Психология взаимоотношений в семье: родители и дети

Частыми клиентами у психологов являются родители и дети, психология взаимоотношений которых является очень сложной и неоднозначной темой. Но в ней обязательно нужно разобраться, чтобы уменьшить количество конфликтов в семье.

Теория взаимоотношений

Стоит начать с того, что человек еще не создал такую психологическую теорию, пользуясь которой родители и дети могли бы построить безукоризненные отношения. Это невозможно, как минимум, из-за индивидуальных особенностей каждого участника системы, их характеров, всевозможных влияющих обстоятельств и факторов, которые касаются как взрослых, так и детей. Психология отношений с детьми подвергается воздействию множества факторов, некоторые из них остаются незаметными до последнего.

Пользуясь какой-либо заранее приготовленной моделью, невозможно создать идеальные отношения. Психология общения с детьми еще не вышла на такой уровень, но это не значит, что ничего нельзя сделать, чтобы улучшить эти взаимоотношения. Родители и дети способны не совершать некоторые ошибки, обращаясь к теоретическим основам взаимоотношений системы «взрослый-ребенок».

То, как проявляется родительский инстинкт у человека с поведенческим, эмоциональным и социальным характером, и есть родительство. Эта вполне осознанная часть каждого человека берет начало у бессознательного инстинкта размножения. Она также опирается на нормы социума, которые утверждают, что семья — базовая ячейка общества, для которой характерен союз мужчины и женщины, совместный быт, желание рожать, воспитывать и социализировать детей.

Следует помнить, что основной средой, в которой дети будут обитать, развиваться и формироваться как личность, является семья.

Ведь именно в условиях семьи происходит постижение основных моделей социальных взаимоотношений, которое начинается с самого раннего детства. Детство законно можно считать основным периодом развития человека, именно тогда он познает мир, осваивает новые механизмы познания и взаимоотношения людей. Психологами не раз было высказано мнение, что формирование базовых навыков, умений и черт характера происходит в детстве, а развивается на протяжении жизни.

Не следует приуменьшать важность института семьи, ведь в детстве ребенок будет находиться в своеобразной изолированности от общества. На родителей возлагается огромная ответственность, так как именно они являются основным источником для детей, благодаря которому будут постигаться человеческие отношения.

Влияние семьи на личность ребенка

Когда идет процесс формирования личности ребенка, на него влияет не только отношение к нему родителей, но и то, как они ведут себя друг с другом. Например, если во время воспитания мать и отец уделяют в одинаковой степени достаточно внимания и времени своему ребенку, но между собой у них натянутые отношения, то это, несомненно, проявится в будущей жизни малыша.

Можно выделить две плоскости, в которых семейная атмосфера оказывает свое влияние на ребенка:

1. Становление личности. Сюда включаются проблемы психологического характера, возникающие комплексы, внутренние противоречия и страхи.
2. Становление отношений в обществе. Сюда можно отнести тягу к одиночеству, основной причиной которой является стремление избежать проблем в отношениях с кем-либо.

Такого рода влияние способно проявляться как в дошкольном/школьном возрасте, так и в зрелом, когда уже стоит вопрос о создании своей семьи или отказ от этого. Никогда нельзя точно предугадать время появления такого эффекта, причиной которому является нездоровая атмосфера в семье, в которой рос и воспитывался маленький человек. Но можно с полной уверенностью заявить, что такого рода атмосфера и проблемные отношения между родителями и детьми отразятся на жизни ребенка.

Ни в коем случае нельзя думать о том, что для ребенка отношения между взрослыми непонятны и неважны. Возможно, ребенок и не поймет саму проблему, предмет спора или обстоятельства, но эмоциональный фон, созданию которого способствует та или иная ситуация, он точно воспримет.

Для себя следует отметить способность ребенка перенимать от своих родителей черты характера, отношение к людям и ситуациям, модель поведения и даже тон голоса. Это такой маленький подражатель, который ориентируется на ближайших для него людей — родителей. В результате в сознательном возрасте он обзаводится теми чертами характера, манерами и стилями поведения, которые присущи его родителям.

Влияние внешних факторов на атмосферу отношений между родителями и детьми весьма значительно. К ним можно отнести материальное положение семьи, условия проживания и положение в обществе. В то же время существуют и внутренние факторы, которые тоже вносят свой вклад во взаимоотношения. Таковыми можно считать культуру, воспитание родителей, наличие духовности и нравственности, отношения между членами семьи. Отношения родителей и детей зависят от образа жизни, который ведет семья, благополучия и достатка, уверенности и защищенности каждого ее члена, поддержки и развития.

Взаимопонимание между поколениями тоже является одним из существенных факторов, оно должно стремиться быть лояльным и толерантным к нуждам ближнего. Среди основных ошибок, которые допускают взрослые, проявляется тенденция переносить обиды и конфликты, пережитые ими в своем детстве, на поприще свежесформированных семейных отношений. Нельзя однозначно утверждать, что применяемый опыт предыдущих взаимоотношений и поколений противопоказан в условиях новых. Однако в большинстве случаев психологами наблюдается печальная картина: люди бессознательно копируют модель поведения родителей, повторяют их ошибки. Все это отражается на свободе всех участников этих отношений, ущемляются их интересы, формируются изначально исковерканное понимание и неверное отношение касательно института семьи у ребенка.

Практика налаживания взаимоотношений в семье

Многие напрасно надеются на то, что стоит начать читать книгу по психологии отношений, как все сразу само наладится. Увы, это далеко не так. Предстоит много и упорно работать над собой и отношениями.

Никто не в силах четко описать универсальную последовательность действий, которая приведет к построению правильных отношений между родителями и детьми. С помощью изучения психологии взаимоотношений можно изучить факторы возникновения и последствия основных распространенных ошибок, тем самым избежав их или снизив вероятность появления.

Родителям следует осознать основное правило, суть которого заключается в индивидуальном подходе к каждой ситуации и каждому участнику отношений. Если слепо следовать принятым моделям поведения и основывать на них построение взаимоотношений и понимания между родителями и детьми, то это окажет пагубное воздействие не только в конкретном случае, но и в ситуации в целом.

Психология взаимоотношений родителей с детьми предполагает сугубо индивидуальный подход, который бы учитывал интересы всех участников. В этом деле важно научиться внимательно слушать друг друга и правильно говорить.

ОТНОШЕНИЯ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ С РОДИТЕЛЯМИ

ОТНОШЕНИЯ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ С РОДИТЕЛЯМИ
Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины.

Когда родителей уже нет в живых – работа с внутренней болью может проходить легче, потому что, проработав обиды, вы уже не можете пообщаться со своими родителями, и просите прощения как бы “заочно”, “вдогонку”. И уровень отношений остается на том уровне, на каком вы его создадите. Создадите уровень отпускания и прощения, таким он с вами и останется.

А если родители живы, и некоторые конфликты не исчерпаны, то ваш урок Души продолжается.
Здесь очень важно понимание и осознание того, что вы уже не получите ту любовь, которой у вас не было в детстве от родителей. Потому что ту любовь требует от родителей ваш внутренний ребенок, ваше детское Я. И когда у вас всплывают обиды – вы в это время встаете в позицию Я – Ребенок.
Хорошо, когда родители живы, и при разговоре с ними, они понимают вашу детскую боль, принимают ее. Из их рассказах о своем детстве вы можете понять, что они дали то, что у них было. Нельзя дать того, чего нет в том количестве, какое вам хотелось бы. А хотелось бы, как в кино, как в идеальных семьях.

Конечно, это большое счастье, когда мама с папой тебя понимают, когда можешь рассказать им о любой проблеме, поделиться любой радостью. Но это, к сожалению, редкость. И проблем с матерью у взрослых детей в практике психологов намного больше, чем проблем с отцом.

Но это бывает не так часто. Если вы постоянно ведете внутренний или реальный диалог отстаивания своих границ с родителями, то вы не прошли сепарацию от родителей. И ваши мамы чаще всего не прошли инициирование матери. Инициированная женщина – это женщина, которая вошла во взрослый женский мир. Она остается дочерью, но, в первую очередь – она уже взрослая женщина. А в женский мир дочку вводит мама, но для этого мама сама должна пребывать в этом женском мире.
Тогда взрослая мама испытывает огромное счастье от того, что у нее выросла дочь. Начинается тот самый период счастья, который, в идеале, длится до маминой кончины в глубокой старости. Тогда это – младшая женщина и старшая женщина. И тогда мама не воспринимает дочку ни как соперницу, ни как способ возместить то, чего не было в ее жизни, ни как способ подтвердить правоту своей жизни по типу: «У моей дочери так же – значит, это правильно».

Но в жизни часто получается как? Одинокая женщина задает вопросы – почему она осталась одна, как же так вышло. И разобраться в этом и взять на себя ответственность не хочется. Поэтому все объясняется проще: я одинока, потому что «козлы попадались», или потому что я любила своего одноклассника, который в двенадцать лет помер, и другой такой любви у меня не будет. Я одинока, а она – моя дочь – нет! Мало того, она еще и счастлива в браке! А почему я одинока? Потому что козлы попадались, а ей не козлы, она что, лучше меня? Идет постоянное негласное соперничество.

Или наоборот: я одинока, мне плохо, поэтому в восемнадцать лет я выдам ее замуж. Я же ее люблю, вдруг она тоже останется одинокой? И это ничего, что он козел, а она его терпеть не может, главное, что она будет замужем, я ее туда выпихну.
Это все – неинициированные матери. У нас почти все матери – неинициированные. И мы сами становимся такими, если не отслеживаем этот сценарием, и не меняем его.

Чтобы совершить инициирование в женский мир, вначале надо провести сепарацию от матери (и от отца тоже).
Если мы не проходим сепарацию, то нам приходится сталкиваться не только с внутренним конфликтом, но и с проблемами в личных отношениях, рабочих отношениях, отношениях с друзьями.

Мы начинаем искать заменителей любви, которую нам не додали родители.
Знаете, бывают такие тарелочки, которые разделены на несколько отделений. В каждое отделение можно положить отдельный продукт. И если та часть тарелочки, которая называется «материнская любовь», будет полупустой, потому что мы недополучили материнской или отцовской любви, то это не значит, что надо требовать от жены или от мужа, от друзей, чтобы они заполнила эту часть. Заполняйте другие части, а эта часть останется такой, какая она уже есть. Попытки по-детски требовать, чтобы кто-то тебя любил, так, как хотелось бы, чтобы любили родители в детстве – такие попытки разрушают отношения.

Часто отношения со значимым человеком неосознанно строятся с целью слияния:

• Есть только “мы”, никаких “я”, собственных желаний,
• Куда двое – туда и третий,
• Мы – единое целое, Мы – семья.

Слияние позволяет “заткнуть” душевные дыры, из которых тянет сквозняками одиночества, разочарования, грусти, ярости, чем-то другим. Вернее, кем-то – и этим “кем-то” становятся:

• партнеры
• дети
• домашние животные
• работа
• зависимости

Противоположным процессом слиянию считается сепарация. Это очень важный процесс, который начинается с первых дней жизни (физическая сепарация от матери) и заканчивается… у кого как. У некоторых не заканчивается до конца жизни, у иных – укладывается в 20, 30, 40 лет жизни.

В норме сепарация выглядит следующим образом:

1. От рождения ребенок перестает быть “подключенным” к системам матери – кровеносной, например.
Он самостоятельно осуществляет:

• газообмен со средой,
• поглощение питательных веществ,
• вывод того, что ему уже не требуется.

2. От 1 года (хождение) и старше ребенок пробует увеличивать расстояние между собой и матерью

• отойти и вернуться,
• игры в “ай, ку-ку!”,
• исследование мира.

3. От 2 лет и старше (в 2-3 года) происходит самая “кровавая” драма сепарации

• есть “я” и есть “мама”, независимый и не зависящий от меня объект (существо),
• исследуется мир, но необходимо возвращение к матери, от которой ребенок зависит.

Главный вывод по завершении этого периода сепарации:

• я не исчезаю от того, что мамы (временно) нету рядом,

и одновременно: – я, оказывается, нуждаюсь в маме, в возвращении к ней (после игры, например).

4. Следующая драма сепарации наступает в 12-13 лет (в подростковый период):

• выясняется, что у меня могут быть свои ценности, свои интересы,
• подвергаются перепросмотру родительские ценности и установки.

Главный вывод: я могу иметь свои интересы, свои убеждения, свою компанию, И ВЫБИРАТЬ ИХ. Мои установки, мои идеи не всегда должны совпадать с родительскими. Меня с моими новыми, собственными догмами, интересами, ценностями – выдерживают близкие люди.

5. Конечный пункт сепарации:
Это фаза “вылета из родительского гнезда” (для ребенка) и столкновения с “синдромом пустого гнезда” (для родителей).
Происходит условно в 20 лет (кто-то уезжает учиться и в 16, другие дотягивают до 30 и старше).

6. Полностью завершенная сепарация с родителями:
Таковой можно считать момент, когда ребенок наконец сам становится родителем

• и может оценить тот вклад, который сделали в него родители, те сложности, с которыми они столкнулись.

Однако вместо этого сепарация может быть осложнена:

1. Определенной ролью в семье – “козла отпущения”, “светлого рыцаря-спасителя”, умника, единственного в семье ребенка, ухаживающего за пожилым человеком лица, няньки для младших детей.
Тогда вместо нормальной сепарации (которая, по сути, довольно эгоистичный процесс, и требует времени, внимания, сил родителей, посвященных ребенку) получается своеобразный запрет на те или иные формы проявлений.
“Как это – гулять с друзьями? А кто Ваню из садика заберет?”

2. Недостатком ресурсов у родителей ( тяжелые времена, плохие условия) – тогда вместо поддержки своему отделению ребенок получает готовые указания:
– туда не ходи,
– с теми не гуляй,
– учись, а то дураком помрешь,
То есть его начинают винить (“своей сепарацией ты приносишь ущерб, а не пользу”) или же стыдить (“такой, какой ты получаешься – ты нам не подходишь”, “ты не нашего роду-племени”, “в кого ты такой уродился?”)

3. В целом отсутствием здоровых границ в семье на протяжении нескольких поколений, отсутствием нормальной сепарации (опознается как по “благостному слиянию” с бабушками-дедушками, единодушием с ними, так и по вечным склокам в семье – бесплодным попыткам уже взрослых родителей “отсепарироваться” от собственных родительских семей).

Усилия в процессе сепарировании направляются на следующее:

• на восстановление границ (за что ты ответственен, а за что нет, что реально в твоих силах изменить, а что – нет),
• на нахождение ресурса (к кому, кроме заинтересованных в слиянии с тобой родителей или партнера, начальника, работы, бутылки, ты можешь прибегнуть за помощью. Что бы тебя могло поддержать, утешить, восстановить силы и веру в себя),
• на “доращивание” в необходимом возрасте ( легализация права уйти и вернуться (кризис 2-3 лет), права иметь собственные убеждения (проживается подростковый кризис), и т.п.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте осложняется тем, что у взрослых детей прошло время подросткового эгоизма и обостряется чувство вины перед родителями.

ПРИЗНАКИ ЗАВЕРШЕНИЯ СЕПАРАЦИИ:

1. Вы видите реальных родителей, а не идеальные или обесцененные (“ужасные”) фигуры. Знаете, в чем можете получить от них поддержку, а в чем – нет.
2. Вы способны сами быть для себя “мамой” (позаботиться о себе) и “папой” (пойти за достижениями, структурировать свое время, составлять планы и выполнять их).
3. Вы способны выдержать фрустрации (разочарование, несоответствие) своих представлений о мире, и корректировать их самостоятельно. Например: что конкретный интересующий вас человек не заинтересовался вами. Что какие-то отношения уже не состоятся, какие-то возможности упущены.
4. Вы способны выдержать приближение и отдаление, не “влетаете” в общение или отношения, а приближаетесь постепенно, способны присматриваться в начале общения – и благодарить, ценить полученное, выбрасывать ненужное – в конце общения (или на более крупном масштабе – в конце отношений).

Это – наиболее гармоничное описание процесса сепарации .

Известный берлинский психолог И.Хофман выделил несколько типов сепарации, которые мы должны пройти на пути к окончательному взрослению:
1. Эмоциональная сепарация, которая подразумевает уменьшение зависимости от родительского одобрения или неодобрения.

2. Аттитюдная сепарация, которая позволяет перестать оценивать себя и все окружающее родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Просто подросший ребенок должен перестать смотреть на мир глазами родителей, а начать вырабатывать собственный взгляд, и суждения, основанные на личном опыте.

3. Функциональная сепарация – это умение обеспечивать себя и существовать физически отдельно от родительской семьи.

4. Конфликтная сепарация подразумевает появление способности не чувствовать себя никчемным , только из-за того, что ты отделился от родителей, уметь жить своей жизнью без чувства вины.

К сожалению, со стороны родителя или родителей много делается для того, чтобы отделение не произошло. Лучший способ замедлить и отсрочить сепарацию – внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, нежизнеспособности

И тогда среди нас оказываются подросшие дети и вроде, как бы взрослые ( по крайней мере с виду) приблизительно со следующим самоощущением:

1. “Ищу себя и никак не найду” . Они постоянно ищут себя, меняют виды деятельности, никак не могут встать на ноги. Да и не очень-то стремятся: родители все равно не примут ни их успеха, ни их самостоятельности.

2. “Этот мир меня не устраивает”. Такие подростки и взрослые могут пить, буянить, попадать в истории, словом, всей своей биографией демонстрировать: смотрите, какой я несамостоятельный, слабый, хилый.

3. “Я вас боюсь”. Дети, которым еще в раннем возрасте удалось внушить, что внешний мир (в лице песочницы, детского сада, школы) непоправимо опасен, могут страдать социофобией, им с трудом будут удаваться контакты со сверстниками и взрослыми, они будут испытывать проблемы с общением.

4. “Веду диалог длиною в жизнь”. Наконец, ребенок может вступить в нескончаемый спор со своими родителями – выбрать ту же область профессиональной деятельности и всю жизнь доказывать, что он ничем не хуже. Эти отношения с родителями окажутся эмоционально насыщеннее, чем с любыми другими людьми.

При обострении женских тем ( замужества, беременности, материнства, развода) мы натыкаемся на очередной слой отношений с мамой – как на айсберг, который, казалось бы, давно проплыли…
Ведь наши установки, что мама – это тот «тыл», который всегда примет, чтобы ни случилось, работают иногда нам во вред. Женщины часто уезжают к маме, когда не заладилось в личном. Такой тип поведения называется Откат. И трансляция установки типа «муж может оказаться не тем, и не последним, а мама всегда одна!» – это большая ошибка, она консервирует женское развитие в том самом психологическом детстве, да еще и подкрепляет тему противопоставления мужчин и женщин.

А ведь именно мужчина может оказаться единственной опорой, позволяющей осмелиться на этот шаг к своей жизни, чтобы пройдя свой собственный путь, однажды вернуться к маме уже взрослой женщиной.

НАСТОЯЩИЙ ПЕРВЫЙ ШАГ на пути к своей Взрослой женщине (т.е. по сути К СЕБЕ) – это даже не бунт в сепарации с мамой и отстаивание своих интересов и личных границ. Это готовность ПРИНИМАТЬ и ПРОЖИВАТЬ все то, что придется пройти при этой сепарации.
Известна масса примеров, как мамы болеют, травмируются и действительно ходят по краю – с одной лишь (неосознанной, конечно) целью – НЕ ОТПУСТИТЬ.
Также известна масса примеров, как ломаются их дочери – не в силах выдержать груз ЧУВСТВА ВИНЫ.

НЕСКОЛЬКО ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ ФРАЗ ДЛЯ ДОЧЕРЕЙ:
Мамочка, любимая, я очень хочу, чтобы ты была счастлива, и я очень хочу быть счастлива сама. Лучшее, что ты можешь для меня сделать – это быть счастливой самой вне зависимости от меня, потому что я не могу отвечать за твою жизнь. В свою очередь я обещаю отвечать за свое счастье и несчастье, стать счастливой сама, чему я надеюсь, ты будешь только рада!

Мама, я чувствую, что тебе сейчас больно и страшно, и мне жаль, что ты выбираешь так реагировать на мое решение (ситуацию/ выбор/ отъезд и пр). Пожалуйста, давай больше не будем обсуждать эту ситуацию, МЫ так решили с мужем (или Я решила САМА). Если я могу как-то помочь тебе принять эту ситуацию – скажи как, я помогу. Если ты примешь мой выбор, я буду тебе признательна, если нет, то я ничего не могу поделать.

Мама, я очень люблю тебя, даже если тебя сейчас так не кажется. Любовь не требует доказательств. То, что я делаю – мой выбор, и он не имеет отношения к моему отношению к тебе. Это то, что я выбираю в своей жизни, прости, если тебе это неприятно, мне жаль. Мне было бы важно получить твою поддержку, если ты передумаешь.

Мама, я с благодарностью принимаю все, чтоты мне подарила, для меня сделала, все, что ты мне дала, я очень горда своими родителями и сделаю все, чтобы передать это дальше – своим детям – вашим внукам. Благодарю тебя!

Мама, если ты хочешь мне счастья и добра, пожалуйста, позволь мне выбирать то, что хорошо для меня, никто кроме меня, даже ты, не можешь знать, что в этой жизни МОЁ, а что нет. Пожалуйста, доверь мне жить МОЕЙ жизнью, даже если ты считаешь что это ошибка!

Сепарация- достаточно сложный, даже болезненный процесс, но очень необходим в том случае, если ваша (именно ваша!) жизнь – для вас ценна.

Психология отношений родителей и взрослых детей. | Психология хитроумных отношений

Родители и взрослые дети

Психология отношений родителей и взрослых детей – это показательный пример, на котором можно отследить все минусы отношений в общем.

Тренинги, видео, книги не устают говорить о том, что любые отношения надо строить на трех китах: любви, общении и общих интересах, — и только тогда будет полное взаимопонимание. Но! Природа человека так устроена, что очень часто он делает наоборот, тем самым создавая себе и другим трудности. Расхожая шутка: «Мы не ищем легких путей!» Но в каждой шутке есть доля правды… а в этом выражении – особенно!

Оказывается, человеку довольно трудно выбрать для себя хорошее. Парадокс? Отнюдь. Ведь он вложил уйму сил, внимания и энергии в свои страдания.

И что теперь – вот так взять и просто расстаться с ними?.. Тот же подход в психологии отношений родителей со взрослыми детьми. Вроде и «счастье в детях», «мы хотим для наших детей только хорошего», а на поверку – отсутствие понимания друг друга, чуть ли не ежедневные конфликты и скандалы. Чтобы исправить отношения с детьми, родители настойчиво ищут для них психологов… забывая о себе. Причина ведь не только в ребенке.

В отношениях ответственность всегда несут обе стороны – всегда! Если ты в обиде на кого-то, значит, просто не хочешь брать на себя свою долю ответственности, и перекладываешь ее на других. Вот и вся суть обиды!

Типы отношений с ребенком

Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:

• чрезмерная забота, продиктованная страхом потерять ребенка и избежать любых неприятностей с его здоровьем. Опека зачастую порождает ребенка-жертву либо бунтаря,
• тотальный контроль за детьми и диктовать им свою волю. Здесь объяснением могут быть несколько вариантов: драматизация родителями поведения их отца или матери; тот же страх за жизнь ребенка; или кому-то хочется поиграть в надсмотрщика или начальника со своими детьми,
• полное равнодушие к детям. Возможен и такой вариант психологии отношений между родителями и взрослыми детьми.

Чем обусловлен? Мощной физической или психологической травмой, связанной с рождением ребенка (например, тяжелые роды, когда женщина едва не умерла, а ее мужа заставили делать выбор между жизнью жены и ребенка).

Или у родителя задолго до свадьбы была своя жизнь не сахар – тяжелые болезни, потери близких людей, долги, по причине чего человек в какой-то момент как бы отгораживается от происходящего, и даже рождение собственных детей для него может пройти как в тумане. У меня был клиент, который в 40 лет опомнился, что у него уже двое детей,

• ненависть и раздражение к ребенку. Тщательно скрываемая родителем или, наоборот, открытая агрессия. Как результат, замкнутые дети, которые с первых лет живут в атмосфере зла и опасности. Да, они будут улыбаться вам, приветливо здороваться, но любой вопрос по душам сразу вызывает у них защитную реакцию,
• подавление ребенка, постоянные оскорбления, унижения и обесценивание его способностей.
• вырастить из ребенка свою копию – родитель пытается осуществить в ребенке собственные несбывшиеся мечты! Такая психология отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Кого получаем спустя годы? Недовольного взрослого, который не может найти свое место в жизни.

Конечно, это далеко не все варианты отношений с ребенком.

Почему среди перечисленных нет любви?.. Да потому что проще копировать, навязывать себя, проявлять негатив, чем строить день за днем нормальные отношения.

Вдобавок, речь о взрослых детях. А здесь есть свои особенности.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

Дети – это те же взрослые, только временно в маленьком теле. Прочитай это предложение несколько раз… и подумай над ним.

У каждого ребенка есть свое внутреннее «я», мечты, пристрастия, правила и цели, с которыми он пришел – и все это уже заложено в нем с первого года жизни!

Но проявляются качества детей не сразу: из-за малой осознанности – раз, а во-вторых, его никто не спрашивает об этом.

Привычная психология отношений родителей и взрослых детей сводится к тому, что он должен слушаться взрослых. Которые потом, глядя на своего подростка, поражаются «как он таким вырос?!» и «мы его такому не учили!»

Кто такие взрослые дети?

• это период между детством и взрослостью, старше 12 лет. Хотя иногда, по причине обстоятельств или собственных суждений, ребенок взрослеет намного раньше. К слову, тяга к взрослости толкает детей на необдуманное «геройство». О чем это говорит? Что ему некомфортно в детстве, где неприятностей больше чем радостей,
• взрослые дети настойчиво создают свой «образ»: личности, победителя, лидера, секс-символа, лучшего среди своих. В психологии отношений со взрослыми детьми об этой особенности надо помнить в первую очередь.

Зачастую вы будете общаться с красивым образом. Когда в острой ситуации такой образ вдруг слетает, и оголяется настоящее «я» ребенка, родители не узнают его!..

• стремление к самостоятельности. В этот период ребенок будет отстаивать свою территорию (комнату), увлечения, друзей, внешний вид – связующая ниточка между родителями и детьми становится тоньше, наладить общение сложнее,
• они ищут свою философию: то, чему хотят себя посвятить. Будь-то музыка, компьютерные игры, тусовки неформалов, модные течения. Лучше чтобы родители принимали участие в таком поиске, не запрещали, а разделяли интересы своих детей.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

• найти общие точки: привычки, увлечения, занятия, мечты. Если таковых нет, сделай их сам: узнай, чем твоему ребенку по душе заниматься, и устрой так, чтобы это стало общим: прогулки, походы, кино, мода, катание на коньках, любовь к животным, рисование, что угодно. Я не призываю идти с ним на рок-концерт его любимой группы (хотя и это возможно), но узнать, что за группа, найти в Интернете информацию о ней – да. Чтобы разговаривать со своим чадом на одном языке хотя бы в чем-то малом,
• общайтесь чаще и больше. О чем угодно. Нормальная психология отношений родителей и взрослых детей – это общение! Не нравоучайте и не ставьте условия, а разговаривайте. Если в вашей семье так не заведено, поначалу ребенок будет продолжать закрываться.

Но если он почувствует, что общаться с вами безопасно и без последствий (наказаний, запретов) – дело пойдет,

• и третье. Родитель, ты не заметишь, как отношения со взрослым ребенком сами по себе станут теплее – благодаря (!) общим интересам, общению и твоему желанию по-прежнему быть ребенку другом, а не чужим человеком.

Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет ВЗАИМОпонимание. Не только вы поймете вашу дочь или сына, но и дети поймут вас!

И еще. Если что-то в психологии отношений между родителями и взрослыми детьми тебе еще не понятно, сделай простую вещь:

поставь себя на место собственного ребенка. Закрой глаза и почувствуй себя твоей дочерью или сыном. И прислушайся к ощущениям и мыслям, которые тебе придут. Думаю, ты узнаешь много нового…

Как итог. Психология отношений родителей и взрослых детей – это школа. В которой надо читать нужные книги, получать уроки и делать из них верные выводы, а не поступать бездумно, руководствуясь эмоциями и собственными амбициями. Поэтому предлагаю учиться вместе: в комментариях к этой статьей и обсуждениях.

может, в какой-то родительской паре вы узнаете себя…

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Психология взаимоотношений в семье: родители и дети

Частыми клиентами у психологов являются родители и дети, психология взаимоотношений которых является очень сложной и неоднозначной темой. Но в ней обязательно нужно разобраться, чтобы уменьшить количество конфликтов в семье.

Теория взаимоотношений

Стоит начать с того, что человек еще не создал такую психологическую теорию, пользуясь которой родители и дети могли бы построить безукоризненные отношения. Это невозможно, как минимум, из-за индивидуальных особенностей каждого участника системы, их характеров, всевозможных влияющих обстоятельств и факторов, которые касаются как взрослых, так и детей. Психология отношений с детьми подвергается воздействию множества факторов, некоторые из них остаются незаметными до последнего.

Пользуясь какой-либо заранее приготовленной моделью, невозможно создать идеальные отношения. Психология общения с детьми еще не вышла на такой уровень, но это не значит, что ничего нельзя сделать, чтобы улучшить эти взаимоотношения. Родители и дети способны не совершать некоторые ошибки, обращаясь к теоретическим основам взаимоотношений системы «взрослый-ребенок».

То, как проявляется родительский инстинкт у человека с поведенческим, эмоциональным и социальным характером, и есть родительство. Эта вполне осознанная часть каждого человека берет начало у бессознательного инстинкта размножения. Она также опирается на нормы социума, которые утверждают, что семья — базовая ячейка общества, для которой характерен союз мужчины и женщины, совместный быт, желание рожать, воспитывать и социализировать детей.

Следует помнить, что основной средой, в которой дети будут обитать, развиваться и формироваться как личность, является семья.

Ведь именно в условиях семьи происходит постижение основных моделей социальных взаимоотношений, которое начинается с самого раннего детства. Детство законно можно считать основным периодом развития человека, именно тогда он познает мир, осваивает новые механизмы познания и взаимоотношения людей. Психологами не раз было высказано мнение, что формирование базовых навыков, умений и черт характера происходит в детстве, а развивается на протяжении жизни.

Не следует приуменьшать важность института семьи, ведь в детстве ребенок будет находиться в своеобразной изолированности от общества. На родителей возлагается огромная ответственность, так как именно они являются основным источником для детей, благодаря которому будут постигаться человеческие отношения.

Влияние семьи на личность ребенка

Когда идет процесс формирования личности ребенка, на него влияет не только отношение к нему родителей, но и то, как они ведут себя друг с другом. Например, если во время воспитания мать и отец уделяют в одинаковой степени достаточно внимания и времени своему ребенку, но между собой у них натянутые отношения, то это, несомненно, проявится в будущей жизни малыша.

Можно выделить две плоскости, в которых семейная атмосфера оказывает свое влияние на ребенка:

1. Становление личности. Сюда включаются проблемы психологического характера, возникающие комплексы, внутренние противоречия и страхи.
2. Становление отношений в обществе. Сюда можно отнести тягу к одиночеству, основной причиной которой является стремление избежать проблем в отношениях с кем-либо.

Такого рода влияние способно проявляться как в дошкольном/школьном возрасте, так и в зрелом, когда уже стоит вопрос о создании своей семьи или отказ от этого. Никогда нельзя точно предугадать время появления такого эффекта, причиной которому является нездоровая атмосфера в семье, в которой рос и воспитывался маленький человек. Но можно с полной уверенностью заявить, что такого рода атмосфера и проблемные отношения между родителями и детьми отразятся на жизни ребенка.

Ни в коем случае нельзя думать о том, что для ребенка отношения между взрослыми непонятны и неважны. Возможно, ребенок и не поймет саму проблему, предмет спора или обстоятельства, но эмоциональный фон, созданию которого способствует та или иная ситуация, он точно воспримет.

Для себя следует отметить способность ребенка перенимать от своих родителей черты характера, отношение к людям и ситуациям, модель поведения и даже тон голоса. Это такой маленький подражатель, который ориентируется на ближайших для него людей — родителей. В результате в сознательном возрасте он обзаводится теми чертами характера, манерами и стилями поведения, которые присущи его родителям.

Влияние внешних факторов на атмосферу отношений между родителями и детьми весьма значительно. К ним можно отнести материальное положение семьи, условия проживания и положение в обществе. В то же время существуют и внутренние факторы, которые тоже вносят свой вклад во взаимоотношения. Таковыми можно считать культуру, воспитание родителей, наличие духовности и нравственности, отношения между членами семьи. Отношения родителей и детей зависят от образа жизни, который ведет семья, благополучия и достатка, уверенности и защищенности каждого ее члена, поддержки и развития.

Взаимопонимание между поколениями тоже является одним из существенных факторов, оно должно стремиться быть лояльным и толерантным к нуждам ближнего. Среди основных ошибок, которые допускают взрослые, проявляется тенденция переносить обиды и конфликты, пережитые ими в своем детстве, на поприще свежесформированных семейных отношений. Нельзя однозначно утверждать, что применяемый опыт предыдущих взаимоотношений и поколений противопоказан в условиях новых. Однако в большинстве случаев психологами наблюдается печальная картина: люди бессознательно копируют модель поведения родителей, повторяют их ошибки. Все это отражается на свободе всех участников этих отношений, ущемляются их интересы, формируются изначально исковерканное понимание и неверное отношение касательно института семьи у ребенка.

Практика налаживания взаимоотношений в семье

Многие напрасно надеются на то, что стоит начать читать книгу по психологии отношений, как все сразу само наладится. Увы, это далеко не так. Предстоит много и упорно работать над собой и отношениями.

Никто не в силах четко описать универсальную последовательность действий, которая приведет к построению правильных отношений между родителями и детьми. С помощью изучения психологии взаимоотношений можно изучить факторы возникновения и последствия основных распространенных ошибок, тем самым избежав их или снизив вероятность появления.

Родителям следует осознать основное правило, суть которого заключается в индивидуальном подходе к каждой ситуации и каждому участнику отношений. Если слепо следовать принятым моделям поведения и основывать на них построение взаимоотношений и понимания между родителями и детьми, то это окажет пагубное воздействие не только в конкретном случае, но и в ситуации в целом.

Психология взаимоотношений родителей с детьми предполагает сугубо индивидуальный подход, который бы учитывал интересы всех участников. В этом деле важно научиться внимательно слушать друг друга и правильно говорить.

Психология отношений (родители и дети).

Известно, что семейные ссоры дело нередкое, и даже частое. Ссоры между членами семьи и вовсе происходят каждый день, мелкие или крупные. Это показатель плюсов в отношениях и минусов.

Книги по семейной психологии, тренинги, за которые берут деньги, статьи в газетах или интернете, публикации пестрят фразами о трех китах. На которых должны строится каждые отношения. Это любовь, общие интересы и разумеется общение. Да это так, но доверие, понимание и поддержка также важны.

Дабы исправить «внезапно» ухудшившиеся отношения с детьми, родители ищут для них психологов, обосновывая это тем что «Мы так многое для них сделали», «Дети — это счастье», «Я хочу только лучшего для собственных детей».

А детям нужно, внимание и понимание со стороны родителей. Простое внимание к ребенку, изменит многое, по сути недостаток внимания, понимания или поддержки со стороны родителя — обида ребенка.

Типы отношений с детьми.

К сожалению психология отношений детей и родителей способна принимать многие формы, которые далеки от любви. Чтобы понять проблемы отношений, стоит рассмотреть некоторые ошибки, которые допускают родители:

Гипер-опека. Вызывается сильным страхом родителя потерять собственного ребенка, излишняя забота. Чаще из-за этого рождается либидо бунтарское или же жертва.

Полный контроль действий ребенка. Диктование собственной воли. Это проблема родителя, возможно это эгоистичное желание «поиграть» в надсмотрщика, природная драматизация, страх потери.

Безразличие к собственным детям. Возможно этому фактору послужили проблемы, болезни или смерти близких, тяжелые роды. Послеродовая депрессия может сильно изменить сознание матери, потому что мать сидит с детьми. Ежели в семье до рождения детей отношения были холодными, то вряд ли и после появления детей отношения поменяются.

Это сильный толчок к тому, чтобы женщина не работала над детьми, были случаи смерти детей. Но это уже, депрессия сильная, обусловленная гневом и ненавистью к детям.

Ошибки допускаются изо дня в день родителями. Ведь проще копировать поведение, следовать чужим советам и «опыту», чем собственноручно строить отношения. Отношения — это сложно. Говорят, отношения — танец двух сердец.

Вернуть хорошие отношения с детьми.

Стоит запомнить, что дети, это те же взрослые, только в маленьком и хрупком теле. Но это временно. Каждый ребенок уникален. Каждый человек уникален. У каждого собственный внутренний мир, Альтер-Эго, свое «я». Это также означает что каждая личность наделен мнением, мечтами, идеями, привычками.

Ребенок с рождения владеет этим, но проявляются качества постепенно, со временем. Типичную психологию отношений родителей и детей уместим в одной фразе – ты обязан меня слушаться, я старше и лучше тебя все знаю. Но это мнение ошибочно, ведь по итогу, родители, смотрящие на подростка, удивляются, «Как так… Мы не так его воспитывали…».

Это заключается в том, что родители — проекция своих родителей. Люди копируют своих родителей.

Кто такие дети.

Период времени от 0 до 12-13 лет. Старше ребенок считается подростком. Но иной раз по причине некоторых обстоятельств, ребенок взрослеет намного раньше. Влечение детей быстрее стать взрослым толкает на необдуманные действия.

Чаще причиной этому — ощущение дискомфорта, детям кажется, что их права ущемляют. Из-за этого у них создается впечатление, что быть взрослым это круто, это никаких запретов, это радость и свобода. Чаще желание свободы возникает у подростков, во время переходного возраста.

В общении с детьми, каждого возраста, не стоит забывать об этом. Людям придется чаще общаться с красивым образом, собственноручно созданным ребенком. Но у такого образа есть минус, в ситуации критической, с большим давлением этот образ слетает, впоследствии чего появляется настоящее «я» и родители попросту перестают узнавать ребенка.

В переходный возраст, ребенок требует свободы, собственную территорию, увлечения, внешний вид и круг общения. Нить понимания родителей с детьми становится еще тоньше, и уже труднее разговаривать, дети ищут собственную философию, цель в жизни.

Дабы избежать проблем в общении с детьми, родителям нужно не забывать о том, что дети — отдельная, сформированная личность. Советуйте в начинаниях, поддерживайте и поощряйте детей. Разумеется, не стоит забывать о любви.

Отношения детей и родителей — Психология Дома Солнца

Оно закладывается в семье и в тяжелые минуты помогает». Только дружная семья может оказать благотворное влияние на личность ребенка. В основном влияние родителей на формирование личности ребенка приходится на первые годы его жизни. К подростковому возрасту, как правило, закладывается стиль взаимоотношений детей с родителями: покровительственный или дружественный, основанный на доверии или на постоянном контроле.

Демократичные родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в определенных областях жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не следует делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают необходимым объяснять ему причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, а их отношения с родителями становятся менее близкими. Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально-холодным, отстраненным отношением к ребенку. В таких случаях неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжела судьба детей, у кого равнодушные и жестокие родители. Они редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя испытывают потребность в любви.

Подростки, как бы они иногда ни бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться.

Родительская любовь — совершенно необходимое, но недостаточное условие благополучного развития подростка. Например, излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, — приводят к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками. К гиперопеке обычно склонны мамы, в одиночку воспитывающие ребенка и видящие в нем единственный смысл своей жизни. Отношения, складывающиеся по принципу «жить за ребенка», излишняя близость становятся тормозом на пути личностного роста обоих — и подростка, и его мамы.

Трудности другого рода возникают при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребенок не в состоянии. Типичные ситуации: от ребенка требуют блестящих успехов в школе или проявления каких-либо талантов; ребенок как единственный близкий для матери человек должен посвятить ей все свое свободное время и др. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, подростки обычно утрачивают былую близость, потому что сами хотят решать, что им нужно, и бунтуют, отвергая навязываемые извне требования.

Степень психологической близости с родителями резко снижается от 7 к 9 классу, особенно это относится к легкости общения, откровенности, пониманию со стороны родителей. Чувствуя охлаждение со стороны детей, родители думают, что дети их разлюбили, жалуются на их черствость и т.д.

Протест и неподчинение подростка являются средством, при помощи которого он хочет добиться изменения прежнего типа отношений со взрослым на новый, специфический для общения взрослых людей. Иначе говоря, в начале подросткового периода в связи с появлением у подростка представления о себе как уже не о ребенке, и потребностью в признании его взрослости окружающими возникает совершенно новая проблема — проблема прав взрослого и подростка в отношениях друг с другом, проблема равноправия. И после прохождения критического периода эмоциональный контакт, если родители сами не умудрились его испортить, как правило, возобновляется, но уже на качественно иной основе: общение на платформе «взрослый — взрослый».

Превосходство воспитателя определяется его зрелостью, а не насилием и подавлением личности воспитуемого. Обладать авторитетом значит притягивать силой и обаянием своей личности. В переходном возрасте дифференциация авторитетов становится все более заметной. Взрослеющий ребенок, как правило, ценит и принимает жизненный опыт родителей. В то же время его способность завязывать новые отношения, стремление к автономии, эмоциональная солидарность со сверстниками, созревание познавательных функций приводят к вполне закономерной попытке ослабить «гнет» родительской власти и родительского авторитета.

С подростковым возрастом связано также понятие «психологические кризисы», то есть особые исключительные состояния, когда отказывают механизмы нормальной психологической защиты и преодоления и наступает как бы паралич воли, — человек в эти моменты не в состоянии помочь себе.

В некоторых случаях подростки оказываются один на один с неразрешимой, как им кажется, ситуацией, выхода из которой они не видят. У них появляется намерение лишить себя жизни. Самоубийство (суицидальное поведение, или суицид) — это покушение на свою жизнь человека, оказавшегося в тяжелом душевном состоянии, не находящего выхода из трудной жизненной коллизии. Один, находясь в тяжелейшей кризисной ситуации, сжимает зубы и борется с обстоятельствами, а другой запутывается, как в трех соснах, теряя силу и веру в себя. Острые кризисные состояния испытывают человека на прочность. Душевная глухота окружающих — частая причина развития подавленного состояния, душевного беспокойства (психологического кризиса), из которого молодые люди не находят выхода. Подростки, по-взрослому ориентирующиеся в бытовых вопросах, увы, еще не умеют найти выход из сложных ситуаций. Они не могут пока соизмерять последствия своего поступка, и их психоэмоциональное состояние представляет угрозу для жизни. В таких случаях они нуждаются в совете и помощи со стороны. Ее может оказать кто-нибудь из родителей, друзей, родственников, однако помощь эта должна быть деликатной, щадящей самолюбие, адекватной.

Особенности взаимоотношений детей и родителей — Студопедия.Нет

Большое значение для воспитательного потенциала семьи имеют такие ее составляющие, как образовательный уровень родителей, общая культура, педагогическая активность, умение устанавливать добрые отношения со всеми окружающими, структурный тип семьи, возраст отца и матери.

Различают три основных стиля: авторитарный, демократический и либеральный.

Авторитарный стиль представляется как жесткое декларирование родителями требований, которые охватывают всю жизнь детей. В семье проявляются силовое давление, агрессия, диктат, черствость и холодность, бесцеремонная внимательность.

Либерализм в семье характеризуется полным безразличием членов семьи друг к другу, полным попустительством. Каждый из членов семьи живет своими делами, заботами, мыслями.

Демократизм    основывается на  взаимной заинтересованности, поддержке и взаимопомощи. При авторитарном стиле потребности детей подавляются, а при либеральном — игнорируются, то в демократической семье наблюдается постоянный ненавязчивый контроль за развитием ребенка.

Основным направлением в описании типологии семейного воспитания — это изучение воспитательных родительских установок и позиций. В общем виде это можно сформулировать как неоптимальные и оптимальные родительские позиции. Позиция — (от лат. positio). Мнение, точка зрения, отношение к чему — либо и соответствующее поведение.

Оптимальная родительская позиция отвечает требованиям адекватности, гибкости и прогностичности.

Адекватность родительской позиции представляется как понимание родителей индивидуальности своего ребенка, видение происходящих в его душевном мире изменения. Прогностичность родительской позиции заключается в том, что стиль общения должен опережать появление новых типических и личностных качеств детей. На основе прогностичной родительской позиции можно установить оптимальную дистанцию.

Гибкость родительской позиции рассматривается как способность изменения воспитательных воздействий на ребенка по ходу условий жизни семьи.

Некоторые авторы, занимающиеся проблемой воспитания детей, пытались положить в основу описания типов воспитания степень выраженности эмоционального отношения родителей к своему ребенку. [6, 186с.]

Воспитание по типу любви и принятия.

Обобщенная формула родительского воспитания выражается удовлетворением «Ребенок — центр моих интересов». Родители постоянно занимаются с ребенком, нежно к нему относятся, заботятся о его жизни.

В других исследованиях внимание уделялось как степень свободы ребенка в семье, т.е. как родители регулируют его поведение. При этом подходе выделены два крайних типа — чрезмерная опека и излишняя требовательность.

Воспитание по типу чрезмерной опеки.

Воспитательная формула родителей: «Все сделаю для ребенка». В поведении родителей прослеживается полное попустительство в сочетании с чрезмерной опекой.

Воспитание по типу излишней требовательности.

Воспитательная формула родителей может быть выражена утверждением: «Не хочу ребенка такого, какой есть». Родители постоянно критикуют поведение ребенка, отсутствует поощрение и похвала.

Третья группа ученых, анализируя типы воспитания, пришли к выводу, что более точная оценка воспитания заключается не в одном, а в нескольких аспектах. С одной стороны — эмоциональный аспект отношения к детям, с другой стороны отражение поведения. Сочетание этих аспектов дают четыре типа воспитания:

1) теплое отношение к ребенку в сочетании с представлением ему самостоятельности и инициативы;

2) холодное разрешающее воспитание, при котором есть некоторой холодность к ребенку, недостаточность родительских чувств сочетаются с представлением ему свободы,

3) теплое ограничивающее воспитание, которое характеризуется эмоционально ярким отношением к ребенку с излишним контролем за его поведением;

4) холодное ограничивающее воспитание, которое сопровождается постоянной критикой ребенка, придирками, а иногда и к преследованию самостоятельного поступка.

В последнее время определился еще один подход, исходящий не из двухчисленной, а из трехчисленной модели воспитания. Выделены три аспекта отношений, составляющих отношение родителей к своему ребенку: симпатия — антипатия, уважение — неуважение, близость — дальность. Сочетание этих аспектов отношений позволяет выделить восемь типов родительского воспитания. [17]

Действенное воспитание,основанное на симпатии, уважении и близости. Формула родительского отношения к детям такова: «Хочу» чтобы мой ребенок был счастлив, буду помогать ему в этом. В семье теплый эмоциональный тон общения, присуще активное воспитание и интересам, увлечениям, способностям ребенка, уважаются его права, оказывается радужная требовательность.

Отстраненное воспитаниеосновано на симпатии, уважении, но существует большая дистанция с ребенком. Формула семейного воспитания: «Смотрите, какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня не так много времени для общения с ним». Родители высоко оценивают ребенка, его внешний облик, его успехи, способности, но мягкое обращение с ним сопровождается неумением помочь в его проблемах.

Действенная жалость,основана на близости, симпатии, но отсутствует уважение. Формула воспитания такова:   «Хотя мой ребенок недостаточно умен и физически развит, но все равно это мой ребенок и я его люблю». Этот стиль эмоционального отношения к ребенку характеризуется осознанностью действительных, а иногда и мнимых отклонений в его физическом и умственном развитии. В результате родители приходят к идее исключительности своего ребенка. В общении с ребенком идут к пути предоставления особых привилегий всячески предохраняют от вредных влияний. Интересы родителей сосредоточены на нем, они как бы не верят в возможности и способности ребенка.

Воспитание по типу снисходительного отстранения,основывается на симпатии, неуважении, большей межличностной дистанции. Формула семейного воспитания выглядит примерно так: «Нельзя не винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и физически развит».

Неблагополучие ребенка негласно является его правом, родители не вмешиваются в дела ребенка, в его контакты со сверстниками и другими людьми, недостаточно ориентируются в душевном мире ребенка.

Отвержение     основано на антипатии, неуважении,  большой межличностной дистанции. Такое отношение родителей к своим детям встречается очень редко, формула родительской позиции выражается так: «Этот ребенок вызывает у меня неприятные чувства и нежелание иметь с ним дело». Родитель отстраняется от ребенка, не хочет общаться с ним, не замечает его присутствия. Родитель становится холодно-неприступным при его приближении.

Презрение.В этом типе отношений присутствуют неуважение, малая межличностная дистанция. Такое отношение к детям соответствует родительской формуле следующего вида: «Я мучаюсь,    беспредельно страдаю от того, что мой ребенок так неразвит, упрям, труслив, неприятен другим людям». Любые достижения ребенка родитель не замечает, игнорирует, в общении не замечает ничего положительного. Общение родителей и детей строится на понукании, назидании, требовательности. Такие родители постоянно посещают специалистов в желании «исправить» его.

Преследование.При таком типе родительского отношения неуважение, антипатия, но близость к ребенку существует. Воспитание строится по формуле: «Мой ребенок негодяй, и я докажу ему это!». В воспитании присутствует твердая убежденность родителей, что их ребенок превратился в «мерзавца». Родители пытаются чрезмерной строгостью, жестким контролем переломить ребенка, нередко выступают инициаторами привлечения к воспитанию общественности.

Отказ     основывается на антипатии, уважении и большой межличностной дистанции. В воспитании ребенка преобладает отстранение от его проблем. Они, как и он издали наблюдают за ребенком, признавая его силу, ценность некоторых личностных качеств. При заострении отношений такие родители охотно прибегают к помощи общественности, стремятся доверить ребенка школе.

Приведенные типы родительского воспитания заостренны. В ходе воспитания под воздействием обстоятельств, тех или иных событий отношение родителей к ребенку изменяется. Будет ошибочным считать, что поведение родителей от рождения ребенка до его взросления описывалось одним типом воспитания. Практика показывает в поведении родителей несколько вариантов отношений. Приведенный подход позволяет определить, какая именно установка на данный момент стала для родителей ведущей.

Одним из ведущих спектров отношений в семье является общение.Исследователи В. Заслуженюк и В. Семиченко выделяют, что общение между родителями и детьми имеет ряд специфических особенностей. Они выделяют следующие положительные признаки семейного общения:

1. семейному общению присущи интимность, камерность, снижение «доверительного интервала», дистанции между общающимися сторонами;

2. семейное общение охватывает все стороны человека, обеспечивая его внеролевое принятия и взаимодействие. Например, ребенок в школе выполняет роль ученика, на улице, переходя ее — роль пешехода, в спортивной секции — спортсмена. Семья принимает его в интеграции всех его внешних ролей;

3. в семейном общении невозможно выделить такие аспекты как обучение, воспитание, развитие. Им присущ комплексный характер влияния. Поощряя определенное поведение ребенка, наказывая его за нарушение тех или иных правил, родители дают понять какая система норм, правил приемлема. В то же время, одновременно идет механизм идентификации: ребенок подражает родителям, ориентируется на них, это может происходить как на сознательном, гак и на несознательном уровне;

4. на семью возлагается обязанность регулировать разнообразные отношения ребенка с окружающим миром. Родители являются своеобразным «буфером», т.к. обрушивать сложности жизни на неокрепшую психику ребенка недопустимо. В семье снимаются стрессы, получаемые ребенком в других сферах жизни. Здесь семья выполняет рекреационную функцию;

5. семья обеспечивает максимальную длительность связей, что имеет большое влияние на человека на протяжении почти всей его жизни.

Однако, исследователи выделяют, что общение в семье может осложняться по некоторым объективным причинам.

1. Было исследовано, что диапазон эмоциональных проявлений в семье может колебаться, т.к. включает и расслабление, и снижение самоконтроля, и повышение тенденции к нервным разрядкам. Общение между супругами, детьми приходится на вторую половину дня, придя домой члены семьи испытывают острую потребность в отдыхе.

2. Общение в семье может проходить на фоне уже накопившегося переизбытка общения.

3. Общение в семье связано с мелкими, каждодневными бытовыми хлопотами, что обесценивает его содержательную сторону т.к. ограничивается внешней результативностью при внутренней пустоте отношений.

4. У родителей часто отсутствует психолого-педагогический опыт. Он приобретается параллельно с развитием ребенка. Поэтому возможны ошибки из-за отсутствия психолого-педагогического опыта. Исследователь детского невротизма В. Гарбузов выделяет несколько типов неправильного воспитания: гиперсоциальный, тревожно-мнительный, эгоцентрический.

Гиперсоциальный тип   неправильного воспитания встречается
более часто. Ребенка хотят иметь не потому, что в нем есть глубокая
душевная потребность, а потому, что дети должны быть в каждой семье.
В семье придерживаются «строгих» правил: читаются и до формализма
пунктуально     выполняются       рекомендации      по «идеальному» воспитанию. Например, малыша не берут на руки, даже если он заходится в плаче. Кормят по часам, хотя он не хочет есть в положенное время и плачет от голода в неположенное. Ребенок у гиперсоциальных родителей как бы запрограммирован, чрезмерно дисциплинирован, чересчур гипомнителен.

При гиперсоциальном воспитании темперамент подавляется, в результате у детей формируется гиперсоциальный или тревожно-мнительный характер, который приводит к неврозу, если они терпят тяжелую неудачу или крах притязаний. [23, 202 с.]

Тревожно-мнительный  типнаблюдается в тех случаях, когда с рождением ребенка одновременно возникает и неотступная тревога за него, за его здоровье и благополучие. Воспитание по этому типу нередко наблюдается в семье с единственным ребенком, а также в семье, где растет ребенок. Ребенок в таком случае несамостоятелен, нерешителен, раним, обидчив, не уверен себе. Они становятся очень беспокойными из-за тревожного восприятия действительности.

Эгоцентрический типнаблюдается в семье с недостаточным уровнем ответственности в отношении будущего. Ребенку навязывается представление о себе как о самодовлеющей сверхценности. Малейшие прихоти удовлетворяются немедленно, желания предугадываются.

Из вышеперечисленных причин можно  сказать, что  при потенциально высоких возможностях семейного воспитания существуют причины, которые усложняют процесс внутрисемейного взаимодействия.

В результате каждодневного взаимодействия складывается общая атмосфера внутрисемейных отношений, характерная для того или иного типа семьи. Встречают следующие виды отношений.

Сотрудничество    заключается в поддержке и взаимоотношении. В семье удовлетворяются основные потребности всех членов семьи. Каждый независимо от возраста чувствует свою значимость, получает в семье помощь и понимание от всех.

Паритет         —   подразумеваются    «союзнические» отношения, базирующиеся на получении при взаимодействии общей выгоды, удовлетворяющей все стороны. Личностная значимость каждого члена семьи отодвигается на второй план, ценнее всего поиск рациональной целесообразности любого события.

Соревнование — в семье каждый стремится быть первым во всем, быстрее, любой ценой достигнуть собственных целей.

Конфронтация — в семейных отношениях преобладает стремление главенствовать над другими. Показывать свое превосходство над другими.

Антагонизм- в семейных отношениях есть две или три противоборствующие стороны, которые не согласны на компромисс. Такое отношение может возникнуть между родителями и детьми.

На фоне таких видов семейных отношений как антагонизм и конкуренция появляются симптомы «скрытого сиротства», эмоциональная отчужденность детей от родителей, утрата защитных контактов между родителями и детьми, а следствием этого видим детскую беспризорность, бродяжничество, неконтролируемость поступков детей. При таких условиях растет количество детских неврозов. Не излеченный в детстве невроз может исказить судьбу человека, отразиться на всей его жизни.

Проблемы семейного воспитания  многоплановы. Нарушение функций семьи, воспитания: неоптимальный стиль общения    и взаимодействия приводит к постоянным конфликтам, негативным тенденциям развития детей. [42, 176]

Исследователи В. Заслуженюк, В. Семиченко предлагают некоторые педагогические рекомендации, которые могли бы помочь в семейном воспитании.

1. Необходимо определить собственную концепцию воспитания, т.е. обосновать принципы, которые хотели бы реализовать в процессе взаимодействия с ребенком.

2. Определение диапазона невмешательства в дела ребенка. Этот диапазон увеличивается по мере взросления ребенка. Можно составить перечень действий, которые ребенок может совершать без вашего ведома. Исследователи предлагают также дать ребенку возможность научить родителей, стараться быть ненавязчивым. Ребенок должен почувствовать, что он вправе влиять на события семейной жизни.

3. Нужно научиться диагностировать мотивы взаимодействия между родителями и детьми.

4. Умение владеть собой и ситуацией, сопротивляться внешним провоцирующим моментам.

5. Умение оберегать ребенка от внешних воздействий. Например, если возможности изменить обстоятельства, то всегда можно изменить отношение к ним, сделать менее травмирующим.

6. Постоянное наращивание воспитательного потенциала путем, вдумчивого, анализирования чужого опыта, заимствования эффективных средств воздействия.

7. Умение анализировать собственные ошибки в воспитании, конфликты, любое событие, тобой результат т.к. они являются почвой для дальнейшего изменения не только ребенка, но и самих родителей.

Всех сложностей внутрисемейных отношений не избежать. Но воспитание чуткости, уверенности в себе помогут в решении семейных проблем с меньшими потерями, чем при стихийном течении событий.

Нельзя не подчеркнуть, что семейная атмосфера — отношение между членами семьи — ценности и родительские связи, создают исходную, решающую сред, в которой формируется личность ребенка. Из опыта семейной жизни он устанавливает представление о себе, о других, об окружающем мире в целом. Эта атмосфера формирует ценности самого ребенка, обеспечивает ему чувство защищенности (или незащищенности), собственной значимости.

Нужно заметить, что трудности, которые испытывает семья, в частности социального и психологического порядка, тесно переплетаясь и взаимно действуя, влияют на воспитательный процесс. И этим трудностям относятся проблемы семейных отношений, материальные трудности, недостаток жизненного опыта и педагогических умений и навыков. Педагогические неудачи спокойной напряженности, ведут к потере терпения, выдержки, влияют на стабильность семьи.

Все дети в большой или меньшей степени испытывают на себе влияние семейной атмосферы, сформированной родительскими отношениями. Посредством их он приобщается к усвоению культурного наследия своего народа. Неблагополучие в семейном воспитании — это прежде всего и главным образом — несложившиеся отношения между матерью и отцом ребенка. Нет большой угрозы семье и вреда здоровью ребенка, чем его негативные чувства.

Супружеские отношения формируют определенную позицию эмоциональные отношения к сыну или дочери, взгляд на его (её) воспитание. Родительская позиция — один из важнейших факторов, влияющих на формирование личности ребенка. В ней отражаются чувства, которые родители его питают друг к другу.

Свое разрушительное влияние оказывает сниженный эмоциональный тонус отца и матери, фригидность (негибкость) отношений к ребенку, эмоциональная «глухота», концентрация на собственных переживаниях. Все вместе взятое создает у ребенка чувство недоверия к взрослым, собственной ненужности, формирует конфликтный тип личности.

Не владея педагогическими знаниями, родители, добиваясь послушания, прибегают к мало эффективным мерам воздействия как нотации, угрозы, наказания.

В отношении родителей к детям также можно отметить недостаток содержательного общения. Импульсивность, категоричность, и навешивание ярлыков, стремление моментально добиться положительной реакции на свои действия, получить (мнимый) результат — вот неполный набор методов семейного воспитания.

Проблема эмпатии (сочувствие, сопереживание), эмоционального благополучия активно обсуждается современными исследователями. Однако, инертность, нежелание глубоко задуматься, огорчать свое влияние на воспитание, ставит детей в зависимое положение от воли и настроения родителей. [29, 288с.]

Для воспитания детей важное значение имеет личный пример родителей. Основной ошибкой, писал Л.Н. Толстой, является то, что они берутся за воспитание детей, не утруждая себя самовоспитанием.

Особое значение внутрисемейных отношений, семейного микроклимата для воспитания детей отмечалось многими русскими исследователями. Так П.Ф. Лесгафт подчеркивал, что условие для семейной жизни помогает ребенку осознать свою причастность к роду человеческому, приобщиться к духовным ценностям народа, его языку, правам, оставляют неизгладимый след на всем его будущем существовании. Семейная жизнь, как писал Острогорский А.Н. (1989 г.), имеет для ребенка то же значение, что и общественная — для взрослых. Дети пробуют свои силы и возможности прежде всего в семье, а затем уже в общении с детьми и взрослыми вне дома.

Атмосфера семьи, весь семейный уклад оказывает влияние на ребенка. Опыт общение, полученный в семье, очень важен. Им в значительной степени определяется благополучие взаимоотношений детей с окружающими людьми.

О влиянии внутрисемейных отношений на формирование социального опыта ребенка свидетельствуют работы современных психологов, педагогов и практика семейного воспитания (А. Я. Варга, В. К. Котырло, А. С. Спиваковская, В. Я. Титаренко и др.).

У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение, часто затрудняемся объяснить, что же это такое — хорошие родители.

Будущие родители думают, что хорошими можно стать, изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания. Несомненно, педагогические и психологические знания необходимы, но только одних знаний мало. Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку нужно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь?

А можно ли назвать хорошими тех родителей, которые прибывают в постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках, высказывают беспокойство об их будущем, опасаются дурных примеров, неблагоприятного влияния «улицы», выражают сомнение в психическом здоровье детей.

По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей. И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не содействуют успешному родительству.

При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле.

В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье — это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.

Например, если родители во всем совершенны, знают правильный ответ на любой вопрос, то в этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную родительскую задачу — воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового.

Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности родителей играют существеннейшую роль в жизни каждого человека. Не случайно, что к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребенка и родителей, — это особые чувства, отличные от других эмоциональных связей. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется главным образом тем, что забота родителей необходима для поддержания самой жизни ребенка. А нужда в родительской любви — поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Любовь каждого ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает собственную жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопасности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека. Родительская любовь — источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья.

Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей — это относиться к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно.

И, тем не менее, подчеркивание необходимости создания у ребенка уверенности в родительской любви диктуется рядом обстоятельств. Не так редки случаи, когда дети, повзрослев, расстаются с родителями. Расстаются в психологическом, душевном смысле, когда утрачиваются эмоциональные связи с самыми близкими людьми. Психологами доказано, что за трагедией подросткового алкоголизма и подростковой наркомании часто стоят не любящие своих детей родители. Главное требование к семейному воспитанию — это требование любви. Но здесь очень важно понимать, что необходимо не только любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах по уходу за ним, в своих усилиях по его воспитанию, необходимо, чтобы ребенок ощущал, чувствовал, понимал, был уверен, что его любят, был наполнен этим ощущением любви, какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями или в отношении супругов друг с другом. Только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование психического мира человека, только на основе любви можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви. [13, 168]

Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая что, когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически отвергнуть это утверждение. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается некий эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности. Внушение ребенку чувства, что его любят и о нем заботятся, не зависит ни от времени, которое уделяют детям родители, ни от того, воспитывается ребенок дома или с раннего возраста находится в яслях и детском саду. Не связано это и с обеспечением материальных условий, с количеством вложенных в воспитание материальных затрат. Более того, не всегда видимая заботливость иных родителей, многочисленные занятия, в которые включается по их инициативе ребенок, содействуют достижению этой самой главной воспитательной цели.

Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком — это универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.

Основа для сохранения контакта — искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наивным, проблемам, желание понимать, желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в душе и сознании растущего человека. Вполне естественно, что конкретные формы и проявления этого контакта широко варьируют, в зависимости от возраста и индивидуальности ребенка. Но полезно задуматься и над общими закономерностями психологического контакта между детьми и родителями в семье.

Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем. Когда говориться о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребенка и взрослого друг с другом.

Диалог.Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога — это совместное устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, общность в направлении совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точка зрения взрослых и детей различна, что вполне естественно при различиях опыта. Однако первостепенное значение имеет сам факт совместной направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним. Ребенок, даже в самом малом возрасте, должен становиться не объектом воспитательных воздействий, а союзником в общей семейной жизни, в известном смысле ее создателем и творцом. Именно тогда, когда ребенок участвует в общей жизни семьи, разделяя все ее цели и планы, исчезает привычное единоголосие воспитания, уступая место подлинному диалогу.

Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.

Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком весьма трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого — это позиция «над» ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью — ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремиться к установлению равенства.

Равенство позиций означает признание активной роли ребенка в процессе его воспитания. Человек не должен быть объектом воспитания, он всегда активный субъект самовоспитания. Родители могут стать властителями души своего ребенка лишь в той мере, в какой им удается пробудить в ребенке потребность в собственных достижениях, собственном совершенствовании. [34, 288с.]

Требование равенства позиций в диалоге опирается на тот неоспоримый факт, что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих родителей. Под влиянием общения с собственными детьми, включаясь в разнообразные формы общения с ними, выполняя специальные действия по уходу за ребенком, родители в значительной степени изменяются в своих психических качествах, их внутренний душевный мир заметно трансформируется.

По этому поводу, обращаясь к родителям, Я. Корчак писал: «Наивно мнение, что, надзирая, контролируя, поучая, прививая, искореняя, формируя детей, родитель, зрелый, сформированный, неизменный, не поддается воспитывающему влиянию среды, окружения и детей».

Равенство позиций отнюдь не означает, что родителям, строя диалог, нужно снизойти до ребенка, нет, им предстоит подняться до понимания «тонких истин детства».

Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей.

Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индивидуальности. Постоянное тактичное всматривание, вчувствование в эмоциональное состояние, внутренний мир ребенка, в происходящие в нем изменения, в особенности его душевного строя — все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте.

Принятие. Помимо диалога для внушения ребенку ощущения родительской любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Принимать ребенка – значит утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами. Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказывают родители в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера. К сожалению, для
большинства родителей стали привычными высказывания типа: «Вот
бестолковый! Сколько раз объяснить, бестолочь!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!», «Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!».

Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой бы ситуацией ни вызывалось, наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только неверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок. Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. Формула, истиной родительской любви, формула принятия — это не «люблю, потому что ты — хороший», а «люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой есть». [31, 134с.]

Для того, чтобы ориентироваться в сложных взаимоотношениях детей Хоментаускас предлагает экологическую схему семьи, которая как он считает, подчеркивает тесную связь взаимоотношений детей и отношения родителей к детям.

Семья для каждого её члена является определенным жизненным пространством, в котором протекает большая часть жизни каждого из них. В ней каждый стремится удовлетворять свои потребности, реализовать развивать себя и в то же время находиться в теснейшей связи со всеми членами семьи. Для этой «экологической системы» характерно то, что несогласованность психологических потребностей и взаимоисключаемость способов их удовлетворения ведут к распаду семьи.

Образно говоря, каждый член семьи занимает определенную «экологическую нишу», т.е. выполняет определенные необходимые для поддержания баланса системы функции. [27, 73с.]

В семье дети выбирают различные, индивидуальные пути поведения, которое строятся на основе субъективной, подсознательной оценки происходящего вокруг. Уже в конце первого и в начале второго года жизни ребенок становится настоящим «экспертом» своих родителей. В семьях с серьезными проблемами в отношениях, личностными отклонениями родителей наблюдаются такие формы поведения детей и воздействия на родителей, которые плохо влияют на развитие
и взаимоотношение ребенка с другими детьми (болезнь, агрессия).

Существуют научные аргументы в пользу того, что терпимое, в некоторой степени снисходительное отношение к путям развития личности служит одним из факторов психического здоровья развивающегося человека. Нетерпимость к индивидуальным, творческим проявлениям ребенка, как правило, приведут к искаженным отношениям к окружающим к себе, протесту, негативному, а часто и к психическим нарушениям.

Родители должны с пониманием относиться к различным и разнообразным проявлениям личности ребенка, должны обладать способностью воспринимать и любить своих детей такими, какие они есть. Это дает шанс детям найти приемлемые неконкурентные позиции по отношению друг к другу, сохраняет эмоциональный контакт между родителями и детьми. В воспитании детей эффективнее не прямая манипуляция путем жестких ограничений, а вера в саморазвивающую силу ребенка, развитие его самостоятельности. Это основа того, чтобы маленький человек сам разобрался в окружающем его мире, чтобы из него получилась сильная, готовая к любым трудностям жизни личность.

Таким образом, мы приходим к заключению, что на характер взаимоотношений детей и взрослых влияют следующие факторы:

— супружеские отношения;

— позиция родителей, выражающаяся в стиле воспитания;

— возраст самих детей;

— личностные качества детей;

Ссоры между детьми и родителямипо своей значимости на формирование личности детей несут противоречивый характер.

С одной стороны они закаливают характер, выступают как субъективный
опыт детей. Ссор между детьми в семье избежать невозможно. Но их можно
считать естественными и нормальными, только если в их основе не лежит мотив предательства.                                         

Негативные отношения между детьми и родителями при отсутствии правильной позиции родителей и положительных личностных качеств самих детей, могут закрепиться и сопровождать их всю жизнь, вызывая различные внутренние конфликты личности и влияя на отношение с другими людьми.

Девиантное поведение требует особой коррекции со стороны родителей и педагогов.