7 принципов жизни, чтобы «жить как хочу», а не «как получается»
Нет смысла постоянно оглядываться на прошлое и сожалеть об упущенных возможностях, разбирая завалы воспоминаний. Есть «сегодня и сейчас», чтобы сконцентрировать свою энергию на том, что ты хочешь по-настоящему. Держи фокус на мечте!
И здесь помогут семь навыков коучинга, которые полезно развить для более легкого осуществления планов. Научись задавать своевременно себе правильные вопросы, и ты сможешь управлять своим вниманием, мыслями, судьбой, начать «жить как мечтаешь, а не как получается».
Стань волшебником своей жизни и умей превращать…
1. Проблемы – в задачи
Живи с азартом и умей переводить любые жизненные проблемы в задачи. Вместо бессмысленных жалоб на тему: «ЧТО произошло?», задай себе вопрос: «КАК я хочу и могу решить эту задачу? Какие возможности передо мной открываются?»
2. Неудачи – в опыт
Неудачи и невезение воспринимай как жизненный̆ опыт! Вселенная никогда не посылает нам испытания, которые мы не в силах преодолеть. Вместо «ПОЧЕМУ это со мной происходит?», задавай себе вопрос: «ЗАЧЕМ мне дана эта ситуация? Чему важному это может меня научить?»
Сказал молодой хасид рабби Лейбу:
– Посмотрел я на этот мир: какой ужас!
Сказал рабби Лейб:
– А кто сказал тебе, что ты видел мир? Ты видел свое отражение в нем.
Еврейская притча
3. Реальность – в игру
Превращай реальность в игру со множеством возможностей. Если ты хочешь стать кем-то, то стоит начинать вести себя так, как будто это уже произошло. Даже если у тебя нет пока всех необходимых ресурсов для осуществления своих планов, начинай действовать, исходя из имеющихся.
Лучший день для начала – это сегодня! Концентрируйся на своих сильных сторонах и позитивных моментах ситуации. Замени «ВЫХОДА НЕТ! Я не могу!» на «А ЕСЛИ БЫ существовал выход? Какие варианты возможны? Какие ресурсы уже у меня есть, а какие я могу получить?»
4. Размышления – в действия
Думать нужно при принятии решений, а определившись с задачей, начинай действовать. То есть уже не думай ЧТО делать, думай КАК делать.
Японская поговорка гласит: «Подумав – решайся, а решившись – не думай!» Излишние погружения в мысли порождают сомнения и отнимают жизненные силы. В жизни важно то, что мы чувствуем и делаем. Уважай свои решения!
Если мы не управляем своими целями, то ими управляет кто-то другой. Заметим – ни никто, а кто-то другой. Стоит задуматься – часто мы получаем деньги за то, что идем не к своим целям, а к целям того, кто платит нам за отказ от собственной цели.
Алексей Ситников
5. Страх – во вдохновение
Воплощение твоих самых смелых желаний обычно находится за дверью с надписью «Страх». Человек не может одновременно бояться и действовать. Начни действовать, тревога уйдет, и ты почувствуешь прилив энергии и вдохновения.
6. «Надо» – в «хочу»
Настоящие, часто не осознаваемые желания всегда побеждают, а если нет, то человек чувствует себя несчастливым. Поэтому сразу делай то, что ты хочешь, и не делай того, чего не хочешь. Живи в стиле «Хочу!» а не «Должен(а)!»
Нужно работать над своей самооценкой, понимать и знать себя, ощущать свои истинные желания и искать возможности для их воплощения, а не обесценивать их.
Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
— Почему ты так говоришь, ребе?
— Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!
7. Пессимизм – в оптимизм
У оптимистов сбываются их мечты, у пессимистов – их кошмары. Мысли со знаком плюс! Учись видеть радость в мелочах, замечать хорошее в себе, в других, в мире. Благодаря когнитивным искажениям нашему мозгу проще замечать плохое, это он делает на автопилоте, а вот радость нужно замечать осознанно. И это особая мудрость, которой обладают счастливые люди.
Всегда ищи хорошее и красивое вокруг, и не нужно ждать особых событий, обстоятельств, чтобы радоваться жизни. Задавай себе почаще вопросы в течение дня: «Что хорошего я замечаю в этой ситуации, человеке, себе? За что я чувствую благодарность? Что радует здесь и сейчас?»
Дисциплинируй свое мышление, прививай себе новые ментальные привычки – и будет тебе счастье!
Автор: 5sfer.com
Как понять, — чего ты хочешь от жизни?
Доброе время суток, добрые люди!
Увы и ах, но почему-то люди совершенно не знают, чего они хотят от жизни! Потребительский тип мышления хочет брать! Больше! Потреблять! Мне!
А душа изнывает от тоски и от такой никчемной жизни.
Более того, человеческий мозг уже совсем оборзел, и начинает потреблять то, что потреблять совсем уж грешно.
Например, любовь. Какая к черту любовь, если ты ставишь условия и не умеешь прощать?
Какая к черту любовь, если тебя больше интересует — любят ли тебя, а не любишь ли ты?
Какая к черту любовь, когда сегодня ты обожаешь человека, а назавтра предаешь его, лжешь и изменяешь, поддавшись своим эмоциям?
В итоге получается разделение души и тела, человек чувствует себя дерьмово, он не знает, что он хочет на самом деле. И тогда ему остается только одно. Это хотеть насыщаться. Набивать свой дом вещами, отпусками, едой…
И совершенно забывая о том, что в жизни есть вещи поглавнее.
Эй, я не против! Это твоя жизнь! Живи, как хочешь! Я ничего тебе не навязываю, делай так, как хочешь. Живи так, как хочешь.
Хотя…
Многие гуру личностного роста говорят вам, что если вы хотите понять, что вы хотите на самом деле, кем хотите стать, то вернитесь в детство, именно в детстве вы хотели жить правильно. На это нужно равняться!
Интересно, они сами в это верят?
Ребенок не знает, что он захочет в будущем, он ХОЧЕТ В НАСТОЯЩЕМ! Я хотел быть продавцом мороженого, а сейчас я, черт возьми, не хочу быть продавцом мороженого!
Ребенок ошибается. Потому что думает, что он всегда будет хотеть быть продавцом мороженого. Но вырастая, человек понимает жизнь по-иному. Меняются планы, ценности, убеждения и прочая чепуха.
Все дело в том, что мы хотим быть детьми, а не хотим быть теми, кем мечтали стать в детстве. Поэтому гуру ошибаются. Долбанные гуру!
Жить так, как тебе хочется.
Есть еще один, заблудившийся в вашем сознании, бред. Который мы все по какой-то мистической причине повторяем. Жить нужно так, как хочется!
Отлично звучит, но по факту это песочный домик, который сейчас придется разрушить.
В данный момент времени невозможно жить так, как ты этого хочешь. Увы, но это так. Все очень просто. Или сложно, смотря как на это посмотреть.
Каждый день мы что-то хотим, но многое из этого нам приходится подавлять. И тогда мы выбираем жить так, чтобы наши «хочу» были адекватными ситуациями.
Объясняю!
Ты хочешь послать своего босса к черту, но ты этого не делаешь. Ты не живешь так, как хочешь…
Ты хочешь незнакомого мужчину или незнакомую женщину. Но ты не насилуешь его, не отдаешься ему, как собачка. Но хочешь же! Ты не живешь, как хочешь…
Ты хочешь закричать во весь голос от радости, но не делаешь этого, потому что в обществе так не принято. Ты не живешь, как хочешь…
Ты хочешь ограбить банк.
Умотать на необитаемый остров.
Разбить припарковавшийся чертов автомобиль возле твоей машины…
Но ты этого не делаешь, хотя все это хочешь. Невозможно жить так, как ты хочешь в твоей реальности.
В конце концов, ты хочешь быть здоровым, успешным, богатым, смелым и сильным. НО НЕ МОЖЕШЬ!
Поэтому ты выбираешь что-то из доступных желаний. Сходить в кино, сгонять на тренировку, налить стакан воды, лечь спать пораньше хочешь (но не всегда можешь!).
И эти доступные желания угнетают твою душу и твое тело. Ты хочешь не большего, а чего-то другого… Это как навалить в клетку всякого барахла. Барахло есть. Свободы нет…
И сидя в этой клетке на холодном полу, ты начинаешь нет-нет, а задумываться. А чего я хочу на самом деле от этой жизни? Твой вечно потребляющий мозг, жадный и алчный орган, хочет рвать от жизни куски, это программа, загруженная в тебя
Как понять, чего ты хочешь?
На самом деле, ошибка скрывается в вопросе. Это неадекватный вопрос, на который ты ответишь, но ответ тебя не удовлетворит.
Так бывает очень часто. Мы задаем глупые вопросы, которые никогда не помогут найти ответов. А только станет еще хуже, потому что в жизни появится путаница.
Ты и так понимаешь, чего ты хочешь, ведь так? Так ведь? Все обусловлено твоими потребностями как человека, так и животного.
- Ты хочешь размножаться.
- Ты хочешь жить.
- Ты хочешь есть и пить.
- Ты хочешь комфорта и тепла.
- Ты хочешь безопасности.
Но тебе этого мало. У тебя это в той или иной степени есть. Хочется что-то другого. Ты нутром чуешь другой уровень жизни!
- Ты занимаешься сексом.
- Твоей жизни ничего не угрожает.
- У тебя полно еды и питья.
- Тебе тепло и комфортно.
- Ты в безопасности. И, наверняка, ты даже застраховал свою задницу.
Но тебя это не особо радует. Хочется чего-то еще, не так ли?
Поэтому я и предлагаю не искать ответ, который тебе не даст ответ. А изменить вопрос. И самостоятельно на него ответить.
Я могу расписать свои мысли, я могу показать свой путь. Но пережеванная еда не так вкусна, как самостоятельно добытый кусок добычи, не так ли?
Поэтому я лишь укажу путь. Возьми вопрос, который есть название этой статьи —
Чувствуешь другую реальность, другой подход к жизни?
А теперь думай своей башкой.
Успехов. Горд.
Как выбраться из невроза и научиться всегда делать только то, что ты хочешь
Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.
Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?!
Отвечаю: если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.
Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза — результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове у Менделеева, когда он проснулся.
Правила простые на первый взгляд:
- Делать только то, что хочется.
- Не делать того, чего делать не хочется.
- Сразу говорить о том, что не нравится.
- Не отвечать, когда не спрашивают.
- Отвечать только на вопрос.
- Выясняя отношения, говорить только о себе.
Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и даже не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него. Например, родители орут — ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель — реакция, раздражитель — реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга — выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?)
Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку — эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью поступков, непривычных для невротика.
Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации — измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете — имеет значение только то, что вы чувствуете и то, что вы делаете.
Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что любят себя.
Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает пункт первый. Мне говорят: это что? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех»? Хотя про «наплюй на всех» я никогда и нигде не говорю.
Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам — значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже страхом. Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет! (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех порешу!» и «В гневе я страшен!)» Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской.
Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед (возможно, отцу) было: «Ты не можешь жить, как ты хочешь!» И чего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, про отца). У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести», и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем. Результат — человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет — не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».
И еще «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых — чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.
И кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет — что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.
И кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, живущих двойной жизнью. К примеру, с женой — из чувства долга, а с любовницей просто из чувства. И тогда он жене подарок покупает потому, что «так надо», а не потому, что ХОЧЕТ ее порадовать. Или на работу идет потому, что ему нравится то, что он делает, а не потому что у него кредит и он надеется еще пять лет потерпеть в этом офисном аду. Вот она — раздвоенность!
Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: ничего, привыкну! Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны она хочет есть, а с другой — похудеть. И даже если худеет — проигрывает. Она в проигрыше сама себе потому что все равно мечтает о пирожном, особенно ближе к часу ночи. (О связи между избыточным весом, перееданием и неврозами всех мастей мы еще поговорим. А связь — прямая).
Ну вот примерно, что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, наверное, самое важное из моих шести правил. По которым, кстати, я и сам стараюсь жить. И не буду делать вид, что мне это легко далось. Чтобы «жить как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: блин, что ж я делаю? Я же этого не хочу! И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то. Я же знаю, что человек я — хороший, а значит, мои желания не создадут никому проблем.
И честно говоря, становится легче и легче жить. Более того, потренировавшись, через какое-то время ты больше уже не можешь по-другому. Иной раз и думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а организм уже сопротивляется. До тех пор, пока не отказываешься от того, чего по-настоящему не хочешь, но вроде нужно. И наступает радость. Правда, я таким образом недавно лишился приличного дохода, но лучше дохода, чем здоровья и радости.
Читайте также: 20 фактов о воспитании от семейного психолога Михаила Лабковского
Михаил Лабковский: Делать то, что хочется — единственный способ прожить жизнь правильно
Поиск смысла жизни как показатель неудовлетворенности
Принято считать, что поиск жизненных целей и ориентиров относится к философским вопросам и присущ высокоинтеллектуальным личностям. На самом деле это не так. Люди, которые живут в согласии с собой и получают от жизни удовольствие, не размышляют на подобные темы. Это удел тех, кто перестал получать удовлетворение от собственных действий. Когда у человека болит рука или нога, он начинает уделять ей больше внимания, прислушиваться к ощущениям. Так же и со смыслом жизни: как только человеку становится плохо, он тут же его теряет и из-за невозможности обрести покой начинает «работать мозгами» и искать себя.
Жизненные ориентиры, или Почему мы поступаем тем или иным образом
Здесь огромную роль играют родительские установки. Наблюдая за поведением родителей, мы неосознанно копировали их модели в собственную жизнь. Причем не те, которым они пытались каким-либо образом нас обучить, а показанные на собственном примере. Это может быть отец, который работал круглыми сутками, или мать, не имеющая работы, но постоянно занимающаяся домашним хозяйством и воспитанием детей. Честь, верность, открытость, честность — все эти понятия в той или иной мере были заложены в нас еще в детстве. Жизненные установки связаны с пониманием родителей, что правильно, а что нет. Они и определяют приоритетность. В моей семье, например, большое значение придавали образованию и культуре, хотя в школе я практически не учился — не нравилось. Для многих семей большую ценность имеют высшее образование, занятие наукой, искусством.
Как цели связаны с рационализацией жизни и почему не надо их ставить
Есть люди, которые живут гармонично: умеют сочетать работу и отдых и наслаждаются тем, что делают. Но на это способны не все. Если человеку это не удается, он начинает метаться и пытается найти подходящее для себя занятие. Чтобы как-то жить, он работает на нелюбимой работе — зарабатывает деньги. Понимая, что этого недостаточно, начинает ставить перед собой цели. Например, выучить английский язык за один год или сбросить 20 кг за девять месяцев. То есть он не получает удовольствия от жизни и пытается ее рационализировать. Один из самых великих и в то же время неадекватных людей, граф Толстой ставил перед собой цели на год вперед: что нужно прочитать, выучить. Не жилось ему спокойно. Если человеку нравится учить английский язык, он это делает, когда ему надоедает — прекращает. Это нормально. Многие люди бегут за смыслом всю свою жизнь, а перед смертью понимают, что его нет и все цели и ориентиры были ложными.
Когда человеку хорошо, он не думает ни о целях, ни о смыслах, ни об ориентирах. Он просто живет. Он ставит цели, но делает это из соображений самореализации, потому что ему это нравится. Когда человеку плохо, он начинает цепляться за все возможное. Часто такие люди находят подспорье в религии, которая выступает как «костыли» для потерявшихся душ: она дает им необходимое, так как полностью состоит из ориентиров, смыслов и целей. Фрейд, сам будучи набожным человеком, назвал религию коллективным неврозом, потому что она дает то, что человек самостоятельно не может понять.
Вопросы гостей:
Как перестать реагировать на раздражители, влияющие извне (изменения, происходящие во внешнем мире и в личной жизни)? Они мешают сосредоточиться на конкретном деле.
Великий психолог Виктор Франкл был заключенным в концлагере, но это на него никак не влияло. Он жил своей внутренней жизнью, отдельно от внешней среды. И вышел оттуда так, как будто приехал из другой страны.
Вам необходимо понять: чем более вы независимы и самодостаточны, тем меньше испытываете влияние и дискомфорт. Мир постоянно меняется. Если ситуация вас напрягает, у вас есть два выхода: принять ее как данность или поменять (сменить страну или город). Раздражитель будет существовать всегда. Вам нужно либо самому стать независимым и самодостаточным — тогда вы будете меньше обращать внимание на окружающую среду, либо принять решение — смириться с ситуацией или изменить ее.
С детства меня воспитывали так, что женщина предназначена для рождения детей, создания уюта и семейного благополучия. У меня был муж, но мы развелись, детей нет. Теперь я задаю себе вопрос: в чем смысл моей жизни?
Смысл жизни каждого человека в самой жизни. Дети или муж — это не основа, а ее составляющие. Станиславский говорил, что есть сверхзадача, но помимо нее существуют и другие задачи. Многие смыслы присутст
Как понять, чего ты хочешь на самом деле
Алена Лепилина
Когда не знаешь, чем заняться, к чему стремиться, о чем мечтать — жизнь становится пустой. Максим Батырев предостерегает: «Если у вас Большой Цели нет, срочно ищите! У меня было такое несколько раз в жизни, и я даже не помню этого времени. Я сжег его и выбросил в мусорное ведро. Жить как амеба очень страшно». Новый год — самое время осмотреться и понять, куда же хочется идти. Сделали подборку техник и упражнений, которые в этом помогут определиться.
Мечтайте
Мечтать можно по-разному: лежа на диване и вздыхая на тему того, что это никогда не случится, или действовать. Предлагаем, конечно же, вариант второй. Ева Кац в книге «30 правил настоящего мечтателя» предлагает… оживить свою мечту.
30 правил настоящего мечтателя
Нужно поверить в то, что ваши мечты живые. Из аморфного облака она становится осязаемой, с формами, особенностями и чертами характера. Вам предстоит дать ей имя и даже описать, какая она. А потом и расписать ее дальнейшую судьбу. Это очень творческое задание. Изначально оно взято из коучинга и относится к целеполаганию в бизнесе. Взрослые серьезные мужчины в костюмах и с миллионными счетами честно рисуют свои цели на холсте. И смотрят на них каждый день. Мы проделаем то же с нашими мечтами. Не забудьте запастись красками!
Задание № 1
Составьте список — запишите свои мечты. Когда будете это делать, думайте о своей жизни на 10–20 лет вперед. В списке могут быть мечты разного уровня. Например: стать популярным писателем; стать партнерами с Игорем Манном; купить сумочку Chanel; жить у моря.
Задание № 2
Возьмите каждую мечту и вдохните в нее жизнь и энергию. Заведите на нее «личное дело». Заполните анкету мечты.
Так вы прописываете характер мечты. Вот что получается у самой Евы, например.
На моем примере вы видите, что мечта превратилась в живое существо, со своим характером, именем и уникальными особенностями. Теперь, когда вы можете ее представить, вам легче ее принять и реализовать. Вложите эту анкету в личное дело. Можете пойти дальше и создать для мечты доску атмосферы. Это не доска желаний! Здесь вы передаете настроение своей мечты.
Ева пишет: «Я бы вклеила туда синий бархат, вырезки с видами парижских кофеен, добавила фотографии обложек глянцевых журналов и снимки больших залов с людьми — все то, что делает мою мечту ощутимой и живой».
А теперь — самое важное. Напишите, как можете ее исполнить. Что ей нужно для развития? Сколько лет? Какие ресурсы? Какие помощники? Что нужно для каждого этапа? Что вы должны сделать в ближайший год?
Поздравляем, вы не только выбрали мечту, но и сделали ее достижимой.
Скучайте
Разреши себе скучать
Скука рождает блестящие идеи. Проверьте сами. Нам кажется, что голова ничем не занята, когда, например, мы сортируем белье для стирки, но на самом деле наш мозг напряженно трудится. Когда наши мысли блуждают, активируется так называемый режим по умолчанию: включаются участки мозга, которые решают проблемы и генерируют идеи. Мы выполняем «автобиографическое планирование», осмысливая окружающий мир, собственную жизнь и составляя планы на будущее.
Скука дает нам возможность спросить себя: «А что, если?..»
Так что в следующий раз разрешите себе ничего не делать или заниматься рутинными домашними делами, не думая, что тратите время впустую. Только не вздумайте в это время браться за телефон или планшет — гаджетов и близко не должно быть. Только оставшись наедине с самими собой, мы отпускаем мысли на волю.
Ответьте на вопрос «Я живу, чтобы что?..»
45 татуировок личности
Максим Батырев в книге «45 татуировок личности» пишет о том, что один из главных вопросов, на который у нас должен быть ответ днем и ночью, — это «Я живу, чтобы что?..» Когда вместо ответа тишина, мы не можем найти то, чем хотим заниматься, и за что бы ни взялись, чего бы ни достигли — ничто не принесет радости. Без этого ответа мы словно потеряны.
Человек, который знает ответ на вопрос, к какой следующей планке своего развития он идет, человек, который видит свою следующую цель, человек, который понимает свой новый образ будущего, будет сфокусирован на достижении целей и будет счастлив и в работе, и в жизни. Человек, который не видит себя в будущем, живет вчерашним днем.
Так что же делать? Напишите список целей, штук 10-15 и прогоните их через систему целеполагания, разработанную Максимом. Итак, ваша цель должна отвечать пяти критериям.
Хорошая цель — это мечта, которая вдохновляет и труднодостижима, — источник.
1. Цель должна быть такой, чтобы сейчас было непонятно, каким образом ее достигнуть. «Опять похудею на 30 килограммов» — это не цель, потому что вы уже делали это и у вас получилось. Повторно бодрить и веселить вас эта цель больше не будет
2. Цель должна вести к изменению образа жизни. Только выйдя за пределы любимой зоны комфорта, вы снова начинаете вдыхать жизнь полной грудью и осознанно следовать своему пути.
3. Цель — это вызов! Всегда. Пусть это будет вызов кому угодно: доброжелателям, конкурентам, бывшей однокласснице, своей собаке, предыдущему работодателю. Главное, что это рождает внутреннюю энергию.
4. При постановке цели нужно ориентироваться на живой пример. Этот пункт придает внутреннюю уверенность, что «это возможно». Покорить Эльбрус, пробежать марафон, заработать миллион долларов — у вас должен быть ориентир: человек, у которого уже получалось. Или компания, или группа людей. Если есть живой пример, то его можно догнать.
5. Нужно как можно четче представить себя достигшим этой цели. Все мы взрослые люди. И тем не менее надо помечтать! Надо представить, что мы уже достигли цели, вот она здесь и она наша. Это не эзотерика, а фокус внимания — после того, как цель появилась, мы начинаем видеть возможности.
Побудьте эссенциалистом
Эссенциализм
Люди работают на износ и чувствуют себя «вечно занятыми, но не продуктивными». И часто делают вовсе не то, что хотят. Это происходит потому, что мы принимаем решения, исходя из укорененных в сознании ценностей. Иногда это психологические ловушки, такие как привычка говорить «да» любой работе или откликаться на все просьбы домашних, опасаясь неловких ситуаций в случае отказа.
Задайтесь вопросом: действительно ли то, что вы делаете, — самое важное из того, что вам следует делать?
Только некоторые вещи в нашей жизни по-настоящему ценны. Как только вы придете к пониманию этой нехитрой истины, у вас возникнет совершенно естественное, интуитивное желание сказать: «Пожалуй, я потрачу время и выясню, что ценно для меня».
Суть эссенциализма в том, чтобы отвести себе время и пространство для размышления о том, что для вас важно, а затем последовательно сверяться с собой, убеждаясь в правильности сделанных шагов к поставленным целям.
Грег МакКеон, автор книги «Эссенциализм», советует начать с «выездных размышлений» (в идеале — раз в три месяца) по образцу выездных совещаний Задайте себе вопросы о том, что для вас по-настоящему важно. Используя полученные ответы, изобразите на листе бумаги модель собственной жизни в виде решетки, обозначив в ней пять своих главных ролей. МакКеон рекомендует работать карандашом, чтобы корректировать шаги, ведущие к целям. «Каждое утро, прежде чем взяться за смартфон, берите листок с решеткой и вносите микроизменения. Всего три секунды созерцания… Накапливающийся эффект такого упражнения может изменить жизнь».
Избавьтесь от негативных эмоций
Мы сами решаем, цепляться ли за отрицательные эмоции, которые только мешают жить полной жизнью, или отпустить их. Франциск Ассизский говорил, что радость возникает, когда мы принимаем то, что не можем изменить, и находим в себе силы изменить то, что можем. Негативные эмоции мешают нам оглядеться вокруг и увидеть то, что действительно важно.
Секундное недовольство своей жизнью способно стать хорошей мотивацией, пробуждая в нас соревновательный дух.
Счастливый год
«Я тоже этого хочу; я тоже так могу» — такие мысли подталкивают к действию, и мы меняем свою жизнь, добиваясь того, чего хотим.
Но чаще «минус-эмоции» не приводят к конструктивным действиям. Поэтому будем от них избавляться.
Иллюстрация из книги «Счастливый год»
Сначала — физически, поработаем над своим телом.
Прислушайтесь к своему телу. Обратите внимание на те участки, в которых накапливаются эмоции. Вы чувствуете злость, стресс, грусть, страх? Это проявляется в виде ощущений в области живота или сердца, напряжения в плечах?
Сделайте глубокий вдох и подвигайтесь. Встряхните руками, попрыгайте на месте, заставьте себя улыбнуться, пробегитесь, найдите место, где можно спокойно покричать и поплакать в одиночестве
Медитация и физические упражнения. Первое позволяет сосредоточиться на том, что в жизни важно, второе — избавляет от физического напряжения.
А теперь поработаем в ментальной плоскости. Поразмышляйте о своей жизни. И не забудьте фиксировать инсайты, которые обязательно вас посетят.
Хочется закончить статью словами Евы Кац, потому что они очень правильные. «Позволять себе жить лучше, чем сейчас, мыслить шире и оказываться в реальности высшего уровня». Начните сегодня.
По материалам книг «30 правил настоящего мечтателя», «Разреши себе скучать», «45 татуировок личности», «Эссенциализм», «Счастливый год»
Обложка поста: pexels
«ХОЧУ» vs «НАДО» — ДВА СПОСОБА ЖИТЬ
«ХОЧУ» vs «НАДО» — ДВА СПОСОБА ЖИТЬ
По мотивам рассылки «Аудит Жизни».
Тексты и цитаты В. Мануковского и других авторов.
Предпочитаю делать в своей жизни то, что я люблю, а не то, что модно, престижно или положено.
Когда ты начинаешь делать то, что тебе нравится, мир меняется. В твоей жизни появляются другие люди, другие возможности. Сначала, возможно, любимое дело не будет приносить тебе большого количества денег. И это можно считать проверкой твоей решимости заниматься тем, что тебе нравится. Но если ты пройдешь эту проверку и продолжишь реализовывать свое уникальное предназначение в мире, что-то сдвинется вокруг тебя. И начнут появляться и деньги, и вещи, и люди, и возможности.
Нужно идти куда хочется, а не туда, куда якобы надо.
Жить так, как вы хотите, – это не эгоизм. Эгоизм – это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.
.
Есть, по большому счёту, два «способа» жить:
ХОЧУ и НАДО.
«Я делаю то, что я хочу делать»
Первый способ, естественный — когда ты делаешь то, что ты хочешь, доверяешь себе, своему сердцу, следуешь своим желаниям. Так, и только так, проявляется пресловутая «любовь к себе», самоуважение и осознание собственной ценности. Делать только то, что ты хочешь – это и есть «быть собой». И это не значит – жить без усилий. Это означает жить без насилия над своей сущностью, когда усилия – в радость. Это означает жить свободно, дерзко, без оглядки на чужое мнение, нормы, правила и стереотипы.
Но не надо при этом путать свободу с распущенностью. Делать то, что ты хочешь, вовсе не означает делать всё, что в голову взбредёт, или, образно говоря, «мочиться в парадных». Личная свобода предполагает уважение свободы других людей. Насилие и принуждение не должны иметь место – ни по отношению к себе, ни по отношению к другим людям.
Взбалмошность и поступки непонятной мотивации — это не желания. Распущенность и позволение себе делать «что угодно» тоже с желаниями не имеют ничего общего. Истинное желание — это потребность.
Делать то, что хочешь, не означает быть эгоистом. Потому что нормальный человек обычно ХОЧЕТ жить и делать что-то не только для себя, но и для других, особенно для своих любимых и близких. А если не хочет, значит, эти люди им не любимы и ему не близки.
Делать то, что хочешь, означает слушать себя и следовать себе, заниматься тем, что любишь, тем, что тебе интересно, а не тем, что модно, прибыльно, престижно или положено.
Делать то, что хочешь, – это значит прислушиваться к своему организму и его желаниям, а не к советам псевдо-специалистов в журналах.
И так далее. Перечислять можно долго.
Делать то, что хочешь, надо не для того, чтобы что-то получить.
Крайне важно делать то, что ты хочешь. Но делать то, что ты хочешь, – это вовсе НЕ путь к получению каких-то благ и бонусов.
Делать то, что хочешь, надо не для того, чтобы что-то получить. Делать то, что хочешь, надо для того, чтобы жить, а не существовать. В сердце нет алчности — вот я хочу получить, хочу получить, хочу получить, дайте мне, дайте, дайте. Нет, сердце хочет счастья, спокойствия, гармонии. Делать то, что хочешь, просто жизненно необходимо. Без этого не жизнь, а каторга.
Ведь главное в постулате «делай, что хочешь» — освобождение себя от того, что ты делать НЕ ХОЧЕШЬ. Это самое главное.
Не очень понятно, когда говорят – «живите, как хотите», да? «А как я хочу?» — сразу возникает вопрос. А вот выбросить из своей жизни то, что тебе в ней не нравится, не делать того, чего ты не хочешь делать — это гораздо понятнее. Каждый знает, что его не устраивает. Хотя, разумеется, может врать, что не знает. Ну или бывает, когда очень отчетливо куда-то потянет. Но не для того же мы идем, куда тянет, чтобы получить выгоду. Тянет туда, хочется этого. Хочется что-то делать, куда-то идти. А не вот это – «я буду делать это, чтобы получить результат».
Делать то, что хочешь (и не делать того, что не хочешь) — это огромная ценность. Ценность сама по себе, не зависящая от того, что вам это даст. Но и, разумеется, делая, что ты хочешь, получить можно очень многое. Если не «делать то, что хочешь» ради получения. Вот такой парадокс!
Есть такое слово «надо»
Второй способ жизни, противоестественный – делать то, что вроде как «НАДО», то, что не хочешь. Жить с напрягом, насилуя и разрушая себя и изменяя себе. Терпеть, мучиться, бороться, преодолевать. Грубо говоря, «жрать дерьмо» под девизом «надо себя заставлять».
Причина практически всех проблем, депрессий, внутренней дисгармонии, неудовлетворённости – именно в насилии над собой и своей сущностью, когда человек терпит то, что для него неприемлемо, и заставляет себя делать то, что он не хочет. Его сущность не может мириться с такой жизнью и сигналит о своём несогласии этой самой депрессией и дисгармонией. А человек считает, что это он «неправильный», и начинает себя «улучшать», заставлять, исправлять, «мотивировать» и даже лечить. И тут к его услугам широкий ассортимент «инструментов»: психология, эзотерика, коучинг, НЛП, аффирмации, медитации, визуализации… Только вот не помогают они. Отвлекают – да, но не помогают. И проблем не решают. Потому что проблема – это всегда что-то несделанное. Человек либо не отказался от того, что вызывает проблему, либо не сделал то, что решит проблему и даст возможность получить то, что он хочет. Ведь суть любой проблемы всегда одна – у человека нет того, что он хочет. Зато, как правило, в избытке присутствует то, что ему не нужно, то что отравляет ему жизнь. И от этого он мучается и страдает.
Так что, — в упрощённом варианте, — рекомендации можно свести к таким: отказывайтесь от «дерьма», устраняйте из своей жизни всё то, что не приносит радости, прекращайте себя заставлять и насиловать, терпеть и бороться. Для того чтобы в жизни появилось то, что вам действительно нужно, избавьтесь от ненужного и постылого. Не бойтесь пустоты, пустота — это возможность ВСЕГО. И делайте только то, что Вы ХОТИТЕ делать.
Поймите главное. Депрессия — это следствие такого образа жизни, где преобладает напряжение и насилие над самим собой. И выйти из депрессии можно только через расслабление и позволение.
Не бойтесь изменить привычный порядок вещей. Подумайте о том, что бы вы хотели обрести, а не сохранить. Доверяйте себе, вы – правильные, и вы правы! Следуйте своим желаниям, это голос вашей души, вашей сущности, вашего естества. Не следовать своим желаниям – значит, бороться с собой. И нет ничего более противоестественного и вредного.
Отказ от исполнения привычных «надо», конечно, не прост. Во-первых, потому что вы начинаете плыть против течения, выделяться, делать не как все. А во-вторых, этот отказ ведет к разрушению привычной жизни и может привести к лишениям и страданиям.
Ведь если, например, уйти с ненавистной работы — чем тогда деньги зарабатывать? Это требует решения, и оно не всегда приходит быстро. Если уйти из семьи, где нет любви, — будет и одиночество, и проблемы в отношениях с бывшим супругом и детьми. Откажись от «надо» — начнутся проблемы, которые надо будет решать. И решать по-своему, иначе, чем раньше. А перепрыгнуть из теплого мирка жизни «как все» в сверкающий мир исполнения желаний одним махом не получится. Потому-то все и делают «как надо», несмотря на предельную серость такой жизни.
Но путь к полной жизни и счастью только один. И он требует проявления вашей силы, да. А также приложения и вашей души, и вашего ума, что выйти на него и по нему идти. И в этом пути нет даже намека на распущенность или вседозволенность. Есть жесткая потребность, и никакие компромиссы не могут даже удовлетворить вас, а не то, что дать счастье.
И самое главное — истинная потребность должна быть прочувствована. Это главное ее отличие от привычных «надо», которым следуют все. Потребность нужно ощутить, а не придумать. В этом и есть смысл фразы «делать то, что хочешь». Это значит, поступать как надо — тебе надо, но ты это «надо» не придумал, не поставил цель, а ощутил как свою потребность. Это значит отказаться от чужих и своих придуманных «надо» и довериться своим чувствам.
Делать, что хочешь и жить, как хочешь — это просто чувствовать. Опираться на чувства, своим чувствам доверять. И следовать им — идти туда, куда тянет, делать то, в чем есть потребность, поступать, как тебе надо.
Захотеть невозможно
Все мы чего-то хотим. Но очень часто мы хотим совсем не то, что считаем своими желаниями. И совсем не то, что декларируем как желаемое.
От этого в жизни людей очень много путаницы. Я помогу вам от нее избавиться.
Начнем с простого. У человека в голове крутятся картинки того, что он вроде бы хочет. Вроде бы — потому что в голове, очевидно, желаний не бывает. В голове — сплошные ПОЖЕЛАНИЯ, которые начинаются с «а вот хорошо бы…». А вот хорошо бы иметь это, или избавиться от того, или хорошо бы, чтобы было так. Из этого разряда вопросы — а вот я хочу Феррари, но он у меня не появляется, хоть вы и говорите, что желания должны исполняться. Да не хочешь ты Феррари. Хочешь ты совсем другого.
Есть всего два варианта жизни. Ты делаешь то, что хочешь или не делаешь то, что хочешь. Стараешься идти туда, куда зовет тебя твоя сущность (стараешься, потому что не всегда получается — нас очень долго учили делать наоборот), или отказываешься слушать себя настоящего и сопротивляешься себе изо всех сил.
Второй вариант очень распространен. В его основе лежит идея самоограничения, которая подробно разобрана в статье «Самоограничение и сущность человека». Рекомендую прочесть или вспомнить то, что в ней написано.
Многочисленные последователи идеи самоограничения от страха самого себя создают и лелеют свой образ. И этот образ становится для них главным. Не они сами, как они есть, а образ. Разумеется, это прекрасный образ, в котором они (в зависимости от личных фобий) богаты, успешны, активны, целеустремленны, порядочны, благородны, честны, свободны, умны, веселы, остроумны и так далее. Хотя бывают и те, кто холит и лелеет образ человека жалкого и беспомощного — от этого тоже есть свои выгоды.
И вся жизнь этих людей подчинена поддержке этого образа. И нет для них ничего больнее, чем удары по образу, которые разрушают его хотя бы частично. Это самое ужасное для них, потому что открыть себя им невыносимо — ведь сами для себя они редкостные уроды, иначе зачем бы им понадобился их образ? Что скрывать-то, если ты сам себя устраиваешь?
Но при этом такие люди, как правило, не осознают, что для них важнее всего. Жизнь ради образа — очень тяжела, и время от времени эта тяжесть прорывается в попытках «решить проблемы». То есть, устранить, так сказать, «неполадки», которые вызывает «жизнь в образе». Очевидно, что эти «неполадки» устранимы только одним способом — образ перестает быть нужным и человек начинает следовать СЕБЕ, а не образу. Именно такое «исцеление» жизни и происходит в моих курсах. С теми, кто готов «выйти из образа».
Обращаю особое внимание. Главная беда образа не в том, что вы хотите быть каким-то в глазах других. Нет. Главная беда в том, что вы сами верите в свой образ и полностью или частично теряете связь с реальностью, с собой настоящим. Отсюда все эти «я не знаю, чего хочу», и тому подобные побочные эффекты. Это критическое состояние отлично лечится правдой — тем, что люди получают в моих курсах.
Вернемся к желаниям. Очень часто в моей богатой практике консультирования встречается вопрос, прямо крик души — «как захотеть?» Например, как захотеть решить эту проблему? Абсурдность этого вопроса далеко не всем очевидна. Поэтому я на него отвечу. Никак. Захотеть невозможно. Нет такого действия — захотеть (как и, очевидно, расхотеть). Не бывает в природе.
Захотеть невозможно, но можно наконец-то открыть самому себе, чего вы хотите. Потому что вы УЖЕ ХОТИТЕ. Уже. И достаточно открыть себе свои истинные желания, чтобы многие ваши проблемы показали свое полное отсутствие. Не решились, а наглядно продемонстрировали наличие отсутствия. Так же, в такие моменты случается немало настоящих чудес.
Те, кто говорят про «чтобы что-то получилось, надо захотеть по-настоящему» — совсем не понимают, что такое хотеть. Те, кто говорят про «захотеть», путают желания с целями. Цели ум может и выбирать и придумывать, а желания — это совсем другое, абсолютно. Желания — это то, что сидит внутри вас и любыми способами постоянно пытается толкать вас в определенную сторону.
Пытается потому, что многие, как дураки, сопротивляются этой самой главной силе. Зато те, кто идут туда, куда их ведут желания, получают все. Все, что им нужно в этой жизни. Именно им, именно нужно, и именно в жизни, в реальности, а не в иллюзиях, какими бы они не были заманчивыми.
«Я этого не хочу»
Самая большая роскошь в жизни — сказать себе «Я этого не хочу». Позволить себе не хотеть — основа жизни. Собольи меха и Ролс-Ройс Фантом — дешевка по сравнению с возможностью не хотеть.
Да, дело совсем не в том, чтобы делать только то, что хочешь. Не это определяет твою жизнь. Твою жизнь определяет только правда. Твоя жизнь и ее качество зависят от того, способен ли ты себе честно сказать — «я не хочу это делать».
Со слов «я не хочу» начинается свобода. Дальше ты можешь не делать то, что не хочешь, или сделать это, если надо. Теперь ты свободен. Да, можно сделать то, что надо, если это твой выбор, если это на самом деле тебе надо.
Поступать все время по желанию — это здорово. Но очень часто люди себя обманывают, стремясь поступать по желанию. Как прекрасно написала моя клиентка: «Я поняла, что всегда хотела захотеть сделать то, что на самом деле не хочу». В этом и есть обман — мы не хотим, но как бы ждем, когда захотим.
Но если ты ждешь, когда захочешь — это значит, что ты НЕ ХОЧЕШЬ. Вот прямо сейчас не хочешь. И потому пытаешься себя обмануть. Сначала «дождаться», когда захочешь, а потом, когда не дождешься, ты обязательно станешь себя убеждать, что уже захотел. И делаешь что-то не потому, что надо, а потому, что хочешь.
Коварный самообман. Он, как и любая ложь погружает человека в неопределенность, запутанность, все становится неясным и непонятным. Не знаю, чего хочу — это как раз следствие такого самообмана. В таком состоянии живет огромное число людей. По крайней мере ко мне приходят почти всегда именно в этом состоянии.
Но можно не обманывать себя. Можно сказать себе — я этого не хочу. А потом просто сделать то, что надо. Честно, осмысленно и свободно. Не заговаривая себе зубы, что вы вдруг захотели это сделать. Нет, вы не захотели. И если вы сможете это честно признать, вам будет просто и легко. Вы не потеряете ориентиры, вы не впадете в полное непонимание, когда ничего не ясно, и что вы хотите, чего не хотите — все смешалось. Мне постоянно говорят — «я не могу отличить истинные чувства от ложных» — это именно оно, следствие обмана себя.
Ну не хотите вы этого, и так сложилось, что сделать надо. Никто не говорит, что это прекрасная ситуация. Но это нормальная, жизненная ситуация, и она не должна сбивать вас с толку и приводить ко лжи и дезориентации. Когда вы осознаете, что делаете не то, что хотите, вы начинаете искать способ больше так не делать, не попадать в такую ситуацию.
Кстати, вовсе не обязательно после признания, что вы чего-то не хотите, делать это. Часто бывает, что вы все равно решаете не делать. Но даже если и делаете — вы все равно остаетесь свободны, и вы распоряжаетесь своей жизнью, а не какие-то умственные установки. А главное, зная, что вас не устраивает, вы раньше или позже сможете это устранить.
Хочу и надо — важные вещи. Но не надо воспринимать вынужденное надо, которое вы сделали, как страшный грех. Если это грех, вы всеми силами будете пытаться его не признавать. То есть, будете обманывать себя и убеждать, что всего этого вы хотите. И тем самым вы лишите себя шансов на изменение, на разрешение этой ситуации, на возможность отказаться от того, чего вы не хотите. От чего вы будете отказываться, если убеждаете себя, что у вас все хорошо, и все, что вы делаете, вы хотите делать?
Позвольте себе не хотеть. Просто не хотеть. Без обязательств немедленно все исправить. И ситуация перестанет быть тупиком.
Проблемы с нежеланием
Ни у кого и никогда не бывает проблем с исполнением желаний. Желания исполняются просто и быстро. Желание равно действию, тяга эта абсолютна: хочешь — делаешь. Еще раз повторю — никогда и ни у кого не бывает проблем с исполнением желаний.
Откуда же тогда столько проблем с желаниями? Сколько же я их слышал! Я не знаю, чего я хочу. Я не могу себе позволить хотеть. Я не могу исполнить свои желания. Я не понимаю, какие желания истинные, а какие ложные. Я бьюсь и бьюсь, исполняя желание, а оно все не исполняется. И так далее.
Что это? Это не проблемы с желанием. Это проблемы с нежеланием.
Нет проблем с исполнением желания. Есть проблемы с тем, чтобы не делать то, что не хочешь. И именно эти проблемы выдаются за проблемы с желаниями.
Это происходит так. Человек не хочет чего-то делать. Но не может себе этом признаться. Не может признаться, и разрешить себе это не делать не может. Но делать-то он все равно не хочет. Потому он начинает поступать странно — не делать то, что не хочет не впрямую, а обходным путем. Иногда очень обходным.
Этот обходной путь и создает якобы проблемы с желаниями. За этими проблемами стоит нежелание. Ну не хочет человек чего-то делать. Но не признается себе в этом. И тут начинается. Нет, я этого очень хочу. Очень. Прямо стражду. Но почему-то не делаю. Почему? Помогите мне, доктор, у меня проблема — я хочу, но не делаю, у меня не получается, у меня нет сил, я не могу себе позволить и так далее.
А суть-то проста. Человек не хочет этого делать. Но не может признать. Потому настаивает, что хочет, просто у него не получается по каким-то причинам.
Смотрите, как хитро придумано. Этот гипотетический человек из примера, который не хочет чего-то делать — он ведь и не делает! Но врет, что хочет. И своего добивается — не делает. Однако такой кружной путь приносит ему кучу проблем.
Он же не признает, что не хочет. Потому ему начинает казаться, что он ущербный. Хочет чего-то, но не может сделать. Или ему кажется, что ему мешают. Он так хочет что-то сделать, но кто-то ему не дает. Список этих «кто-то» может быть обширный. У вас точно есть знакомые, которые говорят, вот если бы не это (этот, эти), ух как я бы развернулся! Каждый знает таких людей.
Или человек начинает считать, что его жизнь — дерьмо. Ну он же не может делать то, что хочет — значит, он живет не так, как он хочет. Значит, он имеет не то, что он хочет. То есть, его жизнь — дерьмо, он живет в дерьме. А тут и до того, что он сам — дерьмо, очень близко. Фактически один шаг. Ну кто живет в дерьме? Только тот, кто сам дерьмо. А тот, кто сам дерьмо — ничего по жизни не достоин, ничего не может иметь.
Вот так чудовищно портит жизнь человеку запрет чего-то не хотеть. Кружной путь, когда человек не делает то, чего он не хочет, скрытно, не позволяя себе не хотеть открыто, приводит к куче проблем и погружает человека в реальное дерьмо. Вымышленное дерьмо волшебным образом становится реальным.
А все от чего? От того, что правда не признается. От того, что человек не может сказать себе — Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ. И этот отказ от правды погружает несчастного в кучу не придуманного, реального дерьма.
Понятное дело, человек не может признать, что он чего-то не хочет, потому что это нежелание осуждается обществом. Осуждается, потому что противоречит общепринятым нормам. Но ведь то, что ты чувствуешь — это правда. Правда и единственный ориентир. И если ты не хочешь чего-то делать, хотя все говорят, что делать ты это ДОЛЖЕН, может, ты просто хочешь избавиться от ДОЛГА? И сделать это не потому, что должен, а потому, что ХОЧЕШЬ.
И это естественное, прекрасное, истинно человеческое желание. Желание быть свободным человеком, который делает то, что хочет, а не рабом, который что-то должен.
Попробуйте почувствовать: два человека делают одно и то же. Но один делает это потому что хочет, а другой — потому что должен. Кто из этих двух прав? Кто из этих двух свободен, а кто — раб? Кто из этих двух решает за себя, а кто подчиняется приказам? Пусть и выраженным в виде нейтральных «общественно принятых норм»?
От всей души желаю вам избавиться от долга, и признаться себе в том, чего вы делать не хотите. Вы имеете на это полное право. Вы вправе не хотеть. А запрет не хотеть создает мириады проблем с «желаниями». И все эти проблемы разом решаются простым признанием того, чего вы не хотите. Признавайте, и станете счастливы.
«Нормальные люди»
Очень часто те, кто не хотят быть «как все», а ищут свой собственный путь, или нашли его и идут по нему, страдают от сравнения себя с так называемыми нормальными людьми.
Человек хочет жить по-своему, так как нужно ему, но при этом сравнивает себя с другими, «нормальными», то есть, живущими, как принято, как все.
Он может этого не осознавать, как может не осознавать и того, что он хочет жить иначе, не так как большинство, но это сравнение его все равно отравляет.
Ему кажется, что он неправильный, что он лох и неудачник, потому что все люди вокруг живут иначе, чем он. Практически каждый, кто приходит ко мне, заражен этой болезнью.
Оно и понятно — многим из нас с детства внушали, что другие дети лучше. Нам ставили в пример других, а что такое этот «пример», как не заявление, что он, кого ставят в пример, лучше тебя? Он лучше тебя — эта дрянь сильно цепляет. Потому что это несправедливо, обидно и неправильно. Свой ребенок должен быть для родителя лучшим. А тут получается, что лучший — чужой.
Этим сравнением люди потом болеют всю жизнь. Но одни хотят стать как другие, не отличаться, таки берут пример, а другие не хотят брать пример, но мучаются тем, что они не хороши, что проигрывают в сравнении. Есть, кстати, и третьи, которые специально становятся плохими — в знак протеста против примера.
Так вот тем, кто не взял пример с «нормальных», надо переставать себя с ними сравнивать. Сознательно. В идеале, конечно, вообще себя сравнивать ни с кем не надо, но вот это сравнение с «нормальными» никуда не годится вообще.
Вы же не хотите такой жизни. Вы сами отказались жить так. Весь этот унылый набор, который начинается с работы или бизнеса и заканчивается выходными и отпуском с развлечениями, вами испытан и отвергнут. Вы хотите другого.
И вы делаете другое. Вы или ищете, или нашли и делаете. Да, этот мир заточен под процветание тех, кто живет по правилам. Но из правил есть исключения. Любой свой путь возможен. И надо сразу понимать, что вы — исключение. Вы исключительные люди, не такие как все. Так и перестаньте себя с ними сравнивать.
Да, им легче. Да, им проще жить. Но они живут хуже. Они живут плохо. Легче и проще, но хуже. И неизмеримо, несравнимо хуже. Чем вы. Помните, кто вы есть. Вы идете своим путем. И вы сами отказались от жизни по правилам. Вам не подходят правила, установленные не вами. «Нормальные люди» никогда не получат то, что имеете вы. Пока не станут ненормальными.
***
Во избежание неверного толкования, перекручивания и извращения смысла и сути выше сказанного (что, как показывает опыт, случается) официально заявляю: речь идёт о желаниях, не направленных на нанесение вреда и ущерба другим людям, себе и окружающей среде. Данная статья не является призывом к анархии, нарушению общественного порядка, уголовного кодекса, армейского устава и правил дорожного движения.
***
Другие статьи по теме:
КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ, КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ,
ИСТИННЫЕ ЖЕЛАНИЯ ВСЕГДА СБЫВАЮТСЯ
Если Вам плохо, если Вы недовольны своей жизнью или собой, если Вы хотите разобраться в себе, напишите мне подробное письмо о себе и своей проблеме, задайте имеющиеся у Вас вопросы. Мы вместе с Вами выявим и проясним истинные причины Ваших проблем, и Вы сможете устранить их из своей жизни.
Консультации Метод Стоимость Статьи Вопросы Блог
Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. скайп: vlaver9
Я хочу… А хочу ли я? Как научиться хотеть. – Нана Хочолава – Блог – Сноб
Профессиональное наблюдение: большинство людей, приходящих в работу или на диагностику, на вопрос о том, много ли у них желаний, говорят что-то вроде: «Ну, есть какое-то количество, но не много». Если я даю клиенту задание написать список желаний, подавляющее большинство не набирает и тридцати, а список желаний обычно выходит однообразным.
Это очевидно, что с возрастом количество желаний сокращается. И если дети все время что-то хотят, просят, ждут, то взрослые хотят сильно меньше. И если хотят, то чего-то крупного.
Нормально ли это? Почему это происходит? И как это влияет на нашу жизнь?
Наша жизнь соткана из желаний. И желания — это важная часть человека, так почему же объем их сокращается?
Причин тут несколько. Первая и основная — в том, какие программы зашиты у нас в подсознании. Это самая объемная и самая значимая часть. И связанна она с разрешением или запретом желать, которое ребенок получает от родителя. Точнее запретов ребенок получает много, но связанных непосредственно с желаниями — два:
— собственно, запрет на сами желания;
— запрет на чувства.
Начнем, пожалуй, со второго. Вроде бы, казалось, причем тут чувства? Но если разобраться, то если ты не умеешь, не научился чувствовать, проживать эмоции, то тебе не удается почувствовать и желания – это во-первых, а во-вторых, запрет на чувства транслирует родитель, который с эмоциями не может, не умеет справляться, его пугают и его собственные и чужие эмоции. А детские и подавно. И родитель начинает неосознанно транслировать все эти запреты: «Что ты ревешь, как девчонка», «Жизнь – тяжелая штука», «А кому сейчас легко?», «Не смейся, как бы плакать не пришлось», «Только слабые боятся», «Чего ты радуешься? Не вижу ни малейших поводов для радости». Вкупе со всеми «не прыгай», «не кричи», «не скачи», «этого нельзя», «то не смей» — формируется поведение удобного человека. Ребенок быстро усваивает, что ему надо быть удобным — тогда его оценят как хорошего; что надо сверять с мнением окружающих — что мне можно, а что нельзя. И если окружающие подтверждают мне, что я хороший, то я, действительно, хороший. У человека не формируется навык оценивать себя через призму себя самого. Я не могу себя оценить, я не знаю своей ценности. А окружающие могут, и значит, мнение окружающих важнее моего. А чтобы быть хорошим, чувства показывать нельзя, вдруг мои чувства им не понравятся, и я для них стану плохим, неценным.
Итак, запрет на проживание и выражение чувств влечет за собой неумение распознавать собственные желания, отделять свои желания от желаний других, и формирует устойчивый шаблон поведения, когда другой ценнее, лучше, его мнение важнее и т.д. Собственно, запрет на желания возникает, когда на свое желание, запрос ребенок в детстве слышит немотивированное нет. Достаточно часто ребенок слышит от взрослых (особенно от родителей) – «Мало ли чего ты хочешь?», «Ты можешь хотеть все, что угодно. Это еще не значит, что ты это получишь», «Не хочется, а придется». Причем, там, где с ребенком родитель вступает в коммуникацию — отвлекает его внимание (если ребенок маленький) или объясняет, почему нет, и предлагает альтернативу (если ребенок постарше) — запрет не формируется. Но если запрет директивный, то ребенок делает вывод, что хотеть чего-то – это очень плохо, а выражать свои желания вслух – вообще недопустимо.
И ребенок начинает сначала желать молча, а потом и вовсе подавлять свои желания — мало ли они окружающим не понравятся. Да и вообще, желания — это плохо. Но если в молодости еще хватает ресурса на желания, хотя бы и не совсем свои, но усвоенные и ощущаемые как свои, то по мере взросления, набивания шишек, проживания кризисов, по мере того, как энергетический ресурс заканчивается, свободной энергии на то, чтобы желать, становится все меньше, навык желать неразвит, и извечная защитная реакция – «не больно-то и хотелось» — становится привычной, как домашние тапки, из которых и вылезать не хочется. Количество желаний продолжает уменьшаться.
Что же происходит, когда у нас область желаний подавляется в течение долгого времени? Желание включает воображение, и мы, реализуя его, или даже просто предвкушая его исполнение, активируем в мозге выработку дофамина (гормон удовольствия). А дофамин такая штука, которая поддерживает мотивацию, порождает желание действовать, стягивает нас с дивана и толкает на подвиги и свершения. И если его не хватает, то человек действует, потому что должен или надо. Через силу, загоняя и желания и эмоции еще глубже, подавляя даже потребности тела.
Если же область желания у нас подавлена и находится под внутренним запретом, то выработка дофамина сокращается, и радость в жизни выключают. И человеком постепенно овладевает апатия. Жизнь становится унылой и безрадостной. И вроде бы все хорошо, но «шарики продают только фальшивые».
В общем, при таком раскладе и до депрессии рукой подать. И становится вопрос, а что с этим делать? Как снова начать желать?
Скажем так, по хорошему с этим к специалисту, если вы готовы решать проблему системно. Если нет возможности, специалиста, денег или хочется справиться самостоятельно, то пара рекомендаций, которые вам помогут, хотя бы, лечь в сторону, если не мечты, то желания:)
Итак:
1) Начните писать списки желаний. Задача написать за неделю список из 100 желаний. Готовьтесь, что после 20 наступит затык. Хотя в моей практике были люди, у кого после третьего желания наступал затык.
2) Включайте воображение и представляйте, что вы будете чувствовать, когда это желание сбудется. Условно, хотите в отпуск – придумайте когда, куда и с кем. Проживите этот отпуск в воображении. Почувствуйте его на вкус, цвет и запах. Получите от него удовольствие. Хотя бы на основании рекламных буклетов. В данном случае не важно, сбудется ваше желание или нет. Данным процессом мы запускаем выработку дофамина. Это сейчас важнее. Таким образом выучитесь желать и постепенно увеличивать объем желаний.
3) Примите как факт, что вы нравитесь не всем. Кому-то нравитесь, кому-то нет, но большинству на вас начхать с большой горы. Равно как и вам на них. И в этом нет ничего плохого. Просто так устроен человеческий мозг — в зоне нашего внимания не может находиться слишком много объектов одновременно, так что большую часть времени ваш начальник вообще не помнит о вашем существовании. И чтобы не попасть в аутсайдеры, вам достаточно не накосячить сильно. А это сделать несложно, особенно если не отвлекаться на мысли «а вдруг оно ему не понравится?». Блин, ну, не понравится — переделаешь, зато узнаешь, как в следующий раз делать не надо. Это-то и называется опытом. 🙂
4) Напишите список своих достоинств. Во-первых, это повышает самооценку и снижает потребность оглядываться на мнение окружающих. А во-вторых, там точно есть занятия, которые вам удаются, а значит, доставляют удовольствие. И да, пишите обо всех ваших сильных сторонах или навыках, даже если это кажется глупым или несущественным. Пишите все — и про коллекционирование марок или спичечных коробков, и про то, что умеете находить общий язык с собаками или лягушками, и про защищенную диссертацию.
Потом проанализируйте свой список и найдите пару занятий, которые вам доставляют или доставляли когда-то удовольствие. И попробуйте еще раз — не знаю, поохотиться на жаб, найти новый коробок или описать свою коллекцию. Может это продолжает доставлять удовольствие? Если да отлично, если нет — тоже отлично. Теперь вы точно знаете, что решение бросить было правильным.
5) Займитесь спортом, танцами, любой двигательной активностью. Начните бегать или гулять. Эндорфины тоже мотивируют и делают взгляд на жизнь более оптимистичным. Танцы в этом отношении лучший выбор — там вы в контакте с другим человеком, а объятие провоцирует выработку окситоцина — еще одного гормона радости 🙂 И вообще, для нормальной жизни человеку нужно обниматься не меньше 8-12 раз в день, а для того, чтобы чувствовать себя счастливым — 20. Так что обнимайтесь 🙂 Кстати, в Англии и США уже есть платный сервис по объятиям.
Это, конечно, немного, но эти рекомендации помогут вам, хотя бы, начать. И если вы решите разбираться со всем этим самостоятельно, то еще одна рекомендация: учитесь искусству маленьких шагов. Не стремитесь прийти к цели вчера — это попросту невозможно, и даже завтра — затруднительно. А маленькие шаги — приближают нас к желаемому быстрее, чем мы можем себе представить.
Как-то так.