Что делать если свекровь ненавидит невестку

Каждый человек знает хотя бы один анекдот про тещу и зятя или свекровь и невестку. Все потому что их очень много, и все они сложены из реальных событий в семье. И если анекдот звучит смешно, то на самом деле все обстоит не совсем весело, а в некоторых случаях – обретает трагичные обороты. Отношения свекрови и невестки – это далеко не то, что творится у соседей или пишется во всех журналах. Таковые есть в каждой семье, и не везде они гладкие. Чаще в отношениях этих двух женщин царит недопонимание и вечный конфликт. Что делать если свекровь ненавидит невестку, как избежать ссор, скандалов и сохранить семью – эти вопросы обсуждаются многими поколениями психологов и психотерапевтов.

Откуда берется неприязнь

Можно назвать большое количество причин. Чаще неприязнь возникает уже при первом знакомстве с невестой сына. Обычно все начинается с ревности. Материнская ревность проявляется, когда мать видит, что сын то уже взрослый мужчина и способен дарить теплоту и любовь другой, чужой женщине, а мать начинает отходить на второй план. А ведь это ее, мамина, кровиночка, которого она растила «для себя». Некоторые мамаши до такой степени озабочены своим чадом, что порой «выживают» молодую жену и успокаиваются, когда сын проводит время с ней. Как правило, такое поведение свойственно матерям-одиночкам и тем, кто сам не видел и не ощущал теплоты рядом со своим мужем. Из-за этого они и направили всю свою любовь и ласку сыну, и потом не могут пережить такого «предательства».

Ненависть может появиться и позже, при совместной жизни молодых. Жены порой берут на себя слишком много власти, начиная руководить своими мужьями, заставляя последних «отпрашиваться» даже на встречи с мамой. Ни одной матери не понравится такая манера поведения невестки.

Другой причиной является появление недопонимания – это может быть связано со многими факторами. Например, разные видения того, как нужно готовить любимое блюдо сына, как накрывать на стол, как воспитывать ребенка. Уходя все дальше в дебри, может разгореться настоящая война.

Ошибки невестки

Хотя инициатором конфликтов чаще всего является именно свекровь, невестка тоже совершает немало ошибок, пытаясь дать отпор.

Самые распространенные ошибки, совершаемые молодой супругой:

1. Постоянные жалобы мужу на его мать и попытки спровоцировать конфликт между ними в свою пользу. Это не только не решит проблем, но и оттолкнет мужа от жены. Сюда же относятся сцены ревности по поводу частого посещения матери.
2. Грубость, хамство, резкие и непристойные выражения в адрес свекрови, особенно в присутствии супруга.
3. Постоянный «показ» чувств напоказ. Невестки делают это нарочно. Это, как минимум, неуважение к маме супруга.
4. Чрезмерное, порой навязчивое, проявление внимания к свекрови, излишние попытки и вариации на тему «как понравиться».
5. Упоминание матери мужа при всех ссорах с ним – о том, что это она так «плохо» воспитала, она привила нехорошие привычки, она хочет расстроить брак и тому подобные вещи.
6. Обсуждение свекрови с подругами, соседями, своей матерью. Эти сплетни рано или поздно вскроются, что повлечет за собой неприятности в семье.
7. Отлучение внуков от свекрови. Как бы свекровь не ненавидела невестку, она всегда по-другому относится к внукам. Поэтому не стоит осознанно ограничивать их общение, или настраивать детей против бабушки.

Как вернуть гармонию в семью?

Как перестать конфликтовать со свекровью, как наладить отношения или хотя бы свести все разногласия к минимуму? Сложно наладить уже испорченные взаимоотношения, для невестки – лучше не совершать ошибок с момента знакомства. Для свекрови – поступить мудро и достойно принять избранницу сына в свою семью. Следующие советы предназначены невестке, чтобы в силу своей неопытности не разрушать семейную идиллию.

Как обращаться со свекровью и улучшить с ней связь:

• самый важный пункт – жить отдельно от родителей, это поможет избежать мелких бытовых стычек;
• не докучать ей, не грубить, не пытаться «задавить авторитетом» или «поставить на место»; все равно не получится;
• не вмешивать мужа; ни в коем случае не жаловаться ему на мать;
• слушать советы, кивать в ответ, даже если невестке не по душе рекомендации или она все равно сделает по-своему;
• не пытаться занять место матери в жизни супруга, у невестки другая роль – быть любимой женщиной, а не «мамочкой»;
• не препятствовать и не ограничивать общение мужа и детей со свекровью;
• не проявлять гордости и не бояться, если нужно спросить какого-то совета или одолжения;
• поздравлять со всеми праздниками – никто не ждет грандиозного подарка, телефонного звонка будет достаточно;
• не сплетничать о свекрови, особенно с болтливыми подружками, коллегами или соседями;
• не надевать при свекрови вызывающую, вульгарную одежду, не демонстрировать ей свои страстные чувства; она – мать супруга, хотя бы это достойно немного уважения.

Главное помнить, что отношения – очень хрупкая вещь. Выстроить хорошие отношения и сохранить их – обязанность каждого члена большой семьи. Разрушить все можно в один миг, но стоит ли этот миг будущих страданий?!

Видео подборка:

https://www.youtube.com/watch?v=zEuoVsDg1DY

Свекровь против невестки: правила выживания

Отношения зятя и тещи всегда проще – они больше отшучиваются от проблем. А вот невестки и свекрови чаще всего отмалчиваются, что приводит к нарастанию напряжения между сторонами и рано или поздно угрожает грандиозным скандалом или постоянными конфликтами…

our-woman.ru

Кто такая свекровь?

Этимология этого слова гласит, что оно произошло от сочетания слов «своя» и «кровь», то есть «своя кровь». Ирония и логика противостоят этому подходу, утверждая, что это слово произошло от сочетаний «вся кровь». Вся выпитая, испорченная новоиспеченной родственницей кровь…

Все ли так грустно на самом деле? Возможно ли одержать победу в этом извечном противостоянии? Как, живя под одной крышей, сохранить если не дружеские, то хотя бы простые человеческие мирные отношения, которые не будут отравлять жизнь ни вашей семье, ни всем остальным, проживающим под одной крышей с вами?

Свекровь против невестки: принимаем сторону «мамы»

ladysmithgazette.co.za

Вы вышли замуж и приходите в новый дом, в новую семью, которая много лет живет по своим законам, привычкам и традициям. Вполне естественно, что жить с посторонними (по крайней мере – первое время) людьми – весьма неудобно и стеснительно. Однако следует искать и положительные моменты в такой жизни – у вас всегда есть экстренная помощь под рукой. Когда она может понадобиться. Так что не стоит пренебрегать этой уникальной возможностью и на корню губить все хорошие отношения и упускать возможности.

Отношения со свекровью будут зависеть от многих факторов, основным из которых, пожалуй, будет совпадение ваших характеров, их совместимость. Однако надеется на это чаще всего не приходится, потому, что есть такое понятие, как «закон подлости». Если у вас со свекровью разные характеры, культура воспитания и уровень образования – ждите беды, потому что для создания крепких и дружных отношений придется изрядно попотеть.

Свекровь против невестки: превращаем «против» в «вместе с»

i.huffpost.com

Не хотите жить со своей родственницей в постоянном противостоянии и с вечными конфликтами? Хотите здоровые и полноценные отношения со свекровью? Тогда для создания хороших отношений соблюдайте несколько правил, причем эти правила лучше всего возвести до жизненных принципов, ведь они помогут не только в улаживании семейной жизни, но и по жизни вообще:

1. Берегите свои нервы, свое здоровье и свое время для обдумывания, для мыслей о своем, а не растрачивайте их на постоянные ссоры и конфликты.

www.bluntmoms.com

2. Если кулинарные способности вашей свекрови вполне сносные, а ее желание накормить всех и каждого перехлестывает через край, не стоит перетягивать на себя это одеяло – позвольте ей заниматься готовкой, а сами наслаждайтесь отдыхом после работы и отсутствием проблем в связи с тем, что вы не знаете, чем накормить мужа сегодня.

3. Учиться, учиться и еще раз – учиться! Причем учиться придется именно вам и именно у свекрови – не стесняйтесь выманивать ее секретные «штучки» по ведению хозяйства, по приготовлению рецептов, которые ваш муж обожает.

4. Если вы уже успели обзавестись маленьким ребенком, не ограждайте его полностью от общения с бабушкой. Она вполне может позаниматься с малышом, пока вы пьете чай, разговариваете по телефону с подругой или идете в магазин. Получите от этого пользу – потратьте время на себя, на улучшение отношений с любимым мужчиной. В это время вы можете также просто помечтать, а ваш малыш получит очередную порцию безграничной любви. А ведь сегодня чувствовать себя любимым – это так важно!

www.catandnat.com

5. Глядя на ваши добрые и мирные отношения с окружающими, малыш перенимает вашу тактику, ваше поведение. То же происходит, если ребенок наблюдает нездоровые и конфликтные отношения. Будьте уверены: если малыш вырос в семье, где между мамой и бабушкой на его глазах постоянно происходили ссоры, он рано или поздно начнет проецировать это поведения на ваши с ним отношения. Помните, что все ваши старания на поддержание мира в семье – прежде всего для его пользы. Чем не мотив для повода жить дружно?

6. Хорошо ладить со свекровью – значит доставлять массу удовольствия вашему мужу. Что может быть для него приятнее, когда, приходя домой, он видит двух своих самых любимых женщин вместе за приготовлением ужина, просмотром телепередачи, активно и миролюбиво обсуждающих насущные темы? Никакого нытья, недовольства, склок, ругани – только любовь, мир, согласие, тишина и покой. С такой обстановкой ваш муж сам будет тянуться к вам и к общению с ребенком, его энергия не будет растрачиваться на урегулирование споров между вами, а уходить только на семью.

7. Когда вы умеете хранить молчание и мирно разрешать споры, вы начинаете чувствовать себя хозяйкой положения. Никакая судьба-злодейка не оказывает влияния на ход событий – все решаете только вы, а осознавать это всегда приятно.

Свекровь и невестка: методы мирного сосуществования

www.theworthiest.com

Все вышеперечисленные советы – всего лишь теория, осознать которую порой весьма сложно. Но гораздо сложнее воплотить все эти принципы на практике. Предлагаем вашему вниманию несколько практических советов о том, как избежать конфликтов с матерью мужа:

• Соблюдайте «принцип открытой двери». Каждый раз, когда в вашу сторону летят обвинения или упреки, соглашайтесь с ними. Вы можете отвечать на них простым «да» или несколько расширить свой ответ: «я совершенно с вами согласна…», «вы правы…», «да, я такая неловкая…», «да, у меня не хватает времени на готовку…» и пр. При небольшом желании и умеренной сообразительности после этих слов плавно перейдите к небольшому объяснению причины, по которой это может происходить – путь с работы домой такой долгий, сегодня был такой сложный день, начальник – настоящая сволочь, а как у вас получается приготовить вот это блюдо, ведь вы уже все перепробовали? Со временем любые упреки и нападки в вашу сторону сойдут на «нет», потому что вы демонстрируете полное согласие и покорность.

www.femside.com

• Если «открытая дверь» не всегда открыта, постарайтесь просто игнорировать выпады свекрови. Ненавязчиво и плавно покиньте помещение под разумным предлогом, сделайте вид, что ваши мысли где-то в другом месте. Вскоре до нее дойдет, что все ее попытки нарушить мир, не имеют должного действия. А еще свекровь увидит, что вы прикладываете усилия, чтобы не проявлять грубость, а это заставит и ее соблюдать перемирие и не обострять отношения.
• Проявляйте интерес. Даже если на самом деле вам не интересно, то в рамках приличия вы обязаны спрашивать, как прошел ее день, как она себя чувствует и пр. Пожилые люди любят это.

socvirus.com.ua

• Если у свекрови есть мания выполнять какие-то действия (например, готовить супы или гладить белье), выделите для нее определенный кусок работы, который она всегда может выполнять (гладить детские вещи, постельное белье, готовить супы). Так она всегда будет чувствовать себя при деле и ощущать свою полезность для общества, а это приведет к тому, что и ворчать она будет меньше.
• Идя в магазин, спросите у свекрови, что бы она добавила к списку продуктов? Если вы не собираетесь покупать то, что она просит, просто скажете, что не нашли в магазине этого.
• Следите за тем, чтобы за вами не оставалось беспорядка. Это простая вежливость – соблюдать чистоту там, где живешь, особенно если живешь в чужом доме. Особенно это касается общей территории – кухни, зала и пр.

i.huffpost.com

• Сразу же определите границы, пересекать которые свекрови не дозволено. Также сразу следует распределить круг семейных обязанностей – кто за что будет отвечать, где мыть и как убирать.
• Если ваша свекровь предъявляет претензии к вашему внешнему виду, следует сразу (но непременно вежливо) и честно сказать все, как есть: именно такой вы нравитесь своему мужу (а ведь крайне важно нравиться мужу, ведь так?), это условия начальства – носить и краситься таким образом, иначе вам не комфортно/не удобно/не нравится/не подходит/раздражает и пр. Любой из этих аргументов – неопровержимый факт, настаивать на изменении которого – просто нелепо. В принципе, ради эксперимента и интереса ради можете поинтересоваться у мужа, как бы он отнесся к тому, если вы будете выглядеть так, как хотелось бы свекрови? При этом даже лучше умолчать, что данное предложение поступило от его матери. А вдруг в ее совете есть рациональное зерно?

i.huffpost.com

• Если свекровь постоянно сетует на ваш сложный характер, напомните, что ее сын прекрасно с вами уживается. И если мужа что-то будет не устраивать, он вполне взрослый мальчик, чтобы сказать вам об этом самостоятельно, без помощи мамы, ведь в вашей семье именно он – главный-преглавный, важный-преважный, и вы крайне высоко цените его мнение. Кроме того, ваш муж не приемлет, когда вы подчиняетесь чьему-то чужому мнению, даже если это мнение его собственной матери. И матери польстите, что она вырастила такого «альфа-самца», и повысите самооценку мужа – будьте уверены, свекровь обязательно донесет такие слова до его ушей, что сыграет вам только на руку. Если же его мать в курсе того, что ее сын подкаблучник, она все равно не будет дальше вмешиваться, потому как сразу поймет, что ваша позиция – безупречна, и утверждать обратное – значит, показывать свои ошибки в воспитании ребенка. А признавать свои ошибки не любит никто, тем более – перед более молодым, красивым, свежим соперником.

www.femside.com

• Если ваша свекровь – одна из тех, кто страстно любит пообсуждать свои болячки (особенно за столом), можно воспользоваться этим моментом и блеснуть знаниями в психологии. Расскажите ей, что любая вещь, сказанная во время приема пищи, автоматически записывается на подкорку и впоследствии отрицательно сказывается на здоровье человека. Попросите мужа поддержать вас в этом – при повторении этой информации несколькими людьми шансы существенно возрастают.
• Нельзя резко судить или осуждать действия свекрови. Это как минимум неприлично, а также довольно неприятно, ведь младшая поучает старшую (яйцо курицу учит). Это способно усугубить конфликт, а свекровь быстро выходит из себя. Если ее действия относятся к воспитанию ребенка, старайтесь высказывать свои замечания мягко, формулируя их в виде рекомендаций и пожеланий. Каждое пожелание подкрепляйте аргументами и фактами. Например, не стоит пугать ребенка темнотой, иначе он долго будет бояться остаться один в темноте.

weddingprocourses.com

• Если свекровь любит читать, причем не только бульварную прессу, но и другую литературу, предложите ее вниманию свои книги по воспитанию, методику которых вы хотели бы использовать при воспитании своего ребенка. Можно отметить особенно понравившиеся вам темы закладками или карандашом, а потом совершенно случайно «забыть» книжку на столе. Так вы ненавязчиво приучаете ее к своим методам воспитания.
• Следите за тем, чтобы на вашем лице постоянно было выражение доброжелательности или хотя бы нейтральности. Приятный тембр речи и миролюбивое лицо уже сами по себе смогут быть достойным отпором во время «наступления» свекрови.

i.huffpost.com

• Не забывайте о том, что ваша свекровь – тоже женщина, которая постоянно к чему-то стремится, о чем-то мечтает, у которой тоже может быстро меняться настроение. Однако именно ей удалось родить и воспитать того мужчину, которого вы выбрали в свои мужья. Пусть с некоторыми недостатками, но у кого их нет? Свекровь всегда хочет добра своему мальчику, а так как вы теперь с ним одно целое, то в какой-то мере и вам желает добра.

Дом каждого человека – это его маленькая крепость, где хозяин чувствует себя в безопасности. А сделать свою крепость безопасной помогут хорошие отношения между членами семьи, которые скажутся хорошо не только на вас, но и на здоровье и психике ваших детей. А еще помните, что вам самим предстоит быть тещей или свекровью, поэтому старайтесь заранее тренировать хорошие отношения с людьми, даже если они кажутся вам невыносимыми.

6 ошибок невестки, которые портят отношения со свекровью

Многие молодые семьи считают, что избежать конфликтов между поколениями нельзя. Но найти взаимопонимание и улучшить отношения можно, если стремиться к миру. Неопытные невестки зачастую предъявляют к свекровям завышенные требования, считая, что они обязаны их любить.

С мамой мужа придется общаться довольно часто, поэтому важно найти с ней контакт. Свекрови тоже приходится нелегко, ведь ей придется смириться с мыслью, что теперь другая женщина имеет влияние на ее сына. «Дележка» мужа не приведет ни к чему хорошему — обе женщины для него много значат. Чтобы отношения были гармоничными, невестка должна избегать типичных ошибок.

Отношения со свекровью — она во всем виновата

Любое замечание свекрови вызывает у невестки бурю эмоций и превращается в настоящую трагедию. Если с самого начала, когда только зарождались отношения с мужчиной, контакт с его мамой установить не получилось, то в дальнейшем свекровь выполняет функцию «громоотвода». Ей придется «принимать» все недовольство невестки, независимо о того, в чем его причина.

Мужчина, как правило, в такие отношения между двумя любимыми женщинами предпочитает не вмешиваться. В результате страдают все стороны — хотя молодые живут дружно, гармонии в семье нет.

Такая ситуация складывается зачастую из-за незрелости невестки. Она не хочет замечать свои ошибки и перекладывает ответственность на свекровь. Когда же мама мужа слишком активно вмешивается в жизнь молодых и ведет бесконечные нравоучения, стоит аккуратно ограничить ее влияние. В этом случае поможет доверительный разговор сына с мамой — он должен донести, что очень ее любит, но имеет право на личную жизнь.

Важно понять, что вы сами выбрали этого человека в качестве своего мужа, поэтому только вы двое несете ответственность за отношения в семье и душевное благополучие.

Отношения в семье: свекровь — вторая мама

Молоденькие девушки мечтают, что свекровь станет их второй мамой. Они хотят восполнить свой внутренний пробел с ее помощью и ждут, что это желание будет взаимным. Далеко не всегда свекровь готова принять невестку в качестве дочери.

Если у мамы мужа другие намерения, то отношения не складываются, и женщины постоянно конфликтуют. Невестка проецирует обиды, которые нанесла ей собственная мама, на свекровь. А та, в свою очередь, абсолютно не понимает, в чем она провинилась перед женой сына. Она не может любить чужую девушку как свою родную дочь.

Чтобы отношения в семье не страдали из-за ссор между свекровью и невесткой, лучше провести границы. Общение должно базироваться на уважении, быть родственным и теплым. Но избегайте модели поведения «свекровь — вторая мама». Тогда будет меньше претензий.

Свекровь не должна воспитывать внуков

Воспитывать, возможно, и не должна. Но ни в коем случае нельзя запрещать свекрови общаться с внуками — это просто бесчеловечно. Даже если ваши отношения не складываются, не стоит агрессивно реагировать на наставления. Они далеко не всегда свидетельствуют о том, что свекровь хочет подчеркнуть вашу беспомощность. Будьте благодарны маме мужа за любую помощь, и она ответит взаимностью.

Если вы считаете нужным ограничить время пребывания свекрови с внуками, сделайте это максимально корректно. Тогда обида не будет отравлять ваши отношения с мужчиной, и разрушать внутренний покой.

Свекровь жаждет помощи

Это одна из самых распространенных ошибок девушек, которые только начинают строить отношения в семье и переехали к родителям мужа. Они стараются угодить свекрови и во всем пытаются ей помогать. Но зачастую это только злит маму мужа. Ей кажется, что она уже не хозяйка дома — на эту роль претендует невестка.

Если свекровь с недовольством принимает любую вашу помощь и критикует, лучше сделать шаг назад. Не нужно командовать в чужом доме. Позвольте свекрови остаться главной хранительницей очага — тогда она будет меньше вмешиваться в вашу жизнь. Молодая жена должна смириться с тем, что свекровь не обязана отдавать ей свою роль, которую она играет в семье.

Моя мама — лучше. Советы врачей-психологов

Когда молодая девушка не готова морально отделиться от своей мамы, она полностью посвящает ее в отношения с мужчиной, который недавно стал мужем. Жене это удобно — мама поможет, подскажет, возьмет на себя часть нагрузки по хозяйству. Но мужу вряд ли понравится такое положение дел. Он будет чаще проводить вечера у мамы, задерживаться с друзьями, на работе.

Рано или поздно свекровь начнет высказывать претензии молодой жене, что она недостаточно ценит ее сына и ей стоит переехать обратно к маме. Советы врачей в области психологии сводятся к тому, что молодожены должны жить отдельно — тогда статус мужа не пострадает.

Неправильная психология: наш дом — ваш дом

После свадьбы молодая жена нередко поощряет приходы свекрови в ее дом без предупреждения — ей кажется, что такая позиция укрепит отношения в семье. Но у вас должно быть собственное пространство. Поначалу мама мужа может злиться, если она еще «не отпустила» сына — такова психология. Но со временем привыкнет и поймет, какие границы лучше не переходить.

Вежливо попросите свекровь, чтобы она всегда заранее говорила, когда хочет прийти к вам в гости. Если сразу не обозначить рамки, будьте готовы к тому, что мама мужа привыкнет быть неотъемлемой частью вашей семьи. Она начнет предъявлять претензии, почему сын не приезжает каждые выходные, и как вы посмели поехать на море без нее.

Ваши отношения с мужчиной — ваши правила

После того, как молодые зарегистрировали свои отношения, они сами устанавливают правила, которым будет подчиняться семья. Очень часто невестка хочет заслужить одобрение свекрови, поэтому во всем идет ей на уступки. Если пустить ситуацию на самотек, то скоро свекровь будет решать, как вам тратить семейный бюджет и с кем общаться.

Молодая жена не должна демонстрировать свою моральную зависимость от мамы мужа. Иначе под ее давлением вы начнете вырабатывать те правила, которые будут выгодны ей, а не вам. Свекровь может пытаться влиять на сына, но нельзя потакать ей.

Чтобы не испортить отношения с мужчиной, выберите хитрую тактику. Во всем соглашайтесь с мамой мужа, но делайте по-своему. Не обсуждайте с ней личные проблемы, недостатки супруга и другие сложности, которые касаются исключительно вашей семьи.

причины конфликтов. Свекровь ненавидит невестку, ревнует

Содержание:

«В раю пустуют два кресла: одно — для хорошей свекрови, а второе — для хорошей невестки», — гласит восточная пословица. У некоторых африканских народов, живущих большими племенами, до сих пор существуют обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут встречаться лишь на больших общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут не только одновременно выполнять какую-либо работу, но и одновременно находиться в хозяйственной части дома. Конечно, эти факты убеждают, что проблемы везде одинаковы, но вряд ли они могут нас успокоить. Особенно в том случае, когда межродственные конфликты являются не любопытным историческим фактом, а повседневной реальностью. И наверняка то обстоятельство, что напряженность отношений невестки и свекрови была признана всем человечеством во все времена, все же не удерживало вас от желания совершить революцию в отдельно взятой семье.

Кто виноват и что делать?

Бывают случаи, когда первый из этих вопросов не особенно актуален и нужно сразу приступать к решению второго. Если мама вашего мужа является человеком абсолютно неуживчивым, конфликтным и агрессивным не только по нашему мнению, но и по мнению всех окружающих, то дело, скорое всего, в особенностях ее характера. Тогда ваша задача — постараться не провоцировать скандалы. Хотя существенно изменить ситуацию вам вряд ли удастся: такие случаи являются исключением. А если вы чувствуете, что неприязненное отношение касается только вас, то вопрос о его причинах очень важен. Поняв, почему человек ведет себя так, а не иначе, нам проще решить, что надо делать. И это касается не только отношений с родителями вашего мужа. Очень скоро вы убедитесь, что дети тоже ведут себя со всеми по-разному, да и ваше поведение наверняка различно в зависимости от того, с кем вы имеете дело.

Почему же это происходит?

Общие причины конфликтов

«…Когда мы еще не поженились, мама моего будущего мужа постоянно давала мне понять, что выбором сына она недовольна. А уж когда поженились… Такое чувство, что она навещает нас только для того, чтобы обнаружить все мои недостатки. Я слишком вспыльчива, капризна, обидчива, невнимательна, не трудолюбива, не умею вести хозяйство. По ее мнению, у меня нет ни одного положительного качества».

В большей или меньшей степени с критическим отношением к себе со стороны родителей мужа или жены сталкиваются все. Это абсолютно нормально. Родители любят своих детей и склонны преувеличивать их достоинства. Особенно это заметно, когда дети маленькие. Попробуйте, например, задать вопрос: «Как малыш?» маме годовалого ребенка, и в течение следующего часа вы будете слушать рассказ о самом замечательном, красивом, милом, умном существе на свете. Когда ребенок вырастает, мнение родителей меняется, но не слишком: для плохих поступков всегда найдется оправдание, а все хорошие черты родители расценивают как свою заслугу — «наше воспитание».

С другой стороны, причина недовольства и критики — обычная ревность. Все понимают, что дети рано или поздно уйдут из семьи, но все же этот уход является потерей для родителей.

Почему именно мать так остро реагирует на изменения в семье? Ведь отец мужа, как правило, значительно реже проявляет недовольство, хотя основания у них одинаковы. Дело в том, что женщины по природе своей более эмоциональны и живут скорее чувствами, чем разумом. Часто они и сами знают, что излишне строги и придирчивы, и даже понимают, почему, но ничего не могут сделать с собой, вернее, со своими эмоциями. «Мне бывает очень обидно, — говорит Вера Петровна, — когда я вижу, что я для Сережи значу гораздо меньше, чем раньше. У нас были такие хорошие отношения, он всегда мне и папе все рассказывал, мы были знакомы со всеми его друзьями. В принципе, сейчас он тоже с нами общается, но совеем иначе. Забежит на полчаса и даже за это время два раза домой позвонит. Я подарила ему рубашку, но он ее не носит: Лене кажется, что цвет не подходит к костюму. Это, конечно, мелочи, но мелочей таких очень много. Поэтому я не знаю, что отвечать на вопрос, рада ли я, что в семье сына все так хорошо. У них действительно все хорошо, но мне почему-то совсем не радостно».

Есть еще одна причина — биологическая. Дело в гормональных изменениях, происходящих в организме женщины примерно в то время, когда ее взрослые дети создают свои семьи. Климакс, вообще-то, не является болезнью, но, тем не менее, оказывает существенное влияние на все системы организма. Изменения могут коснуться и черт характера, и настроения. Раздражительность, вспыльчивость, излишняя эмоциональность сказываются на отношениях не лучшим образом, но это — одна из особенностей климактерического периода, справиться с которой женщина не всегда может. К тому же многие женщины (по разным оценкам, от 65 до 80%) переносят этот период достаточно тяжело и в психологическом плане, воспринимая его как надвигающуюся старость. И все подтверждения этого: изменения фигуры, морщинки на лице, ослабление внимания со стороны партнера — воспринимаются иногда очень болезненно. Вы оказываетесь без вины виноватой, будучи для свекрови еще одним напоминанием о возрасте. Ведь теперь ваша свекровь не только мама, она уже почти бабушка. Кого-то эта мысль радует, а кого-то просто повергает в шок.

Мария Николаевна, 52 года: «Как-то после свадьбы сына ко мне приехала подруга, мы вспоминали студенческие годы, говорили обо всем и пришли к выводу, что все события нашей жизни уже произошли и все, что нам остается, — жить жизнью своих детей. Конечно, возраст — это естественно, но очень уж грустно это осознавать и трудно привыкнуть. В театре, где я работаю, на следующий сезон мне предложили роли пожилых дам. Врач сказал: «В вашем возрасте давление и должно быть таким». Такое чувство, что все специально портят мне настроение. А сын со своей женой подарили мне на день рождения тренажер. Наверняка, это идея ее — Ани. Мой сын до такого подарка не додумался бы. Что она хотела этим сказать? Да у меня пять лет назад фигура была лучше, чем у нее сейчас».

Конечно, не все воспринимают изменения так трагически. В странах Востока, где возраст сам по себе является ценностью, женщины вообще гораздо легче переносят климактерический период и даже находят массу плюсов в своем новом состоянии. А Запад ориентирован на молодость, бодрость и активность, и адаптация к новому жизненному этапу проходит тяжелее.

Существует точка зрения, что выбор партнера происходит по образу и подобию родителей. Девушка ищет мужа, напоминающего отца, а молодой человек стремится найти жену с чертами своей мамы. Но это не значит, что сходство должно быть абсолютным. Это может быть какая-то черта характера, или манера смеяться, или что-то совершенно неуловимое, что даже невозможно увидеть «невооруженным взглядом». Но все же у каждого — своя роль. И роль мамы отличается от роли жены.

Причины конфликтов индивидуальные

Но, если все так естественно и закономерно, почему же есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть, наоборот, семьи, в которых конфликты практически не стихают? Можно ли предположить, какого поведения ждать от мамы мужа, и быть, что называется, наготове? И что вообще влияет на качества женщины как свекрови?

Конечно, особенности характера. Женщины властные, принципиальные, стремящиеся в любой ситуации чувствовать свое лидерство, с большей вероятностью будут если не требовать тотального подчинения, то настойчиво насаждать свои правила в новой семье.

Большое влияние на ваши отношения окажут условия жизни, причем имеется в виду не только совместное или раздельное проживание. Помимо достаточного жизненного пространства, человек нуждается в структурировании времени. Проще говоря, ему нужно чем-то заниматься, как-то реализовывать свою энергию. Если ваша свекровь работает и, кроме этого, имеет массу увлечений, то вряд ли она будет, приходя к вам, контролировать качество стирки. Скорее, в вашем лице она будет искать слушателя, которому интересны ее собственные проблемы. Кстати, женщины, занимающие руководящие должности, часто бывают совсем не директивными в общении с семьей и родственниками.

Важны также и сложившиеся отношения матери и сына. Неблагоприятным фактором может быть излишняя привязанность матери к сыну, когда он являлся единственным смыслом и единственной любовью на протяжении всей ее жизни. Обычно это поздний ребенок, очень желанный, или же ребенок, рано оставшийся без отца, и мама «всем ради него пожертвовала». Конечно, и в том и в другом случае родителям, особенно матери, будет трудно привыкнуть к разрыву. Собственно, они вообще не хотят мириться с изменениями и продолжают выполнять привычную роль, считая себя частью семьи сына.

«Я родила своего единственного сына в 40 лет, — говорит Марина Викторовна. — Вскоре после его рождения мы остались вдвоем: его отец бросил нас и ушел к молодой женщине. Я устроилась на три работы, чтобы ребенок был не хуже других. Замуж так и не вышла, хотя предлагали, — тоже ради сына. Я думала, что он вырастет и тоже будет обо мне заботиться и что, когда женится, приведет жену к нам и я буду нянчить малыша. Но сын через неделю после свадьбы заявил, что они с женой будут снимать квартиру и жить отдельно, хотя у нас три комнаты — всем бы хватило. Я не понимаю, чем я им не угодила? Сама готовлю, убираю — только живите!»

Другой вариант неблагоприятного для взрослых семейных отношений типа воспитания — гиперпротекция, когда ребенку постоянно указывают, что делать, с кем дружить, и при этом не оставляют выбора, наказывая за неповиновение. Взрослея, сын таких родителей все равно остается под их давлением. Он получает профессию, которую выбрали родители, а иногда и женится только после того, как родители одобрят «кандидатуру» невесты.

Светлана Геннадьевна, 54 года: «Мой сын Слава всегда меня слушался: знал, что я хочу ему только добра. Одежду я ему покупала сама, потому что он не разбирается в вещах и совершенно лишен вкуса. Ел он только то, что я готовила. В театр мы ходили вместе: я преподаю мировую художественную культуру и знаю, что действительно стоит смотреть, а что — нет. Я думала, что, когда он женится, тоже будет прислушиваться к моему мнению. Но не тут-то было! Недаром говорят: «Женится — переменится». Теперь моего мальчика не узнать. Одевается плохо: ходит в одних и тех же грязных джинсах, как говорится, и в пир, и в мир. Невестка не заботится о том, чтобы напомнить ему о чистой одежде. В театре Слава не был уже год. Едят они что попало: я на Новый год купила на рынке им в подарок гуся. Привезла, а невестка говорит: «Что вы, он же такой калорийный! У нас на новогоднем столе вообще не будет горячего — только закуски из морепродуктов». А какой праздник без горячего? Сейчас я вообще перестала к ним ходить: пусть живут как хотят. А обида осталась…»

Итак, проблем в отношениях свекрови и невестки достаточно. В этом вы убедились. Так что вопрос «что делать?» остается актуальным. Ответов на него может быть несколько — в зависимости от конкретных ситуаций. Но это тема отдельной беседы. И ей обязательно будет уделено должное внимание, причем в самое ближайшее время.

Светлана Иевлева, клинический психолог

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Невестка против свекрови. Неравный бой

Если бы вы знали, как я корю себя за то, что выбрал себе в жены не ту женщину. Как я виноват перед своей мамой…

Мама меня вырастила без мужа, вся ее жизнь была посвящена мне и понятно, что она очень сильно привязана ко мне.

Мою молоденькую жену моя мама приняла очень хорошо и была рада за меня, что наконец я обрел свое счастье и с нетерпением уже ждала внуков.

Жить мы решили вместе, жена не возражала, да и маме будет проще — невестка поможет если что, ведь возраст уже сказывался.

Однако, практически сразу между мамой и моей женой начали проблемы и недовольства. То мама сварила суп, хотя просили борщ, то кастрюли не так вычищены, то порошок для стирки надо было брать другой.

Я пытался маму уговорить не обижаться на жену, мол, еще молодая, неопытная, ей хочется всего и сразу и т.д.

А мама и не обижалась, она даже и спорить не пыталась, а только старалась сгладить углы. Я очень занят по работе, поэтому не знаю, что у них творилось в доме, но жена стала постоянно мне жаловаться на мою маму.

Однажды даже с мамой случился сердечный приступ, а жена в тот день была приглашена в гости. Но так как должна была приехать скорая, она не могла выйти из дома.

Но ей было жалко терять выходной день зря и она все-таки пригласила тех друзей к нам домой.

И вот, когда я пришел вечером с работы, я ужаснулся по-настоящему. Мама лежит, плохо себя чувствует, ей вызывали 2 раза скорую, а моя жена в соседней комнате зажигает со своими друзьями! Пьет, веселится, танцует… Как???? Как можно быть такой бесчеловечной?

В итоге мы поскандалили, вечер испорчен, жена бьется в рыданиях, маме неудобно, она чувствует свою вину в случившемся, а я не знаю как разорваться между ними!!!

После этого я внимательно присмотрелся к жене и понял, что жена все свои домашние обязанности переложила на маму! Стирка, готовка, уборка, даже за продуктами почти всегда ходила моя мама…И все равно — жена не упускала случая сделать замечания, если было что-то не по ее.

Я предложил жене съехать жить отдельно, но что характерно — она отказалась! Она была уже беременна, и знала, что сейчас ей одной не справиться. Тогда она притихла, перестала жаловаться, лишь бы я отказался от своей затеи.

Вскоре родился ребенок и мама нам ОЧЕНЬ помогала с дитем, даже забирала на ночь к себе спать, чтоб только мы выспались. Но жена стала упрекать ее еще больше — то у ребенка аллергия, то тепло одет, то простыл после прогулки с бабушкой и этот список претензий не кончался.

И при этом, жена бесконечно жаловалась, что она ничего не успевает, что устает с ребенком, что ей везде надо успеть сбегать и еще за больной свекровью надо уход обеспечить…

А сама благополучно бегала на фитнес, в бассейн, по салонам красоту наводила.

А мама никогда не жаловалась…все терпела.

Я даже не представляю, сколько бы эта вакханалия продолжалась бы еще, если бы я однажды не вернулся домой, за случайно забытыми документами.

Зашел в коридор и услышал из кухни просто истошные крики жены.

Она буквально орала на мать, с таким остервенением, что я не мог поверить своим ушам. Я ее никогда такой не знал!

Жена орала, что моя мама ее достала, что ей уже пора на тот свет, что слишком тут зажилась уже, что ее надо сдать в дом престарелых, а еще лучше в дурку.

А мама плакала и молчала. И вместе с бабушкой плакал наш сынок.

На работу я в тот день не пошел. У нас с женой состоялся очень тяжелый разговор. Я всегда считал, что моя жена самая лучшая, добрая, умная женщина. А оказалось, что живу со злобным монстром, у которой начисто отсутствуют чувство сострадания и уважения к пожилым людям.

В общем, мы развелись. На нас с мамой вылилось столько помоев, даже вспоминать противно. Жена мало того, что получила с меня квартиру, которую я по глупости своей переписал на нее, так как доверял ей полностью, так еще нам с мамой запрещено видеться с ребенком.

Это мы переносим тяжелее всего. Мне разрешено с ним видеться изредка, на территории жены, а мама тяжело болеет после всех этих дрязг и практически не выходит из дома.

Вот такой получился нехороший финал. Я чувствую себя очень виноватым перед мамой, что столько времени не замечал, что творится в доме, что она столько мучений вынесла от моей уже бывшей жены. Но она у меня одна и ее никто не защитит, кроме меня.

А жена? Я не спешу с поиском новой жены, не хочется так сильно ошибиться еще раз и так за мою ошибку поплатилась моя бедная мама…

Источник

Свекровь и невестка: 7 мифов

1. «Невестка должна подчиняться свекрови»

— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.

Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.

Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

2. «Свекровь будет мне второй мамой»

— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.

«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.

Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.

3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»

— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?

Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.

4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»

— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.

5. «Молодым надо помогать»

— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.

А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!

6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»

— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.

7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.

— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!

 

ОШИБКИ НЕВЕСТКИ

Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:

1. Пренебрегать матерью мужа

2. Слишком стараться понравиться.

И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.

 

Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!

Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.

Итак, разберем крайности:

 

Свекровь — «пошла вон»!

Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.

Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)

Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно психологически развестись с мамой, отделится. В этом нет ничего плохого, это обычный процесс жизни.

Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».

Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.

 

Влезь в шкурку другого человека!

Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека. И поведем себя еще хуже, чем он.

Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!

Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.

Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.

 

Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.

В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.

 К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.

Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать. Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.

Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…

 

«Лапки кверху и на спинку…»

Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство. Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает. Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.

Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.

Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.

То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!

Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).

 

Живите отдельно

Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т.п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить. Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь. А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.

К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие. Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве. Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.

Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!

 

Забудьте про границы

Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.

Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.

Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:

1. Посвящайте ее во все

2. Позволяйте вмешиваться во все

 

Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!», отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.

 

Выносите сор из избы

Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!

А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.

 

Итак, дорогие невестки, запомните:

— живите отдельно!

— сделайте мужа своим союзником

— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.

— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.

— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.

— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.

— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.

 ( 57 голосов: 4.6 из 5 )

О несчастных свекрови и золовке, которых жизнь сильно обделила / Невестки против свекровей / Свекра.ру. Сайт для невесток и свекровей.

Всем добрый час, форумчане!
Я новичок, наболело, поделиться не с кем. Решила вылить то, что накипело, прошу простить за много буков. Буду рада поддержке.
Итак, я взрослая женщина, уже однажды бывшая замужем. Долгое время, несколько лет мы встречались с нынешним мужем, затем он предложил создать семью. Сама я во второй раз замуж не сильно хотела, но раз человек хороший предложил, согласилась. Муж он золотой, золотейший. Лучший в мире. Я очень счастлива с ним и дорожу нашими отношениями.

Теперь о грустном.
Золотейший муж у меня конечно же потому, что воспитала его таким мамо и я ее безмерно должна уважать, падать в ноги, целовать, часто звать в гости и суетиться, хлопотать вокруг нее. Тем самым выражая свою любовь и уважение. Это ей так очень хочется, чтобы так было. А в реальности эту, справедливо замечено многими форумчанками, чужую женщину уважать, кроме как за возраст мне и не за что. Это чужая хамоватая, невоспитанная, громкая тетка, любящая спорить. Образование средне-специальное, большую часть жизни была домохозяйкой. Всю себя отдала детям и жила ради них. Сейчас, когда у детей свои семьи, не знает куда себя деть, поэтому сильно лезет с советами и визитами.

Немного предыстории. У моего мужа еще имеется сестра на 2 года младше и у которой есть муж и дочка. Всю жизнь и пока муж учился в институте, и пока мы встречались ему вдалюбливалось, что она маленькая и ей нужно помогать. Он так всю жизнь жил. Выглядит это так. Звонок сестры у которой имеется муж, брату — я хочу сапоги, дай денег. Он покорно ей их дает. Либо приглашает сестра нас на свой день рождения. При этом озвучивает список продуктов, практически весь стол, мы покупаем, едем к ней на ее день рождения, накрываем ей стол. Гости все дела. И будто так и надо. Ни о каком возврате денег речи нет, это сестра, ей нужно помогать. Напомню, у сестры есть свой муж. У меня несколько иное воспитание. Например, если я хочу сапоги или сумку, то я на них сама зарабатываю. А если нет денег отпраздновать день рождения, ну и ладно. Пока мы не были женаты, меня эта ситуация слегка коробила, ну, думаю их семья, пусть сами разбираются. А вот когда мы поженились, стало интересно.

Ну так вот.
Итак, начало нашей семейной жизни. Муж не любит сильных веселий-застолий, он захотел, чтобы мы просто пошли и расписались. Я поддержала, ибо белое платье и шторка на голове уже были в моей жизни. Я придумала захватить с собой фотографа, чтобы мы погуляли вместе с ним, отсняли красивые фото на память. Когда сестра и мать узнали, что мы идем с фотографом снимать лавстори, был жуткий скандал, т.к. сестра тоже захотела с нами идти и фотографироваться. На мое предложение сестре заказать фотографа себе и фотографироваться сколько влезет был жуткий ор, со стороны свекрови, что единственный сын и брат женится, что они его сильно любят и хотят идти фотографироваться вместе с нами. Меня эта ситуация жутко разозлила, тогда. Муж тоже расстроился как то весь сконфузился и сник, ибо не привык перечить мамо и сестре всю жизнь обязан. Для него эта ситуация не стоит выеденного яйца и он не понимал, чего я завожусь. А я это расценила как наглейшее вмешательство в мою жизнь. В общем, мне не захотелось начинать семейную жизнь со скандала. Нашу фотосессию мы перенесли, для этих я пригласила другого фотографа. К слову, у сестры это лучшие фото за всю жизнь. Она их усилленно размещает в соц.сетях и очень себе на них нравится. Спасибо мне естественно не сказали, а настроение испоганили. До сих пор вспоминаю с содроганием а им хоть бы что. Но это моя проблема конечно же.
Едем дальше. Мы уже женаты. Сестра со своим мужем собралась на море. Звонят моему мужу и просят одолжить=дать денег на билеты. (сестра не приучена возвращать брату одолженые деньги). Сказать, что я была в ярости, не сказать ничего. С мужем поругались, денег сестре не дали. Видно мои доводы подействовали о том, что люди взрослые сами о себе заботятся, и как-то бюджет планируют, а не стреляют деньги у брата. К слову, мы теперь семья и бюджет у нас общий. И эту дуру с ее муженьком я не собираюсь содержать и тем более оплачивать их поездки.

Было еще много таких ситуаций, не стану расписывать все. Суть в том, что свекровь помогает дочери деньгами и считает, что все ее золотой доце должны помогать. Отваливает им довольно нехилые суммы на жизнь. Меня называет жадной. Мой муж тоже не брезговал помощью родителей, затем мы пообсуждали это и он с моей подачи перестал брать деньги у родителей. Хотя они не единожды предлагали то на машину, то еще на что… И на мой взгляд это абсолютно правильно. Взрослые люди сами себя должны содержать.

Итак, сестра родила. Позвонила брату (моему мужу) из роддома и озвучила список покупок для новорожденного. При том, что есть свой муж. Мой муж пошел и купил (костюмчики, памперсы, предметы гигиены). И отвез в роддом. Это стало последней каплей. Я бы поняла, если бы позвонили и сказали, такая ситуация, нет денег. Помогите, пожалуйста. А то прямо командовала, какого цвета слипы купить. Муж ради этих тряпочек полгорода объехал. Я жутко рыдала, но отправила мужа жить к сестре, т.к. жить и содержать семью сестры я не согласна. Я выходила замуж, чтобы жить и радоваться, а получила двух инфантильных неадекватных дур.

Ссора у нас была очень серьезная, вплоть до расставания, но разобрались. Муж золотой. Не знаю, чего ему это стоило, но он поговорил со своими матерью и сестрой о том, что в той семье муж имеется и содержание семьи его вообще-то обязанность, и к нам перестали лезть за деньгами. Теперь свекровь сокрушается, что зять ленивый и ей уже почему то не хочется давать им деньги. Но это их печаль и мне их не жаль абсолютно.

По работе мы переехали из нашего города жить за 1000 километров, но и сюда свекровь напрашивается в гости, надувает губы, что мы ее не приглашаем. Не нужна она мне тут абсолютно. Но я волнуюсь, что муж расстраивается, что его маму я не люблю. Но ведь я и н едолжна ее любить. Я за него замуж выходила, а не за маму.

Я вот думаю, вот я все стараюсь делать для нашей семьи. Более -менее лажу с его мамашей и сестрой, а ведь могла бы послать их подальше. Переживаю, что муж будет расстраиваться, а мне хочется, чтобы он был счастлив со мной. Но с другой стороны, а о моем счастье печется кто нибудь? И так начинает все это злить, мамы… сестры… Я понимаю, что других родителей у него нет. Все же он их любит, какими бы они не были. Но для меня это чужие люди, абсолютно неинтересные и неприятные. Я не хочу общаться с ними. Вот такой рассказ. Возможно, кто-то вообще проблем не увидит. Кто-то может сказать, что я тряпка. Согласна… не умею я скандалить. Вот хочу научиться.

Удачи вам, девочки, и хорошего настроения. Пусть наши свекрови и золовки будут счастливы. Возможно тогда они перестанут лезть к нам.

Спасибо, что дочитали.