Анекдоты про отношения | Мир анекдотов
|
Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
— Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
По приходу домой с “тещиного ужина” муж говорит жене:
— А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
— Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила “моя красавица”, да “моя красавица”?
Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Девушка вылезает.
— Раздевайся!
— Зачем?
Она раздевается.
— Лепи снеговика!
Она лепит… В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви. На следующее утро:
— Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик?
— Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!
— А я кролика купила…
— В память о наших отношениях?..
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт… Хотя, да.
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Ладно, — отвечает жена, — завтра постираю.
Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
— Жаль, что это не моя рука…
— Радуйся, что это не твоя жопа!
Познакомились парень с девушкой, ну чай—кофе потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные. Девушка(упоенно):
— Ммм… Наконец—то у меня есть молодой человек!
Парень:
— Да? И как его зовут?
Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
Парень, девушка, ночь, секс. Она:
— Дорогой, как—то туго идет…
Он:
— Я его вдвое сложил…
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень прислал мне СМС “Давай расстанемся” и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
— И что же это была за СМС?
— “Извини, это я не тебе”.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
20 анекдотов и шуток о тонкостях в отношениях мужчин и женщин
Фактрум публикует забавную подборку анекдотов и шуток на тему супружеских и иных отношений между мужчиной и женщиной.
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
? ? ?
— Тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, оделась и ушла.
— Пааадумаешь, какие мы суеверные…
? ? ?
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!
? ? ?
— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ладно, тащи гирлянду и дождик!
? ? ?
? ? ?
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
? ? ?
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — ошибка.
? ? ?
А вы, кроме того, что совесть имеете, ещё какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?
? ? ?
Я люблю тебя такой, какая ты (хватит ходить по ночам на кухню и втихаря) есть.
? ? ?
? ? ?
Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и не трогает мои вещи.
? ? ?
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.
? ? ?
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?
— Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!
? ? ?
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось…
А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чём.
? ? ?
? ? ?
— Здравствуйте! Вашей маме зять не нужен?
— Нужен. Ну, что дальше?
— А вот так далеко я ещё не заходил.
? ? ?
Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
? ? ?
У нас с девушкой есть такая ролевая игра: она одевается как школьница, я одеваюсь как школьник, и мы вместе учим дроби.
? ? ?
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, не начни вы жить вдвоём.
? ? ?
Жизненные приколы об отношениях мужчины и женщины
Отношения — это не только «все сложно» или «гладко», но и весело.Об отношениях мужчины и женщины пишут романы, детективы и даже анекдоты. СобКор подготовил подборку приколов на эту тему для того, чтобы читатели с другой стороны взглянули на то, какими могут быть отношения между представителями слабого и сильного полов.
Любовь — это прекраснейшее чувство, которое заставляет двух людей идти на уступки, изменять своим принципам, терпеть совершенно чужого человека и так далее. Нередко взаимоотношения выходят на тот уровень, когда «две половинки» от любви могут головы друг другу свернуть, но при этом продолжать любить.
Мужчины нужны женщинам и наоборот. Жизнь, прожитая в одиночестве, пустая и неинтересная. Эти картинки покажут вам, что из любой ситуации можно найти выход и быть счастливым, не смотря ни на что, ведь любовь творит чудеса и меняет людей.
Отношения — приколы | (96 фото)
Отношения — приколы | (96 фото)
12/12/2019 | Взросление, это когда у тебя есть свой проверенный парикмахер, сантехник, автомеханик, электрик, косметолог, поставщик мёда, юрист и бог знает кто, и держишься ты за них больше, чем за любые другие отношения. 
30/10/2019 | Прежде чем заводить серьёзные отношения с девушкой попроси ее скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день 
05/10/2019 | Рано или поздно любые отношения заканчиваются взаимной отпиской 
24/09/2019 | 3 шага к серьезным отношениям: 1. Просмотр сториз. 2. Ответ на сториз огоньком. 3. Ответ на сториз шуткой. 
06/09/2019 | За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая говорила «Я же просила купить обезжиренное молоко! Серёжа, ты же математику заканчивал, тут 2,5%, ты в глаза долбишься или как?!» 
25/08/2019 | Все вокруг: Не молчите и говорите со своими вторыми половинками о проблемах. Ты: спокойно говоришь мужику, что тебя не устраивает. Мужик: ты меня пилишь 
21/08/2019 | Этот неловский момент, когда ты специально не пишешь человеку, чтобы посмотреть, когда он о тебе вспомнит, а он тебе вообще больше не пишет никогда 
18/08/2019 | Сейчас конфетно- букетный период — это когда ни конфет, ни букетов, только ночные мемасы и мегабайты переписки о том, что «вот бы я бы если бы» да «однажды мы с тобой…» 
18/08/2019 | Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий 
11/08/2019 | Хочешь обеспеченного мужчину? Возьми и обеспечь 
09/08/2019 | Девушка не докапывается до парня в 2 случаях: 1. Она спит. 2. Отпахала 12 часов, вообще всё равно, кто ты и что делал, дай поесть и лечь, поговорим потом как-нибудь в выходной 
27/07/2019 | — Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает к морю на 3 недели. — Тогда я тебя не понимаю. — Если я не буду грустным, она передумает. 
21/07/2019 | Только девушка может ждать сообщения, чтобы потом не ответить на него 
21/07/2019 | Примерно так моя девушка стоит в дверях и ждёт, пока я обую кроссовки, после того, как я ждал 2 с половиной часа, пока она накрасится. Почему девушки такие несправедливые? — Потому что у тебя было 2 с половиной часа, чтобы обуть свои сраные кроссовки 
17/07/2019 | Когда WhatsApp будет показывать не просто «онлайн», а с кем «онлайн» — начнётся третья мировая 
16/07/2019 | Свободная баба: — Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие — это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями. Баба в отношениях: — Я сейчас доварю борщ, развешу белье и после этого 
09/07/2019 | Не очень доверяю женскому чутью, потому что чаще всего, когда я чувствую, что мужчина меня разлюбил, у него просто закончился Интернет или он отходил за пивом. 
13/06/2019 | Тебя вообще что-нибудь интересует кроме денег?! — Да — Что? — Где они. 
10/06/2019 | Вместо конфетно-букетного периода предпочитаю пицца-сериально-лежальный 
07/06/2019 | После развода Оксану ещё 3 года мучили по вечерам фантомные головные были 
26/05/2019 | — Нам пора перейти к серьёзным отношениям! — Это как? — Хватит меня просто лайкать, делай перепосты! 
26/05/2019 | Затевая ссору с женой, помните: через 15 минут вам надоест ругаться, а ей — нет! 
23/05/2019 | Чтобы испугать мужчину девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день 
17/05/2019 | Вежливый мужчина: «Можно я приеду?», «Можно я встречу?», «Тебе помочь?». Хороший мужчина: «Я приеду», «Я встречу», «Я помогу». Настоящий мужчина: «Ну что, кулёма, ты раскидалась со своими проблемами?..» 
13/05/2019 | Люблю злого мужа: — Что тебе приготовить? — Ничего! 
05/05/2019 | Доверять сейчас вреднее, чем курить 
23/04/2019 | Мой любимый момент в отношениях — расстаться 
23/04/2019 | — Дорогая, я хочу услышать три главных слова — Я же говорила 
27/03/2019 | Когда с девушкой сидите за компом и тебе написала знакомая «Привет» 
27/03/2019 | С возрастом каждая баба приходит к пониманию того, что с мужиком гораздо интересней дружить и бухать, чем состоять в отношениях.Страницы
demotos.ru
Самые смешные анекдоты про отношения
|
— Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.
— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких “ты”, “я”. Есть только “мы”.
— То есть ты хочешь сказать, “мы” потратила 6 косарей на какие—то туфли?
Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот:
— Я тебя люблю….
— Я тебя тоже…
— Я тебя хочу…
— Я тебя тоже..
— А тебя как зовут?..
— Сережа…
— Тьфу ты, черт, меня тоже!!!
Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово “жалованье”? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры… Ох, как он бегал за мной, как извинялся…
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.
Обоожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
— Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
— Но мы встречаемся второй день.
— Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
— Что с лицом? Лимон съел?
— Хуже. Тебя увидел.
Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: “Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она распускается!”
Она:
— А мужики как первый снег: “Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!”
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Лучшие анекдоты про отношения | Мир анекдотов
|
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— Пятьдесят лет вместе! Каково это?
— Это как пять минут … — отвечает старик.
— Как пять минут! — восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
— … под водой без акваланга …
— Дорогая, я так соскучился…
— Че, блин, “танчики” зависли?
Встречаются два приятеля:
— Ну как вчера прошло свидание?
— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
— Давление?
— Да нет. Муж из командировки.
Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.
И жили они долго и счастливо, аж противно.
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Сворачиваешь такой горы для своей девушки… а она не любит оригами.
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным—гавно…
— Почему опоздал на работу?
— Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Короткие анекдоты про отношения | Мир анекдотов
|
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.
— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать..
— Воу, воу я просто фото лайкнул.
— Дорогая, а как же супружеский долг?
— Спи, вечером долги не отдают — плохая примета!
Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни…
— Да, фиговая у тебя жизнь.
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Мама купила дочке косметику “Маленькая Фея”. Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? “Опытная ведьма”?
Скажите пожалуйста… Если моя жена уходит от меня по собственному желанию, должна ли она отрабатывать две недели???!!!
Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только “Таня я тебя люб ” и побежал пить колу…
— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15: 1 в мою пользу.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru