Как сохранить семью, если муж охладел, если жена разлюбила, почему исчезает любовь

Одной из самых главных человеческих ценностей, бесспорно, является семья и ее благополучие. И очень важно, чтобы семью объединяла любовь. Любовь между супругами, любовь родителей к детям – без любви не будет крепкой и счастливой семьи. Но если любовь между родителями и детьми можно считать чем-то самим собой разумеющимся, все-таки вряд ли есть родители, не любящие своего ребенка, то любовь между супругами может со временем пройти.

Если любовь ушла, то жить в браке с супругом, от одного взгляда на которого сердце больше не замирает, очень трудно и, в конечном счете, даже невыносимо. Женщина, не получающая любовь от своего избранника, начинает сомневаться в своей привлекательности, чувствует себя неполноценной и в какой-то мере даже ущербной.

Что послужило причиной охлаждению между вами и можно ли вернуть любовь в отношения с мужем и сохранить ее?

Почему между супругами остывают чувства

Даже самая крепкая любовь может поблекнуть со временем, но если в отношениях супругов есть проблемы, то шанс потерять ее и разрушить семью велик как никогда. Если влюбленные не борются с проблемами и жизненными тяготами и не вкладывают силы в отношения, то однажды утром есть риск проснуться и понять, что вы стали абсолютно чужими друг другу.

Прежде всего, стоит определиться с тем, какие именно проблемы могут разрушить ваши отношения, а потом уже стараться их решить. К причинам, способным привести к охлаждению отношений между мужем и женой, психологи относят такие, как:

• Семейный быт
  . В самом начале совместной жизни пара испытывает душевный подъем и радость, поскольку проживание вместе еще способно придавать отношениям легкость и романтичный настрой. Влюбленные радуются возможности быть рядом с избранником, изучать его привычки, просыпаться в его объятиях. В общем, любовь цветет пышным цветом и все прекрасно. Но со временем флер романтичности заметно снижается и семейный быт перестает вызывать восторг и умиление, и на первый план выходит анализ совместной жизни. Привычки возлюбленного могут начать раздражать, повседневные обязанности начинают напоминать рутину. В результате, с течением времени, однообразие семейной жизни может похоронить под собой даже самые сильные чувства.
• Усталость друг от друга. Когда супруги живут вместе далеко не первый год, они могут начать тяготиться обществом друг друга. Чаще всего подобному риску подвергаются супруги, которые и работают тоже вместе. Не имея возможности отдыхать друг от друга, мужчина и женщина могут ощущать некую напряженность, вызванную постоянным совместным пребыванием. Представьте себе, работают вместе, обедают вместе, с работы домой идут тоже вместе, дома – тоже вместе. Практически круглосуточно вместе, изо дня в день, каждую неделю, месяц, год. В подобных случаях нет ничего удивительного, когда вместо желания прижаться к плечу любимого, хочется сбежать подальше и побыть в тишине.
• Супружеская измена . Причин, которые могут подтолкнуть супруга или супругу к измене, может быть великое множество. К ним можно отнести и неудовлетворенность сексуальной жизнью с любимым человеком, претензии к его внешнему виду, отсутствие взаимопонимания, обиды и конфликты. Привести к измене могут различные ситуации, но вот сохранить любовь и семью после нее очень сложно. В первую очередь, изменник предает доверие своего спутника жизни. Разве можно верить в искренность чувств человека, который предпочел вам другого человека? А готовы ли вы продолжать жить с мужем, который вам изменил с другой женщиной, засыпать с ним в одной кровати, улыбаться ему каждое утро? Чаще всего измена ведет либо к разводу, либо к равнодушию и состоянию перманентной обиды.
• Денежный вопрос. К проблемам, способным разрушить любовь между супругами, можно отнести и финансовые проблемы. Женщина, выходя замуж, подспудно желает, чтобы все заботы о ее обеспечении взял на себя именно муж. Несмотря на всю свою тягу к построению карьеры или заверения в женской независимости, мечты о щедром мужчине, способном и желающем обеспечивать свою избранницу, как были присущи представительницам прекрасного пола, так и будут. Но довольно-таки часто надежды не оправдываются, и семейная жизнь оказывается далека от ожидаемой. Нехватка денег, невозможность провести отпуск на заграничном курорте – все это способно стать тем самым яблоком раздора, которое может разрушить даже самый крепкий брак.

Как сохранить любовь между супругами

Крепкий брак, в котором супруги любят друг друга долгие годы – не миф, но добиться этого очень сложно. Для того чтобы любовь была верной спутницей вашей семьи, необходимо каждый день трудиться над отношениями с возлюбленным, вкладывая все силы и душу. Если вы будете помнить о правилах, способных поддерживать вашу любовь, то никакие сложности не смогут разрушить вашу семью.

Доверие и дружба

Самое главное в отношениях между людьми – доверие. Именно на доверии строятся крепкие союзы, в которых уверенность в искренности любимого поможет преодолеть различные недоразумения.

Если вы рассчитываете построить с возлюбленным надежные отношения, которые со временем перерастут в счастливый брак, то ни в коем случае не должны допускать лжи и обмана между вами. В случае возникновения проблем и претензий, не стоит их умалчивать, лучше решить все сразу. В противном случае мелкие недомолвки и недовольства смогут стать тем опасным подспорьем, которое приведет к умолчанию и недоверию. А если доверие будет подорвано, то и отношения рано или поздно будут разрушены.

Помимо этого, не стоит забывать и о дружбе со своим избранником. Мужчине требуется не только мать будущих детей, любовница и домохозяйка, но и верный товарищ. Постарайтесь стать для него и другом, на которого он сможет рассчитывать в любой ситуации, который поймет и поддержит, поможет советом и утешит в момент слабости.

Важно

Любовь, подкрепленная крепкой дружбой – основа для долгого и счастливого брака.

Взаимность чувств

Настоящая любовь не может быть односторонней, нельзя принимать ее как должное и не давать ничего взамен. Некоторые женщины, к сожалению, со временем привыкают к тому, что избранники их любят и перестают работать над отношениями, по сути, просто позволяя себя любить и упиваясь этим чувством.

Однако, не стоит забывать, что если ваш избранник не будет получать от вас заботу и ласку, не будет ощущать вашу любовь, то однажды он просто охладеет к вам и тогда вместо счастливой совместной жизни вас будет ждать болезненное расставание. Не ленитесь, говорите о своих чувствах и показывайте их. Причем это относится к обоим супругам.

Обратите внимание

Развивать и хранить отношения должны оба и одними словами и подарками дело не ограничивается. В здоровых и гармоничных отношениях главную роль играют действия, которые намного больше доказывают искренность чувств, нежели шаблонные и банальные уверения в любви.

Проявляйте терпение в конфликтных ситуациях, готовьтесь идти на компромисс, помогайте друг другу в домашних делах и не забывайте о романтике.

Совместные увлечения

Крепкий брак – это не только совместный быт с общими детьми в пределах одной квартиры. Супруги, любящие друг друга, должны иметь и общие интересы. Если у них есть точки соприкосновения, не ограничивающиеся семейным бытом, то они всегда смогут найти темы для общения.

Общность интересов послужит неплохим подспорьем для преодоления различных трудностей, поскольку совместные увлечения сильно сближают людей. А вот если между супругами нет ничего общего, то такие отношения имеют все шансы на негативный исход.

Если влюбленных ничего не объединяет, то со временем они начинают отдаляться друг от друга. Жизнь за пределами семьи будет казаться ярче и интереснее и охлаждение между супругами будет всего лишь первым шагом на пути к расставанию.

Работа над собой

Нет идеальных и совершенных людей. У каждого есть свои достоинства и недостатки, особенности характера и индивидуальные привычки. Гармоничные отношения строятся на желании партнеров быть лучше, чем они есть. Если человек любит, то он готов будет бороться с собственными недостатками, даже если это будет сопровождаться рядом сложностей.

Умение прощать и готовность искать компромиссы нельзя отнести к врожденным чертам характера, над ними приходится работать в течение всей жизни. Если кто-то говорит вам, что способен простить своему любимому человеку любой проступок, знайте – вам врут. Не все можно простить и принять, если вы, конечно, не забитая жертва домашнего насилия, оправдывающая тирана, коим является ее муж.

Учитесь вести конструктивный диалог с мужем, а не «истерить» по поводу и без. Поругались, осознаете, что ваша вина в конфликте тоже есть, но не готовы идти на компромисс? Боритесь с собой, наступите на горло собственной гордыне и приложите силы для урегулирования этой ситуации.

Но работать необходимо и над прочими чертами характера. Постарайтесь взглянуть на себя объективно, а если у вас это не получается, то обратитесь за помощью к родственникам или друзьям. Пусть они расскажут вам о недостатках вашего характера, это будет полезный опыт, ведь как говорится, «со стороны виднее».

Стремление к самосовершенствованию

Саморазвитие и стремление к самодостаточности – один из важнейших моментов в развитии и сохранении любви в семье. Только по-настоящему самодостаточный человек способен понять, что такое счастье и как сделать счастливым другого человека. Нельзя рассчитывать на то, что отношения будут развиваться и укрепляться с годами, если оба партнера не развиваются как личности.

Нужно учиться уважать себя, свое мнение и свои стремления. Бесхарактерные люди, не готовые отстаивать собственные интересы, не будут вызывать уважения и жажды обладания.

Конечно, если вы согласны довольствоваться краткосрочной интрижкой, то можете просто наслаждаться отведенным временем и не прикладывать никаких усилий. Но если вы хотите сохранить вашу любовь до самой старости, то будьте готовы к тому, что придется работать над собой. Недостаточно просто читать новые книжки или посещать модные курсы для домохозяек, важно уметь применять новые знания на практике и быть готовым к убеждению и отстаиванию своей позиции.

Помните, что ваши действия должны идти во благо ваших отношений и готовьтесь к ежедневному кропотливому труду над собой и тогда восторженный взгляд мужа всегда будет вашей наградой.

blizosti.net

Что делать, если после рождения ребенка охладели отношения с мужем?

Тоже мама

Автор, была та же самая проблема. Пока кормила грудью, мне вообще секс был не нужен, была абсолютно фригидная. Прочитала в каком-то журнале, что такое бывает у женщин кормящих грудью. Переживала,что наша секс жизнь закончена. Мужу тоже уже не надо было, уставал на работе и с детьми заниматься.
А потом, после того как закончила грудью кормить, на меня такая хотелка налетела. Но все равно боялась, что не смогу расслабиться.
Вообщем, я сделала маникюр, педикюр, новую прическу с покраской, лишние волосы на теле убрала, красиво накрасилась. Я уложила дочку младшую первой, а муж уложил старшую. Пока он укладывал, в другой комнате быстренько создала интим, одела супер красивое белье и каблуки, налила нам винчика, свечечки. Ну, и муж не смог устоять. Такого секса у нас не было очень давно. 3 часа мы енто делали. Вообщем, секс был супер пупер.
После этой ночи все наладилось. Желаю и вам успехов.

ты просто какой то плодильный агрегат,зачем тебе секс пока ты одно чадо кормишь грудью, природа таким плодоносящим единицам говорит как только закончишь одно чадо кормить будешь трахаться чтоб следующее сделать ,просто животное лишённое признаков интеллекта всё на инстинктах .
При том что двое детей уже есть это и говорит о плодоношении )))
Интересно на скольких детях остановитесь, природа ведь не дремлет говорит плодись плодись плодись ))
Вот вам и пример примитивного размножения в природе когда секс как болезнь через которую передаётся жизнь,как собаки жучки ей богу )).
Автору топика наука ,твой муж такой же боброжор у него включился другой алгоритм нести деньги в семью кормить чадо и всё такое его примитивному мозгу диктуется инструкция ,пока это чадо от груди не отошло, то зачем тебе примитивное животное тыкать в вяло, погоди немного пока докормит тогда следующего будешь делать *** животное ))
Какие же люди примитивные ,зачем вам интеллект вы им не пользуетесь ))
нечего орать всё закономерно .

www.woman.ru

Как спасти отношения с женой? Топ 10 причин охлаждения жены!

Как спасти отношения с женой, Как спасти семейные отношения, если со стороны жены повеяло холодком? Если жена месяцами уклоняется от семейного интима, перестала с вами обедать и ужинать, регулярно переписывается с кем-то в телефоне, стремится проводить досуг без вас, не обсуждает планы на общее будущее, не сообщает подробностей своей жизни, не только не обнимает вас и не целует, но даже вам не улыбается.

Если вы желаете не только сохранить, но и Как спасти отношения с женой, прежде всего, вам следует понять причины данной метаморфозы в поведении супруги. Причин охлаждения со стороны жены может быть много. Но чаще всего, в практике работы семейного психолога встречается следующие десять:

---

Десять основных причин охлаждения жены по отношению к мужу:

1.  💡 Депрессия, вызванная общей сложностью жизни (особенно если долго нет качественного отпуска или стесненные бытовые условия), или проблемами на работе, или проблемами в отношениях с мужем, детьми, родственниками и т.д. В том числе – депрессиями после аборта (по вине мужа), потери беременности или потери близких людей.
2.  💡 Болезни (в том числе связанные с гинекологией), о которых супруга пока не считает нужным сообщать мужу.
3.  💡 Жена просто устала от одиночества в своей семье. Это, когда муж формально есть, но по факту его нет. Совместного досуга, комплиментов, подарков и внимания, секса и общения при живом муже обидно мало. Хотя женщина выбивается из сил, но старается справляться со всеми своими женскими семейными обязанностями на «отлично». И как обратить на себя внимание вечно занятого или всегда холодного мужа, бедная супруга уже и не знает.
4.  💡 Жена узнала о прошлой или текущей измене мужа (в том числе о рождении внебрачного ребенка и о собственном заражении от мужа венерическим заболеванием т.д.) и оказалась в шоке.
5.  💡 Жена узнала о явном намерении мужа изменить (о его регистрации на сайте знакомства, о флирте на работе или в социальных сетях, о романтических свиданиях, о цветах и подарках для другой женщины и т.д.) и очень обиделась.
6.  💡 Жена просто очень устала от некрасивого поведения мужа. Обычно, от оскорблений, обид, побоев, постоянного вранья, хамства и чванства со стороны неадекватно ведущего себя мужа (включая его тайные сделки или дорогие приобретения или вип-досуг по стриптиз-барам и заграницам) и ушла в себя.
7.  💡 Жена с какого-то момента времени перестала уважать своего мужа за то, что не держит свое слово, за не мужское поведение (не смог помочь и защитить жену и детей, не поддержал при болезни или увольнении), за его зависимость от родственников или друзей, от алкоголя, за отказ регистрировать отношения (если речь идет о гражданском браке), за пассивность в вопросе трудоустройства или увеличения дохода семьи, за плохие отцовские качества, за общую неуспешность в жизни и т.д. Решение об уходе от мужа еще не принято (или просто некуда уйти), но и жить с ним по-прежнему уже невозможно.
8.  💡 Жену настроили против мужа ее родственники или подруги, уверив ее в неправильно сделанном когда-то выборе спутника жизни.
9.  💡 Жена попала под очарование какого-то другого, более интересного и перспективного мужчины (без интима), в том числе в сетях Интернет. Нередко — жена встретила кого-то из своих старых знакомых или бывших любимых мужчин (случайно или на встрече выпускников, через социальные сети) и ей было оказано мужское внимание с намеком на готовность к серьезным отношениям.
10.  💡 Жена имеет любовника или любовников, ведет интимную жизнь вне семьи (в том числе может быть уже беременной от другого мужчины или планировать скорый развод с мужем).

Уже этого списка достаточно, чтобы мужчина, жалующийся на ухудшение отношений с женой, увидел свои ошибки и досадные пробелы в семейной жизни.

---

Как спасти отношения с женой?

Что нужно делать дальше? Исправлять выявленные ошибки!

 💡Как спасти отношения с женой- Если есть за что извиниться перед женой, это нужно сделать как можно быстрее .

 💡 Как спасти отношения с женой-Если есть за что покаяться, это нужно сделать, не откладывая.

 💡 Как спасти отношения с женой-Если есть возможность начать больше зарабатывать, пора менять работу.

Чем более перспективным кажется жене ее муж,

тем меньше вероятность появления у него рогов.

Но, к сожалению, выше шанс на появление рогов у жены.

 💡 Как спасти отношения с женой-Если поздно приходите домой – нужно научиться делать это раньше.

 💡 Как спасти отношения с женой-Если редко звонили и писали жене во время рабочего дня, самое время вспомнить о ней и начать регулярно быть на связи. Помните:

Чем больше муж общается с женой в течении рабочего дня,

тем теплее будет вечернее общение и горячей супружеская ночь.

 💡 Как спасти отношения с женой-Если давали поводы для ревности, все их нужно устранить.

 💡 Как спасти отношения с женой-Если имели любовную связь на стороне, ее пора заканчивать.

 💡 Как спасти отношения с женой-Если жене трудно в какой-то кризисной ситуации, ее следует поддержать.

 💡 Как спасти отношения с женой-Если жена тянется к общению с мужем, важно разговаривать, обниматься, целоваться и говорить добрые слова.

 💡 Как спасти отношения с женой-Если вы уклонялись от семейного интима, так делать нельзя. Иначе у вас появится заместитель по постельной части. Помните:

Плохой муж – заместитель любовника по хозяйственной части.

 💡 Как спасти отношения с женой-Если не умеете своевременно планировать досуг на выходных и отпуск – доверьте это своей жене.

 💡 Как спасти отношения с женой-Если у вас много денег – разделите счастье от этого с семьей, а не с друзьями. Помните:

Друзья, с которыми вы тратите ваши деньги,

на самом деле являются врагами вашей семьи.

Но главный враг вашей семьи в данном случае – вы сам.

 💡 Как спасти отношения с женой-Научитесь общаться в вашей семье без грубости, рукоприкладства и скандалов.

 💡 Как спасти отношения с женой-Выйдите из-под зависимости от родителей и собутыльников.

 💡 Как спасти отношения с женой-Научитесь отвечать за свои слова.

 💡 Как спасти отношения с женой-Уделите достойное время своим детям.

 💡 Как спасти отношения с женой-Возьмите на себя часть хозяйственных дел в семье.

 💡 Как спасти отношения с женой-Если скрывали свои доходы и расходы от жены, перестаньте это делать.

Если вы желаете, чтобы ваши близкие разделили ваши тяготы

и страдания, важно, чтобы до этого они разделили и ваш успех.

 💡 Как спасти отношения с женой- Ликвидируйте любые тайны от жены, чаще советуйтесь с ней. Знайте:

«Жена» – это другое название должности «советник».

Умный муж советуется со свой женой, глупый – с чужими.

Если что-то долго обещали и не выполняли, обязательно это выполните.

И так далее и тому подобное. Причем, начните менять свое поведение как можно быстрее и без публичных громких заявлений. Имейте в виду:

Самые потрясающие и громкие изменения – сделанные быстро, но  тихо.

Помните еще и о том, что:

Охлаждение жены к мужу в 99%

является следствием потери к нему доверия.

Поэтому, главный метод спасения отношений с женой – возвращение ее доверия к мужу, к его словам и делам, его честности и искренности.

Если вы сможете это сделать – вы не только спасете ваши отношения с женой, но и спасете самого себя от возможного развода и депрессии. И поверьте мне, как практику семейной психологии – это того стоит!

Спасение отношений с женой, на самом деле –

спасение мужем собственного будущего и здоровья!

Ведь никто больше так не поможет мужчине в жизни, как его мама и его жена. Самым же счастливым является тот мужчина, у которого мама и жена хорошо ладят между собой и действуют сообща. Не забудьте поработать и над этим тоже.

В принципе, общая направленность борьбы за спасение отношений с женой вам понятна.

Еще советую прочесть такие мои книги, как: Как оценить прочность вашего брака Острые углы молодых семей Семьятрясения   Если ушел и изменил муж,а вы желаете вернуть его обратно

Это поможет вам избежать многих ошибок в вашей паре или семье.

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать совет семейного психолога на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону). Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

С уважением, семейный психолог, д.к, профессор Андрей Зберовский

---

.

zberovski.ru

Охлаждение отношений в браке — почему наступает и как от этого уберечься

Сказки о любви, на которых мы выросли, всегда заканчиваются одинаково хорошо. А хорошо, в нашем представлении, это примерно так: и жили они долго и счастливо и умерли в один день. Мы, со всем своим старанием и усердием, стремимся в жизни достичь такого идеала, обрести свое личное счастье, свое «долго и счастливо».

И рано или поздно мечтатели обоих полов таки обретают, как им кажется, долгожданное счастье в виде горячо любимой половины. И все бы хорошо, да только кризисы в семейных отношениях никто не отменял. И как ни изощряйся, а рано или поздно в семейных отношениях наступает охлаждение. Разобьется ли брак вдребезги – зависит от вас обоих. Довольно многим счастливчикам таки удается выбраться из такого «штопора», а у других, менее везучих, дело заканчивается разводом.

Когда вы оба, молодые, влюбленные и красивые только стоите у истоков брака, наивно полагая, что проживете всю жизнь и никогда не будете ссориться и состаритесь на одной подушке, ясное дело, что вы и понятия не имеете об этой самой счастливой семейной жизни. Представление о ней вы черпали из примеров собственных родителей (благо, если примеры были вполне достойными), из книг (в основном сказок о большой, но чистой любви, на которых мы выросли), из кинофильмов и тому подобной романтической белиберды, которой кишат любые источники информации. Однако же весьма редко в подобных любовных историях присутствует сюжет о банальном кризисе семейных отношений, об их охлаждении.

Но, к сожалению, жизнь, внося свои коррективы, спустит вас обоих с небес на землю, громко хряснув об асфальт. И вы с удивлением обнаружите, что ваше личное «долго и счастливо» почему-то терпит несокрушимое бедствие. Отчего же происходит охлаждение незыблемых, как казалось ранее, отношений? Каковы причины? А причины могут быть разными! Попробуем разобраться.

Причина первая. «А ты такой холодный, как айсберг в океане!»

Самая распространенная ошибка многих супружеских пар это – отсутствие понимания того, что свои отношения необходимо, беречь, заботиться и взращивать. Разве не многие строго после свадьбы, решают, мол, все – можно выдохнуть и расслабиться. Уже можно, как говориться, не быть «в тонусе» и не бороться за своих вторых половин. Многие девушки перестают так тщательно следить за своей внешностью, хотя раньше уделяли себе время часами. Молодые мужья также, перестав распушивать свои павлиньи хвосты, переоблачаются «в домашнее» и расхаживают в одних трусах по дому. Им, вишь ли, так удобнее! И действительно, зачем теперь напрягаться? Зачем? Ведь они и так уже ваши! Ан нет! Не так-то все просто! Жить по принципу «куда он(она) от меня теперь денется весьма ошибочный и рано или поздно вы в этом убедитесь.

Что делать?

Над своими отношениями необходимо трудиться, лелеять, избегать охлаждения, «подогревать» их всевозможными способами. Стараться всегда «быть начеку», не забывая, что жить по принципу «никуда теперь не денешься» — это не наш метод! Мы пойдем другим путем! Вспоминаете, кто говорил? Кстати, он-то прожил всю свою жизнь с одной женщиной, которой удалось сберечь и взрастить их когда-то просто дружеские отношения до уровня их личного, пускай довольно специфического «долго и счастливо», как они себе это представляли.

Причина вторая — быт

Как часто происходит, повседневная монотонность и рутина в семейных отношениях действует только на разрушение. Часто про такие семьи говорят, мол, семейная лодка разбилась о быт. И потерпела крушение тут, к сожалению, не одна лодка. Ежедневный быт, к сожалению, несет за собой уйму проблем.

Что делать?

Собрав свои нервы «пучок», научиться решать их обоюдно, сообща. Всегда стараться выслушать свою половину, находить время и силы для диалога. Домашняя рутина, заботы, дела, финансовые проблемы и тому подобное — это вещи второстепенные. Ваш брак, ваши половины – только на первом!

Причина третья. «Я его слепила из того, что было!» или притирка характеров

Еще одна распространенная ошибка – это постоянные попытки переделать друг друга под себя. Как вам удобнее! В бой идут особенности характеров, привычки и убеждения. То есть, битва титанов – столкновение двух «эго». И тут уж, как говорится, нашла коса на камень! И эти пресловутые коса с камнем разбили не один брак.

Что делать?

Прежде всего, помнить, что переломать кого-то, переделать чей-то характер удавалось далеко не многим супругам. И переделка эта давалась им, в основном, ценой развода. Теперь просто прикиньте – оно того стоило? Старайтесь искать в своем любимом(любимой) только положительные стороны характера. Которые несомненно будут нивелировать то, что вас в нем(ней) раздражает. Если уж так вам будет невтерпеж и какие-то моменты будут уж совсем невыносимыми, то помните: спокойный, доброжелательный диалог еще никто не отменял. Попробуйте просто поговорить. Старайтесь использовать все возможные способы для достижение общей цели – счастливой совместной жизни.

Причина четвертая. Между вами появился некто третий

И этот некто — всего лишь самый долгожданный и всеми любимый маленький очаровательный писклявый комочек — ребенок. Который, естественно, теперь требует к себе особой заботы и повышенного внимания. Причем, практически эти обязанности на девяносто девять процентов возлагает на себя новоявленная мать, хотя она сама после перенесенной беременности и родов нуждается в заботе и помощи. А вот новоиспеченные отцы зачастую ограничиваются малым, особо не вникая в тонкости всего происходящего, просто ретируются где-то в другой комнате, в области дивана. Как говорится, сильный пол дает слабину. Ворча и обижаясь, что ему опять сегодня не дали поспать, не покормили вовремя, не убаюкали, не уделили должного ему внимания, да и вообще, смеют еще чего-то от него требовать. Ну что ж вы хотели, мужской инфантилизм вкупе с эгоизмом еще никто не отменял.

Что делать?

Такое многим женам, которым «посчастливилось» повстречаться с подобным экземпляром на жизненном пути, стоит принять как данность. Принять и научится с этим жить, (если уж решили попытаться сохранить брак) грамотно и тонко устраняя последствия некачественного родительского воспитания (ну а кто еще его таким эгоистом воспитал?). Естественно, такой брак сможет удержаться на хрупких женских плечах. К сожалению, чудеса в нашей жизни довольно редки, так что вряд ли инфантильный эгоцентрик моментально перестроится и превратится в заботливого любящего отца и мужа. Сразу вспоминается бородатый анекдот:

Мужчина отличается от женщины тем, что носит на шее галстук, а у женщины на шее – бусы, дом, дети и…. муж в галстуке.

Вот-вот, это тот самый случай. В этой трудной ситуации остается только, (вспоминая Татьяну Лазареву) глубоко вздохнув, пожелать: — Счастья вам, женщины!

Вот приблизительно основные причины охлаждения отношений в браке, но далеко не все. Так как вещей, которые в состоянии разрушить брак намного больше и зависят они уже от особенностей присущих именно вашей семье, тонкостей характеров и условиям в которых вы живете.

Сюда можно отнести финансовые трудности, отсутствие личного жилья, бесцеремонное вмешательство общих родственников, будь то придирчивая интриганка и мегера–свекровь, планомерно сживающая вас со свету, или надоедливая теща, которая то и дело раздражает своим вмешательством бедного затюканного зятя или свалившийся как снег на голову брат или сестра мужа(жены), который(ая) приехал(а) из Владивостока и теперь будет жить с вами неопределенный срок. Вы, понятное дело, будете этому «несказанно рады». Да мало ли что еще может послужить катализатором для недопонимания и охлаждения отношений, которое рано или поздно обязательно возникнет на безоблачном небосводе супружеской жизни.

Можно ли как-то повлиять и исправить ситуацию. Конечно можно. Главное – не отчаиваться! Не надо унывать и бояться охлаждения отношений. Лучше сконцентрироваться на проблеме и попытаться ее исправить, естественно вместе со свои мужем(женой). Понятное дело, если вы оба этого хотите. Ведь осознание проблемы – половина пути к ее разрешению. Уделяйте друг другу как можно больше времени, разговаривайте. Пытайтесь услышать понять точку зрения своего супруга(ги).

Старайтесь разговаривать, не обвиняя и не применяя приемы нытья. Это еще никого не украшало и не приводило к желанному результату. А он у вас обязательно будет, если вы применяя вышеуказанные советы и пожелания, вместе с вашей любящей половиной приметесь оберегать ваши семейные отношения от охлаждения. Пускай не сразу у вас будет так уж идеально получаться, но ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает. А у вас обязательно все получится. Я в это верю!

netrazvodam.ru

Охлаждение в отношениях с мужем. Помогите разобраться, что делать. — Психология

Ситуация: Мне 25 лет, моему мужу — 26. Мы с ним в браке 2,5 года. Из них половину времени мы прожили вместе, половину — врозь, так как у него работа такая, ездит по разным странам. После росписи (свадьбы у нас не было из-за отсутствия на то время средств, у родителей тоже) он через месяц уехал, потом мне полгода делалась виза,дальше я уехала к нему и год мы прожили вместе. Сейчас он говорит, что тот год был самым лучшим в наших отношениях, несмотря на притирки. В тот год я забеременела, но был выкидыш. Работы я в той стране так и не нашла, сидела дома. Потом к нам приехал мой отец (тоже на работу; ему мой муж помог устроиться). У меня с отцом всю жизнь сложные отношения, особенно в последние годы. После его приезда, муж говорил, я стала более раздражительной, нетерпимой и часто с плохим настроением. В тот период, найдя в лице моего отца, который начал работать в одной компании с моим мужем, себе собеседника, муж перестал мне рассказывать о работе, вообще мало чем стал делиться. А раньше мы говорили обо всем. И муж всегда разговаривал со мной и о работе, и о своих планах и интересах. К слову, мой отец имеет такое представление, что жена должна быть в стороне от «мужских» разговоров и дел. Возможно, и это как-то повлияло на моего мужа, так как они много времени проводили вместе, много говорили. Дальше я снова забеременела. Первая беременность была залетом, вторая — запланированная. Но мой муж всегда, еще когда мы встречались хотел детей и постоянно меня уговаривал завести ребенка. Я всегда думала, что не готова еще иметь детей, только закончила университет, хотела карьеру построить… Но потом все же сдалась на уговоры мужа, к тому же первая беременность пробудила во мне материнские чувства и хотелось побыстрее попробовать снова. Решили, что выносить беременность мне на родине будет легче, поэтому вернулись. Муж оставил меня у моей мамы, а сам снова уехал на работу. Дальше 4 месяца разлуки. Ежедневно общались, как и раньше при наших разлуках, по скайпу. Потом, приехав, попытался наладить бизнес со своим отцом здесь, но не получилось и он опять уехал. Вернулся к родам, они у нас были партнерскими (но он все роды не выдержал, в конце ждал в коридоре). Когда дочь родилась, у него на глазах были слезы и он сказал, что теперь мой должник. Роды были тяжелыми, я сильно порвалась и меня зашивали. Потом я месяц не могла сидеть, особо ходить и стоять, ребенка тоже на руки месяц не брала, только кормила, лежа. Все это время дочкой занимался муж и моя мама. Он оказался отличным отцом, очень заботливым, ответственным и умелым. Но у них с моей мамой еще в роддоме родилась конкуренция за ребенка. Дальше мы вынуждены были жить с моими родителями. На пару месяцев муж остался со мной, ожидая вызова на работу в другую страну. Нужно сказать, что моя мама — человек с острым языком, который не умеет держать за зубами. А мой муж всегда любил поиграть в компьютерные игры. Этим он, говорил, снимал стресс и отдыхал. Моя мама, видя это, начала его постоянно пилить, чтоб он в них перестал играть, что лучше б мне помог. А я в то время уже отошла от родов и начала заниматься ребенком. Мне муж помогал, но я его старалась особо не загружать, так как знала, что скоро он уедет и мне все равно надо будет учиться справляться со всем самой. Я защищала его от мамы, как могла, постоянно. Но маму мою сложно остановить… Мы с мужем с разных городов. Недавно ему позвонил друг и позвал на временную работу в его город. Муж согласился. Уехал. Первые пару дней мы с ним общались как обычно: несколько раз в день созванивались, делились новостями. Но однажды вечером он долго не звонил, его телефон был отключен. Я начала переживать и обзванивать его самых близких друзей. Его ни с кем не было и никто не знал где он. Даже сказали, что он ушел раньше с работы и больше нигде не появлялся. Его мама дома тоже не знала, где он. А с мамой его у него такие отношения, что он ей вообще мало что рассказывает. В общем я в тот вечер очень переживала, думала, что с ума сойду, собиралась больницы обзванивать. Я была уверенна, что с ним что-то случилось, потому что он человек ответственный, всегда даже раньше спать ложился, если ему на следующий день нужно было идти на работу. В общем объявился он пьяный в час ночи, сказал, что одногрупников встретил, засиделись. На следующий день в его голосе даже никакого раскаяния не было, удивлялся, отчего я такой кипиш подняла. Моему отцу по телефону высказал свое недовольство тем, что я обзвонила в тот вечер его друзей. Я сильно обиделась и написала в гневе смску, что я с ним сейчас не буду разводиться только из-за ребенка, которому нужен родной отец, а так он может делать, что хочет, мне, мол, все равно. Надо сказать у меня слабость такая: чуть что не так — сразу грожу ему уходом или разводом… Просто многими принципами пришлось поступаться в отношениях с ним, принципами, которые раньше для меня были нерушимыми, и каждый раз реально порывалась уйти, но потом не выдерживала (так как люблю его) и уступала. А ему эти угрозы, видимо, уже совсем надоели. Вот и после этой смски у него и понеслось. Мы не созванивались дня три, он гулял со своими друзьями, напивался, отрывался в компаниях, где и девушки были (но, сказал, что не изменял), ходил на дискотеки. Он мне объяснял потом, что просто понял, как его все достало и что хотел развеяться. У него даже голос изменился, как будто ему действительно все стало все равно. Даже с 8 марта поздравил сухой смской, а раньше заваливал в этот день цветами и подарками. Я попросила его приехать, поговорить о наших отношениях. И на выходных он приехал, на два дня. Говорили. Сказал, что его все достало, что в своем родном городе он понял, что мы с дочкой ему мешаем развиваться. Кстати, у него друзья все холостые, даже девушек постоянных у многих нет. Вот с ними он, видимо, и вспомнил, как это классно и свободно, когда нет семьи. Я же почувствовала себя обманутой и абсолютно раздавленной. Он мне спокойным голосом говорил уже несколько раз, что мы ему мешаем, что нам нужно жить отдельно пока он не заработает достаточно, пока не разбогатеем… У меня истерика была, плакала, не могла остановиться. Мой любимый и любящий муж изменился вдруг в одно мгновение, уехав в свой город. Я думаю, тут и без влияния друзей не обошлось. Моему отцу, когда они выпили, он говорил, что меня с дочкой никогда не бросит, в финансовом плане… Но мне нужен он, а не его деньги… ((((( Во время его приезда мы даже любовью занимались, я говорила, что люблю его, он тоже сказал, что любит, но только после того как спросила. Но эти ночные занятия любовью ничего не меняли. Утром он оставался таким же холодным, как и приехал. Сказал, что уедет заграницу на пару месяцев (на работу) и там подумает, что делать дальше. А пока опять уехал в свой город на ту временную работу. Я попросила писать мне хотя бы раз утром и раз вечером. Он пишет. Но не больше. Я ему вечером как-то позвонила, просто спросить как дела и т.д. Так он опять сказал, что так я ему мешаю, ему надо высыпаться и прочее. Мне крышу рвет, не знаю, что делать. Мы вообще часто ругались раньше, но так плохо не было еще никогда. Нас даже секс не спас! Я его люблю, хочу быть с ним, хочу чтоб у моей дочки был родной, реальный отец, а не его деньги. Извините, что так много расписала, но очень хочется найти выход из положения и все кажется важным… Поэтому еще напишу, в каких мы с ним семьях выросли: Мои родители всю жизнь ругались, возможно, не могли никак поделить лидерство в семье. Но все же отец для меня с сестрой (у меня есть старшая сестра) всегда был большим авторитетом, у которого всегда было одно правильное мнение — его. С отцом у меня поэтому отношения и не складывались: у меня на все было свое мнение, которое я вечно отстаивала. Но, не смотря на ссоры, мои родители умудрились прожить больше 25 лет вместе и даже сохранить любовь. Но взаимопонимания у них, на мой взгляд, никакого. Они даже мало что обсуждают…Родители мужа развелись, когда он учился на первом курсе университета (ему тогда было 18 лет). До этого, когда ему было 12, его отец уехал на заработки за границу на 7 лет. Ну, он, конечно, приезжал раз в год где-то, и мой муж с матерью пару раз ездили к нему. Но его мать отказалась оставаться жить в той, другой стране. И через несколько лет его отец нашел себе там другую женщину, которая родила ему ребенка. И его родители развелись. Мой муж, даже несмотря на обиду за то, что его отец их с матерью бросил, сильно уважает своего отца. Он для него тоже всегда был большим авторитетом. Кстати, его мать практически никогда не работала, сидела дома, а его отец один содержал семью. И это у них в семье считается нормальным, так как и нынешняя жена отца моего мужа не работает. И жена брата его отца тоже не работает. У меня же родители оба работают. Из-за того, что отец моего мужа их с матерью бросил, мой муж рано начал зарабатывать, чтоб содержать себя и свою не работающую мать. Сейчас он, кроме своей семьи, продолжает ее содержать. Мой идеал семьи — это когда муж и жена — два партнера, любовника, друга, сообщника. Когда все решается, обсуждается вместе. Когда муж и жена делятся друг с другом и хорошим, и плохим, планами, мыслями, идеями. Когда отдыхают вместе и поддерживают друг друга. Я своему мужу об этом говорила. На мой вопрос о его видении идеальной семьи он сказал, что у него идеальная семья для него выглядит так же. И тот год, когда мы жили с ним вдвоем, у нас так все и было, несмотря на ссоры из-за притирания характеров.Проблема: Сильно охладели отношения с мужем. Брак на грани разрыва. Муж говорит, что мы (я и дочка 5-ти месячная) мешаем ему развиваться, работать, отдыхать. Сказал, что я стала неинтересной, изменилась, стала более раздражительной. Скоро он уезжает на работу заграницу, там пробудет пару месяцев. Сказал, что там и подумает, что делать дальше, и потом скажет свое решение.Вопрос: Можно ли вернуть прежние отношения? И что для этого нужно сделать? И надо ли что-то делать или нужно подождать? И надо ли спасать отношения или пустить все на самотек? Или разойтись будет лучше?

www.liveexpert.ru