Анекдоты про отношения мужчин и женщин
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам
Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда…
Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания….
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет её желать лучшего
Декольте — еще одна форма сохранения материи
Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж?
Нас на бикини не проведёшь.
Бесплатный торт бывает только в мужеловке.
Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять
Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы
Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!
Холодные женщины хорошо идут под мартини
www.respectme.ru
Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 9
Он:
— Детка, я люблю тебя.
Она:
— М-м-м, скажи это еще раз…
Он:
— Малыш… я люблю тебя.
Она:
— М-м-м, а еще раз?
Он:
— Малыш, я люблю тебя.
Она:
— И сколько раз ты готов это повторить?
Он:
— Пока не дашь!
— Я, конечно, выпила две бутылки пива, но… я тебя люблю.
— А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.
Она подарила ему свои нежные чувства в обмен на тряпки.
Сначала ты вкладываешь все свои силы в ваши с ним отношения, а потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.
— Я — это лучшее, что было в твоей жизни.
— Это говорит не о твоих достоинствах, а о недостатках моей жизни.
— Я скучаю по тебе
— С хера ли?
— А, нет, все… прошло…
— Вот ты говоришь, что любишь меня… А что ты будешь делать, если я вдруг умру?
— Э-э-э, сначала побегу в банк, и сниму деньги с твоей карточки, пока не заблокировали, потом позвоню в полицию, скорую и стану плакать.
— Я тебя оставляю, потому что люблю другую.
— А я расцарапаю тебе всю машину, потому что люблю рисовать.
— Вадик, нам лучше не общаться.
— ОК, Люся.
— Только ты не обижайся.
— Да нет, все ОК.
— Я понял, попробую с другой.
— Ты че, офонарел?!
— Ты за мной будешь, как за каменной стеной!
— Как в тюрьме?
Любовь с первого взгляда — большая экономия времени и денег.
Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!
— Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
— Что с тобой не так?
— Меня от тебя тошнит.
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
— А у нас весна в отношениях…
— Все цветет и пахнет?
— Не-а, все говно наружу полезло…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 3
— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
— Ага, в сказку о потерянном времени.
Слова «Я люблю тебя» надо произносить один раз в жизни. А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.
— ВЫБИРАЙ: ИЛИ Я, ИЛИ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ.
— Я выбираю компьютерные игры.
— Нет, ты выбираешь меня.
— Компьютерные игры.
— Нет.
— Милый сейчас придем — будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь на что я намекаю?
— Креститься хочешь.
— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.
— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
— Я от тебя ухожу!
— Мусор захвати.
— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Что «но»?
— Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить…
— Что такое «любовь»?
— Показное благорасположение, с помощью которого от тебя хотят что-то получить. Иногда на длительной основе.
— Как-то неромантично.
— Зато правда.
— Все, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.
Она:
— Скажи мне, что ты хочешь…
Я:
— Шаверму.
Она:
— Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели.
Я:
— А! [ложусь в постель] Шаверму.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 5
— Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
— Приезжай скорее, жду!
— Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.
Говорит, что любит меня одну-единственную на свете. Врет ведь, а как приятно!
— Ты видел самые черные закоулки моей души — как я жру руками из холодильника ночью на кухне и теперь просто обязан на мне жениться.
Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.
— Нет. Я не могу стать твоей женой.
— Я понимаю, ты не готова. Тебе просто нужно время.
— Нет, мне просто нужны деньги.
Любовь — это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.
— Переустанови мне Windows!
— Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.
— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь.
— Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?
— Мы уже 5 лет вместе, нет никаких «ты» и «я», есть «мы»!
— То-есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?
Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.
— Что такое любовь?
— Это когда жена печет булочки, а сама никогда их не кушает.
— Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять».
— Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?
Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Смешные до слез анекдоты про отношения
|
— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Хрен тебе.
— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь.
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как—то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
Кое—как убедила мужа что к чему…
Один приятель жалуется другому:
— От меня девушка ушла.
— Не переживай, есть захочет — придёт.
— Не придёт, я ей бутербродов дал!
Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи…
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.
Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.
Ловкость рук и никакого парня.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 4
— Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.
Мне очень льстило, когда из-за меня однажды подрались две женщины… Причем, одна кричала — «Забери его себе!», а вторая — «Да нахрен он мне нужен!»
У меня нет второй моей половинки, и похоже, она появится только тогда, когда меня переедет поезд.
Понос — это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах…
— А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.
Настоящий БДСМ — это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.
Он обещал, что ни на секунду ее не оставит. И с тех пор она не могла даже сходить посрать нормально.
Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.
— Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!
Любить человека за его внешность — то же самое, что любить конфету за фантик…
Она:
— Не смей мне больше звонить и писать!
Он:
— Что случилось?
Она:
— Ничего.
Он:
— Что я такого сделал?
Она:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…
— Нам надо расстаться!
— Почему?
— Дело не в тебе, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?
— Кто вы, женщина?
— Я — измена, я проверяю вашу любовь.
— Слава богу, а то я думала, что бедность.
Любовь — притяжение чувств со стыковкой половых органов.
Отношения — это то, что должно спасать вас в тяжелые дни, а не усугублять ситуацию.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 7
— А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
— Золотое?
— Не-а, баскетбольное.
Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.
— Что у тебя было с Сережкой?
— Ничего, кроме двоих детей.
— Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.
Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.
Любовь — пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
— Как у тебя с личной жизнью?
— У меня ее теперь нет.
— Чего так?
— Жена сказала: еще раз спалит — точно из дома выгонит.
Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!
Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать, а сможешь ли ты затем выпутаться из них.
— Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе все, о чем ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным…
— Кто это!?
— … Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
— Так, а ну стой нах*й!
Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было…
— Милая, ты будешь ждать меня из армии?
— Конечно, ведь ты должен мне семь штук!
— Я люблю тебя, ты вечно живешь в моем сердце!
— Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com