Семья без ссор: 10 советов

«Милые бранятся — только тешатся» — гласит пословица. Но, если увлечься процессом, однажды окажется, что милый — уже не милый, а просто чужой человек. Ссору легче не допустить, чем погасить.

 

В семейной жизни можно обойтись и без ссор!

1. Интересуйтесь партнером

Постарайтесь узнать его получше: интересоваться им, его мнением, его увлечениями. Старайтесь узнать не только его положительные качества, но и пытаться понять его слабые стороны. Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, будет трудно контактировать с людьми и, естественно, со своим спутником жизни. Понимание другого значительно сокращает число поводов к проявлению агрессии.

2. Слушайте свою вторую половину

Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. И семья в этом плане не является исключением. «Выливаете» на вернувшегося с работы мужа нескончаемый поток информации обо всем на свете от соседских новостей до нехватки модных босоножек в гардеробе? Не ждите установления

благоприятного психологического климата в семье. В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он надеялся поделиться с вами. Сначала выслушайте мужа, а потом поделитесь своими проблемами.

3. Говорите о том, что интересует партнера

Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его. Поэтому необходимо заботиться о том, чтобы супруга интересовало содержание беседы.

4. Не злоупотребляйте критикой

Критика — это бумеранг, который всегда возвращается. Если мы начинаем критиковать, можно не сомневаться: нам отплатят тем же. Когда жена говорит мужу, что он небрит и плохо выглядит, она может услышать в ответ: «Сначала посмотри на себя, как ты выглядишь». Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а скорее «подталкивать» его к самокритике. Не следует делать критические замечания в форме нападок, критика не должна быть прямой: критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить что-то положительное в нем.

5. Осторожнее с приказами!

Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений, брака, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать спонтанного, естественного сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.

6. Признавайте свои ошибки

Если своевременно признать свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта можно избежать. Когда мы добровольно принимаем на себя как ошибку то, что в прямом смысле ошибкой не является, мы можем успешно овладеть конфликтной ситуацией.

7. Чаще хвалить и слегка идеализировать

Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-то нравится, мы чаще всего молчим. Если мужу по вкусу блюдо, приготовленное женой, он ест его молча. Когда же еда ему не нравится, он начинает высказывать претензии. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот.

В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

8. Входите в положение другого

На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным углом и видит их по‑своему.

Например, муж опоздал к ужину, да и ест без аппетита. Он, усталый, нервный, сосредоточен на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная жена уходит в другую комнату, между супругами нарастает напряжение. Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней, а он не догадывается, что жена хотела сделать ему приятный сюрприз в виде вкусного ужина в уютной обстановке.

Если каждый попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, это позволит избежать конфликтов.

9. Не ссорьтесь!

Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания – тактически он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер. Если мы начинаем возражать партнеру, повторяя «ты не прав», «это твоя вина», мы как бы даем ему понять, что он глуп или плох, а мы сообразительнее и лучше: это любому будет неприятно. Тем самым мы лишь затрудняем принятие нашего мнения, даже если оно правильно.

10. Улыбайтесь чаще!

Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругаться и ссориться, скорее возникает столь же доброжелательное отношение. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, то можете быть уверены, что и он ответит вам улыбкой. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.

При подготовке статьи использованы тезисы из книги В. Целуйко «Быть вместе нельзя расставаться. Как спасти отношения»

Возможна ли жизнь без ссор?

Современный человек дорожит экологичностью буквально всего: еды, одежды, жилья. Общение тоже в этом списке, ведь это большая и важная часть нашей жизни. Хотя мало кто об этом вспоминает, оказавшись в ситуации конфликта.

Возможна ли жизнь без ссор?

Первое, что стоит понимать, – любая ссора ранит. Даже в самую крохотную рану неизбежно просочатся ядовитые ручейки обиды и недоверия. 

Во время примирения может возникнуть ощущение облегчения. Наконец-то удалось заявить о своих потребностях и выпустить пар, но это иллюзия. Обидные слова уже прозвучали, а значит, в ваше общение проник яд. «Ты мне – ртуть, а я тебе – немного цианистого калия», – так в пылу ссор действует большинство из нас. 

Обмениваясь упрёками, обвинениями, претензиями, манипуляциями мы вносим в наши отношения боль. И лишь немногие из нас понимают, что единственный выход – самому стать фактором мира. Сесть напротив и честно услышать, как чувствует себя другой человек, чем он живёт, что он желал бы исправить в ваших отношениях. А после очень честно, прямо и, главное, доброжелательно поделиться своими ощущениями.

Может показаться, что проделать всё вышесказанное не так уж и сложно. Но поверьте, ваше эго будет снова и снова пытаться столкнуть вас в бурный поток взаимных упрёков, провоцировать если не физическое, то психологическое насилие по отношению к противнику.

Без эмпатии тут не обойтись. У некоторых людей уходят годы на то, чтобы научиться в равной мере осознавать и свои потребности, и потребности другого. На знании этих потребностей построен язык ненасильственного общения.

Что такое язык ненасильственного общения?

Парадокс в том, что все слова и буквы в нём знакомые. Но этот язык должен быть встроен не в голову, а в сердце, поэтому заговорить на нём с непривычки сложнее. Потребуется время и, возможно, помощь опытного наставника, чтобы шаг за шагом изучить язык ненасильственного общения. Это словно выучить иностранный язык – нужны знания и практика.

Это требует определённых усилий, а когда их делать не хочется возникает вопрос: «Зачем вообще менять себя, если можно попросту исключить из своего окружения «токсичных людей»? Понятно, что каждому хочется окружить себя друзьями, единомышленниками, умеющими вдохновить и поддержать. Но те, кто нас раздражают, на самом деле не менее ценны для нашего развития. 

Они, как зеркало, отражают наши собственные проблемные места. В нас отзываются, подталкивая к войне, аналогичные недостатки. Выходит, изолируя себя от таких «врагов», мы во многом лишаем себя возможности развиваться и улучшать качество своей жизни.

Проявляющий агрессию, прежде всего, сигнализирует об остром дефиците любви. И если мы исключаем такого отчаявшегося человека, то действуем не из любви, а значит только усугубляем его состояние.

Предотвратить взрыв можно, понимая причину агрессивного поведения другого человека и одновременно контролируя собственные «ядерные реакторы» – например, страх или гордыню. Это огромная работа, но только решившись проделать её, можно изменить качество жизни.

Всегда есть риск потерять терпение, махнуть рукой и вернуться к вредной привычке доказывать свою правоту криком и оскорблениями. Но ни один из тех, кто освоил язык ненасильственного общения, не променяет даже самый трудный разговор на качественную ссору. Начать «разговаривать сердцем» можно в любом возрасте. Пока человек жив, у него есть шанс. И в наших силах ускорить перемены к лучшему.

Фото: riva_g_/instagram.com vania_markovich/instagram.com

Серьёзных отношений без ссор не бывает??

Быает и очень часто. Серьезные ссоры-спутницы к непониманию и к разлуке. Любую назревающую ссору можно обратить в шутку, сгладить острые углы, поговорить по душам. Сотрясание воздуха и не дай Бог кулаками, скандалы — не любовь! Обычные бытовые ссоры, бывают у всех, но они как правило не запоминаются))

бывают, но они быстро приедаются из-за своей пресности

почему же, еще как бывают. . Но «разборы полетов» все равно время от времени случаются 🙂

прям серьёзных не бывает.. . вот у меня есть девушка- я её люблю, но мы иногда ругаемся- мы же все люди и мы не можем быть одинаковыми во всем!

А как же.. с истериками.. драками.. убеганиями и прибеганиями.. Значит люди друг к другу неравнодушны..

На то они и серьезные-каждый себя главным мнит. А с другой стороны, без ссор скучно; -)

Еще как бывают. Причем, ИМХО, степень нанесенной обиды тем тяжелее, чем серьезней и доверительней отношение к человеку. Ровные всегда отношения.. . Это очень похоже на равнодушие. Мы все люди и можем обижать и обижаться. При серьезном отношении это будет серьезная обида.. . Слава Богу, не всегда.. . Близкие люди еще умеют прощать и простить прощение.

Ссоры естественное дополнение близких отношений. Если вы не ссоритесь, значит у вас и отношений нет, значит вы друг другу безразлины

Ссоры, конфликты, размолвки, споры — неотъемлемая часть человеческих отношений. Как не пародоксально, но чем ближе, теплее и дороже отношения, тем иногда ярче и чаще появляются ссоры. Пример. Если мне не понравилось, что сказал посторонний человек, то я как говориться: «на плюю и разотру». А вот слова близкого человека не могут оставить равнодушным, а если оставляют, то грош цена этим отношениям. И начинаются выяснения, обиды. Только не надо все усугублять и уж тем более обобщать с тем, что было раньше — это может привести к катастрофе. И еще, когда ругаешься, не в коем случае нельзя обзывать человека. Ссора и причина забудутся быстро, а вот обидные слова никогда.

Идеальные отношения: как любить без ссор

Крепость семейных уз зависит от количества усилий, прикладываемых каждым ее членом, а вовсе не от силы духа. Именно каждодневный труд над отношениями дает результаты, а не титанические усилия по спасению любви раз в месяц, квартал, год. А уж если все стихийно, брошено на самотек, ни о каком прочном браке говорить не приходится — маленькая ссора способна разрушить такую семью. Как любить без ссор? Секрет прост: компромиссы плюс умение слышать друг друга.

Без ссор слишком скучно жить

Так ли вам надо совсем избавиться от ссор? В каких-то парах они становятся единственным способом развлечься: после них и секс ярче, и отношения кажутся более близкими. Но есть одна загвоздка: любая ссора оставляет раны на сердце, из-за которых потом оно грубеет, а вместе с ним и отношения. Из них исчезает трепетность и ласка. Такой брак напоминает поле битвы. Значит, ссоры однозначно вредны. А вот чтобы не возникала в них необходимость, учитесь вовремя говорить о проблемах, заботиться о чувствах друг друга, делайте совместную жизнь яркой.

Учитесь слушать партнера

За собственными обидами и стереотипами вы можете не услышать то, что пытается до вас донести любимый человек. Если вы не успели избавиться от комплексов до вступления в брак, самое время навестить семейного психолога, ведь сами вы можете не справиться. Не переносите на своего мужчину то, что было до него: если другие вас предавали, не ценили и не считались с вами, это не значит, что ваш новый избранник такой же подлец. У него должен быть кредит доверия, иначе вас всегда будут раздирать противоречия.

Делитесь наболевшим

Если вы чувствуете, что с вашими отношениями что-то не так, говорите об этом партнеру. И лучше не дожидаться, когда грянет гром, а рассказывать о переживаниях сразу, как это произошло. Есть, конечно, темы, которые с мужчинами лучше не обсуждать, но их не так много. Например, желательно не говорить о проблемах со здоровьем, разборках ваших родственников и о ваших прошлых отношениях.

Сохраняйте уважение друг к другу

Ссора развивается лавинообразно — повод к ней уже не столь значителен, как обвинения, брошенные в запале друг другу. В процессе эскалации конфликта люди теряют уважение и к своему оппоненту, и к самому себе. И чем ниже его показатель, тем хуже становится с каждым разом. Уважение — это если и не гарантия от склок, то по крайней мере очень важный сдерживающий фактор.

Вносите разнообразие в совместную жизнь

Как пауки атакуют себе подобных, сидя в одной банке, так и влюбленные очень быстро пресыщаются отношениями и начинают ругаться, когда слишком сосредоточены друг на друге. У вас обоих должно быть что-то свое, свой круг интересов, своя жизнь. Найдите себе занятие, которое отвлечет от мыслей о своем избраннике, какими бы сладкими они ни казались. Математика  в любви очень проста: чем меньше вы видитесь, тем больше будете рады общению и долгожданным встречам, тем меньше поводов для ссор.

❶ Как любить без ссор 🚩 Как правильно ссориться, чтобы сохранить и даже укрепить семью? 🚩 Чувства

Вам понадобится

• Любовь и понимание.

Инструкция

Прежде всего, взаимоуважение и друг к другу и к точке зрения другого. Никогда не повышайте голос, не злитесь, не обзывайтесь и не вешайте на другого ярлыки. Как только вы начинаете кричать, конструктивный разговор заканчивается. Решайте разногласия, стараясь найти выход, приемлемый для обоих сторон. Счастливая пара знает, что цель разговора состоит в том, чтобы выяснить, что происходит и как с этим справиться, а не в том, чтобы кто-то оказался прав. Если ваш любимый человек расстроен, вы должны стремиться понять, что с ним, а не победить в споре. Ищите компромисс.

Не обвиняйте партнера, не сердитесь на него, а ищите выход из создавшейся ситуации. Если ваш любимый человек совершил ошибку, думайте вместе как её исправить, а не ставьте ему в вину его промах.

Думайте о том, что ваш партнер любит вас. Не предполагайте худшее, не думайте о том, что он намерен вас задеть или оскорбить, что он специально доводит вас до слез. Думайте о том, что между вами возникло какое-то недоразумение, и вы оба заинтересованы в том, чтобы разрешить его. Позитивные мысли приводят к положительным результатам.

Цените не только то, что у вас есть общего, но и то, что вы два разных человека. Нет ничего плохого в том, что вы чувствуете некое разочарование от того, что ваш партнер не во всех случаях думает и поступает так, как думаете или поступили бы вы. Тем не менее, он – не вы. И за это вы тоже его любите.

В конфликтных ситуациях, постарайтесь сохранять чувство юмора. Если вы способны спорить о чем-то с улыбкой, вы не сможете поссориться.

Прекратите спор, если чувствуете, что теряет контроль над собой. Иногда лучше остыть и взглянуть на ситуацию без эмоций, чем обсуждать что-то во все более накаляющейся обстановке.

Слушайте партнера. Активное слушание состоит в том, чтобы не думать о собственных аргументах в то время, когда ваш собеседник излагает свою точку зрения. После того, как партнер высказался, кратко повторите то, что он сказал, спросите, правильно ли вы его поняли. Покажите своему любимому – « Я слушаю то, что ты говоришь мне. Для меня это важно».

7 причин, почему ссоры в паре — это нормально

1. Вы начнёте больше доверять друг другу

Конфликты, которые нельзя решить быстро, наводят на многие пары такой ужас, что они предпочитают любыми способами их избегать. Люди считают такие ссоры фатальными для отношений. И совершенно напрасно.

Если вам удастся поговорить, не переходя на личности, но при этом не подавляя своих эмоций, а наоборот, делая их доступными для партнёра, такая ссора только укрепит ваши отношения. Вы поймёте это, когда буря уляжется.

Пережив одну ссору, вы будете меньше бояться следующих. Вы станете больше доверять партнёру и себе, зная, что вы вполне можете справиться с возможными разногласиями. В результате вы не будете откладывать сложные разговоры с половинкой до последнего. Вы поймёте, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.

2. После ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше

Если вам удастся выразить свои эмоции и выпустить пар, вы избавитесь от напряжения, тревожности и страха. Это положительно скажется как на вашем психическом здоровье, так и на физическом.

Разумеется, это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнёра. Хотя иногда лучше высказать всё, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока всё само собой образуется.

Грег Годек, автор книги Love: The Course They Forgot to Teach You in School, считает, что золотое правило этики редко работает в реальных ссорах. Слишком осторожный разговор ни к чему не приведёт. Поэтому порой лучше выпустить все эмоции, чтобы наконец разобраться, в чём дело.

Единственное правило, которого стоит придерживаться в ссорах, — не бить партнёра и не кидать в него тяжёлыми предметами. В остальном — вперёд: шумите, хлопайте дверьми, ругайтесь последними словами. Делайте что угодно, если чувствуете, что это поможет.

Грег Годек

3. Партнёр узнает о ваших мыслях и чувствах

Как бы вы ни были близки, ваш партнёр не может прочесть ваши мысли. Он наверняка просто не догадывается, насколько сильно вас задевает какая-то тема.

При этом встаёт вопрос: как донести свои мысли до партнёра, чтобы он воспринял их правильно и не обиделся? Особенно если это какие-то претензии по отношению к нему. Как не ввести его в уныние своим недовольством?

Попробуйте не обвинять, а говорить о своих чувствах, о том, как поведение партнёра отражается именно на вас. Психологи называют это я-высказываниями. Например, вы можете сказать: «Я уже сыта по горло твоей работой». Я-высказывание, передающее ту же мысль, будет звучать так: «Меня очень расстраивает, что ты часто возвращаешься домой поздно. Я хотела бы проводить больше времени вместе».

Говорят, что ссоры показывают все наши худшие черты. Но они также могут обнаружить наши лучшие качества, если мы справимся с самой тяжёлой их частью.

4. Вы станете ближе

В ходе ссор вы выясняете, что важно для вашего партнёра, что он любит, чего хочет, как выстраивает границы, насколько он гибкий, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.

Если вы разругались из-за того, что ваша половинка разбрасывает по квартире носки, дело может быть совсем в другом. Возможно, причина кроется в уважении и личном пространстве, а не в аккуратности.

Грег Годек

Есть ещё один факт, который нельзя не упомянуть. Секс после размолвки стоит практически любой ссоры. И он тоже сделает вас ближе друг к другу. Во всех смыслах.

5. Вы поймёте, что ваша половинка — это отдельная личность

Ссоры очень быстро развеивают иллюзию, что вы уже слились в одно целое и достигли полного взаимопонимания. Даже хорошо, если этого никогда не случится. Так вы всю жизнь можете узнавать друг друга с новых сторон.

6. Вы станете лучше

Вы учитесь сосредотачивать внимание на самом главном. На том, что ваша половинка очень важна для вас и вы хотите, чтобы близкий человек был счастлив. Так вы становитесь более терпеливым, понимающим и заботливым, учитесь по-настоящему любить.

Когда вы в эпицентре ссоры, вам явно не до веселья. Вы чувствуете себя отвратительно. В каком-то смысле ссоры напоминают спортивные тренировки. Разве потеть в спортзале всегда приятно? Нет. Но так вы прокачиваете свои слабые места.

Грег Годек

Ссориться — значит ковать меч из стали. Только после закалки, после многократного погружения в раскалённое масло и холодную воду получится произведение искусства, которое может пережить любые испытания. Так же и с вашим союзом.

7. Вы поймёте, что вам не обязательно быть идеальным

Ссоры показывают, что вы всего лишь человек. Иногда вы в плохом настроении, иногда вас одолевает стресс, а иногда вы попросту устаёте. Соответственно, и ваши отношения не могут быть идеальными.

Все ваши внутренние тараканы, которых вы осознаёте или не осознаёте, в близких отношениях дадут о себе знать. Это неизбежно.

Во время ссоры во взаимодействие вступают наши внутренние дети. Они уязвимы и иррациональны. Вам как будто снова по два или три года. Поэтому, когда вам делают больно, вспоминайте, что это делает ребёнок. Для этого можете держать под рукой детское фото своего любимого.

Хеди Шлайфер, лицензированный психолог-консультант, директор Центра терапии отношений

Используйте конфликт как возможность вырасти. Рассматривайте ссоры не как помеху, а как помощь в построении здоровых отношений.

7 доказательств того, что ссоры в отношениях

Всё же сталкиваются два совершенно разных мира и пытаются ужиться вместе. Понятное дело, что без ссор не обходится. Сложно назвать хотя бы одну пару, которая ни разу не поссорилась. Многие воспринимают ссоры как что-то плохое, что разрушает отношения. Однако психологи уверяют, что всё в точности до наоборот.

Сегодня мы расскажем, почему семейные ссоры не портят, а укрепляют отношения.

Искренние чувства
Ученые утверждают, что самые крепкие пары — это те, которые много ссорятся. Социологические опросы показали, что 44 % пар считают ссоры раз в неделю — залогом продолжительных и здоровых отношений. И это подтверждается на практике: люди, которые ссорятся, чаще остаются вместе и выстраивают крепкие семьи. Почему же так?

Зачем нужны ссоры

    Ссоры — признак здоровых отношений
    Есть 7 составляющих здоровых отношений, по мнению психологов, и ссоры — одна из них. Если люди не ругаются, то это тревожный звоночек, который сигнализирует, что что-то не так в отношениях.

    Именно споры помогают паре пересмотреть ценности и чувства, сказать вслух то, о чём каждый думает. Если аргументы не агрессивные, а взвешенные и обдуманные, то ссора может принести хороший результат. Например, вы разберетесь, что волнует каждого из вас и сможете найти компромисс.

    Так легче общаться друг с другом
    Иногда именно в ссоре людям удается найти способ пообщаться с партнером откровенно обо всём. Эмоции бушуют, а значит, проще сказать о важном. Ведь именно молчание портит отношения, а не ссоры.

    Благодаря разрешению конфликта ты можешь сблизиться со своим партнером, найти способ общаться лучше, а также доверять и понимать. А уж это именно то, что нужно для крепких отношений.

    Ссоры помогают избавиться от негатива
    Обида и раздражение со временем накапливаются, так происходит в любой паре. Отмалчиваться и копить эти обиды — самое худшее, что можно сделать. А в ссоре всё это выплескивается наружу. Не самый лучший способ выражать свои эмоции, но он работает.

    Быть может, именно ссора поможет вам лучше понять потребности друг друга и выплеснуть накопившийся негатив. Это помогает сгладить даже самое большое недопонимание.

    Это значит, что тебе не всё равно
    Если вы ссоритесь, то вам не наплевать на ваши отношения. Молчание и равнодушие — вот что показывает, что отношения зашли в тупик. Ссора говорит о том, что вы готовы что-то менять и развиваться. Просто расстаться для вас не вариант, вы хотите быть вместе и стать лучше как пара. Это значит, что ты видишь свое будущее рядом с этим человеком.

    Ссоры делают связь между вами сильнее
    Когда партнеры ссорятся, это делает их ближе. Да, звучит странно, но так и есть. Вы многое узнаете друг о друге, а еще ты лучше узнаешь себя. Ссоры помогают нам понять свою суть и показать, как лучше взаимодействовать со своей половинкой.

    Если вам удастся разрешить конфликт, найти компромисс, то связь между вами станет только крепче. И как бы там ни было, но, ссорясь, мы становимся ближе.

    А еще помогают добавить огонек
    Ссоры добавляют страсти в отношения. Есть пары, для которых конфликт — это лишь способ подогреть отношения, добавить в них огонек и разнообразие. Главное — заканчивать ссору на позитивной ноте и без лишних обид.

    Это способ сохранить отношения
    Доказано, что пары чаще всего расстаются именно из-за того, что не пытаются выяснить отношения. Количество скрытых обид растет, негатив накапливается, а вместе с этим вы отдаляетесь друг от друга. Это отчуждение и становится в конце концов причиной разрыва.

    Лучше решить возникшую проблему, пусть громко, пусть со скандалом, но решить. Так будет куда продуктивнее, чем держать ее в себе годами и взращивать из нее нечто ужасное.

Конфликты и противоречия постоянно возникают, это нормально. Однако важно понимать, что не любая ссора полезна и приносит плоды. Зрелые люди не кричат и не переходят на личности. Разногласия должны решаться диалогом и продуктивной дискуссией. Важно уважать друг друга и не опускаться до уровня банальных оскорблений.

Если ты с человеком достаточно долго, то прекрасно знаешь его уязвимые места. Так вот, задевать их не стоит, это лишь вызовет ненужные обиды, а результата не принесет. Не нужно во время ссоры вспоминать какие-то ошибки партнера и обиды из прошлого. Диалог должен быть по сути и о том, что происходит сейчас.

А еще, не бойся извиняться. Если ты понимаешь, что ошибся или вспылил, лучше извинись. Что бы ни думал, извинения не делают тебя слабее, они показывают, что тебе не всё равно. Заботьтесь друг о друге и любите всем сердцем!

Чтобы построить крепкую семью, нужно, чтобы оба были зрелыми людьми. Недавно мы писали, как себя ведут в отношениях зрелые и взрослые люди.

Разрушить отношения можно даже одной нелепой ошибкой. Прочитай, какие ошибки чаще всего совершают женщины в отношениях.

А как ты считаешь, ссоры в семье действительно укрепляют отношения? Расскажи в комментариях, что думаешь.