно спросил:
Так как же всё-таки выходит, что люди детей заводят? Причем порой много. Троих, там, например. Такая семья полностью занимает лифт. А случись им выехать на природу, высыпают из машины, шумят, кричат, едят, дети дерутся, играют в футбол, тонут, плачут… Одна знакомая очень точно называет эти семьи сурикатами. У них, кстати, обычно на удивление счастливые лица. А мать — образец стоицизма и невозмутимости.
Что же происходит с ними?
Слушайте, если ребёнок не просто так в капусте нашёлся, а стал логическим продолжением ваших отношений, если он желанный и запланированный, то всё будет нормально. Да, будут бессонные ночи. Да, будут животики. Да, придётся покрутиться в поисках жилплощади, денег, договориться по садику, найти подходящую школу и собрать всех бонстиков. Да, потребуется бездна сил, терпения, мудрости и коньяк. Да, будут моменты, когда захочется всё бросить, взвыть, сбежать, даже прибить это мелкое существо, которое забирает тебя всю, без остатка.
Но будут и другие моменты. Ты увидишь его первую улыбку. Его первый неловкий, несмелый шаг. Его первое слово обязательно будет «мама»…
И по мере взросления он начнёт отдаляться от вас, этот новый человек. Будет становиться всё более самостоятельным, смелым, возможно, даже скажет «вы ничего не понимаете» и не раз хлопнет дверью у вас перед носом. А вы всё равно будете его любить.
От детей в мире становится больше хорошего. Больше любви. Больше радости. Это правда.
А потом, когда чаду стукнет лет тридцать, у него будет семья и появятся свои дети, он приедет к вам в гости. И, задумчиво помешивая крепкий чай, вдруг скажет: «Мама и папа! Я только сейчас понял, что всё это время вы были правы. Большое вам спасибо. За всё!»
А может, и не скажет.
От этих маленьких засранцев не стоит ждать благодарности.
Возможно ли родителям воспитать у детей чувство благодарности? Как сделать ребенка благодарным
Все мы хотим, чтобы нас ценили, а наш труд вызвал благодарность. Особенно мы требуем этой благодарности от своих детей. Но, к сожалению, не всегда все происходит только по нашему сценарию.
Олеся Имамова, автор статей, мама
Неблагодарные дети и их родители
Все мы, родители, боимся, что дети вырастут неблагодарными, не будут ценить наш вклад в их жизни и кружку воды тоже не подадут.
Однако дети воспринимают мир совершенно иначе. Они не понимают, почему нужно благодарить за еду, одежду, образование. Неужели это не базовые потребности, которые родители должны удовлетворять? Ребенок искренне считает, что незачем благодарить за то, что самим родителям и нужно. Это же они заинтересованы в том, чтобы одеть-накормить-обучить.
На самом деле ребенок понимает, что такое «благодарность» глядя на модель своей семьи. Если мама благодарна папе за помощь, а папа маме — за вкусный ужин (или наоборот), то ребенок просто не может вырасти неблагодарным в такой среде. Если с детства малыш видит хорошее отношение родителей к бабушкам и дедушкам, то он во взрослой жизни просто не сможет понять, как может быть иначе.
Благодарность — это не то, что можно навязать, заставить чувствовать. Она либо есть, либо ее нет.
Но ее можно заложить, если вы демонстрируете уважение к своим родителям. Если вы постоянно критикуете их, спорите и ссоритесь, не прощаете им старые обиды, то рискуете, что когда-то к вам будут относиться так же.
Выдавливать благодарность?
Родители, воспитывая детей, должны понимать, что никто им ничего не должен. Вы можете вытрясти из ребенка внешнюю показательную благодарность, но внутреннюю не выбьете, ни угрозами, ни обвинениями, ни слезными просьбами.
Совсем непродуктивно выжимать из ребенка благодарность, разжигая чувство вины.
Истории о том, как малыш вам тяжело дался, как вы страдали, пока рожали, сколько ночей недосыпали, и сериалов недосмотрели — оставьте себе. Ребенок никогда не оценит вашего подвига, а вы вообще перестаньте позиционировать его как «подвиг». Все, что вы делали, было частью вашей жизни. Не надо сознательно или подсознательно требовать за это благодарности.
А должен ли вообще ребенок быть благодарным? — мнение эксперта
Детский психолог Алена Скорик считает, что ребенок не должен быть благодарным родителям. Зрелая родительская позиция не включает опцию воспитания благодарности.
Алена Скорик — мама, автор статей, психолог
«Я считаю, что благодарность вообще нельзя воспитать, ведь это чувство, которое можно только вырастить. Мы можем создать основу своим отношением, примером, благодарностью к ребенку и своим родителям, к миру. Важно строить отношения с ребенком таким образом, чтобы он мог расслабиться, положиться на нас, чувствовать себя в безопасности. И это основная функция родителей. Ведь, как писал немецкий психотерапевт Берт Хеллингер, все то, что мы вкладываем в детей, они отдают своим детям. То есть, это передается из поколения в поколение. Часто возникает проблема в самом способе мышления родителей. И это стоит менять. Родители должны сами себя спросить, почему ребенок им что-то должен?
Условия роста наших родителей не давали возможности для психологической зрелости, которая выражается в том, что человек видит мир более объемно, может взвешивать различные взгляды и точки зрения, разные эмоции. Инфантильность — это другая сторона зрелости, когда человек видит только одну реальность и знает только одну правду. Когда ребенок попадает в травматические условия роста, или сам о себе заботится ли его воспитывает улица, — нет возможности расслабиться. На психологическое созревание не хватает ресурса, когда все внимание сконцентрировано на физическом выживании. В результате ребенок вырастает физически, но по уровню психологического развития остается на подростковом уровне. И поэтому во взрослой жизни становится категорическим, эгоцентричным и требует от других благодарности и любви.
Родители со зрелой психологической позицией воспитания понимают, что, возможно, они бы и хотели благодарности, но не для этого рожали ребенка».
Как воспитать благодарность?
Итак, если вы все же хотите вырастить благодарного ребенка, то вам помогут такие советы.
- Не ждите от ребенка благодарности. Это человеческое качество формируется постепенно. Однако, вы можете создать необходимые условия в семье, благодаря которым ребенок вырастет благодарным;
- Показывайте на собственном примере. Будьте благодарны ребенку, мужу, родителям, коллегам, родственникам, друзьям и миру. Ребенку на самом деле тоже хотелось бы услышать от вас слова благодарности. Уверена, вам найдется, за что поблагодарить.
- Научите ребенка ритуалам благодарности. Дома, в саду, у бабушки, в гостях малыш должен вставать со стола со словом «спасибо». Это простое, но очень действенное правило. Впоследствии оно войдет в хорошую привычку.
- Всегда будьте благодарны своим родителям. Даже если вам кажется, что благодарить не за что. Они подарили вам жизнь, и только за это им уже надо быть благодарным.
- Попробуйте перед сном подумать, за что вы благодарны. Найти 5, 10, 20 причин поблагодарить себя, родителей, мир, высшие силы и тому подобное. Можете такое практиковать вместе с ребенком. Со временем он поймет, что все не данность, а результат работы.
Ребенок не рождается с опцией благодарности, которую в нужный момент можно просто включить. Зато ее можно передать, вырастить и развить. Поэтому, прежде чем требовать от ребенка благодарности, подумайте, достаточно ли благодарны вы сами?
Фото: depositphotos.com
Читайте также
КОГДА Я СТАНУ СТАРОЙ…. 12 ПАМЯТОК ДЛЯ САМОЙ СЕБЯ. — ЭТО ИНТЕРЕСНО!
 |
| КОГДА Я СТАНУ СТАРОЙ…. 12 памяток для самой себя. |
Итак, дорогая моя, когда ты станешь старой…
1. Никогда никого не поучай. Даже если точно знаешь, что окажешься права. Вспомни, как это раздражало тебя в свое время. И следовала ли ты сама советам старших…
2. Не старайся помочь, если тебя об этом не просят. Никому не навязывайся. Не пытайся оградить близких от всех напастей мира. Просто люби их.
3. Не жалуйся! На здоровье, на соседей, на правительство, на пенсионный фонд! Не превращайся в склочную старуху на лавочке у подъезда.
4. Не жди благодарности от детей. Помни: нет неблагодарных детей – есть глупые родители, ждущие от детей благодарности.
5. Не произноси фраз типа: «Я в твоем возрасте…», «Я отдала тебе лучшие годы…», «Я старше, поэтому я лучше знаю…» Это невыносимо!
6. Если у тебя будут внуки, не настаивай, чтобы они называли тебя по имени, а не бабушкой. Это глупо.
7. Не трать последние деньги на омолаживающие процедуры. Это бессмысленно. Лучше потрать их на путешествие.
8. Не смотри на себя в зеркало и не делай макияж в затемненном помещении. Не льсти себе. И старайся по возможности выглядеть элегантно. Именно элегантно, а не моложаво. Поверь мне – так будет лучше.
9. Береги своего мужчину, даже если он стал морщинистым, беспомощным, ворчливым старикашкой. Не забывай, что когда-то он был молодым, сильным и веселым. И наверняка он один из немногих, кто помнит тебя юной, тонкой, красивой. И возможно, он единственный, кому ты сейчас по-настоящему нужна…
10. Не старайся любой ценой угнаться за временем: разбираться в новых технологиях, маниакально следить за новостями, постоянно изучать что-то новое, чтобы не «отстать от жизни». Это смешно. Делай то, что тебе нравится. Сколько можно?!
11. Ни в чем себя не вини. Как бы ни сложилась твоя жизнь или жизнь твоих детей – ты сделала все, что могла.
12. В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ СОХРАНЯЙ ДОСТОИНСТВО! До самого конца! Постарайся, моя дорогая, это очень важно. И помни, если ты до сих пор жива, значит это кому-нибудь нужно.
Источник — сайт Одноклассники, группа Гармония вселенной
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИТЕ СЕБЕ НА СТРАНИЦУ, НАЖАВ НА КНОПКУ
Опубликовано ЭТО ИНТЕРЕСНО!ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИТЕ СЕБЕ НА СТРАНИЦУ, НАЖАВ НА КНОПКУ
Ждать от детей благодарности чего еще не стоит делать в пожилом возрасте (13.05.2020)
Многие из нас в детстве и юности, слушая наставления родителей, замечая, как они ссорятся, и видя, как странно ведут себя пожилые люди, думали: «Уж я-то никогда не буду таким человеком и не допущу подобных ошибок со своими детьми. Я не буду устраивать скандалы со своим партнером и вести себя глупо». Однако, когда мы становимся взрослыми, а за плечами уже много прожитых лет, то с ужасом понимаем, что ничем не отличаемся от своих родителей: мы так же срываемся на детях, говорим глупости, требуем внимания к своей персоне и ругаемся с супругом. Важно осознать и вспомнить тот момент, когда эти вещи были для вас неприемлемыми. Мы подготовили для вас эту памятку, которая поможет избежать череды бессмысленных поступков в старости. Итак, каких вещей не стоит делать в пожилом возрасте?
Никого не учите
Даже если вы уверены, что правы, то должны понимать, что нравоучения никто не любит. Вспомните, как сильно вас раздражали люди, которые пытались вас учить. Не нужно навязываться и пытаться помочь, если вас об этом не просят. Когда человеку понадобится совет, он сам подойдет к вам.
Не жалуйтесь
Не нужно жаловаться на соседей, окружающий мир и правительство. Не превращайтесь в старушку, которая сидит на лавочке у подъезда и всем недовольна. Будьте выше этого и сохраняйте чувство собственного достоинства.
Не ждите благодарности от детей
Неблагодарных детей не существует, зато есть неразумные родители, которые считают, что те обязаны их благодарить. Никогда не говорите эти фразы: «Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни», «Я старше тебя, а значит умнее», «Я в твоем возрасте больше добился». Тем самым вы только отдалите детей от себя.
Не тратьте средства на омоложение
Когда вам уже больше 60, то тратить средства на процедуры по омоложению бессмысленно. Лучше всего потратить деньги на что-то более полезное и вдохновляющее, например, на путешествие.Не срывайтесь на своего партера
Даже когда он станет немощным, ворчливым и морщинистым стариком, любите его. Когда-то он был молодым, сильными и веселым и прожил с вами целую жизнь. Вероятно, ваш супруг — один из тех немногих людей, которому вы по-настоящему нужны.Не нужно гнаться за временем
Некоторые пожилые люди стараются не отставать от своих детей: они пытаются разбираться в технологиях, изучают новости и познают что-то новое, чтобы не отставать от прогресса. Ничего страшного, если вы не в состоянии так же быстро усваивать информацию, как ваши более молодые родственники и знакомые. Делайте только то, что вам нравится. Не вините себя В любом случае, как бы ни сложилась ваша жизнь или жизнь вашей семьи, вы сделали все возможное. Не нужно корить себя за некоторые моменты и жалеть о том, чего не успели выполнить. Поделиться в социальные сети:чего еще не стоит делать в пожилом возрасте
Многие из нас в детстве и юности, слушая наставления родителей, замечая, как они ссорятся, и видя, как странно ведут себя пожилые люди, думали: «Уж я-то никогда не буду таким человеком и не допущу подобных ошибок со своими детьми. Я не буду устраивать скандалы со своим партнером и вести себя глупо». Однако, когда мы становимся взрослыми, а за плечами уже много прожитых лет, то с ужасом понимаем, что ничем не отличаемся от своих родителей: мы так же срываемся на детях, говорим глупости, требуем внимания к своей персоне и ругаемся с супругом.
Важно осознать и вспомнить тот момент, когда эти вещи были для вас неприемлемыми. Мы подготовили для вас эту памятку, которая поможет избежать череды бессмысленных поступков в старости.
Итак, каких вещей не стоит делать в пожилом возрасте?
Никого не учите
Даже если вы уверены, что правы, то должны понимать, что нравоучения никто не любит. Вспомните, как сильно вас раздражали люди, которые пытались вас учить. Не нужно навязываться и пытаться помочь, если вас об этом не просят. Когда человеку понадобится совет, он сам подойдет к вам.
Не жалуйтесь
Не нужно жаловаться на соседей, окружающий мир и правительство. Не превращайтесь в старушку, которая сидит на лавочке у подъезда и всем недовольна. Будьте выше этого и сохраняйте чувство собственного достоинства.
Не ждите благодарности от детей
Неблагодарных детей не существует, зато есть неразумные родители, которые считают, что те обязаны их благодарить. Никогда не говорите эти фразы: «Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни», «Я старше тебя, а значит умнее», «Я в твоем возрасте больше добился». Тем самым вы только отдалите детей от себя.
Не тратьте средства на омоложение
Когда вам уже больше 60, то тратить средства на процедуры по омоложению бессмысленно. Лучше всего потратить деньги на что-то более полезное и вдохновляющее, например, на путешествие.
Не срывайтесь на своего партера
Даже когда он станет немощным, ворчливым и морщинистым стариком, любите его. Когда-то он был молодым, сильными и веселым и прожил с вами целую жизнь. Вероятно, ваш супруг — один из тех немногих людей, которому вы по-настоящему нужны.
Не нужно гнаться за временем
Некоторые пожилые люди стараются не отставать от своих детей: они пытаются разбираться в технологиях, изучают новости и познают что-то новое, чтобы не отставать от прогресса. Ничего страшного, если вы не в состоянии так же быстро усваивать информацию, как ваши более молодые родственники и знакомые. Делайте только то, что вам нравится.
Не вините себя
В любом случае, как бы ни сложилась ваша жизнь или жизнь вашей семьи, вы сделали все возможное. Не нужно корить себя за некоторые моменты и жалеть о том, чего не успели выполнить.
чего еще не стоит делать в пожилом возрасте — О чём молчит душа
Многие из нас в детстве и юности, слушая наставления родителей, замечая, как они ссорятся, и видя, как странно ведут себя пожилые люди, думали: «Уж я-то никогда не буду таким человеком и не допущу подобных ошибок со своими детьми. Я не буду устраивать скандалы со своим партнером и вести себя глупо». Однако, когда мы становимся взрослыми, а за плечами уже много прожитых лет, то с ужасом понимаем, что ничем не отличаемся от своих родителей: мы так же срываемся на детях, говорим глупости, требуем внимания к своей персоне и ругаемся с супругом.
Важно осознать и вспомнить тот момент, когда эти вещи были для вас неприемлемыми. Мы подготовили для вас эту памятку, которая поможет избежать череды бессмысленных поступков в старости.
Итак, каких вещей не стоит делать в пожилом возрасте?
Никого не учите
Даже если вы уверены, что правы, то должны понимать, что нравоучения никто не любит. Вспомните, как сильно вас раздражали люди, которые пытались вас учить. Не нужно навязываться и пытаться помочь, если вас об этом не просят. Когда человеку понадобится совет, он сам подойдет к вам.
Не жалуйтесь
Не нужно жаловаться на соседей, окружающий мир и правительство. Не превращайтесь в старушку, которая сидит на лавочке у подъезда и всем недовольна. Будьте выше этого и сохраняйте чувство собственного достоинства.
Не ждите благодарности от детей
Неблагодарных детей не существует, зато есть неразумные родители, которые считают, что те обязаны их благодарить. Никогда не говорите эти фразы: «Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни», «Я старше тебя, а значит умнее», «Я в твоем возрасте больше добился». Тем самым вы только отдалите детей от себя.
Не тратьте средства на омоложение
Когда вам уже больше 60, то тратить средства на процедуры по омоложению бессмысленно. Лучше всего потратить деньги на что-то более полезное и вдохновляющее, например, на путешествие.
Не срывайтесь на своего партера
Даже когда он станет немощным, ворчливым и морщинистым стариком, любите его. Когда-то он был молодым, сильными и веселым и прожил с вами целую жизнь. Вероятно, ваш супруг — один из тех немногих людей, которому вы по-настоящему нужны.
Не нужно гнаться за временем
Некоторые пожилые люди стараются не отставать от своих детей: они пытаются разбираться в технологиях, изучают новости и познают что-то новое, чтобы не отставать от прогресса. Ничего страшного, если вы не в состоянии так же быстро усваивать информацию, как ваши более молодые родственники и знакомые. Делайте только то, что вам нравится.
Не вините себя
В любом случае, как бы ни сложилась ваша жизнь или жизнь вашей семьи, вы сделали все возможное. Не нужно корить себя за некоторые моменты и жалеть о том, чего не успели выполнить.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Источник
Чему родители пренебрегают учить о благодарности
Некоторые виды родительского опыта почти универсальны. Чудо первой улыбки младенца. Волнение от первых шатких шагов малыша. И гордость слышать эти два слова из уст вашего ребенка без необходимости сначала подтолкнуть их: «Спасибо.”
Но что означает благодарность у детей ? Большинство ранних исследований детской благодарности сосредотачиваются на актах признательности. Например, в одном классическом исследовании 1976 года исследователи сделали аудиозаписи детей во время их походов на Хеллоуин и обнаружили, что дети от 11 до 16 лет в четыре раза чаще говорили «спасибо» за конфеты, чем шестилетние.
Сегодня психологи, изучающие благодарность, отмечают, что быть благодарным означает гораздо больше, чем просто сказать спасибо.Мало того, что опыт и выражение благодарности шире, чем благодарить других, но и требует от детей использования комплекса сложных социально-эмоциональных навыков. Например, исследователи из Университета Северной Каролины (UNC) в Гринсборо утверждают, что благодарность у детей включает в себя перспективное восприятие и эмоциональные знания — навыки, которые дети начинают развиваться быстрее в возрасте от трех до пяти лет.
Рекламное объявление Икс
Meet the Greater Good Toolkit
От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.
В проекте «Воспитание благодарных детей» в UNC Chapel Hill мы исследовали опыт благодарности в семьях, когда их дети выросли из детского сада до молодых подростков. Основываясь на научной литературе и наших беседах с родителями, мы стали думать о благодарности как о переживании, которое состоит из четырех частей:
- Что мы УВЕДОМЛЕНИЕ в нашей жизни, за что мы можем быть благодарны
- Как мы ДУМАЕМ о том, почему нам были даны эти вещи
- Как мы ЧУВСТВУЕМ о том, что нам дано
- Что мы ДЕЛАЕМ , чтобы выразить свою признательность
Дети старшего возраста и взрослые с большей вероятностью спонтанно задействуют все четыре части благодарности, но дети младшего возраста могут участвовать только в некоторых из этих частей, только когда им предложат.Дети могут проявлять больше благодарности по мере того, как они приобретают познавательные навыки, накапливают практику с этими навыками и начинают связывать части УВЕДОМЛЕНИЯ-ДУМАТЬ-ЧУВСТВОВАТЬ в переживании благодарности с частью ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выражения благодарности.
Эта модель подчеркивает, что благодарность связана с тем, как мы принимаем вещи в этом мире, а также за то, как мы даем другим. Действительно, когда дело касается детей, наша команда ожидает, что помощь им в обучении глубокому восприятию вещей в их жизни поможет породить подлинный опыт благодарности.Этот опыт, в свою очередь, может побуждать к тому позитивному поведению, которое родители хотят видеть в своих детях.
Как дети учатся благодарить
Кроме того, четыре части благодарности дают родителям несколько вариантов того, как они могут помочь своим детям научиться благодарности.
В течение десяти дней мы попросили 100 родителей рассказать нам, как они пытались воспитать благодарность в своих шести-девятилетних детях в тот день. Некоторые из этих форм поведения были сосредоточены на том, как родители побуждают своих детей проявлять благодарность, например, напоминать им о том, что нужно сказать спасибо, или выражать благодарность способами, выходящими за рамки слов.Остальные модели поведения были сосредоточены на том, что дети замечали, думали или чувствовали по поводу того, что они получали.
Мы обнаружили, что родители, как и первые исследователи благодарности, сосредоточились на том, что дети ДЕЛАЮТ, чтобы выразить благодарность. Большинство родителей (85 процентов) побуждали своих детей говорить спасибо и проявлять благодарность способами, совместимыми с хорошими манерами. Меньшая часть (39%) побуждала детей проявлять благодарность способами, выходящими за рамки хороших манер. Около половины родителей сказали, что они указали своим детям, что они что-то получили (ВНИМАНИЕ).Но еще меньше родителей спрашивали детей о том, как они себя чувствовали от подарка (о поведении ЧУВСТВОВАТЬ сообщили только треть родителей) или почему они думали, что кто-то сделал им подарок (ДУМАТЬ о поведении сообщили 22 процента родителей).
Мы думаем, что дети могут понимать, что важно в благодарности, исходя из поведения своих родителей. Эти поведенческие сообщения могут, в свою очередь, формировать то, как дети проявляют благодарность.
Когда родители сообщали, как часто они видели типы благодарности у своих детей, используя одни и те же ежедневные дневники, то, что дети ДЕЛАЮТ, чтобы выразить благодарность, преобладало над тем, что они ЗАМЕТИЛИ-ДУМАЛИ-ЧУВСТВОВАЛИ.Почти все родители сообщили, что их дети проявляют благородную благодарность (например, говорят «спасибо») в любой день исследования, тогда как только половина сказали, что их дети проявляют благодарность, выходя за рамки «хороших манер». Многие родители (более 60 процентов) сказали, что их дети ЗАМЕТИВАют в своей жизни вещи, за которые они могут быть благодарны, или связывать положительные чувства с опытом получения. Однако менее половины сообщили, что их дети думали о причинах, по которым кто-то сделал им подарок, вызывая благодарность.
Вопросы, вызывающие благодарность
Эти данные свидетельствуют о том, что существуют возможности воспитания в детях чувства благодарности, которые многим родителям еще предстоит использовать. Поиск способов помочь детям лучше понять, что они получили, — это важное место для начала. Но помощь им в осмыслении этих даров через их мысли и чувства может быть ключом к более конкретному переживанию благодарности.
Как родители могут это сделать? Задавая вопросы. Вот несколько примеров вопросов NOTICE-THINK-FEEL-DO , которые родители могут задать детям об их опыте благодарности.
ВНИМАНИЕ: Что вам дали или что у вас уже есть в жизни, за что вы благодарны? Есть ли дары за материальными дарами, за которые вы благодарны, например, кто-то думает о вас или заботится о вас достаточно, чтобы сделать вам подарок?
ДУМАЙ: Как вы думаете, почему вы получили этот подарок? Как вы думаете, вы должны что-то дарителю взамен? Вы думаете, что заслужили подарок из-за того, что сделали сами? Как вы думаете, даритель должен был подарить вам подарок? Если вы ответили «нет» на эти вопросы, возможно, вы будете благодарны.
FEEL: Вы чувствуете себя счастливыми, получив этот подарок? Каково это внутри? Что в подарке делает тебя счастливым? Эти вопросы помогают ребенку связать свои положительные чувства с подарками, которые он получает в своей жизни.
DO: Есть ли способ показать, как вы относитесь к этому подарку? Вызывает ли у вас чувство этого подарка желание поделиться этим чувством, подарив что-то другому? Побуждение детей к переживанию благодарности для мотивации актов благодарности, будь то акты признательности или выплаты вперед, может помочь детям связать свои переживания и действия в мире.
Мы думаем, что такие вопросы могут помочь детям глубже получать дары от других или замечать то, что у них уже есть в этом мире. В свою очередь, мы думаем, что глубокое получение может побудить к проявлениям благодарности по отношению к другим. И это даст родителям повод гордиться детьми, которые не только говорят спасибо без подсказки, но, что более важно, серьезно.
.Как избежать чрезмерного удовольствия Центр воспитания детей
Большинство родителей хотят воспитать детей, которые ценят то, что у них есть, проявляют ответственность, имеют здоровый взгляд на материальные ценности, щедрые и думают о нуждах других.
В наши дни воспитывать детей, которые чувствуют благодарность за то, что у них есть, а не право на то, является проблемой.
По мере того, как вы стремитесь к этой цели, помните, что каждый родитель решает за свою семью, сколько это слишком много, а что достаточно.То, что вы считаете «правильным», зависит от ваших личных ценностей и от того, чему вы хотите научить своих детей о «вещах», ответственности, отдаче и получении.
Из этой статьи вы узнаете:
Чрезмерное потворство своим слабостям — это не одно и то же явление. Он существует непрерывно от одной крайности к другой:
- от ребенка, который самоотвержен, смиренен и благодарен за все, что у него есть
- тому, кто требователен, чувствует себя вправе и не ценит.
Дети, которые вырастают «избалованными», часто не развивают социальных навыков, которые помогают им хорошо ладить с миром. Считая, что они заслуживают особого отношения и что повседневные правила к ним неприменимы, они могут быть раздражающе требовательными, безответственными и ненадежными.
Без навыков, позволяющих справиться с жизненными трудностями, они легко разочаровываются и набрасываются. В общем, щедрости духа у них нет. Понятно, что вы хотите растить своих детей, чтобы у них не развивались эти черты характера и поведения.
<вернуться к началу страницы
Исследование Джин Иллсли Кларк показало, что есть три способа, которыми родители могут чрезмерно баловать своих детей:
Слишком много дает — время, деньги, материальные ценности
Чрезмерная забота — делать для них то, что дети могут и должны делать сами
Слабая дисциплина — не привлечение детей к ответственности за их поведение
1.Отдавать слишком много — время, деньги, материальные ценности
Большинство людей думают о том, чтобы давать слишком много материальных вещей, когда рассматривают тему чрезмерного потакания.
Однако другая форма «давать слишком много» — это позволять вашим детям участвовать в слишком большом количестве занятий, особенно когда обязанности по выполнению обязательств становятся для вас бременем или если ваши дети не выполняют свою часть сделки.
Отдавая своим детям слишком много, не ожидая, что они выполнят свои домашние обязанности или проявят какую-то признательность, вы создаете почву для своих детей, чтобы они чувствовали себя вправе на все, что они получают.
Примеры слишком многого
У пятилетнего мальчика есть iPad, и он получает новые приложения по мере их выпуска. Он не играет в свои старые игры и не благодарит за новые.
Родители каждый год дарят своему одиннадцатилетнему сыну новый велосипед, хотя он плохо за ним ухаживает.
Семилетняя девочка просит, и ее родители записывают ее для участия в многочисленных мероприятиях каждый день после школы, даже если это создает нагрузку на семейные финансы и расписание.
Тринадцатилетняя девочка берет частные уроки игры на скрипке, но у нее нет времени на занятия, потому что она также берет уроки рисования и входит в состав туристической футбольной команды. Иногда по пятницам она пропускает футбольные тренировки, потому что хочет гулять с друзьями.
Концепция «Достаточно»
Способность знать, чего достаточно, — один из самых важных навыков, которым вы можете научить своих детей, потому что благодаря пониманию этой концепции дети учатся умеренности и самоконтролю.
«Достаточно» — это неуловимое понятие, которому лучше всего медленно в течение многих лет преподавать взрослые, которые говорят «С тебя хватит», , будь то конфеты, подарки, волнение, отдых или стимуляция.
Вы учите достаточно неформально, понемногу по мере возникновения ситуации:
«Пора вздремнуть. Вы уже достаточно долго не спали.
«Мы с тобой идем в тихую комнату, чтобы немного посидеть. На данный момент у тебя достаточно волнений ».
У вас уже достаточно файлов cookie.Я тебе яблоко нарежу.
«Когда мы получим вашу куртку и джинсы, мы посмотрим, хватит ли денег на кроссовки, которые вам нужны».
«Пойдемте со мной погулять. В последнее время я насмотрелся на вас мало.
Понятие потребностей и желаний
Дети автоматически не понимают разницы между вещами, в которых они действительно нуждаются, и теми вещами, которые им бы хотелось. , но без них они определенно могут выжить. Они не рождаются со знанием или суждением, чтобы калибровать свои потребности.
Они испытывают все потребности (а также то, что вы можете считать «желаниями») с одинаковой степенью интенсивности. Вы должны научить их различию.
Например:
Ваш двухлетний ребенок может отчаянно хотеть печенье. Вы можете позволить ему подождать, зная, что он только что пообедал час назад.
Или ваш подросток может отчаянно хотеть определенную пару дизайнерских джинсов. Вы можете отклонить запрос или помочь ему придумать, как купить их на свои деньги, зная, что у него в шкафу есть еще четыре пары джинсов, которые находятся в достаточно хорошем состоянии.
Вы можете почувствовать давление, чтобы удовлетворить все просьбы ваших детей.
Требуется изменение с течением времени
Безусловно, с младенцами и младенцами ваша работа — удовлетворять их потребности — это «задача развития» младенцев, чтобы понять, что их потребности важны и что вы достаточно заботитесь о них, чтобы они были в безопасности, здоровыми и комфортными.
Но по мере роста ваших детей, если вы будете удовлетворять каждую их просьбу, вы окажете им медвежью услугу. Вы бы не учили их расставлять приоритеты в своих нуждах или различать то, что им действительно нужно, и то, что они хотели бы иметь, но без чего могут жить.
Разочарование — это подарок
По словам Джин Иллсли Кларк, «Ставить потребности ребенка выше его желаний — это величайший подарок, который родители могут сделать». Каждый ребенок заслуживает того, чтобы ему иногда говорили «нет», чтобы он мог научиться умеренности и тому, как справляться с разочарованием.
Отказ четырехлетнему ребенку перекусить непосредственно перед ужином — хороший пример того, как справиться с разочарованием.
Как подростку, которому не разрешают водить машину с друзьями, если вы не думаете, что у него хватит рассудительности и навыков, чтобы отвлечься.
Бывают случаи, когда детям не нужно удовлетворять свои желания, чтобы расти физически и эмоционально здоровыми.
Жизнь учит уроки
К счастью для вас, вам не всегда нужно быть «плохим парнем», навязывая искусственное разочарование своим детям; нормальная жизнь вызывает достаточно задержек и разочарований, и вы можете использовать их как возможности , чтобы помочь своим детям научиться с ними справляться.
Например, ваш ребенок может:
- не хочу стоять в очереди, чтобы купить рожок мороженого.
- может понадобиться подарки, которые подарили другу, празднующему день рождения.
- может захотеть, чтобы вы отвезли ее в кино, когда ее подруга заболеет и планы аннулируются.
Вы можете посочувствовать их разочарованию, одновременно обучая их некоторым вещам, которые им нужно знать, чтобы жить в этом мире: откладывать удовлетворение, быть терпеливым, чувствовать себя счастливым, когда с другом случаются хорошие вещи, и справляться с разочарованиями.
2. Чрезмерная забота — делать то, что ваши дети могут и должны делать сами
На самом деле это наиболее распространенный вид чрезмерного удовольствия, хотя большинство людей не о нем думает. Исследования показали, что взрослые, которые оглядываются на свое детство и чувствуют, что им чрезмерно потакали, чаще всего упоминают об этой форме излишеств.
Этого не происходит, потому что родители покупают слишком много вещей для своих детей.
Чрезмерная забота проистекает из того, что вы не требуете от своих детей быть полезными членами семьи и не поощряете их приобретать жизненные навыки или навыки ухода за собой.
Когда вы воспитываете своих детей в ожидании, что другие люди позаботятся о них и заберут их за ними, они не учатся заботиться о себе и не чувствуют себя способными делать это . Сделано для детей во имя любви, это медвежья услуга, которая может привести к чувству изнурительной неполноценности.
Примеры чрезмерной заботы
Мать шестилетнего ребенка вешает ему пальто, хотя он сам может дотянуться до крючка.
Отец девятилетней Салли организует все ее школьные дела каждый вечер, поэтому ей не нужно тратить на это время.
Тринадцатилетний Брайан никогда не устраивает свои собственные социальные отношения; его мать делает это за него.
Отец четырехлетнего ребенка все еще дает ему воду из холодильника, хотя у ребенка очень твердая рука и он может сам налить воду.
Десятилетний Мэтью должен выносить мусор, но когда на улице холодно, его отец делает это за него.
Не всякая забота — это чрезмерная забота
Иногда, , вы можете делать что-то для своих детей в знак любви, даже если они способны делать это сами.
Вы можете приготовить горячий шоколад холодным зимним днем, когда ваш подросток возвращается из школы домой.
После обеда вы можете убрать со стола свою дочь, зная, что на следующий день у нее должен быть большой отчет.
Вы можете помочь своему ребенку убрать игрушки, если он особенно устал в конце дня.
Но когда это становится для вас образцом или обузой, или подрывает чувство компетентности вашего ребенка, тогда это становится излишним баловством.
3. Слабая дисциплина
Другая форма излишества происходит, когда вы не ожидаете от своих детей достаточной ответственности за их действия.
Когда вы не устанавливаете правила и не устанавливаете последствия, у ваших детей нет возможности столкнуться с последствиями своего поведения.
Зная, что вы не будете привлекать их к ответственности за то, что они делают, ваши дети могут узнать, что они не обязаны:
- будьте честны с собой или другими,
- соответствуют стандартам,
- или сдержать слово.
Ваше отсутствие доведения до конца учит их, что они могут «сойти с рук» и правила к ним не применяются.
Примеры слабой дисциплины
Мать пятнадцатилетнего ребенка ходит в школу, чтобы вывести своего ребенка из беды, когда ее поймали на обмане на экзамене.
Мать звонит учителю своего двенадцатилетнего ребенка, чтобы извиниться за то, почему он забыл домашнее задание в 7-й раз за этот период.
Когда пятилетняя Сара отказывается убирать свои игрушки, ее мать не настаивает и не навязывает никаких последствий, хотя по правилу она должна это делать.
Восьмилетнему Уиллу не нужно извиняться за то, что он разбил окно соседу, когда он играл в мяч со своими друзьями.
Быть испорченным — это отношение
Испорченность не обязательно означает, что у ребенка слишком много материальных благ; вы действительно можете баловать своих детей, не тратя на них денег.
Отношения и действия избалованного ребенка включают:
не выручает,
без скалывания,
не берут на себя ответственность за свое поведение,
не благодарны за то, что у них есть,
ожидая и требуя, чтобы другие делали для них то, что они могли бы сделать сами,
не честны в том, что они сделали,
чувство права на привилегии, которых нет у других,
надеются добиться своего,
и не чувствуя необходимости сдержать свое слово.
Если вы не научите их иному, детям легко продолжать считать себя центром вселенной, особенными, привилегированными существами, каждая прихоть которых должна быть немедленно удовлетворена, но которые никогда не чувствуют, что им достаточно.
Почему родители чрезмерно балуют своих детей
Даже несмотря на то, что вы делаете все возможное, чтобы воспитывать в своих детях чувство благодарности и брать на себя ответственность за себя и свои действия, существует множество факторов, которые могут привести к тому, что вы будете чрезмерно баловать их, часто без вашего ведома.
Родители, которые проводят много времени вне дома по работе, могут чувствовать себя виноватыми и неохотно наказывать своих детей за то короткое время, которое они проводят с ними.
Родители, обеспокоенные тем, что их дети «нравятся» им, могут не захотеть быть источником какого-либо разочарования, сказав «нет».
Родители, которые соревнуются с друзьями или соседями, могут чувствовать потребность в том, чтобы их дети получали самое новое и лучшее из последних новинок.
- Родители, не склонные к конфликтам, могут отказаться от установления и соблюдения правил.
Родители, которые выросли в бедности и чувствовали себя обделенными, могут захотеть, чтобы их дети имели все, чего у них нет.
Разведенные родители могут захотеть показать, насколько они любят своих детей, и таким образом «выиграть» соревнование со своими бывшими супругами.
Чрезмерное увлечение может быть мотивировано желанием компенсировать отсутствие или жестокое обращение с одним из родителей.Возможно, родители не умеют устанавливать ограничения. Родители могут не устанавливать ограничений, потому что невыполнение этого — путь наименьшего сопротивления, по крайней мере, в краткосрочной перспективе. Или родители могут пожалеть ребенка с особыми потребностями.
Какими бы ни были причины, полезно признать отношение и мотивацию, которые могут побудить вас чрезмерно баловать своих детей. Как только вы это сделаете, вы сможете начать сознательные изменения, которые приведут к обучению ваших детей тому, что им нужно узнать о благодарности, ответственности и подотчетности, чтобы они могли процветать в этом мире.
Советы, как избежать трех способов чрезмерного увлечения
Научите своих детей понимать «достаточно» , используя это слово в повседневных ситуациях.
Помогите своим детям узнать разницу между их потребностями и желаниями .
Удовлетворяйте все их потребности, насколько это возможно, и удовлетворяйте некоторые их потребности в соответствии с вашими ценностями. Не давайте детям все, что они хотят или просят ; устанавливайте ограничения на основе ваших ценностей.
Возложите на своих детей обязанности по дому, соответствующие их возрасту, зрелости и способностям. Маленькие домашние дела можно начинать, когда детям всего три года.
Соблюдайте правила и выполняйте все установленные вами последствия , чтобы ваши дети узнали, что они будут нести ответственность за свое поведение.
-
Не отпускайте своих детей
, когда они попадают в беду или уклоняются от ответственности.Вы можете быть для них поддержкой, но при этом помогать им преодолевать последствия.
<вернуться к началу страницы
Вы можете удивиться, узнав, что отчасти причина того, почему дети могут казаться неблагодарными, заключается в самой природе детей и деталях их развития. Было бы облегчением узнать, что вы не несете полную ответственность за поведение своих детей, принимая решения о воспитании. Скорее, типичного развития ребенка играют роль в объяснении поведения ваших детей, поскольку оно связано с благодарностью и ответственностью.
L-I-E
Первая концепция — это понимание того, что нормальные, здоровые дети L-I-E- не в том смысле, что они не говорят правду, а в том смысле, что они рождаются:L Принятие решения
I взрывное
E гоцентрический
Вы должны постепенно помогать своим детям научиться рассуждать, сдерживать свои порывы и становиться менее эгоцентричными. Когда ваши дети учатся этому, их суждения могут сбить вас с толку, поскольку они не всегда думают, прежде чем действовать, и они не думают о чувствах и потребностях других.
Что касается излишеств, ваши дети не обязательно точно оценивают качество или стоимость вещей, которые они хотят купить. Кажется, что они хотят того, чего хотят, в тот момент, когда решают, что хотят этого, и они не принимают во внимание потребности других членов семьи, когда требуют чего-то. Вы заметите это поведение наиболее сильно у малышей.
Обычно вы будете видеть некоторое устойчивое продвижение в зрелости в ранние и средние школьные годы, только чтобы L-I-E снова стал значимым в подростковом возрасте.В течение многих лет они достигают полной зрелости в этих областях.
Уникальный ребенок
Определенные факторы в макияже ваших детей могут способствовать тому, что они выглядят «избалованными» детьми. Как и в случае с концепцией L-I-E, это понимание может помочь вам быть более терпеливым и терпеливым, если вашим детям не хватает благодарности или они слишком склонны к приобретению.
Пять частей каждого уникального ребенка:
- Темперамент
- Срок погашения
- Задачи
- Возраст и этапы
- Ситуационные факторы
Темперамент
Есть десять черт темперамента, которыми обладают все люди, которые определяют их взаимодействие с миром.Каждая из этих врожденных черт остается неизменной на протяжении всей жизни и существует в диапазоне от очень сильных до очень легких для каждого человека.
Хотя темперамент ваших детей изменить нельзя, ваша задача — помочь им понять и принять свой темперамент, одновременно находя способы приспособиться к требованиям их мира.
Есть пять черт, которые напрямую влияют на то, насколько ребенок кажется более требовательным или менее благодарным , чем другие дети:
Стойкость
Очень настойчивые дети будут продолжать требовать того, чего они хотят, в течение долгого времени, даже если им неоднократно говорили «нет».Нелегко отвлечь их внимание от того, что они видят; они, как правило, «заперты».
Переход ваших детей от жадности к благодарности Центр воспитания детей
«Мамочка, я хочу эту видеоигру. У Джоша это есть, и это так весело ».
«Пап, мне нужны кроссовки Nike. Остальные не так хороши ».
«Мам, мне нужно пойти в кино сегодня вечером. Все дети идут. Это действительно классный фильм ».
Вы когда-нибудь были потрясены, казалось бы, ненасытным аппетитом, который ваши дети демонстрируют к вещам, которые они видят в рекламе по телевидению, в журналах, в Интернете, в магазинах и в домах своих друзей?
Вы тогда расстроены из-за их кажущегося отсутствия благодарности за то, что у них есть?
Когда вы думаете обо всем, что ваши дети имеют или хотят, задавались ли вы когда-нибудь вопросом: «Сколько — это достаточно, а сколько — слишком много?»
Наша культура
Бесконечный поток сложных и безжалостных средств массовой информации побуждает детей хотеть, хотеть, хотеть того, что, по их мнению, они должны, должны, должны иметь.Этот аппетит к вещам может привести к тому, что дети потеряют из виду, сколько они имеют в своей привилегированной жизни.
Осознание отсутствия признательности может заставить вас задуматься, какие ценности вы хотите передать своим детям и что действительно важно для их осмысленной жизни.
Дети
Легко рассматривать материалистический и напряженный мир, в котором мы живем, как причину стяжательства ваших детей. Но вы также можете рассмотреть саму природу детей , чтобы понять, как «Мэдисон-авеню» может так сильно заинтересовать ваших детей.
Дети от природы не знают разницы между желаниями и потребностями. Они не знают, как калибровать свои потребности или расставлять приоритеты. Они по своей природе импульсивны, эгоцентричны и лишены суждений (одни больше, чем другие).
Темперамент тоже играет роль : некоторые дети чрезвычайно настойчивы и настойчивы в своих желаниях.
Родители
Почему родители балуют своих детей? Иногда они могут играть на голоде своих детей по материальным объектам по любому количеству причин.
Возможно, вы не совсем ясно представляете свои собственные ценности в отношении материальных вещей.
Вы можете стать жертвой безумия «не отставать от Джонсов», с которым мы все живем.
Вы можете испытывать чувство неудовлетворенности тем, что имеете.
Возможно, вы захотите, чтобы у ваших детей были те вещи, которые, по вашему мнению, вы упускали в детстве.
Вы можете неоднозначно относиться к установке необходимых ограничений.Вы не хотите, чтобы ваши дети были разочарованы или разочарованы. И вы хотите, чтобы вы им нравились.
И, конечно же, дарить детям удовольствие.
Хотя все эти мотивы понятны, они действительно затрудняют обучение ваших детей благодарности и чувству удовлетворенности тем, что у них есть.
Материальные вещи
Большинство людей думают, что избалованный ребенок имеет слишком много материальных вещей.Но это еще не все. Конечно, родители могут чрезмерно баловать себя материально, но не все дети, чьи семьи состоятельны и у которых много «вещей», подходят под определение «испорченные».
Возможно, вы знаете детей из очень богатых семей, которые, кажется, ценят то, что у них есть, и которые не так одержимы всеми рекламируемыми «вещами».
Есть также дети в семьях с очень ограниченными ресурсами, которых вы бы назвали «избалованными», потому что они требовательны и не испытывают чувства благодарности или потому, что этому ребенку уделяется непропорционально много средств и внимания.
Не несет ответственности
Какой образ мышления способствует «балованию»? Не требуя от детей брать на себя достаточную ответственность за свои действия, делая для них слишком много того, что они могли бы сделать сами, или слишком часто и слишком быстро уступая их требованиям, родители могут баловать своих детей, не тратя на них ни цента.
Родители балуют своих детей, когда они:
регулярно оправдываются тем, что их дети не готовятся к экзаменам.
постоянно позволяют им бездельничать по дому, потому что дети «слишком заняты» или «слишком устали».
завершают за них школьные проекты или звонят по телефону еще долго после того, как дети должны сами выполнять эти обязанности.
Обратная сторона испорченности
Родители, которые так поступают, не помогают своим детям развить навыки совладания, которые понадобятся им по мере роста.
Детей:
знают, что неподобающее поведение им может «сойти с рук».
ожидают, что их требования будут выполнены.
не ожидают, что им придется делать что-то самостоятельно.
не овладевают навыками, необходимыми для решения жизненных проблем.
Такое отношение легко может превратиться в чувство права. Заманчиво захотеть облегчить жизнь своим детям и защитить их от разочарований, разочарований, неудач и ошибок.
Но, как утверждает Дэн Киндлон в своей книге «Слишком много хорошего», «мы не можем защитить наших детей от боли взросления.Деньги и материальные блага не могут защитить наших детей от дискомфорта взросления, и они не могут купить им характер ».
Детям необходимо научиться ответственности, откладывать удовлетворение, терпеть разочарования, справляться с неудачами и разочарованиями, исправлять свои ошибки и возвращать свою семью и сообщество. Некоторые из этих уроков трудно усвоить детям, но в любом случае их должны преподавать родители.
Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы ваши дети развили навыки и отношение, которые помогут им избежать ловушек, из-за которых их называют «испорченными».«Вы можете научить детей важным жизненным навыкам, которые направят их на уважение, умеренность и ответственность.
Будьте «руководителем» в своем доме
Установите пределы и при необходимости скажите «нет».
Например: «Нет, мне не подходит, чтобы Сара проспала сегодня вечером».
Помогите им отложить удовлетворение , не давая им всего, чего они хотят.
Например: «Нет, у нас сегодня нет времени останавливаться на мороженое.”
Не упрощайте им жизнь , позволяя им терпеть разочарование в соответствующих дозах.
Например: «Я знаю, что научиться завязывать шнурки сложно, но я также знаю, что вы можете это сделать. Я могу рассказать вам о шагах, когда вы попробуете еще раз ».
Дайте им испытать умеренное разочарование , а затем научите их, как с этим справляться.
Например: «Очень жаль, что вас не пригласили на вечеринку Билли.Есть еще что-нибудь, что ты хочешь запланировать на эту ночь?
Покажите им, как исправить , когда они причинили кому-то боль.
Например: «Вы разрушили башню своего брата, над строительством которой он работал весь день. Что вы можете сделать, чтобы помочь ему почувствовать себя лучше? »
Привлечь их к ответственности за их поведение.
Например: «Даже если ваш учитель не разместил задание в сети, вы все равно несете ответственность за то, чтобы узнать, какое у вас домашнее задание.”
Другие предложения
Пересмотрите свои собственные ценности о материальных объектах, ответственности, подотчетности и вашем собственном уровне благодарности и недовольства.
Помогите своим детям стать образованными и критически настроенными потребителями СМИ — обсудите с ними «правду в рекламе».
Дайте своим детям возможность внести свой вклад в семью , выполняя регулярные домашние дела, и возложите на них ответственность за выполнение этой работы.
Проводите время со своими детьми чаще, чем тратите на них деньги.
Поощряйте своих детей активно и интенсивно заниматься какой-либо продуктивной деятельностью — чтобы они могли обрести чувство собственного достоинства и компетентность, имели возможность ставить долгосрочные цели, научились доводить до конца проекты и ощутить острые ощущения от мастерства и достижения. Это может сделать материальные предметы менее важными для детей.
Предоставьте вашим детям возможностей посвятить свое время помощи другим и участию в проектах общественных работ, чтобы они могли увидеть потребности, существующие в их мире.
Признавайте их желания, обучая их различать желания и потребности.
Научите их концепции достаточного:
«Сегодня у вас достаточно печенья. Можешь съесть морковь.
«Вы достаточно посмотрели сегодня телевизор; пора провести время с семьей ».
«Джинсов хватит; тебе больше не нужно «.
Вы можете воспитать детей, которые ценят то, что у них есть, научиться отдавать и развить навыки, которые помогут им принять ответственность и проблемы.Тогда вы сможете почувствовать себя хорошо, «потакая» им, даря им подарки в дни рождения, праздники и в течение всего года, зная, что они проявят благодарность и признательность.
____________________________________________________________
Дополнительную информацию о ценностях можно найти в следующих книгах. Покупки на Amazon.com через наш веб-сайт поддерживают нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей.
<рекомендованные книги о баловстве
<все наши рекомендованные книги для родителей
___________________________________________________________
<вернуться к началу страницы
<дополнительные статьи о злоупотреблениях и ценностях
<Тематическая страница библиотеки статей
Человек действия не должен ждать благодарности от других
Недавно мы обсудили способы справиться с недостатком признательности. Определенная независимость духа — возвышающееся величие души — является одним из основных способов ограничить наши ожидания признательности от других. Если нужно, еще раз рассмотрите стихи Ибн Мунира на эту тему, которые прекрасно отражают эту духовную независимость. На мой взгляд, более мощное утверждение этой этики никогда не было воплощено в поэтической форме.
Эта тема — тема неблагодарности — присутствует в жизни многих исторических личностей. И это вполне предсказуемо, потому что все мы знаем, что человеческая природа не изменилась на протяжении веков. Человек действия, человек достижений и способностей, который стремится подняться над своим непосредственным окружением, будет чаще зарабатывать антагонизм своих сверстников, чем их теплые соображения. Мужчины не любят, когда им напоминают об их недостатках и недостатках; и правда, хотя она может быть красивой, редко пользуется популярностью.
Гуманист Биондо Флавио, когда он составлял свой обзор Италии в начале 1450-х годов, прочитал у натуралиста Плиния, что источники минеральной воды около Литернума были особенно полезными. Биондо говорит, что Литернум был расположен «на части реки Вольтурно, обращенной к Кумам». Плиний на самом деле называет источники «слегка кислыми» ( Historia Naturalis II.230) и дает название источникам Lyncestis. Во всяком случае, Биондо действительно посетил это место, которое находится в итальянском регионе Кампания.Он поговорил с местными жителями, которые сказали ему, что вода хороша для лечения всех видов болезней. Он говорит нам, что воды настолько много, что она просачивается даже среди руин построек.
Попробовав его, он признал, что, хотя оно действительно было хорошим, он не смог обнаружить в нем никакой пользы ( Italia Illustrata VIII.25). Он не оправдал ожиданий, порожденных его репутацией. «Вот и легенда о чудесных водах, — подумал он про себя.Возможно, это то, на что похожа похвала других: желанная в теории, но почему-то неудовлетворительная, когда ее наконец получают. Мы можем думать, что хотим или нуждаемся в благодарности других, но ее получение на практике не приносит нам реальной пользы.
Другая цель Биондо в Кампании — найти гробницу Сципиона Африканского. Сципион предположительно провел свое добровольное изгнание в Литернуме или около него. Даже в древности точное местонахождение его могилы каким-то образом потерялось. Сенека ( Epistulae 86.1) утверждает, что проводил время на вилле, когда-то принадлежавшей самому Сципиону; и он, казалось, думал, что алтарь там на самом деле могила Сципиона. Историк Ливий, живший менее чем через сто лет после смерти Сципиона, также был готов поверить, что могила Сципиона находилась недалеко от Литерна.
Обратите внимание, что я сказал здесь, что Ливий «был готов поверить», что могила находится в Литернуме. Патриотический историк, которым он был, ему было неудобно признавать, что он не знал с уверенностью, где находится гробница.Как могло случиться так, что такой знаменитый генерал и государственный деятель, как Сципион, человек, который достиг так многого, также оказался в таком пренебрежении, что его соотечественники даже не знали, где он похоронен? Но это в порядке вещей. Такова судьба некоторых великих людей. Даже местонахождение могилы Александра Македонского, покорившего значительную часть известного мира, сегодня утеряно. Что касается Сципиона, Ливий говорит:
Одни говорят, что Сципион умер и был похоронен в Риме, другие говорят, что в Литерне; в обоих местах выставлены памятники и статуи.[XXXVIII.56]
Он не знал точного местонахождения, как и никто другой. Какое оскорбление для человека, который столько сделал и столько пожертвовал ради своего народа! Но, возможно, были определенные причины для забывчивости сверстников Сципиона. Слишком много выделяться — значит вызывать недовольство других. Сципион отвернулся от своих сверстников, потому что они отвернулись от него. Они не смогли подняться до уровня общественной ответственности и лидерства, которые, по его мнению, необходимы для здоровья республики.Историк Валерий Максим (V.3.2) сообщает нам следующее:
В ответ на великие заслуги Сципиона оскорблениями его сограждане сделали его арендатором жалкой деревни и пустого болота [ Cuius Clarissima opera iniuriis pensando cives vici ignobilis eum ac desertae paludis accolam fecerunt ].
Так они поступили с человеком, который решительно победил Карфаген и заставил Ганнибала последовать за ним. Но Сципион был борцом до конца и знал, как вернуть услугу.Он не принял бы это жалкое обращение без какой-либо реакции на благо потомков. Поэтому перед смертью он дал указание, чтобы на его могиле была надпись:
INGRATA PATRIA, NE OSSA QVIDEM MEA HABES.
А это значит: Неблагодарная страна, ты даже моих костей не достанешь. Валериус прекрасно комментирует эту язвительную эпитафию. Он говорит, что Сципион «отказал ей [то есть Риму] в своем прахе, которой он не дал превратиться в пепел.”
Итак, человек действия не может рассчитывать на признание или одобрение других. Он не может ожидать благодарности; а если и получит, то недолго. Чтобы проиллюстрировать это другим примером, рассмотрим карьеру великого нормандского вождя Танкреда Отвильского. Его угнетало бремя иметь двенадцать детей от двух жен, и он решил искать счастья в новом доме. Примечательно, что норманны смогли процветать в стольких разных странах и средах. Танкред сначала поселился в Романье, и там его нанял местный военачальник (Пандольфо, принц Капуи) за его военное мастерство.Норманны выступили великолепно, но Пандольфо был глупым и ревнивым человеком и не выказывал какого-либо уважения грубым и грубым норманнам.
Вместо того, чтобы размышлять о своей судьбе, норманны, когда они осознали завистливые игры Пандольфо, просто перешли на более зеленые пастбища. Они поступили на службу к Гуаймару, другому региональному военачальнику. Но неизбежно придворные чиновники Гуаймара начали шептать ядовитые слова и против норманнов. Итак, Танкред и его люди двинулись дальше и на этот раз нашли работу у византийского императора (имевшего владения на Сицилии) в качестве наемников для борьбы с мародерствующими сарацинами на Сицилии.Так они и сделали. Вместе норманны и греки успешно изгнали сарацинов почти со всей Сицилии. Но что случилось потом? Да, норманны тоже стали объектом зависти со стороны греков; поэтому они убедили греческого императора Михаила IV Пафлагона позволить им поселиться в Апулии на юге Италии. Они поселились там и в конце концов построили город Мелфи в хорошо укрепленном месте. Там они смогли отбиться от многих нападавших и построить себе постоянный дом.
Мы должны учиться на поведении норманнов и на этике «фантома видения» Ибн Мунира, как мы обсуждали ранее.Когда мы сталкиваемся с отсутствием признательности или неуважения, мы должны сложить наши палатки и перейти к более зеленым пастбищам. Мы не должны заламывать руки перед несправедливостями мира, потому что мир не обратит внимания на наши бесполезные возражения. Мы не выполняем великих задач ради аплодисментов других; мы делаем их ради них самих и потому, что они являются выражением нашей характерной клетчатки. Нам также не нужно разрешение или одобрение других; ибо наши сердца наполнены величием души, этим невыразимым magnitudo animi , имеющим свой собственный импульс и свою собственную вечную логику.
Мы пишем свои собственные истории, и мы вписываем на страницы наших фолиантов хроники наших собственных великих дел.
Подробнее об этом и связанных с ним темах читайте в моих «Об обязанностях» и «Саллюстий».
Нравится:
Нравится Загрузка …