5 ошибок настройки опции ‘Муж’. Психология мужчин в семейной жизни
Содержание:
В книгах о тайм-менеджменте для женщин всегда есть секреты быстрой уборки, советы, как избавиться от ненужных вещей и приобрести необходимых помощников. Среди тех, кому можно делегировать мамины дела, обычно называют нянь, бабушек и других родственников, а вот о муже и отце семейства упоминают редко. Мама четверых детей и автор книги «Как все успеть» исправляет этот недочет и рассказывает, как получить необходимую помощь от мужа.
Мы допускаем массу ошибок в самом начале семейной жизни. И хотя бывают неприятные исключения, все же бoльшая часть мужчин адекватны и хотят простого домашнего счастья. Если же они чего-то не умеют или не хотят, то во многом виновато воспитание, а часто и сами жены, которые просто балуют и портят их.
К сожалению, человек всегда идет по более простому пути и легко отказывается от всех своих обязанностей, если их у него кто-то забирает. Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной жизни, крайне мало.
Итак, какие ошибки допускают женщины, выйдя замуж и выстраивая отношения с мужем?
Ошибка первая: «Я в доме хозяин»
Не «хозяйка» — а «хозяин». Мужчины по своей природе защитники и вожаки. Даже инфантильного мужа при грамотном обращении можно превратить в настоящего отца семейства, поставив его в определенные условия.
А женщина топает ногой в тапке и говорит: «Я тут главная!» А как иначе, если перед ней всю жизнь была мать-одиночка, сама все решающая единолично, или мама-глава, когда папа пьет горькую. Воспитанная в матриархате, перенимая стиль поведения, который она видела, не зная, как иначе, она пытается подавить своего мужа, поставить на место.
А что муж? «Хочешь управлять — да пожалуйста!», так как чаще всего он рос примерно в такой же атмосфере, как и жена, и отказаться от забот для него довольно естественно. Теперь не ждите, что муж кинется решать все ваши проблемы — это вы теперь должны заботиться о его трудностях по праву главной в семье. С властью приходят обязанности. Если женщина позволяет себе быть слабой — мужчина автоматически становится сильным и берет ее под свое покровительство вместе с детьми и домом.
Ошибка вторая: «Догадайся, на что я обижаюсь»
Положим, все у вас нормально, жена хочет быть женой, муж — мужем, программа не сбита. Все идет по плану, и вдруг муж не выносит мусор. Вы напрочь забываете, что и сами не идеальны. Выносите мусор сами и начинаете дуться. Это может быть неоплаченная квитанция, несделанная покупка, неубранные носки. Неважно. Он не сделал. Этот эпизод полностью перечеркивает все остальные вынесенные ведра.
И тут женщина делает роковую ошибку — обижается. Казалось бы, какая ерунда — ведро. Ну забыл, с кем не бывает? Мы сами разве все помним? Если подумать — почему муж не вынес это злосчастное ведро? Неужели хотел целенаправленно обидеть? Какая глупость. Но нет! Жена принимает это на личный счет как показатель того, что мужу наплевать на семью и он отлынивает от своих прямых обязанностей.
Этих тараканов из головы срочно — вон! Квартиру содержим в чистоте — и так же поступаем со своими мыслями. Не надо дуться и молчать или натянуто разговаривать с выражением на лице: «Да, у нас не все в порядке, теперь спроси меня почему, а для большей интриги я с тобой не буду разговаривать».
Не спросит. Боится конфликта, выяснения отношений. Мне кажется, что для мужчины вообще нет ничего хуже разборок. Они — большинство — устроены гораздо проще. С ними не надо играть в угадайку: «Из-за чего я обижаюсь — из-за носков или из-за ведра?». Надо просто говорить, простыми понятными фразами: «Милый, эти носки посреди комнаты меня очень раздражают (вы объяснили этим, почему их надо убрать), потому что они не смотрятся на этом ковре (вы объяснили причину раздражения), пожалуйста, клади их сразу в корзину для белья (вы дали ему решение)». Просто. Эффективно.
Ошибка третья: «Принимаю за должное»
Носки на месте, ведро вынесено и даже гвоздь забит. Худшая ошибка — кивнуть про себя головой: «Все идет правильно».
Нет, не правильно. Муж — молодец! Он требует, чтобы его похвалили. Вы же хвалите своих детей за ерунду? Потому что любите. Похвала — проявление любви, того, что вы заметили, оценили. Всем нужна оценка их действий. Нам приятно, когда муж хвалит наши пироги? Или он ест с мыслью, что вкусно готовить — наша прямая обязанность?
И девочка, живущая в нас, и мальчик, живущий в них, хотят доброго слова, которое, как всем известно, и кошке приятно. Это будет дополнительным стимулом следующего подвига, и муж уже с удовольствием вобьет и второй гвоздь, и он будет не в крышке гроба семейного счастья.
Ошибка четвертая: «Папа — не мама»
Мама девять месяцев носила в себе нового человечка, ощущала внутри себя его движения, потом рожала его, теперь кормит грудью — она ясно чувствует, что младенец — ее частичка. Но как же папа, не носивший в себе эту жизнь, не видевший его рождения? Крайне важно помочь мужу осознать, что он тоже причастен к этому крошечному существу.
Обязательно ищите общее между ними и показывайте это мужу. «Смотри, у вас совершенно одинаковые глаза, и такие же мужественные губки, и хмурится он точно как ты!» «Дорогой, смотри — мне даже смешно, как же вы одинаково спите, раскинув руки!» «А вот дочка — вылитая твоя детская фотография!»
Бывают отцы от Бога. Они с первых дней любят своего ребеночка. А есть такие, что с ужасом и непониманием смотрят на этот странный комочек, и им надо помочь принять ребенка как родного человечка.
Начинать надо еще во время беременности. Слушать, как толкается малыш, и обращать внимание на то, что он вообще-то напрямую причастен к этому чуду. Пусть гордится — это действительно круто.
Ошибка пятая: «Детей растить — не на войну ходить»
Очень часто после рождения младенца возникает взаимное непонимание. Это связано с тем, что у женщины чувство материнства рождается практически вместе с ребенком, и, кормя его, и одевая, и купая, она испытывает к нему чувство нежности.
И, конечно же, ждет того же от мужа. Отсутствие сюсюканья, аханья, а чаще всего даже и боязнь малыша воспринимается женщиной как катастрофа. «Он его не любит! Он равнодушен к ребенку!».
Но дело здесь в особенности психологии мужчин. Практически у всех моих знакомых, за исключением редких счастливиц, муж стал воспринимать своего ребенка с момента, когда тот начал показывать признаки серьезной разумности: в среднем от восьми месяцев до года. Главное — не паниковать и не отталкивать папу от малыша своими нескончаемыми претензиями.
Ну а что же тогда делать — неужели ждать год, пока инстинкт отцовства начнет просыпаться? Ну уж нет! Превращение мужа в папу начнем с того момента, как только принесли чудесного младенчика домой.
Например, у одних моих знакомых только папа купал малыша — хитрая мама категорически отказалась это делать, сославшись на то, что боится держать ребенка в воде, а на широких ладонях мужа малышу будет уютнее, что их очень сблизило. У другой пары жена утверждала, что голос отца очень успокаивает дитя, и гордый муж много разговаривал со своим месячным сыном, пока мама занималась домашними делами.
Часто мужья не занимаются с детьми, и — уж извините — в большинстве случаев это вина самих жен. Именно они дают установку «Не справится». Они готовы нас защищать на войне, так неужели вы думаете, что один-два младенца на часок для мужчины будут неразрешимой проблемой?
Они могут притворяться, что это сложно, упираться руками и ногами. Ужасаться при мысли остаться наедине с ребенком. Пристально, с великой любовью посмотрите в глаза своему мужу и проникновенно скажите: «Милый, я слабая женщина, ты не глупее меня — я уверена, что ты справишься». И все — одеваетесь и уходите. Час держите себя в руках, чтобы не звонить. Если вы остались в доме и заняты уборкой, не идете на плач и не кричите: «Возьми его на руки» — дайте мужчине самому включиться в дело. Оговорите сразу — час меня как бы нет.
Моя подруга попала сразу после родов с осложнениями в больницу на два месяца, и ее муж сидел и с первым ребенком, которому было годика три, и с новорожденной девочкой — практически один. И кто бы до этого подумал, что этот папа так хорошо справится. Мы сами ахаем, контролируем, как муж сидит с ребенком, не доверяем и памперс поменять, а после спрашиваем — что это отец с чадом как чужие люди?
Бывают и другие мужчины, которым все дано сразу. Но это талант отцовства. Увы, есть он не у всех. А если нет — можно или плакать, или помогать. И выбирать только нам, женщинам.
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]
Семейная жизнь. Как стать «одной плотью»? / Православие.Ru
Что Бог сочетал, того человек да не разлучает.
Мк. 10: 9
 |
| Семья на Иринарховском крестном ходе. Фото: Т.Кувшинова |
О свадьбе, замужестве мечтает почти каждая девушка; любой молодой человек, даже самый легкомысленный, думает со временем стать главой семьи, увидеть продолжение своего рода в детях и внуках.
Представим себе свадьбу. Кортеж из празднично украшенных ленточками и цветами машин подвозит молодых к церкви. Торжественное венчание. Соответствуя важности и сакраментальности момента, «жених серьезен очень, а невеста – ослепительно молода» и прекрасна в своем белоснежном платье с фатой. Ее мама украдкой плачет от радости за молодоженов. Священник говорит после венчания проникновенные слова о радости семейной жизни и взаимной ответственности перед Богом и друг перед другом. Светская официальная часть также весьма торжественна: родители жениха – люди светские, и поэтому пришлось отдать дань и им, «чтобы все было как у людей». Традиционный марш Мендельсона в ЗАГСе, шампанское, поцелуи, и жених несет невесту на руках до автомобиля.
Сколько песен сложено про свадьбу, сколько обычаев и обрядов вокруг этого события! Шуточное похищение невесты, выкуп молодой и многое, многое другое.
И, конечно, свадебное застолье. Крики: «Горько!», теплые слова, слезы радости. Правда, по своему опыту знаю, что молодоженам хочется, чтобы шумное праздничное веселье поскорее закончилось и они наконец остались наедине.
А сколько тостов и пожеланий говорится на свадьбах: И «детей побольше», и «дом – «полная чаша», и «совет да любовь». В общем, все как положено. И всем кажется, что уж эти молодые люди, точно, будут жить долго и счастливо и умрут в один день. И сами молодожены твердо в этом уверены, что обычные проблемы уж их-то не коснутся: не погубит их чувства рутина и быт, не появится коварная разлучница или третий-лишний. Ведь они так любят друг друга!
После свадьбы по традиции следует медовый месяц. Он может проходить по-разному. Кто-то отправляется по святым местам – это старая, еще дореволюционная традиция. Например, И.С. Шмелев после женитьбы посетил со своей молодой женой Валаамскую обитель и описал потом свое путешествие. Некоторые предпочитают увеселительное турне в теплые края: Турцию, Египет или Крым. Иногда молодожены просто проводят время в уединении на загородной подмосковной «фазенде». Все это не так уж важно, главное, что они вместе и счастливы вдвоем. У молодых почти никаких проблем, они радуются жизни, все их устраивает друг в друге, кажется милым и забавным, они решительно не видят никаких недостатков. «И так будет всегда!» – думают они.
Но вот медовый месяц проходит, начинаются будни. Работа, заботы, ежедневное приготовление еды, уборка и стирка. И появляются первые проблемы. Молодые муж и жена оба, как правило, работают или учатся, а иногда и то и другое. И вот муж идет домой с работы, усталый после трудового дня, и размышляет: «Я тружусь с утра до вечера, я кормилец семьи, мне нужен отдых от забот. Вот сейчас приду домой, жена встретит меня горячим вкусным ужином; возьму газетку, почитаю или просто лягу на диван, посплю, а потом буду смотреть по телевизору очень интересный матч, ведь сегодня полуфинал чемпионата мира по футболу!» Он приходит домой и видит, что дома… никого нет, а чуть позже приходит жена и говорит, что задержалась на работе: нужно было закончить годовой отчет. Муж пока все это терпит, достает из холодильника пельмени и начинает молча варить их, но вечер уже испорчен: не то чтобы горячего ужина, но даже жены, которая должна встретить его, обнять и приласкать, он дома не нашел. А жена видит ситуацию по-своему: «Я работаю не только на работе, но и, приходя со службы, тружусь дома: готовлю, мою посуду, убираюсь, то есть просто верчусь целый день как белка в колесе. Мне тоже нужен отдых. Я хочу, чтобы муж, придя домой, ценил все это. Если не дарит каждый вечер цветы, то хотя бы шоколадку, а потом сел бы рядом со мною, и я начала бы рассказывать ему, что произошло за день, стала бы делиться своими переживаниями, а потом он рассказал бы мне какую-нибудь интересную и веселую историю. А он вместо этого норовит лечь на диван или включить телевизор, а мне, может быть, самой хочется его смотреть». Сначала супруги не устраивают скандалов, копят раздражение, обиду в себе, но отчуждение растет, как трещина во льдах. Дальше – больше, и через некоторое время каждого начинает раздражать в другом то, что раньше казалось милым и приятным: какие-то не совсем правильные черты лица, привычки. Что-то, что вообще раньше не замечалось, теперь вызывает приступы раздражения. Например, жена, когда чистит зубы, выдавливает пасту из тюбика с конца, аккуратно закатывая его в трубочку, а муж надавливает на середину. Это же ужасно! Муж режет хлеб, держа его на весу, а жена – только положив на разделочную доску. И так далее. И начинаются первые ссоры, в которых каждый, естественно, пытается свалить вину на другого, оправдать себя: «Ты как варишь борщ? Моя мама никогда так его не варила» – «А ты как забиваешь гвозди?! Руки у тебя не тем концом вставлены, что ли?» – «И ты, женщина, будешь меня учить делать мужскую работу?» – «Да твоя мать вообще никогда не умела готовить!» – «Вся ваша семья – сборище неумех и неудачников!»…
Женщины вообще очень любят все обобщать. После таких «разборок» муж все чаще задерживается на работе, а когда возвращается домой, от него идет отчетливый запашок спиртного. А жена вообще думает, что вся эта свадьба – самая большая ошибка в ее жизни, и зачем только она не приняла предложение своего институтского приятеля Вити, ведь он так любил ее, хотел жениться, а она отказала ему ради этого бесчувственного сухаря и неудачника.
И супруги, которые прожили вместе совсем немного, всего несколько лет, все чаще вспоминают, где же лежат их паспорта, чтобы взять их и пойти в то место, где еще недавно они под марш Мендельсона обменивались кольцами, но теперь уже для того, чтобы поставить в паспортах совсем другой роковой штамп – «Брак расторгнут такого-то числа…»
А ведь все могло быть совсем по-другому. Ведь наши молодые имели друг к другу чувства, вначале им было хорошо вместе, никто не мешал их счастью. Что же они делали неправильно, и почему их брак потерпел крушение? Почему через несколько лет брака в одной квартире вместо любящих людей оказались два человека, которых объединяет лишь совместная жилплощадь и дети (если есть). Так говорила одна моя знакомая: у нас с мужем остались общими лишь наши дети.
Постараемся найти ответы на эти важные вопросы.
В Библии сказано о муже и жене: «И будут два одна плоть» (Быт. 2: 24). И Спаситель говорит: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10: 9). То, что соединено в брачном союзе, не должно быть разрушено нашими эгоизмом, косностью, ленью и раздражительностью. Эти слова Священного Писания о единстве двоих в одном теле (плоти) брака выражают смысл и цель супружества. Стать уже не двумя обособленными людьми, но единым организмом. Единой душой и телом. Прийти к единодушию и соединению. И именно поэтому брак – это всегда таинство, даже когда супруги еще не готовы к венчанию. Любой законный брак – это тайна, в нем есть нечто сакраментальное, мистическое. Ведь два порой совершено разных индивидуума, со своими привычками, внешними физическими данными, жизненным опытом, наследственностью, должны стать единым целым, и этот союз выше и крепче кровного родства. Ведь между родителями и детьми – первая степень родства (единица), а между супругами – нулевая (ноль), они являются более близкими родственниками, чем родители и дети. Это находит отражение и в гражданском законодательстве. Например, при получении наследства супруги – наследники первой очереди, а дети – только второй.
Так возможно ли в наше время это единство, это семейное счастье, или оно бывает только в сказках? Жизнь в семье, в браке – это целое искусство, ему учатся всю жизнь; умные супруги всегда извлекают пользу даже из ошибок, чтобы улучшить свои отношения, и эти трудности не только не разрушают их брак, но еще крепче его цементируют. Пора наконец начать думать о самых главных вещах в жизни, нельзя жить по инерции. Нужно читать книги, советоваться со специалистами по вопросам семьи, со священниками и самим размышлять над своей супружеской жизнью. Многие, конечно, постигают эту науку еще в детстве, на благом примере родителей. Ну, а если не было такого хорошего примера, если не научили в детстве, не дали пример крепкой дружной семьи? Значит, самим нужно постигать эту непростую науку, заниматься самообразованием.
Протоиерей Максим Козлов, настоятель храма мученицы Татианы при МГУ, человек, много работающий с молодежью, сделал как-то интересное замечание о том, что, готовясь к браку, люди думают о чем угодно: какого фасона выбрать свадебное платье и костюм, какие купить обручальные кольца, где будет проходить свадебное застолье, то есть о вещах, не имеющих, по большому счету, никакого значения, и совсем не думают о том, что мы хотим от нашего брака и друг друга, как будем строить наши отношения и как нам сделать друг друга счастливыми. А об этих вопросах необходимо задумываться как жениху и невесте, так и уже зрелым супругам.
Сейчас я приведу ряд слов, которые можно объединить одним общим названием. Корабль, костер, дом, работа, чайник, дерево, борьба, тело, решение, цветок, жертва, команда. Что же между этими словами общего, спросите вы? Ну, разве что дерево и цветок – это растения, а все остальное не имеет никакой связи друг с другом. Но дело в том, что все эти слова являются названиями, образами, если хотите – аллегориями семейной жизни. И на примере их постараемся понять, что есть семейная жизнь, как на нее настроиться и как избежать самых распространенных ошибок.
Настраиваемся на жизнь в браке
Начнем с того, что семью можно назвать телом. Ведь семья – это малая Церковь, образ Церкви соборной и апостольской, а одно из определений Церкви – тело Христово. Задача церковного организма, как большого, так и малого, – спасение его членов. Мы собрались в малую семейную Церковь, чтобы вместе спасаться. Как-то я проводил в центре «Православная семья» беседу о семье и браке, на которой обсуждался вопрос: зачем люди создают семью? Были высказаны разные мнения. И один мой знакомый, присутствующий при разговоре, сделал интересное замечание: «Почему-то никто не сказал, что люди вступают в брак, чтобы спасаться, ведь вдвоем идти к Богу легче». И действительно, путь облегчается, когда в дороге есть хороший попутчик. Поодиночке легче (и то не всегда) жить, но не спасать душу. В браке, в семье у нас есть очень большой стимул бороться со своим себялюбием, гордостью, дурными привычками и скверным характером. Мы можем помогать друг другу, носить бремена друг друга, и – самое главное – в браке мы во всей полноте можем выполнить заповедь о любви к ближнему.
Сравнение брака с телом дает понять единство семьи. Супруги в семье должны взаимодействовать и подчиняться общей цели. Вот идет по дороге человек, у него две ноги. Что будет, если одна нога захочет идти направо, а другая налево? Правильно, пешеход шлепнется посреди дороги. Апостол Павел приводит сравнение Церкви с телом, которое вполне можно отнести и к семье: «Не может глаз сказать руке: “ты мне не надобна”; или также голова ногам: “вы мне не нужны”. Напротив, члены тела, которые кажутся слабейшими, гораздо нужнее». И далее замечает: «Страдает ли один член, страдают с ним все члены; славится ли один член, с ним радуются все члены» (1 Кор. 12: 21–22).
Священник Алексий Грачев при венчании моих знакомых сделал им такое наставление. Он сравнил брак с кораблем и морем. Семейная жизнь похожа на плавание по морю, где не всегда дует попутный ветерок, в море бывает и штиль, и даже буря. Но если супруги любят друг друга и проходят это плавание с Богом, им нечего бояться. Действительно, «жизнь прожить – не поле перейти», в путешествии по «житейскому морю» может случиться всякое. Ведь наша любовь, наши чувства друг к другу могут претерпевать серьезные испытания. После бурного периода влюбленности может начаться охлаждение, равнодушие (штиль). Любовь можно сравнить с верой, в вере тоже часто бывают и сомнения, и маловерие, и теплохладность. Пережить эти искушения помогает терпение и решимость возгревать в себе дар веры и любви во что бы то ни стало. В семейной жизни могут случаться и периоды бурной страсти, сильного взаимного влечения, и времена охлаждения чувств, и конфликтные ситуации. Здесь настало время вспомнить, что семейная жизнь и супружеская любовь имеет еще одно название – решение. Самое главное в браке – это, конечно же, любовь, этого не будет отрицать никто. Иначе это уже не брак, а узаконенное сожительство. Люди создают семью для любви. Но, как уже было сказано, на долю любой семьи выпадает много испытаний и потрясений. Меняются обстоятельства, меняемся мы сами, даже человеческий организм обновляется каждые семь лет. Так вот, если супруги, вступая в брак, не принимают твердого и бесповоротного решения любить, несмотря на все житейские треволнения, на временное охлаждение чувств, на не всегда достойное поведение близкого человека, на наличие заманчивых соблазнов извне, тогда можно сказать с уверенностью, что кораблик их любви очень плохо подготовлен к семейному плаванию и вряд ли доплывет до конца. И наоборот, если человек принимает решение любить несмотря ни на что и, сделав свой выбор раз и навсегда, уже не будет рассматривать никого в качестве кандидатуры на роль супруги (или супруга), такой семьянин не будет уже терзаться пустыми сомнениями, а будет обустраивать свою собственную семейную жизнь. Здесь пригодится еще одно название жизни в браке – борьба. Но борьба, конечно, не супругов между собой, что, к сожалению, нередко приходится наблюдать. Нет, здесь другая битва. Борьба за любовь, борьба в первую очередь с самим собой, возгревание в себе дара любви, война с соблазнами и, конечно, с врагом рода человеческого – диаволом, задача которого – поссорить супругов, развалить их брак. Поэтому «наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной» (Еф. 6: 12).
Любовь не будет существовать без наших усилий; ее можно сравнить с костром или очагом. Когда-то наши прародители не имели спичек или зажигалок. Огонь же был большой ценностью, и его не так просто было развести. И были специальные хранители костра, очага, дежурные, которые не давали огню погаснуть. Они подкладывали в него хворост, поленья, постоянно сохраняя его и поддерживая.
Нам всем очень не хватает солнечного света. Страна наша малосолнечная, и это, кстати, очень влияет на настроение ее жителей. В странах, где в году много солнечных дней (в Бразилии, например), люди гораздо меньше страдают депрессиями, унынием. И супруги должны стать солнышками друг для друга. Создавать солнечное радостное настроение в семье, дарить другому улыбки, нежность, утешать и поддерживать. И, конечно, не забывать благодарить любимых за все, что они для нас делают.
Уже было замечено, что человек претерпевает изменения на протяжении жизни. И жизнь в семье, отношения супругов не должны стоять на месте. Если они не будут иметь развития, положительной динамики, велик риск, что кризисы, возрастные изменения и другие обстоятельства жизни повредят семейный корабль.
У очень многих супружеских пар в начале их пути жизнь напоминает кипящий чайник. Под ним горит огонь, он кипит, бурлит, люди влюблены друг в друга, кипят страсти, и им кажется, что так будет вечно. Но потом как будто кто-то погасил под чайником огонь. И вот кипит он уже меньше, потом вода начинает остывать, сначала +70, +50 С°, а потом и вовсе становится комнатной температуры. Огонь погас, и все страсти и чувства остыли. А все должно быть с точностью до наоборот. Жених и невеста вступают в брак, имея определенные первоначальные чувства, зажигается огонь семейной жизни и с каждым годом, с каждым новым периодом жизни чувства супругов, их любовь растет, градус ее повышается, они лучше узнают друг друга, открывают что-то новое, и их любовь со временем достигает точки своего кипения.
Любовь до брака можно сравнить с семечком дерева (например, яблони). Молодые сажают его, из него пробивается росток, который с каждым годом становится больше, крепнет и потом превращается в прекрасное дерево и начинает давать плоды.
Брак сравним и с цветком, растением. Цветок нуждается в заботе, ежедневном поливе, внимании, и если не полить его хотя бы несколько дней, то он завянет, засохнет. Каждому, думаю, приходилось бродить по прекрасному, ухоженному саду, наслаждаться красотой и ароматом великолепных цветов и деревьев. Но у каждого сада есть свои садовники. И если сад останется без ухода, он погибнет. Цветы завянут, деревья со временем одичают и уже не будут плодоносить или их плоды станут невкусными.
Любовь, жизнь в браке – это ежедневный, кропотливый труд, работа, но ведь и труд приносит великую радость и удовлетворение. То, что не далось с трудом, зачастую не ценится. Кто хоть раз занимался строительством, знает, насколько это тяжелый труд. Несколько лет назад я затеял построить дом на своих шести сотках, а так как денег было мало, пришлось залезть в долги и очень многое делать самому. Первые два года работал как каторжный, и порой посещала мысль, зачем я вообще все это затеял. Нужно было запастись терпением. Наконец дом был достроен, и хотя, конечно, оставались всякие доделки (строительство – процесс перманентный), уже на третий год я пожинал плоды, радовался хорошо сделанной работе, и вся наша семья с удовольствием проживала в новом доме с мая по сентябрь.
В браке то же самое. В начале – бурный процесс строительства семьи. Нужно многое претерпеть, многому научиться, перенести немалые трудности. Это обычно происходит в первые три года брака. К сожалению, очень многие супруги не выдерживают трудности первых лет, им хочется всего и сразу, и их брак распадается. В первые годы закладывается фундамент брака, строятся отношения, люди лучше узнают друг друга, притираются, сглаживают неровности характера, приходят к компромиссу.
Чтобы построить семейный дом, нужна бригада. «Один в поле не воин». Поэтому семью можно сравнить с группой людей, объединенных одним общим делом и целью. Семья – это команда. В команде самое важное – согласованность действий, стремление к победе и подчинение руководителю, капитану. Капитан – это, конечно, глава семьи, муж. Но команда только тогда победит, когда ее члены будут слушаться его не за страх, а за совесть, а он будет для них авторитетом. И, конечно, в команде стремятся к победе все, им «нужна одна победа, одна на всех». Если кто-то из членов команды будет думать только о себе, а не о команде и общей победе, это приведет к поражению. Например, если гребцы с одной стороны лодки будут грести сильнее и быстрее, чем люди с другого борта, судно будет крутиться на месте; нужна согласованность действий и единство. Личные амбиции, эгоизм, выпячивание себя в команде не нужны. Чтобы прийти к единству в команде, всем ее членам необходимо взаимное уважение и умение выслушивать другого. А также умение озвучивать свои пожелания, свое видение ситуации. Одним словом, нужно уметь обсуждать самые насущные проблемы и приходить к решению сообща.
И в заключение я хотел бы привести еще один образ семейной жизни – жертва. В браке никогда не достичь единства и гармонии, если не научиться очень многим жертвовать ради мира в семье, ради близких людей. Брак – это преодоление своего эго. Жил я один, мое поведение меня вполне устраивало, а когда женился, то выяснилось, что так, как я жил, в браке жить нельзя. Нельзя делать только то, что тебе хочется, нужно, чтобы это было приятно и полезно всем, нужно исправлять черты характера, неприятные ближнему. Замечательный евангельский принцип: «Итак, во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7: 12), – нужно реализовывать, в первую очередь, в собственной семейной жизни. В семье также необходимо научиться умению подчинять свои желания общему делу. Жизнь в браке – это «не как я хочу», а как мы хотим, как сделать так, чтобы всем было от этого хорошо. Ведь супруги – это уже не разные люди, а единое целое. Очень важно жить уже не своими интересами, а пытаться получше узнать, чем живет и дышит наша половина, найти общие интересы, темы для разговора, точки соприкосновения.
Жертва – это и умение взять вину на себя, понять в первую очередь, в чем моя ошибка, а не пытаться кого-то изменить и переделать. В стремлении переделать, перековать под какой-то придуманный идеальный образ нашего ближнего – основная причина супружеских конфликтов. Вместо того чтобы любить и принимать человека с его достоинствами и недостатками, люди очень часто стараются перевоспитать супруга или супругу, не замечая при этом, что сами они далеко не идеал. Переделывать кого – занятие совершенно пустое. Изменить образ мыслей человека нельзя. Можно только измениться самому и повлиять на него нашей любовью.
Узнав, каковы основные слагаемые счастливой семейной жизни, вернемся к нашим молодоженам. Помните, вначале речь шла об одной молодой паре, которая так и не смогла прийти к согласию в совместной жизни и чуть не распалась? Давайте устроим небольшой «разбор полетов» и постараемся на основании всего сказанного выше понять, в чем их ошибки, почему они не сумели сберечь и сохранить семью?
«Разбор полетов»
Начнем с того, что наши воображаемые молодые супруги вообще не успели вырастить свою любовь. Они, безусловно, были влюблены, имели первоначальные взаимные чувства, привязанность, но настоящей любви они не стяжали и не сумели сохранить даже то, что было. Им просто нравилось находиться рядом, было приятно взаимное общение, любование. Когда совместные увеселения, развлечения и приятное времяпровождение закончились и начались бытовые трудности, они оказались к этому не готовы. Общение в будничной рутине уже не приносило особой радости. «Любить», быть привязанным к человеку за что-то: за красивые глаза, приятные речи, силу, ловкость, богатство и т.д. – чистой воды эгоизм, себялюбие. И я не случайно взял слово «любить» в кавычки, потому что любовью назвать это чувство нельзя. Это собственничество, желание удовлетворить свои потребности за счет другого, попользоваться им. А любовь – это не дай, а возьми. Это желание что-то самому сделать для любимого.
Каждому из молодоженов казалось, что в конфликтной ситуации виноват кто угодно, только не он сам. «Это мой супруг (или супруга) должен измениться: начать выдавливать пасту с нужного конца, варить борщ, как моя мама и т.д.». Они забыли или не знали, что семейная жизнь – это большой труд, сложное плавание и в ней есть не одни радости и развлечения. И этот труд должен быть взаимным, командным. В браке нужно уметь подставлять плечо, не ждать, когда кто-то порадует тебя и сделает приятное, а самому спешить на помощь.
Еще одна ошибка супругов в том, что они копили обиды в себе, именно не прощали друг друга, а накапливали, «солили» недовольство и раздражение. И когда терпеть стало невмоготу, все это вылилось в скандалы и ссоры. Муж и жена должны уметь разговаривать, общаться на самые разные темы, в том числе и на не очень приятные. Обсуждать без раздражения и крика, как им построить такую жизнь в браке, которая будет устраивать обоих. Да, у супругов могут быть весьма разные взгляды на одну и ту же проблему. Например, нашим супругам после работы хотелось отдохнуть по-разному, и это вполне естественно. Мужчине нужно немного побыть одному, помолчать, женщине, наоборот, хочется общения. Но не нужно ждать, пока близкие сами угадают наши мысли. И вполне возможно, что в спокойном обсуждении супруги найдут общее решение, придут к компромиссу и согласию.
Конечно, прийти к единству – это работа, труд, а молодежь часто трудиться не хочет, не хочет ждать – юности свойственен максимализм. Они думают, что если вступили в брак, то все проблемы: и семейные, и материальные – решатся легко и быстро. А при этом потрудиться никому и не хочется.
Одной моей знакомой, только недавно вышедшей замуж, родители купили квартиру, так она тут же стала требовать от родителей мужа, чтобы те приобрели им машину. Дом семейного счастья тоже все хотят получить на блюдечке с голубой каемочкой, забывая, что строить его нам предстоит самим.
И, наконец, нежелание строить свою собственную семью, улучшать в ней отношения, неимение решимости нести тяготы семейной жизни неизбежно приводят к поиску «утешений» на стороне. Помните, молодой муж стал задерживаться с друзьями на работе и искать с ними «истину в вине». А жена стала вспоминать институтского приятеля, с которым она хотела (хотя бы в мечтах) построить «идеальную» семью.
Начиная семейную жизнь, необходимо твердо решить возделывать свой собственный семейный огород, строить свою жизнь, а не терзаться сомнениями о правильности выбора и переживать о загубленной молодости. Когда человек установит себе такие психологические рамки, барьеры, ему будет гораздо легче. Как говорится, «куда нам бежать с подводной лодки?» И он будет улучшать свою семейную жизнь, изменять себя, чтобы прийти к единогласию и единомыслию в браке.
Наши предполагаемые молодые не смогли построить ничего нового, научиться любить, прощать, снисходить к немощам другого. Могли они это сделать? Конечно. Все условия для этого у них были.
К великому сожалению, мы видим вокруг мало счастливых, дружных, крепких семей. Но такие семьи есть. В них, конечно, случается всякое: и непонимание, и порой конфликты, но там супруги всегда помнят, что они собрались вместе для любви и согласия. Такие семьи учат своим примером других лучше, чем десятки семейных школ и психологических консультаций и сотни книг по семейной жизни.
Как улучшить семейную жизнь за 20 минут в неделю
В чём секрет
Это может показаться нереальным, но вы действительно можете изменить свою семейную жизнь, уделяя этому по 20 минут в неделю. Секрет весьма прост.
Читайте вместе в одно и то же время в течение 20 минут.
Вскоре вы заметите, что стали больше читать, вести более интересные беседы, чаще общаться друг с другом, а ваши взаимоотношения значительно улучшились.
С чего начать
Вот несколько простых советов, которые помогут вам уже сегодня приступить к изменению своей семейной жизни.
- Помните: принимать участие в совместном чтении должна вся семья. Если у вас есть дети, читать с ними должны оба супруга, а не кто-то один в порядке очереди. Иначе ничего не получится.
- Выделите для этого специальное время. Например, после ужина, когда собирается вся семья.
- Объясните домочадцам, что вы планируете новое занимательное семейное мероприятие и что каждый из них играет в нём первостепенную роль. Скажите им, что это сделает их умнее, сильнее и интереснее.
- Придумайте этому мероприятию необычное запоминающееся название.
- Перед чтением обязательно отключите все девайсы, чтобы вам никто не мог помешать.
- Попросите членов семьи выбрать для себя книгу, журнал или газету. Позаботьтесь заранее, чтобы рядом был внушительный выбор источников чтения.
- Поставьте таймер на 20 минут и читайте, читайте, читайте!
- Спустя 20 минут поделитесь друг с другом впечатлениями о прочитанном.
Что нужно учесть
- Большинство современных людей читают книги на электронных устройствах. Если дети хотят читать на планшете или телефоне, убедитесь, что они не играют на них втайне от вас.
- Читать веселее, если рядом будет что-нибудь вкусненькое. Заранее приготовьте полезный перекус для всей семьи.
- Определитесь, в какой день и в какое время вы будете проводить совместное чтение. Так вы выработаете ещё одну полезную привычку.
Вы удивитесь, как скоро дети начнут интересоваться, когда же вы будете читать вместе снова. Незаметно 20 минут могут перерасти в 30 или 45. При желании можете уделять время этому занятию ежедневно, а не раз в неделю.
Читайте также 🧐
Как сделать семейную жизнь интересной и насыщенной – Семья и дети – Домашний
1. Личное время
Позаботьтесь о том, чтобы у вас и вашей второй половинки было время на совместное времяпрепровождение. Когда один из супругов с утра до ночи пропадает на работе, ни о какой семейной жизни не может идти и речи. Разделите домашние обязанности поровну. Если у вас выдался свободный час, не разбегайтесь по своим углам.
За 30: первый опыт совместной жизни
Для европейской «молодежи» съезжаться
после тридцати – обычная практика. Психологи подтверждают: пары помоложе не всегда готовы к семейной жизни. Всегда ли с плюсами свободного проживания с годами все труднее расставаться?
Полина Табагари
Читать далее
2. Сюрпризы
Вспомните те времена, когда вы еще только начинали встречаться. Наверняка в тот период была целая череда комплиментов и приятных сюрпризов. Может быть, настала пора возобновить эту традицию. Не воспринимайте своего близкого человека как должное. Иначе вы просто перестанете замечать друг друга. Время от времени старайтесь придумать что-то приятное, неожиданное для своей второй половинки.
3. Общая забота
Заведите домашнее животное. Кот или собака сделают вашу жизнь еще интереснее. Вместе вы будете заботиться о своем питомце, а его забавные повадки поднимут вам настроение и привнесут в общую атмосферу больше веселья.
4. Новые развлечения
Следите за интересными мероприятиями, которые устраиваются в вашем городе. Вместе выбирайте, куда бы вам хотелось пойти. Делать это можно через Интернет. Выходите куда-нибудь не реже одного раза в неделю. Не забывайте и об активном отдыхе. Как бы вам ни хотелось после рабочего дня уткнуться в монитор компьютера или лечь перед телевизором, пойдите вдвоем прогуляться по парку или просто по улицам города.
5. Светская жизнь
Даже если вы великолепно готовите, иногда стоит выбираться в кафе или ресторан. Заведите традицию посещать новые места несколько раз в месяц. Свежие впечатления вам будут обеспечены. Главное – не сидеть дома. Помните, что на семейную жизнь благоприятно влияет наличие общего хобби. Наверняка есть такое увлечение, которое понравится вам обоим. Вдвоем вы можете заниматься творчеством или играть во что-нибудь.
6. Смена дислокации
Продумайте необычный маршрут для экскурсии. Чтобы путешествовать, необязательно брать отпуск. Вы можете отправиться в ближайшие окрестности в выходные пешком или на автомобиле. Запланируйте ночлег на природе и наслаждайтесь свежим воздухом. Осмотрите достопримечательности в своем и ближайших городах, узнайте больше интересных исторических фактов о месте вашего проживания.
7. Круг общения
Помните о своих друзьях. Устраивайте праздники дома или на нейтральной территории и сами ходите в гости. Не стоит ограничивать общение домашним кругом. Встречи с общими приятелями разнообразят вашу жизнь и сделают ее более насыщенной. Если вы прекратите контакты с друзьями, у вас будет чувство, что семейная жизнь отнимает что-то важное.
8. Новые ощущения
Если вы следите за своим здоровьем и физической формой, можете посещать бассейн или фитнес-клуб вместе. Подберите подходящее расписание и ходите на тренировки вдвоем. Также вы можете записаться на сеанс совместного массажа или на SPA-процедуры – это тоже внесет разнообразие в семейную жизнь.