Почему у матерей и их дочерей часто бывают плохие отношения

Социолог Анна Шадрина с 2005 года изучает проблемы, с которыми сталкиваются современные женщины. Скоро в продаже появится ее новая книга «Дорогие дети: Сокращение рождаемости и рост «цены» материнства в XXI веке». «Афиша Daily» публикует фрагмент из книги об отношениях между мамами и их дочками.

Анна Шадрина

Социолог. С 2005 года изучает жизнь незамужних женщин в городах России и Белоруссии. Автор книги «Не замужем: Секс, любовь и семья за пределами брака».

Представляя свое исследование на лекциях и семинарах, я обнаружила, что тема «сложных отношений с мамой» является универсально острым предметом для дискуссий практически в любой аудитории. Рассказывая о своем семейном опыте в качестве введения в теорию материнства, я постоянно встречаю живой интерес и желание поддержать диалог. Как оказалось, мой случай весьма типичен и одновременно полезен для понимания того, как индивидуальные эмоции отражают общественную структуру.

В начале моего повествования я уже объясняла, что обратиться к изучению материнской теории меня, прежде всего, подтолкнуло намерение выяснить, почему мои отношения с мамой — самым близким и дорогим человеком — такие сложные и порой болезненные, одновременно и дающие прибежище, и ограничивающие выбор жизненных направлений. Здесь мне кажется важным сказать несколько слов о том контексте, в котором я выросла. Я была единственным ребенком в семье, мои родители прожили в браке более тридцати лет. Мой папа умер в 2005 году, мама сейчас на пенсии, живет одна. Если с мамой мы поддерживаем эмоционально тесную связь на протяжении всей моей жизни, то папа был «классическим» эмоционально отсутствующим отцом.

Быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя

С мамой мы хотя и довольно редко, но переживаем острые конфликтные ситуации. Наши разногласия, как правило, касаются разницы в представлениях о том, что «хорошо» для меня. Обычно речь идет об избыточной, с моей точки зрения, заботе, которой мама стремится меня окружить. В некоторых случаях мамины соображения, продиктованные стремлением быть «хорошей матерью», противоречат моим взглядам на личное благо. Порой из страха перед тенью «неблагодарной дочери» я уступаю ей — наперекор собственным интересам. Осознавая свою зависимость от образа «хорошей дочери», я не могу не сочувствовать желанию мамы соответствовать стандарту «хорошей матери».

Проблема осложняется тем, что и у меня, и у мамы помимо требований к себе есть определенные ожидания в отношении друг друга, связанные с нашими семейными ролями. Эти требования с ожиданиями часто находятся в конфликте. Обижаясь на мамино желание видеть меня в ее терминах «безупречной», я не осознавала, что сама ожидала от нее отказа от собственного мировоззрения в пользу моего, только на том основании, что она — моя мать. Другими словами, для меня мама «хорошая», когда она попирает свои ценности, ориентируясь на мои интересы. Я «хорошая» для мамы, если разделяю ее мировоззрение. Таким образом «хорошая мама» моего воображения может не совпадать с «хорошей мамой» в воображении мамы. Иначе, быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя.

Подробности по теме

Русские дети не плюются кашей: что мир узнает из книги про русское материнство

Русские дети не плюются кашей: что мир узнает из книги про русское материнство

Собирая женские истории с 2005 года, я обнаружила, что мое беспокойство не уникально. Многие мои собеседницы упоминали чувства вины и обиды, сосуществующие в их дочерне-материнском опыте, вне зависимости от того, какую из семейных ролей они занимают. Ниже я приведу и проанализирую несколько цитат из интервью с участницами моего исследования.

Е., 40, журналистка, разведена, дочери 20 лет:

…когда несколько лет назад умерла моя мама, я ушла жить отдельно, оставив мужа и дочь вдвоем. Я всегда хотела жить одна, но не могла себе этого позволить, потому что должна была быть хорошей мамой и женой, и вообще хорошей. А после смерти мамы я поняла, что мне больше не для кого быть хорошей мамой. Мне вообще больше не надо быть мамой. Я знаю, что они оба справятся без меня. Дочка уже взрослая, и муж не ребенок…

Из многих интервью становится понятно, что эталон «хорошей дочери» определяет отношения женщины не только с матерью, но и с ее детьми. В данном фрагменте информантка говорит о том, что быть «хорошей дочерью» для нее означало выбирать стратегии, которые распознаются в ее семье как поведение «хорошей матери». Эта цитата представляется мне крайне важной с точки зрения работы социального механизма воспроизводства материнства, о котором писала Нэнси Чодороу («Воспроизводство материнства: психоанализ и социология пола». — 

Прим. ред.). В перспективе Чодороу семейная социализация в гендерно-сегрегированном обществе с раннего детства навязывает устойчивые роли и идентичности, определяющие направление жизненных траекторий.

Когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет

В., 42, доцент, разведена, сыну 16 лет:

…мама постоянно звонит мне и спрашивает, ела ли я, тепло ли одета. Ее контролирующая забота меня раздражает. Ужас в том, что я полностью воспроизвожу это со своим сыном. Я все время думаю о том, где он, ел ли. Он, как и я, реагирует: «Мама, отстань!»

…когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет. Я должна отвечать буквально за все. Если я хочу, чтобы ребенок общался с отцом, я должна это организовать, проявить инициативу…

Он может легко не учитывать расходов на содержание ребенка. Например, потратиться на отпуск, а на мою просьбу выделить деньги на одежду или учебу сыну сказать: «Денег нет». Мне так сказать некому. Мне просто нужно их иметь, иначе нам нечего будет есть. Я сначала планирую деньги «на ребенка», а потом, если останется, могу подумать про расходы на отпуск.

…инициатива рождения ребенка принадлежала бывшему мужу. Ужас в том, что мужчина может сказать: «Я хотел ребенка, но, когда он появился, я понял, что быть родителем — это «не мое». И такое «оправдание» сходит ему с рук! Я так сказать не могу. Я отвечаю за выживание, мне некуда деваться. Это чудовищно несправедливо. Сколько возможностей для саморазвития матери упускают, в то время как жизнь отцов может не меняться с появлением детей!

На мой взгляд, данный фрагмент весьма красноречиво отражает работу гендерного режима, создающего условия для возникновения драматической привязанности между матерью и «ее» ребенком. Гиперопеку, таким образом, можно понимать как аффект гиперответственности, которая общественным устройством возлагается на мать вне зависимости от ее желаний. Гиперопека и ее структурная причина — гиперответственность — также воспроизводятся из поколения в поколение. Интересно, что, переживая эксцесс материнской заботы как стратегию «плохой матери» в отношении себя, информантка повторяет ее со своим сыном в качестве стратегии «хорошей матери». Таким образом представления о приемлемых материнских практиках зависят от той семейной роли, с которой ее оценивают.

Подробности по теме

«Отец меня не любил»: почему взрослые люди все еще обижаются на своих родителей

«Отец меня не любил»: почему взрослые люди все еще обижаются на своих родителей

А., 40, социолог, замужем, сыну 4 года:

…я обвиняла маму за плохое ко мне отношение — и наказывала своего сына за это, как бы копируя ее. У нас с ней была долгая история любви и ненависти, поэтому я никогда не стремилась к собственному материнству. Но тут нежданно случилась семья — и в ней бабушка с дедушкой бредили внуком или внучкой, молча ждали с умоляющими глазами пару лет, а я их полюбила…

Парадоксальность ситуации, описанной участницей исследования, состоит в том, что быть «хорошей дочерью» «плохой» в ее воображении матери означает быть также «плохой матерью», то есть перенимать педагогические приемы, не соответствующие ее представлениям о приемлемых (из перспективы сегодняшнего дня) практиках заботы. Собеседница говорит о том, что к своему репродуктивному выбору она приходит через лояльность ценностям родителей мужа, в противовес тому мировоззрению, которое, как она считает, сложилось в результате ее взаимодействий с собственной матерью. Можно предположить, что материнство рассказчицы становится условием, при котором она может стать «хорошей приемной дочерью» своих «новых хороших родителей».

Рожать буду потом. Специально для мамы

Т., 32, проект-менеджер:

…раньше я хотела детей. А сейчас нет. Я иногда завидую женщинам, которые «отстрелялись» в юности. Чем старше ты, тем страшнее решиться изменить свою жизнь раз и навсегда. Ребенок — это не мужчина. Его не выставишь за дверь, если он тебя утомил. Я думаю, что если забеременею, то сделаю аборт. Рожать буду потом. Специально для мамы…

Репродуктивные и родительские стратегии в опыте моих информанток оказываются тесно спаянными с семейными функциями, которые натурализируются как женские, передаются из поколения в поколение и регулируются под воздействием культурных идеалов «хорошей матери» и «хорошей дочери». Стандарты «хорошей матери» и «хорошей дочери» одновременно выступают и политическими категориями, вызывая сложные эмоциональные переживания.

Классик социологии эмоций Арли Рассел Хохшильд объясняет, что в гендерно-сегрегированном обществе социализация, возложенная на мать, разворачивается в целом по двум возможным сценариям. Мать либо передает ценности того порядка, в котором была воспитана сама, либо мотивирует детей (чаще дочерей, в связи с тем, что сыновьям обычно прививаются отдельные ориентиры) этому порядку сопротивляться. Нередко транслируя несправедливые в отношении женщин нормы, матери вынуждены выбирать между тем, чтобы быть «хорошими матерями» или «добрыми», что в данной парадигме не является тождественными категориями. Хохшильд показывает, что в обществах, функционирующих в интересах отдельных групп, более высокий статус для угнетенного класса становится доступным посредством угнетения менее защищенных в интересах угнетателей.

«Неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают»

Так, например, в Китае до XX века существовала традиция женского бинтования ног. Маленьким девочкам из обеспеченных семей калечили кости ступней, чтобы прекратить их рост. Представления о красоте формировались популярной легендой о том, что маленькая ножка определяет форму вагины, увеличивая наслаждение сексуального партнера. Женщины с травмированными ногами не могли свободно ходить и выполнять физическую работу, но высоко ценились на брачном рынке как усовершенствованные инструменты блаженства. Китайские матери веками ломали ноги своим дочерям, подчиняясь действовавшему порядку. В патриархатной системе, где правят мужские интересы и нет условий для женской солидарности, чтобы совместно противостоять несправедливости, старшие женщины зарабатывали привилегии, реализуя одобряемое поведение, прикрывая бесчинства риторикой традиций. В этой ситуации «хорошая мать» — та, которая калечит свою дочь, мать, щадящая свое дитя, считается «плохой».

Подробности по теме

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

В свою очередь, идентичность «хорошей» дочери всегда связана с интернализацией материнских установок. Но в наше время новый экономический порядок запрашивает формирование индивидуалистских ценностей. Идеология индивидуализации, ставшей результатом «второго модерна», часто конфликтует с коллективистской моралью, с точки зрения которой поиск способов частной реализации может пониматься как обесценивание предшествующего опыта или «неуважение» групповых интересов.

Эмоциональные переживания, сопровождающие ценностные конфликты, в этой перспективе служат механизмом регулирования лояльности семье или другому коллективу. Иначе говоря, «неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают». С другой стороны, «следование традициям» может сопровождаться переживанием утраты верности себе. Таким образом, эмоции — в данном случае в отношениях с матерью как с агентом или контрагентом действующего порядка — отражают не только различные групповые ценности, но и борьбу за властную позицию, с которой провозглашаются мировоззренческие идеи.

---

«Новое литературное обозрение», Москва, 2017

Новости, анонсы, релизы и личные мнения наших редакторов на все это — в телеграме «Афиши Daily».

Мама не любит дочь: психология родительско-детских отношений

Представить ситуацию, когда мама не любит дочь, сложно. Но такие случаи есть. Кризисы в детско-родительских отношениях имеют разную природу, могут зарождаться в любое время жизни. За что мать может не любить своего ребёнка? Как исправить ситуацию?

Психология отсутствия любви матери к дочери

Любовь мамы к дочке – казалось бы, что может быть сильнее в этом мире? Каждая женщина, имеющая развитый материнский инстинкт, не представляет себе жизни без своего ребёнка.

Но иногда действительно встречаются ситуации, когда мать испытывает настоящую неприязнь к собственной дочери. Почему же это происходит? Психологи называют две основные причины такого поведения.

1. Ощущение конкуренции

Распространённой причиной, почему мама не любит дочь, является банальная ревность к главе семейства. Отцы, как правило, уделяют больше внимания своим детям. Жёнам же достается меньшее. Когда в семье появляется ребёнок, возникает конкуренция. Но в нормальных семьях это не переходит границу.

Также большую роль в этом играет Эдипов комплекс. Его суть заключается в том, что ребёнок всегда больше любит родителя противоположного пола: сын – маму, дочь – папу. Причём чем старше дети становятся, тем больше это заметно. Действие данного комплекса начинается уже с 3-летнего возраста.

Поэтому между дочкой и мамой возникает конкуренция за внимание главы семьи.

2. Проецирование собственных комплексов на ребёнка

Дочь всегда будет моложе и свежее своей мамы. Поэтому она является напоминанием возраста для женщины. Если у матери есть комплексы по этому поводу, то это становится причиной для неприязни к молодой девушке.

Ребёнок может быть более успешным в чём-то, что не удаётся маме. Это тоже способно вызывать негативные эмоции.

Признаки материнской нелюбви к дочери

Не заметить отсутствие любви мамы к дочке просто невозможно. Это видно по поведению, отношению к ребёнку и даже разговору с ним. Если для окружающих неприязнь можно замаскировать, то сама же девочка постоянно чувствует негатив со стороны родителя.

Следующие признаки, когда мать не любит взрослую дочь, распространены чаще всего.

• Мать не участвует в воспитании

Воспитание – важное и ответственное дело, в котором должны принимать участие оба родителя. Если мама испытывает неприязнь к ребёнку, то и заниматься им для неё становится сложной задачей. Поэтому женщина не желает участвовать в жизни дочери, не интересуется её делами в школе или на работе, а также в личной жизни. От такой мамы не стоит ждать совета по тому или иному вопросу.

• В общении с дочерью преобладает негативный спектр эмоций

Явный признак того, что мать не любит дочь, – когда общение с ребёнком приносит женщине только негативные эмоции. Поэтому она старается воздерживаться от разговоров, не спрашивает, как прошёл день. С матерью становится невозможно поговорить по душам.

Также в общении нелюбимые дочери часто слышат одни только упрёки. Вместо ласковых слов – сплошной негатив: «лентяйка», «безрукая», «бездарь» и так далее. Мать не замечает достоинств и талантов ребёнка, отмечает лишь его недостатки.

• Больше внимания уделяет другому ребёнку и делает на этом акцент

Если в семье несколько детей, можно заметить, что мама больше внимания уделяет другому ребёнку. Она проводит с ним всё свободное время, постоянно общается, принимает активное участие в воспитании. Нелюбимую же дочь лишает всего этого.

Также мать всегда выделяет любимчика, говорит о его достоинствах, о трепетных чувствах к нему. В то время как дочку ни во что не ставит, отзывается о ней плохо. Постоянно сравнивает своих детей, но всё положительное достается только любимому ребёнку.

Неодинаковое отношение со стороны родителя оказывает негативное воздействие на дочь. Возможны такие последствия, как:

• снижение самооценки;
• привычка относиться к себе критично;
• возникновение уверенности в собственной ненужности и нелюбимости;
• выработка склонности к неадекватному поведению для привлечения внимания родителей;
• развитие депрессивного состояния.

Из-за постоянного сравнения портится взаимосвязь не только с матерью, но и братьями/сёстрами. Когда дочка взрослеет и покидает отчий дом, отношения практически всегда остаются такими же.

• Говорит о своей нелюбви к дочери

Мать способна напрямую говорить о своём негативном отношении к дочери. При этом нередко перед окружающими женщина может быть более сдержанной, лицемерить, демонстрировать любовь. Обычно такое поведение наблюдается в ситуациях, когда дочь обладает талантами, растёт выдающейся личностью.

Такой признак, свидетельствующий о том, что мать не любит дочь, часто встречается в семьях, где родитель пытается использовать ребёнка как способ достижения материального благополучия, успеха, признания в обществе. Поэтому перед окружающими играет роль заботливой и во всём помогающей матери, а дома превращается в надзирателя, постоянно требующего невозможного для личных целей.

Можно ли исправить ситуацию?

Плохие отношения с матерью, ощущение нелюбви со стороны родителя неблагоприятно отражаются на психоэмоциональном состоянии девушки. Возникают следующие последствия:

1. Неуверенность в себе, собственных силах. Если отсутствовала любовь матери, у дочки закладывается понимание того, что она вообще не может быть кем-то любима. Это мешает в будущем строить отношения с противоположным полом.
2. Недоверие к другим людям. Девушке постоянно кажется, что все вокруг лицемерят, обманывают, что люди не способны испытывать искренние чувства. Из-за этого не ладятся отношения с окружающими, отсутствуют друзья, трудно приходится с построением серьёзных отношений с парнями.
3. Неспособность адекватно оценивать свои возможности, внешние данные. Это мешает нормально существовать в обществе. Кажется, что все вокруг лучше. Отношение к себе же вырабатывается критичное, везде видятся одни только недостатки.
4. Чрезмерное восприятие всего, что происходит. Нелюбимые дочери часто принимают всё слишком близко к сердцу. Из-за этого повышается риск развития стрессов, депрессий. С такой восприимчивостью добиться успеха в жизни крайне сложно.

Чтобы подобных последствий не возникало, родителям важно помнить о том, что их любовь – самое важное для детей. Когда женщина решает родить ребёнка, она должна понимать всю степень ответственности перед ним.

Если плохие отношения с мамой уже сложились, исправить это получается не всегда. Насильно мил не будешь, как ни старайся. Поэтому не надо пытаться заслуживать внимание родителя, принося в жертву что-то своё. Изменить ситуацию получится, если мать сама осознает весь негатив своего поведения и полюбит дочку.

Если нет трепетных чувств, то что бы вы ни пытались сделать, всё будет восприниматься женщиной критично или равнодушно. Заставить любить нельзя. Призывать к совести тоже не стоит. Это не даст желаемых плодов. Расти, не имея материнской любви, очень сложно. Но труднее – пытаться заполучить её.

Не относитесь к своей маме отрицательно. Вы можете не проявлять к ней сильной любви. Но хотя бы уважайте. Несмотря на то, что она не смогла вас полюбить, она дала вам жизнь. Уже за это можно благодарить. Дальше же стоит жить по собственному сценарию без участия родителя.

Следует больше внимания обратить на себя. Последствия отсутствия материнской любви неизбежно отражаются на психоэмоциональном состоянии. Его нужно привести в надлежащее состояние, поднять самооценку, уверенность в себе, чтобы успешно двигаться дальше.

Но, в первую очередь, важно простить всё, что накопилось за долгие годы нелюбви со стороны матери, все обиды. Просто отпустить это. Пока вы были маленькие – не могли ничего изменить, приходилось продолжать жить в негативной обстановке. Но сейчас, когда вы уже взрослый человек, можете изменить свою жизнь к лучшему.

Если мама не любит свою дочь, не стоит её оправдывать. Да, возможно, у неё действительно не хватало сил на психологические, эмоциональные моменты, потому что была трудная жизнь, приходилось одной тащить на себе быт, кормить семью и так далее. Не ищите оправданий для неё, просто примите такой, какая она есть, и обратите уже внимание на себя.

Не нужно постоянно носиться с детскими психологическими травмами, жаловаться на жизнь, на родителей, объяснять свои неудачи нелюбовью со стороны матери. Сделайте так, чтобы ваша реальность не была похожа на ту, что была в детстве.

Возможно, для устранения психологических проблем, потребуется обратиться за помощью к психологу. Занятия со специалистом позволят наладить собственную жизнь, стать увереннее, изменить отношение к окружающим людям.

Главное, нужно помнить, что в будущем вы тоже станете мамой. Поэтому вы, как никто другой, понимаете, что любовь к своему ребёнку – это очень важно для полноценного развития личности. Вашему малышу нужна здоровая мама – как физически, так и психически. Поэтому занимайтесь собой, не тратьте время на то, чтобы безуспешно заслужить внимание нелюбящей матери.

Выводы

Таким образом, психология определяет разные причины, почему мать не любит свою дочь. Это могут быть проецирование собственных комплексов, ревность к главе семейства, зависть и многое другое. Нелюбовь способна закладываться ещё с рождения ребёнка или же развиться во время взросления дочери.

Исправить такую негативную ситуацию сложно. Заставить полюбить человека нельзя. Поэтому не следует стараться угодить женщине во всём. Также не стоит относиться критично к себе. Мнение нелюбящей матери о вас – не показатель действительности.

Мама взрослой дочери. Типы взаимоотношений

Отношения мамы и взрослой дочери всегда сугубо индивидуальны: они зависят от их личных качеств, от норм, принятых в семье, от жизненной ситуации сложившейся в данный период времени.

Идеально, когда общение между матерью и дочерью теплое, нежное и участливое. Однако, даже если между ними постоянно происходят споры, это еще ничего не означает. Случается, что это просто такой стиль общения, и они так выражают свою обоюдную привязанность. То есть для них это не ссора, а обычный разговор, который абсолютно не вносит никакого разлада между ними. Правда, существуют и другие варианты отношений между матерью и взрослой дочерью.

Часто матери жалуются на своих дочерей: «Я ее одевала, кормила, ночами не спала, а она – неблагодарная», дочери в ответ на упреки мамы оправдываются: «А кто её просил меня рожать, я ни кому ничего не должна». Естественно, слышать подобные упреки от самого близкого человека очень обидно. Разве мама не заслуживает благодарности и уважения от своей родной дочери? Понятно, что не все матери имеют одинаковые характеры, и назвать всех матерей ласковыми и добрыми будет неверным. Все мамы разные, также как и их дети. Однако говорить, что их мама в детстве не заботилась о них и не любила, могут лишь те дочери, в чьих семьях родители злоупотребляли чем-либо или вообще оставили их в детском доме. Речь сейчас не о таких «матерях».

Типы взаимоотношений матери и дочки мама и взрослая дочьК сожалению, во многих благополучных семьях мать и дочь не понимают друг друга — говорят «на разных языках». В психологии уже давно выделяют такие типы отношений между матерью и взрослой дочерью, как:

1. Подруги.

В формировании теплых и дружелюбных отношений между двумя близкими женщинами главная роль принадлежит всё-таки матери. Когда она начинает воспринимать дочь самостоятельной женщиной и осознаёт, что та выросла и уже не нуждается в материнской опеке, то у них складываются очень близкие отношения. Дочь начинает относиться к маме, как к лучшей подруге. Они совместно обсуждают все проблемы и делятся секретами. Мать – подруга в таких отношениях искренне радуется за дочь, за её успехи, старается помогать ей во всем, не требуя от неё заботы и материальной помощи.

Чтобы добиться дружеских отношений, дочери достаточно понять, что её мама обычный человек со свойственными всем людям слабостями, недостатками и достоинствами. Роль «мамы» скорее главная для дочери, а не для самой мамы, ведь это не единственное, что интересует её в жизни. И мама тогда обязательно в ответ поймет, что дочь — уже взрослая личность, которую стоит уважать, а не воспитывать.

2. Конкурентки и соперницы.

Иногда, когда мама еще молодо выглядит и хороша собой, её отношения с взрослой дочерью могут выглядеть как союз двух сестер, но чаще всего они являются соперницами. Первые признаки конкуренции возникают между ними, когда дочь находится в подростковом возрасте, когда она пытается проявить свою самостоятельность и доказать её маме. Если у матери самооценка занижена или существуют какие-либо проблемы с мужем, то тогда это и становится причиной ухудшения отношений с дочерью. С одной стороны у мамы проявляется боязнь за взрослую дочь, которая хорошеет с каждым днём, а с другой — она сама того не осознавая, чувствует зависть к ней.

Единственный выход — разумный материнский подход и признание привлекательности своей взрослой дочери, как собственной победы, собственного достижения. А взрослая дочь должна с пониманием отнестись к раздражительности мамы, тем более, если та чувствует себя никому не нужной и уставшей женщиной.

3. Мать-диктатор.

С самого рождения своих дочерей такие мамы начинают внушать им, что мама умней. Она через свою любовь пытается подавлять непослушание, направляет мысли и действия дочери в нужное для себя русло, старается не отпускать дочь от себя ни на шаг. Вся эта чрезмерная опека может быть хорошо завуалирована и даже неосознанна самой матерью, а причиной могут быть банальные неудачи, постигшие её в прошлом.

В данной ситуации дочь должна найти способ отделится от «заботливой» матери, даже если это спровоцирует агрессию и конфликты с её стороны.

4. Мать-эксплуататор.

В таких отношениях дочь выступает в роли Золушки. С детства ей внушается, что хорошие девочки не сидят «сложа руки», а всё время трудятся, и, как правило, эти требования касаются быта: мытьё посуды, стирка, готовка еды, походы в магазин… Подобное трудовое воспитание дочери-подростка со временем переходит в эксплуатацию взрослой дочери, так как мама продолжает считать, что дочь по-прежнему обязана трудиться на благо отчего дома.

Помощь семье — это хорошо, но все должно быть в меру сил дочери и потребностей родителей, необходимо найти баланс в таких отношениях.

Мать-начальник.

Отличие этого типа матери от мамы-диктатора в том, что она не настаивает на каком-то определенном пути жизненного развития взрослой дочери, однако всё время контролирует «правильность» принятия ею решений. Дочери мам-начальниц привыкают постоянно отчитываться перед ними о своей проделанной работе и о своих планах на будущее. Конечно же, не плохо, когда рядом есть человек, который способен дать правильный совет и привить необходимые жизненные принципы. Правда, нужно помнить, что если тотального контроля будет слишком много, то дочь никогда не вырастет в самостоятельную женщину, которая сможет сама отвечать за принятые ей решения и за их последствия.

6. Мать-кукушка.

Отношений у дочерей с такими матерями, из-за постоянного отсутствия мамы, её занятости, практически и нет. В детстве воспитание дочери ложится на плечи бабушки, другой родни или няни. Причины того, что мама всегда отсутствует, бывают как уважительными (только мать может обеспечивать семью), так и не совсем уважительными (мама создаёт новые отношения, бывает даже в другом городе). Несмотря на причину итог обычно один – отчужденные или прохладные отношения между матерью и дочерью, сохраняющиеся на протяжении всей жизни.

Единственным выходом может стать прощение дочерью обид за постоянное отсутствие матери и попытка построить отношения с ней заново, например, так, как с обычной другой подругой, пытаясь наладить дружеские отношения.

7. Холодная война.

Как правило, инициатором холодных отношений, выступают взрослые дочери. В основном она не желает встречаться и общаться с мамой, которая недостаточно любила её в детстве или наоборот, слишком любила и опекала. Не получив желаемого или не имея возможности удовлетворить свои потребности, такие дочери обвиняют в своих неудачах матерей.

Необходимо постараться стать мягче (как дочери, так и матери) и начать вести себя по-другому. Держать свои эмоции под контролем. Взять за привычку проявлять нежность по отношению друг к другу, например, начать целовать друг друга на прощание, а затем взять за правило признаваться друг другу в любви. Со временем такой стиль общения войдет в привычку.

Изменить и перевоспитать своих взрослых детей практически невозможно, поэтому уже с ранних лет необходимо уделять больше внимания воспитанию дочери, учить её на собственном примере, как надо относиться к маме. Ведь как мать сама относится к своим родителям, так к ней будет относиться дочь.

Взрослым дочерям нужно чаще обнимать свою маму, интересоваться её жизнью. Внимательно слушать все её наставления и советы, при этом не обязательно соглашаться с ней, просто показать, что её мнение очень важно. Самой анализировать и самой принимать решения.

Главное не обижаться друг на друга и не ругаться, ведь все люди совершают ошибки, нужно быть выше своих обид.

Отношения матери и дочери: проблемы и решения

Наладить отношения матери и дочери задача не из простых. Ведь принято считать, что между матерью и дочерью существует сильная духовная связь, которую ничто не может разрушить. Но порой и эта связь подвергается серьёзным испытаниям.

Отношения матери и дочери

Между матерями и дочерьми возникают проблемы во взаимоотношениях, которые могут привести к их резкому, окончательному разрыву, психологическим травмам и конфликтам. Так почему между двумя самыми близкими друг другу людьми возникают такие ситуации и как с этим справиться?

Психологи в один голос твердят, что все негативные случаи, эмоции, чувства, пережитые в детстве ребёнком, непременно оставят след в жизни уже взрослого человека. Не зря говорят, что девочки со временем становятся во многом похожими на своих матерей, подсознательно копируя их. Проблемы во взаимоотношениях между матерью и взрослой дочкой во взрослой жизни всегда сосредоточены в детстве.

Проблемы между матерью и дочерью

Постоянные недовольства, критика, суждение со стороны матери. Зачастую в семье бывает так, что мать постоянно выражает своё недовольство дочерью, критикует её:

• внешний вид;
• привычки;
• манеру ходить;
• стиль одежды;
• друзей;
• партнёра.

Подобные резко негативные суждения, касающиеся всех сторон жизни дочери, нередко приводят к конфликтным ситуациям, способным разрушить взаимоотношения. К тому же подобные строгие оценки и критика формируют в сознании девочки комплекс неполноценности и низкую самооценку. Она начинает считать себя недостойной, не подходящей принятым рамкам и стандартам. В данном случае необходимо поговорить с матерью, попытаться найти компромисс. Нужно понять, что мать критикует не потому, что испытывает к дочери негативные чувства.

Женщина смотрит на свою взрослую дочь и понимает, что она повзрослела и за ней не нужен постоянный уход и внимание, как раньше. Постоянная критика – это подсознательная компенсация внутренней растерянности матери, которая на самом деле желает дочери только благополучия.

Не осуществлённые желания и мечты

Женщина, которая в своё время не смогла осуществить желания и мечты, достигнуть поставленной цели, пытается переложить ответственность за свои неудачи на плечи дочери, заставляя её делать то, что ей не по душе, подгоняя её под себя. При этом абсолютно не учитывается тот факт, что дочь, хоть кровно самый близкий человек, всё же это отдельная, самодостаточная личность со своими планами, надеждами и мечтами, имеющая право на реализацию своих желаний.

Женщина должна понять, что её дочь – индивидуальность, она не должна следовать чужим мечтам и реализовывать чужие желания. Когда мать научится оценивать дочь с данной позиции, отношения между ними наладятся.

Нужно попытаться найти с матерью общий язык и осознать, что она – та женщина, которая родила, вырастила и воспитала, заслуживает снисхождения и внимания, хоть порой и вызывает недоумение и раздражение. Тяжёлые отношения с матерью – повод задуматься и принять уроки жизни с тем, чтобы не повторять ошибок в будущем со своей дочерью и учесть моменты, которые не раз приводили к недопониманиям и ссорам с матерью.

Всем пока. 
С уважением, Вячеслав.