Счастливые супружеские отношения | Секреты счастливых отношений

Кто не мечтает о счастливой семье? О семейном счастье грезят все, кто вступает в брак. Какие радужные картины рисует воображение влюбленных, любящих, будущих супругов. Но в чем заключается семейное счастье?  В чем отличие счастливых супружеских отношений? И где та грань, которая превращает счастливую семью в несчастную? Все мы разные, непохожие друг на друга. Думаем, мечтаем и любим по-своему. У каждого из нас свои представления о счастье вообще и счастливой семейной жизни в частности. Мы свято верим в то, что если мы любим, то счастье нам уже уготовлено, и оно нам будет дано, как бесплатное приложение к нашим чувствам.

Какими нам представляются счастливые супружеские отношения? Ну конечно, вечная любовь. Никаких конфликтов, ссор и обид. Полное взаимопонимание. Умные и послушные дети. Отсутствие проблем в общении. Беззаботная и радостная жизнь, наполненная одними лишь удовольствиями. Возможно ли это? А может это очередной миф, красивая картинка, нарисованная неугомонным воображением писателей и поэтов?

Условия счастливых супружеских отношений

Конечно любовь. Но …. Но всегда ли это романтичное чувство помогает нам подойти ответственно к выбору своего будущего супруга? Влюбленные переживают такие эмоции, что буквально перестают видеть и слышать что-либо плохое о своих избранниках, приписывают им несуществующие добродетели. В состоянии влюбленности мы стремимся показать свои лучшие стороны характера, мысли и устремления. Вот так мы обманываем и обманываемся сами. А жить в семье приходится с реальным человеком, мириться с его характером и особенностями его поведения. После сладостных минут опьянения наступает отрезвление или пробуждение. И тогда любовь проходит или засыпает.

Психологический климат семьи

Итак, счастливые семьи, какие они? Конечно, они разные, непохожие друг на друга. Да и секреты счастливых супружеских отношений разнообразные. Но невозможно представить себе счастливые супружеские отношения без благоприятного психологического климата, атмосферы полного взаимного доверия. Создать такой климат — задача трудная: в семье люди проводят очень много времени вместе, они связаны друг с другом чувствами и самыми близкими отношениями, постоянно находятся в общении. Там, где в семье есть благоприятный психологический климат, ее члены демонстрируют такие качества как тактичность и доброжелательность по отношению друг к другу, уважение и терпимость, доверие и ответственность в решении трудных проблем. И это совсем не так просто, как может казаться на первый взгляд. Ведь если у нас не складываются отношения с другими людьми, знакомыми или друзьями, если мы испытываем трудности в общении с ними, то мы просто дистанцируемся от них. В семье все сложнее: от проблем семейных не убежишь. От благополучия в семье зависит многое: и уверенность в себе, спокойствие и настроение, успешность и здоровье людей. И конечно, ощущения счастья и удовлетворенности семейной жизнью.

Совместимость супругов

Для формирования благоприятного психологического климата и счастливых семейных отношений важна совместимость супругов. «Несходством характеров» часто объясняют причины разводов, когда-то страстно любившие друг друга партнеры. Что же такое совместимость? Это – сложное явление, включающее в себя несколько уровней. Особое значение психологи придают нравственному уровню. Это созвучность интересов, совпадение взглядов на жизнь, наличие общих целей и планов на будущее,

(Смотреть не друг на друга, а в одну сторону, как утверждают знатоки душ человеческих.) Но все-таки, на первое место в семейном счастье обычно ставят любовь. Именно любовь является первым признаком совместимости супругов. Это чувство способно создать «родство душ», когда муж и жена становятся по-настоящему родными и самыми близкими людьми. С взаимной любви начинаются счастливые супружеские отношения.

Психологическая и психофизиологическая совместимость проявляется в способности совместного проживания людей с разными характерами и темпераментами. Но положительный климат в семье формируется не только при сходстве черт характера и темперамента партнеров, но и при существенных их различиях. Несколько лет совместной жизни часто приводят к смягчению характеристик темперамента партнеров, происходит притирка характеров. Но совпадение отрицательных черт характеров или отталкивающих свойств темперамента супругов часто приводят семью к развалу. Разве два эгоиста, с присущими им качествами, способны создать благоприятный психологический климат в семье?

Важной стороной совместимости супругов является совпадение ролевых ожиданий, то есть представлений о семье, о том, какой должна быть жена, каким должен быть муж. А они чаще всего не совпадают. Как правило, это никогда не обсуждается влюбленными в добрачный период отношений и затем молодыми супругами, а корректируется и усваивается через ссоры и даже конфликты. В настоящее время много говорят о сексуальной совместимости. Психологи считают, что это очередной миф, который основывается на представлении о физиологической совместимости и знании техники сексуальных отношений. Но в этих отношениях проявляется больше психологического и нравственного, чем физиологии. Решающими в этой сфере являются эмоциональные отношения между супругами.

Психологи отмечают, что совместимость не дается супругам как подарок. Это плод их совместного труда.

Каковы рецепты семейного счастья?

Их много и все не перечислишь. У каждой супружеской пары они свои. Показателем счастливого благополучия являются ощущение психологического комфорта в семье, надежности, уверенности и защищенности. Вот некоторые советы, которых следует, как утверждают психологи, придерживаться в семейном общении.

1. Берегите любовь. Будьте осторожны в общении и в отношениях друг с другом. Не такая уж она всесильная, наша любовь Она чрезвычайно ранима. Мы проявляем осторожность в словах и действиях с друзьями, знакомыми и незнакомыми людьми, мы легко прощаем их, но весьма требовательны и жестки к тем, кого любим.
2. Проявления любви. Они так необходимы для счастливых супружеских отношений. Можно очень любить своего партнера, молча, не говоря ему о своих чувствах. (Уже давно все сказано). Если любовь не проявляется в словах, в нашем поведении и в наших действиях, то она не может сделать счастливым любимого, а скорее причинит ему страдания. Нам всем, мужчинам и женщинам, так нужны признания и свидетельства любви. Поэтому говорите о своих чувствах, проявляйте нежность и внимание. И любое проявление чувств сами встречайте с радостью и благодарностью.
3. Конфликты, большие и маленькие ссоры неизбежны в отношениях близких людей. Главное – уметь их конструктивно решать, не доводя накал страстей до абсурда. Ведь семья — это не боевой поединок на ринге, где есть только один победитель. Умейте находить компромисс при решении спорных вопросов. Чаще уступайте друг другу, ведь вы решаете проблемы не вселенского масштаба, но от них зависит счастье в вашем доме.
4. Не стремитесь к абсолютному лидерству в семье. Каждый может проявлять свою компетентность в своей области. Абсолютное равноправие в семье чревато спорами и конфликтами. (Беда современных молодых семей). Избегайте конкуренции в семейных отношениях. (Кто главнее, умнее, сильнее, авторитетнее, успешнее и больше зарабатывает денег.)
5. Созвучность интересов — важный фактор семейного общения, но не решающий. Не всегда мы способны приобщаться к увлечениям своего партнера. Но уважение, понимание и заинтересованность тем, чем увлечен наш партнер, мы всегда можем проявить.
6. Восхищайтесь своей половиной. Не скупитесь на похвалу, Повод всегда найдется. А комплименты любят все, как мужчины, так и женщины.
7. Супружеские отношения требуют большого труда, терпения и мудрости. Помните, что человек постоянно меняется, проходит через возрастные кризисы, что психология мужчины отличается от психологии женщины. Поэтому важно не только понимать себя и учитывать свои потребности, но и своего партнера, чтобы уметь управлять отношениями с ним.
8. Багаж совместных переживаний. Его накопление начинается еще в период добрачных отношений, затем в первые годы супружеской жизни. И не только впечатления от светлых моментов жизни, но и совместные переживания супругами трудностей, создают тот потенциал, из которого супруги смогут черпать силы для преодоления трудностей, случающихся в сложные периоды семейной жизни.
9. Общение в семье. Оно должно быть конструктивным. Там, где в общении царствуют грубость и ругань, проявления невоспитанности и эгоизма, равнодушие и безответственное отношение к членам семьи, счастья в семье не будет. Не будет и гармонии в супружеских отношениях.
10. Взаимопонимание в семье.
    Способность осознавать тот факт, что каждый из нас совсем не совершенство, позволяет понимать и принимать других людей. В этом случае учитываются не только достоинства другого, но и его недостатки или слабые стороны, и при этом человека воспринимают таким, каков он есть, и никто не торопится критиковать или перевоспитывать его.
11. Усталость от любви. Это явление случается с завидной регулярностью в жизни, любящих друг друга супругов. Охлаждение и временное отчуждение не нужно принимать за смерть любви. Будьте мудрыми и уважайте право своих партнеров на временное «одиночество», то есть отдых от общения и постоянных отношений. Это законы семейного общения, знать и понимать желательно каждому.

Итак, семейное счастье, счастливые супружеские отношения — это не миф, а реальность. Но они создаются стараниями и каждодневным трудом души обоих партнеров.

 

lyubov-semya.ru

Психология семейных отношений | Любовь и семья

Двумя сторонами одного процесса можно считать такие понятия, как семейное общение и семейные взаимоотношения. Если существует общение, то имеются и отношения. Можно сказать и наоборот, межличностные отношения являются определяющей стороной общения. В этих вопросах помогает разбираться семейная психология. Семейные взаимоотношения можно диагностировать и перестраивать, если знать определенные закономерности. Семейная психология помогает анализировать законы общения и принципы внутрисемейных отношений.

Человечество грезит о контактах с разумными существами с других планет и верит, что сможет понять их. Люди хотят добиться взаимопонимания с братьями нашими меньшими, многие годы разрабатывают  единый язык на земле. Однако не всегда люди, объясняющиеся на одном языке и проживающие в одной квартире, могут понять друг друга. К большому сожалению, нередко общение двух близких людей становится беседой глухого и немого персонажа. Неумение построить общение становится причиной большинства жизненных неудач. Как объясняют отечественные и зарубежные психиатры, отдельные разновидности душевных расстройств вызваны нарушениями в семейных межличностных отношениях.

Закономерности, по которым развиваются семейные отношения, аналогичны законам общения с другими людьми: друзьями, коллегами, сослуживцами, знакомыми или незнакомыми людьми. Тем не менее, у них есть свои характерные особенности, которые являются объектом изучения семейной психологии.

Каковы же особенности семейного общения

Продиктованы они постоянным общим проживанием супругов под одной крышей в течение всей совместной жизни, кроме времени отведенного работе. У коллег, сослуживцев, друзей и даже возлюбленных есть возможность быть вместе только в те моменты, когда им это хочется. Если у них нет желания быть рядом друг с другом, то свое общение они могут сократить. У супругов нет такой возможности. Им приходится быть вместе в одном доме все свое свободное время и зачастую в единственной комнате. С этим необходимо считаться. При постоянном общении создается иллюзия однообразия. Как результат, утомление или точнее усталость от общения.

Есть сведения, что Ликург, знаменитый спартанский законодатель, ограничивал общение супругов во избежание охлаждения их любовного пыла. По его приказу мужья должны были жить отдельно от жен, встречаясь с ними только тайно. Благодаря этому молодые спартанцы не утрачивали воинственной настроенности, не привыкали к ласкам своих молодых жен, и в то же время применялся принцип «сладости запретного плода»: существование определенных сложностей при организации свиданий усиливало глубокую обоюдную привязанность. Более подробно о семейном общении написано в статье «Психология общения и семья»

Ослабление чувств

Не секрет, что при постоянном общении, которое порождает видимость однообразия, на передний план начинают выступать мелочи жизни и бытовые неурядицы. В такие моменты содержание семейной жизни сводится к бесконечным мелочам, одновременно накал страстей из-за близости возлюбленного слабеет, становясь обыденной привычкой. При непродолжительном расставании все становится на прежнее место: те неприятные мелочи, которые раньше казались такими важными, снова становятся мелочами, а чувства усиливаются, вновь обретая прежнюю силу под влиянием разлуки. Поэтому, если появляется раздражение в отношении супруга (супруги), полезно уменьшить интенсивность общения. По мнению психологов, в такие моменты можно с головой уйти в работу, пожить некоторое время раздельно, съездить к родственникам или посвятить время собственным делам. Подобного непродолжительного отдыха может быть достаточно для того, чтобы уснувшие чувства вновь вспыхнули. Читайте так же на нашем сайте о том, как наладить отношения с мужем.

Сексуальные отношения

Наличие в отношениях мужа и жены еще одной деликатной детали, связанной со вступлением в интимную связь, накладывает некоторый отпечаток на взаимоотношения в семье.

В такой обстановке молодые супруги уже не видят друг в друге посторонних людей. Поскольку они становятся родными, в семье происходит сокращение числа моральных норм, которые отвечают за взаимоотношения мужчины и женщины в обществе. В супружестве люди позволяют себе в общении то, что невозможно применить во взаимоотношениях с посторонними людьми. Если молодая жена не стесняется разделить постель с мужем, то не стыдно употребить в речи слова, которые прежде не решилась бы сказать в присутствии друзей, или позволить себе соответствующий жест. Молодой супруг может услышать неожиданные реплики от вчерашней невесты.

На начальных этапах это кажется супругам чем-то забавным, но со временем такое поведение начинает «размагничивать» людей. Подобные семейные взаимоотношения, возможно, и не перешагивают границы общечеловеческих моральных норм, однако происходит сужение рамок, которые упорядочивают отношения между мужчиной и женщиной в обществе. Молодой супруг позволяет себе в присутствии жены делать то, что никогда не сделает при посторонних женщинах. Было время, когда влюбленные не использовали в разговоре друг с другом грубых и вольных выражений, а теперь супруги, выясняя отношения, позволяют себе обидные слова. Как считают психологи, «брань» в речи, наравне с криком, «оглушает». Стоит лишь раз употребить ее, и она начинает слетать с губ непроизвольно.

Рассекречивание супругов

При совместном проживании супруги начинают все больше открываться друг для друга, часто переходя допустимые границы. Обходительный и любезный жених может превратиться в несносного и грубого человека, а смущающаяся и застенчивая невеста вдруг предстает перед супругом в образе неопрятной и сварливой жены. Подобное невнимательное отношение к своей внешности и словам не способствует развитию и укреплению романтичных отношений в семье. Вследствие этого мы всегда должны быть подтянутыми со своими родными как внешне, так и внутренне.

Особенность общения супругов друг с другом состоит в том, что оно происходит в основном на бытовом, повседневном фоне. Устами одного из персонажей драматического произведения «День за днем» прозаик М. Анчаров говорит, что в общении с посторонними людьми, мы видим парад, а в своих домах наблюдаем кухню. А подобные вещи, как мы знаем, не всегда идентичны.

Ревность

Существует еще одна особенность в отношениях, которую выделяет семейная психология и у влюбленных, и у молодых супругов  после заключения  брака – это ревность. У людей чувство ревности проявляется в разной степени интенсивности — от полного ее отсутствия до патологических размеров. Но у большинства «степень ревнивости» возрастает после вступления в брак.

Для человека, который прежде не опасался лишиться любимого или любимой, ревность кажется каким-то безумием. К ревнивцам могут относиться с пониманием лишь тот, кто сам испытывал данное чувство.

Аналогично любви, ревность во все времена была объектом изучения  литературы и искусства. Наверное, невозможно отыскать влюбленного, который не познал бы чувства ревности,  равнодушно наблюдая поведение любимого человека. По-видимому, ревность является способом самозащиты любви, поэтому она, если и прекратит свое существование, то  лишь вместе с любовью.

Сила ревности зависит от любви и особенностей человека: его эгоистичности, стремления к деятельности на благо других, воспитанности. Бывает, что при сильной любви человек не проявляет безумной ревности, а случается, что без особой любви бурно выражается болезненная ревность, если эту любовь испытывает большой эгоист с отсутствием воспитания.

Все люди проявляют ревность по-своему. У одних она принимает благородные очертания, у других – дикие. Однако, выясняя отношения, нужно стремиться:

• оставаться порядочным человеком в любом случае;
• не допускать унижений и оскорблений от других;
• самому не поступать недостойно в отношении другого человека;
• осознавать, осмысливать и анализировать ревность;
• не давать поводов для ревности, проявляя теплоту, снисходительность, особенно в моменты, когда любовь «погрузилась в сон».

На самом деле ревнивцам не позавидуешь. Если человек не может побороть это чувство, то его можно считать глубоко несчастным. В действительности ревнивцы несчастны в двойном размере, поскольку одновременно мучаются сами и мучают других, находясь в постоянной тревоге. Все время, пребывая в атмосфере недоверия и вечных подозрений в измене, они задыхаются от этого, превращая семью в сущий ад.

Влияние родителей на взаимоотношения супругов

Нужно учесть и такой момент, что на особенность отношений супругов в семье оказывает влияние родители. Среди некоторых индейских племен отношения мужа с тещей и с бабушкой жены упорядочены следующим образом: они не могут не только говорить, но и смотреть друг на друга. Сложные отношения складываются между мужем и тещей или женой и свекровью в тех странах, где эта процедура не регламентирована законом. При вмешательстве в жизнь молодых супругов их родителей «чтобы что-то улучшить», не всегда имеет положительный эффект для отношений мужа и жены между собой. Вот поэтому молодожены чаще предпочитают жить не вместе с родителями, но на некотором расстоянии от них. При любом конфликте родители занимают сторону своего «ребенка». Супруги уже помирились, а родители продолжают напоминать им об их ссоре и, как говорят, «посыпать душевные раны солью».

Не содействует укреплению взаимоотношений между супругами и их родителями такая точка зрения: «предки» нужны лишь для того, чтобы приходить на помощь своим детям.

Несовпадение ожиданий от брака

У людей разные взгляды на семейные отношения, не все одинаково представляют себе семейную жизнь и собственную роль в браке. Если у молодоженов не совпадают ожидания и понимание данных ролей, то крепость семейных отношений ослабевает.

С точки зрения многих наивных девушек, избалованных родителями и родственниками, они созданы для того, чтобы супруг их баловал и нежил. В результате, даже нормальная семейная жизнь, по мнению других женщин, может вызвать их глубокое разочарование.

На семейные взаимоотношения влияют многие факторы, среди которых и разные характеры, и воспитание,  манера поведения и взгляды на жизнь вообще.

Сложившиеся привычки, вкусы и взгляды супругов влияют на каждого в семье, подчиняясь взглядам, привычкам и вкусам партнера.

У вас может быть единство во взглядах на брак,  желание создать добропорядочную семью с воспитанными детьми и при этом (особенно вначале совместной жизни) конфликтовать друг с другом из-за пустяков.

Создавая семью, мы приносим с собой опыт и привычки родительских семей. В семье одного из супругов, к примеру, был заведен один порядок: все в доме ходили спокойно и делали все тихо; у второго на этом не заостряли внимания, там все разговаривают громко и делают все шумно. Один любит порядок, чтобы у каждой вещи было свое место; другой все бросает, где попало, а потом бегает по дому в поисках. Один стремится делать все быстро и наспех, а другой делает все неторопливо и основательно. Для одного супруга важно одеваться по моде, а другой относится к модным вещам безразлично. Одному нравится ходить в походы, посещать экскурсии и приглашать гостей, а другому хочется в свободное время посидеть у компьютера, понежиться перед телевизором и так далее.

В семейных отношениях важными считаются такие черты, как тактичность, понимание психического состояния близкого человека, желание раскрывать в нем положительные черты. Психология семейных отношений  во многом определяется уровнем взаимопонимания партнеров, уважением ценностей, увлечений и желаний друг друга. Необходимо с уважением относиться к убеждениям родного человека, быть к нему более терпимым, развивать в себе умение прощать и уступать, не накапливая обид, делить с ним свои печали и радости, поддерживать супруга своим сочувствием и соучастием.

lyubov-semya.ru

Психология семейных отношений

Каждая семья счастлива по-своему, а вот несчастна одинаково. Психология семейных отношений изучает вопросы разного характера: почему та или иная пара живет вместе, как создать комфортные условия для жизни в обществе двоим партнерам и организовать союз, который сделал бы счастливым пару, и многие другие.

Все проблемы родом из детства

Семейная психология изучает причины конфликтов в семье, одиночества в паре, рассматривает варианты выхода из проблемных ситуаций в семейной жизни.

Семейные отношения зачастую зависят от разных факторов: в каких условиях проживает конкретная пара, какие у них ценности, моральность, традиции.

Как вести себя в семье, каждый из нас определяет еще в детстве, когда перед глазами присутствует модель поведения наших родителей. Также очень важно, какое место отведено для ребенка в семье. В зависимости от того, как к ребенку относились родители, какая роль отводилась ему в семейном сценарии, у ребенка подсознательно откладывается стереотип нормальных отношений в семье.

Психология семейной жизни такова, что, например, если отец девочки был безвольным, при этом страдал от какой-либо зависимости, то в большинстве случаев она уже во взрослой жизни будет подсознательно выбирать себе слабых мужчин. Она будет спасать их, при этом оставаться недовольной собой и злиться на партнера за его безвольность. Когда человек видит перед собой пример родителей, то, скорее всего, он принимает его. Если у ребенка мать была вечно недовольной женщиной, орущей на мужа, а отец семейства был тихим и слабым, то существует большая вероятность того, что ребенок-мальчик выберет себе в жены деспотичную женщину, которая все будет решать за него. Такие отношения станут нормой.

Очень часто проблемы в семейной жизни связаны с детством. Взрослым людям надо хорошенько подумать, нет ли связи между поведением родителей и их сценарием супружеской жизни. Бывает, что приходится даже обращаться к психологам, чтобы разобраться с тем, как происходило становление модели семейных отношений в конкретном случае и не является ли это препятствием к счастливому браку.

Вернуться к оглавлению

Безусловная любовь спасет мир

Несмотря ни на что, люди продолжают искать способ сделать свою семью счастливой. Мы перечитываем разнообразные статьи о том, как спасти супружеские отношения, слушаем советы друзей, когда они делятся своими секретами на эту тему. При этом ответ на вопрос, где найти счастье, прост: в любви. Но и здесь есть подводные камни: нужно не просто любить своего партнера за какие-то заслуги, успех или положительные качества характера. Нужно любить его просто так или даже вопреки каким-то негативным качествам. Психология супружеских отношений строится на том, чтобы два человека могли быть свободными в браке, то есть они могли бы оставаться собой и быть счастливы.

В большинстве случаев люди хотят именно такой безусловной любви, но при этом желание манипулировать партнером, постоянное стремление его поменять, фразы из серии «не хочу тебя любить таким» могут разрушить даже самые сильные чувства. Важно чаще говорить мужу или жене о своих чувствах и подчеркивать, что вы любите человека просто за то, что он рядом с вами, за то, что дышит, и вы можете наслаждаться каждой минутой, проведенной вместе.

Психология семейного воспитания заключается в том, чтобы выяснить причину своего недовольства и попытаться понять, насколько это важно. Если вы просто нервничаете, потому что так привыкли, вам стоит отпустить ситуацию и принять вашего партнера таким, какой он есть. Проявите безусловную любовь, и вы станете счастливее.

Вернуться к оглавлению

Любите своих детей

Социально-психологическая модель семейных отношений также влияет на атмосферу в браке.

Отметим, что семья является ячейкой общества, и она оказывает влияние на это общество. Так, есть несколько функций, возложенных на семью.

Это функция полового регулирования, демографическая функция и социальная. Социальная психология рассматривает ее как передачу данных из поколения в поколение. Ведь именно семья — это носитель традиций, общих правил поведения в обществе, морали, честности, доброты. Ребенок именно в семье получает тот багаж знаний, который будет нести за плечами всю жизнь. Только потом свои правила и знания передаст ему школа.

Еще одна важная функция, возложенная на зарегистрированные отношения, это удовлетворение потребностей человека в эмоциональном, духовном общении, в любви и интимной поддержке, сопереживании и сострадании.

Получать ласку и нежность важно не только с точки зрения психологии, здесь играет роль и множество других факторов. Люди, которые в детстве и юности были лишены нормального отношения с родителями или выросли в детских домах, болеют чаще других людей. Также они подвержены депрессиям, стрессам, самокопанию. Как бы ни печально было признавать, но именно эти люди часто идут по наклонной и могут нарушать закон. Сложно даже представить, что все это происходит из-за отсутствия любви в жизни маленького человека!

Даже если человек уже вырос и может со многими проблемами справиться сам, ему очень важно ощущать поддержку и любовь. Все это ему может дать семейная жизнь с положительным партнером.

Вернуться к оглавлению

Семья на первом месте

Еще одна функция, возложенная на семью, бытовая. Еще ее называют экономической. Все члены семьи ведут общее хозяйство, они работают, приобретают жилье и обеспечивают себя всем необходимым.

В семье не только складывается определенный быт, образ жизни, но и накапливаются материальные блага, которые дети получают от родителей в наследство, а затем передают своим детям и т. д. Принадлежность семьи к конкретному социальному слою во многом определяет судьбу потомства.

На отношения в семье влияет множество факторов: социальный статус партнеров, их воспитание с самого детства, черты характера, возможность идти на компромиссы и проявлять любовь. Если люди вступают в брак по любви, им легче преодолеть все трудности, которые буду возникать в процессе совместной жизни.

Жизнь в семье должна приносить радость, но в то же время люди должны понимать, что это не одно удовольствие. Часто нужно будет забывать о собственных интересах и действовать в интересах семьи. Готов ли человек идти на жертвы и заботиться о ячейке общества, которую он создает? Лучше, если партнеры разберутся с этим вопросом до регистрации брака. Именно поэтому сегодня так часто можно увидеть гражданские семьи: здесь люди сначала проживают несколько лет вместе, притираются, узнают друг о друге и о себе все и только потом уже берут на себя ответственность заводить детей и идти по одной дороге рука об руку, преодолевая все сложности.

Слушайте свое сердце, но не забывайте иногда опускаться на землю и оценивать ситуацию адекватно. Делайте это хотя бы для того, чтобы воспитать психологически здоровых детей.

Автор:

Иван Иванов

Поделись статьей:

Оцените статью:

Загрузка…

Похожие статьи

1popsihologii.ru

Семейный психолог — эффективное решение супружеских проблем

Семья – это маленькое отдельное государство со своими законами, традициями, особенностями и политикой. Взаимоотношения между супругами – сложная и непонятная субстанция, которую исследуют ученые на протяжении многих столетий. В современном обществе все больше и больше браков распадается в первые несколько лет после свадьбы или начала сожительства. Такая тенденция вызывает массу вопросов не только у психологов, но и у тех, кто хочет сохранить отношения. Почему так происходит? Как избежать ссор и конфликтов? Почему любящие люди изменяют? Как сохранить семью и воскресить былые чувства? На эти и еще много вопросов можно получить ответ, если разобраться в том, какие кризисы бывают в супружеской жизни, как развиваются отношения между партнерами и какие бывают причины конфликтов.

Этапы развития семьи и брака

Становление психологии по супружеским взаимоотношениям происходило еще со времен Аристотеля и Платона. Тогда семья являлась в некотором роде способом выживания – люди размножались, вели совместный быт, защищали личную территорию и удовлетворяли свои физиологические потребности. Этапы развития психологии семейных отношений можно условно разделить на несколько эпох:

• дикость;
• варварство;
• цивилизация.

Во времена, когда были общины и в каждой из них были роды, появились групповые или коммунальные браки. Такие семьи состояли из нескольких мужчин и нескольких женщин, между которыми были беспорядочные половые связи. Спустя некоторое время, постепенно появилась семья, состоящая из братьев и их жен или сестер с мужьями, которая называлась пуналуальной. В таких семьях было табу на отношения между родными братьями и сестрами. Затем групповой брак трансформировался в полигамный, где мужчина имел много жен, а в случае матриархата у женщин было много мужей.

Моногамными семейные отношения стали еще за несколько тысячелетий до нашей эры. В таких союзах можно было иметь только одного супруга или супругу. Жена обязана была хранить верность, а муж имел право брать наложниц.

Брак эволюционировал от групповых и беспорядочных отношений до того, что есть на сегодняшний день, пройдя все этапы развития психологии семейных отношений. Современная семья – это равноправие полов, где оба супруга могут обеспечивать себя и своего партнера, вести домашнее хозяйство, воспитывать детей. По мере становления и развития, отношения между супругами становились все сложнее. С каждым поколением растет число разводов. Понять причину и устранить ее поможет такая наука как психология семьи и семейных отношений.

Как развиваются отношения в браке?

Супружеские отношения — сложный и динамичный процесс. Нет ни одной семьи, где не было бы ссор и конфликтов, поскольку они также являются неотъемлемой ее частью равно как любовь или душевная близость. Вступая в брак, мужчине и женщине нужно быть готовыми к тому, что придется что-то изменить в своей жизни, избавиться от чего-то или внедрить что-либо новое. Без жертв и компромиссов невозможно выстроить прочные и длительные отношения. Независимо от индивидуальных особенностей, каждая супружеская пара в своей совместной жизни проходит несколько этапов развития семейных отношений и переживает кризисы.

Психологи выделяют следующие стадии развития взаимоотношений между мужчиной и женщиной:

1. «Конфетно-букетный» период или этап влюбленности. Длится он от нескольких месяцев до года. В это время партнеры стараются познать друг друга ближе, продемонстрировать свои наилучшие качества и завоевать свою вторую половинку.
2. Привыкание. Это вторая ступень развития, которая следует за влюбленностью. Супругам приходится искать компромиссы и пути решения общих проблем, которые бы удовлетворили обе стороны. В этот период всплывают на поверхность амбиции, планы, жизненные позиции и ценности каждого из них. Если видение будущего не совпадает, зарождается конфликт интересов.
3. Поиск компромиссов. На данном этапе развития психологии семейных отношений происходит поиск альтернативных решений, которые бы удовлетворили обе стороны.
4. Бытовая рутина. Взаимоотношения становятся ровными и гладкими, без сюрпризов, предсказуемые. Скука в браке замещает былую страсть.
5. Зрелость. В этот период семья является крепким и надежным тылом для каждого из супругов. Основными ее составляющими есть уважение и доверие, а фундаментом – совместно прожитые годы и пережитые трудности.

Кризисные периоды в отношениях

Психология семейных отношений жены и мужа изучает кризисы, которые случаются на их жизненном пути. О том как важно идти на компромисс и вместе переживать кризисы подробно пишет Карл Роджерс, психолога с мировым именем  в своей книге «Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений».

Кризисный период – это своего рода переходной период в отношениях на следующую ступень их развития. Семейные психологи, помощь которых можно найти здесь в режиме онлайн, выделяют следующие кризисы:

• первый год совместной жизни – период, когда мужчина и женщина только начинают свыкаться с переменами, формируют внутрисемейный «устав», привыкают к присутствию на своей территории, в личном пространстве, другого человека;
• 3 — 5 год – идет испытание бытом, детьми, большей ответственностью и новыми обязанностями;
• 7 — 9 год – взаимоотношения спокойные, пресные, супругов преодолевает скука, они начинают искать драйв на стороне;
• 15 — 20 год – позади много совместно прожитых лет, взрослые дети покидают родительское гнездо, супруги остаются вдвоем, они стоят на развилке жизненного пути и решают, куда идти дальше.

Первые десять лет брака – сплошные кризисы. Муж с женой, шаг за шагом, учатся быть одним целым, делить одну территорию, воспитывать детей, преодолевать вместе жизненные трудности, искать обоюдные решения проблем. Именно в этот период больше всего пар разводятся, так и не найдя в себе сил или желания преодолеть преграды на своем пути и сохранить брак. Когда дети выросли, семейным отношениям предстоит пережить новое испытание – научиться жить без них, для себя.

Распространенные причины внутрисемейных конфликтов

Каждый семейный психолог, работая с парами, отмечает несколько основных причин конфликтов на разных этапах развития отношений:

• каждый супруг субъективно оценивает ситуацию, вследствие чего оценка одного и того же обстоятельства не совпадает с мнением партнера;
• трудности или неприятности на работе, пережитый стресс вне дома и семьи;
• непонимание друг друга, разговор на разных языках;
• отсутствие личного пространства одного или обоих партнеров;
• неумение принимать в дар и дарить;
• неумение просить;
• отсутствие «командной игры».

Нет таких двух людей, чье мнение и взгляды целиком бы совпадали. Неудивительно, что супруги по-разному могут оценивать те или иные вещи и события. Если в данном случае они не находят альтернативного решения и не идут на компромисс, то завязывается конфликт, решить который поможет семейный психолог.

У каждого на работе бывают проблемы, злой начальник или задерживают зарплату, но не всем дана способность совладать с негативными эмоциями и чувствами, вызванными этими неприятностями. После работы с плохим настроением или с чувством обиды и ярости один из супругов возвращается домой и начинает срываться на своем партнере. Такое поведение является одной из причин конфликтов, которую можно выявить при диагностике семейных проблем на приеме у психолога.

Мужчины и женщины вроде и разговаривают на одном языке, произносят одинаковые фразы и предложения, но вкладывают в них разный смысл. В данной ситуации складывается впечатление, что супруги не слышат или не хотят этого делать, но они просто не понимают друг друга. Помогут решить данную проблему советы психолога.

Женщина всегда хочет находиться рядом со своим мужчиной, а для него важно быть успешным, иметь свое личное пространство. Если этого нет, супруг чувствует себя несостоятельным и ущербным, из-за чего начинаются супружеские ссоры.

Строить прочные семейные отношения, значит, играть в команде. Здесь не должно быть конкуренции, в любом споре и вопросе должна побеждать дружба. Как сохранить брак, если каждый «тянет одеяло» на себя?

Психология семьи и семейных отношений, а также понимание всех ее тонкостей, — первый шаг на пути к решению всех конфликтов и преодоления трудностей. Если самим сложно разобраться с проблемами и решить их, услышать и понять друг друга, то помочь найти выход из сложившейся ситуации может семейный психолог.

Эффективное решение семейных проблем и преодоление жизненных трудностей

В последнее время становится актуальной психология семейных отношений жены и мужа, которым сложно самостоятельно преодолеть кризисы и сохранить семью. Семейный психолог поможет разобраться с собой, понять, чего хочет и что ожидает один партнер от другого, «разложит все по полочкам» и подтолкнет к принятию верного решения. С каждым днем все больше супружеских пар обращаются за квалифицированной помощью к профессионалам, которые ищут корень проблемы. Ни в одном конфликте нет одного виновного, всегда виноваты обе стороны в большей и меньшей степени. Основная задача семейного психолога состоит в том, чтобы дать каждому из партнеров понять, в чем заключается их проблема, и как каждый из них может повлиять на происходящее. Когда происходит осознание своих ошибок и понимание желаний и потребностей близкого человека, то все сразу становится на свои места.

Диагностика семейных взаимоотношений проводится во время индивидуальной работы психолога с каждым партнером по отдельности и вместе. Психотерапия – современный метод решения проблем в браке. Во время сеанса применяются самые эффективные методы психологической диагностики, позволяющие обнаружить корень проблемы и выявить истинную причину конфликтов между супругами. Затем семейный психолог использует действенные способы психокоррекции, благодаря которым помогает паре решить их проблему с минимальными затратами сил и времени.

Профессиональный подход к решению супружеских проблем даст возможность лучше узнать и понять друг друга, воскресить угасшие чувства, внести в жизнь какую-нибудь изюминку, страсть. Семейный психолог поможет не только найти общий язык со второй половинкой, но и избавиться от предрассудков и комплексов, страхов, которые препятствуют строить счастливую здоровую семью.

Полезные статьи

myself-development.ru

Психология семейных отношений жены и мужа: виды, этапы, кризисы

Семейные отношения — это нелёгкая работа мужчины и женщины. Каждая пара на своём пути сталкивается с проблемами в межличностных отношениях. Причём чем дольше партнёры живут друг с другом, тем острее проявляются разногласия и конфликты. Изучение психологии семейных отношений может помочь пережить кризисы в совместной жизни и укрепить брак.

Виды отношений между мужем и женой

В семейной психологии выделяют несколько видов отношений:

1. Сотрудничество. Это идеальный вид взаимоотношений между мужчиной и женщиной в семье. В такой паре царит гармония и взаимопонимание, а партнёры всегда поддерживают друг друга и выражают готовность решать конфликтные ситуации сообща. Роли в такой семье распределены в зависимости от индивидуальных особенностей партнёров.
2. Паритет. Это союз, который основан на взаимной выгоде партнёров. В такой семье царит равноправие. От сотрудничества паритет отличается тем, что в таких отношениях более низкий уровень эмпатии и взаимопомощи между мужчиной и женщиной. При возникновении конфликтной ситуации каждый партнёр стремится к личной выгоде, но вместе с тем они готовы прийти к компромиссу.
3. Соревнование. В таких отношениях партнёры доброжелательны друг к другу, но в паре царит выраженное стремление к первенству. С одной стороны супруги готовы скооперироваться для решения задач, а с другой — стремятся утвердить своё превосходство за счёт реального достижения успеха, а не унижения партнёра.
4. Конкуренция. Этот вид отношений подразумевает стремление подавить партнёра любыми способами. Превосходство при этом является единственным вариантом самоутверждения. В такой семье всегда зависть и ревность к достижениям друг друга. При этом отношения сохраняются, поскольку между партнёрами эмоциональная привязанность, а также общие интересы и цели.
5. Антогонизм. Такой вид отношений царит в дисфункциональных и дисгармоничных семьях. Интересы у мужчины и женщины при этом противоречат друг другу. Мужду партнёрами регулярно возникают конфликты, которые переходят в кризисы, что приводит к утрате привязанности друг к другу и распаду семьи.
6. Соперничество. Этот вид отношений характеризуется постоянными столкновениями супругов. Это происходит из-за того, что в семье несогласованы роли. У мужчины и женщины при этом дружелюбность соседствует с враждебностью.
7. Псевдосотрудничество. Такие отношения выглядят вполне благополучно. Кажется, что супруги заботятся друг о друге, однако в действительности в семье отсутствует поддержка и взаимопонимание.
8. Изоляция. В таких семьях у супругов дистантные отношение, т. е. каждый партнёр в большей степени заботится о себе. Муж и жена при этом эмоционально разобщены.

Ни один из видов отношений в семье не может быть постоянным, поэтому они довольно часто меняются. Например, если партеры привыкли друг к другу и их чувства начали угасать, то сотрудничество может перейти в паритет или конкуренцию.

Четыре уровня отношений между супругами

В психологии принято выделять четыре уровня отношений между партнёрами. Все они тесно взаимосвязаны. Если на одном уровне произошли какие-либо негативные изменения, то это неизбежно приведёт к нарушениям на других уровнях.

Романтический

На этом уровне партнёры испытывают друг к другу сильное душевное влечение. Они не могут осознать причины этого притяжения, так как чувства исходят из глубины и овладевают человеком с большой силой. Партеры идеализируют друг друга и не замечают недостатков, которые очевидны со стороны. Супруги ожидают, что их любовь продлится вечно, а в отношениях всегда будет забота и нежность. Более точно чувства между мужчиной и женщиной на этом уровне можно описать как влюблённость, а не любовь.

На романтическом уровне причины сильного влечения к партнёру чаще всего не осознаются

Сексуальный

На этом уровне отношений партнёры воспринимают друг друга как объект сексуального желания. Здесь почти нет места сознательной мотивации. Сексуальный уровень, как и романтический, протекает сам по себе и не требует каких-либо волевых усилий. Это притяжение, которое очень сложно преодолеть.

На сексуальном уровне партнёр воспринимается как желанный сексуальный объект

Социальный

На этом уровне отношений партнёры совместно проживают, воспитывают детей и разделяют общие интересы. Супруги вместе ведут хозяйство, имеют общий круг общения и помогают друг другу расти в профессиональном плане. Это осознанный уровень отношений, успешность которого зависит от того, согласованы ли в паре роли. В идеале супруги должны поделиться друг с другом своим мнением о роли мужа и жены в семье и найти образец, который подходил бы обоим.

На социальном уровне партнёры воспитывают детей, ведут домашнее хозяйство и имеют общие интересы

Уровень зрелой любви

Этот уровень поддаётся описанию сложнее всего. По мнению психологов, он характеризуется более открытыми отношениями между мужчиной и женщиной, когда нет необходимости казаться лучше, чем есть на самом деле. Партнёры видят рядом с собой реального человека, а не идеализированный образ. Несмотря на это они заботятся друг о друге, поддерживают и принимают со всеми недостатками. В результате достигается наибольшая близость и отношения становятся тёплыми и прочными. На этом уровне нет накала страсти, партнёры становятся друг для друга надёжными друзьями, у них нет перепадов настроения, а вместо восторгов они ощущают спокойную тихую радость.

Уровень зрелой любви характеризуется наибольшей открытостью партнёров

Основные фазы развития отношений между супругами

Человек — дитя природы, а в природе всё существует в определённом ритме. Он есть и в отношениях между супругами. Даже самые счастливые семьи переживают смену фаз отношений. В психологии принято выделять семь фаз.

Химия любви

На первой фазе у партнёров сильная влюблённость. Они постоянно думают друг о друге, ждут звонка и встречи, а приятные воспоминания вызывают бурю чувств. Начальная фаза может длиться до года и в это время не стоит принимать серьёзные решения (сожительство, брак), потому что вскоре наступает привыкание и период небольшого охлаждения в отношениях.

Первая фаза отношений длится примерно 8–12 месяцев

Пресыщение

На второй фазе супруги чаще вспоминают не образ любимого, а его недостатки и ошибки, из-за чего появляются не самые приятные чувства к партнёру. Например, жена вспоминает, что муж забыл что-нибудь починить, а он критикует кулинарные способности женщины. Отношения становятся несколько равнодушными, но при виде партнёра чувства вспыхивают вновь. Фаза может длиться несколько месяцев или год.

Пресыщение — это стадия ровного отношения, когда чувства умиротворяются

Отвержение

О наступлении третьей фазы можно говорить тогда, когда партнёры начинают ссориться по пустякам и сомневаться в правильности своего выбора. Супруги задаются вопросами: куда пропала любовь и как её вернуть. На этой фазе их сознанием полностью овладевает отрицательная установка. Возникает чувство, что партнёр всё делает неправильно. Муж и жена смотрят друг на друга через тёмные стёкла очков. Все поступки по их мнению имеют какой-то злой умысел, и тогда начинается сожаление о заключённом браке.

Если кто-то из партнёров не хочет налаживать отношения, то брак распадается и начинается поиск нового спутника жизни. Вот только новые отношения тоже закончатся третьей фазой. Неготовность перейти на новый этап отношений приведёт к тому, что человек всю жизнь будет искать «идеального» человека. Некоторые пары после третьей фазы возвращаются на первую. Они ругаются, обижаются друг на друга, перестаю общаться, а потом мирятся и к ним возвращается прежняя страсть и любовь. Однако такие отношения чаще всего заканчиваются разрывом. Другие же сохраняют отношения из-за детей или квартиры, но такой союз сложно назвать браком.

Если же супруги проявят терпение и будут готовы принять своего партнёра со всеми его недостатками, то они перейдут на следующий этап. При этом полезно что-либо изменить в себе, например, обновить гардероб, сменить причёску или найти новое увлечение.

Состояние отвержения наступает тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать

Терпение

На четвёртой фазе супруги понимают, что в их отношениях необходимо что-то менять. Необходимо работать с собственным эгоизмом и увидеть индивидуальность партнёра. В этом поможет терпимое отношение к любимому. Ссоры в паре при этом продолжаются, но они уже не настолько масштабны, ведь муж и жена уже понимают, что после ссоры отношения восстанавливаются. Необходимо помнить правило – «если хочешь что-то изменить, начни с себя».

Чаще всего до этой стадии доходят семьи с детьми

Служение

На этом этапе партнёры видят друг в друге личность со своими предпочтениями, потребностями и привычками. На первый план выходят достоинства любимого человека, а вот в себе становятся видны недостатки. Супруги перестают думать о том, что мне должен партнёр. Напротив, они хотят что-нибудь сделать для него. Так между мужчиной и женщиной рождается уважение.

На этапе служения партнеры видят друг в друге личность со своими потребностями и привычками

Уважение

На шестой стадии супруги начинают говорить по душам. Они становятся друг для друга надёжными друзьями, которые всегда могут выслушать и поддержать. Между партнёрами растёт доверие, и они с лёгкостью делятся своими чувствами и эмоциями.

На этой стадии супруги уже могут говорить по душам

Любовь

Долгожданная фаза отношений наступает у тех, кто научился терпению и взаимопониманию. На этом этапе супруги понимают друг друга с полуслова, и общение приносит им истинное наслаждение. Возникает настоящая любовь, которая находится за пределами сексуального влечения.

Любовь — самый долгожданный плод, который созрел в результате терпения, понимания и заботы

Кризисы семейных отношений и пути их преодоления

Какой бы крепкой семья не была, в отношениях рано или поздно наступает кризис.

Видео: как распознать кризис в отношениях

Кризис первого года

Этот кризис начинается после того, как мужчина и женщина начали совместно жить. Если раньше партнёр казался идеальным, то во время кризиса на первый план выступают его недостатки. Также возникают проблемы из-за распределения обязанностей в семье. Начинаются ссоры при планировании совместного отдыха, рождении ребёнка и общении с родителями.

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания

Чтобы разрешить кризис первого года необходимо перестать критиковать партнёра и научиться уважать мнение друг друга. Старайтесь обращать внимание на достоинства любимого, а не недостатки. Легко преодолевают кризис супруги, которые испытывают друг к другу сексуальное влечение.

Кризис трёх лет

На этом этапе у супругов часто появляется ребёнок. Сложность этого кризиса заключается в том, что женщина полностью погружается в роль матери, а муж уходит на второй план. В первый год мужчины испытывают страх за семью и чувствуют на себе ответственность за материальное обеспечение супруги и ребёнка. А вот второй год сложнее даётся женщине, так как она начинается сомневаться в том, что интересна мужу и востребована как специалист.

Второй кризис связан с тем, что родительство для супругов абсолютно новый и неизведанный опыт

Чтобы преодолеть кризис, следует привлекать мужа в процесс ухода за малышом и хвалить его. А женщине необходимо совмещать роль жены и матери.

Кризис пяти лет

После выхода женщины из декрета работа по дому делится на двоих, что не радует мужчину. Партнёры не испытывают влечения друг к другу, поэтому секс практически исчезает из семейной жизни. У женщин больше нет желания быть красивыми для своего супруга, а любая мелочь приводит к скандалу.

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого легче не становится

По статистике, большинство пар расходится именно после пяти лет брака. Чтобы сохранить семью, необходимо найти какие-нибудь общие увлечения, научиться просить прощения, а в конфликтных ситуациях искать компромисс. У каждого должно быть личное пространство, поэтому не надо упрекать партнёра за желание провести время в компании друзей.

Кризис седьмого года

На седьмой год брака в отношениях возникает скука, учащаются ссоры, сексуальные ощущения ослабляются, и может возникнуть интерес к другим партнёрам. Если в семье есть дети, то споры об их воспитании также могут быть причиной ссор.

Психологи характеризуют этот кризис как банальную усталость от рутины

Чтобы не разрушить брак, необходимо обсуждать друг с другом любую проблему и избегать давления и ссор. Выявите факторы, которые раздражают партнёра и постарайтесь устранить их. Также будет полезно разнообразить быт и не упрекать партнёра, если он что-то не успел сделать.

Кризис 14 лет

Это один из наиболее проблемных кризисов в отношениях. У супругов начинается кризис среднего возраста, и они думают о том, чего они достигли в жизни, кем они стали и почему всё сложилось именно так. Некогда энергичные мужчины превращаются угрюмых философов и нередко начинают интересоваться политикой. У женщин просыпается интерес к религии и различным оздоровительным практикам. Супруги всеми силами пытаются доказать, что они ещё молоды. Нередко такие мысли подталкивают к измене.

Это наиболее проблемный в психологическом плане кризис для семьи

Преодолеть этот кризис помогут совместные увлечения и романтика. Можно устроить романтическое свидание, отправиться в путешествие, прыгнуть с парашютом или реализовать свои заветные мечты.

Кризис 25 лет

Как правило, после 25 лет брака супруги живут вдвоём. Их дети уже выросли и обрели финансовую независимость. Многие пары на этом этапе говорят, что они добились всего, чего можно было добиться. Им кажется, что если брак просуществовал 25 лет, то ничто не может его разрушить, но это не так. Многие пары не разводятся только из-за детей, а когда те начинают самостоятельную жизнь, родители расстаются.

Супругам может казаться, что всё время бетоном, удерживающим семью вместе были только дети

Чтобы кризис не разрушил семью, задумайтесь, ведь вы прожили в браке столько лет явно не только из-за детей. Партнёр за долгие годы совместной жизни должен был измениться. Хорошенько присмотритесь к нему и возможно вы увидите нового интересного человека. И помните, что если вы пережили столько кризисов на протяжении всей совместной жизни, то и этот не станет исключением.

Видео: что делать, если в семье кризис

Отношения между мужчиной и женщиной всегда были, есть и будут одной из важнейших тем в жизни. Но далеко не все знают, как правильно их выстраивать. Супруги на протяжении всей совместной жизни переходят с одного этапа отношений на другой, что сопровождается кризисами в семье. Если партнёры научатся понимать и принимать друг друга, то все конфликты быстро разрешаться, а кризисы пройдут. В этом поможет изучение психологии семейных отношений.

babyzzz.ru

Семейные отношения — Психология Дома Солнца

Медовый месяц является довольно прогностичным для молодых супругов. И не удивительно! Ведь в этот период они осваивают новые для себя роли. В течение первых месяцев совместной жизни вырабатывается стиль взаимоотношений в семье.

Как вы провели медовый месяц?

Для удобства анализа воспользуемся конкретной ситуацией. К примеру, молодой супруг хочет провести медовый месяц в горах, а жена желает провести его на море. Между супругами разгорается спор. Пять ситуаций показывают возможные способы его разрешения.

Ситуация 1. Один из супругов упрямо настаивает на своем варианте. Он или она даже не желает слушать доводы своей половины. Второму ничего не остается, как пассивно подчиниться воле упрямца. Супруги, вопреки желанию жены, отправляются на отдых в горы.

Ситуация 2. После переговоров молодожены решили остановиться на компромиссном варианте. Каждый согласился пожертвовать половиной своего отпуска. Половину медового месяца они проводят в горах, вторую его часть — на море.

Ситуация 3. Не желая обострять отношения, один из супругов соглашается уступить другому. Ради сохранения в семье мира и спокойствия, к примеру, супруга решает пожертвовать своими интересами: «Хорошо… Поскольку ты уже настроился на отпуск в горах, то так тому и быть! Но в следующий раз мы обязательно поедем на море!»

Ситуация 4. Оба супруга настаивают на своем, никто не желает уступать другому. Вместо спокойного обсуждения планов о проведении медового месяца слышатся упреки и обвинения в адрес друг друга: «Если бы ты меня любила по-настоящему, то пошла бы мне навстречу! Ты меня не любишь!» Или же: «Если бы ты меня любил искренне, то сделал бы для меня все! Это ты меня не любишь!» Спор превращается в глубокий конфликт. Последней точкой над «I» становится сказанная супругой в запале фраза: «Ах, так! Ты не хочешь мне уступить даже в первые дни совместной жизни? Я с тобой развожусь!» Не желая прерывать отношения, молодой супруг в конце концов уступает.

Ситуация 5. Обсуждая свои планы на будущее, молодожены выяснили заветное желание каждого. Как оказалось, каждый из супругов хотел посвятить другого в свою сокровенную мечту. Молодой супруг страстно желал преподнести сюрприз своей любимой — показать ей те экзотические места, горы и водопады, где он долгими ночами мечтал о встрече с самой необыкновенной девушкой, то есть с ней. Он хотел разделить с ней свои самые сокровенные чувства. В свою очередь супруга тоже стремилась доставить удовольствие своему любимому. Она специально приобрела или даже сшила несколько великолепных нарядов. Ей очень хотелось, чтобы муж услышал слова восхищения в ее адрес и испытал гордость за свой удачный выбор. Узнав реальные причины предпочтений своей половины, оба стали активно подыскивать варианты, удовлетворяющие сокровенные желания каждого. Самым подходящим оказалось путешествие в экзотические страны на корабле. Медовый месяц они провели восхитительно! Молодым супругам удалось вместе побывать в мире своих фантазий и приобрести первый опыт совладания с семейными конфликтами.

Стили взаимодействия в семье

В приведенных выше ситуациях описаны основные стили взаимодействия в семье. Стили в данном случае определим относительно поведения молодой супруги.

Первая ситуация — стиль избегания. Вопреки желанию жены, оба отправляются отдыхать на море.

Вторая ситуация — стиль компромисса. Каждый соглашается частично пожертвовать своим интересом.

Третья ситуация — стиль приспособления. Ради сохранения спокойствия в семье супруга отказывается от своего желания на этот раз с условием, что муж откажется от своего в следующий.

Четвертая ситуация — стиль соперничества. Супруга добивается своего через угрозу разрыва отношений.

Пятая ситуация — стиль сотрудничества. Оба добились своего за счет терпеливого поиска варианта, устраивающего обе стороны. Готовность к сотрудничеству

Для сохранения семьи «любой ценой» компромисс является единственным способом урегулирования взаимоотношений между супругами. Однако для семейного счастья компромисса далеко не достаточно. Самое благотворное влияние на отношения влюбленных оказывает сотрудничество. Без понимания истинных потребностей друг друга установить полное взаимопонимание в семье невозможно.

Компромисс сохраняет брак, но психологически отдаляет супругов. Каждый в душе ощущает обиду: «Почему я должен чем-то жертвовать?» Жертвенность зачастую ведет к нарастанию ощущения: «Меня в семье не понимают! С моими желаниями не считаются!» Обсуди супруги спорные вопросы, отнесись они с уважением к потребностям друг друга, возможно, необходимость в жертвенности отпала бы сама собой. «Добиться от другого уступок» и «найти общий язык» — совершенно разные вещи.

Многие супруги ошибочно считают, что уступками, то есть отказом от своих желаний, они добиваются от любимых уважения, становятся в глазах своих избранниц или избранников героями и героинями. Но это далеко не так! Как можно говорить о равноправных отношениях, когда интересы одной стороны остаются неудовлетворенными? «Вынужденную уступку» никак не назовешь «добровольным согласием». «Вынужденный отказ от своих интересов» можно назвать «самопожертвованием», «беззаветным служением другим».. Однако «самопожертвование», даже добровольное, явно отличается от «создания отношений, устраивающих обе стороны».

Супруги устают в конце концов игнорировать собственные интересы. Готовность к сотрудничеству является таким благородным путем, ведущим к семейному счастью, истинному взаимопониманию в семье… Исследования выявили очень интересную закономерность. Оказывается, мы считаем себя готовыми к сотрудничеству гораздо чаще, чем ожидаем этого от других. Тенденцию к компромиссному поведению у себя опрошенные признают в три раза чаще, чем у других. Интересно знать, куда девается наша готовность к сотрудничеству, уступчивость и миролюбие, когда дело касается конкретных отношений? Людям сложно отстаивать свою точку зрения и «не соскальзывать» на обвинение другого. Так реально ли изменить стиль взаимоотношений в семье? Мы используем невыгодные для себя стили взаимоотношений в семье по неведению. В результате освоения справедливого сотрудничества необходимость прибегать к невыгодным, самоуничижительным либо унижающим достоинство других стилям отпадает сама собой.

Самый выгодный стиль взаимоотношений

Стиль сотрудничества является самым мудрым, сознательно освоенным стилем взаимоотношений. Готовность к сотрудничеству лежит в основе взаимопонимания в семье. Стиль сотрудничества возможен при условии, что:

— Отношения между обеими сторонами длительные, доверительные, близкие.

— Каждый супруг отстаивает свои интересы и при этом уважает право другого отстаивать собственные.

— Каждый активно ищет пути совместного разрешения проблем, удовлетворяющего обе стороны, предлагает варианты и обсуждает их со своей «половиной».

— Супруги могут откровенно говорить как о собственных промахах, так и ошибках другого без обвинения и самообвинения.

— Признавая сотрудничество в качестве основного стиля взаимоотношений в семье, супруги способны, в случае необходимости, использовать остальные стили в качестве дополнительных или временных.

Бесперспективные браки

Для поддержания близких отношений в каких-то случаях вполне уместно сказать: «Нет!» Или: «Я не согласна», — уступить, настоять на своем, временно ограничить свои интересы и так далее. Сотрудничество включает в себя все стили взаимоотношений. Все зависит от их уместности в той или иной ситуации. Целью стиля сотрудничества является создание справедливых взаимоотношений в семье. «Бесперспективные браки» возникают вследствие неудачного распределения семейных ролей и превратного их толкования. Искаженные роли, которые мы невольно играем в семье, ведут к банкротству в любви, к разрушению семейного счастья, исчезновению доверия, угасанию пылких чувств обоих супругов.

www.sunhome.ru

психология жены и мужа, кризисы в семье…

Здравствуйте, мои хорошие! Рада снова вас видеть, да и ваших близких тоже. Сегодня тема предстоит непростая, но очень нужная, если, конечно, вы хотите сохранить свою семью. Скажете: «А что же ей угрожает? Живём душа в душу, привыкли друг к другу…Да, поостыли, ну это же нормально». А вспомните, сколько ваших знакомых пар, при видимом семейном благополучии, всё же развелись? Как думаете, из-за чего? Да причин масса! В такой тонкой сфере, как семейные отношения, психология продолжает разбираться постоянно, и сегодня мы с вами побываем на заочной консультации у специалиста. Приступим?

«Модель семьи» родом из детства

Для начала расскажу печальную историю своих одноклассников. Поженились они сразу после школы, души друг в друге не чаяли, купили квартиру в ипотеку, ездили отдыхать вместе. И вот…развод. Как гром среди ясного неба для всех друзей и родителей пары. Я уговорила Аню записаться к психологу на приём. Специалист причину распада семьи увидела сразу же.

Отец Ани злоупотреблял спиртным, часто поднимал руку на дочь и жену. Девочке всю жизнь не хватало нормального папы, который бы защищал, а не обижал, за которым можно было бы спрятаться от всех жизненных невзгод. Соответственно, и в муже она подсознательно искала кого? Правильно, прежде всего, отца.

Вадик же сам нуждался в жене-маме. Родная мать бросила его в возрасте 2 лет, отдала на воспитание бабушке. Первое время молодожёны пребывали в эйфории, ну а потом стали примерять модели поведения в родительских семьях друг на друга. И вот тут -то и начались притирки, придирки, которые в конечном счёте называют общей фразой «не сошлись характерами».

Психология семейных отношений  строится сразу на нескольких «китах», и главный из них — модель семьи, которая сформировалась с детства. Поэтому, милые мамы, будьте хорошим примером для своих деток, именно от вас зависит их будущее семейное счастье.

Для этого я и провожу сегодняшний ликбез. Хотя уверена, большинство сегодняшних истин вы давно и так знаете, только вот не примеряете их на собственный брак. А делать это нужно, как и просвещаться в этом направлении. Кстати, рекомендую прочитать книги  по семейной психологии Лидии Шнейдер . Она, как и известная автор-практик, Ольга Карабанова, в основу своих трудов положила семейное консультирование. Обязательно почитайте на досуге, уверяю, найдёте много для себя полезного.

Ну а пока давайте я, пусть не так научно и умно, попробую разложить по полочкам, из чего же состоит успешный брак. А вы сравнивайте со своими отношениями и ставьте «галочки», над чем нужно бы поработать.

Полочка №1. Семейные отношения психология

Не секрет, что мы притягиваем в свою жизнь именно таких людей, которых достойны. Поэтому если вам кажется, что соседский муж и хозяйственный, и любящий, и работящий,  с вашим не сравнить, то, скорей всего, там и жена под стать. В отношениях нужно, прежде всего, следить за собой, а уж потом пенять на партнёра. Если вы увидели в супруге отрицательные качества, то, скорее всего, они есть и у вас.

Один мудрый человек сказал: «То, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — то, что я вижу в вас».

Согласны с этими словами? Гармония в семье может сложиться не сразу, на протяжении многих лет партнёры «проникают» друг в друга, лепят, создают, чтобы в один прекрасный день взглянуть друг на друга, как в зеркало, и сказать: «Вот это и есть моя вторая половинка».

Полочка №2. Бумеранг всегда возвращается

Ваше отношение к мужу определяет и его отношение к вам. Впрочем, этот закон действует и с другими людьми, которые встретятся вам по жизни. Вы утром проснулись не в настроении и буркнули: «Хватит шуметь, детей разбудишь! Когда же ты уже соберёшься на свою работу?». Муж собрался, но к ужину вечером сильно опоздал. Улавливаете связь?

А вот другой сценарий того же утра. Не выспались, какая ерунда. Делаем наскоро простой и сытный завтрак, подаём супругу свежую рубашку и бельё, чтобы он не рылся в шкафу полчаса, провожая, целуем в дверях со словами: «Хорошего дня, любимый! И поспеши вечером домой, тебя ждёт сюрприз!». Как думаете, поторопится? Только мы сами пишем сценарий, по которому развиваются наши отношения в семье.

Полочка №3. О любви в отношениях

Настоящая любовь начинается там, где ничего не ждут взамен. Если вы погладили мужу брюки в надежде, что он купит вам новые бусики, это никакая не любовь, а расчёт и корысть. В браке нужно уметь отдавать и отдавать свою нежность, тепло, заботу, бескорыстно и безоглядно. Отношения жены и мужа — это не выгодный бартер, а понимание и уважение.

Учитесь любить, и тогда в вашей семье будет по-настоящему уютно. Дети будут спешить к вам после школы, супруг предпочтёт проводить вечера дома, а не с друзьями в баре. Ведь он знает, что его ждут не упрёки, ревность, претензии и ругань, а тихая спокойная гавань, где он сможет расслабиться и отдохнуть.

Полочка №4. Слово-тяжеловес: психология общения

О драках и рукоприкладстве в семье говорить не будем, надеюсь, до таких крайностей у вас не доходит. А вот словесное битьё — очень распространённый приём, и действует он не хуже кулаков. В ссорах порой всплывают такие нелицеприятные вещи, после которых смотреть в глаза друг другу сложно, а вам ещё жить под одной крышей и стараться быть счастливыми. Вы ведь этого хотите?

С родными людьми нужно быть терпимыми и аккуратными в выражениях. Они уязвимы намного больше, чем посторонние. Старайтесь мыслить позитивно, даже ругаясь и выясняя отношения, не допускайте, чтобы в голову закрались брань и оскорбления, иначе, сами того, не заметите, сорвутся с языка.

Полочка №5. Ничего, кроме правды

Уточню. Вы не должны рубить правду-матку, как на судебном заседании. Речь скорее об искренности. В семье, где нет доверия и искренних отношений, рано или поздно наступит разлад. Если у вас накопились подозрения относительно того, почему муж так часто задерживается на работе, не стоит уличать его в измене. Сядьте и поговорите вечером за чашкой чая. «Дорогой, у тебя стало так много работы в последнее время, ты, наверное, устаёшь», — именно так заведёт разговор мудрая женщина. Глупая же начнёт тыкать замотанному к вечеру супругу снятым с его рубашки длинным женским волосом и кричать: «Что это такое? Как ты посмел?!»

И будьте сами максимально искренними, только этим вы расположите партнёра на ответную честность. Вспомните «полочки» №1 и 3. Итак, доверяем и говорим правду.

Полочка №6. Касаемо касаний

«Трогательные» моменты в отношениях очень важны, так же, как и близость душевная. Потребность в физическом контакте заложена в нас с детства. Я, само собой, говорю не о сексуальных прикосновениях, а об обычных объятиях, касаниях руки, поглаживании по голове, плечу. Не зря маленькие детки так любят нежности, «обнимашки».

Ну а мы, становясь взрослыми, забываем, что когда-то тоже в этом нуждались, но внутри остаётся и нерастраченная нежность и потребность в ответной. Пришёл муж с работы, встретьте его в дверях, обнимите, после ужина помассируйте плечи, не забывайте чаще проявлять свою любовь физически. Это на пользу вам обоим, и привяжет вас друг к другу ещё сильнее.

Полочка №7. Свободу в семейных отношениях

Чтобы ваша вторая половина не молила о свободе, как в тюремном заточении, не держите её! Одна из самых глупых и распространённых ошибок в браке — вцепиться в партнёра зубами и не отпускать.

Знаю лично многих дам, которые и в магазин-то мужа одного не пускают, и, пока он на работе, постоянно докучают звонками и смс: «Ты где, милый», «Как ты?», «Почему ты не звонишь?». Да такое кого угодно может «задушить» и вывести из себя. Какое-то время супруг потерпит, но, когда он вырвется из-под вашего «ига», он «погуляет» так, что мало вам не покажется. Я не говорю, что он обязательно побежит изменять, но с друзьями пропадёт на пару-тройку дней точно.

И знаете что? Он будет абсолютно прав. Держать человека, ограничивать его свободу вы не имеете никакого права. Помните старую истину: тот, кто не пытается удержать ничего, владеет всем. Так вот и владейте, ситуацией, своими женскими обязанностями в семье, совместным имуществом, но не мужем. Он — отдельная личность со своими интересами, которые не ограничиваются семьёй, и эти интересы вы обязаны уважать.

Вот и закончились наши сегодняшние полочки. Быть счастливыми вместе не так уж сложно, правда? Достаточно любить, обнимать, кормить, заботиться, не держать как в тисках, не ревновать без повода, и тогда все кризисы обойдут стороной вашу семью. Надеюсь, я сегодня не зря подняла эту тему и заставила вас хоть немного задуматься и переосмыслить своё поведение в браке. Если вам понравилась статья, жмите «Поделиться» ей в соцсетях, и, конечно, оставляйте свои комментарии ниже. До новых встреч, мои хорошие!

malysh-ma.ru