Конкуренция матери и дочери ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Об этом говорить не принято, и я готова к тому, что в меня полетят тапки. Но тапок бояться – до сути не дойти. Есть один момент в отношениях дочери и матери, о котором я не могу молчать. Иногда именно это встает между нами и нашими мамами. Ведь большая часть наших обид так или иначе – на мам.

«Мама меня обожала, я всегда была ее принцессой. Но как только мне исполнилось 14, у меня появилась грудь, начались ухажеры, что-то сломалось. Такое ощущение, что мама меня ненавидит. Уже двадцать лет. А я до сих пор не могу понять, когда и как это случилось»

«Моя мама в какой-то момент стала командовать моей внешностью. Ей очень не нравится, когда я выгляжу как женщина, хотя мне уже за тридцать. Она говорит, что когда видит перед собой тридцатилетнюю красивую женщину, и эта женщина ее дочь, то ей жутко от того, какая она на самом деле старая. Поэтому мама требует – до истерики – чтобы я носила челку, легкомысленные и подростковые одеяния, вела себя как ребенок. А я не хочу»

«Иногда у меня ощущение, что моя мама влюблена в моего мужа. Он так похож на моего отца в молодости. Отец тоже все это видит, и я не знаю, что он чувствует. Когда мама катает ему истерики ревности – ко мне. Когда она всячески пытается нас поссорить. Она наряжается перед нашим приходом, обхаживает моего мужа, флиртует. А я для нее – как соперница. Она со мной не общается, постоянно подкалывает и рассказывает мужу, как ему со мной не повезло»

«Моя мама очень красивая, и я всегда хотела быть такой как она. Но с определенного возраста мама стала мне говорить, что мне до нее как до Луны. И ноги кривые, и улыбка страшная, и волосы скудные, да и умом не вышла. Я рыдала ночами, не понимая, за что она меня так. До сих пор не могу принять свою внешность, хотя я не уродина, далеко не уродина.»

Эти истории не единичны. Я слышу подобное в разных вариациях. Меняются действующие лица,  обстоятельства, а суть остается той же. И чтобы обсудить это, я предлагаю вам посмотреть на картину отношений матери о дочери с разных сторон. Это касается и отношений отца с сыном, но мы с вами рассмотрим именно женские проявления. Важные для нас.

В природе все устроено очень интересно. Когда я была маленькой, меня это поражало. Когда у кошки вырастают котята, она забывает, что это ее дети. Для нее они становятся обычными котами и кошками. Такое ощущение, что она уже не помнит, что это – ее котята, что она их родила, выкормила. Кошка может даже родить котят от своего собственного сына. И для нее это нормально. Она может драться с собственной дочерью за внимание какого-то кота. Она становится конкуренткой той, которую сама же выкормила.

Как только детеныши вырастают, они полностью теряют связь с родителями. Иногда – в неволе – их даже рассаживают в разные вольеры, чтобы родители ребенка не съели. Бывает и такое.

Человек – тоже во многих проявлениях животное. Но животное обремененное разумом, а значит, способное жить не только инстинктами, которых у нас много, но и менять свое поведение. Мы своих детей не забываем, связи между нами рвутся не так уж и часто. Даже если мы не общаемся, то друг друга помним. А вот механизм конкуренции матери и дочери остается. И если ничего с этим не делать, он может отравить нашу жизнь.

Это заложено в нас природными инстинктами. Теми же инстинктами, которые помогают нам почувствовать себя матерью. Механизм разрывания родственной связи и восприятия взрослого ребенка своего пола как конкурента. И если мы живем только инстинктами, не включая разум, то это обязательно случится с нами.

Проблема в том, что нужно научиться жить разумом. Когда дети вырастают, возраст для этого самый подходящий. Неслучайно почти во всех детских сказках принцесса в раннем возрасте остается без матери. Мать выполняет свою функцию, напитав ребенка любовью, а потом исчезает. На ее месте появляется Злая Мачеха – как у Золушки, так и у Белоснежки, и у Рапунцель – и у многих других. На самом деле так происходит с любой матерью, у которой по отношению к дочери нет ничего, кроме инстинктов. Она не успела, не захотела, не смогла развить Разум, выйти за пределы животной связи. К сожалению.

Представьте себя на месте такой мамы. Она была молода и красива, она любила, была любима. Ей оказывали внимание мужчины, ее муж и другие. Возможно, она очень гордилась своей внешностью, фигурой. Возможно, соревновалась в голове с другими женщинами за то, кто самая красивая.

И вот годы берут свое. На лице морщинки, сколько ни мажься кремом. Фигура увядает, даже оставаясь стройной – обвисает там и тут. Любимое платье сидит с каждым годом хуже. Молодость ушла. С ней ушло и здоровье, и красота, и счастье. Она уже неспособна родить ребенка, у нее может быть, уже климакс начинается. То есть ее женская кульминация позади. Она уже никому не нужна и неинтересна.

А рядом растет девочка. У которой есть все то, чего у меня уже нет. У нее мои красивые глаза, но еще без морщин вокруг. У нее моя фигура, мои волосы. Она вообще как я двадцать лет назад, а то и лучше (потому что кое-что красивое она переняла от папы).  У нее поклонники, у нее будущее, у нее любовь, дети. А у меня? У меня только прошлое.

Так женщины начинают активно вмешиваться в жизнь дочери, пытаться все перекроить там на свой вкус, вешают в ее доме свои шторы, диктуют свои порядки, пытаются полностью подчинить себе свою соперницу, победить ее, уложить на лопатки. Тем самым доказав себе, что все-таки я на свете всех милее, всех румяней и белее. И да, сказка про Белоснежку – как раз об этом. О конкуренции уже немолодой матери и ее красивой дочери. Именно матери, а не мачехи. Но матери, материнство которой инстинктивно.

Если у женщины не развивается разум, то вместе с морщинами к ней приходит уныние, паника и стремление вернуть то, что так важно для нее  – молодость. Как будто именно молодость давала счастье, как будто только с ней это и возможно. И видеть рядом женщину – почти такую же красивую, как я когда-то – тяжело. Потому что и у меня все это было, но уже нет. А у нее – оно все есть и все впереди. И если разум не работает, то стирается ощущение, что это моя дочь. Остается только зависть, ревность, соперничество, гнев.

Посмотрите на отношения с дочерями всех тех известных женщин, которые всячески хотят выглядеть моложе, наравне с дочерью. Делают уколы, операции. И выглядит это странно – одна ведь другую родила и вырастила. Почти всегда эти отношения очень болезненны, в них много соперничества, борьбы, ревности и неблагополучности.

И в то же время там, где отношения матери и взрослой дочери гармоничные, мать находится на другой платформе, платформе разума. Она не боится стареть, не связывает свою жизнь рамками собственной внешности сейчас. Умеет быть счастливой в любых обстоятельствах и в любом возрасте. Но много ли таких женщин? Мы вообще быть счастливыми не умеем, а быть счастливыми, когда уже вроде как все позади – задача вообще немыслимая.

Не всегда это случается в период девичества дочери, иногда и раньше. Иногда дочь может раздражать мать с самого рождения. Особенно если отец сразу сильно привязывается к девочке и отдает ей все свое внимание. Папины дочки – это как раз один из вариантов соперничества с мамой.

Если вы в этой ситуации на месте дочери, просто поймите, что вы ничего не сможете сделать. И вернуть свою любящую маму тоже не сможете. Вы можете только молиться за нее и верить. Что однажды она пробудится ото сна, как Спящая красавица, и снова увидит в вас свою маленькую девочку. Но может и не проснется, может быть, и не увидит. И вам бы лучше всего запомнить ее такой, какой она была когда-то, когда все еще видела в вас дочь. Иногда лучше отдалиться на безопасное расстояние, чтобы вас не сожгло ее эмоциями. Иногда лучше в общении слишком сильно не открываться. Иногда лучше ставить четкие границы. Но при этом помните, что это ваша мама. Будьте благодарны ей, уважайте. И если сможете – любите. Потому что ей любовь очень нужна, даже если она ее не принимает.

Если вы в этой ситуации в роли матери – развивайте разум. Учитесь быть счастливой. Сейчас. Не в воспоминаниях, а сейчас. Заботьтесь о своей красоте, здоровье, понимая, что с каждым днем мы не становимся моложе. Но и помните, что главная красота – она в блеске ваших глаз. Будьте для нее примером того, как быть счастливой и в сорок, и в пятьдесят, и в шестьдесят… Учитесь смотреть на вашу дочь, вспоминая ее маленькой. Признавайтесь себе в том, что завидуете и ревнуете. И учитесь заново любить. Любить ту, которой ваша любовь очень нужна.

На самом деле каждая из сторон ждет любви и счастья. Одна думает, что она получит все это, если повернет время вспять. Другая думает, что все получится, если убежать далеко-далеко и жить по-своему. Но обе ошибаются. И хорошо бы им успеть это понять, чтобы однажды по-настоящему встретиться друг с другом.

Потому что они на самом деле друг другу нужны – и дать друг другу могут очень много.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

Отрочество, или мать и дочь — соперницы. Варвара Асенкова

Отрочество, или мать и дочь — соперницы

В клубном саду на Мойке играли девочки: Надя, Вера, Дуня и Варя. Две первые не отличались привлекательностью. Зато Дуня и особенно Варя были прехорошенькие. Надя и Вера обычно затевали какие-нибудь кукольные представления с танцами и песнями, Дуня предпочитала «дочки-матери», а Варя всегда побеждала в серсо. Игры сменялись веселой возней. Девочки бегали взапуски по саду, забирались в оранжерею, входили в манеж, где пахло лошадьми и в любую погоду стоял густой сумрак.

I В семь часов вечера служитель выгонял детей из сада, к этому времени сюда собирались члены клуба — играть в кегли и в карты или упражняться в верховой езде. Не мог же в самом деле старый служитель знать, что, ворча на девочек и подталкивая их к воротам, он бесцеремонно обходится с будущими известными актрисами Надеждой и Верой Самойловыми, будущей писательницей и хозяйкой знаменитого литературного салона Авдотьей Головачевой-Панаевой и прикасается к самой загадочной легенде русского театра — Варваре Асенковой. Старый немец не был провидцем. А девочки брели по набережной Мойки и, останавливаясь у чугунной ограды, глядели, как по черной воде плывут сорванные ветром листья.

Поначалу ничто не омрачало жизнь этого квартета подружек. Они горячо спорили о воспитании кукол, судили и рядили, отдать ли их в театральное училище, чтобы выучить на танцорок, или выдать замуж за богатого человека, у которого есть свой дом и свои лошади и который, конечно же, будет делать дорогие подарки. Споры по этому поводу носили мирный характер.

Вдруг, завидев собаку или нарядный экипаж, девочки забывали о только что начатом разговоре и пускались наперегонки. А потом возвращались домой и окунались в жизнь, постоянно связанную с театром. Родители сестер Самойловых были актерами, родители Авдотьи — артисты Брянские, и все они, как и мать Вари, Александра Егоровна Асенкова, отдавали свои главные заботы Большому театру Но время шло. Девочки взрослели. И однажды Надя, задумчиво глядя под ноги, будто невзначай спросила высокую черноволосую Варю:

— Как поживает твоя матушка?

Александра Егоровна воспитывала детей без мужа, одна, разрываясь между театром и домом, и пользовалась известностью и уважением.

— А отец? Пишет ли? Или уж вовсе забыл про вас? Ветреники они, эти мужчины, — говорила некрасивая Надя со знанием дела и как будто бы золотила пилюлю, но позолотить ее было невозможно, потому что она была ядовитой, и каждая из девочек прекрасно понимала это.

Отец Александры Егоровны Асенковой, дед Вари, кажется — грек, был привезен из Константинополя и поступил в услужение к помещику Сашу маленькой отдали в Театральное училище, в балетный класс, где ее принялись обучать танцам, пению и фехтованию на рапирах.

Саша с самого начала учения обнаружила не столько прилежание к искусству, сколько бойкость и строптивость нрава, за что снискала любовь подруг и настороженное, недоверчивое отношение начальства.

Однажды, путешествуя по коридорам и классам училища, Саша забрела в класс декламации, где занимался со своими воспитанниками князь Шаховской, драматург и театральный педагог

— Что ты за птица? — удивился Шаховской, уставившись на незнакомую ему девочку

— Балетная, ваше сиятельство, — ответила Саша без тени какого-либо смущения и даже хихикнула, потому что князь имел чрезвычайно комичную наружность, да и к тому же не выговаривал многих букв алфавита.

Так же свободно отвечала она и на другие вопросы.

— Да ты пгебойкая! Выпиши-ка голь из комедии «Любовная ссога» да выучи ее. Слышишь ли? Выучи непгеменно. После явишься ко мне.

Саша удалилась и тут же забыла разговор с князем, которого в училище, кроме нее, боялись все.

Учить какую-то там роль она и не подумала.

Но через несколько дней Шаховской, запомнивший юную балетную, вызвал ее к себе. Она явилась, чувствуя себя, как и прежде, вполне свободно.

— Что, выучила голь? — спросил ее князь.

— Нет, ваше сиятельство, — без заминки ответила Саша.

— Почему же не выучила?

— Некогда было-с.

— Магья Фганцевна, — сухо обратился князь к главной надзирательнице училища Казасси. — Выс-секите ее немедленно, с-сделайте одолжение.

На этот раз буква «с», обычно пропадавшая в речи князя, прозвучала совершенно отчетливо.

Саша выучила роль из комедии «Любовная ссора», как о том «убедительно попросил» ее князь Шаховской.

Но Шаховской рано торжествовал победу.

Декламируя выученную роль в классе, на репетиции, Саша так ужасно выговаривала и коверкала слова, как будто не ее отец, а сама она только что прибыла из Константинополя и о правильном русском произношении никогда не слышала. Делать это было тем более рискованно, что произношение Саши разительно напоминало выговор князя Шаховского. Девочки покатывались с хохоту. Князь побагровел.

— Возьмите это создание, — сказал он учителю русского языка, — и пгедоставляю вам пгаво делать с нею все что угодно, — последние слова князь произнес достаточно громко, чтобы косноязычная, а возможно и тугоухая Саша отчетливо его услышала. — Делайте с нею все что угодно, лишь бы она выучилась говогить по-человечески.

Саша не стала дожидаться, чтобы учитель русского языка воспользовался любезным разрешением князя Шаховского сделать с нею «все что угодно», и принялась учить роль всерьез.

Комедия Шаховского «Любовная ссора» ставилась силами воспитанников училища. Роль, которую Саша наконец вызубрила, ей предстояло сыграть в настоящем спектакле, на настоящей сцене.

Когда представление уже началось, Саша перед самым своим выходом сделала последнюю попытку. Она подошла к Шаховскому и сказала.

— Я играть не буду.

— Что? — тихо взревел князь (сделать это громко он не мог по причине начавшегося действия).

— Я решительно не пойду на сцену

— Молчать! — зашипел князь и крепко схватил Сашу за руку.

Когда прозвучали последние реплики перед выходом Саши, Шаховской благословил ее и вытолкнул на сцену.

Саша Асенкова сыграла свою роль уверенно и бойко.

Так, неожиданно для самой себя, стала она не балетной, а драматической актрисой.

Качества характера в какой-то мере способствовали успеху А. Е. Асенковой на сцене. «Плутовские взгляды, хитрая улыбка, притворство и все проделки служанок она изображала так превосходно, что в самом Париже, отечестве субреток, ей бы отдали справедливость», — писал современник.

Александра Егоровна сохранила бойкий нрав и несомненное обаяние на всю жизнь. «Не будучи красавицей, — писал о ней один из современников, — Асенкова была в своем роде пленительна; кавалергардского полка корнет фон Лау в отчаянии, из ревности к ней, застрелился».

Позднее она подружилась со своим учителем и наставником Шаховским, нередко бывала у него в доме, как и многие любимые его ученики. Там она встречала Пушкина, слышала его чтение «Руслана и Людмилы».

«Читал он и другие отрывки и отдельные лирические пьесы, большей частью на память, почти всегда за ужином, — писала Александра Егоровна в своих воспоминаниях. — Он всегда был весел: острил и хохотал вместе с нами, когда мы смеялись над его длинными ногтями, нередко разрезывал кушанья и подчивал нас… Бывал и Грибоедов, написавший тогда уже свою неподражаемую комедию. Он жил на одной лестнице с князем и потому бывал у него чаще других. Бывал Крылов. Мне он отдавал преимущество, потому что я играла во всех его комедиях».

Вскоре она стала гражданской женой офицера Николая Ивановича Кашкарова. В 1817 году у нее родилась дочь Варя. А через три года Кашкарова предали суду.

Произошло вот что.

Подполковник Кашкаров командовал первой ротой Семеновского полка, одного из лучших тогдашних полков, где офицерами служили передовые, грамотные, интеллигентные люди. В Семеновском полку существовали мягкие правила обращения с солдатами, всячески избегалось оскорбление их человеческого достоинства.

И вот в такой-то полк 11 апреля 1820 года назначается новый командир — полковник Шварц, человек совершенно необразованный, неграмотный, темный. У него было одно важное «достоинство»: ему протежировал Аракчеев. Князь Мещерский рассказывал в одном из писем: «Шварц приказывал одному плевать другому в лицо; одной шеренге другую бить по щекам; сам щупал за губы и под носом тех, у которых усы за неимением натуральных не регулярно нарисованы были. Издевался над старыми служивыми, рвал им усы и бакенбарды, плевал в лицо».

Вскоре в полку вспыхнуло восстание. Солдаты первой роты, которой командовал Кашкаров, обратились к своему командиру с жалобой на полковника Шварца. Кашкаров внимательно выслушал солдат. Позднее фельдфебель подал ему список зачинщиков бунта. Но Кашкаров скрыл от начальства этот список. Оба эти поступка и легли после подавления восстания в основу обвинительного заключения.

На суде, происходившем в Витебске, подполковник Кашкаров был признан виновным как в непредставлении записки фельдфебеля, так и в том, что, «имея полное право не только употребить в случае упрямства и возмущения всякое наказание и даже умертвить на месте, позволил себе слушать жалобу, скопом принесенную на полкового командира..»

Кашкаров был приговорен к «лишению чести, имения и живота», то есть к смертной казни. Длительное время он просидел, однако же, в заточении, в витебской тюрьме, пока по велению Александра I расследовались связи его с членами тайного общества, каковых в Семеновском полку оказалось немало. Затем приговор был смягчен, и Кашкарова сослали на Кавказ. Все эти события в известной мере привели к тому, что Кашкаров в семью не вернулся.

Варенька осталась «незаконнорожденной».

Через некоторое время Александра Егоровна вступила в новый гражданский брак — с отставным лейб-гвардии уланского полка штабс-ротмистром Павлом Николаевичем Креницыным, служившим при конторе санкт-петербургских театров. В этом браке Александра Егоровна имела двоих детей. (Театровед Александр Михайлович Брянский, автор первой в театральной литературе книжки об Асенковой, ошибочно пишет, что все дети Александры Егоровны были рождены в якобы единственном браке с Кашкаровым; между тем имеются рукописные свидетельства о втором гражданском браке Александры Асенковой) Второй муж Александры Егоровны, приемный отец Вареньки Асенковой, служил содержателем зеленых театральных карет, в которых развозили тогда воспитанников Театрального училища.

Вопросы подруги, Нади Самойловой, относительно матери не тревожили Варю: мать еще оставалась известной актрисой и являлась законным членом того круга, в котором воспитывались сами девицы Самойловы. Александра Егоровна продолжала блистать в ролях молодых кокеток, «невинных», служанок и занимала в этом амплуа первое положение на столичной сцене. Другое дело — отец. Его Варя не помнила. Ей было только три года, когда он исчез из дому И лишь глухие рассказы матери давали какое-то представление о разыгравшейся драме. Впрочем, отец рисовался в этих рассказах и тем более в ее собственном воображении человеком в высшей степени благородным и честным. А какие другие достоинства стоят выше этих?

В 1828 году Александра Егоровна отвела старшую дочь, — Варе исполнилось к этому времени одиннадцать лет, — в Театральное училище. Красота Вари, ее тонкая и нервная натура обещали, как казалось матери, сделать из нее актрису.

Варя провела в училище неполных два года. И вот однажды Александру Егоровну пригласил к себе князь С. С. Гагарин, директор императорских театров. Усадив ее в кресло, сказал:

— Дочь ваша вполне бездарная и не годится к сцене. Вероятно, вы не захотите, чтобы она была только выходной, не правда ли? Поэтому советую вам взять ее домой.

Александра Егоровна огорчилась. Но спорить с самим Сергеем Сергеевичем не решилась, его суждение считалось окончательным и обжалованию не подлежало.

Значительно легче восприняла известие о своем уходе из училища Варя. Ей еще только тринадцать лет, к тому же занятия декламацией, пением и танцами не вызывали у нее такого восторга, чтобы о них следовало жалеть.

В пансионе, куда устроила ее мать, тоже обучали танцам, музыке, французскому языку и даже «хорошим манерам» Для Вареньки, которая еще не думала о будущей профессии, мало что изменилось.

Сейчас трудно установить, явилось ли исключение Асенковой из училища очередной педагогической ошибкой, каких немало знает история русской театральной школы, или князь Гагарин кривил душой, преследуя какие-то корыстные цели. Второе предположение имеет основание. Современница и участница детских игр Асенковой Авдотья Головачева-Панаева писала позднее об этом времени: «Власть свою чиновники распространили на все; в театральной школе не оказывалось вакансий для детей бедных артистов, потому что чиновники их замещали детьми своих знакомых и тех артистов, которые делали им подарки. Чтобы дать место в школе своим протеже, чиновники придумали перед приемом детей выключать за бездарность уже взрослых воспитанников и воспитанниц, пробывших в школе уже несколько лет…» Это написано как будто прямо про Варвару Асенкову.

Три года, проведенных в пансионе, несомненно повлияли на духовный рост девочки. У нее оказалось достаточно времени, чтобы читать, размышлять, наблюдать. Она росла, окончательно формировался ее характер. И вот по истечении трех лет однажды, вернувшись домой, Варя заявила матери, что решила уйти из пансиона, на который тратится немало денег, — пребывание в нем она считает бесполезным. Варя сказала, что хочет поступить в театр, чтобы помогать семье. О своем положении в театре она не думала. Любая работа в нем даст же какой-нибудь заработок.

Александра Егоровна разволновалась. Кто ее знает, может, и вправду нет у дочери никаких способностей? Ведь в театр могут и на выходные роли не взять. И тогда она обратилась к своему товарищу по сцене знаменитому артисту Ивану Ивановичу Сосницкому.

Сосницкому к тому времени исполнилось сорок, и он находился в расцвете своей громкой славы. Противопоставляя ходульности классицизма стремление к правде на сцене, Сосницкий явился большим мастером перевоплощения, правдивых, доходящих до полной жизненной реальности сценических портретов, тонкой разработки характеров, мельчайших выразительных деталей. Его коронными ролями стали Фигаро, Дон Жуан. Артист выступил поочередно в нескольких ролях грибоедовского «Горя от ума», с блеском сыграв сначала Репетилова, потом Загорецкого, а позднее и Фамусова.

Трудно теперь сказать, знала ли Александра Егоровна о педагогическом таланте Сосницкого или просто положилась на его огромный актерский опыт и сценический дар, но обратилась она к нему в высшей степени удачно. Вряд ли кто-нибудь в Петербурге, после престарелого Шаховского, мог с таким знанием дела подготовить новичка к поступлению в театр, как Сосницкий.

Вот несколько строк из воспоминаний сестры Варвары Николаевны Ольги:

«Знаменитый в то время актер Сосницкий, постоянно бывавший в доме матери, склонился на ее просьбу и решил испробовать силы Варвары Николаевны, дав ей выучить наизусть несколько басен Крылова. Заставив сестру их прочитать, осмеял ее, довел до слез и в конце концов объявил неспособной. Мать все же не отступала от знаменитого артиста, прося дать прочитать дочери еще несколько ролей, но и тут не было успеха. Наконец он дал ей роль из пьесы «Фанни, или Мать и дочь — соперницы». Варвара Николаевна так вошла и вникла в роль дочери, прочитав ее перед Сосницким, что последний пришел в такой неописуемый восторг, что упал перед ней на колени, сказав: «Варя, теперь я ручаюсь, что ты будешь артисткой», после чего, переговорив с матерью, он решил не откладывать дела и назначил Варваре Николаевне дебютировать в январе месяце, в день своего бенефиса в Александринском театре.»

В семье Асенковых началась бурная полоса волнений и тревог Александра Егоровна сняла новую квартиру — на Невском, в доме Лопатина, на углу набережной Фонтанки, возле Аничкова, тогда еще цепного моста. Квартира была светлой, солнечной, веселой, и Варенькина комната стала постепенно превращаться в будуар актрисы, заполняясь изящной мебелью, милыми безделушками. Сама Варенька целыми днями учила роли — ей предстояло сыграть в первый свой выход на сцену сразу две роли — одалиску султана в комедии «Солиман II, или Три султанши» и простодушную девушку в водевиле «Лорнет».

Но, может быть, настало время описать внешность моей героини? Увы, фотография опоздала запечатлеть один из самых пленительных женских образов первой половины прошлого века. А могут ли слова дать живое представление о красоте женского лица? К тому же слишком изменился за прошедшие полтора столетия идеал женской красоты. Варенька Асенкова переняла в полном соответствии с идеалом красоты своего времени греческий профиль с очень высоким лбом, полученный ею по линии деда, классическую стройность стана, романтическое изящество женщин пушкинской эпохи.

Нам остались свидетельства влюбленных современников. Высокая, стройная, немного худощавая, Варенька была чрезвычайно грациозна. Бледное, прекрасное лицо, черные волосы, темно-голубые глаза. Маленькие руки. Перед ее ножкой, как утверждает ее первый биограф Д. Сушков, преклонился бы даже Пушкин. Очаровательная улыбка и мелодичный голос. Быстрые, благородные, легкие движения. Поэтичная внешность счастливо сочеталась с милым и добрым характером. Обычно Варенька была весела, не помнила зла и обид, в изобилии достававшихся на ее долю, ненавидела сплетни.

Обладала чрезвычайной скромностью, часто обращаясь к другим за советом.

Ей было тогда всего семнадцать лет Девочка! Но этой девочке предстояло стать главой большой семьи, помогать ей, содержать ее. И она выполнила свое намерение с твердостью и последовательностью взрослого, зрелого человека. Выполнила, отрешившись от множества привилегий юности и девичьей свободы. Взвалив на свои плечи повседневный, безостановочный труд.

Бенефис Сосницкого назначили на 21 января 1835 года. Петербург еще не знал про Варвару Асенкову Еще не слышал ее имени.

Он знал только Александру Егоровну Асенкову.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Зависимость от матери, как повзрослеть

Если мама для вас — самое прекрасное слово на земле, если мама для вас — самый близкий человек, вам очень повезло, и значит, эта статья не для вас. Не все матери являют собой идеал, к которому инстинктивно тянется ребенок. И детство не для всех становится счастливым периодом. А из детства, содержащего травмирующего воспоминания, очень сложно выбраться и повзрослеть.

Сегодня мы продолжим тему типажей матерей, которые сопротивляются взрослению ребёнка. Начало здесь.

Мать-соперница

Соперничество касается матери и дочери в большей степени, чем матери и сына.

Некоторые матери затевают игру в соперничество с самого рождения дочери. Она и только она должна владеть вниманием своего мужчины, и даже родная дочь этого мужчины, притом её собственная дочь, не имеет права претендовать на первенство. Дочь матери-соперницы при помощи матери дольше задерживается в эдипальном периоде и не имеет возможности безболезненно и своевременно отождествиться с матерью, как с женщиной. Груз таких отношений тяжел как для ребенка, так и для взрослого. Во всех отношениях неравная и нездоровая борьба способна привести к заниженной самооценке ребенка, к невозможности повзрослеть. Бессознательно пытаясь удовлетворить мамину страсть к победе, дочь может вести разрушительный для себя образ жизни вплоть до морального и физического самоистязания. Ей нужно стать лучше, чтобы угождать маме, но в то же время от нее требуется быть хуже, потому что мама не перенесёт ее победы. Такая жизнь в противоположных и взаимоисключающих требованиях может в некоторых случаях взрастить в дочери маргинальные черты, ведь если она станет лучшей на теневой стороне при помощи наркотиков или беспорядочных половых связей, она и победит маму с огромным опережением, и проиграет ей в «хорошести».

Мать-великомученица

Эта прекрасная и великая женщина положила всю свою жизнь на алтарь жизни своего ребенка. И так она пострадала, что нет никаких земных благ, способных ей эти страдания компенсировать. Ребенок такой матери растет в постоянном чувстве вины, потому что по мнению мамы именно он виноват в ее больном сердце, в ее седых волосах, в ее загубленной молодости, в лучших годах потраченных на этого козла-папаню, на которого тот еще и осмелился быть похожим. Великомученица любит показные страдания с вызовом скорой помощи, она все время на грани нервного срыва, сердечного приступа или просто одной ногой в могиле. Если ей нечего сказать, она просто многозначительно вздыхает, и тогда мир покрывается серостью маминой грусти.

Расти с ощущением, что мать вот-вот умрет из-за тебя, слишком тяжелый груз для человека, и уж тем более для неокрепшей детской психики. Если ребенок под воздействием неблагоприятной среды не выдерживает прессинга, он – прямой кандидат на зависимость (игровую, алкогольную, наркотическую), и вот тогда мать становится настоящей великомученицей, то спасающей неблагодарное чадо, то снова подталкивающей его в пропасть, так как без страданий смысл ее жизни просто пропадёт.

Мать-дочь

Вы с детства ощущаете себя мудрецом, способным решить все проблемы своей мамочки. А она пытается продлить себе молодость и построить жизнь.

Рядом с такой матерью дети преждевременно взрослеют. Они стараются разрешить конфликты родителей, дают им советы, становятся няньками для младших братьев и сестер. Ребенок-мудрец – это прямое следствие инфантильной матери. Следует понимать, что 4-летний ребенок не в состоянии понять все тонкости взрослых отношений, и если родители меняются с ним ролями, он подстраивается под обстоятельства, ведет себя рассудительно и очень ответственно, но оборачивается это в конечном счете повышенной тревожностью и отсутствием фактического взросления. Как не может ребенок выносить физическую нагрузку взрослого человека, так же не может он и перенести и нагрузку психическую. Хорошо, если человек, выросший в таких условиях, доходит до терапии, где начинает переоценивать случившееся и освобождается от чувства вины за то, что отец когда-то ушел из семьи или за то, что родители приняли неверное решение, предварительно посоветовавшись с 5-летним сыном и переложив на него всю ответственность.

Когда родители ведут себя, как дети, их фактическим детям трудно развиваться психически, потому что с детства они не получают надежной опоры и поддержки. Взрослый ребенок такой матери будет хорошо о ней заботиться, но в ущерб собственной жизни. Из страха оставить глупенькую беззащитную мамочку он не пойдет на рискованные шаги, на неожиданные перемены, не выйдет из зоны известного.

Как повзрослеть и освободиться от зависимости?

Во-первых, необходимо признать, что с этого момента ваша жизнь в ваших руках.

Во-вторых, разграничить ответственность. Отвечать за своё и не отвечать не за своё. Конечно, на практике гораздо сложнее определить границы, которых изначально не было. Потребуется время и значительные усилия, но это того стоит.

В-третьих, отслеживать манипуляции. Не бояться для себя называть вещи своими именами. Понимая манипулятивные ходы, вы перестаете на них поддаваться. Если вы понимаете, что ваша мать до сих пор соревнуется с вами – выйдите из этой игры, перестаньте соревноваться с ней. Если мать принимает в штыки любые ваши инициативы и начинает вести себя агрессивно, перестаньте поощрять такое поведение ответными слезами. У каждого накапливаются привычные шаблоны поведения с матерью, и если эти шаблоны мешают вам жить – выйдите за их рамки, и вы найдете другое решение.

Семейного взаимопонимания,

Ваша Митрават

Для записи на консультацию оставьте имя и адрес электронной почты в форме в правом нижнем углу, и нажмите кнопку «Записаться».

Дочь-соперница. Зависимость. Семейная болезнь

Дочь-соперница

«Это может показаться странным, но меня в детстве мама ревновала к отцу. Я не могла остаться наедине с отцом, чтобы мама не выразила своей злости. У мамы с папой отношения были натянутые, теперь я понимаю, что она добивалась от него внимания к себе и ей всегда было мало того, что он ей давал. Она не была удовлетворена своим браком, а я была вроде козла отпущения, на ком она вымещала свое недовольство. Мама как будто выталкивала меня из дома, я выскочила замуж в 18 лет».

Супружеская жизнь этой женщины сложилась несчастливо. По ее словам, муж оказался «носителем всех пороков» – равнодушный, бесхозяйственный, любил лежать и пить пиво.

Она оказалась в еще более тяжелом положении, чем те, кто не знал душевной близости с отцом: она была эмоционально отвергнута и отцом, и матерью. Даже если не полностью отвергнута, то все же и не близка. Она испытывала горькие чувства к обоим родителям.

Причина неудачного брака дочери с двойной дозой родительского невнимания и лишения любви (негативное внимание матери как к сопернице положительной роли не играет) в том, что она вступила во взрослую жизнь с чувством своей неполноценности: «Раз меня не любили, значит, я не была достойна любви. Как я могу быть уверенной, что я достойна сейчас? Я нелюбима, непривлекательна, это мои качества».

Отчаянно желая убедиться в обратном, почувствовать себя и любимой, и желанной, она выбирает как раз того мужчину, кто меньше всего может дать ей это. С отчаяния мы редко делаем правильный выбор.

«Я ждала рыцаря, мне нужен был необыкновенный муж».

«Я вышла замуж в 22 года, тогда я обожала своего мужа. Я говорила ему, что люблю его, а он… Он только один раз сказал мне это. Когда я упрекала его, что он не говорит мне о своей любви, он отмахивался, говоря: один раз сказал и хватит. Если что-то изменится, я сообщу.

А мне казалось, что мой брак ужасен. Все было как-то не так. Мне всегда хотелось от него большего. Позже я поняла, что я слишком много от него хотела. Всю юность я ждала рыцаря, мне нужен был необыкновенный муж.

Я идеализировала своего мужа, одно время мне казалось, что он спас мне жизнь, вытащив меня из гадюшника родительского дома.

Он должен был стать моим любовником, моим другом и моим отцом. Я испортила ему жизнь своими непомерными требованиями, тем, что не терпела в нем никаких слабостей, никаких недостатков. А он был обыкновенным добропорядочным человеком. Он не был идеальным, он не был героем, он – просто человек».

Страсть обожать отца, считать его не обыкновенным человеком, а героем без каких-либо слабостей и недостатков живет в этой взрослой женщине, не претерпев никаких изменений с тех пор, как ей было 5 лет, и до замужества в 22 года.

Хорошо, что сейчас она поняла завышенность своих требований к мужу, их взаимоотношения стали намного лучше.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

«Мама стала моей соперницей»

Мама родила меня рано, и я воспринимала ее скорее как старшую подругу. С подросткового возраста я чувствовала, что она сравнивает меня с собой, и сравнение было не в мою пользу. Могла придирчиво рассматривать меня и заключить: «А вот у меня в твоем возрасте талия была тоньше».

К тому, что мне не идет прическа («с такими волосами трудно что-то придумать»), что у меня тяжелая походка и не мешало бы похудеть, я привыкла. Однако, когда я записалась в студию бальных танцев и серьезно ими увлеклась, мама сказала: «Лучше бы занялась чем-то полезным». Удивительно, но, в отличие от родителей моих подруг, она никогда не стимулировала мои успехи. Почти ни разу не была на моих выступлениях, не поздравляла с призовыми местами. С самого детства внушала чувство вины, напоминая, что из-за меня не вышла замуж. С моим отцом отношения у нее не сложились, он оставил ее сразу после беременности и никогда не присутствовал в нашей жизни. Когда я спрашивала о нем, она отвечала: «Будь счастлива, что у тебя есть мать, которая о тебе заботится».

В институте я встретила первую любовь, и мама сразу приняла его в штыки. Постоянно говорила, что он безвольная тряпка и у него нет профессиональных перспектив. При это она критиковала меня в его присутствии, рассказывала истории из детства, в которых я выступала в самых нелепых ролях. Это было обидно, и я попросила ее не говорить обо мне, на что она рассмеялась, заметив, что ко всем моим бедам я еще и страдаю отсутствием чувства юмора.

Мама, призванная быть самым близким мне человеком, не могла вынести того, что я чувствую себя счастливой

При этом с моим молодым человеком она была приветлива, к его приходу могла накраситься, надеть одежду, подчеркивающую фигуру. Однажды он признался мне, что когда они остались наедине, моя мать, не отрывая взгляд, положила руку на его ладонь. «Пожалуйста, не делайте так», — ответил он. Вскоре после этого мы с ним сняли квартиру, поженились, и я свела контакты с ней к минимуму.

Однако, прожив вместе семь лет, мы развелись. И вот тут мама впервые оказалась на моей стороне. Утешала меня, обвиняла бывшего мужа, но в конце концов стала внушать мне мысль, что лучше вообще жить без мужчины. Так у меня будет меньше горя. Приводила пример своей жизни и жаловалась на мужской род, который только калечит женщин.

Когда я оправилась от развода и стала смотреть вперед (у меня случился новый виток в карьере, я стала путешествовать и несколько раз брала с собой маму), это вызвало в ней волну неприятия. В наших поездках, которые оплачивала я, она была всем недовольна, начиная от выбора страны до отеля. Мои профессиональные успехи она объясняла не более чем удачным стечением обстоятельств. Когда же у меня появился человек, с которым я начала встречаться, стала холодна. Казалось, мама, призванная быть самым близким человеком, не могла вынести того, что я чувствую себя счастливой. Порой мне очень хочется, чтобы она радовалась за меня, гордилась успехами. Боюсь, это навсегда останется недостижимой мечтой.

«На фоне счастливой дочери она чувствует себя неудачницей» 

Вероника Степанова, психотерапевт

Почему некоторые матери подвержены зависти в отношении дочерей? Иногда это может быть связано с тем, что женщина рано родила, как это случилось в истории героини. Чем позднее рождается ребенок, тем лучше развивается материнский инстинкт, стремление оберегать и опекать свое чадо.

Мать, родившая рано, через 15 лет неожиданно видит уже не ребенка, а девушку. Рационально она понимает, что это ее дочь, но при этом возникает чувство соперничества, которое может длиться долгие годы. Она относится к дочери как к подруге, которая ее неожиданно раздражает. Чему она завидует? Прежде всего это молодость, более интересная и яркая жизнь, счастливый брак. Мать переполнена гневом и ревностью, которые она не может выразить напрямую, поэтому возникают критика или споры.

«Я не хочу, чтобы твоя жизнь была лучше моей» — вот невысказанное желание. Почему оно возникает? Какая-то часть ее существа осуждает дочь за то, что из-за нее не сложилась личная жизнь. Муж, которого она стремилась удержать ребенком, ушел из семьи. Или мужчина, которого она любила, не остался с ней.

Важно учиться самой хвалить маленькую девочку внутри себя: «Ты молодец. У тебя получилось»

Героиня не случайно лишь однажды получила от родительницы сочувствие, когда ее брак разрушился. Если у дочери не выдающаяся работа или пьющий муж, мать чувствует себя на ее фоне состоявшейся. Однако, если та идет дальше, у нее возникает вопрос: «Кто же тогда я? Значит, моя собственная жизнь не удалась?» Отсутствующий родительский инстинкт не позволяет испытывать чувство гордости за ребенка, она видит просто женщину, которая моложе, красивее, успешнее, не может это вынести.

Как себя вести с такой матерью? Если чувствуете, что и сами поддерживаете противостояние, выходите из игры. Отслеживайте в себе попытки получить материнское одобрение и похвалу. Как это ни больно, придется признать — этого не случится.

Относитесь к ней как к завистливой подруге и выбирайте соответствующий формат общения. Вы можете обсудить соседей, родственников, коллег, но только не вас и ваши дела. Защищайте чувства и воспитывайте в себе способность к эмоциональному самообеспечению.

Нужно учиться самой хвалить маленькую девочку внутри себя: «Ты молодец. У тебя получилось». Замечайте и поощряйте себя за все, даже самые маленькие достижения. Этим вы подбадриваете внутреннего ребенка и помогаете себе двигаться вперед.

Об эксперте

Вероника Степанова, психотерапевт. Ее канал.

Читайте также

Семейные отношения: почему матери и дочки соперничают

Взрослые женщины, хоть и самые родные, с трудом уживаются на одной кухне, а девочкам-подросткам нелегко взрослеть при ревнивых мамашах.

Чтобы конкуренция не разрушила отношения близких людей, лучше не отмахиваться (мол, проблема нас не касается), а исследовать такую вероятность, поясняет психоаналитик  Илона Тышкевич.

Отдавай папу!

Чуть ли не любая сказка для девочек начинается с того, как отец женился на стервозной красотке. И это вовсе не о том, что на каждом шагу встречались сироты. Сказки предназначены не только им, а обычным детям. Растущая девочка  при хороших отношениях с мамой не может открыто признать дух соперничества. Не так стыдно фантазировать о победе над «чужой злой тетей», чем над реальной родительницей. Кстати, первая детская ревность возникает уже в 4-6 лет, когда становится ясно, что выйти замуж за любимого папу не удастся – он занят. Ребенок смотрит по-новому: с одной стороны, это любимая мамочка, с другой стороны,… эх, надо было родиться раньше нее и «занять» папу. В подростковом возрасте возникает другой  интерес: красивее ли я мамы?

Эти этапы переживают все дети. Вот только реакция на это мам совершенно разная. Кто-то игнорирует, другие возмущены, а третьи — сами ревнуют ко вниманию окружающих, к тому, что они уже не «прекрасней всех на свете». В самых печальных случаях не упускают возможности морально «ущипнуть» соперницу. Для ребенка это – всегда психологическая травма.  

Как не превратиться в мачеху своему ребенку

По классификации французских психоаналитиков Каролины Эльячефф и Натали Эйниш, есть две нездоровые крайности: «женщины больше, чем матери» и «матери больше, чем женщины».

Первые дамы – из тех, кто заботится о своей внешности, ценит свою женственность и остается даже с годами в тонусе. А вот к детям, даже когда они еще малыши, такие леди относятся с прохладой. Отношения с мужем значат для них намного больше. «Больше женщины»  часто беременеют не по собственному желанию, а случайно или по настоянию мужа, родных. С материнством они связывают потерю красоты, утомительные хлопоты, превращение «в клушу». Для них же важны комплименты и восхищенные взгляды противоположного пола. Сыновья недополучают внимания (их охотно оставляют на няней и бабушек). А вот с дочками отношения заостряются в подростков возрасте. Их не целуют, не обнимают, Не похожая на мать, не особо яркая девочка – повод стыдится, стараться «исправить» ребенка, акцентируя внимание на внешности (в ход идут кружки танцев и манер, логопеды, парикмахеры и даже врачи).  Если же девочка «удалась», начинаются сомнения, как в сказке: «Я ль на свете всех милее?». Женщину раздражает внимание, которое проявляют к ее дочери. И не отдавая отчет в своих истинных мотивах, она может критиковать девочку при сверстниках, называть ее внешний вид «вызывающим», «безвкусным». Нередко от таких матерей можно услышать, что дочь «растет проституткой», безнравственная.

Что делать дочке.  Если вы осознаете, что вас вырастила подобная мать, не спешите ее обвинять, но задумайтесь об истинных мотивах. Она просто ревновала. Критика – не более адекватна, чем у женщины, отзывающейся о своей сопернице. Так что лучше опираться на мнение о вас совсем других людей. Важно избавиться от чувства вины, понять, что вы не были «плохой дочкой». Но с заниженной самооценкой придется поработать, ведь подобное воспитание взращивает «комплекс Золушки». Став взрослой женщиной, вы имеете куда больше шансов наладить отношения с матерью, особенно если у нее благополучная семейная жизнь. С годами такие женщины

Что делать матери. Если вы считаете себяраскрепощенной, яркой женщиной, а вот отношения с дочкой почему-то не заладились, задумайтесь, нет ли в этом «тени» конкуренции. Особенно вероятен такой вариант, если вы постоянно одергиваете ребенка, делаете замечания, и все это связано с темой одежды, внешности, отношений с мальчиками, разговоров об отношениях в кино и книгах. Лучше поймать себя на мелочи – и спохватиться, чем позволить подсознательной установке повлиять на счастливое будущее вашего ребенка.

Как не стать мамой собственному мужу

Второй типаж– больше мать, чем женщина.Казалось бы, безграничная забота – прекрасно. Но речь об особом случае, когда женщины совсем не ощущают себя женами, не уважают мужей, материнство становится смыслом жизни. Работа отходит на второе место, забыты интересы, подруги, книги. Возможно, супермама заодно охотно «нянчит» и своего супруга, так же присюсюкивая, как и наедине с малышами. Детям жаловаться не на что: их заласкивают и носят на руках. Если «под крылом» у «большой мамочки» еще и муж, отношения разворачиваются несколько иначе. Большинство мужчин испытывает раздражение от излишней заботы и ухода. Чем сильнее по сути супруг, тем более агрессивную реакцию можно вызвать. Рано или поздно он или заводит любовницу, или уходит. В любом случае по сути женщина остается наедине с детьми. Те же получают мало отцовского внимания.

Но есть одно исключение! Инфантильные представители сильного пола, этакие «мальчики-мужья», прекрасно уживаются в такой атмосфере. Накормлен, одет, усажен на диван, получил «любимые игрушки». Теперь все то же самое – детям. Вот только интимные отношения все равно страдают. Ведь нельзя «спать с мамой» — подсознательно муж ощущает этот запрет, хотя супруга ему отнюдь не родня. Многие семьи, увы, живут по такому принципу: мать, сбиваясь с ног, хлопочет и ухаживает за всеми, остальное семейство, достаточно дружное, развлекается. Например, созерцает телесериал. Девочкам уютно в семейном гнездышке и взрослеть не хочется долго. А если все же она выходит замуж, то… приводит еще одно «чадо» родителям в квартиру. Парень, который удобно вписывается на семейный диван, чаще всего – копия папы.

«Нянька» начинает и — проигрывает

В еще более тяжелых случаях женщина-мама не готова подпускать к чаду с самого начала никого: ни отца, ни родственников, ни сверстников. Она не осознает, что малыш – отдельная личность, это ее «пупсик», любимая игрушка. Многие подобные женщины либо в разводе, либо рожали вне брака. Такая гиперопека не дает самостоятельно развиваться ребенку, искусственно задерживает его в более раннем возрасте. Пятилетних чад кормят грудью, десятилетних не оставляют ни на минуту в одиночестве и оправдывают бурные истерики по любому поводу.  Конечно же, такая мать будет изо всех сил сопротивляться взрослению дочки: одевать подростка в детскую одежку, запрещать взрослые книги и фильмы, «ограждать» от подруг. Поведение быстро выходит за рамки разумного: женщина может следить за дочкой, читать ее дневники и подслушивать телефонные разговоры. Начинается психологическое насилие, которое оставляет для дочки лишь два пути: бунтовать, слишком рано оторваться от родительской семьи или смириться и «делать, как хочет мамочка». Последний вариант с годами приводит к такому тесному и неестественному единству матери и дочери, что любой третий для них лишний. Ни старшая, ни младшая женщины не могут устроить женскую судьбу, завести семью и живут вместе. Даже мечтая о внуках, такая мать будет критиковать и «отваживать» любых реальных кавалеров дочки. Та же, становясь старше, все острее ощущает свою неопытность в любовных отношениях и уже сама их боится. Также с годами хоть немного отделиться от стареющей матери мешает чувство вины. Старушка со сложным характером и ее дочка, старая дева – такую парочку, увы, можно встретить и в жизни, и в классической литературе. 

Что делать дочке.  Бежать. Сохранить теплые отношения можно и на расстоянии, но вот жить взрослая женщина должна на отдельной территории. Отделяйтесь экономически, снимайте (или покупайте) квартиру. Если сверхопека уже позади, задача осознать свой возраст. Вы – не повзрослевшая девочка среди «взрослых». Вы – с 18 лет юная женщина.

Что делать матери. Если у дочери нет друзей, кроме вас, и она не отходит от вашей юбки, радоваться нечему. Больше свободы ребенку – и как бы ни было тревожно сейчас, с годами это гарантирует ему лучшее будущее.  Страх, мешающий принять самостоятельность и взросление детей, связан с собственным возрастом. Ведь если дети все еще «пупсики», значит, и вы молоды. На самом деле, ваша психологическая молодость зависит только от вас. Есть масса других способов ее продемонстрировать – пойти на каток, записаться на курсы, купить себе дорогое платье и сводящие с ума мужчин духи.

В ТЕМУ

У папы – решающая роль

К счастью, подобные типажи матерей не так уж распространены. Залог здорового воспитания дочерей, по мнению психоаналитиков, простой: соединять в себе и материнские чувства, и женственность. Немало в этом могут помочь мужчины. Даже в «мамочке» можно разбудить леди, если внятно остановить ее сверхзаботу и разгрузить «бытовой фронт». Когда женщина уверена в любви и поддержке мужа, ей не надо ни дополнительного мужского внимания (как в случае «мачехи»), ни постоянного присутствия ребенка (как в случае «матери»).

 

Конкуренция между матерью и дочерью, или Когда победа означает поражение

Дочь всегда равняется на свою маму. Для нее мать – модель идеальной женщины. Но каждая мама должна понимать, что девочка проходит разные этапы развития, и на некоторых из них конкуренция естественна и неизбежна. Эти периоды наступают с 3 до 5 лет и в переходном возрасте. Называют их этапами «Электры», когда у девочки возникает агрессия к матери и вдруг просыпается любовь к отцу. Именно в этот момент дочь рассматривает маму как конкурента, который отбирает у нее любимого папу.

Впрочем, как правило, первая такая стычка с мамой проходит быстро, тогда как самое сложное начинается в подростковом возрасте. С каждым годом дочь подрастает и начинает вступать в конкуренцию с мамой за ум, красоту и власть. Это естественная и необходимая часть процесса идентификации, и рано или поздно она закончится, если мама будет вести себя правильно. Если же мать допустит ошибки, то развернется жесткий бой, и здоровая конкуренция превратится в токсичный и разрушающий процесс, от которого проиграют обе.

Как вести себя матери? Начнем с того, чего делать нельзя.

Ошибка первая: мать уступает дочери и отходит на задний план

Дочь моментально забирает власть у мамы и, в буквальном смысле, считает себя лучше, успешнее, красивее и ведет себя подобающе, словно именно она ─ главная женщина в семье. А мама тем временем ей в этом только подыгрывает. При таком сценарии однажды наступает момент, когда ребенок начинает верить в свое всемогущество.

Чем грозит эта «победа» дочери? Впоследствии таких женщин так и тянет в любовные треугольники, где они вступают в конкуренцию с женами (более статусными и взрослыми женщинами), чтобы подтвердить свое всесилие. Часто эти процессы не осознаются, но такие фразы, как «жена – не стенка, подвинется», «он живет с женой из жалости, привычки… а любит только меня», подтверждают это очень хорошо. Как вы понимаете, такие ситуации не всегда заканчиваются в пользу этих женщин. Часто они остаются одинокими и несчастными в ожидании следующего треугольника (такие треугольники могут быть не только с женами, но и с властными мамами мужчин).

Ошибка вторая: маме не хватает мудрости, и она включается в конкуренцию с дочерью-подростком

Как это проявляется в жизни? Мать стремится сделать себя в глазах своего чада невероятно значимой, всеми силами доказывая, что дочка без ее советов и замечаний не справится, ничего еще не умеет, и вообще без мамы она никогда не состоится как личность. Еще хуже, если включенная в конкуренцию мать из зависти к молодости начинает критиковать дочь за внешность, обесценивая ее красоту и привлекательность.

Подобный сценарий может привести к тому, что дочь согласится сложить оружие и сдаться, оставшись на инфантильном уровне женского развития. Такие выросшие, но не повзрослевшие девочки, если и решаются на побег от мамы, то делают это, как правило, через замужество. От своего мужа она будет ждать много ласки и любви. А когда закончится конфетно-букетный период, она начнет предъявлять претензии, что муж к ней невнимателен, недостаточно любит ее, не говорит комплименты и что ей не хватает его тепла. А на самом деле она просто будет делать из мужа маму. Рано или поздно такая роль, конечно же, надоест мужчине, и он начнет бунтовать.

Как вести себя матери?

Совет первый. Сохраняйте свое положение старшей, подчеркивая словами и поступками свой опыт, свою позицию хранительницы очага, матери семейства, мамы любящей, заботливой, но сильной.

Например, если вы считаете, что дочери не следует гулять позже 23.00 вечера, донесите ей свое «нет» спокойным тоном: «Понимаю, что ты хочешь, я тебя слышу, но нет».

Ни манипуляции, ни слезы, ни упреки или угрозы не должны изменить ваше мнение. Тогда вы остаетесь при своей позиции старшей. То же самое относится и к ведению хозяйства. «Я верю, что не хочется, понимаю, что у тебя есть срочные дела, уроки, но посуда должна быть вымытой».

Вы показываете, что понимаете потребности дочери, любите и уважаете ее, но остаетесь при своем решении. Помните, что как раз через бытовые конфликты часто решается вопрос главенства – за кем останется последнее слово. И так как вы пока живете с вашей взрослеющей дочерью вместе и несете за нее ответственность, именно вы должны контролировать ситуацию.

Совет второй. Требуйте уважение к своим границам. Границы должны быть четко обозначены: моя косметика, мои вещи, мой телефон. Без вашего разрешения дочь не может пользоваться вашими вещами. И это должно быть взаимно. Показывайте, что вы так же уважительно относитесь к ее границам – не просматриваете ее телефон, не наводите порядок в вещах дочери без ее ведома. Не нравится беспорядок в комнате дочки – смотрите пункт первый.

Совет третий. При любом остром конфликте вы должны оставаться спокойной. Избегайте оценочных суждений. Не используйте выражения «Ты всегда так делаешь», «Ты никогда», «Вечно ты». Эти слова заставят дочь почувствовать себя виноватой, поэтому она начнет доказывать свою правоту и нападать в ответ. В итоге это закончится бурным выяснением отношений.

Будьте мудрой любящей мамой. Дочь сознательно и бессознательно «срисует» эти отношения и будет строить похожую модель поведения уже со своими детьми.

Конкуренция при правильном ее восприятии даст импульс для собственного развития и развития отношений, позволит стать ближе к дочери, пересмотреть отношения со своей мамой.

Наталия Иченко – практикующий психолог (опыт консультирования более 15 лет), гештальт-терапевт, интегративный терапевт, супервизор, член Европейской ассоциации педагогов, психологов и медиков «SCIENCE». Автор книг по психологии и образовательных программ. Основатель Частного образовательного учреждения дополнительного профессионального образования Учебного центра практической психологии «СЕНТИО» (Ростов-на-Дону).

Фото: Getty Images