психология отношений между мужем и женой, как преодолеть, когда лучше расстаться, психологические книги и рекомендации

Брак — это длительный союз двух независимых личностей, каждая из которых обладает своими потребностями, желаниями, ценностями и взглядами. Для идеального союза они не обязаны совпадать — достаточно уметь договариваться и принимать партнера таким, какой он есть. Однако во взаимоотношениях даже самых терпеливых и сговорчивых супругов время от времени наступают кризисы.

Что такое кризис в отношениях?

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

• Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.
• Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.
• Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.
• Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.
• Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.
• Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.
• Неравное разделение труда в семье.
• Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).
• Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.
• Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. К размолвке между супругами могут привести и меньшие причины, которые многим покажутся несущественными. Случаются и неординарные ситуации, некоторые из которых уникальны для конкретной пары, а другие столь малочисленны, что их невозможно включить в список. Как писал Л. Н. Толстой, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака. Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

• Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга. Подробнее об этом кризисе будет сказано далее в статье.
• Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.
• Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.
• Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам — это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.
• Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Среди кризисов брака по годам психология особенно выделяет кризис первого года совместной жизни. Это наиболее шаткий период для только сложившейся пары. Согласно статистике, до 80% российских семей распадаются в первый год после бракосочетания. Причем причины для конфликта могут казаться постороннему человеку совершенно несущественными и даже мелочными. Именно поэтому следует уделить особое внимание развитию и причинам кризиса первого года семейной жизни.

Группа риска для неблагоприятного течения этого кризиса — быстро поженившиеся молодые люди, не растянувшие как следует «конфетно-букетный» период, юные пары до 22 лет, а также пары, заключившие брак по необходимости (по настоянию родственников или для получения материальной выгоды).

Молодая пара сталкивается с тем фактом, что отношения в формате встреч совместных прогулок, развлечений и т. д. — это совершенно не то же самое, что полноценная совместная жизнь. Многие проходят через своеобразную «проверку чувств», когда понимают, что не хотят и не могут видеть своего партнера 24 часа в сутки в непосредственной близости.

Молодожены впервые лицом к лицу сталкиваются с «тараканами» друг друга. Парочка только что вышла из-под родительского крыла, многие вообще еще не жили самостоятельной жизнью, и тут они сталкиваются с необходимостью мириться с особенностями и привычками друг друга, обслуживать себя и своего партнера в бытовом плане, зарабатывать деньги на совместное проживание. Для многих уже этот факт является большим стрессом.

Молодые люди, начавшие совместную жизнь, неизбежно начинают сравнивать их текущее совместное проживание с той моделью поведения, которая складывалась в их собственной семье между родителями. Не у всех был позитивный опыт. Многие росли в неполных семьях, в неблагополучных, да и просто в нездоровых, токсичных союзах родителей. Поэтому на данном этапе совместной жизни стоит твердо для себя решить — повторять судьбу своих старших родственников или избрать для себя новый путь, учитывая чужие ошибки.

Бытовые привычки — отдельная печаль, которая становится причиной конфликтов и раздражения. Часто оказывается, что идеальный партнер разбрасывает по дому грязные носки или не убирает после обеда посуду со стола. Или что супруга, казавшаяся идеальной, не способна приготовить что-то, кроме яичницы и пельменей.

Упомянутые недостатки — это не «грехи», и не признак «дефективного» партнера. Это всего лишь знак того, что молодоженам предстоит многому научиться вместе, вместе меняться, подстраиваться и привыкать друг к другу, проявляя ту любовь и терпение, ради которых они заключили брак.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

Книги по семейной психологии советуют преодолеть первый из кризисов семейной жизни, став максимально открытым для своего партнера и для совместных обсуждений. Прежде всего, следует установить собственные порядки, по которым будет жить молодая семья. Следует сразу обговорить обязанности супругов и их распределение. Например, стоит сразу обговорить (хотя бы в общих чертах), как распределять бюджет, кто будет готовить и поддерживать чистоту в квартире, как часто вам требуется проводить время с друзьями.

Эти разговоры часто кажутся молодым рутинными, лишенными романтики, и молодоженам не хочется тратить время своего медового месяца, будучи окрыленными любовью, на подобные мелочи. Тем не менее эти моменты необходимо обсудить либо перед началом совместной жизни, либо как можно скорее после его наступления. В дальнейшем это позволит избежать ссор и конфликтов — всегда можно указать партнеру на договоренность, и новые требования не станут для обоих неожиданностью.

Со своей второй половинкой обязательно следует обсудить, какой оба партнера представляют себе модель будущей семейной жизни. Необходимо обсудить спорные моменты и выработать компромиссное решение. Нужно вместе подумать о том, будут ли супруги оборачиваться на семьи их родителей, вести себя так же, как и они, или выработать совершенно иную стратегию.

Еще один важный момент — нельзя замалчивать возникающие конфликтные моменты. Если у кого-то из супругов возникают недовольства или вопросы, связанные с совместным проживанием, необходимо в спокойной, сдержанной форме обсудить их со своим мужем или женой. Собеседнику же, в свою очередь, стоит быть максимально открытым к выслушиванию претензий и коррекции своего поведения. Это не называется «пилить» — это важный этап налаживания совместной жизни, в который не следует скрывать нюансов поведения друг друга.

8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления

Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:

• один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
• внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
• воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
• необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
• супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
• партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
• один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
• супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д.

В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления — это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.

Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.

Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры — лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.

Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.

Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них — психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Если проблема кризиса обострилась до такой степени, что перед супругами встает вопрос о разводе, то им обоим становится необходима помощь психолога. Если супруги колеблются, оценивая правильность своего выбора, или если хотя бы один из них настроен против развода — психолог поможет оценить необходимость такого шага, и либо вернуть семейную жизнь в прежнее русло, либо помочь наименее болезненно пережить расставание.

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы.

Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. Это еще один способ обратиться к психологу — он сможет оценить позиции обеих сторон беспристрастно, будучи заинтересованным лишь в психологическом комфорте обоих своих клиентов. Психологу можно доверить те тайны, которые нельзя рассказать подруге или родителям, потому что, в отличие от них, он не заинтересован ни в расторжении, ни в сохранении брака — только в сохранении психического здоровья и комфорта обратившихся к нему людей.

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Посмотреть видео на тему преодоления трудностей в семейной жизни, как справиться с личными проблемами можно здесь.

Похожие записи:

propanika.ru

Годы кризисов семейной жизни — 1 год, 3 года, 7 лет, 14 лет

Кризис семейной жизни — закономерное явление, избежать которое еще ни одной супружеской паре не удавалось. Разница лишь такова, что одни семейные пары преодолевают подобные кризисы легко, тогда как для других пар очередное такое испытание оказывается фатальным. Обойти стороной эти переломные моменты невозможно, зато можно их правильно пройти, укрепив при этом свои семейные отношения. Не стоит жутко бояться семейных кризисов, но для их успешного преодоления нужно быть заранее готовыми к ним.

Давайте подробнее рассмотрим основные семейные кризисы.

Кризис первого года семейной жизни

На протяжении первого года совместной жизни у молодожёнов происходит притирка. Им приходится приспосабливаться друг другу, учиться уважать привычки и желания друг друга, приноравливаться к совместному ведению общего домашнего хозяйства. И чем больше различий в уровне культуры молодых людей и в их представлениях о семейной жизни — тем сложнее идёт процесс притирки. В этот период ссоры и конфликты между молодожёнами возникают в основном на бытовой почве и по самым незначительным причинам: кому идти за хлебом, кто должен выносить мусор, как следует распределять семейный бюджет и так далее.

Как преодолеть:

Если мужчина и женщина изначально готовы идти на уступки друг другу и приспосабливаться под партнера, то кризис первого года семейной жизни проходит благополучно. Но иногда в процессе притирки у молодожёнов выявляются такие глобальные противоречия во взглядах на семейную жизнь, что их брак начинает трескаться по швам.

Период кризиса трех лет семейной жизни

Ещё этот кризис называется кризисом рождения ребёнка, так что наступить он может и раньше, чем через три года. С одной стороны, появление детей для супружеской пары — огромная радость и счастье. Но, с другой стороны, рождение ребёнка тянет за собой множество проблем, решать которые молодые муж и жена зачастую оказываются просто не готовы.

Как преодолеть:

Муж, вместо того, чтобы обижаться и предъявлять массу претензий жене за то, что она недостаточно уделяет ему внимания, должен стараться как можно больше помогать ей по хозяйству, и конечно же, по уходу за ребёнком. Жена, со своей стороны, должна приложить все усилия, несмотря на нехватку времени и сил, чтобы не обделять мужа вниманием и лаской.

Кризисный этап семи лет супружеской жизни

Причина этого кризиса — привычка и пресыщение, возникающие между мужем и женой. К этому времени страсть, как правило, уходит из отношений, взаимные чувства становятся более ровными и спокойными, но зато более глубокими. Супруги уже хорошо знают привычки и предпочтения друг друга, становятся друг для друга предсказуемыми. Это, с одной стороны, хорошо, но, с другой стороны, если у мужа и жены маловато общих интересов и увлечений, им может стать скучно и неинтересно друг с другом, и бытовая рутина может убить их отношения.

Как преодолеть:

Чтобы не скучать в обществе друг друга, муж и жена должны как можно интереснее проводить общий досуг и стараться, чтобы из отношений не уходила романтика.

Переломный момент четырнадцати лет жизни в браке

Этот кризис не обязательно наступает именно после 14 лет брака. Он может наступить немного раньше, или немного позже, и по времени обычно совпадает с кризисом среднего возраста, когда оба супруга оглядываются на прожитую жизнь и анализируют, каких высот они смогли достичь не только на семейном поприще, но и в плане работы, карьеры, финансов. И очень часто недовольство своей жизнью одного их супругов вымещается на партнёре. Именно в период кризиса четырнадцати лет многие мужья начинают изменять своим жёнам, а жёны впадают в депрессию и не могут избавиться от чувства, что жизнь сложилась неудачно.

Как преодолеть:

Если муж и жена всё ещё любят друг друга, и если у них хватает мудрости понять, что от добра добра не ищут, и что нужно уметь ценить то, что есть, а не жалеть о том, чего не получилось, то и этот кризис семейной жизни вскоре благополучно остаётся позади.

Кризис семейной жизни «опустевшее гнездо»

Этот семейный кризис происходит тогда, когда дети вырастают, создают свои собственные семьи и покидают родительский дом. Большие проблемы в этот период возникают преимущественно у тех супружеских пар, которые жили только ради детей, или которых удерживали от расставания только дети. В таком случае, супруги могут обнаружить, что их больше ничего не связывает.

Как преодолеть:

Мужу и жене следует полюбить друг друга заново, возродить ушедшую из отношений страсть. Это никогда не поздно! А для этого им нужно, во-первых, искать и находить общие интересы, во-вторых, разнообразить и оживить общий досуг, и в-третьих, повысить качество своей интимной жизни.

В заключении хочется ещё раз подчеркнуть, что непреодолимых кризисов в отношениях мужа и жены не существует. Но это только при условии, если они любят друг друга. Любовь цементирует отношения и помогает успешно проходить любые кризисы, даже самые сложные и тяжёлые. И если любви нет, то ни дети, ни общее хозяйство не заставят мужчину и женщину быть вместе. Отсюда вывод: берегите свою любовь!

Видео: «3 шага, которые помогли мне преодолеть кризис в отношениях с мужем!»

likuniya.ru

Семейные кризисы: как преодолеть? Советы психолога

3 декабря 2015

5728

  Александр Ячменёв

  Экзистенциальный психолог 

  

 
PT: Давайте поговорим о самых опасных кризисах, которые приводят к разводу. Что это за кризисы, почему возникают и на какие периоды они приходятся?

Александр: Я буду отталкиваться от личного опыта и практики в этом вопросе. В отношениях первый «звоночек» может прозвенеть через 3 года после начала совместной жизни пары. В этот период возможны выплески накопленного негатива и переоценка отношений в смысле их дальнейшего продолжения.

Если чувства ещё не охладели и удалось этот первоначальный ещё даже не кризис, а «репетицию» такового преодолеть, пара продолжает совместную жизнь, с учётом того, что удалось понять про партнёра, про его скрытые качества и про свою готовность принимать другого таким какой он есть. К слову, уже на этом этапе не все могут согласиться со «странностями» своего партнёра и пара расстаётся.

Следующий кризис возникает на 5-7 годах жизни. У пары за это время уже мог появиться ребёнок, страсти поутихли и на первое место вышли заботы и хлопоты бытовые и повседневные. Накапливается усталость, появляется больше поводов для упрёков и ссоры могут случиться на пустом месте.

Это довольно непростое время, и часто пара переживает эти сложности легче. Если научились заботиться друг о друге, видеть в близком человеке его достоинства и уметь поддержать в сложные минуты. Количество разводов в этот период увеличивается, что говорит о неумении пары справляться с вызовами и поиска пути наименьшего сопротивления.

Говорят, что после этого отношения держатся на детях и пара, пройдя кризис 5-7 лет, становится мудрее и взрослее. Следующий период — 15-20 лет. Время прошло, дети выросли. Человека рядом с собой уже знаешь, как «облупленного».

Могут появиться искушения, о которых народ говорит «седина в голову — бес в ребро». Это происходит на волне сожаления об уходящих годах, возможностях и острых ощущениях, свойственных молодости.

Главное средство для спасения брака — развитая со временем любовь. Мудрость и самопожертв

psyhologytoday.ru

Семейная жизнь. Критические годы

У семейной жизни, как и у любого живого существа, есть возраст, который в свою очередь имеет свои достоинства и недостатки. Если знать заранее, где прячется опасность, есть возможность обойти ее стороной, особенно, если это принимает к сведению каждый из супругов. Специалисты по семье и браку, рассмотрев проблемы множества пар в различные периоды совместного проживания, определили ряд закономерностей. Так, было установлено, что первые критические ситуации развиваются впервые уже на 6 неделе семейной жизни. Следующие кризисы отношений отмечаются в 8 месяцев, 2,5 года, 4, 7 и 12 лет. Данные периоды потому и называются критическими, потому что в именно в эти моменты разрушается большинство семей. Рассмотрим их более подробно.

6 недель – это начало взросления. Новоиспеченная супруга вдруг обнаруживает, что ее муж совсем не тот человек, каким она его считала раньше. Практически всегда наступает момент, когда разбиваются розовые очки, и вместо «прекрасного принца» вдруг появляется примитивный «щелкунчик». Подобному обстоятельству могут способствовать различные факторы — от неверного прикосновение в постели, до его неподдельного восхищения какой-то девицей с ногами «от ушей». Останется ли после этого любовь. Все зависит от того, насколько вы заблуждались на его счет, и согласны ли вы в дальнейшем продолжать совместное проживание.

8 месяцев — «бытовуха». В этот момент, один из супругов начинает понимать, что другой принимает его со всеми достоинствами и недостатками. Если ваш брак удачный, то отношения в этот период становятся более прочными. Но если вы морально не готовы делить с любимыми не только праздники, но и будни, то ваш брак обречен. Рутина засасывает. Вероятность, что один из супругов, в борьбе против этой самой рутины, придет к выводу, что пора расставаться, достаточно большая.

2,5 года — «любовь на расстоянии». На данном этапе начинает заметно ослабевать сексуальное притяжение. Но первое серьезное охлаждение не является показателем, что развод не за горами. Чтобы привнести новизны в интимные отношения следует заново друг друга полюбить! Для осуществления подобного нужно периодически проводить время вдали от партнера. Разные друзья, дела, праздники, проведенные порознь, дадут возможность вам открыть друг в друге новые грани.

4 года – «шаткое гнездышко». Чаще всего каждая пара имеет совместного ребенка, а в этот период он отнимает у них всего свободного времени. Соответственно, родители начинают искать себе новое занятие. Нередко пары разводятся как раз в этот момент, чтобы… сделать еще одного ребенка, но уже с другим партнером.

7 лет — «бермудский треугольник». Этот критический период до сих пор не изучен до конца. Существуют множество споров относительно этого вопроса. Медицинские специалисты уверены, что каждые семь лет у человека осуществляется своего рода обновление организма. Возможно, что и человеческая психика после истечения этого срока требует новизны во всем, включая личные привязанности.

После 12 лет — «последняя опасность». Измены, жизненные перипетии, удары судьбы, безденежье, кризис отношений… Думается, что все что можно было пережить вы уже пережили. Так почему же многие после двенадцати лет совместной жизни вдруг, ни с того ни с сего, подают на развод? Ведь даже повода для расставания, казалось бы, нет. Но кто-то вдруг начинает думать:- «И так будет всегда? И именно об этой жизни я мечтал, к этому стремился?». Женщины завидуют более состоявшимся подругам, мужчины чувствуют, что еще не реализовали свой потенциал. Этот период можно назвать кризисом среднего возраста. Вполне вероятно, что их у вас будет еще очень много, особенно если вы переживете этот — кризис середины жизни – по праву считающийся наиболее опасным и наиболее сложным.

 

www.raut.ru

Критические годы в семейной жизни

Какая бы крепкая и счастливая не была семья, она в любом случае сталкивается с семейными кризисами. Во время таких кризисов семья испытывает эмоциональный стресс, умственное напряжение, в семье накаляется атмосфера. Критическое время семьи отражается и индивидуально на каждом ее члене. Супруги испытывают дискомфорт и повышенную тревожность.

По статистике на 2 год совместной жизни приходится половина всех разводов. Так происходит, потому что молодые люди, столкнувшись с первым «критическим» семейной жизни, не решают возникшие проблемы, а убегают от них.

Основными проблемами семейного кризиса являются:

• Общение. Супругов, или одного из супругов, перестает устраивать прежнее общение. Требуется поиск новых средств коммуникации.
• Удовлетворенность. Речь идет об удовлетворенностью браком, которая особенно снижается после первого года семейной жизни.
• Чувство безысходности. У супругов возникает это ощущение из-за недоговоренностей, страха высказать свои недовольства второму супругу. Либо другая крайность, когда слишком часто выговаривают весь негатив.
• Ответственность. Нежелание брать ответственность за возникшую ситуацию на себя, соответственно нежелание искать методы решения этих проблем.
• Изменения. Люди не хотят ничего менять в себе, но при этом ждут перемен к лучшему, ничего для этого не предпринимая.
• Поведение. Изменение поведения: агрессия, безразличие.

Критические годы в браке – какие и почему?

На каждом этапе семейной жизни есть определенные задачи, которые нужно решить.

Причинами 1-го «критического» года могут послужить следующие нерешенные задачи: распределение семейных ролей, определение границ общения с родными и друзьями, поиск комфортного состояния близости. В этот год нужно научиться отделять личное от семейного, найти сексуальную удовлетворенность, решить жилищные проблемы. После решения всех перечисленных задач, можно говорить об успешной адаптации супругов к семейной жизни.

2-ой «критический» год — год появления первенца. Уклад уже сложившейся семьи приходится менять для принятия на себя новых ролей. В этот год появляются новые задачи, требующие большого внимания. Маленький ребенок требует постоянного ухода, отнимает много времени и сил. Во время освоения супругами родительских ролей, они осознают увеличение ответственности за семью и безопасность своего ребенка. На этом этапе очень важно согласовать семейные и личностные потребности.

3-ий кризис настигает в то время, как ребенок идет в садик или школу. Семье снова приходится перестраиваться под общие нужды. Научиться помогать ребенку с домашними заданиями, регулировать его дисциплину, привить моральные ценности.

Когда ребенок становится подростком, то перемены происходят не только в нем, но и во всей семье- это и есть 4-й «критический» год . Родителям нужно принять своего повзрослевшего ребенка. В подростковый период меняется поведение ребенка, приходиться родителям менять и свое поведение. Возникает необходимость разработать новые методы контроля своего «чада». Постепенная подготовка к «выпуску птенца из гнезда».

5-й кризисный этап в основном связан с уходом ребенка из семьи. Родители должны принять этот неизбежный факт. Ребенок становится самостоятельным: начинает учиться, работать или служить в армии. Семья переживает из-за разделения.

Очень тяжелый 6-ой кризис семейной жизни — время, когда супруги остаются вдвоем. Немолодым супругам нужно заново распределить обязанности, пересмотреть свои взаимоотношения, морально подготовиться к выходу на пенсию.

Рано или поздно один из супругов умирает. Этот период принято считать 7-м, последним кризом семейной жизни. Оставшемуся супругу нужно адаптироваться к одиночеству, искать новые связи с родными, научиться принимать помощь детей и внуков.

Несмотря на то, что эта тема не совсем радостная, на то они и кризы, самое главное их преодоление, а правильное преодоление поможет остаться семье крепкой и жизнерадостной.

Как пережить финансовый кризис в семье и не испортить отношения?<		>Ошибки типичной невестки

podgotovka-k-svadbe.ru

Кризисы семейной жизни. Семейные кризисы по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова

initium.care

1 год, 3-5 лет, 7 лет, 13 лет, 25 лет. Как пережить и преодолеть кризис в отношениях.

На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Кризис 1-го года отношений: зарождение семьи

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Кризис 3-5-го года отношений: прощай, покой!

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

Кризис 25-го года отношений: вернись, молодость!

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста. А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость. Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов. А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке. Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

f-journal.ru