А вы ждете благодарности от детей, рассчитываете на нее? Ожидание благодарности

Содержание:

Больней, чем быть укушенным змеей,
Иметь неблагодарного ребенка!
У. Шекспир. Король Лир

Готовиться к старости все начинают по-разному: кто-то запасает недвижимость, кто-то начинает усиленно следить за своим здоровьем, кто-то во всем рассчитывает на помощь детей. Психолог Юлия Жемчужникова начала задумываться о старости вскоре после 40 и за десять лет написала об этом книгу. А также пришла к выводу, что главное, чего не хватает в старости, — это мудрости. Но вот ожидание благодарности с ней уживается плохо.

Личное. Мой сын Коляда в 16 лет. Ему нужно поучаствовать в соревнованиях «Лыжня России», но он весьма комплексует, не любит соревнования и большие сборища. Созваниваюсь, узнаю, записываю, еду с ним. Там ограждаю его от волнений и сомнений. Он пробегает 4 км за 20 минут. Я еле-еле уговариваю его сфотографироваться несколько раз. На обратном пути (1,5 часа в автобусе) пишу статью и кормлю его шоколадом и яблоками. Потом 4 км пешком, набираю статью, отбираю фото, связываюсь и отправляю в местную газету. Через неделю, когда статья выходит, он отдает газету учительнице.

— Коль, — говорю, — я даже ее не посмотрела! Мне же интересно!

— Отстань!

— Послушай, мне кажется, я могу рассчитывать на…

— Нет. Это я и обо мне.

Другой случай. Старшая, Варвара, выйдя замуж, долго мучается с жильем. Живут с нами, потом на квартире, но далеко. Я прикладываю усилия, нахожу им квартиру в нашем подъезде, мучительно веду переговоры с хозяином, договариваюсь, вношу задаток. Уезжаю на работу и поручаю сыну торжественно вручить им ключи-сюрприз.

Приезжаю вечером — тишина. Спрашиваю сына: «Приехали?» — «Да». — «Что, не понравилось?» — «Нет, очень довольны, они там». Смотрю на кухне, в комнате — ни записки, ни «тортика» (хотя у нас так принято в общем). Иду к ним, стучу. «Мам, мы заняты». Остаюсь под дверью с вопросом: «А где мое спасибо?».

У каждого родителя подростка и взрослого ребенка есть свои такие истории. Когда мы совершаем для них дела и подвиги, а в ответ — тишина. Не говоря уже о том, чтобы дождаться спасибо за то, что мы их родили, кормили, одевали… «Я тебя растила, ночей не спала! А ты…»

Клиентские истории на эту тему бесконечны. От обид, что дети не навещают, не помогают материально, до иррациональных претензий «свекровь любят больше».

Можем ли мы вообще надеяться на благодарность? Вопрос этот вызывает обычно возмущение. А как же! Собственно, все на нее надеются.

Как воспитать в себе здоровый эгоизм

Думаю, подростковый кризис очень кстати. То есть, может быть, природой продумано совпадение подростковости детей и подготовки родителей к кризису середины жизни (КСЖ). Дети вырастают и мучительно сепарируют нас. Отучают требовать и ждать благодарности. Не у всех, конечно, получается.

Если следом подрастают другие дети, которым на смену приходят внуки, у нас есть возможность переключаться. Сепарация проходит постепенно и мягче, и легче переносится отсутствие благодарности.

И когда мы перестаем ее ждать (в 60 лет), дети сами подходят к 40-летнему рубежу и начинают кое-что понимать про наши чувства.

Наша потребность в благодарности — всего лишь попытка утвердиться в собственной нужности. Попытка само-у-важения, придания важности. Мы нужны им будущим или будем нужны. Но отнюдь не тем, что когда-то… и не тем, что вмешиваемся сейчас в их взрослость, решая проблемы.

Они не дают нам почивать на лаврах, они «ждут» от нас решения задачи перехода на следующую ипостась. «Ждут», не зная, что ждут. Как в детстве не знали, чем и как мы их обеспечивали.

Интересное упражнение. Попробуйте вспомнить свой случай не оправдавшегося ожидания благодарности от детей. Вспомните свои эмоции и ощущения. Теперь отвлекитесь.

Теперь вспомните себя подростком, может быть, юношей/девушкой. Вспомните случай, когда родители раздраженно выговаривали вам претензию в неблагодарности и требовали ее от вас. Вспомнили. Попробуйте вспомнить свои ощущения, эмоции, чувства. Постарайтесь.

Удивительно. Но большинство людей самых разных возрастов во втором случае вспоминают только недоумение, ступор, растерянность, раздражение. В 20 лет (а в 17 тем более) очень трудно понять, чего от тебя хотят. Многие и в 40 не понимают. Собственно, понять это можно, только оказавшись в той же лодке.

Ожидания (а всякие ожидания — ложь и обман себя) благодарности детей не только ведут к разочарованиям потом, они часто вредят вообще в жизни, деятельности и самореализации.

Всякая здоровая деятельность полезна для эволюции и приносит пользу, прибыль потомкам, в том числе родным по крови. Как крайний случай такой позиции, наверное, следует помнить о Льве Николаевиче Толстом, принципиально не оставившем детям ни поместья, ни прав на издание книг, только воспитание и заложенную силу.

И вы можете найти и почитать об этих благородных и успешных людях. Возможно, это перебор. А может, с учетом исторического контекста спасло им жизнь…Однако огромное количество свидетельств тому, что большое наследство не шло впрок детям и не приносило благодарности родителям, говорит за то, что нужен здоровый эгоизм в отношениях с детьми.

Не ждать благодарности — а вовремя почувствовать

А вот еще что пришло по теме за время работы. Старшая, 26-летняя Варя пишет в блоге с гордостью, нет, с восторгом, о том, что 5-летний сын, пока она работала, помыл посуду и убрался в комнате. Да, вот какое оно, родительское счастье! И тут же в ее ЖЖ читаю несколько лестных строк о моих статьях, которые она рекомендует друзьям, и еще о том, чему сын/внук научился у бабушки в деревне… И понимаю, что чувствую, наверное, то же, что и она, — счастье. И надеюсь, его почувствует мой дорогой папа, когда говорю, что внук о нем сочинение пишет, и как вспоминаю наши с ним походы, и… А о чем я?

Думаю, что надо уметь улавливать благодарность детей, развивать некую чувствительность к ней. Не выискивать, нет, а «ловить» то благо, благое ощущение, которое только дети и могут дарить.

Вот и Татьяна Плотникова говорит: «Я вообще неудобно себя чувствую, когда дети говорят „спасибо“. Мне же самой приятно заботиться, это простой эгоизм с моей стороны. Но вот звонит дочь и говорит: „Спать хочу, умираю“. Я ей: „Ну, так иди и ложись!“ А она мне с упреком: „Мам! Мне важнее тебя послушать, поспать успею“. Приятно».

Это — благодарность, дарение благости, такое как, например, письмо маме Зыряновой Галине от дочери Алены:

«Мама, спасибо огромное за твои посылки, поздравления. Когда я получаю твои гостинцы, то чувствую маленькой и нужной родному человеку. Мне бывает очень тоскливо и плохо, но я всегда вспоминаю твой оптимизм, ты у меня молодец!..»

Галине 75. Она прислала мне свою переписку с дочерью, от которой разливается аромат нежности. Чего только стоит одна фраза Галины: «Я понимаю, что не может дочка разорваться и ко мне поехать — важнее проведать своих внуков»

. Понимаете?

Я думаю, что важнее благодарность детям. Я вот благодарю своих за то, что они мне делают, покупают, скачивают, привозят, подсказывают… Но чувствую, что мало. Мне мало. Хочется чаще. И хочется не за что-то, что делают, а за то, что они есть, за то, что хорошие, красивые, здоровые.

Мы все ждем от них чего-то, переживаем за неудачи. А благодарить? Да просто за то, что родились и живут? Моим — спасибо!

За что стоит поблагодарить детей?

Дети — доказательство нашей эволюционной состоятельности.

По крайней мере, они стараются.

Они великие учителя.

Они не занудствуют, не лицемерят.

Они любят.

Они выбрали нас.

Терпят.

Будут жить.

Они помогают.

За внуков.

За пенсию…

Заключение:

Следует ли детям быть благодарными — да, если хотят.

Следует ли родителям быть благодарными — да, если они сумели повзрослеть.

И не забывать, что благодарность не есть плата. Благодарность — дарение (деяние) блага миру. По большому счету ведь мы этого ждем и от детей, и от себя?

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Ребенок вам ничего не должен! Правда о чувстве благодарности

Содержание:

Как-то присутствуя на очередном школьном концерте в честь Дня учителя и слушая выступления школьников, я, педагог, вдруг поймала себя на том, что мне неприятно то, что говорят со сцены дети заученными фразами и отрепетированными голосами.

«От чистого сердца, простыми словами…» Или так: «Спасибо вам, наши любимые учителя, за ваш тяжёлый, но благородный труд…»

Почему же мне, учителю, не понравились выступления школьников? Ведь милые, чудные дети со сцены благодарили меня.

Мы, взрослые, хотим получить от детей благодарность немедленно. Но могут ли дети в своём детстве и юности быть благодарны взрослым, о них заботящимся, и в частности своим родителям?

Это прозвучит неожиданно, но требовать от детей благодарности нельзя. На неё можно лишь надеяться, её можно лишь ожидать в глубине души через много-много лет.

Ребёнок взрослым вообще и своим родителям в частности ничего не должен, даже если они действительно многое делали и делают для него. Для ребёнка нормально и естественно не испытывать чувства благодарности к родителям и к любым другим взрослым.

И нечего, уважаемые взрослые, эту благодарность с ребёнка спрашивать, требовать, вытряхивать, выбивать. А также нечего навешивать на ребёнка долги, которых у него перед взрослыми не было и нет. В отношениях «ребёнок — взрослый» режим «ты — мне, я — тебе» не работает! Ведь право же, уважаемые взрослые, не делаете же вы всё для ребёнка в его детстве только лишь затем, чтобы стребовать с него за всё это по полной программе в собственной старости!

Про высший пилотаж человеческой души

Чувство благодарности — это эмоция человеческой души высшего пилотажа. Высшего! Можно ли выполнение фигур высшего пилотажа требовать с начинающего лётчика, а тем более с ребёнка?

Дети в своём детстве и юности не должны, да и не могут испытывать чувство благодарности к своим родителям и другим взрослым.

Возникновение в душе человека чувства благодарности кому-то или чему-то знаменует собой успешный процесс взросления человеческой личности и наступление её зрелости. И биологический возраст здесь ни при чём. Далеко не всем взрослым даётся этот процесс. А мы от детей требуем!

Дети в своём детстве и юности принимают всё, что имеют, как должное. Так поступают и многие взрослые тёти и дяди. Для детей это — нормально и естественно, на то они и дети. А вот для взрослых — нет! Ну, это тема отдельного разговора. И нечего, уважаемые родители, хотеть невозможного, топая ногами и покрикивая грозным голосом: «Ты должен быть мне благодарен! Никакой от тебя благодарности никогда не дождёшься!»

Можно ли научить быть благодарным?

Конечно, учить детей быть благодарными нам, родителям, можно и нужно. И самый эффективный способ обучения — на собственном примере. Научить своих детей быть благодарными могут только те родители, которые сами являются благодарными людьми.

• Почаще сами говорите своим детям «Спасибо!». Находите, за что, — и говорите. Помог ли ребёнок вам по дому, пожалел ли вас, усталых, после работы — не важно. Благодарите! Благодарите просто и искренне.
• Время от времени проговаривайте вслух своим детям, за что именно вы им благодарны. Находите, за что, — и проговаривайте.
• Как можно чаще рассказывайте своим детям, каким людям, будь то родственники, друзья или коллеги по работе, вы благодарны. Объясняйте детям все специфические детали, почему и за что именно вы благодарны тем или иным людям.
• Постоянно обсуждайте со своими детьми, за что вы (вместе с ними) можете быть благодарными судьбе, жизни. Проговаривайте вслух и обсуждайте то, что вы и ваш ребёнок имеете в этой жизни. Давайте ребёнку понять, что имеете вы действительно немало.
• Подготавливайте вместе с детьми, подписывайте и дарите благодарственные открытки разным людям.
• Почаще подговаривайте своих детей делать небольшие подарочки и устраивать приятные сюрпризы разным родственникам, знакомым и друзьям семьи в знак благодарности этим людям за что-то.

Желаю вам, уважаемые взрослые, прежде всего самим почаще испытывать в своей жизни одну из высших эмоций человеческой души — чувство благодарности. Это, во-первых, будет означать, что вы — счастливый человек, т.к. именно счастливчики испытывают это чувство чаще остальных. А во-вторых, это будет явно увеличивать ваши родительские шансы вырастить благодарных детей. Желаю вам, уважаемые взрослые, самим быть просто благодарными людьми!

Что значит не должен? А кто должен? И мы и нам должны! Неправильно вы воспитывается своих детей. Потому вы и оказываетесь брошенными на старости лет. На Кавказе нет домов престарелых.

23.01.2016 10:57:11, Madina kalamova

Спасибо вам за материал! Прям мои мысли высказали!

28.03.2013 20:04:00, Elya Maklaeva

Очень часто слышу от знакомых людей, вот мол ребенок ничего ни ценит, что для него делается, грубит, не помогает и т.д. Мне всегда хочется спросить в ответ: уважаемые взрослые, а как вы относитесь к своим родителям? Часто ли благодарите, много ли помогаете? Уделяете ли им время? Дети копируют наше поведение. И если много говорить, но ничего при этом не делать, то и результат будет соответствующим!

20.03.2013 11:04:49, trubacheva72

Всего 3 сообщения Прочитать обсуждение полностью.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Нужно ли от детей ждать благодарности

ждать благодарности от кого либо это вообще маразм…. вы ж для себя их растили, а не для «спасибо мама»

Ждать может и не нужно (а вдруг не дождешься! ) Лучше надеяться…. А вообще, предполагай худшее — и никогда не будешь разочарован!

ждать — это дело не благодарное, лучше их правильно воститывать

А Вы только из ожидания благодарности их рожали, растили, я думаю, их надо воспитывать так чтобы они умели быть благодарными, и не только Вам.

Все ждут. Но лучше не ждать, а благодарность будет, как приятный сюрприз.

Согласна с Вивом. Это же радость на всю оставшуюся жизнь — дети, внуки. Главное, что я жду от них — чтобы у них все было в порядке: здоровье, работа, любовь, семья! Большего мне не надо от них.

Вы же их рожали не для того, чтобы вас благодарили!!!

Если дети в саршем возрасте не благодарны-виноваты сами.

да… когда дети сами станут родителями, всё начнут понимать

нет и еще раз нет, никто ни кому не обязан в этой жизни

Не нужно ждать от детей благодарности. Если вы их правильно воспитали, для них будет естественным сказать вам «спасибо» или сделать вам что-нибудь приятное.

нет, все должно быть от души, а это зависит как сами воспитали и как сами относились к ребенку

В каком виде? Я, например рассчитываю, что если со мной что-то случится, то дети обеспечат мне элементарный уход. И они на меня рассчитывают — когда внуки болеют или еще что-то случается.

Хочется всегда верить, что твой ребенок будет полноценным! ! А это значит, что ему будут свойственны такие эмоции как : сострадание, забота ,..благодарность..

А вы разве для благодарности все делаете/? Конечно, простое»спасибо, мама»греет душу, но, к сожалению это понимаем мы слишком поздно. Так что не ждите слов, просто помогайте, чем можете своим деткам.

По жизни дети ни когда не были благодорны за что-то родителям. За небольшим исключением. Дети, почему -то всегда считают, что родители им должны по скончание века. Как вроде бы обязаность. Поэтому, хдать благодарности, это пустое дело. Надо принимать всё так, как оно есть . А будет благодарность, ну и прекрасно, приятная неожиданность.

Чем дети могут нас отблагодарить за то что мы им подарили жизнь? Тем более — у них мы разрешения на это не спрашивали. Никто никому не должен.

Ждать ли благодарности от детей?

Родители вкладывают в детей свою душу, любовь, силы. И вправе, как им кажется, требовать от повзрослевших детей того же. Но очень часто ничего не получают взамен. Странного ничего нет: дети никому ничем не обязаны, даже родителям. Тем более родителям.

Дети появляются в жизни взрослых людей не по собственной воле. Родители вкладывают в детей столько, сколько они считают нужным. Детей редко спрашивают, чего им хочется, их просто пытаются воспитывать и опекать. Причем, опека эта может продолжаться всю жизнь, даже если «чадо» уже давно имеет собственных детей, стоящих на пороге школы.

Родители часто требуют от ребенка невозможного: удовлетворение своих нереализованных когда-то планов и амбиций – вот, что становится целью многих в воспитании сына или дочки. Кто-то хотел, да не смог, заняться серьезно спортом, кто-то мечтал изучать иностранные языки, да не срослось. И, постепенно подращивая своего ребенка, папы и мамы ведут детей не туда, куда хочет ребенок, а в «свою» спортивную секцию, в «свой» кружок ин.яза. Так за что дети тогда должны благодарить родителей, став взрослыми? За свои мучения? Да и библейская истина гласит, что грех ждать благодарности за свои поступки.

Вернемся к родительской опеке. Опекать грудного малыша – обязанность родителей. Процесс обучения контролировать надо. Как только учение закончилось, должен закончиться и контроль, в противном случае, человек будет постоянно находиться в состоянии страха: а что родители-то на это скажут? А они, вечно недовольные своими детьми, будут только усугублять обстановку.

Родители не умеют общаться с детьми, но не замечают этого. Ведь нельзя назвать общением постоянные вопросы о том, как там сынок или дочка, не обидел ли кто их, в то время как сын и дочь перешагнули рубеж четвертого десятка. А поговорить просто, ни о чем, без контролирующих вопросов не получается. Постепенно назревает конфликт, дети отдаляются от родителей.

Родителям надо научиться понимать, что дети выросли и материально от них не зависят, поэтому вправе жить так, как им хочется, и совершать поступки, какие они захотят. Если родители поймут эту истину раньше, то и конфликтов будет намного меньше, если уж избежать их не удастся совсем. Не надо требовать от детей невозможного: захотят – сделают, не захотят – Бог им судья, а не родители.

А нужно ли требовать благодарности от детей?

Как можно требовать благодарности? Либо тебе благодарны, либо-нет. А вот за что? Это, конечно, вопрос интересный. Я сравниваю своих родителей и себя. Мои родители кормили, одевали, лечили, учили — все как положено. Но понимания между нами не было. А как хотелось посоветоваться с мамой, но у нас был диктат, шаг в сторону приравнивался к побегу. Со своей дочерью я старалась делать по-другому. Я все время пыталась понять почему она делает так, а не как я ей посоветовала, хотя я и пыталась ей объяснить, что мои советы исходят из уже пройденного опытным путем и являются лучшим вариантом в конкретной ситуации. Но свобода выбора принятия решения предоставлялась. А потом мы вместе горевали и разгребали создавшуюся ситуацию. А повзрослев и став самостоятельной моя дочь вообще перестала прислушиваться к моему мнению. Не знаю, а может и никогда не узнаю, благодарна ли она мне за что-либо сделанное для нее. А вот я ей благодарна за то, что она есть у меня.

За воспитание, за терпение, за то, что просто дали им жизнь. Хотя последнее не всегда.

За все то что сделали для них родители. Требовать глупо.

требовать бесполезно, нужно воспитывать так, чтобы они сами ощущали потребность отблагодарить

Не ждите благодарности и не дождётесь неблагодарности.

Требовать? Чтоб пораздражать? — О, безусловно

за подарки, за различные интересные походы, за то, что вы всё время с ними и наблюдаете за каждым их действием и выручаете из опасности

Я не требовала, а просто отдавала всю любовь и ласку, внимание…. И благодарность сама появилась в словах моего сына.

Ровно на столько, насколько Вы проявляли благодарность своим родителям.

Благодарности требовать не нужно, её нужно заслужить. Многое зависит от воспитания и понимаешь когда уже взрослый. Очень благодарна своим родителям, делаю для них все возможное. И вам того желаю.

Дети должны чувтсовать благодарность и проявлять её в тм случае если родители дали им шанс добиться чего-то серьёзного в жизни

Мы никому ничего не обязаны, если только самим себе!

а если рассуждать здраво, за что дети должны быть вам благодарны? вы их не спрашивали когда рожали и потом, вы же ребенка рожаете себе любимой, себе и будьте благодарны. а так получается облагодетельствовали без спроса, а теперь благодарности хотят

Требовать нельзя -не дождетесь. А за что благодарить? За то, что родили, воспитали и выучили или за любовь? Если хорошо воспитали, они (дети) сами найдут способ выразить свою благодарность в любом виде. А лучшее, что они могут сделать, это — жить хорошо.

Конечно.. . нет

Да-главное не переборщить и всегда приводить нужные примеры своевременно! После того как пожалели, помогли в чём-то научили, вылечили, защитили! И ненавязчиво сказать-Видишь, как мамочка тебя любит, а остальное они сами додумают… <img src=»//otvet.imgsmail.ru/download/45d8b7cbb6404466454f41b6a011acbe_i-320.jpg» >

Никогда не требую. Да и благодарность, полученная таким способом перестает быть таковой. Благодарите, хвалите детей чаще и в ответ увидите то же самое. Если я прошу что-нибудь сделать, то только «пожалуйста». И соответственно благодарю. Могу сказать, что мои дети никогда не оставят незамеченной заботу о них, всегда это отметят- поблагодарят. Меня это очень радует.

Я честно сказать вобще не понимаю как можно требовать благодарности? она либо есть, либо ее нет.

За то, что родители вырастили их. А вообще родителям не стоит ждать благодарности от детей — дети им ничего не должны, но я на месте ребенка никогда не оставлю в беде своих отца и мать.

Есть вещи, которые считаются само собой разумеещиеся и не требуют благодарностей-это просто родительский долг дать всё необходимое своему чаду. Но, в нашей семье всегда принято благодарить за приготовленную еду-это вообще правила этикета, за покупки, которые не входили в обязательный минимум. Хватает того, что спросишь, понравилось ли ему и, если видишь восторженный взгляд, то и слов не надо.

Кто из вас делает больше? Не считайте – а то поссоритесь

Содержание:

Вы хотели бы чаще слышать «спасибо» от мужа за выглаженную рубашку или вкусный ужин? Вы не одиноки — но не вздумайте заговорить об этом! Поднимать тему благодарности в семейной жизни — дело неблагодарное, считают авторы книги «Правила умной жены» и объясняют, почему.

Хотя в наши времена в семьях обычно работают оба супруга, большая часть работы по дому и по уходу за детьми ложится на плечи жены/матери (если только ваша семья не относится к тому редкому типу, где домом занимается муж). Обычно именно вы покупаете продукты, готовите, вырезаете купоны и ждете распродажи, чтобы купить зимнее пальто. Вы занимаетесь стиркой и пылесосите пол. Вы застилаете постели, вызываете няню, бронируете столики в ресторанах и звоните турагенту, чтобы спланировать отпуск.

А ваш муж вовсе не спешит благодарить вас за каждое сделанное вами дело. Вам кажется, что он воспринимает все это как должное. (Он не заметил, что за все восемь лет ни разу не случалось такого, чтобы ему утром не хватило молока и бананов?)

В плохом настроении вы можете сказать: «Ты думаешь, что этот дом сделался таким по мановению волшебной палочки? Как ты думаешь, кто убирает постели и моет посуду? Мэри Поппинс? Все это делаю я! Почему же тебе так трудно хотя бы раз поблагодарить меня?!».

Муж, скорее всего, будет выглядеть озадаченным: «О чем ты говоришь?». А может быть, он ощутит чувство вины и пробормочет: «Я ценю все, что ты делаешь». Но, потребовав от него признания, вы не почувствуете себя лучше. Требовать благодарности — дело неблагодарное.

Не ждите благодарности

Поймите: ваш муж замечает все, что вы делаете. Он наверняка даже хвалится перед друзьями и родителями такой хозяйственной и организованной женой. Вероятно, он пару раз сказал вам спасибо за хорошо приготовленный обед и чистый дом (и, по его мнению, этого должно хватить лет на двадцать). Он не ощущает потребности говорить это постоянно — за каждый приготовленный обед или за костюм, принесенный из химчистки. Он же не благодарит каждого своего подчиненного, который пришел на работу вовремя. И вы сами не благодарите мужа каждый раз, когда он идет на работу или выносит мусор.

Вы, конечно, не возражали бы, чтобы ваш труд ценили утром, днем и вечером. К сожалению, услышать оценку своего труда можно только в негативном плане, когда подобные слова еще больше раздражают: «Я думал, ты погладила мне рубашку» или «У нас кончился кетчуп».

Все объясняется очень просто: мужчины созданы для решения проблем. И замечают они проблемы, а не хорошую работу. Они замечают то, что неправильно, а не то, что правильно.

Наш девиз: не жди благодарности — и не будешь разочарована. Да, мы должны застилать постели и покупать продукты. Чистый, красивый дом приносит нам чувство удовлетворения. Можно похлопать себя по плечу за хорошо выполненную работу — особенно если никто другой делать этого не собирается.

История одной вечеринки

Джейн и Джимми устраивали новоселье. Джейн решила заказать всю еду в ресторане, потому что готовка никогда не была ее сильной стороной. Да и дел у нее было предостаточно: нужно было убраться, украсить дом, разослать 60 приглашений, купить напитки и салфетки. Она целый месяц готовилась к празднику. Джимми ни словом не обмолвился о ее хлопотах.

Когда гости разошлись, Джейн сказала: «Господи, я так устала! Мне пришлось столько всего сделать!».

«А что ты сделала? — удивился Джимми. — Ведь вся еда была из ресторана!».

Джейн была в ярости. Началась ссора. «Что я сделала? — возмутилась Джейн. — А приглашения шестидесяти гостям? А уборка дома? А цветочные композиции? Гости — это не только еда!».

Джимми за словом в карман не полез. «А почему ты не благодаришь меня за то, что я подстриг газон и раздобыл у соседей шестьдесят стульев? И еще купил вино и пиво!».

Из-за этой ссоры супруги не получили удовольствия от праздника новоселья. Оглядываясь назад, Джейн думала, что ей не стоило набрасываться на мужа. Множество гостей поблагодарили ее за прекрасный вечер. Этой благодарности было вполне достаточно!

Требуя или ожидая благодарности, вы начинаете вести счет: «Смотри, что я сделала! А что сделал ты?». Это не идет на пользу ни одному браку. Ваш муж выполняет очень многое из того, что не касается вас. Разве не он возит машину на техобслуживание, следит за кредитами, оплачивает счета и выбрасывает мусор? А благодарите ли вы его за каждое такое дело? Очень сомневаемся. Брак подобен любым другим отношениям. Вы делаете одно, он — другое. Так должно быть.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Вот говорят, не ждите благодарности от детей… а вы ждете? ТОЛЬКО ЧЕСТНО…

Конечно, жду.. . Иногда даже получаю то, чего жду!)))

НЕТ! Самым большим счастьем будет, видеть, что он просто счастлив.

о какой благодарности речь, ребенку 2 года. думаю только о счастье ее и здоровье.

Нет. Не жду. Честно. Вложили в детей все, что могли, и даже больше. Но сделали это не для себя. Для них.

смотря что в это вкладывать . особого внимания к себе не требую, да и не люблю этого. мне нужно пространство . конечно, душевная теплота и поддержка должна быть между близкими

Не жду. Ни от кого ни жду.

нет, не жду. НО если я что то прошу, если мне необходима помощь- то всегда получаю ее безотказно.

а кому, извините, нужны неблагодарные и чёрствые люди, равнодушные или озлобленные?

ваще не жду теперь .после того как нас с отцом по бороде прокатили, я даже сыну не звоню …сам звонит, когда вспомнит….

Если честно — то не жду. Просто жду человеческого к себе отношения.

Я на всякий случай предупредила, что никому ниче пока не подпишу)) ) Так, что… думаю, что будут страшно благодарны)))

А зачем мне их благодарность?… Вон, лучше бы посуду пришли, помыли, сводили куда-нибудь поразвлечься, вкусняшкой какой побаловали или свозили, куда попрошу…))))) А благодарить уж я сама тогда буду…))))))

Я без ожиданий получаю то, что заслужила.

Да. Я же благодарна своим родителям за все хорошее. И мои дети должны быть благодарны за все хорошее, что я для них сделала.

я не жду- они сами е. жемесячно дают приличную сумму, а сейчас я на Гоа с дочей и ее мужем- отдыхаем)))

Я просто хочу, чтобы дочь была здорова и счастлива, больше мне ничего не надо.

а я хочу чтоб меня любили….)) )