Что делать если родители парня против ваших отношений

Наконец пришло это долгожданное время, ты встретила парня, о котором мечтала всю жизнь. Он искренний, заботливый, добрый. Он дарит цветы, красиво ухаживает. На него можно опереться, если понадобиться защита, он ее даст. Его глаза говорят громче слов, он определенно любит. Да и сама ты думаешь о нем и днем и ночью. Что тут уже говорить, он – «тот самый».

Но, как это часто бывает, есть одна загвоздка, одно «но» — это его родители. Казалось бы, все прошло хорошо, но потом выясняется, что вы им не очень-то понравились. Более того, родители против ваших отношений с их сыном. Как же выйти из этой, казалось бы, безвыходной ситуации? Как наладить отношения с его родителями?

Вспомни все детали вашей первой встречи.

Самая первая вещь, которую тебе необходимо сделать – это проанализировать ваше знакомство и последующее общение. Возможно, ты вела себя не очень корректно? Быть может, ты была слишком резка или груба. Или ты некрасиво шутила? Быть может, ты ставила родителей в неудобное положение? Тебе необходимо адекватно оценить свое поведение. Если это сделать трудно, спроси мнение твоего парня. Со стороны всегда видно больше. Если некоторые недочеты в твоем поведении тебе не заметны, то твой парень видит их ясно.

Так уж повелось, что благопристойные родители хотят для своего сына домашнюю, скромную, хозяйственную девушку. Редко родителям нравятся слишком громкие, наглые, ленивые девицы. Очень часто, парни, которые выросли в семье, где много правил, ищут себе ту девушку, которая любит их нарушать. Такая девушка помогает парню раскрыться, раскрепоститься, уйти от свода правил, навязываемых в детстве.

Но только представь, что в чистейший дом, где звучит Моцарт, а к ужину не принято опаздывать, приходит девушка – неформалка. Она говорит громче, чем все остальные. Она может позволить себе есть руками. На замечание в свой адрес она может ответить грубостью. И вспоминая, какой катастрофой обернулось знакомство с его родителями, понимаешь, почему ты им не понравилась.

Это не значит, что ты хуже этих людей или ты не их круга. Ты просто другая. У тебя другие ценности в жизни, другое воспитание. Возможно, ко многим вещам ты относишься проще, чем родители твоего парня. Например, ты не понимаешь, зачем наряжаться к ужину? Почему нельзя есть в своей комнате? Почему нельзя гулять после 22:00? Зачем нужно столько правил? Своим приходом ты всех поразила. Родители просто не были готовы к такой встрече, они не были готовы к такому выбору сына.

Если же ты воспитанная, скромная девушка и вели себя сдержанно, тут уж другое дело. В такой ситуации очень трудно понять, что именно его родителей не устроило в тебе. Возможно, им не понравились твои планы на будущее? Или их насторожил рассказ о твоей семье? Быть может, им не понравился твой внешний вид? Вряд ли твой парень скажет тебе правду. Это между ним и его родителями. Он просто не захочет тебя обижать, а может и сам не знает причины их к тебе антипатии. Как исправить это? Как улучшить ваши взаимоотношения?

Очаруй его родителей

Для того чтобы улучшить отношение его родителей к себе, прежде всего, исправь то, что уже натворила. Будь сдержанней, постарайся говорить медленней, четко и разборчиво. Улыбайся. Понаблюдай за обычаями и правилами этой семьи, постарайся им соответствовать. Следи за своим внешним видом. На тебе должна быть всегда чистая и выглаженная одежда. Ты должна выглядеть ухоженной, аккуратной и опрятной.

Не приходи в дом к родителям с пустыми руками. Вероятно, вы будете редко там бывать, поэтому каждый раз приноси что-нибудь незначительное. Это могут быть цветы или домашняя выпечка. Кстати, домашний яблочный пирог или торт «Наполеон», сделанный твоими руками, значительно поднимет твой «рейтинг» в глазах будущей свекрови. Она сразу поймет, что ты девочка хозяйственная и с тобой ее сын никогда не будет голодать. Для многих матерей очень важно, чтобы спутница жизни их сына умела готовить, смогла пришить пуговицу, если понадобиться.

Найди подход к каждому родителю

Наверное, каждый человек слышал выражение: «Разделяй и властвуй». Также стоит поступать, и в данном случае. Пообщайся с мамой и с папой по отдельности. Найти подход к папе будет вообще проще простого. Накорми его вкусной выпечкой, улыбайся, говори с ним о футболе или о рыбалке. Заранее выясни у парня, что именно любит его папа. Возможно, он любит машины или коллекционирует старые монеты? Обсуди с ним его любимые марки машин, расскажи о своих. Поинтересуйся, почему он стал увлекаться коллекционированием монет. Возможно, у тебя дома завалялась парочка, подари их будущему отчиму. Ему будет очень приятно внимание с твоей стороны, галочку ты заработаешь.

С мамой дела обстоят гораздо сложнее. Пара комплиментов и букет цветов не решит эту проблему. Как же переманить ее на свою сторону? Прежде всего, как уже упоминалось ранее, мама должна видеть в тебе хозяйку. Приноси ей свою выпечку. Каждый раз, когда вы приходите на ужин, помогай ей на кухне.

Ты должна всегда предлагать свою помощь накрыть на стол или что-нибудь нарезать. Она должна видеть, как ты заботлива. Затем, покажи ей, как ты воспитана. Это хорошие манеры, умение вести себя за столом. Казалось бы, элементарное – не класть локти на стол, но многие девушки это делают, а многие матери это замечают.

Мама парня оценит, если ты спросишь у нее совета. Это может быть совет не только касаемо кухни, но и любой другой темы. Это пробудит в ней материнский инстинкт к тебе, как к потенциальной дочери. Главное, быть искренней при этом. Не нужно придумывать причины. В крайнем случае, можно попросить у нее рецепт ее фирменного пирога, а затем испечь его и принести ей на пробу. Будущей свекрови будет очень приятно, что ее ценят, а ее блюда нахваливают.

Порази родителей своими скрытыми талантами. Быть может, ты умеешь вышивать, вязать или рисовать? Родителям будет очень приятно, если ты подаришь им картину, созданную своими руками. Это может быть так же прекрасная вышивка крестиком или из бисера. Если ты умеешь петь, та как-нибудь на очередном застолье не грех это продемонстрировать. Но это должно быть не навязчиво. Пусть твой парень, как бы невзначай, расскажет о твоем таланте. А дальше твой прекрасный голос пленит уши всех присутствующих.

Немало важно для всех родителей – твое поведение рядом с их сыном. Они всегда будут подмечать то, как ты смотришь на него, как ведешь себя, находясь рядом с ним. Они будут гадать, действительно ли ты испытываешь к их сыну серьезные, глубокие чувства. Но и всем видом показывать свою симпатию не нужно. Нет необходимости на каждом углу дома кричать о том, как ты его любишь. Нельзя все время сидеть у него на руках, целоваться, трогать его на глаза у родственников. Это будет показывать твою невоспитанность и неуважение к его родне. Нужно быть более сдержанной.

Поверь, глаза, порой, могут сказать намного больше слов.

Помни, тебе жить с ним, а не с его родителями

К сожалению, часто так бывает, что родители парня недолюбливают девушку, без особых на то причин. Тут все зависит от того, что это за люди. Возможно, для них имеет значение, что семья девушки не так богата. Они считают себя людьми иного круга, и не хотят, чтобы их сын связал свою жизнь с простой девушкой.

Еще одной причиной антипатии родителей к девушке может быть отсутствие у той образования. В жизни бывают разные ситуации. Очень часто у многих семей просто нет возможности оплатить своему ребенку учебу в университете. Может быть и такое, что девочка сирота, и после школы ей пришлось устраиваться на работу, чтобы прокормить себя и больную бабушку – единственного опекуна.

Еще одной, не менее распространенной причиной антипатии к девушке, которую привел сын, является то, что они уже выбрали для него выгодную партию. Даже в нашем двадцать первом веке есть родители, которые заранее ищут достойную невесту для сына. Такие люди не верят в брак по любви. В таком круге популярны браки по расчету. Они могут пообещать своего сына какой-нибудь семье, и их не интересует его мнение по этому поводу.

Многие родители, живущие в достатке, относятся к новой девушке сына с подозрениями. В их голове всегда назревает один и тот же вопрос: «А что если она не любит нашего сына? Что если ей нужны, лишь наши деньги?». С одной стороны, такое отношение можно объяснить тем, что каждый родитель переживает за своего ребенка. Каждая мать и отец волнуются о том, чтобы их сына не использовали. Но эти волнения должны ограничиваться лишь собственными мыслями. Родители могут поговорить о своих подозрениях с сыном, но не могут, ни на чем настаивать.

Но, к сожалению, часто эти подозрения не ограничиваются разговорами, а сопровождаются криками, упреками и даже запретами встречаться с любимой девушкой. Это не правильно. Каждый человек вправе сам делать выбор и вершить свою судьбу самостоятельно. Но многие девушки переживают на этот счет. Кто хочет связать свою жизнь со злостной свекровью и тестем, который тоже от этих отношений не в восторге.

В такой ситуации девушке важно понаблюдать за поведением своего парня. Заступается ли он за тебя перед родными? Или он, молча, выслушивает все негативные комментарии? Если парень – маменькин сынок, не стоит даже пытаться строить с ним отношения. Он всегда будет слушать свою мать, и ни разу не защитит тебя, даже если она будет не права.

Если же парень отстаивает твои права в этом доме, защищает тебя, напрямую говорит, что любит, этот человек достойный. За такого парня можно выходить замуж. Если он защищает тебя даже от самых близких людей, рядом с ним никакой враг никогда тебя не обидит. И здесь уже стоит прислушаться к фразе: «Помни, тебе жить с ним, а не с его родителями». Если они не благословят вас, плюнь. Не все в этой жизни случается так, как мы этого хотим.

Если вы с ним пока только встречаетесь, тебе и вовсе нечего волноваться. Гуляйте, проводите вместе время, ходите на свидания. Тебе вовсе не обязательно приходить к нему домой, когда они там. Если они не хотят иметь с тобой ничего общего, тебе тоже не обязательно стремиться. Делай вид, что их не существует.

Если же вы собрались жениться, ситуация становится труднее. Приготовься к неприятным разговорам заранее. Но в итоге, у них будет выбор, либо принять факт женитьбы, поверить вам и принять вас в семью, либо нет. Если они не благословят вас, не беда. Женитесь, поселитесь далеко от них. Пусть сын навещает родителей, вы же не будете. Если они и вовсе запретят проводить свадьбу, вы можете убежать. Если ваши чувства так крепки, что вы пойдете на это, не бойтесь.

Если парень предложит убежать, прежде чем отказаться, вспомни о том, как важен для тебя этот человек. Ты не можешь проворонить свое счастье, лишь из-за того, что его родители тебя недолюбливают. Знай, что за любовь всей своей жизни, нужно бороться. Любовь нужно отвоевывать, ведь она стоит того.

Советы для первой встречи с родителями парня.

Если встреча с родителями возлюбленного вам только предстоит, эти советы как нельзя кстати. Не стоит бояться и ждать самого худшего исхода. Важно сделать все, чтобы понравиться родственникам своего парня. Это важно не только для него, но и для вас. Чтобы все получилось, нужно соблюсти лишь несколько правил.

Прежде всего, стоит позаботиться о своем внешнем виде. Речь идет не только о чистой одежде и аккуратной прическе. В чем вообще стоит пойти? В шортах? В джинсах? В платье? Определенно, лучше всего надеть платье или сарафан. Вам необходимо выглядеть максимально нежно и женственно. Не стоит надевать красное или черное. Выберите что-нибудь белое, нежно- розовое или персиковое. Если это лето, можно надеть яркий сарафан с цветочным принтом.

Не стоит приходить с пустыми руками. Обязательно купите цветы матери или принесите конфеты. Отличным вариантом будет домашняя выпечка. Это убьет сразу двух зайцев. Приятный подарок плюс хорошее первое впечатление. Все присутствующие сразу поймут, что вы хозяйственная и это сыграет вам на руку. За столом ведите себя скромно, но не слишком. Поддерживайте разговор, будьте оживленной. Вы не должны быть умирающим лебедем. Вы должны быть веселой, остроумной и приятной в общении.

Вам будут задавать вопросы, не стесняйтесь задавать их в ответ. Не нужно сидеть и отмалчиваться. Спросите что-нибудь о вашем парне. Какой он был в детстве или что-то в этом роде. Любой матери будет приятен интерес к собственному сыну. Не стесняйтесь похвалить дом, блюда. На исходе вечера скажите, как вам было приятно познакомиться с родителями. Помните, что важно быть искренней, не забывать улыбаться и у вас все получится.

 

Страницы женских секретов

 |   |   |   |   |   |   |   |   |   |  Родители парня против  |   |   |   |   |   |   |   |   |   |   |   |   | 

***

Голосовые признания парню

 

Политика конфиденциальности | Служба поддержки |

www.oloveza.ru

Родители парня против наших отношений. Что делать?

Что делать, если родители против отношений с парнем? А вы задавались когда-нибудь этим вопросом? Мне пришлось.

Мне 17, несколько месяцев назад я познакомилась с молодым человеком, который учится в той же группе, что и я. Он из хорошей семьи, без вредных привычек, с большими перспективами. Мы получаем высшее образование и строим большие планы на жизнь. У нас нет большой разницы в возрасте, но есть похожая жизненная ситуация. Мы сходимся и характерами, и интересами, поэтому никогда не скучаем вместе.

Иногда мы долго говорим о вещах мирового масштаба. Тут и политика, и спорт, и наука, и даже устройство мира. Нет ничего удивительного в том, что я уверена в своем молодом человеке. Он произведет впечатление на любого взрослого. Но не на моих родителей.

Нет на свете ребенка, который бы не мечтал вознаградить родителей, ну, или наказать.
(Чак Паланик. Снафф)

На данный момент мы не задумываемся о детях и совместном проживании. Причины очень просты. Сейчас на первом месте стоит учеба. Если нас выкинут из института, то мы не сможем работать по специальности. Хорошо, что мы поступали туда, где учиться интересно. Не буду раскрывать все карты, говорить, где именно мы учимся, потому что из интернета информацию никак не удалить. Вполне возможно, что родители когда-нибудь наткнутся на эту статью, а я получу по шапке. Мне оно не надо.

На втором месте материальное благополучие. Сейчас у меня не получается работать долго и упорно, потому что настало то время, когда учебная программа серьезно давит на мозг и даже вздохнуть не дает. Изредка я помогаю с рефератами, но не всегда получается. Беру работу только в том случае, если с ней у меня будет и справка о том, что состояние здоровья не позволяет ходить на учебу. Даже при таком раскладе придется сдавать все, что пропустила! Я хотя бы не трачу время на дорогу, поэтому могу пару часов писать от руки.

В будущем я надеюсь хорошо устроиться, уделять карьере максимум времени. Те же цели и у молодого человека. Я уже говорила, что мы похожи? Еще как!

Но родители против отношений с парнем. Мы не можем найти адекватных причин, почему они так негодуют, когда я иду на свидание.

Самая большая ошибка, которую только могут сделать родители, — это зачать ребенка под плохую музыку.
(Эми Уайнхаус)

Моя мать никогда не скажет ему в лицо о том, как она относится к нему в действительности. Она будет молчать до конца, а потом выльет весь негатив на меня. Молодой человек два раза приходил к нам домой. Угадайте, как все выглядело! Родители относились к нему со всей душой, предлагали даже на ночь остаться, а после его ухода закатили скандал. Они кричали, что не хотят его видеть в нашем доме, говорили, что не позволят мне пойти на свидание на следующей неделе.

Теперь мне приходится уходить из дома под предлогом “к подруге”.

Для самого молодого человека ситуация выглядит очень странно. На первый взгляд он отлично общается с моей семьей. После вежливого приема сложно поверить, что о нем говорили ужасные вещи после ухода! Но зачем мне врать?

Теперь я уже не сообщаю молодому человеку о конфликтах, которые устраивают родители из-за наших отношений. Мне кажется, что предки могут убедить его в том, что я строю из себя мученицу, что вру, чтобы казаться героем. Может, этого они и добиваются? Ни один разумный человек никогда бы не поверил, что в такой ситуации дочь не “вынесет сор из избы”.

Я всеми силами пытаюсь понять, почему родители так сильно хотят, чтобы мы расстались. Но адекватных причин нет (уже говорила об этом). У молодого человека нет зависимостей, сомнительных увлечений, странных религиозных традиций. Он никогда мне не врал, а всегда поддерживал. Он не обещает, а планирует. Мы планируем. Мы учимся вместе, работаем вместе, развиваемся вместе. А я не понимаю, почему парень заслужил такое отношение!

Мы с ним разговаривали на эту тему. Молодой человек утверждает, что таким образом родители пытаются заботиться обо мне.

Дети начинают с того, что любят родителей. Потом они судят их. И почти никогда не прощают.
(Оскар Уайльд. Женщина, не стоящая внимания)

Но как? С помощью скандалов, запретов и ограничений? Они вынуждают меня врать им, вынуждают говорить ужасные вещи за спиной, вынуждают съехать из дома. Неужели они думают, что этого не произойдет? Неужели они думают, что я буду бесконечно терпеть упреки, издевки?

Я жду, когда отец и мать выйдут на открытый конфликт с парнем. Скоро новый визит, который убедит молодого человека в том, что все далеко не так радужно. Тут будут и провокации, и способы разжечь скандал, потому что я не хочу вызывать подозрения в глазах любимого. Я хочу, чтобы правда открылась.

Лично я думаю, что родители пытаются ограничить меня из-за недалеких убеждений. Они думают, будто все девушки, которые начинают отношения, обязательно бросают учебу, обязательно обзаводятся ребенком в первый же год. Если в СССР контрацептивы были практически недоступны, то сейчас ситуация изменилась. И не собираемся мы учебу бросать, потому что это важно для благополучия в будущем.

Это все аргументы, которые они могут привести. Нечего и говорить, что я раздражена, зла и обижена.

Когда родители против отношений с парнем? Что делать в такой ситуации? Были ли вы на моем месте? Как объяснить, что я не уйду из института и не заведу ребенка в 18? Почему взрослым невозможно что-то объяснить? Помогите советом в комментариях!

hotpled.com

Что делать если родители против отношений?

Статья обновлена: 13.02.2019

Конфликты детей с родителями – всегда актуальная тема. Взгляды расходятся во многих семьях. Родители пытаются контролировать жизнь ребенка, в том числе амурные дела. Если вы читаете этот материал, наверняка столкнулись с непринятием родителей вашей второй половинки. Прежде всего, вы должны понять, что они желают вам самого лучшего, конфликтовать – бессмысленно и неблагоразумно. Рассмотрим, как решить ситуацию мирно.

Причины непринятия

Нет ничего странного в том, что родителям не нравится выбор ребенка. Мы можем влюбиться в харизму, характер, внешность человека. Влюбленные лишены объективной оценки партнера, тогда как близкие люди видят недостатки возлюбленного.

Часто дети женятся вопреки родителям. Вместо поддержки, они кидают косые взгляды, не сдерживают недовольства. Причем такое поведение не всегда осознанное. Неприязнь возникает на подсознательном уровне.

Причиной неприязни часто становится неподобающее поведение партнера: вульгарность, излишняя раскованность, несдержанность в одежде. Сжатость, как и лишняя раскованность, чаще всего отталкивают людей. Родителям трудно закрывать глаза на данные факторы.

Для многих основная причина – материальная несостоятельность. Где вы будете жить? Сможет ли он прокормить семью? А что делать после рождения детей? Обычно такие вопросы задают девушкам. Бывают также ситуации, когда родители парней не хотят принимать будущую невестку, считая ее неровней своему сыну. Часто причиной неприязни выступает возрастная разница, особенно большие промежутки.

Во всех случаях родителей можно понять. Они столько в вас вложили, и теперь хотят, чтобы вторая половинка заботилась, была вашей опорой, каменной стеной. Следует признать, что браки вопреки родительской воле, часто распадаются. Иногда это совпадение, иногда заведомо предвиденная ситуация. Родители часто правы, но чувства переполняют, недостатки партнера скрываются за плотным занавесом. Озарение наступает постепенно, как правило, после нескольких лет совместной жизни.

Что делать, если родители против парня?

Сначала поймите причину неприязни. Поговорите спокойно, без лишних эмоций. Если причина – ревность, объясните, что не станете любить их меньше, они всегда для вас № 1. Нужно отметить, родители часто ревнуют детей, не понимая причину негативного отношения к партнеру ребенка. Поэтому нужно разговаривать, уметь слушать и слышать. Скажите, что отдаете отчет в своих действиях.

Постарайтесь найти точки соприкосновения парня и родителей: похожие увлечения, любимые занятия, книги, фильмы. Схожесть во взглядах – важный фактор в общении.

Если родителей не устраивает материальное состояние парня, отсутствие престижного образования и личного жилья, поговорите с ними о значимости того, чем он занимается. Если вы молодые, у вас большие шансы и перспективы. Возможно, у парня большие планы на будущее, тогда их нужно озвучить родителям. Не все рождаются состоятельными, но если «голова на плечах» есть, финансовые трудности – дело времени. Но мнение родителей не стоит игнорировать. Действительно ли парень намерен действовать? Кем он видит себя в дальнейшем? Какие его приоритеты, ценности? Уже после 18-20 лет отчетливо вырисовываются амбиции человека. Оправдывать лень возрастом нецелесообразно. Взгляните на любимого трезво, будете ли вы за ним, как за каменной стеной?

Если родителям не нравится поведение парня по отношению к вам, узнайте, какие качества их смущают. Грубость, ревность, неуважение – черты, которые мешают счастливым отношениям. Готовы ли вы терпеть грубость на протяжении всей жизни? Нездоровая ревность часто приводит к рукоприкладствию. Молодым девушкам часто нравится, когда их ревнуют парни, но если ситуация выходит за рамки, тогда нужно серьезно задуматься. Если причина неприязни родителей в сжатости или раскованности молодого человека, спокойно объясните, что вам с ним комфортно.

Большая разница в возрасте становится причиной родительской паники. Часто молодые девушки попадают под влияние опытного мужчины, что кардинально меняет их жизнь. Реакция родителей в этом случае понятна. Назовите родителям сильные качества партнера, например, забота о вас, материальное благополучие и т. д. Возможно, у них есть общие интересы с вашим отцом: рыбалка, футбол. Статистика показывает, что мужья, которые намного старше своих жен, отлично контактируют с их отцами. В то же время оцените ситуацию трезво. Не манипулирует ли вами партнер? Считается с вашим мнением? Уважительно относится? Часто мужчины видят в молодых девушках красивую оболочку и не более.

Если вы собрались замуж раньше 20 лет, негативную реакцию родителей можно понять. Родные люди хотят, чтобы ребенок получил образование, состоялся как личность и только потом обзаводился семьей. Докажите им свою состоятельность. Не всегда брак мешает карьере или учебе. Но прежде, самостоятельно оцените ситуацию. Действительно ли штамп в паспорте изменит ваши отношения? Появление детей поменяет карьерные планы. Но если ваша цель – семья, спокойно поговорите об этом с родителями.

Родители против девушки

Наш менталитет навязывает определенные правила. Например, добытчик в семье – мужчина. Но находятся родители, которые не признают бедных девушек. «Она не из твоего круга» – говорят родители. Несмотря на «совдеповские» отголоски, их можно понять. Рядом со своей кровинкой они хотят видеть образованную девушку из хорошей семьи, которую не стыдно показать людям. Объясните, что материальная несостоятельность не сказывается на человеческих качествах и ее отношении к вам. Отсутствие хорошего образования или перспективной работы – решаемые проблемы. Однако не спешите противостоять родителям. Действительно ли девушка любит вас, а не ваши деньги? Хочет ли она развиваться как личность? Поддерживает вас? Если интерес только в благосостоянии, тогда время одуматься.

Если избранница солидно опережает в возрасте, переживания родителей понятны. Статистика показывает, что парни до 30 лет любят старших девушек. Они мудрее, опытнее, стабильны в отношениях. Но такие союзы временные. Если разница в возрасте превышает 10 лет, через некоторое время мужчина начнет заглядываться на более молодых. Вы можете это оспаривать, но природа возьмет свое. Избранница со временем отчетливо почувствует разницу и запереживает. Это скажется на ее поведении, ваших отношениях. Но если вы действительно любите, отстаивайте чувства перед родителями.

Если причина родительского непринятия – неподобающее поведение девушки, тогда проанализируйте ситуацию. Какие качества им не нравятся. Если раскованность или излишняя скромность, дайте понять, что вам эти качества нравятся. Если опасения касательно отношения к вам, например, неуважение, капризность, подумайте, долго ли вы готовы терпеть эти черты характера.

Частая причина родительских переживаний – девушка с ребенком. «Зачем тебе лишний груз» – говорят они. Отметим, что это в корни неверное отношение родителей. Дети не должны быть помехой в любви, а сводить все к материальным благам неправильно. Отстаивайте свое мнение. Дайте родителям понять, что вы взрослый человек и сами решаете, кого выбирать себе в партнеры. Проявите к родителям терпение, даже если они устраивают истерики. Пройдет время, они примут ваш выбор.

Влюбленность лишает нас возможности адекватно оценивать свою пассию. Если вы не намерены связывать себя узами брака, закрыть глаза можно на любой фактор и черту характера. Но если отношения серьезные, прислушайтесь к родителям, ведь они желают вам только добра. Если отчетливо понимаете, что они не правы, тогда отстаивайте свою любовь, но делайте это спокойно, без скандалов, страйков, забастовок.

Чего делать не нужно?

Избегайте конфликтных ситуаций. Проявите сдержанность, мудрость, пускай вы младше. Мирные, уравновешенные разговоры принесут больше пользы, чем скандальные истерические выяснения отношений. Если первое знакомство возлюбленного с родителями состоялось неудачно, постарайтесь исправить ситуацию. Проявите инициативу, например, пускай парень в следующий раз принесет цветы вашей маме или какой-то подарок отцу.

Не спешите паниковать, возможно, следующая встреча пройдет теплее, и отношения наладятся.

Категорически воздержитесь от:

• Ругательств и шантажа. Не делайте ничего на зло, не уходите из дома. Помните, вашим родителям сейчас не просто, а этими поступками вы причините еще больше боли, усугубив таким образом ситуацию.
• Не жалуйтесь на вторую половинку. Обычно это касается девушек. При ссоре с парнем, не спешите ставить в известность маму. Вы помиритесь, а отношения родителей к нему подпортите.
• Не поддавайтесь уговорам родных людей, если уверены в чувствах. Многие молодые люди обрывают отношения по приказу родителей. Если вы осознали их правоту, тогда действия оправданны. Не идите против своей воли. Вы сделаете несчастными себя и вторую половину. Пройдет время, родители примут партнера. Главное, проявите терпение.

Разногласия между родителями и любимыми людьми не должны становится поводом для прекращения общения, скандалов, истерик. Конечно, трудно находится между двух огней, но вы должны сделать все для примирения. Подобные конфликты часто заканчиваются прекращением любовных отношений или ограничением общения с родителями. Оба варианта – радикальные меры. Обрывать отношения с партнером стоит только в том случае, если вы уверены в правоте своих родителей. Достаточно трезво оценить ситуацию.

Родители против отношений — родителям не нравится ваша девушка / ваш парень | SHTUKENSIA

motivacii-net.ru

Что делать, если родители против ваших отношений с парнем

Многие люди, которым дано счастье быть родителями, со временем делают вывод, что дети вырастают быстрее, чем им бы хотелось. Отсюда и извечная проблема отцов и детей — молодежь выросла и желает жить своим умом, делать что они хотят, но возможно не готовы к самостоятельной жизни организационно и финансово.

Родители обладают материальным ресурсом, но не готовы отпустить от себя подросших чад. Следствие, возникающее из этой причины — родители продолжают контролировать жизнь своих взрослеющих или уже повзрослевших отпрысков и вмешиваются во многие сферы их интересов, в том числе и отношения с противоположным полом.

Здесь также есть две грани. С одной стороны, родители — самые надежные друзья, которые никогда не предадут своего ребенка, с другой — слепая родительская любовь иногда направлена против детей и способна нанести вред.

Самый лучший способ решить проблему — банален: если родители парня или девушки против отношений с появившимся в их жизни любимым человеком — единственное, что нужно делать — сесть и спокойно поговорить. Обеим сторонам конфликта — и родителям, и детям стоит попытаться понять аргументы противоположной стороны и принять их к сведению, даже если они с ними не до конца согласны. Хочу отметить, что только диалог будет действенным инструментом, который сохранит мир в семье и укрепит авторитет родителей и доверие к ним. Любые радикальные проявления — скандалы, истерики, ультиматумы — здесь не уместны и сыграют против гармонии в семье. При этом, окончательное решение о том, что делать — продолжать или разрывать отношения, стоит оставить за молодежью, поскольку это их жизнь.

Картина первая — оптимистичная

Вспоминаю, как в одной очень благополучной семье росла дочь, которая хорошо училась в школе и была гордостью своих к родителей. К ее старшей на 8 лет сестре захаживал парень, младшенькой он рисовал зайчиков в тетрадке и угощал конфетами. Время шло, девочка росла, когда ей исполнилось 15 лет парень сестры, к тому времени уже получивший статус «бывший», вдруг снова оказался в их квартире, с младшей сестрой у них случился искрометный роман, итогом которого случилась ранняя незапланированная беременность.

В итоге перед родителями возникает следующая картина: пятнадцатилетняя дочь, которая должна была бы получить золотую медаль в школе (все к этому шло) и могла иметь неплохие перспективы в плане последующей учебы и карьеры, вместо медали получает возможность стать молодой мамашей, благодаря не самому завидному жениху, старшему на добрый десяток лет, без работы и приличного образования.

Что предприняли бы «среднестатистические» родители? Ответ очевиден: дочь — на аборт, парня в шею, а то и под суд за растление несовершеннолетних. Ее родители поступили иначе — не сломали отношений, поддержали дочь (которой, к слову, пришлось выдержать приличный прессинг в школе — беременность девятиклассницы — стресс и для педагогического коллектива тоже), устроили свадьбу, да и вообще прилично помогали на первом этапе — начиная от покупки коляски и заканчивая финансовой поддержкой. Лично мне казалось, что такая семья долго не протянет, но… Сегодня дочери молодой пары уже семнадцать лет и все это время они продолжают быть семьей. Думаю, что не в последнюю очередь это произошло благодаря мудрости родителей. Да, их дочь не сделала головокружительную карьеру, но она стала хорошей женой и матерью, что согласитесь немало.

Картина вторая — разлучная

Другой пример — уже вполне самостоятельная пара, чуть за тридцать, оба — люди образованные и состоявшиеся в своей профессии. Познакомились, повстречались несколько месяцев, решили пожениться. И все бы было хорошо, если бы не родители.

И хотя молодые жили отдельно, оградить семью от вмешательства родителей не удалось. Обе мамы, изначально выступавшие против брака, однако не помешавшие ему свершиться, в конце-концов его же и погубили. Они обе постоянно преследовали молодых своими советами и рекомендациями, что и как нужно делать, доходя до абсурда. А у молодых не хватило духу одернуть их — как же, это мамы…

Нежелание родителей «отпустить» своих детей, и то, что дети уже в зрелом возрасте оказались не в состоянии проявить мудрость и поддержать друг друга предопределило дальнейший ход событий. Начались раздоры, и парень, и девушка принимали во все учащающихся конфликтах сторону своих мам. «Благодаря» постоянному давлению напряженность в семье возрастала и мамам удалось настроить молодых друг против друга

Итог — пара распалась, развод, далее попытки найти свое счастье в новых отношениях с обеих сторон. А вот финал один — одиночество. И сегодня и он, и она продолжают искать свое счастье — и не находят. Потому, что оно было рядом (могу сказать точно, что пара подходила друг другу по всем параметрам), да только родители, преследовавшие свои эгоистичные интересы — помешали.

Задаваясь вопросом «Почему родители против наших отношений» — подумайте сами, почему это происходит. Возможно, это не просто родительская ревность или чувство собственности. Может быть, рациональное зерно существует и они видят что-то, чего на фоне влюбленности не замечаете вы. В любом случае, разговор с родителями — это путь к диалогу и взаимопониманию. Если вы примете решение продолжить отношения с парнем, но их итог окажется печальным — лучшей и более мощной поддержки, чем способны дать родители вы все равно не найдете.

Итак, что делать, если близкие против ваших отношений с парнем? Ответ один — договариваться с родителями. О том, что ваша жизнь — это ваша жизнь, и вы предпочитаете ключевые решения принимать самостоятельно, возможно, делать ошибки но это будут ваши ошибки. В то же время родители всегда останутся для вас самой надежной опорой и самой большой любовью, что бы ни случилось.

netrazvodam.ru

Родители моего парня против наших отношений

Имя: Марина

Доброго времени суток! Попытаюсь понятно изложить свою проблему. Мне 20 лет, моему молодому человеку 22 года. Мы с ним знакомы очень давно, около 6-7 лет. В отношениях находимся 3 года. Полгода назад у нас в отношениях случился кризис. Мы не смогли справиться с проблемами, которые возникли в наших отношениях и по глупости потеряли друг друга.

Я поступила очень некрасиво. Расставшись с ним, я подумала что наши отношения изжили себя, что уже ничего не вернуть и не стоит даже стараться. Ловила себя на мысли, что нам нужно поскорей друг друга забыть.

Совсем недолго после этого провстречалась с другим парнем, дабы постараться заполнить эту пустоту, которая возникла после расставания с бывшим молодым человеком.

Но с каждым новым днем я понимала, что я всё еще люблю своего бывшего парня. Мы часто пересекались. Оба друг за друга переживали. Я пожалела о том, что мы с ним разошлись. Ведь нужно было справляться с проблемами, а не бежать от них. По сути я стала инициатором нашего разрыва.

И вот, спустя полгода, мы снова сошлись, решив быть вместе до конца. Мы хотим создать семью в ближайшем будущем. Мы вынесли свой урок из этого расставания.

Но вот есть один нюанс. Его родители, родственники категорически против меня и моего участия в его жизни. Дело в том, что наш разрыв оказался очень болезненным для моего парня. Он долгое время не находил себе места, душевно страдал (по моей вине 🙁 ), вместе с ним переживали и его близкие родственники: мама, папа, старшая сестра. Строго настрого ему наказали, что со мной он будет только через их труп. Что моей ноги больше не должно быть в их доме и тд.

Сейчас его родители уже в курсе событий, что мы возобновили общение, что я хочу наладить мосты. Но там все рвут и мечут! Категорически против возобновления наших отношений, объясняя это тем, что такой разрыв повторится еще не раз если он уже произошел однажды, что я предательница и доставила слишком много страданий их сыну.

Боюсь что вот-вот и ему поставят ультиматум : либо семья либо твоя девушка! Я ходила даже к его маме с цветами, с искренним разговором. Я объяснила всю ситуацию, я попросила прощения, я раскаялась перед его мамой. Конечно, она не сказала мне «Добро пожаловать в нашу семью!», но мы достаточно мирно поговорили.

Но переварив наш разговор спустя пару дней, она еще больше давит на своего сына и просит его не начинать отношения и найти себе другую девушку.
У нас с ним сейчас все хорошо. Мы любим и ценим друг друга, я уверенна что мы не допустим тех ошибок, которые допускали в прошлом.

Но ведь так тоже нехорошо, встречаться тайно от родителей или вообще наплевать на их мнения. Посоветуйте как нам быть в этой ситуации. Заранее спасибо!

migsovet.ru

Родители против наших отношений с мужчиной

Здравствуйте! У меня в жизни большие проблемы с молодым человеком! Мы познакомились на работе, сначала мы просто общались потом влюбились друг в друга! Нам вместе хорошо, мы ходим на концерты, на мероприятия! До этого мне с парнями совсем не везло, так как я застенчивая и парни меня просто не замечали, даже если замечали, то просто хотели постебаться надо мной! Наконец я познакомилась с мужчиной, которому я понравилась и я тоже в него влюбилась!! И мои коллеги не против нашей любви, одобряют моего парня!! И вот только мои родители категорически против нашей любви!! Они не разрешают нам даже общаться!! Дело в том что у нас солидная разница в возрасте , мне 24, а ему уже 40! Особенно мой отчим против!! Говорят, что он тебе уже в отцы годиться!! Называют его маньяком, говорят что ему 40 лет, а лезет к молодой девушке и ещё всякие гадости!!! Хотя человека совсем не знают!!! Отчим говорил что будет искать его (не искал)!!!
Я много раз говорила с ними на эту тему и каждый раз только слышишь одно что он маньяк!!! Я начинаю плакать, переживаю но ничего не помогает!!! Я его люблю, мы вместе уже 2 года, сердцу не прикажешь!!! Ведь любви все возвраты покорны!!! Возраст нам совсем не мешает в любви!!! Но они не понимают этого лезут со своими стереотипами!!! Я чувствую что никогда не найду такого мужчину, как он, он меня по-настоящему любит, на всё готов ради меня, так нежно обнимает меня целует, смешит меня, когда нет настроения, помогает в работе!!! Даже иногда мне пишет стихи! Дело в том что отчим прочитал мою переписку с ним, там он написал на эмоциях что он меня любит и написал что любит взрослые фильмы смотреть и мультики!! Отчим очень разозлился на него, сказал что такие вещи может только сумасшедший написать!!! (Хотя он не сумасшедший, нормальный мужчина), говорил что надо было идти в полицию с этими смсками! Отчим почти каждый вечер говорит про него гадости, а мама повторяет!! Его ещё не устраивает, что он простой мужчина, видимо родителям нужно чтобы избранник у меня был финансово-обеспеченный, он работает на почте вместе со мной и у него мало денег, но деньги это не помеха, чтобы встречаться с ним, я так считаю, нам вполне хватает на мероприятия, меня устраивает наша зарплата на работе, маловато нам конечно платят, но сейчас такое время очень сложно найти работу с высокой з/п и богатого человека (( Тем более он учится в колледже геодезии, скоро закончит, может найдет себе работу более перспективную, по специальности!! Но родителей это не волнует, они всё равно говорят гадости про него, говорят что он нищеброд, на что вы будете жить, говорят что не видят будущего с ним((( Мне очень обидно это слушать!! Из-за этого я перестала разговаривать с ними на эту тему, встречаюсь с ним тайком!!! Когда родители отпускают меня на мероприятия, я иду с ним!!! И хочу с ним тайно поженится, расписаться в ЗАГСе!! Но я очень боюсь что родители разоблачат нас!! Заглянут в паспорт и всё увидят!!! И он старается не появляться в нашем районе чтобы нас не застукали вместе!! Я бы очень хотела переехать к своему родному отцу, он мне всё разрешает, я думаю и с любимым он разрешил бы встречаться и выйти замуж за него!!! Но я боюсь, я знаю что отчим не отпустит меня, надо скандалить чтобы уходить от родителей!! Мне как-то жалко уходить, потому что родители много для меня хорошего делают, подарки мне дарят, дают деньги на мероприятия, на путешествия!! По своему любят меня!!! Просто волнуются за меня, в школе когда я училась не раз маньяки приставали, а я не могла их послать, стояла с ними разговаривала, гуляла!! Совсем не чувствовала опасности!!! И домой поздно возвращалась!!! Но это было в прошлом, но родители помнят, всё это как будто это было вчера и не доверяют мне!!! И совсем не дают мне забыть прошлое!!! После этого случая с маньяками родители почти каждого мужчину, который мной заинтересовался, называют маньяком и критикуют его!!! Всё время меня контролируют, ужасно(((( каждый день после работы торопят, пишут сообщения каждую секунду!!! Меня достала такая жизнь!! Хочется иногда покончить с собой!! Похоже нет другого выхода, только суицид!! Из-за этого я начинаю пить алкоголь, чтобы хоть как-то развеселить себя, а то ужасная депрессия!! Я завидую другим влюбленным парочкам, они спокойно гуляют, их не торопят, разрешают встречаться, похоже что у них всё хорошо с родителями!!! И одноклассницам моим я тоже завидую, у них с парнями всё хорошо и с родителями тоже!!! Некоторые уже замуж вышли!!! Несправедливо, что некоторым досталось счастье в жизни, а некоторым нет!!! И мой парень тоже переживает за меня но сделать ничего не может, поговорить с родителями тоже не может, он боится что отчим повесит нас обоих, не хочет напороться на скандал!!! Поэтому мы уже 2 года встречаемся тайно, потому что любим, я не могу без него жить!!! Не могу я бросать его, он мой единственный лучик света, который освещает мою унылую жизнь, мне жалко и больно с ним расставаться, у него до 40 лет не было девушек, ему совсем не везло в любви, его только обманывали, да он и сам не хотел искать, ему было всё равно, что он один.Тем более он и не выглядит на 40, он молод душой, на вид выглядит как пацан, спортивный, никакого пивного брюшка!! Ему ещё долго не везло с работой, поэтому ему было не до любви!! А сейчас он стал счастлив, что меня встретил!! Неужели бросать его из-за таких родителей? Я разговаривала с мамой отдельно, мама стала говорить что ему уже 40 лет, у тебя с ним не может быть общих интересов (хотя общие интересы есть, и музыку даже слушаем одинаковую), но мама даже и слушать меня не хочет, сразу зовёт отчима и повторяет ему что я сказала, меня это очень бесит!! Главное я маму свою люблю, но и с парнем встречаться хочу!! Боюсь вы не сможете мне помочь, но всё-таки посоветуйте мне пожалуйста что мне делать?

www.all-psy.com

Что делать, если родители против вашего избранника: советы психолога

Времена Монтекки и Капулетти давно прошли. Но до сих пор встречаются семьи, которые ни в какую не желают принимать избранников своих детей, если те так или иначе отличаются и не соответствуют определенным критериям. На женских форумах довольно часто задаются вопросы: «что делать, если родители против моего парня», «родители парня против наших отношений». Что делать в том и другом случае мы и попытаемся ответить, воспользовавшись советами психологов.

Почему родители против отношений

Разные причины

Причин, почему родители не одобряют выбор своих потомков и не желают пускать в семью тех, кто им кажется «инородным звеном», немало. Рассмотрим основные.

• Стремление к продолжению рода исключительно с людьми одной национальности объяснятся, в частности, желанием «сохранить генофонд». Насколько это рационально и правильно, сказать сложно. Но факт остается фактом. И ведет такая позиция к разрозненности и отгороженности от тех, кто кажется «чужим».
• Привычка жить «своим кланом» нередко сохраняется и при переселении в другое место. Люди определенной национальности за долгий период привыкли жить обособленно и замкнуто на вверенной им территории. Так уж сложилось исторически, что у них есть свой уклад, своя культура, свои понятия о том, как и что надо делать, как выстраивать семейные, родственные отношения. И даже когда они переезжают в другие города, республики и страны, то не желают терять то, к чему привыкли. Не случайно возникают районы в мировых мегаполисах, образованные по национальному признаку. Нередко бывает даже такое, что люди не знают и не желают учить государственный язык принявшей их страны. Отсюда возникают психологические и социальные трудности.
• Незнакомые люди, отличающиеся чем-либо (национальностью, религией, цветом кожи, уровнем образования, политическими взглядами, профессией, социальным положением и т.д.), воспринимаются как угроза и потенциальная опасность. Кажется, что тесным общением с ними под удар ставится собственная национальная и/или личностная идентичность. Поэтому нельзя с теми, кто не является «ровней», вступать в брак.
• Предрассудки, косность, узость взглядов, застарелые и ошибочные стереотипы – вот еще большой круг, вызывающий отгороженность и неприятие «чужаков».
• Заносчивость, раздутое самомнение, завышенная самооценка, принадлежность к «высшему обществу» – тоже в числе причин, являющихся препятствием к браку по любви. Это вариант «красавицы и чудовища», «Золушки и принца», «королевы и конюха». Такие люди уверены, что парой могут быть только «свинарка и пастух», «олигарх и принцесса», «футболист и актриса».
• Негативный опыт также играет немалую роль. Если пришлось испытать подтверждение бытующих в обществе нелицеприятных оценок или наблюдать огорчительный результат любовных отношений, подтверждающий суждения о неравенстве, то не очень-то хочется проверять на себе, насколько это правда, и проводить на членах своей семьи «дополнительные эксперименты». А если вдобавок этот опыт абсолютизируется и возводится в степень, то человек начинает шарахаться от всех тех, кто по какой-то причине вызывает у него опаску, и если не категорично запрещает, то хотя бы протестует против сближения возлюбленных. 

К примеру, настораживать родителей могут близкие отношения детей с представителями определенных профессий. «Ну, сынок, кого ты себе нашел в невесты? Все модели и актрисы легкого поведения. Уж сколько писали, что они мужиков как перчатки меняют! Беги от этой девицы куда подальше!» «Доченька, разве можно выходить замуж за полицейского? Там же все теперь бандит на бандите! Я сериалы регулярно смотрю, все про них знаю!» Или: «Все русские мужики – пьющие, лентяи, эгоисты. Поэтому мужья из них плохонькие»…

Да мало ли, кому и что можно приписать, если при этом еще игнорируется конкретный человек, со всеми его достоинствами и недостатками, а вспоминаются определенные ситуации и сомнительные сведения!

Важно и то, что конкретно участвует в ситуации любовного несоответствия. Ведь есть люди свободных взглядов, которые независимо от обстоятельств, своего положения и национальной принадлежности не делят других людей на категории, не считаясь с их личностными характеристиками. Они умеют принять иную точку зрения и чужой выбор. Другие же как бы зашорены и руководствуются некими жесткими рамками. И тогда им не удается выстроить отношения с теми, кто им не по нраву. Соответственно, и вести они себя будут как ретрограды и «борцы за чистоту породы».

Родители против парня другой национальности

На первом месте семейно-родительских протестов – национальное и расовое несовпадение между возлюбленными, желающими пожениться. Однако следует понимать, что отношение конкретного мужчины к женщине не имеет национальных различий. Если он хам, агрессор и жестокий тиран, то в любом случае будет издеваться над женой и другими близкими. И вообще значительно важнее, какой сам человек и что он собой представляет, чем то, какой он национальности. Подлец всегда останется подлецом, а порядочный и уравновешенный человек не допустит мерзости в своем поведении.

Интересно, что уровень образования родителей, противящихся отношениям детей с теми, кто им не по сердцу, никак не влияет на возможность примирения и снисхождения. Если нет широты взглядов, а преобладают застаревшие стереотипы и косность, то убедить категоричных и упрямых матерей и отцов в том, что их ребенок волен сам выбирать того, с кем хочет найти счастье, невозможно.

Бывает, что срабатывает еще и личностный фактор, и родительский эгоизм. Даже вроде бы прогрессивные родители, весьма снисходительные к поступкам окружающих, становятся «сатрапами» и непримиримыми диктаторами, когда дело касается их чад. Иной раз даже костьми ложатся, стремясь обезопасить чадо от «злодея» и «чудовища». Им кажется, что вот там, с другими, все может быть вполне гладко. И пусть, к примеру, чужая дочь выходит замуж за иноверца, но свою они посадят под засов и избавят от подобного шага.

Путь в высший свет

На втором месте в своеобразном рейтинге претензий родственников относительно брачного союза – социальное неравенство. «Не ровня он (она) нам!» – возражает семейство, когда на горизонте появляется тот, кто принадлежит к другому «классу» и иной «прослойке». И это вовсе не только принцы и принцессы, связавшиеся с простолюдинами. Как раз в королевских и аристократических семьях нравы более терпимые. Не ровней могут считаться те, кто беднее, хуже образован и т.д. Вот свинарка и пастух для таких людей – это подходящая друг другу пара, а свинопас и принцесса – уже мезальянс.

Разумные опасения

Следует признать, что опасения родных о том, что их дети связывают судьбу с недостойным человеком, иной раз оправдываются. Вот только корень проблем и противоречий чаще всего лежит в другой сфере, чем им казалось. К примеру, дело не в несходстве национальностей, а в том, что различны оказались взгляды на семейный уклад, принципы существования, уровень личной порядочности и т.п.

Нельзя утверждать, что те, кто так или иначе отличается от вас (по менталитету, национальности, политическим и религиозным взглядам и т.д.), имеют скрытые недобрые намерения. А их желание заключить брак – это лишь способ вас использовать в меркантильных целях, реализовать свои шкурные интересы и стяжательские устремления. Это частные качества конкретных индивидуумов, а не общая характеристика некой категории людей.

Что делать, если родители против

1. При вступлении в брак необходимо учитывать особенности менталитета и мировоззрения своего избранника, уровень его культуры, привычки, предпочтения, взгляды (политические, религиозные и т.д.). И это вовсе не потому, что с любимым человеком, чем-то отличающемся от вас, невозможно ужиться, а для того, чтобы его лучше узнать и понять для себя, что вас в нем устраивает, а что – нет, что из его «багажа» вы принимаете безоговорочно и чем готовы поступиться сами.
2. Нельзя забывать и про заметное социальное расслоение, существующее в нашем обществе. Ведь камнем преткновения становятся также социальное неравенство и разный материальный уровень тех, кто хочет связать свои судьбы. Одни люди готовы спокойно сносить «тычки» от новой родни и не обращать внимания на косые взгляды, а для других это будет слишком болезненно и мучительно. Определитесь, к какой категории вы относитесь. Так вам легче будет планировать будущее.
3. Полезно изучить законы и правила поведения той страны, представителем которой является ваш возлюбленный. Это поможет обезопасить себя и своих детей в случае неприятностей и конфликтов.
4. Оградить себя от поползновений алчных особ и субъектов можно с помощью брачных контрактов. Это юридическая процедура позволит остаться при своем, если иллюзии развеются и любимый человек окажется не тем, за кого себя выдавал.
5. Не абсолютизируйте свой негативный опыт и не переносите его на всех, кто на вас не похож. Не навязывайте свой образ жизни, мышления, действия как своим детям, так и тем, с кем вступаете в брак.

Не бойтесь сказать «нет» предрассудкам, разрушить стереотипы и нарушить правила, навязываемые вам родней. Вступайте в брак с теми, к кому лежит душа, а не с теми, кто вам якобы подходит по определенным параметрам.

Старайтесь видеть плюсы и бесспорные достоинства конкретного человека, а не акцентировать внимание на его национальности, финансовом положении, принадлежности к социальному слою и т.д. И тогда возможно создать и сохранить гармонию не вообще, а в конкретно взятой семье.

zhenskayadolya.ru