Проблемы современных семейных отношений

Представлены проблемы современных семейных отношений.

Семья есть структура, состоящая из отношений: доминирования- подчинения (власти), ответственности и, добавлю, эмоциональной близости.

Семейные отношения регулируются нормами морали и права. Их основу составляет брак- легитимное признание взаимоотношений мужчины и женщины, которые сопровождаются рождением детей и ответственностью за физическое и моральное здоровье членов семьи.

В реалиях XXI века еще острее стоят вопросы по поводу того, как нам обрести устойчивый, гармоничный союз с другим человеком и каким образом сохранить этот союз на протяжении всей жизни.

Проблема психологии семейных отношений возникает в плане реализации жизненной и личностной идеологии человека, в плане становления семейного сценария человека и в плане реализации смыслов и целей семейной жизни.

По утверждению психологов, самые глубокие переживания вызывает только потеря близкого человека. Развод занимает второе место в цепочке стрессов. Интересно, что, по статистике, самые частые инициаторы развода — это женщины, так называемые хранительницы семейного очага. Наверное, они более решительные, чем мужчины.

По годам семейной жизни разводы распределяются так: до 1 года — 3,6%, от 1 до 2 лет — 16%, от 3 до 4 лет — 18%, от 5 до 9 лет — 28%, от 10 до 19 лет — 22%, от 20 и более лет — 12,4%.

Таким образом, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 — около 2/3 их общего числа.

Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи, когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за 30.

В Омске выросло число разводов — на 100 браков приходится 75 пар, решивших расстаться. Психологи уверены, что виной тому эгоизм и неготовность к семейной жизни.

В то же время согласно статистике ЗАГСа, на каждые 4 свадьбы приходится 3 развода. Так за первое полугодие составлено 5 тысяч 257 записей актов о расторжении брака. Это 75% от общего количества заключенных браков. При этом самый короткий по продолжительности брак в 2013 году продлился 49 дней.

Всего в 2014 году на территории Омской области внесено 10,5 тысячи записей о расторжении брака. Три записи свидетельствуют о браках, которые продлились менее двух месяцев. По данным управления ЗАГС Главного государственно-правового управления Омской области, максимальное количество разводов происходит между супругами в возрасте от 25 до 39 лет. Из них более чем в пяти тысячах семей были несовершеннолетние дети.

Причины разводов

Имеется 6 основных причин разводов:

1. поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету;
2. супружеская неверность;
3. сексуальная неудовлетворенность друг другом;
4. несовместимость характеров и взглядов;
5. психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе;
6. пьянство.

Чтобы не допустить развода, обязательно обсудите проблемы, которые вызывают претензии с обеих сторон. Ваша задача – найти причины, которые привели к такому грустному состоянию, когда мысли о разводе появились у мужа или у Вас. Ни в коем случае не перебивайте мужа, а спокойно его выслушайте и также спокойно объясните свою точку зрения на происходящие события. Главное, сдержитесь, даже если услышанное от мужа, вызовет гнев и полное неприятие его точки зрения. Не пытайтесь утаить чувства, которые мучают Вас, честно скажите о них, но делайте это не просто, чтобы предъявить очередные претензии, а выражая искреннее желание прийти к обоюдному компромиссу.

Проблема созависимости в семейных отношениях

Зависимость, или аддикция – это навязчивая потребность в определенной деятельности. Когда мы говорим о зависимости, то можем иметь в виду алкоголизм, наркоманию, игровую, пищевую зависимость и т.д. Общее в них то, что человек испытывает неудержимое влечение к какому-то веществу (химическая зависимость), виду деятельности (компьютерная зависимость, игромания, трудоголизм) или человеку (психологическая зависимость). Существуют определенные критерии и тесты, по которым можно установить, что пристрастие перешло из разряда увлечения в аддикцию.

Но зависимость или зависимое поведение, как правило, не существуют сами по себе. И есть другая проблема, непосредственно связанная с зависимостью и почти всегда сопровождающая ее – это созависимость. Дело в том, что люди, живущие рядом с зависимым человеком или имеющие с ним близкие отношения, адаптируются к этому состоянию определенным образом. Имея постоянный контакт с зависимым человеком, они начинают также вести себя по-другому, пытаясь повлиять на близкого человека. Можно сказать, что созависимость – это частый спутник зависимости.

Созависимость — понятие достаточно широкое и имеющее много проявлений. Но самая суть этой проблемы состоит в том, что созависимый человек пытается влиять, управлять поведением зависимого человека и все меньше и меньше вспоминает о своих собственных потребностях. Это перенос фокуса внимания с себя на другого человека.

Чаще всего в роли созависимых выступают близкие родственники – родители, дети, супруги, любовные партнеры. Поэтому когда мы говорим о проблеме зависимости в семье, то всегда имеем в виду и ее вторую часть – а именно, созависимые отношения.

Поведение созависимых людей

В поведении созависимых людей проявляются некоторые повторяющие тенденции. Зачастую они не осознаются и кажутся как будто естественными или вынужденными. Находясь рядом с человеком, страдающим какой-либо формой зависимости, близкие люди могут пытаться влиять на него, помогать ему, пытаться исправить его поведение или контролировать его. Им может казаться, что они самостоятельно могут решить проблему и изменить человека. И зачастую та роль, которая внешне кажется благотворной, на самом деле приносит много вреда.

Люди, попавшие в ситуацию созависимости, иногда берут на себя ответственность за больного – выплачивают его кредиты, обеспечивают деньгами, защищают перед работодателем в случае, например, прогулов или пропусков, связанных с последствиями его аддиктивного поведения. Им кажется, что таким образом они помогают человеку, решают его проблемы. Но на самом деле они невольно поощряют зависимость, ведь человек не видит в полной мере последствий своего поведения.

Конечно, здесь не может быть четких критериев – что “плохо” и что “хорошо”, и это отнюдь не призыв совсем не заботиться о близких людях. Но степень такой заботы нужно постараться сознательно оценить – насколько полезна эта забота и насколько она посильна (и не во вред) самому человеку.

Здесь мы переходим к следующему важному вопросу – к отказу от своих потребностей и желаний или к сильному их ущемлению. Зависимость близкого может настолько захватить внимание, что в жертву приносятся собственный отдых, интересы, забота о здоровье. Созависимый начинает жить не своей жизнью, а жизнью другого человека.

Созависимость в семейной жизни

Созависимость влияет и на семейные отношения. Меняются семейные роли – дети, имеющие зависимого родителя, сами зачастую начинают играть родительскую роль, пытаясь управлять семейной жизнью, а родители – наоборот, переходят в состояние опекаемого ребенка. Семейные роли становятся не свободными, а вынужденными. Утрачивается гибкость, вариативность. Некоторые роли не могут быть выполнены в силу очевидных причин – маленький ребенок не может полноценно играть роль взрослого, и это создает следующую череду проблем – чувство беспомощности или склонность к гиперконтролю.

Зависимость, или аддикция, может отрицаться, в связи с чем возникают семейные тайны, многое держится в секрете, создается игра, что аддикции как будто нет. Отрицание – это форма защитной реакции, ведь у членов семьи возникает множество очень сложно переживаемых чувств – вина, злость, стыд, беспомощность, от которых человек пытается избавиться разными способами, и один из самых очевидных – отрицание. Нет проблемы – нет и мучительных переживаний.

Поэтому созависимые склонны не видеть иногда очевидных вещей. Но это отрицание имеет и обратную сторону – они не замечают и свей проблемы созависимости, что мешает им обратиться за помощью.

С этим связано и другое следствие – подавление чувств. Чтобы не испытывать отрицательные, неприятные чувства, люди начинают пытаться меньше чувствовать вообще. Значение чувств уменьшается, и эмоциональная жизнь становится беднее.

В семьях, где присутствуют созависимые отношения, меняются семейные правила. Семья может стать разобщенной, ее члены могут практически не интересоваться друг другом. Либо наоборот, вся жизнь семьи начинает вращаться вокруг зависимого человека, который становится как бы ее центром, а иногда и скрепляющим звеном. В семьях может присутствовать физическое и эмоциональное насилие.

Способы решения проблемы созависимости в семье

Существует несколько подходов к решению проблемы созависимости. Поскольку семья – это определенная система из нескольких элементов – родственников, близких людей, то и подход к “исправлению” патологической ситуации тоже должен быть системным. Психолог может работать с несколькими членами семьи, выявляя закономерности их взаимоотношений, слабые звенья или наоборот, сильные стороны системы. Корректируя способы взаимодействия или внося изменения в какие-то звенья цепочки, можно менять и всю семейную систему.

Также можно подходить к лечению созависимости исходя из личных качеств самого человека. Дело в том, что не каждый человек становится созависимым – например, некоторые женщины просто уходят от мужчины, если он становится алкоголиком, а некоторые – начинают его спасать, живя рядом с ним и страдая. Считается, что к созависимости склонны люди с определенными качествами, и если меняется сам человек – то он становится менее склонным к созависимым отношениям.

Например, низкая самооценка – одно из ключевых качеств, способствующих появлению и усугублению созависимости. Следствие низкой самооценки – зависимость от чужого мнения, от окружающих. Человек склонен жить не своими желаниями, а скорее долженствованиями – я должен / я должна. У таких людей может быть очень развито желание “быть хорошим” – а это очень сильный мотив для того, чтобы, например, начать “спасать” зависимого человека. Они привыкли, что любовь нужно заслужить, заработать, а значит, ее все время необходимо подкреплять хорошими поступками или свей нужностью.

Склонность к гиперконтролю — еще одна из характеристик, усиливающих созависимость. Людям может казаться, что расслабляться нельзя, что все и всегда должно быть под контролем. А зависимый человек не только не контролирует сам себя, но и не поддается контролю окружающих. Все это, с одной стороны, только усиливает старания созависимого. А с другой – ввергает его в постоянный стресс, ведь контролировать алкоголика или игромана ему совершенно не под силу.

Есть и другие личностные качества, которые способствует появлению или усугублению созависимости. Обычно они и служат предметом психологических консультаций, потому что сам созависимый человек либо даже не видит всего этого, либо ему кажется, что он совершенно ничего не может с этим сделать. Все его действия, как правило, направлены на спасение или контролирование зависимого, а до себя и своей жизни ему или нет дела, или нет сил. Именно поэтому созависимость – это вопрос, который необходимо рассматривать и корректировать в рамках психологического консультирования, потому что работая с внутренними личностными факторами, человек становится все менее и менее склонным к созависимым отношениям.

Конечно, психологическая консультация – это лучшее решение в данном случае, потому что психолог поможет и посмотреть на ситуацию более широко и объемно, и поискать решения, и оказать поддержку. В остальных случаях нужно искать источники помощи и поддержки со стороны.

— Один из первых и главных шагов в сторону решения проблемы – признание самого факта ее существования. И не только признания того, что в семье есть зависимый человек. Но и того, что созависимые страдают зачастую еще больше, чем он.

— Специализированные группы поддержки. Существуют группы как для зависимых, так и для родственником. Например, есть группы “Взрослые дети алкоголиков” которые помогают справляться с последствиями созависимых отношений в родительской семье, или специальные встречи для зависимых, которые занимаются по программе “12 шагов”.

— Друзья, общение. Ни в коем случае нельзя закрываться от общения и социума. Конечно, оно не должно быть и в тягость, поэтому поищите те формы, которые комфортны и приятны именно вам.

— Забота о себе. Этот тот пункт, который дается с большим трудом многим созависимым людям. Им приходится буквально заставлять себя это делать. Но тем не менее, заботиться о своем здоровье, отдыхе, своих интересах – это один из важнейших шагов. Задавайте себе вопрос – что вы хотите, что вам хочется, что вам интересно? Пусть сначала это будут мелочи – но они будут очень важны для вашего психологического состояния.

— Передать ответственность за жизнь самому зависимому человеку. Даже если вам кажется, что вы несете ответственность за него сами, тем не менее, это большая иллюзия. Взрослый человек сам отвечает за свою жизнь. И чувство ответственности зачастую сказывается очень благотворно на нем самом. Оно способно давать и силы, и свободу.

— Посмотреть вглубь себя. А что заставляет вас заботиться о человеке, кроме, собственно, его блага? Вам хочется чувствовать себя хорошей/хорошим? Вам страшно оказаться плохим для себя самого или для других? Вам кажется, что вы никому больше не нужны? Вам страшно остаться одному? Очень часто именно эти вторичные вопросы поддерживаются вашу зависимость, поэтому постарайтесь увидеть их и задать себе вопрос – а может быть, вы можете их изменить? Может быть, это не так важно, как вам кажется? Или можно что-то сделать по-другому? И зачем вам все это нужно, да еще такой ценой? Если вы любите человека, то какими еще способами вы можете показать ему свою любовь? Что будет ему действительно полезно?

Если посмотреть на ситуацию более честно, то страдание и лишение себя права на свою собственную жизнь ничего хорошего не принесет ни самому зависимому человеку, ни тому, кто находится в созависимых отношениях. Если продолжать созависимые отношения, то они постепенно будут лишать и сил, и здоровья, и энергии. Поэтому очень важно все-таки начать решать проблему созависимости – самостоятельно или с помощью психолога. И мы надеемся, что наши рекомендации помогут вам в этом.

Признаки проблем в семейных отношениях

Признаки проблем в семейных отношениях

Утрата чувства любви

Трудности взаимопонимания

Снижение сексуального влечения

Раздражение на партнера

Чувство вины перед партнером

Чувство неприятия в отношениях

Страх быть покинутой/покинутым

Разница взглядов на воспитание детей

Желание контролировать партнера

Борьба за главенство в семье

Ощущение контроля со стороны партнера

Ощущение, что «я делаю больше, чем другой»

Мысли о разводе или новых отношениях

Избегание контакта с партнером

Проблемы в семейных и любовных отношениях являются болезненными для большинства людей, хотя сложности неизбежны даже в счастливых парах. Даже если мы любим и принимаем нашего партнера, тем не менее, отдельные черты его характера и манеры поведения могут раздражать нас и вызывать неприятные переживания. То, что другой человек, пусть самый любимый, неизбежно отличается от нас, имеет свои взгляды, свое видение, своих знакомых или даже отдельную от нас часть жизни (работа, друзья), – может раздражать нас и порождать конфликты в семье, способы разрешения которых порой бывают достаточно длительными и непростыми. В этом случае самым важным является способность к разговору и сохранение взаимопонимания даже в напряженные моменты отношений. Утрата такого взаимопонимания приводит к тому, что раздражение накапливается и усиливается, семейные конфликты разрастаются, теряется интерес и влечение к партнеру, усиливается ревность и подозрительность, а обиды растут «как на дрожжах». Все эти негативные факторы очень тяжело переносимы для человека и не решение этих вопросов ведет в одиночество и ревностные отношения в семье.

Восстановить взаимопонимание и разрешить семейные конфликты может помочь психологическое консультирование, так как очень важно осознать и понять именно психологию семейных конфликтов. В консультативном кабинете создается пространство для открытого разговора друг с другом обо всех проблемах и конфликтах, появляется возможность исчезновения патологических моделей отношений (взаимная критика, обесценивание, общение через чувства вины и стыда, постоянные требования, претензии и обиды), обретается понимание как поверхностных, так и глубинных причин проблем в отношениях.

Основные проблемы в отношениях на поверхностном уровне можно свести к:

-Утрате взаимопонимания и сложностям с поддержанием здоровой коммуникации. Эта проблема лежит в сердцевине большинства сложностей в отношениях. В таких случаях люди начинают «разговаривать на разных языках», и всякое непонятное сообщение начинает восприниматься как критика или оскорбление. И тогда возникает прочный круг: непонимание порождает новое напряжение, которое в какой-то момент может достигнуть критической точки и привести к утрате любви и уважения к партнеру, а затем и к разводу. В этих случаях бывает крайне необходим «переводчик» — тот, кто поможет вернуть общий язык любви и взаимопонимания.

-Семейным конфликтам вокруг финансовых вопросов. Сложности, связанные с деньгами, при внешней простоте, как правило, несут символический смысл: борьбы за главенство в отношениях, неудовлетворенного требования заботы, или страха, что партнер уйдет (и тогда возникает стремление к контролю партнера посредством финансовой зависимости). Если партнеры в состоянии прямо говорить друг другу о своих страхах и обидах, денежные семейные конфликты практически сразу разрешаются.

-Конфликтам, связанным с воспитанием детей. Рождение детей является большим счастьем, но неизбежно приводит к изменениям в о тношениях: меняются роли, оба партнера становятся родителями, появляется новая ответственность, и это является тестом даже для самых крепких отношений. Различные представления о воспитании, о том, кто и чем должен заниматься, об отношениях с детьми могут быть самым мощным источником непонимания и раздражения на супруга/у. Одному партнеру может казаться, что другой совершенно не занимается детьми, чрезмерно жесток или слишком потворствует и балует ребенка. Психологическое консультирование помогает партнерам разрешить эти сложности, выработать единые взгляды на воспитание детей, разделить роли и обязанности в семье к взаимному удовлетворению обоих партнеров. Очень важно знать и понимать способы разрешения семейных конфликтов этого направления.

-Балансу семья/работа часто является причиной серьезных семейных сложностей. Работа является чрезвычайно важной частью жизни в современном обществе, она обеспечивает финансовую базу для семьи, однако порой это приводит к тому, что не остается времени для совместного времяпрепровождения, сексуальных отношений (многие приходят настолько уставшими, что ни о каком сексе не может быть и речи), общения с детьми (многие дети часто засыпают, когда отец еще не пришел с работы, а просыпаются, когда он уже ушел на работу). Все это является причиной напряжения, ревности, ощущения, что один из супругов не уделяет другому достаточно внимания. Мы поможем осознать психологию семейных конфликтов этого направления.

-Проблемам в сексуальных отношениях являются серьезнейшим симптомом проблем в отношениях и порождают ощущение глубокой неудовлетворённости. Проблемы в семейных и любовных отношениях являются болезненными для большинства людей. Решение этих семейных конфликтов часто лежит на поверхности.

К другим серьезным проблемам относятся черты характера, ревность, измена партнера, и многие другие. Все эти проблемы, оставленные на самотек, могут привести к разрушению отношений. Однако, обсуждение этих сложностей на консультации позволяет достичь понимания взглядов друг друга и глубинных проблем каждого из партнеров. Тогда эти проблемы не только разрешаются и исчезают, но и дают возможность укрепить отношения, ведут к более глубокому пониманию себя и укреплению любви к партнеру.

проблемы и пути их решения

Семейные отношения довольная сложная штука. Выстраиваются они годами, а разрушиться могут мгновенно. Практически все супружеские пары утверждают, что после свадьбы их вторая половинка кардинально изменилась. До брака их отношения были легкими, воздушными, а теперь они отягощены непонятными проблемами, постоянными претензиями.

Да и кроме того, сексуальные отношения стали монотонными, скучными и обыденными. Чуткость друг к другу, пламенные чувства куда-то исчезают. Да и вряд ли найдутся люди, которые на протяжении многих лет сохранили бы любовь. В отношениях спустя длительный период скорее всего присутствует не любовь, а взаимное уважение друг к другу.

Задумайтесь, как часто вы интересуетесь у своего супруга «Как прошел день, как его самочувствие?» Возможно, семейные конфликты возникают из-за чувства невостребованности одного из супругов. Достаточно ли вам уделяют внимания? А может пора все брать в свои руки. Можно вместе сходить в кино или на пикник. Найдите общее хобби и занимайтесь им вместе в свободное время.

Многие мужчины спустя время перестают уделять внимание своей жене: целовать, дарить цветы. Они считают, что это уже не нужно, ведь они итак вместе. Но женщинам нужно доказывать любовь, хотя они наверняка уверены в ней. Нужно обнимать, целовать друг друга просто так, чаще говорить слова «я люблю тебя».

Как мужчина так и женщина может устроить ужин при свечах или же наполнить ванну с лепестками роз. Это довольно просто и банально, но поверьте, ваша вторая половинка будет приятна удивлена и довольна сюрпризом.

Каждый из супругов стремится занять главенство в семье. Обычно женщины требую равноправия. Неважно, кто главный. Говорят муж голова, а женщина шея — куда повернет, туда и будет. Главное идти в одном направлении.

Проблемы есть в каждой семье. В ходе ссор нередко всплывают новые черты характера, которые раньше были незаметны. Нужно больше общаться. Конфликты нередко возникают в споре. Научитесь слушать друг друга, уступать, находит компромиссы. Ведь криком, а вследствие обидами конфликт не исчерпает себя. Не оскорбляйте друг друга.

Потом вы привыкните и это перейдет в некую форму общения. Делитесь друг с другом своими проблемами, вместе найти ее решение гораздо проще. Не таите в себе обиду. Лучше сразу разрешить вопрос, чем копить целую груду претензий. Это поможет избежать конфликта. Различное восприятие окружающего мира, своеобразные традиции в семье каждого из супругов может также служить предметом конфликта.

Семья – самостоятельная ячейка общества. Именно теперь вы способны сформировать свои собственные традиции и семейные ценности, обязательно учитывая мнение друг друга. Не стоит стесняться применять метод «кнута и пряника». Следует поощрить супруга за хороший поступок, а вот в случае плохого не надо мстить. Попробуйте поговорить, достигнуть соглашения. Если поведения супруга изменится – поощрите его, ему будет приятно.

Несмотря на то, что семейная пара это единое целое, у каждого должны быть свои интересы, друзья. Имея разные увлечения можно дополнить и сделать жизнь своего партнера гораздо интереснее и веселее. 

Самое тайное место семейное пары- это их спальня. Секс должен быть в удовольствие обоим партнерам и не быть их обязанностью. Желайте друг другу спокойной ночи и обязательно целуйте партнера на ночь. Не стоит ревновать! Кому изменять или уйти, тот обязательно уйдет. А в семейных отношениях главное доверие.

 Loading …