Компромисс в отношениях между женщиной и мужчиной – Женщина ничего не должна мужчине, как впрочем, и мужчина – женщине. Отношения строятся на взаимном желании и компромиссах, а не на «обязанностях».

Как найти компромисс в отношениях

Статья опубликована 24 мая 2013

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной не всегда складываются легко. Давно известно, что построить и сберечь отношения – это большой труд. А возможно ли вообще, сохранить ту яркость и насыщенность начального периода отношений? И если да, то, как найти компромисс и что необходимо для этого делать?

Начало отношений всегда яркое: вы влюблены и счастливы, чувства и эмоции зашкаливают, все хорошо и даже очень. Но идет время и все меняется. Одни говорят, что виной всему совместный быт, у других – несовместимость характеров. А может причина в охлаждении чувств? В том, что они иссякли?

Как найти компромисс в отношениях

Время идет, и человек меняется. Меняются его привычки и ценности, довольно часто приходиться идти на компромисс, порою даже «наступая себе на горло». Только не всегда это оправдано. Отношения заканчиваются, и остается горькое воспоминание и боль. Боль пережитого и боль перед новыми отношениями. Страх вновь разочароваться и снова остаться одному.

Так нужно ли идти на уступки для сохранения отношений? Ведь это так сложно и не всегда дает положительный результат. Идя на компромисс, мы часто остаемся «у разбитого корыта». А может не стоит предавать себя ради другого человека? Не стоит меняться и подстраиваться под кого-то? А лучше оставаться самим собой?

К сожалению, встретить человека, который примет вас таким, какой вы есть, не всегда легко. Да и где гарантия того, что встретив именно такого человека, у вас в будущем не возникнут разногласия на почве бытовых проблем? Ведь все мы разные, разное воспитание, семья, приоритеты и ценности. Именно поэтому, живя в обществе, мы должны подстраиваться друг под друга и идти на небольшие компромиссы.

Делать уступки нужно так, чтобы это не влияло на вашу жизнь кардинально, не мешало бы развиваться духовно. Конечно, на компромисс вы идете ради любимого и близкого вам человека. Однако помните, понятие счастья у каждого свое.

Если в паре один из партнеров не удовлетворяет свои психологические и духовные потребности, то возникает проблема, которую необходимо решать немедленно. Поэтому всегда нужно обсуждать непонятные моменты и невыясненные обстоятельства и ни в коем случае их не замалчивать.

Если кто-то из пары чувствует свою неуверенность или неполноценность, то об этом стоит сказать. Нельзя высмеивать партнера, избегать разговора с ним на волнующую тему. Следует проявить мудрость, умение выслушать и готовность идти на компромисс, который станет вашей точкой пересечения с партнером. 

Подводя итог, следует сказать, что уступки необходимы, причем обоюдные. И всегда помнить, что делается это для сохранения любви и отношений.

На вопрос: «стоит ли идти на уступки и как найти компромисс в отношениях», каждый отвечает сам. Здесь главное помнить, ради чего вы это делаете.

Компромиссы в отношениях

Взаимопонимание между мужчиной и женщиной не всегда достигается. Большой труд — это сохранить взаимопонимание и отношения с любимым человеком. Вначале любые отношения такие яркие, удивительные, насыщенные, все происходит, как в сказке. Возможно, ли сохранять именно такие отношения?

Как правило, вначале у любой пары все идеально. Они счастливы, их переполняют чувства и эмоции. Через время всё меняется. Отношения превращаются в привычку. Может быть, на это влияет совместный быт, периодически возникающие проблемы или переоценка ценностей. Или всего лишь чувства, которые раньше вас переполняли, просто иссякли? Сложно быть одному, но гораздо сложнее, когда вас двое.

Человек меняется в отношениях. Меняются привычки, приходится идти на компромиссы, чтобы сохранить и укрепить отношения, только не всегда это дает положительный результат. Мы всегда помним то, что отдали любимым, чем-то, что получили взамен. Мы испытываем чувство страха перед началом новых отношений. Боимся новых разочарований, новой боли, боимся снова остаться одни. Отношения заканчиваются, и любовь уходит, остаются только воспоминания о пережитом.

Так ли важно идти на уступки, чтобы сохранить отношения? Это так сложно. Каждый раз, мы идем на компромисс, только чтобы не совершить новых ошибок. А в итоге остаемся «у разбитого корыта». Стоит ли предавать себя ради любимого человека? Не слишком ли большая цена? Может, не нужно меняться и подстраиваться под другого человека, а всего лишь достаточно оставаться самим собой?

Увы, найти человека, который будет принимать вас, таким как вы, есть, не всегда получается. Да и где гарантия, что даже если вы найдете такого человека, у вас не возникнут разногласия в совместной жизни и не будет бытовых проблем. Все люди индивидуальны. И живя в обществе, мы вынуждены подстраиваться друг под друга.

Идти на компромиссы нужно так, чтобы это не меняло вашу жизнь в целом, не мешало вам духовно развиваться и вы не испытывали психологический дискомфорт. Разумеется, на уступки вы соглашаетесь ради любимого человека, чтобы сделать его счастливым. Только это не значит, что ваше понимания счастье будет совпадать с пониманием вашего близкого человека.

Когда один из партнеров не удовлетворяет свою потребность в духовном и психологическом развитии, тогда со временем вам придется решать эту проблему. Следовательно, чем меньше вы будете это обсуждать, тем сильнее и неожиданнее для вас она возникнет.

Значит, если кто-то из двоих чувствует свою неуверенность, или неполноценность, или неспособность любить, тогда правильным будет поговорить об этом. И вы не должны бояться этого, избегать этого разговора, а тем более высмеивать искренность партнера, правильнее ждать и идти на компромисс, который станет вашей точкой пересечения с вашим партнером.

Можно сделать вывод, уступки нужны, несмотря на то, что порой это тяжело морально. Что-то можно решить с помощью компромисса, что-то нет, главное помнить, что это делается ради счастья и сохранения любви. Только не стоит переступать через себя, унижаться, стоит все же иметь гордость.

Стоит ли это того? Каждый решает сам. Скорее да, важно помнить, что это ради любимого, которого вы сами выбрали.

Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого

Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого в них

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

когда компромиссы в отношениях людей порождают зло

Если что-то не так в отношениях людей, но отношения разорвать нельзя, так сразу вспоминают о компромиссах.

Мол, «ничего и никого нет идеального – все с недостатками». Поэтому нужно с ними мириться – идти на компромиссы.

На мой взгляд, эти призывы к компромиссам, как правило, не только вредны, но и пошлы.

И вот почему: компромисс, как таковой, оправдывает или может оправдать в человеческих отношениях любую гадость.

Ну, или, во всяком случае, позволяет закрыть глаза на многое нехорошее в людях и в отношениях между ними.

В известной степени, как это ни парадоксально на первый взгляд, компромиссы, по своей сути, только порождают Зло. Как?

А очень просто: призывая человека примириться с нехорошим – с тем, что ему не нравится, компромиссы, этим самым, не только распространяют, увеличивают Зло, но и порождают его.

Пример, когда компромисс порождает зло

Например, из классики компромиссов: Девушка или парень выходит замуж, женится. Ну, как говорится, время пришло.

НО, жених, невеста, не вполне устраивают друг друга, даже неважно по каким критериям.

Им говорят, или они сами себе говорят: Нет идеальных людей – типа, притерпится-полюбится. То есть: Нужно идти на компромисс – закрывать глаза на недостатки партнёра по браку.

Ради чего? А чтобы жениться, выйти замуж.

Ладно, закрыли глаза, и в омут головой – вперёд, в семейную жизнь. А дальше что?

То, на что жених или невеста закрыли глаза, пойдя на компромиссы, естественно, никуда не девается, а только приумножается-увеличивается.

Например: невеста, в глазах жениха, была слегка «дурнушка», а жених, для невесты, был слегка глуповат.

Сейчас, будучи женой и мужем, они стали, для них: Да, она – страшная; Да, он – полный идиот!

Вот и живи теперь – имей отношения, как хочешь. А почему? А всё это — цена компромисса.

Так, что, компромиссы в жизни и в отношениях людей, не нужны? Ещё как нужны, и просто-таки необходимы в отношениях людей.

Компромиссы – основа и свойство отношений

Смею вас заверить, дамы и господа, что НИ ОДНИ отношения людей не существуют без компромиссов.

Ибо, в реальности, как бы мы её ни прикрывали своими иллюзиями и просто глупыми представлениями о ней, нет ничего идеального.

Притом идеального ни в принципе – вообще, ни для нас, людей, включая и нас самих.

Ибо такова жизнь: что-то хорошее – близкое к идеальному, не может существовать без своей противоположности – без плохого.

Например, красота человека, если внимательно присмотреться, имеет черты безобразного. И не только в глазах субъективного и пристрастного наблюдателя, а, именно, в действительности.

То есть, любые отношения между людьми, как и сами люди, в виде персоналий или групп, не могут не иметь, в себе и относительно друг друга, отрицательных, негативных свойств.

А раз так, – если негатив есть, то при установлении и существовании отношений, хочешь или не хочешь, неважно, но компромиссы неизбежны.

Более того, не только в самих людях, как субъектах и объектах отношений, существует негатив. Но и сами отношения, как таковые, неизбежно имеют и порождают негатив.

И с ним, тоже нужно как-то примиряться – идти на компромиссы. Или разрывать эти отношения, как таковые, в которых есть непримиримые противоречия.

Естественные и сознательные компромиссы

Вот, смотрите, ситуация: мы познакомились с человеком – начали с ним отношения. Мы осознаём или не задумываемся о том, что нам нравится, а что не нравится в этом человеке.

Нравится – нас устраивают такие отношения, не нравится, но отношения неизбежны, терпим и этого человека и отношения с ним.

Что тут не так, и, причём здесь компромиссы?

А дело, как раз: в осознании или неосознании этих отношений.

Пока мы их не осознаём – воспринимаем на уровне своих чувств, то происходит ЕСТЕСТВЕННЫЙ компромисс – мы воспринимаем этого человека как такового – таким, каким он есть.

Со всеми его недостатками и со всеми негативными моментами в отношениях с ним.

Есть здесь компромиссы? Конечно да, ведь мы примиряемся с тем, что этот человек такой. Примеряемся и строим с ним так отношения – компромиссные отношения.

Мол, а что с него возьмёшь, если он такой человек.

То есть, здесь естественный компромисс, – как такой, который нас даже не заставляет думать о нём.

А, вот, совсем другая картина, когда мы начинаем осознавать недостатки человека на другом конце наших отношений.

Тут, мы, уже его воспринимаем не как такового, а в сравнении с нашими представлениями, — а каким он должен быть – в сравнении с нашими идеалами.

И этот человек уже предстаёт перед нами и в наших отношениях с ним, не как просто человек сам по себе, а как человек, которого мы «примеряем» на себя.

Примеряем, и, естественно, видим, что и он, и отношения с ним, далеки от наших идеалов. Что делать?

А, идти на ОСОЗНАННЫЕ компромиссы. Или не идти на них, и тогда: или мучиться в этих отношениях, или разорвать их, как невыносимые.

Примеры неосознаваемых и осознанных компромиссов

Например, опять из классики отношений:

— Большинство молодых людей, стремясь, во что бы то ни стало, заиметь отношения с представителями противоположным пола, в особенности при их недостатке и отсутствии выбора, сталкиваются с естественной компромиссностью в отношениях с ними.

Да, эта компромиссность, ещё очень подогревается половыми гормонами, как фактором Основного инстинкта.

— Далее, когда гормоны «поутихнут», когда сексуальное напряжение в отношениях мужчины и женщины спадёт, они, буквально, начинают видеть друг друга более-менее таковыми, кем они есть в реальности.

— И здесь, естественно, «вылазит» много неприятных моментов и в партнёре? и в отношениях с ним.

Притом разной степени: от – «это чужой человек – с ним жить невозможно». До – «я, конечно, ожидал лучшего, но, теперь, придётся жить с тем, что есть».

То есть, человек, уже, идёт на осознанные компромиссы.

Компромиссы. Всему есть мера – примирению, тоже

С компромиссами все «было бы ничего» — наша жизнь и отношения были легче, проще и веселей, если бы они, компромиссы, имели РАЗОВЫЙ характер.

То есть, примирился, раз, с недостатками партнёра и в отношениях с ним, и «спи спокойно».

НО, компромиссы, как и все действия в этом мире, имеют свойства или процессов, или, по крайней мере, повторяемости.

Кроме этого, и сам объект примирения – сами недостатки человека и отношений с ним, имеют свойства развиваться и не исчезать бесследно.

А посему: пойдя один раз на компромисс с этим человеком и в отношениях с ним, мы не ставим точку в этом деле примирения, а ставим лишь запятую.

Например, опять из классики отношений:

— в досвадебной период, по очевидным, уже сказанным и известным причинам, большинство мужчин и женщин, идут на естественные и сознательные компромиссы, относительно своих избранников.

НО, далее, им приходится продлевать эти компромиссы снова и снова.

Притом компромиссы, вслед за увеличивающимися и разрастающимися недостатками партнёра и отношений с ним, становятся всё больше и тяжелее.

И, наконец, они, недостатки, могут достичь своего предела, если партнёры не будут стремиться их, буквально, гасить – стремиться нейтрализовать противоположными им положительными своими свойствами.

Например, женщина, может перестать физически нравиться мужчине ВООБЩЕ, если не будет раскрывать свою красоту уходом за собой.

Или, мужчина, отроду ленивый, не будет компенсировать это, например, умением «делать деньги».

То есть, у компромисса, в процессе его развития, два пути:

1. Компромисс может постоянно сниматься, при его нарастании, тем, что будут выявляться новые-старые свойства человека или отношений с ним.

Которые вновь и вновь позволяют примириться с их недостатками – вновь и вновь идти на компромиссы.

2. Или компромисс вызревает до такой степени, что его разрывает. Всё — более примирение невозможно – всему есть мера, и компромиссности, тоже.

Компромиссы – необходимость в семейных отношениях

То, что без компромиссов невозможны отношения мужа и жены, я уверен, все жёны и мужья, рано или поздно, понимают.

Ибо, если кто-то и считает из них, что у него с партнёром идеальные отношения.

То это — либо иллюзия, либо считание, что эти отношения, по сути, — отношения безразличия, и есть идеальные отношения между мужем и женой.

Потому что, если муж и жена, как и положено, живут семейными, межличностными, да и вообще, даже, отношениями мужчина-женщина, то негатива в них, неизбежно, достаточно.

И, если с этим негативом не мириться, то можно, сразу, или помучившись подольше и побольше, разбегаться.

Только, вот, здесь, как ни в каких других отношениях, важна мера компромиссности:

— Если компромиссы в отношениях мужа и жены снимаются – негатив подавляется позитивом, то компромиссы играют свою положительную роль.

— А вот, если негатив только растёт и не снимается положительным в этих отношениях, компромиссность – терпение этого безобразия, только убивает их и делает жизнь в них, в таких отношениях, сплошь негативной.

Здесь, компромиссы одного или обоих партнёров, играют только отрицательную роль, не давая им разорвать эти отношения и начать новую жизнь.

Ещё статьи по этой тематике

Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности и компромиссы

Хорошие отношения в семье — это общие интересы и компромиссы

Идеальные отношения – какими должны быть отношения

Качества жены не удовлетворяют мужа, что ему делать?

Наши ошибки в отношениях – как не испортить отношения с близкими?

Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь

Конченый человек, кого таким считают и называют, почему

Парадокс компромисса: почему рушатся отношения

Мне всегда нравилась одна притча про отношения.

— Мы ведь ссоримся всё время… Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни. Учись выплёвывать косточки и одновременно любить вишню.

Многие часто воспринимают отношения в отрыве от тех обязательств, которые к ним прилагаются. Они хотят получать внимание, ласку и нежность, но, когда наступает кризисная ситуация, предпочитают отойти в сторону, вместо того чтобы решить проблему.

В 2010 году доктор Джеймс Макналти (James McNulty), один из самых известных специалистов в области семейной психологии, завершил исследование, посвящённое влиянию проблем на отношения.

Десять лет Макналти изучал 82 пары с точки зрения их удовлетворённости своим браком. К концу исследования пары разделились на две группы.

В парах первой группы не только практически полностью отсутствовали бытовые разногласия, но и наблюдалось значительное укрепление духовной и эмоциональной связи между людьми. А у пар второй группы проблемы переросли в систематический кризис, который постоянно давал о себе знать, а в некоторых случаях даже привёл к разводу.

Причина такого различия в результатах кроется в ответе на вопрос: «Как вы решали возникающие проблемы?»

Пары из второй группы отвечали: «Если мы ссорились, то сразу старались найти компромисс, который устроил бы обоих». А пары из первой группы давали такой ответ: «Когда возникала проблема, мы старались найти причину и вместе устранить её, чтобы больше к ней не возвращаться».

Иными словами, в парах из первой группы люди старались понять, что не устраивает их партнёра, и совместными усилиями это побороть. Они сотрудничали, чтобы решить проблему, жертвуя своими интересами друг для друга.

Во второй группе пары просто констатировали факт ссоры, а потом находили решение, позволяющее её замять. Как приятно сказать: «Мы пришли к компромиссу!» С одной стороны, это означает, что найден выход, который приемлем для обоих. С другой — что никто свои убеждения и интересы менять не собирается. К сожалению, долгосрочные отношения невозможно построить на таких условиях.

ezgif-com-8ebf62d631

Мы все готовы искать решение проблем, которые возникают в отношениях, но не всегда готовы идти на жертвы ради того, чтобы воплотить эту готовность в жизнь.

В 2016 году Макналти провёл исследование, в котором 135 молодых пар заполняли анкеты, где указывали свои стандарты в браке и делились ими со своей второй половинкой. В результате оказалось, что в парах, где оба партнёра были готовы постоянно поднимать планку в отношениях, работая над ними, взаимное уважение и любовь только росли и крепли.

Этот простой результат лишний раз доказывает: чтобы отношения не разрушались, нужно не просто признать проблему и смириться с ней. Гораздо важнее постоянно повышать стандарты и совместно решать, что делать дальше. Чтобы этого достичь, не бойтесь говорить о том, что хотели бы изменить, и всегда будьте готовы выслушать свою вторую половинку.

Азербайджанский писатель Сафарли Эльчин говорил:

Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Всё начинается с неё.

Сотрудничайте и будьте искренни.

Успехов вам!

Любовь с компромиссами и без

Любовь, конечно, бескомпромиссна, но стабильное партнерство невозможно без готовности идти на уступки. «Компромис — это соглашение, договор между двумя партнерами, объединяющий пожелания и потребности обеих сторон, — считает семейный психотерапевт Илона Серени. — Однако это слово часто употребляют в негативном ключе. Компромисс приравнивают к проигрышу. Многие думают, что в итоге остаются один победитель и один проигравший. Но компромисс и адаптация — незаменимая часть социальной жизни. Это верно как на работе, с коллегами, так и в личных и дружеских отношениях».

Компромисс любой ценой? 

По своей природе каждый из нас стремится к искренним и стабильным отношениям с партнером. Но если желания и потребности одного не совпадают с желаниями другого, оба моментально оказываются в конфликтной ситуации. То, что вызывает огромное желание у вас, может вызвать равное по силе отвращение у вашего супруга или супруги. И если мы хотим гармоничного партнерства, нужно договариваться, а значит, находить компромиссы.

И тут многое зависит от наших отношений и уровня проблемы. Одно дело, когда мы спорим о том, кто выносит мусор, готовит ужин или моет пол, — тут уступить и договориться проще. И совсем другое, когда мы касаемся наших ценностей.

Но где предел компромисса? Как не уступить в чем-то глубинном и фундаментальном, потеряв частичку себя самого?

«Люди редко обращаются к психотерапевту, если речь идет о бытовых размолвках, — делится Илона Серени. — Когда компромисса требует «уровень любви» или «уровень воспитания детей», тут партнерам не всегда удается договориться. Не менее сложно в принципе заметить, на каком уровне разворачивается конфликт. Партнеры с пеной у рта спорят о незакрытой крышке унитаза, а потом оказывается, что спор гораздо глубже и речь идет, например, о неуважении».

Но где предел компромисса? Как не уступить в чем-то глубинном и фундаментальном, потеряв частичку себя самого?

Здесь пригодится понимание собственных границ. Этому можно научиться, уверена психолог. «Трудность любых отношений заключается в том, чтобы определить тонкую грань между компромиссом и радикальными изменениями. Компромисс не следует приравнивать к самоотречению, потому что в долгосрочной перспективе это не сделает отношения счастливыми и стабильными. «Пострадавший» партнер будет получать от отношений все меньше, что в конечном итоге может привести к депрессии».

Кто больше готов идти на жертвы? 

Почему одни люди с неохотой идут на компромисс ради своего партнера или вовсе отказываются это делать, в то время как другие приносят на алтарь союза большие жертвы? Немецко-канадская исследовательская группа задалась этим вопросом.

Исследователи проанализировали 3400 пар и пришли к выводу: на компромиссы и жертвы с большей готовностью шли те испытуемые, которые не были уверены в любви своего партнера.

По данным немецкого лонгитюдного исследования, участники которого ежегодно отвечают на вопросы об их отношениях и повседневной жизни, мужчины более склонны к уступкам, нежели женщины. Проанализировав данные за семь лет, исследователи выявили, что готовность респондентов жертвовать в среднем за этот период снизилась. Те, у кого в прошлом было больше отношений, указали на меньшую готовность к компромиссу. Респонденты также сообщали о нежелании жертвовать своими интересами, если их доход вырастал.

Читайте также

❶ Секрет долгих отношений — умение найти компромисс :: JustLady.ru

Что вы думаете во время очередной ссоры? Наверняка возмущаетесь, до какой степени не прав ваш мужчина, и ему еще наглости хватает не признавать этого. Ваш любимый же думает примерно то же самое о вас. Ведь он снова хотел как лучше/не хотел вас обидеть/просто решил отстоять свое мнение. А вышла ссора. Для начала запомните: конфликт не возникает, когда не прав один. Конфликт – это столкновение интересов. Значит, виноваты оба. А решением станет то, что удовлетворит обоих – собственно, компромисс.

Осознайте это сейчас и запомните навсегда. Вы должны идти друг другу на уступки и уметь слышать друг друга. В отношениях свое личное мнение имеет право на существование – бесспорно. Но оно не должно становиться личным мнением партнера. Пока вы оба не поймете, что идти на уступки необходимо, чтобы не разрушить отношения, ваши ссоры так и будут бессмысленными криками.

Как научиться идти на компромисс? Это легко в теории, и сложно в запале ссоры. Вспомнить вдруг об уступках и предложить милому разрешить дело мирно для женщины может оказаться настоящим подвигом. Поэтому до ссоры лучше не наводить. Чувствуете, что зреет конфликт? Вспоминайте о компромиссе.

Сохраняйте спокойствие. Ведь вы не из тех истеричных дамочек, к выходкам которых давно привыкли все окружающие? Напоминайте себе об этом, а еще лучше – представляйте, как ваши истерики выглядят со стороны.

Поддержите позицию любимого. Даже если она кажется вам совершенно неправильной. Соглашаться с ней, конечно, не стоит. Но найдите тот ракурс, ту часть, что вас устраивает. И скажите об этом. Ваше высказывание должно звучать спокойно, но понятно – «Да, я тоже думаю, что купить белую спортивную машину – это очень здорово и круто. Выглядит она правда прекрасно. Только жаль, что в нашем городе мы не сможем позволить себе такую».

Не делайте из себя вип-персону. Не заявляйте, что вам все надоело, вы уйдете, и как вы его вообще выносили все это время. Вы лишь рассоритесь еще больше. А после окончания конфетно-букетного периода ваш мужчина не будет пытаться вас успокоить, а лишь подождет, пока вы сами придете в себя. Или просто уйдет.

Помните, что порой мужчины не понимают сути проблем. Да, он не может догадаться, что вам сейчас нужно. Поэтому прямо говорите о своих потребностях и желаниях. И не обижайтесь на «Сам должен был понять, что меня обидело».

Есть ли любовь без компромиссов?

Текст: Екатерина Елисеева

У компромиссов — не самая хорошая репутация. Мы идем на компромисс, если только нам не оставляют другого выбора. Он, будто средство от тараканов, — пахнет не слишком приятно, но если рыжие и усатые не относятся к домашним любимцам, то использовать приходится.

В начале романа бабочки, трепещущие в животе, чей взмах крыла вызывает гормональные бури, успешно справляются со своими обязанностями. Влюбленная женщина видит в своем избраннике только хорошее и готова прощать — если не все, то очень многое. Но проходит некоторое время — обычно от 6 месяцев до года — и она снова начинает использовать свой мозг, о существовании которого успевает основательно подзабыть, по прямому назначению. Откуда не возьмись «вдруг» приходит понимание — никто не идеален, в том числе и любимый. Именно отсюда и начинается наше путешествие в страну компромиссов.

Латинское compromittere, от которого произошло русское слово компромисс, можно перевести как «давать друг другу обещания».

«Хотите вы этого или не хотите, практически единственное решение проблем в браке — это компромисс», — любезно предупреждает нас на въезде «гуру отношений» Джон Готтман, ученый, который посвятил изучению вопросов любви, семьи и брака всю жизнь.

Тайна хорошего компромисса проста, как все гениальное. Каждый из партнеров должен идти на уступки там, где ему легко это сделать. И стоять на своем в принципиальных — мегаважных вопросах.

Выжить в браке

От принципа «Ты — мне, я — тебе», который лежит в основе семейных отношений, никуда не деться. Статистика, собранная Готтманом, неумолима — 70 (!) % всех конфликтов в браке не имеют решения. Соответственно в этих 70% может сработать только компромисс. По большому счету, распределение ролей и обязанностей — явления того же порядка.

Наши форумчанки согласны с ученым: «Семья — это бесконечный труд и компромисс. Залог успеха семьи как совместного предприятия (фигурально выражаясь), ее стабильность и процветание не в стиранных трусах и в чистых полах, а именно в умении говорить друг с другом, доносить информацию, а так же есть такое понятие как энергообмен.»*

Счастье остается в семье до тех пор, пока все участники отношений чувствуют себя хорошо, и дают и берут (речь идет в том числе и об эмоциональном обмене) примерно одинаково. «Благополучный брак — когда обоим комфортно. А не когда один живет, как хочет, а другой ищет как с этим жить».

Умение договариваться не является врожденным — как следует мы осваиваем его только к среднему возрасту: обретаем возможность распознавать позитивные намерения партнера, начинаем лучше разбираться в подтекстах… Сложно ли отпустить любимого на рыбалку? Да, непросто, но возможны и варианты, например такой: «Мой на рыбалку ночью ездит. Не нравится, но отпускаю, при условии, что потом посмотрю с нее видео на мобильном телефоне».

Осторожно, мужчины!

Говорят, что компромисс — это искусство разделить пирог таким образом, чтобы каждый думал, что ему достался самый вкусный и большой кусок. Для успеха этого предприятия необходимы всего лишь два важных момента — позитивные намерения и открытость (как с вашей стороны, так и со стороны партнера). Проблема в том, что мужчины обычно предпочитают конкуренцию — вместо того, чтобы идти на компромисс, они становятся агрессивными, циничными или предпочитают «просто» исчезнуть из вашей жизни. Если маленький мальчик вырос и не научился договариваться, то вряд ли его брак будет счастливым. Судите сами — «Если мужчина не готов разделить свою власть с партнершей, то вероятность того, что его семья распадется, составляет 81% (!)», утверждает все тот же доктор Готтман. «Я ушла, но прежде, чем уйти, сделала все возможное и невозможное для сохранения отношений. Когда поняла, что в них можно вкладывать, как в бездонную бочку, что он умеет только брать, разорвала их с абсолютнейшим спокойствием…» — пожалуй, это высказывание достаточно точно иллюстрирует происходящее в таких случаях.

Чем старше мы становимся, тем больше возможностей договориться видим и тем меньше испытываем желания прогибаться под партнера. Причина в том, что женщине (хотя бы на интуитивном уровне) становится понятно, что такое хорошо и плохо для нее лично, желание сохранить свою личность целостной процветает.

«Он — жаворонок, я — сова. Он — домосед, я — активист. Я люблю комедии, он — ужасы. Знакомы 5 месяцев, из них 3 живем вместе. Но мне кажется, что это неудачная попытка. Мы полные противоположности и это мне мешает его полюбить. Да, подстраиваться приходится постоянно. Но хочется и побыть самой собой. Очень тяжело находиться постоянно в напряжении, а вдруг ему что-то не понравится…»

Как договариваться

  • 1Успокойтесь сами и убедите партнера в том, что вы настроены позитивно и понимаете, что у него также есть потребности. Избегайте провокаций! Проиллюстрируем этот пункт высказыванием с нашего форума о том, как делать не нужно. «О том, что «мне плохо» можно сказать по-разному. Знаете, как обычно это происходит у дамочек? Они кривят рожицу, делают губки куриной жопкой и кислым тоном, с надрывом, срываясь на визг, вещают «Я устала, мне плохо, мне все надоело». Т.е. что именно ей надоело и что именно не устраивает — она выразить не в состоянии. Она «давит» своей эмоцией на партнера, поди разбери, что ей на самом деле нужно.»
  • 2Найдите цели, которые вас объединяют. Ведь для чего-то вам нужен этот человек, а вы нужны ему, правда? Проговорите их вслух. Молча надеяться, что все «как-то само собой рассосется» не очень конструктивно. «Если никто из пары не способен на компромисс, не способен сделать шаг к примирению, то молчание продлится до… Мы расстались из-за мелкой ссоры», — делится личным опытом наша пользовательница.
  • 3Используйте совет доктора Готтмана — для пущей наглядности возьмите карандаш и лист бумаги, изобразите на нем два круга — один в другом. В меньшем (внутреннем круге) перечислите все, что не подлежит обсуждению. В большем, наоборот, запишите то, что хотите обсудить, прямо сейчас. Это поможет сделать беседу более конструктивной.
  • 4Оговорите сроки действия компромисса (лучше обойтись без пафосного «отныне и навсегда»).

Если вам лично удалось договориться со своим мужчиной и вы гордитесь своими договоренностями, добро пожаловать в комментарии! Мы будем рады, если вы нам о них расскажете.

*высказывания, выделенные курсивом, взяты с нашего форума

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о