Психология развода по периодам, эмоции становятся препятствием

Психология развода. Это стрессовая ситуация во время которой эмоциональной состояние супругов становится препятствием для любых совместных действий.

Содержание:

Причины развода

Причины развода супругов могут быть разными. Мне бы хотелось выделить две основные причины, по которым одна из сторон обращается к специалисту /психологу/.

1. Если одна из сторон всеми способами хочет сохранить брак, как вторая сторона относится к этому равнодушно или напротив активно сопротивляется сохранению брака.
2. Когда супруги сомневаются, а действительно ли развод разрешит конфликтную ситуацию в семье.

В первом случае психолог вряд ли поможет разводящейся паре – ведь как говорят — «Насильно милым не стать». Его консультации в таких случаях могут быть полезными как минимум в том, чтобы помочь человеку принять реальную ситуацию, поддержать его в сложный период его жизни.

Вторая причина, это когда оба супруга сомневаются в своем решении о разводе и готовы пойти на примирение, восстановление отношений. В таких случаях семейная жизнь может переживать кризис, временные трудности. При этом супруги понимают это и готовы приложить максимальные усилия по его преодолению, готовы пересматривать, менять свое поведение во благо семьи. К сожалению не все пары готовы взять ответственность на себя и продолжать тяжкий труд по укреплению отношений. Иногда решение о расставании это единственный правильный вариант.

Расставание — это часть жизни любого человека и наиболее тяжелый период с точки зрения психологии.

Именно процесс фактического расставания с партнером является довольно распространенной трудностью, с которой приходится работать психологам.

Развод – это финал разрушившихся отношений между супругами.

Этапы

1. Обдумывания возможности развода.
2. Это эмоциональный развод, юридический, финансовый, родительский и социальный.
3. Стадия адаптации.

Специалисты считают, что развод, это определенный процесс, который начинается с обдумывания возможности развода каждой из сторон и принятия окончательного решения о расторжении брачных отношений, то есть начала каждым партнером своей самостоятельной жизни.

Вторая стадия чаще всего более длительная, имеет также несколько этапов. Это эмоциональный развод, юридический, финансовый, родительский и социальный.

Окончание процесса — это полная независимость партнеров друг от друга и от семьи. Что общее по-прежнему остается (дети, родственники, друзья), но это уже не имеет такого влияния, как на первых этапах. Важным моментом является достижение взаимопонимания и выстраивание нормальных дальнейших отношений в общих вопросах, касающихся детей, их воспитания, участия в их жизни и развитии, приспособления к изменившимся реалиям и условиям жизни. Родителям необходимо помнить о том, что помимо их личной драмы, есть еще дети, с их не сформировавшейся психикой, их решение в первую очередь сильно сказывается на самочувствии и психологическом благополучии детей.

Развод проходит несколько стадий. Специалисты описывают их как стадия отрицания, ненависти, переговоров, депрессии, адаптации. На стадии отрицания партнер не желает принимать реальность. Поскольку на построение отношений было положено много усилий, времени, чувств, то смириться с этим фактом очень трудно. На этой стадии все видится немного в другом «свете». Стадия злобы, ненависти — это способ защиты от сильных эмоций, переживаний.

Стадия переговоров применяется с целью вернуть партнера, могут быть использованы различные средства:

• манипуляции,
• шантаж,
• обман,
• угрозы.

Стадия депрессии наступает, когда предыдущие действия не принесли результатов и наступает угнетенное состояние. Человек понимает свое бессилие, падает уровень самооценки, возникает желание остаться одному, теряется доверие к людям. Этот период может длиться очень долго и часто мешает человеку восстановить доверие и вступить в новые отношения.

Отношения при разводе

Жизнь человека после развода кардинально меняется. Возникает множество вопросов:

• материального характера,
• взаимоотношений с детьми,
• окружением.

Все его прежние привычки поведения, устройство жизни, все подвергается переоценке и изменениям. Человек учится жить самостоятельно, решать в одиночку свои проблемы, удовлетворять свои потребности, проводить свободное время в своей компании без партнера.

В случаях, когда один из супругов не желал развода, пытался сохранить семью, его психике наносится сильнейшая травма. Он проходит через сложные периоды.

Здесь также несколько этапов. Первый этап, это протест, когда партнер начинает активные действия, порой агрессивные и необдуманные, пытается изменить свое поведение. Все направлено на то, чтобы избежать развода. Однако, как правило, это неэффективное поведение. Стадия отчаяния включает в себя депрессию, когда партнер понимает, что больше не управляет ситуацией. Далее на этапе отрицания партнер приходит к выводу, что его супруг не подходит ему. Постепенно человек переходит на уровень примирения с ситуацией и избавляется от чувства несправедливости, начинает видеть все более реалистично.

Отношения при разводе по периодам

1. Эмоциональный период. Происходит разрушение иллюзий, возникают сильные чувства: страх, отчаяние, агрессия, проявляется в попытках контролировать партнера, избежать возможного развода, предстоящих проблем.
2. Период размышлений, отчаяния. Этап сопровождается сильной болью, ненавистью, шоком, страхом одиночества. Поведение неадекватное и противоречивое. Человек пытается вернуть свое комфортное состояние, получить обратно приятные ощущения, восстановить баланс.
3. Юридическая стадия. Это оформление документов, иногда сопровождается судебными разбирательствами, в процесс развода включается все больше людей. На уровне эмоций также непростой период, стороны по-прежнему могут испытывать сильные эмоции, депрессию, отчуждение. Ситуация усугубляется спорами, угрозами, сложными переговорами с привлечением посторонних людей, родственников.На этой стадии помощь грамотных специалистов особенно важна, особенно это касается детей.
4. Экономический развод. Финансовые сложности могут возникать у одной из сторон, наиболее незащищенной, несамостоятельной к тому моменту. Возникает ощущение беспомощности, слабости, апатии, безразличия, либо агрессивных действий в попытках удержать материальное благополучие.

Установление договоренностей в отношении детей. Сложнее всего переживать этот период партнеру, который не был инициатором развода, либо с которым остались дети и все заботы, по их содержанию. Чаще всего это женщины, которым приходится искать средства к существованию, снова начинать работу, искать помощи друзей, родных.

Помощь психолога

Помощь специалиста в период расторжения брака будет различной, индивидуальной в зависимости того в какой стадии развод (перед разводом, в процессе или после него), в каком состоянии находится человек.

Перед разводом основной целью психолога является помощь клиенту найти обдуманное и взвешенное решение. Иногда бывает желательно на этот период приостановить юридическое оформление, чтобы выяснить причины развода, возможность воссоединения партнеров. Важно учитывать, что каждая семья проходит через временные сложности, кризис в отношениях и не всегда развод — это лучшее решение. Иногда супруги не понимают всех последствий развода, особенно для детей.

Иногда на принятие поспешного решения о разводе влияет общественное мнение, негативное влияние друзей, родственников. Многие идеи выдаются за истины, но на самом деле не соответствуют действительности. Часто можно услышать, что второй или третий брак всегда лучше. Если в браке сложности и проблемы, то единственный выход развод. Разведенные семьи уже являются нормальным явлением, дети к этому с легкостью привыкнут. Лучше развод, чем скандалы, споры. Некоторые родители считаются только со своими интересами и не берут в расчет изменения в жизни детей. Распространено мнение, что новый партнер будет любить твоего ребенка также, как и тебя. Все эти заблуждения, ложные идеи могут негативно влиять на принятие решения о разводе и не иметь ничего общего с реальностью в будущем.

Далее, когда партнеры приняли главное решение о разводе, важным моментом является способность супругов сдерживать свои эмоции, не использовать негативные их проявления для вымещения обид, а направить все усилия на решение совместных проблем и процесс переговоров. Это наиболее сложный период. Любой живой человек испытывает бурю эмоций. Самые сильные из них это злость, обида. Возникает желание отомстить, сделать больно, теряется ощущение реальности, поведение многих похоже на поведение незрелых подростков. В такие минуты очень важна поддержка близких людей, друзей, родителей, специалистов в области юриспруденции и психологии. Если такое решение уже принято обеими сторонами, то роль психолога в том, чтобы супруги осознали неизбежность развода и необходимость конструктивного диалога для решения всех вытекающих проблем. Главным предметом споров становятся вопросы имущества, споры о разделе всего, что совместно нажито в браке, а также вопросы содержания и воспитания детей.

Юридические вопросы

К ним относятся:

• Соглашение о разделе имущества;
• Определение места проживания несовершеннолетних детей;
• Порядок выплаты алиментов;
• Дальнейшее общение с детьми.

Очень важным является своевременно оформить все документы. К юридическим вопросам относятся официальные процедуры, касающиеся расторжения брака, соглашение о разделе имущества, определении места проживания детей, порядка выплаты алиментов и дальнейшего общения с детьми. Наилучшим способом является досудебное урегулирование всех вопросов на основе взаимной договоренности и с учетом интересов детей. Основной целью родителей, как взрослых, ответственных людей, должно быть осознание того факта, что дети не должны страдать от их решений. Все их поступки должны быть направлены на то, чтобы помочь детям преодолеть этот сложный период, сохранить близкие отношения, связь с обоими родителями, не утратить чувство безопасности и постепенно прийти в нормальное состояние.

После развода

После развода задачей психолога является помощь тому из супругов, который пострадал от последствий развода, получил серьезную психологическую травму, не способен выйти из этого состояния без сторонней помощи. Ему необходима моральная поддержка, профессиональная помощь для достижения психологического равновесия, уверенности в своих силах, удовлетворенности. Иногда приходится продолжать преодолевать негативные чувства к партнеру, предотвращая накопление отрицательного опыта, поддерживая способность к вступлению в новые здоровые отношения. Рано или поздно происходит адаптация к новой жизни, проходят все чувства, меняется отношение к бывшему супругу. Взаимоотношения налаживаются, даже могут быть дружескими. В идеале хорошо, если партнерам удается сохранить в памяти позитивные моменты их брака, остаться друзьями, коллегами, продолжать сотрудничество, участвовать в жизни общих детей и по возможности помогать друг другу.

К сожалению, это совершенная модель взаимоотношений и чаще всего еще долгое сохраняется раздражение на партнера, напряженность в отношениях и неспособность преодолевать конфликты. Конечно, не исключены те случаи, когда стороны прекращают контакты окончательно, не поддерживают никаких отношений друг с другом. В любом случае, длительное время обе стороны продолжают переживать все последствия развода, окончательно преодолевают трудности через год, два или три года после расставания. Тогда наконец эмоциональное состояние стабилизируется и возникает ощущение спокойствия, благополучия.

Повторный брак

Отрицательный опыт развода конечно влияет на решение вступать в новый брак. Для себя необходимо разобраться, что способствовало, послужило основанием предыдущего развода, постараться извлечь ошибки, понять какие качества, поведение препятствовало взаимопониманию и по какой причине они попадают в схожие ситуации с похожими людьми, определенного типа. Следует проанализировать свое поведение, возможное влияние родителей, окружения, учесть все слабые стороны на будущее.

Иногда причиной развода является охлаждение в отношениях спустя некоторое время, либо разные взгляды на процесс воспитания детей, алкогольная или иная зависимость партнера, насилие, измены, часто это слишком короткий срок знакомства до вступления в брак. Следует проанализировать все аспекты, увидеть свои ошибки, рассмотреть вопрос о том, как конструктивно вести себя в подобных ситуациях. Иногда такой простой способ может уберечь от необдуманного выбора похожего партнера со схожими проблемами.

При этом, женщины в большей степени, чем мужчины, верят в способность нового избранника заменить их ребенку родного отца. Важно, чтобы мотивом для вступления в новый брак была не только необходимость иметь полную семью, но и общие взгляды, жизненные принципы.

Случается так, что бывшие супруги, снова желают восстановить отношения, жить вместе. Тогда им предстоит огромная работа над тем, чтобы понять, что их объединяет (дети, общий бизнес). Следует также проанализировать прошлые отношения, причины конфликтов, не пониманий с целью предотвращения повторения тех же самых ошибок, привычного поведения, реакций.

Два типа

Что касается повторного вступления в брак, то чаще всего встречаются следующие два типа:

1. Когда разведенный мужчина среднего, иногда пожилого возраста выбирает себе в спутницы молодую, красивую, свободную девушку, не обремененную детьми, полную энергии и сил. Такие отношения первоначально приносят много положительных эмоций, но чаще всего формируются на потребности мужчины заботиться о молодой девушке, как о своем ребенке, получая взамен свежие эмоции, прилив новых сил и вдохновения. Девушка, в свою очередь находит в лице супруга защиту, опеку, покровительство, заботу. Если обе стороны это устраивает, то брак имеет хорошие перспективы. В тех случаях, когда юная супруга со временем меняется, становится социально зрелой, самостоятельной, иногда обеспеченной, она может оставить привычную роль в отношениях. Начинает пытаться отстраниться от чрезмерной опеки супруга, всё чаще обозначая свои границы, показывая свою независимость, а иногда пытается захватить главенствующую роль в семье. Проблемы могут быть и финансового характера, когда уровень дохода супруга меняется, он больше не может обеспечить уровень жизни избранницы. Разница в возрасте проявляется, что пожилой супруг не всегда способен поддерживать уровень жизни молодого активного партнера в силу состояния здоровья.
2. Брак с женщиной, которая уже имеет опыт семейной жизни и детей от первого брака. Хотя в большинстве случаев оба партнера имеют опыт создания семьи и развода, при этом обычно в таких случаях разница в возрасте невелика и есть дети с обеих сторон. При этом, оба партнера не удовлетворены предыдущими отношениями и с большим энтузиазмом вступают в новый брак в надежде, что им удастся избежать всех ошибок. Каждый хочет надеяться, что в этом союзе супружеская жизнь будет намного лучше, отношения гармоничнее, прежних ошибок они уж точно совершать не будут. Они уже имеют, как правило, большой опыт, становятся более мудрыми, имеют свои сформированные привычки, понимание чего хотят от жизни, семьи и партнера.

Что касается детей, то их наличие от предыдущего брака зачастую значительно осложняет процесс привыкания к новым отношениям. Как взрослым, так и детям необходимо много времени для приспособления, адаптации, принятия нового положения, узнавания друг друга. Для облегчения этого важного процесса, новоиспеченные родители (отчим или мачеха) должны постараться принять такую позицию в жизни детей, которая будет отличаться от позиции родного отца или матери в лучшую сторону. Надо понимать, что их будут также сравнивать с биологическими родителями. Конкуренция здесь вряд ли возможна, большая вероятность проиграть на их фоне, потерпеть неудачу.

Заключение

Если развод неизбежен, постарайтесь сделать его, как можно, более безболезненным – обратитесь за помощью к психологу.

apteka24chasa.ru

ПСИХОЛОГИЯ РАЗВОДА И РАСПАДА СЕМЬИ

САМЫЕ ЧАСТЫЕ ПРИЧИНЫ РАЗВОДОВ

По статистике, на сегодняшний день, более 50% браков заканчиваются разводом. Цифры возрастают с каждым днем – это факт.

Лишь в исламских государствах семья остается такой же сильной и нерушимой структурой, как и много лет назад. Может быть все потому, что взять развод там может только мужчина. Женщина, конечно, может обратится в суд, но это будет считаться позором. Причина развода также должна быть серьезной. Наше: «он(а) мне не подходит по гороскопу, не сошлись характерами» — не подойдет.

Социологи уверены, что второй брак станет более удачным и счастливым, ведь Вы стали более опытными, взрослыми и здравомыслящими. Однако, вторые, третьи и четвертые браки тоже распадаются.

• Причина 1. Самая распространенная причина всех разводов – измены.
  «Гуляние на стороне» не появляется просто так, поводом обычно служит какие-то проблемы в основных причинах. Неважно какого характера: не хватает тепла, внимание, интимной близости.
• Причина 2. Трудные жилищные условия.
  Сюда входит не только нехватка денег на еду, коммунальные услуги и одежду. Часто молодожены совместно проживают с родителями жены или мужа. Это влечет за собой целый ряд проблем и вытекает в еще одну причину для развода.
• Причина 3. Вмешательство родителей в личную жизнь супругов.
  Когда родители вмешиваются, то пара теряет конфиденциальность в отношениях с друг другом. Нередко, один из супругов не только делится всей информацией о семье со своими родителями, но и позволяет решать самые важные вопросы и проблемы. Это всегда заканчивается плохо.
• Причина 4. Ранний возраст вступления в брак.
  Многие совсем молоденькие девушки, многого не понимающие во взрослой жизни, спешат обзавестись семьей. Это тоже быстро заканчивается, потому что ожидания не совпали с реальностью. Ведь она мечтала о принце на белом коне, а получилось: ипотека, коммунальные услуги, ранняя беременность и т.д.
• Причины 5. Сравнения.
  Постоянные сравнения угнетают. Особенно когда они не в Вашу пользу. Никому не приятно каждый раз слышать, как партнер расхваливает кого-то другого, занижая самооценку своего избранника.
• Причина 6. Нежелание одного из партнеров заводить детей.
  Многие не видят смысла в браке, если в нем нет детей. Однако, есть и такие, кто категорически против наличия ребенка в семье. В таком случае тоже появляются разногласия и конфликты, которые ведут к разводу.
• Причина 7. Эмоциональное или физическое насилие.
  Довольно распространенная причина разводов. Продолжать такой брак точно не стоит. По мнению психологов, важно приложить все усилия, чтобы максимально безболезненно для себя вырваться из него.

ПРОФИЛАКТИКА РАЗВОДОВ

Как сохранить брак? Мы обратились к психологам по этому поводу. Вот несколько советов:
-Учитесь общаться. Никаких плохих эмоций не стоит хранить далеко в душе. Потом это все выйдет наружу – в скандал. Супруги должны уметь рассказывать друг другу не только о событиях дня, но и делится своими чувствами и эмоциями. Если осталась обида, лучше сразу об этом рассказать партнеру.

1. Чаще проводите совместное время. Займитесь чем-нибудь интересным: сходите вместе кино, на мастер-класс, в ресторан. Лучше потратить свое свободное время со второй половиной, чем с друзьями.
2. Изучайте своего партнера. Обращайте внимание на его эмоции и поведение при определённых моментах, присмотритесь что его(ее) радует или огорчает.
3. Проявляйте любовь. Почаще говорите теплые слова, заботьтесь и будьте еще внимательнее к своей второй половинке.
4. Удовлетворяйте потребности супруга. Если в семье есть какая-то неудовлетворенность, то каждая мелочь будет приводить к конфликтам, которые потом могут обернутся разводом.
5. Осознайте критические точки в семье и попытайтесь их совместно решить сразу, не откладывая их в «долгий ящик».
6. Умейте прощать.
7. Как можно чаще используйте в разговоре хорошее настроение и чувство юмора.

Счастливые отношения в семье – это не так просто: необходимо много трудится. Часто могут происходить разочарования, но не стоит сдаваться. Профилактика семейных конфликтов очень важна для семейных отношений, она поможет принести в семью радость и уверенность в завтрашнем дне.

КАК РАССТАТЬСЯ

Если серьезная причина для расставания все-таки имеется: физическое насилие либо постоянные измены, то тогда такие отношения необходимо заканчивать раз и навсегда.
Как сделать это наиболее безболезненно для обоих?

ВОЙНА ИЛИ ДРУЖБА

Что выбрать при расставании с мужчиной: войну или дружбу? Ни то и не другое! Война не влечет за собой ничего хорошего при любом раскладе. Зачем всю жизнь воевать с человеком, который подарил множество положительных эмоций, опыта и счастливых дней?

Оставаться друзьями так же бессмысленно. Если уходить – то сжигать за собой все мосты. Ставить точку и никогда не возвращаться к прежним отношениям. Если в разведенной паре есть ребенок, то это уже другой вопрос. Поддержать связь, разведенным родителям, — необходимо, хоть и минимальную. Мы не говорим о совместных прогулках или чаепитиях, но ребенок не должен быть зол на маму, если папа зол на маму. Ребенок не должен ощущать себя причиной разлада, он должен чувствовать любовь обоих родителей.
Но если все-таки ребенок еще не появился в семье, то тогда необходимо правильно и безболезненно расстаться раз и навсегда, не оставляя за собой ни вражды, ни дружбы. Важно заранее спланировать разговор, можно даже записать свою речь.

Когда Вы будете готовы, сразу возьмите правильный тон: никаких угроз, упреков и лишних эмоций. Можно представить будто вы на деловой беседе. Старайтесь говорить четко и аргументировано. Запишите план: вступление, описание проблемы и вариант ее решения, то есть развод. Очень важно не попадаться на хитрое управление, шантаж или манипуляции супруга. Не сбивайтесь с пути – идите до конца.

Следует также поработать над своим эмоциональным состоянием. Возможно, Вас будут разрывать угрызения совести, жалость или сомнения. Это нормально, ведь это огромная перемена в Вашей жизни. Зато, когда пройдет время и боль исчезнет, Вам станет легче дышать, Вы начнете жизнь с чистого листа.

С КЕМ БУДЕТ ЖИТЬ РЕБЕНОК

Развод супругов всегда очень болезненный процесс, но если в союзе есть еще и несовершеннолетний ребенок – задача еще больше усложняется и ставится вопрос: с кем будет жить ребенок. Такой вопрос решается только через суд.

Судебная практика сложилась так, что чаще всего суд встает на сторону матери и отдает ребенка ей. Обусловлено это тем, что мать более привязана к ребенку, имеет с ним связь и лучше подготовлена к воспитанию малыша. Однако не все отцы согласны с такой позицией и более того – не все дети тоже. Повлиять на вердикт в пользу отцу могут такие факторы как: нездоровый образ жизни матери, проявление агрессии, нехватка места для проживания ребенка и недостаток средств для его содержания. Если есть доказательства, то в таком случае ребенок останется с отцом.

Также стоит учитывать тот факт, что десятилетнего ребенка суд опрашивает наравне со взрослыми и принимает во внимание его ответ.

Неважно с кем останется ребенок, важно чтоб ему было комфортно и он не считал себя причиной развода родителей. Поэтому крайне необходимо предоставлять возможность встреч бывшему супругу, не настраивать ребенка против мамы или папы, ведь дети не виноваты в общей проблеме родителей – разводе.

За плечами развод и кажется, что жизнь кончена: будни стали совсем серыми, голова полна гнетущими воспоминаниями и даже солнце не так ярко светит.

Тогда Вы задаете себе вопрос: а есть ли вообще гармония после развода? Станет ли жизнь прежней?
Бракоразводный процесс — дело очень неприятное и выматывающее. Чувствовать себя одинокой и безжизненной — нормально. Но жизнь не подходит к концу, она продолжается.

В разводе можно найти и свои плюсы: Вы станете свободней, более активной в социальном и профессиональном плане, у Вас появится больше времени для себя и своих увлечений. Мы обратились к психологам чтобы узнать: как быстрей прийти в себя после развода и вновь ощутить гармонию с самим собой.

Для начала, необходимо прекратить все контакты и связи со своей бывшей любовью. Невозможно восстановить свое эмоциональное состояние, если Вы всеми силами пытаетесь вернуть свою вторую половинку. Избавьтесь от всех вещей, напоминающих о прошлой семейной жизни, можно даже сменить обстановку, если Вам позволяет возможность.

Необходимо взглянуть на развод другими глазами и понять, что это новая ступень Вашей жизни. Это возможность найти именно Вашего человека, который будет достоин Вас.

Попробуйте сменить гардероб, прическу, запишитесь на танцы или мастер-класс. Займитесь тем, чем давно хотели. Развейтесь и отпустите прошлое, тогда и оно отпустит Вас.

Станьте улыбчивей и позитивней, так Вы впустите в свою жизнь радость и приятный настрой. Подумайте о прошлых ошибках и решите как их исправить в будущих отношениях. Не наступайте на одни и те же грабли.
И помните одно: только если Вы откроете себя всему миру, полностью доверитесь себе, не будете боятся новых знакомств и слушать свое сердце — тогда и только тогда счастье Вас найдет.

psihologmoy.site

Психологическая помощь при разводе, уверенный шаг в будущее

Вы можете отрицать, что психологическая помощь при разводе необходима, можете взваливать все проблемы на себя, самостоятельно искать выход и гордиться этим. Важно понять, когда все юридические вопросы решены, негативный осадок и эмоциональное опустошение – это естественные факторы. Можно пережить серьезные потрясения наедине с самим собой, но это сложно хотя бы потому, что и дальше вы не останетесь в одиночестве. Люди всегда были и будут рядом с вами. И это важно понять.

Развод

Развод с мужем – это психологическая травма для женщины. Также обстоят дела и у мужчин. Это так, даже если он проходит по обоюдному согласию, мирно и спокойно, когда права на собственность и детей обсуждаются на равных. Корни психологической травмы от развода глубоко уходят в семейные ценности нашего общества. Свадьба была и остается сакральным действием, когда любовь и забота о ближнем превосходит собственное Эго. Подсознательно это всегда уверенность и смирение на всю свою жизнь.

Когда такие узы разрываются, бывшие супруги готовы с течением времени пережить и принять это с юридической точки зрения, отстояв свои права, но отнюдь не с эмоциональной. Неизбежное требование реорганизовать свою жизнь сталкивается с мощным неприятием психики. Разводящиеся редко представляют, с чем им придется бороться после такого процесса. Даже смутно понимают, как стоит себя вести непосредственно перед разводом и во время него.

Будем честны: к разводу невозможно быть подготовленным морально, а вернуть былые отношения нельзя.

Причины развода

Психологи отмечают, что все причины неразрывно связаны с мощной уверенностью как минимум одного из супругов, что дальнейшее счастье в браке можно вернуть только путем титанических усилий. Это могут быть:

Таких причин или скорее поводов, может быть огромное количество, однако все они устремляются к проблеме счастливой жизни и невозможности ее реализации с супругом.

Развод никогда не случаен, как правило, агитатор этого процесса не станет о нем говорить с супругом, не попытавшись вернуть былую стабильность отношений. Потому, когда заявление сделано – это крайняя точка не возврата.

Торможение процесса

Нередко на неудовлетворяющее положение вещей просто закрывают глаза: из-за привыкания, удобства, чувства вины, нежелания выяснять права. Важно: если такие проблемы не обсуждались с мужем на протяжении длительного времени и ситуация превратилась в кризисную – это стоит принять и пережить. Развод будет гуманным способом сберечь другие отношения (если супруги являются и родителями, тесно связаны социальным кругом или работой).

Мощными возбудителями к препятствованию начала бракоразводного процесса признаны:

• Страх осуждения кого бы то ни было из окружающих, а тем более – супруга (обычно этот пункт касается в большей степени жены, чем мужа, исключение для мужчин – только в случае потери высокого социального статуса после развода)
• Убеждение, что с ребенком разводиться не стоит, потому как воспитание можно провести только в законном браке
• Социальное и материальное неравноправие (чаще всего присуще женщинам, права которых нередко ущемляются в браке)
• Негатив со стороны общества: в России каждый второй радикально плохо отзывается о разводах
• Чувство долга заглушает потребность самосовершенствования: в браке “Я” превращается в “Мы”, а в этом случае обязательно появляется доминирующая и виктимная сторона, вернуть равноправие нереально.

Советы переживших стресс: вернуть прежние отношения с мужем или женой на стадии развода – неблагодарное занятие. Психологически сложно смириться и пойти на шаг разрыва законных отношений, в особенности с общими детьми. Повторять попытки разойтись заново – более сложно, но если кризис не был пройден в первый раз, это неизбежно.

Ребенок – это веская причина бороться?

Муж и жена, если они родители, тяжело воспринимают факт необходимости развестись, обычно ставя в приоритет уже будущую жизнь ребенка. Кому достанутся права опеки? Как это будет выглядеть с материальной точки зрения? Важно понять, что для детей намного легче существовать в одном жилом пространстве только с одним из родителей, но в благоприятной и не напряженной обстановке, чем в зоне постоянного конфликта, который неизбежен, когда дело идет к разрыву отношений. Это факт, который доказан передовыми исследованиями и уже давно.

Бороться за брак можно, делать это необходимо до стадии, когда совместная жизнь становится невыносимой. С ребенком или без, если приоритеты супругов сильно разнятся, цели далеки друг от друга – дальнейшая жизнь с мужем или женой невозможна.

Развод с ребенком – это ответственность и сложность нормативного процесса. Права на дальнейшую опеку обычно передаются одной из сторон: жены или мужа, в  том случае, если дети не достигли совершеннолетия.

Это сложно для родителей, одному из них придется расстаться с повседневностью детей, а второму – взвалить на себя все бытовые неприятности воспитания. Воспитывают оба – живет только один. Потому необходимо получать психологическую помощь и поддержку профессионалов, чтобы пережить это и найти компромисс. Советы людей, уже переживших этот страх в комплексе с помощью психолога – это путь сохранить отношения как родителей после разрыва, так и вернуть себе и ребенку стабильность.

Пример: ребенок чувствует напряженность дома и избегает находиться рядом с родителями, а после развода он получает двойную дозу внимания.

Эмоциональные фазы

Каждая пара при разрыве отношений проходит несколько этапов:

1. Неудовлетворенность и ее осознание
2. Неудовлетворенность и ее выражение
3. Этап дискуссии
4. Обозначение решений
5. Преобразование отношений мужа и жены

По истечению всех этих фаз супруги обычно прекращают сексуальные взаимоотношения, и только потом разрывают связь на юридическом и эмоциональном уровне, очертив свои права.

Пример: муж отправляется спать на диван в гостиной.

Психологические этапы развода

Процесс принятия необходимости развестись и непосредственное протекание с юридической стороны после – это стресс для обоих супругов. Пережить его действительно сложно.

1. Предразводный. В этот этап и муж, и жена проходят такие стадии: протестуют, отчаиваются, отрицают и примиряются. Каждая сопровождается сильным потрясением, которое сложно пережить в одиночку. Именно тут один из супругов пытается наладить отношения. вернуть их и найти компромисс.
2. Развод. Это самый большой стресс, который приводит и к расстройствам психики. Вас сопровождает страх, отчаяние, ненависть, неопределенность и боль. В некоторых ситуациях даже возникают суицидальные наклонности. Пережить это можно, пользуясь поддержкой родных и открытым диалогом с супругом. На западе в таких ситуациях нередко используют услуги адвокатов и психологов для переговоров.
3. Последствия. Это нарушения спокойствия, здорового сна и постоянное присутствие стресса. Пережить этот период вам помогут новые жизненные решения. И чем быстрее вы на них обратите внимание, тем лучше.

Советы психолога: Когда пара разводится, каждому стоит понять, что это окончательное решение и вернуть отношения нельзя. Такое положение дает выгоду обоим бывшим партнерам.

Что стоит делать, а что – нет

Необходимо точно очертить стиль и рамки общения с бывшими супругами сразу же, как только решение о разводе неизбежно принято. Это дает меньше поводов для конфликтных ситуаций.

Девять из десяти опрошенных уверены, что следующие вещи очень им помешали спокойно развестись и начать новую жизнь:

1. Попытки возобновить отношения
2. Продолжение сексуальной связи (для мужа – это удобство, а для женщины – заблуждение)
3. Соблюдение привычной дозы общения по телефону, электронной почте и т.п.
4. Выражение собственных переживаний общим знакомым и в социальных сетях
5. Слежка и выяснение прошедших отношений (по статистике первое касается мужа, а второе – его бывшей супруги)
6. Создание конфликтных ситуаций

Психологи дают советы не прибегать к радикальным методам, делая из “бывших” оппонентов в споре. Провоцируя на конфликт супруга, Вы рискуете погрязнуть в неприятных для Вас ситуациях. Оптимальное решение – это всегда вежливость и отстранение.

Проявление эмоций после развода – это нормальная и распространенная ошибка. Имеются в виду и негативные переживания с их незамедлительной демонстрацией.

Единственная вещь, которую можно демонстрировать после развода – это спокойствие и равнодушие. Так, период привыкания к новому положению станет не самым мрачным и напряженным в жизни, это дает возможность сохранить свои силы.

Права собственности должны быть решены только в суде, так Вам морально будет более просто расстаться с чем-то привычным. То же самое касается и ситуации с ребенком.

Не уникальны и точка

По статистике в России за два прошедших года на 100 – заключенных браков приходится до 5% разводов.

Это самый большой показатель в мире. Статистические причины мы уже привели. Психологически каждый уверен, что в разводе виноват другой. Статистика говорит, что более чем в 66% случаев вина за разрыв отношений лежит на обоих супругах, значит, ответственность делиться поровну. Оба: муж и жена смогут пережить этот этап, если начнут действовать отныне самостоятельно и без осуждения.

Развестись с ребенком, заведенным в браке, выявили желание треть пар от приведенного примера.

Почему близкие не в силах помочь

Одно из самых сложных для принятия вещей после и в процессе развода – это факт бесполезности поддержки близких людей. Вы могли заметить, что чем ближе мы делимся проблемами и переживаниями с родными и друзьями, тем больше увязаем в них.

Большинство супругов, переживших развод, отмечали: чрезмерная опека и жалость близких людей затормаживала “процесс выздоровления”.

Ваши родные люди будут проявлять заботу, не стоит от них отгораживаться. Главное – оставить за наглухо запертыми дверями весь сор. Во-первых, он не пригодится вам в дальнейшем. Во-вторых, что из избы вынес, но уже в нее не вернуть. Некоторые аспекты взаимоотношений жены с мужем могут шокировать слушателей и привести к резонансу.

Такой вывод не значит, что после развода необходимо молчать, избегать друзей или свалить беду на плечи психиатра. Наоборот – можно и нужно искать поддержку и восстанавливать свои силы. Достаточно просто не поддаваться импульсивным эмоциям, а слушать  советы профессиональных кризисных психологов и людей, которые уже перенесли такое горе.

Методы психологического оздоровления

Несмотря на сложившееся впечатление, важно понять: разводиться это не значит кануть в Лету и обречь себя на одиночество и бытовые проблемы.

Развод – это позыв к действию. Этот уверенность в собственных силах. Это желание помочь себе. Изменить свою жизнь и реорганизовать ее. Настроившись на эту волну можно не только пережить этот процесс, но и извлечь из него для себя выгоду.

Комплекс обязательных мер:

1. Организация свободного пространства дает вам стимул вернуть жизнелюбие и покой.
2. Повышенный интерес к своей персоне.
3. Начало активного действия. Исходим из принципа, что брак – это сон, а свобода после него – это свобода. Вы более не обременены узами с мужем или супругой.

Посыл: В новую жизнь с удвоенным рвением!

razvodimsia.ru

Психология развода. — Психолог Павел Пономарев

Развод — предохранительный клапан в супружеском котле.

Адриан Декурсель

            Развод в семье сегодня одна из актуальных тем, с которой люди идут на психологическую консультацию. По статистике  в России более 50% заключенных браков в течение последующих пяти лет распадутся. Для одних людей развод это обретение желаемой свободы, для других одиночество, депрессия, а иногда смерть. И часто негативные последствия зависят от степени психической подготовленности к разводу. Если супруг готов и принял факт развода, то сама процедура проходит с наименьшими потерями. В этой статье я хочу ответить на вопрос – как максимально безболезненно расстаться супругам, избежав негативных последствий от развода.

Что же такое развод, каковы его причины и чем он опасен? Развод это определенный временной период, в котором живут супруги, решившие окончить совместное проживание в семье. Причины развода, могут быть разными. Если семья существует длительное время, то отсутствие любви не может быть единственным обстоятельством для развода. Как влюбленность не может быть поводом для создания семьи, так и отсутствие любви не может быть причиной для развода, особенно если это касается семей имеющих детей. Что интересно, причины вступления в брак подчас совпадают с причинами развода. Многие жены нашли своих мужей, чтобы скрасить свое общение и не испытывать одиночество, и по той же причине развелись. Развод связан с разочарованием в ключевых пунктах, по которым начиналась совместная жизнь, ибо по ним были иллюзорные представления. Часто люди ошибочно думают, что знают друг друга. В этом плане семейная психотерапия, еще до начала создания семьи может способствовать устранению таких иллюзий.

Прекращение отношений связано с разной скоростью, с которой мы «идем по жизни». Нерасторжимость брака и отношений великолепная идея, проистекающая из   статической модели нашей психики. Но личность человека развивается, и является динамичным образованием. Кто-то пошел учиться, другой уныло проводит время за одинаковыми занятиями. Для продолжительных отношений нужна синхронизация наших ритмов. Если биологические ритмы в процессе совместного проживания синхронизируются, то с социальными, дело обстоит иначе. Если изначально вы развиваетесь быстрее чем ваш супруг, то это начало конфликта, который проявится через какое-то время. И чем раньше, тем лучше. К началу развода супруги или супруг понимают (сознательно или на уровне ощущений), что синхронизировать внутренние ритмы развития не удастся. И часто такое понимание вырисовывается, на фоне общения с другим человеком, занимающего пока роль любовника (цы).

Обычно в семейной психологии и психотерапии выделяют несколько фаз развода. Когда одному из супругов в резкой форме сообщают о планируемом разводе — человек испытывает психологический  шок, характеризующийся бесчувствием, отстраненностью от внешнего мира, концентрацией внимания внутри на крайне негативных мыслях и чувствах. Шок сменяется фазой игнорирования происходящих событий, когда человек не согласный с разводом начинает делать вид, что ничего не случилось. Появляется соблазн что-то изменить в жизни семьи и навести косметический ремонт отношений. Но все напрасно. Приходит фаза осознания неизбежности расставания. За игнорированием наступает депрессия – самые тяжелые минуты для семьи, которой уже нет. Через эту душевную боль, начинает прорастать выздоровление и наступает фаза восстановления от стресса. Такие стадии проходит любой человек в разводе.

Человек, являющийся инициатором развода может испытывать глубочайшую вину особенно в ситуации, когда второго супруга сложившиеся отношения вполне устраивают. Чтобы расстаться с виной,  нужно понять, что продолжать отношения, основанные на лжи, тянуть их до бесконечности это причинять еще большую боль, сравнимую с постоянной жаркой на медленном огне. Развод это ампутация, когда отнимают одного человека от другого. Инициатор развода может стать еще ближе по отношению с человеком, с которым расстается. Но делать это нужно очень осторожно, находясь в глубоком эмоциональном контакте, поддерживая бывшего супруга. И на самом деле такая поддержка делает людей намного ближе. Проходя через боль расставания, бывшие супруги начинаю говорить друг другу правду, и это сближает. Поэтому можно сохранить отношения и стать друзьями, что существенно снизит боль от развода.

Самая тяжелая тема — развод в семье, где есть дети. В этом случае вина у инициатора развода, возрастает на уровень, что длительное время, препятствует разводу. Невыносимая обстановка для человека, который уже не может жить в этих отношениях, но при этом испытывает чувство вины, глядя в глаза своим детям. Нередко люди думают, что дети не понимают, не догадываются о том, что в семье что-то не так. И это иллюзия, самообман. Даже если в семье не говорят на эту тему, все равно воздух напряжен и это напряжение передается детям. Недосказанность порой дает больше информации, чем сказанное явно. Дети знают, но скорее интуитивно. И когда родители, скрывают от них правду, или думают, что скрыли, дети начинают учиться лгать, так же как делает папа или мама. И затем, когда они вырастут, они могут повторить это уже в своих семьях. В такой ситуации, лучше подумать над тем, что ты можешь дать своему ребенку после развода, чем, выворачивая на изнанку свои нервы, преподавать ему уроки лжи.

Развод касается многих факторов нашей жизни, но также нашего близкого окружения. Отражается он и на общих друзьях. К сожалению, в период брака супруги иногда меняют свое поведение по отношению к друзьям, обрывая связи с ними, из-за ревности или повседневной обыденности. Но если друзья остались, то следует принять в расчет, что у них своя жизнь, и в какие-то моменты они могут быть не готовы вас поддержать. Не понимание друзей, недолжная их поддержка, как это может казаться, создает конфликты с ними. Наблюдается «деление» друзей, что обрывает привычные дружеские связи.

В период развода, очень важно выражать свои чувства, порой и не очень приглядные, о которых стесняются говорить даже близким людям, например ненависть к бывшему супругу. Если этого не делать, то будет накапливаться внутренний негатив. Проговаривание обиды, злобы, ненависти поможет освободиться от негативной энергии  и разобраться в самом себе. В такой ситуации никто не может дать «правильный» совет. Психолог может помочь вывести человека из эмоционального ступора и санкционировать «канализацию» негатива.

Развод, являясь сильнейшим психологическим стрессом, негативно влияет на здоровье супругов. У «брошенного» супруга могут начать обостряться хронические заболевания, причем это, в каких-то случаях используется в манипуляционных целях. Особенно, когда речь идет о психосоматических заболеваниях, таких как язва, гипертоническая болезнь, патологии сердечно-сосудистой и нервной системы. И если, например, уже была попытка развода, приведшая к ухудшению здоровья, то память об этом может вплетаться в общий кокон вины, парализуя всякие действия инициатора развода. Многие люди, пережившие развод ощущают, что они постарели, лишились жизненной энергии.

Развод это время, которое позволяет сделать переоценку своих ментальных моделей и чувств. Человек, испытавший развод, приобрел восхитительное образование. Он становится осторожным в выборе близкого человека, формируя новые отношения, подходя избирательно к процессу создания семьи. Развод может сильно изменять роли в семье. Так, например, если женщина не работала и была на содержании у мужа, она начинает задумываться о средствах к пропитанию, искать работу, пытаться себя реализовать. А при, возвращении супруга в дом своих родителей, он снова вводится в позицию «ребенка», со всеми вытекающими последствиями, что обостряет конфликты в родительской семье.

Какие последствия развода для психики? Низкая самооценка, недоверие к противоположному полу, страх, что не сможешь жить полноценной жизнью и найти нового человека – вот далеко не все результаты, отражающиеся на психике бывших супругов. У некоторых появляются чувства опустошенности и ненужности. Пик таких переживаний наступает в фазе депрессии. Именно здесь особенно важно профессиональное общение с психологом, направленное на то, чтобы поддержать и успокоить страдающего человека.

Чтобы не допустить страданий в будущем, необходимо понять и «проработать» свои иллюзорные представления о браке и семье, старые ошибки. Большинство, людей вступающих брак не задумываются о том, что их там ждет. Но, прежде чем вступать в отношения, лучше чуть в сторону отодвинуть чувства и заняться прояснением мнений партнера по определенным вопросам. Например, вопрос о детях, карьере, месте жительства, сексе и другие. Быть может ваш муж любит заниматься групповым сексом, а вы нет. Так может не ждать, когда произойдет измена? А проделать рациональную работу, формирующая определенные правила отношений. Бывают ситуации, когда молодые супруги «бегут» от давления своих семей. И с этой целью создают собственную семьи. Это позволяет повысить самооценку, стать взрослым. В этой ситуации для них не всегда бывает ясно, к чему они бегут. И получается так, что, убежав, и немного отдышавшись от бега, люди поворачиваются друг к другу и задают вопрос – а ты кто? Так не лучше ли сразу спланировать свою семью и ее правила.

Если развод произошел, то главное не замыкаться в себе, особенно в стадии депрессии. Говорить с кем-то, что-то делать, заниматься собой, спортом, находить новые увлечения. Но, главное найти человека, который выслушает, примет, поможет советом, успокоит. Сейчас входит в моду такое направление психотерапии, как посредничество при разводе. Такая работа позволяет уйти от негативной эмоциональной вовлеченности. Особенно опасно войти в аффект, когда есть дети. Нередко не окончив отношения, бывшие супруги их продолжают уже в патологической форме, вовлекая в это детей. И такие неоконченные отношения, могут продолжаться бесконечно долго, травмируя психику детей. Посредничество при разводе позволяет установить новые правила взаимоотношений, прийти к согласию по вопросам общения родителей с детьми, общей собственности, решить другие вопросы.

Также поможет избежать негативных последствий управление фокусом внимания. Как правило, при разводе, внимание бывших супругов сконцентрировано в прошлом. Но, если вы поняли, что развод с человеком неизбежен, смотрите в будущее. Постройте планы на ближайшие пять, десять лет. Сконцентрируйтесь на них! В этот период более полезны планы в карьере, чем в личных отношениях. Нет смысла, срываться в поиск партнера, так как вы еще не до конца отошли от душевной травмы. И новый человек, которого вы встретите, может неадекватно воспринять вас. Или другая крайность, найти хоть кого-нибудь, лишь только для того, чтобы удостовериться в том, что можешь это делать. Новые отношения возникнут, когда этому подойдет срок. Не нужно это форсировать, т.к. негативный опыт еще больше ударит по самооценки. А вот немного «уйти» в работу очень полезно.

Жизнь не кончается на разводе. Человек, переживший развод стал мудрее, терпимее, более ответственным за свою жизнь, и того, кто рядом.

Павел Пономарев

pavelp.ru