Как понять что прошли чувства: Когда любовь прошла: как разойтись по-хорошему

Содержание

Когда любовь прошла: как разойтись по-хорошему

«Выходя замуж, я думала, что мы будем жить «долго и счастливо», пока смерть не разлучит нас», — вспоминает 29-летняя Ирина. — А через три года поняла, что совместить это не удастся. Я выбрала «счастливо» и подала на развод».

По данным Роскомстата, разводы в России составляют примерно две трети от количества браков. Мы попросили системных семейных психотерапевтов — Анастасию Акбарову и Алексея Михальского — рассказать о том, почему семейные проекты заканчиваются и что делать, если расставание неизбежно.

Как понять, что пора расставаться?

Алексей Михальский: Мы постоянно прогнозируем свое будущее. И в отношениях многое зависит от того, каков прогноз. Мы анализируем поступки партнера, и если понимаем, что наши потребности в этих отношениях не будут реализованы, то прогноз пессимистичный и мы склоняемся к расставанию. На решение влияет и предыдущий опыт. То есть если раньше нам в отношениях было плохо, мы с большей вероятностью будем считать, что и в этот раз не получится.

При этом у разных пар разные потребности. И далеко не всегда это потребность в привязанности и безопасности.

Есть пары, в которых стороны ценят независимость, но им нравится, например, путешествовать вместе или исследовать мир и самих себя. Близость не так важна, они ее черпают где-то в другом месте. Но для сохранения пары нужно обоюдное желание. Если в ней заинтересован только кто-то один, вряд ли что-то получится.

Тревожные звонки — отсутствие секса, частые ссоры. Но сказать наверняка тут ничего нельзя. И когда ко мне приходят клиенты, я предлагаю дать отношениям испытательный срок, выполнять разные задания, наблюдать за собой. Если у партнеров нет ясного ответа, хотят ли они жить дальше вместе, то и у терапевта его нет. Тут надо пробовать.

Анастасия Акбарова: Даже отдельная фраза «Я не хочу больше быть с тобой!» — возможно, не столько твердое решение, сколько желание укрыться от боли, с которой не получается справиться другими способами. То есть хочется уйти не столько от этого человека, сколько из сложившейся ситуации.

И здесь может быть шанс помочь партнерам лучше понять себя и другого, наладить коммуникацию.

Пожалуй, отношения можно считать исчерпавшимися, когда партнерам просто неинтересно вместе. Они не строят общих планов, не знают, зачем им быть рядом, и испытывают не отрицательные эмоции, а «ничего», пустоту. Но не часто бывает, когда оба приходят к мысли о расставании одновременно. Скорее инициатором бывает кто-то один. И тогда второму больнее.

Почему расстающиеся так часто ссорятся и обвиняют друг друга?

Анастасия Акбарова: Когда кому-то больно, в зависимости от особенностей характера он может удерживать другого, отстраняться или нападать на него. Потому что если все рухнуло, получается, я сделал ошибку? И хочется сказать: «Нет, это не я, это ты виноват! Ты мои лучшие годы убил» и так далее. Закон жизни парадоксален: из хороших отношений уходить легче.

Алексей Михальский: Расставание — это как авария. Все реагируют по-разному. Кто-то будет молчать, кто-то — кричать, ругать других водителей, дорогу: так он справляется со стрессом, дает выход эмоциям. Один водитель может после этого ехать дальше, а другому нужен месяц передышки. Третий вообще за руль больше не сядет. Разрыв отношений — это неоправданные надежды на будущее. Это всегда болезненно, бьет по самочувствию и здоровью. Но у всех разная чувствительность и свои стратегии, как с этим справляться.

Нужны ли хорошие отношения после развода?

Анастасия Акбарова: Спокойные отношения — признак завершенного развода. Если развод расценивается как неудача, это больно бьет по самооценке. Сейчас многие пары, даже если у них нет детей и совместных проектов, стараются расстаться доброжелательно.

Алексей Михальский: Конечно, хорошие отношения нужны не всем. Все зависит от того, насколько партнер вписан в нашу картину мира. Если мы можем жить в ситуации, когда не видим больше этого человека, то продолжать отношения незачем. Но если они не заканчиваются, лучше, чтобы они были не травмирующими. Случается, пара расстается, но двое продолжают заниматься вместе любимым делом. Например, ходят на концерты, уже не претендуя больше на общее интимное пространство. Но чаще всего это длится до тех пор, пока у кого-то не появится новый партнер, который заберет на себя внимание.

Как при расставании не испортить отношения окончательно?

Алексей Михальский: Каждому партнеру в первую очередь следует задуматься о том, что нужно ему самому. Затем понять, что в его жизни открывается новая страница, будущее меняется, и поразмышлять, каким его хотелось бы видеть. В том, что касается отношения к партнеру, советы отрицательные и начинаются с «не»: не решать за бывшего партнера, что и как ему делать, не приписывать ему каких-то чувств и намерений, не преследовать его и не диктовать свои условия. Чтобы это все стало возможным, хорошо бы выработать правила, как мы будем друг с другом общаться в этой новой ситуации, — и начать с обсуждения этих правил.

10 верных признаков того, что любовь прошла: проверьте свои чувства

У всех семейных пар бывают кризисные моменты, когда кажется, что любовь прошла и ничего хорошего впереди не ждет.

И не всегда речь идет о явных проблемах, таких как измена, физическое и психологическое насилие, ссоры. По каким неявным признакам можно определить, что ваши отношения под угрозой?

Читайте такжеЧто зашифровано в ваших эротических фантазиях: что вы не знаете о себе

Со стороны ваш брак может казаться вполне счастливым, но на самом деле отношения вас тяготят. О кризисе в паре и о том, что пора что-то делать, если вы не хотите зайти в тупик, говорят следующие признаки.

Партнер не кажется вам таким привлекательным как прежде. Некоторое время назад вы с ума сходили от его голоса и он казался вам самым красивым мужчиной в мире. Сейчас вы невольно сравниваете любимого с другими и сравнение не в его пользу.

Читайте также5 серьезных причин не выходить замуж в мае: народные приметы и научные аспекты

Вы уговариваете себя, что у вас хорошая семья. И ищите рациональные причины быть вместе: «вон у других еще хуже, а у нас общая квартира, дети, да и мне уже не 25».

Вам не о чем поговорить. Вам стало скучно проводить время вдвоем. Если раньше вы могли разговаривать часы напролет, то сейчас все разговоры ограничиваются бытовыми нуждами.

Вы стали меньше доверять друг другу. Раньше он был в курсе всех ваших дел, а вы знали все о нем. Сейчас вы не торопитесь делиться с ним происходящим в вашей жизни.

Читайте такжеСамые опасные мужчины по знаку Зодиака: держитесь от них подальше

Вы раздражаетесь по пустякам. Вас раздражает как он ест, двигается и одевается. Его привычки, которые совсем недавно казались вам довольно милыми, стали выводить вас из состояния равновесия.

Вы стараетесь минимизировать его участие в вашей жизни. Вам стало удобней ходить одной за покупками и приятно думать о том, что отпуск или выходной вы проведете без него.

Он переместился в конец списка приоритетов. Если раньше интересы любимого, его комфорт и благополучие были для вас прежде всего, и вы спешили с работы поскорее домой, чтобы приготовить ему ужин, сейчас это стало не важным.

Вы избегаете разговоров о совместном будущем. Вам неприятно планировать, что-то вместе, а мысль о покупке совместного имущества кажется не слишком удачной.

Читайте также5 случаев, когда нужно соврать, чтобы сохранить отношения

Вы провоцируете ссору. Вы придираетесь к его словам, критикуете действия и высмеиваете на людях. Потом сожалеете о своем поведении и испытываете чувство вины.

Вы не хотите ничего решать. Вы понимаете, что в отношениях не все гладко, но не хотите прилагать усилия, чтобы что-то менять.

Читайте такжеСколько лет продлится ваш брак: просто сложите цифры

Все эти признаки свидетельствуют о том, что ваши отношения идут в никуда. В ваших силах это изменить, если вам дорог ваш партнер. В противном случае лучше расстаться и дать возможность на счастливую личную жизнь и себе и ему. Мудрости вам и любви!

Также обязательно узнайте о том, какой вопрос нужно задавать своему партнеру раз в полгода, чтобы сохранить отношения

5 верных признаков того, что мужчина вас разлюбил

Любовь – это самое прекрасное чувство на земле. Оно вдохновляет и окрыляет, дарит силы и энергию, заставляет становиться лучше. Но иногда бывает так, что любовь уходит.

Вы всегда знаете, что чувствуете сами, но не всегда можете правильно истолковать поведение и чувства вашего партнера. Для того чтобы понять, что мужчина вас разлюбил, проанализируйте сложившуюся ситуацию и все тревожные «звоночки».

Наличие этих пяти признаков поможет вам понять, что чувства с противоположной стороны остыли, и надо открыто обсудить ситуацию — если чувства остались, то бороться за любовь, а если нет, то, как это ни печально, пора оставить эти отношения в прошлом и двигаться дальше.

Раздражение

В воздухе висит раздражение, а ваш мужчина постоянно находится в плохом настроении. Ему не нравится то, что вы говорите, как выглядите, он придирается и придирается…

Подумайте, если для такого настроя у него нет очевидных причин, таких, например, как неприятности на работе, безденежье, проблемы с родителями, то, возможно, дело в том, что он просто вас разлюбил. Да, мужчины хоть и считаются довольно прямолинейными, в данной ситуации большинство будет делать все, чтобы избежать прямого разговора и втайне надеяться, что «она сама поймет». Поговорите с ним начистоту, возможно, нет смысла дальше портить друг другу нервы, и будет проще просто разойтись….

Ушла легкость

Это очень похоже на первый пункт, но есть и отличие – раздражения и недовольств нет, вы просто сами по себе, вроде бы и вместе, но каждый в «своей скорлупе». Если раньше вы могли вместе дурачиться, хохотать над глупыми шутками из интернета, то сейчас это куда-то ушло. Вы оба очень серьезны, сосредоточены каждый на своем, а темы для разговоров сократились лишь для обсуждения насущного. Что ж, возможно, это всего лишь временное явление, но в некоторых случаях исчезновение легкости и непосредственности в общении пары – это начало конца.

Отсутствие совместных планов

Вы больше не планируете совместные отпуска, прогулки и походы в театр. Каждый предпочитает проводить досуг самостоятельно или в окружении только лишь своих друзей.

Один из главных признаков того, что в паре все хорошо – это наличие совместных планов, значит, вы интересны друг другу не только в настоящем моменте, но и в перспективе. Если этого нет или становится все меньше, задумайтесь…

Вы не просите его о помощи

Это обычно происходит как-то само собой. Если раньше вы, не задумываясь, звонили ему, чтобы он встретил вас из аэропорта, то теперь самостоятельно заказываете такси до дома и сами поднимаете тяжелые чемоданы в квартиру. Вообще, если вы уже ведете себя так, как будто вы и не в паре вовсе, то это повод задать себе вопрос — в нужных ли я отношениях и в отношениях ли вообще? Сам факт помощи с чемоданами, конечно, не столь важен, это, как говорится, лишь верхушка айсберга…

Это же относится и к его поведению. Если он сам готовит себе еду и моет за собой посуду, гладит рубашку или зашивает прореху на куртке, он просто не хочет вас обременять, потому что…а с чего бы? Подсознательно он уже не считает, что должен «напрягать» вас такими просьбами.

Секс

Либо он стал крайне редким и механическим, либо исчез совсем. Секс всегда уходит первым из отношений, может по инерции сохранится теплота, но желание заниматься с человеком страстным сексом уходит всегда, когда чувства ослабевают. Подумайте над ситуацией и открыто обсудите ее с партнером.

Что делать

Если в ваших отношениях присутствуют три пункта из пяти, это повод вызвать партнера на откровенный разговор и совместно понять, хотите ли вы спасать отношения или чувства с обеих сторон угасли безвозвратно. Если любовь не прошла, дерзайте – периоды охлаждения случаются у любой пары и, возможно, совместный отпуск или внесение изменений в ваш привычный уклад жизни изменят ситуацию.

Если вы решите расстаться, то тоже не вешайте нос. Помните, что всегда лучше быть одной, чем в непонятных отношениях, которые в итоге сильно понижают самооценку и иссушают психологически.

Читайте также: 5 признаков того, что ты по-настоящему нравишься мужчине

Чувства прошли, или о первом кризисе отношений

Как прекрасно влюбиться, чтобы дух захватывало… Чтобы мир играл яркими красками, чтобы в лютую стужу было не так уж и холодно, чтобы смелость была на самые отчаянные поступки, чтобы хотелось всех обнимать и щедро делиться своей радостью. Если чувства взаимны и происходит такой смелый разбег навстречу друг другу  – это воистину прекрасное время! Прекрасное своей свободой от каких-либо усилий, прекрасное своим обезболивающим эффектом от всех жизненных невзгод, – состояние, именуемое красивым словом “люмеренция”. При всем кажущемся  волшебстве это состояние щедро подкреплёно гормонально и создано для того, чтобы наш человеческий род продолжался. Что и происходит! Ежедневно тысячи людей по всему миру теряют голову от любви.

Но такое состояние не длится вечно, и двое влюбленных – кто-то раньше, кто-то позже, реже оба одновременно – начинают возвращаться к реальности. Это конец вечеринки с необходимостью убирать горы посуды, мыть полы и пытаться совладать с имеющимся хаосом. Это возвращение из отпуска  на Мальдивах к трудовым будням. Это прекращение действия анестезии, когда болит голова. Это, в конце концов, похмелье с обнаружением незнакомого человека в своей квартире, возможно с которым эта квартирка уже общая и имеется общий ребенок, а то и два.

Этап не простой. Здесь и только здесь начинается Знакомство с человеком и могут делаться сознательные шаги в сторону близости, которые требуют усилия. Здесь начинаются отношения, в которых есть место и разочарованию, и злости, и зависти, и бессилию, но так же и радости, совместности, интимности и гордости за своего партнёра и за свои отношения.

В зависимости от ожиданий, здесь могут возникать очень тяжёлые переживания. Это и горечь, и бессилие при возвращении к вопросам – моим личным – которые я отложила на потом. Например, я вновь сталкиваюсь лицом к лицу с нерешёнными вопросы отношений с родителями, с вопросами профессиональной компетентности и финансовой стабильности, с жилищными вопросами, проблемами здоровья. Я могу снова начать ощущать свою жизнь как неудовлетворительную, но винить в этом моего партнёра, думая, что “любовь прошла”, поэтому мне так горько, уныло и тяжело.

Я могу быть сильно разочарована и испытывать злость и гнев на то, что сказка закончилась, и теперь то, что вчера происходило само собой, сегодня требует усилий. Это и поиск времени друг на друга, и забота о партнёре в разных вариантах, когда он уже завоёван, и сексуальные отношения, и совместное решение бытовых и финансовых вопросов.

На этой же стадии отношений я могу чувствовать себя обманутой, потому что наилучшая демо – версия моего партнёра прекратилась, а сейчас напротив меня находится буквально страшный человек, с которым невозможно, которого я ну точно не могла выбрать, находясь в здравом уме и твердой памяти. Скажу банальность, но в поп – культуре именно этот этап щедро воспет, как конец любви, и понятно, почему – потому что эмоции здесь действительно яркие. “Сто шагов назад, притяженья больше нет”, или вот фраза из этой же песни В. Миладзе – “Шелка и маски бросим под ноги” – прекрасная метафора этапа Знакомства, наступающего после этапа Яркой влюбленности.

Возникает резонный вопрос, что же делать?

Каждый решает для себя эту сложную задачу по-разному, никакого универсального средства здесь нет и быть не может. Часто возникает вопрос не “Что делать?”, а хочу ли я остаться с этим человеком, или пришло время ставить точку. И здесь, мне кажется, полезно задать себе следующие вопросы:

За что я выбрала моего партнёра? Чем он меня покорил? Есть ли у этого человека напротив что-то подобное? Может быть, таких качеств у него нет, но есть что-то другое, не менее ценное и прекрасное, чего я раньше не замечала?

Чувства, которые я испытываю, они связаны с нашими отношениями или это мой привычный эмоциональный фон?

Есть так же важные вопросы для пары.

По пути ли нам? Схожие ли у нас ценности? Доверяем ли мы друг другу настолько, чтобы вместе идти по жизни? Готовы ли мы примириться с ограничениями друг друга, с неидеальностью, готовы ли мы на совместный трудный путь построения наших отношений? Готовы ли мы рискнуть – попробовать вложить все свои силы и душу ради того, чтобы появились “Мы”, не имея никаких гарантий, что это удастся?

Есть такой анекдот.  Мужчина приходит к в парикмахерскую и видит, как на пороге его встречает в доску пьяный брадобрей. Клиент спрашивает: “А вы случайно меня не порежете?”, на что брадобрей добродушно отвечает: “Да как я могу тебя, дорогой, порезать, если я тебя даже не вижу!”.

Возвращаясь к теме отношений, можно сказать то же самое – как я могу понять, люблю ли я этого человека, если я его пока даже не вижу, не знаю, а только начинаю медленно узнавать.

Есть ещё важное переживание, которое может быть. Только недавно я чувствовала себя счастливой благодаря моему партнёру (а точнее, работе гормонов), да так, что я летала (“Где твои крылья, которые так нравились мне?”), а теперь мне придется учиться летать самой, то есть опираться на себя так, чтобы если и не летать, то хотя бы чувствовать себя ок. Поэтому самое время поддержать себя – найти занятие по душе, встретиться с друзьями, посмотреть хороший фильм, может быть, обновить гардероб – в общем, начать делать что-то, что приносит удовольствие, не вредит мне и отношениям. Хорошо, когда есть возможность обратиться за поддержкой к счастливой паре (здорово, если это родители) и попросить рассказать, как им удалось преодолеть этот этап. И, конечно, всегда есть возможность обратиться за помощью к специалистам, которые помогут выйти паре на новый уровень взаимодействия и близости.

 

Вагнер Мария

Почему чувства остывают со временем и как продлить любовь

Екатерина Хрипко

Откуда берутся яркие чувства

Самая важная роль в генерации страсти и ярких романтических чувств отводится дофамину, пишет профессор нейробиологии Университетского колледжа Лондона Семир Зеки. Воздействуя на определённые рецепторы в мозге, этот нейромедиатор мотивирует нас исполнять свои желания и достигать цели — обычно они связаны с чем‑то полезным для жизни. Например, с размножением (соответственно, стремлением заполучить объект страсти) или с получением новых знаний, впечатлений, опыта: чем лучше знаешь обстановку и чем больше умеешь, тем выше шансы выжить.

С дофамином же связаны радость от новых впечатлений, путешествий, преодоления опасности, стремление расти в зарплате и моё желание дописать эту статью. За наши любовные порывы отвечают рецепторы к дофамину D2 — их подстраховывают D1, которые блокируют интерес к другим потенциальным партнёрам.

Итак, мы забрасываем друзей, теряем продуктивность, не можем оторваться друг от друга, от оргазмов темнеет в глазах. Но это временно.

Почему чувства остывают

Со временем чувство новизны притупляется. А ещё привычный партнёр всегда под рукой — уже нет необходимости в дофаминовой мотивации его завоёвывать. Этот нейромедиатор, конечно, продолжает выделяться, но уже не в тех количествах.

В итоге страсть несколько угасает, чувства уже не такие горящие, а кого‑то и вовсе может потянуть на флирт с кем‑то ещё.

Ведущие секс‑тренингов спекулируют на этой теме, призывая разыгрывать недоступность. Есть в этих словах доля правды, разве что в близких отношениях обычно не заморачиваешься и не устраиваешь полосу препятствий на пути к спальне.

Важно, что вызванная дофамином активность в одних зонах мозга связана с понижением работы других: например, заглушается способность критически оценивать партнёра. Когда любовная эйфория проходит — вы сами знаете, что бывает.

Как любовь меняется со временем

Если схлынувшая дофаминовая волна не обнажила на берегу кучу мусора из непонимания и разочарования, то есть смысл поговорить о вазопрессине и окситоцине. Они — ваши пригласительные билеты в уютную семейную жизнь.

Эти социальные молекулы формируют родственную теплоту, нежность, дарят чувство спокойствия и безопасности рядом с близкими. Окситоцин выбрасывается ещё на этапе знакомства, играет большую роль в формировании привязанности и, в отличие от дофамина, не покидает вас спустя год отношений.

Окситоцин особо активен у женщин (он связан с материнскими чувствами и участвует в лактации), а у мужчин большую роль играет химически схожий с ним вазопрессин. Он формирует отцовские чувства и «включает» заботу, а также агрессию по отношению к другим претендентам на партнёршу. Женщинам чувство вазопрессиновой собственности тоже знакомо, хоть и в меньшей степени.

Сильный скачок окситоцина и/или вазопрессина идёт дофамину в ущерб, как утверждает Дэниел Либерман — психиатр и автор книги «Дофамин: самый нужный гормон». Отчасти поэтому сразу после рождения ребёнка обычно не очень хочется секса. А вот умеренная концентрация этих веществ как раз способствует высвобождению дофамина, который связан с возбуждением, отмечает антрополог Ратгерского университета Хелен Фишер.

В долгосрочных отношениях также активизируются зоны мозга, связанные с симпатией. На них же полагается дружба , которая сопровождается выбросом опиоидов и эндорфинов (они воздействуют на опиоидные рецепторы).

Как и вазопрессин с окситоцином, в умеренных количествах эти вещества дополнительно активизируют дофамин (и с ним сексуальное желание). Поэтому крепкая дружба — компонент страсти. А ещё верности. Согласно статье исследователей из Университета штата Оклахома, связанные с дружбой опиоиды, по всей видимости, снижают уровень тестостерона у обоих, но особенно ощутимо у мужчин, потому что у них тестостерона от природы больше (кстати, вазопрессин с окситоцином обладают аналогичным эффектом). А меж тем этот гормон крепко сплетён с сексуальным желанием и поддерживает стремление найти кого‑то для продолжения рода. У тех, кто состоит в благополучных отношениях и тем более воспитывает детей, уровень тестостерона ниже , чем у одиноких.

А вот у мужчин (реже у женщин), которым в семье чего‑то не хватает, тестостерон повышается, они начинают желать интима сильнее. И если учесть, что в отношениях не всё благополучно, часто прибегают к связям на стороне, заключают специалисты.

Это не нужно воспринимать как оправдание измен.

В конце концов, удачно женатые и замужние могут изменять и с пониженным тестостероном, а обладатели его высокой концентрации — всё равно хранить верность. Потому что измена — это в первую очередь выбор, а не биология.

На чём держится многолетняя любовь

По всей видимости, именно благодаря дружбе наука знает людей, которые отмечают розовую свадьбу в подобии дофаминовой эйфории. Группа учёных из уже упомянутого Ратгерского университета изучила пары, сохранившие за годы любовь и страсть практически в первоначальном виде, и проанализировала их отношения. Оказалось, что партнёров связывала тесная дружба и способность через неё влиять на личностный рост друг друга.

Подразумевается не просто комфортное существование, а наличие общих интересов, взглядов, желание делать что‑то вместе, развиваться в одном направлении.

Логика простая: выбросу дофамина, который вызывает страсть, способствуют многие приятные, интересные и полезные вещи, которые вы можете делать вместе с партнёром‑единомышленником. Ещё с ним обычно весело.

Как общие увлечения трансформируются в желание

Согласно двухфакторной теории эмоций и теории переноса возбуждения , у мозга есть интересная склонность интерпретировать средние по интенсивности ощущения в зависимости от контекста. Сначала это доказали в эксперименте с двумя мостами. Две группы мужчин шли по разным мостам: устойчивому и шаткому. И там, и там участников встречала привлекательная девушка — задавала вопросы из анкеты и оставляла свой номер. Мужчины, которые встретили девушку на опасном мосту, звонили и назначали свидание чаще.

Исследователи считают, что в относительно безопасной ситуации мозг способен принять лёгкий испуг за возбуждение (если рядом есть кто‑то возбуждающий) и с удовольствием потратить на него выработанный дофамин. Это может работать и с другими стимулами и нейромедиаторами.

В другом эксперименте испытуемые из разных групп сначала получили физическую нагрузку — лёгкую, среднюю и сильную, — а после посмотрели эротику. Участники второй группы возбудились быстрее всех. Остатки возбуждения, вызванные спортом, при удобном случае трансформировались в сексуальное желание.

Как оживить страсть и укрепить чувства

Итак, вот список главных факторов, которые влияют на формирование дофаминовой страсти. Обратите внимание, часто ли эти вещи случаются в вашей жизни. Если нет, то используйте список как руководство для улучшения своих отношений.

1. Творите, развивайтесь и делитесь опытом

Как уже говорилось, исследователи отмечают, что в долгих счастливых отношениях кроме дружбы играет роль личностный рост. Эту идею даже превратили в целую теорию саморасширения (Self‑Expansion Theory). Согласно ей, если партнёр способствует получению нового опыта, это укрепляет любовь и страсть. Можно понимать теорию буквально: человек расширяет ваши знания, умения, открывает перед вами новые горизонты, привносит в жизнь что‑то новое, поддерживает ваши идеи и помогает их реализовать. С точки зрения биологии, это поднимает на новый уровень вашу осведомлённость об этом мире и том, как сделать жизнь безопаснее и благополучнее.

Так что путешествуйте (наши эволюционные корни поощряют освоение новых территорий), учитесь чему‑то вместе, помогая друг другу (важно, чтобы это действительно было интересно обоим), ведите общий бизнес и так далее.

2. Сделайте акцент на новизне

Всё новое также окружено дофаминовым флёром — для мозга это тоже новый опыт, даже если он не развивает вас так же эффективно, как новая книжка, запуск стартапа или поездка за границу.

Дарите подарки, изменяйте излюбленным местам для прогулок с новыми локациями. Ролевые игры с переодеваниями тоже отдают чем‑то новым, не так ли?

3. Предавайтесь экстриму (но умеренно)

При очень ярких ощущениях мозг уже не путает стимулы — в описанном выше эксперименте мужчины всего лишь шли по качающемуся на ветру мосту.

В кино мы часто видим как пережившая передряги парочка соединяется в поцелуе. В момент опасности нам не до романтики, а вот когда она отступает, за дело берётся дофамин. Он нужен для того, чтобы успокоить чувство страха, когда всё позади. Если бы не он, мы бы часами тряслись после напугавшего нас безобидного шороха.

4. Решайте общие проблемы

Это активизирует окситоцин и вазопрессин, которые усиливают привязанность. Согласно теории саморасширения близкие люди воспринимают проблемы партнёра как собственные, а значит, готовы участвовать в их решении.

Не сваливайте на партнёра ваши общие неприятности. Помогайте ему справляться с трудностями и обращайтесь за помощью сами.

5. Смейтесь

Многие склонны влюбляться в обладателей хорошего чувства юмора, и этому есть объяснение. «Дофамин связан с положительными эмоциями, которые коррелируют с новизной, творчеством, а также с юмором. Шутка — это тоже некая смоделированная ситуация, в которой мог бы быть банальный выход, а вам предложили необычную развязку, и вы смеетесь», — рассказывает доктор биологических наук, специалист в области физиологии мозга Вячеслав Дубынин. Таким образом, юмор косвенно перекликается со стремлением познавать мир.

Даже самостоятельно шутить не обязательно — достаточно, чтобы с вами можно было вместе посмеяться над чем‑то. Подойдут смешные фильмы и ролики c YouTube, забавные игры вроде «Твистера» или «Имаджинариума».


Ищите вещи, которые нравятся вам обоим, сближают и возбуждают именно вас. В конце концов, наука знает о вашей любви далеко не всё.

Читайте также ❤️❤️

Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года» :: Здоровье :: РБК Стиль

© Hoxton/Ryan Lees/Getty Images

Автор Мария Смирнова

21 марта 2018

Существует два противоположных взгляда на то, сколько может длиться настоящая любовь. Одни уверены, что она вечна. Другие — что ее век короток: всего два-три года. Разбираемся, что говорит на этот счет наука.

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.

Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.

Влюбленность и передача генов

Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.

Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.

На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.

Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.

© Westend61/Getty Images

Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ, измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России.  Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?

Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели исследование, в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.

Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.

Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты. Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.   

Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.

Нейрофизиология и семантика

Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.  

Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.

Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.

Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья. 

Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость? :: Здоровье :: РБК Стиль

Что такое зависимость в отношениях?

Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.

Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.

Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.

Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы. 

© «Одержимость», 2004

  • Желание угодить 

Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).  

  • Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас покинут

Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.

  • Сложно принимать решения самостоятельно 

Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.

  • Избегание конфликтов

Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.

  • Желание все время быть с партнером

Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.

  • Расставания приносят чрезмерную боль

Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения. 

  • Желание все контролировать

Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.

Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.

© «Одержимость», 2004

Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?

Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.

  • Детские травмы

На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.

  • Нарушение границ

Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.

© «Одержимость», 2004

Почему такие отношения не благо?

Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?

  • Эмоциональное истощение

Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.

  • Не совсем своя жизнь

Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей.  

  • Вами могут пользоваться

Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.

© «Одержимость», 2004

Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.

  • Начните с определения своих сильных сторон. Их понимание даст большую поддержку в процессе работы над собой и отношениями. Например, у людей, которые пытаются угодить другим, часто высоко развита способность понимать других, их желания и переживания. Это можно использовать для того, чтобы обогатить общение с другими людьми.
  • Проанализируйте, какие именно у вас симптомы зависимых отношений. Подумайте над тем, что вы считаете признаками здоровых отношений. Что вам важно в таких отношениях? Как переход к таким отношениям мог бы обогатить вашу жизнь? Ответы на эти вопросы помогут вам повысить мотивацию для непростой работы над собой и отношениями.
  • Научитесь самостоятельно давать себе позитивную оценку и поддержку. Это очень непросто. Попробуйте отмечать свои победы, даже самые маленькие. Хвалите себя за них, даже если поначалу вам это покажется глупым: постоянное повторение может помочь стать менее зависимой от оценки других людей.
  • Подумайте, что вы делаете лично для себя. Напишите список, как бы вы могли позаботиться о себе, сделать себе приятное. Может, вы давно хотели куда-то сходить или попробовать какое-то новое занятие? Порадуйте себя. Вспомните, что приносит вам удовольствие, что вы любите делать. Уделяйте время своим желаниям и потребностям. Старайтесь делать для себя хотя бы что-то одно каждый день.
  • Работайте над личными границами. Подумайте, когда вы себя чувствуете в общении с партнером некомфортно. Когда он повышает голос или говорит как-то грубо, вы молчите, но чувствуете себя плохо? Значит, в этом месте должна быть граница. Как вы обычно реагируете на ее нарушение? Подумайте, какие новые правила вам нужно установить, чтобы в следующий раз в такой ситуации почувствовать себя лучше. Вы хотите, чтобы партнер брал паузу, уходя в другую комнату, или чтобы извинялся за грубые слова? Расскажите ему о своих мыслях.
  • Лучше всего для работы с зависимыми отношениями подходит психотерапия, так как она помогает отследить то, что находится в слепой зоне, и выйти из отрицания проблем. Большинство людей в зависимых отношениях не замечают, что они могут делать что-то, чтобы усилить зависимость. Психолог помогает клиентам попробовать новые поведенческие стратегии, чтобы переломить ситуацию и улучшить качество отношений.
  • Если в ваших отношениях замешаны алкоголь, наркотики, игромания и тому подобное, то лучше обратиться в специальные программы по работе с зависимостями, например 12 шагов. В тяжелых ситуациях бывает очень важно увидеть других людей с похожими проблемами, чтобы понять, что вы не одиноки, вдохновиться и вместе бороться.
В любом случае работа над зависимыми отношениями сначала приводит в некомфортное и тяжелое состояние, так как очень сложно переломить такой привычный и уютный порядок вещей. Но в итоге всегда наступает облегчение, а жизнь становится более качественной, так как здоровые отношения — это источник ощущения гармонии, наполненности и счастья. 

чувств после того, как кто-то умрет

Смерть близкого нам человека, вероятно, является самым разрушительным опытом, который когда-либо случался с нами.

Утрата и боль могут нанести очень сильный удар. Люди описывали это как ощущение, будто их «разрезали надвое», или как будто они потеряли какую-то часть себя.

Это естественно и нормально — горевать, когда умирает кто-то, кого мы любим. Это не болезнь, хотя какое-то время она может вызывать у нас недомогание. Это не будет длиться вечно, хотя иногда кажется, что боль никогда не закончится.Не существует «правильного» способа горевать, и каждый реагирует по-своему.

Шок, онемение и ощущение «ничего»

Вам может потребоваться много времени, чтобы понять, что произошло. Шок может вызвать оцепенение, и некоторые люди сначала ведут себя так, как будто ничего не произошло. Трудно поверить, что кто-то важный не возвращается. Многие люди чувствуют себя дезориентированными — как будто они потеряли свое место и цель в жизни или живут в другом мире.

Боль

Чувства боли и дистресса после тяжелой утраты могут быть непреодолимыми и пугающими.

Гнев

Иногда люди, потерявшие близких, могут злиться. Этот гнев — совершенно естественная эмоция, типичная для процесса скорби. Смерть может казаться жестокой и несправедливой, особенно когда вы чувствуете, что кто-то умер раньше своего срока или когда у вас были планы на будущее вместе. Мы также можем злиться на умершего человека или злиться на себя за то, что мы сделали или не сделали или сказали этому человеку перед его смертью.

Вина

Вина — еще одна распространенная реакция.Люди, потерявшие кого-то из близких, часто говорят, что они прямо или косвенно чувствуют себя виноватыми в смерти человека. Вы также можете испытывать чувство вины, если у вас были сложные или запутанные отношения с умершим человеком или если вы чувствуете, что сделали недостаточно, чтобы помочь ему, когда он был жив.

Депрессия

Многие люди, потерявшие близких, испытывают чувство депрессии после смерти близкого человека. Может казаться, что жизнь больше не имеет смысла, и некоторые люди говорят, что тоже хотят умереть.Это нормально — чувствовать, что вы не хотите продолжать жить после смерти кого-то очень дорогого для вас.

Если вы начинаете чувствовать, что можете действовать из-за суицидальных наклонностей, поговорите с кем-нибудь. Вы можете связаться с самаритянами по телефону 116 123 или посетить их веб-сайт для получения дополнительной информации.

Тоска

Думать, что вы слышите или видите кого-то, кто умер, — обычное дело и может случиться, когда вы меньше всего этого ожидаете. Вы можете обнаружить, что не можете перестать думать о событиях, приведших к смерти.«Увидеть» умершего человека и услышать его голос может потому, что мозг пытается обработать смерть и признать ее окончательность.

Физические ощущения

Как вы себя чувствуете, когда кто-то умирает

Как вы себя чувствуете

Горе по-разному влияет на людей. У вас нет определенного способа чувствовать себя или времени, которое понадобится вам, чтобы приспособиться к смерти и снова почувствовать себя самим собой. Важно позволить себе горевать по-своему.Это может включать в себя проведение времени наедине с собой, чтобы смириться со смертью, но также полезно поговорить с другими и заручиться их поддержкой.

Есть несколько чувств, которые люди обычно описывают, но ваш собственный опыт может отличаться. Беспорядок в ваших чувствах — это нормально, и может быть трудно точно определить, что вы чувствуете. Сильные чувства могут пугать, но обычно со временем они проходят. Вы могли бы испытать:

  • шок и чувство нереальности, особенно в дни после смерти
  • сильная грусть, которая может казаться подавляющей
  • беспокойство, общее или что-то конкретное
  • беспокоит собственная смертность
  • гнев и раздражение — вы можете неожиданно спорить с близкими вам людьми.
  • вина
  • Чувство безнадежности и депрессии
  • потребность поддерживать других и подавлять собственное горе
  • какое-то облегчение, возможно, если человек долго болел.

Примерно неделю после смерти жены у меня был совершенно иррациональный страх перед сном, если я засну и не проснусь. В результате дети остались бы сиротами, что было бы ужасно. К счастью, здравый смысл возобладал, и я вернулся к нормальной жизни. Я понятия не имею, были ли у других людей подобные странные мысли. Внезапная смерть действительно имеет странные последствия; Я был здоровым 48-м человеком, поэтому мне не о чем беспокоиться.

Физические эффекты горя

Как и другие формы стресса, тяжелая утрата может ослабить вашу иммунную систему, делая вас более восприимчивыми к болезням.Стресс и беспокойство могут вызывать физические симптомы. Вы могли бы испытать:

  • истощение
  • потеря аппетита или комфортного приема пищи
  • плохое самочувствие или расстройство желудка
  • панические атаки
  • боли, такие как боль в груди и головные боли
  • Нарушение сна или кошмары
  • беспокойство или гиперактивность.

Горе может сделать вас более уязвимыми для болезней, поэтому постарайтесь позаботиться о себе .

Если у вас есть или не исчезают тревожные симптомы, обратитесь к терапевту.Если вас беспокоит что-то, о чем вы думаете или чувствуете, поговорите со своим терапевтом или организацией поддержки, например Cruse Bereavement Care (0808 808 1677) или Samaritans (116 123).

Чувство безысходности

Иногда люди чувствуют, что искать помощи бессмысленно, потому что она не вернет умершего человека. Вы можете чувствовать себя бессильным, когда потеряли близких. Напомните себе, что у вашей жизни есть цель, и вы можете начать находить то, что снова станет для вас важным.Разговор с людьми о том, что произошло, и о том, что вы чувствуете, может помочь. Вам может быть неудобно разговаривать с другом или членом семьи. Если вам нужно поговорить с кем-то еще, вы можете круглосуточно звонить в Samaritans (116 123) или в Silver Line (0800 4 70 80 90).

Другие организации поддержки, с которыми вы можете связаться, включают:

Невысказанные эмоции и влияние

После того, как моему отцу поставили диагноз «заболевание легких, у которого нет известной причины и неизлечимого лечения», я некоторое время разговаривал с психотерапевтом Эди Натан, Массачусетс, LCSWR.Ее новая книга, It’s Grief: The Dance of Self-Discovery through Trauma and Loss, , основана на более чем 20-летнем личном и клиническом опыте в области горя и утрат. Страницы знакомят читателей со сложностями личности, которые человек испытывает после травматической утраты, и исследуют, как пройти через то, что он называет «11 фазами горя». Помимо обсуждения того, что означают эти 11 фаз, я также поговорил с ней о некоторых менее известных эмоциях и мыслях, которые могут сопровождать потерю любимого человека.

Чего ожидать после проигрыша: 11 фаз горя

Главный компонент книги Натана — это подробное описание 11 фаз горя, которые расширяют традиционные пять стадий (то есть отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие), чтобы включить более широкий спектр эмоций. Первые пять были предложены в 1969 году швейцарско-американским психиатром Элизабет Кублер-Росс, вдохновленная ее работой с неизлечимо больными. 11 прикосновений Натана к пятерке Кюблер-Росс, но были переработаны, чтобы включить следующее:

  • Эмоциональная броня: онемение, истерия, отрицание и протест, шок
  • Смешение ролей
  • Три D: отвлечение, депрессия и непривязанность
  • Страх и тревога
  • Гнев, ярость и отчаяние
  • Сожаление, вина и стыд
  • Печаль
  • Прощение
  • Изменение структуры, калибровка и интеграция
  • Разрешение
  • Грейс
Продолжение статьи ниже

Вы можете страдать от осложненного горя?

Пройдите нашу 2-минутную викторину, чтобы узнать, могут ли вы получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.

Пройдите тест на горе
Натан специально использует термин «фазы» в отличие от более традиционных «стадий» горя, чтобы отточить тот факт, что люди, испытывающие горе, могут входить и выходить из каждой эмоции в разное время, и не всегда в определенном порядке. Они могут даже вернуться к определенным этапам, например, в годовщину потери. Она пишет: «Когда вы движетесь с потоком горя, стремление понять его силу, цель и процесс может сделать ваше путешествие на другую сторону немного лучше.Натан также подчеркивает, что горе похоже на «отпечаток пальца», поскольку нет двух людей, которые переживают его одинаково. Например, предыдущий опыт человека с травмой или потерей, его пол и тип личности (например, интроверт, экстраверт, амбиверт) — все это играет роль в том, как он справляется с горем. «Горе может быть связано даже с тем, как мы пережили разлуку с матерями в детстве», — говорит Натан. «Мы возвращаемся к известным нам методам выживания».

Таким образом, не существует «нормального» способа справиться с горем, — объясняет она.На самом деле, по ее словам, если близкому человеку поставили неизлечимый диагноз или он находится в процессе смерти, не удивляйтесь, если горе проявится до того, как пройдет (прочтите Часть 1 этой серии, чтобы узнать больше о предвосхищении горе).

Чего вы могли бы Не ожидать Потеря любимого человека

От отрицания и гнева до печали и возможной надежды — люди ожидают многих эмоций, когда они теряют или вот-вот потеряют родителя, супруга, брата или сестру, ребенка или друга.Но есть и другие чувства, объединенные в 11 фаз, упомянутых выше, которые могут проникнуть в это время, чувства, которые мне и, вероятно, другим людям труднее разделить или признать. Натан рассказывает о некоторых из них ниже.

Заедание
В последние несколько месяцев я часто чувствовал себя «застрявшим», думая о моем отце и ближайшем будущем. Трудно строить какие-либо серьезные планы, потому что я не знаю, когда он может пройти, или когда мне нужно будет запрыгнуть в машину и броситься к его постели.Те, кто ухаживает в основном, как моя мама, могут чувствовать себя не в состоянии выйти из дома, насладиться едой вне дома или сохранить свой рабочий график.

Когда умирает любимый человек, — говорит Натан, — обычно чувствуешь себя «застрявшим» в ситуации. Но «застревание» также может возникнуть, когда вы беспокоитесь о том, что будет после смерти любимого человека, добавляет она. Например, я часто задаюсь вопросом, как изменится динамика моей семьи и какими будут встречи в будущем? Моя мама не понимает, как она будет управлять материально-техническими вопросами, такими как финансы и капитальный ремонт дома, — вопросами, над которыми мой отец руководил на протяжении многих лет.И мы оба, как и многие в этой ситуации, не можем не думать: кем же будет I без этого человека? Как сказал мне Натан, когда вы попадаете в фазу горя, вы обнаруживаете, что не можете — или не желаете — смотреть в будущее или двигаться дальше.

То, как люди выражают горе друзьям и коллегам, также может заставить человека почувствовать себя неподвижным или даже отстраненным от того, что происходит. Натан объясняет, что для гордого общества обращение за помощью может считаться слабым. «Мы не хотим, чтобы нас судили о том, как мы справляемся с горем, о том, сколько времени это займет или как мы справляемся», — говорит она.Однако улыбка и демонстрация принятия потери, подавляя другие чувства, только удерживают нас в горле.

«Осознание того, насколько хрупка жизнь, — это часть застоя», — говорит Натан. «Как общество и люди, мы — борцы, и осознание того, что мы не можем контролировать или изменить курс любимого человека, влияет на нашу внутреннюю сущность и наши отношения с другими. Но наблюдение за тем, как кто-то умирает, также может помочь вам избавиться от , — говорит она.

Для некоторых это может означать еще более лихорадочную работу по «списку желаний», чем раньше.Для других это может включать изменение способа принятия решений или того, как они ценят определенные аспекты своей жизни, в том числе свои текущие отношения, — говорит Натан. «Мы так заботимся о тех, кого любим, и о том, что они думают, что зачастую мы не можем быть самими собой до тех пор, пока они не уйдут. Некоторые люди даже обретают более полное самоощущение после того, как их жизни меньше переплетаются с теми, кого они теряют или потеряли », — добавляет она.

Цепляясь

В последнее время я обнаружил, что чрезмерно защищаю то, что однажды дал мне отец — пурпурного плюшевого медведя по имени «Виноградная сода», трость, которую он использовал для восхождения на гору.Fuji в Японии, а также наши совместные фотографии. Я даже сохраняю и печатаю небольшие тексты и электронные письма. Я цепляюсь за эти предметы почти так, как если бы они были им.

Натан говорит мне, что удерживание нескольких предметов одежды или голосовой почты от человека, которого вы можете потерять или потерять, не является чем-то необычным. «Мы держимся за эти штуки для связи, — объясняет Натан, — и это никому не повредит». Тем не менее, если вы держитесь за весь шкаф или сохраняете комнату такой же годами, вместо того, чтобы сохранять живые воспоминания, вы сохраняете горе, говорит она, и это может быть признаком сложного горя.Натан подчеркивает, что, если горе сохраняется более 3 лет, возможно, стоит поговорить с терапевтом.

Другие люди могут не захотеть видеть какие-либо предметы или изображения умершего, поскольку они слишком болезненны, чтобы нести их, — говорит Натан. Но, когда вы почувствуете себя готовым, подумайте о том, чтобы поместить несколько их вещей в специальную коробку и хранить ее в важном для вас месте. Когда вы обнаружите, что снова посещаете одну из фаз горя, откройте коробку и проведите некоторое время с предметами, чтобы помнить и дорожить своим любимым человеком.

Облегчение
Время от времени, возможно, после того, как у моего отца был действительно плохой день, или когда моя мама зовет меня плакать, потому что она просто не может больше заниматься 24-часовым уходом, я чувствую легкую надежду, что это скоро все закончится. Больше никаких страданий. Больше не плачь. Больше никакого эмоционального истощения. И тогда я сразу чувствую себя виноватым даже за то, что вынашиваю такие мысли. Я спрашиваю Натана об этом…

Когда любимый человек страдает в течение длительного периода, нередко испытывать облегчение, когда он наконец проходит, — говорит она мне.Если вы ухаживаете за любой потребностью человека в течение нескольких месяцев, вы можете почувствовать благодарность, когда она закончится. Если вы почувствовали себя пойманным в ловушку плохих или оскорбительных отношений, вы можете испытать чувство свободы после их ухода. И все же может быть трудно поделиться какими-либо из этих эмоций с другими. Точно так же, как мы пытаемся выглядеть обнадеживающим, сталкиваясь с травмой, в определенных обстоятельствах мы также можем не говорить правду о том, что на самом деле означает для нас потеря.

Возьмем, к примеру, болезненное или неизлечимое заболевание. «Наблюдать за тем, как кто-то, кого вы любите, проходят лечение и не добивается успеха… видеть трубы, неудачи, отсутствие достоинства в процессе умирания… другие не представляют, насколько болезнен этот опыт», — говорит Натан. «И часто мы не делимся этим».

Вместо этого вы можете посмотреть вперед, на то, что будет дальше. Вы можете манипулировать группой эмоций, пытаясь уравновесить то, что от вас ожидают как «скорбящего», и ваше желание исцеления.Помните, что горе может быть «одновременно большим и крошечным моментом», — говорит Натан. «Думайте об этом как об изменении правил игры. После проигрыша все никогда не будет прежним, и это нормально, иначе ничему нельзя научиться ».

Например, Натан рассказывает, как она научилась лучше заботиться о себе, увидев, как ее отец страдает ожирением. «Есть много подарков, которые приносит горе, и мы можем заплатить за них вперед».

Оставаться верным себе

Помните, советует Натан, горе у всех разное.Никто не переживает потерю любимого человека одинаково, независимо от того, были ли отношения положительными или отрицательными. Ваше путешествие через горе станет вашим собственным. Если вы будете говорить, писать или делиться своими мыслями с другими, это поможет вам легче пройти через фазы горя.

Когда я пишу эту статью, я не мог не согласиться с этим. Изложение моих мыслей на бумагу было более чем терапевтическим; это также снова открыло мою творческую дверь. Это позволило мне поделиться тем, что переживает моя семья, с другими, столкнувшимися с такой же ситуацией, в надежде, что они знают, что их чувства — выходящие наружу или прячущиеся внутри — в порядке.

Рассмотрите возможность более полного ознакомления с книгой Эди Натана, Это горе: Танец самопознания через травмы и потери (2018), или , используя ее медитации, сосредоточенные на горе, которые доступны на ее веб-сайте.

Продолжение статьи ниже

См. Часть 1 этой истории

Скорбь в ожидании: скорбь по жизни, пока она не исчезла

См. Часть 1 Продолжение статьи ниже

См. Часть 3 этой истории

Когда смерть бросает вызов достоинству: выбор уступить

См. Часть 3 Продолжение статьи ниже

См. Часть 4 этой истории

Другая сторона горя

См. Часть 4 Продолжение статьи ниже

См. Часть 5 этой истории

Чему мой папа научил меня о персонаже даже после его смерти

См. Часть 5

Последнее обновление: 20 ноября 2020 г.

Самопомощь в связи с горем, утратой и тяжелой утратой

Когда вы пережили потерю, естественно, что вы испытываете широкий спектр эмоций, и вы можете чувствовать себя подавленным горем.Горе — это мощная эмоциональная и физическая реакция на потерю кого-то или чего-то. Он характеризуется глубоким чувством печали и печали и часто сильным желанием или желанием снова быть с этим человеком. Другие эффекты горя включают в себя чувство оцепенения и опустошенности, как будто ни в чем нет смысла, или раздражение на себя из-за того, что вы чувствуете по сравнению с тем, как вы «должны» справляться с вещами. Вы можете злиться на то, что ваш любимый ушел и оставил вас. Возможно, другие ожидают, что вы будете двигаться дальше, и от этого вам станет хуже.Вы также можете беспокоиться о том, что вам никогда не станет лучше или что вы не сможете справиться.

Горе также ощущается физически: вам может быть трудно есть или спать, или вы можете почувствовать тошноту в желудке. Эти чувства могут приходить волнами, и вы можете переходить от одного к другому. Все эти чувства — нормальная часть скорби. Несмотря на боль, процесс печали — важная часть того, как мы приходим к утрате.

Сильные чувства горя и потери настолько нормальны и естественны, что им обычно не ставят «диагноз», как другим состояниям, таким как тревога или депрессия.Нет правильного способа горевать и, к сожалению, нет быстрого решения.

Хотя кратчайших путей нет, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе на этом пути. Суждение и сравнение себя с тем, что вы «должны» чувствовать, может усугубить ваши страдания и боль. Начните с того, что научитесь быть терпеливыми, добрыми и понимающими по отношению к себе, как если бы вы поступали с дорогим другом. Это трудный путь, и любезное отношение к себе может поддержать вас на этом пути.

Каково горевать?

Глория и Марио

Глории было 62 года, когда ее муж Марио умер от рака простаты.К сожалению, его рак был диагностирован только на довольно поздней стадии. Марио перенес операцию, гормональную терапию и химиотерапию. Глория была рядом с Марио каждый день, надеялась и молилась, чтобы он выздоровел, но с каждым лечением он становился все слабее и слабее. Он был болен почти два года, прежде чем его перевели в хоспис за три недели до смерти. Глория тогда знала, что ее муж никогда не вернется домой.

Глория и Марио были женаты сорок два года, у них было трое детей и шесть внуков.За всю совместную жизнь у них были взлеты и падения, и это не всегда было легко. Марио любил выпить, и это было постоянным напряжением для них все время, пока они были вместе. Однако, несмотря на эти проблемы, они очень любили друг друга и с нетерпением ждали всего, что они будут делать на пенсии вместе, когда Марио заболеет.

Глория стала его опекуном, что было трудно для них обоих, поскольку Марио всегда был очень независимым человеком.По мере распространения рака он становился все слабее и с каждым днем ​​требовал все большей и большей помощи. Были времена, когда Глория находила это утомительным и требовательным, чтобы заботиться о Марио, хотя она никогда не жаловалась и старалась не показывать, как это влияет на нее. Когда его перевели в хоспис, она испытала много разных эмоций. Она была напугана и знала, что его смерть неминуема, и беспокоилась, как она справится без него. С другой стороны, она также почувствовала облегчение из-за того, что у нее не было физических требований, чтобы заботиться о нем круглосуточно.Это заставляло ее чувствовать себя виноватой, и ей было стыдно за такую ​​мысль.

Пока Марио был в хосписе, Глория была там каждый день. Она читала ему, играла его любимую музыку и помогала медсестрам ухаживать за ним. В день его смерти Глория вышла из хосписа, чтобы купить пирожных для медсестер. Когда она вернулась, она обнаружила, что Марио умер — медсестры сказали ей, что он ускользнул мирно. Глория чувствовала себя ужасно виноватой за то, что не была рядом с ним в его последние минуты, и это было то, над чем она постоянно обдумывала.

Жизнь и дом Глории казались пустыми без Марио. Некоторое время после его смерти дом был занят ее семьей, и она была занята планированием похорон. Когда потом стало тише, она почувствовала себя беспомощной и не знала, что с собой делать. Последние годы были так заняты ежедневной заботой о Марио, что Глория не могла вспомнить, какой была жизнь раньше. Также была часть ее, которая почувствовала облегчение от того, что он больше не страдает и не испытывает боли.

Поскольку Марио какое-то время болел, Глория думала, что в какой-то степени будет готова к его потере.Однако она была потрясена глубоким отчаянием и тоской, которые она испытывала по нему после его смерти. Она часто воспроизводила в уме сожаления, все то, что она хотела бы сказать и сделать. Ей было жаль, что она не спорила с ним по поводу его пьянства, и надеялась, что он не согласился с воспоминаниями о том, как она его придиралась. Она думала о будущем, которого у них никогда не будет. Она не могла представить, какой была бы ее жизнь без него.

Глория пыталась отвлечься от боли. К счастью, ее дети и внуки жили поблизости, и она смогла с головой окунуться в их жизнь и помочь с уходом за детьми.Ее дети говорили ей, какая она сильная, и хвалили ее за то, как она справлялась с вещами. Тем не менее, она знала изнутри, какие усилия прилагались, чтобы подавить то, что она на самом деле чувствовала. Когда она слышала его любимую песню по радио, ей казалось, что ее ударили в живот. Занятость помогла Глории пережить дни, однако по ночам она лежала без сна, не в силах заснуть. Она будет испытывать сильную тоску по Марио и той жизни, которую они запланировали на пенсии. Глория начала чувствовать сильную усталость от всех дел и недосыпания.В конце концов ее горе начало настигать ее, и она чувствовала себя поглощенной им. Она не могла вставать по утрам и чувствовала, как будто вся радость улетучилась из ее жизни.

Аспекты консультирования, которые Глория сочла полезными

Глория обратилась к консультанту по тяжелой утрате после того, как ее дочь предположила, что ей может быть полезно поговорить с кем-нибудь. На консультациях Глория чувствовала, что к ней прислушиваются. Она начала говорить о том, как сильно она борется. Она чувствовала, что ее советник не осуждает ее, и позволил ей рассказать свою историю.Глория сочла полезным рассказать своему советнику о своей жизни с Марио и о том, как он умер. Глория поделилась своими сожалениями о том, что не была с ним, когда он умер, и о вине, которую она чувствовала за то, что почувствовала облегчение, когда он умер. Ее консультант помог Глории понять, что это нормальная реакция. Это помогло Глории простить себя, и ее отношение к себе стало добрее.

На консультации Глория также поделилась своими опасениями относительно будущего. Когда она посмотрела вперед, все казалось мрачным и темным.Она чувствовала себя бесполезной, все ее дети уже выросли и не нуждались в ней так сильно, как раньше. Она не могла представить, какой была бы жизнь без Марио. Глория тоже чувствовала себя виноватой и не хотела отпускать Марио или двигаться дальше без него. Консультант Глории помог ей понять, что горевать не о том, чтобы позволить уйти или двигаться дальше, а о том, чтобы научиться жить без Марио, одновременно неся его в своем сердце.

Ей также было полезно узнать о различных способах понимания того, через что она проходит.Она узнала, что подавление своих чувств и «быть сильной» мешали ей обрабатывать свои эмоции. Она сочла полезным поговорить об этом со своими детьми, поскольку они сами того не подозревали, побуждали ее «действовать решительно». Это также помогло им раскрыть свое горе, и как семья они начали думать о способах вспомнить Марио и сохранить его живым в своих сердцах и воспоминаниях. Она беспокоилась о том, как она справится с его днем ​​рождения, но вся семья собралась вместе и отпраздновала его жизнь.

Советник Глории посоветовал ей рассказать о жизни, которую она прожила с Марио, и обо всех хороших воспоминаниях, которые у них были вместе. Глория сделала книгу памяти, чтобы собрать воедино все фотографии и вещи, которые напомнили ей о Марио. Ей нравилось находить способы вспомнить о нем, и она чувствовала облегчение, что ее не поглотило чувство вины. Потребовалось время, но Глория смогла начать думать о своем будущем. Она начала пробовать новые увлечения и чаще встречаться с друзьями. Всякий раз, когда она чувствовала себя виноватой, она представляла, что скажет ей Марио, что помогало ей чувствовать себя лучше.Она знала, что он захочет, чтобы она жила полной и счастливой жизнью, и чтобы она наслаждалась выходом на пенсию. У Глории все еще были взлеты и падения, но она больше не чувствовала себя неспособной продолжать.

Что такое потеря?

Когда мы говорим о потере, мы часто имеем в виду смерть того, кого мы любим. Важно признать, что люди также могут испытывать горе, когда сталкиваются с другими потерями, такими как разрыв отношений, потеря важной роли, такой как работа, или диагноз болезни, изменяющей жизнь.Большую часть этого руководства мы будем ссылаться на тяжелую утрату, но большая часть этого имеет отношение и к другим потерям.

Убытки в составе убытка

Когда кто-то умирает, вы можете понести много потерь. Часть печали — это осознание того, что вы потеряли, а потеря сопровождается множеством изменений, которые не всегда видны сразу. Существует физическая потеря человека и его присутствия, а также другие менее ощутимые потери, такие как:

  • Потеря совместной жизни, состоящей из того, что вы делали вместе и друг для друга.
  • Утрата общего будущего, включая все ваши общие надежды, мечты и планы на будущее.
  • Утрата вашей совместной социальной жизни.
  • Утрата всего, что сделал для вас любимый человек. Возможно, они решали проблемы по дому или управляли вашими финансами.

Характеристики убытка

Не все убытки одинаковы, и не все убытки влияют на нас одинаково. Обстоятельства утраты могут повлиять на то, как вы скорбите.Некоторые из характеристик утраты, которые могут повлиять на то, как вы скорбите, включают:

  • Способ смерти и успели ли вы подготовиться
    • Ожидаемые и ожидаемые. Например, вы могли знать, что ваш любимый человек скоро умрет после продолжительной болезни. Их смерть, возможно, не имела меньшего воздействия, но в этих обстоятельствах некоторые люди замечают, что они начали горевать до того, как человек умер, или когда они узнали о болезни.
    • Внезапно и неожиданно. Вы могли потерять любимого человека неожиданно из-за болезни или несчастного случая. Это нормально — пребывать в состоянии шока и недоверия, когда ваш разум и тело пытаются понять, что произошло.
    • Травматические или насильственные. Ваш любимый человек мог умереть насильственной смертью или покончить жизнь самоубийством. В этих обстоятельствах часто возникают дополнительные слои шока и горя.
  • Тип отношений, которые у вас были
    • Тип и качество ваших отношений с этим человеком могут повлиять на то, какое горе вы испытываете.Степень эмоциональной близости, роль, которую этот человек сыграл в вашей жизни, и ваши чувства к нему, пока он был жив, — все это факторы, которые могут повлиять на то, как вы скорбите о нем.
  • Реакции других людей
    • То, как реагируют другие люди, может поддержать или затруднить ваше горе. Окружающие нас люди часто хотят, чтобы мы чувствовали себя лучше, но иногда это может означать, что они не дают нам возможности поговорить о том, что мы чувствуем.
  • Что еще происходит в вашей жизни?
    • Другие вещи, происходящие в вашей жизни, могут повлиять на то, сколько места у вас есть для скорби.Вы можете почувствовать необходимость заботиться о других, вести себя как обычно или вернуться к работе раньше, чем вам хотелось бы.

Что такое горе?

Горе — это больше, чем просто грусть, и вы можете быть захвачены множеством различных эмоций и чувств в вашем теле, поскольку ваше горе со временем меняется. Горе у всех разное: каждый справляется с ним по-своему.

Мы можем разделить последствия горя на мысли, чувства и поведение.Вы можете испытать некоторые из них, все или ничего из этого.

Как вы могли бы думать и помнить Как вы можете чувствовать себя эмоционально и в своем теле Как вы могли бы действовать
  • Мысли о несправедливости
  • Беспокоится о том, как ты справишься
  • Злость на человека, который бросил вас
  • Мысли, на которые нельзя идти
  • Мысли о том, что ты должен был сделать или сказать
  • Мысли о том, как все будет по-другому
  • Мысли о том, что вы пропустите
  • Запоминание разговоров (или аргументов)
  • Желаю, чтобы вы поступали иначе
  • Нежелательные воспоминания
  • Сны или кошмары
  • Счастливые воспоминания
  • Мысли о том, что они в мире
  • Мысли о том, что не страдают
  • Видеть или слышать любимого человека
  • Сильные эмоции
  • Страх
  • Беспокойство
  • Вина
  • Сожаление
  • число
  • Безнадежный
  • Беспомощный
  • Гнев
  • Печаль
  • Тоска
  • Тоска
  • Разочарование
  • Забывчивость
  • Раздражающий
  • Устал
  • Усталость
  • Боль
  • Душевная боль
  • Пустота
  • Совершенно без чувств
  • Ударная
  • Неверие
  • Чувствует себя больным
  • Невозможно есть
  • Невозможно заснуть
  • Устал
  • Рельеф
  • Мир
  • Содержимое
  • Обитать, размышлять, размышлять
  • Избегать напоминаний
  • Избегайте одиночества
  • Избегайте общения с людьми
  • Продолжайте как обычно
  • Занять
  • Скажите другим людям, что вы хорошо себя чувствуете
  • Остаться в постели
  • Прекратите делать то, что вы делали раньше
  • Напиток
  • Отвлечься
  • Вести себя безрассудно, рисковать
  • Запомни их
  • Посетите их место отдыха
  • Хочу быть рядом с ними
  • Поговори с ними
  • Посмотрите фото
  • Поговорите с близкими людьми
  • Посмотреть их вещи

Горе часто кажется волнами, которые поначалу могут быть сильными и подавляющими.Эти волны горя могут казаться исходящими из ниоткуда или могут возникать, когда вам напоминают о человеке, которого вы потеряли. Когда вы впервые теряете кого-то, вам может казаться, что вас постоянно бьют огромные волны горя — иногда настолько близко друг к другу, что кажется, что вы едва поднимаетесь, чтобы подышать воздухом между ними. Со временем размер волн имеет тенденцию уменьшаться, с большими промежутками между волнами. По прошествии недель, месяцев и лет вы испытаете много «первых», путешествуя по жизни без любимого человека — ваш первый ужин вне дома, ваша первая поездка в супермаркет, ваш первый день рождения без них.В каждый из этих моментов будет естественно почувствовать их отсутствие и снова вызвать волну горя.

Рисунок: Горе часто кажется «волнами». Сначала волны кажутся интенсивными и частыми, но со временем они, как правило, отдаляются друг от друга и кажутся более управляемыми.

Разница между нормальным и сложным горем

Нет «правильного способа» скорбеть и нет «нужного количества» времени для скорби.Однако горе некоторых людей, кажется, длится дольше, чем других, идет другим путем и, похоже, не улучшается со временем, как мы ожидали. Психиатры иногда называют это «продолжительным горем» или «стойким комплексным расстройством утраты». Основное отличие от «нормального» горя состоит в том, что сильные реакции на горе продолжаются с невыносимой интенсивностью намного дольше, чем можно было бы ожидать, и сильно влияют на жизнь человека, потерявшего близкого.

Рисунок: Иллюстрация различных «траекторий» горя.Самый распространенный тип — «стойкое горе». «Продолжительное горе» обычно следует по грубой траектории «хронического горя». [1]

Если вы боретесь с продолжительной реакцией на горе, вы можете чувствовать, как будто вы все время пребываете в глубине горя, и вас охватывает сильная тоска по человеку, которого вы потеряли. Продолжать повседневную жизнь может быть настоящей проблемой, и вы можете обнаружить, что не можете продолжать то, что делали раньше, например, работать, общаться и встречаться с друзьями и семьей.Длительная реакция горя более вероятна, когда потеря была особенно травмирующей, например, после потери ребенка или потери близкого человека в внезапных, жестоких или травмирующих обстоятельствах.

Как другие люди могут отреагировать на вашу потерю и горе

Для ваших друзей и близких естественно желание поддержать вас. Однако иногда вы можете обнаружить, что то, как другие люди реагируют на вас, может быть бесполезным. Например, другие люди могут:

  • Чувствую себя неуютно и не знаю, что сказать.
  • Мне трудно поговорить с вами о своей потере и сменить тему.
  • Избегай тебя.
  • Ожидайте, что вы почувствуете себя лучше и двинетесь дальше, прежде чем будете готовы.
  • Не знаю, как ответить так, как вам нужно.
  • Скажите что-нибудь вроде «Вы еще не закончили?».
  • Хочу слишком много говорить об этом с вами.
  • Выключи вас или попытайтесь подбодрить вас, когда на самом деле вы просто хотите поговорить об этом.

Помните, что это нормально — сообщать людям, что вам нужно, а что нет.Горе может походить на американские горки: будут моменты, когда вам захочется поговорить, а иногда — нет. Иногда вам нужно отвлечься и не думать об этом, в других случаях все, что вам нужно, — это поговорить о том, что вы чувствуете. Вы можете не знать, что вам нужно от других, и это может сбивать с толку вас и их. Помните, что нет никаких правил — все, что вы чувствуете, нормально.

Метафоры и модели горя

Психологи по-разному думают о горе.Раньше было обычным думать о горе как о процессе, проходящем через разные стадии. Некоторые из этих старых моделей горя основывались на идее, что люди «уходят» и «отпускают» своего любимого человека. Однако некоторые люди считают это понятие неудобным. Более свежие модели горя представляют альтернативные точки зрения, которые могут оказаться для вас более полезными.

По мере того, как вы читаете теории и модели, приведенные ниже, вы можете заметить, что некоторые из них перекликаются с вашим опытом, а другие — нет. Совершенно нормально! Помните, что нет правильного способа горевать — теории — это лишь некоторые способы понимания процесса горевания.

Утрата подобна ране

Когда умирает кто-то, кого вы любите, может казаться, что вы были ранены его потерей. Потеря часто описывается как открытая болезненная рана, которая требует заживления. Как и физическая травма, боль потери с самого начала очень острая. Рана — это все, о чем вы можете думать, она все поглощает, и любое движение напоминает вам, что она здесь. На этой ранней стадии вы можете быть настолько поглощены полученной травмой, что друзьям и родственникам необходимо проявлять особую осторожность, чтобы заботиться о вас и быть рядом с вами.

Горе часто описывают как процесс исцеления от раны. Если условия подходящие, то раны со временем заживают естественным путем.

Иногда, однако, слишком больно осознавать или лечить рану — и поэтому время не всегда лечит так, как мы надеялись. Если оставить рану без внимания, она может инфицироваться, и боль от горя усугубится. За инфицированной раной нужно ухаживать, чтобы она зажила. Разговор о том, что произошло, и о том, что вы чувствуете, — это способ избавиться от горя и помочь ему излечиться.При этом травма не проходит — при серьезной травме остается шрам. Однако по прошествии времени и жизни он становится частью вас и больше не причиняет такой боли.

Непрерывные облигации

Некоторые способы размышления о горе описывают «стадии», через которые проходят скорбящие люди, часто заканчивающиеся «принятием» или «инвестированием в новую жизнь». Исследователи горя Денис Класс, Филлис Сильверман и Стивен Никман подвергли сомнению эти сценические модели и предложили другой способ мышления о горе [2] .Они утверждают, что, когда умирает любимый человек, вы проходите процесс адаптации и пересматриваете свои отношения с этим человеком — ваша связь с ним продолжается и сохраняется. Говорят, отношения никогда не заканчиваются — горе — это не то, что нужно пройти с по , чтобы «отпустить» или «уйти от» любимого человека. Напротив, горе — это процесс, который помогает вам установить с ними другие отношения.

Хотя ваш любимый умер физически, вы можете научиться помнить их, и они могут продолжать жить в ваших воспоминаниях и сердце.Это будет означать разные вещи для каждого человека, например, это может означать, что вы продолжаете пожелать им спокойной ночи и рассказывать им о своем дне, вы можете продолжать некоторые из повседневных дел и вещей, которые вы делали вместе, или вы идете в их любимое место. в свой день рождения.

«их помнят, не забывают»

Жизнь растет вокруг горя

Еще одна полезная метафора горя была разработана доктором Лоис Тонкин. Идея в том, что мы не «преодолеем» горе — оно не «уйдет».Вместо этого со временем вы научитесь преодолевать свое горе.

Представьте, что вы рисуете круг на листе бумаги. Первый представляет вас и вашу жизнь. Заштрихуйте участок внутри этого круга, чтобы обозначить свое горе — вскоре после потери оно может заполнить почти весь круг вашей жизни. Интуиция многих подсказывает, что со временем заштрихованная часть круга становится меньше по мере того, как горе проходит. Теория Тонкина предполагает обратное: вместо того, чтобы заштрихованная область стала меньше, внешний круг (вы и ваша жизнь) стал больше, ваша жизнь растет вокруг горя.В вашей жизни будет много «первых», новых впечатлений, взлетов и падений. Вы можете начать восстанавливать отношения со своей семьей и друзьями, вы можете познакомиться с новыми людьми, снова начать общаться и даже у вас начнутся моменты, когда вы чувствуете себя радостным и счастливым. По мере накопления этого опыта внешний круг становится больше. Когда это происходит, ваше горе остается, но оно больше не доминирует и становится более терпимым. Таким образом, ваша жизнь «растет вокруг» вашего горя, и вы продолжаете нести свое горе с собой.

Задачи горя

Модель горя Уильяма Уордена использует аббревиатуру «СЛЕЗА» для описания его четырех «задач» горя [3] . В задачах Уордена нет порядка, и горе включает в себя циклическое переключение между задачами снова и снова по мере того, как вы учитесь приходить к смиряется с вашей потерей.

  • T = Принять реальность потери. Принять реальность потери означает признать, что ваш любимый умер. В первые дни естественно хотеть отрицать то, что произошло, возможно, желая избежать боли горя.Иногда бывает трудно смириться с потерей, когда ваш любимый человек погиб в трагических обстоятельствах, таких как несчастный случай или самоубийство. Возможно, вам не захочется думать о том, как они умерли, что может помешать принять реальность их смерти. Однако отрицание мешает горевать и в долгосрочной перспективе может ухудшить ваше самочувствие. Ритуалы и церемонии в случае смерти человека могут помочь вам признать, что человек, которого вы любили, физически ушел.
  • E = Испытайте боль потери. Это задание включает в себя преодоление боли горя.Мы живем в мире, где многие из нас научились подавлять или избегать сложных эмоций. Окружающие тоже хотят, чтобы с вами все было в порядке, поэтому бывает сложно найти место, чтобы поработать над своими чувствами. Однако избегание своих чувств не заставляет их уйти и может сохранить горе. То, как мы себя чувствуем после потери, у всех разное. Нет формулы о том, с какими эмоциями вам нужно работать. Уорден признает, что горе у каждого человека разное. Естественно испытывать любые эмоции, такие как грусть, тоска, гнев, облегчение, отчаяние, беспокойство, онемение, вину, стыд или сожаление.Что бы вы ни чувствовали, важно найти способы справиться со своей болью, как бы она ни влияла на вас. Это может означать разговор об этом с людьми, которым вы доверяете, или обращение за советом.
  • A = Приспособиться к новой жизни без заблудшего человека. Чтобы приспособиться к жизни без любимого человека, потребуется время, и вы даже можете чувствовать себя виноватым за это. Этот процесс будет у всех разным. Это также будет зависеть от ваших отношений и от того, сколько времени вы прожили вместе.Например, потеря хорошего друга, который был большой поддержкой и доверенным лицом в вашей жизни, потребует поиска новых способов связи с другими и выполнения вещей, которые, возможно, вы делали вместе. Если вы потеряли своего спутника жизни, возможно, вы пытаетесь понять, как делать все, что делал ваш партнер. Возможно, вам потребуется приобрести новые навыки и сделать то, чего вы никогда раньше не делали.
  • R = Реинвестируйте в новую реальность. Под «реинвестированием в новую реальность» Уорден подразумевает поиск способов продолжить эмоциональную связь с любимым человеком.Это означает, что вы живете своей новой жизнью, одновременно дорожите воспоминаниями о любимом человеке и позволяя им жить в вашем сердце и воспоминаниях. Это будет означать разные вещи для каждого человека. Для многих людей это означает установление новых связей и вещей в вашей жизни, которые снова приносят удовольствие и смысл вашей жизни.

Пять стадий горя Кюблер-Росс

Многие слышали о сценической модели горя Элизабет Кублер-Росс. Эта теория была популярна в 1960-х годах и, хорошо это или плохо, стала частью западной поп-культуры.Многие люди не осознают, что Кюблер-Росс изначально разработала свою модель, проводя терапевтические группы с неизлечимо больными людьми: она была разработана как способ понять стадии собственного горя ее пациента, когда они умирали. Модель предполагает, что люди проходят пять стадий горя, включая отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие.

  • Не желая осознавать реальность своей потери. Это может быть связано с тем, что ничего не произошло.
  • Злиться на свою потерю, чувствуя, что это несправедливо и несправедливо. Вы можете злиться на других или на своего любимого человека за то, что он бросил вас, или злиться на себя.
  • Пытаюсь понять, можно ли что-нибудь сделать или изменить, чтобы вернуть любимого человека.
  • Вера в то, что в жизни нет цели и смысла без любимого человека. Чувство безнадежности и депрессии. Отказ от жизни и людей, которые о тебе заботятся.
  • Начинаю смиряться с потерей.Начинаете чувствовать, что сможете прожить свою жизнь без любимого человека.

Прискорбный аспект сценической модели состоит в том, что она может создать ожидание, что существует «правильный» способ горевать: правильный способ двигаться по стадиям. На самом деле мы знаем, что горе по-разному влияет на людей. Лучше подумать о модели Кублера-Росса, если понять, что стадии не являются линейными: люди не обязательно проходят все стадии или в каком-то определенном порядке, и естественно переходить между стадиями снова и снова. над.

Средства от горя

Психологические методы лечения горя

Если вы чувствуете, что изо всех сил пытаетесь смириться со своей потерей, возможно, вам будет полезно поговорить с кем-нибудь о своих чувствах. Многие люди считают, что консультирование по поводу тяжелой утраты полезно, и вы можете найти рядом с собой специалиста-консультанта по работе с тяжелой утратой.

Если вы боретесь с симптомами длительного горя или травматической утраты, для этих состояний рекомендуются специальные психологические вмешательства.

Лечение горя

Горе — это нормальный человеческий опыт, для которого не существует рекомендованного лечения. Некоторые медицинские работники утверждают, что симптомы депрессии (которые, возможно, предшествуют переживанию горя или «сидят рядом» с ним) можно отличить от симптомов горя, и предполагают, что в этих случаях могут быть полезны такие медицинские методы лечения, как прием антидепрессантов. Эта точка зрения неоднозначна. [4]

Как мне помочь себе горевать?

Есть много вещей, которые вы можете сделать для себя, которые помогут вам преодолеть свое горе.Ниже мы описываем ряд задач и мероприятий, которые вы могли бы попробовать. Некоторые из предложений могут иметь больше смысла на определенных этапах вашего пути в горе, поэтому не думайте, что вам нужно сразу же пробовать все (или любое!) Из них. Некоторые из них могут быть уместны, когда ваше горе невыносимо, а другие могут оказаться более полезными, когда у вас будет немного времени, чтобы смириться с тем, что произошло.

Ритуалы и обычаи

Ритуалы помогают нам смириться с потерей и являются способом почтить и уважать наших потерянных близких.Они настолько важны, что всех культур имеют свои собственные ритуалы, которые являются частью процесса скорби, например:

  • Похороны — это ритуал, во время которого мы прощаемся, признаем потерю или празднуем жизнь умершего.
  • В культурах, где кремируют умерших, часто проводится церемония, при которой прах развеивается на месте упокоения.
  • В некоторых индийских культурах это традиция, когда родственники и друзья навещают семью умершего, чтобы выразить соболезнования и поговорить о том, как этот человек умер.
  • Во многих культурах существуют ритуалы подготовки тела умершего, например, омовение тела.
  • В западных культурах поминки обычно проводят после похорон.
  • В Мексике ежегодно отмечается День мертвых, чтобы отпраздновать и почтить память умерших.

С психологической точки зрения эти ритуалы наполнены смыслом и выполняют две важные функции — они помогают нам осмыслить то, что произошло, и противостоять реальности потери.Вы можете составить свои собственные ритуалы, чтобы вспомнить и отпраздновать жизнь любимого человека. Например, некоторые люди хотят посадить дерево или провести поминальную службу в своем любимом месте. Вы можете подумать о том, что будет иметь для вас значение: как вы хотите отдать дань уважения любимому человеку? Что бы вы хотели сделать в годовщины, чтобы вспомнить любимого человека?

«На самом деле я не занимаюсь формальными ритуалами, но я дал своему сыну имя, которое было бы значимым для моего отца. Мне смешно иногда заказывать его любимую пиццу и думать о том, каким он был раньше.Эти вещи важны для меня ».

Выразите свое горе

Если вы поговорите о своем чувстве горя, это поможет вам начать смиряться с потерей. Не могли бы вы найти близких друзей или семью, с которыми вам было бы комфортно поговорить о своих чувствах?

Еще один полезный способ выразить свое горе — вести дневник и писать о своих чувствах. Некоторым людям полезно поговорить с профессиональным консультантом по горю, чтобы выразить свои чувства.

Помните, что иногда другие люди (по понятным причинам) хотят поднять вам настроение. Хотя это сделано из лучших побуждений, это также может означать, что они пытаются подбодрить вас, когда вам действительно нужно поговорить. Если вы хотите поговорить, не бойтесь показать другим, что они вам не нужны, чтобы улучшить ситуацию, вам просто нужно место, чтобы вас услышали.

Сделайте ящик памяти

После смерти любимого человека некоторые люди считают важным сохранить свои воспоминания. Одно из предложений — собрать «коробку памяти» из предметов и фотографий, которые напоминают вам о вашем любимом человеке.Например, вы можете включить фотографии, некоторые из их любимых вещей, их любимую музыку, ценный предмет одежды, письма, их любимую книгу или сентиментальные предметы, которые они вам подарили. Вы можете поместить шкатулку в специальное место и, возможно, установить регулярное время посещения шкатулки памяти, например, в день их годовщины.

Расскажите историю своего горя

Рассказ о своей потере и рассказ о своей утрате и горе может помочь осознать случившееся.Вне зависимости от того, потеряли ли вы любимого человека внезапно или после долгой болезни, часто приходится многое осмыслить и принять.

По мере того, как ваш разум пытается осмыслить вашу потерю, вы можете почувствовать потребность и даже настоятельную необходимость рассказать свою историю и разобраться в том, что произошло. Это может быть важным способом обработки всех эмоций, которые вы испытываете.

Если вы не чувствуете, что у вас была надлежащая возможность рассказать о том, что произошло, вам может быть полезно написать свою историю с вашей точки зрения, как если бы вы рассказываете кому-то о том, что произошло.Если вы решили, что это то, что вы хотели бы попробовать, вот несколько советов для начала:

  • Что происходило в вашей жизни незадолго до того, как вы узнали о смерти любимого человека? Если они заболели, вы могли бы написать о том, что происходило непосредственно перед тем, как вы получили известие о том, что они собираются умереть.
  • Если ваш любимый человек переболел, было бы полезно написать о том, как это было для вас. Вы можете написать о времени, когда вам поставили диагноз, о медицинских вмешательствах, которым они подверглись, и о вашем взаимодействии с медицинским персоналом.Постарайтесь заметить, как это повлияло на вас, подумайте о своих мыслях и чувствах и о том, как это было для вас.
  • Напишите о моменте, когда вы узнали, что ваш любимый умер. Как они умерли? Что случилось? Этот момент часто бывает очень ярким, люди часто говорят, что испытали шок. Чем вы занимались в то время? Как вы себя чувствуете? Что ты сделал или подумал?
  • Как ваша потеря повлияла на вас? Подумайте о своих чувствах, мыслях и о том, как ваше горе влияет на вашу жизнь.

Избегание уклонения

В первые дни потеря может быть грубой, и делать что-то, напоминающее вам о любимом человеке, может быть слишком болезненно.Со временем важно начать сталкиваться с местами и ситуациями, которых вы избегали. Вот несколько советов:

  • Составьте список всех мест, ситуаций, людей и задач, которых вы избегали. Например, бассейн, в который вы ходили вместе, еда на вынос, которую вы ели вместе, или определенные люди, которые напоминают вам о них.
  • Организуйте свой список в иерархию, поместив наверху самые сложные ситуации.
  • Составьте план того, как и когда вы начнете сталкиваться с ситуациями, которых избегали.Будьте добры к себе, подумайте, сможете ли вы для начала попросить друга или близкого члена семьи пойти с вами.
  • Шагайте сами, вам не нужно прыгать в глубокий конец. Может быть трудно снова столкнуться с напоминаниями, поэтому будьте осторожны с собой и не торопитесь.
  • Если вы замечаете, что возникают тяжелые эмоции, возможно, попробуйте упражнение «Прикоснитесь к частям своего горя», чтобы помочь вам справиться со своими эмоциями.

Рассказывать историю жизни любимого человека и совместной жизни

Жизнь вашего любимого человека заключалась не только в его смерти.Это может помочь вспомнить жизнь вашего любимого человека и совместную жизнь. Пишите со своей точки зрения, представьте, что вы рассказываете кому-то о своем любимом человеке. Используйте подсказки ниже, чтобы начать:

  • Каким был ваш любимый человек? Какие у них были интересы? Что им нравилось, а что не нравилось? На что была похожа их жизнь?
  • Какой была ваша совместная жизнь? Что вам понравилось вместе?
  • Размышляйте о своих воспоминаниях. Когда вы впервые встретились, как развивались ваши отношения и были ли у вас какие-то особенные моменты?
  • Каковы были ваши надежды на будущее с этим человеком? Как вы представляли себе эти отношения в грядущие времена?

Написать письмо любимому человеку

Иногда чувства, которые мы испытываем к нашим близким, не являются однозначными — пока они были живы, любой из вас мог сказать или сделать то, что было обидно или о чем вы сожалеете.Письмо любимому человеку может помочь преодолеть свои чувства. Постарайтесь выразить то, что вы чувствуете, и произнесите все, что вы хотели бы сказать. Вот несколько советов для начала:

  • Во-первых, ничего нельзя сказать: это личное письмо и никому его не нужно видеть. Позвольте себе свободно писать от всего сердца.
  • Вы можете рассказать любимому человеку то, что не успели сказать ему.
  • Вы можете рассказать им, как у вас дела после их смерти; вы можете включать и хорошее, и плохое.
  • Вы можете рассказать им, как вы помните и чтите их память.
  • Вы можете поделиться воспоминаниями, которые вам больше всего дороги.
  • Вы можете поделиться своими сожалениями или чувствами по поводу каких-либо проблем, которые остались нерешенными.
  • Вы можете рассказать им о своих чувствах, возможно, вы захотите включить различные части себя.

Закончив, подумайте, что вы хотите сделать со своим письмом. Вы можете сохранить его в безопасном месте или избавиться от него, если хотите.Нет правильного или неправильного ответа, просто будьте добры к себе и делайте то, что считаете правильным для вас.

Свяжитесь с частями своего горя

Когда вы горюете, бороться с разными эмоциями — это нормально: в одну минуту вы можете чувствовать гнев и возмущение, а в следующую минуту — чувство вины и сожаления. Психологи побуждают людей находить способы чувствовать и «обрабатывать» свои эмоции: признавать и работать над своими мыслями и чувствами. Многие из нас привыкли избегать или подавлять свои чувства, поэтому поначалу может показаться довольно странным и непривычным столкнуться со своими эмоциями.

Один из способов работы со своими эмоциями — представить каждую эмоцию как часть себя. Например, одна часть вас злится из-за того, что ваш любимый ушел, другая часть грустна и, возможно, другая часть вас напугана.

Иногда наши эмоции конфликтуют друг с другом. Например, ваша сердитая часть может сердиться на ту часть вас, которая боится. Или та часть вас, которая чувствует себя виноватой, может встать на пути той части вас, которая принимает то, что произошло.Вот упражнение, которое поможет вам справиться с этими конфликтами. В удобное для вас время выполните следующие шаги:

  • Сначала назовите различные эмоциональные части себя. Это может быть «сердитая часть», «испуганная часть», «депрессивная или грустная часть», «виноватая часть», «часть принятия», «часть облегчения», «часть отрицания»… или любые другие части, о которых вы знаете . Помните, что нет ничего плохого в эмоциях и что можно признать, что вы чувствуете.
  • По очереди, по очереди вспомните каждую эмоциональную часть и задайте себе несколько вопросов:
    • Что эта часть вас думает о вашей потере?
    • Как ощущается эта деталь?
    • Где в вашем теле это чувство сильнее всего?
    • Что эта деталь хочет делать?
  • А теперь вспомните мудрую и сострадательную часть себя.Это та часть вас, которая всегда заботится о ваших интересах и глубоко заботится о вас. Представьте, что эта часть слушает все остальные части вас:
    • Что эта часть вас хочет сказать другим частям?
    • Как эта часть вас может помочь вылечить другие части?
    • Что эта часть вас хочет для вас?

Работа с сожалением и чувством вины

Когда умирает кто-то, кого мы любим, часто возникает чувство сожаления и вины.Вы можете вспомнить то, что вы делали или говорили, или чего не сделали или не сказали. События, которые обычно казались тривиальными, могут приобрести новый смысл в свете того, что произошло. Со временем большинство людей находят способы избавиться от этих эмоций. Однако иногда чувство вины и сожаления может застрять: как будто они продолжают зацикливаться на контуре. Это может быть очень тревожным и здоровым образом помешать вам скорбеть. Если вы чувствуете вину или сожаление, вот несколько вещей, которые вы можете попробовать:

  • Запишите свои сожаления.
  • Посмотри, сможешь ли ты вспомнить сострадательный и теплый взгляд на вещи. Все мы сожалеем и делаем ошибки, но это не вся история о вас и вашем любимом человеке. Посмотрите, сможете ли вы взглянуть шире и подарить себе немного доброты, как если бы вы поступили с дорогим другом. Спроси себя:
    • Если бы ваш любимый человек мог слышать и видеть, как вы сожалеете и чувствуете себя виноватым, что бы они сказали вам? Как бы они вас успокоили и утешили?
    • Что сказал бы вам дорогой и мудрый друг?
    • Если бы это был другой человек, который чувствовал сожаление и вину, что бы вы ему сказали?
  • Поговорите со своими друзьями и семьей о том, что вы чувствуете, посмотрите, сможете ли вы прислушаться к их мнению, часто они не будут так суровы к вам, как вы к себе.

Принятие сложных решений

Смерть любимого человека может означать, что вы столкнулись с некоторыми трудными решениями. Если вы жили вместе, возможно, вам придется принять финансовые решения или даже переехать домой. Даже самые незначительные решения могут казаться подавляющими в первые дни. Если позволяют обстоятельства, часто рекомендуется отложить принятие важных решений на срок от шести до двенадцати месяцев.

Если важные решения неизбежны, вам может потребоваться помощь, чтобы попытаться четко продумать варианты.Подумайте о том, чтобы заручиться поддержкой друга или члена семьи, которому вы доверяете, чтобы он помог вам разработать план. Классическая стратегия решения проблем:

  • Запишите, в чем проблема.
  • Проведите мозговой штурм по доступным вам вариантам: какие есть возможные решения?
  • Обдумайте преимущества и недостатки каждого решения и выберите наиболее полезное и мудрое решение для всех, кого это касается.
  • После того, как вы приняли решение, спланируйте, что вам нужно для реализации выбранного решения.

Ссылки

[1] Бонанно, Г.А., Мальгароли, М. (2020). Траектории горя: сравнение симптомов диагнозов DSM-5 и МКБ-11. Депрессия и тревога , 37 (1), 17–25. https://doi.org/10.1002/da.22902

[2] Класс, Д., Никман, Л.Н., Сильверман, П.Р. (1996). Постоянные связи: новое понимание горя (Смертельное просвещение, старение и здравоохранение) . Нью-Йорк: Рутледж.

[3] Worden, J. W. (1991). Консультирование и терапия горя: Руководство для практикующего психиатра (2-е издание) .Лондон: Спрингер.

[4] Фридман Р. А. (2012). Горе, депрессия и DSM-5. Медицинский журнал Новой Англии.

Об этой статье

Эта статья написана доктором Мэтью Уолли и доктором Хардипом Кауром, клиническими психологами. Он был рассмотрен доктором Хардипом Кауром и доктором Мэтью Уолли 4 августа 2020 года.

Скорбит о ком-то, кого вы не знали (или почти не знали)

Потеря принимает разные формы.

Иногда потеря принимает форму кого-то, кого мы хорошо знали.Он ощутим и детализирован и отражает многие особенности этого человека, которые нам не хватает, например запах их любимого моющего средства, то, как они всегда пели немного не по тональности, и банальные шутки, которые они не могли не рассказать. Это интимные детали, о которых мы огорчаемся, когда умирает знакомый любимый человек, который занимал определенное место в нашей жизни.

В других случаях, когда человек оплакивает кого-то, кого он тоже не знал, потеря принимает форму чего-то более абстрактного и теоретического.Они скорбят о том, какими могли бы быть, должны были быть или были бы отношения, если бы все было иначе. В этих случаях потеря вполне реальна, хотя ее трудно определить.

Скорбь из-за потери кого-то, кого вы не знали или почти не знали, может происходить сотнями разных способов, но для наших целей, я думаю, мы можем разделить ее на две основные категории.

Первая категория — это когда кто-то огорчает человека, о котором они знали, но с которым не были связаны никаким образом — например, когда знаменитость умирает.Если именно этот тип потерь привел вас сюда, перейдите к этой статье для более подробного обсуждения.

9 причин, по которым горевать о смерти знаменитости не безумие

Для целей этой статьи мы хотим сосредоточиться на горе, пережитом из-за кого-то, связанного с вами, обычно родственником, который отсутствовал или умер раньше вас имел возможность познакомиться с ними. Примеры включают людей, которые умерли, когда вы были очень молоды, родственников, которые всегда были вне поля зрения, и людей, с которыми вы потеряли связь на долгое время.


Бесправное горе:

Одна из наиболее важных вещей, на которые следует обратить внимание в связи с этими типами убытков, заключается в том, что они подвергаются более высокому риску быть лишенными гражданских прав. Бесправное горе случается, когда кто-то переживает утрату, которую члены его семьи, группы друзей, сообщества или общества в целом не хотят подтверждать или поддерживать.

К сожалению, если вы не пережили горе из-за того, кого едва знали, это может быть сложно понять, потому что не сразу очевидно, о чем конкретно нужно горевать.Так что люди могут делать комментарии вроде «Твоя мать бросила тебя, так почему ты заботишься о ней? »или « Ты даже не знал своего дядю, почему тебе так грустно, что он умер? » Даже те, кто хотя бы достаточно осведомлен, чтобы не говорить обидных вещей, все равно могут встретить вашу потерю молчанием или безразличием.

Черт возьми, вы можете даже испытать самостигму , говоря себе подобные вещи, отказывая себе в праве горевать или в праве просить поддержки, или задаваясь вопросом, «Почему я борюсь с горем из-за того, кого я не знал» не знаю? » или «Имею ли я право оплакивать эту утрату?»

Если вы огорчаете того, кого почти не знали или совсем не знали, вам нужно знать, что это действительно та потеря, которая может вызвать горе.Это не значит, что человек ненормален, если он не огорчает родственника, которого никогда не знал. Это просто означает, что ваш ответ — горе или его отсутствие — в любом случае нормален.


Сложные эмоции:

Большинство людей ежедневно обсуждают взлеты и падения межличностных отношений. Таким образом, мы привыкаем к идее преодоления конфликта с теми, с кем взаимодействуем. К чему мы не привыкли, так это к управлению сложными эмоциями, испытываемыми по отношению к людям, которые ушли или которых, возможно, никогда не было.

Вообще говоря, скорбящие люди все время чувствуют что-то хорошее и плохое по отношению к своим умершим родственникам. Когда человек умирает, отношения не становятся одномерно хорошими. Нюансы мыслей и чувств остаются, и скорбящему человеку остается попытаться понять, как справиться с такими вещами, как сожаление, гнев, вина, вина и негодование, даже если другой человек физически ушел.

То же самое касается огорчения человека, которого вы на самом деле не знали.Вы можете чувствовать себя брошенным или нелюбимым человеком, сожалеть о том, что не нашли время познакомиться с дальним родственником, вы обманываете и обижаетесь на то, что смерть украла вашу возможность наладить отношения с этим человеком, и так далее.

Могло, было, нужно:

Когда умирает едва знакомый человек, ваше горе может проявляться в различных типах мыслей, эмоций и вторичных потерь, чем если бы вы хорошо знали этого человека. Например, ваше горе может быть больше сосредоточено на абстрактных потерях, вроде того, что могло или должно было быть, чем на материальных потерях.

Например, вместо того, чтобы оплакивать определенную роль, которую человек сыграл в вашей жизни, вы можете оплакивать ту роль, которую он должен был сыграть. Вместо того чтобы оплакивать определенные воспоминания из прошлого, вы можете сожалеть о том, что у вас никогда не было возможности создать эти воспоминания. Возможно, вы надеялись, что однажды у вас будут отношения с этим человеком, а теперь, когда он умер, вы оплакиваете потерю этой мечты.


Продолжающееся горе:

Вопреки распространенному мнению, горе не следует траектории , по которой человек борется с болью, разрешает свое горе и движется дальше.Это может случиться? В некоторых случаях, но чаще, мы обнаруживаем, что люди, понесшие тяжелую утрату, будут продолжать пересматривать свое горе и свои чувства по отношению к отсутствующему или умершему человеку на протяжении всей своей жизни. Да, это правда, даже если они не знали этого человека совсем или хорошо.

Представьте себе сына, отец которого умер до его рождения. Было бы совсем не удивительно, если бы мальчик чувствовал потерю снова и снова, каждый раз, когда его отца не было, но должно было быть , если бы только жизнь была справедливой.Футбольные игры, обучение вождению, окончание школы, женитьба, сам стать отцом — согласно концепции сожаления — он может заново переживать свою потерю на каждой из этих вех и со временем прийти к пониманию своего отца, своего горя. , и роль, которую он играет в его жизни по-новому и по-разному.


Подпишитесь, чтобы получать сообщения прямо на свой почтовый ящик. Хорошо?

Опыт ничего не чувствовать во время горя

В этой жизни можно ощутить так много вещей — гнев, радость, ревность, любовь, стыд, счастье, смущение, веселье, грусть, эйфорию, разочарование.Американские горки эмоций снова и снова проносятся по пикам, вращениям и спадам — ​​это захватывающе, это страшно, и это чертовски круто.

Кроме этого, я хочу, чтобы вы представили себе, что однажды вы садитесь на американские горки, и когда они поднимаются, падают, поворачиваются и поворачиваются, вы понимаете, что ничего не чувствуете. Вы сидите в крошечной тележке, которую вертят, как мокрую лапшу, и удивляетесь, почему все смеются и поднимаете руки вверх.

Техническое название «ничего не чувство» — ангедония.Ангедония — один из основных симптомов большого депрессивного расстройства, но кто-то может также испытывать такую ​​реакцию в ответ на такие вещи, как тревога или травма.

В горе часто бывает эмоциональное онемение, особенно в первые дни или недели после смерти. Ни при каких обстоятельствах ничего не чувствовать ужасно.


Что значит «ничего не чувствовать»?

Ангедонию можно описать как потерю интереса к ранее вознагражденным или приятным занятиям, таким как друзья, семья, хобби, работа, еда, секс и смех, но некоторые могут сказать, что это описание бледнеет по сравнению с реальным опытом.На самом деле довольно сложно объяснить чувство ничтожества людям, которые ощущают нечто общее. «Ну, иногда мне кажется, что я таю». «И иногда мне кажется, что я исчезаю». К сожалению, людям бывает трудно понять, что такое таяние и исчезновение.

Ничего не чувствовать — это не то же самое, что чувствовать себя «хорошо», подавленным или лишенным энтузиазма. Ничего не чувствовать — это больше похоже на ощущение пустоты, мертвости внутри, отсутствия эмоций, как будто вам нечего делать или как будто вы не можете относиться к чувствам и эмоциям других (что делает социальное взаимодействие проблематичным).

Трудно понять, как отсутствие чувств может на самом деле равняться сильной боли и страданию, но это так. Когда вы ничего не чувствуете, мир становится менее осмысленным. Ты смотришься в зеркало и с трудом узнаешь себя, без эмоций ты чувствуешь себя чужим, и трудно представить, что ты когда-нибудь снова станешь человеком.

Эмоциональное онемение, которое иногда испытывается в горе, может вызывать особое беспокойство, потому что после смерти любимого человека вы ожидаете, что почувствуете так много. Вы можете спросить, «Что со мной не так?!?! Почему я ничего не чувствую?!? Может, я вообще не человек.О нет, а что, если я социопат?!? Или робот?!? »

Кажется, что все остальные хорошо понимают свои чувства. Они плачут, они все выпускают наружу, они поощряют вас, , выпустить все наружу.

Друзья и семья приходят в поддержку и говорят что-то вроде: « Я могу только представить себе все, что вы должны чувствовать прямо сейчас» и отправляете вам открытки с надписью « слезы — отражение любви», и вы чувствуете себя виноватым потому что ты не плачешь.

Вы знаете, что вам грустно из-за смерти, но на самом деле вы не можете получить доступ к эмоциям, и поэтому вы чувствуете себя иначе, чем другие, скорбящие о смерти, и вы беспокоитесь, что другие подумают, что вы апатичны, и сомневаются в вашей любви к человеку, умер.

Ничего не чувствовать, когда вы должны чувствовать сильную грусть, действительно дезориентирует. Вам нужно снова почувствовать STAT чувства, поэтому вы пытаетесь уговорить свои эмоции, делая такие вещи, как драки. Или проявляя безрассудство в надежде что-то почувствовать…. что угодно . Драки и безрассудство иногда работают, но они также имеют нежелательные последствия.


Смогу ли я когда-нибудь снова почувствовать чувства?

Хорошая новость в том, что при отсутствии таких расстройств, как депрессия, биполярное расстройство или тревога, рано или поздно ваши чувства должны вернуться. Но будьте осторожны, иногда чувства возвращаются с удвоенной силой. В целом, я хочу заверить вас, что вы, скорее всего, способны испытывать чувства. Я также хочу, чтобы вы знали, что чувствовать оцепенение во время скорби — это нормально; это не отражает ничего негативного о вас как о человеке или о вашей любви к умершему человеку.

Тем не менее, если вы чувствуете себя так дольше, чем вам удобно, или если это оказывает глубокое и негативное влияние на вашу способность справляться с потерями и участвовать в повседневной жизни, тогда вы можете захотеть поговорить с лицензированным специалистом в области психического здоровья.

Кроме того, если вы страдаете ангедонией, то есть ничего не чувствуете в течение длительного времени (недель или месяцев) ни при каких обстоятельствах, мы рекомендуем поговорить с лицензированным консультантом. Консультант может помочь вам понять, что вы переживаете, выявить более широкие расстройства и помочь вам найти выход из бездны.

Подпишитесь, чтобы получать сообщения прямо на свой почтовый ящик.

Распространенные реакции на смерть | Горе и потеря

Когда кто-то умирает, это может перевернуть вашу жизнь. Люди по-разному скорбят о смерти кого-то из близких. Узнайте о типичных реакциях на смерть и горе и о том, что вы можете сделать в это трудное время.

Причины, по которым люди по-разному реагируют на смерть

Работа со смертью, особенно со смертью того, кого вы любите, — одно из самых стрессовых переживаний, через которые вы можете пройти.Все по-разному реагируют на смерть, и это нормально, если вам кажется, что вы едете на американских горках с разными эмоциями. На вашу реакцию на смерть могут повлиять многие вещи:

  • Тип отношений, которые у вас были с этим человеком: Новая утрата может напоминать вам о прошлых потерях, которые у вас были, о которых вы можете снова горевать.
  • Ваш пол: Иногда парни чаще выражают свое горе физической активностью. Девочки чаще хотят делиться своими чувствами с другими, говорить о том, что происходит, или плакать более открыто.
  • Ваше культурное происхождение: Различные культурные группы по-разному справляются с горем, включая то, как вы выражаете свое горе с помощью ритуалов и церемоний, а также различные правила относительно того, что считается уважительным.
  • Ваш возраст: Дети младшего возраста могут не понимать, что человек не возвращается или почему. Когда вы становитесь старше, вы понимаете, что этот человек ушел навсегда, но вам все равно может быть трудно принять этот факт во внимание.

Общие реакции

Самая частая реакция на смерть близкого человека — шок. Шок может длиться от нескольких дней до нескольких недель. Когда вы это переживаете, вы можете почувствовать:

  • Больной
  • Головокружение
  • Тошнота
  • Ошеломленный
  • онемение
  • Пусто.

Вы также можете испытать неожиданные эмоции в результате шока.Это полностью

нормально реагировать так, как вы не можете контролировать, и ни один из них не является неправильным. Ты можешь:

  • полностью не верить в то, что произошло
  • сначала ничего не чувствуете (совершенно нормальная реакция), прежде чем вы, в конце концов, начнете испытывать различные эмоции
  • странно реагируют — например, смеются некоторые.

Скорбящий

Когда шок немного пройдет, вы, скорее всего, начнете горевать.Каким бы ни был ваш опыт, не беспокойтесь о том, как вы с ним справляетесь. Каждый скорбит по-своему, в том числе:

  • Физически: Головные боли, чувство усталости, боли в мышцах и тошнота.
  • Эмоционально: Печаль, гнев, неверие, отчаяние, вина и одиночество.
  • Мысленно: Забывчивость, недостаток концентрации, спутанность сознания и плохая память.
  • Поведенческие изменения: Изменения режима сна, сновидений или кошмаров или изменения аппетита.Вы можете захотеть или не захотеть выходить на улицу или находиться среди людей. Вы также можете испытывать необычные эмоциональные реакции или плакать.
  • Социально: Некоторые друзья могут избегать вас, потому что не знают, что сказать или как вам помочь. Вы также можете чувствовать давление, чтобы быть сильным для семьи или друзей, или вы можете не захотеть никого видеть.
  • Духовно: Ваши убеждения могут быть оспорены, и вам может быть трудно поверить в то, во что вы когда-то верили.

Вам нужно заботиться о себе

Вы должны позаботиться о себе, когда кто-то умер, поскольку стресс действительно может повлиять на вас физически и эмоционально. Найдите время, чтобы восстановиться и расслабиться. Узнайте, что вы можете сделать, чтобы помочь вам справиться.

Если вы чувствуете, что дела налаживаются, поговорите с кем-то, кому вы доверяете. Если вы не можете обратиться к своим друзьям и семье, посетите своего терапевта или психолога.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *