Взаимоотношение с родителями – Психология: Отношения с родителями — бесплатные статьи по Психологии в Доме Солнца

Содержание

Взаимоотношения с родителями

16 февраля 2012 — Olley

Отношения с родителями — самые важные отношения для каждого человека. Именно через родителей человек получает свою базовую картину мира, и именно через родителей приходят наиболее важные уроки. Разобраться в своих отношениях с папой и мамой, пожалуй, даже важнее, чем найти свою половинку и наладить с ней гармонию.

Предлагаю взять в качестве опоры к дальнейшим рассуждениям такую модель. Каждый человек состоит из двух половинок — мужской и женской. Каждый несет в себе две программы: мужскую от папы, и женскую — от мамы. Эти программы связаны даже не с личными уроками, а с родовыми.

По большому счету, один из смыслов объединения людей в пары и создания семьи состоит в том, чтобы Род мужа и Род жены через своих воплощенных на Земле представителей сумели обменяться знаниями и навыками, и, главное, сумели бы их объединить в гармоничном сотрудничестве.

В современном социуме гармоничное сотрудничество мужа и жены — редкое явление. Гораздо чаще можно встретить противостояние, неприятие друг друга, которое на бытовом уровне проявляется, как конфликты, ссоры, разлад в семье и страдания всех ее членов.

Такая ситуация означает, что мужу и жене не удалось примирить и соединить свои родовые программы. Если у такой пары есть дети — то задача объединения родовых программ переходит на них — ведь каждый человек, как было сказано выше, несет программы обоих родителей. В этом смысле наши отношения с родителями отражают взаимоотношения между нашими внутренними половинками: мужской и женской.

Если и дети не вполне справились с объединением программ внутри себя — задача переходит на следующее поколение и так далее, пока не будет отработана Родовая карма и пока не будут пройдены уроки, запланированные Родом.

Теперь понятно, почему так важно проработать свои взаимоотношения с родителями. Это — самый быстрый путь к тому, чтобы соединить внутри себя папину и мамину программы. Пока они не соединены, человек не сможет осознать, что значит быть женщиной или мужчиной, не сможет начать исследовать тайну полов, будет вечно раздираем на части внутренними противоречиями. Он не сможет создать гармоничную семью, поскольку в нем самом нет баланса мужского и женского, и через сложные, трудные отношения со своим супругом он будет проходить недопройденные уроки.

На самом деле, всё не так мрачно. Мы сами выбрали этот путь и эти уроки перед воплощением. Мы сами выбрали именно тех родителей, которые нам идеальным образом подходят. Если суметь ответственно и честно пройти эти уроки — то мы получаем взамен безценный дар: умение любить без условий.

Многие говорят о Силе Рода, что за нашими плечами стоит Род и т. д. Да, всё это верно. Но, нужно помнить, что ближайшие представители Рода здесь — это наши родители. Если мы не умеем их принимать и безусловно любить — то ни о какой связи с Родом не может быть и речи. Зато восстановление этой связи через проработку своих взаимоотношений с родителями дает ключи к тайне полов и безусловной любви.

Вот такая модель. Надеюсь, она показала важность рассматриваемого вопроса, а также его место в общей картине мира и карте развития каждого человека. Перейдем к более практическим аспектам.

Очень мощная техника проработки отношений с родителями — это написать им письмо. Далее предлагается некая схема, общий шаблон написания таких писем.

Собственно, сама форма письма не важна. Важно, чтобы в этом письме мы с максимальной честностью и смелостью прописали все те моменты в наших отношениях с тем человеком, кому письмо адресовано. Все скрытые обиды, в которых стыдно признаться. Всё накопленное чувство вины. Все те моменты, за которые хочется попросить прощения. Словом, вытащить на поверхность все те негативные энергии, которые стоят между нами и человеком, и мешают проходить потоку безусловной любви.

Хотя письмо и адресовано другому человеку, необходимо все время помнить, что письмо мы пишем для себя. Конечно, в идеале после этого еще и прочитать письмо этому человеку, чтобы проделанная работа обрела качество завершенности. Если человек уже ушел из жизни — то можно поставить фотографию, вспомнить его образ и прочитать просто вслух.

Письмо — это технология, к ней можно возвращаться столько раз, сколько потребуется. Доверяйте своим ощущениям. Даже одно письмо написать непросто, если делать это действительно честно и искренне. Приходится переписывать его как минимум три раза. В первый раз мы подспудно обвиняем другого человека, второй раз обвиняем себя, и только на третий раз начинаем видеть события и поступки в их истинном свете. То есть, начинаем видеть именно суть жизненных уроков, которые пришли через этого человека.

Я сам долгое время не мог заставить себя сесть за письма родителям, хотя умом понимал важность этой техники. У меня был скрытый страх — а вдруг в результате этой работы окажется, что я не любил своих родителей, что я — плохой сын? И когда я дошел до состояния, что готов был лицом к лицу встретить любой ответ, каким бы он не оказался, дело сдвинулось с мертвой точки.

Внешне у меня почти идеальные отношения с мамой и папой, но эта внешность обманчива. Не стоит думать, что если у вас с родителями нету ссор, то все уроки успешно пройдены. На самом деле, мы, повинуясь давлению социума (ты должен любить своих родителей!), привыкли подавлять и прятать даже от самих себя возникающие в отношениях проблемы, создавать внешнюю видимость благополучия. И таким, как я, сложно решиться начать расковыривать такие отношения, рискуя потерять вот этот годами создаваемый фальшивый фасад.

Как это ни парадоксально, я считаю, что тем, у кого с родителями открытая война и ругань, повезло — в том смысле, что проработать такие отношения легче. Открытый конфликт как раз указывает на острое противоречие между программами родителей, его (противоречие) не нужно долго искать. Не нужно заботиться о создании внешней иллюзии благополучия — в общем, терять уже нечего.
Итак, когда я вытащил на поверхность большую часть своих затаенных обид, раздражений на родителей, чувство вины, чувство превосходства и прочий негатив — именно тогда я осознал, какие уроки через них приходили. Я понял, что люблю родителей не потому, что так принято, не за то, что они меня вырастили и воспитали — а просто, без условий.

Маленький ребенок, когда рождается, он любит родителей безусловно. Но потом, он подрастает, начинает соображать и попадает в ловушку поступков. То есть он воспринимает родителей уже не как Божественные Души, а через их поступки, зачастую нелицеприятные. А родители не объясняют ребенку происходящее: «Малыш, мы с мамой сегодня кричали друг на друга не потому, что друг друга не любим, а потому, что не умеем пока выражать свои мысли и чувства. Прости нас.» В определенный критический момент внутри ребенка происходит раскол между мужской и женской частью. А если в семье нет любви (родители не умеют любить друг друга безусловно), то этот раскол и не залечивается.

Поэтому (возвращаясь к нашей технике) — письма важно написать обоим: и папе, и маме. И важно еще смотреть не только на свои отношения с каждым из родителей, но и на отношения между родителями. Короче, прорабатывать нужно все стороны семейного треугольника «я — папа — мама».

Между моими родителями были не самые лучшие отношения, были и ссоры, и скандалы. Но сейчас, после проделанной работы, когда я мысленно представляю их образ — они вместе, они держатся за руки. Я начинаю осознавать, почему у нас с ними были именно такие отношения, почему между ними были именно такие отношения. Я принимаю их такими, какие они есть — без условий, без желания переделать. И сейчас я испытываю к ним чувство огромной любви и благодарности.

Поделиться в соцсетях:

5 типов токсичных отношений с родителями (и как их исправить)

Многим кажется странным контролировать границы в семье: зачем придумывать правила, пусть все развивается естественным образом. Но привычное поведение старших и младших родственников не всегда соответствует нашему представлению о лучшей семье. Чтобы понять, какие связи нуждаются в пересмотре и оздоровлении, психотерапевт Дженни Миллер в книге «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» предлагает начать с упражнения:

Упражнение «Опиши свою семью»

Выпишите имена родителей и старших родственников (бабушек, дедушек, приемных родителей и других людей в возрасте, занимавшихся вашим воспитанием). Для каждого члена семьи нужен отдельный лист. Под именем напишите ответы на вопросы:

  • Как вы называете этого родителя? (Варианты: мама, папа, дедуля, по имени и отчеству.)
  • Он жив?
  • Если да, насколько хорошо вы его знаете по шкале от 1 до 10? (1 — только по имени, 5 — встречаемся раз в неделю, разговариваем на общие темы, 10 — можете поговорить обо всем.)
  • Он говорил, что любит вас?
  • А вы его любите?
  • Чувствуете ли вы его любовь, находясь рядом или далеко?
  • Можете поделиться с ним бытовыми и материальными проблемами (например, денежными)?
  • Рядом с ним чувствуете себя ребенком — хорошим и послушным — или ни с чем не соглашаетесь и бунтуете?
  • Позволяете себе спорить с ним (что совершенно нормально)?
  • Он был вами недоволен в детстве или сейчас?
  • Хотите, чтобы он изменился и стал похожим на кого-то другого — реального, художественного или выдуманного персонажа, который объединит желаемые вами качества?

Теперь перечитайте записи. Из ответов станет понятно, насколько внимательны были к вам родители, насколько вы отвергали их внимание или с каким удовольствием его принимали и насколько хорошо вы знаете друг друга. Проверим, не относятся ли они к одной из следующих категорий:

  • Родители типа «Совершенство»
  • Вечные родители
  • Родители — нарушители границ
  • Родители-привидения
  • Родители типа «Сойдет».

Родители типа «Совершенство»  

Превзойти их невозможно. Вероятно, вы живете неподалеку, вам приятно проводить с ними время, вы чувствуете, что они вас любят, и тоже любите их. Зачем вам границы? Нужно ли что-то исправлять в таких отношениях? Вполне возможно. Вы воспринимаете это как отношения равных или возводите их на пьедестал? «Это самые лучшие родители, которых только можно пожелать», «Им виднее», «Они лучше в этом разбираются, чем я», «Они красивее», «Они умнее». Размышляя над этими вопросами, представляйте себе пьедестал и родителей на нем — насколько он высокий? Что это значит для вас? Каковы ваши чувства при мысли о том, что для вас эта планка слишком высока?

Предположим, что отец построит успешный бизнес, а мать — директор школы или была идеальной домохозяйкой. Независимо от пола идеализация родителей снижает уверенность в себе. Но чтобы снять их с пьедестала, надо не разрушать его, а развивать себя.

Как установить границы?

Составьте список всего, чем отличаетесь от отца и матери. Напишите, что вам в себе нравится или что вы умеете делать лучше. Постройте вокруг себя воображаемую границу, внутри которой найдете и изучите свое «Я» без внешнего влияния. Найдите способ быть собой — тревел-блогером, бизнес-тренером. Выстраивайте свою траекторию жизни, учитывая сильные стороны и личные достоинства, о которых вам обязательно говорил кто-то из друзей и знакомых.

«Вечные родители»  

Некоторые из нас хорошо знают, что это значит: вечные родители не заставляют делать карьеру. Наоборот, они дают понять, что вы можете оставаться дома, пока не определитесь, чем заниматься. На маме по-прежнему уборка и готовка, а папа всегда починит машину, подвезет на работу или заберет из гостей. После развода в среднем возрасте можно вернуться домой, где ничего не изменилось.

Что плохого в таких родителях? Ими надо восхищаться: «Они такие добрые, делают для меня все и счастливы, что я их люблю». Только вот молодые мужчины из разряда вечных детей не умеют приготовить своей подруге даже чашку чая. А женщины после свадьбы звонят маме, чтобы узнать, как включать стиральную машину или как помириться после ссоры. Словом, если вы уже не дитя, то пора начать строить отношения по-взрослому.

Как установить границы?

Составьте список всего, что вам нужно освоить: пользоваться чайником или управлять своим банковским счетом. В знании — сила и уверенность. Научитесь вежливо отказываться от помощи: «Спасибо, но думаю, мне пора научиться делать это самостоятельно, разве не так?» Вы боитесь расстроить родителей, но вполне возможно, они даже будут рады. И вы заметите, что связь между вами окрепнет.

Родители — нарушители границ 

Они постоянно вторгаются на территорию ребенка (от физического и сексуального насилия до категоричного мнения по поводу любых аспектов вашей жизни: друзей, карьеры и кандидата, за которого вы должны проголосовать на выборах). Такие люди, не смущаясь, прочтут дневник ребенка. И безо всякого смущения будут обсуждать подростковую сексуальность в присутствии посторонних. Они выбирают вам род занятий, заполняют за вас документы, соглашаются оплачивать обучение и содержать только при условии поступления в конкретный вуз. Диктуют религиозные убеждения, диету и даже любовников.

Нарушителей границ можно сравнить с бактериями, проникающими в каждую клетку тела. Ваша граница подобна коже, и им ничего не стоит просочиться сквозь нее, как бы вы ни старались дать отпор. Обычно дети стараются оторваться от таких родителей как можно быстрее: чаще ночуют у друзей, поступают в университет подальше от дома или уезжают в другую страну. Но пока они не поймут, от чего убегают, то не смогут сопротивляться контролю, под которым выросли: приезжая в гости, будут возвращаться к детскому шаблону поведения.

Важно помнить, что ни биологическое родство, ни роль в семье не обязывают нас ни с кем общаться против желания. Вы распоряжаетесь своей жизнью и имеете право решать, кого в нее впускать. А чтобы изменить отношения с родителями, нарушающими границы, выполните упражнение:

Упражнение «Спектр вторжения»

Нарисуйте радугу. Каждому аспекту жизни присвойте один цвет:

  • Здоровье
  • Близость (несексуальная физическая и психологическая близость)
  • Карьера
  • Финансы
  • Друзья
  • Любовники
  • Ценности (политика, религия и т. д.)

Черной ручкой заштрихуйте цвета тех аспектов, куда вторгались ваши родители. Штрихуйте с разной интенсивностью: например, дружбу родители контролировали полностью, а ценности лишь отчасти, пусть даже оказали заметное влияние. Так вы получите наглядное представление о присутствии родителей в вашей жизни.

Глядя на спектр, подумайте, вмешательство в какие аспекты сыграло самую важную роль. Для начала попробуйте разобраться с чем-то одним. Предположим, что вас не устраивают их наставления по поводу вашей внешности и сексуальности и это причиняет вам боль.

Как установить границы?

Чтобы противостоять требованиям родителей, надо набраться уверенности. Для этого подходят ежедневные короткие фразы-аффирмации. Их положительный эффект научно доказан. Вот примерные формулировки: «Хорошо выглядеть — не самое главное в жизни», «Я себе нравлюсь», «Я горжусь своим сильным телом», «Я решаю, что мне идет», «Живот ничего не говорит о моей личности».

Даже незначительное укрепление маленькой границы — это шаг на пути к душевному покою и здоровью

Если вы всю жизнь придерживались диеты, то используйте это слово как ключевое в своих формулировках. Без колебаний избавьтесь от весов. Не преувеличивайте значение внешности перед теми, на кого можете повлиять. В речи подчеркивайте значение эмоциональной чуткости, доброты и образованности, а не только внешности.

Меняйте тему каждый раз, когда разговор с матерью заходит о диете, и отшучивайтесь от критики, тогда ситуация постепенно изменится. Если мать усилит критику, то скажите прямо: «Я слишком много думаю о том, что ем и как выгляжу. Мне это не нравится. Я прошу вместо еды и внешности обсуждать что-нибудь другое».

Помните, защита границ — это не защита диссертации, с объяснением причин и примеров. Вполне достаточно сказать, чего вы хотите. Не все чувствуют себя уверенно в таких разговорах, иногда возникают сомнения: «Я не смогу так сказать», «Она не будет меня слушать», «Говорить без толку» или даже «Будет только хуже».

Все нарушители границ разные. С одними проще договориться, чем с другими, к тому же многое зависит от предмета обсуждения. Но в любом случае страх — не оправдание откладывать разговор. И даже если последствия непредсказуемы, с чего-то надо начинать. Будьте смелее. Даже незначительное укрепление маленькой границы — это шаг на пути к душевному покою и здоровью.

Родители-привидения  

Это отсутствующие родители. Недоступны либо физически, либо психологически. Не проявляют к ребенку почти никакого интереса, и для него они тоже как будто не существуют — физически, эмоционально, интеллектуально или духовно. Они могут отправить семилетнего ребенка в интернат или никак не участвовать в его жизни дома.

Несмотря на внешнее дружелюбие или строгость, их отношения основаны на равнодушии. Как и у нарушителей границ, их вмешательство в жизнь ребенка варьируется: к одним ее аспектам они проявляют интерес, а к другим полностью безразличны.

Как установить границы?

Очевидно, что решение зависит от степени отсутствия родителя. Скорее всего, вы считаете, что все было нормально. Возможно, у вас много друзей, у которых такие же родители. Мы не предлагаем бороться за внимание родителей. Один из трудных уроков взросления в том, что никого и никакими средствами нельзя заставить полюбить вас и проводить с вами время.

Давайте разберемся, что делать с влиянием таких родителей на свою жизнь. Потребуется честный внутренний диалог. Вы, наверное, думаете: «У меня все в порядке. И в школе все было хорошо. У меня много друзей. Я не вижу проблемы». А что вам говорили бывшие партнеры во время ссор? Может быть: «Я никогда не знаю, о чем ты думаешь», «Ты слишком независимый», «Я тебе не нужен», «Непонятно, что ты чувствуешь», «Ты не проявляешь эмоций», «Ты ни к чему не относишься серьезно», «Друзья нужны тебе больше, чем я», «Тебе никто не нужен, кроме себя».

Вспомните, что чувствовали, когда слышали это. Можете признать, что вам трудно дается сближение? Что вы не умеете строить долгосрочные отношения? Опишите своих идеальных родителей: воображаемых, персонажей книг или реальных людей, например, родителей друга. Можете рядом нарисовать портрет или приклеить фотографию. Составьте список их качеств, которые вам нравятся: любящие, строгие, веселые, спокойные? Какие из этих качеств есть у вас? Достаточно ли вы любите себя? Заботитесь ли вы о себе? Могли бы стать для себя таким родителем?

Придумайте фразу и повторяйте ее себе каждый день от лица ваших собственных родителей, например: «Я так рада, что ты у меня есть» или «Все мое время и внимание в твоем распоряжении». А в идеале для нейтрализации последствий жизни с родителями-привидениями надо позволить кому-то другому позаботиться о вас и увидеть вашу слабость. Ваш обделенный вниманием внутренний ребенок вздохнет с облегчением.

Родители типа «Сойдет» 

Если это ваши родители, то они недалеки от почти идеальных «хороших». Такие родители обычно полностью контролируют одно и игнорируют другое, порой слишком строги и нарушают границы или, наоборот, держат дистанцию. Что же делать в такой ситуации? С ними бывает трудно, но иногда вы вроде бы неплохо ладите. Впрочем, над любыми отношениями стоит работать, делая их более теплыми и гармоничными.

Как установить границы?

Для начала определите, хотите вы больше присутствия родителей в вашей жизни или меньше. Теперь подумаем, как это сделать. Если они часто помогают вам, например, выгуливают собаку или отвозят детей в школу, то попробуйте общаться, когда от них ничего не требуется. Например, пригласите их вместе выпить кофе. Или составьте им компанию в их увлечениях: садоводстве, прогулках по парку или походе по магазинам.

С неплохими родителями хватает и ссор, и приятных моментов, поэтому границы с ними гибкие. Сделайте общение более комфортным для себя. Не ищите отговорки: «Так уж повелось, родителей не переделать». Любые отношения можно улучшить, и в данном случае это зависит от вас.

Об авторе

Дженни Миллер — психотерапевт, работает с индивидуальными клиентами и семейными парами. Помогает людям лучше понимать себя через осознание и установку личных границ. Соавтор книги «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» (Манн, Иванов и Фербер, 2018).

Читайте также

8 секретов здоровых взаимоотношений с родителями

Дата публикации . Опубликовано в Окружающие

8 секретов здоровых взаимоотношений с родителями

Так называемый конфликт отцов и детей – это тема, известная с давних времен. Очень часто взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми складываются не совсем здорово. Из-за этого страдают как дети, так и родители. Тысячи шуточек и анекдотов и тещах и свекровях придумали не на пустом месте – основой этому послужили именно патологические взаимоотношения между представителями разных поколений. Но, есть выход – можно научиться выстраивать гармоничные отношения с родителями. Из этой статьи вы узнаете, как это сделать.

1. Дистанция

К сожалению, на постсоветском пространстве до сих пор считается нормой, совместное проживание нескольких поколений семей в одном жилище. С одной стороны в этом виновата сложившаяся экономическая ситуация – многие молодые семьи просто не могут позволить себе отдельную жилплощадь. Но, главную роль в этом играет все-таки инфантилизм. Взрослые дети, подавленные родительской гиперопекой не могут переступить барьер и покинуть свою «зону комфорта». Но, чтобы выстраивать здоровые взаимоотношения с родителями, лучше всего жить отдельно. 

Никто не говорит о том, что взрослому человеку не нужны родители – это не так. Родители нужны всем, и переехать в отдельную квартиру, вовсе не означает, забыть об их существовании. Просто совместное проживание не дает возможности взрослому ребенку возрастать, как личность, принимать ответственность, и становиться целостным. Конечно же, бывают исключительные случаи, когда это необходимо. Например, когда родители болеют и нуждаются в уходе. 

Дистанция дает возможность перенести отношения с родителями в здравое русло. Да, это может быть на начальном этапе болезненным для обеих сторон, но позже такое решение даст хороший результат. 

2. Забудьте слово «должен»

Очень часто можно слышать от взрослых людей «родители должны», или «они мои родители, они обязаны». Запомните, никто и никому ничего не обязан. Родители не должны весь своей век прожить вашей жизнью. Поэтому, не привязывайте ваших родителей чувством долга, а подумайте о том, что вы можете сделать для тех людей, которые посвятили вашему воспитанию долгие годы, отложив на второй план свои потребности. 

3. Простите своих родителей

Детские обиды – очень опасная штука, которая разрушительно действует не только на отношения с родителями, но и на весь путь личностного развития. Если вы хотите выстраивать здравые взаимоотношения со своими родителями, загляните в свое сердце и извлеките из него все прошлые обиды. Может быть вы чего-то недополучили в детстве, или родители были к вам слишком суровы – поверьте, это не повод для обид. Простите и забудьте все плохое. Ваши родители действовали так не потому, что они вас не любят, а из-за того, что по-другому просто не умели. Прощение позволит вам выйти на новый уровень осознанных отношений с теми, кто подарил вам жизнь. 

4. Не оставляйте их без внимания

Как взрослые люди, мы должны понимать нашу ответственность за близких людей и их чувства. Когда мы покидаем родительский дом, наши родители переживают сильнейший психологический кризис, и им нужна наша поддержка. Так называемый «кризис опустевшего гнезда» — это период, когда полностью меняется жизнь родителей, и если ребенок сможет осознанно помочь им, сложный период пройдет быстрее и менее болезненно. Чем вы можете помочь своим родителям? Вот несколько советов.

Чаще звоните, интересуйтесь их здоровьем и настроением. Не оставляйте родителей без вашего внимания.

Помогите родителям начать новую жизнь, и сделайте ее максимально насыщенной. Отправьте их путешествовать, займите каким-либо интересным хобби.

Помогите родителям осознать, что ваша поддержка и участие будут присутствовать в их жизни, независимо от того, где вы сейчас находитесь. 

Проявляйте уважение к родителям – они всю жизнь прожили с чувством ответственности за вас и ваше благополучие. 

Чаще проявляйте свою любовь.

5. Отстаивайте свои границы

Взрослому ребенку необходимо жить самостоятельной жизнью – это наша врожденная потребность. Но, родителям иногда бывает сложно принять наша самостоятельность, и к этому необходимо отнестись с пониманием. Раздражительное: «Мама, я сам справлюсь» допустимо для малыша 3-х лет, который проходит очередной кризис самоидентификации. Взрослый человек может более уважительно и мягко отстаивать свои права на самостоятельность.

Постепенно избавляйтесь от родительского контроля, позволяя им чувствовать себя спокойно. Не травмируйте родителей резкими фразами – спокойно объясняйте, и главное, доказывайте на деле, что вы вполне способны уже самостоятельно нести ответственность за свою жизнь. 

6. Нейтрализуйте конфликты

Семейные ссоры возникают достаточно часто. Но, если дети учатся правильно выстраивать свои взаимоотношения, конфликты могут стать редкими, а главное, безболезненными. Научитесь погашать конфликты еще до того, как они разгорятся. Вы в состоянии это сделать, ведь ваши родители – это не враги, а самые близкие люди. Если вы чувствуете, что атмосфера накаляется, не отвечайте тем же. Гнев, раздражение, злость и прочие сложные эмоции, легко погашаются правильной реакцией на них. Отвечайте добром, любовью и пониманием – это лучший способ предотвращать конфликты. 

7. Не закрывайтесь

 Не сердитесь долго на своих родителей – сразу же миритесь, если не удалось сдержать ссору. Не стоит закрываться от них, избегать контактов – этим вы причиняете им боль. Старайтесь сразу же находить время и возможность, чтобы восстановить здоровые отношения и гармонию. Наше время на этой земле очень ограничено, и нет никакого смысла тратить его на ссоры и обиды. 

8. Будьте благодарны

Признание – это одна из базовых потребностей человека. Наша благодарность для родителей очень важна, и они об этом никогда нам не скажут. Не стоит воспринимать труд ваших родителей как должное. Благодарите их за все то, что они вам дали, и даже просто, за то, что они у вас есть. Это один из способов проявления любви и уважения. Благодарность помогает выровнять отношения, потому что родители почувствуют свою значимость, ценность и важность их присутствия в вашей жизни. 

Наши родители всегда будут для нас близкими людьми, поэтому важно выстраивать с ними здоровые отношения. Для этого нужен лишь осознанный подход к построению взаимоотношений, ну и конечно же – любовь. 

Светлана, www.vitamarg.com

Отношения с родителями — Психологос

У некоторых людей, бывает, не вяжутся отношения с родителями. Причин на то много, и не о них сейчас речь. Что делать,чтобы наладить отношения с родителями?

  • Самое главное условие: родителей нужно любить и о родителях нужно заботиться. Относиться также, как вы бы относились к своим детям: с заботой, пониманием, иногда с требовательностью, но мягкой.
  • Заботиться о родителях, о том, чтобы им хватало вашего внимания. Это — не так уж и трудно: позвонить, узнать как дела, поговорить, скинуть смс-ку, подарить цветы — все это мелочим и все это приятно и вам, и им. Предлагать помощь и помогать там, где родителям без вас будет трудно.

Маме тяжело тащить из магазина сумки с картошкой и гречкой. Лучше это сделать вам.

  • Проработать свои личные верования. Родители нам ничего не должны. Они дали нам главное: возможность жить. Все остальное зависит от нас самих. Безусловно, родители могут, если хотят, нам помогать. Мы можем просить их о помощи. Но требовать помощь и поддержки — это лишнее.
  • Устанавливать телесный контакт. В некоторых семьях не принято обнимать друг друга. А отношения с телесным контактом всегда теплее отношений без него. Соответственно, нужно потихоньку дополнять отношения касаниями. Вначале — это должны быть простые как бы случайные касания. Мама стоит, скажем, в узком коридоре, вам вдруг понадолилось пройти мимо нее. И чтобы не слокнуться, вы рукой ее как бы отстраняете, при этом говорите «Пропусти, пожалуйста» и улыбаетесь. Так несколько недель, потом — уже просто в разговоре коснуться рукой, когда благодарите или говорите что-то хорошее. Потом, после допустим, небольшой разлуки — обнять и так далее, пока контактировать телесно не станет нормой.
  • Разговоры вести в веселом ключе: с задором, бодростью и юмором (только юмором не на родителя, а на ситуацию или на себя). В таком веселом ключе вставлять нужные внушения.

Скажи мне, дорогой родитель, это я в тебя такой умный? Мама, ты воспитываешь во мне лентяя: нельзя же быть таким воплощением заботы! Вот так всегда: я набросаю — ты уберешь. Категорически не понимаю, что бы ты без меня делала! У нас в доме только один человек знает все: расскажи мне мама, где мой телефон…

  • Заводить разговоры на интересные для родителей темы: как на работе? что интересного? Поддерживать разговор, даже если вам он не слишком интересен. Если это речь о телевизионной передаче — поспрашивайте, кто больше нравится, о чем передача, кто ее ведет, как часто она идет и так далее. Если о работе — то как дела, чем занималась и проч. Главное — просто вести разговор, не давать советы, не оценивать, а просто интересоваться. Сводить разговор на позитивные темы: а что тебе нравится? А кто понравился больше? и так далее. Жалобы и негатив сводить на нет: либо физически прерывать беседу (только вежливо, вспомнить, что надо кому-то позвонить, отвлечься написать смс и так далее), а потом возвращать ее на другое русло (да, о чем бишь мы. Так как ты в санатория съездила?), либо сразу переводить на новую тему.
  • Если случаются ссоры — ссоры как можно скорее свести на нет. А разбираться — позже, когда все остынут. Уточнить, что не нравится маме, извиниться за это.Даже если вам кажется, что вы категорически не виноваты, извиняясь, вы как бы даете вариант поведения для ваших родителей: извиняться — это нормально. Когда вы извинились сами, уточните, приняты ли извинения. Скорее всего вы в ответ услышите да. Вот тогда можно добавить, что в конфликте виноваты всегда двое. Вы были не правы здесь и здесь (уточнить еще раз), а вам кажется, что родитель был неправ здесь (важно сказать что-то, что будет понятно для родителя: например не нужно повышать голос на вас. Или не нужно кидать трубку при разговоре. И так далее. Предложите извиниться за это. Напомните, что вы тоже не правы, но вы извинились. Дождавшись извинения в любой форме, помиритесь. В идеале дальше лучше ненадолго разойтись по разным комнатам, а потом заняться совместным делом: перекусить, попить чаю и так далее.
  • Занимать родителей какой-то активностью. Пусть съездит в новый магазин, посмотрит, какая там продается одежда и купит себе что-то новое (а вы помогите организовать эту поездку). Предложите заняться йогой (только предварительно сами убедитесь, что это правда хороший фитнесс-клуб, чтобы не отбить всякое желание). Разузнайте про санаторий. Только не делайте все сами: пусть все делает самостоятельно родители, а вы им только помогайте везде, где это нужно. Найдите адрес, объясните, как пройти и так далее. Дарите книги, которые помогут вашим родителям формировать позитивное мировосприятие, заботиться о своем здоровье, сеансы SPA, массажа так далее.
  • Статус, авторитет, влияние

5 советов по выстраиванию отношений с родителями — Психология эффективной жизни

Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. Поэтому стоит внимательно к ним относиться и делать все возможное для их улучшения. Пять советов от практикующего психолога помогут вам в этом.

Пока вы были маленькими, мир был прост и понятен. Родители устанавливали правила, вы подчинялись или бунтовали. В любом случае это происходило в системе координат, созданной за вас.

Потом вы выросли, и старая схема отношений с родителями перестала работать. Как построить новую — неизвестно. Пять советов помогут вам выстроить здоровые отношения с родителями, чтобы все были довольны.

1. Прошлое оставьте в прошлом

Не позволяйте старым конфликтам разрушать ваши отношения в настоящем. Прошлого уже не существует, будущего еще нет. Только здесь и сейчас. Важно простить родителям все, что мешало жить в те годы. Да, были конфликты, но сейчас вы все — другие люди, с другим жизненным опытом и новой системой ценностей. Начните отношения с чистого листа.

Выполните простое упражнение: сконцентрируйтесь на ранних детских воспоминаниях и посчитайте, сколько тогда исполнилось вашим родителям. В детстве ребенок считает маму и папу богами, но это усталые и напуганные молодые люди 20–30 лет. Сколько вам сейчас? Возможно, они были глупее и младше, чем вы в настоящем. Но они справились. Воспитали и обучили вас, дали путевку в жизнь. Стоит ли предъявлять претензии за отдельные ошибки и старые размолвки? Нет.

Если у вас крепкие нервы, проведите мысленный эксперимент. Вспомните кого-то из своих неблагополучных одноклассниц и одноклассников. Представьте, что родились в их семье. Ранняя беременность, алкоголизм, проблемы с наркотиками. Сравните это со своим реальным детством. Все еще хотите предъявлять тем юным родителям претензии за «несчастное» детство?

2. Живите своей жизнью

В детстве ребенок — не самостоятельный человек, а продолжение родителей. Иногда это переносится во взрослую жизнь, когда постаревшие мама или папа пытаются управлять ребенком, будто ему все ещё пять лет.

Бывает и так, что 40-летний ребенок клянчит мамино одобрение по любому поводу. Здоровыми эти отношения не назовешь — в таких семьях нет счастливых. Для родителей дети недостаточно послушны, детям кажется, что их недостаточно любят. Жизнь проходит во взаимных обидах и бесконечном выставлении счетов.

Чтобы выстроить гармоничные отношения с родителями, отделитесь от них. Съезжайте с квартиры, как можно раньше перестаньте брать деньги и поймите, что такое самостоятельность. Так придет понимание, что вы независимый человек и сами несете ответственность за свою жизнь.

Перестаньте ждать, что родители решат ваши проблемы и будут управлять вашей жизнью. Не пытайтесь решать все проблемы родителей, только чтобы расплатиться с ними. Живите своей жизнью и ради себя.

Отношения с родителями: самостоятельная жизнь

Когда это поймете, примете и перестанете мысленно обвинять родителей, сразу исчезнут проблемы в отношениях.

3. Вы и ваши родители — лишь часть вашего рода

Некоторые мои клиенты пытались отказаться от своих корней из-за конфликтов с родителями. Они считали родителей плохими или неправильными и долго пытались начать жить с чистого листа. Но это довольно затратная тактика, которая лишь поглощает энергию и ослабляет. Все эти люди пытались убежать не от семьи, а от себя. С известным результатом.

Не отказывайтесь от корней. Узнайте о предках как можно больше.

Очень много внутренней энергии дает осознание того, что за вами — тысячи поколений, которые рождались, жили и умирали ради того, чтобы вы жили здесь и сейчас. Сразу упростятся отношения с мамой и папой. Во-первых, станет понятно, что в семье отношения не замыкаются на паре «мама — дочка». Вы — лишь малая часть рода. Во-вторых, придет осознание, что ваши проблемы вполне типичны.

Посчитайте, сколько у вас предков за последнюю тысячу лет. Можно примерно. Получится огромное число. Думаете, все они были хорошими? Едва ли. У каждого в роду есть не только святые, но и грешники, пьяницы, сумасшедшие, убийцы. И что, это как-то влияет на вас лично? Хочется кого-то ограбить, отдав дань памяти прапрапрадеду-каторжанину? Конечно, нет. Вы не обязаны отвечать за весь род. У всех такой же набор предков, где всего поровну, хорошего и плохого. Вы и ваши родители — пара кругов на стволе древнего дерева.

Выполните еще одно упражнение: нарисуйте семейное древо. До прапрадедов со всеми ответвлениями будет достаточно. Поищите фотографии, запишите интересные истории. Так вы лучше поймете свое место во Вселенной и меньше будете переживать из-за разбитого в детстве градусника. А еще это подготовит вас к следующему этапу.

4. Примите своих родителей в себе

Многие мои клиенты не находили общий язык с родителями, потому что противопоставляли себя им. Есть какая-то черта, например повышенная нервозность или скупость, которая в родителях не нравится, и человек от родителей дистанцируется. «Не хочу быть таким, как папа, поэтому общаться с ним не буду и вообще все наоборот сделаю» — такого уровня логика. Это не работает.

Вы всегда будете ребенком своих родителей. Вы унаследовали их черты и склонности. Признайте это, а не ломайте себя и свои отношения.

Примите себя таким, какой вы есть. И только потом осознанно меняйтесь. Не потому что «не хочу быть как мама», а осознанно. Вы всегда будете как мама, но при этом жизнь у вас будет такая, какую вы себе сделаете.

Поймали себя на таких мыслях? Тогда выполните упражнение «Мама, я такая же, как и ты». Запишите все особенности мамы: внешность, привычки, характер, увлечения. Хорошее и плохое. Придумайте до сотни параметров. Отдельный список по маме, отдельный по папе. Затем отметьте, что у вас общего и с кем. Нос похож, предпочтения в еде, реакция на стрессы — запишите всё. В результате поймете, что бороться с семейным сходством невозможно, — это конструктор, из которого папа и мама собрали вас.

При этом у вас шире кругозор, вы взяли хорошее от обоих родителей и живете в другое время. Если вы перестанете бороться и конкурировать с родителями и займетесь собой, то достигнете того, чего ваши родители не смогли добиться. И отношения у вас станут спокойными и уравновешенными, ведь вам больше нечего делить.

5. Снимите родителей с пьедестала

Мы постоянно формируем в голове идеальные представления о близких. Идеальная мама, идеальный папа. Маленькие дети хотят, чтобы мама разговаривала только с ними, не отвлекалась ни на кого больше. Взрослые дети бегают к маме и папе за одобрением. Мамы и папы же требуют, чтобы у чада была «приличная» работа «как у всех», которая соответствует их картине мира.

Отношения с родителями: гордость

Вернитесь к первому упражнению, но на более глубоком уровне. Опять поставьте себя на место своих родителей. Вам чуть за двадцать, но уже есть ребенок, ведь таковы были социальные нормы в те годы. Вы еще ничего не знаете и не умеете, только что закончили институт. Вы точно станете идеальными мамой и папой?

А ваши родители справились. Вы выросли, получили образование, социализировались, пользуетесь Интернетом — за всем этим стоит огромный вклад пусть не идеальных, но по-человечески понятных юноши и девушки.

Идеальные представления страшно далеки от того, чем люди являются на самом деле. У родителей есть свои интересы и цели, часто вообще не связанные с ребенком. Дети имеют собственные мечты, и они явно не в восторге от придуманной за них карьеры или брачной партии.

Не нужно впадать в когнитивный диссонанс, ссориться и предъявлять претензии. Несоответствие родителей выдуманному идеалу — на 100% ваша проблема. Любите родителей такими, какие они есть. Снимите их с выдуманного пьедестала.

Что потом

Когда измените внутреннее отношение к родителям, увидите, что и к вам родители начали относиться иначе. Как только перестанете направлять на них невысказанные претензии, родители прекратят бессознательно реагировать на ваше недовольство и бомбардировать вас ответными претензиями.

Не спешите пересылать им эту статью, сначала поработайте над упражнениями сами. И ваши отношения наладятся.

 

P.S. Вы можете совершенно бесплатно посмотреть первое занятие курса Ольги Юрковской «По вашим правилам. Новые отношения с мамой и папой»

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

 

От редакции

Каким бы счастливым ни было детство, расставаться с ним все равно приходится. Ведь без сепарации от родителей никакого личного счастья и развития быть не может. К сожалению, этот процесс не так прост, как кажется, и у кого-то он так и не происходит. В чем причина? Ответ дает психолог Элла Чиркова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-roditelej

Хотите найти общий язык с родителями, улучшить отношения с другими родственниками, чувствовать себя уверенно при общении с окружающими? Рекомендуем изучить советы Ванессы ван Эдвардс, автора книги «Наука общения. Как читать эмоции, понимать намерения и находить общий язык с людьми», которые вы можете прочитать в нашем обзоре: https://psy.systems/post/vanessa-van-edvards-nauka-obscheniya

Проблемы взаимоотношений между подростками и родителями

Проблема взаимоотношения подростков и родителей требует к себе интенсивного внимания с воспитывающей стороны. В этот нелегкий период становления и оформления самостоятельности у подростков часто случаются нервные срывы и зарождаются комплексы, которые могут повлиять на всю их будущую жизнь. В связи с этим, если вы хотите предотвратить назревающий конфликт между вами и вашими детьми или получше разобраться в том, что сейчас происходит в вашей семье, необходимо внимательно рассмотреть корни потенциального конфликта и выработать способы его решения.

подростки и родители взаимоотношения

Из-за чего возникает недопонимание?

Главная причина, из-за которой могут пострадать взаимоотношения между родителями и подростками, кроется в том, что именно на этом возрастном этапе ваши дети начинают добиваться самостоятельности. При этом их нравственные ориентиры тоже начинают претерпевать значительные изменения. Образ идеальных родителей уходит на задний план, и теперь вы не только пример во всём и всегда, но и предмет для оценки и сравнения.

Причины непонимания между родителями и подростками

Подросток начинает стремиться к равноправию в отношениях с родителями, поэтому прежде привычные социальные роли наставников и учителей, с которыми был связан образ отца и матери, уже не имеют прежней силы. Возникает определенная противоречивость и в том, как подросток определяет своё место в семье: с одной стороны, это её равноправный участник, с другой, он до сих пор продолжает ориентироваться на взрослых, копируя черты их поведения, подражая, в попытке выработать свою линию поведения.

подростки и родители взаимоотношения

В дополнение к этому, обстоятельства усугубляют сами родители, которые не проявляют достаточного усердия в воспитании ребёнка, расценивая его личные проблемы как неважные и не достойные пристального внимания. Отношение к сыну или дочери-подростку как «к малышу» вызывает ответный протест, в результате чего и появляются многочисленные конфликты, ссоры и ситуации обоюдного недопонимания.

Как наладить контакт с подростком родителю?

Для того чтобы наладить взаимоотношения между родителями и подростком нескольких ободряющих фраз будет недостаточно. В этой ситуации требуется ответственный подход к проблеме, терпение и постепенность действий.

  1. Первый и самый важный пункт – это создание доверительных отношений между вами и вашим ребёнком. Это базис, который не только сблизит вас с вашим сыном или дочерью, но и поможет ему или ей в дальнейшей жизни, придавая сил и уверенности в себе. Доверительные отношения остаются даже во время посторонних конфликтов, так как они доказаны временем и взаимовыгодны. Для того чтобы между вами взросли первые ростки доверия, необходимо научиться полагаться на ваших детей, верить в них, быть честными перед ними и минимизировать попытки любого открытого манипулирования.
  2. Сотрудничество. Наилучшим поведением в период, когда появляется напряжение между вами и подростком, будет сотрудничество и поиски компромисса. Не старайтесь во всём доказывать свою правоту, напирая на собственный опыт, возраст и социальный статус. Ваш ребёнок тоже хочет участвовать в принятии важных решений, связанных со своей судьбой и дальнейшим саморазвитием. Подарите ему возможность высказывать собственное мнение, не боясь быть обсмеянным. Вместе ищите пути решения и рассматривайте разные возможности. Сотрудничество распространяется не только на совместное принятие решений, но и на образование, на домашний быт и т.п. Обязанности по дому всегда можно обсудить и прийти к общему решению, так же как и оценки в школе, новые хобби.
  3. Уважайте личную свободу. В этот сложный период любому подростку необходимы определённые личные свободы. Например, возможность общаться с теми людьми, которые ему интересны, возможность распоряжаться своим личным пространством так, как он этого хочет и т.п. Это не означает то, что подростку стоит позволять делать абсолютно всё, и если какие-то ваши взгляды на действия вашего сына или дочери радикально отличаются от тех, проявления которых вы видите, то вам стоит подумать о компромиссе. Главное – не давить на ребёнка собственным авторитетом, исходя только из личных желаний. Если подросток захотел научиться играть на электрогитаре и стал общаться с «нехорошей компанией», то это не значит, что его развитие идёт по кривой дорожке. Ребёнок ищет себя, и ему крайне необходима ваша поддержка и ваша мудрость. Обладание такими личными свободами, как своей комнатой, карманными деньгами, личным временем, ускоряет процесс становления самостоятельной личности.
  4. Не будьте безразличными. Безразличие – главный враг любых отношений. Избегайте безразличия и старайтесь проявлять интерес к тому, что происходит в жизни ваших детей, даже если с первого взгляда это не пробуждает у вас никакого любопытства. Хорошие взаимоотношения – это тяжёлая работа, которая требует многочисленных усилий, поэтому порой требуется перешагивать через свои желания для поддержания крепких семейных уз.

проблема взаимоотношения подростков и родителей

Родители как пример

Ещё один немаловажный фактор, который необходимо учитывать в общении с подростком – это сила личного примера. Как мы и писали ранее – противоречивость взаимоотношений между родителями и подростками создаётся во многом тем, что ребёнок стремится к самостоятельности, пытаясь отойти в сторону от влияния и контроля родителей, но при этом всё-таки тянется за ними.

Объясняется это тем, что на протяжении всей жизни ребёнка родители были для него идеалом и примером для подражания, как вдруг система пошатнулась, нравственные ориентиры начали меняться под влиянием окружения и собственных физических изменений, но опыт, воспоминания, благодарность и любовь никуда не ушли.

В итоге подросток одновременно свергает родителей с подсознательного обожествляющего пьедестала и одновременно ищет в них возможность для того чтобы зацепиться, подтянуться до уровня «самостоятельный», «взрослый».

проблема взаимоотношения подростков и родителей

Попытайтесь своим примером помочь вашему сыну или дочери стать самостоятельнее – это самый правильный, действенный и безболезненный способ избежать любых конфликтов между вами и подростком. Личный пример – безапелляционен, его сложно опровергнуть ребёнку.

Главное не путать личный пример и прошлый опыт – например, если вы против того, чтобы ваш сын начал ходить на гимнастику, не стоит приводить в пример себя, когда вы были в школе, и что вам лучше давались единоборства. Личный пример – это то, что видят ваши дети здесь сейчас, а не то, что происходило с вами когда-то давно.

Исследовательская работа «Взаимоотношения подростков с родителями»

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение

«Средняя общеобразовательная школа №73»

Исследовательская работа

Тема: Взаимоотношения подростков с родителями

Выполнила: Лазарева Ирина,

учащаяся 8 Б класса МБОУ СОШ № 73

Руководитель: Журавлева Марина Юрьевна,

педагог-психолог МБОУ СОШ № 73

Ижевск, 2015 год

Содержание

Введение ……………………………………………………………………………3

I. Детско-родительские отношения
1.1. Особенности подросткового возраста…    5     
1.2. Сфера общения подростков.…………………………………………………. 7
1.3. Взаимоотношения подростков с родителями…………………………………9

II. Исследование взаимоотношений «подросток-родители»

2.1. Ход исследования……………………………………………………………..12

2.2. Анализ полученных результатов……………………………………………..14

Заключение…………………………………………………………………………16
Список литературы 17         
Приложения…………………………………………………………………………18

Введение

Семье принадлежит основная роль в формировании нравственных начал, жизненных принципов ребенка. Семья создает личность или разрушает ее, во власти семьи укрепить или подорвать психическое здоровье ее членов. Семья поощряет одни личностные влечения, одновременно препятствуя другим, удовлетворяет или пресекает личные потребности. Семья структурирует возможности достижения безопасности, удовольствия и самореализации. От того, как строятся отношения в семье, какие ценности, интересы выдвигаются у ее старших представителей на первый план, зависит, какими вырастут дети. Климат семьи оказывает воздействие на моральный климат и здоровье всего общества. Ребенок очень чутко реагирует на поведение взрослых и быстро усваивает уроки, полученные в процессе семейного воспитания. Благоприятные отношения между ребенком и родителями определяют его успехи в школе, вне школы; являются важнейшим условием эффективного общения со сверстниками и другими взрослыми. Углубленное изучение данной темы необходимо для того, чтобы получать новые знания и находить нетрадиционные способы решения конфликтных ситуаций между подростками и взрослыми.

Актуальность темы: в настоящее время проблема детско-родительских отношений как фактора психического благополучия детей в условиях семьи приобретает особую актуальность.

Цель работы: исследовать взаимоотношения подростков с родителями.

Объект исследования – подростки в возрасте 11-12 лет.

Предмет исследования — взаимоотношения подростков с родителями.

Исходя из цели работы, были поставлены следующие задачи:

-изучить литературу по данной теме;

-рассмотреть особенности подросткового возраста;

-рассмотреть сферу общения подростков в семье;

-исследовать взаимоотношения подростков с родителями.
Гипотеза – мы предполагаем, что на взаимоотношения подростков с родителями влияет психологическая атмосфера в семье и общение подростков друг с другом.

Методы исследования:

-анализ литературы

-анкетирование

-наблюдение

Особенности внутрисемейных отношений изучали А.И. Захаров, А.С. Спиваковская, А.Я. Варга, Ю. Гиппенрейтер, М. Буянов, А. Фромм, Р, Снайдер и другие. Огромный вклад в изучение детско-родительских отношений внес А.С. Макаренко, который разработал важнейшие вопросы семейного воспитания.

В целом, можно сказать, что проблемы детско-родительских отношений изучаются многими учеными, которые освещают данную проблематику с разных сторон.

  1. Детско-родительские отношения

    1. Особенности подросткового возраста

Подростковый возраст – несомненно, самый трудный, сложный из всех детских возрастов, представляющий собой период становления личности. Этот возраст исследовали многие психологи. Впервые описал психологические особенности подросткового возраста С. Холл, который указал на противоречивость поведения подростка (например, интенсивное общение сменяется замкнутостью, уверенность в себе переходит в неуверенность и сомнения в себе и т.п.). Он ввел в психологию представление о подростковом возрасте как кризисном периоде развития. Кризисные, негативные явления подросткового возраста С. Холл связывал с переходностью, промежуточностью данного периода в онтогенезе. Он исходил из представления о биологической обусловленности процессов развития в подростковом возрасте.
Подростковый возраст характеризуется бурными изменениями в анатомии и физиологии подростка. Он интенсивно растет, увеличивается масса тела, интенсивно растет скелет (быстрее, чем мышцы), развивается сердечно-сосудистая система. Идет половое созревание. В ходе перестройки организма подростка может возникнуть чувство тревоги, повышенная возбудимость, депрессия. Многие начинают чувствовать себя неуклюжими, неловкими, появляются обеспокоенность внешним видом, низким (мальчики), высоким (девочки) ростом и т.п. Вместе с тем в психологии признано, что анатомо-физиологические изменения в организме подростка не могут рассматриваться в качестве прямой причины его психологического развития. Эти изменения имеют опосредованное значение, преломляются через социальные представления о развитии, через культурные традиции взросления, через отношение других к подростку и сравнения себя с другими. Подростковый период считают трудным и критическим. Такая оценка обусловлена:

Во-первых, происходящими в это время многочисленными качественными сдвигами, которые подчас носят характер коренной ломки прежних особенностей, интересов и отношений ребенка; это может происходить в сравнительно короткий срок, часто бывает неожиданным и сообщает процессу развития скачкообразный, бурный характер.

Во-вторых, происходящие изменения нередко сопровождаются, с одной стороны, появлением у самого подростка значительных субъективных трудностей разного порядка, а с другой — трудностей в его воспитании: подросток не поддается воздействиям взрослых, у него появляются разные формы непослушания, сопротивления и протеста (упрямство, грубость, негативизм, строптивость, замкнутость, скрытность).

Центральное новообразование этого возраста возникновение представления о себе как «не о ребенке»; подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремится быть и считаться взрослым, он отвергает свою принадлежность к детям, но у него еще нет ощущения подлинной, полноценной взрослости, но зато есть огромная потребность в признании его взрослости окружающими.

1.2. Сфера общения подростка в семье
        Подростковый возраст характеризуется как период «бури и натиска», внутренних и внешних конфликтов, в ходе которых у человека проявляется «чувство индивидуальности». В этом возрасте возникают типичные субъективные трудности, которые испытывают и переживают дети и специфические для данного возраста явные или скрытые конфликты. Наиболее типичные виды конфликтных ситуаций:
1.    Эмоциональное отвержение. Чаще всего эмоциональное отвержение может выражаться в безразличии родителей к подростку, малом внимании к его внутренней жизни. Наибольшую опасность эмоциональное отвержение представляет для чувственных, способных на глубокую привязанность ребят. Они могут испытывать жестокие страдания — до глубокой угнетенности, депрессии, нежелании жить. Столь же неблагоприятным последствия эмоционального отвержения и для тех, кто привык быть в центре внимания близких и внезапно лишается его: умер отец, в семью пришел отчим, появился другой ребенок и т.д.
2. Эмоциональное потворство. Одна из особенностей, отличающих такие семьи: ребенок — центр всей жизни взрослых. Не случайно такое воспитание иначе называют еще воспитанием по типу Кумира Семьи. Требования здесь к ребенку зачастую минимальны, в лучшем случае они ограничены задачами, связанными с учением. Запреты мягки. Всегда и во всем родительский контроль уступает место любовному покровительству. Опекая кумира, родители совершают немало опрометчивого: выделяют его из массы сверстников, демонстративно ограждают от «обидчиков», подчеркивают его исключительность и ранимость. Но суровые будни современной жизни ставят все на свои места и тогда подросток оказывается в совершенно другом положении, где и возникают конфликтные ситуации.
3.    Авторитарный контроль.
         Воспитание происходит по той же методике, что и в эмоциональном потворстве только на первый план выходит авторитет родителей. Авторитарные родители мало считаются с индивидуальностью подростка. Вместо мягкого покровительства здесь практикуется строгий контроль, жесткая регламентация поведения. Главная воспитательная линия проявляется в многочисленных вариантах родительского нажима.
Конфликты родителей со своими детьми — весьма частое явление. Основные причины их, со стороны взрослых:

— Недостаточное высокая успеваемость и плохое поведение в школе;

-Непослушание дома;

-Пренебрежение родительскими советами;

— Расхождение в принципиальных жизненных вопросах. С точки зрения подростка, многие конфликты возникают из-за несправедливости родителей. Они не считаются с занятостью своих детей, не умеют сдерживать свое плохое настроение, незаслуженно наказывают и т.д.
                

1. 3. Взаимоотношения подростков с родителями
           Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.
Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.
В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.
В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:
1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях только подозревают. В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т.д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.
2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.
3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т.д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. «Развести в комнате грязь» также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: «Не хуже других». Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.
4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.
5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь «ненормальные» отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков.
Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция подростка в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.
На протяжении всего подросткового возраста наблюдается потребность подростков в том, чтобы взрослые, особенно родители, признали их равноправными партнерами в общении, оказывается неудовлетворенной, порождает многочисленные и разнообразные конфликты подростка с родителями. Особенно остро это проявляется в старших подростковых классах, учащиеся которых испытывают огромную потребность в общении со взрослыми «на равных».

II. Исследование взаимоотношений «подросток-родители»

2.1. Ход исследования

Мы проводили исследование в 5 «А» и в 5 «Б» классах. Для учащихся были проведена анкета «Взаимоотношения подростков и родителей», рисуночная методика «Моя семья». Для родителей проведен Тест-опросник родительского отношения к детям (А. Я. Варга, В. В. Столин). Всего в опросе приняло участие 50 учащихся и 20 родителей.

С целью выявления детско-родительских взаимоотношений в семье, вызывающих у ребенка тревогу, получения данных о том, как он воспринимает других членов семьи и свое место среди них, был проведен рисуночный тест «Рисунок семьи» Р. Бенса и С.Кауфмана.

Этот тест дает богатую информацию о субъективной семейной ситуации исследуемого ребенка.

Выделяют 5 симптомокомплексов:

1) Благоприятная семейная ситуация.

2).Тревожность.

3) Конфликтность в семье.

4) Чувство неполноценности в семейной ситуации.

5) Враждебность в семейной ситуации

В результате были получены следующие результаты:

5 А класс

5 Б класс

21% учащихся – взаимоотношения с родителями недоверительные, иногда возникают конфликты, ссоры и непонимание.

12% — взаимоотношения с родителями недоверительные, иногда возникают конфликты, ссоры и непонимание.

58% — взаимоотношения с родителями хорошие. Атмосфера в семье дружелюбная и благоприятная.

59% — взаимоотношения с родителями хорошие. Атмосфера в семье дружелюбная и благоприятная.

21% — взаимоотношения с родителями строится на доверии и понимании.

29% — взаимоотношения с родителями строится на доверии и понимании.

Учащиеся отмечают, что им хочется, чтобы родители чаще улыбались им, не сердились и не злились по поводу пустяка, беседовали со мной по душам, с пониманием относились к моему мнению, чтобы чаще хвалили меня, были добрыми и любили меня, не наказывали меня.

Вывод: таким образом, в обоих 5-х классах прослеживаются в основном хорошие взаимоотношения с родителями. Подростки отмечают, что любят, уважают, но не всегда понимают родителей и родители не понимают их. Это связано с переходным периодом – подростковый возраст, когда детям хочется быть более самостоятельным и принимать решения самим. Но в тоже время, они нуждаются в поддержке и понимании взрослых: как со стороны учителей, так и со стороны родителей.

Исходя из этого, можно заключить, что позиции родителей играют немаловажную роль в психическом благополучии ребенка.

2.2. Анализ полученных результатов

Результаты проведенного опроса подростков позволяют сформулировать следующие тенденции в той мере, как видят их подростки:

1. 31% обучающихся отмечают непоследовательность воспитательных воздействий со стороны родителей способствует формированию у них высокой тревожности, неуверенности в себе и отсутствие ощущения постоянства окружающего мира. Наверное, это приводит и к формированию недостаточной ответственности у детей, поскольку, несмотря на предоставляемую им свободу (высокая автономность, низкая директивность), подростки не испытывают в достаточной мере наличия жестких и незыблемых правил и, соответственно, следуюших за их нарушениями санкций. Все это приводит к формированию у них экстернальной жизненной позиции, то есть к привычке перекладывать ответственность за происходящее с ними на других.

2. 69% обучающихся отмечают — баланс непонимания и позитивного интереса со стороны родителей демонстрирует наличие выраженных проблем в сфере эмоционального благополучия подростков, в области формирования их самоуважения, отношения к себе как к самоценной и достойной личности.

Результаты теста позволяют сделать вывод об малой выраженности негативного воздействия на подростков со стороны родителей. Тем не менее, существуют единичные случаи проявления автономности, непоследовательности, директивности и враждебности.

Результаты анкетирования «Родительское отношение к детям»:

  1. Принятие 15% — родителю нравится ребенок таким, какой он есть. Родитель уважает индивидуальность ребенка, симпатизирует ему, стремится проводить много времени вместе с ним, одобряет его интересы и планы.

  2. Отвержение родитель воспринимает своего ребенка плохим, неприспособленным, неудачливым. Ему кажется, что ребенок не добьется успеха в жизни из-за низких способностей, небольшого ума, дурных наклонностей. По большей части родитель испытывает к ребенку злость, досаду, раздражение, обиду. Он не доверяет ребенку и не уважает его.

  3. Интерес 35% — родитель заинтересован в делах и планах ребенка, старается во всем помочь ребёнку, сочувствует ему. Родитель высоко оценивает интеллектуальные и творческие способности ребенка, испытывает чувство гордости за него. Он поощряет инициативу и самостоятельность ребенка, старается быть с ним на равных. Родитель доверяет ребенку, старается встать на его точку зрения в спорных вопросах.

  4. Единство 25% — родитель ощущает себя с ребенком единым целым, стремится удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от трудностей и неприятностей жизни. Родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, ребенок ему кажется маленьким и беззащитным.

  5. Авторитет 10% — Родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Он старается навязать ребенку во всем свою волю, не в состоянии встать на его точку зрения. За проявления своеволия ребенка сурово наказывают. Родитель пристально следит за социальными достижениями ребенка, его индивидуальными особенностями, привычками, мыслями, чувствами.

  6. Маленький неудачник 15% — Родитель видит ребенка младшим по сравнению с реальным возрастом. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся родителю детскими, несерьезными. Ребенок представляется не приспособленным, не успешным, открытым для дурных влияний. Родитель не доверяет своему ребенку, досадует на его неуспешность и неумелость. В связи с этим родитель старается оградить ребенка от трудностей жизни и строго контролировать его действия.

Родители оценивают свои взаимоотношения с детьми, прежде всего, как интерес, понимание, доверие и помощь. И в то же время стараются оградить ребенка от трудностей и неприятностей в жизни. Но также есть часть родителей, которые навязывают свою точку зрения, эти дети чаще всего испытывают страх, тревогу и незащищенность.

Заключение
В данной работе рассматривалась проблема отношений между подростком и его родителями в семье, которая особенно актуальна в наше время в связи с ускорением темпа современной жизни, с постоянно повышающейся ответственностью и жесткостью социально-ролевых предписаний. Проблема взаимоотношения подростков с родителями была и остается всегда актуальной. Возраст человека — один из основных критериев его психической жизни и особенностей характера. В зависимости от возраста человек по-разному воспринимает различные жизненные ситуации.

В отношениях с родителями подросток поставлен в довольно сложные условия: с одной стороны, он занимается формированием собственной индивидуальности, с другой — в связи с новым своим положением налаживает новые связи с родителями. Это противоречие во взаимоотношениях подростка и взрослого характерно именно для подросткового возраста. Отношения подростка с родителями и конфликтность этих отношений, связанная со стремлением подростка освободиться от родительской опеки и контроля, зависит от многих факторов. Это, во-первых, условия, связанные с материальным положением семьи, ее психологической атмосферой, стилем воспитания, уровнем образования, социальным положением и родом занятий родителей. Во-вторых, сформировавшиеся к этому времени индивидуальные особенности подросткового возраста. Проблема взаимоотношений родителей и детей существовала во все времена. Но наиболее напряженные отношения присущи именно подростковому возрасту, когда ребенок переживает кризис, связанный с половым созреванием и психологическим взрослением. В этот период подросток стремиться быть независимым от взрослых, освободиться от их опеки, контроля.
Наша гипотеза подтвердилась, на взаимоотношения родителей с подростками влияет психологическая атмосфера в семье и общение в кругу сверстников. Поэтому для подростка характерна конфликтность взаимоотношений с родителями. Но, несмотря на случающиеся конфликты, большинство подростков все же характеризуют отношения в семье как теплые, связанные с переживанием положительных эмоций.

Литература:

  1. Дубровина И.В. Рабочая книга школьного психолога / Под ред. И.В. Дубровина. — М.: Просвещение, 1991. — 324 с.

  2. Жинот Х. Родители и подросток / Х. Жинот. — Ростов н/Дону: Феникс, 1997. — 224 с.

  3. Регуш Л.А. Психология современного подростка / Под ред. Л.А. Регуш. — СПб.: Речь, 2005. — 400 с.

  4. www.didascal.ru

  5. www.kid.ru

  6. www.lib.ua-ru.

  7. www.psyinst.ru

  8. www.PuzKarapuz.ru

  9. www.sinnet.ru

ПРИЛОЖЕНИЯ

Диаграмма 1

Атмосфера в семье – 5 А класс

Диаграмма 2

Атмосфера в семье – 5 Б класс

Диаграмма 3

Взаимоотношения подростков с родителями

  1. Баланс непонимания и позитивного интереса со стороны родителей демонстрирует наличие выраженных проблем в сфере эмоционального благополучия подростков, в области формирования их самоуважения, отношения к себе как к самоценной и достойной личности.

  2. Отмечаемая подростками непоследовательность воспитательных воздействий со стороны родителей способствует формированию у них высокой тревожности, неуверенности в себе и отсутствие ощущения постоянства окружающего мира.

Диаграмма 4

  1. Принятие 15% — родителю нравится ребенок таким, какой он есть. Родитель уважает индивидуальность ребенка, симпатизирует ему, стремится проводить много времени вместе с ним, одобряет его интересы и планы.

  2. Отвержение 0%- родитель воспринимает своего ребенка плохим, неприспособленным, неудачливым. Ему кажется, что ребенок не добьется успеха в жизни из-за низких способностей, небольшого ума, дурных наклонностей. По большей части родитель испытывает к ребенку злость, досаду, раздражение, обиду. Он не доверяет ребенку и не уважает его.

  3. Интерес 35% — родитель заинтересован в делах и планах ребенка, старается во всем помочь ребёнку, сочувствует ему. Родитель высоко оценивает интеллектуальные и творческие способности ребенка, испытывает чувство гордости за него. Он поощряет инициативу и самостоятельность ребенка, старается быть с ним на равных. Родитель доверяет ребенку, старается встать на его точку зрения в спорных вопросах.

  4. Единство 25% — родитель ощущает себя с ребенком единым целым, стремится удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от трудностей и неприятностей жизни. Родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, ребенок ему кажется маленьким и беззащитным.

  5. Авторитет 10% — Родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Он старается навязать ребенку во всем свою волю, не в состоянии встать на его точку зрения. За проявления своеволия ребенка сурово наказывают. Родитель пристально следит за социальными достижениями ребенка, его индивидуальными особенностями, привычками, мыслями, чувствами.

  6. Маленький неудачник 15% — Родитель видит ребенка младшим по сравнению с реальным возрастом. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся родителю детскими, несерьезными. Ребенок представляется не приспособленным, не успешным, открытым для дурных влияний. Родитель не доверяет своему ребенку, досадует на его неуспешность и неумелость. В связи с этим родитель старается оградить ребенка от трудностей жизни и строго контролировать его действия.

Рекомендации родителям по эффективному общению с подростком

1. Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.

2. Способность родителей слушать, понимать и сопереживать. Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.

3. Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.

4. Признание и одобрение со стороны родителей.  

5. Доверие к ребенку. Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей.

6. Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации, когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную,  чем  у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.

7. Руководство со стороны родителей. Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении. Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.

8. Личный пример родителей: способность подать хороший пример для подражания; следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.

9. Тесное сотрудничество со школой. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем или со специалистами (педагогом-психологом, социальным педагогом).

10.  Интересуйтесь с кем общается ваш ребенок.

Помните: основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о