Психология отношений тиран и жертва: Отношения между людьми: Жертва, Тиран и Спасатель.

Содержание

Отношения между людьми: Жертва, Тиран и Спасатель.

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ ЦИКЛА ЗДЕСЬ


Отношения между людьми — это очень сложная система, которую постоянно исследуют психологи. Одной из моделей поведения людей, которой я бы хотела с вами поделиться является драматический треугольник Карпмана (невротический треугольник Карпмана), который очень часто в жизни встречается и в котором мы с вами периодически участвуем неосознанно.

 

Он включает в себя три типа личностей̆: Жертва, Тиран и Спасатель.

 

Где Тиран выступает сильной̆ личностью, которая терроризирует, подавляет Жертву. Жертва – это слабая личность, которая постоянно страдает и считает, что жизнь несправедлива, но ничего не делает для того, чтобы исправить свое положение. Спасатель приходит на помощь Жертве, защищает ее и сочувствует ей.

 

В этих отношениях может участвовать любое количество людей — три, пять, восемь, десять… Каждый играет свою роль. Подобные отношения могут длиться достаточно долго, могут растянуться на годы, и при этом участники треугольника могут время от времени меняться ролями.

Самая удобная позиция — это позиция Жертвы.

 

Это зона комфорта человека. Чаще всего за консультацией̆ к психологу приходит человек именно в позиции жертвы. Спасаясь от Тирана, он ищет помощи у других людей.

 

Когда у человека нарушены личностные границы, он начинает притягивать в свою жизнь таких же людей. В семейных проблемах обычно жена — Жертва, муж — Тиран, а дети — Спасатели.

 

Жертва обычно не хочет нести ответственность за все происходящее с ней. Она перекладывает все свои проблемы на чужие плечи, ищет жалости и сочувствия у окружающих.

 

Нередко, Жертва сама провоцирует агрессию со стороны Тирана. Причём это все делается неосознанно. Обычно у такого человека очень много страхов, обид, детских психологических травм.

 

Он склонен к чувству вины, стыда, ревности, зависти. Он постоянно находится в некоем напряжении, к которому привыкает и даже его не замечает, что в дальнейшем приводит к психосоматическим заболеваниям.

Что же все-таки делать Жертве?

 

— Избавляться от привычки жаловаться на жизнь и на людей, которые не понимают и мешают жить. Вместо этого, нужно постараться найти способы улучшить свою жизнь самостоятельно, не дожидаясь помощи со стороны. Постоянная работа над собой в трёх направлениях тело, душа и разум (психика).

 

— Нужно понять, что никто кроме нас не обязан решать наши проблемы. Учитесь брать на себя ответственность за свою жизнь. Либо вы развиваетесь и растёте, либо вы деградируете.

 

— Нужно научиться принимать самостоятельные решения. Ведь Аллах не меняет положения людей, пока мы сами себя не исправим.

 

«…Воистину, Аллах не меняет положения людей, пока они не изменят самих себя…» (13:11).

 

Следующая роль в этом треугольнике — это Спасатель.

 

Спасатель — это роль человека с нарушенными границами. Он не чувствует своих потребностей̆. Если говорить о ребенке, то он постоянно заботится о родителях, забывая о своих собственных проблемах. Он делает, все для того, чтобы угодить другим в ущерб своим собственным интересам и семье.

 

Спасая одних Спасатель нарушает границы других. Он считает, что жертва без него не справится, ее нужно защищать. Так Спасатель нарушает границы Жертвы, нарушает границы Тирана. Тем самым становится сам Тираном, такой вот замкнутый круг.

 

Спасатель нарушает границы всех, включая самого себя. Ни в коем случае не спасайте Жертву, это будет в урон себе. Обычно ребенок Спасатель, создав свою семью может стать Жертвой̆ или Тираном. Человек, у которого нарушены границы может легко перенять одну из этих ролей̆.

 

На самом деле спасатель — это сильная личность, но он подавляет свою агрессию и направляет он ее на защиту Жертвы, тем самым самоутверждаясь.

 

Поэтому защищая жертву от Тирана, спасатель чувствует себя нужным и значимым. Это даёт ему чувство удовлетворенности. Человек, склонный к роли Спасателя, постоянно находит себе объект для защиты. Он вечно кого-то спасает, чем-то не доволен — обществом, государством, людьми …

 

Основными эмоциями человека, выступающего в роли Спасателя, являются жалость, сочувствие и обида.

 

Что делать Спасателю?

 

— Спасателю нужно перестать брать ответственность за других на себя, тем самым, не позволяя Жертве выйти из этой позиции. Не избавляйте их от ответственности и от возможности совершать свои ошибки и копить свой опыт. ⠀

 

Аллах даёт каждому испытания по мере их возможностей.

 

«Аллах не возлагает на человека сверх его возможностей» (2:286).

 

— Прекращайте «причинять» добро. Поддержите, мотивируйте, вдохновляйте, делайте дуа за человека, но не спасайте его, тем самым вгоняя в позицию жертвы.

 

И последняя роль это Тиран.

 

Тиран имеет сильную натуру и стремится к лидерству. Он везде и во всем хочет доминировать над людьми. Добивается он этого преследуя Жертву и манипулируя ею. Угнетая более слабую личность, он получает определенное моральное удовлетворение.

 

Все попытки Жертвы защититься и отстоять свою позицию только подталкивают Тирана к еще более сильным нападкам.

 

Тиран постоянно стремится все контролировать. Он указывает другим на их ошибки и учит жизни. Основные эмоции, которые он проявляет — гнев, агрессия, раздражительность.

 

Он постоянно в напряжённом состоянии, и считает, что он всех опекает, заботиться и никто это не ценит. Тиран постоянно учит Жертву и считает, что это делает для ее блага. Очень злится, проявляет агрессию, когда та не слушается.

 

Прежде чем проявлять свою агрессию, нападать на людей решите для себя — для чего это нужно? Очень часто за критикой и обвинениями стоит желание просто выместить на ком-то свое плохое настроение.

 

Что делать Тирану?

 

— Нужно понять, что мы люди не идеальны и имеем право на ошибки. И вы тоже не идеальны. Поэтому в первую очередь старайтесь обращать внимание на собственные промахи и недостатки.

 

Сообщается от Анаса (да будет доволен им Аллах), что посланник Аллаха сказал:

 

«Все сыны Адама ошибаются, а лучшими из ошибающихся, являются кающиеся».

ат-Тирмизи 2499, Ибн Маджа 4251.

 

— Научитесь прощать.

 

«… Пусть они простят и будут снисходительны. Разве вы не желаете, чтобы Аллах простил вас? Аллах – Прощающий, Милосердный» (24:22).

 

— Не обвиняйте окружающих в ваших проблемах и бедах. Ищите причину в себе.

 

— Не ждите, что другие люди будут подчиняться вам и следовать вашим советам. Они не обязаны этого делать.

 

Каждый из нас периодически оказывается в Треугольнике Карпмана, в разных ролях. Очень важно чтобы это состояние не растягивалось. Надеюсь информация и советы из статьи будут вам полезны и помогут справиться с Вашей ролью, по милости Всевышнего Творца…

 

 

Отношения жертва-тиран: как распознать и выйти из нездоровых отношений

Узнайте, как распознать нездоровые отношения, которые впоследствии могут обратиться настоящим домашним насилием.

10:32, 20 марта 2020

Тема насилия и «нездоровых» отношений поднимается всё чаще, приоткрывая завесу того, о чём принято замалчивать. Несмотря на это для многих людей тема остаётся настолько болезненной, что люди привыкают и продолжают жить с этим дальше. 

В 2019 году вышел закон «О предотвращении и противодействии домашнему насилию», который не только ужесточил меры наказания и увеличения степени ответственности насильников, но и позволил многим найти в себе смелость и победить страх. Тем не менее, когда человек находится в самом эпицентре этой ситуации — он не знает как действовать и кажется, будто выхода нет.

В апреле состоится главная сериальная премьера этой весны — сериал «Отважные», который является совместным проектом FILM.ua Group и телеканала «Украина». «Отважные» — это история о четырёх героинях, которые работают в специальном подразделении полиции и помогают детям, женщинам и мужчинам, страдающим от побоев, различных проявлений тирании и насилия в семье. Кроме захватывающей детективной линии зрители сериала увидят, как можно реально противодействовать домашнему насилию.

Однако не всегда насилие может быть явным, и не всегда оно относится к отношениям «мужчина-женщина». Давайте разберёмся, каким может быть насилие и по каким неочевидным признакам его можно распознать. 

Насилие может быть физическим, эмоциональным и экономическим. В отношениях, в которых развивается любого вида насилие, всегда есть тот, кто является тираном, и тот, кто является жертвой. 

«Насильник – это невротик с садистическими наклонностями, которые он стремиться реализовать в безопасной для себя закрытой обстановке в рамках семьи. У мужчины такого типа существует потребность властвовать и унижать. Именно эти ощущения приносят ему наибольшее эмоциональное удовлетворение. Он повышает чувство собственной значимости за счет унижения другого человека (как правило, более слабого). Также многие насильники, эмоционально и физически унижая партнёра,  испытывают высший пик сексуального возбуждения

» — говорит эксперт программы «Говорить Україна» кандидат психологических наук и психотерапевт Рыхальская Елена.

Очень часто в такого рода отношениях образуется психологическая зависимость, которая протекает и развивается на подсознательном уровне у обоих. Психологическая зависимость внутренне подпитывает как тирана, так и жертву, однако совершенно по-разному. 

  • Вас чрезмерно критикуют. Этот человек (тиран) смотрит на мир с позиции: «Со мной всё в порядке, а со всеми остальными — нет». Такой человек никогда не осознает свою проблему и не подумает, что это с ним что-то не так. Он никогда не обратиться к психологу, потому что в его картине мира — другие не правы.
  • Вас словесно унижают, недооценивают, делают шутливые замечания в контексте обесценивания. 
  • Если речь идёт о вашем партнёре или муже, то тревожным знаком должны для вас стать его комментарии в адрес других женщин, критика в адрес коллег, знакомых, подруг, в том числе и ваших.
  • Он проявляет неадекватную ревность, стремится к полному контролю вашего времени и внимания. 
  • Ваши личные границы нарушены. Человек пытается запретить вам самостоятельно принимать решения, выбирать, контролирует ваши интересы, круг общения. 
  • Если речь идёт о мужчине, для вас также тревожным «звонком» будет, если он негативно высказывается в адрес своих бывших девушек, жен. Каждому из нас кто-то когда-то мог причинить боль. Однако, если вы заметили тенденцию, что мужчина проявляет некую озлобленность, эмоционально преувеличивает поступки его бывших — вам стоит проявить бдительность.
  • Вас пытаются финансово контролировать и создают созависимость. Вас могут шантажировать деньгами, и это не всегда проявляется в жестокой форме. 
  • Если речь идёт о мужчине, то показателем могут быть его отношения с матерью. Любая крайность является признаком. У него могут быть очень плохие отношения с матерью, вплоть до судебных расправ, либо же идеальные. В последнем случае мама является для него эталоном всего и он безоговорочно её слушается.

фото: depositphotos

Смотрите премьеру сериала «Отважные» в апреле!

Полезные советы, которые помогут наладить отношения:

Треугольник Карпмана: как вырваться из сценария Жертвы, Спасателя и Тирана

Если вы угодили в «драматический треугольник», то вынуждены играть четко прописанные роли Жертвы, Спасателя и Тирана. Пока вы игнорируете реальность и строите нездоровые отношения с людьми и самим собой, Автором своей жизни вам точно не стать… О том, как вырваться из «треугольника судьбы», порталу interfax.by рассказал психолог Максим Бодиков.   

– Что такое «треугольник Карпмана»?

– «Треугольник Карпмана» – это одна из моделей, которая описывает нездоровый тип взаимоотношений в трансактном анализе. В данном направлении психологии и психотерапии взаимоотношения между людьми и отношения человека с самим собой рассматриваются с позиции ролей, которые выполняет один человек по отношению к другому. Родоначальник трансактного анализа – психолог и психиатр Эрик Берн, автор знаменитых книг «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Последователь Берна Стивен Карпман разработал модель, в которой нездоровые взаимоотношения между людьми рассматриваются в триаде Жертва, Тиран и Спасатель. В подобных ролях находятся те, кто живет в созависимых отношениях – годами и даже десятилетиями. Психологически благополучные люди в «треугольник Карпмана» не попадают.

– Как понять, находишься ли ты в «треугольнике Карпмана»?

– Если вы регулярно попадаете в систему взаимоотношений, в которой вам приходится выполнять роли Жертвы, Тирана или Спасателя, и чувствуете себя некомфортно из-за возникающих ссор, упреков и обид, то, скорее всего, вы в «треугольнике Карпмана».

– Легко ли вырваться из «треугольника Карпмана»?

– Основная проблема в том, что человек, который занимает в «треугольнике» ту или иную позицию, чаще всего об этом не подозревает. Кроме того, он может поочередно играть несколько ролей. А если человек и осознает, что он Жертва или Спасатель, то уверен, что не в силах повлиять на ситуацию. И ответственность за свое нахождение в «треугольнике» и ситуацию в целом перекладывает на Тирана.

– Как распознать Жертву, Спасателя и Тирана?

– Жертва в отношениях с окружающими занимает подчиненное положение. Она не ощущает своей ответственности за ситуацию и уверена, что не может изменить сложившиеся обстоятельства. Спасатель помогает Жертве под давлением некоторых моральных представлений. Тиран стремится доминировать, требует беспрекословного подчинения, критику и упреки воспринимает в штыки.

Главная характеристика «треугольника» как системы взаимоотношений заключается в том, что все участники триады недовольны существующим положением дел, однако менять ситуацию никто не берется. Именно из-за этого описанная модель взаимоотношений считается нездоровой.

– Приведите, пожалуйста, примеры типичных ситуаций.

– Например, ребенок все время не слушается, чем раздражает отца. (Ребенок – Тиран, отец – Жертва.) Отец ругает и наказывает ребенка. (Отец – Тиран, ребенок – Жертва.) Ребенок плачет, обижается и ищет защиту у матери. Мать заступается за ребенка. (Мать – Спасатель.)

Второй пример. Мать говорит дочери: «У тебя плохой муж», дочь соглашается. (Мать – Тиран, дочь – Жертва.) Дочь начинает упрекать своего мужа. (Дочь – Тиран, муж – Жертва.) Муж устраивает скандал. (Муж – Тиран, дочь – Жертва.) Дочь идет за утешением к матери. (Дочь – Жертва, мать – Спасатель.)

– Вы сказали, что люди могут годами находиться в «треугольнике Карпмана». Почему эти модели взаимоотношений так живучи?

– Главная причина в том, что участники «треугольника», испытывая очевидный дискомфорт, в то же время получают определенные выгоды. В каждом конкретном случае вторичные выгоды и их степень могут серьезно отличаться, но в общих чертах выглядят следующим образом. Жертва рада возможности не брать на себя ответственность за конкретную ситуацию и сбрасывает вину на другого человека. От Спасателя она получает поддержку и сочувствие.

Спасатель, в свою очередь, помогая Жертве, чувствует свою нужность, важность, необходимость для других людей. Чаще всего роль Спасателя привлекает тех, кому иным способом сложно почувствовать свою значимость. Более того, часто Спасатели сами провоцируют ситуации, в которых им приходится помогать Жертве.

Тиран получает скрытые выгоды в виде авторитета, отстаивания своей позиции, роли героя, который сражается за «правое дело».

– Как действовать человеку, который осознал, что он участник «треугольника», и вознамерился выйти из него?

– Наибольшая проблема заключается в том, что «прозревший» человек пытается убедить других участников «треугольника» в том, что их позиция неэффективна, и настаивает на том, что ее можно и нужно изменить. Тем самым «прозревший» занимает позицию Тирана – и не может выйти из «треугольника».

Важно понимать, что любой из элементов системы эту систему поддерживает своим поведением. Соответственно, существует несколько вариантов того, как преодолеть систему.

Можно перестать реализовывать тот сценарий, который навязывает вам «треугольник». Если вы Жертва, перестаньте искать защиты и помощи у окружающих – пытайтесь самостоятельно решать свои проблемы. Если вы Тиран, перестаньте доказывать правильность своей точки зрения окружающим и оставьте их на время в покое – пусть они сами убедятся в вашей правоте. Если вы Спасатель, попробуйте несколько раз не оказывать помощь Жертве – просто предположите, что она в силах справиться со своими затруднениями сама.

Результатом может быть один из следующих вариантов:

  • вся система перестроится под действием того, что изменился один элемент, то есть вы;
  • вас исключат из системы (перестанут навешивать на вас ярлык Жертвы, Тирана или Спасателя, поскольку вы не выполняете эту роль) и найдут на эту позицию другого «актера».

Для того чтобы перестать быть Жертвой, Спасателем или Тираном, часто достаточно осознать, что вы находитесь в «треугольнике Карпмана», и идентифицировать свою роль. Если же самостоятельно покинуть «треугольник» у вас не получается, обратитесь к психологу – он поможет разобраться во внутренних причинах создавшейся ситуации и найти выход.

Беседовала Ирина Барейко 

Вытащить из «водоворота тирании»

Из всех инстинктов человека самый мощный – стремление к власти. Именно поэтому у домашних деспотов нет расы, пола, возраста и профессии. Тиран может злоупотреблять наркотиками или алкоголем, а может следить за здоровьем, заниматься спортом, вести активную общественную и светскую жизнь. Когда вскрывается факт семейного насилия, друзья и коллеги агрессора обычно говорят, что никогда не подумали бы такого об этом человеке.

Жертвой домашнего тирана становится тот, кто физически и морально слабее, кто уязвим. Как правило, это дети, жены и старики – случаи насилия взрослых детей над пожилыми родственниками встречаются довольно часто.

Позиция общественности по отношению к жертвам домашнего насилия, на мой взгляд, пугающая: «жертва виновата сама – надо было встать и уйти», «надо было не выходить замуж за тирана, не рожать от него детей», «надо было хорошо себя вести, не грубить» и т.п. Первый вопрос, который задают жертве домашнего насилия: «За что тебя ударили? Что ты сделал(а) не так?»

Пощечина за суп

Домашнее насилие отличается от любого другого вида насилия тем, что поводом может стать любой пустяк, оно происходит на протяжении длительного времени по одинаковому сценарию: нарастание напряжения, насильственный инцидент, примирение, «медовый месяц».

Этап «нарастание напряжения» характеризуется определенным планированием со стороны тирана и подготовкой со стороны жертвы: та чувствует надвигающуюся угрозу, визуализирует картину нападения, обдумывает ответные действия, нервничает. Далее происходит непосредственно вспышка жестокости. После нее тиран успокаивается, нередко искренне переживает, просит прощения, иногда отрицает произошедшее и убеждает жертву в преувеличении событий или обвиняет в случившемся. Цель – обеспечить свою безнаказанность. Спокойный период в отношениях («медовый месяц») характеризуется «оттепелью»: обидчик оказывает жертве знаки внимания, обещает измениться. Впоследствии цикл повторяется. С течением времени каждая фаза становится короче, вспышки жестокости учащаются и причиняют больший вред. По статистике, среднее количество циклов, которое проходит жертва, – 7, после чего ей удается сбежать или ее спасают близкие.

Формы домашнего насилия могут быть разными: физическое насилие (побои, пинки, шлепки, хватания, плевки, порезы, бросание предметов), психологическое (оскорбления, унижения, запугивание, контроль и преследование, эмоциональная изоляция, шантаж), сексуальное, экономическое (запрет работать, учиться, лишение финансовой поддержки, полный контроль расходов).

Почему же жертвы не уходят? Из анализа своей адвокатской практики могу сделать вывод, что жертва попадает в цикл насилия, как в водоворот, и не может из него вырваться без посторонней помощи.

Например, ко мне за юридической помощью по бракоразводному процессу с разделом имущества обратились Анастасия С. и ее мать. Во время беседы мать сказала, что спасла дочь, забрав ее с четырьмя малолетними детьми от мужа, который поднял на нее руку (точнее, электронную книгу), следствием чего стала трещина в черепе. Как оказалось, подобные ситуации происходили в течение всего времени брака. Анастасия С. не уходила от мужа, поскольку полагала, что обуза в виде нее самой и четверых детей матери не нужна.

Другой моей доверительнице повезло меньше – ее история закончилась двумя судимостями. В настоящее время женщина находится в хозотряде женского СИЗО г. Москвы по обвинению в нанесении бывшему мужу тяжких телесных повреждений. Так, навещая детей, мужчина ударил бывшую супругу ладонью по лицу, после чего схватил со стола кухонный нож и двинулся в ее направлении. Женщине удалось выхватить нож и ударить нападающего в живот. В беседе с пострадавшим, который, к слову, оказывал содействие стороне защиты, выяснилось, что поводом для пощечины стал суп, приготовленный на консервах, – такой, по его мнению, детям есть нельзя.

В ходе беседы при определении позиции защиты выяснилось, что доверительница в течение года неоднократно обращалась в полицию с заявлениями на бывшего супруга. По одному из заявлений было возбуждено уголовное дело, впоследствии прекращенное за примирением сторон. Таким образом, как показывает практика, прекращение отношений с садистом не является гарантией прекращения домашнего насилия.

От превентивных мер до эффективной защиты

Что же делать адвокату, если к нему обратилось лицо, соответствующее критерию «жертва домашнего насилия»?

Для правильного выбора тактики поведения необходимо, в первую очередь, выяснить, в какой фазе цикла насилия находится доверитель – от этого зависит экстренность и степень вмешательства. Если человек звонит в момент совершения насилия, надо четко осознать, что звонок дался ему крайне тяжело, возможно, за эту связь ему пришлось бороться, а сам звонок может стать последним. В такой ситуации следует предпринять все возможные меры спасения, изолировать жертву от нападавшего (например, путем помещения в кризисный центр), а не ограничиваться звонком в полицию.

В случаях «спокойных» фаз задача сводится к превентивным мерам, при которых помощь жертве в стадии следующего насильственного акта будет оказана наиболее эффективно и без участия «спасателя». Адвокат, как и любое лицо, к которому жертва обратилась за помощью, может предпринять следующие действия:

  • обойти соседей по этажу, а также на нижних и верхних этажах и проинформировать их о ситуации с жертвой, пояснить, что, если они слышат крики, удары и шум громче стандартного бытового, нужно звонить в полицию;
  • одному из соседей или старшему по подъезду оставить ключ от квартиры, где проживает жертва, и проинструктировать, что в случае экстренной ситуации данное лицо должно передать ключ сотрудникам полиции или предпринять самостоятельные меры реагирования, если позволяет смелость. В большинстве случаев домашнее насилие при появлении третьих лиц прекращается;
  • сообщить в отдел полиции о том, что по конкретному адресу проживает семья, в которой одно лицо совершает домашнее насилие в отношении другого. Уведомить полицию о том, что проинформированы все соседи данных жильцов, и в случае поступления от них звонка в дежурную часть требуется оперативное реагирование. Сообщить, у кого находится ключ от квартиры указанных лиц;
  • эффективным также представляется уведомление органов прокуратуры о заявлении, поданном в полицию, и требование поставить на контроль деятельность сотрудников отдела полиции. Такое действие, фактически не выполняя защитной функции, повышает статус обращения, благодаря которому правоохранители поймут, что привлечение их к ответственности за халатность в случае бездействия реально;
  • если в квартире проживают дети, даже не являющиеся объектами агрессии тирана, рекомендуется проинформировать органы опеки, поскольку дети нередко становятся жертвами домашнего насилия как свидетели произошедшего.

При составлении «плана спасения» рекомендуется учитывать социальный статус тирана. Так, обращение к работодателю в одном случае может положительно повлиять на эффективность помощи жертве, в другом – привести к разборкам на работе или увольнению сотрудника, что абсолютно точно негативно отразится на объекте агрессии.

УК РФ содержит все необходимые нормы для наказания домашних тиранов: умышленное причинение вреда здоровью (ч. 1 ст. 115), побои (ч. 1 ст. 116), угроза убийством (ч. 1 ст. 119), истязание (ст. 117). Противники закона о домашнем насилии утверждают, что уголовное законодательство позволяет привлекать виновников к уголовной ответственности, и утяжелять его нет необходимости.

Не умаляя самодостаточность УК, закон о домашнем насилии применяется как специализированный более чем в 140 странах не потому, что они имеют профицит бюджета, а в силу осознания обществом того факта, что жертва домашнего насилия не в состоянии предпринимать самостоятельные шаги для защиты по делам частного обвинения (как правило, самые распространенные составы, применяемые к таким делам, – ст. 115 и 116 УК РФ, – имеют небольшую тяжесть и относятся к категории частного обвинения).

Очень интересный случай, ярко демонстрирующий отношение правоохранителей к жертвам домашнего насилия, произошел в одном из регионов ЦФО около полугода назад.

Супруги жили в браке около 10 лет. В 2018 г. у них родился ребенок. С этого момента муж изменился и стал иногда поднимать руку на жену. Однажды, когда она кормила ребенка грудью, между супругами произошла ссора, в ходе которой мужчина несколько раз ударил жену по голове пластмассовым пианино, после чего стал толкать ее и пытаться повалить на пол. Защищаясь, женщина несколько раз укусила мужа.

В отделе полиции, куда моя доверительница обратилась с заявлением, ей настоятельно рекомендовали забрать его, обратив внимание на фамилию мужа, известную в городе. Женщина отказалась. Тогда полицейский пригрозил, что привлечет ее к ответственности, так как она фактически созналась в том, что нанесла мужу укусы. Впоследствии сотрудник полиции начал собирать доказательственную базу и спустя некоторое время сообщил заявительнице по телефону о результатах экспертизы, согласно которым укусы мужа имеют тяжкие для его здоровья последствия. При этом он вновь спросил, не желает ли она забрать заявление.

Данный случай закончился тем, что административное производство в отношении моей доверительницы было прекращено, а в отношении ее мужа возбуждено уголовное дело.

Не менее яркий случай произошел в одном из регионов Северного Кавказа, где насилию со стороны отца подверглись дочь и ее муж.

Отец девушки был против брака, однако молодые супруги сбежали и начали самостоятельную жизнь, скитаясь по разным городам. Неоднократно отец настигал супругов и устраивал расправу над ними. Были возбуждены, а затем прекращены по разным основаниям несколько уголовных дел в отношении отца. Спустя несколько месяцев после переезда на новое место проживания молодая женщина была до смерти забита ночью в своем доме. Поскольку в доме никого, кроме мужа и двоих детей, не было, утром супруг был задержан. Находясь в состоянии шока, он написал явку с повинной, «подписав» таким образом себе приговор.

При обыске в вещах убитой было найдено написанное за две недели до смерти в присутствии нотариуса ее заявление о том, что, если с ней что-то случится, она просит ни в чем не винить ее мужа. Сторона защиты требовала запросить биллинг телефона отца убитой, допросить нотариуса, однако следствие удовлетворилось явкой с повинной и передало дело в суд. В итоге муж убитой был приговорен к 9 годам колонии строгого режима и лишен родительских прав. Уже три года он находится в колонии и стоит на учете как лицо, склонное к суициду, так как несколько раз пытался покончить с собой.

Подобные ситуации не редкость, все они являются следствием отсутствия эффективного правового регулирования последствий и профилактики домашнего насилия, недостаточной квалификации сотрудников правоохранительных органов, а также низкого уровня правовой грамотности населения.

Как показывает практика, ситуация с домашним насилием ухудшается год от года. Количество случаев растет, и если раньше правоохранители бездействовали, то теперь демонстрируют активность в сторону обвинения жертвы и оправдания садиста. В моей практике семейные дела занимают около 70%, из них в 8 из 10 случаев усматривается домашнее насилие в той или иной форме – и это рядовые гражданские семейные дела, а не конкретные дела, связанные с физическим насилием.

В связи с этим нашумевшие дела маленькой Аиши из Ингушетии или сестер Хачатурян не представляются чем-то из ряда вон выходящим. Если бы общество стремилось к правде, справедливости и праву, оно бы давно добилось каких-то результатов. К сожалению, только названные резонансные дела могут помочь привлечь внимание законодателя к проблеме домашнего насилия, которая является системной и кроется в безразличии к внутренним проблемам семьи.

Читайте также

Об исследовании «Убитые сплетнями»

Проблема убийств женщин по мотивам «чести» на Северном Кавказе

24 Декабря 2018

Конвенция Совета Европы о предотвращении и борьбе с насилием в отношении женщин и домашнем насилии (Стамбул, 11 мая 2011 г.), которая до сих пор не ратифицирована Россией, провозгласила обязанность государства обеспечивать, чтобы культура, обычаи, религия, традиции и так называемые «соображения чести» не рассматривались в качестве оправдания каких-либо актов семейного насилия (п. 5 ст. 12 Конвенции). Государства должны проводить просветительскую работу с населением, направленную на антидискриминационную политику в отношении девочек и женщин, принимать все необходимые меры по внедрению изменений в социальных и культурных моделях поведения граждан с целью искоренения предрассудков, обычаев, традиций и любой иной практики, которые основаны на идее неполноценности женщин или стереотипных представлениях о роли мужчины и женщины.

Читайте также

Адвокаты обсудили, как защитить жертву домашнего насилия, превысившую пределы необходимой обороны

Состоялось заседание Дискуссионного клуба «Адвокатура&Общество», посвященное семейному насилию и проблемам рассмотрения таких дел судом присяжных

01 Августа 2019

Ситуация и с сестрами Хачатурян, и с малышкой Аишей демонстрирует низкую квалификацию компетентных органов, ведь в обоих этих случаях страшных последствий можно было избежать, если бы компетентные органы работали качественно, а в их штате находились квалифицированные сотрудники с соответствующей подготовкой. Меня, например, всегда удивлял статус практически никому не подотчетных, но обладающих практически безграничной властью сотрудников органов опеки. В такой действительности говорить об улучшении ситуации с семейным насилием не приходится. Считаю, что решение проблемы должно быть комплексным, поэтому принятие специального закона крайне необходимо.

Женщина жертва мужчины тирана

 

Это статья о том, почему многие женщины терпят физическое и эмоциональное насилие своих мужчин.

И почему синдром жертвы у женщины приводит к тому, что в ее жизни появляется мужчина тиран.

Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога!

Кроме того, эта статья расскажет вам о жизненном сценарии жертвы, о психологии жертвенного поведения и о его причинах.

Напомню, что все эти темы я уже рассматривал в статьях о сценариях жизни, о психологии зависимого поведения, и о том, как изменить свою судьбу.

Эти статьи вы найдете Здесь

А кто такой мужчина тиран и что такое домашняя тирания вы можете узнать, просмотрев статьи в рубрике

Мужчина тиран и его жертвы


Почему я пишу об этом?

Не секрет, что эти проблемы очень актуальны.

Физическое и эмоциональное насилие в семье является очень тяжелой и сложной проблемой для современного общества. 

Как психолог-практик я очень часто консультирую женщин, подвергающихся тирании со стороны их мужчин.

Впрочем, не только мужчин, но и матерей, братьев, сестер и даже собственных детей.

А если выйти за пределы семьи, то и начальников и коллег по работе. 

И самый распространенный вопрос, который они задают мне, и на который мы затем вместе ищем ответы, следующий:


«Почему, будучи

глубоко несчастной, перенося такие страдания

и мучения, я продолжаю

оставаться с ним (с ними)?»


Давайте попытаемся ответить на этот вопрос.

В статье Как бороться с домашним тираном я уже дал несколько ответов.

Здесь я продолжу рассуждать на эту тему.

Итак, …

 

Почему женщины

терпят насилие своих мужчин и не уходят

 

Я распределил все причины на две части: основные и дополнительные.

Первые лежат в основе любого зависимого поведения.

Вторые составляют фон этого поведения, дополняют и подкрепляют его, но могут и отсутствовать вообще.

Основные причины

На мой взгляд, их две

1. Психология жертвы…

Такой женщине свойственно жертвенное поведение.

Она неосознанно ищет для себя и своих детей хозяина-угнетателя.

Не сознавая того, она готова терпеть и сносить практически любые его издевательства.  

Такой человек, сам того не зная, т.е. бессознательно, всегда внутренне готов оказаться в роли жертвы, понести ущерб и страдать. 

Как правило, такая поведенческая модель была скопирована женщиной у своей матери.

Скорее всего, глава их семьи был домашним деспотом, по тому-то история и повторяется.

Часто, такая женщина неосознанно следует убеждениям, которые мешают жить, типа:

  • Женщина должна терпеть, такова ее судьба…
  • Женщина должна быть смиренной…
  • Мне вечно не везет…
  • Что не делай, все равно ничего не получится…
  • В этом мире нет ничего хорошего, и никогда не будет …
  • Мне все надоело, у меня нет сил…

По понятным причинам, Эффект Пигмалиона создает необходимые условия для реализации этих негативных установок и убеждений.

Как правило, женщина жертва страдает из-за низкой самооценки, она редко бывает уверена в себе.

У нее повышенная тревожность, она не способна высказать и отстоять свое мнение.

Кроме того, ее практически все время преследует чувство вины.

Такой женщине очень сложно выйти из подчинения сильного и деспотичного человека, к которому она попала в зависимость.    

Основными факторами 

формирования психологии жертвы

являются:

  • усвоенная еще в детстве модель поведения матери, которая чаще всего сама была жертвой мужа тирана
  • детские психологические травмы
  • неправильное воспитание
  • неверный выбор жизненного пути

Подробнее об этом читайте в статьях:

Психология жертвы: обвиняй себя и наказывай (Часть 1)

Как перестать быть жертвой (Часть 3)

Чаще всего, без работы с психологом здесь не обойтись.

Ведь нужно изменять эту модель поведения, искать и прорабатывать причины патологической жертвенности, корректировать эмоциональную сферу, учиться быть сильной и самостоятельной.  

Сделать это очень необходимо.

Поскольку, даже если такая женщина и сможет уйти от мужа-тирана, то, как правило, через некоторое время она оказывается во власти другого семейного деспота.

Только личностные изменения и психологический рост помогут больше не наступать на подобные грабли.

2. Надежда на то,

что все само изменится к лучшему… 

Эта вторая, основная причина сгубила не одну женскую судьбу, и продолжает это делать по сей день.

Многим часто свойственно полагать, что все изменится к лучшему само собой, без надлежащих усилий.

Кстати, эта иллюзорная установка чаще всего свойственна людям с психологией жертвы.

Тем, чья личностная зрелость еще далека до полного формирования.     

Однако такая надежда – плохой помощник. Лучше оставить все иллюзии и начать самой менять свою жизнь к лучшему.

Тиран перестанет быть тираном только в случае, если сам будет меняться, станет работать над собой.

Но, как вы понимаете, это очень редкое явление.

Образно говоря, при входе в семьи, где живет будущий или уже состоявшийся домашний деспот, я бы вешал табличку с надписью:

 «Оставь надежду, всяк сюда входящий!».

Теперь рассмотрим…

Дополнительные причины

Повторюсь, что они чаще всего выступают неким фоном для основных причин.

Дополняют и подкрепляют их, но могут и отсутствовать вообще.

1. Страх одиночества…

Женщина боится остаться одной, да еще и с детьми, поэтому уж лучше домашний тиран, чем вообще никого.

А тиран этим пользуется. Страх одиночества становится основным инструментов, помогающим ему удерживать его жертву в подчинении.

Почти все люди боятся одиночества. Это действительно очень тяжелое состояние.

Но очень часто бывает, что этот страх возникает не сам по себе, а как следствие неспособности человека проявить самостоятельность.

Как правило, такой человек недостаточно психологически зрелый.

Он не может и дня пробыть в состоянии одиночества.

А уж тем более длительный срок в одиночестве справляться со своими жизненными трудностями и проблемами.  

 

    2. Страх оставить детей без отца…

 

Соображения примерно те же: лучше уж такой отец, чем вообще никакого.

Только тут возникают вопросы:

  • А будут ли дети счастливы с таким отцом?
  • Кем они вырастут, наблюдая за тем, как их отец издевается над их матерью?
  • Какой след оставят в их душе психологическое и физическое насилие и жизнь в постоянном страхе?

Что лучше: ад с отцом-тираном, или пусть не слишком легкая, но более спокойная жизнь без отца?

Я не приветствую женского одиночества и безотцовщины.

Но как психолог, могу привести множество примеров, когда одинокие матери смогли вырастить, воспитать и поставить на ноги психологически  вполне здоровых детей.

И, наоборот, — есть множество примеров, когда дети из полных семей, но с деспотичным воспитанием вырастают невротиками с различными психологическими проблемами.

Подробнее о неврозах читайте в этих статьях:

Подари ребенку невроз…

Признаки невроза и почему он иногда полезен

     

3. Давление со стороны родственников…

 

Ведь, согласно идиотскому правилу, виноват в разрушении семьи не тот, кто ее разрушает, а тот, кто инициировал разрыв отношений.

Поэтому, лучше терпеть физическое и психологические насилие в семье и все издевательства мужчины тирана, чем плюнуть на мнение окружающих и взять на себя ответственность за свою жизнь.

К тому же «сердобольные» родственники, преследуя какие-то свои выгоды, часто сами провоцирует женщину-жертву на бездействия, нашептывая примерно следующее:

  • Ты останешься одна!
  • Будешь одна мучиться и воспитывать детей!
  • Семью нужно беречь, а не разрушать!
  • Будешь всю жизнь обвинять себя за то, что оставила детей без отца!
  • С таким характером ты никого больше не встретишь!  

Так женщина оказывается в зависимости не только от мужа-тирана, но и от мнения и давления окружающих.  

 

    4. Угрозы и запугивание…

 

Это ключевые инструменты тирана, используемые им для давления на свою жертву и для манипуляций ее поведением

В качестве дополнения к основным причинам жертвенного поведения этого чаще всего бывает вполне достаточно, чтобы женщина оставалась в подчинении и не посмела уйти от него.

 

      5. Любовь…

 

В случае любви к мужчине-тирану любовь действительно зла, так как ничего, кроме страданий она не приносит.

Но задайте вопрос, разве вы обязаны любить козла и терпеть от него унижения и страх? 

Кроме того, часто женщина ошибочно принимает за любовь сильную эмоциональную зависимость от тирана.

В этом случае сильные положительные эмоции и переживания в отношении угнетателя есть результат срабатывания психологический защиты – так называемый Стокгольмский синдром.  

 

6. Материальная и финансовая зависимость от тирана…

 

В предыдущей статье я уже писал, что домашний деспот всегда старается загнать свою жертву в зависимость.

Женщина сама не замечает, как теряет финансовую самостоятельность и полностью утрачивает свободу действий и возможности для освобождения от гнета агрессивного мужа.

Часто такой женщины просто некуда идти, и единственная крыша над головой – это дом ее супруга-тирана.

 

7. Боязнь перемен…

 

В этом случае женщину пугает неизвестность, страх пред новой жизнью и, соответственно, новыми проблемами и трудностями.

Легче перетерпеть страдания и унижения, доставляемые тираном, чем что-либо изменить в своей жизни.

Но именно этот страх блокирует женщине все возможности стать счастливой и сделать счастливой своих детей.   


Таковы причины того:

  • почему многие женщины терпят физическое и эмоциональное насилие своих мужчин
  • и почему женщина жертва мужчины тирана чаще всего не способна от него уйти

В следующей статье я рассмотрю такую проблему, как:

«Почему женщины выбирают инфантильных мужчин?»

Берегите себя!

© Денис Крюков


Вместе с этой статьей читайте:


Михаил Лабковский – о том, как выйти из роли жертвы и что делать в отношениях с агрессором

Говоря о том, как не быть жертвой, для начала вспомним треугольник Карпмана (психологическая модель взаимодействия между людьми, описанная в 1968 году знаменитым психотерапевтом Стивеном Карпманом – прим. Ред.). Помимо жертвы в этом треугольнике присутствуют преследователь и спасатель. Жертва становится жертвой потому что есть человек, который ее третирует. Типичный пример – абьюзивные отношения. Спасатель видит эту ситуацию и, как Бэтмен, спускается к жертве со словами: «Я тебя спасу». Когда спасатель пытается разобраться с преследователем – например, набить ему морду, то становится преследователем, а преследователь – жертвой. В треугольнике Карпмана три героя часто меняются местами.

Никогда не пытайтесь спасать жертву. Максимум, что вы можете сделать, особенно если это ваш близкий человек – предложить свою помощь. «У тебя, я смотрю, полная жопа в жизни. Если хочешь, я могу тебе помочь». Если человек не просит вас о помощи или отказывается от нее, не лезьте в его жизнь. Вы начинаете рушить картину мира, с которой жертва уживается. Почему жертва живет в этой странной парадигме? Потому что у жертвы всегда есть вторичная выгода. Например, она терпит унижения взамен на деньги и возможности.

Несмотря на вторичную выгоду, в насилии ВСЕГДА виноват агрессор, а не жертва. Именно он принимает решение о применении насилия – физического или психологического. Муж, который бьет или унижает жену, часто оправдывает это тем, что «она его достала». Если тебя достали – разведись. Правда, агрессор не дружит с головой и зачастую считает, что всего лишь несет свой крест. Например, в семье часто и преследователь, и жертва прикрываются детьми. Жена говорит, что из-за детей терпит побои и унижения, мужчина, ненавидя свою супругу, восклицает: «У меня же семья и дети». Морду жене он, конечно, начистит, но разводиться не будет – он же не сволочь, чтобы оставлять детей без отца.

Правило невмешательства в жизнь жертвы не работает с несовершеннолетними. Когда речь идет о детях, вы обязаны вмешаться – даже если вы прохожий на улице. Представьте, идут мама с ребенком, и та начинает на него орать или бить. В России прохожий подумает – ну, наверное, ребенок хулиганил. В европейских странах это сразу вызов полиции, социальной службы.

Как правило, становятся жертвами люди, которые пережили насилие в детстве, стали жертвой школьной травли и/или застали агрессивные сцены и разборки родителей. А ещё среди жертв преобладают женщины: скажем привет этим чудным напутствиям вроде «сдачи не давай», «терпи и не теряй лицо», «девочки не дерутся» и дальше по списку.

Сталкиваясь с издевательствами, вы в зависимости от вашего психотипа можете стать и агрессором. Россия – абсолютно агрессивное государство. И причина российской агрессии в том, что тут по-прежнему бьют детей. Даже у меня повышенный уровень агрессии. Я проходил один голландский тест и оказалось, что для России мой уровень агрессии нормальный, а для Голландии – уже нет. Если мы хотим действительно миролюбивую страну, родители должны забыть про ремни и не трогать детей руками. А пытаться с ними разговаривать.

Как не быть жертвой

Как выйти из дерьмового состояния жертвы? Если мы говорим о том, что смысл жизни (во всяком случае, по моему мнению) заключается в получении от нее удовольствия и радости, то жертва совсем далека от этих категорий. Преследователь тоже, ведь он всегда кого-то ненавидит. Спасатели ближе к радости, но в основном борьба за справедливость делает их жизнь не очень счастливой. Трое участников треугольника Карпмана – люди далекие от того, куда мы, психологи, стремимся.

Самое главное – соблюдать третье правило (подразумеваются шесть правил счастья Михаила Лабковского – прим. Ред.). Оно звучит так: «Сразу говорить о том, что не нравится». Конечно, этому мешают страхи жертвы и неспособность брать на себя решения. Не предъявляйте жертве претензии: «Зачем ты это терпишь, просто уйди». Чаще всего жертва головой понимает, что так жить нельзя, но ее психика к этому уже привыкла. Вероятно, что у жертвы был похожий опыт в прошлым – сначала ее пьяный отец гонялся за всей семьей, а теперь в 44 года на нее орет пьяный муж. И если другая женщина, у которой не было подобного опыта, просто испугается, то жертва не убежит. Она привыкла к такому поведению. 

Благодаря третьему правилу человек всегда будет соскакивать раньше, чем на его голову обрушится чей-то удар. Ведь никто вместо «здравствуй» сразу в морду не бьет. Наверняка, прошло достаточно времени, прежде чем человек, который вчера носил вас на руках и дарил цветы, начал унижать и третировать. И роль жертвы в развитии этих отношений заключалась в том, что она никак не противостояла преследователю – в итоге он начал действовать безнаказанно и по максимуму своих агрессорских возможностей.

Правило «сразу говорить о том, что не нравится» убивает возможность действовать безнаказанно на корню. Если вы чувствуете, что с вами поступают неприемлемо, сразу сообщайте об этом. Если прошло время и вы сразу не разобрались в ситуации, скажите на следующий день. Если человек после сказанного вами изменил свое поведение – значит, вы взаимодействуете с ним дальше. Если не изменил, у вас есть две опции. Первая – «мне все уже нравится». В этом, к сожалению, и проявляется психология жертвы. Вторая опция – попрощаться с этим человеком.

Из состояния жертвы всегда можно выйти. Да, это непросто, потому что ваша психика уже заточена под такое поведение. К тому же, как я уже говорил, жертва всегда имеет вторичную выгоду. Ко мне на консультации приходила клиентка, которая была замужем за очень высокопоставленным человеком и терпела его унижения. Она росла над собой и до желаемой жизни оставался буквально последний шаг. В итоге клиентка просто перестала приходить на занятия.

Не все правильно понимают третье правило: мне что при каждой стычке и ссоре подавать на развод? Я говорю не про бытовые проблемы, а про серьезные, с которыми вы не можете мириться, которые делают отношения несчастливыми. И в таких ситуациях, чтобы перестать быть жертвой, начните говорить о том, что вам не нравится. Зачастую преследователь видит перед собой другого человека и сам начинает подстраиваться под него.

Третье правило рука об руку идет с шестым: «Выясняя отношения, говорите только о себе». Оно делает вас неуязвимым при выяснении отношений. Вы говорите человеку только про свои эмоции, используя личные местоимения «я» и «мне». Вы не разговариваете как типичная жертва: «Почему ТЫ орешь на меня? Что я ТЕБЕ сделала?». Вы говорите: «Я не люблю, когда на меня орут». И к вам не могут придраться за то, что вы неподобающе разговариваете.

Люди с синдромом жертвы усугубляют проблему тем, что не принимают себя теми, кем они являются. Часто жертвы начинают бодаться с собой, чувства вины и стыда еще больше лишают их сил. Нужно честно сказать себе: «Да, я человек слабый. К сожалению, я так сформировался, у меня психология жертвы. Но я всегда могу изменить свою жизнь, и я ее изменю».

Карпман отмечал, что вы можете играть все три роли в разных ситуациях жизни. Например, быть жертвой с более сильным человеком и преследователем с более слабым. И так живет 90 процентов людей – орут на подчиненных и не дышат на начальников. Есть те, кто не участвует в этих ролевых играх — это люди с очень высокой самооценкой. Вы должны тренироваться со всеми людьми вести себя максимально одинаково.

Что вы должны знать о насильнике

Лилия Сосис, психолог Центра психологической помощи P.Space 

Как становятся жертвами домашнего насилия? Почему многие женщины, испытывающие насилие над собой, продолжают годами жить со своим тираном? Причина кроется в том, что насильника трудно распознать на начальном этапе отношений. Наоборот, в этот период он будет демонстрировать лучшие человеческие качества. Видели, как паук сплетает свою паутину над фонарем? Насекомое летит на свет, прилипает к паутине, где его еще несколько раз нежно укутают прежде чем приступить к трапезе. Так и с жертвой насилия, — она видит перед собой настолько идеального мужчину, что не замечает тревожных «звоночков», не осознает, что свет – это просто фонарь, а перед ним что-то тонкое и липкое. А когда «дело сделано», то жертва уже настолько деморализована и дезориентирована, что не видит возможности выбраться из этого ада. Можно ли не попасть в эту ловушку? Можно ли из нее выбраться, если уже попала? Можно, если хорошенько изучить портрет насильника и все его «прихватки» на каждом этапе затягивания жертвы в насильственные отношения. Итак, начнем сначала.

Первый этап

Зачастую насильники «чуют» жертву. Обычно, это девушки несамостоятельные, ищущие в мужчине, скорее, заботливого отца, чем партнера. Или же это девушки, происходящие из семьи, где практиковалось насилие, у них перед глазами только один способ взаимоотношений: тиран – подчиненные. В родительской семье их не научили равноправию. Но! Есть еще тип насильника (он тоже довольно распространенный), которому скучно брать то, что само идет в руки. Такие охотятся за женщинами сильными, независимыми, самодостаточными, их интереснее «сломать». Так что не думайте, если вы можете дать отпор любому, вы не в группе риска. Почему? Читайте дальше.

Естественно, что ни одна здравомыслящая женщина близко не подпустит к себе мужчину, демонстрирующего грубость, агрессию, пренебрежение и холодность. На первых порах он будет само обаяние (особенно, если он истероидный психопат), он будет боготворить вас, засыпать цветами и подарками, говорить нежности, чрезмерно заботиться о вас, присутствовать в вашей жизни каждый момент, если не физически, то в телефонных звонках и переписке. Ну кто этому не умилится? Даже если женщина и раньше не была обделена мужским вниманием, то в такой океан «любви» ее еще никто не погружал! И вот здесь нужно обратить внимание на три тревожных «звоночка»…

#1. Сверхзабота. Он звонит вам узнать, что вы ели, как вы спали. Перед вашей командировкой делает ревизию вашего чемодана и советует доложить теплых вещей. Каждый раз подхватывает вас со словами «осторожно», если считает, что вы можете не заметить и врезаться в столб. Критически рассматривает вашу обувь на предмет ее устойчивости. Как это мило, правда? А вам не закрадывается мысль, как вы раньше жили, до него? Неужели мерзли и голодали, ходили с поломанными ногами и шишками на голове? Да, забота – это хорошо, но не 24 часа в сутки и только там, где вы в ней действительно нуждаетесь. Вас постепенно инвалидизируют, чтобы без него вы были беспомощны. Скоро вы уже не будете знать, что вы умеете и чего на самом деле хотите. Дальше сверхзабота будет нарастать, и тон ее будет все более и более императивным. Вам могут запретить садиться за руль по причине вашей «невнимательности», хотя вы – водитель со стажем без штрафов и аварий в анамнезе. Вам начнут подбирать гардероб, потому что вы «не умеете одеваться прилично». За вас начнут выбирать еду в ресторане. А там недалеко и до «ты без меня никто»!

Свежие новости

#2. Захват вашего личного пространства. Он хочет знать о вас все. Каждые полчаса приходят смс: «как ты?», «где ты?», «что сейчас делаешь?» А вы на совещании и не можете ответить. Когда позже перезваниваете, мягкий упрек: «Я так извелся. Думал, что ты попала в аварию, или на тебя напали. Не делай так больше». И у вас появляется чувство вины. Вы теперь будете всегда сообщать заранее, когда и по какой причине не сможете выходить на связь. Он хочет проводить с вами все свободное время. Если вы спланируете поход с подружками в кино, он, конечно, вас отпустит, но на лице будет грустная улыбка, а в голосе – вселенская печаль: «Конечно, я понимаю, как важны тебе твои подруги, но я буду скучать!» Через время он начнет критиковать ваших друзей, сначала невзначай, по мелочи, дальше – больше. Его задача – рассорить вас со всеми, изолировать. Вы должны принадлежать только ему.

#3. Ревность. Нет, он, конечно же, не Отелло (пока!), но любой мужской взгляд в вашу сторону воспринимает как посягательство, мрачнеет, спрашивает, кто это такой, и что вас связывает. Знакомясь с вашими коллегами-мужчинами, смотрит на них тяжелым взглядом и демонстративно вас обнимает. Это даже немножко льстит – ревнует, значит любит. Задумайтесь прямо сейчас, любовь ли это или проявление недоверия к вам? Но дальше будет хуже: проверка вашего телефона на предмет мужских имен, допросы с пристрастием, скандалы на тему «почему оделась так вызывающе?!», «почему задержалась с работы на 15 минут?!»

Крайние степени проявления сверхзаботы (читай – инвалидизации), захвата пространства и ревности будут потом, позже, когда вы уже попадетесь в паутину. А вначале это выглядит, как милые безобидные «особенности» любящего мужчины. Будьте настороже, здоровый любящий мужчина должен видеть в вас взрослого дееспособного человека, личность, уважать ваше пространство и доверять вам.

Второй этап

Он наступает, когда вы уже «попались», когда не представляете свою жизнь без него. На этом этапе происходит обострение и постепенное нарастание вышеописанных симптомов. Появляются и новые: раздражительность, критика, газлайтинг. Новые признаки еще не вошли в силу, поэтому все воспринимается пока как случайность, тем более, что ваш любимый сразу извиняется за внезапную вспышку, старается загладить вину нежностью и подарками, свою критику в ваш адрес объясняет желанием помочь: «Я не имел в виду, что ты толстая, но ты и сама знаешь, что пару килограммов тебе надо сбросить».

Особенно коварен газлайтинг, потому что практикующего этот вид насилия трудно «поймать за руку», поскольку насильник отрицает реальность: факты, ваши чувства, вашу адекватность восприятия. «Я этого никогда не говорил!», «Ты все придумала!», «Тебе не грустно, ты просто капризничаешь!», «Я это сказал доброжелательно, а не с раздражением!», «Ты неправильно трактуешь мои интонации!» и т.д. И вы уже начинаете сомневаться в себе: «А может, и правда он этого не говорил?», «Может, я к нему придираюсь?», «Может, мне показалось, что я грущу?», «Может, у нас и в самом деле все хорошо, а я «с жиру бешусь»?». Вы пытаетесь проверить свою реальность через призму окружающих, но на людях он по-прежнему «душка», «милашка» и заботливый любящий мужчина. Друзья, соседи, коллеги, видя только одну сторону медали, вас поздравляют, по-хорошему завидуют, сравнивая вашего «идеального» со своими менее романтичными половинками, что еще больше усугубляет ваши сомнения в собственной адекватности.

Кстати о второй стороне медали. «Домашний орел» получил такое название в народе именно потому, что он «орел» только в стенах своего дома, со своими близкими. Как правило домашний насильник во внешних социальных контактах (особенно с вышестоящими) занимает позицию приниженную, подобострастную. Одна моя клиентка, проходившая психотерапию последствий домашнего насилия, как-то рассказала поразивший ее случай. Однажды муж пригласил ее на корпоратив на своем предприятии. Каково же было ее удивление, когда ее «брутальный мачо», занимавший, кстати говоря, самую низкую должность, «стелился» перед начальством и коллегами, как он заискивал и подлизывался! Они же относились к нему пренебрежительно, замечали только, когда нужно было кого-нибудь послать к бару за очередной порцией выпивки. Отсюда напрашивается вывод: нелишне будет понаблюдать за своим парнем, который подает хоть какие-то признаки «мачизма», в разных социальных ситуациях, будет ли его поведение резко меняться.

Третий этап

К этому моменту вы уже полностью дезориентированы, вы уже не доверяете своим чувствам. Если раньше его вспышки агрессии были редкими и короткими, то сейчас его поведение резко расслоилось на циклы «хороших» и «плохих» дней. В «плохие» дни он угрюм, раздражителен, замыкается в себе, своим поведением дает понять, что вы в чем-то виноваты, но не говорит в чем. В «хорошие» дни он «как раньше», что дает вам ложную надежду, что вы своей самоотверженной любовью и «правильным» поведением сможете вернуть его «хорошего». Вы ищите в себе недостатки, а кто ищет, тот всегда найдет, и стараетесь их исправить в угоду любимому. Это не помогает, но вы верите в то, что нужно просто лучше стараться. Эта вера, подпитываемая насильником, становится настолько крепкой, что ни мнение со стороны, ни объективные факты не могут ее поколебать.

В скором времени отношения тиран – жертва оформляются в такой цикл, который психологи называют «круг насилия». Круг, — потому что все этапы этого цикла повторяются по кругу до бесконечности. Вот эти этапы:

  • спокойная фаза. Все как будто в порядке, но у мужчины накапливается внутреннее напряжение,
  • «зацепка». Поводом для взрыва может стать самое безобидное слово, жест, просьба,
  • выплеск агрессии. Мужчина выплескивает свою агрессию в виде ругательств, порой с рукоприкладством,
  • обвинение в провокации со стороны женщины. Виновнику как-то надо себя оправдать, и он перекладывает ответственность на жертву,
  • женская реакция. Это могут быть слезы, молчание, ответная ругань, уход из дома,
  • раскаяние и извинения. Мужчина признает, что был неправ, приносит извинения и клянется, что «больше никогда». Женщина верит, что теперь будет «как раньше» и чувствует некоторое моральное превосходство, видя, как вчерашний тиран ползает у нее в ногах,
  • «медовый месяц». Все «как раньше» и даже лучше: цветы, конфеты, слова любви. Но постепенно эта фаза перерастает в первую, то есть – в нарастание внутреннего напряжения.

И дальше по кругу. Со временем фаза «медового месяца» становится все короче, а вспышки агрессии – все сильнее.
Итак, все признаки тирана перечислены, все этапы затягивания в насильственные отношения описаны. Но, как я понимаю, появился ряд вопросов. Как не стать мишенью насильника? Как распознать тонкую грань между проявлениями заботы и внимания любящего человека и попытками вас инвалидизировать и изолировать? Как не выплеснуть с водой ребенка? А вдруг вспышка ревности или агрессии – это случайность и вовсе не характеризует этого человека?

Что с этим делать?

Давайте по порядку. Начните с себя. Кого вы ищете в мужчине: партнера по жизни или заботливого отца, который возьмет вас «на ручки» и избавит от всех проблем? Если второе, то вы в группе риска. Не обязательно, конечно, может вам попадется добрый «папа». Но подумайте хорошенько, почему у вас такая инфантильная установка на брак? Может, пора избавляться от образа маленькой девочки и начать взрослеть, брать на себя ответственность за свою жизнь? Пойдите к психологу, займитесь своим развитием. Если ваш отец или мать были тиранами, то вам тоже необходимо пройти курс психотерапии, чтобы не притягивать к себе подобие своих родителей.

Если ваш парень проявляет чрезмерную заботу, или пытается «растворить» вас в себе, или слегка ревнует, то как бы вам ни было приятно и лестно, вам необходимо отстоять свои границы. Объясните ему, что, хотя вы его очень любите, но являетесь человеком самостоятельным, и у вас есть еще другие интересы помимо любви. А также, если он вас любит, то должен вам доверять. И настаивайте на этом. Никаких отговорок, типа «это все потому, что я очень люблю тебя» не принимайте. Если парень нормальный, он поймет и примет ваши условия. Если это потенциальный тиран, то он будет настаивать на своем, манипулировать, вызывать чувство вины. Бегите, пока не поздно. Либо, не получив нужного подкрепления в своей любимой игре, он сам «отвалится». Не расстраивайтесь. Перекреститесь и поставьте свечку какому-нибудь святому.

Если ваш парень проявил агрессию, например, накричал, в гневе замахнулся или слишком сильно схватил за руку, дайте отпор. Даже если он извинился. И отпор должен быть выражен не молчанием, слезами или отключением телефона, а словами. Вы должны сказать ему, что никому не позволяете так с собой обращаться, и он не будет исключением. И что, если еще раз что-нибудь подобное произойдет, вы расстанетесь. В 80% случаев после такого внятного предупреждения вспышки агрессии не повторяются. Но если вы попали в оставшиеся 20%, будьте последовательны, уходите навсегда. Не давайте ему вторых, третьих или «самых последних» шансов, насилие будет повторяться.

И последнее…

Если вы уже находитесь в длительных насильственных отношениях, у вас, скорее всего, потеряна связь с реальностью. Вы питаете надежды, что он изменится, стоит вам только постараться. Вы верите, что в его отношении к вам есть доля вашей вины. Вам стыдно, и вы скрываете от окружающих факты насилия над вами. С такой позиции вам будет трудно вырваться самостоятельно. Поэтому, не молчите! Ищите социальные службы, которые занимаются помощью жертвам насилия, просите поддержки у друзей, родственников. Однако, относитесь выборочно к мнению окружающих. Мнения могут быть разными, в том числе и поддерживающие насильника. Прислушивайтесь только к тем, кто на вашей стороне. И конечно же – обращайтесь к психологу. Годы насилия привносят изменения в личность, приводят к депрессии, к тревожным расстройствам. Вам потребуется реабилитация.

Фото: Лаура Макабреску

— Читайте также: Мужчины-манипуляторы: Распознать и выйти из токсичных отношений

Перестаньте быть жертвой, спасителем или гонителем в своей жизни

Динамика треугольника жертвы: три роли — жертва, спаситель и преследователь.

Источник: 52Hertz / Pixabay

В каждых отношениях есть определенная динамика, которая развивается с течением времени, где каждому партнеру отводится роль, из которой он в основном действует в диаде (например, дополнительные роли преследователя и дистанцирующего). В определенной динамике возникает особый триумвират ролей, который называется Треугольник жертвы : три роли: жертва, спаситель и преследователь .

В этой динамике каждый партнер последовательно действует с одной роли или переключается между тремя ролями снова и снова.

В этой статье я буду ссылаться на общую версию этой динамики, которая преобладает в большинстве интимных отношений. В своей крайней форме треугольник жертвы может привести к созависимым симбиотическим отношениям и даже к злоупотреблению психоактивными веществами или домашнему насилию.

Как работает треугольник жертвы?

Партнер в роли жертвы постоянно чувствует себя виноватым, атакованным или недооцененным.Они чувствуют себя беспомощными и полными жалости к себе; они могут винить других в своих трудностях.

Партнер в роли спасителя регулярно берет на себя ответственность за своего партнера, при этом часто чувствуя, что значимый другой недостаточно благодарен за его усилия. Иногда они действуют и чувствуют себя мучениками-альтруистами — нападают, чтобы спасти положение, игнорируя собственные потребности, все время разыгрывая карту вины, чтобы получить свою награду.

Партнер в роли преследователя использует власть и вину, чтобы контролировать других.Они склонны переключаться между атакой и отходом. Они используют свою силу, чтобы чувствовать себя сильными и довольствоваться страхом партнера как доверенным лицом близости и интимности. Они могут испытывать некоторое сожаление о своем обидном поведении.

Все три роли по сути являются разными выражениями одинаковой глубокой боли и используют вину как валюту, с которой они действуют. Эта динамика характеризуется тем, что оба партнера чувствуют себя одинокими, беспомощными и пойманными в ловушку, и часто приводит к дисфункциональному поведению в паре и семье.

Откуда берутся эти роли?

Роли треугольника жертвы усваиваются и усваиваются на раннем этапе благодаря динамике нашей семьи и взаимоотношениям. Мы являемся свидетелями того, как наши опекуны и расширенная семья выполняют эти три роли, и, естественно, перенимаем их во взрослом возрасте.

По мере того, как мы растем, треугольник жертвы становится тем очком, через которое мы отбрасываем людей в нашей жизни. Впоследствии мы будем привлекать в нашу личную и профессиональную жизнь людей с похожими треугольными очками, бессознательно отбирая для каждого партнера роль (или роли), позволяющую выжить треугольнику жертвы.Например, если вы обычно склонны быть спасителем в интимных отношениях, тогда вы обнаружите, что связаны либо с жертвами, либо с преследователями. С другой стороны, люди, которые склонны ощущать себя жертвами своих близких, часто строят отношения с преследователями и / или спасителями.

Треугольник жертвы характеризуется и поддерживается:

а. Нечеткие межличностные границы 900 20. Это выражается в симбиотической, запутанной, реактивной динамике.

г. Два основных убеждения , которые поддерживает связка:

  • Любовь равна жалости. То, как вы чувствуете и выражаете любовь, — это сквозь призму страха или жалости.
  • Другие не могут позаботиться о себе. Люди недостаточно сильны, чтобы позаботиться о себе, и поэтому вы всегда несете ответственность за благополучие своего партнера.

Треугольник жертвы в той или иной степени присутствует в любых отношениях. Вопрос в том, насколько жесткими или экстремальными являются роли в диаде.

Треугольник жертвы в той или иной степени присутствует в любых отношениях. Вопрос в том, насколько жесткими или экстремальными являются роли в диаде.

Источник: Альберт Рафаэль / Пексельс

Какая альтернатива?

Альтернатива — Круг взаимозависимости , где каждый партнер чувствует себя солидным и доверительным. В этой динамике отношения характеризуются большей стабильностью, доверием и уважением. Круг взаимозависимости поддерживается следующими условиями:

а.Четкие дифференцированные границы между партнерами . Дифференциация — это способность быть связанным с собой, а также иметь близкие отношения с другим человеком. Это не ты или я, а взаимозависимая связь.

г. Здоровое высвобождение чувств посредством вербализации или сублимации.

г. Принятие основных убеждений , что:

  • Я на 100% отвечаю за то, что создаю в своей жизни;
  • Я верю, что другие могут позаботиться о себе сами.

Это может показаться простым, но это действительно сложно. Этот круг требует высокой степени уверенности, дифференциации, оптимизма и уязвимости.

Как выйти из треугольника жертвы?

  1. Определите, находитесь ли вы в динамике треугольника жертвы. Находитесь ли вы в личных или профессиональных отношениях, когда часто чувствуете, что вас атакуют или преследуют? Часто ли вы берете на себя ответственность (и обвиняете) других, которые кажутся неблагодарными и неблагодарными? Вы чувствуете себя мучеником? Вы запугиваете или унижаете своих близких? Если это так, то высока вероятность того, что вы играете одну из ролей в треугольнике жертвы. Если в ваших отношениях присутствует насилие или жестокое обращение, немедленно обратитесь за профессиональной помощью.
  2. Остановитесь, подумайте и изучите вторичные прибыли и убытки. Спросите себя, почему вы поддерживаете это взаимодействие. Каковы ваши второстепенные выгоды от вашей роли? Какие у вас потери? Какие выгоды получает ваш партнер от этого танца? (Щелкните здесь, чтобы просмотреть видео о вторичных прибылях и убытках).
  3. Поделитесь с ними этой статьей, чтобы у вас обоих был общий язык.
  4. Озвучивать динамику in vivo или задним числом. Попытайтесь выразить словами (то, что я называю прямой трансляцией), что вы чувствуете себя жертвой / спасителем / преследователем. Например: «Сейчас я чувствую тягу обвинять тебя в моей ситуации». Или «Меня тянет спасти тебя и взять твое исцеление на себя». Как только вы начнете озвучивать динамику, велика вероятность, что динамика смягчится.
  5. Держитесь за себя посреди треугольника жертвы. Помните, что вы не несете ответственности за чувства своего партнера, даже если он винит вас во всей своей боли или печали. Держитесь за себя с помощью вербализации, тайм-аутов и четких границ; шторм в конце концов пройдет.
  6. Попытайтесь смягчить ваши ограничивающие основные убеждения , которые ведут вас к треугольнику жертвы.
  7. Со временем вы сможете смягчить и даже отличить жертву от треугольных очков. Как только вы осознаете треугольник, вы начнете понимать, что ваши отношения могут быть другими.Исходя из этого понимания, вы можете начать выходить из треугольника жертвы.

Изменение этой динамики пугает, потому что, скорее всего, вы взяли на себя эти роли отношений давным-давно. Кроме того, ваш партнер также привык к своим дополнительным ролям.

Как только вы выйдете из этого треугольника, у вас и вашего партнера появится реальный шанс на рост и исцеление. Освободившись от треугольника, вы и ваш партнер сможете наслаждаться более полными и богатыми отношениями и подключиться к кругу взаимозависимых и дифференцированных отношений.

как разорвать цикл токсичных отношений

«Это беспорядок», — говорит Гилберт.

«Я читал на эту тему весь день и узнал так много драм из моей собственной истории в этом поведении. Я вижу так много раз, когда я усугублял проблемы и даже придумывал (или искал) драму из-за моя неразрешенная эмоциональная боль.

«Повторение — настоящая проблема здесь».

Гилберт продолжает:

«Для хронических Спасателей, какими бы искренними ни были наши намерения (мы просто хотим помочь!), конечные результаты обычно хороши ужасный.

«Для обычных жертв, независимо от того, насколько глубоко мы можем чувствовать себя совершенно беспомощными, будучи уверенными в том, что мы отчаянно нуждаемся в спасении, это не работает. (Нас никогда не спасет посторонний — потому что истинное спасение может прийти только изнутри. .)

«Для серийных Преследователей, конечно, жизнь всегда отстой, потому что вы, по сути, эмоциональный вампир — охотитесь на чужие слабости, что является самым токсичным образом жизни, который только можно вообразить».

драма не только токсична, но и болезненна для всех участников.

Драматический треугольник также имеет тенденцию быть нисходящей спиралью, если кому-то не удается выбраться и остановить воспроизведение той же старой сцены снова.

«Обладая знаниями, когда человек чувствует приглашение к началу новой драмы, он может сказать драме« нет »», — объясняет Карпман.

Одно дело сказать «нет», другое — изучить новые и лучшие инструменты.

Исполнительный тренер и автор Дэвид Эмеральд создал, по его мнению, здоровую альтернативу драматическому треугольнику.

В «Треугольнике наделения полномочиями» (TED) Изумруд предлагает противоядия для каждой роли и поведения по умолчанию.

Вместо Жертвы — Творец

«Ответы Творца основаны на вдумчивой оценке ситуации и последующем выборе подходящих шагов для достижения результата, а не на реакции, ориентированной на проблему», — пишет он, отмечая, что когда мы жалуемся, мы играем жертву.

«Поступая так, Создатель работает для достижения желаемых результатов, вместо того, чтобы реагировать на предотвращение / исправление проблем…

«В жизни и на работе случаются разные вещи», — добавляет Изумруд. «Как Создатель, каждый всегда вправе выбирать, как ему реагировать (хотя иногда диапазон выбора ограничен)».

Претендент — это выгодная обратная сторона Преследователя

«Претендент ориентирован на обучение и рост, привлечение Создателя к ответственности и поощрение обучения, действий и следующих шагов», — объясняет Изумруд. «Претендент сознательно поддерживает других в качестве позитивной альтернативы унижению кого-либо путем критики, обвинения или контроля…

«Претенденты спрашивают себя:« Каковы мои намерения — хорошо выглядеть или продолжать учиться и расти? » Претендент подходит к жизни и отношениям с целью обучения и «строит», а не «подавляет».

Спасатель может направить их желание быть полезным, став Тренером

«Тренер использует сострадание и вопросы, чтобы помочь Создателю разработать видение и план действий», — говорит Эмералд.

«Тренер оказывает поддержку и поддержку вместо« спасательных »действий…

«Несмотря на полезные намерения, Спаситель как личность усиливает самоидентификацию Жертвы« бедный я »и усиливает чувство бессилия.

« Это делает Жертву зависимой от Спасителя в плане безопасности — связь, созданная стыдом Жертвы за необходимость ее спасения и закрепленная собственным страхом Спасателя быть оставленным или потерять цель.

«Тренер поддерживает, но сохраняет« власть »по отношению к другому и поощряет независимость и взаимозависимость от тех, кому он служит.«

Использование методов TED не означает, что мы не столкнемся с трудностями или не будем иметь дело с другими людьми, которые намерены остаться в этом треугольнике. Но Карпман назвал TED« лучшим выходом из драматического треугольника, который он видел ».

Он предоставляет инструменты, чтобы остановить наши деструктивные ролевые игры, сократить количество колдовских часов и укротить нашего собственного измученного малыша.

Со своей стороны, Гилберт говорит, что теперь она практикует сдерживание своего импульса спасать других за счет себя.

«Моя жизнь — это поиски вверх, я упорно двигаюсь к свету, и ты можешь пойти со мной, или я увижу тебя позже», — говорит она.

«Я всегда буду заботиться о себе — потому что я понимаю, что, если я не буду заботиться о себе, я никогда не смогу предложить никому свои полезные услуги или свою искреннюю любовь.

« Я всегда буду работать, чтобы наполнить свои душа с изяществом и энтузиазмом. Какая бы энергия ни переливалась из меня, я с радостью и щедро ею поделюсь. Но поделюсь только переливом, потому что остальное мне нужно.Я больше ни для кого больше не буду истощать свой источник до дна, и по ошибке назову это любовью.

«Это залог конца мученичества».

Три лица жертвы — Обзор треугольника жертвы — Линн Форрест

Линн Форрест

Знаем мы это или нет, но большинство из нас реагирует на жизнь как на жертвы. Всякий раз, когда мы отказываемся брать на себя ответственность, мы бессознательно реагируем как жертвы. Это неизбежно порождает чувство гнева, страха, вины или неполноценности и оставляет нам чувство, что нас обманывают или используют в своих интересах другие.

Жертву можно определить по трем позициям, красиво очерченным на диаграмме, разработанной уважаемым психиатром и учителем транзактного анализа Стивеном Карпманом. Он называет это «драматическим треугольником», я называю это треугольником жертвы. Я обнаружил этот ресурс около тридцати лет назад, и он стал одним из наиболее важных инструментов в моей личной и профессиональной жизни. Чем больше я учу и применяю треугольник жертвы к отношениям, тем глубже я ценю этот простой, очень точный инструмент.

Я иногда называю треугольник жертвы «генератором стыда», потому что с его помощью мы бессознательно воспроизводим болезненные жизненные темы, вызывающие стыд. Это укрепляет старые болезненные убеждения, которые заставляют нас застрять в ограниченной версии реальности.

Я считаю, что каждое дисфункциональное взаимодействие в отношениях с другим или самим собой происходит в треугольнике жертвы. Но пока мы не осознаем эту динамику, мы не сможем их преобразовать. И если мы не трансформируем их, мы не сможем продвинуться вперед на нашем пути к восстановлению эмоционального, умственного и духовного благополучия.

Три роли в треугольнике жертвы — Преследователь, Спасатель и Жертва. Карпман поместил эти три роли в перевернутый треугольник и описал их как три аспекта или лица жертвы. Независимо от того, где мы можем начать в треугольнике, жертва — это то место, где мы закончим, поэтому независимо от того, какую роль мы играем в треугольнике, мы находимся в роли жертвы. Если мы находимся в треугольнике, мы живем как жертвы, ясно и просто!

У каждого человека есть основная или наиболее известная роль — то, что я называю их позицией «исходных ворот».Это место, откуда мы обычно входим в треугольник или «зацепляемся» за него. Сначала мы узнаем нашу стартовую позицию в нашей исходной семье. Хотя у каждого из нас есть роль, которую мы больше всего идентифицируем, как только мы оказываемся на треугольнике, мы автоматически перебираем все позиции, полностью обходя треугольник, иногда за считанные минуты или даже секунды, много раз каждый день.

Стартовые ворота Спасатели (SGR) считают себя «помощниками» и «смотрителями». Им нужен кто-то, кого можно спасти (жертву), чтобы они чувствовали себя жизненно важными и важными.SGR трудно осознать, что они когда-либо оказывались в положении жертвы — в конце концов, именно у них есть ответы.

Преследователи стартовых ворот (SGP), с другой стороны, идентифицируют себя в первую очередь как жертвы. Обычно они полностью отрицают свою тактику обвинения. Когда им на это указывают, они утверждают, что нападение оправдано и необходимо для самозащиты. Эти двое — Спаситель и Преследователь — две противоположные крайности Жертвы. Но опять же, независимо от того, с чего мы начинаем в треугольнике, все роли в конечном итоге становятся жертвами.Это неизбежно.

Вы можете заметить, что и Преследователь, и Спасатель находятся на верхнем конце треугольника. Эти роли занимают позицию «один на один» над другими, что означает, что они относятся друг к другу так, как будто они лучше, сильнее, умнее или вместе больше, чем жертва. Рано или поздно у жертвы, находящейся в положении «один вниз» в нижней части треугольника, развивается метафорическая «трещина в шее» из-за того, что она всегда смотрит вверх. Чувствуя, что «на нее смотрят свысока» или «ниже других», Жертва вызывает негодование, и рано или поздно за ней следует возмездие.Далее следует естественный переход от жертвы к преследователю. Обычно это превращает преследователя или спасителя в жертву. Напоминает не очень музыкальную игру музыкальных стульев, все игроки рано или поздно меняют позиции.

Вот пример: папа приходит с работы и видит, что мама и Младший сражаются. «Убери свою комнату, иначе», — угрожает мама. Папа сразу приходит на помощь. «Мама, — мог бы он сказать, — дай мальчику отдохнуть. Он весь день в школе.

Может последовать одна из нескольких возможностей.Возможно, мама, чувствуя себя жертвой отца, обратит на него свой гнев. В этом случае папа переводится из Спасителя в Жертву. Затем они могут совершить несколько быстрых обходов треугольника с Джуниором в стороне.

Или, может быть, Джуниор присоединится к отцу в преследовании «Давай объединимся с мамой», или, может быть, Джуниор обратится к папе, спасая маму, со словами: «Позаботься о своих делах, папа. Мне не нужна твоя помощь! » Так оно и есть, с бесконечными вариациями, но, тем не менее, с перебором треугольника из угла в угол.Для многих семей это единственный известный способ взаимодействия.

Наша исходная позиция в треугольнике жертвы — это не только то место, где мы чаще всего входим в треугольник, но и роль, через которую мы на самом деле определяем себя. Это становится сильной частью нашей идентичности. У каждой стартовой позиции есть свой особый способ видеть мир и реагировать на него. У всех нас есть неосознанные основные убеждения, приобретенные в детстве, основанные на нашей интерпретации ранних семейных встреч. Они становятся «жизненными темами», которые предрасполагают нас к бессознательному выбору конкретной позиции стартовых ворот в треугольнике.
Мать Салли была инвалидом и пристрастилась к лекарствам, отпускаемым по рецепту. С самых ранних воспоминаний Салли она рассказывала, что полностью отвечает за свою мать. Вместо того, чтобы получать надлежащую заботу от родителя, заботящегося о ее благополучии, она стала «маленьким родителем» матери, сыгравшей роль беспомощного ребенка. Этот детский сценарий привел Салли к «жизненному сценарию», который предрасполагал ее к тому, чтобы стать Спасателем стартовых ворот (SGR). Забота о других стала ее основным способом общения с другими.

SGR, как и Салли, имеют подсознательное основное убеждение, которое может выглядеть примерно так; «Мои потребности не важны … Меня ценят только за то, что я могу сделать для других». Конечно, вера в эти идеи требует, чтобы в ее жизни был кто-то, кого она могла бы спасти (жертву). Как еще такой человек, как Салли, сможет почувствовать себя ценным и стоящим?

Салли никогда бы не призналась, что стала жертвой, потому что в ее сознании именно она должна знать ответы. Тем не менее, она на самом деле регулярно перемещается через жертву на треугольнике.SGR в роли жертвы становится мучеником, громко жалуясь: «После всего, что я для тебя сделал … вот и благодарность, которую я получаю!»

Преследователи Стартовых Врат (SGP), с другой стороны, считают себя жертвами, нуждающимися в защите. Вот как они могут так легко оправдать свое мстительное поведение… «Они просили об этом и получили то, что заслужили». Так они это видят. Их основная вера могла бы выглядеть примерно так; «Мир опасен, людям нельзя доверять, поэтому мне нужно заполучить их, прежде чем они причинят мне вред.Такое отношение заставляет их думать, что они должны нанести удар, чтобы защититься от неизбежного нападения.

Принимая во внимание, что SGR может выступить в роли преследователя, отказавшись от своей заботы, («Вот и все — я больше ничего не делаю для вас!») SGP спасает почти так же болезненно, как когда они преследуют .

Боб — врач, который часто оправдывает причинение вреда другим. Атака была его основным способом справиться с неудобствами, разочарованием или болью. Однажды, например, он упомянул, что столкнулся со своим пациентом на поле для гольфа.Наш диалог выглядел примерно так;

«Линн, можете ли вы поверить, что у этого пациента хватило смелости попросить меня вылечить его больное колено прямо сейчас, в мой единственный выходной?»

«Да, — ответил я, — у некоторых людей просто нет соответствующих границ. Как ты с этим справился?»

«О, я лечил его, хорошо, — усмехнулся он, — я отвел его в свой офис и сделал ему укол стероида, который он никогда не забудет!

Другими словами, Боб спас своего невнимательного пациента, но «наказал» его за то, что он посмел проявить такую ​​смелость.Бобу его действия казались рациональными, даже оправданными. Его пациент нарушил свое свободное время, поэтому он считал, что его пациент заслуживает того грубого обращения, которое он получил. Это яркий пример мышления SGP. Боб не понимал, что мог просто отказать своим пациентам в их просьбе о лечении. Ему не нужно было чувствовать себя жертвой, и ему не нужно было спасать своего пациента. Бобу никогда не приходило в голову устанавливать границы как вариант. По его мнению, с ним поступили несправедливо, и поэтому он имел право, даже обязанность, отомстить.

У жертв также есть основные убеждения, которые определяют их исходную позицию ворот на треугольнике. Компания Starting Gate Victim (SGV) считает, что не может позаботиться о себе сама. Они считают себя постоянно неспособными справиться с жизнью. Они даже спасаются из позиции «одинокий», говоря своему потенциальному спасителю такие вещи, как «Ты единственный, кто может мне помочь». Это слова, которые жаждет услышать любой SGR!

Стартовые позиции ворот обычно устанавливаются в детстве. Например, если родитель не просит своих детей взять на себя ответственность в соответствии с возрастом, они могут вырасти или стать взрослыми, которые чувствуют себя неадекватными в заботе о себе (начальная жертва ворот), или стать обиженными взрослыми, которые обвиняют других, когда они не заботятся о них так, как они думают, что они должны быть.(роль преследователя). В любом случае, они на всю жизнь находятся в треугольнике жертвы.

Существует множество вариаций, и каждый случай нужно рассматривать индивидуально. Мы не только разыгрываем эти треугольные искажения в наших повседневных отношениях с другими, но мы также разыгрываем треугольник жертвы внутри себя. Мы перемещаемся по треугольнику внутри нашего разума так же быстро, как и в мире. Мы попадаем в ловушку треугольника с помощью нечестного и дисфункционального внутреннего диалога. Например, мы можем жестко критиковать себя за то, что не завершили проект.Возможно, мы критикуем себя как ленивых, неадекватных или неполноценных (P), вызывая у нас чувство гнева и собственной никчемности. Внутренне мы сжимаемся перед этим преследующим голосом, опасаясь, что он может быть правильным (V). Наконец, когда мы больше не можем этого выносить, мы снимаем себя с крючка, оправдывая, преуменьшая или предаваясь какой-либо форме побега. Вот как мы спасаемся. Это могло продолжаться минуты, часы или дни.

Иногда мы спасаем себя и других, отрицая то, что мы знаем — вроде как; «Если я посмотрю в другую сторону и сделаю вид, что не замечаю, это уйдет».Отрицание или внутренняя драма любого рода увековечивают порочный круг стыда и ненависти к себе. Перемещение по треугольнику поддерживает распространение уничижительных сообщений. Треугольник жертвы становится нашей собственной машиной для создания стыда. Нам предстоит научиться выключать эту шумную мысленную машину.

Мы не можем выйти из треугольника, пока не осознаем, что находимся на нем. Сделав это осознанным, мы наблюдаем за своим взаимодействием с другими, чтобы определить свою исходную позицию. Мы задаем вопросы, например: «Что меня зацепляет? Откуда мне войти в треугольник, когда меня зацепят? » Мы начинаем приучать нашего Внутреннего Наблюдателя замечать без осуждения наши разговоры с близкими, особенно те более «липкие» моменты (когда мы ходим по яичной скорлупе).

Полезно узнать, каковы затраты и компромиссы для каждой из трех ролей. У каждой роли свой язык, убеждения и поведение — полезно знать их. Это помогает нам определить, когда мы находимся на треугольнике. Изучение ролей также способствует более быстрому распознаванию того, когда нас заставляют играть. Имея это в виду, давайте рассмотрим каждую роль более внимательно.

Спасатель

Спасителя можно описать как теневой аспект материнского принципа.Вместо надлежащего выражения поддержки и заботы Спасатель стремится «задушить», контролировать и манипулировать другими — «для их же блага», конечно. У них ошибочное понимание того, что значит поощрять, наделять силой и защищать.

«Спасатель стартовых ворот» — классический, взаимозависимый. SGR имеет тенденцию быть активным, чрезмерно защитным — тем, кто хочет «исправить это». Спасение — это зависимость, которая возникает из-за бессознательной потребности чувствовать себя ценным. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем стать спасителем! Забота о других может быть лучшим планом Спасателей, чтобы почувствовать себя стоящим.

SGR обычно растут в семьях, где их потребности в зависимости не признаются. Это психологический факт, что мы относимся к себе так, как относились к нам в детстве. Подающий надежды Спаситель растет в среде, где его потребности игнорируются, и поэтому склонны относиться к себе с той же степенью небрежности, которую они испытывали в детстве. Без разрешения заботиться о себе их потребности уходят в тень, и вместо этого они обращаются к заботе о других.

SGR часто получает большое удовлетворение, отождествляя себя со своей ролью по уходу.Они вообще гордятся своими «помощниками» и «наладчиками». Часто их приветствуют в обществе и даже награждают за то, что можно рассматривать как «самоотверженные действия». Они верят в свою доброту как главные смотрители и считают себя героями.

За всем этим стоит магическая вера, которая, сказанная вслух, может звучать так: «Если я буду заботиться о них достаточно долго, то рано или поздно они позаботятся и обо мне». Но, как мы уже узнали, такое случается редко. Когда мы спасаем нуждающихся, мы ничего не можем ожидать в ответ.Они даже не могут позаботиться о себе — не говоря уже о том, чтобы быть рядом с нами!

Часто разочарование приводит SGR к депрессии. Они не видят, что сами направляются прямо к жертве, разрешая и отключая ответы. Отрицая злонамеренные последствия спасения, эти «доброхоты» с трудом слышат, как их называют жертвой, даже когда они жалуются на жестокое обращение с ними! Мученик — это то, во что превращаются SGR, когда они занимают позицию жертвы на треугольнике.

Ощущение того, что его использовали, предали, предали и безнадежно использовали, — это фирменные чувства жертвы в танце Спасателя вокруг треугольника. Общие фразы для замученного SGR: «После всего, что я для тебя сделал, это благодарность, которую я получаю?» или «Сколько бы я ни делал, этого никогда не бывает»; или: «Если бы ты любил меня, ты бы не стал так со мной обращаться!»

SGR больше всего боится того, что в конечном итоге они останутся одни. Они считают, что их общая ценность зависит от того, как много они делают для других. Им трудно увидеть свою ценность за пределами того, что они могут предложить в виде «вещей» или «услуг».SGR подсознательно поощряют зависимость, потому что они верят: «Если я тебе понадоблюсь, ты меня не оставишь». Они изо всех сил стараются стать незаменимыми, чтобы не быть брошенными.

SGR не обращают внимания на разрушительную зависимость, которую они способствуют. Они не знают об отключении сообщений, которые они отправляют посредством разрешающего взаимодействия с другими. Чем больше они спасают, тем меньше ответственности принимают на себя те, о ком они заботятся … Чем меньше ответственности берут на себя их подопечные, тем больше они спасают … это нисходящая спираль, которая часто заканчивается катастрофой.

SGR мать двоих неконтролируемых сыновей-подростков хорошо описала это. Она сказала: «Я думала, что моя роль хорошей матери заключалась в том, чтобы следить за тем, чтобы мои сыновья следовали линии — я думала, что должна была убедиться, что они поступают правильно. Поскольку я считал себя ответственным за сделанный ими выбор, я говорил им, что делать, и постоянно пытался контролировать их поведение ».

Стоит ли ей тогда удивляться тому, что ее сыновья винят всех вокруг в болезненных последствиях, которые они испытывают в результате своего неправильного выбора? Как и она, они научились думать, что их поведение — это ее ответственность, а не их собственная.Ее непрекращающиеся и тщетные попытки контролировать их вызывают постоянную борьбу между ними, позволяя мальчикам обвинять свою мать в проблемах, созданных их собственной безответственностью. Из-за своей потребности в том, чтобы ее считали «хорошей мамой», эта созависимая мать невольно научила своих сыновей видеть себя несчастными жертвами, чье несчастье всегда было чьей-то ошибкой. Есть большая вероятность, что хотя бы один из этих мальчиков станет Преследователем Стартовых Врат. Конечно, для этого есть все необходимое.

Эта мать, как это часто бывает, была убеждена, что ее сыновья неспособны делать правильный выбор. У нее был длинный список доказательств, подтверждающих ее опасения. Эти накопленные доказательства оправдывали ее «обязанность» контролировать выбор своих сыновей. Но поскольку они были подростками, она больше не могла заставить их подчиняться, как когда они были моложе. Неизбежно в конечном итоге она почувствовала бы себя беспомощной, неполноценной и неудачливой как мать (позиция жертвы). Она либо уступала их требованиям, либо «преследовала» их за непослушание.Так или иначе, ей (и им) было плохо. Затем следовало чувство вины или раскаяния, которые побуждали ее снова попытаться «исправить это». И она снова оказывается в своей исходной позиции Спасателя Стартовых Врат, чтобы цикл начался заново.

Ранее мы встретили Салли, которая росла, считая свою мать слабой, беспомощной и беспомощной. С раннего возраста она чувствовала огромную ответственность за заботу о своем хрупком, наркозависимом родителе. От этого зависело ее собственное благополучие! Однако с годами она с трудом сдерживала внутренний гнев, который она испытывала к своей матери за то, что она была такой слабой и нуждающейся.Как SGR, она делала все возможное, чтобы поддержать свою мать, только чтобы уйти снова и снова, чувствуя себя побежденной (жертвой), потому что ничего из того, что она пробовала, не сработало. Неизбежно возобладает негодование, заставляя ее обращаться с пренебрежением к своей матери (преследователем). Это стало ее основным образцом взаимодействия не только с матерью, но и в других отношениях. К тому времени, когда мы встретились, она была эмоционально, физически и духовно истощена из-за того, что всю жизнь заботилась об одном больном и зависимом человеке за другим.

Работа Спасателя становится поддержанием другого — «для их же блага», конечно. Наличие Жертвы необходимо для того, чтобы SGR сохранял иллюзию того, что он одинокий и ненужный. Это означает, что в жизни каждого SGR всегда будет по крайней мере один человек, который обеспокоен, болен, хрупок, некомпетентен и, следовательно, зависит от него. Если основная жертва SGR начинает брать на себя ответственность, Спасателю придется либо найти новую жертву, либо заняться своими теневыми потребностями.

Независимо от обстоятельств того, кого SGR считает своим долгом спасти — независимо от того, насколько «сильно» жертва может нуждаться в помощи, спасение может привести только к одному месту — жертве. Если вы основной Спасатель, это не значит, что вы не можете быть любящим, щедрым и добрым. Безусловно, можно помочь и поддержать, не будучи Спасателем. Есть четкая разница между истинной помощью и спасением.

Настоящие помощники действуют без ожидания взаимности. Они наделяют тех, кому служат, а не лишают их возможности.То, что они делают, будет сделано для поощрения самоответственности, а не для поощрения зависимости. Истинные Сторонники считают, что другой может заниматься своим делом. Они считают, что каждый имеет право делать ошибки и извлекать уроки из порой тяжелых последствий. Они верят, что у другого есть все необходимое, чтобы пережить трудные времена, и они, как Спасатели, не нуждаются в их «спасении».

Спасатели от стартовых ворот, с другой стороны, не берут на себя ответственность.Вместо этого они делают это для других, пытаясь получить признание или почувствовать себя важными, или как способ укрепить зависимость. Жертва просто за поворотом.

Преследователь

Как и другие роли, Преследователь Стартовых Врат основан на стыде. Эту роль чаще всего берут на себя те, кто в детстве подвергался явному психологическому и / или физическому насилию. В результате они часто тайно кипят внутри от гнева, основанного на стыде, который в конечном итоге уносит их жизнь. SGP ради выживания подавляют глубоко укоренившееся чувство никчемности; они скрывают свою боль за фасадом возмущенного гнева и безразличной отстраненности.Они могут предпочесть подражать своим основным обидчикам в детстве, предпочитая идентифицировать себя с теми, кто, по их мнению, обладает властью и силой, вместо того, чтобы становиться «выбитыми из неудачников» в самом низу жизненной кучи. SGP обычно придерживаются позиции, которая говорит: «Мир жесток и жесток… выживают только безжалостные. Я буду одним из них. Другими словами, они становятся преступниками. Они «защищают» себя авторитарными, контролирующими методами и методами прямого наказания.

Точно так же, как SGR является теневым материнским принципом, SGP является «теневым отцовским принципом».«Работа здорового отца — защищать свою семью и обеспечивать ее. Вместо того, чтобы обеспечивать руководство, SGP пытается «реформировать» и дисциплинировать окружающих, используя манипуляции и грубую силу.

SGP преодолевает чувство беспомощности и стыда, подавляя других. Доминирование становится их наиболее распространенным стилем взаимодействия. Значит, они всегда должны быть правы! Их методы включают запугивание, проповедь, угрозы, обвинения, поучения, допросы и прямое нападение.Они верят в то, чтобы свести счеты с жизнью, очень часто с помощью агрессивных действий. Точно так же, как Спасителю нужно кого-то починить, Преследователю нужно кого-то винить. SGP отрицают свою уязвимость так же, как Спасатели отрицают свои нужды. Их самый большой страх — бессилие. Поскольку они осуждают и отрицают свою собственную неадекватность, страх и уязвимость, им нужно какое-то другое место, чтобы проецировать эти отрицаемые чувства. Другими словами, им нужна жертва. Им нужен кто-то, кого они считают слабым, чтобы доказать себе, что их собственная разрушительно болезненная история мира правдива.И Спасатели, и Преследователи подсознательно «нуждаются» в Жертве, чтобы поддерживать свое представление о том, кто они и на что похож мир.

SGP также склонны компенсировать внутреннее чувство никчемности, делая вид грандиозного. Грандиозность неизбежно происходит от стыда. Это компенсация и прикрытие глубокой неполноценности. Превосходство — это попытка решительно перейти на другую сторону «меньше чем», чтобы произвести впечатление «лучше чем».

В «Преследователе» труднее всего брать на себя ответственность за то, как они причинили боль другим.По их мнению, другие заслуживают того, что получают. Эти враждующие личности склонны считать, что им приходится постоянно бороться за выживание. Они ведут постоянную борьбу за защиту в том, что они воспринимают как враждебный мир.

Иосиф был из известной богатой семьи. Его родители развелись, а отец был зол, отстранен и использовал свои деньги, чтобы контролировать других. Его мать была алкоголичкой, которая приводила домой мужчин, которые издевались над ней и Джозефом на протяжении его до-подросткового и подросткового возраста.Он рано понял, что его единственный шанс выжить — это сражаться. Джозеф боролся с жизнью, опустив голову, как бык мчится по загону тореадоров. Он построил свою жизнь так, чтобы всегда был враг, с которым нужно было сражаться.

Снаружи Джозеф демонстрировал напористый вид: «Мне плевать» — он всегда был готов играть или неосторожно рисковать своим здоровьем. Но внутри он был горьким и несчастным. Он поделился со мной, насколько он истощен из-за убеждения, что ему необходимо поддерживать постоянную бдительность; он чувствовал отчаянную потребность не спускать глаз с тех, кто хотел причинить боль ему или его близким.

Джозеф постоянно участвовал в судебных баталиях и даже физических драках. Ему всегда приходилось выбираться из одной «передряги» за другой. По его мнению, в этих происшествиях всегда виноват кто-то другой. Он не мог сопротивляться тому, что считал оправданным возмездием. «Я не могу позволить им избежать наказания за это!» был его самый частый ответ.

Джозеф считал себя человеком, не получившим заслуженной защиты. Эта вера оправдывала принятие дела в свои руки.По крайней мере, так он это видел. Он никому не доверял. Даже его родители не были надежными, так на кого он мог положиться? Такое отношение побудило его постоянно защищаться. Он должен был быть готов к следующей атаке!

Джозеф — пример классического Преследователя Стартовых Врат. Легко подумать, что преследователи — «плохие» люди. Они не. Это просто раненые люди, которые видят в мире опасность. Это требует, чтобы они были всегда готовы нанести ответный удар. Они живут в постоянной оборонительной реакции.

SGP всегда сложно воспринимать себя преследователями. Намного легче оправдать необходимость преследования (тем самым отождествляя себя с жертвой), чем признать роль угнетателя. Цикл SGP выглядит примерно так: «Я просто пытался помочь (спасителю), и они обратились ко мне (жертве), поэтому мне пришлось защищаться, нанося ответный удар (преследователь)».

Для кого-то, застрявшего в сознании Преследователя, может показаться очень опасным быть по-настоящему честным с самим собой.Это похоже на обвинение самих себя, что только усиливает их внутреннее осуждение. SGP необходимо иметь ситуацию или человека, которых можно винить, чтобы они не теряли гнев. Гнев для SGP может действовать как топливо в психике, заряжающее их энергией. Возможно, это единственный способ справиться с хронической депрессией. SGP часто нуждаются в порыве гнева, так же как другие люди зависят от дозы кофеина. Это ускоряет их день и дает им энергию, необходимую, чтобы держать их на ногах.

Как и в случае с другими ролями, самоотчетность — единственный способ выйти из сетки жертв для SGP.Для того, чтобы они смогли сыграть свою роль, должен произойти какой-то прорыв. К сожалению, из-за их большого нежелания это сделать, возможно, придется перерасти в кризис.

По иронии судьбы, главный выход из треугольника — через позицию преследователя. Это не значит, что мы становимся гонителями. Однако это означает, что как только мы решим выйти из треугольника, скорее всего, появятся те, кто увидят в нас преследователей. («Как вы можете сделать это со мной?»). Как только мы решим взять на себя ответственность и сказать правду, те, кто все еще находится в треугольнике, скорее всего, обвинят нас в том, что мы их преследуем.«Как ты посмел отказаться заботиться обо мне», — может кричать Жертва. Или «Что ты имеешь в виду, тебе не нужна моя помощь?» когда их жертва решает взять на себя ответственность, появляется главный фактор, способствующий этому. Другими словами, чтобы избежать сетки жертв, мы должны быть готовы к тому, чтобы нас воспринимали как «плохих парней». Это не делает этого так, но мы должны быть готовы сидеть с дискомфортом от того, что нас воспринимают как таковых.

Жертва

Роль Начальных Врат Жертвы также является теневым аспектом. Это раненая тень нашего внутреннего ребенка; та часть нас, которая невинна, уязвима И нуждается.Это детское «я» иногда действительно нуждается в поддержке — это естественно. Только когда мы убеждаемся, что не можем позаботиться о себе, мы переходим к Жертве. Вера в то, что мы слабы, бессильны или неполноценны, заставляет нас нуждаться в спасении. Это отбрасывает нас на всю жизнь в полной зависимости от наших основных взаимоотношений.

SGV приняла определение самих себя, согласно которому они изначально повреждены и недееспособны. Проект SGV — быть слабым, хрупким или недостаточно умным; в основном: «Я не могу сделать это сам.«Их самый большой страх — это то, что они этого не сделают. Это беспокойство заставляет их всегда искать кого-то более сильного или способного позаботиться о них.

SGV отрицают как свои способности решать проблемы, так и свой потенциал самогенерируемой энергии. Вместо этого они склонны считать себя неспособными справиться с жизнью. Чувствуя себя брошенными на милость, жестоким обращением, внутренне дефектными или «неправильными», они видят себя сломленными и неустранимыми. Это не мешает им чувствовать сильную обиду на тех, от кого они зависят.Как бы они ни настаивали на том, чтобы о них позаботились их основные спасатели … они, тем не менее, не ценят, когда им напоминают об их несостоятельности.

Именно то, что Спасатель ищет (одобрение и признательность), — это то, что Жертвы больше всего не любят давать, потому что это напоминание им об их собственных недостатках. Вместо этого они возмущаются оказываемой помощью. В конечном итоге SGV устают находиться в позиции «один вниз» и начинают находить способы чувствовать себя равными. К сожалению, это обычно подразумевает некоторую форму «компенсации».”

Для SGV переход к преследователю в треугольнике обычно означает саботаж усилий, направленных на их спасение, часто посредством пассивно-агрессивного поведения. Например, они умеют играть в игру под названием «Да, но…».

Работает так…

Спасатель SGV предлагает полезный совет по жалобе или проблеме, высказанной Жертвой. SGV немедленно переворачивает предложение ему на ухо с такой реакцией, как; «Да, но это не сработает, потому что…». Затем SGV переходит к ответам «да, но» по всем без исключения предложениям, поскольку Спасатель тщетно пытается найти решение.SGV полон решимости доказать, что их проблема неразрешима, тем самым ставя в тупик Спасателя, заставляя их чувствовать себя такими же бессильными, как и SGV. Они также могут прибегать к роли преследователей, чтобы обвинить или манипулировать другими, чтобы они позаботились о них.

Убежденные в своей внутренней некомпетентности, SGV живут в бесконечной спирали стыда, часто приводящей к злоупотреблениям над собой. Злоупотребление наркотиками, алкоголем и едой, а также азартные игры и неконтролируемые расходы — это лишь некоторые из примеров саморазрушающего поведения, практикуемого SGV.Ходьба SGV очень похожа на персонажа Чарли Брауна, Свинью Пера в его пыльном вихре, за исключением того, что жертвы живут в водовороте стыда, созданном ими самими. Это облако неполноценности становится их полной идентичностью.

Линда была вторым ребенком в семье. Практически с рождения у нее были проблемы. Линда была ребенком, вечно страдавшим от тех или иных проблем. Она боролась в учебе, постоянно мешала и часто болела. Никого не удивило, когда она в подростковом возрасте начала употреблять наркотики.Ее мать, Стелла, была стойкой Спасательницей. Убежденная в некомпетентности Линды и думая, что она помогает, Стелла выручала Линду каждый раз, когда она попадала в беду. Постоянно смягчая естественные последствия выбора Линды, искренность Стеллы лишила Линду возможности учиться на своих ошибках. В результате Линда стала считать себя все более некомпетентной и все более зависимой от других. Осуществленное с благими намерениями спасение ее матери послало ужасающее сообщение, которое продвигало пожизненную позицию жертвы для Линды.

Поскольку SGV часто являются проблемой в их семье, для них естественно сначала обратиться за внешней профессиональной помощью. Часто их тянут на первую консультацию обеспокоенные члены семьи. SGV, как правило, всегда ищут еще одного Спасателя, а SGR изобилуют профессиональными помощниками. В этом случае профессионал может нечаянно зацепиться за треугольник с опытной и очень убедительной жертвой. Это означает, что реальная проблема никогда не решается.

Те, кто выполняет основные роли Жертвы, должны научиться брать на себя ответственность и проявлять заботу о себе, а не искать спасителя вне себя. Они должны бросить вызов укоренившемуся убеждению, что они не могут позаботиться о себе, если хотят избежать треугольника. Вместо того, чтобы считать себя бессильными, они должны признать свое решение проблем, а также свои лидерские способности.

Ибо верно, что независимо от того, кто может попытаться «спасти нас», как SGV — независимо от того, сколько денег они дают или насколько искренними могут быть наши намерения «сделать лучше», исполнение роли жертвы всегда приводит только к одно место — прямо обратно к Жертве.Это бесконечный цикл ощущения себя побежденным и никчемным. Нет выхода, кроме как взять на себя полную ответственность за свои собственные чувства, мысли и реакции.

Начальные ворота веры

У каждой позиции стартовых ворот есть «сценарий», сделанный на заказ для их конкретного танца вокруг треугольника. Эти «сценарии» состоят из определенного набора убеждений, через которые видятся мир и мы сами.

История спасателя

Спасатели считают, что их потребности не важны и неактуальны.Это означает, что единственный способ, которым они могут на законных основаниях общаться с другими, чувствовать себя ценными и удовлетворять свои потребности, — это через черный ход заботы. Спасатели наказывают себя, когда не заботятся о других. Их начальная история ворот: «Если я буду заботиться о других достаточно хорошо и достаточно долго, тогда я буду удовлетворен. Это единственный способ быть любимым «. К сожалению, Спасатели связаны с пожизненными Жертвами, которые понятия не имеют, как им помочь. Это подкрепляет историю SG Rescuer, в которой говорится, что они не должны быть нуждающимися, что вызывает еще больший позор и более глубокое отрицание их собственных потребностей.

История жертвы

Вина и стыд — движущие силы сохранения Треугольника. Жертвы часто используют чувство вины, чтобы заставить своих Спасителей позаботиться о них: «Если вы этого не сделаете, кто будет?» История Жертв говорит, что они не могут выжить в одиночку, и они доказывают это себе снова и снова на треугольнике. Они считают, что они изначально неполноценны и неспособны, и поэтому проводят свою жизнь в поисках того, кто их «спасет».Хотя они чувствуют, что должны иметь именно это, то есть спасителя, они одновременно злятся на своих спасителей, потому что чувствуют, что их опекуны подавляют и смотрят на них сверху вниз.

История преследователей

Преследователи, которые верят, что мир опасен, используют страх и запугивание как инструменты, чтобы удерживать других на своем месте. Чего они не видят, так это того, как их методы обеспечения «безопасности» в конечном итоге доказывают им, что жизнь действительно так опасна, как они думают. Их история гласит, что они — невинные свидетели в опасном мире, где другие всегда стараются причинить им вред.Это выживание сильнейших, и их единственный шанс — нанести удар первыми. Эта история держит их в постоянном образе действий защиты / нападения.

Shadows of Victim-капюшон

Размещение трех позиций на прямой линии с Жертвой посередине — это способ продемонстрировать, что Преследователь и Спасатель — это просто две крайности, или теневые аспекты, жертвы.

Преследователь —— ЖЕРТВА —— Спасатель

Все три роли — искаженные выражения положительных сил, которые мы, люди, обладаем, но отрицаем или подавляем, живя в треугольнике.Определение того, какая позиция наших исходных ворот находится на треугольнике, может помочь нам распознать те аспекты самих себя, которые мы отрицаем.

Например, когда мы видим себя в первую очередь посредниками и опекунами, мы отрицаем нашу собственную власть, устанавливая неуместные границы. Занимаем позицию Спасателя.

SGR обладают природной способностью к организации, а также замечательной способностью к воспитанию. Но когда SGR отказывает себе в преимуществах этих способностей — когда она отказывается воспитывать или устанавливать приоритеты для себя … тогда она обнаруживает, что одержима и вмешивается (или вмешивается) в жизнь других — чаще всего нездоровым образом.Она становится тем, кто берет на себя ответственность за всех, кроме себя.

Эти характеристики обычно считаются преимущественно женскими, поэтому SGR можно рассматривать как искаженное выражение женского аспекта.

Преследователь, с другой стороны, обладает глубоко укоренившимся чувством справедливости. Он верит в использование силы и напористости. В этих способностях нет ничего плохого; на самом деле они важны для самообслуживания. Тем не менее, SGP будет использовать эти дары по-разному.Когда эти в основном мужские качества защиты, руководства и установления границ не полностью признаются и не востребованы — когда они отрицаются, они в конечном итоге выражаются бессознательным и безответственным образом — таким образом, SGP можно рассматривать как искаженное выражение мужского аспекта.

Атака для SGP становится общепринятым способом выражения этих сил и затем оправдывается как необходимая защита. В то же время SGP будет рассматривать себя только как невинную жертву… «Они причинили мне боль — я должен был защитить себя, нанеся ответный удар.«Для любого из нас трудно признать, что мы плохо обращаемся с людьми. Преследователи оправдывают свое обидное поведение «уважительными причинами» («… потому что они что-то сделали со мной» или «отняли у меня что-то»), и это делает их нормальным, по их мнению, причинять боль «в спину». Это типичный менталитет Преследователя. SGP подавили свои заботливые и заботливые качества и вместо этого склонны решать проблемы с помощью гнева, жестокого обращения и контроля.

Вот типичный пример, который может легко проявиться в отношениях…

Дон вернулся домой поздно к обеду.Энн, его жена, была в ярости. Она приготовила хорошую еду, и час спустя она все еще сидела, не съеденная и остывшая. Как и многие SGP, Энн склонна предполагать худшее («Он сделал это со мной») и нападать. Так что вместо того, чтобы поговорить с мужем, она сразу же начинает; «Ты сказал мне, что будешь здесь вовремя. Ты соврал! Я никогда не верю, что ты скажешь мне правду. Когда Дон пытается объяснить, что застрял в пробке, Энн не слушает. Вместо этого она оправдывает свою реакцию: «У тебя всегда есть оправдания! Вы ожидаете, что я поверю вам.Ты лжец… »Она продолжает бросать оскорбления, даже прибегая к обзывам. Позже она объяснила, что он причинил ей боль и поэтому заслужил то, как она с ним обращалась. Это классическая аргументация Преследователя.

Потому что Энн считает себя жертвой, которая не имеет права заботиться о себе или устанавливать границы. Вместо того, чтобы говорить что-то вроде: «Привет, дорогая, я приготовил ужин вовремя; Когда тебя не было, я съела свою, а твое оставила греться на плите », — прибегает она к возмездию.Ее вера в то, что она находится во власти кого-то, кто пытается причинить ей боль, заставляет ее наносить извращенные и ненужные попытки защитить себя.

Когда мы подавили обе стороны… отрицая как нашу врожденную способность заботиться о себе посредством здорового воспитания, так и право предпринимать защитные, настойчивые действия, мы остаемся в Жертве. Фактически, хорошее определение для SGV могло бы быть; тот, кто не знает, как расставлять приоритеты или границы, не заботится о себе и не защищает себя.

По мере того, как люди растут в сознании и начинают изменять свое поведение, они часто меняют свои исходные позиции. Осознавая свою первичную позицию, они могут взять на себя обязательство выйти из треугольника, но вместо этого часто просто меняются ролями. Хотя они могут действовать из других стартовых ворот, тем не менее, они все еще находятся в треугольнике. Это случается часто и даже может быть важной частью изучения полного влияния жизни в треугольнике.

Последствия треугольной жизни

Жизнь в треугольнике жертвы порождает несчастья и страдания, независимо от того, в какой позиции вы находитесь.Цена огромна для всех трех ролей и приводит к эмоциональной, умственной и даже физической боли. Попытки избежать боли, обвиняя или ища кого-нибудь, кто позаботится о нас, в конечном итоге только порождают еще большую боль. Когда мы пытаемся оградить других от правды (спасение), мы недооцениваем их способности, и это причиняет еще больше боли. Каждый, кто вовлечен в треугольную динамику, в какой-то момент оказывается обиженным и злым; никто не побеждает. У нахождения в треугольнике есть характеристики и последствия, общие для всех трех ролей.Поговорим о некоторых из них.

Отсутствие личной ответственности

Когда мы не берем на себя ответственность, мы попадаем в треугольник. Даже спасатели, которые гордятся своей ответственностью, не берут на себя ответственность. Они заботятся обо всех остальных, но понятия не имеют, как это сделать для себя. Отсутствие ответственности — ключевой фактор, определяющий, когда мы находимся в треугольнике. Преследователи перекладывают ответственность, обвиняя других в своих страданиях.Жертвы ищут кого-то, кто возьмет на себя ответственность за них. Ни одна из трех ролей не берет на себя ответственность.

Пока мы гоняемся за собой и другими вокруг треугольника, мы низводим себя к жизни в реакции. Вместо того, чтобы жить спонтанно и свободно благодаря ответственности за себя и личному выбору, мы живем скучной и болезненной жизнью, которой руководят чужие планы и наши собственные подсознательные убеждения. Чтобы испытать полноценную жизнь, требуется сознательная готовность выйти из треугольника и оказать благодать тем, кто все еще обременен их драмой.

Правило о болезненных убеждениях

Нездоровые представления о себе и о мире, привитые в детстве, становятся жесткими правилами, которые, возможно, придется нарушать. Семейные изречения, такие как «не говори об этом», «не разделяй чувства» или «заботиться о себе эгоистично» — вот некоторые из старых убеждений, которыми мы правили, и которые должны быть оспорены, если мы обрести душевный покой. Мы можем ожидать и даже праздновать неприятные чувства, когда они возникают у нас, научившись видеть в них возможность освободиться от болезненных убеждений, которые удерживают нас в ловушке треугольника.

Иногда нам просто нужно сидеть с неприятным чувством, например, с чувством вины, и не действовать в соответствии с ним. Вина не обязательно означает, что мы вели себя неправильно или неэтично. Вина — часто выученная реакция. Иногда чувство вины означает лишь то, что мы разбили неблагополучную семью

Мне вспоминается история, которая много лет ходила в терапевтических кругах о том, как приготовить ветчину. Возможно, вы тоже это помните. Это выглядит так:

Маленькая девочка заметила, что ее мать отрезает кончик ветчины, чтобы приготовить его для семейного праздничного обеда, и спросила: «Почему ты отрезаешь кончик, чтобы приготовить его?» Мать, не задумываясь, ответила: «Да ведь так моя мама всегда готовила ветчину, поэтому я знаю, что это правильный способ!» Что ж, бабушка маленьких девочек жила поблизости, поэтому она пришла к ней и задала тот же вопрос: «Бабушка, почему ты отрезаешь окорок ветчины, прежде чем готовить ее?» Бабушка ответила, что мать научила ее так готовить ветчину.Прабабушка была в гостях на празднике, поэтому маленькая девочка подошла к ней и задала тот же вопрос — и на этот раз она получила «настоящий» ответ: «Дитя, когда я тогда готовил ветчину, у меня был только один противень. и он был слишком мал, чтобы вместить целую ветчину, поэтому я отрезал окорок ветчины, чтобы она подошла! »

Вот как это работает. Мы безоговорочно следуем семейным изречениям и внутренним убеждениям, которые не приносят ничего, кроме страданий.

Болезненные чувства

Часто мы попадаем в треугольник через порт болезненных ощущений.Кажется, что многие из нас склонны позволять болезненным чувствам управлять собой. Мы думаем о мысли, и она вызывает чувство вины или страха, что побуждает нас реагировать таким образом, что мы снова оказываемся в треугольнике. Наша реакция обычно представляет собой ошибочную попытку контролировать болезненное чувство или избавиться от него, чтобы «почувствовать себя лучше».

Например, мы можем спасать других как способ уберечь себя и их от плохого самочувствия. Мы говорим себе такие вещи, как «Она не справится с этим» или «Это обидит его чувства», поэтому мы «справимся с этим» за них.Мы можем заметить, что чувствуем себя лучше, когда чиним кого-то другого — это дает нам ложное ощущение того, что мы все под контролем, что временно дает нам силы. Мы можем не осознавать, что наше возросшее чувство власти часто происходит за счет других, в результате чего они чувствуют себя бессильными и «менее чем».

Пример

Сэм считал своего сына Пола неумелым. Слова, которые он на самом деле использовал, чтобы описать его, были: «Он глупый. Он никогда не добьется этого в этом мире ». В результате Сэм в первую очередь относился к своему сыну как к его главному Спасителю.Уверенность в том, что Пол был глуп, вызвала чувство вины, опасения и долга по отношению к его сыну. «Он мой сын, и я должен обеспечивать его … Я должен направлять и давать ему советы и выручать его из всех неприятностей, в которые он попадает из-за того, что он слишком глуп, чтобы управлять своей собственной жизнью. Мне просто нужно сделать это за него ». Это были некоторые мысли Сэма.

Так он и сделал.

Между тем, Пол тоже купился на эту историю. Он разделял мнение своего отца, согласно которому он не мог справиться самостоятельно.Вера в то, что ему не хватало основных жизненных навыков, породила у Пола чувство неполноценности и неудачи. Все отношения между этим отцом и сыном были основаны на строго ограниченном определении, которое они разделяли о неспособности Пола преуспевать в жизни.

Итак, как вы думаете, как такой человек, как Пол, который считает, что он действительно некомпетентен, будет жить своей жизнью? Какой выбор вы ожидаете от человека, который считает себя неспособным и лишенным? С такими болезненными убеждениями о себе, как Павел мог сделать что-нибудь, кроме «глупого» выбора! И каждый раз, когда он это делает, он в конечном итоге проверяет рассказ своего отца о Поле.

Пока эти двое разделяют такую ​​болезненно ограничивающую историю о Поле, их отношения будут оставаться в треугольнике — Пол «облажался», а Сэм исправил это за него.

Я слышу, как некоторые из вас спрашивают: «Но Линн, что, если это правда? Что, если Пол совершенно некомпетентен? »

Я знаю только это … это наши убеждения. Мы относимся к другим в соответствии с тем, что мы о них думаем. Когда мы оспариваем эти предположения, наше взаимодействие с этим человеком меняется.

Например, вся динамика отношений между Сэмом и Полом изменилась, когда Сэм начал исследовать свои взгляды на своего сына.Он начал относиться к своему сыну с новым уважением, как только он смог честно сказать самому себе о своей ранее отрицаемой необходимости держать Пола в иждивении. Он начал позволять своему сыну испытать естественные последствия своего собственного выбора вместо того, чтобы спасать, а затем ругать его за принятие «глупых решений». В результате Пол начал учиться на своих ошибках. Отношения Сэма и Пола полностью изменились просто потому, что Сэм решил взять на себя ответственность за свои собственные чувства и убеждения. Отказавшись от игры в Спасателя, Сэм смог выйти из треугольника и перейти к более приятному и аутентичному ежедневному общению со своим сыном.

Мы можем пытаться управлять эмоциональными делами других, скрывая наши мнения, чувства и мысли, даже от нас самих. В конечном итоге это может стоить нам нашего благополучия и неизбежно создавать дистанцию ​​между нами и другими людьми. Это просто еще один способ продолжить танец вокруг треугольника.

То, что сделало возможным выход Сэма из треугольника, было его осознание того, что его чувства были созданы его собственными убеждениями. Он пришел к пониманию того, что его поведение всегда определялось теми мыслями, которым он верил в то время.

Это ключ к выходу из треугольника. Когда мы верим в болезненные истории о том, кто мы такие, например: «Меня любят только за то, что я делаю для других» или «Я не имею значения», или когда мы придерживаемся искаженных представлений о тех, кто нас окружает, например: «Они пытаются причинить мне боль »или« Они не могут позаботиться о себе », эти личные убеждения побуждают нас действовать так, как будто они правдивы. Наши болезненные чувства происходят из наших ограниченных представлений о себе и других. Они заставляют нас реагировать таким образом, чтобы в конечном итоге доказать, что то, во что мы верим, — правда.Это порочный круг жизни на треугольнике.

Отказ

Каждый раз, когда мы отрицаем свои чувства, мы настраиваемся на точку зрения жертвы. Чувства реальны. Они «энергия движения». Когда мы недооцениваем или подрываем свои эмоции, мы в конечном итоге оказываемся под их влиянием, становясь импульсивными реакторами. Мы не можем брать на себя ответственность, когда отказываемся признавать свои чувства, а это означает, что эти отрицаемые «внутренние тираны» будут продолжать управлять нашим поведением из-за кулис.

Хотя верно то, что наши чувства порождаются тем, во что мы верим, чувства, тем не менее, важны. Они предупреждают нас, когда мы думаем о несчастьях; чувство «плохого», например, дает нам понять, что мы думаем о самом несчастливом, возможно, искаженном убеждении. Вместо того, чтобы отрицать это чувство, мы учимся следовать за чувством в сторону веры, стоящей за ним. Вот где возможно настоящее вмешательство. Чувство исчезает, как только вера, стоящая за ним, становится осознанной и решается. Мы учимся осознавать, что наши чувства — это то, что указывает на ограничивающие убеждения, которые удерживают нас в треугольнике.

Родители, которые никогда не понимали, что чувства следуют за мыслью, и выросшие без разрешения признавать или выражать чувства, часто отказывают своим детям в таком же праве. Возможно, они в раннем возрасте решили, что определенные чувства неправильные или плохие, поэтому они отрицают и подавляют их, не исследуя доминирующие мысли, стоящие за этими чувствами.

Когда мы говорим себе, что наши чувства неприемлемы, они не исчезают. Пока мы продолжаем связывать веру с болезненными историями о себе и других, мы будем продолжать порождать те же самые негативные чувства.При подавлении эти отрицаемые эмоции становятся тайными очагами стыда в душе. Они служат только для того, чтобы отчуждать нас от других и приговаривать к жизни на треугольнике.

Иногда мы отрицаем чувства в злополучной попытке избежать плохого самочувствия. Возможно, мы говорим себе, что не можем справиться со своими чувствами, что они слишком много для нас. Мы можем думать, что находимся во власти собственных страданий, потому что не знаем, откуда берутся эти чувства и что с ними делать. Может быть, в таких обстоятельствах лучше держаться подальше от этих беспорядочных внутренних состояний.

Но когда мы знаем, что именно наши мысли вызывают болезненные чувства; что наши несчастные чувства действительно действуют как врата к большему пониманию самих себя — тогда у нас больше нет необходимости подавлять неприятные чувства. Однако до тех пор, пока мы не сможем распознать и понять значение этих простых истин, мы можем продолжать попытки избежать боли, используя различные тактики подавления. Эти попытки уклонения только удерживают нас в треугольнике, где гарантированный результат — страдания и несчастья.

Нечестность

Честность с самими собой — самое основное требование для выхода из треугольника. Сойти с треугольника невозможно без честности. Говорить правду — это ключевой способ взять на себя ответственность. Тогда мы должны быть готовы предпринять необходимые действия для того, что раскрывает эта истина.

Конечно, когда чувства отвергаются, честность невозможна. Помните, что отрицание является результатом отрицательного суждения о себе. Если мы на каком-то уровне решили, что не можем принять наши мысли, поведение или чувства, то, скорее всего, мы не сможем признать, что они у нас есть.Слишком больно признавать в себе что-то, что мы сочли неприемлемым. Мы должны практиковать самопринятие, если действительно хотим быть честными с собой и другими.

Например, чтобы SG Rescuer стал честным, он должен быть готов признаться в своей ранее бессознательной потребности держать других в зависимости от себя. Это означает признание того, что спасатели — это то, что они делают, чтобы удовлетворить свою потребность в самооценке. Пока Спасатель продолжает видеть в другом слабую, неэффективную и неумелую жертву, он будет продолжать обманывать себя, полагая, что он должен быть фиксатором и опекуном.Их собственные потребности не будут признаны или удовлетворены.

Точно так же Преследователь SG поступает нечестно, когда настаивает на том, чтобы обвинять других в своих несчастьях и страданиях. Для Преследователя нет выхода из треугольника, пока он настаивает на том, чтобы считать себя безупречными, невинными свидетелями, с которыми несправедливо обошлись.

Для того, чтобы жертва SG вышла из треугольника, она должна признаться в том, что она вкладывала деньги в то, чтобы оставаться «маленьким», то есть зависимым и нуждающимся. Это означает честно рассказать о том, как они манипулируют другими, и использовать самоуничижительную историю о своей некомпетентности, чтобы о них позаботились.В противном случае они будут падать все глубже и глубже в нисходящую спираль отчаяния и недостоинства.

Жизнь в реальности требует правды. По правде говоря, мы сначала должны узнать, что это такое. Когда мы реагируем на отрицательные чувства и бессознательное программирование, мы не можем знать нашу личную правду. Значит, мы не будем соприкасаться с реальностью. Будут скрытые замыслы и нечестность. Это еще одна основная черта всех игроков треугольника. Только зная нашу правду, мы можем начать говорить с позиции личной честности.Тогда становится возможным выход из треугольника.

Проекция

Мы склонны отрицать чувства и убеждения, которые мы сочли негативными или неприемлемыми. Как упоминалось ранее, мы спасаемся, загоняя эти неприемлемые части в темное бессознательное. Однако они не обязательно остаются там. Какие бы мысли и чувства у нас не были, то есть за которые мы берем на себя ответственность, в конечном итоге они проецируются в наш мир, обычно на кого-то, кого мы «любим». Как только мы сочтем какую-то мысль или чувство внутри нас неприемлемыми, мы бессознательно оглянемся и найдем кого-то с такими же качествами и возненавидим их за это.Это называется проекцией, и это движущая сила на треугольник. Проекция гарантирует, что танец жертвы продолжается.

Лиза и Тед пришли на консультацию для пар. Собирая их историю, я узнал, что у Лизы был отец, который часто бушевал на протяжении всего ее детства. В результате она боялась гнева и не позволяла себе чувствовать или выражать свое дурное настроение. Она оценила гнев как «плохой» и отрицала его наличие. Тогда, наверное, неудивительно, что самой большой жалобой Лизы на мужа был его «запал».«Он все время так зол, — сказала она. «Он просто хочет спорить обо всем!»

Ее муж Тед производил впечатление искреннего, открытого и общительного. Он сообщил, что не чувствовал себя услышанным в своей семье, когда рос, и выразил разочарование по поводу Лизы, потому что: «Каждый раз, когда я не согласен с ней, как бы спокойно я это ни выражал, она обвиняет меня в гневе и отказывается обсуждать это. В конце концов, единственный способ, которым меня могут услышать, — это взорваться! »

Можете ли вы поместить эти два на треугольник? Давайте посмотрим:

Начнем с Лизы, которая оказалась на треугольнике до того, как между ней и ее мужем было произнесено одно-единственное слово.Она начала с осуждения собственного гнева (преследования себя), а затем отрицания его (спасения). Лиза находится в треугольнике сама с собой. Она спасает себя отрицанием. Отрицание — это всегда попытка спастись. Лиза научилась подавлять свой гнев так быстро, что даже не замечает его сознательно. Но эта гневная энергия должна куда-то уйти.

Вот где появляется Тед. Лизе нужно место, где можно выразить отреченный гнев. Тед идеально подходит. Лиза видит в Теде злое «я», которое она отрицает.Вот почему она так быстро называет малейшее несогласие с ним «дурным» гневом. Затем она критикует Теда за «плохие» чувства, которые она спроецировала, и продолжает жестко критиковать его (преследователя) так же, как она подсознательно осуждала себя.

Тед, как и в детстве, сначала чувствует, что его неправильно понимают и не слышат. Он в жертве. Но вскоре его гнев возникает, и он превращается в преследователя, «взрывая» Лизу. Это превращает Лизу в жертву, побуждая ее вспомнить «злого папу» из ее детства.И Тед, и Лиза неосознанно подтверждают свои собственные детские драмы, проецируя свои болезненные убеждения и суждения о себе друг на друга. Именно поэтому я называю треугольник жертвы «игровым полем» для всех дисфункций.

Вы можете задаться вопросом, где спасатель во всей этой схватке. Иногда роль играет «под поверхностью». Внешне это может не быть очевидным, как в случае, описанном выше. Поскольку Лиза не может взять на себя ответственность за свой гнев (потому что видеть себя «плохой, как папа» было бы слишком болезненно), она спасает себя через отрицание.Она снимает себя с крючка, проецируя свои нежелательные чувства на мужа. Это позволяет ей притвориться, что она не злится (злится он, а не она). С одной стороны, лучше верить, что она не такая злая и злая, как ее отец. Однако теневые последствия заключаются в том, что это заставляет ее обвинять и преследовать Теда и позволяет ей не осознавать свой личный гнев. Это характер проекции на треугольник.

Эго и история того, кто мы есть

Мы взаимодействуем с другими посредством старых, бессознательно удерживаемых и ограничивающих убеждений, порождающих стыд.У каждой стартовой позиции ворот есть своеобразное базовое убеждение, которое движет их особым танцем вокруг треугольника. Эти основные убеждения объединяются в бессознательные истории. Мы верим этим описаниям себя и других, даже не подвергая их сомнению. Если они не ослабевают в уме, они порождают всевозможные болезненные ощущения, в том числе бесполезность, несоответствие и неполноценность. Мы укрепляем и увековечиваем эти убеждения, двигаясь по треугольнику.

Эго — это та часть нас, которая создает эти ограничивающие истории и верит в них.Эго полностью идентифицируется с историями, которые оно рассказывает, и также хочет, чтобы мы отождествлялись с ними. Эго использует треугольник, чтобы укрепить эти болезненно ограниченные идентичности того, кто мы есть. Когда я думаю о наших отношениях с эго, я часто вспоминаю детский стишок:

«Питер, Питер, Пожиратель тыкв, имел жену и не мог содержать ее. Поэтому он поместил ее в тыквенную скорлупу и там очень хорошо сохранил ее ».

Это отличная метафора наших отношений с эго.Питер Пожиратель тыкв — это эго, а жена, которую он не мог удержать, — это наша Внутренняя Женственность. Она та часть нас, кто помнит, кто мы есть на самом деле. Единственный способ, которым Эго может контролировать эту Подлинную Сущность, — это удерживать ее в «тыквенной оболочке» ограничивающей истории. Каждый из нас находится в рамках такой истории. Треугольник жертвы — это игровое поле, которое эго использует для подкрепления этой дисфункциональной истории.

Мы определенно можем увидеть это с Тедом и Лизой.Каждый из них оказался в ловушке очень болезненной истории; Тед полагает, что его не услышат, и поэтому ожидает, что его чувства будут оценены и учтены. Он находится в роли жертвы SG, которая непреднамеренно действует таким образом, чтобы гарантировать, что он уйдет, чувствуя себя пристыженным и никчемным. Лиза — преследователь SG, который видит себя жертвой. Она считает, что Тед пытается причинить ей боль своим гневом, который оправдывает ее попытки контролировать его. Лиза наказывает Теда, игнорируя его, пока он, наконец, не наносит удар, тем самым подтверждая ее рассказ о нем как о «злом и жестоком, как отец».У обоих есть эго, которые гораздо больше заинтересованы в проверке ограничивающей истории, чем в чувстве гармонии между ними.

Неудачная близость

Хотя большинство из нас жаждет чувства связи с другими, многие люди втайне боятся близости. Позволить кому-то действительно узнать нас может быть пугающим. Близость требует уязвимости и честности. Вера в сердце, что мы нелюбимы, неполноценны или «менее чем», затрудняет раскрытие себя. Мы хотим безоговорочного принятия, но когда мы не приняли себя, невозможно поверить, что кто-то еще может нас любить.Необходимость скрыть свое недостоинство требует дистанции. Пока мы придерживаемся скрытых целей и отрицаем нашу правду, близость невозможна. Жертва предназначена для обеспечения отчуждения не только от других, но и от нас самих. Близость невозможна на треугольнике.

Резюме

Когда мы готовы нести ответственность, мы начинаем разбираться в наших истинных мотивах и чувствах относительно нашей нынешней ситуации. Мы становимся готовы испытать собственные неприятные чувства, и мы позволяем другим испытывать их неудобные чувства, не спасая их.

Если наши близкие или партнеры также хотят участвовать в этом процессе самореализации, мы можем вместе развивать более здоровые отношения. В результате все меньше и меньше взаимодействий, основанных на вине, страхе или стыде.

Хорошая новость заключается в том, что независимо от того, решат ли наши близкие выйти из треугольника, мы можем сделать этот выбор сами! И это изменит всю динамику между вами и ними. Мы никогда не становимся жертвами, кроме как по собственному выбору.

Сойти означает знать, где вы стоите прямо сейчас, и быть готовым при необходимости преодолевать границы.Установление границ не связано с контролем или манипулированием результатами. Иногда мы их путаем. Мы учимся внимательно присматриваться к своим мотивам с любопытством и стремлением к более глубокому самопониманию. И тогда все, что мы делаем, когда мы делаем из подключенного пространства, даже если это уйти, будет иметь больше шансов основываться на правде, а не на драме.

Помните, что будут времена, когда нас могут рассматривать как преследователей. Наша задача — оставаться на связи с нашей истиной и позволить другим иметь право (а они имеют право) рассказывать свою историю.Две версии; ваша история и их история не обязательно должны совпадать, чтобы вы были счастливы. Это распространенная, но ошибочная идея.

На самом деле, то, как другие видят нас, нас не касается. То, как мы видим себя, может принести нам трансформацию. Мы учимся сосредотачиваться на том, во что верим. Мы замечаем влияние на нашу жизнь веры в эти конкретные и часто болезненные мысли — такие убеждения, как: «Я важен настолько, насколько я могу сделать для других», или «Они пытаются причинить мне боль», или « Я полный неудачник.«Это всего лишь несколько историй, которыми мы мучаем себя.

Помните, что то, что мы верим в эти истории, не делает их правдой. Но когда мы им верим, мы будем действовать таким образом, чтобы они стали правдой! Это глубокое и простое пробуждение сознания, которое держит ключ к двери треугольника. Эти шаги, используемые с искренним желанием и строгой, самолюбивой правдой, — это процесс, который ведет нас на всем пути, прямо к выходу «Off». Освобождая себя через самоответственность и правду, мы трансформируем свою жизнь.Мы актуализируем свое высшее «Я-Наблюдатель», тем самым осознавая возможность, которая заложена внутри каждого из нас, жить не исходя из истории эго-жертвы, но расширяться в гораздо больший и более прекрасный жизненный опыт.

Сойти с треугольника — это не то, что мы делаем раз и навсегда. Мы все время включаемся и выключаемся. Понимание таких инструментов, как «Драматический треугольник» Стивена Карпмана, дает нам карту. Это показывает нам, где мы находимся в нашей жизни взаимоотношений и куда мы движемся. Изучение этой карты поможет нам найти лучший маршрут для выхода из треугольника.Опять же, это процесс, а не конечный пункт назначения. Я приглашаю вас расслабиться в роли любопытного, творческого исследователя и желающего ученика.

Пусть ваши мысли и чувства станут для вас учителями на пути к свободе от треугольника ».

© 2008 Линн Форрест

Хотите узнать, как использовать Руководящие принципы реальности в качестве противоядия от сознания жертвы?

Есть ли у вас проблемы в личной жизни, о которых вам хотелось бы узнать напрямую от Линн?

Станьте участником вебинара «Reality Formula Live», который постоянно растет среди членов Линн, и два раза в месяц присоединяйтесь к ней в прямом эфире, чтобы послушать, как она обсуждает динамику жертвы и инструменты для сознания.Слушайте или, для тех, кто хочет поболтать поближе, задавайте Линн вопросы, которые вас интересуют, вы даже можете исследовать свою жизненную ситуацию с Линн с помощью видеочата, получая неоценимое представление о природе вашего застревания на пути к более глубокое чувство внутреннего покоя. Присоединяйтесь сейчас по лучшей цене — ежемесячная плата может увеличиваться со временем по мере добавления контента, но пока их членство остается активным, ежемесячная плата, с которой вы присоединяетесь, останется неизменной, пока вы остаетесь участником, поэтому чем раньше присоединяйтесь, тем больше сэкономите! https: // realityformula.vhx.tv

Как это:

Нравится Загрузка …

Как не быть мелким тираном, Фред Фолдвари, доктор философии.

«Мелким тираном» может быть человек, который причиняет страдания, навязывая свою волю другим, используя психологическое давление, а не физическую силу. Многие люди, сами того не осознавая, являются мелкими тиранами. Начало нового года — хорошее время, чтобы проверить, являетесь ли вы мелким тираном, и если да, то перестать быть психологическим хулиганом.

Мы можем распознать мелкую тиранию, когда преступники продолжают повторять свои имперские мантры, такие как: «Я же тебе сказал!» «Ты идиот!» «Это фигово.«Почему ты меня никогда не слушаешь?» «Что с тобой не так?» «Ты не можешь этого сделать!» «Разве вы не знаете, что это с вами сделает?» «Ты пойдешь прямо в ад!» «О чем ты думал?»

Мелкие тираны получают свою власть, эксплуатируя отношения, которых их жертвы не могут избежать в то время. Родственники, особенно родители, сестры и братья, — это отношения, от которых нелегко избавиться. Мужья и жены имеют двустороннюю монополию, которая дает каждому партнеру психологическое влияние.

Существуют также институциональные отношения, которые не позволяют жертвам избежать мелкой тирании. Обязательное школьное обучение вынуждает детей находиться в классе, где учитель обладает огромной психологической силой, которую она может использовать. Некоторые работники занимают такие должности, увольнение с которых сопряжено с большими трудностями, поэтому им, возможно, придется терпеть эксплуатацию со стороны мелкого босса-тирана.

Мелкий тиран чувствует, что он может навязывать свою волю, потому что он высшее существо. Она чувствует, что должна быть хозяином, либо потому, что у нее авторитетное положение, например, мать, учитель или начальник, либо она думает, что обладает превосходными знаниями.Она чувствует, что помогает своей цели, заставляя его предпринять какие-то действия для его же блага. Например, она может попытаться убедить своего мужа или брата или сестру бросить курить, лучше придерживаться диеты, стать лучше организованной или отказаться от какой-то «дурной» привычки.

Это вполне могут быть достойные цели, но тиран скорее применяет психологическое давление, чем ведет аргументированный диалог. Она снова и снова повторяет, насколько вредна привычка и к каким плохим последствиям она приведет. Она ворчит, ругается, кричит и говорит, что он ленив, глуп, глуп или психически болен.Она может угрожать, что сообщит о нем властям или расскажет другим о его плохом поведении.

Мелкий тиран любит копаться в прошлом и воскрешать прошлые ошибки. Жертва попала в ловушку, потому что не может изменить прошлое. Тиран снова и снова повторяет ошибки и неудачи, изматывая жертву.

Родитель-тиран заставляет ребенка делать то, что выходит за рамки его справедливого вклада в домашнее хозяйство. Родительский тиран подталкивает ребенка к учебе, занятиям, работе, хобби и урокам, которые ребенок ненавидит.Родитель-тиран отвергает возражения ребенка, потому что родитель думает, что он обладает превосходными знаниями, и думает, что это будет хорошо для ребенка в долгосрочной перспективе.

Тираны часто слишком уверены в своей способности заставлять других людей меняться. Их жертвы часто ненавидят тирана и стараются избегать ее. Жертвы могут отказаться подчиняться и уйти в подполье. Они будут курить, когда никто не смотрит, прячут сигареты и рассказывают тирану то, что он хочет услышать.Тираны создают лжецов, мятежников и преступников.

Жертвы мелких тиранов иногда убегают или становятся недовольными рабами, или же они сопротивляются и сами становятся тиранами. Отношения превращаются в взаимную тиранию с постоянными драками, криками, обзыванием и насилием.

Мы можем не быть мелкими тиранами, следуя этим рекомендациям:

1) Никогда не извлекайте из прошлого неприятные события и никогда не говорите: «Я же вам сказал».

2) Избегайте нецензурной лексики или негативных ярлыков, таких как: глупый, дурак, идиот, сумасшедший, уродливый.

3) Признайте, что ценности субъективны, и то, что кажется вам хорошим, может не казаться хорошим другим. Если вы думаете, что кто-то, кто вам небезразличен, мог бы вести себя лучше, используйте факты и логику, чтобы убедить его, а не угрозы или оценочные суждения. Скажите, как это влияет на вас, вместо того, чтобы называть человека дураком. Например, скажите: «Когда ты ешь бекон, мне становится плохо, потому что я боюсь, что это испортит тебе здоровье», а не «Ты с ума сошел? Почему ты такой саморазрушительный? » Если он продолжает есть это, то либо терпите, либо избегайте быть с ним, когда он это ест.

4) Прежде чем говорить, подумайте о том, что ваше утверждение вызовет у другого человека. Если вы действительно заботитесь о нем, вы не захотите его расстраивать.

5) Если это не связано с договорными или моральными обязательствами, если человек не хочет меняться, не пытайтесь изменить его. Сделав предложение, не повторяйте его снова. Один раз достаточно. Повторение делает вас мелким тираном.

© Авторские права на текст Фред Фолдвари, доктор философии права защищены.

Кто тиран в отношениях.Муж психологический тиран

Кто тиран в отношениях. Муж психологический тиран

Не каждая женщина попадает в сеть Men-Tirana. Если вы сильны и волевы, такой тип мужчины вряд ли задержится надолго. Он выбирает в спутники мягких, слабых аккрасов, которые привыкли к тому, что кто-то должен решать их проблемы за них. Мужчина-тиран сразу же чувствует подчинение и пытается овладеть такой женщиной, чтобы полностью руководить ею и управлять ею.

Человек с деспотическими наклонностями может хорошо и приятно выглядеть, и эти качества действительно присущи хорошему настроению. Однако даже в таком положительном расположении Духа он стремится постоянно подчинять женщину, беспрекословно смиренно и не терпит возражений со стороны женщины в свой адрес.

Как распознать мужчину-тирана и не попасться в его ловушки?

Признаки человека-деспота

— Постоянный контроль — Он хочет знать, где вы были, с кем они общались и почему оставались на 5 минут.Вы должны докладывать на каждом шагу, иначе последует ссора, а потом, возможно, и побои.

— унижение — Тиран таким образом хочет убедить женщину в том, что она ничто без него. Он может грубо унизить ее, применить язвительные высказывания, полностью обезоружить женщину и довести это до слез.

— Сигнал приказа — Мужчины-тираны не умеют спрашивать, они просто отдают приказы. Каждый должен полностью подчиняться ему и беспрекословно исполнять его желания.

— Нападение — он способен оскорбить и ударить, поэтому он отнесет ее гнев и агрессию к слабой беззащитной женщине.Более того, тиран обижается только на беспомощных жертв — на улице ему вряд ли удастся противостоять хулигану, ведь он живет трусливым, ничтожным созданием.

— Отрицательные отзывы о других — особенно о тех, кто выше его положения, кто живет лучше его или выглядит — таких, которых он презирает и ненавидит всей душой.

— Никакой нежности — человек-деспот не умеет быть ласковым, он жесток и измотан.

Почему женщины терпят беду мужа?


В большинстве случаев женщина сама позволяет с этим так обращаться.И причин для этого у нее много, а именно:

— Она из семьи с той же моделью поведения отца и матери, и привыкла к тому, что мужское хамство — нормальное явление;

— Имеет склонность к психологии жертвы, бывают допросы и скандалы, а потом примирение в постели. Женщина становится зависимой от этих ситуаций и подсознательно их ищет;

— Женщина не видит в избраннике знаков тирана, а во время уговоров и предупреждений знакомых ей кажется, что все завидуют.И со временем, живя с таким мужчиной, женщина чувствует себя несчастной.

Как выйти из «лапы» тирана?


Всегда помните, что у вас есть право быть счастливым, поэтому не стоит опускать руки и бояться. У тебя есть право изменить свою судьбу, просто будь готов к бою, и не дай мне унизить и оскорбить себя. Придерживайтесь такого совета:

— Не скрывайте своих агрессивных наклонностей, дайте знать об этом своим близким и друзьям. В критический момент вашей жизни может потребоваться их помощь и защита.К тому же, если он знает, что у вас есть заступники, то в следующем конфликте побоится поднять на вас руку.

— Человек скажет ему, что обратится в полицию за помощью и привлечет его к ответственности за моральное и физическое издевательство, дайте ему знать и сбудется.

— Начни зарабатывать самому, ведь женщина, не зависящая от мужчины в финансовом отношении, не боится оттолкнуть мужа или уйти — без него она жертвует собой и детьми.

Но лучший способ избавиться от тирании мужа и доказать себе, что вы сильная и независимая женщина — уйти от него с высоко поднятой, гордой головой.Его проделки никогда не заканчиваются, и если вы хотите быть счастливым, свободным человеком, лучше скрестить свое прошлое с этим человеком и начать новую жизнь там, где царят.

Дарина Катаева

Абсолютная власть и запрет на существование мнения жены

Эта склонность проявляется в принятии решений. У нее муж — глава семьи, однако он выполняет свой основной путь: с любовью и заботой. При этом он учитывает мнение и чувства жены и детей. Если в семье тиран, то ближайшее отношение прямо противоположное.А в спину его невозможно переубедить!

Постоянный контроль

Хотя быть в курсе жизненных событий друг друга — нормальное явление, Тирану присущ жесткий контроль над каждой ситуацией. Для этого человека важен каждый шаг женщины, он дико даже для проходящего мимо мужчины.

Завуалированная тирания

Характеризует такое поведение фраза: «Так будет тебе лучше, я люблю тебя и забочусь о тебе». Конечно, это заявление приятно женщине, однако ситуация, в которой вы оказались, оказалась тонусом мужчины.Не всегда такое выражение свидетельствует об искренней заботе. Поэтому в таких ситуациях стоит быть внимательными.

Детские комплексы

Тиранды напрямую связаны с воспитанием человека. Поэтому перед принятием решения рекомендуется познакомиться с его родителями, чтобы узнать, какая атмосфера царит в их доме. Отношение мужчины к отцу или матери говорит о том, как он будет вести себя с будущей женой.

Вы замечаете в своем парне такие черты? После серьезной ссоры женщине кажется, что ее избранник полностью соответствует этой характеристике.Однако это заблуждение, так как оценку личности стоит давать в здравом уме и со всей серьезностью, а после конфликта даже незначительные промахи кажутся глобальными и неразрешимыми.

Как жить с деспотом?

Спеша выйти замуж, женщины сталкиваются с серьезными проблемами, когда оказывается, что их муж деспот. Особенно тяжело приходится тем, у кого есть дети, а их воспитание требует мужской защищенности. Женщина ведет себя иначе, но играет ключевую роль в развитии дальнейших отношений.С помощью своих хороших привычек вы завоюете любовь мужа, что проявится в полной смене его личности. Не стоит терпеть насилие и побои, но что касается эмоциональных травм, то они бывают в исключительных ситуациях, некоторых женщин держат и даже с ними борются.

Правильное поведение с деспотом:

Обратитесь к своему психологу или психиатру. Это первое, что требуется от жертвы Тираны. Помните, что некоторые мужчины поступают подобным образом из-за болезни, поэтому ему нужна ваша помощь!
Не унижайте! Хотя Тиран берется за самооценку другого человека, не ходите по сторонам, следите за собой, стремитесь к достижению поставленных целей.
Не забывайте о детях и с ними. Лучше сразу промолчать, а потом поговорить, чем заставлять ребенка смотреть возникший конфликт.
Поддерживайте связь. Выражайте то, что вас беспокоит, но делайте это в мягкой и нежной форме.

Физическое насилие запрещено законом, поэтому в этом случае вы имеете право обратиться в правоохранительные органы.
Если вы живете с Тираном, реализуйте себя и, что бы отвлекать вас от насущных проблем.
Отдельная резиденция.Если деспот вас бьет, и у вас нет сил терпеть подобное отношение, то единственный выход.

Даже при физическом насилии некоторые женщины не решаются на отдельное проживание с мужем. Причины включают страх, стыд и надежду, что все изменится. Другим кажется невозможным обезопасить себя, если при совместной жизни это сделал мужчина. Принимая решение, стоит учитывать индивидуальность ситуации в вашей семье.

Чтобы не стать жертвой будущего мужа, подойдите к выбору такового с особой тщательностью.Даже при попытке скрыть свою истинную сущность время от времени будут обнаруживаться какие-то изъяны. Не стоит закрывать на это глаза, но тем более терпеть физические травмы. Подумайте о будущих детях и возможных проявлениях таких изъянов в браке. Мысли о том, что после свадьбы все изменится, ошибочные!

22 января 2014, 17:01

Если вы не знаете, о чем говорить на первом свидании с мужчиной, не паникуйте. Нет ничего удивительного в том, что люди, испытывая волнение на встрече, теряются и чувствуют себя неловко из-за возникающих пауз.

32 идеи, чем заняться на отдыхе дома, как взять ребенка

На вопрос «чем заняться на отдыхе?» Дети ответят: «Отдыхай!» Но, к сожалению, 8 из 10 ребят отдыхают в Интернете и соцсетях. Зато столько интересного!

Подросток и плохая компания — Чем заняться, родители, 20 советов

В плохой компании подростки ищут тех, кто будет их уважать и считать крутыми, крутыми. Итак, объясните значение слова «круто».Скажите, чтобы вызвать восхищение, нужно не курить и ругаться, а научиться делать то, что далеко не все знают, как и что вызовет эффект «Ух ты!» В сверстниках.

Что такое сплетни — причины, виды и как не быть сплетнями

Сплетни — это обсуждение человека за его спиной не в положительном ключе, а в отрицательном, передача неточной или вымышленной информации о нем, которая испортят доброе имя и содержат укоре, обвинение, осуждение.Вы сплетник?

Что такое наглость — это комплексы. Приметы и причины

Что такое высокомерие? Это желание скрыть свои комплексы и заниженную самооценку, заклеив маску победителя. Таким людям с больным эго стоит пожалеть и пожелать скорейшего «выздоровления»!

15 правил как выбирать витамины — какие женщины лучше

Выбирайте витамины правильно! Не «следуй» за красочной упаковкой, ароматными и яркими капсулами. Ведь это всего лишь маркетинг, красители и ароматизаторы.А качество предполагает минимум «химии».

Симптомы авитаминоза — общие и специфические признаки

Симптомы (признаки) авитаминоза бывают частыми и специфическими. По особенностям можно определить, какого витамина не хватает в организме.

17 советов, как снять стресс и нервное напряжение без алкоголя

Вряд ли в наше время суету и стремительный ритм жизни найдется человек, которому не нужны советы, как снять стресс и нервное напряжение.Причина тому — неумение относиться к жизненным неурядицам и стрессовым ситуациям.


Тиран ами дома могут быть муж, жена, бабушка, малыш, редкий дедушка. Основная цель семьи деспот , но — Власть над близкими или одним членом семьи. В зависимости от относительной роли клана в семье тирания Имеет ряд существенных отличий. Men- tirana Мы стремимся к открытому господству, их средства: контроль, подчинение, насилие.Для деспота ирких жен власть в семье скорее не цель, а средство. Они активно манипулируют мужем и продвигают меркантильные интересы. Мужья таких женщин воспитывались у могущественной матери и привыкли сгибаться под женской рукой, уступать ей. Детские диктаторы заставляют все относиться к «танцам под их рисунок». Власть бабушка определяет ее авторитет. Она всегда все знает, стремится управлять молодой семьей, не дает ей свободно жить и дышать.При рождении малыш терроризирует молодую маму, не давая ей в полной мере ощутить материнскую радость. Дедушка-угнетатель искренне верит, что если в большой семье все — Род будет процветать.
В этой статье мы поговорим о тиране, аи муж.
Тирания В семье есть зло, но как так получается, что глава семьи становится тираном ? Конечно, авторитарный мужчина до брака не показывает саму невесту во всей красе.Его ухаживания могут быть очень красивыми и романтичными. Женщина уверена, что сделала правильный выбор. Лишь изредка его скрытая агрессия обрушивается, как правило, на иностранцев, например, на официантов в ресторане. В кандидатскую пекарню периода деспот будет активно интересоваться бывшими поклонениями своей невесты, высказывать критические замечания в адрес ее внешности, профессии, хобби, круга друзей и родственников. В жены такой человек никогда не возьмет сильного, самодостаточного, знающего цену, способную за себя выделиться.
Начать семейную жизнь Совершенно безоблачно, лишь изредка упреки, критические замечания. Но вот мужчина тиран Чувствует, что его супруга очень эмоционально эмоционально и / или материально зависима и никуда не денется, тем более что ребенок уже ожидался или уже появился. Родители, критика, язвительные комментарии, чаще вызывающие чувство вины у жертвы, появляется экономический контроль (единоличное распоряжение семейным бюджетом, женщина за каждую потраченную копейку должна сообщать или бездумное хищение общих денег).В целях ограничения независимости и независимости жены муж тиран способствует тому, чтобы он не работал, а также всячески препятствует его творческой и профессиональной реализации.

Стратегические действия семейного деспота

Первое задание тиран но — сделать вашу жену от себя максимально зависимой:
— мысленно, когда по всем параметрам она не может жить без него. Беременным женщинам, а также женщинам с маленькими детьми, склонным к психической зависимости;
— Экономически, чтобы она не могла содержать себя и своих детей или распоряжаться своими доходами.
Вторая задача деспота — Полностью обесценить женщину в ее собственных глазах, а может быть, и в глазах окружающих. Собственно к этому и направляется критика.
Третье задание — Чтобы жена стала настоящей жертвой, чтобы вызвать у нее чувство вины. Средства на это: Уколес, упреки и манипуляции (например, заболел, заболел или у него проблемы на работе).
Задача четвертая — Использовать мою жену как грушу для избиения. Периодически стресс у диктатора накапливается, он его снимает в виде агрессии, то есть бьет жену.
Ни один мужчина — тиран занимается ручным оформлением, но, увы, домашним насилием, где есть жертва, зависящая от его факела, и есть диктатор — Ничего необычного. После пыток муж часто испытывает сильное чувство вины перед женой, искренне уверяет ее, что это больше не повторится, поручает ей дары или помогает ей. Она ему верит, потому что он ментально зависим от него и в глубине души не хочет расставаться со своим оппонентом или просто любит его.Увы, распространенное мнение о том, что если мужчина однажды поднял руку на женщину, он все равно поднимет ее, подтвердилось на практике. © Автор статьи, которую вы читаете, Храмченко Надежда /
Семейное насилие носит цикличный характер. 1 фаза «Накопление напряжения». Женщина чувствует, что что-то произойдет, переживает, стремится удержать мужа, ублажает его, чтобы не допустить побоев. Но рано или поздно наступит 2 Фаза «насильственного происшествия». Есть прямое физическое или сексуальное насилие. Далее 3 Фаза «Примирение».Муж, испытывая сильное чувство вины, клянется, что это больше не повторяется. Женщина его прощает, наступает 4 фаза «Медового месяца», когда все перемешивается, наступает спокойная жизнь. Женщина счастлива, что все наладилось, и ей не приходится расставаться с любимым человеком. Муж заботливый, может быть, даже нежный и тоже рад, что все оступилось. Эта идиллия длится, пока не подходит время для повторения цикла и запуска 1 фазы «Напряжение накопления». А потом все снова по кругу — С последующей выпиской на «грушу за избиение» жену.

Где он это нарисовал

Как так получилось, что в семье расцвело тирания ? Деспот — Человек с множеством страхов, тревог и комплексом неполноценности. С одной стороны, ему нужна сила, чтобы утверждать и компенсировать свой комплекс. С другой стороны, деспот, любят силу и преклоняются перед ней. Они отрицают собственную слабость, ненавидят слабость, плачут, жалуются. Такие люди вызывают у них агрессию и желание раздавить и разрушить.
Не исключено, что в детстве этого человека сильно притесняли, унижали, злили на него, опускали и теперь он решил отомстить. Tyrant emi в семье часто становятся откровенными психопатами, людьми с эпилептоидным акцентом характера, алкоголиками с ревностью или алкогольными психозами.

Как это можно терпеть

Что жертва не уходит?
Возможно, просто любит этого человека. И, возможно, имеет высокую степень жертвы.Victimnia– Криминалистический термин. Сообщалось, что жертвами насилия становятся лица с определенными чертами характера. Прежде всего, с очень заниженной самооценкой, с низким уровнем сопротивления, перекладыванием ответственности за происходящее на плечи других людей, привыкших терпеть и терпеть. Женщина, которая очень долго страдала, прилагает усилия, чтобы изменить ситуацию, формируется модель усвоенной беспомощности. Личность, долгое время безрезультатно сопротивляясь насилию, понимает, что против агрессии не берется — ничего не принесет.Она чувствует себя пьяной в углу, жертвой. Так живёт, терпит. Другой термин, часто применяемый к домашнему насилию в семье — «Стокгольмский синдром». В 1973 году в Стокгольме войско перешло на сторону захватчиков, проникая в них с состраданием. Нильс Бейерот, изучавший этот, кажется, странный случай, пришел в своих исследованиях к выводу, что очень часто жертвы идентифицируют себя со своими насильниками, сочувствуют им, становятся на их стороне. Это защита психики от серьезной травмирующей ситуации. © Автор статьи, которую вы читаете, Храмченко Надежда /
Жертва Не оставляет своего мучителя в связи с тем, что морально от него зависит. Не каждый человек попадает в зависимость от другого, а только от того, у кого дисфункция «Я». Проще говоря, в детстве человека формирует и развивает сложная структура «Я» с множеством функций. В склонных к психической зависимости люди слабой «Я-структуры». Для того, чтобы почувствовать себя полноценным человеком, испытать душевный комфорт, внутреннее спокойствие такой личности очень необходимо кому-то другому, это как половина яблока, которая жизненно важна, кроме этой половинки.И это половинка, а не яблоко. То есть лицо не сытное, а с нарушениями. Так живут две половинки личностей, взаимно дополняющие друг друга. Кроме того, люди, склонные к психической зависимости, к размытым границам «Я», они не могут адекватно защищать пределы своей личности, легко могут идентифицировать себя с насильником, вставать на его бок, вешая его на не -существующие положительные черты.

Злая семейная тирания

При neot семьи деспот aI, который может выражаться в контроле, насилии, диктатуре, личность жертвы значительно различается.Он либо становится еще более зависимым, не поддается разрушению, либо наоборот, границы укрепляются, «Я» усиливается, и в один прекрасный момент человек дает отпор, ударяет свою казнь.
Жертвоприношение– Это форма защиты психики от невыносимой для человека ситуации, и в то же время регресс личности, потому что жертва постоянно идет к своим интересам.
Какая бы ни была семья деспот и я — извращение. Поведение агрессора постоянно подкрепляется поведением жертв И в один очень замечательный момент убийства не к власти, а самые жестокие убийства совершаются на бытовой почве в так называемой семье. Жертва Молчит, пытается уйти от ответственности, и она не избегает ответственности, потому что его пассивное поведение развязывает руки к факелу, он чувствует полную безнаказанность, не осознает границы дозволенного, где предел , его психопатия развивается.
Самая пагубная семья тирания затрагивает детей. Девочки, воспитывающиеся в таких семьях, в будущем либо будут воспитывать своих детей без отца, либо в зрелом возрасте сами будут жить с мужем тиран ом, либо определят для себя нетрадиционную сексуальную ориентацию.Мальчики, вышедшие из семьи тирана , скорее всего, возьмут женскую линию поведения, потому что отождествление себя с отцом, мучившим вашу мать, вряд ли кому-то понадобится. Или все же стать таким же жестоким, как их отец. Все равно семейное счастье Для этих людей недоступно. Избиение психолога ихическое издевательство над матерью, иногда убийство на глазах у отца ребенка, доведенное до отчаяния его матери, или убийство отца матери, неизбежно глубокое психолог наносит ребенку телесные повреждения и оставляет самый тяжелый след для всех его жизнь.
Все в руках женщины и вся ответственность на ней. Муж-психопат или алкоголик, или близкое к психопатии окружение, как правило, не предпринимает активных вмешательств в такую ​​семью. Семья в ситуациях тиран А.И. социально изолирована, замкнута.

Как спасти свое тело и душу

Правило 1. Не становитесь жертвой обстоятельств. Это значит взять на себя ответственность за происходящее. Жертва Он восстанавливается, хочет, чтобы она утешила их, но ничто не помогает изменить ситуацию.Поэтому важно начать активные действия. Напишите заявление в полицию, ни при каких обстоятельствах не берите. Иди из дома. Став делом, чтобы прекратить насилие в семье до конца.
Правило 2. Семейная тирания — Это не всегда насилие физическое или сексуальное. Очень часто домашнее насилие — психолог оригинальное или экономическое. Не позволяйте никаким обстоятельствам критиковать вас, манипулировать вами, контролировать ваши интересы, доходы, круг общения.Давайте разберемся, что вы будете общаться со своим мужем только на равных в качестве партнера. Не нравится- развод . Позаботьтесь о своей экономической независимости. Режь на хорошей работе, скрой свой доход от мужа, тайком откладывай деньги в «черный день». Это придаст вам уверенности.
Правило 3. Поднимите самооценку. Посмотрите на себя как на человека, в котором полно ресурсов для развития и личностного роста. Отвлекитесь от времени и не испытывайте за это чувства вины.Мы тратим деньги зря, заботимся о вашей внешности, учимся комплименты. Нет денег- Читайте русскую классику. Есть много персонажей, с которыми вы легко можете себя идентифицировать. © Автор статьи, которую вы читаете, Храмченко Надежда /
Правило 4. Позаботьтесь о своем психическом состоянии. Лежа на спине под приятную расслабляющую музыку, поочередно расслабляйте каждую группу напряженных мышц, мечтайте, верьте в хорошее и светлое в своей жизни, очень часто гуляйте на природе за городом, больше спите, ешьте здоровую пищу, ешьте чаще и поменьше, выполнять дыхательную гимнастику: на 1 глубокий вдох, на 2,3,4,5– Глубокий длинный выдох изо рта.И так 3 мин. 1-5 раз в день.

Правило 5. Верните себе вкус к жизни. Вспомните все, что когда-то доставляло вам радость и удовольствие. Подумайте, что может доставить вам радость сейчас, и обязательно сделайте это. Берите энергию у природы в любое время года. Пересеките эту трагическую сторону своей жизни и научитесь снова жить, ценить и любить жизнь.

Здесь без помощников не обойтись. Одним из них может быть лошадь. Занимаясь иппотерапией с психологом, вы испытаете забытые положительные эмоции, наполнитесь энергией пользы, откроете для себя новые стороны своей личности.
Важно понимать, что семья тирания направлена ​​на уничтожение личности человека и фактически вносит в нее непоправимые деструктивные изменения. Деспот Часто мотивирует свои действия благими намерениями, стремлением к семейному благополучию. Нельзя поддаваться ни малейшему неуважению к себе. Вежливо, но трудно остановить оскорбления и унижения. Оставив все по-прежнему, вы способствуете развитию психопатии у мужа и ломаете судьбу своих детей.Покажи, что ты не боишься, контакт деспот ойя требует мощной личности цирюльника от состояния жертвы и способности к сильной зрелой личности, но в остальном счастья и спокойствия никогда не найти никогда.
Храмченко Надежда
11.06.2014

г. Москва
Деятельность: психолог-консультант, психотерапевт, коуч
Специализация по психологическим подходам и направлениям: арт-терапия, позитивная психотерапия, поведенческая психотерапия, когнитивная терапия, клиентоцентрированная психотерапия, экзистенциальный гуманистический подход, другие подходы и методы

«У Тиранды есть привычка, которая взывает к нужде.»

Ф.М.Достоевский

О тирании в семье сказано и написано много. И что из этого правда, а что за обычная выдумка? Кто на самом деле этот семейный тиран? Именно по этим вопросам я постараюсь дать ответ. Отвечаю в моей статье.

Начать надо с того, что в настоящее время семейными тиранами называют исключительно мужчин. Насколько верно это утверждение? Ни для кого не секрет, что представительницы прекрасной половины успешно терроризируют спутники жизни, оправдывая это древний, как мир, словами: «Все для его блага.Это абсолютно беспомощно. «Знакомая картина? Но в этом случае знакомые окружающие виноваты во всем мужчине:« Он подкин, так родители воспитали, она умнее, пусть радуется »… но что это прямой знак О семейной тирании — ни слова. Ведь женщина априори жертва, она достала ей такой слабовесный тип и она была вынуждена страдать вместе с ним.

Нет-нет и НЕТ! Семейные тираны бывают мужчинами и женщинами. И примерно равная пропорция Просто мужчины крайне редко выносят на обсуждение подобную задачу.Причина проста. Лучше молча страдать, чем терять мужское достоинство. Но женщины, не стесняясь, под модное определение «Муж — тиран» подгоняют любую реплику, чем вызывают их неудовольствие.

Поэтому, решая, что семейные тирании бывают обоих полов, давайте рассмотрим границы, которые отделяют оправданную критику или принуждение партнера к определенным действиям от реальной семейной тирании.

Если после начала жизни вы слышите намеки от партнера или прямые указания о том, что вы много времени проводите в общении с друзьями или на встречах с друзьями.Если вам нужно уделять больше времени партнеру, семье, домашним делам, а не привычке к холостым занятиям — это не повод обвинять мужа или жену в тирании и семейном насилии. Это повод задуматься, прежде всего, о собственной роли в семье. О собственном соответствии с позицией семьянина вы согласились добровольно. Семейная жизнь неизбежно влечет за собой изменение привычного поведения и жизненного друга. Если партнер начинает в результате неумения общаться, претендовать на сокращение расходов на любимое хобби, бессмысленные покупки «по настроению» или постоянную поддержку родственников — это еще не произвол, это сигнал того, что муж и жене пора договариваться о семейном бюджете и порядке его использования.

Но зачастую именно эти проявления до самых ярких проявлений семейной тирании. Он меня ограничивает? Приговор однозначный — это муж-тиран или жена-Тиран и Мегера.

В этих случаях речь идет только о том, что партнеры не слышали друг друга, не могли договориться о правилах семейной жизни. А значит, просто попробуйте договориться сами, либо прибегните к помощи семейного психолога. Вам нужно научиться приспосабливаться друг к другу и спасать семью, а не торопиться с обвинениями в тирании.

А теперь перейдем непосредственно к приметам семейного тирана.

Как правило, семейный тиран внимательно следит за своей внешностью. Он искренне убежден, что обладают абсолютно оправданной высокой самооценкой, которая на самом деле минимально возможна. Тиран всегда тоже считает себя правым, абсолютно не терпит возражений, считает, что лучше всего разбираться во всех жизненных конфликтах: что надеть, что слушать, что покупать, с кем общаться, как себя вести и т. Д.И в этом убеждении, в собственном превосходстве тиран ни при каких обстоятельствах не уступает аргументам партнера. Чужие логические аргументы для него всегда абсурдны. Есть только одно правильное мнение — его собственное. И будет идеально, если его мировоззрение охватит не только близко, но и весь мир. И это было раскручивание, которое, к мнению такого исключительного интеллектуала и Эстет, слушать не хотелось.

Как правило, в основе такого поведения лежит тирана с юных и даже детских лет, комплекс неполноценности, чувство постоянной недооценки.При этом не беда, что такой человек абсолютно не прилагает усилий, чтобы доказать свои претензии на столь исключительное положение в обществе. По искреннему убеждению Тираны, он доказал бесспорность собственной значимости и правильность своего мнения по любому вопросу в одном факте собственного существования.

Другая причина формирования семейного тирана часто кроется в воспитанном с детства чувстве превосходства над окружающим в сочетании с отсутствием требований к самореализации ребенка.Он просто самый лучший. И неприятно с этим — люди глупы, в чем их непременно будут уступать в будущем. Однако дальнейшая жизнь легко опровергает подобное отношение к любимому. Неудовлетворенность и негодование растут и множатся. Именно такое существо в семейной жизни мгновенно перерождается в Тиране.

Но надо заметить, что при заселенном превосходстве это слабый человек. Тиран боится проявить малейшую слабость в отношениях с окружающими и прикрывает это агрессией по отношению к окружающим.Но в случае получения жесткого отказа он немедленно уступает свою позицию и ищет более общую жертву. То есть тирания — это подсознательная компенсация собственной слабости агрессией и давлением. Как упоминалось выше, это психологический комплекс, возникший в результате травмирующего прошлого и имеющий негативное продолжение в настоящем.

Следующие неоспоримые признаки семейных тиранов — редкие обнадеживающие партнеры на фоне постоянных видов и притязаний. Это щедрое признание незначительного успеха партнера обычно сильно подходит по сравнению с реальным результатом.Демонстрационные подарки «За сделанные по рекомендации», необыкновенная ночь любви и т. Д. …

Также стоит отметить постоянную необоснованную критику в адрес близких вам людей. Вначале друзья и подруги, которых обвиняют в глупости, пошлости, без вести пропавших, зависти, алкоголизме и других грехах. Отказ Тираны: «Они недостойны быть с тобой и особенно рядом со мной». Результат — потеря ваших друзей.

Далее начинаются подобные нападки на ваших родственников: «Твои родители меня ненавидят, твои брат и сестра хотят развести, они хотят разрушить наше счастье, любое общение с ними — зло.«Результат — охлаждение или полное прекращение отношений с самыми коренными людьми.

В подобных манипуляциях семейные тираны настоящих хозяев. И если вы испытываете постоянное чувство, которым вы манипулируете, это повод для насторожения.

Жертвоприношение Тираны остается с ним один на один, без кого-либо и поддержки. И тогда Тиран начинает разрушать психику жертвы, постоянно внушает партнеру мысль о его неполноценности, невозможности жить без опеки Тираны, о ненужность жертвы никому, кроме него.

К таким проявлениям домашней тирании часто добавляется даже физическое насилие. Это позволяет Тирану максимизировать собственные комплексы и полностью подавлять сопротивление жертвы. Да, в физическом насилии Мен-тиран в первую очередь, но в моей практике были случаи регулярного насилия со стороны женщин.

Финал — превращение жертвы Тираны в забитого, несчастного человека, который плохо сносит все обвинения, оскорбления, побои и при этом искренне рассматривает именно тех, кто виновен в сложившейся семейной структуре.

Сразу хочу сказать, что сменить тирану невозможно! Он всегда будет искать и находить следующую жертву. Для Тираны унижение других — жизненная необходимость.

Единственный выход из этой ситуации — развод. И чем быстрее, тем лучше.

Но, прежде чем принять такое кардинальное решение, все же советую немного подумать и проанализировать свои отношения. Чтобы понять, действительно ли ваш партнер домашний тиран, или этот ярлык прошел наспех и можно ли все исправить? Правильно оценить эту ситуацию очень сложно, поэтому не стесняйтесь проконсультироваться с семейным психологом.Только не доморощенный, как подруга на кухне или соседка по гаражу. Разрушить семью можно очень легко, но попытаться спасти ее, возродить былые чувства и сделать друг друга счастливыми — шаг непростой, но необходимый!

Женщина — тиран разума в детстве. Когда жена тиран. Болезненный отказ от любой критики

Здравствуйте дорогие читатели! Недавно ко мне обратился клиент с вопросом: а что, если моя жена тиран? Мы начали анализировать ситуацию и выяснили много интересных деталей.Эта встреча натолкнула меня на мысль, что репрессивные женщины могут стать такими по ряду причин. Сегодня мы обсудим эти причины и что делать в таких случаях.

Железная леди

Один из вариантов, почему женщина может быть тираном в отношениях с мужем, — это ее работа. Приметами может быть высокое положение на работе, мужская профессия, военное дело и так далее. Когда женщина привыкает к жесткости на работе и часто может унести этот образец поведения домой.

В современном мире значительно расширились возможности «слабой» половины.Сегодня вы легко можете встретить начальника, инвестора, депутата и другие должности, которые занимают женщины. Многие профессии требуют проявления твердого характера, твердости, строгости и строгости. В противном случае вы не добьетесь успеха в этой сфере.

Но что можно сделать, чтобы жена оставалась слабой и женственной по отношению к мужу?

Внутренние демоны

Самый сложный вариант, когда женщина ведет себя деспотично из-за внутренних проблем.

Возможно, именно в ее семье сложилась такая модель поведения.Всю свою жизнь она видела сильную мать и слабого отца. Таким образом, девочка перенимает материнскую модель поведения и считает, что только она сама может себя защитить.

Есть и другие причины: издевательства в школе, печальный опыт общения с мужчиной в прошлом, детские травмы, психологические проблемы … Такие вопросы не решаются один или два раза, здесь проблема очень глубокая. Самому человеку часто бывает сложно справиться.

Однажды ко мне пришел клиент в ужасно подавленном состоянии.Оказалось, что ее молодой человек учился на социолога и решил провести над ней исследования и эксперименты.

Он провел тесты, залез в прошлое девушки и в итоге обнаружил кучу проблем, которые не мог должным образом решить. Ведь любую ситуацию нужно закрыть, иначе последствия могут быть катастрофическими.

Все дело в мужчине

Другая версия причины женской тирании — слабый мужчина поблизости.

В этом случае муж — не жертва, а повод для деспота женщины.Женщина хочет чувствовать себя защищенной, она должна быть уверена в безопасности для себя и своих детей.

Почему говорят «жениться»? Для ее мужа, стой за его спиной, будь под его защитой. Это то, чего девушки ждут от молодежи.

Но в современном мире иногда путаются понятия, вещи меняются местами и возникает полная неразбериха. Таким образом, женщины часто берут на себя роль супруга. Они становятся защитниками своей семьи, выполняют функцию кормильца.Как женщина может позволить себе быть слабой, если она не уверена в своем мужчине?

В такой ситуации вам просто нужно взять на себя все эти функции. Стать сильным, уверенным в себе, стать надежной опорой.

Если вы не можете справиться с этим самостоятельно, то здесь вам поможет обращение к психологу. Существует большое количество программ, тренингов и семинаров для повышения самооценки и уверенности в себе.

Чтобы разобраться в теме взаимодействия мужа и жены, рекомендую прочитать статьи «» и «».

Расскажите свою историю. Какие у вас проблемы с супругом? В чем проявляется деспотизм вашей жены? Какие меры вы уже приняли? Сработали ли они, а если нет, как вы думаете, почему?

Помните, что поддержка и любовь помогут найти решение любой проблемы!

Как ведет себя муж-тиран? В нашей статье мы найдем ответ на этот вопрос. Также мы дадим женщинам советы, которые помогут им в жизни.

Тиран

Муж-тиран не такая уж редкость в нашей стране.Несмотря на то, что времена жилищного строительства давно прошли, некоторые семьи живут по сценарию отношений отцов и дедов. Этот взгляд на отношения предполагает, что замужняя женщина должна занимать вторую позицию и терпеть различные мужские причуды. Например, в некоторых семьях считается нормальным, что муж может кричать на свою вторую половинку, поднимать на нее руку. Многие женщины даже не подозревают, что могло быть иначе. Хотя на самом деле современное общество исходит из того, что между людьми должно быть равенство, независимо от их пола.Женщинам следует помнить, что физическое насилие недопустимо.

Что может сделать человека тираном?

Представительницам прекрасного пола необходимо помнить, что уверенный в себе мужчина никогда не заявит о себе через женщину. Если человек уверен в себе, то ему не нужно унижать другого человека.

Не исключено, что мужчина может выйти из себя и повысить голос. Но он не должен поднимать руку на женщину. Но если человек тиран, то такое поведение для него считается нормой.

Типы тиранического поведения

Теперь рассмотрим признаки мужа-тирана, также дадим советы женщинам. Можно выделить два типа тиранического поведения:

1. К первому относятся представители сильного пола, не реализовавшие себя в сфере бизнеса. Мужчины, которые не нашли своей цели в работе, могут начать действовать как руководители дома. Они начинают говорить, как должны вести себя близкие люди, показывать им. Такой человек считает себя главой семьи и хочет любым образом подчеркнуть свой статус.Он ожидает, что члены его семьи будут поклоняться ему.

2. Ко второму типу мужской тирании относятся те, у кого есть какие-либо комплексы. Обычно они происходят из детства. Такие комплексы могут быть связаны с обидой на родителей. Также возможно, что человека в детстве оскорбляли одноклассники, он был изгоем и так далее. Суть проблемы заключается в том, что по прошествии многих лет такой мужчина может добиться определенных успехов в карьере или собственном бизнесе. Неважно, как ему это удалось.Возможно, это было удачное совпадение, или он пришел к вершине своего успеха упорным трудом. Но детский комплекс может остаться внутри такого человека. Поведение этого мужчины сводится к тому, что в любой жизненной ситуации он изо всех сил старается занять доминирующее положение. Это связано с тем, что внутри него находится маленький мальчик, который боится обидеться. Этот тип мужчин будет постоянно устраивать скандалы или разборки, они будут везде присутствовать. А именно на работе, дома, в магазине, в отпуске.Дело в том, что только в таком состоянии он будет чувствовать себя защищенным.

Какое поведение человека указывает на то, что он тиран?

Прежде всего, стоит знать, что для мужа-тирана жена — жертва. Поэтому он постарается убедить ее, что она не во всех жизненных ситуациях права. Она обязательно заставит ее винить в своих неудачах или по любой другой причине. Ему также будет комфортно, если его жена будет чувствовать себя неуверенно. Таким образом, муж-тиран сможет ею манипулировать.

Признаки поведения

Как понять, что муж — тиран? Поведенческие признаки следующие:

1. Критика женщины по любому поводу. Причем проводится постоянно. В первую очередь критикуется материнская забота женщины о своем ребенке. Потом ей постоянно говорят, что она плохая хозяйка. Самый простой пример такого поведения — это отсутствие благодарности за приготовленный обед или ужин. Муж-тиран после еды вместо слова «спасибо» скажет, что блюдо не было солено или, наоборот, пересолено.Тогда он может заметить, что салат нужно было заправить другим соусом. Еще он скажет, что готовит намного лучше и вкуснее. В том случае, когда женщина занимается работой, ей скажут, что она совершенно глупа и никакой пользы семье не приносит. Бывает, что жена может увлечься каким-нибудь интересным ремеслом или у нее есть хобби, тогда муж-тиран обязательно отметит, что ее занятость отвлекает ее от домашних дел, а с детьми она мало времени проводит.Если женщина пойдет по стопам мужа, она уволится с работы и не будет иметь никаких увлечений. И весь ее потенциал будет направлен на ведение домашнего хозяйства и заботу о муже. На самом деле такое поведение супруга связано с его самоутверждением. Если рядом с ним находится женщина, которая не уверена в своей правоте, просит разрешения по какой-либо причине, то такой мужчина чувствует себя королем.

2. Муж-тиран стремится контролировать финансовые расходы.И не свои, а всех. Даже если у жены есть собственный доход, муж обяжет ее сообщить, куда она потратила деньги. Будет рассмотрено все, в том числе и средства личной гигиены. Человек этого типа потребует у женщины спросить у него разрешения на любую покупку.

3. Психологическая атака на женщину. Он заключается в том, что мужчина не воспринимает мнение своей жены. О мужьях-тиранах известно, что они считают себя всегда правыми. В этом случае женщина не имеет права голоса.Она должна подчиняться в любой ситуации. Решающее слово в таких отношениях всегда остается за мужчиной.

4. Ограничение общения в обществе. Муж-тиран в семье не позволяет своей женщине выходить на улицу и поддерживать дружеские или дружеские отношения ни с кем. В первую очередь из круга ее общения удаляются ее друзья. Особенно, если они еще не женаты. Также вводится ограничение на общение с родственниками. Предлоги могут быть разной природы, но суть от этого не меняется.Женщина-деспот сидит дома. Она делает уроки, никуда не ходит. Только почему-то, который тоже доступен в ограниченном количестве.

5. Нападение. Этот вид насилия не может использоваться деспотом каждый день, но он присутствует. Для мужа такого типа это не запрет схватить женщину, дать ей пощечину, пнуть, толкнуть, задушить и т. Д. — вариантов может быть великое множество. Девочки, подвергшиеся физическому насилию, должны понимать, что если мужчина однажды позволил себе такое поведение, то в 99 процентах случаев bhd BD.он повторится снова. Не нужно терпеть и надеяться, что этого больше не повторится. Если в семье произошла ситуация, когда мужчина позволил себе ударить женщину, то она должна его бросить. Здесь не следует думать о материальной выгоде или потере какого-либо богатства. Следовательно, вам следует развестись. Следует понимать, что ни в коем случае нельзя терпеть такое лечение. Если, конечно, жена не мазохистка. Но это крайний случай, связанный с психическим расстройством.

Многие женщины стоят перед выбором, они не знают, что им делать. Особенно сложно принять решение о разводе, если в семье есть один или несколько детей. Для ребенка папа всегда будет папой, а мама — мамой. Он не делает между ними различия. И относится к ним обоим с равной любовью. Но воспитывать ребенка в напряженной обстановке со скандалами и физическим насилием — не очень хорошо. Поэтому каждую конкретную ситуацию нужно рассматривать с учетом индивидуальных особенностей конкретной семьи.Ниже приведены несколько рекомендаций для женщин о том, как им следует себя вести, если они обнаружат в супруге признаки мужа-тирана.

Теперь дадим совет женщинам:

1. Женщина должна научиться настаивать на своей праведности. Также нужно уступать друг другу. Но когда ситуация доходит до безумия, то терпеть такое поведение мужчины не стоит. Вы должны научиться отстаивать свою точку зрения. Женщина должна иметь право голоса, и ее мнение следует учитывать.Если девушка на все соглашается, то она не будет восприниматься как личность не только мужем, но и другими членами семьи. Также эту модель поведения папы в доме можно передать его сыну. Следует помнить, что если мужчина не вступает в диалог и не воспринимает точку зрения жены как правильную, то построить с таким человеком нормальные отношения, основанные на доверии и взаимопонимании, не удастся.

2. Не терплю необоснованных претензий со стороны мужчины.Для многих женщин, согласных терпеливо относиться к такому поведению супруга, эта модель семьи существовала еще в детстве. Таких семей в нашей стране немало. Поэтому для россиян терпеть обиды и оскорбления — это норма. Но на самом деле это не норма. Если женщина видит в себе такие черты характера, то ей необходимо обратиться за профессиональной помощью, чтобы перестать терпеть своего мужа-тирана. Совет, который даст специалист с психологическим образованием, поможет девушке найти в себе силы.Также рекомендации помогут наладить нормальные, здоровые отношения с мужчиной. Если муж не выходит на контакт и не желает развиваться, то, возможно, ему стоит прекратить такие отношения и познакомиться с нормальным, адекватным человеком противоположного пола.

3. Не нужно искать оправдания физическому насилию. Часто мужчины после нападения говорят, что женщина виновата сама, именно она их спровоцировала. На самом деле это не так. Женщина не виновата в том, что мужчина не сдержал эмоций и раскрыл руки.Он взрослый человек, способный думать и принимать решения. Если он это сделал, значит, он хотел это сделать.

4. Женщина должна научиться относиться к себе как к личности. Если муж тиран, что делать? Женщина не должна терпеть оскорблений, оскорблений и применения физической силы. Если у мужчины завелось такое отношение, то нужно от него расстаться. Потому что в будущем это ни к чему хорошему не приведет. Не оставайтесь с тираном ради детей. В этой ситуации нужно принять решение, которое обеспечит безопасность и избавит от мужского насилия в семье.

Уйти от деспота

Как уйти от мужа-тирана? Здесь следует сказать, что женщина может находиться в депрессивном психологическом состоянии. Поэтому ей нужен конкретный совет, которым она может воспользоваться, чтобы уйти от тирана. Хорошо, если на данном периоде жизни представительница прекрасного пола пользуется поддержкой родственников или близких друзей.

Но часто в такой ситуации женщина остается одна. Это связано с тем, что ей стыдно признаться другим, в какой плачевной ситуации она оказалась.К тому же муж-тиран может так просто не согласиться на развод. Поэтому стоит придерживаться нескольких рекомендаций.

Избавление от тирана

Как избавиться от мужа-тирана?

  1. Если отношения с мужем не складываются, то нужно собрать свою волю в кулак и не объявлять о своих намерениях уйти от него. Нужно вести себя очень сдержанно и спокойно, чтобы не возникали новые конфликты.
  2. Вам стоит позаботиться о резервных деньгах или продумать источник дохода, который поможет материально.
  3. Необходимо рассмотреть варианты ухода. А именно, куда можно пойти, где жить и так далее. От неадекватного человека можно ожидать чего угодно. Поэтому лучше позаботьтесь о жилом пространстве.
  4. Чрезвычайно важным моментом являются такие документы, как паспорт, свидетельство о рождении, свидетельство о браке и так далее. Лучше забрать их из дома и хранить в другом месте. Также рекомендуется сделать копию паспорта мужа. Он может понадобиться вам для обращения в различные государственные органы.Или для организации поездки для ребенка.
  5. Если есть угроза жизни, то не сомневайтесь. Вам следует обратиться в правоохранительные органы. Практика показывает, что полиция очень неохотно расследует подобные инциденты. Вы можете обратиться в прокуратуру.
  6. Нередки случаи, когда муж в гневе забирает ключи и телефон у жены. В связи с этим нужно продумать запасные варианты. Сделайте дубликат ключей и получите второй мобильный телефон, о существовании которого супруга не узнает.

Муж тиран. Советы психолога, как избежать проявлений агрессии

Жизненные ситуации бывают разного характера. Поэтому не следует исключать вариант, что женщина по какой-то причине решит остаться с неадекватным мужчиной. В этом случае вы можете дать ей несколько советов, как избежать проявления агрессии с его стороны:

  1. Необходимо понять причину появления агрессивного поведения супруга.Как правило, такие ситуации возникают под воздействием спиртных напитков. Также ревность может стать поводом для выяснения отношений с женой. Поэтому не обязательно ехать с мужем на развлекательные мероприятия. Если вы не можете избежать какого-либо торжества, то после его окончания следует избегать общения с этим мужчиной. Вы можете лечь спать сразу или не отпускать гостей дольше. Также можно погулять с детьми.
  2. В основном мужчины не признают, что подняли руку на жену.Но есть случаи сожаления. Если мужчина извиняется и понимает, что поступил неправильно, то вы можете дать ему второй шанс. Возможно, вам стоит обратиться за помощью к специалистам в области психологии. Человек, признающий свою вину, скорее всего, в будущем изменит свое отношение к женщине.

Заключение

Теперь вы знаете признаки мужа-тирана. Обсуждаемые в статье советы психолога должны помочь каждой женщине. Хотя, к сожалению, на практике все выглядит иначе.Наши мужчины боятся признаться себе, а тем более другим, что они делают что-то не так.

Они считают насилие нормой. И многие представительницы слабого пола позволяют себе такое обращение. Эта семейная модель передается из поколения в поколение. Люди, которые стремятся к развитию, читают книги, посещают культурные места, никогда не будут так себя вести. А те, кто не стремится к самосовершенствованию в духовном и умственном развитии, могут позволить себе физическое насилие над слабым полом.Женщина от природы намного слабее мужчины физически. Она не может дать необходимый отпор или защитить себя. Правоохранительная система работает таким образом, что рассчитывать на нее можно только в крайнем случае. Сейчас во многих крупных городах есть специальные центры, которые помогают представительницам прекрасного пола в сложных жизненных ситуациях. Помимо внутренних переживаний и боли, женщине необходимо заботиться о детях. Но выход есть всегда. Поэтому лучше один раз преодолеть себя, чем всю жизнь терпеть унижения и страх.

Надеемся, что теперь вы понимаете, как уйти от мужа-тирана. Советы, приведенные в статье, вам помогут. Поэтому не бойтесь отстаивать свои интересы.

Когда люди слышат о тирании в семье, они чаще всего представляют в роли тирана человека, который держит своих близких в тугих перчатках и не позволяет им шагнуть без его ведома. Но мало кто задумывается о том, что женская тирания тоже существует, и обычно она принимает более сложные формы, чем мужская.

Какое поведение в первую очередь характеризует женщину-тирана? Чаще всего это постоянные скандалы и истерики по пустякам. Женщина-тиран будет счастлива только тогда, когда все произойдет именно так, как она хочет. Любое, даже малейшее отклонение от ее видения всегда будет сопровождаться слезами, криками и руганью. При решении некоторых бытовых проблем единственное мнение, которое учитывает женщина-тиран, — ее собственное.

При этом она не может допустить мысли, что с возникшей проблемой гораздо лучше справится кто-то другой, она постоянно делает попытки во всем разобраться самостоятельно.К тому же она твердо убеждена, что всегда права. Женщина-тиран лучше других знает, что правильно, а что нет, что плохо, а что хорошо, с кем ее партнер должен общаться, а кого следует избегать и так далее.

Даже если партнер приводит серьезные аргументы в защиту собственных взглядов и интересов, женщина всегда находит контраргументы, а если их нет, она начинает кричать и скандалить, пока ее мнение не будет воспринято как истинное.

Редкие знаки внимания.В отношениях с близкими людьми женщина-тиран обычно замкнута и холодна. Она редко хвалит партнера и еще реже дарит ему подарки, не желая ничего взамен.

Постоянные манипуляции и необоснованная критика. Чаще всего женщина-тиран стремится не только показать свое превосходство, но и унизить партнера. Все ее действия направлены на то, чтобы доказать беспомощность человека, который рядом с ней.

Проблема тирании заключается в том, что такая модель поведения закладывается в характер человека в глубоком детстве.Ребенок может наблюдать за родительскими отношениями изо дня в день, а затем, став взрослым, начать переносить их в свою жизнь. Также тирания может развиться в том случае, когда родители с малых лет привили ребенку чувство превосходства над другими, но не объяснили, что именно это превосходство.

Женщина-тиран часто имеет слабый характер и низкую самооценку. Рядом с сильным мужчиной такая женщина не протянет и нескольких месяцев, ведь для нее самое главное — сломить волю партнера и заставить его почувствовать себя потерянным и беспомощным.Когда такая женщина понимает, что рядом сильный человек, она просто оставляет его на поиски более слабой «жертвы».

Многие мужчины, попадая под влияние женщины-тирана, не предпринимают никаких действий, предпочитая с негласным достоинством переносить все удары судьбы. Но такое поведение в корне неверно. Если мужчина уверен, что рядом с ним женщина действительно имеет все признаки тирании, то единственно верным решением будет разрыв отношений, ведь тирана изменить или переделать невозможно.

Сегодня в нашей жизни еще много негатива, с которым ежедневно встречается большое количество людей. И один из таких вредных психологических факторов — домашний произвол. Как часто мы слышим жалобы от женщин, над которыми буквально издеваются мужья. Более того, их тирания настолько сильна и вездесуща, что женщины по большей части не могут даже думать о том, чтобы избавиться от этого рабского положения и навсегда расстаться со своим мужем-тираном. Очень сложно жить рядом с человеком, который постоянно унижает и оскорбляет свою жену и других домочадцев, но редко кто пытается освободиться от гнета домашнего тирана и продолжает молча терпеть все эти издевательства.

Попробуем разобраться, в чем секрет такого бесконечного терпения женщин и как избавиться от домашнего тирана. Невозможно понять и оправдать мужа, который приносит в семью боль и страх. Но почему женщины кротко соглашаются терпеть такое отношение к себе — загадка. Психологический феномен этого явления давно и глубоко изучается. Современная психология уже накопила достаточно материала для осмысления этого явления и пытается достойно противостоять столь позорным проявлениям своего превосходства со стороны домашних тиранов.На бытовом уровне, чтобы противостоять деспоту. Поэтому нужно знать психологию и приметы домашнего тирана. Что делать с таким мужем и как от него избавиться? Об этом и поговорим дальше.

Каковы признаки деспотичного супруга?

Главной особенностью людей, склонных к безжалостной тирании, можно считать их явную одержимость стремлением к всемогуществу. Они страстно желают доминировать в доме и контролировать все вокруг.Если ваш муж — домашний тиран, то любая попытка ослушаться его чрезвычайно раздражает, а открытое сопротивление его психологическому давлению приводит к откровенной ярости. Он явно испытывает полный дискомфорт, когда кто-то выходит из зоны его тотального контроля и подчинения. С таким мужчиной не должно быть своего мнения ни по одному вопросу, потому что для него существует только два мнения — его и неправильное.

Другие признаки домашнего тирана — мужчина демонстрирует свою силу и яркую неадекватность поведения, если кто-то пытается снять его с пьедестала и развенчать его значимость.Он будет всячески пытаться подавить непокорных людей, которые представляют хоть малейшую угрозу его неоспоримому авторитету. Для тирана важно максимально расширить свою власть и все подчинить его контролю — каждая мелочь должна согласовываться с ним, и окончательное решение также остается за ним.

Тиран ведет себя как рабовладелец

Домашняя тирания — это невротическое заболевание. Его владелец даже не знает об этом. Он никогда не признает психических расстройств, но при всех своих подавляющих агрессивных действиях он приводит подходящую правдоподобную причину, которая должна обелить его уродливые поступки и отношение к другим.Казалось бы, есть все признаки домашнего тирана. Муж ведет себя как рабовладелец, не позволяет никому сделать шаг без своего обязательного участия, держит жену и детей в строгом послушании — но оказывается, так он проявляет к ним свою заботу. И неважно, что концерн выглядит как колония строгого режима — в этом тирана убедить невозможно.

Мнение тирана единственно верное

И, кстати, убедить его ни в чем тоже невозможно.Ведь в любом споре должно побеждать мнение домашнего тирана. Признаки болезни проявляются в том, что согласиться с чужим мнением ему не под силу. Он считает это проявлением слабости своих позиций и подрыва авторитета. Даже если это совершенно очевидно, и вы дадите множество доказательств того, что он был неправ, вы все равно не услышите признания в его неправоте — он скорее разразится оскорблениями и демонстративно уйдет от своих собеседников, чем согласится с их точкой зрения.

Зависимое положение супруга

Такой супруг видит свою главную задачу в том, чтобы поставить жену и членов семьи на иждивенческое положение. Характерные признаки домашнего тирана проявляются в том, что они отрезают своих близких, тех, кого он считает своей собственностью, от других людей и отличаются от его взглядов на жизнь и устройство семьи. Он обязательно позаботится о том, чтобы его жена не работала, даже если сам не так хорошо зарабатывает. Ему важно, чтобы она ни на минуту не выпадала из зоны его влияния и контроля, не видела другую модель.семейные отношения и не хотел избавляться от своей власти.

Мотивируя требование заботой о здоровье жены и тем, что сидя дома, она сможет больше внимания уделять вопросу воспитания детей, муж-тиран добивается своего. Психолог счел бы такое поведение безошибочным признаком домашней расточительности. Ведь очевидно, что безработная женщина оказывается в полной материальной зависимости от мужа. Не имея собственного дохода, она вынуждена просить денег у мужа, мотивируя каждую свою покупку.Между тем, он получает отличный рычаг давления на личность своей жены и детей тоже, время от времени упрекая их в том, что они всех накормили и одели.

Что происходит с женой, муж которой тиран? Изменения психологического состояния супруга жертвы

Конечно, в такой ситуации мало кто хочет сбросить домашний произвол. Очевидные признаки домашнего тирана проявляются еще и в том, что неработающая жена через небольшой промежуток времени теряет уверенность в себе, в достаточности своих знаний и навыков для выполнения той или иной работы.В психологии достаточно примеров того, как дама, проведшая несколько лет дома, боится выходить на работу. При этом он еще больше теряет свою независимость, становясь для своего владельца бесплатным приложением.

Но, отговорив жену от работы, тиран не остановится на этом и пойдет гораздо дальше. Он начнет проявлять недовольство тем, что к ним едут ее родственники и друзья. Если ваш муж запрещает общаться с родственниками, соседями, друзьями, одноклассниками и другими многочисленными знакомыми из добрачной жизни, это тоже признаки домашнего тирана.Мужчина отважит вас от тех людей, которые способны хоть немного пошатнуть его авторитет, и навяжет тех, кого считает нужными, в друзья.

Такой тотальный контроль над окружением жены обеспечивает ей полную изоляцию от внешнего мира и прошлой жизни. Теперь для нее должен быть один авторитет и свет в окне — муж. Что делать домашнему тирану, чтобы он не захватил над вами полную власть? Ведь этот человек хочет безраздельно править и полностью подчинить свою половину.Он упорно и яростно будет защищать свою силу, ибо ее потеря для него подобна утрате смысла жизни.

С приходом в нашу жизнь эмансипации все больше и больше женщин решительно избавляются от домашних тиранов. Признаки болезни у мужей для них довольно очевидны, и большинство современных девушек обращает внимание на особенности поведения своих партнеров во времени. Заметив попытки мужей подавить их под себя и начать диктовать свою волю, они разрывают семейные узы и навсегда покидают сферу влияния супруга-узурпатора.Но это женщины, сильные духом и трезво смотрящие на мир, не закрывающие глаза розовыми очками. Они могут заметить эти болезненные признаки и противостоять им.

Но есть много женщин, которые хотят верить в лучшее и стараются не замечать признаков домашнего тирана. Что делать таким упрямым идеалистам, которые в грубой и бесцеремонной попытке лишить их работы, денег, друзей, личного мнения и свободы увидеть проявление заботы о своей семье? Как научить их уважать свою уникальную личность и не позволять никому ее подавлять? Где они могут набраться сил, чтобы противостоять твердой воле своего мужа-тирана? И хотят ли они противостоять любимому смотрителю и хозяину? Может, с таким внимательным мужем они чувствуют себя любимыми и защищенными от внешней агрессии?

Отстаивайте свои права

Если вы хотите сохранить свою индивидуальность и личную свободу, если вы хотите жить своим разумом, а не молчаливо исполнять чужую волю, примите меры по ограничению влияния вашего мужа на вас и детей, как только вы обнаружите в нем признаки домашнего тирана.Что можно сделать, чтобы отношения не зашли так далеко, что пришлось их срочно разорвать? Во-первых, не нужно упрекать все команды мужа. Ведь этим вы провоцируете вспыхнуть скрытый невроз. Поначалу ваш муж может не знать о своих претензиях к жизни, и с ним вполне можно поладить. Но, осознавая его исключительное положение и выполняя все его даже ошибочные требования, вы своим послушанием убеждаете своего мужа в его ведущей роли.

Ведь психология домашнего тирана такова, что ему очень важно иметь жертву, которая дает ему необходимые эмоции. Если вы с самого начала отношений начнете отстаивать свои права и не согласны с подготовленной для вас ролью жертвы, то тем самым вы не дадите развиться его искаженным признакам домашнего тирана. Что делать, чтобы не стать жертвой излишне амбициозного мужа? Об этом поговорим чуть позже.

Отношения домашнего тирана со своей жертвой

Теперь я хотел бы немного осветить отношения между домашним тираном и его жертвой. Психологи квалифицируют чрезмерно навязчивое стремление к власти как признак невроза. А для невротика типично делить людей на слабых и сильных. Сильные восхищаются им, и он очень хочет таковым казаться окружающим. Но сам он слаб, поэтому ему нужно материальное подтверждение того, что он не слаб.По-настоящему сильным людям не нужно привлекать к себе внимание или требовать восхищения. Они уверены в себе, все вокруг тоже видят эту уверенность, и никому и в голову не придет усомниться в их силах.

Слабые люди, отягощенные неврозом, пытаются доказать не только другим, но и себе, что они тоже принадлежат к сильным. А для этого им нужно продемонстрировать кому-то свою силу и выгодно отличаться от кого-то. Здесь наступает звездный час жертвоприношения! По сути, она всего лишь украшение, на фоне которого тиран надеется выглядеть сильным и уверенным — этакий всемогущий хозяин, распорядитель сердец и душ.Недаром говорят, что королем играет его свита, иначе как понять, что он король?

По этой простой причине домашний тиран отчаянно нуждается в жертвах, и чем их больше в его окружении, тем шире границы его владений и тем больше «королевство». Невротика постоянно мучает чувство своей слабости и никчемности, потому что он знает об этом и прежде всего ему нужно убедить себя в обратном. И добивается этого путем унижения и преследования жертв, которые полностью от него зависят.Ведь не зря он выбирает такой сложный период, как беременность и первые годы воспитания ребенка, для начала своего экзальтации и унижения жены, когда женщина наиболее слаба, ранима, беззащитна и требует поддержки. это лучшее время, чтобы сломить ее волю и обуздать характер.

Невротик очень умело манипулирует своей жертвой, используя как кнут, так и пряник. Но ими также легко манипулировать — нужно просто притвориться скромным и согласиться с его решениями.Он поощряет такое «разумное» поведение не только похвалой, но и дорогими подарками. Значит, умная жена вполне может закрутить своего честолюбивого мужа, как цыганку на солнышке, а он этого даже не поймет. Для него главное, чтобы им восхищались и показывали, кто здесь главный, а то, что жена осторожно подводила его к принятию решения, — это десятое.

Но если такое сосуществование вас не устраивает, прислушайтесь к полезным советам психологов, как избавиться от домашнего тирана.Лучше уйти от мужа без объяснения причин.

Когда женщина научилась манипулировать своим мужем-тираном, не нужно бояться за ее судьбу. Она сама отлично справится с этим вопросом, так как не является настоящей жертвой, а просто играет ею в своих интересах. Психика у нее цела, думает она адекватно. Но если женщина чувствует себя жертвой тирании, подвергается нападению со стороны мужа и невероятно страдает от этого, но ничего не делает для защиты своих интересов, это уже грустно и грустно.

Трудно научить потенциальную жертву обращаться с домашним тираном. Деспотичный муж — ее карма. Если он внезапно умрет, такая женщина снова выйдет замуж за того же тирана и пострадает так же. Но ей нужно понимать одно — здесь ей никто извне не может помочь — либо она учится уважать себя и начинает бороться за свои права, либо остается жертвой на всю жизнь. Сама женщина должна хотеть стать другой — смелой, независимой, свободной, только в этом случае уместна борьба с мужем-тираном.Мы сосредоточимся на тех женщинах, которые решили искоренить в себе жертву и начать новую свободную жизнь. Что, впрочем, не обязательно означает непременный развод — если силой своего характера вы сможете показать, что вы больше не жертва, и он это примет, вполне возможно продолжить семейную жизнь, только не расслабляйтесь. Опять же — будьте начеку и всегда защищайте свои права.

Изменение психологии жертвы

Итак, что делать, если муж дома тиран.Совет психолога будет полезен тем, кто уже понял — просто уход от мужа не решает проблему. Чтобы быть счастливым и свободным, нужно изменить свою психологию и мировоззрение, иначе вы будете ходить по кругу и следующий муж будет точной копией предыдущего. Если вы твердо решили, что мужчинам-тиранам больше нет места в вашей жизни — эти советы для вас.

Решившись на изменения в своей жизни, не бойтесь быть независимыми и принимайте решения о том, как вы будете жить дальше.Перережьте пуповину между вами и вашим мужем и возьмите на себя ответственность.

Выбрав свободу и желание быть личностью, полностью пересмотрите свое мировоззрение, произведите серьезную переоценку ценностей и жизненных приоритетов. Подумайте, как бы вы хотели построить свою будущую независимую жизнь, где жить, чем заниматься. Составьте пошаговый план достижения своей мечты и начните ее воплощать в жизнь. Если вы чувствуете трудности и неуверенность, посетите психоаналитика. Квалифицированный специалист поможет вам обрести уверенность и выбрать направление путешествия.

Повышение самооценки

После долгого подавления своего «я» вы сначала можете почувствовать склонность недооценивать свою самооценку. Покупайте модную одежду, сделайте красивую прическу, ослепительный макияж и полюбуйтесь собой в зеркало. Пройдитесь по улице — ничто так не повышает самооценку, как восхищенные взгляды мужчин и завистливые взгляды женщин. Любите себя — и мир вокруг вас изменится к лучшему.

Оставаясь со своим мужем-тираном, уступая его уговорам и слезным заверениям, не заблуждайтесь насчет него — вы не сможете перевоспитать тирана, поэтому вам придется безжалостно подавлять все его попытки доминировать, так что что он больше не носит корону.

Если дети мешают вам сделать решительный шаг, подумайте о том, что они также мысленно страдают в такой среде. К тому же постоянное подавление личности в детстве порождает такие тяжелые психологические последствия и неизлечимые комплексы, что вашим детям будет очень сложно войти с ними в нормальную жизнь.

Заключение

Если ваш муж тиран, то вам решать, остаться с ним или уйти. Главное — помнить, что у вас есть чувство собственного достоинства, которое никто не должен топтать.

Вопрос к психологу:

Здравствуйте!

Мне 29 лет, жене 26, женаты 1,5 года. Женат второй раз. Первый брак распался из-за измены жены (ее осудил сотрудник). Жена жила в гражданском браке, но он просто ушел от нее. Через 2 года я вышла замуж во второй раз. Сначала, когда я начал встречаться со своей второй женой, она была милашка, очень добра, отзывчива, ну просто ангел, в которого, наверное, я влюбился.Но с развитием отношений все стало по-другому. Она стала сварливой, постоянно гудит, ей все не идет … Даже в постели гудит, отчего у меня стала пропадать эрекция. После избы 1,5 года она не хотела ребенка, потом вроде как хотела, но после пары месяцев неудач снова сказала, что не хочет … И так во всем! Я хочу этого, я не хочу этого. Ездил в командировку на 10 дней. Думал, приду, она обрадуется, а вместо этого неделю не разговаривала.В последнее время стал замечать, что жена стала наряжаться на работу. Постоянно сидит на телефоне (время от времени по секрету просматриваю, но ничего не находил). Также она стала отказываться от моих услуг по привлечению ее на работу на благо сотрудников. Одному сотруднику 40 лет (женат, много детей), а второму — мой возраст (женат, недавно родился ребенок), что меня ужасно огорчает. Однажды, когда я проезжал мимо ее работы, а она снова отказалась идти со мной в пользу сотрудницы (первой), я накричал на нее.Жена перестала планировать досуг, брать отпуск не хочет. У меня есть подозрение, что у нее на работе есть какое-то развитие флирта. Что очень расстраивает. Боюсь второго развода. Вообще, несмотря на его занятость (он делал один большой проект, в том числе периодически дома до ночи), я постоянно стараюсь уделять внимание жене — помогать по дому, ходить куда угодно (кино 1-2 раза в месяц, театр 1 раз в 2 месяца или просто гулять по парку 1-2 раза в неделю).Мысль об ухудшении отношений и мысль о том, что они могут изменить меня во второй раз, они очень сильно навязывают мне негатив. Мне плохо, ничего не могу сделать. На работе выкладываюсь только на половину сил. Когда я пытаюсь поговорить с женой по душам, она постоянно обвиняет меня. Ты такой, ты такой и т. Д. Из-за тебя, у меня здесь болит, из-за тебя, у меня там болит, из-за тебя, у меня бессонница. Подскажите, пожалуйста, как действовать …

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Добрый день, Олег.

Могу предположить, что вы добрый, отзывчивый и нежный человек. Это то, что ваша жена увидела в вас. За эти качества она влюбилась в вас.

Почему так запутано?

1. Как вы относитесь к себе, когда уделяете время жене, тратите на нее деньги? Вы наслаждаетесь собой или чувствуете, что щипаете себя?

2. Как вы себя чувствуете? Насколько вы себя любите и уважаете?

Если вы ставите себя на последнее место, часто забываете о себе в пользу друзей, родственников и жены (вы не можете отказать в их просьбе даже в ущерб своим интересам), то почему вы решили, что они поставят вас на первое место?

Женщины очень хорошо чувствуют самодостаточность мужчины.Они уважают и слушаются его. И если женщина обнаруживает, что рядом находится слабоумный мужчина, то это ее так угнетает, что она, не замечая этого, начинает относиться к нему грубо, неуважительно. Она злится, но не может объяснить что. А если понимает, то либо прямо не говорит, а ворчит (а это не так, и это не так), либо совершенно молча накапливает обиду и начинает обижаться.

Отношение вашей жены к вам, Олег, ваше внутреннее отражение вашего отношения к себе.

Да, в детстве нас учат быть скромными, учат уважать старших, заботиться о других и не проявлять неудовлетворенности, агрессии и т. Д. Все это хорошо, когда идет от сильной личности, а не в ущерб себе. Сильная личность — это не тот, кто свернет гору, а тот, кто уважает себя и не колеблется перед трудностями, потому что верит в себя. Нас не учат любить себя, и это плохо. Это влияет на нашу самооценку, наши достижения и самосознание.

Олег, заметьте, это, как вы пишете, уже второй брак. История повторяется. И так будет повторяться до тех пор (с этой женой или с другой, третьей …), пока вы сами не измените свое отношение к себе.

Помните: вы ваш самый ценный человек! Вы достойны любви и уважения, и все начинается не с жены, а с вас самих. Жене очень трудно воспитать в вас чувство собственного достоинства. Часто она просто не понимает, как это сделать, у нее нет знаний (в нашей культуре, а этому не учат), а часто и работать над этим лень (проще взять готового Васю, у кого все ок — вроде так… но и Вася окажется не таким уж «готовым» в случае с женой).

А теперь, что тебе, Олег, делать:

1. Научись любить себя:

а) ставь свои интересы выше сиюминутных «хочу» и «это необходимо» окружающих тебя людей.

б) напишите «Почему ты можешь любить меня», «Почему я достоин уважения», «Что я люблю?» Рейтинг 4.50 (5 проголосовало)

Wie man nicht Opfer von Heimtyrant wird

Увы, die Tatsachen, die Tatsachen und Demütigung в Familien von Frauen und Müttern und Müttern immer noch auftreten.Die Medien erscheinen ständig die Geschichten berühmter, интеллигент, wunderschöner und tallntierter Frauen, die seit einigen Jahren in der Hölle gelebt haben, oder wurden zu einem Opfer eines unerwarteten Anstiegs der Gellesen des Aggression des Aggression.

Wer in der Risikogruppe ist, wie man solche Beziehungen in seiner Familie vermeidet, an wen er zunächst um Hilfe gefragt werden sollte, wie Tirana loswerden — Dies wurde von einem Psychologen Family Центр социальной помощи детям и детям.

Sie glaubt, dass es notwendig ist, einen Mann zu verlassen, der sich zumindest einmal dazu durfte, Ihre Hand auf Sie zu erheben, denn es wird in der Regel Definitiv wiederholen. Ihr Selbstwertgefühl fällt von jedem Zeitpunkt ab und die Depression wird ergeben, was zu anderen Krankheiten führen wird, und möglicherweise zum Selbstmord.

Natürlich gibt es Fälle, in denen ein Mann Angst hat, Liebste zu verlieren, wird zu einem anderen, aber leider ist es eine Rarität.

Music-Tyrann ist eine Psychologische Hilfe, um sich zu ändern.Und в России wird dies nicht akzeptiert. «Был ли bin ich, weinen oder was soll ich zu Psychologen gehen?» — Также Die Mehrheit denkt. Vereinbaren Sie einen Termin mit einem Fachmann und konsultieren Sie für Männer, ist of Erniedrigung.

Es gibt Frauen, die in ihrer mentalischen Art eine hohe Wahrscheinlichkeit haben, Opfer von Zuhause Tyran zu werden. Sie sind sehr auf den Partner abhängig, sie bemühen sich, sich in einem Mann aufzulösen, Betrachten sich nicht als separater vollwertiger Person.Konditionell können sie als «Frauen-Teppiche» bezeichnet werden, sie versuchen, den Partner zu erfreuen, ihn zu treffen, aber niemand liebt solche Frauen.

Wenn es plötzlich passiert ist, dass Sie sich verliebt haben, aber ein Mann ist nicht verantwortlich, dann ist es nicht notwendig, ihn zu suchen. Es ist notwendig, ein anderes Objekt zu finden, denn der Partner wird in der Regel über Sie fühlen und Sie demütigen. Die Liebe sollte gegenseitig sein, basierend auf Respekt und Selbstwertgefühl jeder der Partner, nur dann wird es eine glückliche Familie sein.

Sie müssen einen Mann verlassen, der sich mindestens einmal erlaubt, Ihre Hand zu heben

Фото: pixabay.com/ru.

Frauen selbst können oft nicht von solchen geduldigen Liebes-Abhängigkeiten loswerden. Dann müssen Sie einen Psychologen Hilfe suchen.

Allein mit seinem Problem gelassen, kann eine Frau nicht umgehen, es ist in dem Problem und sieht den Ausgang nicht. Nur ein Psychologe kennt die Lösungen. Er wird zum Dirigenten.Einige Frauen sollten sich für einen Psychotherapeuten für die Medikamentenunterstützung anwenden, wenn sie bereits deprimiert sind, был nur mit bestimmten Medikamenten behandelt wird.

Am häufigsten, Frauen, die in einer ähnlichen Familie aufgewachsen sind, werden auch Opfer von häuslicher Gewalt, sie kennen ein solches Modell des Kindesverhaltens. Sie war Definitiv ein schrecklicher, erschreckender, aber sie sahen kein anderes Verhalten. Leider wird derselbe Albtraum später auf das Erwachsenenalter übertragen.

Darüber hinaus ergibt sich die Gesellschaft, in der wir wachsen, auch einen erheblichen Aufdruck. Schließlich schreien sich die Lehrer aus den frühen Jahren oft auf uns, sie können in der Klinik schwanken, die Großmutter am Eingang sagt, wie man sich verhält und kleidet. Wir sind ständig gedemütigt, und es wird zur Norm, wir glauben, dass es in Bezug auf uns in Bezug auf uns sein sollte.

Es ist natürlich, zunächst nicht versuchen, sich nicht mit Beziehungen zu einer Person zu verbinden, die Sie nicht respektiert.

Um dies zu tun, müssen Sie zunächst die Beziehung in der Familie Ihres Auserwählten anschauen, während sie Mama behandeln.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.