Отношения муж и жена – Какая жена -такой и муж.Многое в отношениях в семье зависит от того как женщина относится к своему мужчине. — Покинул нас — Дневник — Православные знакомства «Азбука верности»

Психология отношений между мужем и женой

Любой цикл контакта проходит разные стадии, поэтому психология отношений между мужем и женой является моделью раскрывающей особенности отношений со своими родителями, а также перспективу воспитания детей, обращения с коллегами и просто прохожими. Это самые близкие люди, взаимодействие с которыми плотное и частое (иногда непрерывное), поэтому тут проявляются самые теневые стороны личности, проецируются все негативные и непринятые собственные комплексы и недостатки.

Психология отношений между мужем и женой может рассматриваться на бытовом и научном уровнях. В первом варианте это будут советы ближайших подруг, родственников и просто дельные советы из популярных журналов и подписок в блогах и лентах о том, какими кружевами стоит возвращать страсть и сколько букетов необходимо подарить, чтобы отвадить любовников.

Научный подход изучает семейные кризисы глубже, стараясь понять психологию каждого, увидеть детские проблемы и комплексы, распутать те давние обиды и проекции, благодаря которым между людьми пропадает истинный контакт и все отношения превращаются в лёд. Такое рассмотрение не направлено на развитие, позитивные моменты и описание благоприятных ситуаций, поскольку сами люди не сильно задумываются о динамике отношений, пока не начинаются негативные переживания или вообще не нависает кризис расставания.

Психология, как сохранить любовь в отношениях между мужем и женой, наиболее популярная тема среди запросов после воспитания детей. Даже личностное развитие для многих становится в меньшем приоритете по сравнению с отношениями, хотя люди не хотят понимать, что для обеспечения мира, романтики и продолжения отношений придётся не палкой загонять другого в необходимый образ, а работать над собственным миром, сталкиваясь с его монстрами.

Романтика в отношениях

Психология отношений между мужем и женой начинается со стадии романтической влюблённости, являющейся наименее затратной по волевым усилиям, раскрытию личности и возможности собственного роста, а также необходимости рефлексии и проявления осознанности.

Тут всё происходит автоматически, гормоны настолько сильно выключают анализ негативных факторов, что избранник практически полубог, при этом вырабатывается огромное количество энергии, позволяющей и нам самим быть сверхсуществами, постоянно улыбчивыми, помогающими и не болеющими. После гормонального всплеска вдруг начинает чувствоваться усталость, потребность общения с другими людьми, всё чаще появляется раздражение на моменты ранее умилявшие.

Приходит ощущение скуки, кажется, что партнёра уже полностью изучили, и нет в нём ничего нового, будоражащего и интересного, внимание начинает переключаться на другие сферы жизни. Так постепенно романтика уходит из отношений, потому что внутренние резервы её больше не подпитывают. Некоторые живут в постоянном цикле начала новых отношений и быстрого их прекращения, когда исчезает самое прекрасное, но если вы уже вместе, то психология отношений между мужем и женой рекомендует попробовать возродить романтику иначе, чем просто поменяв партнёра.

Наша нервная система вместе с памятью отлично отзывается на триггеры, что и при радости, романтике, влюблённости начинает снова ощущать те же эмоции. Так что вполне сойдёт через силу и понимание необходимости, руководствуясь только логикой, поскольку вдохновения нет, устроить романтический вечер своей половинке. Высока вероятность, что к ночи в душе появится кусочек прежнего тепла, а после нескольких таких сюрпризов интерес к партнёру снова возродится. Пары, умудрившиеся не потерять трепетное отношение, стараются проявлять такие мелочи постоянно, они не совершают гениальных подвигов, а могут написать приятную записку, оставив на утреннем столе или отправить подбадривающее сообщение. Наоборот те, кто находится полгода в скандалах, а потом пытается это реанимировать дорогими подарками и шикарными курортами оказываются в проигрыше, как эмоциональном, так и финансовом.

Желание быть постоянно вместе и круглосуточно на связи со своим партнёром необходимо отпустить как неактуальное. Вы уже супружеская пара, можете увидеться всегда и понимаете, что априори остаётесь вместе и получите поддержку – это база и крепость для дальнейшего пути. Находите время для занятий своими отдельными делами, хобби и давайте дышать другому человеку. Так и личность будет развиваться, но также вечером появятся новые темы для обсуждения. Люди, замкнувшиеся друг на друге, сначала кайфуют от этого, а потом находят себя и партнёра в растянутых штанах с разговорами только об очерёдности мытья посуды, поскольку единственное, что у них происходит это быт. Оставайтесь интересными, причём интерес этот должен быть внутренний, а не попытки подстроиться под требования и ожидания своего партнёра.

Первые ссоры и недопонимания

Семья создаётся, как место где будет тепло, понимание и любовь, но когда романтика уходит, начинается быт и сила привычки, особенности личности и семейные истории каждого начинают выходить на свет, начинается притирка.

Первые ссоры в семье обычно случаются на бытовую тему, а выглядят довольно бурно, ведь каждый старается терпеть негативные проявления и молчит, накапливая в себе не только обиды, но и разрушительную злость. Причины такого недовольства находятся в различном представлении партнёров об устройстве семейной жизни. Тут не обязательно речь идёт о перетягивании одеяла и нежелании что-то делать, взвалив всё на другого, есть пары, ругающиеся за то, кто будет зарабатывать. Это не поддаётся планированию и логике, но приводит к критическим эмоциональным встряскам, вызывает очень сильные смещения горизонта отношений, ведь встречаясь с человеком можно проговорить поставленные цели, но мало кто обговаривает уклад семьи, ведь кажется, что так живут все.

В открытом мире человек может противостоять нападкам других, ограничивать любые комментарии и понимать, что они лишены какого-либо подтекста, но расслабляясь в семейном кругу, такая объективность может исчезать, и люди начинают обижаться даже на мельчайшие замечания. Это может быть от желания быть абсолютно принятым у себя дома и не слышать ничего негативного, или же это могут вылезать наружу ещё совсем ранние комплексы, увидеть которые может только человек подошедший максимально близко. Мы являемся гениальными психологами и телепатами в собственной жизни, и угадать какое наше слово может критически больно зацепить другого не можем. Так невинный комментарий рождает вспышку гнева, в ответ на неё разрастается защитная реакция, выглядящая, как нападение и в итоге мы уже имеем скандал, где никто не хотел причинить другому зло, а только сработали защитные механизмы психики от старых ран.

Ещё важный момент появление придирок и ссор – это любое изменение семейной системы, такие как появление ребёнка, переезд, смена работы и прочее, сюда же относятся все описанные хронологические кризисы отношений. Это привычные этапы адаптации, где нервная система каждого и привычный уклад перестраиваются, человек не понимает, какое поведение будет самым лучшим и адаптируется, как может. Это сниженное по ресурсам состояние, поэтому агрессия проявляется быстрее, а то терпение, которое было по отношению к другому истощается.

Взаимные обиды и претензии

Психология отношений между мужем и женой занимается решением обид и негативных ситуаций. Критическими точками являются чувства ревности и сексуальной неудовлетворённости, дальше по списку претензий идёт финансовый вопрос и поведение.

Чувство обиды возникает, когда супруги не проговаривают собственные границы и допустимые варианты обращения с ними. Тогда другой рано или поздно нарушит хрупкий баланс и ничего не поймёт, другой же вместо высказывания претензий обычно замолкает и обижается, так как обида это всегда остановленная агрессия.

Так выходит, что мужчинам больше свойственно высказывать постоянные претензии, как открытая форма агрессии, где можно выпустить пар, сбросить напряжение и получить желаемое. Женщины чаще уходят в обиду, поскольку не хотят открытого конфликта вследствие страха перед мужчиной или разрывом отношений, а многим настолько ценно оказывается само наличие партнёра, что проще подавить злость на недостойное поведение, чем открыто противостоять.

Это следующий этап негативного развития отношений, когда первые ссоры пройдены. Первые недопонимания решаются легко, потому что люди ещё остро чувствуют влюблённость, максимально настроены на другого и готовы больше беречь его. Со временем копятся мелкие больные уколы, недосказанности и маленькие претензии, всё больше закрывающие пространство для диалога.

Психология отношений между мужем и женой такова, что каждый пытается отстоять свои оставшиеся позиции, уходя в глухую оборону обид или же в нападение претензий. Места для спокойного и открытого разговора тут практически не остаётся, а на смену ему приходят крики, вспоминание прошлых ошибок и эскалация конфликта. Только пройдя подобную бурю, люди получают возможность действительно встретиться, не только со сладкими проявлениями, но и негативными чертами, стать уязвимыми и неидеальными. Какие-то пары могут найти в себе силы все же обговорить обиды и претензии спокойно и с принятием, другие остаются на своих позициях и не открываются партнёру, выбирая расставание.

Типы семейных отношений

Типы отношений – это некоторый сценарий взаимодействия партнёров, и неплохо ещё до вступления в брак узнать какая именно модель преобладает в родительской семье супруга, ведь её он принесёт в свою. Несовпадение таких взглядов рождает серьёзные кризисы, когда мужчина привык к автономному существованию всех и отказывается обеспечивать женщину, ожидая от неё финансового вклада и предоставляя ей полную свободу по проведению своего свободного времени, а она привыкла к диктатуре и полной заботе. Любое несовпадение таких требований и ролей супругов можно преодолеть, создав собственный тип семейного уклада, или кому-то придётся подстраиваться, идеально если воспитание и традиции совпадают изначально, то уменьшит количество ссор и непонимания вдвое.

Так, диктаторский тип отношений подразумевает полную ответственность за благополучие семьи кого-то одного (не обязательно мужчина). Этот человек приносит основной финансовый доход, выбирает место жительства, решает критические задачи. Все члены семьи его слушают и без ведома диктатора не принимают никаких решений. Подобное может показаться нарушением прав и очень жёстким типом существования, но есть и другая сторона – вся ответственность на этом человеке. Он решает вопросы с отвалившейся трубой, ищет деньги на новые сапоги, заботится о самом качественном медицинском обслуживании и не может делегировать это другим. Т.е. семья такого человека ограничена по самостоятельному решению каких-то выборов, но и ограждена от их последствий.

В демократических семьях все решения принимаются совместно, а только вопросы, касающиеся непосредственно каждого могут решаться отдельно. Например, что делать на работе каждый разбирается сам, а в каком районе покупать квартиру решают вместе.

Автономный стиль взаимодействия предполагает минимум вмешательства в жизнь друг друга, каждый платит половину суммы за аренду квартиры и покупает еду, самостоятельно одевает себя и могут ездить в раздельные отпуска. Быт минимизирован и партнёр нужен только для общения, интима, совместного удовольствия и т.д., т.е. отношений, а не выживания.

Как сохранить любовь в отношениях

Чувства, построенные на гормонах, имеют тенденцию быстро угасать, а вот сохраняется та любовь, где не только интимное притяжение.

Научитесь дружить со своим партнёром, как с товарищем и попробуйте выстраивать часть взаимодействия именно так. Что вы делаете с друзьями – ходите в кино, встречаетесь в кафе, обсуждаете их работу и собираетесь в поход. Помните, что друзьям мы часто помогаем, советуем, но сильно не вмешиваемся, не навязываем, но упускаем такое право на свободу своего проявления при взаимодействии с близкими. Попробуйте немного снизить градус диктата и заботливость наседки, переключившись на взаимодействие двух взрослых людей, и количество интереса возрастёт. Важно также иметь общие занятия помимо обеспечения холодильника запасами колбасы и брокколи, поэтому любое совместное хобби – отлично. У вас будут общие темы, общее время и главное интерес, объединяющие, но не основанный друг на друге. Одна пара избежала развода, потому что должна была вести экскурсионную группу в горы, что было увлечением каждого.

Работайте над собственной осознанностью и переносите её на все кризисы. Если задумываться о чувствах, понимать чего хотите в дальнейшем для себя и от отношений, то накал будет снижаться, среди обид и претензий начнёт проглядывать любовь и вот именно её демонстрация может показать другому, что-то важное и изменить его поведение. Сохраняйте контакт, как в понимании, что происходит в жизни другого (говорите про события за стенами дома, работу, встречи, выставки, задачи), что в эмоциональном плане (открыто делитесь любыми эмоциями и переживаниями), так и тактильно (обнимайте, проходя мимо, взъерошивайте волосы, читайте, соприкасаясь локтями). Все виды понимания и чувствования того, что человек рядом помогают сохранить близость.

Постоянно держите в голове линию того, что ваш партнёр надежный и настоящий, чтобы не происходило вокруг и какие бы версии вам не рассказывали. Поспешные выводы ломали много судеб и поселяли холод вместо теплоты, поэтому, когда что-то показалось негативным, остановитесь, дождитесь момента разговора с партнёром и открыто выясните происходящее. Разочароваться всегда успеете, до последнего необходимо бороться за понимание и чувствование, что вы вместе и никакие сплетни и интриги не помешают.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Взаимоотношения мужа и жены.


Продолжительная трудоспособная жизнь обеспечивается не просто совместной жизнью мужа и жены, а во всех отношениях гармоничным брач­ным союзом. Существенное значение имеет психологический климат в семье, который зависит от многих факторов: от взаимных чувств; общих представ­лений, интересов и стремлений; моральной атмосферы, в которой живет семья; порядочности членов семьи и требовательности к себе и другим; уважительного, внимательного и за­ботливого отношения друг к другу; взаимных искренности и понимания, а также материального благополучия и бытовых условий.

Формально семья начинается с мо­мента вступления в брак, однако влия­ние на совместную жизнь оказывают также добрачные отношения — пе­риод знакомства и ухаживания. Имен­но тогда начинается изучение друг друга и взаимное постепенное приспо­собление. Это, разумеется, не происхо­дит за 2 нед или 1 мес. Вживание в мир другого человека, изучение его лично­сти требуют больше времени. Продол­жительность этого периода надо определять сознательно, ибо брачный союз не может быть основан только на взаимной симпатии.Нельзя закладывать здание брака на сыпучем песке. Не­разумно, скажем, заключать брак до службы в армии. Пусть лучше время разлуки будет пробным камнем для взаимных чувств.

Часто забывают о том, что влюблен­ность и любовь во многом явления раз­ные. Между ними нельзя ставить знак равенства. Влюбляются в большинст­ве случаев не в человека, как личность, а в какие-то характерные для него внешние признаки: волосы, глаза, но­ги, улыбку, тембр голоса, манеру гово­рить, осанку, даже в стиль одежды. Чтобы влюбиться, не обязательно знать человека основательно.

У любого человека в подсознании таится какой-то неясный идеальный образ представителя другого пола.

В большинстве случаев это смесь из мамы (папы), сестер (братьев), пер­вых учителей, артистов театров и кино, и кто знает, из кого еще. Влюбляясь, находят в представителях другого по­ла черты, свойственные этому образу, созданному фантазией. Однако в даль­нейшем может выясниться, что объект влюбленности вовсе не соответствует идеальному образу, и, промелькнув как молния, влечение проходит. Кроме того, неясный идеальный образ может совпасть, совместиться с объектом влюбленности, и тогда рождается бо­лее серьезное и продолжительное вле­чение, которое может протекать и без бурной влюбленности. Нередки слу­чаи, когда люди, продолжительное время вместе работающие, вдруг за­мечают, что они как будто созданы друг для друга.

Опорой брака в современности считают сексуальную любовь, глубокое влечение к конкретному представите­лю пола. Крайне редко это чувство в первоначальном виде продолжается всю жизнь.

С годами чувства неизбеж­но растрачиваются. Содержание жиз­ни составляют труд, обязанности, от­ветственность, заботы, трудности и, разумеется, радости. Совместно (вдвоем) все это преодолевать, быть опорой друг другу, заботиться о но­вом поколении — это и есть брак. Гар­моничная семья не возникает сама собой, она требует взаимного уваже­ния в интересах здоровья, особенно психического, как родителей, так и де­тей. Если этого не понимают или не хотят понять, то начинаются ссоры, недовольство, постоянные перебранки, в результате чего возникают неврозы, упреки, обвинения и, наконец, развод. Новый брак иногда складывается так же, как прежний, а иногда и лучше, если человек набрался ума-разума. Нужно учиться жить в браке.

Большая часть семейных конфлик­тов возникает из-за того, что муж и жена не знают психических особенно­стей друг друга, которые объясняются биологическими (физиологическими, гормональными), а также социальны­ми (традиции, воспитание, роль в семье) причинами. Различия эти нор­мальны, и не надо относиться к ним, как к отклонениям от нормы.

Для мужчин в общем характерно абстрактное, теоретическое мышление, на которое чувства воздействуют ма­ло. Мужчины относительно легко спо­собны не поддаваться влиянию на­строения и маловажных факторов при принятии решения. Поэтому, с одной стороны, во многих случаях жене пра­вильнее было бы оставлять за мужем право решать сложные вопросы, тре­бующие дальновидности, критического отношения и объективности. С дру­гой — мужу часто не хватает дипло­матичности, чуткости и доброты при решении внутрисемейных проблем, когда теоретизирование и схематиче­ский подход могут только повредить делу. Мужчины иной раз не видят жизни за принципами и схемами. В этих случаях следует предоставлять жене принимать решение, мышление которой более конкретно, образно эмоционально (более зависимо от чувств).

Женщинам трудно преодолеть непосредственность и «чувственное мышление», особенно в отношении к другим людям. Им не всегда удается взглянуть на себя и других со стороны. Частым проявлением необъективности женщин служит отношение к своим детям, в которых они видят несуществующую одаренность или доброту, то есть то, что они хотят видеть. В то же время женский образ мышления позволяет лучше ориентироваться в отношении с детьми, родственниками, друзьями и знакомыми. В большинстве случаев жена в семье лучший психолог, чем муж, а поэтому в конфликтной ситуации другие члены семьи, как правило держат сторону жены. Разумный муж спокойно доверяет решение семейных проблем жене, незаметно поощряя её самостоятельность и активность, ему самому, разумеется, также приходится считаться с ее мнением.

Мужчинам свойственны пылкость, размах и изменчивость чувств, однако их активность, жизнелюбие, способность к привязанности, доброта и простодушие подчас могут оказаться причиной семейных ссор. Женщинам следует иметь в виду, что в пылкости и размахе мужских чувств скрывается не только их сила, но и слабость. Бур­ные чувства делают мужчину страст­ным, сильные чувства сохраняются не­долго и могут вскоре измениться. Сами же мужчины должны учиться управ­лять своими чувствами, регулировать и обуздывать их. Безумная вспыльчи­вость является весьма серьезным муж­ским недостатком, который может при­чинять страдания не только себе, но и близким им женщинам.

С чувствами женщин дело обстоит еще сложнее. Мужчины жалуются как на их их чрезмерную эмоциональность,так и на холодность и сдержанность,а иногда сразу и на то, и на другое

Женщин, якобы, вообще невозможно понять, в действительности же ничего невозможного и непонятного здесь нет. Чувства женщин менее бурные и пылкие, чем у мужчин, но зато более по­стоянные и более глубокие. Женщины превосходят мужчин в тонкости, слож­ности чувств и в богатстве их оттенков. Глубина, постоянство, разнообразие и богатство оттенков чувств не могут проявляться бурно, однако любой мужчина сможет понять эти чувства, если он искренне любит женщину. От женщины прежде всего зависит господствующая в семье эмоциональная атмосфера: радостная и оптимистическая или гнетущая и пессимистическая.

Мужу может показаться, что какой-то пустяк портит настроение жены, за­ставляет ее плакать или вызывает гнев. Однако в один прекрасный день выясняется, что пустяк оказался надводной частью айсберга, предупреждением о приближающемся несчастье или серьезных испытаниях, которых муж еще не заметил, а жена уже по­вествовала. Следовательно, мужьям следует доверяться чутью жены. Женщины предчувствуют лучше, чем мужья предполагают.

Материнские и отцовские чувства различны. Материнские чувства и любовь содержат больше оттенков. Мате­ри лучше чувствуют младших детей, у мужчин контакты прочнее со стар­шими детьми. Зная это, можно избежать ненужной конкуренции в воспитании детей и воздействии на них. Ролевые качества у мужчин и женщин также различны. Большинство считают, что недостаток силы воли для мужчин порок больший, чем для женщин. Мужчина способен свою более сильную волю использовать и во вред себе, превратившись во владыку, хуже тирана. У отца семейства с сильной волей должна быть самокритика,в противном случае семейный корабль может сесть на мель.

Женщина в целом обладает более слабой волей в сравнении с мужчина­ми, поэтому мужчинам и предоставле­ны определенные привилегия как в об­щественной, так и в семейной жизни. Сила воли женщины не всегда ярко выражена, и в чем-то она действитель­но уступает мужчине, однако если женщина считает что-то очень существенным для себя и своей семьи, она способна отстоять свое.

Общая активность у мужчин боль­ше, чем у женщин. Они более деятель­ные, меньше сидят на месте. Это одна из причин, почему с мальчиками и мужчинами несчастные случаи проис­ходят чаще, чем с девушками и жен­щинами. Мужчины больше тянутся ко всему новому и к смене впечатлений. Случается, что мужчина меняет хоро­шее старое на новое плохое, причиняя вред как самому себе, так и своим близким. Мужчине время от времени нужны перемены, но они не обязатель­но должны касаться семьи. Женщины должны учитывать эту особенность и создавать им поле деятельности как в семье, так и в общественной жизни, не сковывая их инициативы, а направ­ляя ее в определенное русло: продол­жение учебы, освоение новой или до­полнительной профессии, спорт, охота, рыболовство, путешествие во время совместного отпуска, какое-нибудь увлечение, важные, существенные мероприятия в домашнем хозяйстве и т. д. Все это позволит использовать активность мужа (а также сына) на его собственное благо и благо семьи и избежать каких-либо осложнений. Приказаниями и запретами этого бы сделать не удалось.

Активность мужчин, вероятно, обу­словлена их стремлением к независи­мости. Ведь известно, с какой обидой реагируют мальчики и мужчины, когда их даже в шутку называют маменьки­ным сынком или жениным мужем. Излишнее ограничение свободы мужчины обычно отвращают его от заботы о се­мейных делах, приводит к скрытой враждебности или даже ненависти.

Подсознательная любовь мужчин к независимости требует от них хорошо развитого чувства дисциплины и способности к самоограничению. Жен­щина же должна не только учитывать это стремление, но и дисциплиниро­вать его, прививать чувство долга пе­ред семьей.

Таким образом, причиной разногла­сий в семье может стать желание одно­го из супругов, чаще жены, в свобод­ное время быть вместе, или наобо­рот,— пойти иногда в одиночку побол­тать со знакомыми. В этом нет ничего из ряда вон выходящего или плохого. Это не должно стать причиной обиды. Есть чисто женские и чисто мужские темы, обсуждать которые принято в чисто мужских или женских компа­ниях. Однако само собой разумеющей­ся свободой нельзя, конечно же, зло­употреблять. Иначе может случиться, что каждый станет двигаться по своей орбите, отдаляясь друг от друга, от­крывая путь к последовательному от­чуждению и в конечном счете к раз­воду.

Характер у взрослого мужчины бо­лее статичный, менее гибкий, более угловатый, чем у женщины, с годами меняется меньше и труднее поддается воздействию со стороны. Поэтому мужчины более постоянны в стремле­нии к переменам, в любви к самостоя­тельности и т. п. Однако это иногда может оказаться препятствием к успешной адаптации мужчины в се­мейной жизни (и даже в трудовом коллективе). Естественно, что и дру­гим труднее приспособиться к его ха­рактеру. Не каждая жена способна на это, да и не от каждой этого можно требовать.

Мужчине действительно довольно трудно изменить свой характер. Ему следовало бы это учитывать. Жена мо­жет помочь. Безнадежно пытаться быстро перевоспитать мужа, лучше понять его, привыкнуть хотя бы к неко­торым сторонам его характера. Пере­делать мужа можно постепенно и не категорическими требованиями, а так­тично и осторожно его направляя. Так воздействовать на мужа может только жена, т. е. сама жена должна воспитать себе мужа. Можно так же с уверенностью сказать, что из сыно­вей женщины, справившейся с этой за­дачей, вырастут достойные мужчины.

Женщины менее активны, чем муж­чины, поэтому они более терпеливы и осторожны. Стремление женщин соз­давать и сохранять традиции общеиз­вестно, однако и побуждаемая чувст­вами активность может приобрести и необычную, силу. Распределение до­машних дел и обязанностей между мужем, женой и детьми в соответствии с их индивидуальной активностью яв­ляется во всех отношениях разумным и полезным делом.

Игнорирование мужем чисто жен­ских качеств жены может привести к неполадкам в семье. Взаимоуваже­ние способствует созданию семьи, бо­лее динамичной, прочной, способной бережно относиться к духовным и материальным ценностям, совместно при­обретенным.

Гибкость женской личности муж­чины часто воспринимают как недо­статок, признак слабости характера. Молодые люди с небольшим багажом жизненного опыта часто удивляются, как много в жизни женщин «без харак­тера». В действительности же, дело здесь совсем в другом. Гибкость, спо­собность приноровиться к любому ха­рактеру — это одно из наиболее важ­ных, необходимых качеств женщин. Умные мужчины ценят и уважают своих жен именно за эту их «слабость» и «мягкость». Эта кажущаяся сла­бость женщины в действительности является одной из сильных ее сторон.

И, наконец, еще одна особенность женской психики, знание которой важ­но для любого мужчины. В противоположность мужчинам, высоко ценя­щим привлекательность и обаяние женщин, последние в отношении внеш­ней красоты мужчин менее требова­тельны. Они больше ценят внутрен­нюю красоту и интеллектуальную гар монию мужчины, душевное обаяние.

Не надо думать, что вышеприведен­ные описания мужчины и женщины в полной мере относятся ко всем муж­чинам и женщинам. Здесь мы имеем дело с обобщение. Каждый человек индивидуален и не­повторим. Изучать и учитывать харак­терологические особенности супру­га — одна из главнейших предпосылок гармоничного брака.
Муж и жена воспитываются в раз­ных семьях, вступающие в брак имеют различные воспитание, манеры и при­вычки. Влюбленным это не мешает. Обнаруживается это впоследствии. В браке различия понемногу нивели­руются. Супруги, прожившие дружно з течение многих лет, даже внешне становятся похожими друг на друга. Для объяснения этого явления сущест­вует несколько гипотез, однако важ­ную роль играют сложившиеся со вре­менем одинаковые понятия и представ­ления. Если муж и жена смеются, мор­щатся или сердятся по одной и той же причине, то не удивительно, что и вы­ражение лица, складки и морщины у них одинаковые. От этого и внешнее сходство.

 

Нервная система женщины подвиж­нее и теснее связана с различными биологическими функциями организ­ма, чем мужчин. В ожидании ребенка и в климактерический период она лег­ко раздражима, возбудима и обидчи­ва, а во время менструации нуждается в нежности и внимании.

Гармоничный брак не терпит неиск­ренности, лжи и обмана. Кстати, и молчание иногда сродни лжи. Ложь и обман надолго могут отравить домаш­нюю атмосферу, бывает, навсегда. Прежде чем совершить что-либо такое, о чем дома говорить не хватает смело­сти, следовало бы подумать — а что, если супруг (а) тоже будет так себя вести? Иногда, правда, говорят, что ради домашнего мира небольшая ложь дозволена. Может быть, но ложь остается ложью. Любой обман отда­ляет супругов друг от друга, вызывает недоверие, которое вновь обрести трудно или невозможно. А подозрение и слежка друг за другом говорят о том, что брак трещит по швам и стал для супругов нервотрепкой и мучением. Горькая правда во всех случаях лучше сладкой лжи. В гармоничном браке не должно быть места ситуации, при ко­торой супругам приходилось бы друг другу причинять боль, поэтому он и есть гармоничный.

Ни в коем случае не должно быть разногласий в воспитании детей, ибо от этого страдают больше всего дети. Родителям следует с самого начала уяснить, какими они хотят видеть своих детей в будущем (без лишнего полета фантазии) и впоследствии дей­ствовать сообща. В таком случае не будет между ними недоразумений и взаимных упреков. Каждая следую­щая ступень в развитии ребенка долж­на приносить радость как матери, так и отцу. Так и должно быть.
 

Автор:  Ходаков Н.М.

 

Отношения между мужем и женой

На долгом пути семейной жизни каждую пару поджидают кризисы в отношениях: через полгода после брака, спустя год, после рождения первого ребенка, на 3–5-м году семейной жизни, 7–8-м году, спустя 12 лет. Нередко супруги настолько устают от совместного времяпровождения, что порой задумываются над тем, как пожить некоторое время порознь.

Отношения между мужем и женой

хотим с мужем жить отдельно

Психологи часто поддерживают такое решение пар, ссылаясь на то, что период раздельной жизни дает возможность супругам переосмыслить их ошибки и принять самое верное решение. Подобную точку зрения разделяет Лиз Стессель, школьная учительница, а также автор книги «И жили они долго, счастливо… и раздельно».

хотим с мужем жить отдельно

«Мы с моим мужем Эмилем женаты вот уже 31 год. У нас трое взрослых детей, общие ценности, идеалы и убеждения. Но дом у нас не общий. Последние 8 лет мы живем раздельно».

хотим с мужем жить отдельно

Она рассказывает о своем нелегком опыте сожительства с мужем, а также о том, что раздельная жизнь необязательно должна привести к разводу: «Эмиль занимается ремонтом домов, и наш собственный дом и двор были постоянно завалены его инструментами, материалами и чертежами.

А я эстет и люблю, чтобы дома было чисто и красиво. Я никак не могла заставить его понять, что постоянный беспорядок действует мне на нервы».

хотим с мужем жить отдельно

Также у них часто возникали конфликты, связанные с приходом гостей в дом. Муж Лиз по темпераменту интроверт, и он не из тех, кто любит пускать на свою территорию посторонних. Лиз же, наоборот, рада когда ее регулярно навещают друзья и родственники.

хотим с мужем жить отдельно

Поэтому, когда ситуация дошла до точки кипения, Лиз не выдержала и прямо сказала мужу: «Я хочу, чтобы мы пожили раздельно». Впервые за много месяцев они смогли сесть и спокойно обсудить положение дел. На следующий день супружеская пара поехала смотреть дома, и они нашли подходящий. Осталось только объяснить всё детям…

хотим с мужем жить отдельно

«Мы все сидели на террасе, был чудесный июньский день, и тут мы им всё выложили. Наша средняя дочь Джули расплакалась, убежала и заперлась в ванной.

Я пошла ее утешать, и тут она говорит: “Ты обещала, что никогда меня не бросишь!” (Я ее мачеха.) Мне удалось ее успокоить и объяснить, что мы не разводимся, наоборот — надеемся, что наша семья станет только крепче».

хотим с мужем жить отдельно

На сегодняшний день дела в семье Лиз обстоят следующим образом: они с мужем живут в разных концах небольшого городка Шарлоттсвилль, но несмотря на это, их отношения улучшились. Они видятся 6 раз в неделю, при этом 4 раза остаются ночевать друг у друга.

хотим с мужем жить отдельно

Зачастую муж заезжает к Лиз на ужин и они беседуют о том, как прошел день, чем были заняты их дети и что интересного случилось в мире. Женщина утверждает, что с момента их раздельной жизни, они стали больше ценить время, проведенное вместе.

хотим с мужем жить отдельно

«Когда постоянно живешь с кем-то под одной крышей, принимаешь другого человека как нечто само собой разумеющееся и перестаешь обращать на него внимание. Иногда часами сидишь, уткнувшись в планшет или телевизор».

хотим с мужем жить отдельно

хотим с мужем жить отдельно

Когда Лиз остается ночевать «в гостях» у мужа, ее больше не раздражает тот факт, что Эмиль разбрасывает свои инструменты и стройматериалы по дому. Ведь это не ее жилище, а значит, беспокоиться о порядке ей не стоит.

хотим с мужем жить отдельно

Но даже в этой, казалось бы, идиллии, есть свои недостатки: «Единственный минус раздельного житья — финансовый. Мы договорились, то Эмиль будет платить за меня ипотеку, налог и страховку на машину.

Всё остальное — коммунальные расходы, еду, личные покупки — я оплачиваю сама из своей зарплаты школьного учителя. Но я живу очень экономно. Когда мы едем отдыхать, Эмиль по-прежнему берет эти расходы на себя».

хотим с мужем жить отдельно

Стоит отметить, что, несмотря на раздельное проживание, Лиз и Эмиль остаются верными друг другу. Женщина утверждает, что ей не приходится ревновать мужа. Она точно знает: когда его нет рядом, он в большинстве случаев занят работой.

Хочется пожелать этой паре долгих лет семейной жизни! А как ты считаешь, имеет ли право на существование подобная модель отношений? Обязательно поделись своим мнением в комментариях.

Автор статьи

хотим с мужем жить отдельно

Виктория Поплавская

Считает, что искусство не знает отдыха! Увлекается рисованием, привыкла смотреть на жизнь взглядом художника. Уборку в доме и приготовление различных блюд считает не работой, а удовольствием: ведь к любому делу можно подойти творчески! Обожает нестандартные методы решения проблем. Любимая книга Виктории — «Три товарища» Э. М. Ремарка.

Беседы с батюшкой. Семья: отношения мужа и жены

Дорогие братья и сестры, к понавательному просмотру (и прочтению) предлагаем очередной выпуск передачи “Беседы с батюшкой” телеканала “Союз”, гостем которой стал всеми известный проповедник, клирик  клирик храма святителя Василия Великого при одноименной православной гимназии в селе Зайцево Одинцовского района Московской области — протоиерей Андрей Ткачев.

Тема передачи — Семья: отношения мужа и жены.

Православный сайт «Семья и Вера»

– В Евангелии Господь говорит, что в воскресении ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как ангелы Божии на небесах. Есть ли у брака вечный смысл, сохранятся ли отношения между мужем и женой в Царствии Божием?

– Сохранятся, но не половые, – половые отношения занимают не всю жизнь человека: в детстве половая тема присутствует, но вяло и не играет полными красками, и в старости муж и жена остаются мужем и женой, но по возрасту и силе, возможно, уже исключая половую тему. Поэтому не женятся и не выходят замуж, то есть не играют половых ролей, однако остаются одной плотью – ведут хозяйство, любят друг друга, переживают друг за друга и т.д.

Игнорировать пол – это преступление, но сводить весь мир к половой теме – ошибка. Будущая жизнь – это пакибытие; она будет представлять собой единство личностей, исключающее целый ряд земных занятий, в том числе и половое общение. Поэтому любовь остается, но что-то из нее уходит, как отработанные ступени взлетевшей ракеты. Наверное, как-то так будет, а вообще – посмотрим.

– Способен ли человек в своем падшем состоянии на истинную любовь?

– И да, и нет. При том состоянии мира, когда люди изолгались, извратились, расхлябанны, недисциплинированны, эгоисты, ищут своего, мечта о вечной любви все равно не умирает, что говорит о ее глубокой вкорененности в человеческую душу, – и это, следующим этапом, говорит, что она есть. Потому что нельзя желать того, что нет, нельзя искать того, что нет.

Если люди ищут Бога, значит, Он есть. Люди ищут смысла, значит, он есть: люди не ищут того, чего нет, – птичьего молока люди не ищут. Так что желание вечно любить есть, вечная любовь существует… Падшее существо человеческое (в подавляющем большинстве своих экспериментальных фактов) на вечную любовь не способно.

Сохраняется боль от того, что ты и хочешь, и не достигаешь, – эта боль является одной из разновидностей покаяния: боль о том, что ты не святой, что ты не достигаешь того, что тебе надо. То есть тебе это сущностно надо, ты без этого даже и жить не хочешь: если этого нет, то и жить не стоит. «Есть, хочу жить, но не достигаю в полной мере…»

Эти гири на ногах, эти природные изъяны из-за греха мешают любить вечно, и примеров достойной любви мы видим очень мало. Поэтому у многих возникают сомнения в ее существовании.

Сомневаться не стоит – она есть, но, конечно, падшее состояние изрядно мешает человеку. Скажем, если бы в мире преобладали калеки, одноногие, горбатые, парализованные, то стали бы невозможны Олимпийские игры, да и вообще пробежки по утрам. То есть по утрам бегал бы один здоровый, а калеки смотрели бы на него в окно. Примерно так же происходит и в нашем мире, в нашей любви: кто-то один здоровый бегает, а остальные, одноногие, смотрят на него со стороны и завидуют. Что-то подобное происходит с любовью: грех реально мешает человеку, а любовь есть.

– Некоторые пары откладывают венчание, не чувствуя себя достаточно готовыми к нему. Не блуд ли, если молодые люди зарегистрированы в загсе, но не венчаны?

– Зарегистрированный брак называть блудом нельзя, это непедагогично и нечестно, – это даже, я бы сказал, своего рода вранье.

Блуд – это совершенно конкретное действие человека по смене партнеров, по поиску новых и новых удовольствий. Блуд – это блуждание, неприкаянное состояние, когда у человека нет порта приписки, он плавает, как «Летучий голландец», где остановится, там и заснет, – это блуд. Когда люди живут вместе, то как мы можем называть блудом нормальную семью невенчанных людей? Нельзя это делать, я с этим категорически не согласен.

Если оба супруга христиане, и расписаны, и живут вместе, и нет никаких формальных причин, чтобы не венчаться, то, конечно, здесь есть вопрос: почему не венчаетесь? Но этот вопрос не требует завтрашнего ответа, здесь, собственно, уже некуда спешить. Вот они живут – вопрос о том, что у них первая брачная ночь, кукла на капоте, всякие свадебные фантики. Нет. Уже все состоялось, уже живут. Так куда нам спешить? Повенчаем их через год или через месяц – в принципе, уже ничего не изменится, они уже по факту муж и жена. Поэтому спешить здесь не надо, перед ними надо ставить вопрос: «Почему вы не венчаетесь? Ты мусульманин?» – «Нет, христианин». – «А она – татарка, вуду исповедует, атеистка?» – «Нет, христианка». – «И вы вместе живете?» – «Да». – «А почему не венчаетесь?» – «Ну, мы не готовы…» – «Готовьтесь в таком случае. Когда вы будете готовы? Перед смертью?»

То есть надо подстегивать их, стимулировать, но не решать вопрос сегодня и блудниками их не называть: зачем обижать людей? Он скажет: «Какие мы блудники? А я знаю венчанные пары, которые реально блудят. Повенчались – она имеет какого-то дядю на стороне, а он бегает по тетям на стороне в пятницу после работы. Вот это блудники, венчанные блудники. А мы не венчались, но мы не блудники!» И они будут правы, а не прав будет тот, кто называет их блудниками из-за факта невенчанности.

Поэтому давайте их простимулируем, спросим их: «А почему нет? Что мешает вообще? Если просто лень-матушка, тогда, конечно, это грех. Если вы не уверены в себе, тогда стоп, когда вы будете сжигать эти мосты за спиной? Уже прожили год, два, четыре – сколько вам еще нужно для проверки? Поэтому давайте двигайтесь, будьте уже серьезными, не оборачивайтесь вспять» – назад оборачиваться нельзя: нашли друг друга, брак состоялся – вперед, венчайтесь. Поэтому здесь нужен стимул, нормальный разговор и оценочные суждения, не терпящие крайностей.

Повторяю, что, когда мы называем блудниками людей, которые не блудят, мы совершаем страшнейшую педагогическую ошибку: они никакие не блудники, они просто не венчанные – это разные вещи.

– Что означают слова: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает?».

– Это означает целый ряд ответственностей, возлагающихся лично на человека, вступившего в брак, либо на людей, находящихся возле тебя, по отношению к тебе. Например, какая-то дама на работе положила глаз на молодого человека, который ей ну очень нравится («Я искала тебя всю жизнь!» – думает она в отношении него). И вдруг она узнает, что он женат. Значит, эта дама, образно говоря, должна порубить свою любовь на сто частей и похоронить в разных частях города. У этой страсти, у этого желания перспектив нет – значит, надо задушить в себе эту страсть в следующую секунду, как только узнала, что он чей-то муж: «То, что Бог сочетал, человек да не разлучает», то есть ты не имеешь права разлучать, строить ему глазки, просить его о какой-то фиктивной помощи по работе, с тем чтобы просто подышать ему в ухо. Ты даже не имеешь права смотреть в его сторону: ты хочешь разлучить то, что Бог уже сочетал. Это пример конкретного вывода из сказанного.

Нельзя брать чужое – и нельзя смотреть на чужую жену с соответствующими мыслями, нельзя посягать на нее. Одно дело – отношения людей, находящихся в свободном состоянии, это другая тема. Здесь тоже есть место и блуду, и каким-то обидам, изменам, ошибкам, но это другая степень ответственности. А когда ты вмешиваешься в чужую жизнь, мешаешь людям жить, то ты умножаешь грех, обижаешь попутно целый ряд людей. Конечно, это увеличивает ответственность людей друг перед другом.

Это, собственно, и есть одна из формальных и одновременно актуальных причин, когда люди не венчаются: они не уверены в себе, они боятся, и грозное Божие слово, что это навеки, удерживает их: «Да я не знаю, а вдруг мы так сильно поссоримся, что разойдемся, и что я тогда? Я не готов брать на себя такую большую степень ответственности…» Можно понять этот страх, но жизнь вообще состоит из рисков. Надо брать на себя риск и просить у Бога помощи.

Нельзя разрушать сочетанное Богом внутри своей семьи, своих отношений, равно как и в окружающем мире. Те, кто ищет себе пару, должны искать среди свободных.

– Как относиться к измене одного из супругов?

– Как к болезни. Со всеми вытекающими выводами. Есть болезнь к смерти, то есть смертельные болезни. И есть болезни не смертельные, осложняющие жизнь, мешающие жить, но поддающиеся лечению… Как к болезни, к этому и надо относиться. То есть формально блуд дает право расторгнуть брак, и нельзя будет за это обвинять обиженную сторону, но это не значит, что он обязан так поступать. К этому нужно отнестись как к заболеванию, и если пациент мертв, значит, надо его хоронить, если пациент может выжить, то, возможно, стоит его исцелить.

Измены бывают разные: бывает просто гон, когда человек словно сорвался с цепи и не может остановиться, – это явная болезнь. Бывает конкретная измена, когда мужчина спустя многие годы совместной жизни говорит жене: «Я полюбил другую» – это гораздо серьезнее. Там мы имели просто какое-то половое отклонение, связанное с возрастом, безволием или степенью соблазна, ведь сколько вокруг соблазнов, все так доступно: протяни руку – и прикоснешься. А если это вдруг любовь?

Или она говорит мужу: «Я полюбила другого». Это катастрофа. Это столкновение «Титаника» с айсбергом. Но и здесь неизвестно: это к смерти или не к смерти: может пройти полгода, год этого тумана, заблуждения, и потом может разрешиться в обратную сторону – сторону исцеления. Так что к этому нужно относиться как к болезни: определять степень болезни и степень ее угрозы для здоровья. Насколько это смертельно? Если человек заболел так, что брак больше не живет, брак умер, это так…

– То есть в принципе простить измену – это?..

– Если бы люди вообще не умели прощать, то у нас брака не было бы в принципе и сегодня мы имели бы холостую вселенную. Люди, желающие жить в браке, настраивают себя на то, чтобы уметь прощать. Это очень болезненная вещь, но прощать ведь можно не только блуд.

Некоторые ведь не прощают даже всякую чушь, например запах изо рта или носки, разбросанные по квартире. Даже этого не прощают. А умение прощать, умение подстроиться, терпеть или потихонечку исцелять свою половину заложены в фундамент брака. Здесь должен быть набор каких-то качеств. Человек, например, может быть ленив, или жена может быть какая-то растрепа: яичницу поджарить не может, у нее на сковороде все сгорает, какая-нибудь такая неумеха, с длинными ногтями и половиной мозгов в голове. Но раз ты уже женился на ней, ты ее исправляй потихоньку (об этом даже Шекспир комедии писал – «Укрощение строптивой» и проч.), занимайся ею. Лучше заниматься друг другом и как-то влиять друг на друга – это заложено в фундамент брака.

Если брак вдруг дал трещину по фундаменту, в ваши отношения вмешалось третье лицо или просто блудная сила человека, здесь есть много вариантов. На эмоциях человек говорит: да я больше не буду с ним (или с ней) жить – он наплевал мне в душу. Потом проходит 2–3 месяца, она говорит: да, я ему уже простила, лишь бы только вернулся. По-всякому бывает у людей в жизни. Он может вернуться, как побитый пес, с опущенными ушами, сказать: «Прости, я ошибся, я не знаю, что это было». Все что хочешь может быть.

Если у людей не будет того, что дает возможность забыть, простить, тогда жизнь превратится в сплошные разборки со смертельным исходом. Тогда вообще жить незачем. Это касается любых отношений, просто мы прикасаемся к самой болезненной стороне жизни, а это могут быть и какие-то рабочие отношения, и ссоры в семье – отношения тещи с зятем, свекрови с невесткой. Вся семейная жизнь требует от человека усилий – дипломатических, аскетических, всяких. Требует выстраивания отношений, залечивания поломанных отношений, вся жизнь из этого состоит. Почему так много расплодилось разных психологов? У людей болят души, они ищут психологической помощи, именно психологической: подскажите мне, я не понимаю, как поступать.

Прощение – это, конечно, врачевство. В момент, когда мы берем себе спутника (спутницу) жизни, мы не помним, что он неидеален, – мы находимся на идеалистической волне, но жизнь очень скоро напомнит нам, что он не идеален, да и я не идеальна. Два неидеальных человека – им трудно составить нечто идеальное. Поэтому придется работать над собой.

– Многие этого просто не могут.

– Не хотят: они смотрят на брак как на перечень разрешенных удовольствий, отнюдь не беря во внимание, что это тяжелый труд на всю жизнь, с кучей обязанностей, с кучей важнейших и сложнейших вещей. Поэтому надо просто поменять точку зрения на брак. Сладкие грезы пусть будут, они тоже нужны, но не только они составляют брак. Ведь не только шоколад должен быть на обеденном столе, должны быть хлеб, вода, овощи, масло.

– Возможно ли равноправие в православной семье?

– Какое-то относительное, дозированное… Если поспорить о термине, поводить хоровод вокруг того, что такое равноправие…

Какое-то, наверное, да. Но, в принципе, в жизни нет равноправия, люди совершенно не равны, и это хорошо. Вы можете представить себе, чтобы по небу летали облака одинакового размера и формы, квадратной например? Это был бы какой-то мир Казимира Малевича, люди бы перестали смотреть на небо. Или вы заходите в лес, а там все деревья одинаковой высоты, с одинаковым количеством листьев и одинаковой геометрией веток? У вас был бы эстетический бунт против Господа Бога: «Тогда Он не всемогущий и вообще нехороший, раз Он создал какой-то одинаковый, пластмассовый мир!» И мы, люди, все разные. Мы не можем сказать: многодетная женщина и бездетная женщина. В гражданских правах, например, при голосовании, у урны они одинаковы, в правах на квадратный метр жилья, требовании уважения к себе как человеку, в праве на отдых, работу, в праве на вероисповедание они одинаковы. В политических, гражданских правах все люди одинаковы, так нам говорит демократия, к которой всем мы стремимся (и которую преступно насаждаем во всем мире). Но во всех других отношениях мы совершенно разные люди.

Женщина рожавшая отличается от женщины нерожавшей, как воевавший мужчина от невоевавшего. Многократно рожавшая женщина отличается от бездетной женщины, как человек, построивший завод, от человека, который ни разу не построил ничего в своей жизни, даже грядку с клубникой не разбил. Психологически это совершенно разные люди.

Человек в пятнадцатилетнем возрасте и человек в шестидесятилетнем возрасте – это совершенно разные люди. Как они могут быть равны? Как мы можем уделять одинаковое внимание их суждению? Например, мы обсуждаем какое-то решение, и поднимает голос человек, у которого за спиной семьдесят лет прожитой жизни, и, например, какой-нибудь тринадцатилетний сопляк, ковыряя в носу, говорит: а я вот думаю вот так! Разве мы можем одинаково относиться к этим звукам? Это разные вещи. Люди не могут быть равны. Слава Богу, что они не равны. У избирательной урны – да, равны. Перед судом – Фемида слепая – да, должны быть равны, я согласен. Перед смертью – да, равны. А во всем остальном какое может быть равенство?

Как муж и жена могут быть равны друг другу? Если муж и жена равны друг другу, тогда дети равны родителям. Тогда с какой стати ты вытираешь ему попу, а не он тебе? Раз уж вы такие равные, тогда пусть ваш сын вытирает задницу вам, а не вы ему – вот это будет равенство. Путь он идет на работу, а вы лягте в кроватку, возьмите в рот соску и сучите ногами. Вы же понимаете, что это какой-то идиотизм! Почему тогда можно проталкивать этот идиотизм на идеальном уровне, высказывать какие-то идиотские идеи?

Нет равенства, и слава Богу, что нет. Женщина и мужчина совершенно не равны друг другу. Какая может быть демократия в семье? Семья – это иерархическое установление. Любое предприятие имеет иерархическую структуру: есть директор, замдиректора, штат всяких письмоводителей, айтишников, есть блок управления, структура производства. Возьмите театр, где есть главный режиссер, а есть сантехник-монтажер, зал пошива сценических костюмов, есть осветители, билетерша – они же не равны все друг другу. Театр начинается с вешалки, но заканчивается он в конце концов взглядом на сцену. Мы же не можем давать одинаковую зарплату главному режиссеру и билетерше? Это будет какое-то издевательство над людьми, театр закроется.

Так что давайте думать об этом просто более жизненно. Надо, чтобы сфера наших мыслей была заземлена на конкретную жизнь, чтобы нас не отрывали… Потому что в этом городе на Неве все революции возникали именно из-за того, что область мысли была настолько бесплодна, безжизненна и преступна по отношению к конкретной жизни, что люди все эти бредовые фантазии, которые возникли от того, что они «обчитались» Гегеля, Маркса… Белинский фантазировал, грызя перо на чердаке, Бакунин, Кропоткин фантазировали, анархисты, социалисты, эсеры, бомбисты-террористы… У всех них в башке было любимое блюдо интеллигенции – каша в голове. Фантазии у них зашкаливали, а конкретная жизнь была конкретной жизнью, и они ее калечили, а не исцеляли. И так бывает везде. Например, теория равенства, а есть конкретная жизнь: есть ударник производства, а есть лодырь, и они не одинаковы – это жизнь. В теории они одни и те же, а на практике – с этим ты пойдешь в разведку, а с тем даже на одном поле не присядешь. Такая жизнь. Так же и в браке – нет равенства, и слава Богу.

– Обычно жена – домохозяйка, а мужчина – добытчик. А если жена зарабатывает больше мужа, как быть в такой ситуации?

– Женщина в этот момент не должна охаметь. Много зарабатывающей женщине нужно знать, что к ней повышаются требования, требования женской сознательности. Она должна понимать, что независимо от зарабатывания она остается женщиной. То есть не из нее сотворен муж, а она сотворена из мужа, не Адам из Евы, а Ева из Адама, – ей просто нужно употреблять больше усилий, чем, условно говоря, простой бабе, чтобы смирять себя и не лезть туда, куда ее не просят: не помыкать мужем, не делать из него какого-то домашнего бобика, а быть женщиной. Зарабатывай себе на здоровье, будь… «как Марина Влади», как пел Высоцкий, но – оставайся женщиной.

Пусть твой муж крутит гайки где-то в паровозном депо, а ты бумажки перекладываешь, квартирный маклер, например, – конечно, ты за месяц зарабатываешь больше, чем он за год. Да, конечно, да. Но это вовсе не значит, что «пошел вон, я себе другого найду»; просто будет означать, что ты очень глупый человек и твои деньги – не в коня корм. И потом, к старости мы просто все узнаем, что ты прожила свою жизнь плохо: восемь раз была замужем и все восемь неудачно, не считая любовников. Так что женщина просто должна быть женщиной, независимо от того, что у нее в кармане. А для этого у нее должны быть дети, она должна любить, закрутки какие-то крутить. Есть ведь такие миллионерши, у которых ногти не длинные и они что-то вышивают, дома каждую тряпочку своими руками стирают, цветы какие-то выращивают, клумбы разбивают, делают что-то возле себя, им нравится работать: постоянная любовь к работе и смиренные мысли о себе – это признак здоровья женщины. А кто ты такая, Наина Ельцина или Дженнифер Лопес, – это уже вопрос 118-й по счету. Ты будь женщиной, будь человеком: ты должна трудиться, а не высоко поднимать нос – тогда ты будешь счастлива, а иначе будешь в старости, как Старуха в сказке про золотую рыбку.

– Не все семьи идеальные. Как быть, если глава семьи – мужчина не справляется со своей ролью, например пьет или не хочет работать?

– Тут уже, наверное, никак не быть – исцелять эти вещи трудно, тут лучше обезопасить себя в будущем от подобных вещей в масштабах страны и народа. Опять же, женщины скажут, что я на них «наезжаю», но это воспитанные ими мальчики, это такие «подъюбочники», которые до 30–40 лет не желают жениться – им это не надо: мама постирает рубашку и погладит ее, мама скажет: «Сынок, вставай!» – и будет горячий борщик на столе. Мама тебе с пенсии даст карманные деньги на пивко: «Иди, сынок, в кино сходи, зачем тебе на работу идти, у тебя такие нежные ручки, ты должен был быть пианистом. Ну что делать, если у тебя не хватило терпения научиться играть, ну ладно, пока мама жива, тебе будет хорошо. И не женись ни на ком, зачем тебе эта дура? Мама тебе все сделает, сыночек». Одного родят, под юбку спрячут, изуродуют его, а потом выпускают в мир – он боится, работать не хочет, потом от тоски начинает запивать, а мама потом приходит к нам и говорит: «Давайте молиться, сын плохо живет» (поэтому я здесь почти все кладу на мать, хотя есть исключения).

Чтобы мужик был мужиком, ему нужны трудовые навыки, нужно работать с детства башкой, или руками, или тем и другим одновременно. Он должен работать, должен приучаться к какой-то ответственности, должен отслужить в армии (хотя могут быть варианты, может быть, кто-то будет настолько гениальным, что ему не нужно будет тратить время на маршировку строем, но пусть он будет дисциплинирован и ответственен): пусть он не будет альфонсом, пусть не живет за счет женщин – должно быть стыдно жить за счет женщин, стыдно быть домашним хомяком… Баба бегает туда-сюда с сумками, деньгами, а ты сидишь и ничего не делаешь? Это стыдно – роль быка-осеменителя, какого-то домашнего пуделя. Это позорная вещь.

А многим не позорно так жить. Поэтому тех, кому уже за 40–50, мы вряд ли изменим, пусть доживают как хотят: кто хочет меняться – пусть меняется, кто не хочет – что с ним сделаешь? Но надо понять генезис этих вещей. У нас вообще очень мало мужчин, которые возьмут на себя ответственность, станут вперед, не убегут в нужное время, а, наоборот, вылезут на бруствер, возьмут на себя тяжесть жизненной ситуации. Таких мужчин нужно, в конце концов, воспитывать: нужен физический труд, специфическая физическая культура, спартанское воспитание для мужчин обязательно. Нужна семейственность, надо иметь перед собой примеры: если не было примера отца, то потом очень трудно вложить в психологию. Кто-то говорит, что, если до трех-пяти лет ребенок не видел работающих родителей, а видел маму, курящую с подружками, видел папу «забуханным» или лежащим на диване, если он видел, как родители ссорятся, смотрят телевизор, но никогда не видел, как папа, например, копает грядку или бортирует колесо, или сломалась стиральная машинка и мама стирает в ванне. Если ребенок этого не видел, что ты от него хочешь?

– Часто такое происходит в неполных семьях?

– В неполных семьях, конечно. «Рожу для себя», вплоть до каких-то диких вещей – спермы из банка: «Выберу донора по каталогу, рожу для себя». И потом это, для себя рожденное, как оно все дальше? Что мы потом будем от него хотеть, ждать? Мы даже не знаем, кого ругать за это: она хотела ребенка, ее никто не взял замуж, она родила его так, а не иначе. Давайте уже не будем это лечить – это не лечится, скорее всего. Давайте подумаем про тех, кого еще можно вылечить, чтобы заложить еще более серьезные фундаменты для будущей жизни. Все-таки детей надо иметь двоих-троих или больше, а не одного. В сознании людей должна быть заложена константа – нельзя иметь одного ребенка, двое-трое и больше, тогда они будут самовоспитываться, у них будет взаимная ответственность. Тогда ты будешь работать, они будут это видеть, и образ работающего отца и работающей матери заложится в их сознании. Конечно, нужно молиться Богу – без молитвы вообще ничего не получится, все расклеится.

Надо воспитать мужчину мужчиной, нельзя заплетать ему косички и завязывать бантики. Нельзя говорить ему: «Ты вырастешь и сам выберешь себе пол!» Это уже мужчина: первичные половые признаки на тебе уже явились, и ты уже должен иметь мужскую психологию. Современные психологи считают это неверным, а я считаю верным, что, когда мальчик ударился, ему говорят: «Терпи, не плачь, ты мальчик», а девочка ударилась: «Ой, ты моя радость, иди, давай побьем этот плохой стол!» С девочкой так можно поступать, ее надо пожалеть, а мальчику надо говорить: «Потерпи, вытри слезы, ну-ка держись, ну и что, ну больно, надо терпеть!» Надо, чтобы он был мальчиком с самого детства, а она – девочкой с самого детства. Мальчиком – не хамом, а воином. А девочка – не моделью, а именно матерью.

Воинская модель для мужчин и материнская, хозяйственная модель для женщины должны быть заложены в детстве. Раньше этому даже учили на уроках труда в советской школе, когда школьники расходились в разные классы: мальчики надевали халат, брали в руки напильник или пилу, а девочки начинали что-то шить, смешивать какие-то салаты. Это правильно. Что же нам ругать советскую власть? Хотя бы за это она достойна похвалы. Это сейчас люди непонятно чем занимаются.

Так что мужики должны быть мужиками, а не диванными существами. Обломов имел право валяться на диване, он был все-таки природный барин – его развратили с детства: ему чулочки надевали, волосики причесывали, сладкие сказки рассказывали и ту гусочку, которую ему потом запекут, кормили толчеными орехами, чтобы это златокудрое чадо жило по-барски, не по-холопски. Бедного Обломова убили в детстве, и при этом он еще вырос благородным человеком. Полное отсутствие дисциплины – полный холодец, но при этом у него была очень благородная, очень тонкая, думающая, возвышенная душа, так что он не был плохим человеком. А этих надо просто сгребать в охапку и заниматься ими, пока не поздно! Мальчик должен быть будущим мужчиной.

– Что делать с нерадивой супругой, если жена, например, пьет?

– Пьет – это что-то вообще странное. При нормальном мужике жена пить не будет. Жена будет пить, если они пьют на пару, есть такие «бухари-аматоры», которые начинают с пивка, потом продолжают портвейном, а лет через пятнадцать они уже «квасят» на кухне и из дома не выходят. Жена будет пить только с пьющим мужем. Чтобы жена пила, а муж нет – никогда не поверю, чтобы такое было возможно. В самом гуманном случае он ее бросит, в самом негуманном он найдет способ вырвать ей руки, ноги, поменять их местами и привести ее в порядок. Непьющий муж всегда построит пьющую жену или уйдет от нее, и она будет дома плакать. Больше вариантов нет. Не может пить жена при трезвом муже: баба пьет только при попустительстве мужа или вместе с ним.

Поэтому что такое нерадивая жена? Женщина очень быстро становится в строй при нормальном мужчине. Причем нормальный мужчина – это не какой-то Ален Делон, который говорит по-французски, или какой-то Шварценеггер. Ничего подобного. Маленький, лысый, с животом, но с мозгами и волевой. То есть умный, волевой, конкретный, правильный мужчина любого возраста: 45, 50, 70. Женщина в присутствии настоящего мужчины тут же становится женщиной, ей хочется привести себя в порядок, хочется сделать что-нибудь женское, как-то украсить быт: на это окно повесить занавеску, сюда поставить цветочек и угостить всех пирожками. Она сразу хочет проявить себя как-то хозяйственно. Если мужчина тряпка, то и баба возле него расползается, превращается в то же самое.

Здесь надо спрашивать с мужиков: что это такое – женщина плохая? У нас, наоборот, полным-полно примеров, когда женщины работают на трех работах, в каждой сумке по авоське, с утра до вечера бегают, как электрические веники: с работы домой, с дома на работу, еще по магазинам, да еще принимают участие в политической и общественной жизни. В родительских комитетах в школах у нас, наоборот, бабская гиперактивность: они слишком активные и слишком правильные. А из рук вон плохие женщины при нормальном муже невозможны.

– Проблемы в мужчине?

– Сто процентов. Вообще, все проблемы – в мужчине. Мужчина должен стать мужчиной, тогда все встанет по своим местам. Женщина с удовольствием приготовит еду. Муж говорит: «У меня гости». Она: «Садитесь, гости дорогие!» Они сядут, и ты вместе с ними, жена с удовольствием накроет на стол и встанет с полотенцем через руку в восьми метрах от вас и будет ждать: «Что прикажете?» Это не будет ей оскорблением. Или возьмем не восточный вариант, а умеренный, когда она скажет: «Вот вам все, ребята. Оставайтесь, а я пошла. Если что-то будет нужно, позовите, я принесу, унесу». Ей это будет приятно. А друзья скажут: «Да что такое, пусть посидит с нами». Она: «Зачем женщине с мужиками сидеть, что ей тут слушать? Нет, нет, зачем я здесь нужна». Она с удовольствием сделает свою работу, ей будет на душе приятно, а ты похвалишься женой, все скажут: «Ничего себе, какая у тебя жена классная».

Что значит «классная»? Она не с Луны прилетела, она такая, какой должна быть женщина. Видимо, у нее такой, как надо, мужчина. Понимаете? А есть масса других вариантов. Мы их с вами можем даже представить как некие мизансцены.

Мужчина – это все-таки не бицепсы, это ум (бицепсы тоже не помешают, но ум – это главное): бицепсы без ума – это опасно, а ум со всем остальным пойдет. Мужчинам надо научиться думать, брать ответственность и правильно себя вести, тогда все остальное будет хорошо, я в этом уверен. Женщины подтянутся. Они готовы, они хотят.

– Что делать венчанным супругам, долгое время прожившим вместе, но понявшим, что любовь якобы куда-то ушла?

– Ну, ушла… Она ушла туда, откуда приходит обратно. Любовь возвращается.

Это тоже такая незрелость. Например, люди познакомились в 22 года, полетали на крыльях, взятых напрокат, потом поженились. И каждый раз, когда у них возникают сложные отношения, они вспоминают, как сладко им было в 22 года, когда они познакомились и говорят: ну куда же это ушло? Это называется тупость в последней степени, потому что нельзя возвращать то сладкое, что было пять лет назад, оно никогда не вернется. В 22 поженились, сладкое двадцатидвухлетнее съели, теперь вам 27 – и у вас кризис. Ну, нормально – кризис. Бывает. Теперь нужно искать новую сладость – в 27. Ту, старую, уже не вернешь, о ней и мечтать нельзя, вспоминать можно, возвратить нельзя и требовать нельзя, чтобы вернулась. Все, это уже архив.

В 27 надо уже по-новому: вы повзрослели, и любовь должна повзрослеть. На том багаже эмоциональных удовольствий нельзя прожить всю жизнь – ты повзрослел, и любовь пусть повзрослеет; нельзя, чтобы ты в 45 лет любил жену, как в 22, – ты должен любить ее как в 45: уже с седыми волосами, морщинами, опытом рожденных детей, пережитых болезней – это все добавляет перца и соли в ваш суп-харчо, он становится вкуснее. Нужно взрослеть, а люди хотят, как маленькие, ходить в одних и тех же шортиках, и, независимо от того, что ему уже 50–60, он хочет вернуть ту радость, которая была в 22. Это просто глупо.

А глупый не бывает счастлив: дураку счастье заказано, он не имеет права на счастье. Не то что у него не будет счастья, он на него просто права не имеет. Если он будет жаловаться на то, что он несчастлив, то будет наказан еще за то, что он жалуется, ибо он дурак, а дурак не имеет права быть счастливым и даже не имеет права жаловаться.

Ты женился – двигайся, работай над собой, углубляйся. Ты можешь влюбляться в свою жену заново через пять лет совместной жизни – она уже поменялась. То она была девочка, а теперь замужняя взрослая женщина. И ты говоришь: «Слушай, какая ты красивая! Я как будто бы тебя впервые вижу!» Каждый мужчина должен сказать своей жене такие слова. Искренне. Потом еще 10 лет прошло – вам по 35: «Слушай, ничего себе, как классно, что мы с тобой вместе! Вот уже дети подросли». И в 50 надо сказать такие слова. Можно влюбляться в одного и того же человека каждый раз, и нельзя желать возвращения старых эмоций в твою постаревшую жизнь.

Ты повзрослел – пусть взрослеет любовь. Если ты этого не понимаешь, то, повторяю, ты не имеешь права на счастье и даже жаловаться права не имеешь.

– Как сохранить любовь на долгие годы?

– Универсального ответа нет. Нужна Божия помощь, нельзя надеяться на самого себя. Нельзя надеяться, что я смогу, я все сделаю. Я, конечно, буду стараться, я все сделаю – Господи помоги! «Так помоги же мне, Боже в Троице Святой, Единый, и все святые. Аминь» – такое должно быть желание. И потом, нужно над собой работать. «Блажен, кто смолоду был молод, блажен, кто вовремя созрел» – нужно соблюдать эту очередность: нельзя в старости беситься молодыми страстями, нельзя в молодости быть слишком грустным молодым старичком, нужно, чтобы все было вовремя. И нужно взрослеть вместе с подругой юности своей – зрелым становиться с ней и стареть с ней.

Каждый возраст имеет свою сладость. Помню в детстве описание счастливых моментов времен года в «Букваре». Как весной побежала капель и пробился подснежник, собрали маме букет на 8 Марта. Васе очень нравилось весной. Потом лето, каникулы, Вася приехал к бабушке, купался в озере, ловил рыбу и бегал по лесу. А потом – осень! осень! «В багрец и золото одетые леса», собрали урожай, и то, и другое – такая грустная и вкусная пора. Потом бах, зима! И Вася покатился на санках, побежал по льду, слепил снеговика, встретил Новый год. И вдруг Вася понял, какая же красивая жизнь: в каждом периоде есть что-то свое хорошее. Вот такой рассказик из «Букваря» или «Родной речи» первого или второго класса.

Как-то так нужно, чтобы и в юности, и в зрелости, и в старости человек находил правильные ноты и правильно их пропевал – чтобы он не пел козлиную песнь или песнь бескрылого петуха дурным голосом и не вовремя, но, чтобы жизнь была песней, надо брать правильные ноты и пропевать их в свое время. Надо этим заниматься, ведь у нас, в конце концов, одна жизнь, мы же не буддисты, не верим в 148 перевоплощений. У нас одна жизнь, и она скоро закончится, поэтому давайте жить ее правильно. И мужчине надо быть умным, а женщине надо быть верной и преданной – и, как нитка за иголкой, идти за умным мужиком. В этом тандеме они зашьют любую дырку. Такой «рецепт от отца Андрея».

– Отец Андрей, большой спасибо за ответ, и мы очень рады, что Вы нашли время и посетили нашу студию в Санкт-Петербурге. Благословите наших телезрителей.

– Ландау сказал, что, дескать, хорошую вещь браком не назовут. Чтобы вы знали: слово «брак» как семья и «брак» как плохой продукт – это два абсолютно разных слова. Первое от слова «брати, братися» – это общеславянский корень для обозначения супружества: «Я беру тебя себе». А второе – от немецкого глагола brechen: сломать вещь. Поэтому Ландау их перепутал.

Тем, кто живет в браке от слова «братися» – взяться за другого, – желаю, чтобы ваше супружество было твердым, осмысленным, теплым и настоящим. А тем, кто ищет брака, желаю не ошибиться и найти свою половину в свое время по Божиему благословению. До свидания.

Ведущий Кирилл Шабанов
Записала Ксения Сосновская

Беседы с батюшкой. Православная семья

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожий материал:


 

Отношения между мужем и женой: важные нюансы

Создать новую семью довольно легко – необходимо подать заявление и просто расписаться в загсе. Для этого даже необязательно гулять свадьбу. Но вот что делать дальше, как наладить отношения между мужем и женой после брака, знают далеко не все.

отношения между мужем и женой

Предварительное обсуждение

Что нужно для того, чтобы не возникало сюрпризов после свадьбы? Все просто, можно попробовать обговорить все нюансы семейной будущей жизни, а можно даже попробовать пожить вместе, посмотрев, легко ли паре в быту. Так станет понятно, смогут ли нормально наладиться отношения между мужем и женой после церемонии бракосочетания.

Роли

Все знают старую поговорку о том, что муж – это голова, а жена – шея. Не стоит этому противиться, ведь это даже скорее народная мудрость, чем просто поговорка. Из этого следует, что руководить семейным бытом должна исключительно женщина. Но это совсем не значит, что только женщина занимается домашними делами: готовит, убирает, стирает. Роли в доме должны распределяться поровну (если, конечно, жена не домохозяйка). Мужчину совсем не затруднит ежедневно мыть посуду и в выходной помогать в уборке. Но к этому мужа необходимо приучить, все-таки в родительской семье он мог этого и не делать.

взаимоотношения между мужем и женой

Конфликты

Ни одни нормальные отношения между мужем и женой не будут развиваться без конфликтов, всегда найдется то, что вызовет спор или негодование одной половинки пары. Как правильно вести себя в таких ситуациях? Вариантов огромное количество, однако есть парочка весьма дельных советов. Даже в конфликтных ситуациях необходимо думать головой, полностью выключая эмоции, это убережет пару от многих затяжных ссор. Также не надо в конфликтном запале бить по самым больным местам любимого человека, сделать это легко, но потом придется все это и разгребать. Ну и еще один совет: в ссоре не стоит затрагивать родственников своей второй половинки, какими бы вредными они ни были. Все равно для партнера они как были, так и останутся семьей, не стоит «бить» по самому дорогому.

Досуг

Какой еще совет может дать психология? Между мужем и женой все будет отлично тогда, когда у пары будет общее увлечение, и они смогут вместе проводить свободное время, отдыхать. Хорошо для этого также иметь общий круг друзей. Ведь пара должна поддерживать друг друга не только в горе, но и в радости. Но тут важно также не переборщить, ведь каждому партнеру из пары нужен и отдельный отдых, скажем «отдых друг от друга». Поэтому сбегать от своей половинки не только можно, но и нужно. Но всегда лучше ставить в известность любимого человека, когда захочется отдохнуть в одиночестве, чтобы понапрасну не тревожить его.

психология между мужем и женойДоверие

Ни одни нормальные отношения между мужем и женой не будут построены без доверия. Всегда и во всем. Если у кого-то появилась тайна, это, можно сказать, начало конца. Но тут также стоит разделять зоны. Есть особые вещи, о которых просто не нужно знать партнеру, туда не стоит пускать любимого (-ую). В остальном – только доверие и никаких секретов.

Решение проблем

И еще один очень важный совет. Чтобы были нормальными взаимоотношения между мужем и женой, нужно решать все конфликты, которые возникают. Нельзя их избегать или откладывать. Если что-то не нравится или не устраивает, все нужно тут же «выложить на стол». А если копить обиды и огорчения, а потом все скопом вываливать на своего возлюбленного, от этого никому лучше не станет. Все вовремя и по порядку, тогда в семье будет царить мир, покой и взаимопонимание.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.