Дети в семье. Психология взаимодействия

У вас один ребенок, и вы стонете — как трудно с ним. А что, если появится второй? Как оно — быть родителями двух и более детей? Как подготовить не только малыша, а и все семейство к рождению пополнения? Как помочь ребенку не ревновать? Об этом — книга Екатерины Бурмистровой.

 От автора

Когда старшей дочери исполнился год, я доучивалась в университете и думала, что о младенчестве и материнстве знаю почти все. Однако позже я с удивлением поняла, что с каждым ребенком знаю все меньше и меньше. И действительно, с появлением на свет каждого последующего малыша все острее осознаешь относительность педагогического опыта, ведь то, что оптимально для одного, абсолютно неприемлемо для другого. Постепенно я приходила к пониманию: воспитания как такового не существует, есть просто жизнь в семье вместе с детьми. Она может быть более или менее яркой и счастливой, более или менее трудной или легкой.

Жить рядом с детьми всегда очень интересно, хотя и хлопотно. Бывает, ужасно хочется спать. Порой ты готова всех убить. Но вот скучно не бывает никогда! Понемногу они воспитывают тебя, а ты в свою очередь пытаешься воспитывать их. И речь не о том, «кто кого»; просто со временем влияющие друг на друга люди становятся не совсем такими, какими были изначально.

Семья растет, и постепенно мы убеждаемся в том, что это – не механизм, а организм. Растет и развивается дерево, появляются все новые веточки… Но вот дети выросли. А что же родители? С ними могут происходить самые разные изменения. Вообще‑то я всегда была на их стороне – родители ведь тоже люди…

В течение последних двадцати лет я в основном занимаюсь проблемами родителей и детей – как профессионально, так и в личностном, семейном плане. За эти годы в нашей семье родилось одиннадцать детей, мною были написаны пятнадцать тренинговых и лекционно‑практических программ. Лет десять назад, когда женщины, с которыми я работала как психолог, начали беременеть по второму разу и приходить с вопросами, касающимися отношений детей в семье, родилась лекция «Вторые дети». Время шло, рождались и росли новые дети, и возник курс «Психология взаимодействия», состоявший из пяти занятий. Впоследствии стали появляться журнальные статьи с размышлениями по поводу наиболее часто задаваемых вопросов. Таких материалов накопилось немало.

Почти все те, с кем мы когда‑то вместе начинали, теперь многодетные родители. Некоторые семьи распались, и такие известия вызывали у меня шок – как же это возможно? Ведь все так замечательно начиналось! Но оказалось, что одна из наиболее востребованных (к величайшему сожалению!) тем разговоров с консультирующим психологом непосредственно связана с проблемами разводов. Становилось все более очевидным: семья – не просто социальный организм, а организм чрезвычайно сложный, многослойный и полифоничный.

В жизни любой семьи причудливо переплетаются самые разные типы наследования. Воплощаются не всегда оптимистичные семейные сценарии, созданные предыдущими поколениями, «поддает жару» детский опыт, накладывают свой отпечаток эксперименты ранней молодости… Как все это отражается на нас, родителях? Можем ли мы что‑то изменить? Каким образом складываются отношения в жизнеспособной семье?

Своими размышлениями о психологии ребенка, о развитии взаимоотношений братьев и сестер, о том, как живет семья в целом, мне и хотелось бы поделиться с родителями. Однако эти исписанные страницы – лишь некий промежуточный результат, а вовсе не итог. Вполне может статься, что лет через пять или десять мои взгляды по некоторым или даже по многим вопросам могут измениться.

Мне посчастливилось: у меня были душевные и очень опытные проводники. Хотелось бы выразить благодарность Юлии Постновой – замечательной акушерке, а также прекрасным, думающим и любящим учиться родителям – членам родительских клубов «Рождество», «Возрождение» и «Драгоценность», которые принимали активное участие в моих семинарах, и в особенности тем, кто их записывал и конспектировал – Наталье Тагильцевой, Ольге Дорофеевой, Светлане, Алексею и Евгении Беловым.

Спасибо клубу «Рождество», на базе которого было проведено большинство моих семинаров, его чутким администраторам Лене Ермолаевой, Зое Сергеевне и Ирине Самусиковой, дальновидным и мудрым руководителям – Лене Давиденко, Наташе Рымаренко, Асе Крячко, а также корреспондентам журналов «Меню‑мэгазин», «Нескучный сад» и «Многодетная семья», самозабвенно возившимся с моими интервью.

Благодарю Аллу Германову, Екатерину Полякову и Ярославу Симакину, которые помогали в расшифровке лекций.

Особую признательность я выражаю людям, читавшим тексты и содействовавшим созданию этой книги.

Моей семье, без которой ничего бы просто не было, исключительная благодарность! Всех их благодарю за то, что они есть!

Введение

Все родители очень хотят, чтобы с их детьми все было хорошо. И полем особенной ответственности и тревоги являются именно отношения между детьми. Если в семье больше одного ребенка, родители считают своей глобальной задачей сделать так, чтобы между братьями и сестрами все было замечательно. Часто это получается далеко не так хорошо, как хочется. По этому поводу наибольшее количество вопросов возникает у тех, кто рос единственным ребенком, у кого не было опыта быть старшим или младшим. Иногда вопросы возникают и у тех, кто рос с братьями и сестрами, но отношения были не идеальными, или были моменты, которые теперь, со своими детьми, хочется исправить, разрулить по‑другому, иначе, чем это делали собственные родители.

Опыт отношений с братьями и сестрами, вынесенный нами из детства, играет определяющую роль в формировании нашей родительской позиции. Ведь дети – отнюдь не чистый лист бумаги. Их появление на свет сопряжено с нашими опасениями, ожиданиями и мечтами, с надеждой на то, что нам удастся не повторить ошибок наших родителей. Поэтому, задумываясь о том, как оптимальным образом выстроить отношения между двумя (и более) своими отпрысками, нужно вдумчиво проанализировать прошлое, – как опыт мужа, так и опыт жены. Однако если ваши воспоминания о детстве далеки от идеала, важно, чтобы они не пугали вас и не препятствовали проявлению вашей собственной родительской интуиции.

За время ожидания второго ребенка можно многое изменить и исправить. Знать бы только, как… К сожалению, этим интуитивным знанием обладает не так уж много современных родителей, ведь по статистике в советское время доминировали однодетные семьи. Люди, выросшие в них, не представляют, каково это – воспитывать нескольких детей.

Некоторые мамы и папы еще до рождения второго ребенка в точности, в мелочах представляют себе, каким образом они устроят жизнь с детьми, как именно будут проводить выходные и где будут лежать игрушки. Таким родителям кажется, что второй ребенок – явление вполне нормальное. Как правило, в семьях их родителей росло не менее двух детей.

А есть супруги, которые, ожидая второго ребенка, начинают терзаться сомнениями: а правильно ли мы поступаем? А вытянем ли? Не окажется ли старший обделенным нашей любовью и вниманием? Ох, как много подобных вопросов не дает покоя некоторым отцам и матерям! Чаще всего они были единственными детьми или же выросли в неблагополучных, так называемых дисфункциональных семьях.

Психологам известен феномен «семейного программирования». Ребенок запечатлевает в памяти стиль жизни родительской семьи полностью и во всех деталях. Скажем, было у папы с мамой двое детей, значит, именно такое количество и соответствует норме. А если в семье рос всего один ребенок, то начинаются разговоры такого рода: «Разумные люди второго не рожают…», или: «Дети – это так тяжело, я и одного‑то с трудом…», или: «Как представлю себе, что через все это еще раз пройти придется…»

Сколько же их – нежеланных, отвергаемых бабушками и дедушками: «Ну, подумайте сами, зачем вам второй? Только‑только жить начали по‑человечески!..» Пренебречь такими «родительскими наказами» непросто. Делая правильную и естественную, в общем‑то, вещь – рожая второго ребенка, – обязательно будешь чувствовать вину, пусть даже и иррациональную. С этим чувством непременно нужно что‑то делать, чтобы не передать его, как эстафетную палочку, следующим поколениям.

Для начала нужно разобраться с собственными ожиданиями: второй ребенок – кто он для вас? Усовершенствованная и дополненная копия старшего? Попытка исправить допущенные ошибки? А может быть, на этот раз вы ждете ребенка определенного пола? Или у старшего плохо с математикой, а раз в семье все «технари», то нужен кто‑нибудь соответствующий традиции? Какими ожиданиями вы собираетесь обременить второго, еще не рожденного ребенка? Могу сказать с уверенностью: все они могут серьезно осложнить жизнь вашего малыша.

Так что же делать, чтобы потом не сетовать: «Ах, время упущено…»?

Если вы действительно полагаете, будто совершаете нечто ужасное, решившись родить второго ребенка, приложите все силы к корректировке своих установок до появления малыша на свет. В противном случае многие ваши действия окажутся неаде

azbyka.ru

Как отношения между родителями влияют на ребенка

Развитие ребенка и его психическое состояние во многом зависят от отношений отца и матери. В семье, где родители относятся друг другу уважительно и дружелюбно, дети чувствуют себя уверенно и безопасно.

Как правило, часто ссорящиеся родители не в состоянии создать теплую и безопасную атмосферу в семье, не отличаются постоянством и обоснованностью в требованиях к ребенку, препятствуют его правильному восприятию взаимоотношений с людьми.

Семейные разногласия

Не бывает семей, в которых бы ни возникали разногласия, и полностью избавить ребенка от конфликтов не только невозможно, но и не нужно. Тем не менее, если в семье часто происходят скандалы, ребенок сильно переживает, что не может не сказаться на его здоровье и внутреннем состоянии. Малыш проецирует на себя все негативные эмоции родителей и начинает считать себя главной причиной конфликтов между ними. Как следствие – чувство вины, которое является разрушительным для детской психики и может стать настоящей психологической травмой.

Да, дети, как порой и сами родители, не понимают истинных причин родительских ссор, но они чутко считывают все негативные эмоции, эмоциональные барьеры и дистанцию, возникающие между мамой и папой. Поэтому родители, которые считают, что ограждают дитя от негативного воздействия, не выясняя при нем отношения, сильно ошибаются. Если в доме не летают тарелки и не хлопают двери, а родители не повышают друг на друга голос, ребенок все равно улавливает эмоциональное состояние в семье и чувствует себя дискомфортно.

Если скрывать недовольство друг другом и ждать удобного момента, когда можно высказаться, есть риск того, что все накопленные негативные эмоции рано или поздно выльются на ребенка. Как часто происходят ситуации, когда, например, малыш случайно опрокинул стакан сока, а родитель взрывается и начинает кричать. Любым эмоциям нужен выход, и страшно, если этот выход заведомо направлен на более слабого члена семьи – ребенка. Если такие ситуации происходят часто, ребенок начинает постоянно ощущать чувство вины, признает себя плохим, ненужным, ни на что неспособным. Как результат – пониженная самооценка и все вытекающие отсюда последствия.

Концентрация на ребенке

Порой родители, переставшие интересоваться друг другом, но продолжающие создавать видимость семьи ради ребенка, концентрируются на нем, его развитии и воспитании. Забывая о себе, мама и папа застревают в роли отца и матери, и это способствует формированию эмоционального выгорания.

Эмоциональное выгорание чревато сильнейшим раздражением, злостью, усталостью, отсутствием контроля над эмоциями. Ребенку же необходимы психически здоровые и эмоционально стабильные родители, а это возможно только при переключении с роли на роль: с матери на жену, с жены на дочь, с дочери на подругу, с подруги на коллегу. Именно поэтому так важно не забывать, что вы не только мама и папа, но еще и муж и жена.

Ребенок же в такой ситуации почти всегда подвергается гиперопеке, что негативно сказывается на его развитии.

Ребенок – объект эмоциональной разрядки родителей

Свое недовольство друг другом родители нередко переносят на ребенка. Негативные чувства, которые неосознанно хочется выплеснуть на супруга, перенаправляются на детей в виде нетерпимости, недоверия и даже физических наказаний. Пытаясь воспитывать друг друга, родители не задумываются о том, что используют сына или дочь в качестве эмоциональной разрядки. А между тем, у ребенка, растущего в такой атмосфере, формируется комплекс неудачника из-за постоянной неуверенности в себе и в своих возможностях.

www.ya-roditel.ru

Взаимоотношения между родителями и детьми: проблемы в отношениях

Наверное каждая семья мечтает о хороших и гармоничных отношениях со своим ребенком. В нашей статье мы разберемся как развиваются взаимоотношения между детьми и родителями и какие могут возникнуть проблемы.

Развитие взаимоотношений между родителями и детьми начинается прямиком с момента появления их на свет. С маленькими детьми обычно отношения складываются легко. Малыш очень сильно зависит от мамы, она в свою очередь всегда заботиться о нем. Между ними теплая и прочная связь. Очень редко возникает чувство отдаленности. Пока ваш ребенок ходит в садик, обычно все тоже хорошо складывается в отношениях мамы и папы. Чтобы никогда не терять доверительных и теплых чувств друг к другу, родители должны постараться поддерживать малыша во всех возникающих у него сложностях и трудностях. Делитесь своим жизненным опытом и накопленными знаниями, чтобы ребенку было легче справляться с проблемами.

Не следует указывать ребенку как именно нужно поступать в различных ситуациях, достаточно просто интересоваться и принимать участие в жизни ребенка, чтобы он учился самостоятельно преодолевать трудности и получал собственный жизненный опыт.

Хорошие отношения между родителями и детьми зависят от нормального воспитания и правильного отношения родителей. Воспитание малыша начинается с момента появления его на свет и продолжается до достижения им 18 летнего возраста, другими словами до его совершеннолетия. До 3 лет у ребенка формируется основа личности, появляются задатки характера. В возрасте от 3 до 7 лет важно правильно и аккуратно корректировать формирование его личности.

У большинства здоровых семей родители и дети связаны ежедневным и частым общением друг с другом. Такие тесные контакты способствуют развитию доверия, душевного единения, согласованности действий и стремлений в жизни. В основе таких отношений лежат чувства родительской любви и заботы, чувства материнства и отцовства и привязанности детей к родителям.

Проблема взаимоотношения родителей и детей

Давайте разберемся из-за чего могут возникнуть проблема взаимоотношения родителей и детей и какое воспитание считается неправильным.

Многие родители по своей необразованности часто совершают ошибки в воспитании своего ребенка. Одни занимаются гиперопекой и слишком тревожатся о своем ребенке, донимая его чрезмерным вниманием. Пытаются оградить от сложностей, тем самым лишая его возможности получиться свой собственный опыт. Другие наоборот не хотят принимать участие в жизни малыша и пускают все на самотек. Третьи слишком сильно наседают на ребенка своими советами и учат как надо жить.

Вам следует понимать, что ваш ребенок — это в первую очередь личность и не следует навязывать ему свое мнение и пытаться воплотить в его жизни свои несбывшиеся мечты и желания.

Часто родители отдают своего ребенка именно в те кружки и секции, которые сами посещали будучи детьми. В свою очередь у ребенка могут быть другие интересы и предпочтения и такое навязанное мнение вызовет конфликт. Больше давайте свободы выбора ребенку, не нужно постоянно за него решать, пусть он учиться сам справляться с проблемами, а вы должны просто помогать.

Рассмотрим основные причины возникновения конфликтов:

• Дисгармония семейных отношений. Появляется из-за негативного характера отношений между родителями, растет психологическое давление и возникает постоянное беспокойство у ребенка.
• Диструктивность в воспитании. Выражается в сильных разногласиях мамы и папы по вопросом воспитания ребенка. Важно, чтобы действия родителей были последовательны и адекватны, а также были обоюдно согласованы.
• Возрастные детские кризисы. Как правило они случаются в год, три года, семь лет, при половом созревании в 12-14 лет, и в подростковом возрасте 15-17 лет. В этот период у ребенка идет переход от одного этапа развития к другому.

Давайте поговорим о путях решения проблемы взаимоотношений. Вам нужно обязательно определиться со стратегией воспитания, а именно определить, кто в вашей семье будет  миротворцем, который всегда должен стараться прекращать все конфликты и “сглаживать углы”. Чаще всего в семьях в этой роли выступают мамы. Также определить, кто в семье должен быть более строгим и обладать чуть большим авторитетом для ребенка. Но это не говорит о том, что ребенок должен постоянно бояться этого человека. Если вы будете гармонично совмещать методы воспитания, то станете главным источником получения знаний и выбора правильной жизненной позиции для ребенка.

Теги по теме: воспитаниедети 3-7

Оцените материал:

спасибо, ваш голос принят

 

detstrana.ru

как наладить отношения между детьми и родителями

Ваш малыш не управляем и замкнут в себе? Он не слышит вас, а вы не слышите его? Детско-родительские отношения в семье превратились в кромешный ад? Безвыходных ситуаций не существует. Всего несколько проверенных временем рекомендаций помогут вам выровнять семейный корабль и направить его по верному курсу.

Главная проблема современных семей заключается в том, что молодые родители недооценивают важность внутренних отношений. Вместо того, чтобы думать, как наладить испорченные временем или поступками отношения в семье, мама и папа частенько ругаются при ребенке.

Семейные ссоры, нехватка внимания, перманентное равнодушие к растущему и развивающемуся маленькому человеку могут привести к опасным последствиям.

Их можно перечислять долго: замкнутость, плохие результаты в учебе, неумение общаться с коллективом, невротические отклонения. И это только начало длинного и малоприятного списка. Но к чему заниматься перечислением того, чего хотелось бы избежать? Давайте лучше побеседуем о способах лавирования, которые помогут обезопасить нас и наших детей от проблем в настоящем и будущем.

Кто-то когда-то сказал, что семья и крепкие семейные отношения сродни велосипеду-тандему: когда один крутит педали, а второй бездействует, транспортное средство падает вместе с велосипедистами. Ехать можно лишь в том случае, если  стараются все ездоки. Так и в семье: когда малыш тянется к родителям, а те не замечают его, игнорируют его эмоциональные потребности, рано или поздно кроха замыкается в себе. Полноценное психическое развитие маленького члена семьи  требует поддержки и признания тех, кого малыш считает безусловными авторитетами, — мамы и папы. Уверенность в себе, целеустремленность, умение высказывать свою точку зрения и защищать ее, бодрость духа, оптимизм, непосредственность — эти и многие другие качества зарождаются и взращиваются в маленькой личности непосредственно в семейном кругу. И если вы этому не поспособствуете, не надейтесь, что ваши ставшие взрослыми сын или дочь будут блистать на вершине успеха, создадут крепкий брак, достойно воспитают ваших внуков. Поэтому мы не будем рассказывать вам, какие плохие могут быть отношения в семье. А лучше поведаем о том, как добиться взаимопонимания и взаимного уважения в среде самых близких людей.

Отношения родителей и детей в правилах и рекомендациях

Можно сколь угодно читать умные модные статьи на тему “Семья и ребенок: возрастная динамика отношений”, пробовать, оступаться и терпеть крах. Если не усвоить простую истину о том, что семейные вопросы решаются только с позиции любви, а не борьбы, ничего толкового у вас не получится. Это универсальны закон, который работает вне зависимости от возраста вашего наследника — во все времена и для всех поколений.

Прекратите думать, что вы центр Вселенной. Если у вас есть семья, то в центре вы, как минимум, не один. Никогда не смотрите на других свысока, а уж тем более не давите своим возрастом и ростом на собственных детей. Умение общаться с людьми начинается с уважения, проявляемого к собеседнику. Это один из слонов, на котором должны держаться детско-родительские отношения в вашей семье.

Хотите, чтобы ваш малыш проникся уважением к своим родителям с пеленок? Скажите, а уважаете ли вы тех, благодаря кому появились на свет? Если в ответ вы отрицательно качаете головой, даже не надейтесь, что ваше дитя пойдет по иному пути. Это дохлый номер. Пока что именно вы являетесь единственным значимым примером для дочери или сына. Так будьте же авторитетом в полном смысле этого слова. Продемонстрируйте ребенку: своих бросать нельзя. Продемонстрируйте, а не просто скажите. Запомните: завтрашнее уважение ваших детей по отношению к вам начинается с сегодняшнего уважения, которое вы проявляете к своим родителям. Не иначе.

Откажитесь от всяческих манипуляций детским сознанием. Дайте крохе возможность делать то, что он хочет. Какие джинсы надеть — пусть выберет сам. Какую профессию осваивать — аналогично. На ком жениться — из той же оперы. Вам кажется, что перечисленные вопросы разные по своей весомости? Возможно. Но вы либо принимаете решение за ребенка, либо даете ему свободу и силы сделать это самостоятельно. Помните: отношение к вашему ребенку в семье должно быть доверительным. Он — личность, имеющая право выбора и право голоса. Начав подавлять эти права с малого возраста, вы и не заметите, как продолжите это делать с уже взрослым и сформировавшимся человеком.

Согласитесь, ничего хитрого в перечисленных правилах нет. Каждый при желании может намотать их на ус и начать следовать им. Да, будет нелегко. Да, будут ошибки и промахи. Да, иногда вам будет казаться, что все зря, что света в конце тоннеля не существует. Но это естественно и нормально. Мы не ищем легкого пути. Мы ищем тот, который выведет нас к цели. А цель — счастливые дети, выросшие в любви и внимании. У таких все в жизни ладится, все получается. Такие спустя годы рассказывают друзьям, что отношения в их семье между детьми и родителями были идеальными благодаря последним. Это достойная цель, не так ли? Поэтому поработать стоит.

Теги по теме: домродители

Оцените материал:

спасибо, ваш голос принят

 

detstrana.ru

Доклад на родительском собрании «Взаимоотношения родителей и детей в семье»

Доклад на родительском собрании

«Взаимоотношения родителей и детей в семье»

« Семья-колыбель духовного рождения человека. Многообразие отношений между её членами, обнажённость и непосредственность чувств, которые они питают друг к другу ,обилие различных форм проявления этих чувств, живая реакция на малейшие детали поведения ребёнка -всё это создаёт благоприятную среду для эмоционального и нравственного формирования личности. Скудность, однообразие, монотонность эмоционального опыта в раннем детстве могут определить характер человека на всю жизнь.

Как много сердечного тепла бывает загублено из-за неспособности понять другого и самого себя! Сколько больших и малых драм не происходило бы, обладай их участники и окружающие умением сочувствовать, прощать, любить. Любить тоже надо уметь, и это умение не даётся матерью- природой.

Самый большой дефицит, который испытывают наши дети,- это дефицит ласки. Родители не находят времени, забывают или, может быть, даже стесняются приласкать ребёнка просто так, повинуясь какому-то внутреннему порыву. Боязнь избаловать детей, особенно мальчиков, заставляет отца и мать быть чрезмерно суровыми с детьми. Никто и никогда не учил нас тому, как эмоционально выразить свою любовь к детям и близким. Никто не учил нас, как общаться, дружить с нашими детьми, родственниками, и это неумение катастрофически влияет на нашу жизнь. Подсознательно каждую минуту дети требуют от родителей любви.

И любовь взрослых должна быть безоговорочной , безусловной.

У каждого ребёнка есть так называемый «эмоциональный резервуар», он заполняется родителями или теми, кто их заменяет. Ребёнок сам не любит, он только отражает нашу любовь. Он работает на одной эмоциональной волне с нами. Сам он проявляет только то , чему его научили и ,если в него вложили любовь, тогда он и будет её отражать, а если его не любили, не ласкали , не говорили ему добрых слов , если на него не смотрели с теплотой и нежностью, если для матери общение с ним не было радостью, то нечего ждать, чтобы он отвечал ей любовью. Ребёнок чувствует наше отношение к нему ещё до рождения. Исследования показали, что если будущая мать и отец нежным голосом разговаривают с ребёнком , то новорожденный с первых же дней узнаёт их голоса и улыбается им. Если же у родителей грубые и суровые голоса ,то новорожденный плачет, услышав их. Он всё воспринимает на интуитивном и эмоциональном уровне и выражает своё отношение к жизни без родительской любви горьким плачем.

Способы улучшения эмоционального климата в семье на первый взгляд кажутся поразительно простыми, но когда вы начнёте применять их в каждодневной практике, то убедитесь, насколько вам станет проще жить.

Известный американский психиатр Росс Кэмпбелл предлагает принципов общения, которые помогут родителям наладить контакт друг с другом и со своими детьми.

Это — контакт «глаза в глаза»;

— физический контакт;

—пристальное внимание;

—активное слушание.

Когда вы открыто и доброжелательно смотрите в глаза человеку, тем более ребёнку, то действительно по «беспроволочному телеграфу» передаёте свою любовь. Попробуйте пообщаться с человеком, который вообще не смотрит в глаза. Это мучительно трудно. Особенно чувствительны к этому дети, поскольку у них интуиция и инстинкты лучше развиты, чем у взрослых. Они могут буквально заболеть от такой недоброжелательности. Кстати, если кто-то избегает смотреть в глаза собеседнику, это может быть симптомом его депрессивного состояния. При депрессии человек бессознательно (в 3 чаще, чем обычно !) старается избегать встречи глазами с собеседником. Будьте внимательны, если так ведут себя подростки, особенно когда это сочетается с повышенной агрессивностью. Нам нужно учиться способам , которыми мы можем показать свою бескорыстную любовь к детям. Начните с « мелочей». Утром вы подходите к ребёнку, независимо от его возраста, тихонько будите его, ласково на него смотрите и ласково с ним говорите. Вы должны помнить, что «жаворонок»просыпается быстро и легко , а «сова» медленно и мучительно, так что терпеливы и ласковы, помните, что вы задаёте настрой на целый день.

От вас не должна исходить агрессия. Постарайтесь помнить, когда вы утром отправляете ребёнка в детский сад или школу, что ему там будет очень трудно и эмоционально, и психологически , так что пожалейте его : эти полчаса — никаких конфликтов. Ну не помылся, ну не почистил зубы ,ну что-то сделал не так, простите его, умейте отличать главное от второстепенного. Самое важное — он должен уходить из дома спокойным. Последнее, что он должен видеть, покидая дом,- ласковый взгляд матери ( хорошо бы и отца), это и есть эмоциональный контакт «глаза в глаза».

Кстати, замечательно с детства выработать ритуал: вы смотрите на ребёнка из окна, а он машет вам рукой в ответ. Помните, что мы выпускаем наших детей из-под своего крыла в суровую жизнь и никогда не знаем, что их ждёт.

Поэтому перед уходом ребёнка из дома с ним надо обязательно помириться, если вы поссорились. Когда вы смотрите на ребёнка с любовью, то заполняете его эмоциональный резервуар. Даже у самого сурового взрослого мужчины всегда внутри, в глубине души прячется маленький мальчик, который хочет, чтобы мама его пожалела.

Второй момент, когда важно проявить свою безусловную любовь, -это вечером, перед сном. Есть дети, которые боятся темноты, которые боятся ложиться спать, есть дети, которых мучают всякие страхи. Даже здоровый ребёнок может пугаться наступления ночи. Известно, что вечером дети часто изводят родителей : « Пить!» На самом деле подсознательно это вопль детской души: «Мама, папа, не оставляйте меня одного , побудьте со мной , приласкайте меня, покажите, что вы меня любите, выслушайте меня, пожалейте меня!» Ему необходимо, чтобы его погладили, поцеловали, дали попить, подоткнули одеяло, рассказали сказку. Не жалейте времени на ребёнка, эти 5 минут! Просто посидите рядом молча, взяв его за руку, не пилите, не воспитывайте, полностью сосредоточьтесь на любви и нежности к нему. Эти 5 минут перед сном и есть та самая паутинка любви, которая тянется от вас к ребёнку и питает его душу. Никаких семейных сцен, выволочек, ссор. Ребёнок должен заснуть спокойным, умиротворённым.

Вы вовсе не должны приставать к детям со своими «телячьими нежностями». Подростка, например, уже не поцелуешь, если он не захочет; если снизойдёт, разрешит, тогда пожалуйста. Однако маленькие дети ещё тянутся к вам, им ещё нужна ваша ласка, и радуйтесь этому, и пользуйтесь этим.

Удовлетворить потребность ребёнка в эмоциональной подпитке можно с помощью нежного прикосновения, поцелуя. Более старших детей достаточно похлопать по плечу (мальчика), погладить по голове и поцеловать в щёчку (девочку) — в соответствии с моментом и потребностями в ласке.

Ваше ласковое прикосновение — сигнал для ребёнка: «Я здесь, я с тобой, я люблю тебя и готова тебе помочь!» Важно помнить , что , несмотря на всё стремление подростков к независимости , эмоционально они ещё дети и им жизненно необходимы наша любовь и поддержка.

Третий момент, когда контакт с родителями важен для ребёнка, — время его болезни. Больничный лист по уходу даётся нам не для того, чтобы мы мыли полы и пылесосили ковры, а для того , чтобы ухаживали за больным ребёнком, были с ним постоянно, когда ему нужно. У ребёнка не хватает своей энергии, чтобы справиться с болезнью, он нуждается в энергии и силе матери.

Жизнь сейчас настолько неуравновешенна, что наши дети практически никогда не уверены, что мы сможем выкроить время для общения с ними.

Когда вы вечером сидите около своего ребёнка, полностью сосредоточьтесь только на нём. Пусть он говорит любую ахинею, какую хочет, но вы должны внимательно слушать, полностью включиться в его ситуацию. Конечно, нужно ещё заслужить, чтобы ребёнок захотел вам что-то рассказать. Но, если захотел, то всё остальное не важно.

Нас раздирает всеобщая ненависть, которая сейчас клокочет, как пар в котле. Единственное, что мы можем ей противопоставить , это нашу любовь к детям, семье, друзьям, добросердечное отношение к окружающим. Дело в том, что души у нас замёрзшие, никто не умеет прощать. Этому трудно научиться, но учиться нужно, начиная со своих детей . Сколько трагедий в нашей стране, сколько ситуаций, когда ежечасно решается вопрос о жизни и смерти. А мы будем мучить ребят скандалами из-за рваных штанов или пролитого молока?! Они живы, они с нами, чего ещё нужно!

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.

1.Прислушивайтесь к своему ребёнку, старайтесь услышать и понять его. Вникните в проблему ребёнка. Смотрите в глаза ребёнку ,чтобы он знал, что вы сосредоточены на том, что он вам говорит. Благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит своё человеческое достоинство.

2.Некоторые родители избегают ласковых слов и прикосновений, считают, что заласканному ребёнку будет в жизни трудно. Не бойтесь. Ласка смягчает душу ребёнка, снимает напряжение.

3.Никогда не упрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой!», ни полом: «А ещё мальчик!», ни куском хлеба: «Мы тебя поим, кормим!»

4.В спорах с сыном или дочерью иногда уступайте, чтобы им не казалось, что они вечно не правы.

5.Мы привыкли, что дети о чём-то просят родителей. А сами вы умеете просить детей, или только приказываете? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.

6.Провожайте ребёнка до дверей, советуйте ему быть осторожным на улице. Встречайте ребёнка у дверей, когда он возвращается домой из школы или с прогулки. Пусть он видит , что его возвращению рады.

7.Не предъявляйте ребёнку непосильных требований: нельзя от него ждать того, что он не в силах сделать.

8.Старайтесь поддерживать дома эмоционально благоприятную обстановку.

9.Не кричите на ребёнка из-за каждого пустяка.

10.Любите своего ребёнка. Ведь это так просто с одной стороны и так сложно с другой ! 

 

infourok.ru

«Взаимоотношения родителей с детьми»

Доклад

«Взаимоотношения родителей с детьми»

Правильные отношения между родителями и детьми не так часто можно встретить в наши дни. Нужно понимать, что отношения в семье с детьми, пока они не достигли более ли менее взрослого возраста, в основном зависят от родителей. Поэтому важно с самых ранних лет строить правильные отношения со своими детьми. Также сразу нужно отметить следующее: не нужно питать иллюзии насчёт того, что ребёнка можно воспитать словами. Нет, это не возможно. Ребёнок всегда берёт пример с родителей и с их поведения. Соответственно, если хотите воспитать хорошего ребёнка, то надо работать над собой и своим поведением.

Чтобы построить счастливые отношения необходимо просто обладать определёнными знаниями: что и как нужно делать, чтобы отношения приносили счастье нашим близким и вам самим.

Понятно, встречаются два человека, мама и папа они разные, у каждого свой семейный опыт, который они взяли из своей семьи и они это приносят в общую семью. Когда родители научатся работать сами с собой, над собой, когда научатся взаимодействовать друг с другом, уступая друг другу, уважая друг друга, и у них есть цель, действительно строить семью, вот тогда будут хорошие взаимоотношения с ребёнком.

Какие ошибки мы допускаем в погоне за ограничениями и запретами?

1. Воспитываем по принципу «Надо». Печально, когда отношения родителей и детей превращаются в некий свод правил, в котором нет места чувствам, желаниям и мечтам.

2. Постоянно говорим: «Слушайся», «Понял меня?» и т. д., и совершенно не поощрять своё чадо к общению, самовыражению и проявлению инициативы (например, фразами: «Расскажи…», «Попробуй», «Хочешь…?») Должно быть полноценное взаимодействие, а не игра в одни ворота.

3. Добиваться авторитета у ребёнка, вызывая у него страх. Утверждение: «Боится – значит, уважает» в отношениях в семье между детьми и родителями не работает. Ведь нередко встречается такое явление: в присутствии родителей ребёнок выполняет все их поручения и указания, а если их нет рядом, то может вести себя противоположным образом.

4. Не учитывать индивидуальные особенности детей, опираться сугубо на «авторитетные» источники (мнения, чужие примеры, книги, статьи).

5. Сравнивать с другими детьми. Никогда не делайте этого ни по отношению к малышу, ни к взрослому ребёнку. Вместо того чтобы он следовал «идеалу», который ставится в пример, у него может развиться комплекс неполноценности. Нередко также возникает обида на родителей и желание делать всё наперекор.

6. «Ломать» ребёнка. К сожалению, некоторые родители пытаются жёстко искоренить нежелательные черты характера и его привычки, полностью подчинить его своей воле, заставляют выполнять все свои требования, не слушая никаких объяснений. Да, многие дети под влиянием страха будут выполнять все указания и беспрекословно слушаться. Но о доверии к родителям в таком случае говорить сложно. И довольно часто, став взрослыми, они быстрее стараются создать свою семью, чтобы наконец-то вырваться из-под родительской власти.

7. Многие не считают нужным сообщать ребёнку о своих чувствах. А ведь именно на чувствах основана тесная связь между родителями и детьми. Здоровая привязанность формируется в раннем детстве на основе любви и заботы, которыми должно быть пропитано родительское отношение к ребёнку. Но даже во взрослом возрасте детям всегда приятно слышать, что мама и папа любят их, доверяют им и радуются их успехам и достижениям.

Сейчас настолько загружена жизнь: погоня за материальным благами, обеспечить и дать своему ребёнку все самое лучшее – это только вам взрослым так кажется. Если вы не хотите потерять ребёнка, а хотите чтобы у вас были отношения любви, радости между вами, пожалуйста, отложите дела, процесс воспитания никто не отменял, и определённые запреты и ограничения должны быть. Как-никак, правила всё-таки устанавливают родители. Но важно помнить следующее:

Всегда нужно объяснить, почему вы (как родитель) так считаете, и почему именно так следует поступить. Недостаточно простого приказа: «Ты обязан так делать!» или «Потому что я так сказала!» Подобные фразы только усилят сопротивление детей и желание защищаться.

Чем больше ограничений для ребёнка создают родители, тем слабее связь между ними и менее доверительные отношения. Наличие запретов обычно указывает на недостаточно тесный контакт и взаимопонимание между поколениями.

Как улучшить взаимоотношения с ребёнком?

Любить! Любовь ещё никогда никому не навредила. Попустительство и равнодушие – да, они пагубно влияют. Но истинная любовь всегда полезна и благоприятна для развития и поддержания тёплых взаимоотношений между родителями и детьми.

Уметь конструктивно противостоять грубости и агрессии ребёнка, то есть не конфликтовать сразу же в ответ (не устраивать «стенка на стенку»), не применять физические наказания, а уметь вовремя увидеть за подобными выпадами серьёзные переживания ребёнка. Если вы сможете их распознать, то понять своё чадо и наладить с ним контакт будет гораздо легче.

«Очень часто детская неусидчивость, непослушание и стремление нарушать правила – это неосознанный крик о помощи, неумелая попытка заинтересовать собой, привлечь к себе внимание и получить хоть каплю заботы и душевного тепла, которого им так не хватает» — говорил Олег Рой.

Чаще говорите ребёнку фразы, отражающие его возможности. «Ты можешь», «Ты сможешь это сделать», «У тебя получится». «Могу» — это позиция взрослого человека, который осознаёт свои силы, способности и возможности. Используя подобные фразы, вы прививаете ребёнку самостоятельность и умение адекватно себя оценивать, а также демонстрируете свою веру в его личность.

Вместо прямых указаний, лучше использовать более доброжелательные фразы. То есть встать в позицию сотрудничества. Например: «Давай приберёмся вместе», «Попробуй ещё раз».

Развивайте в себе умение слушать и слышать, чтобы как следует понимать своих детей.

В любом возрасте важно видеть в ребёнке личность. Нельзя его недооценивать. Дети развиваются быстрее нас и осваивают гораздо больше навыков. Это уже достойно похвалы!

Чаще вспоминайте себя в том возрасте, в котором сейчас ваши дети. Вероятно, ощутите схожие с ними желания и чувства.

Искренне интересуйтесь жизнью вашего чада. Задавайте вопросы и будьте внимательны, когда слушаете его. Это не должно быть похоже на допрос или общение от случая к случаю. Данный принцип необходимо соблюдать постоянно. Формулируйте открытые вопросы, они стимулируют к общению. Например: «Как прошёл день?» или «Чем планируешь заняться в выходные?»

Не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми. Полезны лишь сравнения только с собой прежним. Например: «Вспомни себя полгода назад. Ты ведь тогда не мог…, а сейчас у тебя это отлично получается!»

Рассказывайте о себе, приводите примеры из личной жизни и своего детства, делитесь воспоминаниями, эмоциями. Это поможет установить более доверительные отношения с ребёнком.

Заботьтесь о том, чтобы в вашей семье были традиции, которые нужно соблюдать. Они должны быть направлены на некие совместные дела. Например, ужинать должны все вместе. Или какой-то праздник всегда отмечается всей семьёй дома. Или в какой-нибудь определённый день в году вы вместе проводите досуг.

Резюмируя выше сказанное, можно отметить несколько ключевых моментов, способствующих установлению гармоничных и доверительных отношений между детьми и родителями:

• гибкий подход в воспитании, учёт индивидуальных особенностей и способностей ребёнка, сочетание заботы, мягкости и строгости в зависимости от разных ситуаций;

• поощрение инициативы и самостоятельности ребёнка;

• завоевание авторитета не при помощи силы и страха, а посредством умения заинтересовать, найти подход к ребёнку, стать для него другом и наставником;

• искренность, поощрение выражения чувств;

• умение выслушать и поддержать в трудных ситуациях.

Помните о том, что мы всегда растём и развиваемся вместе со своими детьми. Важно только позволить себе это делать и открыться новой энергии и новому опыту. Дети – это продолжение нас. Пусть они будут продолжением всего лучшего, что есть в нас, того, что мы сами в себе любим и развиваем.

Отношение родителей и детей в разных семьях развиваются по-разному. Во многом они зависят от воспитания детей и от поведения самих родителей. Немалую роль во взаимоотношениях играет и возраст ребёнка. При правильном поведении родителей, их отношения с детьми на протяжении всей жизни складываются гармонично. В противном случае возникают серьёзные конфликты в отношениях, и продолжаться они могут долгие годы. Если вы не хотите чтоб повзрослевший ребёнок вам сказал: «Мам, пап вы мне дали всё, лучшие игрушка, красивую одежду, модные гаджеты, но я хотел любви, ласковых слов, объятий и чтобы вы разговаривали со мной, слушали меня, отвечали на мои вопросы и обращали на меня внимание». И это, наверно, самые горькие слова, которые не хотели вы бы услышать от своего ребенка.

И разрешите предоставить вашему вниманию социальный ролик «Отношение родителей с детьми». В качестве подарка, хотела бы вам подарить вот такой буклет «Взаимоотношения родителей с детьми»

infourok.ru

Отношения между детьми и родителями

МБОУ «Верхнеуратьминская ООШ»

«Отношения между детьми и родителями в семье»

Доклад на общешкольное

родительское собрание

подготовила и прочитала

учитель 1 квалификационной

категории Гайсина А.М.

2015-16 уч.г.

« Семья-колыбель духовного рождения человека. Многообразие отношений между её членами, обнажённость и непосредственность чувств, которые они питают друг к другу ,обилие различных форм проявления этих чувств, живая реакция на малейшие детали поведения ребёнка -всё это создаёт благоприятную среду для эмоционального и нравственного формирования личности. Скудность, однообразие, монотонность эмоционального опыта в раннем детстве могут определить характер человека на всю жизнь.

Как много сердечного тепла бывает загублено из-за неспособности понять другого и самого себя! Сколько больших и малых драм не происходило бы, обладай их участники и окружающие умением сочувствовать, прощать, любить. Любить тоже надо уметь, и это умение не даётся матерью- природой.

Самый большой дефицит, который испытывают наши дети,- это дефицит ласки. Родители не находят времени, забывают или, может быть, даже стесняются приласкать ребёнка просто так, повинуясь какому-то внутреннему порыву. Боязнь избаловать детей, особенно мальчиков, заставляет отца и мать быть чрезмерно суровыми с детьми. Никто и никогда не учил нас тому, как эмоционально выразить свою любовь к детям и близким. Никто не учил нас, как общаться, дружить с нашими детьми, родственниками, и это неумение катастрофически влияет на нашу жизнь. Подсознательно каждую минуту дети требуют от родителей любви.

И любовь взрослых должна быть безоговорочной , безусловной.

У каждого ребёнка есть так называемый «эмоциональный резервуар», он заполняется родителями или теми, кто их заменяет. Ребёнок сам не любит, он только отражает нашу любовь. Он работает на одной эмоциональной волне с нами. Сам он проявляет только то , чему его научили и ,если в него вложили любовь, тогда он и будет её отражать, а если его не любили, не ласкали , не говорили ему добрых слов , если на него не смотрели с теплотой и нежностью, если для матери общение с ним не было радостью, то нечего ждать, чтобы он отвечал ей любовью. Ребёнок чувствует наше отношение к нему ещё до рождения. Исследования показали, что если будущая мать и отец нежным голосом разговаривают с ребёнком , то новорожденный с первых же дней узнаёт их голоса и улыбается им. Если же у родителей грубые и суровые голоса ,то новорожденный плачет, услышав их. Он всё воспринимает на интуитивном и эмоциональном уровне и выражает своё отношение к жизни без родительской любви горьким плачем.

Способы улучшения эмоционального климата в семье на первый взгляд кажутся поразительно простыми, но когда вы начнёте применять их в каждодневной практике, то убедитесь, насколько вам станет проще жить.

Известный американский психиатр Росс Кэмпбелл предлагает принципов общения, которые помогут родителям наладить контакт друг с другом и со своими детьми.

Это — контакт «глаза в глаза»;

— физический контакт;

—пристальное внимание;

—активное слушание.

Когда вы открыто и доброжелательно смотрите в глаза человеку, тем более ребёнку, то действительно по «беспроволочному телеграфу» передаёте свою любовь.Попробуйте пообщаться с человеком, который вообще не смотрит в глаза. Это мучительно трудно. Особенно чувствительны к этому дети, поскольку у них интуиция и инстинкты лучше развиты, чем у взрослых. Они могут буквально заболеть от такой недоброжелательности. Кстати, если кто-то избегает смотреть в глаза собеседнику, это может быть симптомом его депрессивного состояния. При депрессии человек бессознательно (в 3 чаще, чем обычно !) старается избегать встречи глазами с собеседником. Будьте внимательны, если так ведут себя подростки, особенно когда это сочетается с повышенной агрессивностью. Нам нужно учиться способам , которыми мы можем показать свою бескорыстную любовь к детям. Начните с « мелочей». Утром вы подходите к ребёнку, независимо от его возраста, тихонько будите его, ласково на него смотрите и ласково с ним говорите. Вы должны помнить, что «жаворонок»просыпается быстро и легко , а «сова» медленно и мучительно, так что терпеливы и ласковы, помните, что вы задаёте настрой на целый день.

От вас не должна исходить агрессия. Постарайтесь помнить, когда вы утром отправляете ребёнка в детский сад или школу, что ему там будет очень трудно и эмоционально, и психологически , так что пожалейте его : эти полчаса — никаких конфликтов. Ну не помылся, ну не почистил зубы ,ну что-то сделал не так, простите его, умейте отличать главное от второстепенного. Самое важное — он должен уходить из дома спокойным. Последнее, что он должен видеть, покидая дом,- ласковый взгляд матери ( хорошо бы и отца), это и есть эмоциональный контакт «глаза в глаза».

Кстати, замечательно с детства выработать ритуал: вы смотрите на ребёнка из окна, а он машет вам рукой в ответ. Помните, что мы выпускаем наших детей из-под своего крыла в суровую жизнь и никогда не знаем, что их ждёт.

Поэтому перед уходом ребёнка из дома с ним надо обязательно помириться, если вы поссорились. Когда вы смотрите на ребёнка с любовью, то заполняете его эмоциональный резервуар. Даже у самого сурового взрослого мужчины всегда внутри, в глубине души прячется маленький мальчик, который хочет, чтобы мама его пожалела.

Второй момент, когда важно проявить свою безусловную любовь, -это вечером, перед сном. Есть дети, которые боятся темноты, которые боятся ложиться спать, есть дети, которых мучают всякие страхи. Даже здоровый ребёнок может пугаться наступления ночи. Известно, что вечером дети часто изводят родителей : « Пить!» На самом деле подсознательно это вопль детской души: «Мама, папа, не оставляйте меня одного , побудьте со мной , приласкайте меня, покажите, что вы меня любите, выслушайте меня, пожалейте меня!» Ему необходимо, чтобы его погладили, поцеловали, дали попить, подоткнули одеяло, рассказали сказку. Не жалейте времени на ребёнка, эти 5 минут! Просто посидите рядом молча, взяв его за руку, не пилите, не воспитывайте, полностью сосредоточьтесь на любви и нежности к нему. Эти 5 минут перед сном и есть та самая паутинка любви, которая тянется от вас к ребёнку и питает его душу. Никаких семейных сцен, выволочек, ссор. Ребёнок должен заснуть спокойным, умиротворённым.

Вы вовсе не должны приставать к детям со своими «телячьими нежностями». Подростка, например, уже не поцелуешь, если он не захочет; если снизойдёт, разрешит, тогда пожалуйста. Однако маленькие дети ещё тянутся к вам, им ещё нужна ваша ласка, и радуйтесь этому, и пользуйтесь этим.

Удовлетворить потребность ребёнка в эмоциональной подпитке можно с помощью нежного прикосновения, поцелуя. Более старших детей достаточно похлопать по плечу (мальчика), погладить по голове и поцеловать в щёчку (девочку) — в соответствии с моментом и потребностями в ласке.

Ваше ласковое прикосновение — сигнал для ребёнка: «Я здесь, я с тобой, я люблю тебя и готова тебе помочь!» Важно помнить , что , несмотря на всё стремление подростков к независимости , эмоционально они ещё дети и им жизненно необходимы наша любовь и поддержка.

Третий момент, когда контакт с родителями важен для ребёнка, — время его болезни. Больничный лист по уходу даётся нам не для того, чтобы мы мыли полы и пылесосили ковры, а для того , чтобы ухаживали за больным ребёнком, были с ним постоянно, когда ему нужно. У ребёнка не хватает своей энергии, чтобы справиться с болезнью, он нуждается в энергии и силе матери.

Жизнь сейчас настолько неуравновешенна, что наши дети практически никогда не уверены, что мы сможем выкроить время для общения с ними.

Когда вы вечером сидите около своего ребёнка, полностью сосредоточьтесь только на нём. Пусть он говорит любую ахинею, какую хочет, но вы должны внимательно слушать, полностью включиться в его ситуацию. Конечно, нужно ещё заслужить, чтобы ребёнок захотел вам что-то рассказать. Но, если захотел, то всё остальное не важно.

Наши дети взрослеют, утверждают себя, а принятая в семье практика общения, зачастую, догматична и основана на постоянных запретах, подавлении личности ребенка, неуважения к нему. Мы обременены своими проблемами и, порой не находим времени, чтобы поговорить с сыном или дочерью, вникнуть в то, что важно для них. А потом они уже и сами не подходят к нам; так утрачивается что-то очень ценное в отношениях родителей и детей, теряется доверие и взаимопонимание.

Вразумительная история:

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетний сын.
– Папа, можно у тебя кое-что спросить?
– Конечно, что случилось?
– Пап, а сколько ты получаешь?
– Это не твое дело! – возмутился отец. – И потом, зачем это тебе?
– Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
– Ну, вообще-то, 500. А что?
– Пап, – сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами.
– Пап, ты можешь занять мне 300?
– Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? – закричал тот.
– Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели.
– Ты не спишь, сынок? – спросил он.
– Нет, папа. Просто лежу, – ответил мальчик.
– Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, – сказал отец. – У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
– Ой, папка, спасибо! – радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
– Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? – проворчал тот.
– Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, – ответил ребенок.
– Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени?
Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.

Наша жизнь настолько коротка, чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы малость тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, на работе нас быстро заменят другим. И только для семьи это будет действительно большая потеря, о которой она будет помнить всю свою жизнь. Подумайте об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем нашим детям.

Дети и родители влияют друг на друга и воспитывают друг друга. Мы, взрослые пытаемся привить детям свою систему ценностей, далеко не всегда успешно. Дети пытаются научить нас уважать себя и свою точку зрения. В любом случае именно мы, родители ответственны за то, какие отношения выстраиваются в семье.

Разумно ли осуждать детей за неправильное общение или поведение, если одним из примеров являемся мы.

Дороти Нолт утверждает: «Если дети живут в обстановке критики, они учатся критиковать и осуждать других людей. Если дети живут в обстановке вражды и злобы, они учатся быть злыми, учатся драться».

Взаимопонимание и теплые отношения строятся на основе доверия к ребенку. Мы часто верим чужим людям, а не своим детям. Не найдя в нас поддержки они ищут ее в других… Правильно ли мы поступаем?

«Помните, что самая настоящая радость для родителей – видеть состоявшихся, умных и благодарных детей!»

Нас раздирает всеобщая ненависть, которая сейчас клокочет, как пар в котле. Единственное, что мы можем ей противопоставить , это нашу любовь к детям, семье, друзьям, добросердечное отношение к окружающим. Дело в том, что души у нас замёрзшие, никто не умеет прощать. Этому трудно научиться, но учиться нужно, начиная со своих детей . Сколько трагедий в нашей стране, сколько ситуаций, когда ежечасно решается вопрос о жизни и смерти. А мы будем мучить ребят скандалами из-за рваных штанов или пролитого молока?! Они живы, они с нами, чего ещё нужно!

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.

1.Прислушивайтесь к своему ребёнку, старайтесь услышать и понять его. Вникните в проблему ребёнка. Смотрите в глаза ребёнку ,чтобы он знал, что вы сосредоточены на том, что он вам говорит. Благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит своё человеческое достоинство.

2.Некоторые родители избегают ласковых слов и прикосновений, считают, что заласканному ребёнку будет в жизни трудно. Не бойтесь. Ласка смягчает душу ребёнка, снимает напряжение.

3.Никогда не упрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой!», ни полом: «А ещё мальчик!», ни куском хлеба: «Мы тебя поим, кормим!»

4.В спорах с сыном или дочерью иногда уступайте, чтобы им не казалось, что они вечно не правы.

5.Мы привыкли, что дети о чём-то просят родителей. А сами вы умеете просить детей, или только приказываете? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.

6.Провожайте ребёнка до дверей, советуйте ему быть осторожным на улице. Встречайте ребёнка у дверей, когда он возвращается домой из школы или с прогулки. Пусть он видит , что его возвращению рады.

7.Не предъявляйте ребёнку непосильных требований: нельзя от него ждать того, что он не в силах сделать.

8.Старайтесь поддерживать дома эмоционально благоприятную обстановку.

9.Не кричите на ребёнка из-за каждого пустяка.

10.Любите своего ребёнка. Ведь это так просто с одной стороны и так сложно с другой ! 

infourok.ru