Как замкнутому человеку выйти в люди 🚩 замкнутость человека 🚩 Работа над собой
Причины замкнутости
Замкнутый человек порой и сам не осознает, почему ему так трудно общаться с другими людьми. А причины в основном идут из детства: все ситуации неприятного и неудачного общения записывает подсознание и потом, при схожих моментах, воспроизводит воспоминания. Также причинами замкнутости становятся неуверенность в себе, мнительность, страх и постоянное волнение.
Как преодолеть замкнутость?
Начните делать то, что вызывает у вас волнение и страх. Хорошо подумайте и опишите на листе бумаги все ситуации, которые вызывают у вас дискомфорт и стеснительность. Затем каждый день осознанно попадайте в такие ситуации, например, постарайтесь познакомится с парнем или девушкой, заговорить на улице с незнакомым человеком, сделать комплимент начальнику и т.д.
Совершайте ежедневно новый маленький подвиг. И со временем вы заметите, что эти ситуации вас больше не пугают.
Старайтесь отслеживать свои мысли. После каждой неприятной ситуации нужно обязательно записать все чувства, ощущения и эмоции, которые вы испытывали в этот момент. Когда вы перечитаете их через какое-то время, то точно поймете основные причины своих волнений. Проанализировав их, вы легко справитесь с волнением в схожих ситуациях.
Запишитесь на психологический тренинг. Опытные психологи научат вас не бояться общения и незнакомых людей. Обычно такие занятия проводятся в группах, где можно познакомиться и пообщаться с такими же замкнутыми людьми.
Доброжелательная атмосфера, игровая форма, отсутствие негатива помогут преодолеть скованность и зажатость. После такой подготовки выходить в люди будет не так страшно.
Научитесь любить себя. Думайте только о хорошем. После каждой неприятной ситуации не вините себя, а попробуйте разобраться, чем было спровоцировано ваше поведение. Не сравнивайте себя ни с кем, ведь вы — индивидуальная личность. Наверняка есть ситуации, с которыми вы справляетесь легко и быстро, несмотря на замкнутость. А улыбка на лице — признак уверенности в себе. Улыбайтесь чаще, даже когда этого никто не видит. Просто улыбайтесь в зеркало самому себе, со временем этот навык закрепится.
Как только вы начнете усердно работать над собой и преодолеете замкнутость, проблемы с общением начнут постепенно исчезать, вскоре вы без особого стеснения сможете выйти в люди. Но для этого нужны активные действия и большое желание.
Замкнутость
Замкнутость обычно рассматривается как негативная черта характера, которая доставляет массу неудобств своему обладателю. Замкнутый человек сложно идет на контакт, заводит новые знакомства, опасается незнакомых людей, плохо адаптируется в новом коллективе, сложно открывает душу другим. И все это вовсе не от любви к одиночеству: иногда таким людям особенно сильно хочется контактировать с другими, вот только с этим возникают сложности.
Причины замкнутости
Психологи замкнутость считают проблемой детского возраста. Именно тогда, как правило, одни ребята становятся общительными и раскрепощенными, а другие – стеснительными и замкнутыми. Однако ребенок вырастает, и проблемы вырастают вместе с ним, и нередко одиночество и замкнутость идут рука об руку.
Нередко дети замыкаются в себе из-за частых ссор родителей, которые происходят прямо на его глазах. А если ребенка еще и привлекают к таким перепалкам, проблемы могут быть еще серьезнее. Малыш может стараться стать незаметным, скрытным, испытывать проблемы в общении. Для предотвращения такого типа замкнутости нередко достаточно всего лишь улучшить микроклимат в семье.
Замкнутыми вырастают и те дети, которые страдают от недостатка общения. Ребята, которые жили в окружении других детей, регулярно ходили на прогулки или посещали детский сад, как правило, проблем такого рода не имеют. А вот если малыш много времени проводит со взрослыми, которые вечно заняты своими делами и, хуже того, отмахиваются от ребенка, то замкнутость – самый очевидны вариант развития событий. Он привыкает, что до него никому нет дела, и привыкает играть сам с собой.
Лучше всего начинать коррекцию замкнутости уже тогда, когда возникает первый сигнал – ребенок отказывается от общения с родителями и с кем бы то ни было. Далее может развиться страх незнакомых людей и крупные проблемы в будущем. В некоторых случаях требуется помощь психолога.
Как избавиться от замкнутости?
К сожалению, не существует единого ответа на вопрос о том, как преодолеть замкнутость. Для начала нужно попробовать узнать, откуда она взялась, с какого времени и как прогрессирует. Если проблемы идут из глубокого детства, то вероятнее всего без помощи психоаналитика вы не справитесь.
Нередко такая черта может быть связана с вашими комплексами. Например, полнота и замкнутость на первый взгляд слабо связаны, а на деле все гораздо серьезнее: из-за боязни осуждения вы замыкаетесь в себе. В данном случае нужно бороться с комплексами, и таким путем побеждать свою необщительность.
Нередко девушки, даже обладающие весьма приятной внешностью, не могут этого признать, и из-за этого стремятся ограничивать свое общение. В этом случае нужно поменять именно внешность, сделать все для того, чтобы она вас максимально устраивала, и тогда ваша замкнутость исчезнет сама собой.
Займитесь собой, к примеру, смените прическу или сделайте маникюр, делайте косметические маски – все это постепенно придаст вам уверенности в своем внешнем виде. Не стесняйтесь надевать красивую одежду, не стоит облачать себя в тусклые водолазки 
Любой человек легко общается с теми, с кем его интересы схожи. Поэтому обязательный шаг – участие в любом кружке по интересам, посещение каких-либо курсов или занятий. Там в сможете найти единомышленников и легко наладить с ними общение. А после того, что ваш круг связей значительно увеличится, вам будет проще контактировать и с другими людьми.
Самый резкий, но эффективный способ того, как побороть замкнутость, кроется в сознательном переступании через свои страхи. Если вы боитесь заговорить с незнакомым человеком, подходите к людям на улице и спрашивайте время. Если стесняетесь знакомиться – тренируйтесь на сайтах знакомств. Делая то, чего вы боялись прежде, вы побеждаете свой страх.
Замкнутые в себе люди: ru_psiholog — LiveJournal
Пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов «раскладывать отношения по полочкам».Подтипы Dismissing привязанности
Это люди, которые стараются не привязываться или не поддаваться влиянию переживаний, возникающих из-за привязанности к кому-то. Они преуменьшают или отрицают факт, что их влечёт к другому человеку, либо акцентируют другие аспекты отношений, например, материальные, карьерные, круг друзей. Большинство из них не задумывается о чувствах или не желает задумываться, для них характерно умонастроение отстранённости от эмоций. Большинство из них не отвергает и не отталкивает партнёра, а опасается эмоциональной дезорганизации и поэтому избегает привязываться сильно и глубоко. Люди данной группы активно уклоняются от разговора о любых трудностях в отношениях. Они всеми правдами и неправдами удерживают внимание на позитивном, отвергая собственные чувства тоски в разлуке, нужды в другом человеке, потребности в ласке другого или его участии в своей жизни (такой собеседник часто ощущается как грустный, одинокий, отчаявшийся рассказчик, в то время, как он рассказывает о своём положительном опыте в отношениях).
Люди, которых относят к данной группе, склонны представлять себя окружающим в выгодном свете, и часто делают заявления о собственной независимости и силе. Даже если об этом не говорится прямым текстом, подразумевается способность быть неуязвимым, не страдать из-за переживаний о ком-то или невзаимности. Их любимые слова «нет проблем» или «невелика потеря». Тема расставания в интервью обсуждается на уровне «мне по барабану», «мне без разницы».
Одни часто игнорируют негативные аспекты отношений путём идеализации партнёра (рисуют бездоказательно позитивную картину). Чем настойчивее подчёркивается, что это отношения «высшей пробы», тем менее убедительными выглядят обобщённые формулировки (цитата из стенограммы: «У нас прекрасные отношения. Очень хорошие, очень!») Другие избегают признания негативных аспектов партнёра иначе: их лаконичные или афористичные фразы очень трудно оценивать по системе шкал. Те, кто способен признать негативные аспекты партнёра или отношений, обычно умаляют влияние, оказанное на них, и понять, что человек задет, можно по раздражённому тону (цитата из стенограммы: «Мы проводим вместе не так много времени, — но это здорово, потому что даёт возможность погрузиться с головой в любимое дело»). Есть и такие, кто выбирает рассказывать об отношениях уничижительно, — полагая, что расстраиваться из-за отношений глупо. (цитата из стенограммы: «Он малолетний дурачок, раз так себя ведёт. Его проблемы, я не собираюсь тратить свои драгоценные нервы на его глупости!»). Некоторые смягчают своё отношение тем, что сравнивают свою пару с другими (в свою пользу) или тем, что называют свои отношения нормальными или обычными.
Ответы на вопросы интервью посвящены занятиям и предметам больше, чем людям или отношениям. Описание отношений в целом называет незначительное число затруднений, и эти упоминания обычно краткие и в общих словах. Самым трудным, как правило, является задание назвать пять имён прилагательных, описывающих отношения. Если его и выполняют, то все пять обычно общепринятые и позитивные (любящий, заботливый, радостный, доверительный, понимающий, поддерживающий). Примеры из реальной жизни, поясняющие выбор имён прилагательных, обычно противоречат идеализированной картине.
Часто такие люди не способны сформулировать, почему партнёр для них – особенный человек или почему они — особенный человек для партнёра. Они просто никогда не задумывались об этом прежде. Они могут отвечать в характерной манере исключения недостатков (цитата из стенограммы: «Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики» или «Она не неряха»). В некоторых случаях стенограмма производит впечатление того, что у собеседника на уме прагматичная цель, для достижения которой ему нужен партнёр (выйти замуж, иметь детей, купить дом, достичь более высокого статуса, повысить уровень жизни), и партнёра выбрали как наиболее подходящего для её достижения. Такие люди могут проглядеть бросающиеся в глаза ограничения партнёра или несовместимость между собой, чтобы создать впечатление благополучной картины в целом. Некоторые могут занимать откровенно потребительскую позицию и даже утверждать, что их союз – отличная сделка на рынке женихов и невест (цитата из стенограммы: «После расставания я осмотрелся по сторонам и не нашёл никого лучше её, поэтому мы стали жить вместе»).
Таким людям не удаётся видеть прошлое и настоящее как единое целое. Они обсуждают коротко, быстро, не поддерживают, противоречивы, идеализируют или унижают. Данный тип привязанности не является препятствием к тому, чтобы заключить союз с отличным партнёром, который может быть сколь угодно любящим. Часто встречается отвержение другого члена пары, чтобы подтолкнуть его к самостоятельности. Любящий член пары воспринимается как чрезмерно вовлечённый в жизнь рассказчика. Тенденция не признавать негативные чувства приводит к тому, что общая оценка удовлетворённости отношениями у них выше средней. Заметим, что такие люди могут приводить убедительные конкретные примеры, — не проводя различия между событиями, которые случились год назад и случились вчера.
Чаще всего они заявляют, что говорят с партнёрами «обо всём», однако в стенограмме мало примеров, что коммуникация между партнёрами удовлетворительна. Большинство людей данной группы ценят независимость выше доверия в отношениях. Они соблюдают эмоциональную дистанцию в любых отношениях, часто озвучивают желание «пространства для себя» в отношениях, сопротивляются попыткам партнёра стать частью их жизни. На словах они могут описывать желание «большой дружной семьи» или говорить о том, что «открытость важна для отношений», однако описание происходящего в отношениях демонстрирует иное. Большинство (но не все) ценят самодостаточность и сохраняют интерес к деятельности, кругу друзей, занятиям, не разделяемым с партнёром. Многие имеют низкий балл по шкале заботы, поскольку не любят ни давать её, ни получать. На вопрос о совладании с расстроенным состоянием они часто отвечают, что утешают себя сами посредством ухода или переключения внимания на развлечения. Они обращаются к другому человеку за утешением только в чрезвычайных обстоятельствах.
Они могут рассказывать, что партнёр заботился о них, когда они были больны, и оценка по шкале «даёт заботу» у партнёра обычно бывает выше, чем по шкале «получает заботу». Однако поведение партнёра может быть описано в неясной и идеализированной манере даже если здесь и сейчас интервьюер попросил пояснить конкретными примерами. Читатель стенограммы и после данных пояснений остаётся в том же неведении, какие поступки именно заботливые совершают партнёры в паре. Отношения таких людей чаще всего можно охарактеризовать как дружбу, с некоторым количеством заботы друг о друге. Они убеждены, что каждый человек несёт ответственность за удовлетворение своих потребностей. Следовательно, собственные потребности имеют для такого человека высший приоритет, и они не особо задумываются о желаниях партнёра, зато долго могут говорить о своих собственных целях. Это не обязательно выверенное официальное заявление, чаще всего это проявляется как убеждённость в том, что партнёр сам ответственен за удовлетворение его или её нужд.
Злость по отношению к партнёру редко признаётся, даже когда поведение партнёра даёт все основания для того, чтобы разозлиться. В речи появляется небольшое раздражение, не «разгорячённость», характерная для рассказа preoccupied участников. Уязвимость, сильный стресс, нужда в другом или растворение в другом не выражаются. Негативные чувства к партнёру могут принимать форму уничижительных реплик на темы любви, свадьбы или взаимопонимания.
Этому типу свойственна сильная идеализация. Оценки по данной шкале 6 и выше сразу диагностируют данный тип. Уклончивая речь встречается редко. Другими характерными чертами могут быть:
а) Бросающийся в глаза материалистический подход, значительный акцент на финансовой стороне отношений,
b) Они могут описывать себя как трудных партнёров без угрызений совести или чувства неловкости,
с) Они могут говорить, что «идут своим путём», а не о команде или общих целях,
d) Они делают акцент на том, чтобы отношения выглядели хорошо со стороны, позитивный имидж в глазах окружающих много значит для них. Впечатление кажется им более важным, чем реальность отношений,
е) В общем, такие участники не задумываются о партнёре или об отношениях глубоко, поэтому интервью длится недолго по сравнению с людьми с другими типами привязанности,
f) Поскольку они не желают размышлять об отношениях, они часто отвечают фразами ни о чём и не дают прямых ответов на заданные вопросы,
g) Они могут описывать любящего партнёра заслуживающим доверия образом, потому что они на самом деле в отношениях с таким партнёром. Однако, любовь и взаимность партнёра ими не ценится и они не дорожат ими так, как партнёр с Secure привязанностью. Любящее поведение другого человека они видят как стандартное или нормальное или даже как возможность вести себя по отношению к партнёру презрительно.
Иногда бывает трудно провести различие между подтипами D1 и P1, поскольку, как полагает Main (1988) dismissing участники на некотором уровне обеспокоены отношениями, а preoccupied участники на некотором уровне отрицают происходящее в отношениях. Чтобы отличать их друг от друга, смотрят главным образом на то, как рассказчик представляет тему привязанности и что он или она делает, когда интервьюер касается данной темы. Читатель должен помнить, что замкнутый в себе партнёр чаще всего активно избегает затрагивать в разговоре негативные аспекты отношений. Они могут озвучивать много правильных вещей, вроде того, что отношения важны для них и что у них с партнёром тесная связь. Они пытаются представить образ «чудесного» партнёра или отношений. Описывая поведение, которое выставляет отношения в менее положительном свете, они энергично убеждают СЛУШАТЕЛЯ, что это нормально, что у них дела намного лучше, чем у других пар, или что на самом деле негативный аспект не влияет на их отношения. Иные так старательно избегают любого упоминания о трудностях в отношениях, что, как только начинают соскальзывать к данной теме, быстро меняют направление обсуждения, или «объявляют тему закрытой». Preoccupied партнёр меньше печётся о самопредъявлении и имидже, и с большей вероятностью расскажет о том, чем недоволен в отношениях. Таких людей можно назвать сеятелями раздора, однако двойственность и раздор изначально внутри них, поэтому они энергично убеждают САМИХ СЕБЯ в том, что всё в порядке, и различие в адресате убеждения часто заметно стороннему наблюдателю.
В дополнение к сказанному, замкнутые в себе участники очень часто держат под контролем весь ход интервью. Когда вопрос провоцирует на размышления и/или они ему очень неприятны, он отвечает из защитной позиции, однако обычно продолжает тему и отвечает на вопрос. В попытке спрятать обнажившуюся негативную сторону отношений и не желая обсуждать её, они могут говорить так, что читатель теряет нить размышлений, но они не теряют её сами, следуя своим не объявляемым намерениям.
(окончание в следующем посте)
В чем разница между закрытым и замкнутым человеком?)
Закрытый — это лгун по натуре… (просто не договаривает о себе, чтобы выставить себя положительным) Замкнутый — психологический «затворён», но может легко идти на диалог, рассказывая даже что-то плохое о себе… Закрытые люди — опаснее… Это люди, которые обманывают, без подтверждения факта обмана, а их ложь трудно доказуема…
замкнутый тот кто на половину открыт наполовину закрыт! а закрытый тот кто не говорит много лишнего
Закрытый — не общительный, по натуре одинлкиц, а замкнутый — скромняга
Закрытость — информационная и энергетическая изолированность сознания человека, его восприятия и мышления от окружающего мира, людей, Высших Сил (блокировка связи с Богом и потока Духа сверху). Также закрытость можно определить как блокирование возможности доверительных отношений с миром, Богом, людьми, своей Душой и лишение себя чувств. Замкнутость, в свою очередь, немного отличается от Закрытости. Замкнутость — это зацикленность сознания (мышления, восприятия) на чём-либо. Чаще всего человек замыкается на себе или на какой-то своей проблеме, когда, подключаясь всем своим сознанием и восприятием к ней, человек загружает этой проблемой все свои мысли и более ничего не способен воспринимать. Закрытый и замкнутый человек — теряет связи с миром, слабо воспринимает информацию, учится, взаимодействует и общается. С такими людьми невозможно открыто и эффективно выстраивать взаимоотношения как по личным вопросам, так и по деловым. В закрытого и замкнутого человека с трудом входит энергия от окружающего мира и Высших Сил, а значит, такой человек постепенно энергетически обесточивается и слабеет (зависит от степени закрытости). У таких людей проблема с Чувствами, с доверием к другим, с интуицией, с радостью в сердце. В итоге проблема закрытости приводит к неудачам в жизни, к одиночеству и к душевным страданиям. Часто именно закрытость является преддепрессионным состоянием, которое желательно вовремя заметить и убрать. Причины — почему человек Закрывается — читайте ниже, в этой же статье.
Замкнутый — не общительный, а закрытый — вполне общительный, но о себе не рассказывает.
замкнутый, нелюдимый — это проявления личности, видимые со стороны. А закрытый человек может быть незамкнутым, общительным, только никого не впускать в свою душу — и это заметно только тогда, когда вы сами захотите с ним познакомиться ближе.
А в чем разница между евреями и израильтянами ?
Один закрывается намеренно, прячет свои эмоции и чувства… Чаще всего, просто не афишируя свое поведение, что б чего то добится либо из личной безопасности) Замкнутой человек — это скорее человек, от природы малообщительный… Ориентированый на себя…
закрытый наверно в тюремном изоляторе . это чуть чуть ненормальный но совершенно неопасно
что значит замкнутый человек?это качество положительное или отрицательное???
для меня да. положительное качество.
Думаю, что отрицательное. Открытый человек всегда расскажет, что его тревожит и помочь такому легче…
с психологической точки зрения, крайне отрицательное но в некоторых ситуациях может даже пригодиться
всё хорошо в меру.
Замкнутый человек — интроверт, т. е. его эмоции и чувства в большинстве случаев направлены вовнутрь его самого. Хорошо ли это — отношение субъективное. Кому то нравится, кому то нет
положительное, это человек который не любит общения, скоплений народа, не любит изливыать душу кому-то, такому человеку комфортно в одиночестве
ЗАМКНУТЫЙ, 1. Обособленный; отъединённый от общества, занятый своими узкими интересами. Замкнутая среда. 2. Необщительный, скрытный. по толковому словарю (: судите сами, какое качество! но я не считаю, что его можно отнести к положительным, либо отрицательным! это просто черта характера, делающая человека индивидуальным, не похожим на других
отрецательное, такой человек всё держит в себе; обиды, злость, радость, короче говоря все эмоции которые у нас есть!! и это очень, очень плохо, потому что каждый человек хоть раз дожен высказаться.. потому что бывают случаи что такие просто со временем теряют рассудок!!! вот почему мужчины живут меньше чем женьшины? всё потому что, женщина высказывается, может поплакать за всё что у неё скопилась в душе, выкричать, выругать, для женщин это свойственно, а вот для мужчин…. они не не могут показывать свою слабость, тем-более противоположному полу!!!! вот по этому и плохо это, лучше быть человеком раскрытым, и быть активным во всём!!!!
индивидуальное
Замкнутый — это тот, который молчит (либо не знает, как сказать, либо просто не хочет общаться. )
что значит замкнутый человек? как вы считаете,положительное это качество или отрицательное???
замкнутый — это тот, кто не откровеничает, прока не узнает человека и не будет ему доверять. в общем, это такая скрытная личность, часто молчит и невозможно понять что у него на уме. от таких людей можно ожидать чего угодно, так что это, как я думаю, отрицательное качество.
Это отрицательное качество…
Смотря что такое «положительное» или «отрицательное» …Для чего? Если он себя ощущает комфортно в жизни, то «замкнутость» для него положительное качество. Главный критерий тут это ощущение себя в этом мире….
Есть и положительная сторона… Меньше будут о тебе знать…
замкнутый это отрицательное качество, надо быть общительнее, комуникабельным, человек токому трудно придется в жизни
Ответы@Mail.Ru: почему люди становятся замкнутыми?
При депрессии люди могут замыкаться в себе, иногда это проявляется физически и эмоционально. Характерные симптомы таковы: Усталость, которая не проходит после сна или отдыха, Бессонница, Потеря аппетита, Чрезмерное курение, употребление алкоголя, наркотиков, еды или даже переработка, для того, чтобы заглушить боль, Потеря влечения, Потеря мотивации, чувство бессмысленности, беспомощности и безнадежности, Трудно принимать решения, думать, вспоминать и концентрироваться, Чувство одиночества, печали; чувствуешь себя несчастным, Плач, иногда без видимой причины, Жалость к себе, печальные мысли, Низкая самооценка, неуверенность в себе, чувство неполноценности, Негативные пессимистические мысли, которые все время лезут в голову, Уныние, вялость, Равнодушие к семье, близким друзьям и/или любимым. Небольшая депрессия может пройти незамеченной, если люди способны спрятать свои чувства в повседневной жизни — они могут казаться спокойнее, чем обычно, но не более. В самом худшем варианте депрессия похожа на черную дыру, пугающе темную, пустую и безнадежную, будущее видится очень смутным. Люди становятся замкнутыми в себе, теряют интерес к различным вещам, которые раньше доставляли им удовольствие, им трудно сходится с людьми. Сильная депрессия ужасна, своего рода полужизнь, когда людям кажется, что у них так мало жизненных сил для совершения каких-либо движений, они чувствуют где-то в глубине души, что в жизни нет смысла.
комплексы, недоверие, озлобленность
От страха. Страха довериться.
возможно она впала в депрессию либо в чём то очень сильно разочарованна
проблеммы в семье
Если так и будут продолжать распространять всяческие эмо, готы свои «принципы», будет лучше. А насчет твоей знакомой — может она хочет сама справляться со своими проблемами? А если ее к психологу сводить? Иногда помогает…
Как правило, замкнутые люди имеют характерные внешние особенности и поведение при общении с окружающими и в городском транспорте. Чаще всего – они держат руки в карманах и держат голову слегка опущенной, потупив взгляд. Так вот, оказывается, данные признаки имеют и обратный эффект. Иными словами, если избавиться от этих привычек, то изменится и характер. Например, если замкнутый человек будет стараться держать руки вынутыми из карманов, и ходить с нормально поднятой головой, то он вскоре перестанет быть и замкнутым, становясь более активным и общительным. Это становится возможным, благодаря ликвидации “комплексов страха”. Как правило, самих комплексов замкнутый человек не боится, а боится только своего внешнего проявления перед окружающими. Поэтому, он старается стать неприметливым, держа руки в карманах и потупив взгляд. Тем самым, как бы скрывая от окружающих свое лицо и руки, которые могут многое сказать о человеке. Вынуть руки из карманов и держать выше голову такие люди могут легко, если сосредоточатся именно на этом. Это было проверено на практике. Заставить сосредоточится на выполнении “антикомплексных процедур” помогает то обстоятельство, что вытащенные из карманов руки нужно держать с разжатыми ладонями, а не сжатыми в кулаки.
Боятся разговоров, показаться смешными и просто не любят вешать свои проблемы на других, считая, что от этого легче не станет!
Человек во многих случаях считает, что только он и понимает суть проблемы. Другим её знать не обязательно. Часто он прав в этом. И причина другая, когда человек чувствует себя чужим. Либо сам не дотягивает до своего общества, либо общество, которое в первый день было забавным, интересным, вдруг начинает казаться скучным. Ты начинаешь понимать, что общими могут для вас быть только самые примитивные темы, а оставить это общество великодушие не даёт-вроде не обидели ни чем, не плохие… Вот и сидишь рядом, когда говоритьс этим человеком не о чем, а уйти не удобно.
vidimo prosto depressiya vremya ot vremeni
В данном случае, думаю, не правильно говорить о замкнутости. Возможно, у нее есть какие-то секретные неприятные обстоятельства, в которые она действительно не хочет вас вмешивать. А истинно замкнутость — потеря веры или надежды в то, что кому-то есть до тебя дело…
я сама замкнутая пишу моя история строго не судите за ошибка я не русская у меня этот проблем уже почти 4 год делится я чустваю себе уставшая всегда не люблю обшатся с подружками не люблю много люде не могу влюбится нету чуства любви или силно кто то нарвился меня нету такое чуства и это все начался тот время когда мне была 15 лет моя подружки все оставили меня я стала одна не вышла улица не скем была гулят проводит время я до этого очень жизно радостная девушка была обшался много подрушки было а сечас все набарот даже не хочется из дома выходит