Отношения родителей и взрослых детей — тайны и парадоксы

Еще вчера они были полны сил, вкалывали на работе и дома, строили свою жизнь, воспитывали детей, помогали с внуками. Они принимали решения, управляли своей жизнью и давали советы. Они были нужными и востребованными.

А что сегодня? Куча болячек и ощущение, что жизнь закончена. Дети выросли, обеспечивают себя сами. Внуки стали самостоятельными, нянчить некого. И вот в отношениях родителей и взрослых детей начинают возникать проблемы — «капризы» со стороны родителей и отговорки со стороны взрослых детей.

Родители чувствуют себя ненужными, взрослые дети слишком заняты, чтобы включить в свое «расписание» общение с родителями. Когда отпадает надобность взаимодействовать между собой, то естественным образом общение сокращается и отношения угасают.

Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь

Все, что делает нас людьми, — это отношения между нами. К сожалению, отношения между самыми близкими часто далеки от идеала. Это накладывает отпечаток на всю жизнь — делает нас счастливыми или не очень. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана точно доказывает, что отношения с родителями влияют на всю жизнь.

Можно ли наладить отношения между родителями и взрослыми детьми? Причем с любой стороны. Какие шаги навстречу друг другу можно сделать, чтобы ушли взаимные обиды и претензии, в общем, чтобы отношения наладились? Какова психология отношений родителей и взрослых детей? Точные ответы дает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Но обо всем по порядку.

Психология отношений между родителями и детьми

Отношения между родителями и детьми формируются в далеком детстве. Тогда и возникают некоторые устойчивые модели поведения. И нам, уже взрослым детям, кажется, что так будет всегда и ничего невозможно изменить. И если не было взаимопонимания с мамой или папой в детстве, то так это и останется на всю жизнь.

Изначально родители обеспечивают ребенку все условия для развития. Кормят и воспитывают, пока он не «вылетит из гнезда». Базовым в воспитании детей является ощущение защищенности и безопасности. Это психологическое ощущение надежности и уверенности ребенка, что его любят родители. Сам процесс воспитания — это не только передача опыта и знаний предыдущих поколений, но и привитие культурных надстроек — навыков обращения с людьми старшего возраста.

По законам природы родительский долг — обеспечить ребенку условия для жизни и развития. Лучшее, что сделали для нас родители, — произвели на свет, обеспечили едой и кровом, воспитали. При этом делали все, что в их силах. Поверьте, никогда родители не хотели зла своему чаду. Они обеспечивали хлебом насущным и воспитывали так, как могли в тот момент времени. Часто делали так, как воспитывали их самих. И винить их не в чем.

Чтобы дети не бросали родителей, важно не только создание эмоциональных связей (родителей со своими детьми с детства), но и пример родителей в том, как они заботятся о своих родителях, чтобы дети видели это как образец и норму поведения.

Отношения родителей и детей: когда ниточки понимания рвутся

Взрослым детям предъявлять к родителям какие-то претензии, по крайней мере, глупо. А уж родителям сетовать на своих детишек вообще странно. Как говорится, что выросло, то выросло. Родители часто ожидают, что дети воплотят в жизнь какую-то их мечту, станут тем, кем они не смогли стать. Родители, не добившиеся успехов, не реализовавшие себя, начинают усиленно «грузить» взрослых детей или хотя бы внуков.

Я всю жизнь мечтала учить иностранные языки и путешествовать. Теперь моя внучка поступила в иняз. Учиться ей не нравится, подишь ты. Вот я бы на ее месте!

Согласитесь, когда один общается с тяжким вздохом и упреком на лице, что все вокруг неправильно, а другой стреляет как из пулемета указаниями, как нужно жить, отношения естественным образом напряжены. Прежде всего, если отношения не ладятся, не стоит уходить в чувство вины или самобичевание. Все еще можно наладить. А решение этого вопроса лежит в области психологии.

Далее дети вырастают и «вылетают из гнезда», живут самостоятельной жизнью. При этом вариантов отношений множество.

• Например, родители продолжают относиться к взрослому ребенку, как будто он еще подросток и ничего не может решить сам. Естественно, такое отношение не всегда принимается другой стороной. И тогда отношения не складываются, поскольку рвутся ниточки взаимопонимания — одному хочется самостоятельности, а другой предлагает гиперопеку.
• Или наоборот, дети успешны и у них просто нет времени и сил быть со стариками. Тем более не успевают они за современным темпом жизни. И разговаривают медленно, и гаджетами не всегда умеют пользоваться.

Выстроить отношения со стариками бывает непросто

А что же постаревшие родители? По природе — обратной дороги нет. Но то, что делает нас людьми — это отношения. И недаром во всех религиях есть культурная надстройка — заповедь: почитание родителей в старости. Как бы нам ни казалось, что нам чего-то недодали в детстве, почитание родителей — это нравственный долг перед стариками. Когда родители стареют и оказываются беспомощными — взрослые дети становятся для них «родителями».

Вчера родительское слово было решающим, весомым, сегодня никто не хочет слушать. Никому не интересно их мнение, и советы их никому не нужны. Хорошо еще, если дети не ждут помощи от пенсионеров.

Им хочется внимания, а как его привлечь? Им нужно общаться, а взрослым детям все время некогда.

У меня на глазах… Идеальная мать, идеальная бабушка… Была большим руководителем, честным и порядочным, на дочь не давила, внучку вырастила с любовью. Сейчас дочь занимается бизнесом, мать любит и уважает… Но иногда сбрасывает на нее свой негатив. Внучка-подросток тоже любит бабушку, но много лишнего себе позволяет. Язвит, одергивает… Я дружу с ними со всеми. Бабушку в обиду не даю. Девчатам мозги ставлю на место. До сих пор еще бывает, но не при мне. Они даже не понимают, что обижают любимого человека. Им плохо, а тут она рядом, уже не такая сильная, а главное, все прощающая…

(заметки и наблюдения врача)

Психология «капризов» пожилых родителей

Дочь говорит:

— Мама истеричка, постоянно придумывает себе болезни и накручивает и себя, и окружающих, видишь ли, она умирает. Она не любит ни меня, ни моих детей. Хотя, когда ей плохо, в первую очередь обращается ко мне. И с детьми она помогала. Сейчас, когда у меня нет возможности делать ей дорогие подарки, я чувствую себя плохой дочерью.

— Какие подарки?

— Она любит украшения… Когда я дарила маме драгоценности, я была для нее хорошей.

— А почему вы думаете, что мама вас не любит?

— Она говорит, что больше любит брата.

— Однако же, про брата она никогда не рассказывает, а вот про вас рассказывает с гордостью, радуется вашим успехам на работе. У нее поднялось давление, когда ваша дочь, будучи в поездке, на несколько часов «пропала с радаров».

(из разговора врача с пациентом)

Очевидно, что каждый хочет лучшего для себя. Но из-за непонимания между собой близкие люди только портят жизнь друг другу.

Парадоксы отношений: если не приходите по-хорошему — уйду в болезнь

На самом деле родителям любого возраста в первую очередь нужно внимание. Часто единственным выходом видится болезнь, когда дети волей-неволей должны быть рядом. Престарелые родители должны получать от взрослых детей базовое чувство защищенности и безопасности. Это не значит, что надо сидеть, держа маму за руку. Естественно, нужно обеспечить лекарствами и оказать материальную помощь. Главное — это уверенность родителей, что в нужную минуту ребенок поможет.

Здоровые, успешные, реализованные, еще не старые родители, ничего сверхъестественного не требуют. Им нужно, чтобы у детей все было хорошо. И они не создавали бы проблем.

Дети часто говорят: «Я помог родителям то-то и то-то. Тогда они были довольны. Сейчас у меня своя жизнь и возможности помогать, как раньше, нет. Они ни в чем не нуждаются. А меня осуждают за то, что я не оплачиваю их прихоти».

На самом деле это не отношения, а просто откуп. Родителям нужно совершенно иное, хотя материальная помощь, безусловно, важна.

Отношения между родителями и детьми — делаем шаги навстречу

Когда человеку приятно? Когда угадывают его желание. Вспомните, вам же дарили неожиданно то, что вы хотели или о чем втайне мечтали? Волна искренней радости и восторга накрывала вас. Вот такие же ощущения у ваших родителей, когда налаживаете с ними отношения. У родителей возникает чувство, как будто им подарили подарок, не материальный, а тот, от которого трепещет сердце.

А помните, как бывало в детстве: вам, условно говоря, хотелось машинку, а давали куклу (или наоборот), что с вами было? В детстве хочется стукнуть и кинуть этот ненавистный подарок.

Когда мы вырастаем, иначе выражаем эмоциональные состояния. Можем прятаться за вежливой улыбкой, но в душе бушует неприязнь/злость/ненависть.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрываются карты желаний друг друга, те, которые скрыты от нас. Согласитесь, гораздо интереснее общаться с родителями или уже взрослыми детьми, когда буквально можешь угадать желания человека. В таком случае отношения выстраиваются иначе.

На тренинге Юрия Бурлана раскрываются все закоулочки и распутываются самые сложные лабиринты бессознательных желаний человека. И вы уже, как опытный следопыт, смело идете вперед, зная, что за этой темнотой скрывается очаровательное, милое желание быть правым и самым лучшим. Когда вы понимаете, что это не упреки и капризы, а просто желание быть лучшим, то непроизвольно на лице возникает улыбка понимания.

Отношения родителей и взрослых детей можно наладить. И неважно, сколько вам лет. Первые шаги навстречу друг другу можно сделать уже на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана.

Регистрируйтесь здесь.

«…Стало намного легче общаться с мамой. Мама не поменялась. Она уже пожилой человек и даже не подозревает, какой груз страхов и обид носит в себе всю жизнь. Но я перестала обижаться на ее отношение ко мне, на ее оскорбления и упреки. Так она выносила наружу свое напряжение и переживание за меня. И любит меня она так, как ее любили. Так, как научилась от своей мамы. Она перестала видеть от меня штыки, обиды и сама почти перестала их провоцировать. И как же это хорошо! Сколько им осталось-то, нашим больным пожилым мамочкам? Может, еще немало лет они будут с нами, а может, и нет… И как приятно хоть иногда чувствовать, что любишь и понимаешь свою маму!!»

Татьяна Б., Саратов

«…Стыдно сейчас это вспоминать, но я старалась от них отгородиться, стеснялась их, в голове прокручивала ссоры с ними. Детские обиды не давали повзрослеть и идти дальше. После лекции, где затрагивалась эта тема, я выслала отрывок про отношения своей маме. После этого наши отношения стали намного теплее, а мама заинтересовалась СВП, и у нас появилось еще больше тем для разговора. Я не думала, что это так повлияет на мою жизнь! Оказывается, когда уходят плохие мысли, освобождается место для чего-то нового и хорошего)…»

Катерина А., Одесса, Украина

Советуем прочитать

О чем не говорят наши мамы
Зарядка по Скайпу для мамы, или Зачем все-таки нужны гаджеты
«Дорогие мои старики», или Как заботиться о старшем поколении
Обижаешься? Позвони маме

Авторы:
Дина Лиясова, врач-терапевт, медицинский психолог
Виктория Винникова, педагог
Корректор Анна Бобень

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 205

Поделитесь этим с другими:

КАК ГРАМОТНО ВЫСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ

Содержание:

1. Ошибки родителей при воспитании детей
2. Важные слова при общении с ребенком
3. Семейные традиции
4. Принципы воспитания

ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ ПРИ ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

В процессе воспитания детей сложно избежать тех или иных ошибок, главное вовремя их заметить и минимизировать последствия:

• Избалованность.

Один из самых распространенных перегибов в воспитании сыны или дочери, особенно если это долгожданный и единственный малыш в семье. В таком случае многие родители готовы потакать любому его капризу, удовлетворять любые прихоти по первому зову. Причем зачастую мамы и папы делают это в ущерб собственным желаниям и потребностям. Такой подход может привести к тому, что маленький член семьи вырастет эгоцентричным и черствым.

• Завышенные требования и ожидания родителей.

Некоторые мамы и папы пытаются реализоваться за счет собственных малышей. Если они сами хотели ходить на плавание, но по каким-то причинам не занимались этим видом спорта, то своих детей обязательно отдадут в такую секцию. Первопричина такого решения кроется не в том, что плавание оздоравливает и закаляет организм, а в нереализованных собственных амбициях. При этом с мнением своего сына или дочери, такие мамы и папы не считаются, забывая о том, что перед ними личность со своими желаниями и потребностями. Фактически они, хотят прожить жизнь за своих детей, определяя их жизненный путь и лишая самостоятельного выбора. Это приводит либо к протесту, когда сын или дочь не соглашается с мнением родителей, либо к низкой самооценки, в силу того, что не смогли оправдать высокие требования мамы и папы.

• Излишняя требовательность и чрезмерная строгость.

Ряд родителей предъявляют к своим детям непомерно завышенные требования, не считаются с особенностями юного возраста, не прощают детские шалости. Фактически, они предъявляют к своему сыну или дочери такие же требования как к взрослому человеку. Такое отношение нередко ведет к тому, что ребенок не верит в собственные силы, у него низкая самооценка и формируется стремление к перфекционизму, которое во взрослой жизни может стать тяжелым бременем для человека.

• Дефицит ласки и тактильного контакта.

Объятия, поцелуи важны даже для взрослого человека, не говоря уже про малышей и подростков. Им необходимо получать тепло и поддержку со стороны родителей, не только на словах, но и при помощи тактильного контакта. Его отсутствие может привести к тому, что малыш вырастет замкнутым и недоверчивым.

Подобные ошибки в воспитании часто трудно заметить за самим собой. В этом случае следует прибегнуть к помощи супруга или супруги, чтобы другой человек со стороны смог оценить Ваше поведение в отношении детей или же самому постараться объективно проанализировать ключевые принципы воспитания.

ВАЖНЫЕ СЛОВА ПРИ ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ

«Все совершают ошибки и это нормально».

Стоит чаще говорить детям, что все ошибаются, даже если это что-то серьезное для малыша, он получил два в школе или проиграл серьезные соревнования. У каждого есть право на ошибку. Прививайте сыну или дочери мысль, что даже самые успешные люди неоднократно ошибались в своей жизни, но это научило их терпению и настойчивости, желанию идти к намеченной цели несмотря ни на что.

«Как прошел твой день?»

Не забывайте каждый день интересоваться у детей, что произошло за день, что они чувствовали, какие эмоции переживали. Пусть это станет Вашей семейной традицией радоваться за сына или дочь в случае новых достижений и поддерживать при неудачах и разочарованиях.

«Помнишь, как у тебя получилось …»

Почаще напоминайте сыну или дочери о его/ее успехах, достижениях, особенно в тех случаях, когда что-то не получается.

«Ты это сделал сам!»

В младенческом возрасте родители, особенно мамы, часто отождествляют себя с малышом, говорят «мы поели», «мы поползли», «мы пошли» и т.д. На этом этапе развития это является нормой, но по мере развития и взросления происходит постепенная сепарация от родителей и акцентирование внимания на личных успехах является необходимым, ведь ключевая задача воспитания научить сына или дочь быть хорошим «родителем» для самих себя.

СЕМЕЙНЫЕ ТРАДИЦИИ

В современном ритме жизни, когда нужно постоянно спешить на работу, учебу, водить детей на тренировки, ходить по магазинам, часто не остается времени на самое главное – на общение с близкими и родными людьми. Может доходить до того, что все общение с сыном или дочерью сводится к обсуждению бытовых вопросов, при этом мы не знаем, что их волнует и беспокоит, чем они хотят с нами поделиться.

Самым правильным решением подобной проблемы является внедрение семейных традиций, когда вся семья в сборе и может насладиться общением друг с другом. Это могут быть еженедельные ужины с обсуждением прошедшей недели и планов на будущее. Можно внедрить в своей семье составление плана будущего разговора, так называемой повестки, когда каждый член семьи предлагает свою тему, которую стоит обсудить.

Примеров семейных традиций может быть очень много:

1. Завтраки вне дома, к примеру, в кафе.
2. Совместные поездки на дни рождения членов семьи.
3. Активный отдых – езда на велосипеде, лыжный спорт, катание на роликах или коньках и т.д.

Важно, чтобы это было не разовое действие, а повторяющиеся с постоянной периодичностью. Подобное совместное времяпрепровождение способствует налаживанию контакта между родителями и детьми, это особенно важно в подростковом возрасте, когда ребенок всячески старается дистанцироваться от мамы и папы. К тому же дети, выросшие в семье с крепкими традициями, имеют мощный ресурс во взрослой жизни для внедрения подобной практики уже в своей семье.

ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ

Каждый родитель стремится вложить в своих малышей все самое лучшее, воспитать гармонично развитых личностей. Но часто перед мамами и папами встает много вопросов по поводу воспитания детей, как справляться с возрастными кризисами, как мотивировать к обучению и занятиям, выстраивать межличностные отношения со сверстниками и взрослыми.

1. Прежде всего, начинайте с себя, дети подражают взрослым, поэтому в семьях, где умеют договариваться и конструктивно решать возникающие проблемы и споры, не повышают голос, маленький член семьи будет перенимать те модели поведения, которые демонстрируют взрослые.
2. Принятие сына или дочери таким, какой он есть. Безусловное принятие – это любовь не за то, что Ваши дети такие умные, красивые, талантливые, а просто потому, что они есть, без всяких условий. Транслировать принятие можно через зрительный и тактильный контакт с маленьким членом семьи. Чаще смотрите ему в глаза, будьте при этом добры и приветливы, лучше не смотреть сверху вниз, а опуститься на один уровень с малышом. Нельзя наказывать их грозным, сердитым взглядом, это подрывает связь зрительного контакта. Тактильный контакт так же очень важен. Часто родители пренебрегают этим правилом или же сводят его сугубо до бытового уровня, когда, к примеру, нужно поправить одежду или прическу. Дети испытывают потребность в объятиях, ласковых поглаживаниях по голове. Важно учитывать и возраст детей, годовалого малыша можно и пощекотать и подержать на руках, с подростком подобный тактильный контакт будет уже не приемлем.
3. Необходимо выделять время, которое на сто процентов будет принадлежать маленькому члену семьи, особенно если Вам вместе удается в течение дня побыть недолго. Это так называемое качественно проведенное время вместе. Хотя бы полчаса в день важно полностью сосредоточиться на малыше. Предложить ему самому выбрать занятие или игру, не навязывать свой собственный выбор. Не стоит отвлекаться на телевизор или телефон. Это время должно быть только Ваше и Вашего сына или дочери.
4. Наличие правил в семье, которые будут распространяться и на взрослых, и на детей. Нельзя применять политику двойных стандартов, ругать за что-то маленьких членов семьи, но при этом самому это делать. Возможно, это будут следующие правила – нельзя повышать голос, неприемлемо грубое общение друг с другом, использование бранных слов, если ты обидел кого-то или был неправ нужно извиниться, и признать свою неправоту. К примеру, сын или дочь услышали от друзей или знакомых нецензурные слова и стали их повторять в своей речи, если дома такая лексика не используется, то вероятность того, что она прочно войдет в их речевой оборот значительно снижается, нежели, если дома они продолжают слышать брань и ругательства.

Также это могут быть правила затрагивающие не только межличностное общение, но и бытовую сторону семейной жизни. К примеру, убирать за собой вещи, мыть посуду после еды, не оставлять грязную обувь. Формирование семейных правил нужно начинать с пополнения в семье, если, конечно, они не были закреплены раньше, тогда они не будут вызывать сильного сопротивления, как если бы их начали внедрять, когда ребенок будет уже вполне в сознательном возрасте. В противном случае сложно объяснить, почему до определенного времени что-то являлось нормой в поведении и общении, а теперь нет.

Помимо всего вышеперечисленного, существует одно универсальное правило, способное преодолеть любые трудности в воспитании, недопонимания и противоречия между родителями и детьми, это безусловная любовь к своему ребенку.

Отношение детей к родителям — Психологос

Отношение детей к родителям, как правило, создают сами родители, хотя и не всегда осознанно. Важнейший фактор здесь — семья, в которой живет и воспитывается ребенок.

Родители — всегда значимые люди для детей, но любовь детей к родителям сама не рождается и не гарантирована. Рождаясь, дети своих родителей еще не любят. Рождаясь, дети любят своих родителей не больше, чем вы любите есть яблоки. Ваша любовь к яблокам проявляется в том, что вы их с удовольствием едите. Любовь детей к родителям проявляется в том, что они родителями с удовольствием пользуются. Дети будут вас любить — но будет попозже, когда вы их этому научите. Чтобы дети быстрее научились любить своих родителей, их нужно этому просто учить. Все начинается — с родителей, с того времени и сил, которые они готовы выделить своим детям. С той квалификации, которую они, как родители, имеют; с того образа жизни, который они ведут — и с тех образцов отношений, которые они своей жизнью демонстрируют своим детям. Если для вас самих естественно о ком-то любить и заботиться, если для вас самих это доставляет искреннюю радость — вы уже этим подаете своим детям замечательный пример… См.→

Отношения отцов и сыновей даже в хороших семьях с годами меняются. Достаточно распространено такое отношение сына к отцу: 4 года: мой отец знает все! 6 лет: мой отец всего не знает. 8 лет: во времена моего отца все было по-другому. 14 лет: мой отец такой старый. 21 год: мой старик вообще ничего не рубит! 25 лет: мой отец кое в чем шарит, но это обычное дело в его возрасте. 30 лет: думаю, стоит спросить совета у отца. 35 лет: мне ничего не стоило делать, не спросив совета у отца. 50 лет: что бы сделал мой отец? 60 лет: мой отец был таким мудрым человеком, а я это не ценил. Если бы он был сейчас рядом, я бы столькому у него научился. См.→

Долг детей перед родителями. Есть ли он? В чем он? Можете ли вы ответить уверенно: должны ли дети любить своих родителей? А как вы ответите на другой вопрос: должны ли взрослые дети следовать родительским заветам?

Как поддерживать теплые и душевные отношения между родителями и детьми? См.→

Знакомство с новым папой. После развода женщина знакомится с новым мужчиной, который будет новым папой для ребенка. Как сделать так, чтобы хорошие отношения сложились быстрее? См.→

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

Какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей? Как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны?

Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях. Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом. Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

Взрослые дети: Ошибки поведения родителей

Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.

В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

Основные ошибки 

1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.

2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.

3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.

4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.

5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.

Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, но суть, причина всех их будет такова:

— Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…

Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.

— Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…

— Нежелание или страх жить собственной жизнью. 

В основе причин лежит эгоизм. 

Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!опубликовано econet.ru.

Лариса Котенко

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Статья по теме: «Эмоциональные взаимоотношения родителей и детей»

«Эмоциональные взаимоотношения родителей и детей»

Гармоничное развитие ребенка в период дошкольного детства невозможно без родительской любви, заботы, взаимопонимания, доверия друг к другу. Близкий эмоциональный контакт, основанный на безусловной любви, т.е. принятие ребенка таким какой он есть, учет его индивидуальности и неповторимости дарит ему чувство защищенности, формирует доверие к миру, делает его уверенным в себе, общительным. У ребенка формируется внутренняя позиция: «Я нужен, я любим и  я люблю вас тоже».

В детском саду ребенок находится по 8, а то и по 10 часов. Лишенный родительского внимания и ласки, он испытывает дефицит эмоционального общения, поэтому тем более важно в то время, когда ребенок находится в семье дать ему возможность себя любимым, нужным, а не отвергнутым и покинутым.

Часто, по различным причинам (тяжелая работа, конфликты или неурядицы в семье или на работе, дефицит времени, стрессы, собственные невротические состояния) родителям не хватает сил, времени, терпения на выстраивание теплых и доверительных отношений. У ребенка появляется все больше и больше обязанностей и совсем не остается прав. А общение матери с ребенком сводится к раздаче приказаний, а зачастую и наказаний (криком, шлепком и т.д.), мнение ребенка не учитывается, его чувствами мама не интересуется.

Бывает, недовольство ребенком растет, вследствие того, что ребенок не соответствует каким-либо родительским ожиданиям (он не достаточно умный, умелый, красивый). Любовь в таком случае вообще становится условной, т.е. буду любить, если ты будешь таким как хочу. Безусловная любовь к ребенку подменяется желанием извлечь выгоду для себя, удовлетворить какие — то свои амбиции. И очень часто родители прямым текстом говорят ребенку, что если ты не будешь делать так то и так то, то я тебя любить не буду. Даже страшно представить, что чувствует ребенок, когда самый дорогой человек на свете, самая лучшая и любимая мамочка говорит о том, что может случится такое, что она перестанет его любить, ведь дети понимают наши высказывания в самом прямом смысле. Дети очень искренни в своих чувствах, и наделяют искренностью любую фразу сказанную взрослым.  Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «меня не любят». Доводы родителей типа «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Тон, с которым все это произносится гораздо важнее слов и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают», который формируется в виде ощущения себя плохим, «не таким», несчастливым.

В результате ребенок остается один на один со своими переживаниями, непонятый, покинутый и как ему кажется «нелюбимый». А неудовлетворенная потребность в принятии и любви играет большую роль в развитии агрессивности  и девиантного (т.е. нарушенного) поведения, а у некоторых детей (зависит от индивидуальных особенностей) может вызывать  замкнутость, сверхзависимость, глубокую тревожность.

Однако помимо эмоционального дистанцирования в отношениях с ребенком может возникнуть и другая форма неэффективного взаимодействия – симбиотическая связь, т.е. слияние с ребенком, стремление удовлетворять все его потребности, оградить от всех трудностей. Часто такой родитель испытывает чрезмерное беспокойство за своего ребенка. Ребенок кажется ему беспомощным, несамостоятельным, маленьким, беззащитным. И с каждым кризисным моментом, когда ребенок так или иначе начинает отделятся от родителя тревога все более нарастает.  Родитель все больше пытается контролировать свое чадо, занижать его способности и возможности.

Такое симбиотическое взаимодействие ведет к развитию созависимого поведения, когда и мать не может без ребенка и ребенок без матери. Ребенок заражается тревогой матери, у него остаются неразвитыми волевые качества, он не может принимать самостоятельных решений, у него низкая самооценка, в поведении и общении он инфантилен.

Так каким же все-таки должно быть эффективное взаимодействие с ребенком? В первую очередь оно должно быть лишено условности. Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способны, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть, за то что вы дали этому ребенку жизнь, за то что он живет, за то что это самый близкий человечек.

Но это вовсе не означает, что вы не имеете право сердиться на ребенка или ругать его, совсем наоборот, нужно просто научиться делать это правильно. Нужно научиться говорить о своих чувствах и нужно научиться слышать чувства другого. Всем родителям следует очень хорошо понять, что каждое высказывание типа: «Вот бестолковый!», «Что же это за ребенок такой», «Ах, ты жадина, вредина» и т.д., наносят непоправимый вред контакту с ребенком. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только конкретный поступок и проговаривать чувство, которое этот поступок вызвал, например: «Я не люблю когда дети пачкаются, я сержусь» вместо: «Вот неряха, только посмотри на себя!». В первом случае вы не только обозначили собственные чувства и избежали критики личности в целом, вы смогли использовать и безличное сообщение, т.е. относящееся не только к конкретно его поступку, а к любым таковым. Кроме того, всегда когда мы ругаем ребенка необходимо находится на одном с ним уровне, т.е. присесть, взять на колени или на руки, это ставит вас в позицию равенства, помогает сблизиться с ребенком.

Однако оценку личности ребенка не стоит выносить не только тогда, когда мы ругаем ребенка, но и тогда, когда хвалим. Часто мы подчеркиваем в ребенке то или иное достоинство: «Какая ты у меня умная», «Какой ты сообразительный» и забываем похвалить самое главное хороший поступок или плод труда такими замечаниями как «Я так рада, что ты столько всего знаешь»,  «Как здорово, что у тебя получилось…построить, нарисовать». Хвалить ребенка нужно обязательно, особенно застенчивых, неуверенных в себе деток, отмечать даже самые незначительные успехи. Но ни в коем случае не хвалить на пустом месте, иначе такое захваливание может привести к чрезмерно завышенной самооценке, эгоизму, нетерпимости к другим людям.  Захваленный родителями ребенок будет ждать такого же особого отношения и от других людей или детей, что может привести к различным осложнениям как к личностным так и межличностным.

Отношение родителей к ребенку — Психологос

Отношение родителей к ребенку бывает очень разным: заинтересованное и безразличное, с любовью и страхом, мудрое и бездумное.

Любопытно ознакомиться с историей вопроса. Как пишет Ллойд Демоз, «История детства — это кошмар, от которого мы только недавно стали пробуждаться. Чем глубже в историю — тем меньше заботы о детях и тем больше у ребенка вероятность быть убитым, брошенным, избитым, терроризированным и сексуально оскорбленным».

Типы воспитания, модели воспитания

Говоря о типах воспитания​, в первую очередь пишут о таких типах, как потворствующая гиперпротекция, эмоциональное отвержение, доминирующая гиперпротекция, повышенная моральная ответственность, безнадзорность, жестокое обращение.

Это наиболее распространенные 6 типов воспитания. Более широкий список из 10 типов, это: гипопротекция, доминирующая гиперпротекция, потворствующая гиперпротекция, потворствующая гипопротекция, воспитание в культе болезни, эмоциональное отвержение, жестокое отношение, повышенная моральная ответственность, противоречивое воспитание и воспитание вне семьи. См.→

Достаточно очевидно, что это все типы проблемного воспитания. Это не то, что родители выбирают, это то. что у проблемных родителей получается. Нередко пишут, что этим типам проблемного воспитания противостоит авторитетное воспитание: комбинация теплоты и относительно строгого контроля за ребенком, однако такого контроля, который понятен ребенку и осуществляется четко и последовательно, так что дети знают, чего им ждать, если они нарушили установленные родителями правила. То есть проблемных типов воспитания много, а правильное воспитание — одно: «авторитетное воспитание». Так ли это? К сожалению, это не так.

Те (редкие) родители, которые к воспитанию подходят осознанно, которые думают о воспитании детей, которые выбирают, подбирают под себя и под ребенка свой стиль и способ воспитания — также стоят перед выбором. Осознанное воспитание — это не одна, а разные модели воспитания, каждая из которых имеет свои особенности, свои плюсы и минусы. Не очевидно, что жесткое воспитание не может быть осознанным и когда-то адекватным выбором, многих родителей привлекает модель естественного воспитания с практически отсутствием социальных запретов, но даже относительно свободное воспитание с разумными ограничениями может быть в разной степени директивным. А как — правильно? Мы можем предложить свое описание основных моделей воспитания и свои комментарии. Надеемся. что наши лучшие в мире читатели сделают свой. самый правильный выбор!

Отношения вместо воспитания

Цели воспитания — что мы добиваемся в воспитании, какого мы хотим воспитать ребенка (человека), ради чего. О целях воспитания мы говорим, когда мы в разумном и осозанном состоянии. А часто мы в таком состоянии пребываем? Когда родители, то есть просто молодые люди и девушки, живут обычным для себя образом, то есть не думая, пребывая в малоосознанном состоянии, они детей не воспитывают, они рядом с ними просто живут и просто к ним как-то относятся. Как? По-разному…

Родители и любовь к ребенку

Само по себе рождение ребенка вовсе не гарантирует, что родители его будут любить, на любовь родителей к детям влияют бытовые и жизненные обстоятельства. Хотя во многих семья ребенок провозглашается суперценностью, любовь к детям чаще провозглашается, нежели реально происходит. См.→

Права и ответственность родителей

Это чей ребенок? — Твой. Чья ответственность за то, каким он растет? — Твоя. — Тогда почему же твой ребенок уже четвертый час тупо сидит перед телевизором, просматривая однообразные клипы Муз-ТВ? Смотри Права и ответственность родителей

Правовой аспект

В отношении родителей к ребенку должны быть учтены требования Декларации о правах ребенка, в соотстветствии с которыми ребенку должны быть предоставлены возможности и благоприятные условия, которые позволяли бы ему развиваться физически, умственно, нравственно, духовно и в социальном отношении здоровым и нормальным путем и в условиях свободы и достоинства.

3. Рациональные условия отношений родителей и детей

Духовные контакты в семье не могут возникнуть в результате одних лишь платонических пожеланий и стремлений родителей. Для этого должны быть созданы психолого-педагогические предпосылки.

Разумная организация семьи. Первая и главная из них — разумная организация семьи. Общие перспективы, совместная деятельность, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместных решений, общих интересов и увлечений служат благодатной почвой для произрастания и развития ростков внутренних взаимосвязей родителей и детей.

В коллективной жизни семьи можно наиболее успешно создавать обстоятельства воспитательного процесса, подкрепляющие словесные требования. Нужные педагогические обстоятельства отнюдь не всегда совпадают с жизненными. И их нередко приходится создавать вопреки жизненным обстоятельствам. К примеру, семья может освободить девочку-подростка от хозяйственных забот, так как в семье есть трудоспособная бабушка. Тогда обязанности бабушки и внучки должны быть распределены таким образом, чтобы девочка чувствовала необходимость своей помощи и считала ее для себя совершенно обязательной.

Дети ожидают от родителей глубинного, пристального интереса к их внутреннему миру, учета их возрастных и индивидуальных особенностей. Возрастные особенности — это характерные для того или иного возрастного периода анатомо-физиологические и психологические особенности. А под индивидуальностью человека имеется в виду существенное своеобразие его основных свойств и качеств.

Учет возрастных особенностей детей требует постепенного изменения воспитательных влияний на различных ступенях становления личности. «Я уже ученик! » — говорит всем своим мироощущением младший школьник и хочет, что это постоянно замечалось родителями. «Я не маленький: считайтесь с моими возможностями и моим мнением! » — заявляет подросток и жаждет деятельности, в которой он с наибольшей полнотой мог бы проявить свои возросшие силы. «Мы уже взрослые. Помогите нам определить свое место в жизни!» — это запросы старшеклассников. И родители не могут не считаться с этим движением растущего человека, его стремлением к самостоятельности.

Педагогический такт. Подход к детям требует от родителей педагогического такта, учета жизненного опыта воспитанников, их эмоционального состояния, тонкого и неторопливого анализа мотивов поступка, чуткого, мягкого прикосновения к внутреннему миру человека. Чувство такта должно подсказать родителям, как скрыть обнаженность прямого воспитательного воздействия. Ведь хорошо известно, что дети не любят чувствовать себя объектом воспитания. И поэтому общение, совместные дела, единые стремления становятся наиболее естественным процессом воспитания.

Важная сторона обоюдных контактов — участие в занятиях и интересах детей. Если родители смогут разделить интересы, увлечься занятиями своих детей, то в их руках окажется эффективное средство воспитательного воздействия.

Общие увлечения. Но этот путь — по следам интересов и увлечений детей — предполагает и другое: привлечение детей к собственным занятиям и увлечениям. В некоторых семьях существует правило: вещи, необходимые человеку для жизни, он должен уметь делать сам. Так у отца и сына обыкновенная кладовка становится столярной и слесарной мастерской. Временами она переоборудуется в фотолабораторию. По родителям можно узнать в детях конструкторов, туристов, спортсменов, участников художественной самодеятельности, коллекционеров…

Наконец, общесемейные увлечения, интересы, традиции: вечера семейного чтения, семейные турниры, семейные коллективы художественной самодеятельности, семейные культпоходы, путешествия, походы выходного дня…

Таким образом, в каждой семье может сложиться многообразная система установления и укрепления тесных связей родителей и детей: от родителей к детям, от детей к родителям.

Некоторые выводы

Инстинкт родственности, «голос крови» интенсивно проявляется тогда, когда родители и дети по-человечески близки друг другу, связаны узами не только родственной, но и духовной близости. Это важная предпосылка успешного воспитательного процесса в семье, проникновения во внутренний мир детей и успешного воздействия на них.

Каждый возрастной период создает особые возможности для укрепления и развития внутренних связей с детьми. Только при их наличии требования и пожелания родителей становятся для детей нравственными критериями их поведения. У детей возникает и развивается потребность советоваться с родителями, мысленно ставить их на свое место в трудных жизненных ситуациях, равняться на них, следовать их наставлениям.

Тот или иной отрицательный вариант отношений в семье вовсе не является непреодолимой фатальной доминантой. Если родители смогут психологически и педагогически грамотно — сами ли, с помощью классного руководителя, психолога-консультанта — разобраться в сложившейся стадии отношений, то преодоление отрицательных факторов возможно. И преобразование любой ущербной стадии в благополучную — тоже. Конечно, наиболее тяжко видоизменяется стадия последняя, грозная — отчуждения и враждебности. Необходима ее бдительная профилактика. И понимание морально-психологической природы «ступеней» вниз может служить как раз ее залогом.

Сознательное отношение к благонравию в семье требуется и от детей. В воспитание входит постепенное развитие их ответственности за семейный микроклимат. А.С. Макаренко вполне правомерно отрицал жертвенность родителей и «авторитет» своеобразной тирании любви со стороны родителей, когда не требуют от детей возмещения за свою самоотверженность. Благополучие родителей столь же необходимо для нормального воспитания, как и детей.

Глубокие контакты с родителями создают у детей устойчивое жизненное состояние, ощущение уверенности и надежности. А родителям приносят радостное чувство удовлетворения.

150