Консультация на тему: «Взаимоотношения родителей и детей». Консультация для родителей.

Департамент образования города Москвы

Северо-Западное окружное управление образования

Государственное бюджетное образовательное учреждение города Москвы

Гимназия № 1619 имени М.И. Цветаевой

Консультация для воспитателей:

 «Взаимоотношение родителей и детей».

Дата проведения: 27.11.2016

Подготовила: Шейкина И.А.

Москва 2016

Когда в семье подрастает малыш, перед родителями часто встают вопросы: «Как построить нормальные отношения с ребенком?», «Что сделать, чтоб он слушался?», «Можно ли поправить отношения, если они разладились?», «Как сделать развитие малыша более эффективным?»

В последние десятилетия психологи доказали влияние стиля общения с ребенком на развитие его личности. Стала бесспорной истина, что общение также необходимо малышу, как и пища. Сегодня мы поговорим об эффективном взаимодействии взрослого и ребенка.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» дети, также как дети «забитые», «несчастные», «с комплексами», — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Если удается восстановить благоприятную атмосферу в семье, даже очень трудные проблемы воспитания разрешаются.

Родители всегда должны помнить: теплые партнерские отношения мамы и папы — залог эмоционального благополучия ребенка, важнейшее условие его развития.

Проблема взаимоотношений родителей и детей была всегда актуальной. За последнее время на практике всё чаще обращаются родители к психологу за советом с целью улучшения своих взаимоотношений с детьми. Однако родители не задумываются, что все ответы на вопросы «Как нужно себя вести…?», относятся не только к отношениям с ребёнком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство друг друга. Невозможно создать правильные отношения с ребёнком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

Показателями благополучной обстановки являются:

А) выраженное переживание удовольствия от общения с близкими людьми

Б) уверенность в своих силах, удовлетворение собой;

В) умение видеть свои недостатки и способность просить помощи у окружающих;

Г) ощущение свободы, автономности при общении с родителями.

Одна из главных потребностей любого человека (маленького или большого) — потребность в любви, нужности другому. Удовлетворение этой потребности -— необходимое условие нормального развития ребенка.

Попробуйте дома в течение одного дня (а лучше двух-трех) подсчитать, сколько раз вы обратились к своему малышу с эмоционально положительным высказыванием и сколько — с отрицательным (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных высказываний равно числу положительных или перевешивает его, с общением у вас не все благополучно.

Основные ошибки, допускаемые родителями в воспитании детей.

1. Слишком много строгости. «Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная». Дети должны слушаться взрослых беспрекословно – это самый важный в воспитании принцип. Неважно, сколько ребенку – 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею. Контроль, угрозы, понукания, принуждение, наказания — главные средства  этого стиля воспитания. Также возможны постоянная ирония, высмеивания.

Способ решения: Такой «руководящий тон» прекращает сотрудничество на равных. Ставит взрослого в положение «над» ребенком, а дети этого просто не выносят и в отличие от взрослых сразу начинают бунтовать.

2. Эмоциональное отвержение. Родители не ощущают в своем сердце тепла и любви к ребенку. Эти дети не получают ласки и внимания со стороны родителей. Такое отношение вызывает обидчивость, скрытность, способствует повышенной чувствительности.

3. Завышенные требования. Проблемы при такой форме воспитания начинаются с раннего детства. Ребенок учится в музыкальной школе, занимается спортом, английским, плаванием. На него возлагаются большие надежды, над ним довлеет убеждение, что родители перестанут его любить, если он не оправдает их надежды. Отсюда и неуверенность, депрессии, повышенная истощаемость нервной системы, тревожность.

4. Повышенный уровень заботы. Она выражается в стремлении родителей окружить ребенка постоянным вниманием, всегда защищать его, следить за каждым его шагом, удерживать детей около себя. Родители пытаются оберегать ребенка до последнего и не хотят отпускать его в этот суровый мир самостоятельности.

Родители готовы помогать сколько угодно и следят за своим тоном, а ребенок не хочет что-то делать. Это происходит с излишне заботливыми родителями, которые предвосхищают все желания ребенка, буквально хотят за него. Ребенок развивается только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. Разобравшись, что для вашего ребенка интересно и важно, относясь с уважением к его занятию, вы сможете разделить с ним его увлечение. И тогда у вас появится возможность передавать малышу то, что вы считаете полезным, не встречая противодействия с его стороны.

5. Отсутствие или недостаток контроля. «Делай что хочешь, мне все равно». Такая родительская позиция предоставляет ребенку с раннего возраста полную свободу. Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то ребенку, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет взрослым. Часто это выражается в том, что родители не знают где, с кем и зачем бывает ребёнок. Что он читает, на какие сайты и зачем ходит (какую информацию получает), какие у него друзья, какие выводы он делает после просмотра передачи, фильма, или после сложной или конфликтной ситуации с друзьями.

6. Непонимание и игнорирование мнения и интересов ребенка. Если вы хотите, чтобы ребенок уважал Вас, научите уважать его. Прислушивайтесь к его мнению, спрашивайте совета.

7. Отсутствие поддержки. В подростковом периоде происходит перерождение ребенка во взрослого человека. Это процесс сложен для подростка и тут без поддержки близких никак не обойтись. Поддержите увлечения ребенка или предложите альтернативу. Подростку важно понимать, что его любят и ценят, иначе он замкнется в себе.

8. Навязанная роль. «Мой ребенок – мой лучший друг». «Ребенок – главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как взрослый человек». Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям. Они даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

9. Больше денег – лучше воспитание. «Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями». Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для детей намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

10. Непоследовательность. Наша  непоследовательность может стать причиной несправедливого отношения к  ребенку. Вчера, например, когда нам хотелось подольше пообщаться с  подругой, мы позволили дочери смотреть взрослый фильм, а сегодня мы ругаем ее за то, что она увлеклась видео. Из-за  родительской непоследовательности в голове у ребенка не откладывается четкое «что такое хорошо и что такое плохо».

11. Слишком мало времени для воспитания ребенка. «К сожалению, у меня совсем нет времени на тебя». Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свободную минутку стараются проводить с детьми: они готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поговорить, поиграть и почитать с ними.

12. Несогласованность родителей. Родители, активно участвуя в воспитании ребенка, допускают ошибки из-за несогласованности между собой, или отсутствия определенной позиций в какой-то ситуации. Причем каждый считает мнение и ожидание своего ближнего несправедливым. В таких семьях родители постоянно кричат на детей, бранят их за что-то, считают их поведение несносным, дети, в свою очередь, раздражаются и не хотят подчиняться родителям, выражая протест постоянному давлению.

Рекомендации для родителей.

Будьте внимательны к тому, что происходит в жизни вашего ребёнка. Если он что-то рассказывает вам, внимательно выслушайте его, с пониманием отнеситесь к проблеме и, при необходимости, дайте дельный совет.

Не навязывайте ребёнку своё мнение, и, по возможности, предоставьте ему побольше свободы. Например, помните, что он вправе выбирать себе друзей, а также парня или девушку, ведь общаться с ними придётся ему, а не вам.

Если вы можете повысить голос или поднять на ребёнка руку, вам будет гораздо сложнее добиться взаимопонимания. Намного эффективнее будет спокойно поговорить с дочерью или сыном, выслушать их мнение и сказать, что вы думаете по тому, или иному вопросу.

Определите обязанности по дому, которые будет выполнять ребёнок. Старайтесь не заставать его врасплох, давая какое-нибудь поручение, ведь у него могут быть какие-то собственные важные дела. Не взваливайте на ребёнка слишком много работы, ведь у него должно оставаться время для развлечений и встреч с друзьями.

Если вы намеренно запрещаете что-либо делать ребёнку, объясните ему, по какой причине вы это делаете. И учтите, что требования обоих родителей – мамы и папы — должны совпадать.

Будьте искренними со своими детьми, и никогда не давайте каких-либо обещаний, если абсолютно вы не готовы к их выполнению.

nsportal.ru

Консультация на тему: Особенности взаимоотношений детей дошкольного возраста с родителями.

Особенности взаимоотношений детей дошкольного возраста

 с родителями.

Родители являются эталоном, по которому дети сверяют и строят свое поведение. В силу малого жизненного опыта они не в состоянии соотнести правильность навязываемых моделей поведения с объективной реальностью. Строгость отца или матери, если она последовательна и чувствительна для малыша, способна подавить агрессивные импульсы в присутствии родителей, но вне дома он будет вести себя более агрессивно.

Активной стороной в построении детско-родительского взаимодействия является взрослый человек — родитель. Он целенаправленно организует взаимодействие, направляет его, подчиняя конкретной цели. Важной характеристикой при этом становится то, на что ориентируется родитель, какие условия принимает во внимание при построении взаимодействия. Наблюдаются существенные различия в их содержании. При построении взаимодействия можно ориентироваться на собственное состояние, культурные нормы и требования, состояние партнера.

В цикле исследований Д. Баумринд  вычленяет  совокупность детских черт в старшем дошкольном возрасте, связанных с факторами родительского контроля и эмоциональной поддержки. На основе своих наблюдений Баумринд выделяются 3 типа детей, характер которых соответствовал определенным методам воспитательной деятельности их родителей.

Авторитетные родители — инициативные, общительные, добрые дети. Авторитетны те родители, которые любят и понимают детей, предпочитая не наказывать, а объяснять, что хорошо, а что плохо, не опасаясь, лишний раз похвалить. Они требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. Вместе с тем такие родители обычно проявляют твердость, сталкиваясь с детскими капризами, а тем более с немотивированными вспышками гнева.

Дети таких родителей обычно любознательны, стараются обосновать, а не навязать свою точку зрения, они ответственно относятся к своим обязанностям. Им легче дается усвоение социально приемлемых и поощряемых форм поведения. Они более энергичны и уверены в себе, у них лучше развиты чувство собственного достоинства и самоконтроль, им легче удается наладить хорошие отношения со сверстниками.

Авторитарные родители — раздражительные, склонные к конфликтам дети. Авторитарные родители считают, что ребенку не следует предоставлять слишком много свободы и прав, что он должен во всем подчиняться их воле, авторитету. Не случайно эти родители в своей воспитательной практике, стремясь выработать у ребенка дисциплинированность, как правило, не оставляют ему возможность для выбора вариантов поведения, ограничивают его самостоятельность лишают права возражать старшим, даже если ребенок прав. Авторитарные родители чаще всего не дают себе труда хоть как-то обосновывать свои требования. Жесткий контроль над поведением ребенка — основа их воспитания, которое не идет дальше суровых запретов, выговоров и нередко — физических наказаний. Наиболее часто встречающийся способ дисциплинарного воздействия — запугивание, угрозы. Такие родители исключают душевную близость с детьми, они скупы на похвалы, поэтому между ними и детьми редко возникает чувство привязанности.

Однако жесткий контроль редко дает положительный результат. У детей при таком воспитании формируется лишь механизм внешнего контроля, развиваются чувства вины или страха перед наказанием и, как правило, слишком слабый самоконтроль, если он вообще появляется. Дети авторитарных родителей с трудом устанавливают контакты со сверстниками из-за своей постоянной настороженности, и даже враждебности к окружающим. Они подозрительны, угрюмы, тревожны и вследствие этого — несчастны.

Снисходительные родители, часто импульсивные, агрессивные дети. Как правило, снисходительные родители не склонны контролировать своих детей, позволяя им поступать, как заблагорассудится, не требуя от них ответственности и самоконтроля. Такие родители разрешают детям делать все, что им захочется, вплоть до того, что не обращают внимания на вспышки гнева и агрессивное поведение, в результате которых случаются неприятности. У детей же чаще всего нелады с дисциплиной, нередко их поведение становится просто неуправляемым. Обычно в таких случаях родители приходят в отчаяние и реагируют очень остро — грубо и резко высмеивают ребенка, а в порывах гнева могут применять физическое наказание. Они лишают детей родительской любви, внимания и сочувствия.

При недоброжелательном отношении к себе ребенок ищет любые признания, понимания. Не находя этого, он проявляет агрессию. При чрезмерных требованиях, предъявляемых ребенку, он ищет возможность делать запретное «исподтишка», а при проявлении сверх заботы осознает, что не может самоутвердиться. И при чрезмерно высоких требованиях, и при чрезмерной любви окружающих ребенка не покидает не только чувство тревожности, страха, но и чувство вины.

В работах Е.О. Смирновой и М.В. Быковой раскрывается сущность родительского отношения к ребёнку дошкольного возраста. Так, ими отмечено, что родители пятилетних детей настроены на признание их интересов, специфически детских видов деятельности, поддержание инициативности ребенка. Об этом свидетельствуют ярко выраженное личностное начало в родительском отношении, ориентация на развитие воли ребенка и гибкий, ситуативный стиль взаимодействия с ним. Вместе с тем этот возраст — период подготовки ребенка к школе, что отражается в повышенной значимости интеллектуального развития. Противоречие между повышенной значимостью творческого самовыражения ребенка и ориентацией на его умственное развитие как главное условие будущих успехов в школе, составляет главную оппозицию личностного и предметного начала в отношении родителей к детям дошкольного возраста.

Исследования Т. Радке показали, что дошкольники из семей с ограничивающим, авторитарным стилем воспитания менее живые, более пассивные и незаметные, менее популярны среди сверстников. Кроме того, агрессивный воспитательный стиль с применением принуждения связан с низкой социальной компетентностью и отвержением со стороны сверстников. Вербальные и физические наказания ребенка провоцируют агрессивное поведение детей, что может служить причиной отвержения со стороны сверстников.

Дети авторитарных родителей имеют тенденцию, как отметил Э. Харт усваивать авторитарный стиль общения и воспроизводить его уже в собственных семьях. В дальнейшем такие дети склонны устанавливать большую социальную дистанцию с людьми и формировать ролевые, а не межличностные отношения.

Анализ литературы позволил выделить следующие особенности личности родителей, патогенно влияющих на развитие личности ребёнка.

Дезинтеграция личности родителей. Внутренняя конфликтность, низкая степень самопринятия, невротическая структура личности, проявляющаяся, прежде всего в сфере самовосприятия, чувство вины, беспокойство, повышенная тревожность являются показателями дезинтеграции личности, отсутствия ее внутреннего единства. Подобный кризис личностного развития часто не преодолевается конструктивным образом, а сопровождается компенсаторным реагированием. В качестве источника реагирования нервного напряжения для матери выступает ребенок. Родители могут проецировать собственные качества на ребенка (это могут быть агрессивность, негативизм, протестные реакции) и строить воспитание по типу эмоционального отвержения, не признавая наличия в самом себе этих отвергаемых качеств

Е.В. Самсонова описала «семью-театр», где ребенок вовлекается в семейные игры. Родительское отношение также «театрально», демонстративно, как «на сцене», — при посторонних демонстрируется любовь и забота, а «за кулисами» ребенок часто не нужен и контакт с ним может приобрести форму удовлетворения его особых материальных запросов.

Созданию «семьи-санатория» способствует один из супругов, который имеет трудности в контактах с окружающими. Он создает специфический барьер на пути приобретения семьей нового опыта. Такая защита порождает

определенный стиль отношений к детям. Если семья превращается в санаторий для матери (роль «больной»), то дети играют роль «медперсонала для больной». Они лишены материнской любви, рано привлекаются к выполнению домашней работы, становятся излишне тревожными. Мать постоянно подчеркивает свое недомогание, занята исключительно собой, чтобы удержать ребенка в семье, мелочно опекает его, жестко контролирует, чрезмерно защищает его от реальных и мнимых опасностей, дискредитирует внесемейные ценности и друзей ребёнка.

Низкий уровень самоконтроля в аффективной сфере родителей, проявляется, когда у некоторых матерей трудности в родительских отношениях вызваны нарушением самоконтроля. По данным, полученным А.И. Захаровым, матери детей, страдающих неврозами, эмоционально нестабильны, взвинчены, нетерпеливы, они недостаточно жизнерадостны, часто у них отмечается плохое настроение. Матери с низким уровнем самоконтроля для снятия нервного напряжения используют конфликт с ребёнком. Причем снятие напряжения может происходить или экспрессивно (крик, физическое наказание сразу после конфликта), или импрессивно — путём внутреннего переживания, когда напряжение длительно воздействует на ребенка.

Негибкость мышления, ригидность поведения, низкий уровень родительской рефлексии. Низкий уровень родительской рефлексии не позволяет адекватно оценить ситуацию и действовать с учетом возрастных и личностных черт ребенка. Родители в силу характерологических особенностей реализуют в конфликтной ситуации один и тот же сценарий. Нередко такие родители обращаются с ребёнком по принципу «двойной связи». Так, родитель дает указания ребенку что-то делать или не делать под страхом наказания. Одновременно от родителя поступает второе указание на другом коммуникативном уровне, по смыслу противоположное первому. Например, ребенку объясняют, что очень важно выражать свои чувства открыто и искренно. Одновременно с этим родители демонстративно показывают, что «милые люди» ведут себя сдержанно,  никогда не сердятся.

Ребенок в этом случае дезориентирован, такое поведение родителей вызывает у него панику. Он полон тревоги, так как не понимает источника такой путаницы, постоянно ожидает наказания, осуждения. В конце концов ребенок аутизируется, происходит снижение его контактности с окружающими.

Отсутствие гибкости суждений наблюдается у излишне принципиальных, сверхрациональных, требовательных родителей. У матерей, дети которых больны неврозами, ситуативность сочетается с подозрительностью, нетерпимостью, упрямством, ригидностью мышления, наблюдаются постоянные затруднения в самоконтроле и в общении с окружающими людьми, хронические межличностные конфликты. Таких матерей отличает большая робость, осторожность в контактах с людьми.

Любое нарушение детско-родительских отношений обусловлено тем, что точкой отсчета в диаде «родитель— ребенок» является, прежде всего, сам родитель. Комплексы, особенности, желания родителя первичны и определяют его поведение. Даже воспитание ребенка по типу «кумир семьи» может быть обусловлено не реализованной в детстве потребностью родителя во внимании. Здесь могут действовать, по крайней мере, две формулы поведения родителей; «У меня не было — у ребенка будет», «Даю себя в обмен на тебя». Неблагоприятные последствия, к которым может привести данный тип воспитания, родителями не учитываются.

Говорить о гипопротекции — значит говорить о наивысшей форме эгоистического отношения к воспитанию детей. При данном типе воспитания реализуются только родительские интересы. Центрация на себе, на своих собственных проблемах, часто неосознанная, мешает формированию правильного родительского отношения. Однако отдельная личностная характеристика не определяет какого-то конкретного стиля родительского отношения: в одном случае родитель может открыто демонстрировать эмоциональное отвержение ребенка, который не соответствует идеальному родительскому образцу, в другом — сработает механизм защиты и эмоциональное отвержение обернется гиперопекой или гиперпротекцией.

Внутренняя потребность ребёнка общения с родителями проявляется в том, что дошкольник в своем поведении среди сверстников копирует движения, поведение, ценностные оценки и формы сознания, свойственные его родителям. Ребенок подражает данной модели поведения и тем самым воспроизводит образ родителей. Такое подражание часто называют отождествлением — ребенок как бы воссоздает в себе образ родителей.

Конфликтность ребёнка с родителями имеет возрастные особенности. Так, у дошкольника наиболее частым содержанием межличностных конфликтов со взрослым становится сниженная самооценка, блокирующая его активность. А также причиной увеличения числа конфликтов в общении родителей с детьми могут быть кризисы нормального развития трех и семи лет; неадекватный тип воспитания в семье. Ребенок ожидает от взрослых признания своей независимости, самостоятельности, хочет, чтобы его мнения спросили, посоветовались с ним. Поведение определяется не только отношением к взрослому, но и к себе.

Среди причин непонимания родителями своих детей можно назвать неумение выделить мотивы поведения. В семьях, где взрослые примут требования детской самостоятельности, ребенок выйдет из кризиса обогащенным, он будет по-новому сравнивать себя с другими людьми, испытает удовлетворение от нового, прекрасного чувства «Я сам». Но если реакция взрослых сосредоточена на том, чтобы «сломать» детское упрямство, силовыми приемами «прекратить капризы раз и навсегда», неизбежно возникнут приемы психологической защиты. Ребёнок научится скрывать свои чувства, сумеет, как бы притуплять переживания по поводу отрицательных оценок старших, перестанет «слышать» замечания и укоры. Вместо открытости будут проявляться замкнутость, угрюмость. Поэтому, когда родители считают ребенка упрямым, это есть проявление чувства собственного достоинства; родители думают, что он не хочет, а он не может или не умеет и не хочет по каким-то причинам признаться в этом.

Американский психолог Р. Дрейкурс выделяет четыре наиболее существенные причины нарушения дисциплины: ребенок хочет обратить на себя внимание; не хочет подчиняться взрослым, хочет одержать верх над ними; мстит взрослым за то, что нелюбим и обижен; демонстративно показывает, что он ни на что не способен и пусть его оставят в покое.

Если у мамы сложилась установка на своего ребенка как на болезненное, нуждающееся в постоянной и неусыпной заботе существо, она будет формировать в нем изнеженность, мнительность, боязливость.

Одна из самых распространенных причин детской тревоги — чрезмерно высокие и жесткие требования родителей, не учитывающих способностей ребенка, уровня его притязаний, направленности интересов. У детей имеются представления о том, какие формы поведения ожидают от них близкие люди, какова будет реакция на обычные или необычные поступки, чего можно ожидать от самих взрослых по отношению к себе — одобрения или же, наоборот, порицания, недовольства, наказания. В семьях со строгими, холодными отношениями, где мало уделяется внимания личностному общению, при котором между ребенком и взрослым возникает тесный двусторонний контакт, дети проявляют тревожные или неопределенные ожидания.

Выделяют уверенно-оптимистические ожидания ребенка как переживание им возможного успеха, похвалы, одобрения со стороны близких взрослых и тревожно-пессимистические, которые связаны с чувством незащищенности, страха в связи с прогнозируемым им отрицательным отношением взрослого. Личностные ожидания — это результат общения взрослых и детей в семье. Отрицательные тревожно-пессимистические ожидания ребенка представляют собой серьезный «психологический барьер» между взрослыми и детьми, они могут спровоцировать упрямство, нежелание подчиниться требованиям взрослых, неуверенность, и тревожность. Такого рода ожидания появляются у ребенка вследствие частых размолвок родителей или недооценки ими личностного общения с ребенком, при котором он был бы объектом доброжелательного и в то же время требовательного оценочного отношения.

В старшем дошкольном возрасте происходит переход от эмоционального непосредственного отношения к окружающему миру к отношениям, которые строятся на основе усвоения нравственных оценок, правил и норм поведения. В общении с взрослыми ребенок часто усваивает нравственные понятия в категориальной форме, постепенно уточняя и наполняя их конкретным содержанием, что ускоряет процесс их формирования и вместе с тем создает опасность их формального усвоения. Поэтому важно, чтобы ребенок учился применять их в жизни по отношению к себе и другим. Это имеет существенное значение, прежде всего для формирования у него личностных свойств. При этом важны социально значимые эталоны поведения, которыми становятся литературные герои и непосредственно окружающие ребенка люди. Особое значение в качестве эталонов поведения для дошкольника имеют персонажи сказок, где в конкретной, образной, доступной ему форме акцентируются положительные и отрицательные черты характера, что облегчает первоначальную ориентацию ребенка в сложной структуре личностных свойств человека. Личность складывается в процессе реального взаимодействия ребенка с миром, включая социальное окружение, и путем усвоения им нравственных критериев, регулирующих его поведение. Этот процесс управляется взрослыми, которые способствуют отбору и тренировке социально значимых свойств. Самостоятельность ребенка начинает проявляться в том случае, когда он применяет к себе и другим нравственные оценки и на этой основе регулирует свое поведение. Это означает, что в этом возрасте складывается такое сложное свойство личности, как самосознание .

Б.Г. Ананьев выделял в генезе самосознания формирование самооценки . Адекватность оценочных суждений ребенка определяется постоянной оценочной деятельностью родителей, а также воспитателей в связи с выполнением правил поведения детей в группе, в различных видах деятельности (игры, дежурство, занятия). Следует заметить, что влияние оценок родителей на самооценку дошкольника зависит от понимания ребенком компетентности матери и отца и стиля воспитания, от характера взаимоотношений в семье. Дети принимают и усваивают оценки того родителя, который для них является значимым лицом и носителем эталонов поведения.

Старший дошкольник по-прежнему нуждается в поощрении и одобрении родителей, его уже гораздо больше волнует оценка не конкретных умений, а его личности в целом. В 6-7 лет ребёнку важно понять сущность требований взрослого и утвердиться в своей правоте. Поэтому дети старшего дошкольного возраста хотят разговаривать не только на познавательные темы, но и на личностные, касающиеся жизни людей. К 7 годам мнение окружающих взрослых непосредственно определяют самоотношение ребёнка. Знания о себе и своей состоятельности дошкольник получает через оценки окружающих в том же качеств.

Изучение внутрисемейных отношений показывает, что под влиянием эмоционального опыта общения с родителями и их оценочных воздействий переживания детей приобретают разную эмоциональную направленность. Так, например, в семьях, где ребенка за каждую провинность строго наказывают или родители ведут себя непоследовательно — то ругают, то не обращают внимания, то вступают в спор, заступаясь за ребенка, наблюдаются, ярко отрицательные проявления личности.

А.С. Спиваковская подчеркивает, что абсолютного идеала, нормы в воспитательной деятельности не существует: отношения с ребенком глубоко индивидуальны и неповторимы, однако можно сформулировать основные «правила», которым родителям необходимо следовать — это любовь и независимость.

Родительская любовь и уверенность ребенка в родительской любви являются источником и гарантией его эмоционального благополучия, телесного и душевного здоровья: «Только любовь способна научить любви». Предоставление ребенку определенной меры самостоятельности зависит от его возраста и мотивов воспитания.

nsportal.ru

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ В СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬЕ

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ В СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬЕ

Правильные отношения между родителями и детьми не так часто можно встретить  в наши дни. Это одна из причин того, что сегодня есть много молодёжи, которая идёт по пути деградации, тратя своё время на бесполезные занятия и увлечения.

Нужно понимать, что отношения в семье с детьми, пока они не достигли более ли менее взрослого возраста, в основном зависят от родителей.

Поэтому важно с самых ранних лет родителям строить правильные отношения со своими детьми. Так же сразу нужно отметить следующее:

Не нужно питать иллюзий насчёт того, что ребенка можно воспитать словами. Нет, это невозможно. Ребёнок всегда берёт пример с родителей и с их поведения. Соответственно, хотите воспитать хорошего ребёнка, работайте над собой и своим поведением.

Вообще, чтобы строить счастливые отношения необходимо просто обладать определёнными знаниями: что и как нужно делать, чтобы отношения приносили счастье нашим близким и нам самим.

Давайте начнём с родителей, раз уж от них зависит многое в отношениях с детьми.

Понять ребёнка можно только служа ему, а не наслаждаясь.

Это означает, что нужно понять, что у детей свои взгляды на жизнь, что они что-то говорят, часто непонятное. Это всё нужно оценивать и серьёзно воспринимать.

Если ребёнок сказал что-то глупое, то не нужно смеяться или ругаться. Наоборот, нужно осмыслить это и, если необходимо, попытаться направить его в нужное русло.

Всё начинается с попытки понять ребёнка, или по-другому, слушать его.

Если смеяться над ребёнком или не слушать его, то он ещё больше замыкается в себе.

Когда ребёнок видит, что его выслушивают и пытаются понять, то он начинает раскрываться, потому что видит, что его принимают таким, какой он есть. Такие отношения между родителями и детьми – начало правильного воспитания.

Если родители так обращаются с ребёнком, то он начинает чувствовать защиту, и в трудную минуту он будет обращаться к родителям. Такое поведение родителей является началом уважения к детям.

Когда ребёнок видит, что родители его полностью понимают, то он будет не боятся подходить и задавать вопрос. Причём и в 7 лет, и в 15 лет и так далее.

В такой момент родителю необходимо отложить все свои дела и ответить на поставленный вопрос. Это и есть одно из проявлений служения.

Если ребёнок задал вопрос, а родитель отталкивает его, говорит, что занят, то он отбивает всю охоту обращаться к нему у ребёнка. Таким образом, родитель разрушает разум ребёнка.

Если родитель выслушивает ребёнка, отвечает на вопросы, то у него появляется возможность стать старшим для него или наставником, к которому всегда можно обратиться и выслушать мудрый совет.

Обычная ситуация в современной семье следующая:

Родители строго осекают детей и заставляют делать то, что считают нужным и правильным.

К примеру, нужно кушать или делать уроки. Ребёнку и говорят: «Иди кушай» или «Садись делать уроки», он подчиняется, так как, по сути, у него нет другого выбора.

Но в таком случае, когда ребёнку исполняется 13 лет, у него полностью меняется концепция жизни, уходит страх перед родителями и он перестаёт подчиняться. Ребёнок выходит из-под контроля.

Если до 13 лет родители развили уважительные и доверительные отношения с ребёнком, он верит в них, как в старших, то и в 13 лет и дальше он также будет относиться к родителям, но многие вещи будет делать уже самостоятельно. И нужно дать ему эту возможность.

Вообще самое лучшее в воспитании и самое ценное, это дать ребёнку правильное знание. Это гораздо ценнее денег, квартир, машин и т.п.

Ограничивать ребёнка можно в тех случаях, когда это касается его здоровья и жизни.

Пример:

Ребёнок начал или хочет начать употреблять наркотики или алкоголь. В этом случае нужно действовать сильно и решительно. Не выпускать из дома категорически.

Следующей стадией является достижение взаимности в отношениях между родителями и детьми.

Означает, что ребёнок понимает своё положение. Он начинает задавать вопросы о жизни и её законах, о многих-многих вещах. Именно в это время раскрывается природа ребёнка, чем он склонен заниматься.

Взаимность и доверие возникает только в близких отношениях между родителем и ребёнком, тогда, когда ребёнок понимает, что он младший, а родители ведут себя как старшие.

Как ведут себя старшие?

Старшие не значит те, которые подавляют, выпендриваются и т.п. Старшие – это те, которые дают знания, объясняют с любовью и уважением. Старший понимает положение младшего и даёт ему то, что тому нужно и что тот готов принять и понять на данном этапе развития.

Как ведут себя младшие?

Младшие с благодарностью принимают знания, то есть слушают, а не говорят.

Помните, чтобы перейти в стадию взаимности, необходим долгий путь, и обязательно нужно пройти и освоить стадию понимания.

Родители могут помочь ребёнку только в том случае, если он верит в них. Как и во всех других случаях, мы можем помочь человеку только, если он верит в нас.

Вера достигается, начиная с работы над собой (у меня в сердце наступает покой), затем работой над отношениями в семье с супругом или супругой (в семье наступает покой), и только потом можно начинать работать над ребёнком.

От рождения ребёнка и до 7 лет у ребёнка формируются самые глубокие качества характера, происходит глубокое нравственное развитие.

В этот период родители должны жить очень правильной и возвышенной жизнью, причём как в семье, так и вне её. Ребёнок впитывает, как губка, поведение родителей, их привычки, всё хорошее и плохое.

Причём стоит отметить, что ребёнок никогда не слушает слов родителей, а перенимает их настроение и поведение.

После 7 лет ребёнок начинает практически изучать, что такое жизнь в соответствии со своей природой.

Очень благоприятно в это время отдавать детей в какие-то кружки и секции. Мальчиков в спортивные секции, девочек на танцы, или кружки рисования и пения. То есть мальчика нужно развивать как мужчину, учить его побеждать, а девочку нужно развивать как женщину, учить любви.

Следует обращать внимание на то, что нравится ребёнку. Если ему надоедает то, чем он занимается, значит нужно подбирать что-то другое до тех пор, пока родители не увидят, что ребёнку нравится что-то конкретное.

После 13 лет начинается профессиональное развитие ребёнка, в это время он проявляет интерес к различным вещам и родам деятельности.

Это период полового созревания ребёнка. Если до этого возраста родители не выстроили правильные отношения с ребёнком, то теперь ребёнок может очень сильно удивить своим поведением, которое станет агрессивным и неуправляемым. И уже совладать с ребёнком будет невыносимо трудно.

Подведём итог того, какие отношения между родителями и детьми должны быть.

1. Родителям нужно научиться  служить ребёнку и прекратить наслаждаться им. Только тогда они смогут понять его и дать достойное воспитание;

2. Родители должны стремиться  понимать ребёнка и принимать его таким, какой он есть;

3. Родители должны строго и непреклонно ограничивать ребёнка в случаях, когда что-то угрожает его здоровью и жизни;

4. Родители должны так выстроить отношения с детьми, чтобы в них они были старшими, а дети младшими;

5. Родителям нужно учитывать различные периоды жизни ребёнка и в соответствии с ними правильно себя вести;

6. Детям нужно научиться уважать и любить своих родителей вне зависимости от того, какие они;

Уважаемые родители! Искренне надеемся, что предоставленная информация поможет сохранить любовь и взаимопонимание в ваших семьях.

infourok.ru

Консультация на тему: Взаимоотношение в семье.Влияние на детей

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

 «Лакшинский детский сад»

Консультация для родителей с использованием ИКТ

«Семейные отношение. Как они влияют на ребенка?»

В последнее время, стал актуален вопрос развития ребенка. Часто специалисты не рассказывают о супружеских отношениях, как будто они не имеют  отношения в семье, никак не влияют на развитие ребенка. Тем не менее, родители и их дети не живут в разделении друг от друга. Поведение матери и отца по отношению друг к другу также формируют психологическое состояние ребенка, как и их отношение к ребенку.

Все взаимоотношения в семье значительно влияют на воспитание и психологическое состояние ребенка. Влияние родителей на воспитание детей достаточно велико.

Ребенок, осмысляя все, что происходит вокруг него, вдумчиво вслушиваются и вглядывается не только в то, что родители ему демонстрируют, но также и то, что родители хотели бы скрыть от чуткого детского восприятия.

Как бы, вам не казалось, но отношение между женой и мужем оказывают большое влияние на развитие ребенка. Дело тут не только в том, что многочисленные ссоры в семье не создают теплую, приветливую и безопасную атмосферу, которая так необходима ребенку или в том, что родители не уделяют нужного времени на воспитание ребенка, но и в восприятии ребенком человеческих отношений.

Негативная обстановка в семье делают ребенка плаксивным, нервным, агрессивным и непослушным. Если родители выпивают, ругаются и ссорятся, ребенок растет в неблагоприятной среде и исход такого влияния родителей будет плачевным.

 Кажется, что если исключить эти факты, то это будет достаточно для правильного воспитания детей, но нет.

К примеру, если семья внешне даже очень крепкая и приятная, даже может выступать в роли примера для других семей, а ребенок все равно растет нервным, не послушным. Или пример, когда оба родителя квалифицированные педагоги, которые вроде бы знают как правильно воспитать своего ребенка, а их маленький человек растет злым и несчастным

Почему же так?

Обычно родители, столкнувшиеся с этой проблемой, сваливают всю вину на влияние детского сада,  школы, улицы и тому подобное. Но если хорошо приглядеться к этой семье, то станет понятно, что проблемы в поведении ребенка – это его реакция на существующие семейные разногласия, недопонимания между супругами, которые оказывают плохое влияние на ребенка.

Сам факт, что отношения в семье оценивается окружающими, как хорошее, еще не значит, что в данной семье все хорошо. Почти в каждой семье бурлят страсти. Даже в семье, которая рассматривается как примерная, супруги могут недолюбливать друг друга, тем самым образуя между собой «зону безразличия».

Дело в том, что частые разногласия, ссоры между родителями, злоупотребления спиртными напитками более пагубно влияют на воспитание ребенка. Этот фактор подтверждается многими психологами, которые утверждают, что наибольший вред детям наносится при многочисленных ссорах между супругами или другими домотчатцами. Межличностная дистанция, которая во время ссор образуется между супругами или другими родственниками семьи чутко воспринимается ребенком.

Ну теперь вы скажите: с ссорами и конфликтами все понятно, но разве дети осознают,  из-за чего ссорятся родители? Конечно же, большая часть ссор, для ребенка остается незаметной (для родителей, возможно тоже).

Дети встречая необъяснимую ситуацию, самостоятельно додумывают причину ее возникновения – обыденную, простую для их восприятия и в последствии вину за данную ссору перекладывают на себя.

Часто дети пытаются дать свое обоснование родительской ссоре. Если они не находят удовлетворительного объяснения данной проблемы, они воспринимают в качестве данной причины самих себя. К примеру, супруги нервные и злые из-за того, что их сын(дочь) получил(а) двойку в школе. Они недовольны, что он(она) плохо ведут себя. Начинается ссора.

Ребенок, который воспринимает себя, как причину ссоры, испытывает чувство вины, что еще сильнее усугубляет его эмоциональное состояние и в последствии может стать причиной серьезной психологической травмы.

Наши детки искаженно, неточно понимают причины ссор своих родителей, однако это не значит, что если их понимание семейных разногласии неправильное, то таким образом они являются огражденными от возможных отрицательных последствий, которые влияют на воспитание детей.

Семей без конфликтов и ссор не существует, в каждой хоть и редко, но возникают недопонимания. Это естественно. Да и в общем, недопонимания и конфликты – это семейные двигатели. Однако, нельзя оставлять их без решения, так как в последствии они наносят вред, как самим супругам так и их детям. Проблемы нужно решать, а не хранить их в себе.

Заключение:

Дети – это обогащение жизни двух людей, которые связывают себя семейными узами. Они приносят заботу и радость, которые делают любовь более глубокой, осмысленной и человеческой. Без сомнений, ребенку нужны оба родителя – любящие мать и отец. Однако, совместная жизнь двух эмоционально далеких друг от друга людей, часто являются лишь попыткой создать иллюзию семейного благополучия. Все семейные проблемы, пусть и спрятанные за девятью замками, очень сильно влияют на психологическое воспитание ребенка. Если ребенок растет в такой семье, то это чаще всего делает его замкнутым и ему уже трудно будет измениться на протяжении всей жизнь. Соответственно ему будет тяжело общаться с друзьями, в учебном заведении, а потом на работе. Всем давно известно, что правильное общение — это успех в любых отношениях.

Семья- это единый механизм. Плохое поведение ребенка, нарушение его эмоционального состояния, как правило, являются последствиями других семейных «болезней».  Лучшая профилактика – это улаживание семейных отношений, решение собственных проблем. Эти проблемы не изолированы – они имеют прямое отношение к вашим детям.

Помните, ваши семейные проблемы – это не только ваше родительское дело, но и важный фактор, который влияет на развитие вашего ребенка.

nsportal.ru

Материал на тему: Родительский лекторий. Проблемы во взаимоотношениях между родителями и детьми.

Родительский лекторий

ТЕМА: Проблемы во взаимоотношениях между родителями и детьми

Цель: интеграция воспитательных усилий семьи и школы в формировании подрастающей личности.

Задачи:

• познакомить родителей с особенностями поведения подростков;
• обсудить причины возникновения проблем во взаимоотношениях детей со взрослыми и наметить пути их решения;
• предложить практические рекомендации родителям по разрешению конфликтных ситуаций, связанных с агрессивными, спонтанными реакциями подростков.

Ход собрания

1.Многие дети в подростковом возрасте сильно меняются. Ласковые, спокойные, послушные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых. Грубость, непослушание сильнее всего ранят и обижают родителей. Враждебность, замкнутость подростков пугают и настораживают. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения.

Проблем у переходного возраста много: постепенно нарастает неуверенность в себе, проявляются тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы «застревать» в положении «обиженного, непонятого», искать выход из трудных ситуаций неверными путями, порой опасными для здоровья. Порой у них возникают агрессивные спонтанные реакции защиты для себя даже в ситуации, когда угрозы-то никакой нет.

За любым проблемным поведением школьника стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Например, агрессивное поведение может быть вызвано и стремлением к лидерству, и компенсацией повышенной тревожности. Следовательно, воспитательные методы в каждом случае будут индивидуальны. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения, проблемы ребенка. Мы сможем помочь ребенку, если он чувствует и понимает, что педагоги и родители понимают его проблемы и принимают его таким, какой он есть. Только тогда ребенок будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.

Каковы же причины вызывающего поведения подростков?

1. Детям не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. «Отстань!», «Не лезь!», «Не приставай!», «Надоел!» — часто слышит подросток. Семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, и подростки стремятся к лидерству среди своих сверстников.

2. Высокий уровень тревожности. В семье неправильно оценивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности («Ничего хорошего из тебя не получится! Все равно не сможешь справиться с этим заданием»), либо завышают, когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную обеспокоенность проблемами успеваемости, а подросток не может соответствовать родительским ожиданиям.

3. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину несознательно.

4. Отсутствие душевной близости с родителями гонит подростка из дома во двор, заставляет искать понимания с другими подростками или взрослыми.

Педагоги и психологи, юристы и социологи единодушно называют подростковый период самым трудным. Что его отличает?

Реакция группирования. Подросткам свойственно почти инстинктивное влечение друг к другу. Так реализуется стремление к неформальному, нерегламентированному общению, удовлетворяется чувство причастности к своей возрастной группе, решается вопрос о своем месте в ней. Сама по себе такая реакция нейтральна. Как поведет себя группа в обществе, зависит от нравственных установок ее лидера. Запрет же взрослых дружить с тем или иным товарищем ведет к протестным формам поведения. Поэтому важнее найти пути взаимодействия с группой и позитивного влияния на нее.

Реакция эмансипации. Подросток может, а значит, и должен проявлять самостоятельность. Если мы будем все время стараться водить его за руку, вовлекать лишь в строго регламентированные мероприятия, то встретимся с другой характерной реакцией подросткового возраста — с реакцией эмансипации. Она вытекает из стремления подростка утвердить себя как самостоятельную личность и неизбежна там, где существует мелочная опека старших, чрезмерный контроль, пренебрежительное отношение к интересам и желаниям подростка. Чем сильнее зажат подросток, тем острее его стремление всегда и везде поступать по-своему. Необычные прически, одежда, «своя» музыка — это вызов взрослым, протест. Когда эта реакция заходит слишком далеко, то теряется доверие ко всем взрослым и отвергается все, что предлагается ими, в том числе и полезное, необходимое для подростка.

Реакция увлечения. Подросткам свойственны увлечения (хобби-реакции). Подобно тому, как детям для своего развития необходимы игры, подросток для становления личности нуждается в увлечениях. Родителям эти занятия могут представляться бесполезными, и с объективной точки зрения это может соответствовать истине. Но для подростка увлечение всегда вызывает положительную эмоциональную окраску, дает чувство удовлетворения. Отношение взрослых к увлечениям тинейджеров может стать причиной обострения реакции эмансипации. Смена увлечений не должна вызывать протест у родителей — это естественное явление. Чтобы узнать свои способности, надо испытать себя в различных видах деятельности. Но когда увлечения отдается слишком много времени в ущерб учебе, отдыху, другим видам необходимой деятельности, то тревога родителей становится обоснованной.

Реакция протеста. У незрелых подростков встречаются поведенческие реакции, более характерные для детского возраста. Эти реакции протеста разнообразны: отказ от еды, общения, посещения школы, побеги из дома, агрессия к обидчику, порча его вещей. В таком случае важно понять причины протеста и устранить их.

Реакция имитации (подражания). Для подростка объектом имитации часто становятся кумиры молодежной моды, звезды шоу-бизнеса и спорта. Подростки подражают их стилю одежды, прическам, манерам, суждениям, вкусам. Реакция имитации становится опасной, когда подражают антигерою, антисоциальной личности. Поэтому вполне оправдан запрет на литературу и фильмы, пропагандирующие жестокость, секс, порнографию.

Реакция сверхкомпенсации. Одной из форм психологической защиты является реакция компенсации, когда слабость и неустойчивость в одной области компенсируется успехами в другой. Это позволяет сохранить душевное, психологическое равновесие. Нередко слабый в учебе подросток компенсируется успехами в спорте, лидерством в неформальной обстановке среди своих сверстников. Сверхкомпенсация может носить карикатурный характер, и тогда правильнее говорить о ложной компенсации.

Родители должны помнить, что ребенок воспитывается не только и не столько в процессе проводимых специально занятий, сколько всем укладом жизни семьи, той нравственной, духовной, социальной атмосферой, которая царит в ней, характером и системой взаимоотношений между родителями, родителями и детьми. Здесь все имеет значение: как разговаривают отец с матерью, что и как они говорят об окружающих, своей работе и сослуживцах, родственниках и знакомых, какой порядок поддерживается в доме, как относятся к своим обязанностям и многое другое, из чего состоит жизнь семьи.

Дух семьи воспитывает ребенка в первую очередь, а потом уже специальные занятия родителей с ним. Но и эти занятия необходимы для полноценного развития ребенка как форма поддержания, развития и укрепления эмоциональных связей, духовного контакта и строящегося на этой основе взаимоотношения между ним и родителями.

Что делать, если ребенок упрямится и не выполняет ваших просьб? Как действовать, если ребенок ушел из дома? (дискуссия).

Как найти правильную линию поведения по отношению к подростку? Принять правильное решение в той или иной ситуации? Об этом расскажет социальный педагог.

Педагогический практикум.

Попробуйте на минуту почувствовать себя подростком и старшеклассником. Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома?

От учителей и от родителей они слышат примерно следующее: «Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен думать о будущем!», «Ты должен уважать старших!», «Ты должен слушаться учителей и родителей!».

Почти нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты можешь:»; «Ты имеешь право…», «Тебе интересно…» А теперь перейдите в позицию учителя или родителя. Что они говорят о себе, обращаясь к подростку или юноше? А говорят они следующее: «Я могу тебя наказать…», «У меня есть полное право…», «Я старше и умнее…»

Что же получается в результате? Происходит отчетливо выраженное противоречие в модальности обращения к ученику. Ребята понимают, что они «не могут ничего» для них — одни запреты, а взрослые — «могут все», у них — полная свобода действий. Эта очевидная несправедливость обостряет взаимодействия их со взрослыми и в ряде случаев выступает причиной конфликтов. Слова «должен», «обязан» вызывают у подростков тревожные стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не «вытянуть» возложенной на них ноши долга. Поэтому такие заявления необходимо свести к минимуму.

Давайте потренируемся!

Теперь поупражняйтесь самостоятельно. Даны типичные фразы, которые учителя и родители часто говорят подросткам и юношам. А вы предложите другие, более мягкие и позитивные формулировки, при сохранении общего смысла высказывания.

«Мы в твои годы жили гораздо хуже!»

«Ты должен ценить заботу старших».

«Сколько можно бездельничать! Ты должен, наконец, заняться учебой!»

«Ты постоянно срываешь уроки! Ты должен сидеть спокойно и внимательно слушать!»

«Кто из вас разбил стекло в классе? Ты должен говорить правду!»

«Давай дневник, проверим, что у тебя там! Ты должен всегда показывать мне дневник!»

(Родители предлагают свои варианты.)

Теперь предлагаю вашему вниманию упражнение «Стоп!». Часто споры и ссоры возникают из пустяка: не вымыл посуду, порвал джинсы и т. д. Круговорот повседневных дел затягивает человека, все дневные отрицательные эмоции родители нередко выплескивают на детей. Первый шаг — научиться останавливать момент перед мысленным взором. Замолчите на мгновение, скажите «Стоп!» и задайте себе вопрос: «Зачем?». Взглянув на себя со стороны, вы поймете, что немытая посуда или порванные джинсы, гнев начальника или ссора с сослуживцем не стоят любви и доверия вашего ребенка, мира в вашей семье.

Еще один полезный прием — упражнение «Терапия общения».

Именно с детьми 10-14 лет начинаются проблемы. Послушный, дисциплинированный в начальных классах ребенок вдруг превращается в неуправляемого, бунтующего, всегда готового на резкость и грубость подростка. Как «погасить» возбужденного ребенка? Как успокоить и сбалансировать его психику? Как снять нарождающийся конфликт во взаимоотношениях с ним? Предлагаем вам один из эффективных приемов.

Известно, что кроме потребности в самоутверждении у подростков есть потребность в общении. Они много говорят друг с другом, причем предметом их коммуникаций зачастую выступает их собственное «Я»: как я выгляжу и т. п. Происходит рождение личности подростка, возникновение его индивидуальности. Он еще и сам не знает: какой он человек? Он как бы стоит перед большим шкафом, в котором висит множество разных «психологических костюмов». Молодой человек примеряет на себя то одну «одежду», то другую и пытается почувствовать, в какой из них ему психологически комфортнее, что ему больше всего подходит. Не обвиняйте подростка в эгоизме! Помогите ему успешно пройти сложный путь личностного самоопределения и вы увидите, как назревающий между вами конфликт сменится сердечной дружбой и взаимопониманием. Заведите правило регулярно разговаривать с сыном или дочкой. Ваша беседа может длиться 40-50 мин. Предметом разговора выбирайте темы, интересные для подростка, его переживания, характер, привычки, желания, потребности. Говорите спокойно, мягко, ровным, умиротворяющим голосом. Не читайте морали, не учите жизни, общайтесь на равных. Звук вашего голоса, ваше доброжелательное открытое лицо выступят эффективными психотерапевтическими средствами. Уже через месяц-полтора вы сможете заметить положительные изменения в поведении подростка: он станет спокойнее, сдержаннее, уравновешеннее. И, как вследствие этого, все реже и реже будет нарушать дисциплину, меньше грубить, начнет лучше учиться.

Психолого-педагогические советы.

Дорогие родители, при общении с подростками применяйте 5 приемов, которые позволят установить контакт с ребенком и лучше его понять.

Прием 1. Постарайтесь показать вашему ребенку, что вы его понимаете. Иногда этот прием называют «отраженным выслушиванием». Он состоит из трех частей.

Демонстрируйте ребенку, что вы слышите то, что он говорит (например, словами «да», «угу», вопросами «а что потом?», «и что же?» и т. д.).

Позволяйте ребенку выражать его собственные чувства.

Докажите ребенку, что правильно поняли его рассказ или сообщение (например, коротко пересказав суть).

Прием 2. Внимательно следите за лицом ребенка и его «языком тела». Часто ребенок уверен, что успешно скрывает свои эмоции (грусть, досаду, нетерпение и прочее). Но дрожащий подбородок или блеск глаз скажут вам иное. Всегда полагайтесь на «язык тела». Но постарайтесь не вызвать излишний интерес. Не забывайте, что в подростковом возрасте преобладает «потребность в эксперименте».

Прием 3. Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это могут быть ваши улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к детской руке.

Прием 4. Выбирайте правильный тон для ваших ответов. Помните, что тон голоса связан со смыслом ваших слов. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично — дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности.

Прием 5. Используйте одобрительные фразы для поддержания разговора и показывайте вашу заинтересованность в нем. Для этого подойдут короткие фразы, показывающие ваше эмоциональное отношение к обсуждаемой теме, например: «Вот это да!», «Да ну, не может быть!» и т. п.

Мы рассмотрели модели проблемного поведения подростков, проанализировали причины такого поведения, нашли пути решения данной проблемы. Но много вопросов остается без ответов, найти которые можно в литературе, рекомендованной психологами и педагогами.

Но «только не надо думать, что правильное воспитание столь трудно, что большинству людей совершенно недоступно. По своей трудности это дело доступно каждому человеку. Хорошо воспитать ребёнка может каждый, если он этого действительно хочет, кроме того, это дело приятное, радостное счастливое:»

Памятка для родителей.

1. Если ребенок упрямится и не выполняет ваших просьб.

• попытайтесь понять, принять, помочь. Это основа психолого-педагогического подхода к трудному подростку. Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам захотел этого;
• демонстрируйте ребенку свою любовь, обнимайте его и говорите ему ласковые слова. Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка просто так, за то, что он есть на свете;
• сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бессилие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения;
• определите круг обязанностей по дому, чаще хвалите за помощь. Напоминайте, что вам важна его помощь. Это поможет развить его волевые качества;
• оцените возможности ребенка, может ли он соответствовать вашим требованиям. Может быть, ваши ожидания от ребенка завышены?
• постепенно перекладывайте на ребенка ответственность за сделанные уроки и домашние поручения. Учиться должен ребенок, а не вы;
• излишне подвижные дети увлеченно выполняют задания с «изюминкой». Больше давайте им творческих заданий, чередуя их с подвижными видами деятельности.

2. Если ссора все-таки разгорелась.

• Не создавайте «революционную ситуацию», а если создали, разрешайте ее мирным путем.
• Проявите гибкость, измените подход к проблеме, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.
• Не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхода из ссоры: «Мы ссоримся — значит, мы все неправы! Давай подумаем — в чем».
• Управляйте своими эмоциями, переключите их на физические упражнения. Не теряйте чувства юмора, часто мы смотрим на все, что происходит с нами в быту, слишком серьезно. Человек, владеющий чувством юмора, умеет создать комфортное веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш — отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

3. Если ребенок ушел из дома

• Не паникуйте. Вспомните, что предшествовало его уходу. Выясните, кто видел его последним. Проанализируйте поведение и высказывания ребенка накануне ухода.
• Для исключения разного рода несчастных случаев наведите справки в «Скорой помощи» и милиции.
• Соберите сведения об его друзьях и знакомых, местах возможного пребывания. Не поленитесь по возможности их проверить. Выясните, о чем были разговоры, каковы были намерения ребенка в моменты последних встреч с друзьями.
• При обнаружении местонахождения ребенка не спешите врываться туда и насильно его вытаскивать — результат может быть противоположен ожидаемому. Если он находится там не один, побеседуйте со всеми, попробуйте сделать их своими союзниками.
• Вступите с ребенком в переговоры, убедите его выслушать вас и выслушайте его. При разговоре будьте внимательны, предельно откровенны и справедливы. Не прерывайте ребенка, дайте ему выговориться, даже если это будут сплошные обвинения в ваш адрес.
• Если вы в чем-то виноваты, признайте свои ошибки и попросите прощения.
• Старайтесь не обсуждать сложившуюся ситуацию и ее последствия, а обсуждайте пути выхода из нее и варианты вашей дальнейшей жизни.
• В дальнейшем не укоряйте ребенка и старайтесь не возвращаться к обсуждению случившегося. Тем более не стоит рассказывать обо всем родственникам и друзьям. Не исключено, что ваши отношения с ребенком со временем восстановятся, а в их глазах он надолго останется непутевым.
• Попытайтесь помочь ребенку в восстановлении прерванных связей — в возвращении на учебу, работу и т.д. Делитесь с ним своими планами и заботами. Это воспримется им как оказание доверия. 

Принципы толерантного общения

ДАЙТЕ СВОБОДУ. Свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос и более удерживать его возле себя не удастся, а непослушание — это стремление выйти из-под вашей опеки.

НИКАКИХ НОТАЦИЙ! Больше всего подростка раздражают нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный и вежливый тон и откажитесь от категоричных оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд, собственные ошибки и собственные выводы.

ИДИТЕ НА КОМПРОМИСС! Все равно ничего не удастся доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей.

УСТУПАЕТ ТОТ, КТО УМНЕЕ! Чтобы скандал прекратился, кто-то первый должен замолчать. Взрослому это сделать проще, чем ребенку с неустойчивой психикой.

НЕ НАДО ОБИЖАТЬ! Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас.

БУДЬТЕ ТВЕРДЫ И ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ! Несмотря на вашу готовность к компромиссу, подросток должен знать, что родительский авторитет незыблем.

nsportal.ru

Влияние супружеских взаимоотношений на воспитание детей в семье

Одним из определяющих факторов психологического микроклимата в семье — являются отношения между супругами, именуемые супружескими взаимоотношениями.

По мнению Юрия Петровича Азарова, супружеские взаимоотношения — это форма и условие семьи, позволяющие реализовать ее основные функции: воспроизводство и воспитание потомства, ведение хозяйства и удовлетворение различных потребностей ее членов [1].

Реализация вышеназванных функций в семье коренным образом зависит от взаимоотношений между ее членами, которые в свою очередь определяются такими характеристиками как понимание, поддержка, сопереживание, помощь и другие. Возникновение противоречий в отношениях членов семьи может побудить их к поиску новых отношений, которые будут являться более удовлетворяющими. Таким образом, можно говорить о том, что отношения — это двигатель процесса семьи.

В семейной практике, периодически встречаются случаи, когда нерешенные конфликты оказывали негативное влияние как на детей, так и на родителей. Большую роль в данной ситуации играет тот аспект, что при появлении проблемы, ее либо игнорировали, либо не придавали значения, оправдывая такое поведение ожиданием того, что проблема получит решение сама собой. Но как показывает практика, данная стратегия поведения, только усугубляет ситуацию. Решение семейных конфликтов требует незамедлительного решения так как дети и родители не живут разделенной жизнью. Поведение отца и матери по отношению друг к другу, такая же реальность, как и отношения родителей к ребенку, такую точку зрения изложил Сергей Исаевич Голод в книге «Семья и брак».

Наблюдая за взаимоотношениями родителей со стороны, ребенок невольно воспринимает не только то, что родители хотят донести до него, но и то, от чего они стараются ребенка оградить. Взаимоотношения между супругами являются одним из определяющих факторов в развитии личности ребенка. И дело тут не только в том, что ссорящиеся между собой родители не создают в семье необходимой ребенку теплой и безопасной атмосферы или что ссорящиеся родители не уделяют должного внимания воспитанию своих детей, что их требования непостоянны, необоснованные, но и в своеобразии восприятия ребенком человеческих взаимоотношений [6].

Частые конфликты в семье делают ребенка ранимым, непослушным и агрессивным. Если в семье воспитание ребенка сопровождается множеством негативных факторов, таких как алкоголизм, физическое и психологическое насилие и др., ребенок растет и развивается в среде, не способствующей формированию зрелой личности и велика вероятность формирования асоциальной личности. Если несколько глубже взглянуть на причину проблем детей в семьях где конфликты супругов случаются достаточно часто, то станет очевидно, что возникающие непонимания между родителями, пагубно влияют на ребенка.

По мнению Владимира Николаевича Дружинина, несмотря на то, что на первый взгляд, отношения семейной пары производят положительный социальный эффект и факт сожительства, не дает гарантии того, что муж и жена удовлетворены браком. Супруги, находящиеся на грани разрыва отношений, могут продолжать проживать вместе руководствуясь множеством факторов. Одним из таких факторов является внешняя социальная желательность для карьеры, так же к числу таких факторов можно отнести страх партнеров перед неизвестностью. После определенного срока отношений, разрыв станет сильнейшим стрессом для обоих партнеров, не смотря на их подсознательное желание жить отдельно друг от друга. Одним из преобладающих факторов являются дети и желание сохранить полноценную семью, для полноценного развития личности ребенка. В последнем случае родители из благих намерений считают, что любая полная семья для ребенка лучше, чем развод [9].

Если посмотреть на данную ситуацию несколько подробнее, можно убедиться в том, что постоянные конфликты в семье оказывают большее негативное влияние на ребенка, чем его воспитание в неполной семье. На это особое внимание обратили психологи, которые утверждают, что наибольший вред детям приносит не сам развод, а именно конфликты между супругами, возникающие до расторжения брака. Ребенок чутко воспринимает межличностную дистанцию, образовавшуюся вследствие родительских ссор. Конечно, часто истинная причина ссор родителей ребенку неизвестна. Более того, встречаясь с необъяснимым, дети додумывают причину — простую, обыденную и понятную и впоследствии даже пытаются её устранить.

В тех ситуациях, когда ребенок не может понять реальную причину конфликта родителей, а таких ситуаций большинство, он начинает проецировать всё на себя. Ребенок, воспринимающий себя раздражителем и причиной конфликта, испытывает сильное чувство вины, эмоционального дискомфорта, что усугубляет и без того тяжелое состояние и в последующем может стать причиной серьезных психических травм.

Как утверждает Голод С. И. в работе «Будущая семья: какова она?», родители, старающиеся воздержаться от «открытых боев», могут создать ребенку ситуацию психологического дискомфорта. Причиной этому является то, что даже внешне незаметное напряжение, возникшее между супругами, оказывает большое влияние на детей опосредованно. При этом недовольство родителей друг другом и семьей в целом превращаются в негативные воздействия, в отношения, напрямую касающиеся ребенка [7].

Таким образом, негативное эмоциональное состояние, возникающее из-за нерешенных личностных проблем, часто продолжает существовать в каждой «частичке» семьи. В таких случаях усугубляется соответствующее влияние на детей. Если раньше неудовлетворенность, раздражительность частично «разряжались» в супружеских отношениях, то теперь они могут быть целиком направлены на ребенка, пишет Лидия Ильинична Божович [3].

Давайте рассмотрим стратегии поведения ребёнка, которые он может применить при попытках примирить родителей самостоятельно:

1.      Объединение родителей посредством болезни ребенка.

Не редко встречаются случаи, когда при заболевании ребенка, помимо вполне естественного физического дискомфорта и плохого состояния в целом, ребенок получает множество положительных эмоций. Это связано в первую очередь с тем, что ребенок в трудный для организма период окружается вниманием и заботой, при таких обстоятельствах внимание родителей переключается с объекта конфликта, на более сильный «эмоциональный раздражитель», на ребёнка. Все их усилия направлены на удовлетворение потребностей ребенка, нуждающегося во внимании и заботе. Конфликт родителей теряет значимость на фоне проблемы ребенка.

На подсознательном уровне ребенок ощущает положительные изменения в микроклимате семьи. Он попадает в благоприятные условия, которые способствуют стабилизации психологического состояния, а также разрушению психического дискомфорта. В следующей подобной ситуации, ребенок может снова прибегнуть к данной стратегии, для создания вокруг себя благоприятных условий, в которых ему комфортно, данное предположение впервые высказал Дональд Вудс Винникотт в работе «Разговоры с родителями» [5].

2.      Следующей стратегией, которую мы рассмотрим, является объединение родителей посредством выполнения их нереализованных желаний.

Дональд Вудс Винникотт придерживается такой точки зрения, что супруги, не удовлетворенные браком, почти всегда ощущают бессмысленность, серость, скучность человеческой жизни. В данной ситуации в семье так же складывается негативный психологический фон, но в этом случае супруги стараются найти выход из него посредством воспоминаний, возвращаясь неосознанно в благоприятное для себя время.

Неосознанно человек погружается в самоанализ, целью которого является определение и поиск в своем прошлом причин и ответов на то, почему в действительности у него не складываются отношения с супругом / супругой. В более серьёзной форме, данное явление получило название эскапизм, характеризующееся уходом от реальности и вызванное сильными стрессовыми ситуациями. В связи с данным эмоциональным состоянием энергия, которая бы очень пригодилась для реализации себя в настоящем, расходуется на самоугрызения, упреки супругу, ностальгическое, но бесперспективное желание, чтобы бывшие мечты стали реальностью. Нередко в подобной напряженной семейной атмосфере, наполненной признаками нереализованных родительских желаний, ребенок находит способ примирить их с собственной жизнью, друг с другом [5].

В первую очередь, это повышенная ответственность, возложенная на ребенка. Когда ребенок занимается каким-либо делом: учебой в школе, творчеством и т. д., он испытывает интерес, соответствующий его потребностям, ценностям и ситуации, в зависимости от обстоятельств, либо достигает успеха или же переживает неудачу. В случае неудачи он пытается организовать свою деятельность так, чтобы она была более успешной.

Если же ребенок чувствует, что его неудача принесет большое огорчение родителям, то он, как правило, прилагает максимум усилий, чтобы этого не произошло. Такой ребенок старается за двоих, и крайне боится потерпеть поражение.

Во-вторых, существует повышенная вероятность «застревания» на препятствиях, так как чувство к неудаче у такого ребенка повышено. Встреча с препятствиями усиливает желание для его преодоления и человек в конце концов с ним справляется. Когда желание достигнуть успеха очень велико, то оно вызывает психическое напряжение, которое уже само по себе является препятствием. Таким образом, чрезмерное желание, повышенная ответственность с высокой вероятностью ведут к неудаче, особенно при выполнении сложных задач.

Более того, когда такая ситуация складывается в семейной обстановке, родители сильно озабоченные успехами своего ребенка, прилагают максимум усилий для того, чтобы ребенок «не расслаблялся», чтобы «собрался c силами», чтобы «больше старался». И иногда прямым текстом говорят, что он — «последняя надежда». Соответственно возлагаемая на ребенка ответственность, в свою очередь, увеличивает психическое напряжение, что пагубно влияет на него, считает Юлия Викторовна Василькова [4].

Дети в семье — это обогащение жизни двух людей, связавшими себя узами брака. Они приносят множество положительных эмоций в дом, которые расширяют любовь друг к другу, делают чувства между супругами более глубокими, осмысленными, человеческими.

Во многих семьях, с учетом современной социально-экономической ситуации в стране, конфликты между супругами, способствуют появлению психологических проблем у ребенка. Решить эти проблемы таким образом, чтобы помочь ребенку часто просто невозможно без коррекции супружеских отношений. Андрей Николаевич Бардиан считает, что нарушение эмоционального благополучия ребенка, его «плохое» поведение, как правило, является симптомом неблагоприятных супружеских взаимоотношений [2].

Семья — это сложная система взаимосвязанных процессов. Супружеские взаимоотношения — один из важных компонентов этой системы, которые, в свою очередь, имеют также сложную структуру. Cупружеские взаимоотношения складываются под влиянием ряда факторов: психологический микроклимат в семье, личностные свойства и качества самих супругов. По важности взаимоотношения между супругами перевешивают все другие отношения, в том числе, и отношения между родственниками. В семьях, где конфликтные ситуации являются достаточно частым явлением, дети вырастают более тревожными, ранимыми, мнительными. Часто cсоры между родителями дети проецируют на себя, считают себя виноватыми. По этой причине, они страдают не только эмоционально, но и физически. Дети из таких семей чаще склонны к болезням. Также такие дети эмоционально холодны и не умеют проявлять и выражать ласку [10]. Следовательно, стоит не забывать, что супружеские взаимоотношения влияют непосредственно на воспитание ребенка в семье.

Литература:

1.      Азаров Ю. П. Семейная педагогика/ Ю. С. Азаров — М., 1989., — 315с.

2.      Бардиан А. Н. Воспитание детей в семье. /Психол. — пед. очерки. / А. Н. Бардиан — М., 1972. — 236с.

3.      Божович Л. И. Личность и её формирование в детском возрасте./ Л. И. Божович. — М., 1968. — 296 с.

4.      Василькова Ю. В. Социальная педагогика./ Ю. В. Василькова Ю. В., Т. А. Василькова. — М.-1999. — 246 с.

5.      Виннескотт Д. В. Разговоры с родителями./ Д. В. Виннескотт — М., 1995. — 186 с.

6.      Возрастная и педагогическая психология: Уч. пособие для студ. высш. уч. завед / под ред. Дубровиной, И. В., Прихожан А. М.: Изд-во Академия, 2001.- 365 с.

7.      Голод С. И. «Будущая семья: какова она?»/ С. И. Голод.- М.: Знание,1990.-64с.

8.      Голод С. И. «Семья и брак»/ С. И. Голод.- С. Петербург, ТОО ТК «Петрополис», 1998.-272с.

9.      Дружинин В. Н. «Психология семьи»/ В. Н. Дружинин: 3-е изд. — СПб.: Питер, 2006.- 176 с.: ил.

10.  Жутикова Н. В. Психологические уроки обыденной жизни/ Н. В. Жутикова — М., 1991.- 128с.

moluch.ru

Особенности взаимодействия между родителем и ребенком в неполной отцовской семье

В современном российском обществе формирование семьи — одна из приоритетных задач, поскольку именно семья является одним из основных институтов воспитания подрастающего поколения. Это объясняется тем, что в ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни одна из других форм воспитания не может сравниться с семьей. Именно в ней закладываются основы личности ребенка.

Становление семьи — это сложный, длительный, многогранный процесс, который нередко сопровождается рядом достаточно острых проблем, часто к ним относятся именно детско-родительские отношения, которые могут характеризоваться семейной холодностью и отчужденностью. В таких семьях людям свойственен постоянный страх и чувство тревоги. Также к числу подобных проблем относится стремительный рост количества разводов. Так во Владимирской области по данным статистики на 100 зарегистрированных браков 2009 году приходилось 60 разводов, в 2010–54, а в 2011 году 58 разводов. А что говорить о гражданских браках, распад которых не так легко проследить?! Судя по переписи населения 2010 года, гражданские браки во Владимирской области набирают популярность, 12 % супружеских пар находятся в гражданском браке [1].

Необходимо подчеркнуть, что одной из острых проблем современного общества является именно распад семьи. В настоящее время в нашей стране наблюдается активный рост количества разводов. Все это приводит к стремительному увеличению числа неполных семей, при чем как материнских так и отцовских. Для нашего общества неполная отцовская семья является скорее исключением. Таких примеров в разы меньше, чем семей матерей-одиночек. Тем не менее их численность с каждым годом растет, чему способствуют массы различных факторов, в т. ч. алкоголизация женского населения. Кроме того, возрастает доля женской смертности, что объясняется рядом причин: в последние годы наблюдается возрастающее ухудшение показателей здоровья беременных женщин, снижаются показатель раннего охвата их врачебным наблюдением, качество диспансеризации беременных, отмечается высокая распространенность абортов [3].

Таким образом, в большинстве случаев мужчину вынуждают обстоятельства в одиночку воспитывать своих детей. Хотя, в последнее время, мужчины. претендующие на воспитание своих детей, стали чаще заявлять о своих правах. Мы наблюдаем увеличение числа случаев, когда несовершеннолетние остаются с папой по решению суда.

В странах Западной Европы и США семьи с одинокими отцами составляют 10–15 % от общего числа неполных семей. Франция является рекордсменом по численности одиноких отцов, с которыми живут дети в возрасте от 13 до 16 лет. Их число составляет 20 % общего числа неполных семей. Понятие «мать-одиночка» практически не существует в мусульманских странах, поскольку если случаются разводы, то детей оставляют всегда отцам [4].

В России по официальной статистике из всего количества неполных семей доля семей с одинокими отцами составляет всего около 6 %. Но существуют регионы, где это соотношение несколько другое — например, в Якутии 36 тысяч одиноких матерей, тогда как семей одиноких отцов 4180, это чуть больше 11 % [5].

В законодательной базе России не предусмотрено такое понятие, как «одинокий отец». На практике, одиноким отцом принято считать мужчину, у которого на попечении находится один или несколько детей, чья мать лишена родительских прав, пропала без вести или умерла. К этой категории также относятся мужчины с детьми, мать которых осуждена на длительный срок лишения свободы, оставила при разводе детей отцу, а также долгое время находится в лечебном учреждении. Кроме того к категории «одинокие отцы» относят мужчин, которые занимаются воспитанием усыновленных детей без участия матери; приемных отцов, занимающихся воспитанием детей без матери; отчимов, которые воспитывают детей без матери; попечителей и опекунов, занимающихся воспитанием детей без матери.

На основе анализа данной проблемы мы выявили, что одинокие отцы, это чаще всего мужчины с высшим образованием в возрасте до 40 лет, которые проживают в городе и у них на попечении находится один ребенок.

По утверждению основателя ассоциации одиноких отцов в Москве, учет одиноких отцов в России не ведется. Хотя на основе проведенного нами анализа можно говорить о том, что статистика этой категории отцов все же существует, согласно которой 149 из 150 неполных семей, в которых воспитанием детей занимаются мамы, и только 1 — папа.

По данным правозащитной ассоциации России «Отцы и дети», одиноких отцов насчитывается около 300 тысяч в нашей стране. Из другого источника следует, что отцов-одиночек около 800 тысяч. По данным Росстата 2002 года, в России проживает 684067 отцов с детьми, такие сведения собираются один раз в 10 лет [4].

Несмотря на то, что в законодательно базе отсутствует как таковой статус отца-одиночки, они могут рассчитывать на помощь государства. Одинокий папа может получать пособия и госгарантии, а также различные социальные выплаты, которые положены по закону и матерям-одиночкам. Государственная помощь таким отцам стала возможной благодаря Конвенции Международной организации труда, которая предписывает равные возможности для трудящихся женщин и мужчин. Кроме этого, гарантии и льготы для одиноких отцов регламентируются Трудовым законодательством РФ.

Так, в Статье 264 ТК РФ говориться: «Гарантии и льготы, предоставляемые женщинам в связи с материнством (ограничение работы в ночное время и сверхурочных работ, привлечение к работам в выходные и нерабочие праздничные дни, направление в служебные командировки, предоставление дополнительных отпусков, установление льготных режимов труда и другие гарантии и льготы, установленные законами и иными нормативными правовыми актами), распространяются на отцов, воспитывающих детей без матери, а также на опекунов (попечителей) несовершеннолетних» [2].

Необходимо отметить, что в России уже создаются Центры помощи отцам, в задачи которых входит предоставление одиноким родителям квалифицированной медицинской, юридической и психологической помощи. В Благовещенске в 2007 году решили помочь отцам одиночкам и на базе центра помощи семьи и детям была открыта первая школа отцов, в которую на тот момент вошли 26 мужчин разного возраста.

Все большую популярность набирает движение за права отцов, за освобождение от насаждаемых обществом стереотипов, диктующих как должен вести себя «настоящий мужчина», которое взяло своё начало в Америке. День Отца впервые отпраздновали в США, 19 июня 1910. Со временем День отца стали отмечать и в других странах, декларирующих уважение к семейным ценностям. В России День отца пока не является официальным праздником, однако его отмечают в некоторых регионах нашей страны, и в 7 субъектах РФ он утвержден законодательно. Обычно День отца празднуется в третье воскресенье июня.

На первый взгляд может показаться, что одной из главных проблем семей одиноких отцов являются материальные трудности. Это действительно так, но это не единственная их проблема. Наибольшую трудность для одиноких отцов, на наш взгляд, представляет воспитание собственных детей. Важной психологической проблемой, связанной с воспитанием ребенка в неполной семье, как отцовской, так и материнской, являетсянарушение половой идентичности. И чем младше дети, тем большую опасность представляют негативные последствия такого воспитания. Подростки из таких семей часто взрослеют с искаженным восприятием реальных взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

На базе лаборатории кафедры социальной педагогики и психологии ВлГУ, нами было проведено исследование, в котором приняли участие отцы одиночки в возрасте 35–40 лет, воспитывающие одного и более детей. В процессе экспериментальной работы были получены результаты с использованием опросника «Взаимодействие родитель — ребёнок» (И. М. Марковской).

В ходе проведенного нами исследования были получены следующие результаты: 60 % испытуемых набрали высокие баллы по шкале «нетребовательность — требовательность», 25 % средние, а 15 % опрашиваемых — самые низкие. Анализ результатов позволяет установить уровень требовательности испытуемых к своим детям, который проявляется во взаимодействие родителя с ребенком: чем выше показания по этой шкале, тем более требователен родитель, тем больше ожидает он высокого уровня ответственности от ребенка.

По результатам шкалы «мягкость — строгость» можно судить о суровости, строгости мер, применяемых к ребенку, о жестокости правил, устанавливаемых во взаимоотношениях между родителями и детьми, о степени принуждения к чему-либо. Исследование позволило установить, что наибольшая степень строгости в исследуемой группе проявляется у 80 % испытуемых. Результаты 20 % находятся на среднем уровне, то есть они относительно строги к своим детям. Анализ шкалы «автономность-контроль» показал, что средний уровень представлен у 50 % испытуемых, у 20 % — низкий уровень контроля. Шкала «эмоциональная дистанция — близость» отражает представление родителя о близости к нему ребенка. Высокие результаты по шкале обнаружены только у 15 % исследуемых, остальные показали равномерное распределение результатов по среднему уровню.

Шестая шкала — «отсутствие сотрудничества — сотрудничество».Наличие сотрудничества между родителями и детьми как нельзя лучше отражает характер взаимодействия. Сотрудничество является следствием включенности ребенка во взаимодействие, признания его прав и достоинств. В исследуемой группе показатели по данной шкале достаточно высокие.

По результатам шкалы «последовательность — непоследовательность», мы установили, что большая часть исследуемых последовательна и постоянна в своих требованиях, в своем отношении к ребенку, в применении наказаний и поощрений. Преобладают в основном средние результаты.

Результаты последней шкалы («удовлетворенность отношениями с ребенком (родителем)») различные: выделились 2 группы отцов — удовлетворенные и неудовлетворенные отношениями со своими детьми (по 40 %), остальные 20 % показали средний уровень распределения результатов.

Полученные данные в ходе исследования могут иметь практическую значимость для социальных служб, педагогов, психологов, при работе с отцами одиночками, а также в различных тренингах и семинарах, проводимых для оптимизации взаимодействия одиноких отцов и их детей, а также для поднятия уровня педагогических и психологических знаний среди данной категории отцов.

Самое сложное для «одиноких» родителей — это быть и отцом и матерью в одном лице. Чтобы справляться с родительскими обязанностями, одинокий папа должен иметь определенный уровень образования, обладать определенными педагогическими, психологическими и медицинскими знаниями, а также иметь достаточное материальное обеспечение. Таким образом, воспитание должно быть построено на поддержке и стимулировании положительного поведения детей, учете их индивидуальных и психофизиологических особенностей.

Литература:

1.                  http://online-vladimir.ru

2.                  http://www.zakonrf.info/tk/264/

3.                  http://statistiks.ru/mediczinskaya-statistika/

4.                  http://www.vash-papa.ru

5.                  http://www.1sn.ru/13179.html

moluch.ru