Супружеские отношения после рождения ребенка

Сегодня хотелось бы затронуть неожиданную тему. Принято считать, что дети укрепляют семью, а на практике супруги с маленькими детьми часто охладевают друг к другу и даже, бывает,  расходятся. Психолог Екатерина Бурмистрова отвечает на острые вопросы, связанные с появлением в семье ребёнка.

— Встречались ли Вы в своей практике с подобными ситуациями?

— К сожалению, встречалась, и гораздо чаще, чем хотела и рассчитывала, начиная консультировать семьи.

— А почему так происходит?

— Меня этот вопрос тоже очень занимал. Я даже пошла получать второе образование, чтобы попытаться на него ответить. Первое образование – детский психолог, второе – семейный — было получено именно в связи с тем, насколько часто терпит кризис семья с маленьким ребенком. В общем, ответ получен.

Дело в том, что у нас в культуре рождение ребенка позиционируется как радость. Это и есть радость. Но, к сожалению, кроме радости, есть еще много чего, что может отношения супругов сделать другими, чем они были до рождения детей. Рождение детей – это тоже системный семейный кризис. Это как тест — либо ты его проходишь, либо нет: либо после рождения детей отношения начинают портиться, либо наоборот пара сплачивается и начинает работать как команда.

— Есть какие—то группы риска среди пар?

— Я бы сказала, что да.  Особенно не просто дается рождение детей следующим категориям граждан:

Во-первых, это пары, которые, как ни странно, очень долго жили уже супружеской жизнью, но без детей. Пара со стажем совместной жизни более, чем три года, находится в группе риска. Дело в том, что, когда люди живут вдвоем и у них хорошие отношения, складывается определенная система ролей: распределяется внимание, возникают привычки, возникают традиции. Очень часто один из супругов в психологическом отношении становится ребенком, либо эту нишу занимает домашнее животное. Люди много работают, много ездят, не испытывают финансовых трудностей часто. Складывается жизнь и привычка к ней. И за годы совместной жизни эта привычка укрепляется. И тут рождается ребенок – и все нужно поменять. Казалось бы, за такое большое время люди так сплотились, и они легко это примут.

— Научились друг друга принимать

, доверять…

— А вот нет. Если эта жизнь была хорошей, то с ней сложнее расстаться. И очень часто кто-то не выдерживает. Я не говорю, что прямо развод. Но возникает ухудшение отношений между родителями, которые непонятно с чем связаны (для них), из-за чего это.

Следующая группа риска – это люди, которые, наоборот, очень недолго вместе, — они поженились либо на фоне беременности, либо беременность наступила сразу. Тут другая причина: люди притереться не успели. Они как раз не успели договориться, кто будет выносить мусорное ведро, как должен выглядеть тюбик с зубной пастой, и еще о множестве бытовых мелочей, о которых действительно нужно договориться, а это требует времени.

Еще есть группы риска – это семьи, в которых рождение ребенка происходит на фоне очень большой тревоги. Часто так бывает после невынашивания или проблемной беременности, или же если малыш рождается со сложностями по здоровью, — тут уровень тревоги очень высокий, а количество переживаний вокруг  физического здоровья такое, что на поддерживание супружеских отношений сил может совсем не оставаться. И если это тоже не меняется в течение первых тридцати шести месяцев после родов (трех лет), паре может быть не просто.

— Но даже у этих категорий,  у этих супругов

есть выходы какие—то, если они осознали, что для них рождение ребенка стало кризисом?

— Рождение ребенка – кризис почти для всех. Но не кризис – какой кошмар, экономический кризис – а кризис как перестройка и изменение. И суть этого явления в том, что людям теперь нужно научиться совмещать две роли: роль родительскую и роль супружескую. До появления детей была только супружеская роль, партнерские отношения. А теперь эта роль никуда не должна деться, а должно прибавиться огромное количество всего, наполняющего роль родителя. И тут особенность нашей русской культуры в том, что эта родительская роль начинает доминировать, вытеснять все остальное. Возникает знаменитое: «Ты мать – ты должна», — и что если у тебя дети, ты ни на что не имеешь больше права: «Куда? В Консерваторию? У вас дети – сидите с ними!».

— Это старшее поколение так отвечает?

— Да, это транслирует старшее поколение. И если посмотреть на фильмы советского периода, то вы там увидите, что, как только рождается ребенок, тяжесть быта пригибает женщину к земле, и больше ничего не остается. У нас времена поменялись — сейчас быт совсем не такой тяжелый. А вот ожидание, к себе применяемое, что как только ребенок родился, все остальное должно быть отодвинуто в сторону, на женщину сильно влияет. Сейчас у него другой источник. Сейчас женщины, становясь мамами, начинают читать горы литературы, посвященной воспитанию, развитию, уходу за ребенком, и хотят сделать все оптимально. Это такой огромный объем того, что нужно делать…

— Еще и груз ответственности ложится после прочтения всего этого.

— Да, возникает мысль, что если ты чего-то не делаешь, то ты – такая плохая мама…

— Если к трем годам ребенок не говорит у тебя по—английски, наверняка ты что—то не так делаешь…

— Массу ожиданий к самим себе предъявляют родители. А вот момент супружеских отношений нигде не освящается. Есть даже такая поговорка у психологов: «Дети нынче в моде, а отцы нет». Она вроде смешно звучит, но это совершенно не смешно, потому что на практике женщина целиком бухается в материнскую роль, а мужу говорит: «Иди, погрей себе сосиски». Если это месяц «погрей сосиски» — ничего, три – нормально; до года ответственные надежные  мужья терпят. После года начинают протестовать.

— А как может выражаться этот протест?

— По-разному. К сожалению, напрямую, чтобы человек понял: «Ага, жена мне уже год говорит тем или иным образом «иди, свари себе сосиски» во всех областях жизни», — так это не звучит. Муж и отец испытывают недовольство, ощущение, что его используют, что на самом деле он не нужен: нужны его руки, чтобы ребенка качать или укладывать спать, нужен его кошелек, чтобы оплачивать занятия и всякие другие проекты по воспитанию, а он сам, как человек, не нужен. Возникает подспудное недовольство. Выражаться оно может по-разному. Наиболее стандартный вариант состоявшихся людей – это уход в работу. Чуть более худший вариант – это уход в экраны, появление «экранной болезни».

— Вы имеете в виду компьютер?

— Компьютер, да. Сейчас же огромное количество всего, что можно в компьютере делать: смотреть, играть, общаться.

Еще более печальный вариант – появление какой-либо зависимости, скажем, пивной алкоголизм. Он вроде алкоголизмом не считается, хотя он не легче, чем обычный алкоголизм. Т.е. муж и отец ищет себе нишу взамен потерянной в этих отношениях. И только очень редкие мужья понимают, что нужно себе жену возвращать, за эти отношения нужно бороться, что его жена – прекрасная мать, но немножечко сместились координаты. Ее нужно вернуть.

— А что он может сделать? Бить тревогу стоит уже, когда ребенку исполнился

год?

— Возвращаться друг к другу и не забывать, что вы не только родители, но и супруги, нужно сразу, как только женщина немножко пришла в себя и начала справляться с материнскими обязанностями. Там ведь стресс от рождения первенца очень большой – ты целую профессию осваиваешь, когда рождается первый ребенок. Но обычно месяцам к трем-четырем женщина становится чуть поспокойнее: проходят колики, возникает более-менее ощущение уверенности, если у ребенка нет каких-то проблем со здоровьем. И получается, что вот с этого момента хорошо бы уже посвящать друг другу определенное время.

— Просто планировать его?

— Планировать совместное время, планировать, что у вас будет что-то только для двоих, планировать, что это будут хотя бы небольшие, но разговоры; что вы не оставите ради ребенка все, что вам было вместе близко и дорого до родов, а что вы, наоборот, ради ребенка, ради того, чтобы он рос в полноценной семье, с двумя родителями, у которых нормальные отношения, будете это сохранять. Это просто часто не стоит как задача.

— Конечно. Многие мамы боятся даже отлучиться из дома, считая, что бросают своего ребенка, даже если он остается с родным человеком – с бабушкой.

— Да, эта «впиявленность» – признаки избыточного эмоционального симбиоза. Конечно, не стоит ребенка оставлять очень надолго, но если вы его оставите на промежуток между кормлениями и сходите с мужем в кино, в гости или прогуляться, ребенок от этого только выиграет, потому что вы по нему соскучитесь. Они смогут пообщаться с бабушкой, а бабушки и внуки нужны друг другу. Кроме того, вы сможете восстановить и вложить что-то в отношения супружеские, которые так важны.

Дело в том, что материнская и отцовская привязанность устроены немножко по-разному. Привязанность матери к ребенку безусловна. Привязанность отца тоже безусловна, но дети интересны папам и отцы готовы участвовать в воспитании детей только при наличии нормальных отношений с женой. А если эти супружеские отношения охладились, в отношения с детьми будет вливаться то, что не должно вливаться, — обоюдные претензии. Родители будут делать из ребенка канат для перетягивания, но никто не выиграет.

Соответственно, отношениям после рождения детей предстоит измениться, и на это тоже нужно быть настроенным – то, что придется сочетать и делить не любовь, а, скорее, время. Для того чтобы не произошло каких-то тотальных ухудшений, нужно планировать, что вы сделаете друг для друга.

— Наверное, и бабушки могут тоже внести свою помощь именно таким образом.

— Они могут, но, к сожалению, настрой бабушек далеко не всегда позитивен. И если отпустить родителей куда-то к врачу или в другое «важное» место бабушка всегда готова, то отпустить в кино или в гости готова только мудрая бабушка, у которой все сложилось хорошо и которая понимает, как важно молодым дать хоть кусочек свободы.

— Значит, стоит привлекать других помощников?

— Да, если ваша бабушка не относится к разряду мудрых, то стоит привлекать какого-то другого – наемных помощников на небольшое время, чтобы вы могли хотя бы раз в неделю выходить «в свет».

И хочется закончить правдивой историей. Во Франции принято супругам, у которых есть дети, три вечера в неделю проводить не дома. Первый вечер супруги идут и общаются  друзьями или с родственниками – общение взрослых со взрослыми. Второй вечер в неделю супруги посещают какое-то культурное мероприятие: концерт, выставка, кино, богослужение – что-то, что близко семье. Третий вечер в неделю супруги проводят просто вдвоем: прогулка, ужин в тихом ресторане, сидение дома. И это считается тем, что позволяет отношениям расти, а не увядать.

У нас не Франция, совсем другая обстановка. Но хотя бы вечер, хотя бы пару часов раз в две недели может себе позволить почти каждая семья. Просто это надо организовать.

Спасибо большое. Итак, мы говорили о том, как сохранить супружеские отношения, и не только сохранить, но и улучшить после рождения ребенка. Будьте бдительны, не забывайте о своей второй половинке, ведь рождение ребенка – это прекрасно, но ваш малыш – это всего лишь плод вашей любви.

Как наладить отношения с мужем после рождения ребенка

После рождения ребенка у новоиспеченных родителей не остается времени ни на что, а главное – друг на друга. Большинству из них начинает казаться, что жизнь кардинально поменялась, что их отношения в семье уже не будут такими приятными и легкими, как раньше. Появляются мысли о том, что о развлечениях можно вообще забыть навсегда, что уже не будет ощущения беззаботности. В действительности все не так печально.

По-настоящему трудно только в первое время после рождения крохи. Родителям приходится привыкать к малышу, а малышу – к родителям. Женскому организму тоже нужно время на перестройку. Молодой маме тем временем приходится учиться находить баланс между заботами о карапузе и своей личной жизнью.

Не забывайте, что в этот период тяжело не только вам, но и вашему мужу. Да, ему не надо постоянно проводить весь день с малышом, но у него свои сложности. Одна из них – осознание того, что теперь он отец, а его жена уделяет ему меньше времени, чем раньше.

Постарайтесь приложить максимум усилий, чтобы наладить отношения с супругом после родов. Наши рекомендации помогут вам в этом.

Создайте дома уют

… Чтобы туда хотелось возвращаться. У вас дома должно быть комфортно и вам с мужем, и ребенку, и другим детям или родственникам, если вы живете все вместе. Создайте такую атмосферу, в которой будет уютно, и тогда ваш супруг будет спешить домой после работы.

Уделяйте мужу столько же внимания, сколько до беременности

Заботясь о младенце, не забывайте о супруге. Спрашивайте его о том, как прошел его день, когда он приходит с работы, проявляйте искренний интерес к происходящим событиям. Постарайтесь сделать так, чтобы мужу хотелось проводить время дома с вами, и позвольте ему делать это. Очень важно, чтобы мужчина не чувствовал недостаток внимания, чтобы осознавал: после появления ребенка вы не стали любить его меньше – наоборот, это чувство стало еще сильнее. Дайте супругу понять, что нуждаетесь в нем больше, чем когда-либо, просто теперь у него прибавилось забот и ответственности.

Найдите время, чтобы ухаживать за собой

Первое время вам будет некогда даже помыть голову. Однако позже, если вы сразу начнете учиться планировать свой день, вы легко станете находить время для себя. Можно приноровиться и все это совмещать – только кажется, что такое невозможно.

Не бойтесь просить помочь вам с ребенком

Мужчины, безусловно, устают на работе, но большинству молодых пап будет только в радость понянчиться с крохой, пока жена ухаживает за собой или накрывает на стол. Кроме того, разделяя заботу о малыше, вы только укрепите отношения в семье.

Обратите внимание на одежду

Сидя дома в декрете, женщины часто перестают следить за своей одеждой. Они носят старые вещи: застиранные футболки, растянутые штаны, размер которых уже не определить. Когда их спрашивают, почему они так неопрятно одеваются, те отвечают, что это удобно. Если муж на работе, дома можно ходить хоть в чем. Только, когда он приходит домой, смотреть на неопрятно одетую жену ему не очень приятно, и желания она явно не вызывает.

Попробуйте встретить супруга с работы в красивой одежде – это снова вызовет у него интерес к вам, как к женщине. Не обязательно надевать дорогой вечерний наряд – вполне достаточно аккуратного платья. Можно также выбрать что-то удобное, но одновременно привлекательное. Отличный вариант – сарафан, если холодно, можно под него надеть леггинсы или бриджи. Еще можно встретить мужа в брюках с топом или симпатичной кофточкой.

В целом важна не столько одежда, сколько ее опрятность и ощущение себя привлекательной в таком виде. Обычно этого уже бывает достаточно, чтобы муж на следующий день заторопился домой, где его будет ждать красивая жена в хорошем настроении и маленький сын или дочка.

Наряды для прогулок с малышом

Собираясь в парк с мужем и малышом, не надевайте джинсы и кроссовки (во всяком случае, постоянно). Хотя бы периодически меняйте наряды. Женственные платья и брюки тоже бывают довольно удобными.

Одежда для сна

Одежда для сна может стать проблемой. За ночь приходится вставать к грудничку несколько раз, поэтому кружевные ночнушки, которые вы раньше носили, при кормлении грудью становятся неудобными. Можно найти какие-нибудь шорты и топик для сна. Так вы будете и чувствовать себя комфортно, и выглядеть привлекательно.

Ухаживайте за волосами

Когда нужно заботиться о новорожденном, распущенные волосы очень мешают. Малыш цепляется за них своими ручками, теребит. Поэтому лучше делать простые прически. Даже пара косичек или хвостиков смотрится лучше, чем извечный пучок.

Приведите себя в форму после родов

Все 9 месяцев беременности живот рос постепенно, так что физически невозможно вернуть дородовую форму за неделю. Начните выполнять несложные упражнения, если станет тяжело – остановитесь. От дряблого живота хорошо помогает поочередное втягивание и расслабление его мышц, причем это можно делать уже спустя несколько недель после выписки из роддома.Подойдет любое место – даже парк, где вы гуляете с крохой.

Разговаривайте о сексе

То, что у женщины сексуальное возбуждение зарождается «в голове», — известный факт. Если она не уставшая, а мужчина удовлетворяет ее потребности в эмоциях и общении, то проблем у пары в интимной сфере быть не должно. Конечно, для этого нужно еще и проговаривать свои желания вслух.

Отпускайте обиды

Копить в себе негатив вредно для здоровья, внешности и отношений с мужчиной. Если вас что-то не устраивает, сразу же скажите это супругу. Только будьте спокойны, не кричите, не провоцируйте ссору. Дайте себе обещание, что у вас будет конструктивный диалог, который не выльется в череду взаимных упреков.

Произносите свои желания вслух

Не стесняйтесь говорить мужу, что вы хотите – к примеру, чтоб он помыл посуду после ужина, посидел с крохой, пока вы будете в душе. Приготовьтесь к тому, что и он в ответ что-то попросит. Например, чтобы вы каждый день интересовались его делами.

Показывайте мужу, как вы им дорожите

Конечно, с появлением крохи любая женщина переключает внимание с мужа на ребенка. Только не составит труда, подходя к колыбельке, поцеловать любимого в щеку, приобнять, улыбнуться. Это простые знаки внимания, но эффекты от них замечательные. Как минимум муж поймет, что он все еще вам дорог.

С пополнением в семействе отношения между супругами переходят на новый уровень. Перед женщиной встает задача найти баланс между малышом, мужем и различными делами. Если получится, то у вас будет крепкая и счастливая семья.

Отношения с мужем после рождения ребенка: как наладить?

После рождения ребёнка жизнь пары неизбежно меняется. Теперь приходится учитывать интересы троих, причем один из них требует круглосуточного внимания и заботы.

У женщины появляется многозадачное поле для деятельности:

• Нужно уделять внимание малышу, создавать для него пространство безусловной любви.
• Нужно заботиться об отношениях с мужчиной, воспринимать его как отца и мужа.
• Нужно подумать о себе, находить возможности для быстрого восстановления.

Все это получится, если в процессе будут участвовать двое.

Пространство взаимной любви и уважения между родителями — залог здорового развития ребёнка.

Как его создать?

Предупрежден, значит, вооружен

Самое первое, что нужно сделать — это проинформировать молодого папу о состоянии мамы после родов и в период грудного вскармливания. Нужно рассказать о физиологических, эмоциональных и гормональных изменениях.

Хорошо, если это сделает специалист: врач, психолог, патронажная сестра, значимый представитель старшего поколения.

Мужчина должен быть готов к тому, что женщина после родов не всегда летает порхающей феей. Она будет утомлённой, озабоченной, потерявшей часть своей привлекательности и сексуальности.

Да и сам малыш — источник не только огромной любви, радости, надежд, но и постоянных хлопот: новые процедуры по уходу, непривычный, навязанный извне режим дня и жизни семьи.

Предупредите об этом своего мужчину. Идеально, до беременности.

Не разделяйте себя с малышом и мужчину

Мужчина — не сторонний наблюдатель, а равноправный участник всех событий. Он — не менее значимая и важная персона, чем младенец. Важно, чтобы в восприятии папы не появилось разделения: они (мать + младенец) и я, второстепенный, необходимый лишь для зарабатывания денег.

Молодой маме важно дать паузу мужчине для налаживания контакта с ребёнком: физического и психологического, ведь ему для этого требуется больше времени, чем той, у которой прочная связь с ребёнком обусловлена физиологически.

Специалистами установлено, что развивающее влияние отца на ребёнка действует с первых дней жизни и «записывается» в подсознании малыша и в энергетическом поле семьи, как благостное поле любви, влияющее и на следующие поколения!

Вы не только мама, а он — не только папа

Мужчине и женщине важно находить время для общения, не только в ролях мамы и папы, но и в качестве любовников.

Альтернативные способы сексуального взаимодействия в послеродовый период — прикосновения, объятия.

Минимум 15 минут в день вместе — вот главный секрет. Это время должно быть только для двоих, без малыша, телефона, телевизора или компьютера. Когда жена рядом с мужем не как с отцом семейства и хозяином дома, а со своим мужчиной, близким человеком, любимым , с его чувствами, переживаниями и стремлениями.

Выделяйте приоритеты

Еще один важный совет: не предъявляйте завышенные требования ни к себе, ни к партнёру, всегда выделяйте то, что в приоритете. Например, если вы не спали — поспите, в сторону уборку и приготовление ужина, потому что сон — это базовая потребность, он важнее всего.

Видите, что мужчину «накрывает», а у вас еще есть ресурс — дайте ему выдохнуть. Наполненный папа взамен подарит отдых и положительные эмоции.

Выходом после родов может стать посещение занятий по интимной гимнастике: это и польза для женского здоровья, и общение с другими женщинами, и выход за пределы квартиры.

Не замыкайтесь на чем-то одном

Для здоровых взаимоотношений в семье важно уделять внимание всем сферам жизни. Например, женщина после родов склонна зацикливаться на здоровье малыша, но забывает о себе, своем развитии, обучении, красоте, творчестве.

Конечно, никто не заставляет вас сразу после роддома защищать диссертацию. Речь о другом: не ныряйте полностью в малыша, оставайтесь интересной.

Если сложно, пройдитесь по основным сферам жизни хотя бы вниманием. Чувствуете, что провисла тема «духовное развитие» — сделайте медитацию или посмотрите вдохновляющее видео. Так по всем акцентам.

С любовью, Элеонора Соколова,
преподаватель «Академии частной жизни».

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Как наладить отношения с мужем после родов?

Родив ребенка, женщина может подвергнуться таким чувствам, как вина и стыд за то, что она не является идеальной или очень хорошей матерью. Такое отношение к своей личности портит женщине настроение, вызывает в ней тревогу и недовольство собой, что сказывается на общем психологическом фоне семьи. Если молодая мать не говорит об этом с супругом, он может начать думать, что причины подавленности, плохого настроения, вспышек агрессии заключаются в испортившихся между ними отношениях. Кроме того, когда мать счастлива, малыш растет довольным и радостным.

Успокоиться и снизить тревогу женщине поможет понимание того, что она не способна быть идеальной, может совершать ошибки, уставать, выглядеть неважно и не знать, отчего ее ребенок плачет. Оба партнера могут сохранить хорошие отношения в браке, если будут одинаково сильно заботиться не только о малыше, но и друг о друге.

Советы молодым родителям по укреплению отношений

Что делать, чтобы любовь в семье крепла и росла? Как построить отношения так, чтобы ее хватало на всех членов семьи?

Так как женщина с малышом проводят очень много времени дома, важно, чтобы их пространство было удобным, комфортным, приятным и уютным. От того, в каких условиях женщина и ребенок проводят свой декретный отпуск, зависит психологическая атмосфера в семье. Хорошо, если у женщины есть все необходимое для отдыха — своего и детского. Молодая мама будет чувствовать себя намного спокойнее и счастливее, если, заботясь о малыше, она не будет выполнять дополнительную работу — например, стирать белье или готовить ночью ужин, составлять рабочие проекты за дополнительную плату. Счастливой, здоровой и спокойной молодую маму делает полноценный сон и возможность вовремя отдыхать.

Близкие отношения между супругами не должны уходить на второй план из-за того, что в семье появился ребенок. Когда папа берет некоторые обязанностей по уходу за ним на себя, это значит, что женщина освобождается от части домашних дел и у них обоих появляется возможность проводить больше времени вместе.

Женщина также должна «не отодвигать» мужа и уделять ему внимание. Если времени для этого катастрофически не хватает, можно стараться чаще проявлять заботу друг о друге или устраивать маленькие сюрпризы — ванну с пеной, массаж, горячий чай, цветы без повода.

Несмотря на то, что малыш забирает много сил, хорошо, если молодая мама находит возможность ухаживать за собой, заботиться о своем здоровье и самочувствии. У нее будет больше времени на себя, если она станет откровенно просить супруга или других членов семьи о помощи — посидеть с ребенком, покормить его, уложить спать.

Партнерам не стоит отдаляться друг от друга, когда дело касается интимной близости. При наличии проблем в этой сфере, стоит научиться откровенно говорить с любимым человеком о желании заниматься любовью, сомнениях, страхах, болезненных ощущениях.

Хорошо, если новоиспеченные родители не отказывают себе в личном удовольствии — находят время, чтобы заниматься хобби, продолжают поддерживать себя в спортивной и здоровой форме, правильно питаются. Все это способствует хорошему настроению и развитию близости в семье.

Молодым родителям нужно научиться сразу говорить о своих претензиях друг другу или недовольстве. Не стоит копить обиды в этот радостный, но в тоже время сложный период. Быть вместе, так же как и раньше, находиться «на одной волне», оставаться близкими и заботиться друг о друге — является залогом сохранения хороших отношений в семье и того, что ребенок будет чувствовать любовь мамы и папы и их поддержку.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

После рождения ребёнка испортились отношения с мужем: что делать?

9 из 10 молодых мам отмечают, что такое радостное событие, как рождение ребёнка, приносит в семью не только радость, но и неожиданные проблемы. Разногласия с мужем, участившиеся ссоры, скандалы или, напротив, его отдаление, равнодушие в тот период, когда женщина максимально нуждается в поддержке и любви, становятся нешуточным испытанием на прочность вне зависимости от стажа совместной жизни и опыта воспитания детей. Что же может предпринять женщина, если после рождения ребёнка испортились их с мужем отношения? В первую очередь, необходимо понять причины, которые привели к разладу в вашей семье. В каждом конкретном случае есть ведущая проблема, возникшая после родов и отрицательно влияющая на отношения в паре.

1. Необходимость уделять много времени младенцу

Ребёнок в корне меняет устройство системы жизни родителей и приоритеты в ней. Тот из супругов, кто привык быть «номер один» для своей половинки, вдруг смещается в семейной иерархии вниз. Новорождённый требует от матери всех её сил, заботы, внимания.

Если до появления ребёнка муж чувствовал себя «самым-самым», то теперь он остаётся «на обочине» и может почувствовать подсознательную ревность к сыну или дочери как к соперникам, отнимающим у него любовь жены, да и элементарные бытовые блага (спокойный сон, разнообразное питание и т.д.). Часто родительские чувства у мужчин возникают совсем не сразу, поэтому им тяжело «отдать без боя» все свои привилегии пока ещё непонятному ребёнку, которым все умиляются, сюсюкают, отодвигая его отца на второй план. К тому же семья начинает «вдруг» требовать в разы больше материальных средств, сил на организацию быта, помощи жене. Осознанный, взрослый мужчина сможет пережить (хоть и не безболезненно!) этот сложный период, ему стоит немного помочь и дать «кредит доверия». С таким партнёром при взаимном уважении и заботе друг о друге, даже если отношения с мужем временно испортятся после рождения ребёнка, женщина всегда сможет вдохнуть новую искру в семейную гармонию.

А вот мужчина, не готовый к ответственности, может сломаться. Особенно, если уже были предпосылки для того, чтобы увидеть его инфантильность (партнёр не спешил зарегистрировать отношения, начать самостоятельную жизнь, против рождения ребёнка были его родственники, не были вполне завершены предыдущие отношения и т.д.).

В тех ситуациях, когда «пальма первенства» в начале совместной жизни была у жены, она может тоже испытать нешуточный стресс. Как же так: в период беременности её баловали, умилялись капризам, чуть ли не на руках носили, а теперь она оказалась одна дома с младенцем, потому что муж зарабатывает деньги. Образно говоря, «жена-ребёнок» вдруг выясняет, что теперь её место занял малыш. И у неё появились огромные обязанности, а нянчиться и сюсюкать с ней уже никто не собирается. И так хочется пойти по знакомой дорожке: покапризничать, чтобы «спихнуть» все заботы на кого-нибудь.

Да и элементарная усталость, вымотаность, бытовые и материальные проблемы, невозможность остаться одним и потеря свободы – всё это может послужить причиной охлаждения между супругами и учащения конфликтов.

2. Колебания настроений матери под влиянием гормонов

Появление ребёнка и грудное вскармливание серьёзнейшим образом влияют на весь организм женщины. Особенно, если беременность и роды протекали специфически (например, подготовка к ЭКО, угроза выкидыша, длительный период в больнице, кесарево сечение и т.п.). Гормональная встряска ещё несколько месяцев может сказываться на состоянии нервной системы и душевном благополучии женщины. Внезапные чередования подъёма и апатии, истеричности и спокойствия, плаксивости и гипервозбудимости сбивают мужчину с толку. С учётом того, что супруг и сам в этот период испытывает нервное напряжение, такие колебания настроения жены могут привести к глубоким конфликтам. И уже мужчина может жаловаться, что после рождения ребёнка испортились его отношения с женой из-за её «истерик» и «капризов».

3. Изменения во внешности женщины

Голливудские звёзды могут демонстрировать «всему Инстаграму» моментальное восстановление после родов, но никто не знает, какие денежные ресурсы они на это потратили. Нормальная же женщина естественным образом меняется в процессе беременности, кормления, ухода за ребёнком. Увеличение веса, утомлённый вид из-за недосыпа, бледная кожа, недостаток времени и возможностей для бьюти-процедур не могут не сказаться на внешнем виде. Та, что позиционировала себя как «первую красавицу» и «принцессу», может испытывать отчаяние и истерики по поводу утраты ухоженности и былой фигуры. Да и муж может ощутить разочарование переменами в супруге.

Иногда и сама женщина машет на себя рукой, перестаёт замечать заношенную домашнюю одежду, грязные волосы, неопрятность. Одна весьма многоопытная мама, делясь опытом, сказала, что лучше потратиться на двадцать простеньких футболок и привлекательных шортиков и безжалостно выкидывать их при любом пятне, с минимальным бюджетом пригласить на дом парикмахера (или умелую подружку), побаловать себя маской для лица и свежим соком, чем потом горевать от потери интереса со стороны мужа. Да и самоощущение женщины как прекрасной и желанной партнёрши для любимого человека дорогого стоит!

4. Перемены в сексуальной жизни пары

Период вынужденного воздержания во время беременности и после родов бывает достаточно длительным. Но даже когда здоровье уже позволяет, женщина может уклоняться от занятий сексом по ряду причин:

• гормональная перестройка, снижающая влечение;
• усталость и вымотанность;
• беспокойный сон ребёнка;
• присутствие малыша в супружеской постели;
• полная поглощенность заботой о ребёнке, при которой чувствам к мужу не остаётся места;
• стеснение своего изменившегося тела;
• стереотипы и неверные установки;
• бытовая неустроенность;
• депрессивное или истеричное состояние;
• подсознательное капризное желание «наказать» мужа, за те мучения, которые пришлось испытать.

К тому же природа ничего не знает о противозачаточных средствах, а потому может «защищать» женщину от слишком быстрой новой беременности любыми средствами (вплоть до того, что бывают случаи вспышек отвращения к любимому мужу, его виду, запаху и т.д.).

Естественно, что мужчина (особенно молодой и без опыта длительного воздержания) может испытывать и выражать активное недовольство отсутствием секса или его качеством (мало кому нравится, когда партнёрша «сдаётся» с обречённым видом – лишь бы «быстрее отделаться»). А кто-то не будет выражать претензий, а просто отдалится вплоть до ухода из семьи или поиска связи на стороне. И будет поздно искать способы, как наладить отношения с мужем после рождения ребёнка, потому что он уже исчез из семейной системы.

5. Послеродовая депрессия

Это мучительное состояние возникает у многих молодых мам не только в силу изменения гормонального статуса, но и по причине перенесённых пиковых переживаний, страхов, дикого напряжения всех сил для сохранения ребёнка. И вот, казалось бы, организм и нервная система после всех испытаний хотят расслабиться и отдохнуть. Но заботы о ребёнке не позволяют это сделать.

Послеродовая депрессия имеет множество проявлений:

• панические атаки;
• обмороки;
• рыдания без особых причин;
• неадекватные поступки и импульсы;
• апатия и потерянность.

Описаны случаи даже реактивной потери памяти, отказа принять ребёнка, вспышек ярости.

Послеродовая депрессия может возникнуть как с первым малышом, так и у уже, казалось бы, опытной мамы.

И сама женщина, и её супруг могут быть, мягко выражаясь, в шоке от таких симптомов, тем более что о них редко предупреждают молодые пары. В такой ситуации необходимо рассмотреть возможность консультации с психологом.

Пути решения проблем с ухудшением отношений в семье

Конечно, лучшее лечение – это профилактика. И в идеале при планировании беременности паре нужно сделать всё возможное для облегчения этого периода:

• подготовиться материально, решить бытовые проблемы;
• обсудить возможные трудности и принять решения по распределению обязанностей;
• обзавестись всеми возможными гаджетами для облегчения ухода за ребёнком;
• проконсультироваться с врачами, психологами, посоветоваться с близкими людьми.

Но, во-первых, не всегда такая подготовка возможна. А во-вторых, трудности всё равно будут. Поэтому женщине, осознавшей, что в её отношениях с супругом после родов наметилась какая-то трещинка, необходимо, не закрывая на проблемы глаза, предпринять меры для предотвращения кризиса.

Важно знать ключевые советы, которые психологи дают молодым мамам, когда они спрашивают, как наладить отношения с мужем после рождения ребёнка.

• Не устраивать истерик, скандалов

Конечно, гормональные всплески, послеродовая депрессия не исключают вспышек агрессии и раздражительности. Имеется в виду, что стоит «подловить» для конструктивного общения с мужем те моменты, когда молодая мама способна рассуждать адекватно и спокойно разговаривать.

Не имеет смысла обвинять в чём-либо мужа, выдвигать претензии и требования. Стоит помнить, что на супруге в этот период тоже лежат колоссальная ответственность и напряжение. «Раскачивать лодку» истериками и капризами – не в интересах женщины. Трудности пройдут, а вот уважение, любовь, душевный комфорт в паре хотелось бы сохранить на долгие годы.

• Поговорить с мужем

А точнее – имеет смысл регулярно выделять время для спокойного, конструктивного обсуждения дел в семье и планирования дальнейших действий. И важно, чтобы эти разговоры были не только о «хлебе насущном» в виде денег, быта, помощи и прочего, но и касались отношений, душевного состояния супругов, изменений в их чувствах.

Молодым мамам стоит помнить, что их партнёр как никогда нуждается в любви, благодарности, позитивном подкреплении, «подпитке» его статуса главы семьи, да и сексуального, привлекательного мужчины.

Конечно, флиртовать в перерывах между кормлениями и быть секс-богиней при отсутствии желания вряд ли возможно. Но объяснить мужу особенности своего состоянии, сказать, что вы его ещё больше любите за то, что он терпелив и заботлив, благодарны за все его усилия – может каждая женщина.

• Постараться найти компромисс

При всей приоритетности заботы о ребёнке необходимо стремиться к балансу между интересами малыша и возможностями для полноценной жизни супругов.

Старайтесь договариваться и идти навстречу мужу:

• учитывать его пожелания по быту и отношениям;
• не забывать о разнообразии форм получения сексуального удовольствия в паре и возбуждения своего желания;
• заботиться об ухоженном внешнем виде.

Не стесняйтесь говорить о своих желаниях, но не будьте категоричными и негибкими. Всегда возможны варианты решения одной и той же проблемы разными способами.

• Разделить заботы о ребёнке

Мужчины в большинстве своём очень практичны и конструктивны. И многие вопросы ухода за ребёнком решат с минимумом затрат, а то и удивят женщину рациональным и креативным подходом, искусством грамотного планирования и управления. Но они могут отстраняться от участия в процессе из-за неумения, страха критики и даже недопонимания, что вообще проблема существует и нужна его помощь.

Хорошо работают письменные соглашения с конкретными и понятными инструкциями, проработка совместных планов и система «напоминалок» в современных гаджетах. Важно понимать, что мужчины не воспринимают истерики и крики в качестве просьбы, фильтруя их как каприз. Только конструктивный и взрослый диалог донесёт до их сведения наличие проблем и задач. Важно помнить, что любые (может быть, даже и не сразу удачные) попытки мужа помочь вам должны иметь позитивное подкрепление. Иначе у него будет большой соблазн «забить» на это буквально «неблагодарное дело».

В практике известного психолога был забавный случай, когда молодая мама, бьющаяся из последних сил, не выдержала и пожаловалась мужу, что не справляется. Он был в шоке, ему и в голову не приходило, что жене трудно («Она же не жаловалась!»). А просчитав всю нагрузку партнёрши, конструктивно решил большинство вопросов: виртуозно «построил» всех членов семьи, расписав «график дежурств», взял на себя дневные прогулки, легко сочетая их с деловыми телефонными переговорами, а для приобретения необходимых бытовых приборов начал предпринимательскую деятельность, выросшую в крупную компанию. До сих пор бизнесмен шутит, что «поднялся» благодаря декрету супруги.

Кстати, важно распределять обязанности не только между супругами, но и вовлекать в заботу о малыше всю семью, а при необходимости и возможности – наёмных сотрудников (няню, домработницу, доставщиков продуктов и т.д.).

Молодые мамы часто жалуются, что могут получить в ответ упрёки от старших женщин в семье: «Мы, мол, сами справлялись». Да, это так. Но ещё 30-40 лет назад родившая ребёнка была полностью защищена социально государством, над ней не висела необходимость делать карьеру и бороться за сохранение работы (а для этого сохранять ясность ума, крепкие нервы, постоянно профессионально расти), платить ипотеку, достойно выглядеть. А значит, таких нервных перегрузок и давления не было. 80-100 лет назад даже в самой бедной деревеньке была система взаимовыручки, когда с малышами сидели и тётушки, и сёстры, и бабушки, и соседки. И статистика выживания трёх детей из 10 считалась благополучной, а потому – не «заморачивались» с кипячением бутылочек, походам по врачам и прочими делами.

Да и варианта «развестись» до недавнего времени у мужчины просто не было сначала по религиозным, а потом по «партийным» соображениям, даже если жена опустилась и отказывает в сексе десятилетиями.

• Проводить время вместе

Используя любые ресурсы (няню, бабушек, родственников), необходимо выделить хотя бы раз в неделю вечер (а лучше – и ночь), когда вы с мужем вдвоём. Тогда у вас будет возможность и спокойно пообщаться, и уделить время друг другу, и сохранять близость и нежность в отношениях.

Также женщине нужно попросить близких «освобождать» её хотя бы на пару часов в неделю, чтобы привести себя в порядок, позаботиться о своей внешности, расслабиться. Хорошо помогают мягкие релаксирующие практики – йога, цигун, дыхательные упражнения, медитации. С их помощью можно не только улучшить своё самочувствие и форму, но и справиться с депрессией, гормональными перепадами.

Важно помнить, что рождение ребёнка – это серьёзное испытание для любой семьи. Поэтому так легко войти в кризис партнёрской системы, сопровождающийся отдалением супруга, конфликтами и ссорами, ведущими к ненависти и расставанию. Но можно осознанно и плодотворно сберечь и восстановить любовь и отношения с мужем, даже если они испортились после рождения (хоть первого, хоть второго, хоть десятого) ребёнка.

Отношения в браке после рождения ребенка

УКРЕПЛЯЕТСЯ ЛИ БРАК ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА? 
(статья написана по материалам исследований)

Как меняются отношения в браке после рождения ребенка? Известно, что отношения супругов после рождения ребенка часто переживают кризис, возникают новые проблемы, к которым молодые родители бывают еще психологически не готовы. Они заранее не задают себе неприятных вопросов. Как меняются отношения после рождения ребенка? Почему после рождения ребенка отношения часто портятся? 
Статистика разводов в России за 2016 г показывает, что число распавшихся браков составляет в среднем 50 — 65% от количества заключенных. Кстати, в других европейских странах дела обстоят похожим образом. А если учесть, что из сохранившихся браков далеко не все гармоничные, то картинка получается совсем невеселая. 

Статистика показывает, что признаки послеродовой депрессии наблюдаются в среднем у 20% женщин и 10% мужчин. Основным способом борьбы с ней являются гармоничные взаимоотношения супругов.

Если вы хотите сохранить отношения после рождения ребенка, то прочитайте эту статью до конца. Она длинная. Статья для людей, хотящих разобраться в своих отношениях с партнером и сделать их более осознанными.

Очень часто при обращении за консультацией к психологу от женщин звучит вопрос: 
У меня после рождения ребенка испортились отношения с мужем. Что делать?  
Мужчины задают аналогичный вопрос в отношении жен. Но это совсем не означает, что «дети убивают семью». 

Как меняются отношения мужа и жены после рождения ребенка? И можно ли предсказать кризис в семье после рождения ребенка? Как с ним справиться? Давайте разбираться.

Начнем с результатов исследований:

В научном журнале «Психологические исследования», 2017, 10(51) опубликована статья: Савоничева С.С. «Факторы удовлетворенности браком в период после рождения ребенка: анализ зарубежных исследований».

Ниже приводится краткий конспект этой статьи. Подчеркиваем, что это результаты исследований, проведенных в разных странах разными исследователями. Включены только непротиворечивые результаты.

Однозначно существует тенденция уменьшения удовлетворенности браком после рождения ребенка, причем проявляется она больше всего в период сразу после рождения ребенка. 

Это не означает, что это характерно абсолютно для всех супружеских пар, речь о тенденции. Примерно треть супругов снижения удовлетворенности браком после рождения ребенка не испытывают и даже чувствует улучшение во взаимоотношениях.

Что же влияет на удовлетворенность отношениями в семье после рождения ребенка?

Наиболее изученный и наиболее значимый фактор, влияющий на изменение удовлетворенности браком после рождения ребенка, — это отношения мужа и жены до рождения ребенка. 

Многочисленные исследования супружеских пар показали, что чем больше конфликтность супругов в период беременности, тем у них более низкий уровень удовлетворенности отношениями после рождения ребенка.

Семья после рождения ребенка будет испытывать значительное увеличение и обострение проблем во взаимоотношениях, если у супругов были значительные трудности в разрешении конфликтов до рождения ребенка.  

Вспомним, что часто надежды на улучшение отношений в семье связывают с рождением ребенка. Увы, это не так.

Если у супругов до рождения ребенка были серьезные конфликты, то можно ожидать, что отношения после рождения ребенка могут ухудшиться. 

Другие исследования показали, что если муж демонстрирует любовь, привязанность, осознание отношений в течение первого года брака, то у его жены после рождения первого ребенка удовлетворенность отношениями не изменялась или даже повышалась.

С другой стороны, супруги, более удовлетворенные своими отношениями к моменту рождения ребенка, демонстрировали более сильное снижение удовлетворенности после его рождения, а супруги с более низким уровнем удовлетворенности – наоборот. 

Это можно объяснить тем, что наиболее высокий уровень удовлетворенности отношениями, как правило, наблюдается на их первом этапе – периоде романтизации и влюбленности, некритическом восприятии друг друга. А кризисный период после рождения ребенка, связанный с большой физической и эмоциональной нагрузкой, проявляет ранее скрытые разногласия, и удовлетворенность браком значительно уменьшается.

Еще одним значимым фактором, влияющим на удовлетворенность супружескими отношениями после рождения ребенка, оказалось участие супруга в работе по дому. Также выяснилось, что конфликты из-за распределения домашних обязанностей чаще связаны с неудовлетворенностью браком у женщин. Чем ближе распределение обязанностей к традиционному (женщина выполняет обязанности по дому), тем сильнее у женщин снижение удовлетворенности браком.

А кто склонен больше к снижению удовлетворенностью браком? Мужчины или женщины?

Многие исследования показывают, что наибольшее снижение удовлетворенности браком после рождения ребенка наблюдается у женщин. Объяснить это достаточно просто. В основном, именно на них приходится значительная часть нагрузки по уходу за ребенком, а также по ведению домашнего хозяйства. Если же женщина сохраняет профессиональную активность, то у нее возникает ролевая перегрузка и усталость, которые провоцируют конфликты или обиды на супруга из-за отсутствия помощи.

Но в исследованиях 2014 г. на европейской выборке наблюдалось отсутствие половых различий, и даже чуть большее снижение удовлетворенности браком у мужчин, чем у женщин. Исследователи объясняют это современной тенденцией в европейских странах к большей включенности мужчин в родительство и возникновением у них тех же проблем, что и у женщин.

А как влияют личностные особенности на удовлетворенность браком?

Достоверно установлено, что такие личностные качества супругов, как низкий уровень депрессии, адекватная самооценка, сензитивность и умение конструктивно решать конфликты еще до рождения ребенка, а также модель позитивных отношений в родительской семье дают благоприятный прогноз динамики удовлетворенности браком после рождения ребенка. 

К этим же факторам относятся: справедливое распределение обязанностей после рождения ребенка и достаточность времени, проводимого супругами совместно.

Полный текст статьи Савиничевой С.С. можно прочитать по ссылке:
 http://psystudy.ru/index.php/num/2017v10n51/1381-savenysheva51.html#e3

Напомним, что все вышесказанное — это результаты исследований.

Итак, отношения мужа и жены после рождения ребенка часто ухудшаются.

Это ухудшение можно прогнозировать если:

1. До рождения ребенка уровень конфликтности супругов был высоким.
2. Рождение ребенка происходит сразу или во время периода романтических отношений, когда разногласия еще не проявляются в полной мере, а восприятие партнера некритическое.
3. У обоих или одного из супругов низкая способность конструктивно решать конфликты, склонность к депрессивному настроению. 
4. Неадекватная самооценка у обоих или одного из супругов.
5. В родительской семье была отрицательная модель отношений.
6. Основная нагрузка по выполнению домашних обязанностей ложится на женщину.

Отношения супругов после рождения ребенка подвергаются испытанию на прочность еще и из-за того, что с появлением ребенка может возникнуть конкуренция супружеских и родительских ролей. 

Женщинам свойственно быстрее принимать на себя роль родителя, чем мужчинам. Это может приводить к увеличению дистанции между мужем и женой. А потом женщины недоумевают: почему после рождения ребенка отношения с мужем ухудшились. 

Но мужчинам, как правило, требуется больше времени на перестройку и принятие отцовской роли. И это необходимо учитывать, особенно, в период сразу после рождения ребенка.    

Очень полезно для отношений после рождения ребенка, когда отец вовлекается в заботы по воспитанию, информирован в потребностях ребенка. Важно, чтобы супруги не испытывали неудовлетворенности вкладом друг друга в заботы о ребенке, а их родительские установки более или менее совпадали, не противоречили друг другу. 

Основные выводы:

1. Рождение ребенка должно быть осознанным, когда этап романтической влюбленности уже закончился.

2. Рождение ребенка для укрепления или спасения брака неоправданно, т.к. часто приводит к обратному результату.

3. Партнерские отношения супругов до и после рождения ребенка, в частности, в распределении домашних обязанностей, улучшают удовлетворенность браком после рождения ребенка.

4. Проведение совместного досуга положительно сказывается на отношениях после рождения ребенка.

5. Общая система супружеских ценностей помогает преодолеть кризисный период после рождения ребенка. В этом случае проблемы будет восприниматься как общие, что порождает и общие усилия по их преодолению.

Брак после рождения ребенка существенно меняется. И об этом желательно думать до, а не после рождения ребенка. К сожалению, очень часто начинают думать о том, как сохранить отношения уже после его появления. А бывает, что рождение ребенка связывают с надеждой на укрепление брака, чаще всего женщины. Выше уже отмечалось, что эти надежды часто не оправдываются, и после рождения ребенка отношения мужа и жены ухудшаются.   

Но что делать, если ребенок уже родился и происходит ухудшение отношений в семье?

Вспомним знаменитую фразу из Анны Карениной: 

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». 

Поэтому универсальных рецептов здесь нет. Можно только лишь дать общие рекомендации. Но их соблюдение поможет придать отношениям в семье новый импульс и повысить удовлетворенность браком.

1. Проговаривайте  с партнером свои проблемы. Не держите в себе. Все равно, рано или поздно, они проявятся. Но делайте это не в виде предъявления претензий и, тем более, в конфликтной форме. Просто делитесь, обсуждайте. Вырабатывайте общее решение, договаривайтесь, если вы заинтересованы сохранением отношений в своей семье. 

2. Не ждите, когда ваш партнер догадается о чем-либо, не ожидайте, что он «прочитает ваши мысли». Жизнь показывает, что люди, часто ожидая «понимания без слов», только усиливают взаимное непонимание и раздражение. 

3. Постарайтесь не сосредотачиваться только на ребенке. Ищите возможности заниматься чем-то еще, не теряйте и поддерживайте интерес к другим сторонам жизни. Часто бывает, что отношения мужа и жены после рождения ребенка строятся только вокруг него из-за возникающих хлопот и обязанностей и освоения новой роли родителей. Чаще это характерно для женщин из-за чего часто и портятся их отношения с мужем после рождения ребенка. 
Мужчинам можно порекомендовать помочь женщине в том, чтобы у нее была возможность заниматься еще чем-то, кроме ребенка, не видеть в ней только мать и домохозяйку.   

4.  Обсуждайте с партнером вопросы по заботе о ребенке. Если есть разногласия, то старайтесь найти компромиссное решение (взаимные уступки). Кстати, совместное обсуждение этой темы может быть вполне творческим, объединяющим супругов.

5. Постарайтесь критически подойти к собственному опыту родительской семьи. Правила: «А вот у меня….», «А вот мои родители…», «А вот в моем детстве…», «А вот моя мама….» и т.п. не работают, все семьи разные. 

Особенно отрицательно могут повлиять на отношения в семье после рождения ребенка бабушки и дедушки, когда они начинают активно вмешиваться, навязывать свои правила и видение «как надо» и «как правильно».  Супругам надо принять, что у них своя семья, а не продолжение семей их родителей. Бабушки и дедушки могут замечательно играть вспомогательную роль в заботах о ребенке, но они не должны вытеснять кого-то из супругов.
  
От женщин, обратившихся за консультацией к психологу, часто приходится слышать жалобы, что после рождения ребенка испортились отношения с мужем. А потом выясняется, что жена пытается реализовать модель своей родительской семьи, при этом игнорируя взгляды и мнения мужа. Аналогичное наблюдается и у мужчин, но у женщин чаще. 

6. Особая тема — сексуальные отношения мужа и жены после рождения ребенка. Как правило, происходит уменьшение их значимости из-за забот о ребенке, теряется насыщенность, они могут превратиться в скучное исполнение «супружеских обязанностей».  У кого-то из партнеров (или у обоих) может в этом плане возникать неудовлетворенность, что негативно сказывается на общих отношениях в семье. Если такая проблема возникла, то ее обязательно нужно проговаривать с партнером, не бояться экспериментировать, делать сексуальные отношения более разнообразными.

Обычно воздержание от полового акта после родов рекомендуют 6-8 недель, хотя, разумеется, здесь все индивидуально. Но физическую близость можно поддерживать и без него. Активный петтинг или оральный секс после родов не противопоказаны. Кстати, после родов у женщин часто повышается сексуальное влечение. Хотя бывает и обратное, особенно если роды были тяжелыми, и у женщины формируется психологический барьер перед сексуальной близостью.  
Главное помните, что физическая близость, секс — очень важный фактор в сохранении отношений после рождения ребенка.  И если с ним возникли проблемы, то решать их надо обязательно совместно с партнером, не держать их при себе.

7. Если ваши отношения с партнером после рождения ребенка ухудшились, то не ждите, что они наладятся сами собой. Отношения можно и нужно выстраивать. Изменения в отношениях после рождения ребенка неизбежны, но не обязательно в худшую сторону. Просто они становятся другими, более зрелыми. И от обоих супругов зависит, какими они будут.

Что самое трудное? Практика показывает, что обоим супругам или одному из них трудно пересмотреть и изменить их уже сложившиеся представления о семейной жизни. Появление ребенка в семье часто проявляет разногласия в представлениях супругов о модели семьи и родительстве.  Ищите общее и договаривайтесь при разногласиях. Не считайте свое мнение единственно правильным. 
Часто в налаживании отношений и лучшем понимании друг друга помогает консультация психолога.

ГЛАВНОЕ!  Рождение ребенка может придавать новый импульс отношениям, делать их более насыщенными и объединяющими. 
А доказывать, что отношения в семье в первую очередь влияют на маленького ребенка не имеет смысла. Кто в этом сомневается?

Использованные источники.
Куфтяк Е.В. «Исследование устойчивости семьи при воздействии трудностей», 2010.

Савоничева С.С. «Факторы удовлетворенности браком в период после рождения ребенка: анализ зарубежных исследований», 2017

Пучко Е. В. «Взаимосвязь стиля воспитания детей и удовлетворенности браком супругов», 2016.

Рекомендуем статью на нашем сайте: Современные родители. Родительство.

7 опасностей в отношениях мужа и жены после рождения ребенка

Да, ваш распорядок дня сильно изменится. Вещи, которые вы любили делать вместе до появления ребенка: смотреть трешовые шоу по телевизору, играть в рок-группу, читать романы в постели. Все, что было круто и весело, теперь пропало. Теперь у вас нет времени на то, чтобы терять время. Поэтому в следующий раз, когда вы будете менять подгузник или чистить детский стульчик от картофельного пюре, превратите это в игру или соревнование. Может, это не сексуально, но если вы оба будете вовлечены в процесс, то осознание того, что вы справляетесь с рутиной вместе, поможет в укреплении отношений.

Что вы можете сделать, чтобы избежать серьезных проблем

1. Осознайте, что ваша жизнь изменится

Поговорите о том, что у вас будет меньше времени друг на друга. Спланируйте свой график, хотя бы примерно, чтобы установить для каждого время для отдыха.

2. Обсуждайте свою сексуальную жизнь

Когда появится ребенок, сон станет единственным желанием, особенно для мамы. Поговорите об этом, дайте мужу понять, что все это временно и вам нужно просто прийти в себя.

3. Создайте бюджет

Сформируйте бюджет для трат на ребенка и придерживайтесь его. Во время беременности у мамы резко обострится материнский инстинкт и это может сподвигнуть ее к желанию купить своему будущему ребенку самую замечательную кроватку, самую красивую одежду и т.д. Вся эта красота может вылится в незапланированные расходы и привести к разладу в отношениях.

4. Наймите уборщицу и няню

Если вы можете себе это позволить, наймите, хотя бы на первые три месяца. Даже если такая статья расходов не предусмотрена, все равно постарайтесь решить эту проблему. Например, пусть уборщица и няня приходят 2 раза в неделю, привлеките маму или свекровь. Если не хотите им досаждать, попросите подругу сидеть с ребенком, и вы сможете провести это время вдвоем.

Нужно осознать, что с появлением ребенка, у вас так или иначе появятся проблемы во взаимоотношениях, особенно в первые три месяца жизни ребенка. Поставьте себе цель: теперь у вас есть ребенок и ваша задача пересмотреть отношения и возможно перестроить их так, чтобы они не разрушились . Главные инструменты в такой ситуации — открытое общение, терпение и понимание друг друга.