4 мудрых совета, как наладить отношения с взрослой дочерью

Любимые принцессы в розовых бантах с нетерпением ждут нас у окна только в детском саду. С возрастом желание общаться с «предками» угасает. И постепенно может сойти на нет, если не взять ситуацию на родительский контроль.

Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?

Ваша девочка совсем от рук отбилась: не звонит, не пишет и забыла дорогу к родительскому дому? Причины могут быть разными:

1. Что-то пошло не так. Не сдан государственный экзамен, сбежал жених из загса. Виноватой оказывается мама. Посоветовала не тот университет, не сумела понравиться несерьёзному молодому человеку с серьёзными намерениями. Нужно найти врага «по зубам», на кого выплёскивается гнев и обида. С позиций психологии отношений между взрослой дочерью и матерью самый родной человек отлично подходит на эту роль: всегда рядом, принимает близко к сердцу происходящее, обладает высокой внушаемостью. Месть тешит самолюбие подросшего ребёнка: мнимый обидчик понёс заслуженное наказание.
2. Нарушение границ личного пространства. Подросший ребёнок – самостоятельная, цельная личность. Её внутренний мир открыт нараспашку близким подругам и бойфренду. Но не вам, если нет такой потребности. Навязчивые попытки залезть под панцирь будут жестоко пресекаться: «Не лезьте ко мне в душу», «Вас это не касается», «Сама разберусь, это моя жизнь».
3. Падение кумиров. У родителей нет права на ошибку в личной жизни. Развод, алкоголизм, потеря работы – дочь не простит развенчания детского идеала. Если она всегда вам подражала, то ей будет тяжело смириться с утратой царя в голове.
4. Зависть. Природа на детях отдыхает. У женщин модельной внешности часто рождаются дочки с самыми обычными внешними данными. Психологии отношений матери и взрослой дочери феномен здоровой конкуренции неизвестен. К двадцати годам юная несостоявшаяся королева красоты замечает восхищённые взгляды мужчин, обращённые не на неё. Завидовать молча не получается: «Пора одеваться скромнее. Не юная девица», «Вечно я в твоей тени, поэтому одна». Кроме того, гадкий утёнок необязательно находит себе мужа, столь же идеального семьянина, как её собственный отец. Чувствуя себя обделённой, молодая леди редко скрывает раздражение против той, кому повезло больше.
5. Обманутые ожидания. Барышня убеждена, что родители непременно должны выдать ей путёвку в жизнь. «Синдром приданого» нарушает семейное спокойствие. Дочь, не получив вовремя заветную машину, квартиру, обвиняет «предков»: они живут для себя, не заботятся о её будущем, не устраиваются подрабатывать дворниками, чтобы «было как у подруг». В подобной ситуации резко ухудшаются отношения дочери и отца: он теряет авторитет добытчика.
6. Дефицит родительской любви. Вспомните, как всё начиналось. Была ли ваша принцесса запланированным и долгожданным ребёнком? Или «само собой получилось»? В последнем случае нечего пенять на взрослую барышню, если не уделяли воспитанию должного внимания, занимались собой, учёбой, карьерой. Запоздалый родительский инстинкт начинает работать в аварийном режиме: хочется во что бы то ни стало передать жизненный опыт, погладить своё сокровище по голове, провести вечер втроём. Но, к сожалению, поезд ушёл: недостаток вашего присутствия в детском мире восполнила бабушка, бойфренд или тренер по художественной гимнастике.

Советы по решению конфликтов

Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.

Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери

Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.

Совет № 2. Стараться не навязываться

Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.

Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями

Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.

Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.

Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла

Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:

1. Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
2. Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.

Что делать, если дочь не хочет общаться?

Не поддавайтесь панике, если любимый ребёнок упрямо отказывается идти на контакт. Разбираемся, как наладить отношения со взрослой дочерью:

1. Не истерите. Оставьте безнадёжные попытки объяснить её автоответчику, что своим молчанием она сведёт престарелых людей в могилу и потом, сиротой, будет горько сожалеть о содеянном. Дети искренне верят, что родители сильные и способны пережить многое. Если взрослая дочь не хочет общаться с матерью или отцом, попробуйте занять выжидательную позицию. Время лечит сложные отношения. Обиды забудутся, и от вас перестанут отворачиваться.
2. Заведите другого ребёнка. Почему нет, если возраст позволяет или в областном детдоме не всех малышей разобрали. В практической психологии известны удачные случаи решения сложных проблем в отношениях матери и взрослой дочери именно таким путём. Возможно, на данном этапе птенец покинул гнездо, так как действительно готов к самостоятельному полёту и нуждается в одиночестве, чтобы что-то переосмыслить или принять какие-то важные решения. Свой нереализованный родительский инстинкт вы вполне можете направить в новое русло.
3. Просите о помощи. Пытайтесь растопить лёд в отношениях, давя на жалость. Используйте ближайшее окружение дочери. Транслируйте через третьих лиц соответствующую информацию: нужны редкие и дорогостоящие лекарства, не доплатили компенсацию к пенсии, обсчитали в супермаркете. Ребёнок обязан вам жизнью. Создайте ситуацию, которая ненавязчиво напомнила бы о том, что долг платежом красен. Так появится возможность встретиться и обсудить накопившиеся претензии друг к другу.
4. Устройте семейный праздник. Годовщина вашей свадьбы, День матери – подойдёт любой повод, указывающий на связь поколений. Составьте расширенный список гостей, включив дальних родственников, которых сто лет не видели. Найдите способ отправить дочери приглашение на торжество. Подобные события, собирающие за одним столом семейный клан, помогают восстановить разрушенные узы.
5. Постарайтесь устранить причину конфликта. Вспомните, что стало яблоком раздора. Не поддержали смену работы, не одолжили денег на машину, не одобрили идею переезда в соседний город. Возможно, стоит пересмотреть своё решение, если страх одинокой старости не даёт вам спать спокойно.

Игры в «дочки-матери» длятся всю жизнь. Для того чтобы в этом состязании не было проигравших, нужно расти вместе со своим чадом. Вы уже не те родители, которым выдали свёрток в роддоме. Пора выходить на новый уровень отношений между матерью, отцом и дочерью, с учётом особенностей психологии взрослого ребёнка.

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

4 книги о том, как распутать их непростые отношения

1. «Дочки-матери. 3-й лишний?»

Кажется, в этой книге обозначены все грани этих отношений. Материнская привязанность, ревность или подчиненность ребенку, «матери-свахи» и «матери-супруги», их отношения с маленькими дочерями, девочками-подростками и взрослыми женщинами — каждому стилю отношений или конфликту посвящена отдельная глава.

Французские психоаналитик Каролин Эльячефф и социолог Натали Эйниш раскрывают эти ситуации на примерах из жизни героев классической и современной литературы — из романов О. Бальзака, Г. Флобера, Ги де Мопассана, Л. Толстого, В. Набокова, А. Моруа, Ф. Саган и многих других, и знаменитых кинофильмов — «Самая красивая», «Осенняя соната», «Пианино», «Тайны и ложь», «Острые каблуки», «Пианистка».

Цитата «Если мать не способна отказаться от своего влияния на взрослую дочь и продолжает воспринимать ее так, будто она по-прежнему маленькая девочка, существует серьезный риск, что ей придется полностью отказаться от таких взаимоотношений».

Авторы: Каролин Эльячефф, Натали Эйниш

Издательство: Институт Общегуманитарных Исследований, 2011

2. «Я у себя одна», или Веретено Василисы»

Автор этого психологического бестселлера, психотерапевт Екатерина Михайлова, — эксперт Psyсhologies, в каждом номере она отвечает на очень личные вопросы наших читателей. Но эта книга основана на рассказах женщин, участниц ее групповых тренингов. За каждым сюжетом возникает семейная история, образ матери. Ее завышенные ожидания или удушающая любовь, преждевременный уход дочери или зависимость, которая длится всю жизнь…

И разбираться предстоит не столько со своей реальной мамой, сколько с «матерью в себе», с усвоенными от нее установками и моделями поведения. Только почувствовав, как огромна ее доля в нашем внутреннем мире, можно «переиграть» эту близость, пережить утрату и попробовать строить отношения на новом уровне.

Цитата «Как бы далеко мы ни ушли от порога родительского дома, огромная — до неба — фигура главной женщины нашего детства отбрасывает тень, дотягивающуюся до самых взрослых и независимых наших поступков, суждений и чувств».

Автор: Екатерина Михайлова
Издательство: Класс, 2014

3. «Комплекс Электры в психологии женщины»

Рисуя портрет современной женщины, которая не справилась с комплексом Электры, юнгианский аналитик Нэнси Катер подчеркивает, что ее чувства и внутренние конфликты не сводимы только к идеализации отца. Другая их грань — сложные отношения девушки с ее властной матерью.

Нэнси Катер описывает поглощающую мать, которая не дает дочери расти, развиваться личностно или переживать радость, творчество, свободу. В более глобальном плане она отрицает индивидуальность дочери. В результате у девочки формируется негативный материнский образ, который нарушает ее связь со своим женским «Я», со своим телом, своей сексуальностью. Нэнси Картер рассказывает о том, как работать с этими проблемами и подчеркивает, что со многим можно справиться самостоятельно.

Цитата «Электра всегда рассматривала себя как противоположность своей матери, веря в то, что она «хорошая» и «морально права». Встретившись со своей Тенью, ей, однако, нужно будет признать, что она во многом похожа на свою мать».

Автор: Нэнси Картер
Издательство: ЛЕНАНД, 2014

4. «Рождение бабушки. Когда дочка становится мамой»

Взгляд на отношения двух самых близких людей с позиции матери. Книга основана на психологических тренингах, которые проводит израильский семейный психотерапевт Анат Гарари для женщин, чьи дочери скоро станут мамами.

В этот ответственный момент смены жизненных ролей, глубокой личностной трансформации, как молодой женщины, так и ее стареющей матери, их скрытые конфликты, обиды, непонимание обнажаются и вспыхивают с удвоенной силой. Автор помогает женщинам разобраться в своих чувствах, помириться с дочерями и научить ценить друг друга.

Цитата «Узнав о своей беременности, Нири не бросилась немедленно звонить маме. Правда, эта сознательная задержка длилась всего лишь пару часов, но этого оказалось достаточно, чтобы провести между ними границу… Это было начало новых, очень непростых отношений».

Автор: Анат Гарари
Издательство: Когито-Центр, 2012

Читайте также

Психология отношений матери и дочери. Часть 1

Психология отношений матери и дочери – тема очень непростая и актуальная. Мамы часто дают нам различные советы и замечания, воспринимать которые правильно и разумно мы не умеем.

У кого-то при воспоминании о маме возникает чувство обиды или боли, кто-то чувствует излишнее давление и контроль со стороны матери, а кому-то трудно открыть свое сердце и поделиться самым сокровенным. А кто-то желает иметь более близкие отношения со своей мамой, которые по тем или иным причинам не сложились.

Отношения с родителями – одна из ключевых тем, которая может заблокировать энергию жизни и закрыть нашу судьбу. Поэтому эти отношения необходимо прорабатывать. Чтобы понимать, для чего дочери нужно прорабатывать ее отношения с матерью, разберемся, в чем их ценность.

Мама – один из первых учителей в жизни человека

В Священных писаниях сказано, что наш первый учитель – это мать. Также там говорится, что если Вы планируете что-то начать, то попросите благословения у мамы и наполовину дело уже будет сделано.

Мама – судьбоносная личность в нашей жизни. Условия текущей жизни определяются нашими прошлыми поступками и желаниями, а родителей мы получаем таких, каких заслуживаем. И с этими родителями нам нужно максимально пройти свои жизненные уроки. А уроки могут быть разные:

• Умение прощать;
• Умение отстаивать свои границы;
• Терпение;
• Сострадание;
• Прощение;
• Ответственность за свою жизнь.

А какие уроки получили Вы от своей мамы? Обратите внимание, что, становясь на пусть поиска ответов, нужно всегда помнить: одно из главных, чему нам нужно научиться — это дарить любовь, а также уметь её принимать.

Несколько слов о чувстве безопасности

Безопасность является базовым чувством, которое у каждого человека развито по-разному. Оно формируется еще с периода нахождения в утробе матери.

Если в утробе матери младенец чувствовал себя хорошо, а также последующие годы жизни до трех лет ребенок был любим, получил достаточное количество заботы и внимания, тогда у ребенка сформировалось базовое чувство безопасности, на которое он может опереться.

К сожалению, чувство безопасности сейчас у многих женщин подорвано. В этом не стоит целиком и полностью винить наших мам. Необходимо понять, что она тоже лишена чувства безопасности.

Психология отношений матери и дочери и их влияние на самооценку

Следующая женщина после матери, с которой Вы строите отношения на протяжении всей жизни – это Вы сама. Соответственно, отношения с мамой влияют на Вашу женственность, привлекательность и на Ваше здоровье.

Если наши взаимоотношения с отцом влияют на то, как в дальнейшем будут складываться отношения с мужчинами, как мы будем с ними общаться, как относиться к ним, то мамы влияют на нашу самооценку, на то, как мы ощущаем себя.

Если Вас в детстве постоянно ругали, говорили, какая Вы некрасивая, что муж от Вас уйдет, да и в жизни ничего не получится, то такие слова оставили сильный отпечаток на том, как Вы воспринимаете себя.

Мама – это та личность, которая формирует наше мировоззрение и всю нашу жизнь, независимо от нашего желания и взаимоотношений с ней. Мамы влияют на нас очень сильно.

Если в Вашем роду женщины были сильными, независимыми от мужчин, то непременно это откладывает отпечаток на следующие поколения. Девушки, которые начинают работать с программами рода, как правило, сразу замечают тесную связь.

Влияние взаимоотношений с матерью на семейную жизнь

Как правило, начиная строить отношения с мужчиной, девушка начинает вести себя так, как мама вела себя с отцом. Если мама не слушала отца и не советовалась с ним, разговаривала грубо или вовсе не уважала его, то в дальнейшем такой же сценарий возможен и в Вашей личной жизни.

Вы жили долгие годы, наблюдая за таким поведением женщины, и такой образ прочно засел у Вас в голове.

Хотите ли Вы выйти замуж и сохранить брак, чтобы у Вас с мужем были гармоничные, глубокие и уважительные отношения, а не разойтись после нескольких лет совместной жизни, высказывая претензии друг другу?

Материнство, как отпечаток отношений со своей мамой

Бывает, что непроработанные отношения с мамой, накопленные за долгие годы обиды являются одним из препятствий зачатия детей. У кого-то уже есть дети, а кому-то только предстоит познать вкус материнства.

Так вот, задумайтесь: Вы бы хотели, чтобы Ваши дети относились к Вам так, как Вы относитесь к Вашей маме? Чтобы они разговаривали с Вами также? Чтобы избегали с Вами встреч и общения? Или возможно вовсе не общались? Наверное, каждая читательница скажет про себя – НЕТ.

Необходимо понимать:

Как мы относимся к маме, так наши дети будут относиться к нам, да и в целом окружающие.

Прежде всего, нужно видеть в маме женщину, и ценить её женские качества, а не человека, который должен во всем нам помогать, например, сидеть с детьми. Ведь это потребительское отношение, которое мы должны в себе изменить.

Отчасти это не мы виноваты в таком исходе событий, просто в современном обществе искажаются ценности. Например, на востоке мама самая ценная и дорогая, её уважают, с ней почтительно разговаривают, потому что знают, что от мамы в жизни зависит очень многое.

Внутреннее принятие своей мамы, как необходимое условие счастливой жизни

Понимаю, это очень непростая работа. У многих психология отношений матери и дочери не самая лучшая. Порой, воспоминания о маме не самые приятные. В детстве Вы испытали боль, и спустя годы Вам тяжело об этом вспоминать. Возможно, даже не хочется. Но это нужно сделать, ведь отношения с мамой фундамент всех последующих отношений.

В каждой маме есть что-то хорошее.

Возможно, она готовит лучше любого повара самого дорого ресторана, или у нее дома всегда прибрано и уютно, или она вяжет красивые вещи, или хорошо поет, или у нее добрые, красивые глаза. Стоит разглядеть это хорошее в ней. Сначала будет непросто, потому что внутри много обид.

Нужно менять свое отношение к маме, а прежде всего, начинать с мыслей. То, как Вы о ней думаете, так она и будет себя вести. Необходимо проработать все накопленные обиды, отпустить их,  а потом  принять, как жизненный урок.

Очень важно развить в себе чувство благодарности к маме. Возможно, она не смогла вам дать многое, но она подарила вам самое ценное – жизнь. Она воспитывала Вас так, как её воспитывала её мама. Без проработки данной темы сложно претендовать на какие-то успехи в жизни.

До тех пор, пока у нас будет негативное отношение к маме, пока мы будет разговаривать с ней на равных, до тех пор особых изменений в нашей жизни не будет.

А проработав отношения, Вы откроете огромный поток Божественной любви. И все, что Вам нужно сделать – принять с благодарностью то, что приходит в вашу жизнь.

Психология отношений матери и дочери: резюме

Итак, в этой статье мы разобрали важность построения гармоничных отношений дочери со своей мамой. Мы выяснили, что взаимоотношения с матерью влияют на самые разные области нашей жизни.

Исходя из вышесказанного можно сделать простой вывод: отношения с мамой нужно прорабатывать до тех пор, пока они не станут хорошими и гармоничными, или, по крайней мере, нейтральными и лишенными негативных моментов.

Ещё раз несколько важных тезисов статьи:

• Мать — наш первый Учитель;
• Мама – старшая для дочери и к ней нужно относиться с уважением и почтением;
• Благодаря решению проблемных отношений с мамой, мы достигаем гармонии и в остальных сферах жизни;
• Хорошие отношения с мамой — один из залогов счастья, успеха и здоровья в нашей жизни.

Если у Вас возникли дополнительные вопросы, то напишите их в комментариях ниже.

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Стать по-настоящему взрослой – для дочери это означает суметь перерезать символическую пуповину эмоциональной зависимости от своей матери. Операция жизненно важная, порой крайне сложная, однако миссия выполнима.

Чтобы рассказать о мучительных отношениях с матерью, 40-летняя Катерина пишет книгу. В ней она подробно перечисляет свои детские и взрослые попытки заслужить материнскую любовь, всякий раз – неудачные. Пишет не для матери – так она пытается избавиться от боли, которая «растянулась на долгие годы и не утихла до сих пор»… Наталье 36 лет, и свою мать она считает лучшей подругой. «Мы часто созваниваемся, ходим вместе по магазинам, а каждые выходные я приезжаю к ней вместе с детьми. Мы очень близки», – делится она. И после паузы признается, что визиты не совсем добровольны. Стоит пропустить хотя бы один, и она чувствует свою вину. Как в юности, когда мать упрекала ее в эгоизме, непрестанно напоминая о том, чем пожертвовала в жизни, пока растила «неблагодарную дочь»… Катерина, Наталья – этим двум взрослым женщинам так и не удалось ни примириться, простив собственную мать, ни освободиться от зависимости и чувства вины. Иными словами, они так и не стали по-настоящему взрослыми людьми. Почему это так трудно? «Мать и дочь – отношения между ними уникальны, – пишет психотерапевт Екатерина Михайлова. – В них всегда есть вина и прощение, привязанность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное его отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» – и первая попытка все-таки быть отдельно… Конкуренция. Борьба. Страх. Пронзительная потребность во внимании, в одобрении. Ужас перед силой этой потребности. Любовь, порой проявляющая себя в убийственных, удушающих формах. Первый опыт подчинения власти, «превосходящим силам противника» – и первый же опыт своей власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Высказанные обиды. И над всем этим – единственность этих отношений. Другой – не будет».

Слитно, чтобы затем раздельно

В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начать самостоятельную жизнь, – рассказывает психоаналитик Элина Зимина. – Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным». Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.

Для девочки мать – совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Это позже (примерно с трех до шести лет) она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери (по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви»), но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство. Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?» Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы. «Постепенная сепарация (отделение от родителей) создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность, – объясняет Элина Зимина. – Это способность различать, что принадлежит мне, а что – другому». Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях. Однако для ребенка мать – существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала. Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация. «Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается, – рассказывает психоаналитик. – А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего так и не отделился от них».

Но и на этом сепарация не заканчивается, и девушке, которая становится женщиной, матерью, всякий раз приходится устанавливать новую дистанцию с собственной матерью.

Третий не лишний

Противоречия и конфликты (явные или скрытые) всегда присутствуют в отношениях матери и дочери. «Мать может болезненно переживать утрату безусловной любви дочери, когда та в эдиповой фазе развития переносит свою любовь на отца, – поясняет Элина Зимина. – В отличие от девочек, мальчик в этом возрасте продолжает любить мать. Поэтому в отношениях матерей с сыновьями меньше конфликтов и больше гармонии. А в отношениях матери и дочери могут быть более противоречивые чувства: помимо любви здесь присутствуют ревность, зависть и соперничество». В этой связи отчетливо просвечивает образ той маленькой девочки, которой была когда-то сама мать. Этот образ возвращает ее к воспоминаниям о собственном детстве, об отношениях с собственной матерью, об опыте любви и боли.

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Но отношения матери и дочери – это отношения не двух, а всегда трех человек. «Отец разделяет их и сообщает дочери: «я муж и любовник твоей матери», – поясняет Элина Зимина. – Одновременно он поддерживает дочь, восхищаясь ее женственностью, и дает понять, что позже она встретит человека, который подарит ей желанную любовь». Таким третьим, кто помогает матери и дочери отделиться друг от друга, может быть не только отец (или партнер матери). Идея, увлечение, работа – то, что способно целиком захватить мысли женщины, чтобы на это время она забыла о ребенке, почувствовала себя «отделенной» от него. В этой роли может, конечно, выступить и психотерапевт. «С одним «но», которое в мечтах и планах часто не учитывается, – настаивает Екатерина Михайлова. – Любой третий – фигура временная: выполнив свою роль, он должен отойти на второй план, освобождая место для развития отношений».

Далеко и близко

Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда дружеские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин. Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «неперерезанную пуповину». Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности – так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель. «Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой», – говорит Элина Зимина.

Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удержать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. «Иногда она воспринимает отделение ребенка как свидетельство того, что тот ее больше не любит и бросает – возможно, это связано с ее собственным опытом внезапной разлуки, – приводит пример Элина Зимина. – Она может быть не уверена в собственной женственности и ревновать к красоте дочери. Или считать себя вправе управлять ее жизнью, потому что видит в ней свое продолжение. Одинокая женщина может искать в ребенке заместителя мужа или собственной матери». В ответ у дочери проявляются тревоги – страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь». Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, – уточняет Элина Зимина. – И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Путь к свободе

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.

«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, – считает Екатерина Михайлова. – Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», – перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую». Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость? Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать – или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит…»

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

«Трудные» матери

Став взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.

Самовлюбленная. Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.
Контролирующая. На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.
Зависимая от чужого мнения. Волнуется о том, что подумают соседи, – даже когда дочь давно выросла и уехала из города.
Соблазняющая. Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.
Удушающая. Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.
Не различающая границ. Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу…
Критикующая. Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.
Закрывающая глаза. Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.
Всезнающая. Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.
Обвиняющая. Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты.

КНИГА НА ТЕМУ
К.Эльячефф, Н.Эйнишь «Дочки-матери. 3-й лишний?»
Кстати, 2011
Французские психоаналитики с профессиональной глубиной, социологической широтой и личной заинтересованностью разбираются, какие бывают матери и дочери и как они взаимодействуют в разных обстоятельствах. Их цель не изобличить эту связь как катастрофу, но «создать представление о более приемлемых отношениях».

К. Шпиллер «Мама, не читай! Исповедь «неблагодарной» дочери» (АСТ, 2011).

Е. Михайлова «Я у себя одна», или Веретено Василисы» (Класс, 2006)

Как взрослой дочери наладить отношения с матерью

Как наладить отношения с матерью во взрослом возрасте?

Отношения с матерью во взрослом возрасте – головная боль большинства дочерей. Мало кому удается оставить свои детские претензии и выйти из вечного конфликта. Чаще всего отношения матери и взрослой дочери развиваются по трем сценариям.

Первый – когда дочь максимально ограничивает общение, уехав в другой город или страну.

Второй – это тотальная опека и контроль матери над своей взрослой дочкой, стремление управлять ее жизнью, как будто она все еще ребенок.

И третий, редкий, но самый благоприятный, когда отношения двух женщин перерастают стадию «дочки-матери», становятся зрелыми и комфортными для обеих.

Выйти на этот уровень удается не всем, и далеко не сразу. Чтобы общаться на равных и без конфликтов, хотя бы одной из сторон нужно стать мудрее. И первый шаг к психологической зрелости лучше сделать дочери. О том, как грамотно строить отношения с матерью, будем разбираться в этой статье.

Почему отношения не складываются?

Почему же не получается нормальных отношений с близким человеком? Причин много. Со стороны дочери – это детские обиды, недопонимание и прошлые конфликты.
Повышенная требовательность матери и жесткий стиль воспитания, которые отравляли жизнь дочки в детстве, оставили глубокий след в ее душе. Она не может простить мать, испытывая к ней массу негативных эмоций.

В итоге каждая попытка общения двух родных людей заканчивается ссорами и конфликтами.

Мать, в свою очередь, не желает признавать дочь взрослой самодостаточной личностью. Стремится тотально контролировать и управлять ее жизнью, навязывая свои правила. Некоторым матерям очень сложно принять, что их дочки повзрослели и стали самостоятельными.

Они не способны осознать, что у дочери есть собственный взгляд на жизнь, свои ценности, убеждения. Такие матери не могут смириться с утратой власти над своим ребенком, единоличным правом принимать все решения.    

Еще одна причина недопонимания – завышенные ожидания друг к другу. Тесная эмоциональная связь между двумя женщинами, с одной стороны, укрепляет привязанность, а с другой – служит причиной повышенных требований.

Именно поэтому матери хочется больше тепла и участия дочери, но при этом, чтобы она была послушной.

А дочь, в свою очередь, ждет помощи, но без лишнего контроля. Но на деле происходит совершенно обратное. Мать навязывает свои условия, а дочь всеми силами им противостоит. Вдобавок ко всему вспоминаются обиды из прошлого, что приводит к еще большему недовольству и взаимным претензиям.

Как наладить отношения с матерью во взрослом возрасте?

Чтобы построить гармоничные отношения и перестать ссориться, придется проделать определенную работу. Не стоит перекладывать на мать всю ответственность за ваши неудачные отношения, это уж точно делу не поможет. Будьте готовы, что потребуется время, ваше терпение и готовность работать над собой.

Для начала лучше разобраться, в чем причина ваших конфликтов с матерью и что чаще всего является для них поводом. То есть отследить механизм, по которому происходит нагнетание ситуации, приводящей к конфликту. Скорее всего, ситуация развивается по одному и тому же сценарию.

Мать может навязывать вам свои условия, манипулируя чувством долга. Например, просит помочь на даче или требует внимания в выходные, невзирая на ваши планы. В таких случаях важно обозначить личные границы, объяснив ей, что вы имеете право на личную жизнь.

Будьте готовы к тому, что одного объяснения будет недостаточно. Придется много раз отражать манипуляции и отслеживать тонкий эмоциональный шантаж. Если не можете совладать с эмоциями, лучше дистанцироваться, чтобы не наговорить лишнего в пылу ссоры.

Но при этом важно сохранять твердость, придерживаясь своей позиции, пока мать окончательно с ней не согласится.

Как строить отношения с матерью после холодной войны?

Чтобы сделать шаг навстречу взрослым отношениям, хорошо бы поближе узнать свою мать. Но не как родительницу, а как отдельную личность. Присмотритесь повнимательнее и постарайтесь увидеть в ней человека со своими интересами, достоинствами, особенностями.

Поговорите с ней о ее прошлом, которое было еще до вас. Вполне вероятно, что у вас обнаружится много общего. На этой основе можно строить новые приятельские отношения, без взаимных ожиданий и упреков.

Если вам трудно общаться с матерью, и каждый раз вы преодолеваете внутреннее сопротивление, есть вероятность, что дело в ваших прошлых обидах. Вам кажется, что она плохо заботилась о вас или недостаточно любила.

Не дала того эмоционального тепла, которого так остро не хватало в детстве. Может быть, она сильно отличается от того светлого образа, который должна была воплощать.

Возможно, мама не смогла сохранить отношения с вашим отцом, и вы очень сильно по нему тосковали. Или вела себя эгоистично, ставя собственные интересы превыше ваших.

Даже если это так, совсем не значит, что на отношениях можно ставить крест. Подумайте о том, что мать – всего лишь человек, а не святая. У нее могут быть свои слабости, недостатки, проблемы.

Наконец, могут быть объективные причины, по которым она совершила то, что кажется вам недостойным или неоправданным. На самом деле, мать совсем не обязана соответствовать вашим ожиданиям.

Просто так сложилась ее жизнь. Это не повод обвинять ее всю оставшуюся жизнь. Ваша зрелость заключается в том, чтобы принять ее такой, какая она есть, и постараться наладить ваши отношения.

Как убрать эмоциональный негатив по отношению к матери?

Перестать обижаться и восстановить связь с матерью можно лишь в одном случае. Отпустив прошлое и полностью освободившись от негативных эмоций, которые накопились у вас за все годы общения.

Сделать это помогает «Эффективное прощение» – уникальный прием, лежащий в основе методики Александра Свияша.

Или же воспользоваться аудионастроем «Я строю гармоничные отношения с моей мамой», разработанным на основе Эффективного прощения.

Прослушивая настрой, вы освобождаете свое подсознание от негативных установок о матери и прошлых отношениях с ней. Вместо них закладываете новые позитивные программы, чтобы руководствоваться ими в дальнейшем.

Таким образом, вы очищаете пространство для теплых и доверительных отношений с матерью, теперь уже без конфликтов и вражды.

Отношения с матерью. — Айра — ЖЖ

. Это цитата

Отношения с матерью.

Отношения с мамой — главные для каждой из нас. От своего рождения и до конца ее жизни мы проходим этапы близости и отдаления. Обозначу несколько уровней отношений взрослой дочери и стареющей мамы.

• Культурный. В одном африканском племени обряд наступления взрослости проходит так: ребенок протягивает маме плошку воды, и, когда та подносит руку, он опрокидывает воду на землю. Услышав об этом ритуале, я представила свою маму, и у меня мороз пошел по коже. Такова разница культур и восприятия.
У нас детям негласно предписывается обеспечить родителям достойную старость. Речь идет не только о материальном, но и о психологическом сопровождении. Найти врача, отвезти в поликлинику, на дачу — взаимодействие часто строится так, как будто мама не просто соскучилась по дочке, а нуждается в помощи. Дочка не просто хочет повидаться с мамой, а привозит ей лекарства. Мы ищем оправдания для нежности.

• Экономический. У пенсионера может не хватать денег на жизнь, но и дети не всегда в состоянии подкармливать родителей. Это порождает у детей чувство вины, которое выливается в недовольство любой мелочью в поведении стариков. Раздражение питается и страхом: какой урок получают мои дети? Если они увидят, как я забочусь о маме, то и мне обеспечена неодинокая старость и тот самый стакан воды. Такие невыраженные переживания тоже мешают контакту поколений.

• Внутрисемейный. Существует две полярности, два типа нарушений нормальных отношений между взрослой дочерью и матерью: отчужденность и слияние (симбиоз). Часто они имеют сходные причины. По статистике «поломка» отношений между матерью и дочерью чаще всего возникает в раннем детстве. Если до трех лет дочка не «напиталась» мамой, то возникает разрыв, который, к сожалению, в большинстве случаев не удается полностью компенсировать позже. Этот разрыв может быть вызван самыми разными обстоятельствами: необходимостью для матери выйти на работу, уехать в длительную командировку, болезнью ребенка или ее собственной.

Иногда в таких случаях мать передает дочку на воспитание бабушке, и, какой бы заботливой та ни была, внутренне это может восприниматься дочкой как предательство. В более зрелом возрасте это может мешать доверительному контакту с мамой. Кстати, симбиотические отношения возникают тогда, когда разлука (или разрыв) сопровождалась у ребенка страхом (или даже ужасом). Потеря мамы или просто разлука с ней в последующем закрепляется в сознании как трудно выносимое переживание. Возвращаясь к механизмам отчуждения, назовем еще один: мать может быть просто холодной, она не способна отдавать. И у этого явления могут быть также свои причины.

Следующий сложный период в жизни семьи, когда может возникнуть отчуждение или симбиоз, — подростковый возраст. Часто кризис усиливается напряженными отношениями матери и отца (ссоры, угроза развода, развод), которые влияют на контакт между матерью и дочерью как в сторону близости, так и в сторону отдаления. Случается, что в разводе мать препятствует общению дочери с отцом. В ответ девочка начинает злиться и даже ненавидеть мать за то, что она лишила ее отца. В поведении дочь выражает свои переживания в протестных реакциях, непослушании, грубости. Эта ситуация может также восприниматься ребенком как предательство и впоследствии препятствовать доверительному контакту.

Даже у хорошей матери могут быть проблемы с дочерью, если она… слишком хорошая мать. Иногда родительский пример пробуждает в подростке противоположные модели поведения и взгляды. Если мать всеми силами поддерживает образцово-показательный уровень (верная жена, отличная домохозяйка, успешный профессионал…), то реакцией может быть стремление дочери как можно дальше отойти от эталона. Например, отказаться от учебы, отрицать свою женственность или ежедневно менять партнеров — то есть победить мать, выбрав противоположные идеалы. Разумеется, это только увеличивает пропасть между матерью и ребенком.

Каждый человек мечтает о счастье, хочет чувствовать себя нужным и важным в жизни, жить в полную силу и радоваться каждому дню. Почему же, вроде все так просто и в то же время очень сложно?

Известно, что на ощущение комфорта в жизни влияет самооценка. Откуда берется оценка себя, как личности?
Корни самооценки идут с детства: как родные люди, в частности мать, оценивала меленькое дитя, его поступки, его внешний вид, как она относилась к его насущным материальным и духовным потребностям.

Что хорошего и что плохого внутри меня? Это впитывается с молоком матери и привносится во всю нашу последующую жизнь. Мать для маленького ребенка — это зеркало его же самого. Улыбка матери, взгляд, нежность, прикосновение принимается маленьким человечком внутрь себя и формируется в виде оценки себя как личности.

Многие взрослые, встречаясь с своим собственным «Я» понимают, что мать была их кривым зеркалом. Умение простить и принять свое детство таким, какое оно было, необходимо для того, чтобы суметь исправить свою жизнь, улучшить свои отношения с окружающим миром и людьми.

Часто, будучи взрослыми, приходится стоять перед выбором. Стать на сторону матери, выполнять ее просьбы, указания или даже угрозы, или же следовать своим путем, строить свою жизнь по своим личным ощущениям, не следовать традициям семьи, если они препятствуют личностному росту? Подобная дилемма встает у каждого человека. Чувства раскаяния, гнева, вины, страха и неуверенности, непонимания испытывали и испытывают не единицы, а большинство людей.

Как же наладить отношения с матерью?

Не так мало людей мечтают о нормальных, взаимоудовлетворяющих отношениях с матерью. Вот перечень наиболее распространенных состояний людей, который попали в тупик взаимоотношений с женщиной, которая даровала им жизнь.

• Отсутствие контакта с матерью, неспособность к общению, любой разговор вызывает раздражение.
• Присутствует горечь от того, что со стороны матери нет уважения к ценностям и решениям выросших детей.
• Многие матери не признают семью своего сына или дочери, не принимают круг друзей и критикуют людей, которые очень близки выросшему уже ребенку.
• Многие взрослые дети в своих отношениях с матерью чувствуют недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь.
• Отсутствие связи с матерью и взаимное непонимание, которое проявляется в виде постоянных придирок и критики всего и всех со стороны матери в жизни своих уже взрослых детей.
• Многие взрослые дети чувствуют неловкость от того, что не умеют отказать матери, поспорить с ней, высказать свое мнение, не будучи осмеянными.
• Многим взрослым приходиться скрывать свое истинное «я» и изображать совершенство, которое бы удовлетворило мать, этим самым, отказываясь от своих личных планов и устремлений.
• Не так редко, мать требует от взрослых детей поддерживать ее уверенность в себе, что она совершенство, и она одна знает, как правильно жить своему ребенку, который уже стремится уйти в свободную от материнской жизнь.
• Многие испытывают вину за то, что мать не получает их заботу, на которую она претендует и просит довольно часто.
• Случаи неблагополучия в молодых семьях часто связаны с разочарованием и конфликтами из-за отношений матери с невесткой или зятем.
• Взрослые дети берут на себя вину за то, что им не удалось осуществить мечты и ожидания матери, живут с ней всю свою жизнь.
• Приходят минуты большого огорчения из-за того, что мать не в состоянии понять боль и разочарования взрослых детей, порой хочется глубокого понимания от матери своих уже недетских проблем.
• Излишняя зависимость от матери закрепляет за человеком инфантильность, которая особо проявляется в присутствии матери и мешает развитию отношений с противоположным полом.
• Многим приходиться возмущаться материнским эгоцентризмом, как открыто, так и тихо, молча, подчиняясь ему.
• Многие протестуют против слепого «обожания» внуков, игнорированием своей матерью собственных воспитательных принципов детей.

По-разному складываются отношения с матерью. Кто-то сожалеет о том, что не смог быть близок к матери в детстве, поэтому став взрослым, продолжает стремиться к близости с матерью. Кто-то сожалеет и обвиняет мать в том, что она недостаточно подготовила к взрослой жизни. Кому-то гиперопека матери уже кажется сверх переносимого.

Генри Клауд и Джон Таунсенд в книге «Фактор матери» подмечают:

«Отношения с матерью не только определяют ваше взаимодействие с ней, но и вторгаются во все сферы жизни. От матери мы учимся близости, общению, умению соблюдать дистанцию; мать показывает нам, как справиться с неудачами, тревогами, несбывшимися ожиданиями и несоответствием идеалу, с утратой и горем; мать определяет «качество» эмоциональной составляющей личности, той части человеческой души, которая отвечает за успех в любви и работе».

То, чему маленький ребенок учится в отношениях со своей матерью, оказывает влияние на все сферы взрослой жизни. Психологическое развитие определяют два важных фактора во взаимоотношениях с матерью:
1. Как мать обращается с ребенком, подростком.
2. Как ребенок, подросток реагирует на обращение матери.

Божий замысел в том, что человек учится у матери строить отношения с людьми и с миром. Мать — это образец для малыша, как надо жить. Даже если поступки и действия матери вполне адекватны, то на первое место выходит все ж таки эмоциональная составляющая поведения матери. Если мать раздражена и расстроена, то как бы она себя благочинно не вела, ей не получится спрятать от ребенка свой эмоциональный настрой. Да и многие матери и не пытаются руководить своими эмоциями в повседневной семейной жизни.

Неуравновешенная мать с бурными привычками реагирования на различные ситуации может обернуться эмоциональной катастрофой во взрослой жизни.
Постоянно разгневанная мать будет пугать малыша и вопрос близости с ней будет особо острым и болезненным. В будущем такому взрослому очень трудно поддерживать длительные отношения, идти на сближения в паре или дружбе.

Что делать?
Каждая мать или женщина, которая готовится стать матерью, несет личную ответственность за свое эмоциональное здоровье. Должна уделять время, финансы на свой личностный рост и совершенствование.

Но будет большим заблуждением, если во всех своих взрослых неудачах винить мать или не сложившуюся близость с ней. Это легко, но не справедливо по отношению к себе, к матери и к жизни вообще. В отношениях с матерью важно разобраться каждому индивидуально. Переоценивая отношения со своей родной матерью или значимыми людьми своего детства, нужно оценить и принять то, чему эти отношения научили.

Когда упоминается идея « разобраться в прошлом», то не имеется ввиду, что надо вернуться в прошлое. Это просто невозможно. Подразумевается следующее: сделать взрослую зрелую переоценку своих отношений с матерью, посмотреть на свое детство глазами взрослого человека, а не маленького ребенка. Многие проживают свою жизнь, застревая на детских воспоминаниях о своей матери.

Признаем, что мама — это обычный человек со своими достоинствами и недостатками, со своими внутренними ранами, жизненным опытом, своеобразными детскими воспоминаниям, пониманием жизни. Каждому малышу, подростку приходиться столкнуться с тем, что он был не понят, недолюблен и неоценен по достоинству.

Поэтому первый ряд проблем в данном вопросе связан с нашими чувствами по отношению к матери, нанесенными ею обидами, неудовлетворенностью ее поведением.
Второй род проблем, который может мешать на пути личного развития, связан с теми схемами поведения, которые были усвоены через отношения с мамой в детстве.

Первая группа проблем определяет ощущения нами прошлого опыта.
Втора группа проблем непосредственно связана с повседневным поведением, заложенным в прошлом, но воспроизводящемся в настоящем.

Первый род проблем — наши чувства к матери.
Очень часто мы ожидаем, что к нам будут относиться всегда и везде так, как относилась к нам родная мать. Если мать всегда бежала на выручку и не давала и шанса получить личный опыт, то будучи взрослым, легко занять позицию выжидания в семье, на работе вместо самостоятельных активных действий: ждать, что кто-то придет и сделает работу, подаст идею. Этим самим будет подменяться личная активная позиция.

Гнев против матери, против ее несправедливых действий присущ каждому человеку. Отсутствие возможности выразить свое недовольство матери, закладывает гнев в подсознание. Во взрослой жизни подавленный в детстве гнев выливается на самых близких людей, поскольку он становится неконтролируемым.

Очень часто мужья, выражая свое несогласие с женой, в подсознании бунтуют против своей матери. В психологии данное явление назвали переносом. Человек склонен переносить на свои сегодняшние отношения с людьми те чувства, которые на самом деле принадлежать прошлому. В пословице это выражается: обжегся на молоке, но дует на воду.

Поэтому важно сделать анализ своих отношений с матерью с позиции уже взрослого и суметь простить свои детские обиды, чтобы не нести их в свою будущую жизнь. Очень многие семейные отношения заканчиваются крахом из-за того, что не прожитая боль детства привносится в реальные семейные отношения. Отношениям с матерью надо отдать должное во имя своего будущего.

Для этого существует прощение.
Прощение — это долгий и скрупулезный труд души. Под прощением подразумевается честный, искренний разбор проблем, которые жизнь преподносит. Важно приобрести мужество для встречи лицом к лицу с болью, войти в готовность для преодоления болезных внутренних ощущений, смириться с утратой, приобрести умение отпускать неоправданные ожидания прошлого.

Многие психологии определяют такой процесс как освобождение от прошлого. Это определение того, что было неправильно и противоречило индивидуальному развитию, неблагополучия, в которых вы были рождены, учитывая специфику эпохи и родословную своей семьи. Все острые чувства переживаются еще раз и отпускаются. После этого приходит свет в отношения, люди вокруг воспринимаются в их истинном свете.

Понимаю, что легко об этом писать, но неимоверно трудно сделать. Но это уже отдельная тема — психологических консультаций.

Вторая группа проблем непосредственно связана с повседневным поведением, это те схемы и способы отношений, которые получает каждый в контакте с матерью или близким человеком в детстве. Все учатся определенному типу отношений с самых ранних лет жизни. Будучи взрослыми, не задумываясь, делается перенос на свои отношения с людьми.

Поэтому необходимо понять, какие схемы были заложены в наши отношения с матерью. При честном анализе часто всплывают различные варианты таких паттернов:
• избегание контакта,
• привычка угождать,
• доминирование,
• пассивность,
• агрессивность,
• избыточный контроль,
• недоверие или что-то иное…

Все это оплетает мозг, словно колючая проволока, действует несознательно. Что однажды было воспринято, то может всю жизнь воспроизводиться автоматически. В этом и состоит воспитание детей: они усваивают образ жизни своих родителей и на его основании строят свою жизнь.

Вот почему каждый обречен воспроизводить усвоенные схемы отношений и поведения до тех пор, пока не осознает их и не сумеет что-то добровольно изменить. Для этого важно понять динамику и схему личных отношений с близким человеком детства и преобразовать их в нечто более приемлемое.

Даже если в детстве все было замечательно и гладко, важно признать, что мама — это совершенно другой человек, другая индивидуальность. Во Вселенной двух одинаковых людей просто не существует. Можно подражать матери, можно следовать ее примеру, но необходимо развивать свою индивидуальность и учиться отделять себя от образа матери, который встроен в каждом из нас. Данный процесс в психологии называется сепарацией.

Сепарация — это отделение ребенка от своих родителей, от своей семьи.

Жизнь младенца начинается благодаря процессам слияния, но продолжается благодаря процессам разделения, которые начинаются на клеточном уровне, а с определенного момента переходят на психологический уровень. Появление ребенка на свет — это первый значительный акт разделения, сепарации с матерью. Далее можно отметить еще несколько этапов сепарации: самостоятельные передвижения ребенка, посещения детских учреждений, т.е. первые выходы из семьи в социум, подростковый кризис, самостоятельная взрослая жизнь. Сепарационные процессы протекают непросто, этапы сепарации могут сопровождаться семейными кризисами.

Понятно, что слишком опекающие родители не дадут возможности делать самостоятельные шаги своим детям. Сепарация может приостановиться, и родители будут еще пару лет наслаждаться покоем и радостью от успехов взрослеющего ребенка. Сепарация может начаться гораздо позже, далеко за 20, когда жизнь будет выдвигать перед молодым человеком совсем другие задачи: построения карьеры и семейной жизни. Не незавершенная, а порой не начавшаяся сепарация затянет время на личное развитие. Люди, которые не прошли вовремя отделение от родителей, имеют большие сложности в построении личной семейной жизни.

Другой вариант: сепарацию можно задушить на самом корню. Родителей ждет старость со своим не повзрослевшим сыном или дочерью. Заставить сделать шаг в личную жизнь после 30 будет сложно, а порой и невозможно. Так и будут продолжать жить 30-40 летние сыновья и дочери со своими родителями. Иногда мирно, иногда с боем и войной.

Во время сепарации молодые отделяют себя от своей семьи в первую очередь для того, чтобы почувствовать себя взрослыми. Отделение от родительского гнезда очень сильно включает эмоциональную сферу. Поэтому часто все происходит с конфликтами, сопротивлениями, бунтом, болезнями. Так формируется личная независимость, и делаются первые уверенные шаги к личной свободе. Отделяясь от родителей, молодые люди ищут поддержку в социуме: друзья, коллеги, единомышленники, клубы по интересам…

В это время сепарации усиливается чувство тревоги. Тревога посещает как подростка, так и родителей. Главенство здесь все-таки у родителей. Поэтому важно понимать, что происходит в семье, когда подросток требует увеличить себе права и просит больше свободы. Если родители имеют способности справится со своей тревогой, дети это чувствуют и принимают все, что с ними происходит, им становится легче во время выхода из семьи, приемлемо возвращаться за подсказкой к своим родителем.

Наиболее ярко нарушения сепарационных процессов видны тогда, когда возникает необходимость создать свою семью.
Присоединенность к родительской семье не оставляет места для новых эмоционально насыщенных отношений. Если мужчина сын своих родителей, ему трудно быть мужем своей жены, особенно в тех случаях, когда жена не хочет быть «во-вторых». Всё дело в том, что отношения с родителями у него при этом остались интенсивными (неважно, конфликтны или нет). Например, живет он вдвоем с мамой, хочет иметь свою семью, но это никак не удается. Влюбляется очень редко и вяло. Гораздо интенсивнее переживания, связанные с отношениями с мамой. Основное их содержание — соперничество и претензии.

Сепарация влияет и на выбор брачного партнера. Молодая женщина, находящаяся под сильным влиянием своей матери и страдающая от этого, с большой вероятностью выберет молодого человека, который по ее мнению, сможет оторвать ее от матери и защитить от материнского влияния. Обычно это мужчина, который не находит с мамой общего языка, который не принят в семье девушки. Это же потом будет причиной развода. Часто в таких случаях молодая женщина возвращается в родительскую семью с ребенком. Это в каком-то смысле решает ее проблемы сепарации от матери. Она откупается от матери ребенком, и получает свободу. В системной семейной терапии такой ребенок называется замещающим. Он замещает свою мать в отношениях с бабушкой, выполняет ее функции, и в этом смысле живет не свою жизнь.

Понятно, что материнское поведение при таком развитии событий искажается, мама отдаляется от ребенка, процессы присоединения нарушаются, так же как и процессы психического развития ребенка.

Близость без упреков

Вернемся к отношениям «дочки-матери», о которых мы говорили в начале статьи. Важное условие здесь — сбалансированность отношений мать-дочь с другими формами активности для обеих. Для дочери — это ее отношения с детьми и мужем, ее работа и увлечения. Для матери также дочь не должна быть единственным смыслом жизни, пусть будет время для мужа, подруг, бывших сослуживцев, культурной жизни.

Бывает, что дочь жалуется: «Моя мама ничего не хочет, у нее нет никаких интересов, она потеряла контакт со знакомыми». Для меня это маневры, ведь отношения — плод усилий двоих. Мать пытается привлечь к себе дочь, а та чувствует, что всегда нужна, не одинока.

Важно освободить отношения от излишних ожиданий, тревог и упреков. Иногда достаточно просто снять трубку и позвонить, и разлука переживется без тревоги.

Порой мы смотрим на родителей глазами, полными страха: утраты, собственной старости и смерти. Тогда мы и у себя различаем все больше морщин, седых волос… А могут быть и другие глаза.

Иногда я даю клиенткам задание: прошу взрослую дочь регулярно приезжать к маме и, сидя на полу у ее ног, склонив голову к маминым рукам, просить рассказать о ее детстве, о знакомстве с папой, о его ухаживаниях. И слушать, а при этом рукой водить по маминой руке. И тогда мы смотрим на маму другими глазами — полными нежности и благодарности. И ценим редкие минуты, когда мы можем смотреть снизу вверх и радоваться тому, что есть эта рука, пусть даже морщинистая…

Мать и дочь: психология отношений в семье

 

Психология, как наука, стала отдельным направлением по историческим  меркам совсем недавно: всего каких-то 100 лет назад. Все это время она бурно развивалась, ветвилась на разные подходы и школы, искала пути исцеления людских фобий, травм и обид.

Появились такие доселе неизвестные общественные институты как права детей, права личности. Понятия «границы личности», «доверие», «самореализация» – плотно вошли в нашу жизнь.

Люди постиндустриальной эпохи уделяют пристальное внимание многим животрепещущим вопросам: кто я в современном мире, отношения в паре мужчины и женщины, отношения в паре родитель и ребенок. Сегодня на страницах онлайн-журнала  «Королевнам.ру» мы хотим выделить такую важную тему, как: «Мать и дочь, психология отношений», и поговорить о ней.

 

Как хочется и как бывает

 Наши отношения с мамой формируются всю жизнь, возможно, еще с утробы. И порой к  совершеннолетию или на более зрелом этапе жизни мы получаем совсем не то, чего хотелось бы, о чем мечтали.

В большинстве случаев психология отношений матери и взрослой дочери чересчур запутана и полна обид и боли. Такие отношения далеки от искреннего и теплого обмена чувствами, вниманием, заботой. Они не гармоничны, они либо холодны, либо изматывающи, либо откровенно враждебны.

Иногда они пересыхают, прерываются, иногда обретают гармонию. Но отношения никогда не становятся нейтральными. И с этим приходится разбираться каждой женщине, иногда годами, а порой и всю жизнь.

Давайте посмотрим, какие важные этапы в течение жизни проходит каждая девочка, но не самостоятельно, а всегда в паре с мамой:

— рождение

— физиология

— творческая активность

— женское влияние

— женская власть над жизнью

 

Рождение

Рождение, как известно, трудное испытание и для ребенка, и для матери. Оно может быть рискованным и болезненным. Родовые травмы получают многие новорожденные, и с их последствиями приходится встречаться все жизнь.

Для мамы это всегда гормональная перестройка организма, порою новые трудности материального характера, «качели» эмоций от радости до опустошения, затяжной психологический дискомфорт.

Состояние матери напрямую влияет на психику зависимой от мамы малышки. Но и новорожденная дочка, как бы удивительно это не прозвучало, тоже влияет на свою маму.

Какие-то повреждения при родах могут осложнить эмпатию, контактность дочери, она может отзываться на близость и ласки не так, как хотелось бы маме. И тогда в психологию отношений между дочерью и матерью закладывается первый кирпичик недопонимания.

 

 Физиология

Все физиологические изменения в организме дочери так же влияют и на мать. Мама видит, как дочка взрослеет, превращается в девушку, потом в женщину. Это может тревожить ее, пугать, даже вызывать зависть в том случае, если у самой мамы взросление проходило травматично или она чувствовала себя одинокой в эти периоды.

Тогда мама попросту не справляется с физиологическими изменениями дочери. И может отторгать, обесценивать, пугать ее. Дочка же очень уязвима в эти моменты, ей требуется поддержка, советы, приятие своего нового облика.

И если мама дать этого не может, то у дочери поднимается волна негодования, страха, недоверия… Так появляется еще один кирпичик отчужденности в растущей стене между ними.

 

 Творческая активность

Когда у дочки проявляются творческие импульсы, а это происходит уже в 3-4 года, она ищет себя и выбирает, где ей реализовать свой потенциал. Мать может столкнуться с большим количеством собственного негатива, неврозов и ожиданий, которые она предъявит своей дочери.

Многим мамам хочется зажать своих дочерей в тиски придуманного ими образа и занятий, они не слышат и не видят устремлений своих дочерей. Мамы могут переносить собственные мечты, ожидания и нереализованные планы на дочек, направлять их по совершенно чуждому пути.

И такая ломка характера и воли не приводит ни к чему хорошему. Стена между дочерью и мамой вырастает до небес.

 

 Женское влияние

Когда девочка подрастает и начинает осознавать свое женское влияние на противоположный пол, мама тоже взаимодействует с ее сексуальностью. Она может испытывать разнообразнейший спектр эмоций: от зависти  и отторжения до умиления и приятия.

Ее поведение с друзьями, поклонниками дочери, романтическими пристрастиями накладывают неизгладимый отпечаток на все их дальнейшие отношения. Психология отношений между матерью и взрослой дочерью складывается окончательно в зависимости от того, принимала или не принимала мама дочернюю сексуальность.

Если мама грубо обращалась с проявившейся сексуальностью дочери, дочь начинает видеть в матери своего врага, и потом исправить это бывает уже очень трудно.  

 

 Женская власть над жизнью

И последний важный момент взросления дочери, который они проходят вместе с мамой, это женская власть над жизнью. Умение выносить и выпустить на свет новую жизнь, дать ей опору и приятие, это удивительный и ответственный дар, который есть у  женщины.

Но всякая женщина хотела бы определять отношения с этим даром по своему усмотрению. И сколько нам известно историй вмешательства, непрошенного контроля, давления на женщину со стороны матерей.

Борьба за внуков, вторжение в отдельную семью дочери, чрезмерная опека, манипуляции, и так далее… Историй таких множество.

И в итоге нам известно большое количество одиноких матерей уже взрослых дочерей, с которыми дочери предпочитают не общаться, и внуки с ними не близки… Проблема одиночества матерей старшего поколения очень актуальна и является прямым результатом той стены, которая выстраивалась между ними годами.

 

 Мама и дочка: двое в лодке

 Обиженная сторона часто думает, что пострадала только она, что ссора не нанесла урона второй участнице, заслуженно жалеет себя и не видит потерь другой стороны. Психология отношений мамы и дочки бывает настолько конфликтной, что уже и не разберешь, кому тяжелее, и мама и дочь считают себя единственной пострадавшей, а  другую – единственно виноватой. В отдельных, сложных случаях так и бывает.

Но чаще всего дочка и мать жалуются на другую, не осознавая, что основные этапы женского пути  они проходят вдвоем.

В эти моменты они похожи одна на другую, как две капли воды. Обе – просто напуганные девочки, большая и маленькая, перед вызовами своей физиологии, мира, условностей. Обе не умеют с ними справляться.

Мы рассмотрели несколько важнейших и трудных вызовов женской судьбы. Каждый из этих вызовов оставляет неизгладимый след, а порой и травмирует одновременно и мать, и дочь.

Не учитывать этого факта значит вечно возводить баррикады и стены между ними. А им необходимо идти по этому нелегкому женскому пути вместе, поддерживая друг друга, и понимая, что они в связке, что им нужно договариваться.

Потому так важно говорить на эти темы, искать точки боли и страха, общие для всех женщин, и учиться справляться с ними.

 

5 стадий отношений матери и дочери в кризисе

Диалог между матерью и дочерью возможен на любом трудном этапе их отношений, главное найти желание услышать друг друга. В кризисные моменты их отношения проходят примерно пять основных стадий.

Гармоничные связи, как известно, складывается не вдруг, у них есть определенная эволюция.

И если какие-то стадии оказываются не пройденными, если мать или дочь застревают в них, то  такие отношения оказываются в тупике, теряется взаимная перспектива, и участницы могут надолго застыть в обиде, нанося себе и друг другу непоправимые раны.

 

Рассмотрим эти стадии:

1. Симбиоз

Это естественная стадия взаимоотношений, начинающаяся от рождения, когда дочка находится в полной зависимости от мамы. Малышке нужна любовь, безопасное пространство, приятие. Сама она еще не умеет дать это себе самой. Она только учится этим базовым вещам у мамы, во всем доверяя и усваивая ее отношение к себе, к людям, к миру… Маме в свою очередь необходима преданность и безусловная любовь детского сердца, когда она для дочки «самая лучшая», «самая красивая», «самая мудрая» на свете.

Если на этом этапе девочка недополучает внимания и любви мамы, она рискует на много лет застрять в стадии симбиоза, вечного угождения матери, отвоевывания маминой любви, так и не начав жить своими интересами.

Если же мама полностью сливается с дочкой и игнорирует ее возрастные изменения и самостоятельность, то и она точно так же рискует надолго застрять в стадии слияния с дочкой. Не позволяя дочери выйти в самостоятельную жизнь, не позволяя стать независимой личностью.

2. Споры, бунт

При естественном ходе событий отношения мамы и дочки неизбежно переходят во вторую стадию. Дочь уже накопила достаточный запас критичности, она не приемлет многого и в мамином отношении, и в самой маме, как в личности. Дочь начинает бунтовать, критиковать мать, искать свои решения в жизни. Это стадия проверки материнского авторитета на прочность. Стадия обретения дочерью своих личностных границ.

Мамы по-разному пытаются сохранить авторитет. Если это мудрая мать, она пойдет на диалог с дочерью, постарается услышать ее, постарается объяснить свои мотивы и поступки. Сможет достаточно обеспечить дочери личного пространства, не вламываясь в него жестким диктатом. Но часто бывает иначе.

Матери пытаются сохранить авторитет силовыми методами: очень жестким контролем, обесцениванием, манипуляциями, шантажом, запугиваниями. А что еще хуже, порой матери пускают на самотек судьбу бунтующей дочери, переставая заботить о ней вовсе… Результаты бывают плачевными.

В этой стадии тоже можно застрять надолго, бывает, что и на всю жизнь. В ситуации, когда мать не хочет признать дочкину независимость, право на мнение и личный опыт, а дочь навсегда поставила на матери клеймо бесчувственного диктатора, не разглядев в ней живого и неидеального человека, противостояние может растянуть на годы, не принося никаких плодов.

 3. Сепарация. Разрыв

Рано или поздно в отношениях повзрослевшей дочери и матери происходит разрыв. Это важный процесс реального отделения дочери от мамы, ухода из родительской семьи.

Обретение самостоятельности не только на словах, но и на деле. Дочь начинает жить свой жизнью: строит карьеру, заводит семью, может уехать в другой город или страну. Имеет круг интересов и общения, порой очень далеких от круга интересов матери. Мать становится далеко не главным человеком в сердце и жизни дочери…

На этой стадии можно далеко уйти друг от друга, потерять из виду, особенно если вырос большой ком взаимных обид. Дочь считает, что мать ничего не может дать ей сейчас, что она ничего не понимает в ее жизни и ценностях, а объяснять некогда. А мать может чувствовать себя униженной, бесполезной, одинокой…

4. Независимость

Это этап обретения обеими своих границ. Дочь приобретает четкое понимание, что она – не ее мать, а ее мать – совершенно отдельный человек, со своей судьбой, трудностями, несовершенствами.

Что они обе прошли трудный процесс слияния и разрыва, и могут при обоюдном желании выстраивать дальнейшие отношения на новых позициях – взрослых, отдельных личностей.

Мать понимает, что дочь – не объект для контроля и не поставщик безусловной любви, а индивид, с которым можно выстроить дружеские отношения на равных.

Это период перепутья, принятия решений о возможности и формате дальнейших отношений.

 5. Благодарность и уважение

Если все этапы пройдены, пусть не сразу, пусть с трудностями, и если обе женщины: и дочь, и мать, – приняли решение продолжать отношения, то тогда может зародиться и спокойная нежность, и уважение, и благодарность.

И любовь, не омраченная невыносимыми ожиданиями и критикой.

 

Подводя итоги…

Все мы мечтаем о гармоничных, теплых, обогащающих отношениях. И часто хотим получить их сразу, даром, по праву рождения. В наших мечтах мать – это нежная, умная женщина, которая помогает нам пройти нелегкий путь самоидентификации, находясь в позиции взрослой и оберегающей силы.

Но на деле чаше всего оказывается, что наша мама – это такая же запутавшаяся и испуганная жизнью девочка, как и мы, недополучившая ласки и мудрого совета.

Ей тоже хочется всепрощающей любви, мудрости и поддержки…

Лишь зрелая позиция дочери, научившейся поддерживать и питать саму себя, может стать для ее матери примером развития новых, полных бережности, отношений. Лишь зрелая позиция матери, научившейся не переваливать свои боли и страхи на дочь, может помочь ей  стать для дочери близким человеком.

Всегда помните: гармония трудна, но достижима!

 _

Автор: Елена Лун — сайт www.Korolevnam.ru – Женский онлайн-журнал.
Копирование этой статьи запрещено!